블로그 코드 no.45695 season 2

사람은 무엇으로 사는가

2009-11-08T20:36:54Z

너무 힘들다.

담배 피기 싫은데

담배를 필 수 밖에 없다.

동변상련의 아픔을 나누는

나와 같은 복학생 친구는 이제 학교를 떠나려 한다.

학교도 학원도 숨이 막혀온다.

학교 가기 싫다고 느껴진다.

자살은 하지 말아야지

세상엔 더 좋은 것도 많다고 느끼지만

기분이 한없이 안좋아 자살하고 싶을땐 어떻게 해야하는걸까.

그 누군가의 친절마저도 상처로 다가오면 어떻게 해야하는걸까...

내가 존재한다는 것마저 상처가 된다면 나는 어떻게 해야만 하는 걸까....

애써 한 사람의 인간으로서 보이려고 했지만

나는 인간이 아니다.

오히려 한없이 작고 작은, 욕망에 꿈틀거리는 고깃덩어리에 불과하다

사실, 모든게 다 싫다.

방황이 끝났다며 격려해주지만 도대체 뭐가 방황이란 말인가.

어제 문득 몇년전에 갔던 가출청소년들이 모이는 쉼터가 떠올랐다.

왜 갑자기 그 곳이 떠올랐던 걸까...

사회에 버려지고 찢겨져 버린 그들은 왜 거기서 웃는가.

그 웃음은 아무런 거짓도 없었는데.

숨이 막혀온다.

그 누구의 손길도

날 건드리거나 그 누구의 눈길이 날 바라본다면

힘들어서 죽어버릴것 같다.

오늘도 누군가의 살갗속에서 허덕거리고 싶었지만

지금의 나에겐 좋지 않다는 생각이 들었다.

사람들 사이에 있기 싫다.

혼자가 편하다.

어디론가 가버리고 싶다.

다 때려치우고 싶다 사실은.

눈물이 핑~ 코는 맹~

2009-11-05T22:46:47Z

자존심이 무너지는 소리가 들린 것 같았다.

설마 나도 거기서 눈물이 핑 돌 줄은 몰랐기 때문에 적잖게 당황했다.

당혹스러운 마음을 뒤로한 체,

인상을 찌푸리며 화장실을 간다고 말하고서는 교실을 나섰다.

차마 떨어지지 못하고

눈에 맺혀 있는 눈물과 울려버린 쉬는시간 종소리.

운동장 구석으로 고개를 숙인체

얼굴을 구기며 걸어갔다.

아무도 안보는 곳에서 쭈그려 앉아

조금 울었다.

콧물이 조금 나왔다.

그리고 담담하게 일어서는 나를 보며 놀랐다.

난 매점으로 가, 차가운 음료수를 사고서는

눈에 가져다대고는.

평범하지 않다고 비범하다는게 아니야. 단지, 좀 다를뿐이지.

2009-10-20T16:38:18Z

엄마랑의 한가로운 수다는

삶을 기름지게 만드는걸까?

내가 요즘 그렇다.

같이 과거로 돌아가 회상하며, 추억하며

또 슬그머니 엄마의 과거를 들춰보기도 한다.

엄마와 나는

전과는 다른 새로운 관계를 만들어 가고 있는 중이다.

같은 세계를 바라보며

다른 시각을 이야기 한다는것이 이처럼 다채로울 수 있을까!

늦은밤, 새벽 2시.

우리는 여전히 식탁에 앉아 무언가를 말한다.

엄마는 요즘 나의 어린 시절을 많이 말하곤 한다.

양육방식이 좋지 않았던 것 같다며

또, 많이 미안하다고 말한다.

난 괜찮다며, 꼭 그렇게 말하면 내가 잘못 성장한 아이같다면 퉁명스럽게 대꾸한다.

엄마는 내가 다른 아이들과는 달랐다고 말했다.

다른 아이들처럼 보채지도 울지도 않았고

어디를 나갔다 오든

다른 사람이 오든

이상하리만큼 나는 그냥 순했단다.

그래서 엄마는 지금의 어린 아이들이 울며 떄쓰는걸 보면

놀랍다고 한다.

순하고 순한 애들은 많을거다.

하지만 엄마는 이제와서 내게

나는 뭔가 다르다고 말한다.

사실 난 평범하게 살고 싶었다.

내가 비범하다는게 아니다.

그냥 다른 아이들처럼 유치원때부터 다른 아이들과 어울리며

초등학교 올라와서는 게임과 축구를 즐겨하며

중학교에 올라와서 애들과 피씨방에 게임하러 가고 하는 그런 아이.

난 좀 이상한 아이였던것 같다.

유치원때, 나는 사람들이 태양을 보며 눈부신게 너무나도 이상하다는 생각이 들어

한 여름날의 태양을

나는 한참동안 깜박거리는 눈을 부여잡으며 바라봤다.

그리고 먹먹한 눈으로 태양을 볼 수 있다는 사실에 기뻐했다.

또 한가지 사건도 있었다.

선생님이 자리를 비운 사이에

호치케스에 엄지손가락을 넣고 눌렀다.

결국, 엄지손톱에는 빨간 두개의 상처가 생겼다.

그리고 상처가 다 아물어갈 무렵,

나는 또 호치케스에 손을 집어넣고 눌렀다.

사교적인 성격이 못되었다, 난.

뭔가 항상 우울한 표정의 사진.

축구도 게임도 좋아하지 않는다.

어린시절,

고독함을 난 책으로 도망치고 또 도망쳤다.

그때의 내가 가여워 가끔씩 생각을 하고

또 생각을 한다.

전에는 '도대체 어디서부터 잘못된걸까?'라는 공허한 원망을 외치기도 했다.

지금의 난.

평범하진 않아도

단순하게 살려고 한다.

요즘은 '내가 평범했더라면 엄청 별볼일 없는 인간이 되었을거야.'를 속으로 곱씹으며

조금 웃는다.

넌 정말 사람을 질리게 만드는구나?

2009-10-20T16:10:27Z

마음의 거리는 친밀함과 비례하는걸까?

그렇지 않다고 지금의 나는 생각하고 또 후회한다.

다른 사람을 피곤하게 만드는 인간중 하나로써 말이다.

거지가 밥을 먹는것을 본적은 없지만

거지가 밥을 먹는다면 아마

허겁지겁 미친듯이 퍼먹으며

흘리는지 정신도 없을 것이다.

세상에는 배고픔의 거지 뿐만이 아니라

외로움의 거지도 있다.

배고픈 거지가 밥을 미친듯이 퍼먹듯이,

항상 다른 사람한테서 마음의 온기를 미친듯이 느끼고 싶어하는

외로움의 거지 말이다.

나도 그 외로움의 거지중 한명일거다.

딱히 이 말이 내 자신의 치졸한 변명이라고 생각하지 않는다.

누군가와 친밀한 끈으로 연결되면

나는 의존적이고 약간은 집착적으로 변해버린다.

무언가를 갈구하듯이,

신부에게 고해성사를 하는 죄인같이.

그(혹은 그녀)가 나의 목마름을 채워주길 바라며.

사실 나에게 이해 되지 않는 것들 투성이였다면

당신은 이해할 수 있는지 묻고 싶다.

갈증에 시달려

거지같이, 떨어진 스프를 혀로 핥아먹고서는

바짓단에 늘어져서 조금 만 더 달라고 갈구하는 '거지'같은 행동을.

'외로움의 거지'로서 동냥하러 다니기가 너무나 싫었다.

뭔가 많이 구차했다.

오히려 그들이 건네는 빵 한조각이 나에겐 더 큰 배고픔으로 다가와

날 미치게 만들었으니까.

거지 주제에 아무것도 먹기 싫었다.

그렇게 배를 곪으며 슬픔 가득한 얼굴을 하며

지나가는 사람들을 바라보았다.

사실, 그들도 배가 고프긴 마찬가지라는 생각이 들었다.

이젠 구걸하지 않을거다.

그리고 더 달라고 날 봐달라고 말하지 않으련다.

갈증을 느끼지 않을 수 없다.

배고프지 않을 수 없다.

하지만, 그건 나에게도 너에게도 모두에게도

공통적으로 적용되는 것이지.

단지,

갈증을 느끼며

또한, 배고픔을 느끼며.

나아갈뿐.

비밀의 옥상

2009-10-05T01:04:19Z

우리 아파트 라인의

가장 최고층, 옥상 문은 항상 열려 있다.

'출입금지'라는 종이가 너덜거리며 애처롭게 붙어 있는 그 문을 지나면

마법같이 반짝이는 세계가 펼쳐져 있다.

저 뭉툭한 아파트 뒤로는 기차가 꼭 구슬 굴러가듯 지나가고

저 쪽으로는 화려한 건물들이 조명에 빛난다.

모두들 날 좀 봐달라는 듯이

그렇게 그렇게 존재한다.

가슴이 뻥 뚤리는 그곳은 항상 다른 이의 손을 붙들고 오르기 마련이다.

두근두근 거리던 심장도 왜 그 마법의 문만 통과하면

서서히 가라 앉는걸까?

빗변에 기대 눕고선

별을 바라본다.

달은 그렇게 그 자리에서 환하게 더 환하게 날 비춘다.

항상 달을 보게 되어버린다.

마땅히 눈 둘 곳이 없어서 그런지도 모른다.

차가운 체온이 살갗에 닿는다.

점점 더 공허한 움직임과

사각거리는 입맞춤.

여기서는 불행한 결말을 잠시 잊어도 좋다.

이 곳에선 아직 매듭지어지지 않은 일이니까.

단지, 단지...

그 끝을 알 뿐.

아 춥다. 이젠 옥상에 올라가지 말아야지.

싶다.

제목없음2

2009-09-27T20:43:22Z

사실,

내 안의 어느 부분이 죽어버린건 아닐까 생각했다.

글을 쓸수가 없었기 때문이었다.

쓰고 지우고를 반복했다.

모든것이 진정으로 마음에 와닿지 않았다.

항상 무언의 대답을 해주던 내가

대답해주지 않는다.

왜일까.

살덩어리를 떼어간듯이 그 자리에는 고통이 스멀스멀 올라왔다.

나는 잃어버리지 않은 그 무언가에 대한 상실감을 느낀다.

제목없음

2009-09-27T20:38:33Z

몸이 안좋아서 주말 내내 집에서 쉬었다.

외로움에 허덕이면서.

바쁘게 돌아가던 일상이 순간 턱,하고 멈춰버리니

머리는 아무 생각도 못하게 멍해지고

가슴이 죄어왔다.

몸이 안좋아서 그런걸까?

마침 몸살을 앓듯이

몸도 마음도 모두 열에 들끓었다.

부질없는 살과 살의 접촉도

한 인간에게 숭고한 사랑을 할 수 있을까 싶은 의구심도

열에 녹아 날아가고

어느새 껍데기만 남았다.

마치 매미가 남긴 허물처럼.

조금만 건드리면 금방이라도 바스라질것 같이.

비오는 날에만 맡을수 있는 그 향기.

2009-09-21T23:55:19Z

오늘은 아침부터 비가 주룩주룩 내렸다.

비오는 날은 왠지 평소보다 걷는 속도도 느려지는것 같고

버스운행도 느리기 떄문에 정류장을 향해 한껏 뛰었다.

비 오는 날에만 느껴지는 비의 향기.

그리고 스쳐지나가는 그 파란향기.

그건 뭐랄까...

코에 엄청 익으면서 낯설지 않은 샴푸냄새였다.

마치 하늘색 원피스를 입은 긴 생머리의 여자가 감았을것 같은.

그러고보면

다들 그리운 샴푸냄새를 하나쯤은 가지고 살아가지 않을까?

삶의 진정성

2009-09-17T00:35:09Z

11시 반.

학원이 끝나고 도로 위 육교를 지나며

귀에 이어폰을 꽂았다.

귀에 울리는 아련한 멜로디.

하루하루 많은 일들이 일어난다.

머리도 잘랐고

내가 열심히 하는걸 아는지 '화이팅!'이라 말해준 이도 있었고

담배를 피우며 내 폐는 얼마나 썩어있을까 생각했다.

이상은 항상 눈앞에 있는데

잡을수가 없다는걸 항상 뒤늦게 깨닫고 만다.

무언가를 이루기 위해서

기꺼이 내놓아야 할 대가도 많으며

나는 항상 허우적거리고 만다.

울음이 목구멍까지 차오를때가 있다.

그건 누군가의 비난때문도 아니며

슬픈 감정이 전이 된것도 아니다.

이렇게 사는 내가 슬프도록 아름다워서 그렇다.

고군분투하는 내 모습이 망망대해에 빠진 사람 같이

필사적으로 허우적거리며 필사적으로 아둥바둥거린다.

그게 너무 미치도록 슬프다.

아마도 난 지금 찬란한 고등학교 시절을 보내고 있다.

알짜배기만 먹을순 없잖아. 그치?

2009-09-14T00:23:49Z

식탁에 고기반찬이 올라오면

여동생의 젓가락은 고기반찬과 밥공기 사이를 부산하게 움직인다.

그럴때마다 난 (의도치 않게) 여동생을 흘겨보게 된다.

너무 얌체같다며 구박하면서 말이다.

고기반찬이라...

내가 여동생이 얄미웠던건 너무 대놓고 그것을 얻어가려는

그녀의 한구석이 보여서가 아닐까?

혹은 그런 그녀가 부러웠던걸까?

나도 대충은 다른 반찬을 집어먹는 척 하면서

사실은 고기반찬을 먹고싶었는데 말이다.

알짜배기 쏙쏙 골라먹으면서 살 수 있다면

세상 사는 일이 얼마나 편할까?

괜히 남의 눈치 보면서 맛없는거 골라먹으며 고상한척을 안떨어도 되고.

전에는 그런줄로만 알았다.

하지만 한국의 인습 혹은

미덕인지도 모르지만

굳이 입에 달지 않은것을 먹어야 한다.

쓴약이 몸에 좋다던가?

no pain no gain?

항상 모든것엔 대가 혹은 조건이 뒤따라오기 마련이다.

자기 노력이 전제가 되야 하지만.

누가 그랬던가?

인생 너무 편하게 살려고 하지 말라고.

그러고 보면 참 혹 떼려다 오히려 혹 붙인 격이 되는 경우가 많은것 같다.

한 치 앞은 어둠인데

그 어둠을 볼 수 있다고 자만하는건

인간의 오만이다.

하하; 말 끝에 '~인것 같다.', '~라고 말이다.'를 붙이는 내가

'~이다.'라고 끝을 맺으니 뭔가 무게가 막중하다.

나날이 밥 먹는 양이 조금씩 줄어만 간다.

전처럼 먹으면 항상 과식하기 떄문에

내 몸이 원하는 양만큼 양을 줄이려고 한다.

밥이 줄어든것 만큼 내 욕심도 줄어져만 가는걸까?

그러길 바라는 욕심을 안부리련다.

이젠 고기만 먹는게 맛이없다.

적당히 상추와 야채에 밥 그리고 쌈장을 올리고나서

고기 한점을 넣어먹는게 더욱 더 맛있다는걸 알았다.

목숨걸고 지킬것!

2009-09-13T03:09:34Z

가끔씩

미래의 내 모습을 생각한다.

5년전의 내가 지금의 내가 되어있을줄은 상상조차도 못했을거다.

1년전의 나조차도 말이다.

그러고보면

사람 미래라는게 결정되어지지도 않았고

의도한대로 흘러가지도 않는것 같다.

그렇게 가끔씩 생각하는 내 모습은

칵테일바 알바생?......

이다.

하하.

나에겐 허리에 두르는 앞치마에 대한 로망이 있기에!

(화이트 셔츠에 검은색 앞치마.)

머리속에 떠오르는 미래 내 모습이

화이트 셔츠에 검은색 반앞치마를 두른 모습이라니.

왠지 웃기긴 하다.

나름대로 소박한 꿈이랄까?

이것말고도 여러가지 직업군에 속해있는 내모습을 그려본다.

근데 사실 아직까지도 잘 모르겠다 싶은게

난 하고싶은 일이 너무 많다.

열손가락이 부족하게도 말이다.

목표학과는 국문학과.

이유는 간단하다.

진로방향이 많다.

물론 글쓰거나 책읽는것도 좋아하고 말이다.

그러고 보면 나는 꿈이 없는걸까?

하고싶은건 너무 많은데

발을 내딛기가 겁나는건

지금 이 시간이 한정되어 있기때문이다.

그게 내가 제일 무섭고 겁나는 것이다.

지금밖에는 못 이룰 대학입시라는 과업.

솔직히 버거운 짐이라는걸 인정한다.

공부에 미쳐살아야하고

나름대로의 과제들과 각종 행사에 휩쓸리다보면

내가 지금 뭘하는건가 싶다.

그냥 누구말대로

'2년만 죽었다 생각하면 인생 피는거야.'

라는 말을 믿어야하는건가?

으으~ 난 솔직히 어른들이

명문대 명문대 하는게

비겁한 자기변명으로 밖에 안느껴진다.

나중에 후회할거라는 그들의 악의없는 저주도 나는 싫다.

지금의 나는 부모님의 공부하라는 잔소리도 누군가의 압박도 없이

열심히 하는 중이라서

그건 내 욕심에서 비롯되지 않았나 싶다.

돈이 많았으면 하지만

돈을 쫓으며 살고싶지는 않다.

그게 그거인가....?

돈, 돈 그놈의 돈.

과연 난 돈이 생긴다면 뭘 할까?

분명히 미친듯이 소비해댈거다.

결국 돈은 쓰기위해서 버는거였단 말인가..

안정적인 삶이 좋기는 좋을거다.

하지만 일에 미쳐버릴수 있는 일은 없을까?

열정을 다 바칠수있는 그런일 말이다.

역시 난 성적을 진로에 맞추는게 아니라

진로를 성적에 맞추는거란 얘기가 싫다.

나르시시즘?

2009-09-12T01:51:24Z

가끔씩,

공부를 하면서

노래 한소절을 흥얼거린다.

그런데 왜 나는 이다지도 내 목소리가 좋을걸까?

좀 웃기게도 난 내 목소리가 좋다.

잘해야겠다는 생각이나

긴장을 하지 않는

오직 나만을 위한 노래는

삶의 조그마한 위안이 되곤한다.

조금의 나르시시즘일려나.

어째서 그렇게 열등감을 느끼면서

그만둔것들이 많은건지.

불보듯 뻔한 결말이 눈앞에 스쳐지나간다.

그렇게 그렇게 배우다만 수많은 악기들.

고달팠던 운동들.

꾸준히 하는거라곤 없는 나는

정말 진득하지 못하다.

다시 노래를 배우고 싶다는 생각이 들어버렸다.

으~ 내 스스로도 그건 골칫덩어리같은 생각이라는걸 잘 아는데..

실패는 젊음의 특권이라고들 하는데...

대학이 목표인 사람한테는

위안도 도피도 전혀 되지 못한다.

아둥바둥사는게 웃기다고 생각하면서

그 끝나버릴 진리앞에서 허둥대면 쫓아가는 내가 너무 텅 비어보인다.

용기란 무엇일까?

용기란 바로 바보같은 짓을 지칭하는 단어인걸까.

공부가 생활의 주류가 되어버렸다.

가끔씩 밀려드는 회의감을 떨쳐내버린다.

살아가면서

결국 그만둘걸 알기에

시작하지 못하고 두려워하는건 보컬뿐만이 아닐거다.

하지만 나는 잠시 지나갈 이 충동이 너무나 달고 씁쓸하게만 느껴진다.

침대 위의 수학의 정석이 나를 훑어본다.

100%란 없다.

2009-09-07T23:42:50Z

모든것엔 '적절한 선' 이라는게 있었다.

'최후의 방어선' 까지도 말이다.

사람으로서의 도리나

인간으로서의 양심에만

선이라는 잣대가 있는줄 알았는데

실상 그렇지도 않았다.

관계에도 '선'이 존재했다.

애석하게도 그걸 뒤늦게 알아버린 나는

누군가와 어디까지가 선인가를 재고 있다.

내가 해줄수 있는 선.

내가 받아줄수 있는 선.

물론 결벽증 환자처럼 자로 미친듯이 그어대지는 않지만

어디까지인지 대충을 알것도 같다.

마치 커닝페이퍼를 훔쳐본 것 같이 말이다.

명확해지는 것이 많았다.

상대방이 침범했을때 가차없이 밀어내버리는

또 다른 내 자신을 보게 되었고

나를 보호해야겠다는 자기방어본능까지 생겼으니 말이다.

오히려 내가 이기적이라고 말하는 사람에게

'감사한줄 모르는 놈한테 그런 소리 듣고 싶은 생각은 없거든'

이라고 말하지 않아도

날 상처입히지 않았기에

그 안도감에 난 편안해진다.

다른 사람이 친근해야하고

평화로워야하고

진실되어야 한다.

란 생각이 잘못되었다는걸 알았다.

다른 사람과 친근하거나

평화롭거나

진실되지 못하면

괴롭고 고통스러울줄 알았다.

하지만 그건 매를 맞기도 전에 소리를 질러버린 바보같은 행동이 아니였을까.

주위를 둘러보니

모두들 그렇게 살고있었다.

다들 안전거리에서 상대방을 내다보며

안전거리에서 상대방과 마주보며 웃는다.

다들 그렇게 살아가고 있는 모양이었다.

"너도 엄마친구 ㅁㅁ알지?

엄마도 전에 그 친구에게 100%를 다 주었어.

워낙 어렷을때부터 친하게 지냈고

또 그래야 하는줄 알았거든.

하지만 그 친구는 나에게 50%만 주고 있었던 거야.

결국 나 혼자서 너무 오바했던거지.

물론 지금의 나는 100% 다 주지 않아."

모전자전 인지

엄마와 나는 다른 점도 많지만

참 많은 생각들을 시간을 넘어

공유했던것 같다.

그때의 엄마가 나를 바라보고 있는듯 하다.

과유불급[過猶不及] 이란 말도 있듯이

과연 그 '적당함'은 어디에 있을까?

10년지기 친구가 있는 아이에게 물어보았던 적이 있다.

"넌 어떻게 10년이나 친구로 지냈어?"

그 친구는 서로 거리를 유지하면서 지냈다고 짧게 대답했다.

그때는 그 대답이 너무나도 건성으로 들렸다.

10년지기 친구가 있지도 않을뿐더러

난 그나큰 착각을 하고 있었기 때문이다.

친구 사이는 무조건 가까워야한다는 무시무시한 착각.

그 착각때문에 나를 떠난 이들이 날 떠나버린것 같은

약간의 죄책감이 들었다.

'가까워야 가깝다'는건

정말로 나의 무지하며 무서운 착각이었다.

친구를 사귀지 못해서 친구사이의 그 거리를 몰랐다는

핑계거리가 머릿속에 멤돌았다.

100% 다 들어내고서

알몸으로 밖을 나선건

다른 사람의 탓도 아닌

내 잘못이었다.

내가 내 자신을 보호하지 못한 탓이었다.

오히려 내가 날 아끼지 않았던 것은 아니였을까?

이제는 날 보호해야 할때다.

내가 그렇게 말하고 있다.

시민권이 주어지지 않은 이방인

2009-09-07T23:10:31Z

너무나 억울했다.

분개했다.

'그 문은 왜 나에게만 닫혀있는가!' 하고 말이다.

너무나 큰 상처로 돌아오기에

나는 저주를 퍼부으며 애써 외면했다.

다른 사람에게 나를 향한 관심을 강요할 수 없다.

하지만 거부당했다는 그 느낌은

마음을 조금 헐게 만들어버린다.

거부당해 그게 너무나 억울해서

상처받을것을 알고도 밀어붙이는게

내 자신에게 너무나 잔인한 짓이라는걸 알고있지만

받아들이고 싶지 않았다.

공격하고 싶은 생각이 들지 않았다는 아마 거짓말일거다.

그냥 다 뒤엎어 버리고

다 때려 부셔버리고 싶었다.

도저히 납득이 가고

인정이 되지 않았기 때문에

모든걸 없애버리고 싶었다.

그렇다.

난 널 실컷 미워하고 저주했다.

그건 아마 날 받아달라는 처절한 절규였겠지.

차마 너의 옷소매를 붙잡고 늘어지지 않은건

내 마지막 자존심이었던걸까?

사실 '너' 자체에는 흥미가 없었을거라고 지금와서 생각해본다.

그냥 그 애처로운 행위 자체에

미친듯이 매달리고 싶었던 건지도 모르겠다.

난 무엇을 얻으려고 혼자서 웃고 울고 했던 걸까?

난 아직도 널 미워한다.

날 받아주지 않는 너에게 나는 분개한다.

나에게 기회조차 주지않은 그 사실에 나는 분개한다.

상처를 주었다는것을 모르며

잔인하게 날 짓밟는 너에게

난 욕하고 모욕주며

널 상처입히고 싶었다.

네 심장에 못을 박아버리고 싶었다.

하지만 그건 내 오만이였던걸까

착각이었던걸까?

네 범주안에 들지 못한 주제에.

열차가 오지않는 플랫폼에서 나는 그렇게 울고있었는지도 모른다.

왜 그렇게 멍청한 짓을 했냐고

나에게 물어도 지금의 난 아무말도 할 수가 없다.

내 쓰잘데기 없는 오기였을 수도

어린아이의 투정이였을 수도

상처에 뒤따라 오는 고통을 애써 부정하려는

행위에 지나지 않을지도 모른다.

나 이제는 그 플랫폼에 가지 않으려고 한다.

난 널 미워하기에.

나에겐 누군가를 비난할 권리가 있다

2009-09-03T01:32:04Z

누군가를 비난할 수 있다 나는.

하지만 그건 너무나도 쓰잘데기 없는 일이다.