바람따라 마음따라

원점으로

2009-04-25T01:33:39Z

무사히 여행을 마치고 돌아왔습니다.

많은 것들을 보고 듣고 해서 이번에는 운남(윈난)에 관한 좀 제대로 된 여행견문 겸 여행정보 겸 가이드북 같은 것을 적어보고 싶은데 그놈의 귀차니즘 때문에...

여행준비 하면서 습득한 정보들과 한달 여의 기억들이 막 가물가물해지려고 하는데...

빨리 손을 써야 할 듯 합니다.

중국 운남지역을 여행, 특히는 배낭여행의 목적지로 삼고 있는 분들께 알차고 정확하고 전면적인

정보를 전하고 싶은데 역시나 만만치 않은 작업일 듯...

이제 빠른 시일 내로 도전해 보겠습니다.

구정 후 한 50여 일만에 다시 부모 곁에 돌아왔는데, 이렇게 좋을 수가...

며칠 전 어느날 아침,

울 집 노최최는 살며시 제 방 문을 열고 제가 자는 모습을 확인하더니,

차버린 이불을 덮어주고 다시 조용히 방문을 닫고 나가는 겁니다.

사실 이미 잠에서 깼는데 그냥 자는 시늉만 하고 있었습니다.

행복했습니다.

마음이 벅찰 정도로.

친구에게, 갑자기 부모님들이 많이 늙었음을 새삼스레 느꼈다고 했더니

너는 참으로 행복한 줄 알아라고 그랬습니다.

부모님들이 늙어가는 모습을 함께 옆에서 지켜줄 수 있다는 자체가 지대의 행운이고 행복이라고.

이름만 들어도 눈물이 나는 것이 가족이라고 그랬는데,

이제 나이가 들면서 그 말의 참뜻을 알 것 같습니다.

구시렁은 그만하고 이제 빨리 여행견문 올리도록 하겠습니다.

기대 만땅 하십시오!! = =

방랑 중

2009-03-28T19:22:34Z

현재 운남성 곤명.

곤명(쿤밍)-대리(따리)-여강(리쟝)-로고호(루구후)-시솽반나-곤명의 긴 방랑을 거쳐 현재 잠시 곤명에 머물고 있습니다.

10여 일간 푸른 하늘과, 맑은 물과, 이채로운 문화와, 맛깔스런 음식, 그리고 많은 좋은 사람들을 만났습니다.

이제 시간 되는대로 좋은 사진 많이 올리겠습니다.

블로그에 잠시 등한시 함을 용서해주세요.

여행준비

2009-02-22T06:24:01Z

회사 출근 와중에 윗사람과 동료들 눈을 피해서 여행정보 검색하고, 여행기를 읽는데 혈안이 되어있다.

17일에 출발해서, 4월 10일 전에 북경에 돌아오기로 했다.

일정은 대략

북경-곤명(쿤밍)-대리(따리)-여강(리쟝)-샹그릴라-곤명-항주-상해-북경

이렇게 잡았다.

오는 김에 상해에 들려서 오랜만에 친구들까지 만나려고.

하루에도 기뻤다가 우울하기를 몇번이나 거듭한다.

내가 좋아하는 가수 콘서트 소식에 방긋했다가,

스케쥴이랑 겹치는 바람에 급 우울하고,

여행정보 검색하며 방긋했다가,

비싼 항공료에 급 우울하다.

얼마얼마 좋은 곳이라는 여행기에 방긋했다가,

요즘은 너무 상업적으로 변했다는 소문에 우울하고,

어려 보인다는 말에 방긋했다가,

서른고개를 바라보는데 하는 생각에 우울하다.

안좋은 뉴스를 보면서 우울하다가,

동계유니버시아드 보면서 또 금새 거기 빠져든다.

그러다가 부모님 전화를 받고는 방긋이고,

임창정의 새 음반 소식에도 방긋이다.

얼마전 친구의 바람질하에 용기내서 겨우겨우 뚫은 귀구멍을 만져보면 또 기분이 좋다.

이제 이쁜 귀걸이 사야지.

이런게 전형적인 다혈질?

부지런히 여행지 정보를 찾아 읽고 있다.

그곳에 친구가 있지만 부담 주는 것도 싫고해서

도착해서 숙소 잡고, 혼자 놀다가 다시 연락해서 만나야 겠다.

이제 삼주만 더 있다가,

배낭을 메고 떠나야 겠다.

나는 혼자 다니는 것이 참 좋다.

그리고, 엄마 생일이 당금이라서 동생이랑 둘이서 작전을 꾸미고 있다.

그것을 생각하니 또 즐겁다.

...뿐이고

2009-02-04T02:58:02Z

난,

일주일의 구정 연휴를 마치고, 오늘 첫 출근을 했을 뿐이고,

출근을 해서 미팅을 하는데 눈꺼풀은 자꾸 내려올 뿐이고,

사장님 화난 모습이 보일듯 말듯 해롱해롱하고,

눈은 그래도 떠지질 않고,

대략 난감일 뿐이고....

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

이놈의 연휴후유증.

PS: 942063님께 댓글달다 생각 난건데,

올 봄이나 여름 전으로 한 5~10일 정도 잠깐 여행을 다녀오려면 어디가 좋을까요?

혼자서 배낭을 메고 간단하게 갔다올 수 있는 곳 좀 추천해 주세욤.

가고 싶은 곳은 많은데,

일일이 다녀오기에는 시간과 주머니 사정이 따르지 않을 뿐이고...

여자의 경제력

2009-01-23T19:54:01Z

남자친구랑 동거를 하는 친구들을 보면서 참 궁금한게 있었다.

바로 금전관계를 어떻게 처리하는가 하는 것.

통장을 합쳐 같이 쓰는지 아니면 각자 알아서 쓰는지.

하지만 아무리 친한 친구사이라도 이런 민감한 프라이버시는 물어보기가 무엇해서

그냥 호기심만 가지고 있던 찰나, 친한 친구가 돈 좀 빌려줄 수 없냐고 물어왔다.

월세내야 한단다.

상해에서 기자편집일을 하면서 알게 된 막역한 사이인데,

나보다 두 살이나 어린데도 모 영화지의 편집장으로 월급도 엄청 많이 받으면서 잘 나가던 친구였다.

요즘은 프리랜서로 칼럼도 쓰고, 여러 잡지의 기고인으로 일하고 있다.

너 왜 갑자기 돈타령이냐고 하니, 프리랜서란게 원래 매 달 고정일자에 고정월급을 받는 일이 아닌만큼

원고료가 두달치 밀려서 아직 못받고 있다고 한다.

근데 월세는 같이 살고 있는 남자친구가 내지 않냐고 하니,

자기네 둘은 더치페이 한다고 한다.

월세를 각자 절반씩 부담하고,

남자친구가 따로 매달 생활비를 얼마간 주고,

외식이나 공동비용은 남자친구가 지불하며,

기타 개인적인 비용은 각자 알아서 쓴다고 한다.

깨끗하고 철저한 금전관계에 약간 충격이긴 했다.

둘이 그래도 좋아서 같이 사는데 너무 구분하는게 아니냐고 하니까 그게 사연이 있다고 그랬다.

원래 남자친구랑 결혼을 약속하고 집까지 샀던 사이었다.

그러다가 여차여차해서 헤어지게 되었고,

원래는 깨끗하게 서로 정리하고 친구로 지낼 수 있었는데,

둘 사이 금전문제때문에 얼굴을 붉히고 양가 문제로 커지더니 결국에는 원수사이가 된 것이다.

어차피 아직 결혼한 것도 아니고,

결혼이나 사랑에 신심이 없는 것은 아니지만,

다시 한번 그런 불쾌한 일이 발생하는 것이 두렵다고 했다.

사랑은 순수하게

금전은 깨끗하게

그래서 친구한테서 돈을 빌릴 지 언정,

남자친구와 말 꺼내고는 싶지않다는 것이다.

사연을 듣고보니 그것이 이해되었다.

당연히 모든 커플이 이러는 것은 아니겠지만,

오히려 그것도 괜찮다는 생각이 들었다.

하지만 금전문제를 깨끗이 하려면,

반드시 뒷받침해줘야 될게

여자의 경제력이라는 생각이 든다.

여자에게 상응한 경제력이 있어야,

남녀사이 금전관계가 깨끗해 질 수 있는 조건이 갖춰지지 않나 싶다.

비록 취업난시기이고,

경제상황도 별로 좋지 않고,

여자는 좋은 직장 찾는 것보다 좋은 남자 찾는게 더 성공이라고 하지만,

그래도 여자는 자신의 경제력을 가지는게 더 필수가 아닐까?

대륙적인 남녀평등의 사고를 벗어나서,

내 자신을 위해서, 내 가족을 위해서라도

당당하고 독립적이고 멋진 여자가 되고싶다.

귀가

2009-01-23T19:25:26Z

드디어 집에 도착했다.

어제부터 갑자기 날씨가 추워지고 바람이 불더니, 연길에는 급기야 눈까지 왔단다.

해서 오늘 10시 40분 출발 예정이었던 비행기가 결국 2시간 연착되어 오후 3시 넘어 연길에 도착했다.

친구랑 같이 떠난 길이고, 또 집으로 향하는 길이라 발걸음도 가벼웠고 내내 즐거웠다.

같은 북경이라 하지만, 작년 구정 때 만나고 처음 만난 친구다.

초등학교 5학년 때부터 끈질긴 인연을 이어가고 있는 친구,

내가 지금껏 살아온 인생의 절반을 알고 지낸 셈이다.

친구가 친구인 동시에, 가끔씩 오빠같기도 하고, 또 가끔씩 애인 같기도 하다.

이상한가? = =

사실 언젠가 한 번 그애랑의 이야기도 적어보려고 내내 벼르고 있었는데...

제목도 생각해 놓았다.

사랑같은 우정

ㅋㅋㅋ

긴 시간의 끈질긴 인연이니만큼 이런저런 이야기도 많다.

이건 후에 보충하기로 하고.

연길공항을 나오니 엄마랑 외삼촌이랑 외숙모랑 기다리고 있었다.

역시 집이 좋다.

집에 도착해서 엄마가 해준 따끈따끈한 밥을 먹고,

동생이랑 수다를 떨면서

한참 있으니 아빠가 퇴근하셔서 "우리 딸 어딨나 보자"하면서 들어오셨다.

그러더니 남자친구는 안 데리고 왔냐며 서운해 하신다.

= =

새해에는 그 어떤 선물보다도 착한 남자 만나는 것이 부모님한테는 가장 큰 효도겠다.

그게 내 마음대로 되냐만은.

밖에는 매서운 칼바람이 몰아치지만,

집안은 너무 따뜻하다.

행복한 일주일이 될듯.

2009년 제1편

2009-01-15T01:01:39Z

2008년에서 2009년으로 넘어가는 송구영신의 순간을 북경 근처의 하북성 석가장이라는 곳에서 맞았다.

생방송으로 진행된 하북성 신년쇼를 위해 연말부터 한 일주일 넘게 있었다.

아마도 생전 가장 힘들고 피곤했던, 하지만 어찌보면 충실했던 신정이었던것 같았다.

한 해를 울고 또 웃으며 보냈다.

무대와 조명, 음향을 쌓는 기술자와 인부들이 바람이 쌩쌩 부는 영하 10도가 넘는 날씨에 추운 밖에서

도시락을 먹는 모습에 그만 펑펑 눈물을 쏟았고,

1월 1일 저녁 생방송을 성공적으로 마치고는 그 성취감에 미소 짓기도 했다.

현장 일이라는 것이 얼마나 힘든 것인 줄 이제야 알게 되었다.

모든 설비를 일일이 체크하고, 점검하고, 설치하고, 테스트하고,

행사가 끝나고는 색깔지나 신호선 하나도 차이나지 않게 일일이 챙겨야 하고......

그리고 수십 명에 달하는 현장 기술인원과 인부들을 챙기고, 관리하고, 조정하고......

정신적으로나 육체적으로나 너무 힘들었다.

석가장에서 돌아와서는 또 다른 방송녹화가 있어서 연속 4일 밤을 꼬박 샜다.

어제까지만 해도 힘들고 피곤해서 죽을 것 같았지만,

하루 종일 시체처럼 자고 나니

오늘은 다시 원래의 씩씩한 모습으로 부활했다.

역시 건강은 나의 최대의 무기이다.

북경에 돌아오고 나서 머리를 잘랐다.

새해에는 새로운 모습으로 거듭나고 싶어서.

노트에 새해에 이루고 싶은 사항들을 조목조목 적어 보았다.

명년 이맘 때면, 후회없는 일년을 살았다고 자신할 수 있었으면 좋겠다.

그리고 새해에는 누군가를 열심히 사랑할 수 있을 것도 같다.

23일 집으로 가는 티켓을 샀다.

D-day를 표기하며 하루하루를 손꼽아 기다린다.

책읽기

2008-12-10T15:34:28Z

어려서부터 책읽기를 즐겼다.

그 속에 내가 모르는 세상이 있고, 사람들이 있고, 이야기가 있어서 좋았다.

책이라면 거의 모든 장르를 가리지 않고 섭렵하지만, 왠지 판타지나 동화 같은 것은 별로다.

아주 어릴 적에도.

대신 소설에는 환장을 한다.

외할아버지와 외삼촌 두 분이 모두 책을 좋아하셔서 외가집에 가면 항상 책이 넘쳐났었다.

그때는 한국과의 교류가 거의 없다시피 한 대신, 북한 소설집과 중국 소설 번역본 같은 것은 참 많았다.

그래서 외가는 어릴 적 나의 지상낙원이였다.

지금도 생각나는 책이 <홍루몽> 전집.

한 권에 500페이지 되게 총 네권이었던 것으로 기억되는데 열살인가 그 해에 그것을 읽었다.

주구장창 읽기는 했지만 사실 내용은 모르고.

어린 나이에 조금 무섭기까지 했던 기억이 든다.

보옥이가 막 현실세계와 환각? 여튼 다른 세상을 막 오가는 것이 공포소설 같기도 하고...

몇 년 뒤에 다시 읽어서야 이야기를 이해했다.

훗날 친구에게 내가 열살 때 <홍루몽>을 읽었다고 하니,

어린 나이에 너무 일찍 사랑이야기를 접했다고 핀잔을 받았다. = =

올됐다고...

사회생활을 시작한 뒤로, 따로 특별히 시간을 내어 책을 읽기는 힘들지만

아침, 저녁 출퇴근 시간이거나, 잠자기 전과 같은 짧은 시간들도 책을 보기에는 정말 소중한 시간들이다.

집에서 회사까지 버스로 열 정거장, 한 30분 쯤 걸린다.

요즘은 그 시간을 이용해 열심히 책을 읽는다.

한국인들이 보는 중국, 조선족들이 보는 중국, 중국인들이 보는 중국, 서양인들이 보는 중국......

한국에 대해서도 마찬가지고

이런 서로 다른 시각들을 비교하면서 보는 재미가 쏠쏠하다.

그리고 중국 조선족이라는 특수한 신분때문에, 어쩌면 좀 더 객관적이고 전면적으로 한국과 중국이라는 나라를 볼 수 있지 않나 하는 생각도 든다.

임창정

2008-11-24T00:52:47Z

야심한 밤, 임창정의 노래를 듣다가 갑자기 참 오랜 시간이 지났구나 하는 생각이 들었다.

중학교 2학년 때부터 이니까, 어언 십 년이 넘은 셈이다.

임창정의 노래는 모두 소장하고 있고, 임창정이 출연한 영화나 시트콤, 연예프로, 심지어 광고까지도 거의 빼놓지 않고 보았다.

이쯤하면 골수팬이 아닐까?

나는 사실 노래나 춤에 별로 흥취가 없다. 아니, 솔직히 보거나 듣는건 즐기는데 내가 직접 하는건 안된다.

몸치인 동시에 음치이고, 또 솔직히 노래방이나 클럽, 나이트 같은 곳은 별로 즐기지 않는다.

그때 당시 친구들이 가요톱, 가요톱 하면서 HOT나 젝키 같은 아이돌에 빠져 있을 때도 나는 무덤덤했었다.

그러다가 어느날 tv에서 나오는 한 남자의 호소력 짙은 목소리에 그만 푹 빠지게 되었다.

그것이 오늘까지 쭉 계속되어 온 것이다.

그래서 친구들은 나더러 옛것에 참 집착이 강하다고 한다.

옛 추억과 옛 사람들에 대해.

나는 음악에 대해서 잘 모른다.

나에게 있어서 음악이란 단 두 가지 일 뿐이다.

사람을 감동시키는 것과 그렇지 아니한 것.

그래서 좋은 음악을 구분하는 기준도 단지 그 목소리가 나를 감동시키냐 아니냐이다.

임창정의 목소리에서, 노랫말에서, 멜로디에서 나는 감동을 받고 거기에 빠진다.

임창정의 노래를 좋아하면서 임창정이라는 사람을 좋아하게 되고, 또 그래서 그가 출연한 영화도 보게 되었다.

그러면서 알게 된 점이 임창정이 대단한 효자라는 점이고, 오늘이 있기까지 참 힘든 시간이 있었다는 것도 알게 되었다.

누가 그렇지 아니할까만은, 나는 사람에게 있어서 가장 중요한 것이 부모자식 간의 인연이라고 생각하고, 또 부모에 대한 효도라고 생각한다. 내가 아직은 원하는대로 자식된 도리를 잘 하지 못하고, 그래서 그런 사람들을 보면 참 존경스럽다.

앨범을 10집까지만 발표하고 가수생활을 은퇴한 임창정, 그동안 영화도 많이 찍었지만 가수로서의 성적에 비하면 연기 성적표는 아직 조금 부족하지 않나 생각한다.

<색즉시공>을 빼면 완전 크게 대박난 작품은 부족하니까.

임창정의 연기가 어쩌면 과소평가 되고 있지 않나 하는 생각에 조금은 안타깝기도 하다.

하지만 모든 일에는 순서가 있고, 과정이 있고, 타이밍이 있는 법이다.

지금 이대로도 좋으니 차근차근 꾸준히 길게 나가는, 우리의 기억에 남는 연기자가 되었으면 좋겠다.

그의 노래가 그립고 목소리가 그립긴 하지만, 남아 일언 중천금이라고 했으니......

자기가 하고 싶은 일에 올인하며, 열정을 쏟는 모습이 너무 보기 좋다.

이쁜 아내와 귀여운 두 아들, 행복한 가족을 이끌어 나가는 모습도 너무 보기 좋고.

애교와 무뚝뚝함

2008-11-22T00:59:36Z

며칠 전, 한 20일 푼히 일정을 잡고 아빠는 외지로 출장을 가셨다.

하루는 엄마가 아빠 휴대전화로 문자를 보냈다.

"여보, 올드 핸섬 가이, 사랑해요. 몸 잘 챙기고 얼른 돌아와요."

애교의 극치다.

엄마는 사실 입으로는 저런 낯 간지러운 말들을 하나도 못하면서 가끔씩 문자로는 닭살멘트를 왕창 날리신다.

그리고 반나절이 지나서야 도착한 아빠의 답장:

"안녕하시오. 나는 잘 있소. 당신이나 잘 챙기오."

무뚝뚝함의 극치이다.

내가 보기에도 울 엄마와 아빠는 천상배필인 듯 하다.

엄마는 하루와 다르게 애교로 넘치는 것 같고,

아빠는 예전이나 지금이나 변함없이 무뚝뚝하다.

하지만, 우리 아빠의 마음은 엄마 못지 않게 정말 따뜻하고 정으로 넘친다.

그것을 나는 철이 들면서야 알게 되었다.

항주&음악

2008-11-09T18:35:27Z

정말 보고 싶은 공연이고, 정말 가보고 싶었던 항주...

결국 이번에도 무산됐다.

아쉽다...

기대 많이 했었는데...

기대가 많았던 이유는 첫째로 내가 최근 3년래 가장 좋아하는 뮤지션과 그 밴드의 공연이기 때문이고,

둘째로 마침 내가 오랫동안 가고 싶었던 항주에서 열렸기 때문이다.

누군가가 나보고 그랬다.

지금까지 가본 도시 중에 정말 다시 가보고 싶은 곳이 있다면, 정착하고 싶은 곳이 있다면 그 곳이 바로 항주라고.

그때문에 더욱 가보고 싶은 도시이다.

여직까지 나는 비록 가본 곳이 적은 것도 있지만, 고향을 제외하고는 다른 도시에 대해서 정말 영원히 머무르고 싶을 정도의 깊은 정감을 느꼈던 곳은 단 한 곳도 없었다.

언젠가는, 혼자서라도 꼭 배낭을 메고 가보고 싶다.

누군가의 동행이 없더라도...

아름다운 음악이 없더라도...

계수나무 꽃이 만발하지 않을지라도...

슬럼프

2008-10-27T00:08:56Z

나는 텔리비전 광이다.

예전 인터넷이 없던 시절, 나의 가장 큰 취미는 바로 책보기와 TV보기였다.

어릴 때, 숙제를 해도 항상 TV를 켜놓고 그 소리를 들으며, 또 가끔씩 힐끔거려야 정상이고,

지금도 인터넷보다는 책이나 잡지가 좋고, 책보다는 TV가 쬐끔 더 좋다.

책이 가장 바람직한 선택이라고 할 수도 있겠지만,

사실 내게 인터넷이나, 책이나, TV는 다 정보를 얻고 휴식을 취하는 수단일 뿐이다.

인터넷이 좋긴 하지만 회사에서 하루 10시간 내내 심지어 그 이상으로 컴퓨터를 마주하고 나면 집에 오면 컴퓨터를 보기조차 싫다.

책이 좋긴 하지만 옆에 내가 좋아하는 책이 없거나, 아니면 기분이 꿀꿀하고 차분한 마음가짐이 아니면 정서가 나지 않는다.

그래서 맨날 TV 리모콘을 들고 이리저리 채널을 돌린다.

채널을 좀처럼 고정하고 보지 않는다.

다른 좋은 프로그램을 놓칠까봐. = =

일정한 시간 단위로 돌리던지, 아니면 둬세개를 선택하여 바꿔가면서 본다.

요즘은 바쁘다는 핑계로 지인들께 인사도 못드리고, 친구들과도 못 만나고, 심지어 책도 못읽고 영화도 못 본지가 오래다.

저녁에 메신저에서 동생이 요즘 무슨 재밌는 영화가 있냐고 물었을 때, 머리 속이 띵하면서 아무 것도 떠오르지 않았다.

갑자기 슬럼프라는 단어가 떠오른다.

하고 있는 일이 하려고 했던 일이 아니고, 또 그렇다고 새로 흥미를 가지고 하고 싶은 일도 아니다.

이건 아니잖아 하는 생각이 문득문득 떠오른다.

점점 내 원하던 바 하고는 차이가 벌어지고 있는 것 같다.

가물가물해진 내 꿈...

희미해진 내 이상...

소실된 내 열정...

대학을 나오면서 직업을 선택하고저 할 때, 전공을 버렸다.

아니, 애초 대학 다닐 때부터 내가 전공을 잘못 선택했구나 하는 생각은 항상 들었었다.

그래서 내가 하고 싶은 언론쪽으로 선택했는데, 지금은 선택할 여지조차 없다.

취업환경이 심각한건지, 아니면 내가 하고 싶은 언론매체쪽이 선택의 폭이 좁은건지,

또 아니면 나 스스로가 슬럼프에 빠진건지.

하긴, 내가 그쪽으로 전공자도 아니고 그렇다고 실력이 월등한 것도 아니고 단지 흥취와 열정으로 달라붙은건 사실이지만,

지금 현재 하고 있는 일, 그리고 윗사람들이 하라고 맡기는 일에 한해서는 열의조차 나지 않는다.

이러다가 생활자체에 의욕상실을 느낄지 모르겠다.

지금이라도 늦지 않으니 전공공부를 다시 시작할까?

신방학과나 언론매체 쪽으로.

그래서 좀 더 당당하고 전문적이고 세련된 모습으로 컴백하는 것도 좋을 듯하다.

나이가 나이이긴 하지만.

여튼 현재는 상황이 심각한 것 같다.

사실 잘 이러지 않는데.

현실에 잘 수응하고 또 수걱수걱 자신을 거기에 맞춰 일하는 성격이고 지금까지 그래왔는데...

새 직장 50일 만에 이러기는 처음이다.

육체적으로 힘든 것은 사실 아무 것도 아니다.

정신적으로 힘든 것은 참기 어렵다.

수긍하고 좀 더 견지해야 할지...

아니다 싶을 때 스톱해야 할지...

진퇴양난이다.

이별이 싫다

2008-10-21T15:50:22Z

누군가를 떠나보내는게 나는 참 싫다.

떠나가는 사람은 그런대로 떠나가겠지만, 남는 사람은 마음이 텅 비고, 허전한 느낌이 더욱 강한 듯 하다.

어제 공항에서 탑승구로 들어가는 엄마와 아빠의 뒷모습을 바라보면서 또 한 번 울컥 할 번 했다.

집에 오니 텅 빈 집안이 휑하니 반겨준다.

그대로 씻고 침대에 어푸러졌다.

예전에 상해에 있을 때는 내가 그렇게도 한 번 놀러 오라고 그랬건만, 엄마는 거리가 너무 멀고, 음식도 입에 맞지 않고, 기후도 적응이 안된다며 번마다 뒤로 미뤘다.

그라다가 결국은 내가 상해를 떠나 북경으로 오게 되고, 또 한 번 북경에 놀러 오라고 그랬더니 생각외로 너무 흔쾌히 대답하셨다.

엄마 혼자 오시려고 했더니, 아빠가 "그럼 나는 혼자 집에서 뭐하라고." 하시며 삐치셔서 결국은 두 분이 함께 오셨다.

하지만 부모님께서 와 계신 10일은 하필이면 내 사회생활 3년 만에 최고로 바쁜 10일이었다.

금요일, 부모님들이 도착했는데 일이 바빠 마중도 못나가고, 두분이서 회사까지 찾아오셨다.

회사 로비에서 네시간을 기다려 겨우 내가 잠깐 청가를 맡고 집에 모셔갔다. 저녁을 잠깐 먹고 나는 또다시 회사로 고고씽했고, 부모님들은 자정까지 나를 기다리다가 결국은 먼저 잠이 들었고......

토요일은 새벽 세시까지, 심지어 일요일은 밤을 새고 이튿날 오후에야 집에 들어갔고, 그 다음날도 정상출근 하라는 것을 겨우 청가 맡아서 하루 잠깐 엄마, 아빠랑 놀러 나갔다.

그리고 나서 야근은 주구장창 계속되었고, 그럴수록 엄마, 아빠의 걱정은 더욱 커갔고......

어떤 날은 새벽 두세시에 퇴근인데 이 시간에 집에 들어가면 더 가슴아파 하실 것 같아서 회사 회의실이나 피시방에서 쪽잠을 자고 아침에 집에 들어가기도 했다. 부모님께는 회사 기숙사에서 밤을 잤다 하고.

즐거운 마음으로 놀러 오랬더니 오히려 심려만 끼쳐 드린것 같다.

야근을 계속하다가, 갑자기 울컥 서러워 눈물이 난 날이 있었다.

내가 과연 모처럼 부모님들이 오셨는데 주말조차 함께 하지 못하면서 이렇게 정신없이 일해서 과연 그 보람이 있나고, 과연 그 누가 알아줄까 하는 생각이 들어 당장이라도 회사를 때려치우고 싶었다.

부모님들 역시 부모형제도 없고, 친구도 얼마 없고, 그렇다고 사랑해주는 사람도 없는 타향에서 이렇게 고생하며 사는 이유가 뭐냐며 집으로 가잔다. 철밥통을 가진 편안한 공무원이 얼마나 좋으냐고.

모든 걸 뿌리치고 연길을 떠날 때는 부모님께 정말 잘 사는 모습을 보여주려 했는데.

내가 좋아하는 먹거리들을 가득 사놓고,

겨울이 당금인데 이불이 얇다고 두꺼운 이불 사놓고,

밀린 빨래들을 모조리 씻어서 차곡차곡 정리해주고,

집안 청소를 말끔히 해 주고 떠났다.

자랑스런 딸이 되고 싶었는데,

오히려 근심걱정만 가득 채워드린 것 같아서 마음이 아프다.

당분간, 퇴근하고 집에 들아가면 마음을 파고드는 공허함이 지속될 듯 하다.

오빠 한 번 믿어봐

2008-10-05T19:48:39Z

올림픽이 엊그제 같은데 패럴림픽도 끝난지 한참되고 이어 10월에 들어섰다.

10월 1일이 중국의 국경일이라 연휴로 7일 휴식인데 첫날은 회사에 나가 잔업하고 30일부터 오늘까지 6일 휴식했다.

시간이 너무 빠르다.

내일부터 또 출근이라니...

9월 말부터 이가 아파서 십 여일 내내 고생했다.

사랑도 안하는데 왜 사랑니가 아플까?

진통제에 소염제며 각가기 약을 사먹다가 결국에는 별 소용이 없어 치과에 가서 의사의 도움을 받았다.

치과기기가 너무 무섭다. 그만큼 치아가 안 좋아 여러 번 도움을 받았었다.

마음 같았으면 속시원하게 뽑아버리고 싶었는데 의사 선생님이 아플 때는 뽑지 말고 소염치료를 하다가 아프지 않을 때 뽑으라 그러셨다. 근데, 아프지 않으면 뽑아 뭐하냐구.= =

올림픽 기간 좋은 경험을 했다.

당시에는 적고싶은 것이 많았는데 바쁘다고 지나치고 이제와서는 게을러서, 까먹어서 적기 싫어진다.

나는 "오빠"라는 호칭이 참 어색하다.

그것이 아마도 태어나고 자란 환경에 따라서 틀리는 듯 하다.

한국에서는 남자친구나 학교 선배나 다 스스럼없이 오빠라고 하는데 중국에는 그런 문화가 없다.

자기 친오빠나 친척오빠를 제외하고는 "오빠"라고 잘 부르지 않는다. 오빠 친구들이라로 일반적으로 이름을 붙여 "XX오빠"라고 부른다. 예하면 그 오빠 이름이 철수면 "철수오빠" 이렇게.

따라서 말을 놓는 것에도 익숙하지 않다.

아마도 오랜 시간을 반폐쇠상태로 보내온 사회주의나라라는 중국의 전반적 환경때문에 감정표달이나 그런 면에서 서투르고 인색하지 않나 싶다.

물론, 현재는 젊은 이들사이에서 "오빠"라는 호칭이 많이 유행하고 있기는 하지만 그건 어디까지나 한국의 영향을 많이 받는 조선족 젊은세대들 사이에서이고.

한족들은 "오빠"라는 뜻의 "거거"라는 단어보다 "큰 오빠"라는 뜻의 "따거"라는 단어를 더 잘 쓰는 듯하다. 그러니까 친척이 아닌 남과 남의 관계에서 여자가 친한 오빠를 부를 때.

"큰 오빠"라 하면 좀 더 믿음직스럽고 닭살스럽지 않은 듯?

"오빠"라 하면 좀 더 애교스럽고 친밀해보이고 귀여운 듯.

이런 소소한 것들을 비교하는 재미가 쏠쏠하다.

올림픽 때 한국 모 일보사 기자분들이랑 20여일 가량 같이 일했는데 현지 통역 및 리포터로 나 말고도 한국유학생 한 명이 있었다. 당연히 현재 23세 밖에 안되는 어린 꽃띠 친구고.

솔비를 닮았다 하여 우리는 솔비라고 불렀다.

기자들을 마주한 첫 날부터 솔비는 자기보다 10살 이상인 기자분들을 너무 자연스럽게 "오빠, 오빠"하고 부르는데 나는 그 호칭이 도저히 나오지 않는거다. 그냥 생각만 해도 닭살스러운 것을 어떡하냐고.

그렇게 며칠이 가고, 어느날 저녁을 먹으면서 그 중 한분이 그랬다.

"미란씨는 저희가 아직도 많이 어려워요?"

그래서 아니라고 그랬다.

그랬더니 그 분이 하시는 말이 내가 여직껏 오빠라고도 하지 않고 말도 놓지 않아 낯을 가리나? 아직도 더 친해져야 할가부다고 생각했다고 하셨다.

그래서 낯을 가리는 것도 아니고 어색한 것도 아닌데 단지 "오빠"라는 호칭이 어색해서 그렇다고 대답드렸다. 친 오빠도 없는 나는 줄곧 사촌오빠를 제외하고는 오빠라고 불러본 적이 없어서 쑥스러워 그렇다고. 제가 많이 어리니까 부담갖지 마시고 말을 놓으시라고 했다. 단지 나는 아무래도 그것이 어려울 듯 하니 그대로 존칭어를 쓰겠다고.

그 분은 "아, 그렇구나. 그런걸 가지고 괜히 마음쓰여서. 그럼 이제는 미란씨가 아니라 미란아 이렇게 부를께.괜찮지?"라고 하셨다.

나도 당근 괜찮고.

그게 더 편하고 친근해 보이니까.

결국 그분들이 일을 마치고 북경을 떠나실 때까지도 나는 낯간지러워서 따뜻하게 "오빠"라고 부르지 못했다.

어찌보면 너무 숫기가 없다.

지금도 "오빠"란 단어는 나에게 있어서 어색하기만 하다.

ㅠㅠㅠㅠㅠ

북경생활기

2008-09-27T17:44:35Z

회사-집-회사로의 평범한 일상이 또다시 시작되었다.

그 동안 직장 결정하고, 출근하고, 이사하느라고 정신이 없었다.

내 꿈은 줄곧 언론인이 되어 책과 글과 씨름하는 것이었다. 신문, 잡지의 기자나 편집, 혹은 출판사의 편집.

활자 냄새가 좋고, 글을 읽는 것이 좋고, 항상은 아니지만 글을 쓰는 것이 좋았기 때문이다.

북경은 중국의 문화중심이다. 문화적인 정서도 상해에 비해서 많이 강하고 언론도 상해에 비해 많이 집중되어 있다. 하여 북경으로 올 때까지만 해도 나는 내 꿈을 항상 간직하고 또 그에 맞는 직장을 찾기에 노력했다. 쉽게 찾을 줄 알았다.

그러다가 그것이 쉬운 일이 아님을 직장을 찾는 과정에서 알게 되었다.

우선 북경에 매체는 많지만 그만큼 이 분야 인재들도 다른 지역에 비해 많다. 북경대, 청화대, 인민대 등 일류 대학들이 집중된 북경에서 해마다 대학졸업생만 해도 얼마인지 모른다. 내가 비록 여직 신문이나 잡지에서 근무해 왔지만 우선 유명대 출신이 아니고, 둘째로 중문학과나 신방학과 출신도 아니고, 셋째로 경력이 화려한 것도 아니고......

북경에 도착한 이튿날부터 한달동안 이곳저곳 많은 면접도 보고 이력서도 보냈지만 쉬이 풀리지 않았다. 2류나 3류 매체는 많은데 그런 곳에서는 이제 더 배울 것이 있을 것 같지 않고, 주류매체에 입사하기엔 실력이 부족했다. 중문, 한문이나 신방학과 쪽으로 연구생시험도 볼까고 생각했지만 공부는 이제 일하는 과정에서 짬짬이 시간을 내서 하는 것도 괜찮을 것 같고 2년을 느긋하게 공부할 여유도 없을 것 같아 포기했다.

갈팡질팡 헤매다가 10여 일간 아르바이트를 했던 회사에서 쭉 함께 일하지 않겠냐는 제의가 들어왔고, 결국 그에 응해서 지금껏 출근하고 있다.

지금 근무하고 있는 회사는 컨설팅-마케팅 회사인데 중국-홍콩-한국 3자합작회사이다. 회사 한국부에서 주로 한국과 관계되는 문화, 예술 쪽 컨텐츠 컨설팅 일을 담당하고 있다. 기획쪽이기때문에 원래 하던 일과 비슷한 점이 없지 않아 있고, 우선 문화쪽 일이기때문에 내 흥취랑 맞다. 기획이나 편집이 어찌보면 다 같이 자료를 찾고 글을 쓰는 일이지만 기자편집은 글을 쓸 때 아름답고 화려한 글귀도 쓸 수 있고, 완곡한 수법으로도 쓸 수 있는 반면, 기획안은 될수록 간결하게, 한눈에 알아보게, 신빙성이 있게 자신이 주장하는 바를 어필해야 한다는 점이며, 상대방의 입장에서도 문제를 고려해야 한다는 점이다.

예전에 하던 일과 다른 점도 있고 비슷한 점도 있지만 어차피 시작한 일 올인해서 하려고 한다. 몰랐던 부분은 열심히 배우고.

몇 년 전엔가 어느 한 커뮤니티에 일기 비슷한 형식으로 거의 매일이다시피 "나의 상해생활"을 적은 적이 있다. 이제는 "나의 북경생활"을 적고 싶다.