PurE

솔직히 말하면

2009-10-29T14:32:49Z

솔직히 말하면,

정말 많이 두렵다. 아니, 진짜 진짜 두렵다.

나는 욕심이 정말 많은 아이라,

잘 살고 싶은 마음 뿐인데 내가 처한 지금은 내가 너무나 보잘 것 없기에

내 인생을 어떻게 끌고 나가야 할지,

어떻게 옳은 길인지

누가 제발 좀 말이라도 해주면 좋겟다 싶을 정도로

나 정말 너무 많이 두렵다.

떠나는 그날

2009-10-17T14:12:56Z

지난 몇주동안,

나는 어떤 생각과 어떤 마음으로 살아왔을까.

20살이 되던 해부터 22살이 되는 3년동안, 한번도

열심히 최선을 다해 살아본 적이 없다.

오로지 해외에 가겠다는 목적과 결심으로 살아왔을 뿐이다.

그로 인해, 옆사람에게 상처를 내고, 내 자신에게 상처를 줬을 것이다.

이제는 그 결심과, 목적이 굳혀진 것 같고, 또 시간과

그리고. 마음이 도와주는 것 같다..

며칠 전,

그녀를 향해 죽이고 싶다는 말을 남겼다.

나의 피를 말려가는 존재.

자신을 위해 남을 찌르는 존재.

이젠, 그녀를 향한 동정도 조바심도 없다.

가만히 생각해 본다.

과연, 그녀 말대로, 그녀가 그렇게 인생의 실패자 인가를.

끝없는 도전과 욕심,

그리고 자기 연민과 동정

자신의 엄격한 규율속에 상대방이 맞춰져야 하는 가를.

싸운 그날 이후,

mp3를 듣지 않는 머릿속엔

그녀를 향한 원망의 말들을 그득 늘어놓았다.

이 집을 나가고 싶다...

라는 생각이

단지 바람이 아니라 , 현실로 다가온다.

십대의, 언젠가 당신이 내게 말했지.

-너는 집 못나갈 거야.

라고. 잘은 기억이 안나지만 그 뉘앙스에는

우리가 늘 싸우던 날들 속에

내가 집을 나갈 수도 있다는 불안이 당신에겐 있었고,

내가 집을 못나갈 거라는 걸 알고 안심하는 눈치였어.

그때의 나는 어리고, 약했고, 갈 곳이 없었으니까.

그리곤, 마음놓고 나에게 심하게 대했을 수도 있었겠지.

그러나, 나는 그 말을 듣자마자 생각했다.

지금은 내가 비록 어리고, 약하고, 갈 곳이 없지만,

언젠가는 나갈 거고,

그 때는 절대로 다시는 돌아오는 일이 없을 거라고.

그 후로,

나는 당신에게 맞았고,

죽을 거라는 얘기를 들었고,

집을 나가라는 얘기를 들었지.

어린 날, 그랬었나?

나도 마음이 여린 여자고, 너도 마음이 여리다고.

당신의 할머니에게 그런 소리를 들었다고.

이렇게 마음이 약해서 어떻게 세상을 살아가냐.고

그 말이 당신에겐 위안이 됐을 수도있겠다.

그러나, 그 말이 무심하게도

내가 본 당신은 강하고, 용감했고,자존심이 강했다.

그래서 열심히 살았고, 당신의 자존심을 지켰고, 멋진 여자라는 칭송을 받았다.

그렇지만,

당신의 열등식을 감추고, 당신 자신을 높이기 위해

옆사람을 밟았고,

무언가 부탁했을 때 청개구리 같은 마음이 들어서인지

자기 생각대로 맞춰 엉뚱한 것을 사다줘 옆사람을 화나게 만들었고,

자기만족만큼이나 상대방에게 칭찬을 받고 싶어했지만,

그만큼 우쭐해서 칭찬을 하지 못하게 만들었다.

그거아나,

언젠가 나는 당신에게 목욕타월로 동그란 것을 부탁했고, 몇번이나 그말을 했지만

당신은 긴 목욕타월을 사왔고,

왜 이런 걸 사왔냐는 물음에 동그란 건 하기가 불편하다고 말했지.

당신이 쓰나?

감사하게도 나는 그 물건을 딱 한번쓰고, 다시는 쓰지 않았지.

다시 나는 내가 쓰고 싶은 걸 사왔어.

감사하고 싶다고 해도, 그걸 하지 못하게 만드는 그건,

당신은 자신을 너무 사랑하고,

그 나르시즘에 눈이 어두워,

옆사람이 얼마나 아픈지, 죽어가는지, 힘이든지

당신은 모른다는 거다.

그리곤, 내가 아픈 데 넌 뭐했냐며 길길이 흥분을 하곤 하지.

오늘,

비온 후, 한껏 맑은 토요일의 아침을 만끽하며

침대에 누워 비비적 대며 나는 생각을 했지.

아니, 생각을 한게 아니라 당신에 대한 생각은

내가 이 집에 있는 한, 숙명이 아닐까 하는 생각이 들어.

정말 당신이 동정받을 가치가 있나.

다른 이의 품에 안겨 울 가치가 있나.

내가 당신과 싸울 가치가있나.

생각해보니, 글쎄, 당신이 나를 향한 마음이 있었나.

당신 자신을 향한 마음보다 견줄 수가 있었나.

그러다, 문득 깨달았지.

당신은 누구보다 당신 자신만을 생각했다고.

왜냐고?

막내이모는 몇번이나 말했어.

내기억으로는 몇번이나.

토끼를 사주겠다고,

금붕어를 사주겠다고,

강아지사주면 키울 수있겠느냐고.

당신과 싸우고 나면 늘 마음이 허전했고,

친구들과 웃고 있었도 마음 한쪽이 늘 허했는데,

안을 수있는 어떤 생물이 있었더라면

내 가슴에 꼭 껴안을 수 있더라면 조금은 들하지 않았을까.

이모가 그런 말을 할 때마다,

당신은 온갖 싫다는 뉘앙스를 쥐어 짜내어가며

진저리를 치더라.

다시 알아.

이모가 걱정한 건, 당신이 아니라 나였어.

언젠가 그랬지.

중2.

한창 내 반항 시절에 내가 당신을 마음에서부터 멀리 하려하자,

당신은 왜 그러느냐고, 왜 학교일에 대해서, 너에 대해서 말하지 않느냐고 . 말했지.

내가 멀리 가려 할 때마다 당신은 그런 나를 붙잡았어.

그래, 어떤 누군가의 말대로,

당신이 가정환경에서 누군가에게 어떻게 사랑을 주는 지 배우지 못해서,

그렇게 따뜻한 환경이 아니었기에

잘난 사람의 밑에,

잘난 아랫사람의 위에

늘 치우쳐 왔던 환경이기에

내가 이해해야 한다고,

당신이 마음이 없어서가 아니라,

방법을 몰랐기 때문이라고 생각하자.

그러나,먼저 사랑을 표현하는 건 바라지도않아.

오히려 사랑을 표현하는 것보다,

상대방이 아플 때, 상대방이 안좋은 상황에 처했을 때,

엄마로써, 언니로써 들어주고 동정해주고 같이 아파해줘야 하지 않았을까.

물었지. 내게.

왜 이제는 학교생활에 대해 말하지 않느냐고.

중2때 였어.

어이가 없어서 아직도 기억한다.. 나는.

말해서 내가 얻은 게 뭐였지.

당신의 분노. 화. 거침없이 쏟아지는 비난의 말들.?

초등학교 4학년.

나는 아직 어렸고,

그 때의 나는 어리숙해서 내가 학교에서 어떤 위치 인지 알지도 못했어.

어느 날, 당신은 화가 잔뜩 나서

레스토랑엘 데려가더라. 그리곤 퍼부었지.

너가 그런 애였냐고.

니가 하는 말을 듣고 나는 그 애들이 잘못한 줄 알았는데

너의 잘못이었다고.

도대체 이유가 뭐냐고.

물을게 .

내가 그걸 알면 내가 왕따를 자초했을까?

모든 인간관계에 있어서, 당신은 늘 내 책임을 물었고,

늘 뒷전이었지.

나서서 관계를 재건해주기를 바란 건 아니었어.

내 거친면을 다듬어주고, 좋은 쪽으로 이끄는 게 부모가 할 도리 아니었을까.

당신, 자신의 삶이 너무나 힘겨웠다고 변명을 하겠지.

그래, 이해해

충분히.

그렇다면 내게 동정을 연민을 바라지 말아라.

내가 당신을 가슴으로 안아주기를,

내가당신과 외식을 함께 하기를,

내가 당신에게 고맙다는 말을, 칭찬을 해주기를

당신도 바라지 말아라.

이번 추석때,

둘째이모의 방문에 잠깐의 말다툼이 있은 후에 이모는 그 얘기를 또 꺼냇지.

당신이 내게 어떻게 했느냐고.

결국에 당신은 말했지. 미안하다고. 그땐 정말 미안했다고,

그래 어느 정도 사과는 하네, 미안함은 아네 라고 상대방은 생각했겠지.

그런데 그 다음날, 산소를 가는 차 안에서 그러더라.

당신이 이모에게 뭔가를 해줬나 보지?

그런데 이모는 늘 자매간에 나눠갔던 사소한 일이라 생각해

고맙단 말은 하지 않았고,

당신 특유의 그콧소리로 그러더라.

그런데 너 나에게 고맙다는 말은 해줬니?

왜 넌 안하면서 나한테 하라고 그러니?

라고.

순간 난 욱했지만, 참았고, 이모는 말을 잇지 못하더라.

당신을 어떻게 하면 좋을까.

어디서부터 이해하고, 어디서부터 받아들여야 할까.

상대방이 약자 입장에 있을 땐, 모른 척하다가

좀 더 강해지고 유리했을 때 기대오는 당신을

그 누구도 품에 안 을 수 없을것이다.

언제 철들래

언제 철이 들을래.

다시 한번 묻는 다 나는.

언제 철들래

저 밑바닥 검은 구멍 어느 속에서부터 끓어올라와 쥐어짜내듯이 나는

울부짖는다.

제발 철졸 들라고.

당신이 아이들을 돌본다 해서, 당신은 절대 어린아이가 아니다.

정말 정말 놓아버리고 싶다.

당신이 '나 정말 정말 힘들어'라며 펑펑 우는 모습이

내귀에 들리는 듯 하다. 내 눈에 선하다.

그만좀 그래라.

당신 힘들다는 말에 내가 더 힘들다...

시간이 지나,

당신에 대한 불만과 증오 보다

당신이 내게 해준 일들,

방을 꾸며주고, 책을 사주고, 치킨을 해주고,

그랬던 사소한 일들이 더 그리워지고,

그리고 날 키워준 것에 대한 감사함이

더 생각날 수 있었으면 진심으로 바란다... 나는.

같이

2009-09-13T15:51:48Z

있으면 있을수록 점점 더

나가야 할 이유만 확실하게 다가온다

ㅡ

2009-08-06T16:08:39Z

'아닌 건 아니다'

라는 나의 어떤면이 때로는 나를, 또 어떤 누군가를 힘들게

할지도 모른다는 걸 알았다.

강해지고 싶었고, 쉽게 쓰러지지 않는 강함이 참 좋았는데

때로는 그 강함때문에 넘어지기고 한다.

그렇게 넘어지고 쓰러져왔음에도 계속해서

넘어지고 쓰러지고를 반복하고 있다.

당연히 해야할 말들, 한 번쯤은 짚고 넘어가야 했던 일.

내가 먼저 시작하지 않았음에도

휘말릴때도 있는거다..

좋고 싫음이 유난히 드러나는 스타일과

안 맞는 걸 견디지 못하는 성격이

어느 면에서는 독이 될 수도 있다.

어떻게 하면 약이 될 수 있을까.

나무처럼 의지 할 사람이 없어 힘들다고 말했던

십대는 지났다.

중심은 나다.

-

2009-07-23T22:16:30Z

갑자기 니가 너무 보고싶다.

행동, 그리고 결과

2009-06-21T06:06:29Z

모든 행동에는 결과가 따른다.

모델링

2009-06-15T01:19:10Z

어쩌면 .. '가족'이라는 이름 아래 더 상처를 줄 수도 있다..

는 걸 알았다..

사랑받고 싶었다.

'잘했다, 잘한다' 했을 때 더 잘하는 나였다.

사랑 받기 위해 그들에게 좀 더 보이기 위해 안간힘을 쓸 수록

더 멀어져 갔다.

더불어,

내 마음이 자라고, 내 생각이 조금씩 넓어질 수록

그들의 단점이 보이기 시작한다.

어느 날, 문득

내 삶의 모델링이 되어줄 만한 사람이 없다는 걸 알았다.

스타일은 채정안이고 싶은데,

내 성격과 품위는 누굴 본받아야 하지..

우리 가족 중에 저런 품성을 지녀야지 할 만한 사람이 없다는 게

씁씁했다.

그러나 오늘,

모델링이 없어 더 자유로울 수 있는

나를 발견했다.

나만의 삶을 원하는 '나'를 발견했다.

너무 아픈 하루

2009-05-24T23:43:21Z

마음이 너무 아프다.

노 전 대통령이 없는 봉화마을은 얼마나 적막할까.

심리적으로 원한이 많은 사람들이 투신자살을 선택한다고 하던데,

역사속의 악녀도 안 불려갔던 그 곳에 자기의 여자가 불려갔을 때

얼마나 기가 막혔을까.

유난히 금술 좋았던 부부.

남은 유가족들이 너무나 걱정이다.

예의 있게 대우 하겠다던 지금의 통치자가 만약,

예의를 안 차려으면 어땠을까.

왜,

아예 끌고가 그냥 참수형이라도 시켰을까.

대를 끊어버리기라도 하지 그랬나.

기가막히고 어이가 없다.

하루가, 아마 하루가 아니었을꺼다. 전국민이.

'대한민국의 민주주의가 끝났다'는 외신.

당신들이 보기에도 그랬나?

참 부끄럽다.

부끄러운 건 성수대교가 무너진 게 아니라

바로 이런게 부끄러운거다.

지겹다 이 나라.

제발 유가족들이 잘 추스리고 일어날 수 있기를 바랄 뿐이다.

동행을 듣다가 (To. you)

2009-04-22T16:25:29Z

힘을 내요.

당신에게 힘이 될게요..

혼자 있는 듯해도 그게 아냐..

동행 -함부영-

가장 듣고 싶은 말.

가장 듣고 싶었던 말.

가장 해주고 싶었던 말.

가장 해주고 싶은 말.

천천히 조금씩 잘 해나가고 있어.

아직은 덜 여물었고,

덜 성숙하겠지.

모양새도 좀 덜나고,

속도 아직 좀 덜 익었어.

아직도 히스테리를 부릴 때가 있지만,

다시 밝게 웃을 줄도 알아.

시큼한 나에서

상큼하게 변해가고 있는 중이야..

상큼해져서 예쁘고 밝은 모습이 내 자리를 뚜렷이 비추고 있을 때

다시 한번 만

날 봐줄래?

하고 싶지만 하지 못했던 일들.

하고 싶지만 하지 못했던 말들.

그 때를 기다리며

나 이렇게 힘을 내고 있어

간절히.. 기도하고 있어*

-

2009-04-04T07:08:38Z

학교 생활에 충실히 이행하며 나는 잘 살아가고 있다.

새 출발.

새 시간.

새로이 마음을 다 잡으면서.

방학

2008-08-04T19:13:55Z

세상에서 가장 좋은게 있다면 그건 바로

'방학'이라는 거다.

아.. 유급방학이 있다면 얼마나 좋을까.^^*

-

2008-08-01T19:01:46Z

어서 빨리 휴가 가는 날이 오기를...

고대하는 중.

나 좀 빨리 여기서 벗어나게 해주라.

ㅋㅋ

2008-07-30T19:48:51Z

살 빠졌다고 좋아했는데

어제 만났던 모임에서 소맥으로 500cc를 두번 마셨더니

빠졌던 살들이 도로 원상복귀를 했네.ㅡㅡ;

왜 내 다이어트를 도와주지 않는거니~~~

빗소리

2008-07-26T01:41:38Z

비가 많이 내렸다.

이 공간을 사랑했던 날들이 있었다. 마치 연인과 즐거운 얘기를 하듯

이 공간에서 많은 기쁨은 가졌었다..

마치 지금.. 이 빗소리를 듣는 것만큼이나..

바닥에 털어질때 찰싹 거리는 소리만큼이나 은유 해지는 밤이다..

일하는 내내 자꾸만 안 좋은 생각들이 들었다.

뭐랄까. 이런 생각들을..

삐딱선을 탄다고 해야하나..

유학을 가는 게 맞냐고 묻는 사람에게 난 무슨 말을 해야 좋을지 몰랐다.

해야만 하니까 결정한 일이고, 날 이해하지 못하는 사람에게 이해를 시키고 싶지 않았다.

어차피 누구도 다른 사람을 이해하지는 못하는 거니까.

이래서 사람간에는 거리유지가 필요한가 하는 생각이 들었고,

그 동안 참아왔던 마음들을 다 토해 내고 싶었으며,

나에게 그랬던 것처럼 한껏 기를 꺾어나주고 싶기도 했다..

머릿속이 이런 쓸데없는 생각들때문에 복잡해져버려서

밥이나 먹으러 갔다..

배가 차니 한결 가벼워졌다..

....

오랜만에 진실해져 볼까.

상처가 있는 사람은 똑같이 상처가 있는 사람을 만나면 안된다..

상처는 상처를 낳고, 아픔은 더해만 가는 거다..

나는 정말로.. 없는 사람들의 굶주림이 너무 싫다..

그게 밥이 됐든, 사랑이 됐든, 없는 사람들의 뻔뻔함, 무례함, 당돌함이

너무 싫다..

지긋지긋하고, 짜증나고 진절머리나는 거다..

아무리 상처를 받아도

열심히 일하고

열심히 먹고

열심히 사람을 찾는 건,

아직 삶에 대한 욕심이 있는 거다..

만약,

내가 원하는 미래의 삶이 없어진다면

난 무너질꺼고 미쳐버리겠지..

정신줄을 놓아버리겟지.

그러니까 하나님은 날 놓으시면 안되는거다.

이렇게 상처투성인데 정신줄을 잡고 있는건

당신의 사랑을 받고있다는 증거이자,

그 사랑을 기대하고 있다는 말이기도 하니까.