demiant

지리산 둘레길 -두번째이야기..

2009-09-28T19:34:13Z

마음에 드는 어떤 사람을 만났을때 그 사람의 마음을 사로잡는 여러가지 방법중 하나가 주변을 공략하는 방법일것이다. 내가 지리산을 마음에 두고 주변을 빙빙 돌고 있는것도 그와 같은 마음이라 할 수 있다.

오래전부터 짝사랑처럼 가슴에 품고 계획만 세우다 말기를 몇번인지 모르겠다.

왜...지리산에 집착하는 것일까...

어떤 사람은 모친보다 조국을 사랑한다고 당당하게 말한다. 또 어떤이는 조국의 찬란한 미래를 위해

청춘을 담보하기도 하고 또 어떤이는 낮은곳에서 묵묵히 애국을 실천하기도 한다.

가진 그릇이 자그마하다보니 내게 있어 조국은 내 아이들과 내 가족 그리고 내 친구들 다음 순서에 머물러 있다. 어느때부턴가 조국에 대한 열등감이 마음 밑바닥에 자리하고 그 결과 지리산을 동경하게 되었는지도

모르겠다. 한번쯤 그 품에 안기고나면 나는듯 나의 어깨가 당당하게 펴질지도 모른다는 나름대로 아나키스트적인 성향에대한 변명인지도 모르겠다.

어쨋거나 .. 지리산 둘레길이 열린 이후ㅡ 2번째 나의 짝사랑에대한 수줍은 고백이 시작되었다.

그렇게 주변을 기웃거리다보면 어느날 변심하여 곁을 떠났던 옛애인이 돌아오듯 지리산은 내사랑에 대한

화답을 하지않을까 ..

둘레길 곳곳에 보물찾기하듯 숨어있는 비경을 찾아내는 재미도 재미거니와 가을이 익어가는 풍경을

보노라니 가을과 닮아 있는 나를 들여다보는 귀한 시간을 만나게 된다.

산을 향해 허락되는 시간은 곧 나와의 만남이라 할 수 있겠다.

휴식이란 곧 자기 자신과의 대화일테니 말이다.

단발머리 검정고무신 계집아이가 꿈꾸던 그때와 다를 바 없는 가을이 한창인 그곳에서

내 이름조차 잊어가는 , 존재의 가치조차 희미해가는 도시에서의 고단한 일상을 훌훌 벗어버리고

자유를 숨쉬게 된다.

세속에 어지러운 마음이 맑음을 회복하는 그날에...사랑하는 이여..

이제 그만 내게로 돌아오라... 그리하여 함께... 그곳으로 가자. 지리산 ..청춘이 뜨겁던 그 시절, 그곳으로...

내가 못난걸...

2009-09-23T22:14:21Z

며칠전 아주 작은 화분을 하나 샀다.

몇년전,,히야신스 그 이쁜 꽃을 말려죽인후로 살아있는것들에게 마음주지 않겠노라 다짐다짐을 했었지만 장미 줄기를 심어 꽃도 피워봤고 두발로 걷는 존재들에게

나를 잊을만큼 온마음을 다 주기도 했었다.

그러다 다짐하지도ㅗ 않았건만 어느순간부터 마음을 사로잡는것들이 하나둘 사라지고 이젠 내 아이들만 가득할 뿐 그 무엇에도 관심이 가질않더니...

앙증맞은 하얀 화분에 이름도 모르는 푸른 풀이 눈에 들어왔다.

거실 장식장 한가운데 오도커니 앉아 아침인사를 하고 집으로 돌아와

살아있는 이 작은 생물과 한참동안 마주보며 이런저런 이야길 나눈다.

내나이 마흔에 세상에 뛰어든 후 상상하지못했던 일들을 많이 겪었다.

물론.. 젊을적부터 직업을 가졌던 사람들이라면 이미 신의 경지에 올라 있을

자그마하고 그게뭐...라고 말할만한 하찮아보이는 일들 말이다.

그런일들이 내겐 때론 더운 눈물을 흘리게 만든다.

가장 믿었던 친구에게조차 세상을 이해하는 능력이,,혹은 나이에 걸맞는

철이 들기는 넌 애저녁에 틀렸다는..투박한 말에 ..그렇구나...내가 참 못났구나 하는

좌절을 경험하기도 한다.

나는 아직 서른이 되지않았다는 마음으로 하루를 싸운다.

내가 생각해도 참으로 답답할때가 많긴하다. 어쩌면..나는 이렇게도

내가 보고싶은것만보고 내가 듣고싶은것만 듣고 내 맘에 드는것들만 바라보며 살아왔는지 모르겠다.

다 알아야 할 필요는없지만 알아야 할 것들은 알야할 나이가 아닌가말이다.

낮엔 하마트면 한참 나이어린 직장선배앞에서 주책없이 눈물을 흘릴 뻔 했다.

오늘뿐아니라 눈물이 많아졌다. 티비를 보다가도 꽃을보다가도 또

책을읽다가도 가슴이 먹먹해지며 눈시울이 젖곤한다.

이런 바보같으니라구.......

이름도 모르는 작은 풀에 물을주며...내일부터 며칠 집을 비울텐데...

잘 견디고 있으라고 중얼거린다. 아주가끔 내게 어울리지도않게

강아지를 하나 사 함께 살까...생각하다가 피식 웃어버리긴하지만,,,

이야기 상대가 생겼다.

하루의 고단함을 풀어보고자 듣는 음악을 너두 듣니..하다가 또 웃고 말았다.

이렇게 또...무엇에게 정을 붙이고 있다.

모지리....

지리산 둘레길..

2009-09-13T22:56:47Z

여행을 한다는건 언제나 설레임이다. 올해는 꼭 가보리라 다짐하곤 했던 지리산.

며칠전 텔리비젼에서 잠깐 본 후로 마음이 온통 동해있었는데 마침 그곳으로 여행을 간다는 곳이 있어

무작정 따라 나섰다. 오로지 그곳에 마음을 다 할 수 있는 혼자만의 여행이 여행의 참맛이 아닌가싶다.

모두 다 두고 쥔장은 어딜가고 마당을 차지한 잡초, 그러나 어서오시란듯 고개 숙여 낯선이를 반기는

해바라기. 기꺼운 마음으로 겸손한 마음으로 지리산을 열었다.

산골은 부지런하다. 햇살도 바람도 그리고 계절도 부지런하다. 기울어가는 햇살을 조금이라도 더 받을양

까치발 든 수수. 햇빛에 물들어 붉은 알알이 옹골차게 영글었다. 내나이 이미 가을...

얼만큼이나 옹골질까.. 자꾸만 뒤돌아보게 된다. 붉은 수수밭..

하늘이 돕지않으면 어찌 이토록 알곡이 영글수 있겠나. 하늘의 마음을 그대로 닮은 농부의 너른 마음이

가을을 더욱 풍성하게 만들고 지난 계절이 부끄럽지 아니한것. 그래서 또한 남은 계절이 두렵지 아니한것.

오늘 한발짝 한발짝 당당하게 걸을 수 있는 까닭이리라.

어찌.. 주저앉고 싶었던적이 없었을것이며 어찌 좌절함이 없었겠는가. 숨쉼이 곧 고통이었던 적도 있었으리라. 그 구비 돌아나오면 그 또한 지나가 버린 일순간뿐인 한 고비 였으리.. 그리하여 한뼘은 넓어진 마음으로

지나온 길 담담히 바라볼 수 있었으리.

하늘은 안다. 어느때 바람이 필요하고 어느때 비가 필요한지, 그리고 어느때에 볕이 필요한지...

놓아야 할때와 잡아야 할때를 알며 가야할 때와 머물러야 할 때를 안다.

이제 지천명을 눈앞에 두고 보니... 지나가는 바람조차도 예사롭지가 않다. 조금만 더 일찍 알았더라면 얼마나 좋았으랴.....

허락된 한 계절 불꽃처럼 피었다가 한줌 재처럼 그렇게 가야하는것이거늘... 영원할것처럼 끝이 없을것처럼

부질없는 욕심을 가득 품고 살았구나..

그래서 여행은 설레임인가보다. 누구도 아닌 나와의 만남이기때문에...

10여km 서너시간 짧은 동안이었지만 나의 세월을 몽땅 만나고 돌아왔다.

이봐~

2009-09-04T00:26:42Z

올해는 괜찮을 줄 알았는데, ... 어느해보다 격하게 다가오네

20년도 훨씬 더 전부터 9월 1일은 내게 가을의 첫날이다. 짐짓 모른척 할려고 했던 마음이

길게 늘어진 한낮의 햇살을 보노라면 이미 날아오르고 있네

잘 적응할지 모르겠다 도시의 생활에..... 너무 바빠서 잠시 잠깐씩 그것도 서너차례외엔

바라 볼 수 없는 하늘이지만, 내음도 맡을 수 없는 도시의 한가운데 갇혀 지내지만

하루하루 .. 내안의 가을이 물들고 있네

거실 커튼을 밀어내고 바닥에 누워 밤 하늘을 바라본다. 애교 점 처럼 달 곁에 붙어 있는 저 별은

화성일까.

쉼없이 일렁이는 마음 나눌 그 무엇이 없어 무덤덤한 봄과 여름을 보냈어.

배드민턴을 칠, 인라인을 함께 탈,, 꽃이 피고 지는 풍경을 토닥거릴 ... 그 흔한 영화 한편 함께 볼

..하다못해 로마인 이야기를 나눌 그 무엇도 없는 가난한 두 계절을 보내고 맞는 이 가을이

그래서 더욱 아린지도 모르겠네.

가을 내음이 가득한 강변에 나서면,, 더구나 오늘처럼 달빛이 저리도 고운 날 밤 강가에 서면

접혀 있던 마음을 편다

가끔은 추억도 바람을 그리워 할것 같아서..

어이~~ 갇혀있기 힘들었을걸............. 잠시만 허락할테니..... 저 하늘을 좀 봐...달이 저리도 고운데

아직두 가끔은 순진하게 웃곤 하는가??

하기사..추억에도 격이 있어서..누구에겐 그리움이 되고 누구에겐 흔적도 없긴 하지만..

가끔은 말이야..

2009-08-27T23:07:33Z

퇴근하면서 갑자기 니가 보고싶어지는건 10년전이나 지금이나 마찬가지야.

누가 그랬다데... 그리운 사람이 만나야 할 사람이라고..

그리운 사람이 있다는거 얼마나 다행이니.. 한때는 말이야.

널 생각하는 그시간에 너두 날 생각할거라 믿었었어.

지금은..

시간이 일치하지않고 그리움이 엇나가도 여전히 넌 나의 그리움이란게 기뻐.

오늘은 .. 격론을 벌였어..아니 당했다고 해야 할까??

너두 알다시피 내가 정치를 아니 좋아를하니 관심이 있니..

누가 왔고 누가 갔는지 난 발등에 떨어진 불이 급한사람이라..

다만..

열가지 중 한가지에 대한 내 확고한 생각은 있지..나도 사람이니까..

그런데..

그걸 갖고 마치 나를 다 아는것처럼 빨갛게 달궈지는 사람들이 있더라구.

어떤 얘길 할때..

무엇인가를 설명해가면서 말해야한다는건 참 부담스러운거야..

아무튼 오늘 새삼 느낀게 뭔줄 알아?

내 그릇이 좀 넓어졌다는거야...음하하하하

넌 가끔 ...

아직두 성장소설을 읽냐며 나를 핀잔하지만,,,,, 난 죽는날까지 성장해도

사춘기도 못 벗어날지도 몰라...워낙 더딘 성장판을 갖구 태어났거든..

어이......

오늘 몇번했는가..나 아닌 다른 사람에 대한 생각을..

가끔 나에게 묻곤해..

지금 몇살이지??

직장에서 나의 멘토가 된 동갑나기 여인이 자꾸만 어른처럼 느껴지더라구..

내 딸보다 더딘거 같아...성장이 말이야.

이제 너와 나 둘다 매우 아파하는 가을이 오겠지.

올 가을은 내 평생 그 어느해보다 삭막하게 보낼지도 몰라.

완전한 사각 콘크리트속에서 보내게 될테니까..

그래도..

밤이 깊어가는 시간에 강변엔 갈 수 있을거야.

집 가까이 강이 있으니까..

그때..구름이 내려앉고 강물에 달빛이 물들면...너를 부를게..

지적인 목소리로... 넌 아직도 그모양이니....할지도 모르지만...

넌 언제나 나의 그리움이야.

유명산

2009-07-29T22:07:37Z

거미줄처럼 여기 저기 길이 뚫려 오가는 시간이 단축되었다고 환호성이다.

단축된 시간을 어디에 쓸려나.

[높이 862m이다. 《동국여지승람》에는 산 정상에서 말을 길렀다고 해서 마유산이라고 부른다는 기록이 있다. 지금의 이름은 1973년 엠포르산악회가 국토 자오선 종주를 하던 중 당시 알려지지 않았던 이 산을 발견하고 산악회 대원 중 진유명이라는 여성의 이름을 따서 붙인 것이라고 한다.]

세상 모든것에는 사연이 있기 마련인갑다.

누군가는 기억이 중복될까 망설였을까?

폐속을 파고 드는 신선한 솔향에 수월할 줄 알았으나

숨 턱을 넘나드는 오르막, 흙내음을 맡을 수 없는 일부러 깔아 놓은듯한

돌길이 계곡의 맑은 소리가 없었다면 주저 앉고 말았을 산행이었다.

비 내린 다음이 아니어도 늘 맑은 물이 계곡을 흐른다니

김밥이라도 말아서 물놀이를 가야할까부다.

그리 높지 않은 산이 왜 그리도 까칠한지...

2초 이상 발을 담그고 있을 수가 없었던 맑고 차디찬 계곡물.

몇년전 하룻동안 머물며 숲과 내가 하나가 되었던 기억이 생생하다.

..물결따라 추억도 흘러가 버리고, 세월을 가득 안은 나는 길위에 서 있다.

염치 있는 사회..

2009-07-17T15:26:16Z

월요일. 큰 맘 먹고 친구랑 부산 여행을 계획하고 인터넷으로 KTX 예매, 서울역으로 갔다.

월요일이고 이른 시간인데 매표소 앞에 늘어선 줄이 길다. 인터넷으로 예매하길 잘 했다고 생각하며

9시 40분 발 열차를 타기위해 승강장으로 내려갔다. 건너편엔 수학여행을 가는지 학생들이 옹기종기 모여앉아있기도하고 이리저리 뛰어다니기도 한다. 그때, 신촌 어딘가에서 SK재건축 공사장에서 크레인이 넘어져 정전사태로 인하여 전 열차가 운행이 지연되고 있으니 바쁘신분들은 다른 교통수단을 이용하라는 안내방송이 나온다. 일이십분 늦는다고 타교통수단을 이용하라는 방송을 하지 않을거라 위로 올라가 보니

각 방송사로고가 찍힌 카메라가 이러저리 뛰어다니고 매표소 앞에는 아까보다 더 길게 줄이 늘어져 있다.순서를 기다리고 있는 다른 승객에게 물어보니 열차를 순차적으로 탑승을 하던 아니면 타수단을 이용하던

일단은 표를 반환을 해야 한다고 한다. 언제쯤 복구가 될거라는 대답은 들을수도 없었을뿐아니라

1시간 후의 표를 판매하며 지연 보상은 없을거라는 말만 되풀이 한다. 현장소식을 제대로 알지못하니

위에서 내려오는 내용을 전할 수 밖에 없는 그들의 입장도 이해가 안되는건 아니다.

하지만 지연 보상에 대한 정보 보다는 열차운행이 몇시쯤 재개될것인지에 대한 정확한 정보를 전해 주는것이 참 아쉬운 점이었다. 어쨌든...

아무래도 열차운행이 몇시간내로 이루어질것같지않아 고속버스터미널로 갔다. 이미 표는 매진 되었고

다행스럽게도 열차운행차질로 인해 임시버스가 투입되어 막 표가 판매되고 있어 편안하게 부산까지 갈 수

있었다.

부산에 도착해 텔리비전을 통해 뉴스를 보니 대형 사고가 났었다. 만약 그순간 전철이 그곳을 지났었다면 어찌되었을까 생각만해도 아찔하다.

서울로 돌아오는길은 계획했던대로 KTX를 타게 되었다. 열차에 비치된 책자에 열차지연에 보상건이

기재되어 있었다. 승무원에게 이번사건에 대한 보상에 대해 문의를 해 보니 근처에서 공사중이던

기업에서 발생한 문제이기때문에 보상이 이루어 지지 않을거란 답변을 들었다.

거의 매일 수 많은 사건과 사고가 발생한다. 물론 계획적으로 일어나는 사고가 어디 있을까마는 만약 사고에 대한 철저한 조사와 아울러 과실에 대한 철저한 책임추궁이 법제화 되어 있다면 어떨까..

이번 크레인 사건도 역시 관리 소홀로 인해 빚어진 인재라고 한다.

그 기업은 많은 이윤을 목표로 사업을 추진하고 또 목표한 이윤을 창출해 낼것이다.

그렇다면 사회적 책임도 그에 못지않게 감당해야 하는것 아닌가. 인명도 잃었고 수많은 사람들의 잃어버린 시간은 어디서 돌려받는단 말인다. 최소한 정중한 사과와 재발방지에 대한 언급은 있어야하지 않은가.

아무일 없었던것처럼 그 기업은 하던 사업을 추진하고 목표했던 이윤을 거둬 그들의 너른 주머니로 들어갈것이다. 시간이 지나면 사람들의 기억은 지워질테니까. 책임? 사과? 책임감? 그건 도데체 어느나라에 사전에 나오는 단어냔듯이. .. 또 우리는 억울했던 기억은 까맣게 잊고 비굴한 모습으로 피묻은 돈을 부러워하고 있을것이다. 우리는 왜 이토록 나약해져 있는지 묻고싶다.

말끝마다 국민을 위해서 일 한다는 자칭 높으신 분들과 서민을 위해 높은 자리에 선택되었다는 사명감을 가지신다는 그분들의 염치에 묻고싶다...

그게 사실입니까?? 정말 그렇게 생각하십니까?

정말...국민을 위해 사십니까?

괜한 맘....

2009-07-02T01:04:43Z

운동을 시작했다. 한시간여동안 강변을 빠르게 걷는다.

길엔 아름다운 꽃들이 피어있고 풀섶에선 쉭쉭 쇳고리 같은 벌레 울음이 가득하다.

바싹 마른땅에 물 스며드는것처럼 무감각하던 마음에 조금씩 물기가 도는것같다.

10여년전엔 청춘이었던 오래된 지인을 만났다. 예나 지금이나 꼿꼿하고 단단한 자존은

변함이 없는데, 목소리에선 기운이 없어뵌다. 이야기 해 봐야 결론도 나지않을

삶에 대해 이야기 하면서 나를 비춰보게 된다. 옛말에 이르기를 물이 맑으면 고기가 없고

사람이 맑으면 그 역시 주변에 사람이 없다고하니, 맑은 물에 사는 물고기도 있노라며 호방하게 웃는다.

남탓을 하지 않는다. 편협하지 않다.

그러나 넉넉한 마음을 가진듯하나 누구도 받아 들이지 않는것이 염려스럽다.

내년엔 내외가 해외 여행을 떠날거란다. 물론 작년에도 그런 말을 들었었다.

나도 그런 든든한 용기가 있었으면 좋겠다.

"너무 고집 부리며 살지 마세요" 라며 작별인사를 하는데 가슴이 아리다.

매일 보는 해와별들과의 작별에도 가슴이 에이다.

차마 밖을 내다보지못하는 궁색한 변명이기도 하다.

그리 집중하지 않아도 내 눈엔 네잎 가진 클로버가 잘 띈다.

네개도 부족한지 다섯개 달고 나온 이파리를 뜯어다 책 속에 곱게 펴 넣었다.

즐겁게 살라는 충고로 해석해 보자.....

베란다에 작은 화분 하나 장만해야겠다. 구석으로 밀어 넣는짓도 그만 둬야겠다.

운동도 시작했으니 이젠 살아봐야겠다.

............

하얀 거짓말과 잘났군 잘났어.

2009-06-15T11:03:51Z

그룹으로 나와 프로그램 내내 시끌벅적하고 요란한 오락프로와 들리지도 않을 만큼 빠른 곡과

가사때문에 최근 유행하는 노래들은 아이들의 컬러링이나 벨소리로 들을만큼 텔리비젼 시청 시간이

줄어 들었다. 그러다 최근 보게 된 것이 하얀거짓말과 잘났군 잘났어다.

두 드라마 모두 첫 시작을 못 봤기때문에 왜 지금의 내용으로 전개되었는지는 모르겠지만 최근의

드라마 내용은 아이가 긴장의 축에 자리하고 있다.

아이 아빠되는 남자는 아이가 임신된것도 모르는 상태로 배신을 했거나 어떤 이유로 헤어졌다가

아이가 다 자란 후 아이의 존재를 알고 아이를 핑계로 혹은 아이를 목적으로 혼자 낳고 키운

여자의 모성애를 난도질하고 있다. 또 남자의 가족들도 핏줄이니 뭐니 요란을 떤다.

그 와중에 아이엄마는 아이를 지킬려고 그야말로 목숨을 건 싸움판에 뛰어든다.

물론, 아이를 담보로 어떤 일이 벌어질지에 대한 예상은 할 수 있다. 상대가 재벌이라면 말이다.

두 드라마에서 혹은 여타 비슷한 종류의 드라마에서 보여지는 엄마는 아이를 어떤 목적물로

담보할 가능성은 없어 보인다.

드라마가 전개 될려면 기와 승 전과 결이 물론 있어야 한다는것도 이해는 된다.

그것이 꼭 아이여야 하는지에 대한 질문을 하고싶은거다.

혼전 출생의 비밀을 가진 아이의 등장, 문제가 불거지면 누군가는 꼭 죽어줘야 하는 불치병

문제가 발생하면 비행기에 몸을 싣고 마는 도망자.

신문기사를 읽으면서 느끼는 막막하고 답답함을 드라마를 보면서도 똑 같이 느낀다.

우리가 겪고 있는 이시대의 정체성과 자존심과 진실은 무엇일까.

세상은 아름다워라..

2009-06-11T22:09:01Z

기쁨 슬픔 아픔 희망 절망........많은 조건들이 삶을 채우는 요소들이다.

이런저런 요소들은 혼자라면 있어도 그만 없어도 그만인것들도 있다.

인간은 누구나 혼자라고 외치지만 누구나 혼자일수는 없다.

어우러지고 한데 뭉쳐 각자의 삶의 형태를 만들어 가는것이다.

신뢰가 깨어지는것만큼 민망할 일도 없을것이다.

자기가 가진것만큼만 알고 자신의 눈높이만큼만 보게 되는것은 설명이 필요없는 각자의 격일것이다.

자신에게 일어나는 일들은 누구도 아닌 바로 자신의 탓이다.

매 순간 선택을 하고 행동을하고 그에 따른 결과를 얻는다. 원하든 아니든.

신록이 우거진 6월의 대지가 경이로운것은 언제나 변함없는 자연의 초연함때문일것이다.

목적하는 어떤것도 없으나 우루루 모여 대단한 역사를 이루는것인양 한없이 오만한 볼품없는

인간사의 너저분함을 얼마나 초라하게 만드는가.

자연은 인간을 비추는 거울이다.

그리움 한 자락....

2009-06-03T10:54:02Z

인간은 추억을 먹고 산다 했지. 누구나의 가슴속엔 남모르는 추억 몇개씩은 품고 있기 마련이고..

세상 때 묻지 않았던 어린시절의 추억은 그래서 더 빛나고 아련한 그리움의 한 가운데 있는지도 모른다.

낡는것은 종이 뿐만이 아니라 기억 또한 낡는다.

한귀퉁이씩 떨어져 나가 삐뚤거리던 것들이 그 시절 함께 했던 친구들 만나

서로 기억하고 있던것들을 내 놓다보면, 이빠진 귀퉁이가 제 모양을 찾아

갸웃거리던 마음을 끄덕거림으로 바꿔 놓는다.

맞아 맞아 그때 그랬어, 그게 그랬었구나 라고.

수십년의 세월을 건너뛰었으니 간격이 있는것이야 당연한 것일텐데,

누군가의 기억속에 있던 나를 발견하는 즐거움도 쏠쏠하다.

기운이 펄펄할땐, 시간이 허락치않아 소원했던 사람들을

이젠 기운이 허락을 않으니 이래 저래 그리움만으로 살아가야 하는 모양이다.

쭈볏거리며 따라 나선 길이었는데,

,, 만나서 므흣했네,, 목소리라도 자주 자주 들려주시게나. (특히...너..별 헤는 밤...고흐를 좋아했었나??^^)

세상에서 가장 먼 거리가 마음과 마음의 거리지..

또한 가장 가까운 거리 또한 마음과 마음이라지..

세월이 쌓아 놓은 거리 .... 세월로 또한 좁혀 보자...

우리는 또 서랍하나 만들었지, 함께 채워가야 할 시간의 서랍.

무기력.

2009-06-01T01:34:11Z

한 열흘 넘게 밖과 거의 모든 소통을 끊고 지냈다. 대충 차린 밥상과 오래전에 사 놨던 커피믹스..

그리고 미샤 마에스키가 아닌 거친 소리와 디스카우가 아닌 겨울 나그네, 가슴속에 깊은

상처를 남겨준 마이클 호페가 아닌... 피아노 연주의 짬뽕같은 음율,,, 그리고 나다니엘 호손이 아닌

들뢰즈와 카타리가 아닌...... 비트겐슈타인이 아닌....동네 만화방같은 허접한 몇줄 글과... 나의 온전한 시간들을 맞교환해 빈둥빈둥 거렸다. 아니..솔직하게 말 하자면 호흡의 의욕도 느끼지못하는 며칠을 보냈다. 그야말로 하릴없이.....................................................................

분열된 자아가 일치하기위해 얼마나 많은 조력자가 필요할까... 내가 기억하는 나와 실제의나, 그리고 타인에게 각인된 주관적 객관속의 나.. 복잡하다. 솟아나는 생각 싹들, 어찌해야 할까..

시인은 노래했다. 내려올 때 보았네, 오를땐 못 봤던 그 꽃....이라고

반환점을 돌아 내려오고 있는 내 삶의 하산길엔 너무나 많은 소박한꽃들이 피어 있는데, 정작

그토록 열렬했던 나를 향한 열정은 감각을 잃어버렸다. 사실 난 휴식을 잘 모른다. 매 순간 전쟁같은 날들의 연속이있다. 꺼리낌 없이 살고 싶었으므로.

어쩌면 내 삶에 휴식년이 필요한것인지도 모르겠다.

치열하게 살아온 반백년.. 우리나라 여성의 평균연령이 82세라고 한다. 2006년 통계청의 발표이니

객관적인 신뢰를 가져도 될것이다. 개인적인 차이가 분명 있겠지만 내일을 알 수는 우리의 미래 합계로

연산해보자면 거의 살아온 날 만큼의 날들이 남아 있다는 결론에 이른다. 산술적으로도.

확실하게 쉬어보자.

베낭을 싸 낯선 곳으로 훌쩍 따나보는건 어떨까.. 무작정

뜨겁게 살지 않으면 아무것도 아니라는 변함없는 삶의 현장이것만, 지금 나는

살아 있다고 할 수가 없다. 열정도 의지도 열망도 없다. 한마디로 무감각하다.

지독한 무기력의 블랙홀에 빠져 버렸다.

체력과 정신력 의지 그리고 애정이 모두 소진되어 버린것같다.

반백의 세월앞에 이 무슨 낭패란 말이냐....... 나 이리 살면 나 답지 않다.

30만키로를 넘게 달린 늙은 내 애마는 아직 기름만 넣어주면 군 말없이 내가 원하는 곳으로 달려준다.

바닥이 드러난 삶의 에너지를 보충할 삶의 주유소..

......당신은 어디에 있나....

잘 모를일..

2009-04-24T01:42:50Z

가끔 말 할 수 없는 그리움이 밀려와 나를 힘들게 할 때가 있다.

나는 비교적 사회성이 뒤떨어진 사람에 속하는 부류다. 교육탓인지 아니면 원래 그렇게 생겨서 그런지는

잘 모르겠다. 어찌보면 상당히 적극적인 성향인것도 같고 어찌보면 상당히 내성적이고 소극적인편이기도 한것같은데 어떤 모습이 진정한 내 모습인지 잘 모르겠다. 겉으로 보여지기는 빈틈없고 상당히 똑똑해 보이고 야무져 보인다고들한다. 보여지는 모습때문에 상당한 불이익을 당하며 살아왔다.

이를테면 시장에서 바가지를 옴팡 쓴다든지, 정말 몰라서 궁금해서 눈동그랗게 뜨고 질문을 하다가

무시하냐..라는 오해를 받는건 아주 종종 있는 일이다. 하여.....난 나를 되도록이면 감추고 드러내지 않는

편이다. 그러다보니 힘든일도 내색하지못하고 투덜거리지 못한다. 배부른자의 불평쯤으로 보여지기에..

나도 때론 투덜거리고 싶고 나 많이 아프고 힘들고 누군가의 따뜻한 마음이 필요하다고 털어놓고 싶을때가 있다. 세상 누구에게도 그렇게 해 본적이 없다.

그러다보니 힘든일이 다가와도 그것이 얼마나 견뎌내기 힘든일인지 인지하는데 상당히 둔하다.

요즘.....참 많이 힘들고 외롭다.

넓은가슴이 필요하고 든든한 어깨가 간절히 요구된다.

그러나 공교롭게도 내 곁엔 내 위로라든지 나의 인내, 그리고 나의 배려를 필요로 하는 사람이 많은편이다.

내가 그들에게 나도 너처럼 그런 사람이 필요하다는 말을 할 수가 없다.

오랫만에 친구를 만나 막걸리를 한잔 마셨다.

알콜 탓일까...가슴 저기저.....깊고 깊은곳에 숨어 있던 묵은 그리움이 새벽 안개처럼 올라와

잠을 쫓아냈다. 그것이 사람인지 감정인지 아니면 그 순간인지에 대한 확신은 물론 없다.

어쩌면 막연하게 그 시절 그때의 그 순간엔 이해받고 위로받고 있었다는 착각과 지금이라도 그 시절처럼

그러한 오해의 순간을 맞게 될 수도 있다는 생각때문인지도 모를일이다.

환상. 그 한없이 철없는 어리석음인지도 모를일이다.

아마도...

오늘 간절함은 누군지 알 수 없는 단 한사람인지도 모르겠다.

내것이란것...

어떠함에도 불구하고 내 편인 그 누구...

24시간 미워하고 저주하고 마음속으로 매일 묻지만, 그러함에도 불구하고 매일 매 순간을 함께 하는

책임... 선택에 대한 의무...태양같은존재라고 해야할까..

한여름엔 견딜수 없는 뙤약볕이라 도리질 하다...며칠 아니 하루 ...몹시 비 내리고 흐린날엔 간절히 그리워지고 살을 애는 차가운 바람이 불땐... 한없이 그리워지는 양지.

물론 ,,,,안다. 내가 이 터널을 무사히 빠져 나가고 나면 나는 이 생각을 허허 웃으며 유아적이었다고 자조할 지도 모른다는것을.. 그러나 이 순간 나는 매우 힘들어 낯모르는 듬직한 어깨조차도 한없이 그립다.

내가 믿는 나의 유일한 그분이 몹시 그립다. 내가 얼마나 사랑하고 있는지 이 순간 절감한다.

내 이 간절함을 얼마나 더 시험하실런지 알 수없다. 나는 견딜 밖에 더 할 말도 없다. 어쩌란말인가 나는 피조물일 뿐인걸. 그 사랑을 포기하지 못함에 삶이 더 팍팍한지도 모를일이다.

나의 당당하고 빛나는 의식이 존재에 대한 의미를 포기할 수 없게 만들기때문이다.

얼마나 더 긴 터널을 준비 해 두고 있는지 알고싶지는 않다. 그건 내 영역도 아니고 내 뜻도 아니므로.

그러나...

이번에도 한번 견뎌 볼 참이다. 얼마나 더 연단을 하시려는 의도신지...누가 알겠는가. 내게 향한 칼끝과 불끝을...

오늘...이토록 깊은 어둠과 구덩이 속같은 이 마음도 날이 밝아 투명한 햇살아래서는 헛됨이었다고 자책할게

분명하지만......나는 오늘 나와 같은 인간의 마음이 그립고 따뜻한 체온이 그립고 포근한 품이 그립고

다정한 말 한마디가 몹시 그립고 다정한 .....책임이 간절히 그립다.

그리울 뿐이다. 몹시...

뒤로가는 전차

2009-04-08T22:44:25Z

오래전 어느날 직원들과의 회식자리에서, 비행기가 뒤로도 갈 수 있나에 대한 이야길 나눈적이 있다.

지독한 기계치인데다 비행기를 타 본적도 없던 나는 비행기에도 기어가 달렸나? 라고 물었고

같이 얘길 나누던 사람들은 나를 놀릴양으로 12단기어가 있고 방향을 틀때 백기어도 사용한다고

아주진지하게 얘길 했고 잘 웃을줄은 알지만 매사 진지하게 보는 메마른 유머감각을 가진 나는

그렇구나.. 라고 아주 심각하게 대꾸를 했다가 나중에야 그게 사실이 아니란걸 알고 웃고 말았다.

오늘 아침엔 전철이 약 50미터 정도 후진하는 아주 특별한 경험을 했다. 수 백명이 우리들의 안전을

몇명인지 알 수 없는 그들의 손에 맡긴채 그렇게 서 있어야 했다.

물론 아무런 설명도 없었고 아마 신입승무원이었던지 아니면 순간 깊은 생각에 브레이크 밟는(혹은 잡는)

순간을 놓쳐 앞 칸이 승강장을 지나쳐 그랬겠거니 짐작만 할 뿐.. 아무튼 안전하게 내렸으니

그 걸 얘기하려는건 아니다.

햇살이 참 포근한 아침이다. 체감온도는 아직 싸늘하곤데도 그 연약한 꽃잎들은 활짝 피어 제 계절을

만끽하고 새끼손톱만한 새잎들은 돋아나 삭막한 풍경을 푸른빛으로 물들이고 있다.

그들은 결코 뒤로 가지 않는다.

인간관계도 되돌아 갈 수 있다면 어떨까라는 생각을 해본다.

그러다 웃고 만다. 지나간것은 그것으로 족할것이므로.

몇초동안 후진하는 전차 안에서 참 많은 생각을 한다.

지혜로운 자는 생각을 줄인다고 했거늘... 언제쯤 지혜로운자 될것인지......

우리는 왜 이래야 하는가.

2009-03-27T10:15:28Z

집앞에서 잠실가는 버스를 타면 강변북로나 올림픽로를 달려 다음정거장이 잠실역 6번 출구앞이다.

월요일부터 금요일까지 7시 10~20분사이에 버스를 타는데 매일 그야말로 콩나물시루가 따로없다.

먼곳에서그 버스를 탄 사람들 중 자리에 앉은 사람들은 깊은 꿈나라속이고

서 있는 사람들은 버스에 올라 멈춰선 그 자리에서 단 한발짝도 움직이려고 하지 않는다.

마지막 정거장이기때문에 나와 같은곳에서 버스에 오르는 사람들은 그야말로 문앞에서 송곳처럼

서 있게 된다. 버스 안쪽을 바라보면 한발짝만 움직여주면 입구쪽에 탄 사람들이 옆사람의 코앞에 얼굴을

대고 있는것은 면할 수 있을턴데 결코 그런일은 일어나지 않는다. 왜 그럴까?

어짜피 같은 버스안 함께 있던 우리들은 그 순간만큼은 공동 운명체인것이 분명하다. 모든 시간은 공유되고 함께 숨쉬고 함께 움직인다. 그러함에도 왜 그럴까? 동물적 영역때문일까?

어제는 겨우 마지막에 올라섰는데, 내 뒤로 젊은 남자가 탔다. 손에는 샌드위치를 들고 있다.

마실것도없이 어지간히 배가 고팠나부다 저러다 체하면 어떡하나라는 생각을 하는 순간 주머니에서

음료수를 하나 꺼내더니 휘어진 길로 버스가 접어듦에도 불구하고 잘 마신다. 그리곤 빈깡통을 버스 옆

조그만 틈바구니에 끼워 넣는다. 내릴때 들고 내릴줄 알았다. 정류장에 쓰레기통이 있으니까..

그러나 검은 반코트 줄무늬 남방 뿔테 안경을 쓰고 검은색 가방을 둘러맨 그 청년은 아무렇지도 않은듯

우산만 들고 깡통은 두고 내린다. 못마땅한 나는 그러나 비겁해서 힐끗 돌아만 볼뿐 아무말도 못하고

속으로만 궁시렁 거렸다. 그리고 떠오르는 광고 한마디..".내 집이 더러워질까봐 우리나라에 버렸습니다."

이민 갈 모양이지 .....뭐...

사무실 옆, 자그마한 동산이 있다. 계단은 나무로 만들어져 있고 흙길이고, 요즘 개나리 진달래가 한창이다. 그런데 생태공원인지 뭔지 만든다며 길건너편 동산과함께 산을 깎아내며 난리법석이다.

어짜피 두토막 낸 산 생태이동로를 만들어봤자 없는 다람쥐가 나닐까, 없던 청솔모가 날아와 다녀줄까..

사슴이라도 갖다 풀어 놓으려는지, 그냥 가만 놔 두는것이 오히려 생태공원이겠구마는 파헤치고 땅을

못살게 만든다. 그곳에 오랫동안 뿌리 내리고 있던 개나리, 산수유 그리고 이름모를 그 꽃나무들은

꽃 피우기 위해 지난 겨울 그 찬 바람을 견뎌 냈을터인데 뿌리째뽑혀 어딘가로 옮겨졌다. 물론 다시

뿌리는 내릴테지만, 적응하자면 그들의 고단함을 짐작하고도 남는다.

그 시공비로 독거노인, 점심굶는 청소년, 그리고 불우한 이웃에게 나눌순 없을까? 왜......그래야만 할까.

나는 돈을 쓰는데 인색한 사람이라그런지 그 공사 현장을 지날때마다 헛돈을 쓰는것같아 저어기 못마땅함을

감출수가 없다. 새가 걸어서 그 다리를 건널까? 날개가 피곤해서?

두고 볼 일이다.

잠실에서 전철을 타면 그 또한 빡빡하다. 한때 유행했던...식인종의 김밥얘기가 떠오른다.

나도 밥알 한톨이다. 요즘은 노약자나 임산부를 위한 자리는 비워둔다. 스스로 젊다고 생각하는 사람들은

그 자리앞에 그냥 서 있을뿐 앉질 않는다. 며칠전엔 젊은 여인네가 앉아 있는데 멀리서봐도 임산부다.

그런데 그 옆에 서 있던 쉰줄 넘었을까?? 한 아주머니는 그 여인네가 못마땅했던 모양이다.

들리진 않았지만 표정으로봐서 그 자리는......했던것같다. 젊은 여인네 .."임산부예요 저.."

그 아주머니 하루종일 몹시 피곤했었던 모양이다. 인간은 역시 망각의 동물이며 극단 이기주의적인 동물이

틀림없나부다. 나보다 젊은 사람 있으면 일어나란 듯 복잡한 사람들 틈을 밀치고 그 자리 앞에로 돌진해 오는

지긋하신 어르신네들. 물론 나도 언젠가는 그 나이가 될게 분명하다. 아니 이미 나도 그 나이에 접어 들었다.

열혈 청년이었던 20대 시절 나는 절대로 판타롱 스타킹은 신지 않을거라고 다짐했던 그 청춘은 아님이

분명하므로,, 그러나 나는 다시 다짐을 하곤한다. 그 자리엔 앉기를 즐겨하지않을거야라고..

봄을 시샘하는 찬바람이 고여있는 빗물을 얼리고 연약한 꽃잎을 움츠리게 하는 싸한 아침에

이런 저런 생각으로 나를 되돌아보게 된다.

나는 생각한다. 고로 나는 존재한다. 우리는 생각해야한다. 존재 하므로....