올리브 그린 & 커피

톨스토이를 사랑할 것 같다.

2009-06-16T03:02:31Z

이젠 내가 나를 위로해야 할 시간이다.

내가 나를 사랑하고

내가 나를 용서해야할 시간이다.

신은 언제나 나를 이해하고

신은 언제나 나를 용서한다

그럼에도 불구하고 내가 힘들었던 것은

내가 나를 이해하지 못했다는 것,

내가 나를 사랑하지 못했고,

내가 나를 용서하지 못했다는 것을...

나 자신을 이해한다는 것은

나를 제대로 본다는 것...

나를 제대로 보고 나면

이 모든 것이 감사할 뿐인것을...

그러고나서는.....

다시 처음처럼...

아무 것도 몰랐을 때처럼..

톨스토이를 사랑할 것 같다........................

그런데 나는 아직도 모르겠다.

그래서

더운 곳도

뼈가 시리게 춥다....

tag : 톨스토이

야경을 보며...

2009-02-05T10:24:59Z

저녁 7시 사목회의에 가던 길이었다. 불빛 뜸한 국도를 지나 대련 시내에 들어서니 거리가 갑자기 환해졌다.

어디쯤인지는 모르겠지만 잔디공원을 둘러싼 나무들이 온통 푸른빛 꼬마전구로 둘러싸여 눈이 부셨다.

그 순간 나는 " 와~ 진짜 예쁘네요~ " 라는 소리가 저절로 나왔다.

그 때 함께 차에 타고 있던 한 자매님께서 "저게 이쁘니? 저 나무들은 얼마나 아프겠어? " 그러셨다.

....

나도 한 때는 그렇게 생각하고 말한 적이 있었다.

...

그 순간 나는 오랫동안 놓치고 있었던 것들이 많았음을 알았다.

.....

어느 새 나는 자신도 모르게 무디어져 가고 있었던 것이다.

작고 사소한 것들에서 부터 크고 중요한 가치들에까지 나는 무디어져 왔다.

내가 의식하지 못한 사이에 변해왔던 것이다.

어떤 문제나 대상이 귀찮거나 고통스럽고 힘들어서 외면하고 싶어서 일 수도 있겠고

내가 생각하고 싶은 것, 챙기고 싶은 것만 앞세우다보니 그랬을 수도 있겟다.

어쨌거나 중요한 것은

내 마음 속의 중요한 잣대들에 대해 잊어버리고 있었다는 것이다.

한국에서는 악착같이 쓰레기 분리 수거를 해야 한다고 그러던 내가

중국에 와서부터는 분리수거를 제대로 하지 않았었다.

중국이 깨끗해야 한국도 깨끗해진다는 생각으로

나름대로 분리수거를 하려고 애쓰지만 중국이 분리수거를 하지 않는데 내가 뭐 그리 철저하게 그럴 필요가 있느냐고

대충 버려 버릴 때가 많은 것도 그런 것이다.

어디 이뿐이랴...

그저 대충해버리고 말지...하는 것들이 너무나도 많다.

그래서 나아진 건 없고 예전보다 못해져 버린 것이 더 많다.

나 자신을 챙기는 일이나 가까운 사람들을 챙기는 것이나

일상의 평범한 행동 하나하나가 그렇게 대충~ 해버리고 말았던 것이다.

아~~

사람이 나이를 먹으면서 더 나아져야 하는데

나는 더 퇴보한 것 같다.

성경 마카베오기 하권 11장 24절과 25절에는 (안티오코스 임금이 리시아스에게 보낸 편지) 하느님의 백성이 아무런 동요 없이 하느님을 섬기기를 바라는 내용이 있다. " 하느님을 섬기며 저마다 기쁘고 즐겁게 생업에 종사하기를 바랍니다. " 라고 했는데

나 자신은 하느님을 섬기는 가장 중요한 잣대는 저버리고 보기 좋고 달콤한 것들, 편안한 것들에 빠져 마냥 기쁘고 즐겁게 지내려 하거나 그 반대로 작은 것에도 슬퍼하고 힘들다는 핑계를 대며 우울해 하고 고통스러워 했던 것이다.

놓쳐버린 것들, 무디어져버린 것들에 대해 좀더 깊이 생각해 봐야겠다....

해질 무렵, 북경 평곡의 풍경

2009-02-04T12:02:42Z

해질 무렵 집으로 가는 농부...

그의 전동수레에는 아무 것도 없지만

집으로 가는 그의 마음은 쓸쓸해 보이지 않는다.

아마도 머얼리 저녁연기 피어오르는 집에는 그를 기다리는 늙은 아내가 있을 것이다.

주름지고 투박한 손으로 저녁밥상을 준비하는 오랜지기가 있어 해질녘 그의 귀가는 쓸쓸하지 않을 것 같다.

tag : 해질무렵

장춘 순교자 현양미사에 다녀와서

2009-02-04T11:15:32Z

2008년 9월 장춘 순교자현양미사에 다녀와서

주님! 저희를 기도하게 하소서!

2008년 9월 21일 일요일 장춘 소팔가성당에서 올려지는 순교자현양미사에 참석하기 위해 송마리스테파니아 수녀님과

김형진 율리아나 개발구 구역장님, 정미영 모니카 자매님, 표미경 로사 자매님과 나는 20일 밤 10시에 출발하는 기차를 타기

위해 대련역에 모였다.

밤 기차로 가서 다음날 미사를 드리고 다시 21일 밤 기차를 타고 새벽에 대련으로 돌아오는 짧은 일정이라 모두는 간단한

채비를 했는데 웬걸, 수녀님의 트렁크는 과장을 좀 보태서 장기해외여행 수준이었다. 알고보니 장춘성당에 계시는

현재봉신부님께 전해드릴 물품이었다. 그 무거운 짐을 가녀린 우리 수녀님께 부탁하시다니…….

어쩌면 허우대 멀쩡한 수산나가 따라 갈 줄 미리 아셨나보다 싶었다.

마주보는 삼층침대에 다섯 명이 자리를 잡고 보니 내 자리가 맨 윗층이었다. 밤기차를 타본 사람들은 알겠지만 사실 삼층이

오르내기가 불편한 게 흠이지만 잠자기에는 가장 좋은 자리라 내심 흐뭇했다. 수녀님과 우리는 마치 학창시절 수학여행을

가는 소녀들처럼 아랫칸에 옹기종기 모여앉아 이야기를 나누었다. 수녀님과 나란히 앉아 오붓하게 이야기를 나눌 수

있다는 것만으로도 행복한 시간이었다. 하지만 기차가 출발하고 삼십여분이나 되었을까 싶을 때 객실의 등을 모두 꺼버리는

바람에 아쉽지만 잠자리에 들어야 했다.

사람들의 부산한 움직임에 눈을 떠보니 벌써 희붐하니 날이 밝아 있었고 수녀님과 다른 자매님들은 침상에서 혹은 창가에

앉아서 아침기도를 드리고 있었다. 영세받은 지 삼년이나 되지만 아직도 아침기도를 제대로 하지 못하는 나는 멋쩍게

아침인사를 건네고 기차에서 내릴 채비를 했다.

장춘역에 도착한 시간은 오전 6시 15분경, 장춘성당의 자매님께서 벌써 마중나와 계셨다. 밤늦게까지 현양대회에 봉헌할

화환을 준비하셨다는 자매님의 얼굴에는 피곤한 기색이 역력했지만 반가운 미소로 우리를 맞아주셨다. 우리 일행은 현

신부님께서 머무시는 사제관으로 갔다. 마침 신부님께서 출타중이셔서 우리는 그곳에서 밥을 짓고 준비해간 반찬으로

아침식사를 마쳤다.

식사를 마친 다음 율리아나 자매님을 위시한 우리는 사제관 청소를 하기로 했다. 냉장고 정리에 부엌과 화장실 청소를 하던

중에 한바탕 사건이 벌어졌다. 걸레를 삶아 빨던 중에 세면대가 내려앉는 불상사가 생기는 바람에 거실 한쪽이 온통

물바다가 되어 버린 것이다. 허술하게 붙여놓은 세면대는 한눈에 보아도 날림으로 만들어 놓은 것이었는데,

걸레 몇 개 헹구는 동안 내려앉을 게 뭐람. 정신없이 사태를 수습한 일행은 장춘성당으로 향했다. 장춘성당은 내부를 수리하고

있는 상태여서 한인미사는 근처 상가건물을 빌려서 드리고 있었다. 성체조배를 마친 뒤 장춘의 교우들과 함께 버스를 타고

한 시간을 달려 소팔가 성당에 도착했다.

소팔가 성당으로 가는 길에서 가장 인상적이었던 것은 끝없이 펼쳐지는 옥수수밭과 플라나타스가 길게 늘어선 시골길이었다.

나중에 전해들은 이야기로는 그 가로수길을 '김대건로' 라고 부르며 한국의 교우들이 정성을 모아 가꾼 길이라고 했다.

인가도 드문 그 길을 가는 동안 오래전 김대건 안드레아 신부님은 이 멀고 먼 길을 어떻게 가셨을까 싶은 생각이 들었다.

소팔가 성당은 성 김대건 안드레아 신부님께서 부제서품을 받으신 곳으로, 당시 마을의 여덟 가구 모두가 신자였다는 데에서

그 이름이 유래되었다고 한다. 오후 두 시 현양미사를 드리기에 앞서 고해성사를 드렸는데, 고해성사를 받아주신

김유신 토마스아퀴나스 신부님께서는 이곳 성당에서 드리는 기도는 주님께서 꼭 들어주신다고 하셨다.

나는 지금까지 간절하게 기도를 드린 적도 없었고 일상적인 기도도 제대로 하지 못하는 미숙하고 게으른 신자였기에

신부님의 그 말씀에 확실한 믿음이 가지는 않았다.

하지만 그 날은 마음과 정성을 모아 기도해보고 싶었다. 나약하고 죄많은 제 자신을 변화시켜 주시고 비신자인 남편과 아들이

주님을 믿고 따르게 되어 성가정을 이루게 해주십사고 기도드렸다. 우리 가정이 성가정이 되고 사랑과 평화와 기쁨을 누리게

해주시라고, 또한 그 사랑과 평화를 이웃과 더불어 나눌 수 있는 삶을 살게 해달라고 간절하게 기도를 드렸다.

미사는 장춘한인성당 현재봉베드로신부님께서 집전하셨는데, 김유신 토마스아퀴나스 신부님,

이유성 루치오 신부님(한국외방선교회), 하얼빈에서 오신 방기태 루이스 신부님( 글라렛 선교수도회),

이헌우 마태오 신부님께서도 함께 하셨다.

심양에서는 청년부를 비롯해서 많은 교우분들이 참여하였고 멀리 하얼빈에서도 오셨다. 현양대회에 참석하기 위해

먼길을 마다않고 오신 신부님들과 교우분들을 뵈니 서로 모르는 사람들인데도 반갑고 기쁜 마음이 들었다.

이렇게 주님을 섬기며 기도하시는 분들이 각 곳에서 마음을 모으고 있다는 것을 눈으로 보게 되니 마음에 잔잔한 감동이 일었다.

엄숙하고 거룩한 분위기 속에 미사전례가 이루어지고 나서 김형진 율리아나 자매님께서 김대건 안드레아 신부님의

옥중서한을 낭독하셨다. 조용하고 아름다운 바이올린 연주와 함께 들리는 김대건 신부님의 옥중편지는 너무나도 간절하고

애절하게 들려왔다.

『 ....

우리의 사랑하는 형제들아, 알지어다.

우리 주 예수 세상에 내려

친히 무수한 고난을 받으시고 괴로운 가운데로조차

성교회를 세우시고 고난 중에 자라나게 하신지라.

....

부디 서로 우애를 잊지 말고 돕고

아울러 주 우리를 불쌍히 여기사 환난을 걷기까지 기다리라.

혹 무슨 일이 있을지라도 부디 삼가고

극진히 조심하여 위주광영 (爲主光榮 ) 하고

조심을 배로 더하고 더하여라

....

내 입으로 너희 입에 대어 사랑을 친구 ( 親口 ) 하노라. 』

생명을 바치시며 신앙을 지켜내신 김대건 안드레아 신부님의 옥중편지를 들으면서 마지막 가시는 길에서조차 주님의 고난을

통해 세우신 성교회의 거룩함을 일깨워 주시고 남은 우리들의 신앙을 염려하시는 그 깊은 사랑에 가슴이 뭉클하고

목이 메어왔다.

눈을 감고 김대건 신부님의 주님을 향한 그 간절한 사랑과 믿음이 오늘 우리를 여기 중국땅의 머나먼 소팔가성당을 찾게

하셨음에 감사를 드렸다. 그 순간 나는 내 입술에 와 닿는 따뜻한 입마춤을 느낄 수 있었다. 가슴 깊은 곳을 뜨겁게 데우는

주님에 대한 김대건신부님의 사랑을 느끼며 눈을 뜨고 창밖을 내다보았다.

구월 오후의 부드럽고 밝은 햇살이 성당 안으로 스며들고 있었다.

현양미사를 마친 다음 참석한 모든 교우들은 성 김대건 안드레아 신부님의 성애에 친구하고 성당뒤쪽에 있는 <김대건기념관> 을 둘러보았다. 김대건신부님의 성애가 모셔진 기념관건물은 양로원건물의 이층 일부 공간을 쓰고 있었는데, 작고 조촐했다.

짧은 묵상의 시간을 가진 다음 뜰에 있는 김대건신부님의 동상 앞에서 기념사진을 찍고 나서 서둘러 버스에 올랐다.

장춘시내로 돌아오는 버스에서는 하얼빈에서 오신 방기태 루이스 신부님의 옆자리에 앉는 행운이 주어졌다.

잘 생기시고 온화한 인상의 젊으신 신부님과 함께 이야기를 나누고 돌아오는 그 길은 또 얼마나 짧고 아쉽게만 느껴지던지…….

버스에서 내려 장춘성당 교우들이 마련해 주신 저녁식사를 마치고 다시 사제관으로 갔다.

현재봉 베드로 신부님께서는 대련으로 오는 우리 일행에게 당신의 어머님께서 손수 장만해서 보내신 떡가루를 나누어주셨다.

먼 곳에서 사제로 계시는 아드님을 위해 솔잎 하나하나 일일이 닦아서 만드신 귀한 것을 나누어 주신 현베드로 신부님께

아버지같은 정이 느껴졌다. 차 한잔을 앞에 두고 나누는 시간이 금방 지나고 갈 길을 서둘러야 했다.

가방을 챙기며, 대련으로 가는 길은 올 때보다는 좀 가뿐하게 갈 수 있겠지 싶었는데 그건 오산이었다.

이번엔 얼마전 장춘에 머무셨던 수녀님들의 살림을 대련으로 옮겨야 한단다. 갈 때보다 훨씬 무거운 짐이 우리가 가기를

오래전부터 기다리고 있었던 것을 알게 되었을 때 스테파니아 수녀님과 우리는 그냥 웃을 수밖에 없었다.

현베드로신부님과 장춘성당 자매님들께 고마운 마음을 인사로 대신하고 장춘역으로 향했다.

돌아오는 길에 나는 장춘순교자현양대회에 참석하기 전까지 한국의 순교자들에 대해 깊이 생각해 본 적이 없었음을 깨달았다.

교리 공부를 하고 첫영성체를 받기 전에 세례명을 무엇으로 할 것인지 알아볼 때도 외국의 성인들만 찾아보았을 뿐이었다.

한국에서 영세받고 6개월이 지난 후 바로 중국으로 와서 그렇다고 핑계를 댈 일도 아니었다.

매일 접속하는 인터넷바다에는 한국의 103위 성인들에 대한 얼마나 많은 귀한 자료가 있었던가.

신앙을 위해 목숨을 버리신 거룩한 순교자들에 비해 나는 기도하고 봉사하는 시간조차 아까워하지 않았던가 !

어떤 영화가 새로 나와서 재미있다고 하면 어떻게 해서든 영화를 구해 두어 시간을 꼼짝도 않고 보았고,

인터넷을 접속하면 꼭 필요한 것도 아닌 것에 정신이 팔려 시간 가는 줄 몰랐던 내 자신의 게으르고 안일한 생활이

너무나도 부끄러웠다.

성 김대건안드레아신부님을 비롯한 많은 순교성인들의 희생 속에 한국의 가톨릭이 뿌리를 내리고 오늘날 우리가

큰 어려움 없이 신앙을 갖게 되었으며, 한국교회의 수호자로 성모마리아님을 모실 수 있게 된 것을 이제야 알게 된 것이다.

대련으로 돌아오는 기차에서는 미리 자리 배정을 하기로 했다. 수녀님과 큰언니 순으로 가운데 침대, 꼭대기침대,

맨아래 침대 순으로 정했는데, 당연히 막내인 내가 맨아래가 되었다.

이유인즉, 아래쪽이 기차소리가 제일 심하다는 것이었다.

하지만 현양대회에서 느낀 뿌듯하고 깊은 감동 때문에 내내 행복했던 나는 긴장과 피곤이 겹쳐 기차 소리가 울리거나 말거나

깊고 달콤한 잠을 잘 수 있었다.

이제 그 이후에 어떻게 되었는가 하고 궁금해 하실 교우님들을 위해 말씀드릴 차례가 된 것 같다.

정말 기도하면 다 이루어지나 싶은 마음에 일단 기도해 보기로 한 나는 좀더 열심히 묵주기도를 드리게 되었고,

지난 11월초부터 9일기도를 하기 시작했다. 이 글을 쓰는 12월, 신앙을 자유에 맡겨달라고, 공부하기도 힘들다고 투덜대던

고등학교 1학년인 아들이 예비자교리도 받겠고 미사에도 참석하겠다는 대답을 받아놓으니

과연 기도하면 다 들어주신 다는 말씀이 맞다고 과감하게 말씀드릴 수 있겠다.

나 자신의 허물과 죄를 통회하면서 기도드릴 때 주님께서 내 마음의 상처를 위로해 주심을 깨닫게 되었고

그 가운데 우리들의 어머니이신 성모마리아의 한없으신 사랑을 조금이나마 알게 되었다.

그리고 조금씩 아주 조금씩 주님과 성모님의 보살핌 속에 나 자신이 변화되어가고 있음을 느끼고 그 안에서

평화와 기쁨을 얻어가고 있는 중이다. 요즘은 이런 나 자신이 스스로 기특하고 대견하기도 해서 혼자 웃기도 하는 날이 많다.

옆에서 지켜보는 자매님들이 좀 웃기다고 하실지 모르지만 개의치 않고 그냥 웃는다.

이러다가 건방지고 교만해지지 않게 해달라고 또 기도드리면 주님과 성모님께서 알아서 다듬고 정리해 주시겠지 한다.

가끔은 이런 기쁨도 맛보아야지 또 어느 순간에 힘겹고 고통스런 날이 오더라도 잘 이겨낼 수 있을 것 같다.

사랑이 많으신 주님께 내가 바라는 것이 주님께서 바라시는 것과 일치되기를,

변함없이 기도할 수 있게 해주시기를 청원드리며 글을 맺는다.

tag : 김대건신부님.장춘 소팔가성당. 순교자현양

나를 우울하게 만든 중국의 어떤 운전기사들.

2009-01-24T19:59:26Z

성당 소공동체 모임을 마치고 전화요금을 내러 갔다. 이달 27일까지 전화요금을 내지 않으면 전화가 끊긴다. 북경에 살 때는 전화요금도 충전카드식이어서 미리 충전카드를 사두었다가 그때그때 직접 충전하면 되었는데 지금 사는 대련 집은 전화회사에 가서 입금을 해야 하는 방식이다. 미리 여유있게 선납을 해두어도 되는데 그렇게 하면 그 달에 쓴 요금이 얼마나 되는지 가늠하는 게 어렵다. 물론 중국인들은 그렇지 않을 수도 있겠지만, 나로서는 매달 한 번 요금을 지불하고 그달치 영수증을 받아오는 게 편한 것 같다.

왕통(전화회사이름)에서 볼일을 다 본 다음 시내버스를 타고 시장에 가기로 했다. 춘절연휴 일주일 동안은 대부분의 시장과 상점이 문을 닫기 때문에 그간 먹을거리들을 준비해 놓아야 한다. 시내버스에 오르면서 미리 꺼내두었던 1위엔 동전을 동전투입구에 넣었는데, 앞서 버스에 오른 자매님이 자신의 교통카드로 내 차비까지 먼저 계산을 했다고 했다. 버스운전기사도 그걸 알고 있었지만 별 수 없다고 했다.

이런이런...

이런 경우 한국의 시내버스기사라면 어떻게 했던가..

다음 승객에게 받아서 챙기라고 하거나 거스름돈 반환버튼을 눌러 돌려주었을 것이다.

아니, 중국의 다른 시내버스 기사라도 그렇게 했을 것이다.

내가 탄 대련의 시내버스에는 거스름돈 반환구가 없었다. 버스를 타려면 무조건 버스비 1 위엔을 알아서 준비해야 하는 것이다.

그렇지 않으면 교통카드를 이용해야 한다. 그렇다면 중국인들도 나와 같은 상황에 처할 수도 있을텐데..

내가 버스기사에게 직접 다음에 타는 승객에게 1위엔을 받겠다고 했더니

그 기사는 안 된다고 했다. 손가락으로 감시카메라를 가리키며 '뿌씽' ( 不行) 이란다.

어머머? 감시카메라가 있으니 더욱 공정해야 하는거 아닌가?

참 어이없다는 생각이 들었지만 1 위엔을 가지고 실랑이를 하고 싶지 않아 그만 생각을 접었다.

요즘 중국돈 1위엔은 한국돈으로 210 원 정도된다. 길가다가 만나는 걸인에게 주어도 좋을 1 위엔, 그 돈이 아까워서라기 보다

그 버스기사의 태도에 어이가 없었다. 내가 외국인이지 않았다면 그렇게 했을까?

장을 봐가지고 돌아오는 길엔 택시를 탔다. 아파트 정문앞까지 오는 시내버스가 있긴 하지만 양손 가득 든 무거운 장보따리 때문에

택시를 타기로 했다. 두 자매님들과 인사를 하고 택시에 올랐다.

우리집까지는 택시기본요금 8 위엔 ( 북경은 택시기본 요금이 10위엔) 이면 되는데

무조건 10위엔이라고 한다. 미터기를 켜지도 않은채 명절대목이니 무조건 10위엔을 받는다고 한다.

정말 기가 막혔지만 무거운 물건들 때문에 그냥 내리기도 힘들어 그냥 가자고 했다.

돌아오는 길에 탄 택시는 정식영업용 택시인데 어떻게 그럴 수가 있는 것인지 이해가 되지 않는다.

그리고 아침에 택시를 탈 때는 정상적으로 미터기에 찍힌 요금을 주었다. 어디를 가더라도 정식택시요금은 미터제를 적용한다.

(헤이츠어 黑車 라고 하는 불법영업 자가용은 미터기가 없기 때문에 협상하기에 따라 조금씩 다르다.)

명절을 앞두고 시장앞에서 많은 물건을 들고 택시에 오르는 외국인이 마침 그 기사에게 딱 걸린 것이려니 하고 말았지만

정말 기분이 찜찜하고 짜증이 났다. 춘절앞에는 시장이나 대형상가 앞에서 특히 핸드폰이나 지갑단속을 잘 하라는 소리를 여러번 들었지만 택시요금까지 이렇게 더 받아낼 줄이야..

삼년전 중국에 처음 왔을 때 남편이 핸드폰을 택시에 흘리고 내린 적이 있었다. 그 기사는 남편에게 핸드폰을 돌려주었다. 물론 교통비와 약간의 사례비를 주긴했다. 그 이야기를 중국어 선생님께 했을 때 참 좋은 기사를 만난 거라고 했다. 대개는 되찾을 수 없거나 사례비를 무리하게 요구한다고 했지만 당시만해도 중국에 대한 좋은 인상을 많이 가지고 있을 때여서 그런게 당연하다고만 생각했다. 그 일년 뒤 내가 핸드폰을 돌려받지 못한 일을 겪을 때까지만... ( 웃으면서, 돌려주겠다고 하고 사례비 협상도 끝내고서 핸드폰을 돌려받지 못했다. 그 기사가 장거리 전화를 많이 써서 요금지출만 많아진채 핸드폰을 포기해야 했다.)

다른 한국인 급우들이 회화시간에 '중국에서 힘들었거나 재수없었던 사건' 을 주제로 발표할 때 속으로 한국이나 중국이나 사람사는 곳은 어디나 마찬가지니 좋은 사람도 있고 나쁜 사람도 있는 것이려니 했다. 그런데 그저께의 사소한 일을 겪으면서 생각을 달리 하게 되었다. 그동안 내가 만난 중국인 친구들이나 선생님들이 좋은 사람들이어서 미처 몰랐던 것 같다.

은행 창구앞에서 차례를 기다리며 줄을 서있는데 앞에 서 있던 40대의 남자가 깨끗하게 잘 닦여진 은행바닥에 아무렇지도 않게 가래침을 뱉더니 발로 쓱쓱 문질러 버리길 여러번을 해도 아무도 뭐라고 하지 않는 것을 보고 이게 중국의 문화현실인가 싶은 생각이 들었다.

내몽고 가는 길에 들른 시골 공동화장실에서 조차도 나는 담담했었다. 발디딜 틈조차 없이 오물이 넘치고 문도 없는 그 화장실에서도 그다지 기분이 나쁘지는 않았는데 며칠전 두 운전기사들 때문에 우울해진 것은 왜 그런거지?

사소하게 이어지는 중국생활의 불편함들이 그렇게 끊이지 않았어도 이렇게까지 기분이 안좋았던 적은 없었는데...

이제 서서히 중국생활에 지쳐가는 것일까?

아니면 요즘 내 마음이 약해진걸까?

그것도 아니면 이제 겨우 현실을 직시하게 된 건가....

tag : 중국생활

자작동시 <보물찾기>

2009-01-24T16:44:53Z

보물찾기

하느님은 장난꾸러기

보물찾기놀이 무지 좋아해요

아무도 몰래 숨겨놓은 보물

어디에 있나요

예수님도 장난꾸러기

하느님께 몰래 물어보고서는

나한테는 안 가르쳐줘

성모님께 물어보래요

성모님은 울엄마처럼

나에게 속삭여 주셨어요

십자가 속에 숨겨진 보물

기도하면 찾는대요.

tag : 보물찾기

'이기적인 유전자' 에 관한 잡다한 생각

2008-09-04T21:07:53Z

살다보니 이기적인 사람들을 많이 만게 되었다.

학교에 다닐 적에도 그런 친구가 있었고,

사회에서도 그런 사람을 여럿 겪어 보았다.

말 한마디로 다른 사람의 가슴에 대못을 박아도 아무렇지도 않은 사람도 보았고

고용주로서 고용인을 착취하는 사람도 보았다.

그리고 친한 친구라고 믿고 있었는데

나도 모르게 나를 이용하는 사람도 있었다.

...

이기적인 사람이 싫다는 생각이 들었다. 그들을 이해하려고 했지만 많이 아프고 힘든 시간이 있었다.

그리고 나는 이기적인 사람이 아니라고 생각하고 살아왔다.

솔직히, 스스로 이타적인 사람이라고 생각하고 살았다는 게 맞다.

나는 적어도 남을 착취하지 않았고

남을 속이며 나의 이익을 추구하지 않았으므로 나는 이기적인 사람이 아니라고 생각했다.

이기적인 사람들을 만나서

내가 화나고 상처받았을 때 어떻게 내 마음의 상처를 치유할 수 있을 것인가를 생각한 적이 많았다.

그래서 여러 분야의 책을 찾아서 내 마음을 달랠 수 있는 방법을 찾아보고

어떻게 하면 항상 마음의 평정을 유지할 수 있을까를 고민했다.

그러다가 언제였던가... <이기적인 유전자>라는 책을 읽게 되었다.

그 당시 나는 도대체 이기적인 인간은 어떤 작자들인가 싶을 때였던 것 같다.

그래서 도서관 서고에서 그 제목이 눈에 띄었던 것 같다.

외국의 어느 과학자가 쓴 책인데...아마 그때의 일기장이 어딘가에 있다면 그 책을 쓴 사람을 알 수 있겠지만

지금은 기억이 나질 않는다.

그 책은 ...인간의 유전자가 갖는 원리를 설명하면서 강한 유전자가 살아남는다는 것을 과학적으로 설명한 책으로 기억된다.

하여간 그 책을 읽은 그 당시만 해도 나는 나를 슬프게 했거나 아프게 했던 이기적인 사람들이 왜 그렇게 했을까 하는게 궁금해서

저자의 본의를 무시하거나 간과하거나 어쨌든..내 주관적인 생각으로 그 책을 이해했기 때문에

제대로 그 책을 읽지도 못한 것 같다. (과학적인 지식이나 이해가 부족한 것은 당연하고..)

....

그리고 나서 시간이 많이 지났다.

그 사이 나는 또 다른 이기적인 사람들을 만나 또 다른 상처를 받고 슬퍼했다.

....

그리고 나서 이제 알게 된 것은

나 역시 이기적인 인간이었다는 것이다.

내가 읽었던 <이기적인 유전자> 라는 책을 내가 잘 못 이해했다는 생각이 지금에야 든다.

과학자는 과학적 지식으로 그 책을 이해하고 분석하겠지만

나는 오로지 내 마음과 내 생각의 테두리 안에서만 이해할 뿐이었다.

내가 좀더 넓고 깊은 생각으로 그 책을 이해했더라면

나는 지금보다 좀더 진화하지 않았을까 싶은 생각이 든다.

....

지금도 나는 이기적이다.

그 이전에도 그랬고, 지금도 마찬가지로 나도 모르게 다른 사람에게 상처를 주고 있다.

부주의해서 그렇다고, 생각이 짧아서 그렇다고 , 귀찮아서, 게을러서, 내 마음 가는대로 하고 싶어서 등의 숱한 이유로

나는 이기적으로 살았다.

그리고 아직도 나는 내가 다른 사람에게 상처를 주지는 않았는지 생각하기 보다는

내가 받은 아주 사소한 언잖은 행동이나 말에도 민감하게 반응을 하게 된다.

그렇다고 해서 다른 사람에게 표현을 하는 것은 아니다.

혼자 그 일의 앞뒤를 생각해 보고 내가 우울한 원인이 무엇이었는지 생각해 본다.....

그런데...알고 보니 나는 늘 내 마음의 변화에만 집중하고 있었던 것이다.

내 마음에만, 내 몸에만 먼저 마음쓰고

나로 인해 가까운 사람이 힘들고 아파하지는 않을 지 배려하지 않은 나는

이 얼마나 이기적인 인간인가!

이제는 제대로 이기적인 인간이 되고 싶다는 생각이 든다.

진정으로 이기적인 인간은

자연생태계에서 강한 식물이 살아남듯이

어떤 비바람에도 흔들리지 않는 인간이라는 것을 알게 되었다.

자연의 법칙에 가장 잘 어울리는

자연적인 인간, 건강한 사람이 바로 제대로 된 이기적인 인간인 것이다.

최초의 인류의 조상이 오늘날 인류에 이르기까지

얼마나 참으로 제대로 이기적인 사람들이 있었는지...

아름다운 이기적인 유전자를 지켜준 인류의 많은 조상들에게 고마운 마음이 든다.

'이기적' 이라는 말의 의미를 '자기만 알고 자기만 챙기는 것'으로 생각해서는 안된다는 것을 ,

내가 얼마나 이기적이었는지 알고나서 겨우 생각하게 되었으니...

이젠 나도 '제대로 된 이기적인 인간'이 되고 싶다.

자기만 알고 남에게 상처주는 <작은 이기적 인간>이 아니라

내가 변화하고 성장한 다음 제대로 잘 썩어서 거름이 될 수 있는

자연의 법칙에 순응하는 <참이기주의자>가 되고싶다.

참된 이기주의자는

자기를 사랑하고

자기를 사랑하는 것 이상으로

자연과 인간을 사랑하는 사람이라고 생각한다.

그 어떤 고난이 와도 쓰러지지 않는

강한 영혼이야말로 진짜 인기적인 유전자가 아닐까.

tag : 이기적인, 자기사랑. 이타주의

기도는 모든 것의 시작이었음을...

2008-08-30T17:09:01Z

내가 얼마나 무기력하고 한심한지 알고서야기도를 알게 되었다.

겸손이라는 말을 수없이 들어왔고 되새겼지만

내가 생각하고 이해한 겸손은 한낱 단어의 표면적인 의미에 불과 했다.

나 자신의 교만을 미처 깨닫지 못하고 다른 사람의 교만만 눈에 보였다.

나는 언제나 나 자신에게는 관대하고 나 이외의 대상에는 냉정하게 비판했다.

다른 사람에게 그런 것들을 말로 표현하지 않았다고 해서 겸손한 것은 아니었다.

이미 내 마음속에는 다른 어떤 대상에 대한 비판과 평가가 내려져 있었고

그것 또한 교만에서 비롯된다는 것을 알았다.

내 자신이 사랑이 부족하고 나눔이 부족하면서도

언제나 다른 사람의 나눔과 사랑에만 관심을 두고

사랑을 주기보다는 받으려고만 했다.

내가 외로운 것만 생각하고

가족과 이웃이 얼마나 외로울지 헤아리지 못하고

나를 외롭게 한 사람들을 원망했다.

내 마음이 얼마나 척박하고

내가 얼마나 엉망진창으로 망가져 있으며

얼마나 어처구니 없는 위선자인지 미처 깨닫지 못했다.

그리고 그런 나의 죄와 허물을 알고나서도

언제나 스스로 일어설 수 있을 것이라 믿어왔다.

나는 이제서야 알았다.

왜 기도해야 하는지...

내 힘만으로는 안 된다는 것을 알았다.

내 나약한 의지를 일으켜 세우는 것도

내가 바라는 모습으로 변화되는 것도

오로지 내 힘만으로는 안된다는 것을

이제야 알았다.

주님과 성모님께 의지하지 않고서는

앞으로 나아갈 수 없음을 이제야 알았다.

기도 속에서 실천하게 될 때 진정으로 변화될 수 있다는 것을 알았다.

내 힘으로는 어찌 할 수 없는 일들이 너무나도 많다는 것을

내가 얼마나 초라하고 누추한지를

스스로 상처 입히고

사람들에게 상처 준 것이 얼마나 많은지를 알고나서야

알게 되었다.

기도는 모든 것의 시작임을

참으로 오래 뒤에야 알게 되었다.

tag : 변화, 기도

그리운 북경한인성당

2008-08-30T15:58:48Z

북경한인성당 신부님과 수녀님, 그리고 교우님들 안녕하세요?

저는 최근 북경에서 대련으로 이사온 권수산나 입니다.

갑작스럽게 이사오게 되어 신부님께 인사도 못드리고 와서 내내 마음에 걸려 이렇게 글로 나마 죄송한 마음을 전합니다.

이사올 때는 자주 북경에 가게 될거니까 나중에 인사하지 그랬는데 막상 오고보니

북경에 자주 가기가 생각처럼 쉽지 않을 것 같다는 생각이 듭니다.

지난주에서야 이곳 대련 한인성당에 갔습니다.

이곳 성당의 신부님과 교우님들의 따뜻한 환영인사를 받고 보니 북경한인성당 생각이 더 많이 나더군요.

시간이 지나면 또 이곳에 정이 들겠지만...

2년 6개월정도 북경에 사는 동안 여러 교우님과 정들었던 것이 깊었던 것 같습니다.

'도움이신 마리아' , '천사들의 모후' 레지오마리애 단원들도 그립고...

'떠나보면 알 거야...' 라는 노래가사가 수시로 주절거려지는 것은 아직 떠나온지 얼마 되지 않아서 일까요...

고풍스런 동교민항 성당이 얼마나 아름다웠는지, 성가대가 불러주는 성가가 얼마나 감동적이고 아름다웠는지..

거기 살 때 왜 주일미사에 자주 참석하지 않았는지 후회가 막급합니다.

'있을 때 잘 해! ' 라는 노래 가사도 이 즈음에 한몫을 하고 있답니다. 평소에 제가 그 노래를 즐겨 부르는 것도 아니고 제대로 불러본 적도 없지만, 가까이 있을 때 잘하라는 말이 정말 절실하게 느껴진답니다.

동교민항 성당 주변의 늘어선 나무들도 그립고 성당 앞뜰의 성모상과 아담한 후원도 그립습니다. 미사가 끝나고 교우들과 커피를 나눠 마시던 시간도 무지무지 그립습니다. 고백하건데, 최성준 이냐시오신부님의 미사에 처음 참석하던 날 한없이 눈물이 흘렀는데...그날 마음속에 일어났던 감동의 순간도 잊을 수 없습니다. 그저 바라만 보아도 행복했던 신부님을 자주 뵙지 못한 것도 얼마나 얼마나 후회스러운지 모릅니다.

왜 내가 그때 더 많이, 더 자주 미사에 참석하지 않았을까? 피치못한 사정 때문이 아니라 늦잠을 자거나 게으름 피우고 싶어서 주일미사에 참석하지 못했던 많은 주일에 대한 고해를 했지만 지금에와서 느껴지는 후회스러움은 말로 다할 수 없습니다.

만약 신앙인으로서 주일미사참례에 부끄러움이 없었다면 북경한인성당과 교우들에 대한 그리움만 남았겠지요.

그 어떤 대상에 대한 그리움을 달래는 것도 쉬운 일은 아니지만 자기 자신에 대한 부끄러움과 후회는 더욱 견디기 힘든 것 같습니다.

그래서 이곳 대련에 사는 동안은 정말이지 피치못한 사정이 아니고는 주일미사에 빠지지 말아야겠다는 결심이 절로 생겼습니다. 언젠가 또 이곳을 떠나게 될 때 똑같은 후회와 안타까움은 느끼고 싶지 않거든요.

저처럼 주일미사에 자주 불참하는 교우님들이 계시다면 꼭 부탁드리고 싶은 마음 간절합니다.

성당은 언제나 그 자리에 있지만 기도하지 못한 시간은 되돌릴 수가 없더라구요.

기도 잘 안하는 제가 이런 말씀드릴 자격은 없지만, 미사참례 잘 안하고 기도 안하고 지나간 시간에 대한 후회는 아마 누구보다 더 잘 알것 같다는 생각이 듭니다.

북경한인성당 신부님과 수녀님들과

도움많이 주신 북경한인성당 여러 교우님들께 진심으로 감사드리며

늘 평화로우시길 기도드리겠습니다.

아! 그리운 북경한인성당!

2008. 8. 30 대련에서 권 수산나 올림.

레지오마리애의 향기

2008-08-30T14:52:41Z

북경에서 대련으로 오고 나서 한 달 정도 지나서야 대련한인성당에 나갔다. 1920년대에 지어졌다는 성당은 아주 작았지만 소박하고 정겨웠다. 방학기간이라 한국에 다니러간 교우들이 많아 빈자리가 많았다. 미사가 끝나고 신부님께서 새로온 교우를 소개하겠다고 하시며 새로온 신자는 제단 앞쪽으로 나오라고 하셔서 나갔더니 마이크를 잡고 교우들께 소개인사를 하라고 하셨다. 당황스럽고 쑥스럽고 떨렸지만 무사히 인사를 마치고 얼른 자리로 돌아가려는데 그냥 그대로 서있으라고 한다. 아...그랬더니 모든 교우들이 환영의 노래를 불러주셨다. 박수를 치며 반갑게 환영의 노래를 불러주시는 것에 무척 감사한 마음이 들었지만 노래가 끝날 때까지 멋쩍고 쑥스러운 것을 참느라 참 어색하고 힘들었다. 자리로 돌아올 때 <작은 나눔> 이라는 책자와 달력을 주셨다.

<작은 나눔 > 은 2008년 올해로 세 번째 발행되는 대련한인성당 교우들의 신앙체험과 이야기가 실린 소책자였다. 집으로 돌아오는 차안에서 대충 읽어 본 다음 나중에 자세히 읽어보니 대련한인성당에 관한 이모저모를 이해하는데 많은 도움이 되었고 신앙생활에 관한 교우들의 글은 잔잔한 감동을 주었다. 아직 신앙인으로서 제대로 아는 것도 없고 기도도 열심히 하지 않고 실천 역시 턱없이 부족하기만 한 나에게는 많은 도움이 될 것 같다.

성당에 다녀온 그 다음주 화요일에 이곳 레지오에 처음 참석하였다. 북경에서 레지오 활동을 했지만 역시 한없이 부족하기만 나는 이곳에서의 레지오 활동에 망설여졌다. 그냥 협조단원으로 있을까 싶은 생각이 들기도 했지만 내가 사는 구역의 반장님이 마침 그 레지오 단원이어서 함께 활동하기로 마음을 먹게 되었다. 역시 첫날이라 어색한 마음이 들었지만 그 앞주 토요일에 신부님과 교우들이 우리집 축성식을 해주시러 오신 덕분에 낯익은 얼굴이 있어 불편한 마음이 훨씬 덜했다.

북경에서나 한국에서는 새로 이사온 일반 교우의 가정에 가정축성식을 해주는 일은 극히 드문 일로 알고 있다. 북경에 있을 때 식당이나 가게 등 교우들의 사업장을 새로 개업할 때 축성식을 해주는 것을 본 적은 있지만 일반 가정축성식은 없는 걸로 알고 있다. 우리집에 축성식을 해주시게 된 것도 어쩌면 운이 좋았다고 볼 수 있다. 그 날은 마침 <대련한국국제학교> 축성식이 있는 날이었다. 사는 집이 학교와 가까워서 반장님으로부터 축성식이 있으니 학교로 오라는 연락을 받았다. 전화통화만 몇 번 한 적 있는 반장님은 얼굴도 모르고 한국국제학교에 이제 막 편입하는 입장이라 아는 사람 하나 없지만, 아들이 다니는 학교의 축성식이라 가보지 않을 수 없었다. 그런데 그날 학교축성식을 마친 다음 반장님댁의 축성식이 있을 예정이었는데, 반장님댁과 우리집이 가까워서 우리집 축성식까지 할 수 있게 된 것이다. 반장님의 배려가 무지 고마웠던 탓에 이곳 레지오에 가입할 마음이 생기기도 했다. 신부님과 수녀님을 비롯해 열두어분의 남녀 교우님들이 우리집에 오셨는데 얼마나 고마웠는지 모른다. 나중에 알고보니 교우님들은 대부분 레지오마리애 단원이시고 본당에서 여러 가지 봉사활동을 하시는 분들이셨다.

레지오회합은 북경과 다름없이 진행되었는데 내가 사는 대련 개발구 지역이 성당에서 많이 멀기 때문에 구역장님댁에서 주회합을 가진다고 했다. 주회를 마친 다음 단원들은 모두 어느 할머니교우님댁으로 향했다. 올해 아흔다섯 되시는 할머니께서 아드님과 함께 구역내에 살고 계시는데 올 2월에 레지오가 창단된 이래 매주마다 찾아뵙는다고 했다. 아드님이 회사에 출근하고 나면 할머니는 낮시간에 중국인 보모와 둘이서만 지내고 있고 다른 가족은 미국과 한국에 있다고 했는데, 그날은 마침 미국에 사시는 할머니의 둘째 아드님과 며느리, 막내 손자가 와 있었다.

다함께 기도를 하고 과일을 먹으며 이야기를 나누다보니 할머니의 아드님 내외분은 그동안 레지오단원들이 매주 찾아와서 기도해주시는 것을 전혀 모르고 계셨고, 할머니의 그간 건강의 변화나 일상을 단원들보다 잘 모르고 계셨다. 할머니는 환갑이 넘으신 것으로 보이는 아드님과 며느님, 손자가 찾아와서 며칠새 기력이나 안색이 훨씬 더 좋아지셨다고 했다. 가까이에서 서로 쓰다듬고 만지고 챙기는 할머니와 아드님의 모습을 보며 우리 단원들은 그 정겹고 아름다운 모습에 부러움이 느껴진다고들 했다. 자주 만나지 못하는 안타까움이야 말로 다할 수 없겠지만, 그분들의 얼굴에 묻어나는 따뜻함과 사랑이 그대로 전해져 왔다. 아드님 내외분은 레지오 단원들께 너무나도 감사하다고, 진심으로 감사드린다고 몇 번이나 인사를 거듭했고 그 보답으로 그날 점심 대접을 하시겠다고 했다. 덕분에 나는 레지오 처음 가는날 맛있는 냉면을 잘 먹고 왔다. 답례로 북경의 한인성당과 레지오마리애에 대한 소개를 드렸다. 두 개의 꾸리아 아래 스물 일곱개의 쁘레시디움이 있다고 하니 모두들 놀라워 하셨다.

식사후에는 주로 레지오마리애에 관한 이야기가 주를 이루었다. 할머니교우님께서도 오래전부터 신앙생활을 하셨고 며느님도 레지오단원이라고 하셨다. 오랜 시간을 함께 하지 못했지만 같은 교우이며 레지오단원이라는 교감이 서로를 더욱 신뢰하게 했고 레지오마리애의 봉사정신이 얼마나 귀하며 큰 힘을 발휘하는지 느낄 수 있는 시간이었다. 제대로 봉사하지도 기도하지도 못하는 나는 그저 부끄럽고 다른 단원들의 신심어린 모습에 존경심이 생기지 않을 수가 없었다.

할머니교우님은 지금 몸이 불편하시고 기력이 안 좋으셔서 성당에 나가시지 못하신다. 그래서 레지오단원들이 찾아오기를 손꼽아 기다리신다고 한다. 어느 날은 단원들이 기도를 마치고 나오려는데 같이 성당에 가자고 나설 채비를 하시기도 하셨다고 한다. 그 얘기를 들으신 며느님께서는 " 여러분들은 아직 많이 젊으시고 건강하시니 부지런히 성당에 가시고, 기도 많이 하시고, 봉사 많이 하세요. 우리 어머니나 저처럼 나이들면 얼마나 아쉽고 안타까운지 몰라요." 하셨다. 나는 속으로 뜨끔했다. 북경에 있을 때 주일미사에 얼마나 많이 빠졌는지...아는 사람은 다 아는 사실이고... 고백하건데 묵주기도 적게 하기로도 손꼽히는 사람이 바로 나였던 것이다.

집으로 돌아오고 나서도 가슴 가득 채워진 감동이 가시질 않았다. 나 자신의 부족함과 나태함을 다시 한 번 돌아보며 매순간 더 나아지길 기도하였다. 난초는 말하지 않아도 그 그윽함이 천리를 간다고 했던가...레지오마리애의 향기는 시간도 나라도 다 초월하고도 남지 않을까 싶다. 그것이 바로 성모마리아의 손길이시며 주님의 사랑이라는 것을 다시 말해 무엇하리.....

tag : 레지오마리애, 대련한인성당

햇살엔 어느새 가을빛이 묻어나고...

2008-08-21T02:11:10Z

이틀동안 비가 내렸었다,

그리고 나서는 햇살도 바람도 달라져 버렸다.

그렇게 시간은 어김없이 가버리고

나는 깨닫는다

시간이 지나면서 달라지는 것들과

시간이 지나도 변하지 않는 것들을

다시금 알게 되었다.

오래도록 그리운 것들..

앞으로도 내내 그리울 것들..

지금 나를 아프게 하는 것들 중에는

시간이 빨리 지나가서

그 세월만큼 단단한 딱지가 앉아야 하는 것들도 있지만

더 많이 오래도록 아프더라도,

더러는 아픈 자리를 도려내야 하더라도

제대로 지켜보고 보듬어야 할 것들도 있다는 것을...

한여름 밭일로 지치고서도

아궁이에 불지펴 가마솥밥을 지어내시던 큰어머니,

푸르던 감을 일찌감치 따서

항아리 깊이 묻어놓던 그 손길이 그리운 저녁,

여름끝에

홀로 머언 겨울을 준비하던 그 매무새가

가슴에 아리다.

tag : 가을

2008,5월, 향산식물원에서

2008-07-27T13:12:07Z

오월의 그 맑고 투명한 빛살이 오래도록 가슴에 새겨져 있기를...

뒤돌아보면

누추하고 아픈 기억이나 상처가 더 불거져 보이기 마련인가보다.

그래도 고맙고 아름다운 기억은 또 얼마나 많았던가.

감사하는 마음으로

늘 겸손하게 사는 작은 꽃들처럼

나도 그렇게 살고 싶다...

tag : 5월, 향산

이사오고 나서 처음 산책길

2008-07-24T14:21:36Z

대련으로 이사오고 일주일 되는 날, 처음으로 아파트 단지안을 산책했다.

워낙 급하게 이사를 오게 되어 아파트 단지 곳곳을 다 둘러보지도 못하고

그저 내가 살 집과 그 동의 현관 앞만 보고 결정한 것인데,

단지 곳곳에 예쁜 공간이 있어 기분이 좋았다.

아파트안에 나무와 꽃이 많다는 게 마음에 든다.

하지만 어딘지 모르게 조화롭지 못한 구석도 있고,

겉보기는 좋은 데 실속없는 면도 있다.

내가 세들어 사는 20층, 집안은 그저그렇다. 아주 평범하고 밋밋한 아파트다.

물론 북경 왕징보다 집세가 싸기 때문에 상대적으로 좋은 조경을 누릴 수 있게 된 것이다.

이곳에 사는 동안 아파트 단지 안을 자주 산책하기만 해도 잘 살았다는 생각이 들 것 같다.

돌아보면... 언제나 가까이 있는 것을 제대로 음미하지 못하고, 또 감사하지 못했다.

가까이에 있어서 소중한 줄 모르고, 오늘 못 가더라도 내일은 갈 수 있으니까 한다.

지금, 이 순간에 내가 누릴 수 있는 작은 행복을 마음껏 누리는 것이

가장 행복한 삶이 아닐까 싶다.

슬프고 아픈 기억들도 그렇게 하나씩 지워나갈 수 있으면 좋겠다....

tag : 산책