sunny

솔직

2009-10-07T02:14:04Z

솔직한 것은 아무나 할 수 있는 것이 아니다.

그것은 두려움이 없는 자나 할 수 있는 것이다.

자기 자신에 대한 확신이 있는 사람이나 할 수 있는 것이다.

어느 것에도 흔들리지 않을 굳건함이 있는 사람이나 할 수 있는 것이다.

존재에 대한 사랑이 있는 사람이나 할 수 있는 것이다.

진실을 존중하는 사람만이 할 수 있는 것이다.

거짓의 촉각보다 빠른 진심의 직감이 있는자만이 할 수 있는 것이다.

솔직한 것은 인간이 참 하기 힘든 것이다.

백억

2009-10-07T02:09:32Z

하나님의 정체성을 찾아 드리고 싶다.

내가 하나님을 믿는 것.

하나님을 믿는 것에 대한 정체성.

계시다고 생각하고 믿는 것인가.

그래

때로는 비신자의 말이 예리한 칼날일 때가 있다.

없는 것 처럼 고민하고 살면서

입으로만 그렇게 입으로만

뱉으면

나는 오늘 백억도 벌었겠다.

어른

2009-10-07T02:05:54Z

더 이상 어린아이처럼 살 수 없다고 생각했다.

그렇지만 어른들은 '더이상 아이가 아니예요' 라고 말하지 않는다.

'나 다 컸어요. 난 더이상 소녀가 아니예요.' 라고 말하는 애들은

다 애들이다.

어른들은 자신이 누구라고 말하지 않는다.

자신이 점점 없어지는 상태.

어른이다.

가짜

2009-10-07T01:57:47Z

사람을 사랑하는 방법을 잘 몰랐습니다.

아니 사람을 사랑하는 마음이 못되었습니다.

지금도 사랑하고 있는지 모르겠습니다.

사랑 없이 사람에게 사랑을 표현합니다

웃음을 흘리고 선물을 주고 받고 기뻐하고

음식을 비우고 시간을 공유합니다

그리고 미안함이 남습니다.

당신을 사랑하는 마음보다

그렇지 않은 행동들만 난무했음에

다행히 느끼지도 느끼려 하지도 않는 그대들

덕분에 나는 또 보자는 인사를 남깁니다.

공허합니다.

우리 관계에 시간이 있었고 웃음이 있었고

이야기가 넘쳤고 내 배로 돈은 들어갔는데

널 향한 애정은 내게 있었는지.

그 애정이 외롭지 않으려는 나 자신에게

향한 것은 아니였는지.

뼛 속까지 이기적인 나를

그대들을 통해 보기에

난 그대들이 편하지 않습니다.

그래서 난 오늘도 당신 앞에서

가짜입니다.

니가 원하는 것을 가지는 길

2009-10-07T00:55:49Z

1.세상을 비판하지 마라

2.열심히 해라

just do it

2009-10-05T23:42:11Z

나는 세상에 승복했다.

패배를 인정했다.

세상이 원하는 방법으로 세상을 이겨

그리고

세상을 안아주겠다.

나는 여전히 공격적이고 적이 있으며

그리고 악으로 계산한다.

선이 되기 위해 악을 사용하고

너를 안기 위해 너를 지배한다.

옳지 않다는 찝찝한 느낌을 허리에 차고도

버릴 수 없는 것이 이것이 내 원동력이라

생각하기 때문이다.

그렇지만 중요한 것은

닥치고 열심히 해라.

어렵다

2009-10-05T23:36:26Z

나는 교류가 너무 어렵다.

내일은 머리를 감아야 하는 일이 너무 어렵고

목요일 제출할 숙제를 시작하는 일이 어렵다

이런일이 버겨운 나에게

사람들은 별게 다 어렵다고 했다.

사람들은 나보다 더 힘들게 살아서

내가 어려운 것은 그대들에게 앙탈 정도 인가 보다.

그렇지만 난 그대들이 어려워하는

좋은 차를 사는 것과 좋은 집을 사는 것과

그리고 지금 편안한 것들과의 작별.

그런 것들은 어려워 보이지도 않는다.

그렇다면

내 인생이 더 어려운 인생이 아닌가.

누가 더 어렵고 힘든 인생을 사느냐

경쟁하고 싶은 마음은 없다만

나를 바로천치로 보는 네 잣대는 부러뜨리고 싶다.

그렇지만 나는 너의 충고를 사랑하고

너의 인생을 응원하고 싶다.

네가 없는 세상은

관객 없는 무대일테니.

그래도 나는 주인공이고 싶다.

여독 -손지연

2008-11-25T18:24:46Z

우리가 너와 나가 되는건
시인을 떠나보낸 썩은 물가를 홀로 나는 새가되어
어딘가 나머지 우리를
찾아찾아 떠나는것 떠나와서 머물러 보는것
이리저리 옮겨다니다 또 살아나
토할것 같은 존재를 쏟아부우며

움직일때마다 본능만 흐르는곳에
최면술사와 태양과 달을 번갈아보면서
꽃을 던지면서 기뻐하거나 슬퍼하는
사람들 틈에 배경이 되어주면서

전쟁은 소리없이 흩어져
질병으로 돌아와 권력을 쫓으면 모두를 잃는것
너의 것도 아니고 나의 것도 아닌
길 잃은 들꽃을 꺽어 말리는것을 웃으며
이리저리 옮겨다니다 또 살아나
토할것 같은 존재를 쏟아부우며

오징어 짬뽕

2008-11-25T17:44:53Z

언니가 라면을 끓여줬다.

오징어 짬뽕.

난 맛있게 먹었다.

너무 좋다고 생각했다.

너무 좋다는 말로는 부족하다

최상이었다.

난 라면앞에서 알 수 없는 공포심이 있다.

내가 끓인 라면은

항상 라파게티가 되거나

그렇지 않으면 한강물이 되어서

스프맛은 하나도 느끼지 못하는

우동면빨 같은 라면을 먹어야만 했다.

내가 못하는 건 언니가 할 줄 안다.

언니가 못하는 걸 내가 할 줄 알진 못하지만.

우린 그렇게 살아간다.

우리 모두는.. 말이다.

서로에게 부족한 점을 지적하는 삶보단

서로의 장점을 누리며 살아가는 삶이

낫다는 사실을 오징어 짬뽕을 통해 배우게 된 하루였다.

언니와 엄마를 사랑한다. 물론 아빠도.

그리고 종한오빠를 항상 기억한다.

사랑하고 존경한다.

예술 사세요!

2008-11-21T00:12:27Z

나는 예술가다.

근데 예술 밖에 가진게 없는 예술가다.

어떤 예술가는 돈도 있고 맷집도 있고 미모도 있던데

난 가진게 예술 밖에 없다.

예술을 하려면 몇 가지가 필요하다

예를 들면 똥을 누고 닦을 휴지와 부드러운 초코

그리고 한달에 한번 기저귀도 필요하다.

그런데 난 예술 밖에 없다.

그래서 예술을 팔기로 했다.

가진거 다 쏟아부으니 예술 밖에 안 나오는 걸

어쩌겠는가

예술을 하기 위해 예술을 팔았다.

더 이상 예술은 내 손에 없다.

예술을 팔고 순응과 인내를 샀다.

이것이 내 똥을 닦을 휴지로 돌아올 날이 있을 것이다.

어쩌면 난 예술을 하기 위해

예술을 판 것이 아니라

똥 닦을 휴지를 사기 위해 예술을 팔았는지도 모른다.

이 사실을 깨닫고 뜨거운 후회를 흘릴 날이 있다 한들

똥 닦을 휴지 없인 예술을 할 수 없다는 걸

난 절절히 알아버렸다.

똥 닦을 휴지가 충분히 구비되면

난 다시 내게 남은 모든 걸 다시 다 팔아

내가 팔아버렸던 예술을 꼭 사오려 한다.

중요한 것은

예술은 휴지보다 비싸다.

쓸데 없지만 멈출 수 없는 일

2008-11-18T10:30:37Z

하루에도 똑같은 노래를 계속 반복해서 듣고

그것도 자동 리플레이 되지 않는 동영상 음악을

한곡이 끝날 때마다 재생버튼을 눌러가며

서른번 넘게 듣고 또 듣고

머릿 속에 생각이 가득 들어 차 있을때는

초코를 입으로 주입시켜 초코들이 생각들을

밀어 내도록 계속 입을 움직이고.

초코들은 위로 들어가 내 위를 늘이는데

머리 속 생각들이 지워지는 신기한 경험하게 되고

똑같은 노래를 아무리 들어도 아무리 초코를 위로 넣어도

안될 때면 보나에게 말을 걸고

실컷 개똥철학을 떠들어 모든 생각을 배출하고 나면

두어시간 괜찮다가 또 또 망할놈의 생각이

내 뇌를 지배하면 난 그땐 노아의 홍수를 재연시켜

엉. 엉 . 그 억 그 억 울음을 멈추지 않고서

다리를 쪼그리고 앉아 한참을 멍하는 한곳을 쳐다보는

자세를 취한다.

그래도 안되면 글을 쓰며 내가 창조주라도 된 듯

내 생각을 이론화 시키고 아무도 동의 해 주지 않는

지 멋대로 논리에 뿌뜻해 하며 똑같은 내 글을 반복해가며 읽고 읽는다.

그것으로도 무엇가 채워지지 않을 때,

난 당신 이름을 떠올린다.

당신은 언제나 내 편일거라는

유치하기 짝이 없는 믿음 하나 붙들고서

당신의 이름 세자를 떠올리며 미소를 짓는다.

예술가가 되련다.

2008-11-17T11:39:11Z

답은 언제나 쉽다.

명쾌하고 단순하다.

고민과 해결의 시간은 복잡하지만

그 시간들을 무색하게 만들만큼

답은 쉽고도 단순했다.

그래.. 이게 답이다.

이게 답인데

이거 뺴고 찾으려고 하니까

답을 못내고 있었다.

난. 예술가가 되련다.

그게 답이다.

문제 다 풀었다.

말 되는 행동.

2008-11-15T21:02:24Z

나는 타인에게 이유를 설명하는 일이 너무 힘들다.

남들로 하여금 이유를 궁금하게 유발시키는 행동을 한다는 것 부터가

나의 잘못이라고 한들,

나는 상대에게 내 행동에 대한 이유를 설명하고

'공감대' 라는 것을 형성하게 하는 일이 무척이나 피곤하다.

물론 그것을 꼭 형성하고 살아야 하는 것은 아니지만

상대가 나에 대한 관심을 표해주는 것에 고마움을 전하려

상대가 나에 대해 품고 있는 궁금점과 걱정을 덜어주려

이유를 설명해 본다.

그렇지만

나도 정확히 알지 못하는 내 행동의 이유를

그에게 설명하고 있노라면 발생하는 모순은 한 두가지가 아니다.

결국 상대는 "니 말은 도통 이해가 안돼" 라고 스스로 마무리 짓는다.

어쩌면 말 안되는 행동을 말 되는 말로 설명하려고 했다는 것 자체가

어려운 시도였는 지도 모른다.

그렇지만 난 설명을 구하는 모든이에게

최선을 다해 대답을 다 할 것이다.

정직하고 진솔하게 열정적이게

말 안되는 행동을 하는 아이가

말 안되는 말을 하는 것은

그래도 어느 정도 일관성이 있는 행동이 아닌가

스스로 위로해 본다.

보나졸전선물 선희.

2008-11-07T09:45:28Z

으흐흐.

이 날. 참 자유로웠어.

아무렴.

그 아버지와 이 아버지.

2008-11-06T15:44:30Z

여호수아에게 말씀하신 것처럼..

두려워말라. 겁내지말라. 내가 너와 함께 할 것이다.

라는 말씀이 들리지가 않는다.

아니면 내가 들을 귀가 없는 것일까?

들리지 않을 때 확신이 안설때.

함께 하실꺼야. 도와주실 꺼야. 라고

외치고 달래는게 믿음인걸까?

난 여전히 겁이 나는데

여전히 두렵고 .

당신이 떠날까봐

당신이 원하는 일이 아닐까봐.

그런 고민을 하는 내가

진정 온전한 사랑에 빠진 것 같지 않아서

그 것 조차 두려운데

내가 왜 당신을 두려워하는 걸까

아버지를 왜 두려워하는 걸까?

그래, 아버지는 두려웠으니까

한번도 편한적 없었으니까

그 조각이 아직 뇌와 가슴에 남아있는 걸까?

그치만 이 아버지도 경험한 시간들이 많이 흘렀는데..

아직 난 그 아버지와 이 어버지를 겹쳐서 생각하고 있는 걸까?

친구도 믿어주고 언니도 믿어주는데

왜 그 분은 믿어준다고 생각하지 못할까?

난 왜 눈치를 보고 두려워하고 있는 것일까?

지금 이 마음으론 한 걸음도 뗄 수 없어.

당신 손 잡고 당신의 온기 느끼지 않고선 난 어떤일도 할 수 없어.