짝 사랑, 그리고 안분지족

아내가 결혼했다..

2008-12-22T05:04:36Z

한국을 다녀온 큰딸이 가져온 선물... "엄마, 이책 한번 읽어봐... 영화는 별로더라만. 그냥 한번 읽어볼만해..."

사회학을 전공한 작가가... 참.. 자연스레 새로운 사고?를 사람들에게 도전하게끔 하는 것을 보고...

이젠.. 우리도 마음을 열고 생각해볼 여지가 있음을 공감했다..

저...먼 삽십여년전.. 새로 접한 사회학... 다방에서 앵벌이 하며 껌을 팔던 아이의 껌을 사준적이 없었다.

그렇게되면. 그런 아이들을 양산하게되는 우리는 사회의 '공범'이 된다고 생각했기 때문이다.

난, 그게 바로 '갈등 사회학'의 일부분이라 생각했다..

그 시절,, 수업시간.. 과 여자친구가 교수에게 질문을 했다..

"교수님,, 인간만이 성교를 할때 정상체위를 합니까??"

교실은 썰---렁... 모두들.. 어떻게 처신할지.. 웃어야 할지.. 멋적어야 할지..

생각지도 못한 질문이란것을... 지금 이글을 읽는 분들도 느끼시지는 않으실런지..

그것이 삽십년전에 일어난 사건이라니....

모노가미.. 폴로가미.. 앤드로가미.. 등등...

전통적 사고방식이 지워지기 힘든 머릿속에서..생각은 또한 앞서가고 있는 것도 사실이다..

그래... 그래... 그게 맞지.. 하지만.. 실상 생활에 옮긴다는 것은.. 저 밑바닥 알지못하는 곳에서

그건 아니야.. 그건 아니야.. 하면 밀려오는 생각들...

큰딸이 샌프란시스코에서 초교 동창과 같이 놀러온 아이가 맘에 든다며.. 집에 돌아온후

전화상으로 사귀기로 했댄다... 몇달후... 캘리포니아에서 오래곤주에 사는 그 남자친구를

만나러 간댄다... 물론.. 요청하지도 않았지만.. 100% 자기가 벌어서 비행기삯이랑

마련했는데.... 막상 처음 남자친구... 그리고 그곳에서 3주를 지낸댄다...

"얘,, 너 피임약 필요하니? 엄마가 준비해 줄께..."

"엄마,, 그런 것,, 머리아파서 아직 안 키울래... 걱정마.. 필요하면 말할께..."

그렇게 해서 그 아이와의 대화의 문을 완전히 열었다...

그걸 보고 둘째딸 하는말,, "엄마,, 그러면,, 나도 지금 남자 만나서 자도돼??"

"그럼, 난 너를 알고 있는데,, 네가 지금 그래야 된다면,, 분명 너 나름대로 생각이 있을거야.

난, 널 성인이라고 생각해.. 아직 18살은 안됐지만... 옳고 그르고를 떠나서

너의 판단을 믿을래... 언젠가는 거쳐야 할일인데 뭐....."

"역시 우리 엄마야... 엄마.. 무슨일이 있어도, 엄마에게 제일 먼저 상의하러 올께..."

남편은 딸이 남자친구만나러 먼곳으로.. 그것도 3주간이나.. 부모의 손이 미치지 않은 곳에셔

지낸다니.. 노심초사다.. 거기다.. 내가 피임약을 준비까지 해준다고 했다니..

기가 막혀 말은 못했다.. 첨에는..

나중에... 다른사람들에게 날... 자랑하고 있었다... 애 엄마가 그렇게 처리했다고...

우린 우리 자신을 돌아볼 필요가 있다고 생각한다..

난... 주로 색을 입으로 즐기는 편이다... 오해하지 마시길.... 킬킬킬..

사람마다 주어진 조건이 틀림으로..나와 다른 방법으로 사랑을 즐긴다고 손가락질할

대상은 아니라는 뜻이다..

'결혼'이라는 규범?도 인간이 만들어 놓은 굴레?에 갖혀있지 않나 하는 생각도 해본다.

그렇다고 이 가족제도를 거부하거나 그럴생각도 없지만.. 모든 이들을 한 생각에 가둬서

싸 잡아 생각하는 것은 바람직하지 않다고 본다..

동성애.. 스왑핑..양성애.. 마조키즘. 새디즘..

난... 그 어느것도 아니지만, 그 사람들에게 눈총만큼은 주고 싶지 않다.

하지만,, 그중 향락적으로만 치우쳐진 그런 경우는 전혀 손을 들어 주고 싶은 것도 사실..

어쩔땐..갖혀 있는 내 사고가 답답할때도 있다..

그 들을 좀더 이해할 수 없기 때문이다..

그들은 마음을 많이 아파한다.. 마음둘곳이 많지 않기 때문이다..

이곳에서는 잔인하게 그런 사람을 죽인경우도 많다...

난.. 그냥 편하게 색을 말하는 편이다... 그래서 이곳 아재들은 자기들은 눈만 뜨면

sex만 생각하다고 말하곤 한다. 80이 넘은 아재들도... 그렇다고 찝적대는 것도 아니고.

또.. 한국못지않게.. 아주 고지식하고.. 자기 가족밖에 모르는 남자들도 무척 많다.

또 인간들이 많다보니... 아주 고차원적으로 사랑을 해주는 사람도 많다..

그래서, 생각을 고정시키지 않고서도 새로운 사고들을 받아 들일수?? 있는 현실에 만족하는 편이다.

아내가 결혼했다.... 자기 아내는 자기의 소유여야한다는 생각..

넌 내꺼,, 난 네 꺼... 한국 노래의 가사들... 키가 작아도.. 눈이 작아도.. 그게 어쨌다는 것인지.

한국에서 온 조카가 처음본 여 선생의 뚱뚱함에 질려 버렸다.. 그러던 아이가.. 떠나던 날...

울어 버렸다.. 뚱뚱함은 이제 보이지 않고. 그 선생님이 얼마나 좋은 분인가를 피부로 느꼈기

때문이다..

난... 그 것이 사는 것이라고 믿는다..

서로의 것을 고집할게 아니라... 마음의 문을 열고 서로를 쳐다보는것.. 배려를 하는것....

일처 일부면 어떻고, 일처 다부면 더욱 좋고??? 흐흐.. 일부 다부제면 어떻고..

카사노바는 자기의 즐거움으로 일관했지만.. 돈후안(돈주앙)은 사귀는 동안은 그 여자에게만

죄선을 다해 충실했다고 하니.. 나중에도 어느 여자에게도 원망을 들은 일이 없다고 하지 않던가.

그렇다고 돈후안이 이상형이란것도 아니며... 삶의 다양성을 인정하는 것 뿐...

자식들에게 어떻게 아름답게 사랑하는 가를 보여주는 것은 교육중 으뜸간다고 생각한다.

기본 마음이 안정되어 있으면..살아가면서 그것 만큼 큰 힘이 되는 것이 없지 않겠는가..

난,, '아내가 결혼했다'처럼 했으면 좋겠는데.. 그런것 자체에 흥미가 없다..

멍석도 다.... 깔아져 있는데 말이다.. 무엇이 문제인가?

내 자신과 싸우고 있다.. 내 딸들에게도 묻는다.. 나가서 남자를 찾을까보다...

"엄마, 그건 엄마 삶이야.. 엄마 좋은대로 해.. 우린 신경쓰지마... 엄마의 삶을 살 권리가 있어."

나가면,, 꼬시기도 잘 할것 같다... 근데.. 왜 난 흥미가 없는 걸까??

이런 비 정상이 나의 정상인가 싶기도 하다...

남편? 세상에서 나 같은 여자는 없다고 생각하는, 내게 최고의 가치을 인정해 주는 사람

여자는 인형의 집에 사는 노라도 아니고... 어떤 가치속에서 존재하는 것도 아니다..

현모양처가 아니면 어떻고... 요조숙녀가 아니면 어쩌랴?

나름대로의 가치도... 편협적이 아니고,, 자신의 삶의 철학속??에서 나온거라면

난 될수 있으면 받아 들이고 싶다...

믿거나 말거나.. 여자만 보면 침을 질질 흘리고 다니는 남자가 있는가 하면, 성을

병의 치료의 도구로 (생각만 해도 별일 다있다.. 끝내주는 치료법이네??) 하는 사람도

정말 있다... 가전제품이 새로 나오기만 하면.. 이유 불문하고 사 대는 여자가 있다.. 어떤이는

그렇게 사도.. 정말 이유가 있어서 사는 사람이 정녕있다...

지금 당장 어쩌자는 것도 없고, 해야할 것도 없지만... 남은 생이 얼마나 될지는 모르지만,

고정 관념만큼은 경계해야 될지 싶다... 나이들수록 융통성이 들어야 할텐데..

버스타면, 왜 젊은 것들이 자리를 양보하지 않을까... 내가 이 만큼 어른인데...

그것보다.. 아직 난 젊은데.. 왜 쟤들은 날 늙은이 취급할까??? 이렇게 바꿔보면??

우리 스스로가 뒷방 늙은이로 전락되지 않으려면.. 젊은 아이들 못지않는 능동적태도가

필요하다고 본다.

세상에 꼬---옥 이래야 된다고 하는 것은 없다...

남에게 폐를 크게 키치지 않는다면... 그들 마음이 불편한것은 그들 문제다.....

남이 하니까.. 이제껏 이렇게 살아 왔으니까... 이건 한번 다시 생각해보자...

학교 다닐때... 좋은 친구가 하나 있었다... 아주 마음이 곧은 녀석이었다..

하루는 내가 미스테리해선지.. 내 허벅지에 손을 얹고 하는 말..

"느낌이 없어요??"

"오천원 되겠읍니다..."

지금 와서 생각하니.. 내게 무슨 대답을 원했었을까??

그 친구은 정말... 단아한 친구였기에.. 추호의 다른 뜻이 없었음을 안다...

심리학을 전공해서.. 그때도 전국 논문준 최고로 뽑혀 상을 받기도 했으니까..

나의 심리를 특수 심리로 알아보려 한걸까?

그 친구.... 죽기전에 꼭 찾아보고 싶은 친구다... 나의 매몰참에도 항상 다시 없었던 ....

으흐흑... 남자 복이 없지 않았음에도 불구하고.. 그걸 복으로 받아 들이지 못하는 나..

지금부터라도 부지런히 극복하여... 그 남아 있는 고정관념들을 몰아내고..

좀더 환락적?인 삶의 근처에라도 가보고 싶은 마음이 들때가 올것인가 기대를 해봐야 겠다.

두 딸들 곁에 수많은 남자애들의 가까워지고 싶어하는 요청들...

야... 나도 그런때가 있었다 뭐.... 왜?? 쳐다도 안 봤을까?? 애고대고...

내 딸들은.. 편하게..좋은 사람만나고..어찌 되더라도.. 그들이 좋아하는 삶이 되었음 싶다..

난 당부한다...

"절대.... 어떤 사고에 갖혀 살지 말라"고...

결혼, 성, 직업,, 자식, 어느것도.. 절대적인 것은 없다고...

오늘도 난 자연이 되어.. 자연 속에서 살고 싶다..

이혼한 친구 백살까지 산다

2008-12-07T06:30:40Z

이글은 <미국 카이저 병원에서 소아정신과 전문의로 있는 수잔 정>의 미주판 중앙일보 12월 5일자 오피니언(Opinion)란에

있던 글입니다.

혹여.. 미리 포기를 하셨거나..아예 신 포도라 여기든지, 아님 올라가질 못할 나무라고 쳐다보기 조차 안하시든지.....

나름대로 자식을 위해서 열심히 사시는 부모님들에게... 자신을 먼저 찾음으로서.. (절대 이혼이 다 라는 뜻은 아닙니다...)

그것이 자식의 귀감이 될것이며... 물리적으로 백번 베풀어 주는 것보다 낫지 않을까 생각해보았읍니다...

어떻게 생각하시는지 답글 환영합니다....

******

아들이 대학교로 떠난 후에 나의 친구는 이혼을 당했다(?). "하나밖에 없는 아들이라 애지중지 얼마나 귀하게 길렀는지 몰라. 그리고 남편의 박사학위 공부를 위해서 나의 진로까지 희생했는데.. ."

그녀의 삶에서 가장 가깝던 두 남성을 한꺼번에 잃은 셈이다. 나는 친구에게 '일'을 찾을 것을 권했다. 비록 그 일이 양로원의 노인들에게 책을 읽어 주거나, 도서관에서의 자원봉사라도 좋다. 적어도 아침에 눈을 뜨면 '침대에서 일어나 나올 이유'가 있어야 되었기 때문이다.

그러면서 나의 친구는 매일을 살아가는 목적을 찾게 되었다. 자신을 기다리고 있는 더 불행한 많은 사람들에게 기쁨을 줄 수 있었기 때문이다.

그 전까지는 저명한 교수의 부인, 수재의 엄마로 행복했엇다. 자신을 정의했던 그런 관계가 상실되었을 때에 그녀는 정체성과 살아갈 의욕을 잃었다. 점점 그녀는 더 큰 세계를 접하면서, 드디어 접어 두었던 자신의 전문직으로 되돌아 갈수 있었고 살아가야 할 더욱 큰 이유를 발견하게 된 것이다.

힘들 때마다 그녀는 과거의 기억들을 공책에 적어갔다. 슬픈 일, 기쁜 일, 기슴 아팠던 숱한 일들을 아주 낱낱이, 사건만이 아니라 그 때 느꼈던 감정까지 연상이 되는대로 적어 보았다. 그러는 중에 그녀는 자신의 이야기를 읽게 된 것이다.

인생의 첫 번째 챕터(chapter), 즉 상권의 줄거리를 알게 됐다. 그래서 이제 나의 친구는 더욱 열심히 제 2기의 인생을 구상하며 희망에 차 있다. 더욱 아름다운 인생의 하권을 써내려가기 시작한 것이다.

내가 볼 때 그 녀는 앞으로 백살 이상을 살거라고 믿는다. Blue Zones(푸른 지대)라는 흥미있는 연구는 세계에서 가장 수명이 길게 사는 사람들의 동네을 찾아가서 장수의 비결을 캐내는 연구다. 오끼나와, 남미의 코스타리카, 사르디니아(Sardinia) 그리고 이곳 가주의 로마린다에서 100세까지 산 사람들은 한결같이 자신보다 더 큰 우주에 목적에 있다고 믿으며, 영적인 힘에 귀의하여 살았다는 것이 밝혀졌다.

영혼이 강해진 내 친구처럼, 이들은 혈압도 낮고 몸의 저항력이 강해서 심장마비나 암에 걸릴 확률이 적으며 만일 병에 걸리더라도 빨리 치유가 되기 때문에 오래 살 수 있었다. 자신의 전문직을 되찾은 내 친구처럼 일을 하면 수명이 길어진다. 일처럼 인생에서 우리에게 살아가는 목적을 심어주는 것은 없을 테니까. 유럽에서 1만 6827명의 직장인을 12년간 관찰한 연구에 의하면 조기 은퇴를한 직장인이 계속 근무를 한 사람들 보다 51%가 일찍 죽었다.

비슷한 결과로 20005년에 쉘(Shell)가스회사 직원 3500명 중 55세에 조기 은퇴한 사람들은 계속 일한 직원들보다 10년 사이에 사망률이 2배가 높았다. 앞으로는 죽는 날까지 일을 하는 것이 '행복의 제일 조건'이 아닐까 싶다.

인생에서서 행북을 느끼는 순간은 힘이 들고, 도전이 되지만 계속해서 노력해 가면서 충만감을 주는 활동을 할 때라고 한다. 이런 순간들을 Flow라고 한다. 예로 등반인들에게 산을 오르는 이유를 물으면, 정상에 도달하는 것이 주요 목표는 아니란다. 정말 큰 도전은 바로 한 걸은, 한걸음을 내닫는 순간들, 정신력을 초 집중하여서 옳게 내딛는 발자욱바다에 있다는 것이다. Flow 를 느끼는 순간들이다.

본인이 늘 하고 싶었지만 미루어 오던 것들을 찾아 재도전해 보는 것이 또 하나의 행복 조건이라 얘기다.

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난 이 글을 읽으면서 느끼지 못했던 것을 여기에 다시 적으면서 다른 각도에서 보게 되었다..

자식들을 보는 시각도 마찬가지라는 생각...

눈에 넣어도 안 아픈게 내 자식들이다... 그래서 할수 있는 한 그 아이들을 위해서.. 최대의 만족도를 주려고 노력하는

부모들,, 과연 그 아이들이 세상을 어떻게 살것인가? 우리가 사회만의 책임이라고 할수 있단 말인가..

나의 아이들은 나처럼.. 그 사회에 적응을 하지 못해 이곳으로 왔다고 해도.. 과언이 아니다..

어려서 부터.. 학교에서 왕따를 당했었으니까...

너의 엄마는 왜 18금 귀거리 하나를 안해 주신다니??

왠? 오래된 트럭을 타고 다니면서 티를 내고 다닌다니??

넌 집에 올때.. 이웃집 보기 흉물스럽게.. ..........좀 옷도 잘 입고 다니면 안되니??

엄마, 나 등 따습고, 내 배 부르고, 남의 물건 안 훔쳐서 살고.. 내가 뭐 잘못되었나요?

나... 그 들보다 더 부자예요... 하지만, 내가 왜 그렇게 살아야 되지요?

내가 그들에게 무슨 해를 끼쳤나요? 내가 힘들때 그들이 와서 내 인생을 살아 준답니까?

나는 내 인생을 살아가는 거예요.. 모두들 무슨 착각하며 살아 가나 봐요....

우리 자식들에게도 마찬가지다.. 그들에게 최대한 덕을 베풀어서 사회에서 우리세대와 같은 얼굴로

살아가기를 원하시는 분들은 없으리라 생각한다..

남을 탓하기전에.. 내 새끼는 내 눈에 예쁜거지.. 남들은 모두 자기새끼만 예쁘기를 바란다..

그러면.. 누가 내 새끼가 밖에 나갔을 때 예쁘다고 할것인가?

어떻게 키워야 할것인가? 미국 사회는 9시가 넘어서 전화하는 것이 거의 금기다...

그러는 중에, 나의 아이는 10시 11시가 넘어서도 전화를 해서 고장난 컴퓨터대신, 친구의 것을 쓰러

스스럼없이 다녀온다... " 너 되게 심장 강하다".. 놀리곤 하지만, 그들 눈에 그 아이는 가족보다

더 존중받는 카리스마로 구축시켜 놓았다... 사정을 하면서도.. 절대 굴욕을 느끼지도 않는다.

내가 평생하고픈 것을 저 아이는 자연스레 할수 있다니... 그 것만으로도 감사하다..

내 아이들도 잘 하는 것만 아니다.. 하지만, 그들은 크고 있기에..잘 하는 것, 아니 못하더라도

조금 이라도 더 할수 있도록 기다려주고 기회를 열어주어.. 자기들이 찾아 나가는 것을 배워가야

한다고 생각한다.

오늘은 둘째 딸이 SAT를 치는 날이다.. 일종의 수능같은 거다.. 워낙 칼 같이 알아서 하는 아이라

조심하고 같이 자고 있었는데.. 엄마,,, 난 늦었어... 아뿔사... 8시에 시작하는 시험인데.. 지금이

바로 8시다... 아이가 어쩌지를 못하고 있더니...차 시동을 걸어두었더니.. 어느새 준비를 하고

나왔다... 아무 말도 할 수 없었다.. UC Davis, UC irvine에 입학할 수 있는대도.. 최선을 다하는

아이가 그대로 예뻤고, 햇볕을 가리고 우는 아이에게 "I'm sorry...." 라고 할 수 밖에 없었다..

내 일인데, 왜 엄마가 미안하냐고...내게 짜증 한번 부리지 않고, 그냥 집에 가자며.. 하다가..

그냥 내가 운전하는대로 가만 두었다... 교실로 뛰어 가더니... 종이하나를 떨어 뜨렸다며

차에서 집어 들더니... 엄마 이따 봐... 하면 뛰어 가는 것을 보고 돌아 왔다..

지금이 오후 1시 20분.. 아이에게 아직도 연락이 안 왔다...

그 중에 아이는 45불인가 하는 시험보는데 들어가는 돈을 걱정하고 있었다...

아이가 사춘기가 되면, 어떤 싫은 소리를 하던.. 개인적으로 듣지말라고 상담인들은

부탁하곤 한다... 그리고.. 그들 얘기를 좀 더 많이 들으라고... 물론, 뭐 사달라는 얘기는

아닐 것이다...

물질의 풍요는 아이들의 목표의식을 상실하게 끔 만든다..

등 따습고, 배 부른데,,, 내 부모가 이렇게 버티고 도와주는데.. 왜? 왜? 내가 열심히 해야 하는 거지?

우리 생각하며 삽시다...

나를 위해서... 그게 내 자식을 위하는 길이고, 내 사회를 위하는 길이라 사려 됩니다..

일하러 나가야 하는데, 마음이 급해서.. 어떻게 썼는지도 모르고 등록 시킵니다...

많은 의견 바랍니다..

미국유학 바로 알기..

2008-12-05T16:40:05Z

이글은 어느 카페에 인사를 드리면서 올린 글입니다..

저를 모르시는 분들을 위해서.. 다시 한번.. 반복되는 사연일수 도 있는

내용을 올림을 양해를 구하고 싶습니다...

개인의 이름이 들어간 부분을 제외하고.. 거의 그대로 올려서. 어쩔지

모르겠군요...

미주판 11월28일 중앙일보에 실린 글입니다...

본국지 부분에서.. "미국 명문대 유학 특목고 출신 영어 달려 중도 탈락 적지않다.."

주입식 교육탓에 학업뒤져. 에세이 배우러 학원수강..

한국에서 고교 졸업 후 하버드. 예일.등 미 명문대에 진학하는 학생들이 늘고 있다. 한국의 일부

고교에선 유학반까지 운영하고 있다. 미 명문대에 입학하면 성공을 보장 받았다고

주변에서 확신하는 경우가 많다. 물론 잘하는 학생도 많다...하지만, 모두가 잘할 걸로 생각하면 큰 오산이다...

미 학원가에서 10여년간 한국 학생들을 상담해온 김미경(교육학)박사는 25일 "미 명문대는 학업 부담이 크다"며

"부족한 영어 실력에다 엄격한 학사 관리를 이기지 못해 중퇴하는 경우가 적지 않다"고 밝혔다.영어 실력이 뛰어나고,

미국 문화에 익숙한 한인 1.5세나 2세도 여러움을 겪는다. 동부 명문 W대생 임모군은 " 한국 부모의 강요로

주입식 공부에만 매달렸던 교민 자녀들은 대학 진학 후 해매는 경우가 많다"고 밝혔다..

한국계인 새뮤엘 감 박사가 올여름 컬럼비아대에 제출한 학위논문에 따르면 미 명문대에 진학한 한인 1.5세와 2세들의 중퇴율은 44%에 달하는 것으로 조사됐다..

내용중.. 주어진 문제 풀기만 익숙 독창적 사고 서툴러 교과서 외우던 국내파들 대학 과정 못따라간다고

했고, 과제물 짜깁기 했다가 퇴학당하기도 했고, 그 자체가 뭐가 잘못된지도 모르는 경우가 많다고

밝혔다..

그 중 "대부분의 유학생 최대 난관은 에세이 작성" 이라고 하는 뉴욕 켄트 아카데미 조이스 최 실장은

"일부 학생은 너무 기본이 없어 써온 글을 고치는 것 자체가 무척 힘든 경우가 적잖다"고 밝혔다..

한국유학생들에게 가장 부족한 점을 '주입식 교육으로 교과과정에만 매달려 온 탓인지 참고 서적을 보고

다양한 지식을 섭취하는데 서툴다. 대학은 학생 자신이 스스로 지식을 얻는 곳인데, 이 부분에서

무척 약한 것 같다고 강사들이 이구 동성으로 말한다"

또한, 자녀를 미국으로 유학 보내려는 한국 학부모들에게 해줄 조언은 "자녀의 장래 희망과 잠재적

능력등으로 보고 학교를 선택해야 한다. 한국 학부모들은 무조건 미국 명문대만 쳐다보고 있는 것 같다.

그러나 명문대에 입학 했다 해도 자녀의 잠재적 능력 등에 따라 발전할 수도, 그러지 못할 수도 있다.

자신의 능력보다 버거운 대학에 가면 안된다" 라고 했다..

저는 8년전 두 딸아이의 어린 시절을 학교공부에만 희생해야하는 상황을 견딜수 없다 여겨..

중가주의 시골에 정착한 (한인가족은 여지껏 우리 뿐) 사람입니다..

간이 배밖으로 나온 경우이죠...

경제개념이 정확한 남편의 외조만 믿고.. 영어도 제대로 못하면서..또한 미국에 대한 정보도 없이

무조건.. 아이들 교육에 좋은 곳이라는 현지 미국인(용인 민속촌에서 만난 삼성의 기술 상담인)의

도움으로 요세미티 국립공원이 가까운 마을로 날라 왔읍니다..

10월 16일 도착하여.. 10월 17일..바로 학교에 두 아이들을 집어??? 넣었죠..

지금도 아이들은 내게 너무 했다고 얘기 하지만, 그냥 웃는 소리일 뿐입니다..

시차 적응도 안된 아이들.. 영어에 미숙한 아이들... 그냥 겪어라 였지요.. 칠레에 인연이 있어..

미국에 오기 10여개월전... 초 3년, 5년이던 두 아이를.. 그냥 떨구어 놓고 왔었고,

그 열악한 상황인줄도 모르고.. 부모 없이 10개월을 보내게 했었지요..

아직껏... 우연히 나오는 얘기말고는 불평한마디 없이 잘 견디는 아이들... 순종하는 아이들이

아닌,, 아주 독립심이 강한 아이들로 성장해 주었지요..

한국에서도... 학원에는 보내지 않았고,, 흥사단과 같은 곳에서 주관하는 국토순례라든가..

극기를 배우는 곳이라면, 항상 제일 어린 나이로.. 혹은 그 밑이었지만.. 우겨서 아이들을

극기를 보통생활처럼 생각하는 환경에 노출시키려 노력했다고 할까요..

최 연소 나이로 시작했다가.. 세번 정도 참가 할수 있었나?? 그중 일화하나는

중학생들도 힘들다고.. 중간에 버스로 올라타던 4 혹은5 Km의 도보구간을.. 신발을 잘못 신고간

탓에(샌들) 가는 도중 1학년이던 둘째아이의 신발끈이 끊어 졌다하더군요..

무려 세번에 걸쳐 임시방편으로 연결했던 신발이 문제를 일으켰지만, 인솔교사의 버스에

타도 된다는 권유에도 불구하고.. 완보를 했다는 아이를 보고,, 얼마나 뿌듯했는지...

그 또한 그해 국토순례의 귀감이 되었다고 칭찬이 자자했다고 들었읍니다..

지금 그 아이가 한국으로 치면 고3. Senior가 되어. AP 교과목을 5개나 신청해서 공부하고 있고..

원서가 접수되기도 이전,, UC Davis 와 UC Irvine에서 입학 허가가 난 상태입니다..

버클리에 가고 싶다는 그 아이는.. UC 계열에만 원서를 내 놓은 상태이고..

엊그제.. 에세이도 모두 제출했다고 자기가 쓴 에세이의 하나를 보여주더군요...

매년, 한국에서 조카를 비롯한 초중생을 위주로 겨울방학을 이용하여 3개월동안

나 나름대로의 독특한 교육을 시키오는 동안.. 한국의 학부형들이 갖고 있는 생각에 대해 많은

생각을 했고, 대화를 했지만.이해시킬 방법이 많지 않음을 느끼곤 했읍니다..

얘기를 듣다보니.. 대학 입학을 바라보거나.. 그런 상황에 처한 부모님들이 많을 것같아

혹시 도움이 될까 싶어... 첫인사를 이글로 대신하려 합니다..

그리고.. 영어이지만, 둘째 아이가 쓴 에세이를 적어 봤읍니다..

나름대로 도움이 된다면.. 좋은 인연(이년이 아닙니다)을 맺고 싶습니다..

날보고 미국 사람들은 "Happy germ spreader"라고 부르긴 하지만... 아무리 힘들더라도

항상 웃고 지낸 보람이 있는 듯 싶습니다...

우리 모두 어느 것에고 감사함을 느끼고 산다면... 그게 행복이라 사려됩니다...

그리고 그것을 나누는 마음은 더욱 큰것이겠구요...

다음은 제 딸의 에세이입니다..

When I chose The Kitchen God's Wife to do my research paper, I didn't think

much of it; it partally intrigued me because the author was Asian-American. But as

I read it, I felt like it was more than a fictional story. The novel seemed to closely

paralled my mom's life. Winnie, the main character, and my mom have suffered through

childhood, negledcted by their family and able to do what they pleased; they were like the

ugly duckling. Living in a patriarchal society where they were pressured to follow the tradition,

they got married in hope to have a better life. During their first marriage, their husbands

abused them. From going through their childhood, they both chose to move to the United

States. Like Pearl, Winnie's daughter, I have it better. My mom did not want me to conform;

but to have the freedom to do what I want to do and more import!antly, to think for my self

My mom's guidance, boldness and courage have led me to follow the fundamental

decencies. But, I used to be the most stubborn girl; my mom assigned me extra math

problems and when I got them wrong, I would argue and insitst that I was right until midnight.

I would not bend my will until I was tired of getting hit and was crying. My mom would say,

"Like life, there are many ways you can perceive and how you choose to handle a situation.

If you don't open you mind, you will be stuck, like you were on these problems." Resisting

of my mom's corrections was my way of testing her, but in the end she was always right.

She has always been selfless. Rather than using her time for herself, she dedicated it

to me when I didn't have time to spare. Her existence drives me to want to make her

happy and proud. Her happiness and pride will increase not through my accomplshing

great diids, but by doing my best. As long as I do my best, she will not feel disappointed

if I were to fail. She is the exact opposite from the stereotypical Asian parent. Watching me

overwork myself with the school work and college applications, she tries to loosen me up.

She says that there is more to life, so I need to detach my mind from the grades. Her

concern is only me as her daughter; not getting pressure from my mom allows me to bond

with my mom. Because of the trust that we have, I can openly tell everything to her, unlike

all my friends who can't share themselves fully but appear to have good relationships

with their moms. Through my mom, I am able to be grounded.

In Korea, I felt like a nobody, and that I was worthless. I was bullied; I didn't feel smart

or confident; and I had superficial friends. But after immigrating to the United States, I felt

special, smart, and unique. I am confident and I have so many friends. I am not the shy,

reserved girl that I used to be. My mom helped me break out of my prtective shell. Now I

am not afraid to be different from everyone else. I can dress up at school in my own style

with heels, and everyone in the school admires me. That is who I am; I am the different

one- one of the few Asians out of 1400 students and I'm still not afraid to be more different.

Through my mom, I was able to find myself and move toward a more balanced lifestyle.

아직 만 6살의 악동 아들이 있읍니다...

남편의 허락하에 저의 성(last name)을 갖다 부치기도 하는 전,, 반동의 기운이 있는 사람이랄까요?

저를 소개하자면,,,

I'm not good,,, But I'm not bad...

솔직한 소개 입니다..

절보고 좋은 사람이라는 사람에게.. 제가 아직 그런 사람이 못됨을 말씀드리지요..

다만, 확실한것은.. 그렇다고.. 제가 절대 나쁜 사람이라고는 생각하지 않습니다..

다가오는 연말... 모두들,,, 가족이 당신곁을 떠나기 전에.. 그들의 좋은 친구가 되어주시기를..

지금이 이세상을 살면서 가장 행복한 순간임을 잊지 마십시요..

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다시 찾으시는 분들께 감사하며... 또 하나의 인연을 맺어 보렵니다..

비밀번호를 잊어 버리다... 이제 다시 돌아온 사연...

2008-12-05T03:56:50Z

전 미국에 살며, 컴맹인 까닭에 나도 모르는 이유로 비밀번호가 작동을 하지않아.. 내 블러그를 잊고 살아야 했읍니다.. 컴퓨터를 봐주던 딸이 한국을 잠간 방문한다더니.. 돌아올지 모르던 것도 한 이유였지요...

마음의 고향같았던... 잘 쓰지 못하는 글이라도.. 그냥 만족하고.. 행복해 했던 나는,, 한동안 상실감에

빠졌고,, 드디어... 망각에 빠뜨려버렸읍니다.. 다시는 찾을 수 없으리라 여겼던 까닭이었지요..

무슨 이유로.. 다음에 회원 신청을 도와주던 딸은... 엄마,, 전에 회원이었잖아??

1분도 되지않아.. 바로 회복을 시켜주더군요... 우아... 우리 딸 최고다....

그간, 다녀가신 분들께.. 감사드리고.. 그 동안.. 더욱 마음이 알차진것 같습니다..

둘째아이는 UC Davis 와 Uc Irvine에 입학이 허가된 상태입니다...

힘든 상황이지만.. 열심히 사려고 한 보람인지... 기존의 살아온 방법과 다르지만.

생각의 틀을 깨고, 함께 해주는 자식들과 함께... 살아온.. 비워둔 공간들을

다시 채워 볼까.. 합니다...

마음을 열고 살아서 딸의 UC계 에세이에 오른 저의 이야기도 다음글에 띄어 볼까 하구요..

청소년을 자녀로 두신 부모님들의 친구가 되고 싶구요...

오늘도 건강을 지키는 하루가 되시기를...

tag : 청소년 자녀와 친구하기.., 건강지키기...

몸 의 작동법(Body Mechanics)

2008-01-30T18:19:08Z

모든 병이 그렇지만 우리가 간과하기 쉬운것 중, 몸의 구조을 생각하지
않고 급한 마음에 서두르다 작은 부주의로, 특히 허리 같은 부위를 온전히
쓰지 못한 경우를 자주 보게 되어, 다시 한번 경각심을 불러 일으키고자
한귀퉁이 할여해 봅니다.

저같은 경우는 20대에 그냥 걸어가다가 허리를 삐끗한게 평생 허리쓰기가
쉬원치 않더군요... 그래서 다른 사람들의 이야기를 듣다보니 많은 사람들이
별거 아니다라고 생각하다 큰코? 다치신 분들이 많다는 것을 알았읍니다.

그래서 보조사 교육에서 바디 메케닉스는 단지 환자의 몸을 조심하기위해서만
있는게 아니고, 환자를 돌보는 이들이 단지 정성을 들이기 위해, 자신의
몸을 사리지 않고 하다가 다치게 되는 것을 방지하기 위해서도 존재한다는 것을 강조하더군요.

우리의 주 관심사는 허리라고 하지만 여기선, Backbone 이라고 하면서
알기 쉽게 풀어놓은 것을 적어 봅니다.

B: Be prepared.. 허리를 쓸때는 준비를 해야 하는데...
A: Feet Apart      발은 적당히 벌리고.
C: Chin Up   턱은 숙이지 말고
K: Knees Bent    무릎은 살짝 굽히고
B: Back Bowed In   허리 뒷부분을 배 앞쪽으로 살짝 들어가게 하며
O: Object Close    들고자 하는 물건은 최대한 가까이
N: Never Twist     절대 물건을 든채 허리를 비틀지 말며
E: Exhale    숨을 내 뱉으세요.

모두 허리라고 하면 꺼뻑 가면서 까지 중요하다고 하면서, 허리가 튼튼하다
자랑으로 끝나는 경우가 많더군요. 현대인들은 바쁘게 돌아가는 사회생활로
자연에서 생활하던 때와는 달리 모든 근육들이 약해졌다들 합니다.
그래서 더욱 더 조심해야 되지 않을까 싶습니다.
입만 멀쩡하고, 티도 안나고 아플때, 그 황당함을 당해보지 않은 사람은
어찌 상상이나 하겠읍니까?

혹시 아프신 분들이 주위에 있어, 부축을 해야 할 경우...에도
균형을 잃었을 경우, 절대 끝까지 부축하라고 하지 않더군요.
차라리 그 자리에 주저앉게 하고, 다시 추스려 가는 것이 아프신 분을
위해서도 그렇고 돌보는 분에게도 바람직하다고 그러더군요.

부디 농담처럼 웃으며 넘어가지 마시고 허리를 곧바로 세우고 살아가는
건강을 한평생 누리고 사시기를 바라마지 않습니다.

오늘의 용어.

Pt : Patient 환자의 약자.
PT: Physical Therapy    물리 치료
Hygiene: 위생학 또는 위생이나 청결의 의미
Disinfect: Infect 는 감염되다의 뜻이고, dis가 붙어 소독, 살균하다.
               가능한 한 유해한 생물체를 최대한 없애려 함.
Sterilization: 수술실에서 말할때는 멸균의 의미.
Hepatitis:    바이러스에 의한 간의 염증
Virus:     일종의 미생물인데, 박테리아보다 훨씬 작고, 살아있는
              다른 세포안에서만 생존가능.
Bacteria:     살아있는 세포없이도 생존가능한 단세포 생물.
Transmission: 미생물의 확산
Isolation:       격리 나 차단

tag : 허리조심, 바디 메케닉스, 건강자만금지

심폐 기능 소생(CPR)

2008-01-29T10:25:30Z

간호 보조사 교육중에서 CPR(cardiopulmonary resuscitation)은 필수 과정
중의 하나이며, 남의 일이라고 무심히 여긴 상황에서 발생할 수 있는 많은
사고 들이 CPR을 할 수 있음으로서 위험에 처한 사람들의 생명을 살릴 수
있다는 것을 알게 되었다.
그리고 이 것의 중요함을 인지한 어떤 부모들은 자식들에게까지 교육을
시켜서 도움을 줄 수 있었다는 얘기도 들었다.

나는 우리가 조금만 더 주의를 기울이면 주위의 생명을 구할수 있다는
신념으로 관심을 기우려 그리 어렵지 않은 기술을 습득하시기를 권해본다.

시야를 번거롭게 하지 않게 하기 위해 숫자로 나열하여 적어보고
이해가 안되시는 분들께 답글에서 추가 설명해 드릴것을 약속 !!

첫째, 혹시 사고가 난 경우라면, 주위를 안전하게 하는 것이 첫째이다.
          지나치는 차가 있는 경우, 주위 사람들에게 차들을 막게 해 달라고
          도움을 요청한다.

둘째, 다친 사람이 괜찮은지 반응을 본다. "여보세요, 여보세요, 괜찮으
          세요?" 다시 사람들에게 도움을 청하면서 전화를 가지고 있는
         사람에게 119로 전화해 줄것을 요청한다.

셋째, 다친 사람이 숨을 쉬는지 적어도 5초, 허나 10초는 넘기지 않도록
          확인한 다음, 숨이 고르지 못하거나, 쉬지 않으면 바로 CPR에
         들어간다.

넷째, 이마 부분을 뒤로 젖히고, 턱을 위로 잡아 끌어서 기도가 충분히
         열릴수 있도록 한 다음, 가슴이 위로 올라오는지 확인 하면서
         코를 막고 구강대 구강법의 숨을 두번 크게 밀어 넣어 준다.

다섯째, 끝나자 마자 두 손바닥을 포개어 대고 우리가 명치라고 부분의
         약간 윗 부분을 의식이 있는 경우 압통을 느낄수 있을 정도로
         맥박의 속도로 30번을 계속해서 눌러준다.

여섯째, 다시 두번의 숨을 밀어 넣고, 30번 다시 눌러 주기를 총 5번 반복한다.

그러는 동안 구조대가 온다면 더 없이 좋을 일이며, 그로 인해서 적지 않는
인명이 구조되었다고 하니, 모두 간과하지 마시고 한번 읽어 주시기를 권한다.

손바닥으로 누를때, 가슴뼈가 뒷 부분을 자극할 정도로(부러지지 않을정도?)
압박을 가해 주라고 한다.
그리고, 때론 기절을 했다고 생각되던 사람이, 잠을 자고 있던 황당한 경우도
있다고 하니 전화걸기전에 한번은 꼭 확인하고 전화할 일이다.
40 이후가 위험하다는 중년 남자들...을 두신 아내들.. 학교, 사람들이
많이 모여 있는 곳은 항상 CPR을 의무로 요구하고 있다.
잠깐의 노력으로 내 가족이나, 이웃의 응급처치 요원이 되어 도움을
주시지 않으렵니까?

tag : CPR, 구강대 구강법, 심폐 소생술, 간호 보조사

벼락을 맞았어요.

2008-01-24T11:59:44Z

1월 7일 부터 시작한 보조사 수업을 들은지 겨우 2주가 지나갔나 봅니다.
공휴일과 내가 결석한 날은 빼고나면....

어느 날 우연히 자주 마주치게 된 수업 동료, TB 주사와 결과를 알아보려
갔던 보건소에서 대화를 나누게 되었읍니다.
힘든 일이 있다고 했더니, 다음날 수업이 끝난 후 얘기를 할 수 있냐는 겁니다.
주위 분들을 못 살게만 굴어서, 더이상 민폐를 끼치기 싫다는
말로 마무리하고 말았읍니다.

지난 수요일 그 오랜 골칫거리가 일단 해결되었을때, 어느 정도 제 정신을
차릴수가 있었고, 남의 호의를 너무 삭막하게 거절했나 싶어 지더군요.
그 한편의 드라마 같은 이야기를 해 주면서, 그렇게 쉽지만은 않은
이야기 였다고, 도와주려는 마음이 고마웠다고 말을 해 주었읍니다.
그 친구는 어떤 상황이 되더라도 자신도 도와줄 준비가 되어 있으니
언제든 주저말고 부탁하라는 말과 함께 용기를 북돋아 주는 것이었읍니다.

그 친구의 이름은 Bill이며, 자신의 치매걸린 어머니를 7년동안이나
밤 낮을 거르지 않고, 지극 정성 집에서 직접 모신 대단한 미국 사람이라는
생각이 들었읍니다.
또한 그 어머니를 한 두달전에 저 세상에 행복한 모습으로 보내드렸다고
하면서 그의 경험을 수업시간에 공유하곤 했지요.
시골구석에서 어떻게 불교는 접했는지 불교신자이고, 채식주의가 되었으며
그의 사려깊음을 누구나 느낄수 있었어요.

월요일은 마르틴 루터 킹 탄생일이어서 공휴일이었고, 어제 수업을
끝마친 후였읍니다.
00 은행에 가서 줄 선물이 있다는 겁니다.
갑자기 어안이 벙벙해서 그게 무슨 소리냐고 물어볼수 밖에요.
그냥 일단 은행에 가서 얘기하자며 아마 너를 귀찮게 할일이 있지 않을
거라며 가자며 재촉만 하더군요.

결국 가게를 돌아보러 그곳에 가야 했기 때문에 일단 그곳에서 만나기로 했고
은행으로 잡아 끄는 것을 잠시 얘기하자며 차안에서 무슨 일인지 물어보았읍니다.
밖엔 비도 엄청 왔었거든요.

지난번 나랑 얘기한 뒤로 느낀게 많고, 받은게 많다고 했읍니다.
그리고 인과응보라고 할 수 있는 카르마 때문이라고 했읍니다.
그 카르마가 자신에게 돌아 오겐 할 수 없다고요.
그냥 막무가내 였읍니다.
5000불의 CD 가 6월이면 찾을 수 있고, 그 전에라도 필요하면 저축해 놓은
것이 있으니까 언제든지 얘기 하라는 것입니다.
그러면서 그 것을 내 앞으로 명의 이전을 해 주는 것입니다.

세상이 이런 일도 있으리라는 생각도 못해 봤읍니다.
제가 돈 벼락을 맞았어요.
금액이 문제가 아닙니다.
오늘 교사와도 그 얘기를 하게 되었지만, 그 사람이 이상한 사람도
아니고, 그렇다고 나와 그렇고 그런 사이도 아니기 때문이지요.

어찌 어찌해서 결국 받게 되었고, 받아줘서 감사하다고 내가 산다는
점심까지 지불해 주면서 오랫만에 밖에서 사먹는 음식이라고 하더군요...
음식도 집에서 유기농이나 건강음식을 골라서 직접 해 먹는다고 수업시간에
얘기를 많이 했거든요.
많은 사람들이 이렇듯이 우리 가족을 돌보아 주는군요.
내가 사업체를 가지고 있다고 해도 막무가내이고 아이들이 한국에 들어갈 때
차비 생겼으니까 마음 편하게 갔다와도 되겠다고 하는 데, 뭐라 해야 할지..

아이들 밑으로 들어갈 게 많으니까 요긴하게 잘 쓰겠다고 감사하다고 할 수
밖에요.
불교에서 말하는 그가 부처님 이었읍니다..
그 외에도 나의 어려움을 나서서 해 주겠다고 제안을 했었지만,
딸 들 말이, 너무 좋은 사람이라며 우리 가족처럼 대해 주자고 결론을
내리고 마음 편히 갖기로 했읍니다.

오늘도 수업을 마치고 도와줄 일이 없는지 물어보고, 없다고 하니까
교사와 한없이 얘기를 하더군요.
그렇듯 마음이 아주 맑은 사람이라고 생각이 듭니다.
비가 많이 오는 날, 생각지 않은 황당한 벼락을 맞은 얘기 였고,
이렇게 하여, 세상은 나를 감사하며 살아야 하는 임무를 또 한번
마음 깊이 새기게 했읍니다.

난 세상을 열심히만 살아 왔는데, 어찌 이리도 받은게 많은지....
처음 세상에 나면서 부터 받은 부모님의 사랑,헌신, 형제들의 아낌,
선생님들과 친구들의 보살핌과 우정, 그 많은 이웃들....의 사랑.

지난 연말과 올 새해는 분에 넘치는 주위의 사랑으로 그 높은 장벽을
넘어 우리 가족에게 웃음을 다시 가져다 주었읍니다.
공허한 웃음을 갖고 있다가, 이젠 뱃속까지 울리는 웃음을 웃을수
있읍니다.
모두들 열심히 서로 사랑하며 한 마음이 되어 준 나의 사랑스런
아이들의 덕이라 생각하며, 많은 이의 마음에 보석처럼 박히는 그들의
예쁜 마음들이 제게 가져다준 이 모든 축복들을 함께 나누는 곳에
이 힘든 과정을 이기는 기본힘을 갖게 해준 남편의 희생을 어떻게
빼놓을 수 있겠읍니까?

이제 남편의 당뇨가 아이들의 마음의 병으로 되지 않기를 빌어보며,
나의 작은 힘도 사회에 보탬이 되어보려 합니다.
새해에는 좀더 큰 마음을 가지게 되었으면 바래 봅니다.

환자의 권리를 되새겨보며...

2008-01-23T17:57:42Z

나이는 들어가고, 이제와서 다시 시작하려니 모든게 쉽지 않았다.
한국의 교사자격증도 먼 세월이 지난 지금, 얼마나 아는게
남아 있을지도 가물 가물 하기 때문이었다.

보조 교사 자격증도 따 놓았고, 둘러 보니 그래도 그나마 벌이도 그렇고
여러가지로 괜찮을 것 같은 것이 간호 보조사였다.
둘째 딸의 친구 엄마가 교사로 있을 뿐더러, 그이가 사귄지 4년이 되었지만
바빠서 서로 마음만 앓던 사이였었는데, 어려울적 마다, 서슴치않고
나서서 도와주는 마음이 한껏 넓기만 한 친구다.

모든 것이 시끄럽게 돌아가는 와중에서도, 삶의 끈 하나를 놓을수가
없어서 무작정 시작한 것인데, 한국에선 조무사라고도 하지 않는가
싶기도 한데, 잘 모르겠다.

다른 것 보다도, 한국에서 병원에 입원해 있을 때의 기억들이 새삼
사람들에게 환자의 권리를 말해 주는 것도 좋을 거라는 생각이 들었다.
제왕절개로 아이를 낳아 보신 분들은 나와 같은 경험을 공유하지 않으셨을까
싶다. 수술실로 들어가기전의 과정들.....
지금도 그때 기억을 하면 여러가지로 마음이 편치 않아서 수술실로
들어 갔던 불쾌함이 아직도 떠 오른다.

아이들 둘을 한국에서 제왕 절개로 낳은 후 4차례씩 서너대의
주사로 몸을 낫게 하던 일들과, 늦둥이를 이곳에서 하반신 마취만
하고 그 외의 주사는 일체 안 맞은 기억, 간호사와 보조사들이 수시로
상황을 체크하고, 자기들이 왜 왔는지, 무엇을 어떻게 할것인지
항상 자상하게 가르쳐 주던 일...
그래도 난, 그것이 어떤 연유에서 내게 다르게 다가 왔는지 몰랐다.

보조사 교육을 시작하면서, 정식 간호사가 라도, 제일 먼저 배우는
것이 기본으로 환자를 돌보는 것이지만, 돌보기 이전에 그 환자가
거부감이나, 환자로서의 격리감,등, 함부러 대하지 않기 위한 조치와
바른 자세들을 가르친다는 것을 알게 되면서, 우리가 그러려니 하면서
지나쳐 왔던 것들을 이제는 그냥 넘겨서는 안된다는 생각이 들었다.
일을 하는 사람이나, 그들의 편의를 제공 받는 이나, 스스로의 일에
자긍심을 갖고, 좀더 철저한 전문인이 되고, 또한 스스로도 인격존중을
받는 사회로 성숙시킬수 있었음 좋겠다는 생각을 해 본다.

오늘은 이곳의 간호 보조사들이 병원에서 환자를 대하는 모습과
내가 배우고 있는 것들을 같이 연결시켜 이야기 하고자한다.

내가 진료를 받으러 진찰실에 들어가게 되면,입구에서 부터 나를 불러
데리고 가는 이는 간호 보조사다. 지정된 방을 일러주고, 잠깐 기다리라고
한 후 준비물을 가지고 다시 돌아 온다..
제일 먼저, 자신을 소개하고, 환자에게 자신이 지금 하려고 하는 것을
자세하게 설명해 준후, 해도 되겠냐고 물어보기 까지 한다.
상냥한 태도로 작은 하나 하나까지 신경써서 대답에 최선을 다하고,
의사가 오기 전 까지의 일에 환자가 지루해 하지않고 기다릴수 있도록
보살피는 것을 잊지 않는다...

내가 받은 교육은 무심코 봤던 그 보조사들이 했던 행동들이었다.
환자를 보러 가면 제일 먼저 하는 것이 비누로 손을 씻는 것이고, 적어도
15초이상 흐르는 물에 노출 시킨채 손을 두어야 한다는 것이다.
수도 꼭지도 냅킨으로 잡아서 잠그라는 것,...
그리고 자신을 소개하라고 했다.

자신을 환자가 거부감을 느끼지 않도록 하는 것도 당연히 해야할
의무라는 건데,반대로 얘기하면, 환자에게도 기본적인 권리가 있다고
가르치는 것은 우리의 삶의 질을 한걸음 높일 수 있는 중요한 생각인것 같다.

첫째가 기품과 체면, 존중을 받을 권리.
      한 개인으로서 사려깊게 대해질 권리...

둘째, 정보에 관한 권리.
      환자들의 행동에 있어서의 규칙이나 규정들,
      서비스의 종류와 그에 대한 비용
      의료 조건
      의료 거부로 야기 될수 있는 상황들...

셋째, 독자적인 권리.
      환자 자신의 치료에 대한 결정에 참여할 수 있고,
      치료를 거부할 수 있으며,
      의료적 이유나, 비용지불이 안됨으로서 만이 옮겨 지거나
      퇴원시켜지고,
      운동을 할때 개인적 보조를 받을 수 있다는 것,
      제한, 유기, 고치게 하려는 것으로 부터의 자유를 갖고,
      개인적인 재정을 돌보는 것,

넷째, 사 생활의 권리
      의료 기록
      비밀성
      방문
      전화와 우편물

다섯째, 개인적 자유에 대한 권리
      종교적 활동과 목사의 방문
      사회적 활동
      개인적 의복이나 소유물들
      친구나 가족의 방문들
      걸려오는 전화들...

마지막으로 환자의 권리는 오직 바른 의료적인 이유로 의사에 의해
거부될 수 있고, 법에 의해 허락이 된다면 거부가 된다고 했다.

교사의 말은, 환자가 아픈것도 중요하지만, 그 환자의 처우가
환자의 상태를 좌지 우지 할 수있는 상황까지 가지는 않더라도
올바른 태도로 환자를 돌보는 것은 가장 기본적인 태도라고
가르치고 있었다.

간호사의 발끝 언저리도 못 갈거라는 나의 인성을 이렇게 따뜻한
마음으로 끌어주는 사회가 감사하고 누구에게 라도, 이제껏 받은
한 없는 사랑을 같이 느끼고 싶다.

간호 보조사로서 성공하기위해 가져야할 자질들은 다음과 같다.

신뢰할 수 있고,
정직하고,
명랑하고,
융통성있고,
사려깊고,
열정이 있고, 감정을 공유할 수 있으며,
효과적인 대화자로서
다른 사람들을 민감하게 잘 받아들일 수 있는 것 등이다.

간호 보조사는 환자에게 안전한 환경을 제공하고
환자의 육체적 필요에 대처해야 하고,
환자들의 사회적 심리적 필요에 대한 보조,
고용인에 대한 책임감을 수행해야한다고 했다.

수업시간에 일일이 작은 일도 강조하며 간호인의 품성을 강조하던
교사나, 일선에서 남을 도우면서 수업을 받는 동료들,
어느 하루, 집에 가다가 저혈압으로 쓰러진 Sherry를 모두 나서서
집에 데려다 주고, 놔둔 차까지, 먼길 마다않고 가져다 주었다는 것을
하루 결석한 까닭에 다음 날 알게 되었다.

사랑은 아무나 베푸는 것이 아님을 알지만, 열심히 따라가 보려 한다.
모든 내용을 공유할 수는 없지만, 알고 있으면 좋을 내용들을
소개하고 자주 쓰는 용어들을 적어 봄으로서 의학 용어에 대한
이질감도 줄어 들었으면 하는 마음이다..

다음번에는 CPR 이라고 하는 응급조치를 알려 드리려 한다.

오늘의 용어.

Diagnosis:   내과의에 의해서 환자가 가지고 있는 것이 어떤 종류의
                  병이나 상태인지 결정된것.

Hospice:     막바지(마지막 단계? 죽음이전의) 아픈 환자의 장기 간호

Negligence: 해야할 것을 안 했거나, 안해야 할것을 한것, 부주의 한것

Cyanosis:    (청색증)낮은 산소의 결과로 푸르스름한 피부

Edema:       (부종, 수종) 세포조직에 액체가 고임, 부어 오르는 것.




tag : 사명감이 필요한 직업, 사랑을 느끼는 직업, 서로를 존중하는 것

늦둥이 앵벌이 시키는 어미의 기쁨

2008-01-19T16:49:23Z

지난 해 12월 14일은 피아노 배우는 곳에서 크리스마스 파티가 있었지요.
아이들은 일년간 배웠던것들을 자랑하며 선생과 부모들의 대견하다는
격려를 듣고 작은 딸과 늦둥이는 마을 콘서트에서 공연했던 연주곡으로
파티의 마무리를 하였답니다.

그러는 도중, 어떤 학부형이 자꾸 아들에게 관심을 표명하는 것입니다.
나이가 몇살이며, 학년은? 어느 학교? 하는데, 무슨 영문인지 몰라
어리둥절 해야만 했는데...
파티가 끝나고, 피아노 교사인 Gail이 조심스레 다가와서 하는말,
한 학부형이 극단 단원인데, '왕 과 나'란 뮤지컬에서 지난 여름부터
물색하는 아이가 바로 우리 늦둥이같은 아이며, 아주 급하다는 겁니다.

그렇지 않아도 연극분야에 약한 나 인지라, 아이들은 그 쪽으로
좀 더 기회를 제공하려 했었으나, 보이 스카웃과 겹쳐지는 시간이고
금액도 만만치 않아 미련을 남기며 접어야 했었는데, 이게 웬 떡이냐?
두말하면 숨가쁜 상황이었지요.
그런데 금상첨화라고 연극에 참여한 댓가도 받을수 있다는 말에
꼴까닥, 단 침이 넘어가는 소리마저 들리는 것 같아서....   에고..

그 때부터, 저의 앵벌이에 대한 애착이 시작되었다고 할까요?
저녁 아니면 다음날 아침 일찍 온다던 전화를 목매어 기다리는데
주말이 지나도 소식이 없는 겁니다.
물 건너 갔나?   하고 다시 생각을 접으려는데, 큰 딸이 하는 말,
"엄마, 잠결에 받아서 깜박했네?" 하면서 디렉터가 전화를 기다리고
있다고 빨리 해 보라더군요....

그렇게 하야, 앵벌이 어미의 역사가 시작되었다고 할까요.
아들을 보자 마자, 당장 아이와 일을 하고 싶다는 거였지만
입장을 바꿔놓고 능력도 알아보지 않고 시작하자는 말이
나의 칠칠한 모습을 보여주는 것 같아, 그 날 오후에 있을
학교 크리스마스 콘서트에서 부를 노래를 부르게 하면서
아들의 오디션을 하게끔 분위기를 만들었지요.

디렉터는 대단히 만족을 하며, 연극의 일부를 따라하게 하고 다시 혼자서
해 보게 하더라구요... 그러더니, 잠깐만 기다리라더니 계획에 없었던 듯한
표정으로, 작은 아이들 몫으로는 하나 밖에 없는 대화부분을 읽어 보라더니,
읽는 것에 만족한듯 감정을 넣어서 해 보라는 겁니다.
청승맞게 울음섞인 소리로 다시 하는 아이를 보더니, 11명의 아이들 중,
늦둥이가 2명의 6살, 4명의 7살 들의 리더가 될것 같다는 언질을 주면서,
우리는 계약에 들어갔고, 50불씩 4번에 나누어서 초 200불을 주겠다는
계약서와 함께 손 안대고 코 푼다고, 돈 받으며 연극을 배우는 혜택을
누리게 된 것이 아닙니까?

리허설이 시작되는 대망의 1월 8일, 극단 측은 미리 준비해 둔 50불수표를
건네준 후   바로 연습에 들어가더군요.
말이 쉽지 화요일, 수요일은 오후 5시에 시작한 리허설이 밤 9시 반에
끝났고, 목금은 2시간 반, 토요일은 12시부터 4시까지 계획이 잡혀 있어서
11시에 시작한 골프는 12시가 되기전에 서둘러 끝마치고 리허설을 하는
극장으로 가야만 했었읍니다.
아이가 좋아서 하는 일이고 군소리없이 잘해 나가는게 신기할 뿐이었지요.

단원이외에는 비공개로 진행된 연습은, 2시 반에 학교에서 돌아온 뒤,
숙제 조금 , 그리고 놀다가, 3시 20분쯤 작은 딸을 픽업해서 집에 오면
3시 45분 정도, 아들에게 저녁을 일찍 먹이고 바삐 내려가야만(우린 산
중턱에 살기에) 시간에 맞춰 극장에 도착하고, 다시 집에 와서
가다렸다가 다시 데리러 가야만 했읍니다.

나야 각오한 일이지만, 빽빽한 스케줄의 경험이 전혀 없던 아이가 얼마나
버텨줄지가 나를 긴장?하게 했는데, 리허설 첫날부터 아이는
없던 대사에서 새걸 만들어서 받아오지를 않나, 노래부분도 혼자서
하는 부분도 만들어 내게 하고, 드디어 오늘은 하일라이트인
애나가 떠나는 장면에서 공주가 하기로 되어 있는 대사를 왕자로
바꾸면서 청승맞게 우는 연기로 아이들의 대사 부분은 모두 아들이
독차지했다는 얘기를 들었읍니다.

아이가 대사를 외울수 있게 도와달라기에 바로 다 외울거라고
디렉터에게 말은 했지만, 오는 차안에서 한번 듣자고 했더니, 두말없이
벌써 모두 외워서 하는 게 아닙니까?
정말 대견했읍니다. 짜증 한번 내지않고, 내일은 골프 토너먼트라고
했더니, 둘 다 가야한다더니 연극을 가겠다고 하더군요.
실은, 용기를 북돋아 준다는 명목하에, 세번째 스카웃이 되면
그 돈의 일부로 그렇게 갖고 싶어하는 아이파드를 사준다고 했거든요.
그 뿐 아니라, 다섯번째가 되면, 2년 전부터 졸라대던 셀폰(핸드폰)도요.

아이가 앵벌이로 나가기 전에는 중학교나 고등학교 이전에도
이도 안 먹히는 생각이라 젖혀 두었지만, 본인이 앵벌이가 된 마당에
자신이 그토록 원하는 것을 이룰수 있도록 해주는 것도 나쁘지 않다는
생각이 들었거든요 (그래도 콩고물은 내께 될거닌깐 ㅎㅎㅎ).
아이의 그러한 기기 사랑은 정말 절실하고, 클래식 음악도
어찌나 좋아 하는지 실상, 나이만 어렸지 두 누나들도 그 점은
인정해 주고 있었기에 아들과 약속하기에 이른거지요.

내일 토요일과 일요일은 , 12시부터 4시까지, 그리고 다시 5시 반부터
8시 반까지 리허설이 있다는 군요.
조카애는 1시부터 5시 반까지 골프 토너먼트를 할거고, 딸 아이는
4학년과 공부하는 AP Physics 공부를 하러 친구집에 가야하는 시간이
4시 이구요....
앵벌이에 눈이 멀어 다시 정신없는 생활이 시작되었읍니다.

오르락 내리락 기름값낭비가 심하다고 딸아이는 도서관에서 공부를
하며 기다린다고 결론을 내리고 자러 갔읍니다.
셀폰에 녹음해 놓은 아들의 노래, 엊그제 중대한 소식을 전하면서
통화한 언니가 듣더니, "내가 너 같은 줄 아니? 니 언니 노래 솜씨야
아직도 쟁쟁하지... 갸가 널 안 닮고, 이모를 닮았나 보다." 하며
어린 아이가 노래를 잘한다고 입이 마르게 칭찬을 해주더군요.
또 한번 음치라는 것을 되 새겨준 언니지만, 그냥 즐겁기만 하는 것은
앵벌이 에미라는 것.....

큰 딸은 삼성 엔지니어링에 스카웃되어 중요 부문을 맡고 있었지만,
전문대학을 나온 언니의 작은 딸도 임시직으로 근무하던 대우에서
실력과 성실성을 인정받아 정식 직원이 되었다는 기쁜 소식은
우리 집의 큰 경사와 더불어 친정 식구 모두를 즐겁게 했고, 앵벌이
소식은 그 기쁨과 맞물려 더 큰 웃음을 선사했읍니다.

2월 2일은 연극이 처음 올라가는 날이고 두번째 계약금이 지불되는
날입니다. 3월에 한번, 연극이 끝나는 4월 6일 마지막 금액이 지불되고,
연극은 총 53회, 공연하는 요일에 따라 20불에서 28불 까지의 관람료,
첫 공연은 100불이 넘는 다고 하지만, 벌써 다 매진이 되었다고 합니다.
아이 앞으로 배정된 무료 티켓 두장도 미리 예약을 하지 않으면 자리가
없어서 볼수도 없다고 빨리 예약하라고 다들 그러더군요,

앵벌이 시키는게 이렇게 좋은 건지 예전에는 몰랐읍니다.
'너도 돈 벌게 되었단다.' 라는 나의 말에 아이는 그 돈을 몽땅
내게 주겠다더군요.
"How sweet!!" 하고 말했더니 아빠에게 전화해 달랍니다.
아빠가 당뇨로 많이 아프니깐 이젠 돈 벌지 않아도 된다고요.
자기가 돈을 벌기 시작했으니까 빨리 집에 오라구요..
많이 울었읍니다.

2001년 12월 10일생, 아이를 낳으면서 많이 힘들었지만, 이 아이 없는
삶을 이젠 생각할 수도 없읍니다.
만 6세 이하는 방청객으로 인정하지 않으면서, 이제 갓 6세가 된
아들이 공연을 한다니 보기전에는 거짓말같기도 할 것 같습니다.
아들과의 비밀번호? 이세상에서? 제일 이쁜 아들,   그리고 엄마는?
**없인 못 살아....
세월은 한 없이 날아가고, 주변머리는 없어지지 않지만 하얗게
세어가는 이 즈음... 오는 백발 막대로 막을 생각도 없이 행복하기만
합니다.

아이가 셋이면 원시인이라던 시절을 넘어, 아이들의 사회생활을 비롯한
개인을 존중하는 사회 구조와 지역사회의 긴밀한 협조들이 내게
앵벌이를 즐길수 있는 기회를 제공했고, 난 억만장자를 꿈꿉니다.
당분간 그 꿈을 즐기렵니다.

tag : 늦둥이, 아이들의 삶, 스스로 생각하기, 자신감 키워주기, 아이들의 삶 존중하기

귀환

2008-01-17T19:22:06Z

며칠전부터 4년전에 사귄지 몇달만에 16세 막내 딸의 미숙운전으로
유명을 달리한 한살 연상이던 그 녀가 자꾸 생각났었읍니다.
미국에 온지 얼마되지 않고, 사귄지도 얼마 되지 않은 상황에
선뜻 나의 보증을 서준 것이지요.
힘들게 살아왔던 그녀의 삶에 행복이 다가서는 일주일을 남기고
그런일이 일어 나다니....

오늘도 불가능하리라고 생각하며 위험에 처해있던 상황에서
뜻하지 않게 두말없이 나서서 중벌을 감수할 각오로 증인이 되어준
주위의 토박이 미국 이웃들과 친구들...
어찌 감히 불평을 하며 살 수 있겠는가 라는 마음으로 다시금 다짐하며
있던 자리로 돌아 왔읍니다.

아직도 넘을 산이 많지만, 무릎끓지 않고 도전하렵니다.
내 자식들이 나에게서 용기를 얻고, 저렇게 열심히 살아가는데,
귀감은 못되어도 같이 뛰겠읍니다.

나의 어려움은 아랑곳하지 않고, 새해들어 할 일이 많이 생겼읍니다.
아직도 세상은 내가 서있을 곳을 마련해 주려나 보다고 격려하고 있다는
생각이 듭니다.
그래서 살맛나는 세상이라고 해야 하나 봅니다.

그동안 눈 돌릴 여유마저 없었기에, 겨우 몇분 블러그를 들러
어떻게들 사시나 눈인사만 겨우 하고 내 자신을 달래야 했었거든요.

벌써 해가 많이 길어졌읍니다.
뒷밭의 서향(천리향-데프니)나무가 꽃 피울 시기가 다가 온다는
뜻이겠지요.
광양쪽으로 가면 줄지어 피는 매화나무두요.
나의 온 몸과 마음을 도취하게 하는 그 향기...

이곳에 오면 맨날 봄 향기로 그득한 분들이 많아 그 향기 내게도
묻혀질까 싶어 얼마나 돌아 오고 싶었는데...

상황이 아님에도 불구하고, 생각지도 않았던 간호 보조사(Certified
Nurse Assistant-CNA)교육을 받으려 등록을 하고, 지난 8일부터
교육이 시작되었읍니다.
많은 분들이 알고 있으면 좋은 내용들이 많아서, 이야기의 종류가
늘었읍니다.

미국 교육의 실상을 좀더 자세하게 설명함으로서 참고가 되길바라며,
6살 아들 앵벌이 시켜 돈벌고 있는 사연도 곁들일까 합니다.
새해에 5학년이 되는 조카애의 미국 적응과, 아이가 느끼는 점들,
아이의 변화.... 부모도 끊임없이 사고 전환을 꾀하여 변해가는
자녀들의 세대를 이해하지 않으면 서로에게 힘든 삶이 되고,
정작 아이를 위해 한다는 것이 명목이 그치게 될 수도 있다는 것두요.

향기뿜는 분들을 초대합니다.
향기를 나누어 주세요...

아름다운 세상으로 만들어 주시는 분들이 많은 것은 축복입니다.
그 틈에 끼어 보려 열심히 다가 가겠읍니다.
감사한 마음도 같이 나누고 싶고요.

산 속에 살아서 인터넷 연결이 안 끊기도록 발 버둥을 치곤 합니다.
새해 하시는 만큼 보람을 느끼고, 사랑을 많이 주고 받는 건강한
한해가 되시기를 바랍니다.

tag : 축복, 감사한 마음, 행복은 당신을 기다리고 있읍니다

음치면 어때?

2007-11-29T18:11:33Z

돌아가신 아버지는 약주만 잡숫고 오시면, (그것도 7살 위의 오빠가
대학가기 전까지 였지만) 아이들 넷을 모아두고, '즐거운 나의집'을
합창시키셨다.
당신은 지휘자가 되어, 각자에게 첫음을 주어준 다음 부르게 한다음
그것을 마냥 즐거워 하셨다.
막내는 4살 아래지만, 시킨대로 잘 했고, 왔다 갔다 하는 것은
오직 나뿐이었다.

높은 음까지 잘내는 언니는 곱게 잘 나가고 오빠는 알토를 소화해
내는데, 난 언니음에 갔다가, 오빠음으로 그러다가
몇번 연습더하고, 다음날 학교에 가야한다는 엄마의 성화로 아버지의
합창단은 해체되었고 나때문에 계속되는 연습이 그렇게
중지되곤 했었다.
그래서 나오는 말이, 왜 쟤만 노래를 지독히도 못해..

중학교 음악시간에 '코오르 뷩겐' 이라는 시창교본으로 시험을
본적이 있었다.
'도시도레 도시라솔   이렇게 시작되는 것인데
집에서 연습하는 나를 보고, 언니 왈, 어? 너 제법인데?
너 음친줄 알았는데, 아주 꽝은 아닌가 보다...
난 정말 어렸을 적부터 노래부르는 것을 좋아했는데, 언니는
부르지도 못하는 노래, 시끄럽다고 아예 부르지 말라고
사정을 할 정도 였으니까...

하지만 중 1때 공부도 아주 잘하던 친구 하나는 정말이지
산토끼도 제대로 부를수 없는 철저한 음치였다.
난 그정도까진 아니었지만, 그나마 최선을 다해 제멋대로
소리내는 친구의 모습은 절규였다는 것을 그 친구의 표정으로
난 알수 있었다.
그 절규는 친구의 벌개진 얼굴과 함께 학급모두를 웃음의
도가니로 몰고가게 했지만, 그 친구의 마음을 다독여줄
여유가 없었던 나는 철부지였고, 그 친구의 이름은 삼십여년이
훨씬 지난 지금도 잊혀지지 않는다.

근간 상영된 영화중, 'Happy Feet' 도 우리 속담중, 눈하나
가진 사람마을에 가면 두눈 가진 사람이 ** 된다 라는 맥락을
가지고, 자라는 청소년 들에게, 어떤 천편일률적인 가치관에
매이지 말고, 각자의 개성을 찾아 자신만의 아름다운 삶을
살아가라고 하고 있었는데, 학교에서고, 집에서고 개성존중의
삶이 지천에 깔려 이곳에서, 다시금 영화로 청소년들을 고무시키는
것을 보고, 니들보다 내가 볼 영화네 하던 생각이 난다.

지금은 두 딸들이 내게 눈치를 준다.. 엄마가 노래 다 버려...
좋다, 녀석들아.. 아이들이 없는 찻 속에서, 남 들을까봐
운전중에 지나가는 옆차들도 있나 본 다음 시작한다.
"불러봐도, 울어봐도 못오실 아버님을...." 그리고 당신의
18번 아, 으악새 슬피우니...   백마강 달밤에... 즐거운 나의집,
보리수, 꽃밭에서,, 학교에서도 배우지 않았고 아버지에게서
배웠던 동요들..

   빨간 꽈리 입에 물고, 뽀드득, 뽀드득,
둥글 둥글 굴리면서 뽀드득 뽀드득
앞 마당에서 꽈리를 불면, 병아리들이 모여와서 듣는다.
병아리야 너도 빨간 꽈리 불어보고 싶으냐

떽-떼굴 굴러 나왔지,   어디서 굴러 나왔나
낮-잠 주무-시는 할아-버지 주머-니 속에-서 굴러 나왔-지-이
무엇할까 구워먹지 어디다 굴까 숯불에 굽지
호호 익거든, 호호 불어서 너하고 나하고 달궁 달궁
아무도 모르게 달궁 달궁...
이거 정말 밤한톨, 호리 호리 밤 한톨 떠 들 지 마 라
할 아 버 지 낮 잠 깨 실 라

집에 올때쯤 '그 집 앞'을 부르게 되고, 그 때 쯤 되면 쉽게
고장나는 목이 헛 기침을 해댄다..
엄마? 왜그래? 감기 걸렸어? 응, 차에서 노래 연습을 좀
했더니....    헤헤헤헤,, 내 그럴줄 알았어..
내 음악실 노릇을 해준 차에게 고마워하며
딸들에게 구시렁 거려 본다. "치사한 녀석들!"

나이 삼십이 넘도록 노래를 불러본 적이 없는 남편을 노래하게
만들었더니,(음정, 박자 불안) 목소리가 좋아서 노래방이라도
가면, 노래에 꼴깍간다. 그 남편까지 가세해서 도대체 넌
왜 노래를 그렇게 부르냐???? (자기는 음정 박자도 못 세면서...)
낸들 그러고 싶나? 소리자체부터 돼지 멱따는 걸?
영화 볼땐, 다 자기 나름의재주가 있는 거라고 든든했는데
지금보니, 영화 볼때 뿐이었잖아...

씨,, 부르랄 땐 언제고,, 내가 노래방에 가나봐라...
좋은 홀로 노래방을 놔두고,
내 감정에 눈물, 콧물까지 흘려대도 흉볼사람없는,
음정 박자 무시해도 스트레스 받지 않는 내 음악실.

괜히 오늘은 심사가 꼴꼬름해서, 음치를 빌미로 구시렁거려본다.
남이야 전봇대로 이를 쑤시던 말든...
개성( 개 같은 성질???) 을 가지고 삽시다..
누구 저를 국회로 보내주실분 안계신가요?
그 곳에서 노래를 부르면, 모두들 앉아 있던 의자까지 가지고
삽십육계 칠까 싶어서....

====================================================

연말이 다가옵니다.
연말만이라도 따뜻한 마음으로 서로에게 따뜻한 말한마디
건네는 평화스런 시간들이 되었으면 합니다.

나이가 느는 만큼, 마음과 지혜도 늘었으면 합니다.
그리고 힘들수록... 웃으며 삽시다..

짝 사랑, 그리고 안분지족...

2007-11-13T19:01:48Z

제분수를 알고 만족할 줄 아는 삶, 행복의 첫 걸음이 아닌가 싶습니다.
뭔가 하나를 빼먹고 외출하는 느낌, 그동안의 블러그에 느낌이라고 할까요....
절친한 친구가 날보고 글을 편하게 쓴다고 했는데, 왠지 블러그에 쓴글은
뭔가 허전하더군요.       그것도 가식이었던가?

옆에 있어도 사뭇 그립고 안타깝기 한, 늦둥이 아들의 자는 엉덩이를 어루만지며,
언젠가 신기루처럼 지나갈 버릴 이시간들을 아쉬어 하며, 이 가슴 절절한 마음으로
이 세상 모든 것들이 아들과 함께 기억되었음 싶고, 이 짝사랑으로 시린 가슴 함께 나누고자 블러그를 새 단장했읍니다.

아기집이 하트형으로 생긴덕에 아이들 모두는 몸을 돌지 못해 제왕 절개로
낳아야 했고, 이르지 않은 나이에 첫딸, 그리고 둘째 딸을 얻었읍니다.
어디서나 방긋, 방긋, 아이들의 우는 소리를 거의 듣지 못하고 키워서, 남편은
지금도 밤중에 아이땜에 잠을 못잤다고 하면 이해 하지를 못 할 정도 입니다.

아들 4형제인 시댁은 걱정이 없지만, 친정은 나까지 모두 딸둘씩, 손녀만
6명이니 작은 딸에게 아유,,,아들로 나왔으면 얼마나 좋았을까... 한적이 있읍니다.
그것이 지금껏 이렇게 가슴에 걸리니, 참 철없던 에미였다 반성 많이 했읍니다.
행여나 에미의 짐이 될까봐, Mom, I am a big girl, now.며 어지간한 일은 손도 못되게 끔찍히도 챙겨주는 모습을 보면, 무거운 짐을 서로 가지고 가겠다고 우기던
먼 옛날 친정엄마와의 시골 5일장보기 모습이 생각납니다.

닭 호랑이라는 돌아가신 아버님이 좋아 하시던 닭을 사러, 시골 장에 가서
적당히 어린 암탉으로 두어 마리 사오곤 했지요.
봄이면, 상큼한 모습으로 나를 유혹하던 나물들,,,
마냥 그모습들에 취해 살것 같았던 세월이 흐르고, 내 자식들이 풋풋한 봄동처럼
자라나,애잖하게 보이던 나의 어머니의 모습을 내게서 보나 봅니다.
그게 정녕 지난 세월이었나 싶구요.

그 바쁘던 와중에서도, 아이들의 일이라면 자다가도 벌떡 일어나 두 아이 들쳐없고
과학관, 세미나, 전시회, 박물관 등등 행복했읍니다.
시어머니는 "십년을 가봐라, 네 사주엔 아들이 없어, "하셨건만, 뒤 늦게 아들 낳은
아이들 엄마를 보고도, 딸 둘이면 됐지... 한번도 부러운 적이 없었댔지요.

세월은 얼마큼 가고, 남들 보낸다는 학원들을 난 보내기 싫더군요.
아이들이 공부에 치여 있는게 영 맘에 들지 않아서 였는데, 어떤 분들은 미국가려고
하니까 안 보내는 거지... 하시더라구요.
말이 씨가 된다고, 생각지 않게 미국올 기회가 생겼읍니다.
간이 배 밖으로 나온거나 다름없이 덜렁 미국에 오고 보니 하나부터 열까지
배울게 너무 많습니다.

오는날도 시차계산을 못해, 마중올 사람을 기다리는데, 오지 않는 것입니다.
샌프란시스코 호텔에서 하루를 묵고, 다음날 여장을 푼 후, 아이들을 바로 학교에
등교시켰읍니다.. 그 일로 지금도 아이들이 너무 했다고 하곤 합니다.

나이 마흔이 넘어 시작한 이국생활, 근데 내겐 영어만 못했다 뿐이지 고향보다
더 맘이 편하니 이게 웬일 입니까?
그런데다가, 생각지도 않은 아들이 생겼으니..   그 당시로서는 참 난감했읍니다.
아이둘을 피아노 선생집에 3주간 맡겨놓고, 한국에 다니러 갔다가
아무래도 아이가 생겼다는 생각에 병원에 갔더니, 아이가 너무 작아서 지금은
어떻게 하지 못하겠다는 겁니다.

건강도 별로 좋지 못했고, 다시 아이를 키운다는 것이 엄두가 안났다고 할까요?
피아노 선생은 아이를 못가져, 두 딸을 입양해 키우는 아주 따뜻한 분이었읍니다.
공항에 마중나오기로 한사람이 그날 아니면 안 된다고 하고, 피아노 선생은
자기가 도와줄테니 제발 그냥 오라고 사정을 했읍니다.
자신이 너무 부끄러웠읍니다. 하지만, 건강이 많이 나빴거든요.

마음을 다시 먹고, 너무 행복한 마음으로 절룩거리며 다니던 시절,,
노산이라 초음파로 아들이라고 얘기를 해주더군요.
병원에선 등에 놓는 마취주사외에는 주사를 놓아주지 않아서
아이를 낳은 후, 집에서 자리 보존하고 3개월을 지내야 했읍니다.
그만큼 더디 회복이 됐지만, 한국에서 수술후, 하루 4차례 4대 씩의 주사를
일주일이 넘도록 맞던일을 생각하면 이곳의 방법이 훨씬 좋다는 것을 느낍니다.

나의 삶도 그리 평탄치만은 않았다고 생각되지만, 불평하지 않으며 살려
무던히 노력했읍니다.
우리 앞세대를 살아 온 친정, 시어머니만 보더라도 그 분들의 삶은 당신들의
삶이 아니었고, 자식을 바라보며 죽지 못해 사는 삶이 더 많았음이며,
어디 내 삶에 비하겠읍니까?

그나마 복이 있어, 미국에 와서 살게 되었고, 나라는 인간자체가
말살되기도 했던 한국의 삶은 이곳에선 더 이상 계속되지 않았읍니다.
어디를 간들, 힘든일이 없다면 그것은 당연히 거짓말입니다.
그렇지만 난 이렇게 얘기하곤 합니다.
내겐 바라볼 아이들이 있고, 세끼 밥을 먹을수 있고, 내가 잘 집이
있는데 그것만으로도 난 행복할 수 있다구요.

돌아가신 아버님은 항상 그러셨읍니다. 모난 돌이 정맞으니 항상
둥글 둥글 살아라, 호박처럼 살아라....
전 그말에 찬성을 못했읍니다. 모난대로라도 나의 그 모습이
좋았으니까요.
개성(혹자는 개같은 성질이라 하더군요)이 있다는 것은 자신만의
모습과 향기로 살수 있다는 말이 아니겠읍니까?

코앞에 아이를 두고도, 마음이 아픈것은 나이가 들어가는 증거일까요?
그래도 행복합니다.
큰딸은 큰 도시에 대학을 가면서 막내를 데리고 가고 싶어 합니다.
좋은 교육을 시킬수 있다나요?
작은 딸은 주말에 있는 Formal 댄스에 같이 가자고 신청하려했던 남자아이가 결석했다더니, 다음날 그 아이가 먼저 신청을 했다고 좋아라 합니다.
내일은 파티때 꼽을 코사지등을 맞추러 간다고, 예쁜 꽃을 골라 달라고
부탁하면서, 티켓도 남자애가 벌써 사놔서 좋고, 사진도 여자애들이
지불하는 경우가 많은데 이 아이의 매너가 좋아 알아서 다 할것이고,
댄스전에 가서 먹는 저녁도 벌써 좋은 곳으로 예약을 해 놓았을거라 합니다.

다른 미국아이들은 남녀관계땜에 걱정을 많이 하는데, 우리 아이들은
내가 성화를 부립니다.
언제나 우리 딸들은 남자애 소개시켜주려나?
대학가서 좀더 여유가 있을때 사귀겠다고 하네요.

시어머니는 날 보고 바보라 하더군요.
절대 나쁜 뜻이 아니었어요.
아들이 시어머니께 돈을 줘도, 헤-- 거리고 웃고 있다나요?
자식을 애써서 키우셨는데 그게 당연지사 아닙니까?
물론 당신하시는 일이 맘에 다 들수는 없지만, 그건 그거고 이건
이거라는 거지요.
그래서, 전 시어머니랑 말씨름도 많이 했읍니다.
그래도 호탕하신 시어머니는 제 성정을 아신탓도 있지만
항상 훌훌 털고 저만 찾으십니다.

명절때 집에 가도 집안 일 못하는 난, 멀거니 쳐다보고 눈치만
봐야 했읍니다. 둘째인 난, 일 잘하는 셋째 동서에게 매달려
심부름시켜,,   다 할께,, 설겆이? 내가 할께... 그래도 손빠른
동서는 어느새 내 일을 앞질러 가곤 했지요.
눈쌀 한번 찌뿌리지 않은 동서가 항상 미안하고 고마웠읍니다.

친정 어머니는 넌 게을러서 어떻게 살래? 하셨지만, 살림 눈매가
없었던 뿐이지 게을렀던것은 아니었는데....
친정언니는 살림솜씨뿐 아니라 음식솜씨가 대단합니다.
그래서, 잔치집에 가면 그냥 보고 있지 못하고, 자기 집인양
척척 잘 알아서 합니다.

전요? 어디서 부터 손댈지 알아야지요.
모르는게 약이라고 염치없이 앉아 있다가 받아 먹고 오는 거지요.
그래도 철판깔고 있지는 않으니까 너무 나무라지 마세요.

그래서 친정 어머니께 말씀드리곤 하지요.
엄마, 언니는 힘든 일복이 많은 거고, 나는 못하는 덕에
쉬라는 복이 더 많은 거라구요..   ㅎㅎㅎㅎ

그래도 친정어머님께서 염치를 알라고 가르쳐주신 덕에
어디가서 욕먹고 다닐 행동은 안하는 편이라 그도 감사할 일이네요.

많은 세월 살진 않았지만, 놀라운 경험을 많이 했읍니다.
산너머 산이라고, 이 산은 어떻게 넘어야 하나 고민할때
어디선가 나타나는 은혜로운 분들, 우리 아이들도 여러번
같이 맞았고, 엄마가 착하게 살아서 그렇다고 나를 치켜 줍니다.

그렇지만, 난 아주 맘좋은 사람은 사람은 아니고, 그냥 감사하고
열심히 사려고 노력하는 것 뿐이라고 변명하곤 합니다.
내가 나서서 남에게 봉사하는 일들을 하지 못했기 때문입니다.
그런 분들을 보면 저절로 고개가 숙여지고 부끄러워집니다.
난 내 한몸 살겠다고 바둥거리고 있으니 말입니다.

그래도, 전 항상 웃습니다. 감사할게 너무도 많습니다.
아이들, 가족들, 이웃들, 친구들, 친구 부모들, 교사들.,
지역사회 봉사자들, 각 기관직원들, 모두 모두 친절하고
진심으로 마음을 모아줍니다.

하루는 올 A 맡던 아이가 C를 받아서 학교에서 통곡했다고 합니다.
그럴수도 있지... 엄만 괜찮아? 아니지, 네 마음이 상해서
마음이 아프지만, 그럴수도 있는거지.. 사는 것 배우는 거야...
알았어요. 다음번엔 B로 올려 놔야지.. 며칠뒤 D 를 받아서
다시 대성 통곡을 했다는 군요.
미국엄마들도 성적 잘못 받으면 벌을 준다면서, 엄마는 왜 안그러냐고
묻는 딸입니다.
사회에 나가면 더 큰 절망이 있을 수도 있는데, 지금 연습하게 해주니,
엄마는 더 다행이라 생각해.

완벽주의 의 아이여서 스스로 자기는 A를 맞아야 된다고
생각을 하곤 했거든요.
아이도 벌써 훌훌 털었읍니다.

나의 블러그에서 내가 이곳에 와서 나를 변하게 했던 것들을
나누고 싶었읍니다.
물론 기본 천성이야 어디 가지를 않지만, 따뜻한 마음으로
뭉친 이곳의 교육들이 혼자 알기에는 너무나 아깝습니다.
전 한국인임이 자랑스런 사람입니다.
우리의 자랑스런 문화위에 부족한 면을 채우고, 발전시�다면
더욱 빛나리라 생각됩니다.

그런 거창한 뜻은 차치하고라도, 힘들어 하는 아이들의
조그마한 힘이되는 어른들로 나고 싶습니다.
내게 닥친 시련이 불평한다고 없어진다면 얼마나 좋을까요?
그러지 않을 바엔, 담담히(좀 건방진 소린가요?) 받아들이고,
대처할 방법을 모색하는 것이 어차피 내 앞에 떨어진 불똥을
끄는 방법이 되지 않을까 싶어서요.

자식에 대한 짝 사랑일뿐 아니라, 삶 역시도 나 혼자 바둥대는
짝 사랑 일수 밖에 없지 않을까요. 나의 사랑을 찾아서.
오늘도 감사함을 다시 새기며 내일을 향해 새 꿈을 꾸어 보렵니다.

이름도 바꾸었읍니다...
사랑으로 모든분들에게 세상의 모든 축복을 나누고 싶습니다.

tag : 사랑합시다. 자식사랑, 긍정적인 삶

대화를 하자니까요(2)

2007-10-01T14:40:36Z

적극적인 경청(Active Listening)

대화는 관계를 맺는 기본이다.
충족하지 못한 대화는 원만한 관계를 이루지 못하고, 좋은 대화는 상호존중을 바탕으로
돈독하고 건강한 관계를 맺게 되는 것이다.
불행하게도, 많은 부모들이 자녀들과 좋은 대화기술 부족으로, 결국은 서로에게 절망감만
안겨주고 있는 것이다.

우리는 어떻게 적극적으로 우리 아이들에게 경청할수 있는가 배울 필요가 있다.
그렇게 배운대로, 우리가 그들을 소중하게 여기고, 관계를 확립하며, 어떻게 그들이 우리를
경청해야 하는지 역할 모델하는 대화하는 것이다.

대화의 좋은 머리글자(acronym)은 LOVE 이다.

Listen(경청하라). 하던 것을 멈추고 말하는 이에게 모든 주의를 집중하라. 말하는 이가 하려하는 말을
     정말 듣기 원하는 태도로 들어라.

Oberve(관찰하라). 말하는 이의 바디 랭귀지, 얼굴의 표정, 목소리의 고저에도 주의 집중하라.
     만약, 아이가 다친 무릎에 대해 불평을 하고 있다면, 몸을 숙여 실제로 그 무릎을 들여다 봐라.

Validate(인정하라). 그 느낌에 대한것을 언급함으로서 말하는 이의 느낌과 생각을 인정하라.
     예를 들어, wow, 그 무릎 아팠겠다. 혹은, 너 그 직장을 얻지못해 실망이 컸겠구나. 라고.

Educate(교육하라-단 그것이 적절할때) 각자를 도울수 있는 정보를 제공함으로서.    예를 들어,
      나무를 오르는 것은 위험하고, 네가 떨어지면 다칠수 있다.   라고.

경청하는 것은 사랑의 행동이 아니다.   진실로 경청하는 것은 네가 다른 사람을 돌보고, 받아
들이는 것을 보여 주는 것이다.    어떤 이가 당신을 신뢰할때는 그 사람이 충고나 상담을
원하는 것이 아니고, 단지 현재의 그 자신을 있는 그대로 들어주고 인정해 주기를 원해서다.

다시 한번 긍정적인 경청의 태도를 적어 본다면,

1. 당신은 그 사람이 말하고자 하는 것을 듣기를 원하여야 하고, 기꺼이 들을 시간을 할여해야
    할 것이다.

2. 당신은 그들이 "당신의" 느낌과 다르거나, 당신이 생각하고 있는 부모로서의 혹은 아이로서
     느껴"야만 하는" 느낌과 다를지라도, 그 사람의 느낌을 기꺼이 받아 들여야 한다.

3. 당신은 그들의 느낌들을 다룰수 있는 재능을 신뢰해야 하고, 그들 스스로의 문제들의
     해결책을 찾기위한 그들의 능력을 확신해야 한다.

4. 적극적인 경청은 당신의 문제를 해결하지 못할것이다; 그 것이 문제 해결을 유도하는 분위기를
     끌어낼 것이다. 그 것이 다른 사람으로 하여금 당신이 경청하고 이해하려고 하는 노력을 하고
     있다는 것을 알게 할것이다.


      Concern        -관심,염려.
    Attention       -주의, 배려.
    Reflection      -숙고, 반성,
    Enthusiasm     -열의, 의욕.

      care 는 보살핀다는 의미

대화를 위한 조언들....

1. 당신의 자녀들이 그들 자신을 표현하는데 필요한 시간을 주어라.   이말은 당신이 그들에게
    모든 집중을 해야 하고, 진정 듣기를 원하여야 한다는 것이다. (반복됨)

2. 도우려는 진실한 바램을 가져라. 요구가 안좋은 시기에 있었다면, 도움이 필요하다고
    당신이 보는 이에게 지금 당장은 도울수 없다고 말하라. 당신이 도울수 있는 특정한 시간을
    주고, 그대로 행하라.

3. 아이들의 느낌을 존중하고 받아 들여라. 강의를 하려거나 그들을 변하게 하려 하지
    마라. 그렇게 느껴서는 안된다고 말함으로서, 우리는 그들의 느낌을 인정하지 않는 것이다.
    아이들에 의해 터놓고 표현된 화난 느낌들이나 강함 감정들은 부모들을 불편하게 하는 경향이
    있다. 부모들은기억하라, 이러한 느낌들은 빨리 스쳐갈 것이다. 그래서 그냥 들어라.

4. 아이들로 하여금 그들이 그들의 문제를 잘 꾸려갈 것을 당신이 신뢰한다는 것을 알게하라.
     또한, 그들에게 언제나 당신은 그들을 위해 준비되어 있음과 그리고 그들의 능력을 확신하고
     있다는 것을 알게 하라.

5. 아이들이 그들 자신의 삶을 살고 있다는 것을 인식하라. 당신 아이들의 삶에 당신이 가지고
     있는 성공이나 실패의 느낌을 연결하려 마라... 만약 그들이, 당신이 그들의 성공에 연연해
     있다고 생각한다면, 그들은 그들의 진짜 느낌을 당신과 나누지 않을 것이다.

6. 당신이 그들을 느낄때, 사랑의 순수한 느낌들을 대화하라. 그들이 필요할때 붙잡아 주고,
     붙잡아 주는 것을 역겨워 할때쯤 가게 놓아 주라. 갈때는 가도록 그들을 사랑하라.

7. 끼어 들지 말고 그냥 들어라. 그들의 말을 먼저 들을때까지 혹은 그들이 물을때까지
     충고를 하지 마라.

8. 그들의 느낌을 인정하고, 그들이 계속해서 말할수 있도록 격려하며 자유로이 대답할 수 있는
     질문을 하면서 적극적으로 들어라.

9. 즉시 긍정적인 반응을 보여라. 어떠한 개선(나아진 점)에도 용기를 북돋아라.

10. 조롱하거나 비꼬지 마라. 이것은 단지 아이들의 감정을 상하게만 한다. 유용하지 않다.

11. 꼬리표를 달거나, 비하하는 것은 피하라.   게으르다, 바보같다, 혹은 개구장이같은
      아이에게 꼬리표를 붙이는 것은 가끔 아이가 그런 상황으로 "낮춰" 살려는 결심을 하게
      할수도 있다.

12. 긍정적인 별명을 사용하여 긍정적인 자신 상을 만들어라.

13. 자상하라!!!

14. 정중하라. 부탁합니다, 감사 합니다" 그리고 정중함을 뜻하는 단어들을 사용하라.

15. 감정을 이입하되, 설교조는 하지 마라.

16. 사실을 얘기하되, 심판은 하지마라.

17. 받아들인다는 비언어적인(표정, 몸짓) 의사를 전달하라. 미소를 잊지마라.

18. 당신이 실수를 했다면, 아이들에게 사과하라. 사과는 부모도 실수를 하고 그것을 인정하는 것
       처럼 사람은 완전해야 하는 것이 아니다라는 것을 배운다. 사과를 하는 부모는 그들의 아이들
       에게 역할 모델을 한다. 거기에다가, 아이들은 그들 자신을 더욱 받아들일것이다.

그냥 들어만 주시겠어요?
           (Could you just listen......)

나의 얘기를 들어 달라고 할때, 내가 왜 그렇게 느껴서는 안된다고 말하기 시작하시면,
    당신은 나의 느낌을 짓밟으시는 겁니다.

나의 얘기를 들어 달라고 할때, 당신이 나의 문제를 해결하려 뭔가를 해야 한다고 느끼시면,
    그것이 이상한 것 처럼 당신은 나에게 실수를 하신겁니다.

들어 주세요. 제가 오로지 부탁하는 것은 당신이 말하거나 흘려듣지 말고, 경청해 주세요.

충고는 쌉니다. 50센트면 신문의 빌리그레함이나 친애하는 애비(상담란)에서 얻을수 있죠.

나는 혼자서 할수 있어요. 난 희망이 없는 것이 아니고 아마 낙담을 했거나 용기가 꺽여
    있는 거예요.   내가 스스로 할 수 있거나, 할 필요가 있는 뭔가를 당신이 나를 위해 하게 되면,
   내가 갖고 있는 역량부족에 대한 두려움을 더욱 보태주시는 겁니다.

그러나   당신이 내가 느낀 것을    얼마나 분별력이 있었는가에 상관없이, 내가 느낀 단순한
   사실로 받아 주실때,   나는 당신을 확신시키려는 것과 이 분별력없는 느낌의 뒤에 있는 것을
   알아내려고 하는 것을 그만 둘 수 있어요.    그것이 분명할때,   해답은 분명하며 난 충고가
   필요없어요.      분별력없는 느낌은 우리가 그것들 뒤에 무엇이 있나 알아내려 할때,
생각이 더 분분해지게 하거든요.

아마도 그래서 기도가 때때로 어떤 사람들에게 효과가 있는지도 모르겠어요. 왜냐하면, 신은 말을
   않고, 충고를 하거나 그것을 고쳐보려고 하지 않기 때문이죠. "그들"은 그냥 들어주고, 스스로에게
   해결하게 하거든요.

그래서 제발 경청하고 단지 들어만 주세요. 그리고 말하고 싶으시면, 당신의 차례가 올때까지
   기다려 주세요.--그리고 내가 당신말을 듣겠읍니다.


        작자 미상..

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참으로 들어준다는 것이 쉬운 문제가 아닙니다.
우리는 올바로 대화하는 법을 배우지 못하고 자랐읍니다.
가정에서도 아이들은 대화를 할 수 있는 환경조성이 미흡하고, 그나마 학교에서는
교사의 지시에 따라, 때론 자신의 의사가 무시되면서 이루어 지는 수업이나 생활들...
이글들이 당신들의 자녀, 남편, 아내, 부모님들, 친구, 이웃과 대화하는데 도움이 된다면
하는 바램입니다.
아무리 힘들어도 나의 행복은 내 손에 달려 있읍니다.
속이 썩어 문드러져도, 세상은 돌아 갑니다. 내게 건강이 남아 있다면, 내게 같이 있어줄
남편이, 자식이, 부모가, 혹은 친구가 있다면, 그것으로도 충분히 행복을 찾을 수 있읍니다.
그나마 남아 있지 않다면, 내 스스로 뭔가 더 노력을 해야 하지 않을까 생각도 해 봅니다.

아무리 힘들어도 웃으며 긍정적으로 살다보니 여기 저기서 모두 도와주고, 힘이 나게
해 주더군요.
저도 그 받은 사랑들을 나누고 싶습니다.
우리 모두 같이 행복해 지기 위해서.....

많이 웃으시고, 건강하세요.
대화 원하시는 분들은 언제나 환영합니다.

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이글은 앞선글 대화에 이어지는 글이었고, 다음엔 내 의사 전달하기 편입니다.
글이 지루할것 같아 나누어서 올립니다.
또한 이글들은 부모 역할 훈련(Parenting Class)에서의 교육 내용을
소개하고 있음을 알려 드립니다.

tag : 가정교육, 열린 마음, 영어 연수, 유학생활상담, 겨울방학 단기유학, 자랑스런 한국인, 건전한 음주문화, 교육대계, 부모역할훈련, 힘든 부모역할, 가정으로 돌아 갑시다, 상대방 존중문화

늦둥이의 학교생활.

2007-09-21T21:34:45Z

2년전, 늦둥이 가람이가 유아원에 등록을 했을때, 학습적으로는 뛰어났지만,
따라가지 못한 감성적발달 부분을 교사는 가장 신경써 주었다.
그리고 일년후, 유치원에 갈수 있는 나이와 생일을 주 정부에서 12월 2일로 지정해
두었기에 12월 10생인 아이는 어쩔수 없이 다시 유아원에 있을 수 밖에 없었다.
이 마을에 있는 학교를 다 돌아 다녔지만, 가장 큰 학교의 수퍼 인텐던트(교장이 아닌,
학교 전반적인 관리자.. 교장: 교육행정만의 수장)가 아이를 유치원에 넣을수 있다고
했는데, 그의 진보적인 사고가 시골의 보수진영의 힘에 넘어져, 학교를 그만두면서
누구하나 선뜻 나서주지 않았다.

그러던 어느날, 가람이가 다니던 학교의 교장이 나를 보자는 것이다.
내가 줄곧 유아원 교사와 상담하고, 유치원 교사와 상담하는 동안, 두 교사가
가람이를 유치원에 보내도 된다고 건의를 한 모양이었다.
그렇지 않아도 지난해 교장이 그런 운을 띄어둔게 있긴 했지만, 교장, 두 교사와
함께 회의를 하고 나의 정확한 의견을 다시 물어보기 위함이었다.
그로부터 일주일, 교사들은 벌써 확답이 떨어졌건만, 교장은 다시 회의를 소집하여
4자가 모인 자리에서 다시 확답을 듣고, 문서로 작성하여. 각기 한부씩 갖게 한다음,
다음주부터, 아침 10시까지 유치원에서 생활하고, 그이후는 유아원으로 돌아와야
한다는 거였다..

그러기를 한달? 교사들이 유치원의 생활을 충분히 소화할수 있다고 건의를 올렸고
무사히 유치원을 마쳤기에 아무런 문제없이, 5세 인데도 일학년에 진급할 수 있었다.

(전교생 아침조회시간, 가주 두번째 오래된 떡갈나무 옆에서, 460년도 더됨)

유치원은 8시 20분부터 1시 50분까지 수업이 있었고, 지금은 지각에 관대하지 않은
2시 5분까지의 수업을 받는 일학년이지만, 잘때마다 가슴속으로 파고드는 손을
어떻게 하지 못하고 마는 아직 나의 아기로서의 자리를 떠나려 하지 않으니...
Oh, my beauty... 하면서 애교 피우는 것도 잊지 않는 아이는 벌써, 교사의 관심을
꼭 붙들고 말았다.

(아침 등교하는 가람) (은퇴한 남편이 교육중, 경청하고 있는 가람)

교실에 비치된 도서는 대부분 아이들이 흰색 바구니의 단계를 읽고있고, 소수만이
다음단계인 노랑 바구니라 들었지만, 가람이는 그위 단계인 초록 바구니 책을 읽으라더니
그것도 너무 쉽다고 파랑으로 올려주는 것이었다.
그리고 내가 학교에 갔을때, 파랑이 교실에 비치한 가장 높은단계지만, 선반위 높이 따로
올려진 시리즈로 된 아주 두꺼운 책을 읽힐 계획이라며 컴퓨터가 교실에 들어오는 대로
AR book 으로 들어갈 거라고 했다.

(혼자서 학습하고 창가에 있는 컴퓨터를 사용, 테스트함) (다른아이들과 따로 수업하고 교육자료도 따로 준비됨)

AR book 시스템은 내가 알기로 전국적으로 학년에 맞게 단계별로 책을 분류하여
아이들로 하여금 읽게 한다음 각 교실에 비치된 컴퓨터로 테스트를 보게 되는데,
책을 이해하는 정도가 충분하다 싶으면, 자동으로 다음 학년으로 올라가게
프로그램되어 있어서, 어려서부터 책의 내용을 추려내는 훈련을 시키고
부족한 아이는 계속하여 다음책들이 기다리고 있는 것이다.

이곳은 미국에서도 대도시가 아니기 때문에 학원이란 찾아 볼수가 없고,
일년이 가도 차가 빵빵거리는 소리 듣는게 손에 꼽힐 정도로 전원마을이기에
자연활동, 말타기같은, 에 많은 비중을 두어서, 크게 공부쪽으로 비중을
둘만한 시간이나 조건이 허락하지 않은 경우가 많을 뿐더러, 가람이는 아직 어릿광을
부리는 나이이기에 공부를 집에서 시키기가 쉬운게 아니고
아이는 누나들이 공부하는 것을 본탓인지 책보기만 좋아했지,

집에서 팬티바람으로 '나니아의 모험'을 읽고 있음) (마주보이는 문이 교장실, 잘못하면 반성하는 take time 책상)
지난 방학때도 11줄 9칸의 한글쓰기 3장이 전부였고, 그것도 어떻게든 한장이라도
줄여보려 바둥거리고, 다음날로 미루곤 할 정도 였으니까...

엊그제 방과후, 아이들을 인솔하고 스쿨버스로 온 교사는, 아이들을 보내고
가람이가 2학년 AR book 뿐만이 아니라, 3학년 단계까지 들어갔다는 얘기를
다른 교사와 하고 있었다.
공부와는 별개로 교실의 실상은 아이가 다른아이들과 분리되어 앉아 있었다.
항상 혼자서의 궁리에 빠지는 아이가 귀로는 들으면서 헛짓을 할 뿐만 아니라,
이제는 지각이 아닌, 친구들에게 침을 뱉고 있었기 때문이다.

딸둘을 키우면서 너무 쉽게 키웠기에, 남들은 이 아이도 전혀 속 썩히는

아이가
아니라지만, 어찌해서 집에서 하지 않는 행동을 하는지 교육을 잘못시켰다는
한국식 자책감이 먼저 밀려왔다.
한국어를 집에서 사용하니까, 가람이 반에서 영어를 제일 잘한다고 아는 교장이지만
상부에서 지시한것은 무조건 지켜야 한다며 곧이 곧대로 가람이의 영어 테스트를 한다음 나를 불렀는데, 침을 뱉어서 세번이나 사무실에서 벌선 아이 생각에 무안한 생각이
드는것을 어찌하랴..

아이가 그런행동을 해서 죄송합니다... 했더니, 그러면서 크니까, 미안해 할것없고,
잘못한 만큼 학교 파티니 다른 특권을 놓쳐서, 얼마가지 않아 그만 둘거니까,
부모는 남에게 피해입히는 것, 위생문제는 철저히 지켜야한다는 것만 강조해 달라고 했다.
학교에서 충분히 소화할수 있는 문제라는 거다..
아이는 정말 눈에 띄게 좋아져 가고 있다.

6세 이하의 어린이 축구부에 들어서 토요일마다 시합이 있는데, 첫 시합은 걸어
다니고 있는게 아닌가? 얘, 뛰어, 뛰어.. 했더니, 하

는말, 왜 뛰어야해??
어처구니가 없었지만, 일주일후 두번째시합은 혼자서 드리볼해서 골앞까지
가기를 여러번일 정도로 하는 일에 최선을 다하기 시작했다.

(장난치기 바빴던 첫번째 시합) (적극적으로 변한 세번째 시합)

아직 어린 아이들은 가끔 자기 골대인지, 남의 골대인지 모르고 공을 몰고

가서 배꼽잡고 웃기도 하고, 부족한 선수들을 메꿔주려 이쪽 선수를 빌려줘서
우리 선수가 우리골에 골을 넣기도 하는 상황이 나오기도 하여 두번째는 상대편의
자살꼴로 이겼다는 얘기를 나중에 듣게 되었는데, 가람이는 이곳에서 열리는
음악회의 오디션이 일요일에 있어서 .작은 누나와 마지막 렛슨을 받으러 가야 되어
게임이 한창 무르익었을때 데리고 나왔기 때문이었다.
피아노도 그렇다..작년 8월에 시작한 피아노는 가람이가 좋아하는 놀이중의 하나여서.
한국에서 가져온 전기 피아노는 가람이의 악기로 주어 버렸는데, 한 6개월간은
집에서 겨우 한번 연습하고 렛슨받으러 가곤 했었다.
그러면서 한국에서 새로 가져온 바이엘을 본 교수가 두손연습을 들어가자더니,
소나티나 17번 D메이저 악보를 주면서 치자고 하는 것이 아닌가?

어불성설이라고 깜짝놀라는 내게, 할 수 있다고 장담하더니, 그 곡으로 오디션에서
아주 좋은 성적으로 합격을 했고, 그래서, 처음부터 홀딱 맘에든 일학년 담임의 지도법을
들먹이지 않을 수가 없는 것이다.

(일학년 담임 Mrs. Herd 의 수업중간 몸풀기, 정 가운데 머리만 보이는 가람) (학습자료의 하나, 늦다는 것을 밤의 별로 표현한 cheyenne)

(집에 가지전의 P.E.<체육> 시간) (일학년 다른반 교사와 자원봉사 학부형, 모두 함께 P.E.를 하고 있음)

오늘은 다른아이들과 잠시 합류시켜 앉혔는데, 태도가 많이 좋아 졌다고 교사가 무척
기뻐하는 모습을 보고, 돌아 왔는데, 바닥에 앉아서 하는 교육은 모두 모여서 하고,
책상에 앉을 때만, 주로 따로 앉으며, 이 애는 따로 활동을 하는 경우가 많아서 오히려
그 자리가 가람이에겐 안성맞춤의 자리가 되어 버렸다..

일년이 내게 공짜로 다가온 그 느낌이 현실로 나타나고 있는것을 확연히 바라보고
있다..
월반도 싫다... 아이가 남과 어울려 살아가는 것을 배우는 것이 지금은 가장 급선무다.
아들최고의 삶이 아닌, 아이가 커서 결혼을 하게 된다면, 가족을 배려하며 사랑하는
책임감있고, 너그러운 사람이 되고, 결혼이 아니더라도, 따뜻한 마음으로
남을 행복하게 해주는 사람이 되었으면 싶다.
성질을 못되게 쓸라 치면, 아마 누나들 손에 남아나지 않지 싶기도 하지만...
오늘도 혀를 꽉 물고, 일관성있는 일과를 주장하는라 애교떠는 모습에 눈을
꼭 감아야 했다.

매를 드는게 이곳에서는 허용이 안되지만, 아예 멈추지는 못한 상태다.
올해안에 나도 매 잡는 것을 멈추는 게 목표다..
나 자신을 각성시키기 위해, 남게 된 시간, 다시 '부모 역할 훈련'수업에 줄줄이
신청을 해 두었다.
아이의 소유자가 아닌 보호자임을 알려주는 이곳의 교육에 박수를 보내며...

tag : 열린 마음, 영어 연수, 좋은 선생님, 유학생활상담, 겨울방학 단기유학, 3개월 유학, 자랑스런 한국인, 건전한 음주문화, 부모역할훈련, 고달픈 스승, 상대방 존중문화, consequence, 일관성있는 교육, 특권 박탈, 아이들과 가사분담, 바른대화

조기유학 성공하려면...

2007-09-17T23:55:27Z


기쁜소리 : 조기유학! 성공이 보인다. [1]
7260\| 2007-09-17	추천 : 1\| 조회 : 84
해외에 조기유학 가서 99%성공 하려면... 요즘 해외로 조기유학을 떠나는 학생들이 부쩍 늘어나고 있다. 최근 미국이나 캐나다 등 해외로 조기유학을 떠나는 학생들이 해마다 그 수가 늘어나고 있는데 반해 그 결과는 만족할 만한 결과를 얻지 못하고 있어 학부모들의 고민이 가중되고 있다. 자녀가 타국에서 격 게 될 여러 장벽들 즉 문화의 차이와 인종차별 등으로 인한 스트레스는 영어공부의 매력을 잃어버려 능률을 내지 못하게 한다. 심지어는 극심한 외로움에 좋지 못한 친구들을 사귀게 되어 자칫 유학이 실패로 돌아갈 확률이 높아진다. 그래서 어머니들을 대동시켜 기러기 아빠들이 양산되기도 한다. 이런 문제점들을 떠안고 지금도 조기유학을 위하여 비행기에 몸을 실 는 수많은 학생들을 볼 때 마다 영어의 위력이 대단 하다는 것을 새삼 느끼곤 한다. 그래도 세계화속에서 영어는 필수이며 영어를 못하면 사회에서나 직장에서나 뒤쳐지니 하지 않으면 안 되는 상황이며 영어공부를 제대로 하려니 해외에 나가서 해야 하는 어쩔 수 없는 현실을 어찌하랴. 비싼 돈 드려가며 해외에 가서 공부하는 학생들이 조기유학에서 성공하려면 몇 가지 중점을 두고 선택해야 하는 사항이 있다. 첫째. 한국 학생이 적은 학교를 찾아야 합니다. 조기유학을 떠나면 제일 먼저 생각하는 것이 어떤 학교를 선택하느냐이다. 어떤 유학지이든 한국학생들은 대부분 크고 유명한 학교로 몰린다. 한국인이 많이 몰리는 학교는 시설과 규모는 크지만 1년이나 2년의 조기유학을 위해서는 좋지 않다. 한국 학생들이 많은 곳은 크고 작은 여러 문제가 많이 발생하는데 그로 인하여 영어실력도 목적한 대로 잘 늘지 않는 단점이 있다. 외냐하면 타국에 나가면 외롭고 말이 잘 통하지 않기 때문에 한국친구들 끼리만 몰려다니며 놀고 부딪치며 심지어는 한국에서나 있는 왕따를 당하기도 한다. 한국 아이들끼리 발생하는 수많은 문제 중에 가장 심각한 문제가 이 왕따 문제다. 영어를 못하거나 친구들 중에 뒤쳐지면 영락없이 왕따를 시키는 아이들이 한국아이들이다. 이렇게 되면 영어에 흥미를 잃어버리게 되고 성격도 소극적으로 변하게 되며 학교생활이 어려워지게 되고 급기야는 학교가기를 싫어하게 된다. 한국에만 있는 현상이 지금 조기유학지에서 그대로 자행되고 있다. 한 국인들에게 인기가 있어서 한국학생들이 몰리는 학교들을 보면 교사나 학생들이 한국 학생들에게 우호적이지 않은데 그 이유는 기존의 한국 학생들이 좋지 못한 모습을 많이 보여주고 욕을 하는 아이들이 많아지면서 학교에 문제들을 많이 발생시키기 때문이다. 얼마 전 미국을 방문했을 때 조기유학을 온 한 학부모와 이야기 할 수 있는 기회가 있었다. 그때에 들은 이야기가 생각이 나는데 한국 조기유학생들의 실패원인이 한국인이 너무 많고 그로인한 문제발생과 한국인에게 우호적이지 않은 학교에 있다는 이야기가 생각이 난다. 조기유학을 위하여 중요한 것은 우선 실속 있고 실력이 검증된 학교 중에 한국 학생들에게 알려지지 않은 학교를 찾는 것이 제일 중요하다. 값 진 진주나 보석은 묻혀있게 마련인데 조기유학지마다 한국인들이 몰리는 학교가 있는가 하면 좋은 학교이면서도 무슨 이유에서인지는 모르지만 잘 알려지지 않은 학교들이 분명히 있다. 그런 학교를 찾아서 자녀를 입학시킨다면 조기유학에서 50%는 성공한 샘이 된다. 그런 학교는 한국인 비율이 적어서 한국인에 대한감정도 우호적이고 선생님들도 매우 친절하여 학생들이 잘 적응하고 외국 친구들도 많이 사귀게 되어 조기유학의 성공률을 높일 수 있다. 둘째는 조기유학에 있어서 중요한 부분은 학생 관리이다. 조기유학을 하는 학생들이 머무는 곳은 대부분 홈스테이나 기숙사아며 부모들이 데리고 갈 경우는 하숙이나 자취정도 이다. 조기유학에 있어 조기 유학생을 관리하는 관리자가 부모가 되었건 홈스테이를 통한 현지 가디언이 되었건 중요한 것은 그들의 관리 프로그램에 의하여 조기유학의 성패가 좌우된다는 것이다. 조기유학의 성공을 위하여 관리자의 관리 능력은 매우 중요하다. 제일 먼저 봐야 할 것은 조기유학 기간 동안의 학습목표이다. 1년 목표 2년 목표가 분명해야 한다. 그리고 하루의 목표 한 달목표가 분명해야 한다. 목표가 분명하지 않으면 대부분 성패를 가늠 할 수 없어서 귀중한 시간을 표류하게 한다. 관리자의 구체적인 학습 목표가 세워져 있어야 하는데 유학을 가서 학교에 입학을 시키면 모든 교육이 저절로 되는 것으로 착각하는 부모들이 많다. 그래서 아이는 학교 입학을 시키고 엄마는 골프나 다른 일에 열중하고 홈스테이나 기숙사의 가디언들은 학교에 보내주고 재워주면 되는 줄 아는데 전혀 그러치가 않다. 우선은 목표가 분명해야 한다. 하루 목표와 한 달 목표 그리고 1년 목표가 분명해야 한다. 목표 없이 생활하면 조기유학생활이 표류하게 되어 있다. 자신이 어디에 있으며 지금 어디쯤 가고 있고 어디까지 가면 되는지 알아야 시간의 이탈이나 생각의 이탈이 줄어들며 조기유학에 성공 하게 되는 것이다. 사람이 계획하고 목표를 삼은 그대로 생활하고 살아간다는 것은 여간 어려운 것이 아닌데 특히 흐트러지기 쉬운 외국 생활에서 학부모가 철저하게 관리한다는 것이 여간 어려운 것이 아닌데 그 이유는 교육적 긴장이 한국과 다르기 때문이다. 한국에서야 대부분의 아이들이 부모의 교육열로 경쟁하다가 외국에 나오면 한국처럼 치열한 경쟁이 없으니 부모나 학생이나 조금씩 느슨해지기 때문에 한국에서 목적한대로 잘 않되는 것이다. 조기유학에서 성공하려면 전문적인 관리 훈련이 되 있어야 한다. 어떤 상황에서도 흔들림이 없는 전문적인 관리자에게 아이를 맞기든지 아니면 부모가 그런 전문적인 관리자가 되어서 조기유학지에서 자녀를 성공 시키는지 둘 중에 하나는 되 야 조기유학 성공 할 수 있다. 조기유학 두 가지만 신중히 한다면 성공 99%가 보장된다고 감히 말할 수 있다. http://cafe.daum.net/cebugood

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