춘양목의동시

겨울이 오면

2009-11-25T08:33:29Z

겨울이 오면

우선 춥다 서럽다 외롭다 어디건 가고 싶다

그런데도 쉽게 어딜 가는게 되질 않는다 돈도 없지만

마음이 참 오락가락이다

문득 눈발이 내리는 들판에 서서 아아 나도 나이기 많이 들었구나 아아 이젠 어찌해야 하지? 어떻게 내 삶을 정리해야 하지 나는 정말 부끄럽지 않게 그렇게 잘 살아 왔는지 나무등걸에 낙엽 몇개가 언제나 땅으로 내려 올까하고 다람쥐 눈치 보느라 애처롭고 그놈의 찬바람은 솨아 불어와서 내 빰의 안온한 온도를 빼았으며 새들 날개깃 간지럽히러 가버리고...

도회지에서의 황량함 그리고 고독이 부우웅 900원짜리 버스의 교통카드 단말기에 읽히며 지르는 비명 삐릿 한마디. 일상에 지친 운전기사의 전방 주시 의무로해서 거래는 아주 짧게 툭 스치는 가련한 군중의 무리에 나는 큰 무리 없이 뭍어서 살아 간다 어디서건 나를 좋다고 한다

좀 무르다는 반증. 착하다한다 그럼 가난하다는 이야기다

어쩌겠나 가난하니 여기에 나의 설익은 사과 같이 푸릇한 이야기라도 쓸 시간이 생기지 않는가?

겨울이 오면 그나마 추운 방에서 할로겐 날로에 신경이 쓰여진다

너무 쎄게 틀으면 방이 건조하고 더 약하게 하면 방이 춥고 기름 보일러라서

마구마구 생각 없이 다 틀어 놓으면 한달에 한 구십여만원의 연료비가 드니

언감생시다 늘 추워도 잘 자내는데 그나마도 이젠 그런 방에서 이사 가야한다

어디로 갈까?어디로 갈까나 그냥 멀리 지방에 가야하나 아님 서울 언저리에서

하루 이틀 이어가는 삶으로해서 내일을 기약 해야하는지 도데체 모르겠다.

이나이가 들도록 늘 남에겐?? 이익이 되는 일로 내가 신간이 고달펐어도

내일은 좀 나아지겠지 내일은 좋은 일로 웃겠지 그렇게 살았는데 이젠 아니다 고단하고 적적하니 다아 지친다 내가 지치면 나늘 일깨우는 열정도 식는다

이래서 사람이 가라 앉게 되나보다 여기 블로그도 서서히 정리하고 일상에서 더 돈벌이에 매진 해야겠다 어느분이 화천 비수구미에서 갑자기 쓰러져서 아우성 치고 잇을 때 적절히 대처하고 위기를 수습하였더니 아 나를 배척하고 왜 그런 불행한 일을 겪는 분들에게 도움을 주곤 꼭 내치는지 그게 한 4년 되어 버렸다

다 부질 없고 가여운 내인생의 편린이다

오늘도 어디건 가서 내 울적한 마음을 펼쳐 보이고 싶지만

그게 그리 쉽지도 않다 다들 바쁘고 활기차게 사는데 다만 나도 그런 척 하는 이야기가 애닮다 먹먹하다 이세상에서 나 같이 살면 바보다 그래서 바보는 바보를 알아 본다 내 블로그기 진정한 바보 블로그로 영원히 기억 되기를 바라면서...

새벽의 궁금증

2009-11-08T07:05:38Z

새벽의 궁금증 / 춘양목 강은규

어두운 새벽인데도

아무도 일어나지 않아

아이는 밖이 궁금해서

구경하려고

문지방 넘고

툇마루 내려서서

대문너머 나와 보니

어느새 햇님이 빼꼼

호호호 우스워라

둥근해도 아이가 궁금해서

앞산으로 그렇게 왔으니 우습지 아는가?.

tag : 툇마루, 궁금증, 대문, 문지방, 새벽아이

웃음 실타래

2009-10-27T09:27:38Z

웃음 실타래

네살짜리 내동생 이쁜 여동생

아침저녁 언제든 방글 방글하네

무엇이 그리도 우스운지

아무도 모르고도 따라 웃지요

작은손을 하늘로 펴서 올리면

구름도 잡힐듯한 사랑 아지랭이

아기가 웃음을 자아내는 건

아버지 엄마가 행복해 하고

앞마당 과꽃이 붉으스레

거기에 색 옮김 홍시가 으쓱

바지랑대 위로는 고추 잠자리

아기 있는 우리집은 웃음꽃이 활짝

실타래가 실을 술술 풀어지어서

온동네가 색색 실로 가득 넘쳐 나지요.

가을 들꽃

2009-10-18T09:30:34Z

가을 들꽃/ 춘양목 강은규

아침이라고

들에 나서면 어젯밤에 보았던

별들이 땅으로 내려 섰나보다

하얀색으로 점점 밖힌 개망초도

쑥부쟁이 꽃잎은 내마음을 바람개비로 돌리고

국화가 노오랗게 계란 노른자로 피고

낙옆은 그렇게 색을 입고서 아아 색동옷이라 소리친다

내가 갑자기 숨을 멈춰고 조용히 서있으면

바람도 스스슥 내 옷깃을 타고 내린다

손으로 국화잎을 쓰다듬으니

마침내 가을 향기가 내 몸으로 들어 오고 말았다.

그리움의 정의

2009-10-11T05:33:02Z

그리움의 정의/ 춘양목 강은규

당신이 누굴 그리워하며 산다면

참 좋은 습관입니다

세상의 관습으론 누군 누구랑 가족이라서

이건 되고 저건 아니되고 인습으로 묶여서 살지만

가끔은 누굴 그리워 하면서도

겉으론 태연 한 척 행복 한 척

한해 두해 그리 살다 보면

기억의 편린들이 제 스스로 짜 맞춰지려고

낙엽은 제 자리 찾으려 아스팔트 위로 나뒹글며

외마디로 소리친다 그립다 보고잡다

이제 그 누구라도 붙잡아서 여태까지 잘 참았는 데

이젠 나도 당신 좋아 한다고 그렇게 말하려고 용기를 내어 다가 갔더니

어어 웬 베겟잎에 물기가 서려 있네

그것은 가난하게 사는 나의 짧은 꿈이었네

이런 아침엔 티브에 나오는 어여뿐 여성 사회자도

덜 이쁜 거로 봐서는 내가 나를 서운 하니 심통이 나나 보다

다시 하루가 시작되는 이아침을 세숫대야에

물 받고서 푸하 푸하 소리가 크다 가슴이 시원하며 춥다.

오똑이로 살아가기

2009-10-08T11:03:53Z

오똑이로 살아가기 /춘양목 강은규

누구라도 나의 삶은 왜 이렇게 힘들고 남들은 왜그리 행복해져 보이는지

자신을 쥐어 뜯고 남모르게 끌탕으로 살아 가는 분들에겐 분명하게 전해 줄 이야기가 나에겐 엄청 많다

도데체 난 뭐가 불행인지를 모르고 무덤덤허게 오십년 넘게 살아 왔다

부모님 으휴 유아기 때 부둔 순차적으로 돌아가시고 평택인데 낮은 구릉지대 비행장이 625동란 때 후다닥 들어 오며 다 내 몰린 어른들 형제라야 3남4녀인데 다 중간에 슬프게도 떠나고

어쩌다 난 막내인데도 늘 웃고 장황하고 남들 좋아 하고 글쓰긴 또 얼마나 좋아하는가?

지금 푸른 지붕에 사시는 어른이 건설회사에 계실 때 근 10만명 중에 내 시를 한편 입선으로 뽑아 주시고 자격증은 거의혼자 독학으로 국가 공인 건설 정비 운전들 한 30여개 따고

도데체가 혼자서 일본 생활도 3년 4개월하며 돈도 벌어보고

왜 이런 글을 쓰냐 하면 우리나라 학부모들이 내아이가 냉면 사발인지

간장 종지인지를 본인이(부부가 함께) 가만히 아이를 들여다 보면 알 수가 있다는 거다

왜 그리 남들이 가는 대학 우리아들은? 무론 가면 좋지만 적성 역량 다 미달인 그런 아이를 시간 가면 자동 슬급 되는 그런 안이한 교육 시스템으로 해서 간신히 가방만 들고 다니는 나이만 든 어른으로 엄청 쏫아져 나오는데에 우리사회의 심각성이 깊다는거다

이런 이야기하는 나도 논조의모순은 가지고 있다 정규 학교를 못다닌거다

그럼 아주주 무식하고 지적으로 떨어지는가?

일면 그런각도로 볼 수도 있을께다 사람이다 보면 하는 일이 건축일을 하니 거친 일은 맞지만

남들 쉬이 입에다 무는 담배를 않피우고 건강도 괜찮은게 장점이고

코 질질 흘리는 초등학교 저학년 때 부터 작문을 해 보아서 글 쓰는 건 잘한다고 스스로 대견해 한다

(어른이 않 계시니 혼자 으쓱하는 우쭐함 비슷함) 그리고 행복해 한다는거다.

어려서 아이는 주의를 집중시킨 방관이라고 뭘 몰입하게 부모가 건사해 주고 뒤로 좀 떨어져서 바라 봉야지 우리나라 엄니 아버진 그저 헬리콥터 부모다 늘 주변에서 챙겨준다

그것도 결혼 후에도 신혼 부부 집에 가서 전등 다 갈아 주고 아이 수발 다해주고 쩔쩔 멘다

아니 나이 19세 넘으면 성인인데 왜 부모가 그리도 다 챙겨 주어야 하는지 도데체가 이상한 나라다

여러 어른 모시고 혼인하였으면 저들이 살아야지 누구에게 의지하냐 그것이 문제라는거다

비참한 캥거루족들 안타까운 현실이다

여기 이참 선생님은 시회적으로 유명하시지만 내가 제일 좋아하는 부분이 그 많은 강의에서도

한번도 전체를 그냥 놔 주질 않으시고 그저 가끔은 위트를 툭툭 내어 놓으신다는거다

얼마나 아름다운가 말이다 더욱 더 감동은 아이들 계획표 짤 때도 쉬는 시간을 두어야 한다고 사알짝 말하시는 부분이 더한 감성을 느끼게 하신다 나에게도 모 과학잡지에 근무하는 친조카가 있다

허나 그아인 업무가 그런지 너무나 긴장하며산다 좀 심하게 표현하면 지나치게 긴장하며 날자대로 산다는거다 그게 싫기는 하나 그애에게도 나름 방식이 잇기에 말하지 않고 지나게 되었다

오똑이가 무언가 어느방향에서 건 툭 치면 흔즐거리고 뒤뚱거리다가도 무게 중심이 아래가로

ㅆ려 있기에 다시 선다 이세상 사람 다 아는 사실 허나 나는 그걸 그렇게 만 보지 않고

다시 두번 본다 시선의복습이다 그러면??

방향이 달라져서 시각적인 느낌이 조금씩 다르다는 걸 안다

색감이 조도를 덜 받고 더 받거 하여 웃음도 여리게 짙게 가볍게 무겁게 밝기도 어둡기도

아님 조금은 섭섭한듯(이부분은 돌아 서져서 주인과 눈이 덜 마주치는 빛의 흐름으로 보아야함)한

그 무생물에서도 난 엄청난 이야길 찾아내려고 무진 애를 쓴다 그게 감성이라고 감히 여기에 글로 옮긴다 그럼 난 뭔가 사람이다 고로 늘 행복을 꿈꾼다 허나 현실은 가난하다 왜 글쓰는 이가 부우자로 편한 생활에선 아무 진실한 끈끈한 소금끼 가득 머문 그런 언어가 나오지 않다는 게 나의 주장이다.

아이 문제로 우왕 좌왕 하시는 학부모님 저도 대방동에 사랍 학교에서 학부모회에서 한 5년

수석 부회장 해 보았답니다 공주 한일고 광명시 진성고 등등 여러 고등학교 순례도 해보고 아이 걱정을 많이 해 보았으나 아이가 수동적이고 학원비 수백만원 써 보아도 아이가 늘 우리 아버진 늘 잘 해 줄테지... 누군들 공부 잘하고 유명해지고 잘 되지 않게 되라고 원하는 부모는 없지만 잘 되는게 돈 잘벌고

유명해 지면 뭐하냔 이야기지요 인간적 감성 배려 나눔에 인색하여 지자식이나 배우자나 감싸고 돌고는

물질에 노예 비슷한 졸부로 남아서 툭하면 불거져 나오는 정치인들 위장 전입에 투기에 누굴 우러러 볼 사람이 적은 이사회에 휩쓸리는 아류에 불과한 가련한 인생 만들지 마시고

자식이란 가난해도 동기간 잘 챙기고 어른 공경하고 사회에서 필요한 정감어린 오똑이로 성장해 나가는는데 주연이지 부모가 감 나와라 대추 나와라 하는 건 조심스레 삼가 해야 된다는 이야기랍니다

오똑이가 흔들립니다 고통은 잠시이고요 제 자리 잡을 수 있도록 이 땅의 아버님 어머님 불어 오는 미풍이라도 지금처럼 환절기 일교차 큰 시기엔 웃도리 벌려서 아이가 덜 춥도록만 가려 주세요

그게 사랑이지 자기 옷 다 벗어서 아이 입히고 본인은 나이 마흔 넘어서 감기 몸살로 앓아 누우면 과잉 보호 하신 겁니다 아이들으 이쁨니다 저는 그런 아이들을 위해서 책을 내지 않고 인터넷에 동시와

수필을 한 천여편 써서 올려 놨답니다 다음 네이버 이글루스에 춘양목의동시라고 꽤나 부족한 글이지만 정식 문학 공부를 안한 제가 그만큼 쓸 수있게 건강하게 나를 나아 주신 아버지 어머니께 늘 감사하게

생각 하며 살아가고 있답니다 이런 행복도 이제 얼마 남지 않앗답니다 나이가 많아지니 그것도 혼자 지내니 참 어렵지요 그래도 이글 쓰는 동안 뒤란에 이름 모를 새가 와서 뭐라고 하고 갑니다

ㅆ으 쓰으 하는게 아마도 동고비 같습니다 물론 확인 할 필요는 없답니다 그아인 나에게 손님이니까 가만히 있어 주는 게 예의인 거 알고들 게시지요 ^&^

사람이 외롭다는 것은

2009-10-05T13:24:29Z

사람이 외롭다는 것은/춘양목 강은규

어어 하다가 나이가 오십을 넘기고 보니

해마다 가을이 오고 가는데 적적함은 더 짙어진다

누가 그랬던가 가을 억새의 서걱거림은 누굴 기다리다가 허허로워서 내는 소리라고 참 올해도 그 덥다 덥다 이야기 하더니 여름이 가고 단풍 고운 계절인 가을이 온거다 초등학교 동창들이 가을 산행 하자고 문자가 온다

진동으로 해 놓으니 소리는 없는데 살짝 드르르 떨어 준다 친구가 보낸 문자다 반가웁지만 거길 가려면 새벽 부터 설치고 밤잠 줄이고 나가야 한다

그런데 한가지 좋은게 뭔가하니 다름 아닌 혼자 산다는 게 누구 눈치 않 봐서 좋기는 하다 게으르고 답답한 건 있지만 혼자 조용히 나를 되 돌아 볼 수가 있어서 좋다는거다 그나마 살아 있어서 숨이라도 쌔근 거리는 나를 잠자다가 일어나서 기쁜 놀램도 지극히 좋으니 나는 내 자신을 엄청나게 사랑하고 좋아 하나보다

어디를 가도 가을색이 곱다 담쟁이가 담에서 고개 갸웃 돌아 보곤 얼굴 붉히고

귀뚜라미는 어둑한 국화잎 아래서 더듬이 손질하다 나를 보곤 뻘쭘해하고

비둘기들도 여름내 여기 저기 날아 다니다가 처마틈에 앉아서 동그란 눈으로 내려다 본다 서울은 도회지는 이렇게 늘 똑같은 일로 되새김 되어지곤하는데

1982년인가 안국동 윤보선 대통령 앞집에 살면서 좁은 골목길을 걷다가 획하고 뒤를 돌아다보았더니 생각 없이 뒤 따르던 강아지가 화들짝 놀래서 꼬리를 뒤로 내려 감추고 내심 날 따라 오지 않은 척 하는 고개를 들어 먼산 보는 척 하는게 어찌나 우습던지 인사동 거리에서 걸레스님 중광님이 너털 웃음 웃으며 길 가운데나 가생이 다 휘적 거리시며 호탕하게 지나치시던 기개도 이젠 보기가 어려워졌으니 인제사 삶의 단조로움이 나른하게 어깨위로 내려선다

우리들 인생이란 게 뭐 별 것도 아닌데 그게 참 맥이 빠진다 열심히 살라고 뛰어 다니다가 보면 멀쩡하던 사람들이 그냥 나자빠지고 이세상을 등진다 참 안타까운 현실이다

지구 곳곳이 자연 재해에 속수 무책이고 하루도 조용하게 지나 가지를 않는다

사람이 외롭다는 것은 누군가가 그립다는 것이다

그리고 좀 한가하니 그런 생각도 드는 모양이다 누굴 기다려야 고상한건지

아무도 정답을 이야기 해 줄 수가 없다 그저 자기 자신 그 내면에서 찬찬히 음미하고 사색하여 옛 기억에서 한장 빛 바랜 사진을 내어 보듯하는 그런 감성을 헤집어 정리해 봄직한 추억 누군 사랑하는 사람 누군 고마운 사람 또 누군 감사하게 느끼는 사람을 기다리고 반추하며 날자를 세어 볼것이지 누가 뭐라 충고나 보탬도 중요하지가 않다는거다 이젠 더 차분하게 생각 하고 더 노력하여 혼자 잘 마감하는 그런 삶을 염두에 두고 살아야 하거늘 햇살 가득히 창가로 쏫아지는 볕이란게 이가을에 난 왜 이태껏 외로움과 그리움으로만 서글프게 살았나 전국 여러 방방곡곡 주마등처럼 흩뿌린 나의 정 바구니도 바라에 숭숭 뚫린 구멍처럼 하늘로 바람과 그렇게 빠져서 날아 가버렸으니 이제도 앞으로도 참 좋은 아저씨로 되긴 훨씬 어려워진게다.

분꽃 까만 알갱이

2009-09-13T08:03:15Z

분꽃 까만 알갱이

하얀색을 닮지 않아서

그냥 까만 알갱이 봄여름 다지나곤

구름이 저위로 밀려 올려진 가을에서야

고 까만 동그라미를 사알짝 보여준다

빨간색이건 노란색이건 둘다 섞여 겹분꽃이던

이상하게도 씨로 보여지면 색은 까맣게 타버린

다음 해에도 꽃을 보여 주려고 애를 쓰던

뒤란에 분꽃 가지고 잎이고 곧 시들하겠지

구월엔 분꽃도 나비를 덜 부르나보다

거기엔 고추 잠자리 기웃거리서 그나마 덜 심심하고

가죽나무 잎사귀가 둥글넙적하게

선선한 가을 해를 가려주고 있다 그 아래엔 까만 개미들

사알살 기어서 나무를 오른다 나야 학교 가야하니

개미들 하고 놀기는 틀려고 진딧물들과 놀라고 난 개미들 건드리지 않았지요.

tag : 고추잠자리, 개미, 분꽃

감자

2009-09-05T08:47:22Z

감자 /춘양목 강은규

어른들은 감자 겉만 보나봐요

사실은 감자도 성깔있어요

노랑이 섞인 하얀 꽃속에

아무것도 아니구나 하고 어른이 말해봐요

위로만 오른 감자가 다가 아니구요

우랑우탄같이 두 주먹 불끈 쥐고

뒤에 두다리 앞발 두개

그래서 땅속엔 감자가 네개는 들어 있어요.

tag : 어른, 감자, 감자꽃, 주먹, 우랑우탄

뒤란 꽃밭

2009-07-10T05:10:56Z

뒤란 꽃밭

아침에 조그만 참새가 울다가 가고

점심엔 비둘기 구구단 외우다 가고

저녁엔 생쥐들이 굴파기 하더니

밤이 되니 별님 달님이 마실 와서 기웃 거리고

내가 잠을 자려고 이불 만지니

그제서야 뒤란도 조용하다

내일 아침에 피려는 봉숭아 꽃하고

채송화 그리고 바위취는 새벽에 나 깨우라고

나무 창문 너머로 보니 나팔꽃이 담 위로 기어 오르다가

깜짝 놀랬는지 더듬이를 동그랗게 말아 버렸다.

여름비

2009-06-11T02:48:45Z

여름비

한참을 내리던 여름비

숨이 찼는지 계곡에서 푸우푸우

나무를 그렇게 세차게 흔들다가

산등성이로 넘어 가며 후두두둑

내장화 밑에서

철벅 철벅 소리를 내더니

미안 했나봐 햇빛 뒤켠으로

돌와 와선 일곱색으로 보여 주는 색번짐.

브라질 아브틸론이라네요 이쁜가요? 그러면 행복한거지요 ^^

tag : 여름비, 브라질 아브틸론, 일곱색깔 색번짐, 나무의흔들림, 저산너머, 아이들의생각

그리움이란 말이 친구란 말로 해소 되는 건

2009-05-24T09:45:42Z

그리움이란 말이 친구란 말로 해소 되는 건

아쉽다 살아 온 구비 구비 나날이 나이듬이 느껴지는 하루 하루

내가 카페라고 불쑥 들어오고 동창이라고 필마 단기로 돈키호테 처럼 여기서

세세한 내면을 여과 없이 들여다 보아도 친구들의 의아함이 너무나 길어서

더러는 섭섭함을 나의 오지랍이 좁아서 그려려니 자위하며 이태가 지나간다

글이 길다고 다들 한결 같이 충언을 해 준다 고맙지 고맙고 말고다

나는 이세상에서 가장 정겹다는 걸 혼자 주관적으로 느끼는데 그게 다름 아닌

감을 껍질을 까서 곳감으로 만들면 스르륵 스르륵 사람이 안 보일 때 하이얀 분을 만들어 낸다

아아 나는 그 분이 하얗게 보이기도 하지만 조선시대 별당에서 고고하게 숨어 지내던 여염집

여인네의 팔아래 고운살이 생각으로 머리에 들어 온다

이뻐도 누구에게 보이기도 쉽지가 않으니 그저 혼자 이뻐하며 우윳빛 그리움이 그 곳감에 오르는 흰분이 너무나 좋은거 란 이야기다

또하나 초록이 어떠냐고 묻지말고 바닷가에 돌틈에서 보여지는 파래가 진정한 초록이다

얼마나 마음을 안온하게 안아 주려는 자연의 환희다

더 이상의 기쁨은 자연 이외에서 절대로 볼 수도 얻을 수도 없다

우리가 친구라고??

그래 나의 친구지 정답고 나 혼자 엄청 좋아 하는데

그게 더러는 꽤나 부담을 주는가 보다 그런데 난 그 자체도 즐긴다

나를 부담으로(더 정확히 말하면 친구들 생각에 나 끼워 넣기) 느끼는 사랑하는 친구들이 많이도 좋다

왜냐 하면 내 주변에 가족이 아주 적어서 외로움이란 이번에 세상 떠난 전 대통령 보다 더하면 더했지

심하게 외로움을 타는 그런 쓸쓸함이 나의 삶의 전부라고 보면 된다 그래서 친구들과 만나면 이야기가 많아진다. 허나 나에겐 하루 하루를 새롭게 하려는 마음이 아주 강해서 앞으로 이 에너지를 어떻게 써야 할 지도 모른다 나는 에너지의 집합체다

오랫동안 글을 쓰지 않고 지냈었다 쉬는 날이 없었으니 당연한 결과다

오늘은 산에 가자는 친구의 부탁도 밀어내고 자판기를 당겨 놓고 이렇게 행복이라고 말하곤

글을 올린다 누가 읽어 주지도 않는 그런 글이라도...

인내란 글이 길어도 친구라고 읽어주는 사역에 내가 여러배로 감사함을 바구니나 함지박에 담아 가는 걸 더러는 간과하는데에 아쉬움이 많다는거다 그렇게도 내가 헛헛함을 느끼기에도 그나마 내가 살아 갈 시간이 아주 조금 남았음을 스스로가 안다 기껏해야 한25년 살다보면 영면의 시간으로 가는거다 누구라도

피할 수 없는 그런 하늘나라 거기엔 아부이 어무이 누이 헝아 할배 할매 다들 날 길고도 긴 팔로 안고서

오래 울어 줄 그런 시간이 그나마 거기에 가면 덜 외로울 까 생각이 미친다

그렇지만 아무리 이세상이 아름다워도 가장 좋은 게 뭐냐고 그러면 난 주저 없이 친구라고 그것도 초등학교 친구가 가장 아름답다고 말하고싶다

왜냐면 친구처럼 포근한 그런 가슴은 정말로 돈으로 재물로 절대로 얻을 수가 없으니

이런 나의 오롯한 감성을 응대해 주는 친구가 아직은 너무나 적다 만나면 친하다고 좋다고 그러면서도

카페에선 조용하게 지나간다 덜 친해서 그려려니 이다음에 내가 정말로 바빠서 여기에 전혀 글 못올리게

되면 그 때는 내가 지금 보다 조금 경제적으로 나아져서 교만이 몸으로 들어와서 그러면 그러하겠지 상상으로만 그려 본다 친구들아 다들 건강하여야 하는데

나의 이야기가 삶의 원기소가 되었음 하는데 이쯤에서 더러 마음 자락 내려 놓으려무나

교류가 있었음으로 내가 행복하다고 생각하니 여기에서 작은 미래가 보인다.

지난 5월5일 소백산 단합대회에서 담아 온 야생화 철쭉 봉오리와 괭이밥 내가 소백산 연화봉 밑에서 담은 노오란 행복을 보시길...

tag : 철쭉, 괭이밥, 단합대회, 노오란행복, 초등학교친구

몽당 연필 이야기

2009-04-24T19:25:10Z

몽당 연필 이야기

건축 현장이라는게 참 위험하기 그지없다

원래 안전화에 안전모에 안전 고리를 걸고 일하게 되있지만

바쁘고 거추장스러워서 안전화 정도에 스포츠 모자가 고작이다

난 특이하게도 창이 커다란 등산 모자(좀 비싸고 고어텍스다)를 쓰고 일한다 남이 뭐래도 머리숱이 적은 걸 간신히라도 가려주고 아침 추운 거리를 자전차로 씽씽 내 달리며

외로운 나의 마음이 그나마 덜 움추려지게 하는 방어기전이 깔려 있는거다.

어릴 적에 몽당 연필은 그저 살기 어려운 친구들이나 나나 똑같이 뒤에다가 볼펜 껍줄을 끼워서

아슬 아슬하게 써 봤던 기억이 새롭다 현장에선 데마라고 품이란 일본어를 쓰는 분야가 다 있지만

특히 석공이 쓰는 독일제 굵은 샤프가 대세인데 그도 없으면 연필을 쓴다 투박한 작업 카터칼로

스스슥 깍아 손가락이 닿는 부분은 그네들의 인생사 만큼이나마 거칠게 마련이지만 바쁜 현장에서 그런 감상에 젖기란 쉬운게 아니다 쓰다가 좀 남으면 몽당 연필이 된다

무조건 원룸 방안이나 복도에 내 동뎅이친다 버린거다 그 뒤의 일은

아아 안전화 질박한 밑무늬에 집밟혀서 장렬한 최후를 맞이하는거다

내 눈에 띄면 얼른 작업 잠바 주머니에 넣어둔다 집에 가서 뫃아 놓으려고 그러한 행위가 이루어진다

집에 하나 둘 몽당 연필이 모이면 특히 밤 12시가 넘으면 두런 두런 무슨 소린가가 들린다

처음엔 독백인 줄 알았다가 나중에 들어 보니 다름아닌 자기네를 버린 주인에 대한 그리움이었다.

좀더 자기 몸을 사용하여 여기저기에 검은 줄이라도 길게 길게 그어 주면 얼마나 좋았을까

그러면 다른 몽당 연필이 푸념을 한다 나도 이 작은 방이 갑갑해 주인이란 사람이 새벽에 나가서 밤 늦게 들어 오고 와서는 씻지도 않고 그냥 잠이나 자고 새벽에 또 나가고 좀 않되긴 않 된거같아서 말이야

어째다가 내 몸을 만지긴 하는데 여기서 저기라야 작은 방이니 2미터도 옮겨지질 않으니

그 모양이 그모양으로 따분해 그러자 또다른 몽당연필이 젊잖게 한마디 거든다

참 너희들 초봄 그추운 한데서 벌벌 떨던게 엊그젠데도 이젠 새주인 흉이나 보구

그 아저씨 혼자 살면서도 댐배도 안피고 술 조금 먹더라 그러면 한 오십점 주고 잠은 코만 요에 닿으면

바로 잠들잖어 누군 불면증에 고민 고민 하는데 저 주인은 그저 잠만 자잖어 얼마나 좋으니

착하고 선한 사람으로 보이니 쓸데 없는 푸념은 이제 그만 두자고 그리고 새주인이 어느날 시간이 된다면

우리들 모두에게 긴 볼펜자루 씌워서 아름다운 단어를 고르고 골라 시라도 쓰여진다면

연필이란 이름으로 우린 꽤나 행복하게 이세상을 사는거로 되는거야 그러니 좀 기다려 보자

새벽 두어시 이 몽당 연필들이 나를 깨우곤 내가 형광등 스윗치를 켜니 언제 그랬더냐하며

뒤돌아 누우며 뒤척이는 폼새가 나를 미소 짓게한다 하하하 너희들 흑연 항문으로 씁쓰레한

냄새로 어릴적 추억을 들춰내게하고 두런거려서 나를 깨우고 혼자가 외로우니 별별 친구가 다 생기는걸

귀찮타 하면 내가 모질고 좋다고하면 순진 천진 한거니 후자로 해야겠다

우리방엔 일쎈치짜리 강아지 인형도 신랑신부 인형도 있다 그래서 항상 웃음이 흐른다

검룡소에서부터 흐르는 한강이 강화도 언저리에서 강이란 이름에서 바다라고 소리치곤

처얼썩 파도 소리 뭍히면서 멀리도 간다 나도 삶의 괘적에서 많이도 흘러서 간다 사랑하는 친구들과 함께...

봄에 나온 들깻잎이

2009-04-12T18:31:32Z

봄에 나온 들깻잎이

내가 손을 내어 봤더니 부끄러워서 잎새의 색이 조금은 자주색으로

바뀌더라 아니 그 옆에 불쑥 길어진 가지의 색을 빌린듯하기도하고

향기는 코로 맡기엔 좀 그러하여 손가락으로 스슥 건드리니 화가 난거처럼 고소한

내음이 곁가지를 터는 사시나무처럼 흩 뿌리는 사람에 대한 진저리

진달래색 비닐 가는 끈으로 열장씩 묶인 들깻잎이 세묶음

서른장이다.

집에 와서 들깻잎이 기대하기론 고추장이나 된장 그도 저도 아님

막장으로 되어진 쌈장에 자기 온몸을 주어서 으흠 나의 삶도 여기까지라 체념을

설핏 눈치로 도리깨질처럼 후려쳐서 내입으로 옮기려니 아므튼 그런 상상에 빠진 들깻잎을

난 심술이 나기도 하거니와 밋밋한 일상에 장난기를 일으키려고 다른 음식에 넣기로 마음을 고쳐 먹었다.

비빔면 이름도 그럴듯하여 팔도 비빔면을 팔팔 끓는데다 영양식이라고 계란을 투툭 깨어서 살며서

면사이로 넣었다 계란을 넣을 때 조금이라도 방정 맞으면 풀어져서 건져 먹기가 여간 성가신 게 아니기에

그리곤 들깻잎 흐르는 물에 잘 씻어서 외롭다 할 까 봐 풋고추 두어개고 곁에 두었다

재료는 엇 썰어야 폼새가 나는 걸 내가 어려서 부터 알고 지내서 풋고추 들깻잎을 조금 빛이 바래진 나무 도마위에서 식칼로 썩썩 썰어서 비빔면 위에 얻을 요령이었다

어이구 들깻잎이 아프다고 아우성이다 내가 말했다 어차피 이리되나 저리되나

내 몸으로 너희들이 들어 오게 되있으니 좀 참아도 보아라

면을 놓고 들깻잎과 풋고추가 고명으로 얹혀진 웰빙 비빔면 거기에 선혈보다 더한 초고추장의 열정어린 색이 버무려지니 아아 침이 넘어간다 이래서 난 횅복하지 뭔가.

뭐야 두런 두런 뒤란에서 밤에 들리는 이상한 소리 아 그 들깻잎 꼬다리를 손톱으로 떼어서 버려놓은

그것들이 제 형제자매 찾는라고 웅성거리는 걸 뒤늦게 알게 되었다

한 이틀 뒤란 출입을 하지 않고 어제 아침에 가 보았더니 고양이가 응가하려고 여기 저기 흙 뒤집으면서

그 들깻잎 꼬투리도 다 말라 버리고 수다도 들리지 않았다

좀 양심에 가책이랄까 그 뒤에 몇장의 들깻잎은 막장에 밥을 쌓서 아함 입을 위로 하고

기대대로 먹어 주었다 그네들은 그런 나를 꽤나 한참 생각하며 건강을 여기 저기 실어 나르느라

밤이 깊어가도 내몸여기 저길 기웃거리더라니

일하러 가면서 자전차를 탔는데 들깨 향기를 맡았는지 뒤로 지나는 처녀들이

방그레 미소가 가득한데 햇살은 누구라도 좋아 한다고 헤푼 웃음으로 퍼져 나가고 있었으니

참으로 내가 느끼는 자잘한 행복을 누구에게 더 나눠줄까나 ~~

기발한 자살 여행

2009-04-09T04:03:45Z

기발한 자살 여행

자살이라니 그것도 기발하게 죽으러 떠나는 여행?

난 그날 저녁에 갑자기 전화가 와서 다급하게 중소기업을 하는 친구의 소리로

야 은규야 너 노량진 역에 7시 10분 까지 꼭 와야 돼 올수 있지 끊는다!

뭐야 현장에서 일도 끝나지 못한 나는 허겁지겁 샷시팀과 설비팀에게 빨리 일을 끝내라고

채근 하곤 마음이 조급하고하여 분주하게 건축중인 주변을 녹말 이쑤시개 굵은 것 같은

큰 빗자루를 들고 써억 써억 아스팔트의 거친 살갗을 쓸어서 지저분 한 길거리 더러움을 옮겨갔다

여기에서 저기로 말이다

평소에 약속 시간에 조금 늦었다치면 불호령이 떨어지던 지엄함이

나를 후다닥이란 단어를 생각케 하여서 집에 오자 마자 기름 보일러 룸 스윗치를

올리고 아침에 남겨놨던 내신세 같은 잡곡으로 색을 보라로 만든 건강식(잡곡 밥) 칼라푸드를

체하지 않게끔 초절임 마늘 장아찌 국물에 터억 말아선 얼른 먹자 얼른~~

그리곤 다시 씻을 수 있는 좁은 부억에 와선 샤워 꼭지를 달아도 되지만 할까 말까

2년 넘게 망서리던 그자리에서 큰 몸에 바가지로 푸커 푸커 물로 두집어 쓰고 몸을 닦아

내렸다 자아 잘사는 사람들에게 가는데 신발과 옷이 중요도 하지 구ㅡ두를 꺼내 슈가 슈가

그러면서 솔과 스폰지 약 뭍은 구두약이 지나가니 허어 꽤ㅔ나 반듯하신? 신사가 나란게

신기하게 다가 왔다 머리 위로는 성성한 몇가닥 머리카락이 좀 안쓰럽기도 하였지만...

한 80여미터 앞의 중앙차로제 버스 정유장을 향해서 자전차 페달을 힘껏 밟았다 끼이익

횐단보도 앞에서 자전차를 세우고 바퀴 숫자가 세배나 많은 시내 버스를 타곤 대방역으로

그리곤 다시 전철을 타곤 노량진 역으로 하긴 그 빘나 뮤지컬 티켓이 나에까지 오기까지야

식구 누군가 가기로 돼있엇다가 일정이 여의치 않은 한장이 갑자기 나에게 온 행운이 서럽게도 고마 울 따름이었다 우짰튼 난 정확하게 7시에 도착해서 친구에게 야 어디야 아직이네? 그랫더니 아니 너

자살 여행을 나왔다고?? 짜슥 엄청 빠르데이 ㅎㅎ

난 내 기발한 순발력이 이렇게 내재 되있음을 이제야 아니 중년이 되어서야 알게 되었다

죽으러 가는데 기발하게 코믹 어드벤처 스펙터클로 으랐차차~~

우리네들이 보는 뮤지컬은 파주를 시발로 평양으로백두산 연변 실크로드 장가계로 이어진다

죽으려고 시작하다 미수에 그친 119쎈타에서 구한 명단을 가지고 섭외한 부류들과 함께

삶에 지친 영혼들이"자살" 이라는 극단적인 선택을하며 벌이는 여러 사람의 인생 군상을 보여 주려는

애틋함이 보여지고 난 객석에서 아직 남은 감기 몸살의 여파로 중요한 대목에서 아니 더 정확하게

말하자면 긴장 되고 조용하여 몇백명이 조용하게 주시하는데도 쿨룩 쿨룩 잔기침과 중간 기침을 죽으려는 배우들의 열연과 묘하게 버무러져 김치도 아니고 겉저리 아닌 묘한 뮤지컬이 되어 버려지는 주인공이

바로 나였다 아아 미안도 하고 겸언쩍고 아참 구성인원이 이랬다 친구, 화장으로 눈만 조금 이뻐진

스믈이 조금 넘은 딸, 친구의 손위 처남, 나 네명이었다

좌석이 앞이라서 배우들과의 호흡이 터억 가슴에 와 닿는 그런 좋은 위치에서 잔기침이나 해 대는 나를 난 한없이 불쌍하게 바라 보았으니 그게 가녀린 행복감 충만감이 아니었을까 싶다

이 뮤지컬을 보면 참 안타깝다 OECD30개국에서 우리나라가 자살률이 1위다 2008년에만

11523명 하루에 32명... 사업에 실패 했다고 가정에서 찾을 그 무엇이 없어졌다고 취직이 않되었다고

이유를 찾아서 다들 자살로 간다 그건 아니다 우린 살아서 인생의 아름다움과 즐거움 경외감과 환희를

그 참다운 가치를 부여 잡을 시간을 가지자는 거다

원작이 필란드 사람인 아르토 파실린나라는 사람이지만 꼭 우리나라 사람을 보고 쓴 그런 소설이란 느낌이 지워지지 않더라는거다

이 어려운 시기에 뭔 뮤지컬이냐고 그럼 나의영혼에 파고들 정신적 충진제가 바로 음악과 연극이 합쳐진 뮤지컬이 좋다는거다 아아 기발한 자살여행 4월 17일까지니까 종로 5가 1번 출구 두산 아트쎈타에서 하니 함 가보시게 우린 결론에서 다 살아서 삶의 괘적이 충만해지는 그런 뮤지컬이 되었음을 확인 하고야

천천 일어나서 지하의 연강홀을 걸어 올라 왔다.

마지막 2막의 끝 부분 살다보면 비도 오고 바람도 불지 눈보라는 어떻고~~

그러나 봄이면 꽃도피고 새도 노래하잖아 그러니 참고 좀 더 기다리고 희망을 갖자고

이웃들이시여 희망을 가지자고 나야 우리가 쓰는 별 볼 일 없이 가난하게 살지만

늘 잘 되려니 다아 좋아 지겠지 하며 고운 여염집 아낙의 손뜨게로 뜨는 자수의 한땀 한땀같이

날자를 하루 하루 바는질로 살아가네 서로 보듬으면 험하고 어려운 이웃을 감싸 안아 주세요

그런 마음으로나마의 포옹이 감사를 낳고 세상을 웃음 짓게 합니다 분명하다니까요^^*