케이프타운 안나하우스

야속한 아이들^^

2009-11-05T06:40:27Z

아~!

벌써 돌아왔어야 할 제니도 아직 안돌아오고

이제 코 앞에 닥친 벌려놓은 일때문에

하루하루가 거의 매일 널뛰듯 하고...

덕분에 집안은 거의 삼차대전이라도 치룬듯이

여기저기 엉망진창 이루 말할 수가 없다.

제니 있을때는 사람 사는 집이 맞나 싶을 정도로 깨끗하다 부러워하던 친구들도 있었는데

제니 없는 티를 내느라고 넓은 싱크대 위는 틈이라곤 없이 물건들이 늘어서 있고

팬티 하나까지 빳빳하게 다림질해서 장롱에 정리해주던 물건들은

구깃구깃한채로 거둬들여져서 다림질이라고는 생각도 못하고 여기저기 볼상사납게 흩어져있다.

제니 돌아올 날은 조금 더 있어야 할터이고

이제 막바지에 이르렀다고 하지만 며칠 더 입에 단내나게 쫒아다녀야 할 일 있고

진짜 한심하기 짝이 없다.

그렇게 스스로 한심해하면서 집안을 있는대로 폭탄이라도 맞은듯 해놓고 다니더니

오늘은 마침내 이상한 증상까지 보이기 시작한다^^

오후 느즈막히 큰아이 우록이 데리고 볼일보게 해주고

부식거리 잔뜩 사들고 들어오는 길에

추장 네로 녀석이 앉았다가 냐옹거리면서 아는척을 한다.

몸을 있는대로 늘리며 기지개를 펴는걸 보니

한바탕 낮잠이라도 주무신 모양이다.

제딴에는 아는 척하면서 반갑다고 발에 챙챙 감기는데

그래 그래 우리 네로 이쁘다...잘 있었냐...반겨주면서 ㅎㅎㅎ

그만...잠시 정신줄 놓는다.

야~! 너도 엄마 피곤할 때는 일좀 도와주라.

신발 정리도 좀 하고...

엄마가 거둬들인 빨래 정리도 좀 하고...

그래야 하는거 아니야 응? ㅡ.ㅡ

네로 녀석...내 목소리가 짐짓 커지는듯한 느낌이 들었는지

마치 대답이라도 하듯이 냐옹거린다.

그리고는 발 아래 다시한번 쓰윽...문지르면서 유유히 사라진다.

뒤따라 들어오던 큰 녀석은 어처구니 없다는 듯이 날 쳐다보고...

난...비맞은 중처럼 혼잣말로 또 한번 중얼거린다.

네로 네오...추장하고 시인은 언제 엄마한테 엄마 소리 해볼래...

그리고 언제 엄마일좀 도와줘볼래...이 야속한 녀석들아ㅎㅎㅎ

come back soon~!

2009-10-30T21:19:42Z

곧 돌아오겠습니다.

오랜 게으름을 극복하고 곧 돌아오겠습니다~!~!~!

Brothers Band

2009-08-10T22:10:26Z

작은 애 우성이가 드럼을 배운다고 했을 때, 잠시 그러다 말려니 했다.

초등학교 때 배우던 플릇을 고등학교 들어가면서 딱 접고는 다시 꺼내볼 생각도 안하니

드럼 역시 저러다 말지 싶은 생각이 지배적이었다.

비록 연습용 플릇이긴 했지만 적지 않은 돈 주고 한국서 공수 받았던 악기가

거의 새물건인 채로 방치 되어 있는 것을 볼 때마다 조금 속이 쓰리곤 했으니

드럼 역시 잠시 배우다 말 지경일 거면 절대로 섣불리 악기 사주는 일은 하지말자 다짐도 하고.

큰 애 우록이가 기타를 배우겠다고 했을 때도 역시 그랬다.

기타 배우겠다고 악기 사달라 조를 때 안그래도 별로 끈기없는 녀석인지라

괜한 애물단지 만들겠다 싶은 생각이 앞서는지라 어떻게든 안사주고 버텨볼 생각이었다.

하지만 기타 사주면 성당 청소년 미사 따라나서겠다고 타협(?)하고 나서는 바람에

기회다 싶어 기타를 안겨주고 말았었다.

우성이는 학교 선배에게서 한동안 드럼 렛슨을 받았고

우록이는 거의 독학으로 어찌 어찌 어렵지 않은 곡들을 혼자 연주하곤 했다.

집에 악기가 없으니 드럼 실력이 어느 정도씩 늘어가고 있는지 확인해볼 길이 없었다.

그나마 우록이는 청소년 미사 가서 성가 반주랍시고 하곤 했으니

혼자서도 어떻게 해볼만 한가보다 생각했다.

우성이가 올해들어 정식 록스쿨 렛슨을 보내달라 청했다.

선배에게 배우는 렛슨이 성에 차지 않았던 모양이다.

정식 드럼 렛슨받기 시작하고 이것 저것 안목이 좀 생기는 것 같더니만

어느날 자기 모아놓은 돈 내어놓으면서 드럼을 가지고 싶다고 한다.

자기 모은 돈만으로는 성에 차는 악기를 가질 수 없는 게 뻔한 이치이고

엄마 도움을 받지않고는 도저히 요원해보였던 거다.

그래서 넘어가주기로 작정했다^^

인터넷 뒤져 중고 악기 열심히 알아보고 록스쿨에서도 이리 저리 수소문을 하더니

적당한 가격에 꽤 지명도 있는 중고 드럼이 임자를 기다리고 있더라고 한다.

그래서 과감히 사고 쳤다 ㅡ.ㅡ

개인 주택도 아니고 공동 주택에, 그것도 단지 내 규율 심하게 까다로운 집에 살면서

어찌 아이들 쳐대는 드럼소리 감당해낼까 싶은 불안한 마음을 진정시키면서...

결론은...드럼 전선에 이상없다!!!

두 녀석 아무리 신나게 두드려대도 옆집에 방해될 소리는 전혀 나지 않는다.

물로 드럼 뮤트인가 뭔가 소음 방지하는 패드 적지 않은 돈 주고 사야했지만 ㅎ

우성이 드럼 진짜 열심히 한다.

우록이 기타 대충 열심히 한다 ㅎㅎㅎ

두 녀석 매일 악보 다운 받고 어쩌구 연습하고 어쩌구...

그러더니 이제는 둘이 그럴듯한 노래 같이 연주할 수 있게 되더라.

어느 세월에 둘이 같이 제대로 연주하는 곡 한번 들어볼까 싶더니만...

드디어 우록이까지 록스쿨 합세했다.

혼자 어찌 어찌 연습하곤 하던 것. 이제 본격적으로 수업받고 싶단다.

그래...니들 열심히 해라

난 나대로 피아노 포기하지 않고 배운다.

머지 않아 우록이 우성이 기타치고 드럼치는 브라더스 밴드에

엄마 키보드 치고 보컬(^^) 맡아 노래 한곡 해보자!

애들 아빠?

흠...단소나 태평소...한가락쯤 추임새 넣을 수 있을지도 모른다ㅎ

tag : 남아공, 케이프타운, 아프리카, 밴드, 드럼

'피아노' 영원한 향수

2009-08-02T09:59:41Z

이번 케이프타운의 겨울은 그리 길지 않을 모양이다. 더구나 다른 겨울에 비해 그리 춥지 않았으니 겨울을 무서워하는 나로서는 절대 행운이랄 수 있다. 아직 겨울이 다 끝났다고 말하기는 좀 이를듯하나 간혹 한낮의 햇살 속에서 새봄이 멀지 않음을 느끼곤 한다. 이번 겨울을 다른 해에 비해 조금 더 수월하게 보낼 수 있었던 것은 날씨 탓도 있거니와 새로 배우기 시작한 피아노 때문이라는 것이 맞는 이야기인지 모른다.

매해 겨울이면 어김없이 추위와 함께 찾아오는 우울함, 거기에 매일 입에 달고 사는 깊은 외로움을 달래준 것은 바로 피아노였다. 뼛속까지 시리고 어디 엉덩이 붙이고 앉을 데 없는, 절대 용서할 수 없는 또 한번의 아프리카의 겨울을 서툰 피아노 건반을 짚어가면서 느끼는 그 설레임과 혹은 행복함 그보다 더했던 스트레스들이 그 추위와 외로움을 체감하지 못하게 했던 것이다.나이 오십을 코앞에 두고 새삼스럽게 피아노를 배우다니. 어찌 생각하면 무모해보일 수도 아니 미련스러워 보일 수도 있다. 그렇게 보이는 것을 걱정할 뿐 아니라 스스로 그렇게 생각이 되기도 한다.

배움에 때가 있다는 말을 요즘처럼 절실히 느껴본 적은 없는 것 같다. 뭐든지 배우는 것 무서워하지 않는 나로서도 마음은 굴뚝같으나 그 마음처럼 움직여주지 않는 손가락을 어찌해볼 수 없을 때는 그만 피아노 뚜껑 확 닫아버리고 집어치우고 싶은 생각이 들 때가 한 두 번이 아니다. 하지만 한번 두 번 세 번 네 번 반복해서 짚어가다 보면 마치 그럴듯한 음악이 되어 들리는 그 신기함과 뿌듯함 그리고 곧 내 좋아하는 노래 하나쯤은 멋들어지게 연주할 수 있게 될지도 모른다는 다소 막연한 희망이 겁없이 피어오르면서 급기야 행복하다는 느낌이 차마 짚어치우자는 생각을 앞서간다는 것이 사실이다.

피아노를 배우고 싶다는 생각은 늘 하고 있었지만 실제로 실천에 옮기게 되리라고는 사실 기대하지 않았었다. 더구나 이렇게 느즈막하게 덜컥, 그야말로 덜컥 배우게 되리라고는 생각하지 않았었다. 그것도 이렇게 먼 남의 나라 땅에서 말이다. 정식으로 피아노를 배워볼까 작정했던 것은 사실 오래된 중고 피아노를 탐내서 실어오게 된 것에부터 있다. 피아노를 배워보자 마음먹었으니 실어오기도 했지만 옛날 물건 좋아하는 나로서는 딱히 배우지 않더라도 집 한쪽에 장식품으로 근사한 멋을 낼 그 물건을 절대 놓칠 수가 없었다. 피아노 치는 사람들이 보자면 악기라 말할 수도 없을 만큼 오래되고 건반도 상태가 영 좋지 않은 물건. 오래되었다고는 하지만 그렇다고 진짜 앤틱이라고 말할 수도 없는 그 피아노에는 낭만적인 황동 촛대가 두 개 달려있다. 전기가 없어 촛불을 켜고 연주를 했을 만큼 오래된 물건으로 보이지는 않지만 만든 사람의 이름과 도시 이름이 투박하게 조각되어 있기도 하다. 사실은 악기로서의 기능보다는 장식품으로서의 기능이 훨씬 더 잘 어울리는 물건이란 것이 그럴듯하다. 아무튼 다른 사람들에게는 별것 아닌 것으로 보일 그 물건이 내 집에 들어오고 정성들여 닦고 쓸고 정붙이니 마치 오래전부터 그 자리에 있었던 것처럼 낮설지 않게 되었다.

거기에 정식 렛슨 받으면서는 마치 무슨 입시생이라도 된 듯 하루 몇　시간이고 그 앞에 버티고 앉아 허리가 아플 때까지 되지도 않게 씨름을 하고 있으니 이제는 제법 정이 들기도 많이 들었다. 그렇게 연습을 해대면 눈에 보이게 실력이 늘어가야 하는 게 정상이겠으나 배움의 때를 놓치고 뒤늦게 시작한 그 일이 내게는 절대 만만한 일이 아니다. 이제는 조글조글 주름살 깊게 패여가는 손가락을 유연하게 움직이기 힘들다는 것과 이미 잊은 지 오래되는 음표들을 새삼 다시 기억해 떠올려야 한다는 것. 정말 쉽지 않은 일들이다. 하지만 축복처럼 쏟아져 들어오는 따뜻한 햇살을 등에 지고 건반 하나하나 짚어가노라면 세상 근심 따위는 모두 저만치 사라져가고 새삼 먼먼 기억속의 어린 시절로 돌아가보곤 한다.

사실 피아노는 내게 단순한 음악을 만들어내는 악기 그 이상의 의미가 있는 물건이다. 어린 시절을 떠올리면 어김없이 등장하곤 하는 아련한 향수를 일으키는 대상중의 하나이다. 아버지의 사업이 쇠락해 봉천동 개천가로 이사를 가기 전까지 우리 집에는 반짝이는 까만색 피아노가 있었다. 아직도 티비 보시기를 마다하시는 아버지 덕에 우리는 오래도록 집에 티비는 없이 살았어도 피아노와 근사한 축음기, 영사기 등 그 당시 남들이 많이 가지고 있지 않던 물건들이 꽤 많이 있었던 것으로 기억된다. 위로 두 언니는 초등학교 때부터 다들 피아노를 배웠고 나도 당연히 배울 것으로 생각했었는데 4학년 때 아버지의 사업 실패로 피아노를 배울 수 있는 기회는커녕 피아노에 붉은 색 차압 딱지가 붙여져 나는 제대로 건반 한번 만져보지 못하고 말았다. 언니들이 피아노를 치는 모습을 보면 그렇게 신기할 수가 없었다. 까만 콩나물들이 그렇게나 잔뜩 그려진 책을 보는 것도 그랬고 한꺼번에 두 손을 그렇게 움직일 수 있다는 것이 무엇보다 신기하고 부러웠다. 소녀의 기도, 엘리제를 위하여, 언니들이 연주하던 그 곡들이 내겐 마치 피아노 곡의 대명사인 것으로 각인되어 있기도 하다.

추운 겨울 난로를 지핀 마루, 난로 위에 올려놓은 주전자에서는 물이 보글보글 끓어오르고성에 낀 뿌연 큰 유리창. 엄마 아버지와 여섯 남매. 그리고 피아노 소리. 그 공간은 어린 내게는 절대로 무너질 수 없는 완벽한 성과 같은 느낌이었다. 뭐든지 욕심이 많고 재능 많던 작은 언니는 크지 않은 교회의 반주를 맡아서 했었는데 성탄절 즈음에 언니를 따라 어린 내게는 가깝지 않았던 교회를 오들 오들 떨면서 따라가곤 했던 기억이 있다. 그 추운 겨울에도 짧은 감색 치마에 하얀색 블라우스를 입고 반짝거리는 긴 생머리를 손수건으로 단정히 묶은 언니의 피아노 치는 뒷모습은 세 살 어린 내 눈에 참 근사하게 보였다. 언젠가 나도 언니처럼 멋지게 피아노를 쳐볼 수 있을 거란 생각을 해보곤 했었는데 그만 그런 기회는 영영 내게 주워지지 않았다.

계속되는 아버지의 사업 실패와 도전으로 인한 곤란함은 다시 피아노를 가질 수 있다거나 배울 수 있다는 기대를 할 수 없게 만들었고 자연스럽게 피아노는 내게서 멀어지고 말았다. 중고등학교 때 합창 대회에서 반주를 하는 친구들을 보아도 잠시 부럽다는 생각이 들었을 뿐 나와는 다른 세상 이야기가 되고 말았었다. 그러다가 대학 입학을 하면서 우습게도 한 달 정도 피아노를 배울 수 있는 기회가 왔는데 그건 순전히 내 의지가 아니고 돌아가신 엄마의 압력 때문이었다.막내딸에게 피아노를 가르치지 못했던 것을 늘 아쉬워하고 미안해하던 엄마는 대학 입시 치르고 합격 발표가 나자마자 동네 피아노 학원으로 데리고 갔다.

그 학원 원장겸 선생은 지방 음대를 막 졸업하고 올라온 젊은 남자 선생이었는데 변두리에 차린 학원이 그렇게 성시를 이루지 않았던 탓이었는지 별로 생기가 있어 보이지 않는 지나치게 조용한 사람이었다. 그때라도 늦지 않았으니 마음먹고 제대로 배웠으면 좋았을 것을 그때는 이미 피아노에 대한 열망 따위는 남아있지도 않았거니와 다른 것에 대한 호기심이 너무 많아 조용히 앉아 피아노를 친다는 것이 오히려 답답하게 느껴졌었다. 난 그때 또 한번 배움의 기회를 놓쳐버리고 말았다. 엄마는 어떻게 해서든지 계속 시키고 싶어했지만 난 어떻게 해서든지 그만두어야만 했다. 좋은 손가락 조건을 가지고 왜 진작 피아노를 배우지 않았느냐고 제법 진지하게 말하던 선생 말을 좀 귀담아 들었으면 좋았을 걸. 그리고 열심히 할 걸. 그때는 진짜 피아노 앞에 앉아있는 것이 그렇게 따분할 수가 없었다. 좋은 음악을 연주하려면 좋은 음악도 많이 들어야 한다면서 명동에 있는 클래식 음악 감상실에도 몇 번 데리고 나가곤 했는데 피아노 치는 사람이 제대로 된 오디오 하나 없다고 속으로 흉이나 볼 줄 알았지, 좋은 음악을 들어보려고 시도조차 해보지 않았었다. 그리고 한 달을 채웠을 즈음에 그만 작파를 하고 말았다. 엄마는 그걸 내내 참 아쉬워했었다. 그리고 다시 배워볼 생각을 하진 않았는데 결혼 후 잠시 재즈 피아노를 배워볼까 생각했던 것도 생각이 그쳤을 뿐 실천에 옮기지는 않았었다.

다시 배울 수 있다거나 배우고 싶다거나 피아노에 대한 가능성이나 희망을 모두 저버리고 살았지만 피아노를 치는 사람들을 보면 늘 부럽다는 생각만은 지울 수가 없었다. 유명한 연주곡은 아니라도 내 좋아하는 동요라도 몇 곡 칠 수 있었으면, 피아노 반주에 맞춰 내 좋아하는 노래라도 한 곡 부를 수 있었으면...문득 문득 그런 생각이 간절하곤 했었다.이제 어쩌면 늘 꿈꾸어 오던 그 모습이 실현될지도 모른다. 아직도 건반 하나 하나 짚는 것이 마치 거북이 걸음같은 모양이고 만들어내는 소리란 것이 마치 달팽이가 기어가는 듯한 불안불안한 소리이지만 수없이 반복하노라면 귀에 익은 멜로디가 되어 들릴 때의 그 신기함이 한동안 나를 피아노 앞에 붙잡아 둘 것이 분명하다.

또 하나 이번 만큼은 쉽사리 포기하고 싶지 않은 건 아이들이 이제 제법 기타 드럼 마음 맞춰 그럴듯한 음악을 연주해내곤 하니 언젠가 아이들과 함께 어렵지 않은 노래 하나쯤 같이 연주해낼 수 있는 그런 시간이 오지 않을까 하는 기대감이 적지 않기 때문이기도 하다. 대수롭지 않아도 네 식구 악기 하나씩 연주하고 노래 하나쯤 즐겁게 불러볼 수 있는 그런 날이 멀지 않아 올 수 있었으면 좋겠다. 그래서 좋지도 않은 피아노 앞에 앉아 마치 입시생처럼 피아노 건반 두드리고 있으니 아이들은 그만 지레 질려버릴 지도 모르겠다. 그래도 아이들 한숨 쉬어가면서 피아노 앞에 매달려 있는 엄마를 격려해줄줄 안다.

케이프타운의 또 한해 겨울이 가고 있다. 이제 봄기운 가득한 햇살이 비추는 날 어설프게 피아노 건반을 두드리면서 난 오늘도 잠시 또 행복해지는 것 같은 착각에 빠지고 싶다.

tag : 남아공, 케이프타운, 아프리카, 앤틱피아노

제니의 2년

2009-07-10T05:59:44Z

2년 전에 제니가 처음 안나하우스에 왔을 때 만들어주었던 제니의 공간.

차고 한 구석에 허술하게 칸막이를 해서 침대 하나와 제니 물건을 정리해 놓을 가구 몇개가 전부였다.

그리고 벽에 걸린 거울과 말라위에 두고 온 아이들의 사진 액자 그게 제니의 살림살이 전부였다.

제니의 그 공간이 처음에 만들어줄 때만 해도 넓다고는 못하나

제니 살림살이 들여놓고 혼자 쓰기에 그리 옹색하지 싶지는 않았는데

어느 순간부터는 그 방에 짐이 쌓이기 시작하더니

급기야는 문을 열고 닫기에도 조금 불편한 지경이 되고 말았다.

제니의 방을 채우기 시작한 물건.

가득하게 쌓여가기 시작한 그 물건은 대부분 마담이 처분했어야 할 물건들이라고 하는 것이 맞다.

아이들이 입다 작아진 옷, 아이들이 쓰다 버리게 된 학용품, 부엌에서 홀대받던 물건들...

그런 물건들은 어느 것 하나 마음대로 버릴 수 없다. 제니의 허락을 받지 않고는...

거기에 일주일에 한 두번씩 아르바이트 나가는 집에서 얻어오는 물건들까지.

그렇게 하나하나 쌓여가던 제니의 짐이 드디어는 그 한계를 넘어서는것 같았다.

제 나라에서는 귀한 물건이라 하나도 버리지 않고 가져가고 싶은 마음이야 십분 이해하겠지만

저 많은 물건들을 도대체 다 어찌하려고 저리 산더미처럼 쌓아두나 걱정이 되기 시작했다.

8월이 되면 작년에 가지 못했던 고향에 다녀온다고 했고 그때

저렇게 모아놓은 물건들 가져가리라 하는데 저 지경이라면 제니가 셋이라도 모자랄 지경이다.

저 많은 물건을 당최 어찌 가져갈꼬...

그러던 어느날 고향에 짐 보낸다 한다.

자동차 있는 친구가 짐 실어간다고 하길 며칠...

이 친구 저 친구 시간이 안맞아 물건 실어갈 일에 끙끙 고민을 하길 며칠

다 늦은 컴컴한 밤에 친구 오빠라는 사람이 커다란 트럭을 가지고왔다.

그 작은 제니 공간에서 꾸역꾸역 쏟아져나오는 물건들 보고 있자니 그 양이 어마어마하다

당최 이 많은 짐을 어떻게 부친다는건지...아무리 돈들여 부친다지만 이 많은 짐을 보낼 방법이 있으려나...

거기에 또 하나 한심한 것은 바리 바리 쌓아놓은 그 짐 가방.

비싼 가방 살 수 없으니 헐한 가격에 몇개 사왔던 그 짐가방이란게 허술한 비닐백 수준이라

손아귀 힘센 장정 손 닿으니 그만 미어져라 밀어넣은 짐을 견디지 못하고 실밥이 우두둑 우두둑 터지고 만다.

짐 내어간다고 들떠있던 제니는 여기저기 터지는 짐가방을 보고 난감해하고 그걸 보고 있는 난 더 난감해진다.

급한대로 제니 짐은 보내야겠으니 한국에서 이불싸오고 옥장판인지 뭔지 싸왔던 커다란 가방 몇개 수습해서

밀어넣을대로 밀어넣었던 제니 짐을 다시 서둘러 만들어본다.

자기 짐 수습하느라고 아닌 밤중에 땀흘리는 마담을 보고있자니 제니는 제니대로 괜시레 몸을 꼬고

쏟아져 나온 제니 짐 다시 수습하던 마담은 그 물건들 보고 새삼 미안해진다.

제니야 귀한 물건이라 하나도 못버리게 하고 차곡 차곡 모아 짐보따리 만들었다지만

그 물건이란 것이 죄다 애들 입던 옷 쓰던 공책...이며 부엌에서 이리저리 치이던 물건들.

그야말로 내게는 모두 쓸모없는 물건들만 잔뜩 모아 보내는 셈이니

그 많은 물건 보내는 제니야 입이 귀에 걸릴지 몰라도 나로서는 영 마음이 좋질 않다.

그나마 뭐 새 물건 더해 보낼게 있을까 궁리해본다.

한국에 다녀올 때 몇개 사 넣었던 비싸지 않은 스카프 몇장.

아이들 쓰지 않고 남겨두었던 한국서 가져온 문방구.

거기에 아이들 도시락에 몇개씩 넣어주려고 사 놓은 젤리 몇봉지...

그나마 그게 새로싼 짐 지퍼 닫기 전에 넣어줄수 있는 새 물건이다.

그래...8월에 제니 고향간다니

비싸건 아니라도 제대로 된 물건 하나쯤 사줄 수 있겠지...위안해본다.

짐만 보내고 자기는 따라갈 생각없었던 제니는 짐 임자가 가야 제대로 수습되지 않겠냐는 말에

입고 있던 옷 그대로, 머리는 산발인 채로, 저녁으로 먹으려던 삶은 콩 냄비를 들고

탱큐 마담, 쏘리 마담을 몇번이나 하면서 비좁은 차 한켠을 얻어 탄다.

누구는 친구 오빠, 누구는 사촌, 누구는 아저씨라는 이라던 말라위 장정 셋.

내게는 그 사람이 다 그사람 같은 장정 셋도 마치 자기 짐이라도 얻어가듯이 연신 고맙다 인사한다.

제니가 2년동안 챙기고 모아온 짐보따리는 그렇게 모두 제 나라로 보내졌다.

조심해가라...인사하고 들어서자니 제니는 신발도 벗어놓고 맨발로 따라나섰나보다.

현관 앞에 제니 벗어놓은 큰 슬리퍼가 주인도 없이 썰렁하다.

신발도 채 신지 못하고 밤길에 짐 싣고 떠난 제니 생각에 잠시 또 코허리가 시큰해진다.

제니 신발 챙겨 제 방 앞에 놓아주자니 괜시레 눈물 한방울 툭 떨어질 것 같다.

이를 악물고 떨어지는 눈물 꿀꺽 삼켜본다.

내 주제에 누구에게 연민을 느껴 새삼 서글퍼지는 일 따위는 이제 그만해도 좋을 듯 싶다.

다만 내게는 쓸모없는 물건이었다지만 제니에게는 한없이 귀할 지도 모를 그 물건들이

제니의 고향에 무사히 도착했으면 좋겠다는 생각을 간절히 한다.

그래서 제니의 방에 걸려있는 액자 속의 제니 아이들에게

어쩌면 이제는 그 액자속의 아이들보다 훌쩍 자라 있을 제니의 세 아이에게

요긴한 물건이 되었으면 좋겠다.

그리고 그 아이들이...이렇게 먼 남의 나라에 와서 일하는 엄마를 느껴볼 수 있는

그리고 한번쯤은 감사하게 생각해볼 수 있는 기회가 되었으면 좋겠다 생각한다.

tag : 남아공, 케이프타운, 아프리카, 말라위

달콤 살벌

2009-05-24T06:30:45Z

전혀 탤런트답지 않던, 우리 또래에는 낮익고 익숙한 이름의 탤런트 부고 소식.

말도 많고 탈도 많던 전 대통령의 충격적인 부고.

아무리 나와 상관없는 먼 세상 사람들 이야기라도 그런 소식들은 우울하다.

요즘처럼 날씨도 축축하고 기분도 축축한 때에는 더욱 그렇다.

끝내 투병을 하다가 가신 고인도, 세인의 평을 이기지 못해 그랬을까

자살이라는 방법을 통해 죽음을 택해 더욱 충격을 준 고인도

그저 편안한 길 가시길 잠시 빌어볼 뿐이다.

달콤 살벌!

사제관에 모여 첫 김장을 해내던 우리 자매님들의 입담.

때론 달콤하고 때론 살벌하다ㅎㅎㅎ

적지 않은 배추를 실어나르던 그 시간부터 시작해서

배추 한동이씩 앞에 차고 앉아 씩씩하게 버무려넣는 그 시간까지...

우리 아줌마들의 입담.

그건 역시 쉽지 않은 일을 해내는 데 필요한 노동요 같은 것이었다.

큰 형님 골롬바 자매님의 지휘를 필두로 실하게 자란 배추 쩍쩍 갈라내고

짜네 싱겁네...적당히 소금 뿌려 절여놓은 배추.

언제 저걸 다 씻어 버무려 넣나...잠시 한숨.

그렇지만 씩씩한 한국 아줌마들 앞에 무슨 일인들 거침이 있으랴.

가족들 저녁까지 다 해먹이고 다시 삼삼오오 모여든다.

본격적인 김장 준비답게 옷들 두툼하게 챙겨입고 고무장갑에 앞치마 완전무장.

밖에서는 수돗물 펑펑 틀어놓고 그새 잘도 절은 배추 씻느라 부산하고

집안에서는 김장하는 날 역시 빼어놓을 수 없는 돼지고기 삶느라고 냄새가 구수하다.

씻어도 씻어도 줄어드는 것 같지 않던 배추.

어느새 바구니 바구니마다 하나 가득씩 이쁘게도 쌓여간다.

금강산도 식후경이지.

배추 물 빠지는 동안 얼른 삶아낸 보쌈 파티를 해야할 판이다.

일하는 엄마, 일하는 아내 따라온 아이들과 남정네들도 이런 날은 덩달아 즐거울테고...

아줌마들, 식탁도 마다하고 마루 바닥에 한 상 푸짐하게 차려놓고 앉았다.

누구는 젓가락이 없어도 그만이고 누구는 숫가락이 없어도 그만이다.

금방 삶아낸 돼지고기에 적당하게 절은 배추, 벌써 뻘겋게 무쳐 내어놓은 속.

형님 먼저 아우 먼저, 서로들 수고했다...

서로의 입에 먹음직스럽게 싼 보쌈 하나씩 넣어주느라 법석이다.

누가 한마디 거든다.

우리 신부님 계시면 좋아하겠네^^

그랬다. 신부님 계시면 여기저기 기웃거리시며 즐거운 참견하실테고

보쌈에 소주라도 한잔 하시면 더욱 좋았을터...

우리 아줌마들도 소주 한잔씩은 아니라도 한모금씩 했다.

금강산도 식후경이긴 한데, 내 배가 부르고 나니 쌓여있는 배추가 한심스럽고

누가 간을 맞추나...그것도 역시 배부르면 제대로 될리 없다.

하지만 함포고복...배 두드리는 것도 잠시.

역시 아줌마들 앞에 불가능은 없는 거지.

이쁘고 젊은 두 아줌마 희희낙낙하면서 배추 머리 따서 들여오고

속 버무리느라고 마주 앉은 아줌마들 마치 무슨 사춘기 소녀들이다.

뭔 그리 웃을 일들이 많은지ㅎㅎㅎ

별스럽지 않게 오가는 한두마디에 다들 허리가 꺽일듯이 웃어댄다.

달콤한 말에도 뒤집어지고 제법 살벌한 말에도 역시 뒤집어진다.

그래, 우리가 이제는 그런 달콤 살벌에 그리 연연하지 않아도 좋을 나이들이다.

달콤 살벌이야 말로 우리가 사는 맛이다.

이게 사는 맛이고 이게 인생인게지...

어찌 매일이 달콤할 수만 있을 것이며

어찌 매일이 살벌할 수만 있을 것인가.

언제 버무려넣나 싶던 배추...그렇게 허리 꺽이게 몇번 웃고나니

그것도 일이었나 싶게 자취를 감추어 버리고 만다.

케이프타운의 아무렇지도 않은 또 하룻밤은 그렇게 지나갔다.

어디서 어떻게들 살아왔든...내 살던 땅과는 지독히도 먼 이곳 아프리카의 땅끝.

그곳에 공동체 식구라는 이름으로 모인 우리들.

공동체라는 이름 그 하나만으로 우리 식구들이라 부르며

그 식구들 밥 한끼 먹여보겠다고 다들 손발 벗고 나선 김장하던 날.

그 날 우리 모두는 참 많이 웃어보았다.

이제 얼마 안있어 뜨거운 밥 한술에 얹힐 그 김치는

그래서 어쩌면 훨씬 더 맛있는 김치로 익어가지 않을까 어렵지 않게 짐작해본다.

이런 공동체 식구들과 함께 오랜만에 맘껏 웃어볼 수 있어서 참 좋은 하루였다.

모두들에게 따뜻한 허깅...한번씩^^ 빅 허그가 필요하다!!!

덧: 요즘 블러그 거의 방치 ㅋ

닫아놓을까 고민도 해봤는데 그건...더 못할짓인것 같고.

몸담고 있는 성당 카페에 주절거렸던 글을 긁어다 놓는 사태까지 발생 ㅎ

그래도 꾸준히 와주시는 여러분들에게 잠시 죄송하다는 말과 함께.

곧 다시 바지런을 떨어볼 것을 다짐하면서 ...

tag : 케이프타운, 아프리카, 희망봉, 케이프타운 한인 성당, 케이프타운 천주교, 케이프타운 한인천주교회

마음이 따뜻해진 영화 몇 편

2009-05-01T02:42:10Z

Definitely on the way winter again in Capetown!

무서운 케이프타운의 겨울이 다시 시작되고 있다.

6월이야 되어야 본격적인 우기가 시작되건만 이것도 역시 지구 온난화 영향인가

4월중순부터 적지 않은 비가 오시고 벌써 몸을 움츠러들게 하는 추위

추워지기 시작하면 마음 역시 뒤숭숭 심난...자칫 그렇게 되기 쉬우니

따뜻한 겨울 맞이를 위해서 영화 몇편을 보기로 결정했다.

지난 몇달 동안 엉덩이 붙이고 앉아 그럴듯한 영화 한편 보지 못했으니

그동안 못했던 문화생활을 보상받기도 할겸...

영화 내용을 다 주절거리면 아직 안본 사람들 김빠지게 하는 것 같고...^^

네이버에서 검색해서 그 주소를 가져다 붙였으니 궁금하신 분들은 검색해보시고

진짜 영화가 궁금하신 분들은 시간내서 한번쯤 시도 해봐도 손해봤다는 생각을 들 것 같지 않은 영화 몇편...

1. 피아니스트의 전설(The legend of 1900)

20세기 초 유럽과 미국을 오가던 여객선에서 태어난 피아노 천재의 길지 않은 일생을 다룬 영화이다.

1900년도 여객선의 잡부의 손에 의해 발견되고 키워진 소년 1900 (태어난 해를 이름으로 붙여준 아버지 덕이다)

1900은 우연한 기회에 피아노에 대한 천재적인 재능이 발견되지만 단 한번도 땅에 발을 붙여 보지 않는 기인으로서

그의 피아노 연주는 여객선 버지니아 호를 타야만 들을 수 있다.

결국 시대의 흐름에 따라 쇄락해가는 호화 여객선 버지니아의 운명과 함께 그의 삶도 끝을 맺는다.

주인공 역을 맡았던 팀 로스.

킬빌을 만들었던 감독의 영화 저수지의 개에서의 연기와는 전혀 다른 피아니스트로서의 연기가 돋보였던 영화였다.

엔리오 모리코네의 음악과 시네마 천국을 만들었던 그 감성 감독의 영화라는 사실은 나중에서야 알았다.

영화 좋아하는 큰 녀석 우록이와 밤 새워 두번이나 봤다.

특히 마지막 1900의 대사. 배에서 내려 새로운 인생을 찾자는 친구의 청을 거절하면서 건네는 그의 대사.

평범한 우리들은 한번도 생각해보지 못하고 두려울 것도 없는 평범한 사실이

평생 배에서 살아온 그에게 얼마나 큰 두려움으로 다가섰을지...잠시 생각하게 한다.

그 대사 꼭 음미해보시길.

http://movie.naver.com/movie/bi/mi/basic.nhn?code=29059

2. 트랜스 아메리카 (Transamerica)

남자로서의 삶을 버리고 여성으로 다시 태어나고 싶어하는 사브리나 오스본. 아니 스탠리

마침내 꿈꾸어오던 성전환 수술을 앞두고 뜻하지 않은 아들의 존재가 그에게 위협으로 닥친다.

아들의 문제를 해결하지 않으면 수술을 받을 수 없다는 물리적인 외압에 마지못해

소년원에 갇힌 아들을 찾아가면서 스탠리 부자. 아니 부자라고 할 수 없는 그들의 여행이 시작된다.

미국 대륙 횡단 여행을 거치면서 그들이 격게되는 또는 해결해야만 하는 여러가지 문제들.

스탠리보다 브리...로 불려지길 원하는, 더이상 아들에게 아버지가 되어줄 수 없는 아버지 스탠리와

한번도 만나보지 못한 아버지 스탠리에 대한 환상과 기대를 가지고 있는 아들 토비.

과연 그들의 여행은 어떻게 끝을 맺을까...

브리 역을 맡았던 배우의 연기는 진짜 여자일까 남자일까를 영화보는 내내 헷갈리게 했을 정도로 완벽했다.

영화 끝나고 자료 이리저리 찾아보니...이 영화로 영화상까지 받았다고 하니 그럴법도 하다. 무쟈게 이쁜 여자다.

아들 역을 했던 배우...흠 디카프리오 뺨치게 잘 생겼다. ㅋ

이 영화 보면서 너무 좋은 가족영화라고 수선을 피우자니 큰 아들 우록 왈...난 변태같은데...그런다

영화의 몇 장면이 사실 어린 아들이랑 보기 쬐금 무안한 것 아닌가 하는 생각이 들기도 했지만

그런 장면 때문에 내용의 본질을 놓치면 안된다는 생각이들었다.

우리 나라에서는 18세 이상 관람가 등급이었던 것 같은데 중학교 고학년 정도의 아이들과는

함께 봐도 좋을만한 가족영화라는 생각이 든다. 진짜로 진짜로 변태 영화 아니고 좋은 영화이다 ㅎㅎㅎ

참 따뜻한 영화이다.

트랜스 젠더의 삶을 살아가는 사람들의 심리가 아주 잘 묘사되어 있고 더불어 인간에 대한 존중

또 가족간의 이해와 사랑...등등(좀 진부하지만 영원한 주제^^)...아무튼 강력하게 추전하고 싶은 영화이다.

http://movie.naver.com/movie/bi/mi/basic.nhn?code=43190

3. 크래쉬 (Crash)

온갖 인종이 모여 미국이라는 거대한 용광로에서 녹고 융화되어 마침내 미국인..이라는 존재가 태어난다고...

지난해 버지니아에서 한국계 대학생의 총격 사건이 있었을 때 미국 경찰 관계자인가 정부 관계자가 했던말이다.

미국.LA. 여전히 극복되지 않은 인종간의 갈등과 편견에 대한 영화이다.

산드라 블록, 멧 데이몬 눈에 익은 유명한 배우들이 등장하지만 그 배우들의 역할이 그리 두드러지지 않는

누가 주인공이고 누가 조연이랄 수 없다는 것이 이 영화의 특징중의 하나인 것 같다.

유색인종의 지지층이 두터워야만 성공하는 백인 검사 부부,

백인 중심의 사회에서 성공하고 그 성공을 지키고 싶어하는 흑인 방송국 피디 부부,

인종차별주의자인 백인 경찰, 그 동료를 경멸하는 백인 파트너

자신과 가족을 범죄로부터 지키기 위해 권총을 구입하는 페르시아 계 상인,

총격 사건의 충격으로 밝은 곳을 두려워 하는 딸을 둔 멕시코 계 열쇠 수리공

모든 문제를 자신들이 흑인이기 때문에 차별받는다는 피해의식을 가진 떠벌이 권총강두 흑인 청년 둘

백인 사회에서의 신분 상승을 꿈꾸는 흑인 형사.

열명 남짓의 등장인물이 개별의 사건을 중심으로 거미줄처럼 엮여 간다.

유명한 배우들이 나온다고 다 재미있는 영화가 될 수는 없다.

영화 보는 내내 산드라 블록은 전혀 필요없는 캐스팅이었군...하는 생각이 들었다 ㅋ

참 그 여자 성형수술했나? 얼굴이 울퉁불퉁해지고...전혀 매력이 없어진 듯이 보인다.

재미있다...라는 느낌보다는...한참을 일어나지 못하게 하는.

생각이 참 많아지는 영화였다.

과연 진실은 무엇인지.

윽...그리고 한국 사람 둘이 등장을 하는데 한국말도 몇마디 나오고

흐...인신매매범으로 등장한다.

거기 나오는 여배우, 실제로 한국 사람인지 어떤지는 몰라도 진짜 마귀 할멈처럼 나온다.

인신매매범 한국인 부부 역시 영화 내용의 한 맥락에서 삽입된 부분인데

내용은 중국인을 다루고 있지만 대사는 한국 대사를 한다는거ㅡ.ㅡ

기분이 좀 안좋았다.

http://movie.naver.com/movie/bi/mi/basic.nhn?code=39840

4. 리멤버 타이탄(Remember The Titans)

좋아하는 배우 덴젤 워싱턴이 나오는 영화라 본 건데 전형적인 미국영화(^^)이다.

실화를 바탕에 둔 영화라고 하는데 1970년대 흑인 차별이 심했던 버지니아 지방의 흑백 고교 통폐합사건 당시

버지니아 사람들에게는 거의 삶의 전부였던 고교 미식축구에 관한 영화이다.

백인 코치 밑에서 훈련받던 백인 선수들에게 흑인 수석 코치가 부임하면서

격게되는 갈등과 화해의 과정을 그리고 있다.

스파르타식 혹독한 훈련으로 최강 풋볼팀을 만들어가고자 하는 흑인 코치 분의 노력.

자신이 가르치던 백인선수들을 져버릴수가 없어 흑인 코치 밑에서 수비 코치를 맡게되는 요스트와의 갈등과 반목

결국 그들의 반목과 질시는 더이상 힘겨울 수 없는 훈련 속에서 흑과 백이 서로를 이해하게 되는 과정을 만들어낸다.

그야말로 전형적인 미국 가족영화이다.

http://movie.naver.com/movie/bi/mi/basic.nhn?code=30897

5. 나없는 내인생(My life without me)

17살에 콘서트장에서 만난 청년과 결혼해 두 아이를 낳고 친정 엄마의 앞뜰 컨테이너에서 생활하는 앤.

고된 삶을 살아가는 그녀는 2개월 남짓의 시한부 생명만을 남긴 종양 선고를 받게 된다.

10여년 동안 자신을 한번도 돌보아주지 않은 아버지와 아무도 사랑하지 않는 엄마.

어느 순간인가부터 생각...이라는 것을 하면서 살지 않았던 앤은 자신의 마지막 남은 삶을

철저하게 자신이 만들어가고 싶다는 생각을 한다.

치료받는 것을 거부하는 대신 자신이 죽기 전에 해야할 일들의 목록을 만든다.

두 딸에게 매일 사랑한다는 말을 되도록이면 많이 해주기

남겨질 남편에게 다른 아내를 구해주어야 하는 일

다른 남자를 사랑해보고 그 느낌이 어떤지 아는 일

오로지 자신만을 사랑해줄 누군가를 만들어보는 일

한번도 시도해보지 않았던 메니큐어 손톱손질, 머리모양 바꾸기

두딸이 18세가 될때까지 매해 생일이면 들려주고 싶은 멧세지 녹음하기...

앤은 자신이 만든 목록의 일들을 하나하나 큰 슬픔없이 진행해간다.

사랑하는 사람도 만들고 두 딸들을 더욱 사랑해주고

한번도 면회가지 않았던 아버지를 만나러 멀리 교도소를 찾고...

자신이 떠난 뒤에도 역시 아무렇지도 않게 이어져갈 이 세상에

자신이 주고 갈 수 있는 것이 무엇일까를...자신이 남겨야할 것이 무엇인가를 담담히 해나가는 앤.

무지막지한 감동이나 엄청난 슬픔이 밀려오는 영화는 아니다.

하지만 죽음을 앞둔 아직은 더 살아야 할 젊은 여자, 엄마이면서 아내이면서 딸인 앤의

삶을 정리하는 방식에 잔잔한 감동이 묻어난다.

눈물을 쏟게 만드는 최루성 영화일 수도 있는데 막상 눈물을 흘리지 않게 되는 영화였다.

http://movie.naver.com/movie/bi/mi/basic.nhn?code=37733

6. 빌리 엘리어트(Billy Elliot)

영국 BBC 에서 제작한 영화.

영국 북부 탄광지역. 광부인 형과 아버지. 엄마는 돌아가시고 할머니는 빌리가 돌봐야하는 약한 노인.

탄광 파업으로 인해 집안은 말할 수없이 궁색하다.

엄마의 피아노치기를 좋아하는 빌리는 아버지가 원하는 권투. 남자들이 해야만 하는 권투에는 별로 재능이없다.

우연히 권투장을 연습장으로 써야하는 발레 교실을 목격하게 되고 춤을 추면서 행복한 자신을 발견한다.

빌리에게 발레에 재능이 있음을 알고 로열발레 학교 오디션을 받게 해주려는 선생님과

남자가 해서는 안되는 것이기 때문에 또 뒷받침을 해줄수 없기 때문에 아버지의 격렬한 반대로 발레는 포기해야만 한다.

하지만 우울한 크리스마스...추운 권투도장에서 게이 친구와 함께 춤을 추는 것을 들킨 빌리.

아버지 앞에서 자신이 춤추는 것을 보여준다.

결국 가족의 꿈을 대신해서 빌리는 로열발레 학교에 입학하게 되고

로열발레단의 수석 무용수로서 성공하게 된다.

아주 오래전에 보았던 풀 몬티...의 배경과 흡사하다.

쇄락해가는 철강도시 배경의 풀몬티.

정부에서 내면의 적으로 규정받으며 처절하게 노조운동을 펼치는 탄광도시.

축축하고 우울하고...영화 영화의 전형적인 붉은 벽돌 집의 행렬이 강렬하다.

이 영화 진짜 가슴을 뻐근하게 만든다.

마음속에 숨겨져 있던 분노와 연민과 머...그런 것들을 한꺼번에 날릴만큼

그만큼 충분하게 눈물을 쏟아놓게 만든다.

마지막 빌리가 로열발레단의 수석 무용수로서 흡사 새처럼 날아오르는 그 장면에서는

진짜 기립박수라도 치고 싶을 정도였다^^

그 모습을 보는 아버지의 그 짧은 표정 연기...그 장면도 참 좋다. 벅차다...

http://movie.naver.com/movie/bi/mi/basic.nhn?code=31013

tag : 빌리 엘리어트, 크래쉬, 피아니스트의 전설, 리멤버 타이탄, 나없는 내인생, 트랜스 아메리카

제니의 귀가

2009-04-05T03:04:41Z

역시 그랬다.

제니는 이 안나아줌마의 속좁음과 의심스러운 마음을 시원스럽게 날려보내주었다.

조하네스버그로 떠나던 그날 못내 의심스러워하는 내 마음을 읽었던지

제니는 배웅나간 내 차에서 내리기 전에 조하네스버그에 사는 오빠의 전화번호를 적어주겠다고 했다.

그리고도 나를 안심시키기에 충분하지 않다고 생각했는지 또 다른 친구의 전화번호를 덧붙여 적어주었다.

도착하는대로 전화를 하겠노라는 다짐까지 하고나서야 제니는 차에서 내려 손을 흔들었다.

약속대로 제니는 다음날 늦은 시간 조하네스버그에 도착했노라고 전화를 했고

조심하고 일 잘 보라는 내 걱정에 고맙다는 인사를 덧붙이면서

목요일 오전에는 꼭 돌아오겠노라...그랬다.

그래 내...그말을 꼭 믿고 기다리마. 겉으로야 그런말 꺼내지 않았지만

속으로는 그 내 믿음이 꼭 이루어지길...바라면서.

제니의 부재.

고작 나흘이었다.

주말이야 어차피 제 집으로 돌아가곤 했으니 그렇다치고

제니 없는 그 나흘이 진짜 내게는 거의 고통의 나날(?)들이었다.

같이 사는 남자까지 일 때문에 한국에 다니러가고 없고

안팎의 모든 일을 내 혼자 맡아 절절 매다보니 그야말고 악...소리 지르고 싶을 정도였다.

어떤 날은 전혀 과장없게 단 일분도 어디 엉덩이 붙여 앉아볼 틈없이

집 안팎을 드나들며 이일 저일 치루고 나면

해지고 하루 일과 마무리해야할 시간에는 입에서 단내가 나면서

어쩌면 이대로 픽...하고 쓰러질지도 모른다는 피해의식까지 생기기도 했다.

부끄럽지만 제니가 너무 절실했다.

무슨 일이던 벌이고 처리하는거 별로 무서워하지 않았다지만

그야말로 제니가 오면서부터 편한 것에 익숙해지더니 급기야는 일에 바보가 된듯한 내 모습이

지난 제니 없던 며칠동안은 그야말로 극에 달했던 것 같다.

목요일 오전에 올 시간이 지났건만 제니는 연락이 없다.

전화를 해보나 마나...망설이다가 기다려보기로 결정한다.

일 때문에 모르는 길을 더듬으면서 촉각을 세우고 신경이 날카로울 때 제니에게 전화가 온다.

일정보다 늦게 지금 막 케이프타운에 도착했단다.

마음같아서야 당장 집으로 오라하고 싶었다.

집에 가서 밥해놓고 기다려달라 말하고 싶었다 진짜로...

하지만 이십시간 이상 장거리 버스여행. 집에 와달라 말하기 참 야박스럽다 느껴졌다.

오늘 집에 가서 쉬고 내일 아침 일찍와라...

아쉽지만 그렇게 말하고 나니 마음이 참 편하다.

제니는 그렇게 돌아왔다.

사람 사는데 무엇보다 중요하고 마지막까지 남는건 관계...이고 믿음이라 생각하면서도

돈 몇푼 때문에 그리고 내 힘들다는 이유 때문에 돌아오는 그 시간까지 마음 편치 못했던 것이 참 부끄러웠다.

무엇보다 웃는 모습으로 내 의심을 날려버리며 돌아와준 제니가 참 고맙다.

tag : 남아공, 케이프타운, 아프리카

제니의 외출

2009-03-29T07:31:32Z

하루가 도무지 어떻게 지나가는지 모를 정도로 휘몰아치는 와중에

제니가 비자 문제로 조하네스버그에 다녀와야 한다 했다.

맘 같아서는 내 지금 몸을 두개로 쪼개도 힘들 정도이니 당분간은 아니된다 잘라 말하고 싶었다.

하지만 역시나 나는 내 마음먹은대로 말하지 못했다.

다른 문제도 아니고 비자 문제라고 하니 거절하지 못하기도 했고

내 힘들다고 거절해놓고 몇날 며칠을 불편한 마음으로 지낼 것이 뻔해

차라리 집안 좀 지저분하고 내 몸 좀 힘든 것이 낫겠다 싶은 결론이었다.

제니가 말했던 날이 오늘이었다.

그동안 마담에게 맡겨놓았던 적지 않은 돈에 한달치 월급까지 가불해서

비자 만드는데 필요한 돈을 챙겨들고 나가는 제니를 택시 정류장까지 배웅하면서...

참 간사한 것이 사람이라고...

그렇게 마담을 잘 따르고 일 잘하고 잔소리 할일 없이 깔끔하다 칭찬하던 제니였지만

혹시나 이렇게 가버리는 것이 마지막은 아닐까 하는 불안한 생각을 떨쳐버릴 수 없었다.

실제로 제니가 소개해 한국 가정에서 일하던 친구가

휴가 다녀온다고 월급 가불까지 해서 가버린 후에 소식이 두절되고

그렇게 연락을 하려고 해도 연결이 되지 않는다 하더니만

제니에게 물으니 생뚱맞게도 같은 케이프타운 하늘 아래

다른 백인 가정에서 일하고 있노라고 한다.

다른 일자리를 구할 생각이면 왜 그만둔다고 말하지 않았느냐고 묻는 내게

제니는 친구에게 그렇게 물어보았지만 화만 내더라는 말을 전했을 뿐이다.

제니가 조하네스버그 다녀온다 말 어렵게 꺼낼때 내 제니에게 처음 한 말이 그말이었다.

너 말한 친구처럼 그렇게 훌쩍 가버려서 안올 가능성 있다면

전화 안받고 이리 저리 피하지 말고 일 그만두고 싶다 말해다오.

절대로 그런일은 없을거라며 펄쩍 뛰는 제니를 도닥거리면서

그래 그런 일은 절대 없을거라고 나도 믿는다...그리 말하면서도 사실 마음이 경쾌하질 못했다.

그리 경쾌하지 못한 마음은 오늘 제니를 택시 정류장에 데려다 주는 그 짧은 시간동안 거의 절정에 달했었다.

그 경쾌하지 못한 마음이라는 것의 정체를 자세히 들여다보자니

잔소리 한마디 할일 없이 제 할일 알아서 해주고 뭐든 손갈일 없이

내 수족처럼 일해주는 제니의 부재가 솔직히 가장 겁이 나기도 했거니와

또 하나 이렇게 믿었던 마음이 혹여라도 배반(?)당할까 싶은

그렇다면 그 후유증을 어떻게 이겨낼까 싶은 참으로 이기적인 생각이었다.

거기에 그 위험한 조하네스버그에 간다하니 혹여나 무슨 험한꼴 당하지 않을까 싶은

생각이 알량하리만치 조금 들었다는 것이 맞다.

평소에 그리 일 잘한다 칭찬하고 믿을 수 있는 사람이라 입에 침이 마르더니만

막상 많은 돈은 아니지만 가불까지 해서 예정에도 없던 외출을 한다고 하니

사람이 이렇게 간사하게 의심하는 마음이 생기는가 싶어 속이 불편하다.

그리 긴 시간은 아니지만 돌아오는 날까지 이런 마음이라면

알 수 없이 것이 고작 한길도 안되는 사람 마음이라더니 내가 바로 그 경우를 당하게 생긴 것이다.

제니를 택시 정류장에 내려놓기 전까지는 그 의심과 갈등의 마음이 마치 폭풍처럼 휘몰아치더니만

다행스럽게도 제니를 내려놓으며 아무일 없이 무사히 원하는 서류만들어서 돌아오라고 인사건네고 나니

마치 거짓말 처럼 그 휘몰아치던 마음이 없어지더라는 것이다.

마음이 편해진 것은 상황을 이제는 내가 더이상 어찌 해볼 수 없게 되었기도 하지만

내 믿었던 마음이 무너지는 사태가 온다고 해도 그것 역시 내가 어찌 해볼 수 있는 것은 아니라는 것에

생각이 미쳤기 때문이 아닌가 짐작해본다.

거기까지가 제니와 나의 인연이라면 그 또한 할 수 없는 일이니 말이다.

하지만 세상일 모두가 생각하는 대로 이루어지는 신비가 있다고 하니

나쁜 생각일랑 말고 그 험한 조하네스버그에 가서 진짜 아무 일없이 제 해야할 일 마치고

명랑한 모습으로 마담을 부르면서 외출에서 돌아오는 제니의 모습을 상상해볼 일이다.

덧: 요즘 거의 정신 못차릴 정도로 바쁜지라 블러그 보기를 거의 돌(?)같이 하고 있어

꾸준히 이 공간을 찾아주는 분들에게 그야말로 얼굴 들 낮이 없다는 생각이다.

이제 조금 한가해질 시간 멀지 않았으니 그 때를 기약하면서~!

tag : 남아공, 케이프타운, 아프리카

아~! 그리운 수다!!!

2009-02-19T15:10:14Z

누가 들어주지 않아도

누가 맞장구 쳐주지 않아도

이렇게 주절주절 수다 떠는 것...

참 적지 않은 즐거움이다.

요즘 안나아줌마가 그 수다에 거의 굶주려있다.

그야말로 수다...아사 직전이다^^

거의 정신 차릴 수 없을 정도로 바쁜 탓도 있고

개인적으로 나름 위기라면 위기일 수도 있는

힘든 상황도 있었고

이런 저런 이유로 이 공간을 제대로 돌보지 못하고 있다.

아~! 진짜 수다가 너무 그립다!!!

아침마다 학교 가는 고돌이(말썽꾸러기 고양이 네로,추장)이야기도 하고 싶고

뒷마당에 주렁주렁 열리기 시작하는 레몬 이야기도 하고 싶고

아프리카에 와 살지 않았다면 만날 일 없었을, 안나하우스에 찾아왔던,

여자들이면 누구나 한번쯤 동경해보았을 유명한 방송기자 이야기도 하고 싶다.

나보다 훌쩍 커버린 두 아들녀석 대신 이런 저런 잔손질 가게 해주는,

이제 케이프타운에 온지 한달도 채 되지 않는 조카녀석 이야기도 하고 싶고

마담이 정신없이 바쁜탓에 집안에서 입한번 열어볼 기회 가지지 못하는

제니 이야기도 또 하고 싶고...

진짜로 수다 떨 일이 너무 너무 많다.

그런데 컴퓨터 앞에 앉을 시간이라고는 도무지 없다 ㅡ.ㅡ

많이 바쁘고 힘들었다.

그래서 힘들다 악쓰고, 사는건 쉽지 않다고 투덜거렸다.

실제 울기도 많이 울었다.

그 와중에 그리 가깝다고는 못하지만 친했다고는 더욱 못하지만

사람 좋고 재기 넘치고 평범한 가장으로서의 삶을 지독히도 즐겼던

나보다 몇살 아래 후배가 훌쩍 세상을 떠났다.

황망했다.

어찌 두고 눈감았을까 싶은 두 아이들과

유난히 남편을 닮아, 부부도 좋아하면 닮는가보다...라고 생각하게 했던

친구같던 아내를 두고 어느날 갑자기 훌쩍 떠나버린 그 후배.

그 후배의 죽음을 핑계 삼아 또 많이 울었다.

그 후배의 죽음으로

잠시...사는 건 참 쉽지 않다...가 아니라

사는 건 참 아무것도 아니다...라 생각하면서 위안받기도 했다.

아무튼 각설하고...

안나아줌마는 요즘 거의 수다에 굶주려 있다.

당분간 이런 이사 지경이 계속될지...아니면

죽도록 힘들고 피곤할지라도

내 좋아하는 수다를 조만간 다시 떨 수 있을지...잘 모르겠다~!

한국에서 썩 어려울 것 같지 않은 원고 청탁이 왔다.

시간이 어떨지 몰라 덥석 대답을 하지 못하고는...못내 아쉽다.

정신 좀 차려야지.

바쁘고 힘들고 새삼 사는게 쉽지 않다 느껴질지라도

적지 않은 시간동안 내게 즐거움이 되고 위안이 되었던 이공간도 다시 돌보고

내가 할 수 있는 일이라면 짬내고 시간 만들어

이런 저런 원고도 챙겨볼 일이다...다짐해본다^^

안나아줌마가

곧 그 못말리는 수다로 즐거워지게 되길 희망하면서!!!

레몬 나무라고 심어놓고도 막상 열릴까 싶던 레몬이 주렁주렁 달리기 시작했다. 신기하다.

tag : 남아공, 케이프타운, 아프리카

기축년 새해 아침, 케이프타운에서는

2009-01-26T15:18:14Z

2008년을 보내면서 여기저기 해피 뉴이어 문자 멧시지 넣고

한해가 이렇게 가고 또 오는구나 했던 게 바로 엊그제 같은데

벌써 한달이 후딱 지나가버리고 오늘이 설이랍니다.

케이프타운이 이상 기온임에 틀림없습니다.

덥다 덥다해도 이렇게 끈적거리거나 숨이 막힐 것 같은 더위는 못겪어봤는데

요 며칠은 진짜 숨이 턱턱 막힌다...표현해도 지나치지 않을 만큼 덥습니다.

그 더위 때문인지, 아니면 때 아니게 너무 바쁜 탓인지

명절이면 괜시리 심난해지고 멜랑꼬리해지던 것이 이번 설은 그냥 넘어가는 것 같습니다.

푹푹 찌고 절절 끓는 날씨임에도

그래도 어제 공동체 가족들 모두 모여서 떡국 한그릇씩 끓여먹고

어른 애들 모두 모여 세배 아닌 세배도 하고 그런대로 명절같은 모양을 갖추어본 모양입니다.

설 아침이라고 뭐 케이프타운의 아침 일상이 다르지 않습니다.

애들은 학기 시작과 함께 운동회 준비 때문에 가방 주렁주렁 메고 학교가고

두 식구 덜렁 남은 집은 설날과는 상관없이 썰렁합니다^^

한국의 설 아침에 케이프타운에는 조금 특별한 일이 있긴 합니다.

지금 현재 일식이 진행중입니다.

태양 볼 수 있는 선그래스 없는지라 집에 있는 선그래스는 모두 동원해서

조금씩 조금씩 작아지는 태양빛을 보느라고 같이 사는 남자는 수선입니다.

이곳 시간이 현재 오전 8시, 오전 9시 30분이면 일식이 끝나게 될 것 같습니다.

일식 진행 보면서 흥분해서 애처럼 뛰어다니는 남자는

결혼 몇년되었어도 아기 없어서 속상해하는 젊은 새댁에게 전화해서

귀한 일식보고 쌍둥이라도 낳으라도 덕담을 합니다^^

또 하나 케이프타운 뉴스에 월드컵이 앞으로 500일 남았다고 기록됩니다.

월드컵이 열린다고 해도 이곳은 그닥 수선스럽지 않습니다.

500일 남았다고 하니 그런가보다...한번 생각하고 지나갑니다^^

기축년 새해 아침.

아프리카의 땅끝 케이프타운에서는 이런 소식을 전해드립니다.

새해에는 모든 사람들이 조금씩 더 행복해졌으면 좋겠습니다.

새해 복 많이 받으시고 건강하십시오.

첫 단추 또는 첫 마음

2009-01-22T06:17:42Z

2009년 1월 21일.

오늘은 안나아줌마에게 절대로 잊지 못할 날중의 하나가 될 것이다.

여러가지 의미에서...

오늘은 아이들 모두 새학기 개학날이었다.

이미 엄마손 갈 일이 거의 없는 아이들은

잔소리 없어도 일찌감치 일어나 준비해 학교로 나서고...

내 아이 둘 학교로 향하는 것을 보고 튀어나가서

그야말로 하루 웬종일...한 시도 입을 다물 시간이 없었다는 것이 맞다.

한국에서 영어 공부하겠다고 지구 반대편으로 건너온 졸망졸망한 아이들 셋

아이들 첫 등교가 설레이기도 하고 못내 걱정도 되는 젊은 엄마들.

안나아줌마도 역시 적지 않은 걱정과 부담이 없을리 만무하지만

애써 태연한 척 엄마들 달래고 애들 격려해본다.

하지만 그 걱정과 부담을 말끔히 씻어날려버리는 건

역시 눈망울 초롱초롱한 세 녀석. 말끔하게 교복차려입은 녀석들이다.

애들 다 키워놓은 안나아줌마는 새삼스럽게 그런 녀석들 때문에 가슴 뿌듯해진다.

초등학교 1학년 2학년 4학년 고만고만한 녀석들 모두 제 교실 찾아보내고

다시 다른 학교 고학년으로 입학 할 녀석 학교 찾아가 상담해서 서류 받아오고

때 아니게 고장나서 말썽부리는 프린터 덕에 사이사이 피시방가서 필요한 서류 인쇄하고

아...정말 이럴 때는 축지법이라도 쓰거나 문어발이거나 그러면 딱 좋겠다. 애꿎은 엑셀만 밟을 뿐이다

이 학교에서 저 학교로 이 은행에서 저 은행으로...흐... 눈썹이 다 휘날릴 정도다.

그 와중에 혹시 교실 들여보내 놓은 녀석들

왼통 낮선 노랑머리들 틈에 섞인 코 납작하고 눈 작은 아이들 문제있다...학교에서 전화올까 싶어

바짝 긴장하고 벨 소리 울릴 때마다 가슴 한번씩 철렁 철렁...ㅎ

아이들 모두 수업끝나는 오후 시간 턱걸이 하면서 젊은 엄마 끌고 집보러 다니고

아이들 모두 수업 무사히 마치고 집에 돌아온 것을 보고야 휴...안도의 숨이 내쉬어진다.

그 와중에 긴장 풀리자마자 차 마시러 오라는 친구 전화 뿌리치지 못하고

급기야 안되는 말로 세 시간 이상 수다떠는 것 까지 마다하지 않는다.

그리고 다시 젊은 엄마들 데리고 학교에 필요한 서류 작성하느라고 한바탕 에너지 소진.

지구 땅끝 마을 낮선 곳에서 학교 처음 보낸 엄마들 그 긴장과 설레임...

그 수다 같이 떨어주느라고 또 한바탕 모국어의 향연(^^)이 벌어진다.

책상 앞에 앉아 이것 저것 정리하면서 돌이켜보니 오늘 하루 참 바쁘고 부산스러웠다.

혀는 이미 꼬일대로 꼬였고 몸은 파김치를 넘어서서 늘어진 빨래보다 더쳐진 느낌이다.

오늘 학교에서 자기 보다 큰 가방을 메고 등교하던 아이들은

안나아줌마가 케이프타운 정착지원 사업...이라는 거창한(?)일을 본격적으로 시작하고

말하자면 안나아줌마에게는 첫 고객들인 셈이다. 아...고객의 일원이다ㅎㅎㅎ

덩치에 어울리지 않게 소심하고 때론 쫌스럽고 필요 이상으로 생각 복잡한 안나아줌마에게

사실 정착 지원 사업같은 것은 어울리지 않을지 모른다. 그렇지만 시작했다...잘하고 싶다!

올망졸망한 아이들 데리고 케이프타운 공항에 내린 젊은 엄마들 보고 사실 참 심난하더라.

한국 갔을때 나름대로 충분히 상담하고 거품 빠진 정보 주려고 노력도 하고

결국은 본인들이 선택해서 그 먼길 마다않고 날아왔지만

젊어서 용감한건지 몰라서 용감한건지 아무튼 용감한 젊은 엄마들 보면서

어떻게 이 낮선 곳에 그나마 시행착오 줄이면서 잘 정착 시켜줄까...절대 가벼운 압박이 아니었다.

하지만 너무나 감사하고 운 좋게도 다들 잘 적응하고 잘 견뎌주고 잘 받아들여준다. 쉽지 않은 상황들을...

그래서 다들 너무 고맙다.

이제 안나아줌마의 첫 고객들은 무사히 한발 아프리카 생활을 내딛는다.

아직 컨테이너 도착하지 않아 거의 난민수준으로 밥해 먹고 있지만 모두들 즐거워 보이고

제일 걱정스럽다던 학교 문제 쉽게 해결되어서 오늘 첫 등교 무사히 마치고 돌아들오고

이제 안나아줌마도 그야말로 한시름 놓고 걱정좀 놓아도 될 모양이다.

첫 단추를 무사히 잘 끼웠다는 안도와 나름의 자부심으로 조금 긴장을 풀어볼 생각이다.

몇주 지나지 않아 또 다른 젊은 엄마가 이 낮선 땅으로 아이들 앞세워 들어올 모양인데

사실 그 엄마 맞이할 때는 지금처럼 이렇게 긴장하거나 힘이 들어가거나 생각이 복잡하지 않을 듯 싶다.

그렇지만 또 하나 다짐하고 싶은 것은 무엇이든지 내 편한대로가 아니라

이 낮선 곳에 안나 아줌마 믿고 찾아오는, 안나아줌마 아니면 당분간 기댈데 없는 용감한(?) 그들을 위해

지금의 이 첫마음을 잃지 않았으면 하는 간절한 바람을 가져본다.

아...그리고 진짜 사업도 잘되어서 안나아줌마 대박 났다는 소리도 듣고 싶다^^

저마다의 이유로 지구 땅끝마을 희망봉을 찾아오는 모든 사람들이 이곳에서 그야말로 나름의 희망을 발견하게 되길 바란다.

tag : 케이프타운, 희망봉, 남아공 유학, 남아공 이민, 케이프타운 유학

노랑머리 아들 하나 추가!

2009-01-13T07:15:30Z

집에 있어도 이제는 집안 정신없게 만드는 것과는 조금 멀어진 두 녀석이지만

두 녀석이 한꺼번에 빠져나간 집은 거의 적막강산이다.

두 녀석 모두 친구 헤더의 아들인 져스틴과 밤샘을 하러 원정을 가셨다.

보지 않아도 그 노는 모양새 어떨지 짐작하고도 남는다.

데스크 탑, 노트북 되는대로 허브에 꽂아 연결해놓고 음악 크게 틀어놓고 히히덕거리면서 게임할테고

그러다 지겨우면 전자기타 통기타 들고 되지도 않는 음악 연주한답시고 거의 소음에 가까운 소리 낼 것이고

그렇게 노는 녀석들 배경으로는 배달시켜먹은 피자 포장지와 콜라 펫병이 마치 무슨 전리품처럼

이리 저리 나뒹굴고 있을것이 분명하다.

우리 집에서 그렇게 노는 녀석들을 가르켜 나는 동굴인 혹은 폐인...들이라고 놀려먹기도 한다.

방학이면 몇 차례 그렇게 폐인처럼 노는 것을 묵인하곤 하는데

이번 방학은 유난히 아이들이 그렇게 동굴인이 되었던 횟수가 늘어났다.

이유인 즉슨...져스틴이 바로 몇달 전에 운전면허를 가지게 되었기 때문이다.

운전 면허 없고 자기 맘대로 움직이지 못할 때는

직장 생활하는 엄마에게 청하고 대학 다니는 형에게 청해야만

컴퓨터, 기타, 짐보따리 바리 바리 싸들고 놀러올 수 있었지만

이제는 보란듯이 자기 차 끌고 멋진 선그라스까지 끼고 있는대로 폼 잡으면서 오고 싶을 때 오고

두 녀석 데려가고 싶을 때 마음대로 데려간다.

집에 오면 늘 저녁으로 시켜먹던 피자 대신 배달안되는 맥도널드 햄버거 사러가자고

목에 힘주면서 애들 데리고 나가 보란듯이 햄버거 사다먹곤 한다 ㅋㅋㅋ

져스틴 녀석 이번 방학, 면허증 따고 뻔질나게 우리집에 드나드는 덕에

난 마치 아들 하나 더 생긴 것 아닌가 하는 생각이 들 때도 있다.

아들 친구이지만 집에 온 손님이니 처음 몇번 걸음에는 되도록이면 잔소리 아끼고

친구 왔다는 핑계로 무절제한 아들 녀석들 못마땅해도 그냥 저냥 넘어가고

어떻게든 우아한 엄마가 좀 되보려고 노력해봤지만

뻔질나게 드나드는 녀석 앞에서 더이상 그런 우아한 엄마가 된다는 것은 불가능해보인다.

그래서 그냥 망가지기로 했다^^

컴퓨터 하는 시간 길어지면 나가서 운동도 좀 하고 몸 움직이라고 악도 쓰고

모니터로 거의 빨려들어갈 듯한 녀석들 몰아내면서 적당한 책 쥐어주고 읽으라고 협박도 하고

아이들 보다 한 학년 빠르다는 이유로 제일 형이니 잠자는 시간 체크해서 동생들 재우라고 부탁하고

너무 심한 동굴인은 되지 말아야 되는 이유를 장광설로 늘어놓기도 한다.

크크크...

먹이는 것도 처음에는 신경이 쓰이더니만 이제는 우리 식구들 먹는거 다 먹인다.

웬만한 한국 음식은 이제 다 척척 받아 먹는다.

반찬없을 때는 맨밥에 구운김이면 한끼 식사는 거뜬하게 해결된다.

짜파게티? 라면? 떡볶기?

애들 먹이는 간식도 가리지 않고 먹을줄 안다.

애들이랑 히히덕거리면서 한국 음식 먹고 있는 녀석을 보고 있자면

뒤늦게 노랑머리 아들 하나 더 기르는 것 같다...싶은 생각이 들기도 한다.

점입가경인 것은 이 녀석이 급기야는 한국 티비 프로그램을 보고 웃는다는 것이다.

방학 때면 아이들에게 허락되는 한국 예능 프로그램.

무한도전. 1박2일...이런 프로그램들

알아들을 수 있는 말이라고는 한마디도 없고 단지 애들이 상황 설명을 잠시 해주는 것 같더라만

어찌 그걸 보고 웃는지...웃음에는 국경이 없는건가?

진짜 이해를 하고 웃는건지, 웃어야 하는 타임이라고 생각해서 웃는건지 ㅋ

아무튼 애들이랑 뒹굴면서 한국 티비에 히히덕거리는 녀석을 보고 있자면

이 낮선 이국땅의 낮선 아이가 아니라 진짜 마치 내 아이라도 된듯 그렇게 친숙하게 느껴진다.

그런 생각이 들때면 또한 한가지 아쉬운 생각이 함께 스쳐가곤 하는데

이렇게 가까워지고 벽이 없어지고 스스로가 한국 사람인지 아프리카 사람인지 경계가 없어진듯한

느낌이라는 아들 녀석의 친구가...그 친구 관계가 그리 오래 유지 되지 못할지도 모른다는 안타까움이다.

지금 시기에 이렇게 엉켜서 함께 자란 친구들이 평생을 함께할 수 있는 친구들일텐데

이제 이곳에서 고등학교 마치면 한국으로 보낼 생각하고 있는 바에야

이런 친구 관계가 원하는대로 그렇게 오래 지속될 수 있을까 하는 회의가 생기곤 한다.

고등학교 시절, 치기와 금기를 함께 공유하면서 친밀해지고 더불어 함께 성숙해지는 시기.

그 시기의 친구가 어쩌면 평생을 함께 하게될 친구가 될수 있을 터인데...

그렇게 친밀해지고 가까워진 친구들이 우리 아이들의 평생 친구가 될 수 있을까를 생각하면

그 대답은 그렇게 명쾌하지 못하다. 물론 그 어느 누구도 장담할 수 없겠지만...

다만 그렇게 되길 희망해볼 뿐이다.

심심한 아이들은 뭐든지 할 수 있는 것이면 가리지 않고 한다. 심지어는 사내녀석들 끼리 공기 놀이도 하더라 ㅋㅋ

tag : 남아공, 케이프타운, 아프리카

안나 아줌마 매스컴에 재미붙이다? - 우먼센스 1월호

2009-01-01T15:57:59Z

안나아줌마가 매스컴 타기 재미를 붙였나봅니다.ㅋㅋ

조선일보에 기사가 나가고 나서 몇 잡지사에서 전화가 왔었는데...

조선일보 기사 후유증(?) 때문에 모두 모두 고사를 했었습니다.

그런데 결국 우먼센스 취재 허락하고 말았습니다^^

기획, 취재 기자 모두 제 대학 후배랍니다. ㅎㅎ

뭐 딱히 대학 후배여서 허락한 것은 아니고 이번 기회에 또 안나하우스 광고함 해볼까 싶어서 푸하하...

매스컴에 이것 저것 다 공개하고 있는 쪽 다 팔리고(^^)

그러면서 제가 얻는건 무시못할 광고 효과입니다ㅎㅎㅎ 아흑...사는 건 역시 쉽지 않습니다.

책 받아 볼날은 아직 멀었다 싶어 제가 청했더니 잡시사에서 기사 내용을 보내왔습니다.

이미 다 알고 있는 이야기들입니다. 보내온 기사 내용 긁어다 붙입니다.

인천공항 리무진 버스에 비치되는 잡지에 이번 달부터 안나아줌마 케이프타운 여행기가 연재됩니다.

BOBOS 라는 이름의...제게도 좀 생소한 잡지이긴 한데...공항 리무진에 비치 된다고 하니

케이프타운 관공 홍보 효과가 좀 있지 않을까 기대하고 있습니다.

1월호가 이미 나왔다고 하는데...저는 아직 받아보지 못하고 있습니다^^

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우먼센스 1월호 - 지구 저편의 사연

조현경씨의 남아프리카 공화국 ‘희망봉 인생’

네티즌들 사이에서 ‘남아공 통신원’으로 통하는 조현경씨는 작가이자 사업가이자

케이프타운에 있는 여행자들의 쉼터 ‘안나하우스’의 안주인이다.

불과 4년 전 한국에서의 그녀는 전직 ‘보험왕’이자 이혼녀였다.

남아공에서 다시 찾은 그녀의 제2의 인생을 전한다.

기획 심효진 기자 취재 김선영(자유기고가) 사진 조현경씨 제공

지금 지구 반대편의 아프리카는 태양이 작열하는 무더운 여름이다.

비행기로도 꼬박 하루가 걸리는 그 멀고 먼 아프리카의 최남단 남아프리카공화국 케이프타운에는

‘안나하우스’라는 그림 같은 집이 있다.

그곳에는 단소를 잘 부는 사나이와 잘생기고 씩씩한 두 명의 소년과 미소가 아름다운 안주인,

이렇게 4명의 한국인 가족이 산다.

‘시인’과 ‘추장’이라는 별명을 가진 고양이 형제와 안주인을 마담이라 부르는 제니라는 가정부도 있다.

그림 같은 집의 안주인 ‘안나’의 한국 이름은 조현경(45)이다.

얼마 전 <남아공에는 왜 갔어?>(사군자)라는 책을 펴내고

이국땅에서의 흥미로운 삶을 소개한 그녀가 책으로는 못 다 쓴 이야기들을 들려주었다.

이혼과 홀로서기의 와중에 만난 낯선 땅 아프리카

2004년 7월 6일. 조현경씨가 아프리카의 땅 끝 남아공에 첫 발을 내딛던 날이다.

그때까지만 해도 그녀는 그 낯선 나라가 제2의 고향이 될 것이라고는 짐작도 하지 못했다.

그러나 그 첫 방문은 그녀의 삶을 송두리째 바꿔놓은 계기가 되었다.

몇 년 전까지 그녀는 그저 평범한 주부였다.

대학 시절 단소를 배우기 위해 가입한 국악 동아리에서 선후배 사이로 만난 남편과

7년간의 연애 끝에 결혼을 했고 아들 둘을 낳았다.

아이들을 기르는 동안 대학 시절 학보사 기자 경력으로 다져진 글 솜씨로

공모전에 당선돼 동화 작가로 활동하기도 했다.

그것만 제외하면 특별히 남들과 다를 것 없는 삶이었다.

그런 그녀에게 남다른 사연이 생기게 된 것은 2001년 3월. 결혼한 지 10년째 되는 해였다.

남들 다 겪는 권태기가 그들 부부에게도 찾아온 것.

서로의 개성이 너무도 강했던 부부는 위기를 극복하지 못하고 별거 끝에 결국 이혼에 합의하고 말았다.

“큰 아이 우록이가 초등학교 3학년, 작은애 우성이가 1학년 때였어요.

둘 다 아빠가 키우기로 했지요. 대신 주말에는 제가 데리고 와서 같이 지냈구요.

시간이 지나 좀 편해지게 되면서는 네식구가 같이 식사를 하기도 했어요.

시어머니가 참 좋은 분이셨는데 애들을 잘 돌봐주시고

제가 혼자 사는 걸 안쓰럽게 여기면서 신경도 많이 써주셨어요. 죄송하고 감사했죠.”

홀로서기하게 된 그녀에게 제일 먼저 찾아온 어려움은 경제적 독립이었다.

동화책 쓰기로는 안정된 수입을 기대하기 어려웠던 그녀가 선택한 직업이 바로 보험 컨설턴트.

외국 생명보험사 ING를 스스로 찾아갔다. 인터뷰와 테스트를 자청하며 자신감을 피력했다.

처음 하는 일에 주변에선 말리는 목소리가 컸지만 정작 그녀의 의지는 강했다.

“솔직히 처음에는 ‘내가 과연 이 일을 잘 할 수 있을까’ 미심쩍기도 하고 두렵기도 했어요.

하지만 저 스스로에게 계속 최면을 걸었죠. ‘나는 러브 셀러다. 사랑을 파는 사람이다.’

원래부터 사람 만나는 일을 좋아했거든요.

보험 가입을 위해서라기보다 상담을 한다고 생각하고 진심어린 마음으로 최선을 다했어요.

힘든 일이지만 재미있게 일하려고 노력하다보니 실적은 자연스럽게 따라오더라구요.

기대했던 것보다 훨씬 좋은 결과가 나와서 놀랐죠.”

승승장구하던 그녀는 생명보험 에이전트들의 최고 영예라 할 수 있는 MDRT(백만불 원탁회의)의 회원이 되었고,

다른 회사들로부터 지점장으로 스카우트 제의도 받았다.

장기적으로는 매니저가 되고 강의도 하기 위해 성균관대학교 경영대학원에 입학했다.

성공이 바로 눈앞에 있었다. 이 모든 과정이 3년 만에 이루어진 일이다.

그러나 정작 그녀의 삶을 바꾼 사건은 그 뒤에 일어났다.

남아공에 가있던 아이들에게 교통사고가 났고 둘째 아이는 혼수상태에 빠져있다는 연락이 온 것.

청천벽력이었다.

“애들을 남아공에 보냈던 건, 여기서 결손가정 자식이라고 손가락질 받느니

어쩌면 외국생활이 더 나을 수도 있겠다는 생각에서였어요.

아이들 아빠는 사촌 형님이 마침 남아공에서 홈스테이를 할 계획인데 아이들을 믿고 맡길 수 있다고 설득했죠.

고민을 많이 했지만 결국엔 저도 그게 더 낫겠다고 판단했어요.”

그런데 그렇게 아이들을 힘들게 떠나보낸 지 두 달 만에 끔찍한 사고가 난 것이다.

2004년 7월 6일, 그녀가 갑작스레 남아공 케이프타운행 비행기에 몸을 실은 것은 그 때문이었다.

눈앞이 캄캄하고 가슴이 먹먹했다.

재결합, 그리고 제2의 고향 ‘안나하우스’

케이프타운에 도착하자마자 그녀는 아이가 입원해있는 병원을 찾았다. 상태는 생각보다 심각했다.

의사는 완쾌된다 해도 어쩌면 장애가 생길지도 모른다는 진단을 내렸다.

죄책감과 후회로 절망에 빠진 순간, 그러나 기적이 찾아왔다.

일주일째 의식이 오락가락했던 우성이가 엄마의 목소리를 듣자마자 거짓말처럼 눈을 뜬 것.

우성이는 퉁퉁 부은 몸을 하고도 그녀가 챙겨간 컵라면을 뚝딱 해치웠다.

안도와 감사의 눈물이 한꺼번에 터져 나왔다.

그리고 그녀와 마찬가지로 지옥의 순간을 지나온 남편이 뜻밖의 제안을 했다.

“재결합을 하자는 얘기였어요.

그 자존심 강한 사람이 먼저 그런 말을 꺼낼 줄은 생각도 못했는데... 굉장히 진지하고 간절했어요.

그것만으로도 그이가 많이 변했다는 걸 알 수 있었죠. 하지만 저는 쉽게 대답하지 못했어요.”

남편은 우성이에게 장애가 남을지도 모른다는 의사의 말을 듣고

그렇다면 남아공이 한국보다 더 나은 환경이 될 거라고 말했다.

그녀가 깊은 고민에 빠진 것은 물론이다.

어렵사리 얻은 성공의 기회와 새로 시작한 공부를 다 포기하고 낯선 나라에서 산다는 것에 대한 두려움,

주변의 만류, 그리고 한번 이혼을 했던 사람과의 재결합이 과연 잘하는 일인가 하는 걱정으로 마음이 약해지고 있었다.

2004년의 길고 혹독했던 여름이 끝나갈 무렵 그녀는 마침내 결정을 내렸다.

모든 것을 정리하고 낯선 땅에서 새로운 삶을 살아보기로.

그리고 2004년 10월 4일, 케이프타운 희망봉에서 다시 모인 가족의 새로운 모험이 시작된다.

“원래는 한 3년 정도만 있다가 한국으로 돌아갈 예정이었어요.

그냥 아무 생각하지 말고 자유롭게 여행도 다니면서 여유를 가지려고 했죠.

처음 1년 동안은 솔직히 정말 힘들었어요. 아프리카라는 땅도 문화도 너무나 낯설었고,

재결합은 했지만 적응기간이 필요했고,

우성이는 사고 후유증 때문에 우울증에 시달리고 큰 애 우록이는 딱 사춘기였거든요.”

하지만 모든 문제는 결국 시간이 해결해 주었다.

어른보다 적응력이 좋은 아이들은 언어실력도 친구도 빠르게 늘어갔다.

무엇보다 다행인 것은 우성이가 건강을 완전히 회복한 뒤 웃음과 자신감을 되찾았다는 사실이었다.

여기에는 남아공이라는 나라의 특수성이 많이 작용했다.

그녀의 말을 빌리자면 남아공은 여러 인종의 사람들이 한데 섞여 살아가는 무지개 인종, 무지개 문화의 나라다.

전통적 백인들 사이에서는 인종차별주의가 아직 뿌리 깊기는 하지만

영어권 국가인데다 교육과 경제 수준이 비교적 높고 천혜의 자연환경 때문에 이민자들도 많다.

특히 그녀의 가족이 살고 있는 해양도시 케이프타운은 쾌적한 지중해성 기후와 세련된 도시 경치 때문에

‘아프리카의 작은 유럽’으로 불리며 주요 관광지로 꼽히는 곳이다.

“케이프타운의 아름다운 자연을 바라보면 그 자체로 이미 치유효과가 있어요.

마음을 편안하게 하고 정서를 안정되게 해주죠.

한참 우울할 때는 꽃만 봐도 눈물이 흘렀는데 생각해보면 그때부터 치유가 시작되었던 것 같아요.

한번은 현지인 친구와 함께 진짜 원시 아프리카의 힘을 느낄 수 있는 깊숙한 오지를 여행한 적이 있어요.

남아공의 원주민이었던 부시맨들의 흔적이 아직 남아있는 곳이었죠.

그곳에서 확인한 압도적인 자연의 힘을 잊을 수가 없어요.

완전히 낯선 곳에서 새롭게 다시 태어나는 기분이었어요.”

그리고 그녀의 가족은 서서히 여행자의 입장에서 벗어나 남아공에 적응하면서

그곳에 정착해보자는 생각을 하게 되었다.

아이들은 이미 그곳 학교에서 좋은 성적을 거둘 정도로 훌륭하게 적응해가고 있었다.

영어가 최대의 약점이었던 남편은 피나는 노력으로 여행가이드 자격증을 땄다.

그녀도 무언가 새로운 일을 계획해야 했다.

그러던 중 여행을 좋아하고 사람을 좋아했던 그녀는

자유롭고 편안한 여행자들의 쉼터를 만들면 어떨까 생각하게 된다.

단순히 집과 음식을 제공할 뿐만 아니라 인간적인 관계를 통해 남아공에 대한 진솔한 정보를 나눌 수 있는 곳.

그리하여 2007년 7월, 케이프타운의 푸르른 바다를 배경으로

드디어 그녀 가족들의 새로운 집이자 여행객들의 쉼터인 ‘안나하우스’가 문을 열었다.

케이프타운 희망봉에서 전하는 소식

“남아공 공식 언어는 무려 11개에요. 실제로는 영어와 아프리칸스어를 많이 써요.

아프리칸스는 남아공 백인들이 쓰는 언어로 네덜란드 말에서 전화된 말이고요.

저도 아프리칸스를 배워보려고 했는데 일찌감치 포기했어요.

아프리칸스는 문법은 쉽다고 하는데 그 발음이 저한테는 무지 어렵더라고요.

아이들 말을 빌자면 가래 끓는 소리를 잘 내야 아프리칸스를 할 수 있다고 해요.

네덜란드계 백인들은 가정어로 아프리칸스를 씁니다.

가끔 그 사람들과 이야기할 때 영어를 쓰다가 자기들끼리는 아프리칸스를 쓸 때 사실 별로 기분이 좋지 않아요.

대규모의 농장을 가진 농장주들 중에는 아프리칸스의 프라이드가 강한 정통 네덜란드계 후예들이 많은데

이들은 영어를 배우지도 않고 말하지도 않는 경우가 많더라고요.”

최근 남아공은 국가적 행사인 2010년 월드컵을 앞두고 나라 안팎으로 많은 관심이 쏠리고 방문객도 날로 증가하고 있다.

조씨가 살고 있는 케이프타운의 한인가정도 꾸준히 늘어 현재는 2천명이 넘는 한인이 거주하고 있다.

한국이 조금씩 남아공에 대해 알아가는 만큼 그곳 현지인들도 한국 문화를 접할 기회들이 생겨나고 있는 것이다.

“언젠가 한 현지인 교회에서 학생들을 대상으로 인터내셔널 데이를 하는데 한국을 소개해주겠냐는 부탁을 받았어요.

20명 가량의 학생을 대상으로 하는 작은 행사였지만 제가 아는 지식을 총동원해서 한국의 역사에 대해 설명했지요.

단소 연주자인 남편도 함께 와서 전통음악을 연주했는데 참석한 어른들 모두가 놀라고 감동했어요.

그 행사가 계기가 되서 현지인 친구들과 함께 ‘한국인의 밤’ 행사도 열었는데 역시 반응이 좋았지요.

그냥 소박하게 태극기 걸고 한국을 소개하고 한국 음악에 한국 음식으로 차려진 자리긴 했지만요.

이런 작은 일 하나가 최선의 민간외교가 될 수도 있다고 생각하면 기쁘고 즐겁죠.”

사실 ‘안나하우스’가 생기기 전부터 조현경씨는 ‘남아공 통신원’으로 입소문을 탄 인물이다.

평소에 글쓰기를 좋아하던 그녀인지라 남아공 생활에 대한 소소한 이야기들을 전하는 블로그를 운영하고 있는데

이곳을 방문하는 네티즌들이 꾸준히 늘면서 파워블로거로 이름이 난 것.

최근 출판된 <남아공에는 왜 갔어?>도 그런 인연으로 세상에 나온 책이다.

그녀의 책과 블로그에는 우리에게는 멀고도 낯선 땅 아프리카와 그 최남단 남아공에서의 삶이

다정한 이야기체로 자세하게 묘사되어 있다.

“올해로 남아공에 온 지도 만 4년이 됐어요. 얼마 있으면 영주권도 획득하게 되구요.

우록이, 우성이도 많이 커서 이제 곧 11학년, 9학년이 돼요.

돌이켜보면 불과 5년도 안 돼는 짧은 시간인데

그동안 저와 가족의 삶이 이렇게나 많이 달라졌다는 게 놀랍고 감사하기도 해요.

한국이 그리울 때도 많죠. 특히 요즘처럼 한국에 눈이 왔다는 소식을 들으면 너무 그리워요.

남아공에는 눈이 오지 않잖아요. 그래도 한 달 전 쯤에 한국에 다녀와서 지금은 좀 괜찮아요.”

오늘도 하우스에 방문하기로 한 손님들과 약속이 있다면서 바쁘게 이야기를 끝맺는 조현경씨의 목소리에는

굴곡 많은 삶을 무사히 통과한 사람들이 의례 그렇듯이 여유와 연륜이 묻어났다.

그 멀고 먼 지구 반대편에서도 그렇게 따뜻하고 즐겁게 살아갈 수 있는 힘이 뭘까?

최근 그녀가 블로그에 올렸던 글의 한 구절이 그 힘을 짐작케 한다.

‘가끔, 아직도 낯선 이 아프리카... 나를 행복하게 하는 것은 무엇일까 생각해봅니다.

그건... 다름 아닌 사람입니다.

사람 때문에 힘들기도 하지만 역시 사람 때문에 아프리카 역시 살만한 곳이라 여겨지기도 합니다.’

우성이가 아직 애기같았을 때. 한품에 쏙 들어올 때. 지금은 상상도 못할 정도로 커서 오히려 덩치 큰 내가 안겨야할 지경이다.

같은날. 우록이도 아직 애기같아 보일때다. 지금은 휴...나보다 한뼘이상은 더 커서...징그럽다^^

tag : 남아공, 케이프타운, 아프리카, 희망봉, 우먼센스, 남아공 월드컵

My Little Christmas Tree

2008-12-19T03:26:19Z

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완성을 못할지도 모른다고 생각했다.

한동안 바느질을 놓고 있어 탄력을 잃어버리기도 했거니와

워낙 바쁜 일정속에 통 바느질감을 잡고 앉을 시간이 없었다.

한국 잡지사에 보내주어야 하는 원고 쓴다 핑계로 컴퓨터 앞에 앉아있기만 했을뿐

그것도 역시 마감 막판이 되고 나서야 보내줄 수 있을만큼 마음이 산란스러웠고

남자도 없는 와중에 안팎으로 바쁜 시간에 당최 언제나 끝낼 수 있으려나 마음만 달았다.

매년 크리스마스가 되면 친한 친구 몇에게 거르지 않고 작은 선물을 하곤 한다.

대부분이 크리스마스 장식용 접시이거나 크지 않은 장식품을 사곤했다.

하지만 올해는 내 손수 한땀 한땀 만들 수 있는 작은 소품 하나를 만들어줘야겠다 생각했다.

아직 아무것도 결정된 것은 없지만 어쩌면 아프리카에서의 마지막 크리스마스가 될지도 모른다는 생각에

가깝게 지내는 친구에게 만큼은 조금 의미있는 선물을 하고 싶었다는 것이 맞다.

하지만 생각처럼 그렇게 쉽게 마무리되지 않았다.

바쁜 시간중에 짬짬이 그야말로 짬짬이 잡고 앉을 수 밖에 없었고

조금 여유있어 바느질감 잡고 있을라치면 덜그덕거리는 마음으로는

바느질이 도무지 마음먹은대로 되지 않았다.

평소 마음 다스리는데는 바느질처럼 좋은 것이 없다 생각했지만

더운 날씨 때문인지 몸과 마음이 바쁜 탓인지

편안하지 않은 마음에서는 바느질마저 내 뜻대로 되어주지 않아

그저 옆으로 확 밀쳐놓은채 그렇게 시간만 보냈었다.

조금 늦게까지 바느질하고 난 다음날이면

손가락이 다 뻣뻣해지고 저리고...오랜동안 손놓고 있었던 티를 내곤 했었다.

이제나 저제나 언제 마무리되려나 싶게 탁자 가득 어지럽기만 하더니

오늘 오후에서야 겨우 제 모습 갖춘 작은 크리스마스 소품이 완성되었다.

작은 크리스마스 나무 두 그루.

하나는 내 친구 헤더에게 또 하나는 내 친구 트레이시에게...

평소 바느질보다 꼼꼼하게 마무지 하지는 못했지만

그래서 다 만들어놓고도 어딘지 모르게 어설프게 보이긴하지만

한땀 한땀 정성들여 만든 내 작은 크리스마스 트리 하나가

아프리카 사는 동안 내게 힘이 되어주고 기둥이 되어준 친구들에게

늘 푸른 evergreen 으로 남아있어주길 바란다.

매해 크리스마스가 되면 꺼내놓을 내 작은 크리스마스 나무를 보면서

멀리 극동 작은 나라 한국에서 왔던 친구 마리아를 기억해줄 수 있었으면 좋겠다.

tag : 퀼트, 크리스마스 장식, 에버그린, 수잔잭슨