일상에 깨어있는 가정주부

땀흘려 일하는 보람? 그보다 재미!!!

2009-11-25T23:23:58Z

오늘 글쓰기 수업은 큰오빠 가게에서 했다. 그렇게 한 이유는 방안에서만 하는

공부가 왠지 모르게 답답했기 때문이다. 살아있는 글쓰기, 삶을 가꾸는 글쓰기를

하는데... 방안에 앉아 있으니 살아있다는 느낌이 별로 안들었다.

그래서 몇주전부터 마음속으로 생각하고 있었다. 몸을 움직여야 한다고.. 일을 해야

한다고.. 그래서 보람과 재미를 느껴야 한다고.. 그런생각을 한 또 다른 이유는

요즘 아이들이 정말 노는 것과 공부하는 것 두가지밖에 경험하지 못하고 살아가는 것

같은 생각에서였다.

이오덕 선생님 말씀처럼 땀흘려 일한 아이들이 갖는 보람을 느껴보게 하고 싶었고,

그 느낌을 글로 표현하도록 지도하고 싶었다.

그런데.. 이 친구들은 가게 일을 재미있어 했다. 차타고 가게로 오기까지

30여분동안 끝말잇기 놀이를 하고, 가게에 와서는 남편이 준 과자를 맛나게 먹고...

손님들이 물건을 사면 계산해주고... 냉장고 안에 음료수를 넣기도 하고

콩나물과 귤을 비닐봉지에 담기도 하면서 40분가량 가게 일을 도왔는데,

한 손님이

"너네 일하는 게 좋니? 공부하는 게 좋니?"

라고 묻자, 한친구가

"당연히 일하는 게 좋죠?"

라고 답한다.

고생좀 시키려고 데리고 왔는데, 사실 이 친구들은 새로운 세상이 재미있을뿐...

일하기 전에 이호철 선생님의 '참, 땀, 사랑'에 대한 이야기를 읽어주고

집안일을 열심히 도와준 보기글도 읽어주었다.

나중에 글쓴걸 보니, 제법 잘쓴것 같았다. 그런데 내가 좋았던 건... 글을 잘쓴것보다

글을 '줄 줄~~' 써내려가는 자세였다.

글쓰기가 어렵다거나 싫다거나, 마지못해 쓴다는 느낌이 하나도 없었다. 그냥

자기세계에 빠져 있었던 일을 줄줄 쓸 뿐이다. 혼자 생각했다.

'그래.. 이러면 돼. 더 뭘 바라겠어.'

오늘 글쓰기를 통해

뭐든 재미나야 한다는 생각을 다시 한번 하게 되었고, 살아있는 글이 나오려면

아이들이 살아있어야 한다는 생각을 하게 되었다.

돈뺏는 아이와 당하는 아이마음! 엄마 마음

2009-11-22T10:59:00Z

겁에질린 목소리로 전화하는 아들

"엄마... 지금 어디야... 언제와? 나 지금 무섭단 말이야.."

내가 없으면 만화영화보고, 유희왕카드하고, 컴퓨터 게임한다고 더좋아하던 아들이

울먹이며 말한다.

"마을버스 타려고 기다리는데.. 어떤 형이 돈있냐고 묻잖아."

"그래서.. 뭐라고 했어?"

"응 300원 밖에 없다고 했지."

"그랬더니..."

"어떤 누나가 와서... 그형을 아는 사람이냐고 물어보잖아.

그래서 아니라고 했더니.. 그 형이 무슨말을 했냐고 또 묻잖아..

그래서 돈달라고 했다고 그랬더니.. 나를 데리고 앞에 있는 경찰서로 가잖아.

경찰서가서 누나가 말했는데...

내가 이른거 아닌데 그형을 다음에 또 만나면 어떡해?"

말을 들어보니, 본의아니게 경찰에 말한것에 대한 보복까지 두려워하고 있었다.

"그러게.. 어두워지기 전에 일찍일찍다니라고 했잖아."

아이의 마음을 받아주기 전에 잔소리부터 한마디 하는 나를 본다.

그리곤

"그래... 엄마 집에 거의 다 왔거든... 문잠그고 TV보고 있어. 엄마 곧 갈거야."

20여분 후에 도착하기 전까지 3통의 전화를 주고받으면서, 내 생각이 났다.

3년전 겨울. 우리집은 산밑에 있기 때문에, 겨울밤은 제벗 어둠이 짙다.

고등학생으로 보이는 몇명이 우리집근처에서 조심스럽게 어슬렁거리며

귓속말하는 걸보았다. 왠지 겁이 났는데, 잠깐 나갔다오니

우리 아랫집에 도둑이 들었단다. 그런데 그 도둑들이 우리집도 들어오려고 한 흔적이 보였다.

바깥 창문이 활짝 열려있었다. 안에서 잠근문이 안열려서 못들어온것 같았다.

경찰이 왔다갔는데, 청소년 같다고 했다. 그때 좀전에 눈마주쳤던 아이들이 떠오르면서

나중에라도 내얼굴을 기억하고, 혹시 내가 신고했다고 생각하고 보복할까봐

두려워했던 적이 있다.

나나 아들이나 겁많고 두려움 많은 게 똑같다.

아들의 친구도 같은 일때문에 힘들어하는걸 보면서

며칠전일이다. 아들에겐 친한 친구가 있다. 그 친구가 학교에서 있었던 일이다.

밥먹는 시간에 6학년 형이

"야.. 너네 돈 있어?"

"없는데..."

"너네 돈 안주면 죽여버린다."

그말을 듣고 두명이 돈이없어 쩔쩔매고 있을때,

아들 친구가 자기에게 있는 돈을 두명(형에게 지속적으로 돈을 빌려준것 같았음)에게

빌려주었다. 좋은 마음으로 빌려주었는데,

결국 돈을 받기는 어려울것 같고, 그 6학년 형의 레이다망에 걸려들까봐

불안해하고 있었다.

친구 엄마와 통화를 해보았다.

"최근들어.. 집앞에서도 무섭다고 마중나오라고 하고,

형들이 몇명만 모여있으면 무서워하길래..."

무서워하고 불안해한다는 걸 알게 되었다. 또한 그런 아들을 바라보며

걱정하고, 어떻게 이문제를 풀어야 좋을지 고민하는 엄마의 마음도

같이 느낄수 있었다. 참으로 쉽지않은 문제다.

뺏는 아이나 주는 아이! 모두 우리의 미래이기 때문에

나는 이럴때 어떻게 하는게 지혜로운지 알고싶다. 가능하면 어두울때 다니지 않기.

큰돈을 갖고 다니지 않기, 사람들 많은 곳으로 다니기와 같은 소극적인 방법을

아들과 얘기했다. 그런데 이렇게 얘기하고 나서 지혜롭게 잘 풀어나갔다는 생각이

안든다. 세상을 살다보면 아무리 조심한다해도 원하지 않는 일을 당하는 경우가

있기 때문이다. 그리고 또하나! 피해자나 가해자 모두 우리의 미래라는 사실때문에...

좀더 지혜로운 방법이 있었으면 좋겠다.

나는 화가 많은 사람이다. 그래서 아들에게 불같이 화를 낼때가 있다. 이때 나는 피해자고

아들은 가해자인셈인데, 사실 화내고 나면 아들못지않게 나도 너무 힘들다. 머리가 아프고

가슴이 두근거리고, 화를 주체하지 못해 씩씩거리게 된다. 그리고 나로인해 상처받은

아들을 보면서 나자신을 원망하고 자책하게 된다. 내가 화내는 게 좋아서, 즐거워서

그런건 아니다. 오랜시간 화내는 것을 보고 배워왔고, 그것이 나의 습관이 되었기 때문이다.

마찬가지로 돈을 뺏는 아이들도 그럴것 같다. 돈을 뺏는 게 유쾌하고 보람있는 일이

아니라는 걸 알것이다. 그럼에도 불구하고 그런 행동을 한다는 건 어딘가 불편하고 힘든

것에 대한 반증일 거라고 생각한다.

이렇게 되면 결국 문제의 시발점도 가정이 되고, 문제를 풀수 있는 열쇠도 가정에 있다.

그래서 '가정은 행복을 담는 그릇'이라는 말이 나온것 같다. 그러나 오랜시간 속에서

만들어진 가정의 상황이 단박에 바뀌는것도 쉽지 않은 일이다. 이 시점에서부터

숙제다. 이런 문제를 풀수 있는 지혜가 내겐 없다. 그리고 평소에 이런 문제를 풀어보겠다고

고뇌하면서 사는 것도 아니다. 내 아들이나, 아들의 친구가 이런 처지에 놓이게 되면

고민하는 정도이다. 그래서 이글을 읽는 다른 분들과 이런 고민을 나누고 싶다.

이런 문제는 어떻게 풀어가면 좋을까요?

tag : 친구, 마음, 행복, 돈, 아들, 지혜, 가정, 두려움, 도둑, 엄마, 미래, 화, 피해자, 무서움, 가해자

12살수준에서 41살 엄마로 돌아오기!

2009-11-14T08:00:16Z

'삶을 가꾸는 글쓰기 공부모임'에서 아이들의 삶을 정말 잘 가꿔주어야 한다는 것을 배우고

집에 오니 저녁 10시였다. 엄마는 저녁을

나와 같이 먹겠다며 안드시고 계셨다. 남편은

"어.. 수고했어. 나먼저 잘게..."

하곤 잠자러 갔다. 형곤이는 내가 왔는지, 안왔는지 관심이 없는 느낌이다. 컴퓨터로

유희왕카드를 만들려고 무지 애쓰는 중이다.

상을 차려 엄마와 함께 저녁을 먹고 있는데 메세지가 왔다. 주례보고서를 보내달라는...

이 메세지가 형곤이와 나의 싸움을 제공한 녀석이다.

나는 메세지를 받자마자

'맞아. 내가 늦게 보내면 새벽까지 일한다고 했지? 빨리 보내야 되는데...'

밥먹다 말고, 컴퓨터와 하나가 된듯한 형곤이에게 다가갔다.

"형곤아.. 엄마 컴퓨터좀 써도 돼?"

"아.. 알았어. 조금만 기다려.."

그래서기다리는데, 끝날 기미가 보이지 않는다.

"형곤아? 언제 끝나.."

"아.. 알았어.. 지금 이것만 하면돼.."

그런데 그것만 하면 다른 걸 또하고.. 아주 늦게 끝나거나 안끝날 것 같다. 그래서

"엄마 급하단 말이야. 좀 하자 응?"

약간 힘을 줘서, 세게 말하고, 형곤이는 마지못해 일어났다.

그런데 이녀석이 옆에 앉아서

"10분이야.. 10분 넘기면 안돼..."

"15분..만 줘"

"안돼!"

그러면서 옆에 앉아서 시간을 재고 있는 거다.

그래서 짜증이 난 나는,

"야. 너 저리가. 옆에서 시간재고 있으면 불안해서 더 안된단 말이야."

라고 말했고, 형곤이는 쇼파에 드러누웠다.

메일을 보내고, 형곤이를 불렀더니, 삐져서 자고 있다.

"컴퓨터 다했어. 이제 너해!"

했는데, 그때부터 형곤이가 짜증을 냈다. 그리고 눈물이 나오려고한다.

그런 형곤이를 이해할 수 없어서 12살짜리 아들에게 따지기 시작했다.

"야. 너 여기 앉아봐. 엄마가 급하면 일할수도 있는 거 아니야.

그리고 이 컴퓨터는 너만 쓰는 거야? 아니잖아. 엄마도 할일이 있단 말이야."

"응 나만 쓸거야."

"그럼 엄마가 급하게 써야 할때가 생기면 어떻게 해야돼?"

"그건 나도모르지.. 엄마도 내가 급하게 하고 있는 거 못하게 했잖아."

"그래? 그럼 좋아. 이제 너도 컴퓨터 못해. 이동네에 컴퓨터 하루에 한시간이나 하는애가

누가 있어?"

"응. 현민이는 하루에 1시간 30분이나 해."

"그래 좋아. 그럼 너도 현민이처럼 평균 8,90점 넘을 수 있어? 아니잖아."

"엄마가 컴퓨터 1시간이상 하는애 있냐고 물어봤지 언제 평균 점수 물어봤어?"

팔짱을 끼고, 고개를 뻣뻣이 들고, 형곤이를 향해 따지듯이 눈에 힘주고 있다가...

형곤이의 이 말에 피식 웃음이 났다.

'맞아. 내가 지금 뭐하고 있는 거야. 컴퓨터하고 평균이 무슨관계야?'

그제서야, 12살짜리 아들과 싸우고 있는 12살짜리 엄마인 내모습이 보인다.

그리고 나이만 많았지, 자기와 똑같은 수준의 엄마에게 억울하게 당했다는 표정으로

울고 있는 형곤이의 모습도 들어온다.

"형곤아... 미안해... 엄마가 오늘 정말 잘못한거같아.

내가 왜그랬지? 아마도 마음이 너무 급했나봐. 메일을 빨리 안보내주면,

그사람이 늦게까지 못잔다고 해서 그랬어."

"엄마만 급해. 나도 아까 급했단 말이야. 만드는 방법을 찾다가 그만둬야 됐다고..

나는 엄마보다 더급했어."

이제 대세는 형곤이다. 울면서 하고 싶은 말을 다한다. 나는 형곤이를 꼭 안아주면서

12살짜리 엄마의 모습을 보인것에 대해 계속 미안하다고 했다.

다음날 아침.

"형곤아.. 엄마가 어제...

'엄마가 아주 급한일이 있어서 그래. 지금 메일을 보내지 않으면 같이 일하는 사람이

늦게 까지 못자거든. 그러니까.. 엄마가 조금만 써도 되겠니? 너도 급한일 하는 줄 알겠는데

엄마가 하면 안될까'

이렇게 말했다면 너가 괜찮았을까?"

라고 말했더니...

"엄마가 그렇게 다정하게 말하면 이상하지?"

라고 말하며 씨익 웃는다.

그말을 들으며 다시한번 뜨끔했다. 나도모르게 급한일이 생길때마다,

형곤이를 이해하고 받아주기 보다,

내 처지를 먼저 내세우며 말과 힘으로 다가서는 그런 나를 다시한번 보게되었다.

'미안하다 형곤아. 언제나 한번 울리고 나야 정신차리는 이 엄마를 조금만 더 지켜봐줘.

진짜 좋은 엄마가 될게. 언제가는 날마다 웃는집이 될거야.'

tag : 사랑, 이해, 보고서, 싸움, 컴퓨터, 메세지, 엄마, 유희왕, 평균, 다정, 날마다웃는집, 삶을가꾸는글쓰기

엄마만 먹어야 돼. 아무도 주면 안돼! 알았지?

2009-10-31T12:36:59Z

내가 엄마에게 사드리고 싶은 음식

내겐 엄마에게 사드리고 싶은 음식이 두가지 있다. 하나는 합정역 근처에 있는

'대게좋은집'에 가서 게를 먹어보는 것이다. 된장찌게할때 달랑 게한마리 넣으면,

언제나 사위나 손자에게 게를 양보하는 엄마! 엄마는 게를 잘드신다. 그런데

눈치보느라 못드시는 거다. 이럴때 난 마음이 짠해진다.

다른 하나는 남부터미널 근처에 있는 '충무굴밥'에 가서 간장에 비벼먹는

굴밥을 먹어보는 것이다. 엄마도 나도 빈혈이 있으니.. 건강식으론 딱인셈이다.

생각하고 있으면 이루어질 날이 오는 법!

매주 금요일 정토에서 회의가 있는데 마침 회의 시간이 오후에 잡혔다.

잘됐구나 싶어 엄마를 모시고 가기로 했다. 정토회관이 남부터미널 근처에 있기에,

충무굴밥을 먹으면 되겠다고 생각했다. 엄마는 소풍가는 아이처럼 좋아하신다.

70세를 넘기시면서부터는 사람사귀는 걸 힘들어하신다. 그래서 내가 엄마의

친구이고, 딸인셈이다. 걸을때마다 중심을 잘 잡지 못하기때문에 우리는

손을 꼭 잡고 다닌다. 정말 친구같이...

"엄마 먼저 집에 내려가서 옷 갈아입고 나오세요."

"알았어.. 아~ 나는 안가도 되는데.. 가자니까..."

그런데 사실.. 우리 엄마는 너무도 가고 싶어했다.

집에 전화가 오고 얘기를 하다보면,

"어~ 그래요. 네 찾아갈 수 있어요. 몇시까지 가면 되죠?"

라고 약속장소와 시간을 잡을때가 있다. 그러면 등너머에 계신 엄마는

"나도 데려가.. 나도 갈거야.. 나도 데려가.. 알았지?"

라고 서둘러 말씀하신다. 내가 함께 가는 건 당연하고, 전화하고 있는 상대방에게

허락받으려는 것처럼 큰소리로 말씀하신다.

마을버스 정류장에서 엄마를 만났는데, 흰색잠바에 연두색바지, 검은색 구두를

신고 나오셨다. 내가 보기에 연두색 바지가 너무 안어울렸지만, 엄마딴에는

고르고 고른 옷이리라.

우리는 충무굴밥집에 갔다.

굴밥 두개를 주문하고.. 밥이 나오고.. 엄마와 나는 아주 맛있게 먹었다.엄마가

"야... 이거 되게 맛있다."

하면서 드실때, 내 마음이 행복했다. 초등학교 5학년인 우리 아들이 맛있게 먹는 걸 보고

느끼는 행복하고는 또다른 느낌이었다.

밥을 먹고 나서부터 엄마는 심심하셨을 거다. 내가 회의하고, 고구려 역사를 공부하는

세시간동안 의자에 앉아 마냥 졸고 계셨다.

형곤이가 내게 주고 싶어하는 선물

역사공부를 하고 있는데, 핸드폰이 끊임없이 울렸다. 형곤이었다.

"왜? 형곤아."

나는 강의실 밖으로 나가 아주 작은 목소리로 말했다.

"엄마! 나 엄마한테 줄게 있어. 선물이야. 오늘 몇시에 올거야?"

"일찍갈게. 6시 전에.."

"엄마 일찍 와야돼. 빨리 주고 싶어."

"알았어"

전화를 끊고, 강의를 듣고, 엄마와 함께 집을 향해 나섰다. 그런데 형곤이에게

전화가 또왔다.

"엄마~~ 빨리와.. 너무너무 맛있는 거야. 이렇게 맛있는 건 처음먹어봐..

엄마만 먹어야돼. 아무도 주면 안돼! 알았지?"

갑자기 그 선물이 뭘까? 궁금해졌다. 도대체 뭐길래..

정말로 집에 빨리 가고 싶어졌다.

집으로 올라가는 마을버스 안에서 형곤이와 만났다.

학원잔치에 초대받아서 다녀오는 길이란다. 형곤이는 나에게

"엄마. 그게 뭐게? 엄마꺼 하나, 아빠꺼 하나 두개있다.

우리집에도 있는 거야. 근데 그거랑 비교가 안돼."

"고구마?"

"아니야. 생각만해도 너무 맛있어."

하며 어깨를 들썩인다. 얼굴이 너무 맑고 예쁘다.

집에 들어서자마자 냉장고 문을 열더니,

"엄마 이거야."

하고 내민다.

새빨간 사과였다.

학교앞에서 농협사과를 홍보하려고 집에가는 아이들에게 하나씩 나누어 주었는데

먹어보니 너무 맛있어서 엄마,아빠 생각이 났단다. 그래서 두개만 더달라고 해서

받아온 거였다. 먹어보니 아삭아삭하고 달콤한게 정말 맛있었다.

맛있게 사과를 먹고 있는 나를... 형곤이가 지긋이 바라보며 웃는다.

굴밥드시는 엄마를 보며 행복했던 내모습같다.

내게도 행복한 일상이 찾아오다니...

내게 이런 행복이 올거라고 생각하지 못했다. 불과 몇달전까지만 해도...

엄마와 늘 다투었다. 엄마의 무수히 많은 요구를 들어주기가 너무 힘들었다.

집에 가야 된다고, 금방 내려가셨다가, 조금 후에 무섭다고 다시 데리러 오라고

전화하신다. 조금만 집에 늦게 들어오면 화내고 욕하신다. 형곤이에게도 마찬가지다.

형곤이가 조금만 잘못해도 화를 내기 일쑤였다. 그런데... 법륜스님의 법문을 들으면서

아주 조금씩 내 삶이 바뀌어 가고 있었다.

"노인의 특징은 안바뀌는데 있다. 그렇기 때문에 맞추어야 한다.

아이의 특징은 '따라배우는데 있다. 그렇기 때문에 '모범'을 보여야 한다... "

스님 말씀을 듣고 마음공부를 하면서, 나는 서서히 사람들의 말과 행동을 떠나,

마음을 느끼게 되었다. 그래서 나처럼, 스님의 법문이 필요한 분들에게

법륜스님의 '날마다 웃는집' 강연회에 초대하고 싶다. 살면서 힘든일을 직접 물어보고,

지혜로운 답변을 듣기도 하고, 또 다른 이들의 삶의 괴로움을 통해

나를 돌아볼 수도 있을 것 같다.

그래서 '날마다 웃는집'이 가득해졌으면 좋겠다. 모두가 행복해졌으면 좋겠다.

법륜스님 '날마다 웃는집' 강연회

11월 6일(금) 오전 11시 / 덕양구 민방위 교육장(화정역 1번출구)

문의 : 일산정토법회 011- 9928 - 2804

11월 6일(금) 저녁 7시 / 분당 JS웨딩 컨벤션(미금역 1번출구)

문의 : 분당정토법회 010 - 3660 - 2628

tag : 행복, 사과, 소풍, 법륜스님, 굴밥, 날마다웃는집, 덕양구 민방위교육장, 분당 JS웨딩 컨벤션, 너무맛있어, 정토회관

지민이는 엄마가 싫어요. 경찰이 잡아갔으면 좋겠어요.

2009-10-21T07:32:11Z

버스를 타고 집에 오는 길이었다. 엄마가 아이손을 잡고 올라탔다.

"지민이 오늘은 아무것도 안사줄거예요. 왜냐하면 친구 때렸으니까..

친구때리지 말라고 했지요?"

교양있는 엄마의 쩌렁쩌렁한 소리를 듣고 아이와 아이엄마를 쳐다보았다.

그러면 보통 아이들은 때를 쓰는데.. 이 아이는 가만이 듣고 있었다.

엄마의 말이 이어진다.

"그 친구 할머니가 봤으면 어떻게 됐겠어? 아마 혼났을거야...

그러니까 오늘은 아무것도 사달라고 하면 안돼. 알았지..."

내 옆자리가 비자 그 아이가 앉았다.

얼굴을 보니 씩씩하게 잘생겼다. 고놈 참 귀엽다 싶어서 손을 꼭 잡아주었다.

그리고 그 아이의 마음을 느껴보았다. 몇살이냐고 물어보니 다섯살이라고 한다.

그런데 엄마가

"번데기 얼굴하지마세요?"

해서 보니, 얼굴을 온통 찌푸리고 있었다. 정말 번데기 같았다.

마침 내 뒷자리가 비어서 엄마가 먼저 앉고선, 옆자리에 같이 앉자며 그 아이를 불렀다.

그런데 정말 가기 싫은 얼굴로 일어서더니 또박또박말했다.

"지민이는 엄마가 싫어요. 경찰이 잡아갔으면 좋겠어요."

그말을 듣는 순간 난 웃음이 났다. 나도 우리 아이가 다섯살때 감옥에 갇힌 경험이 있기

때문이다. 도화지에 동그라미를 그려놓고 그안에 나를 집어넣은 우리 아들.

나는 체면때문에 어린이집 선생님 앞에서는 화도 못내고 있다가 집에오는 길에

엄청나게 애를 괴롭혔다. 창피하고 부끄럽고.. 그리고 억울했다.

그때 우리 아들이 내게 울면서 한말은

"엄마같이 화 잘내는 사람이 감옥에 안가면 경찰은 무슨 일을 해?"라는 말!

그말을 들은지 7년만에,

다른 아이에게서 다시 들어보니... 참 소중한 표현이라는 생각이 든다.

아이들은 너무나 솔직하기 때문에 둘러서 말하지 못한다. 아마도 그말을 한

지민이라는 아이도 그때 그순간 엄마가 정말 싫었을거다. 그래서 경찰이 잡아가면 좋겠다고

말했겠지. 우리 아이가 말했던 그순간 내가 아이의 마음에 깨어있었다면

얼른 나를 돌아볼수 있었을거다. 겉으론 화 안내는척하면서, 사람들 없을때,

교육이란 명분으로 화내고 때렸던 나. 아이가 내생각대로 안되면

듣기 싫어서 몸을 배배 틀때까지 야단쳤던 나... 그런 나를 돌아봤다면 아이말을 듣는 순간

"그래 내가 잘못했어. 미안해"하고 아이 마음을 받아주었을텐데...

물론 지민이와 그 엄마는 나와 다를 것이다. 그런데 그 한장면을 보고 내생각이 나서

내생각대로 글을 썼다. 이점은 이해해주길 바랄뿐...

나는 우리 아이를 소중하게 키우기 보다, 내 성질대로 키웠기때문에,

지나는 길에 엄마에게 맞아서 우는 아이를 보거나,

울다치져 눈이 퉁퉁부은 아이를 부거나...

엄마에게 끊임없이 야단맞는 아이를 보면...

마음이 아프다. 아이 마음을 보지못했던 내가 생각나고, 그런 나로 인해

많이 아파했던 우리 아들의 마음이 느껴져서 그럴것이다.

그래서 난 지금도 법륜스님의 '날마다 웃는집'을 정독하고 있다. 아이와 정면으로

마주하기 위해. 마음과 마음으로 만나기 위해...오늘도 좋은날!!!

tag : 경찰, 교양, 법륜스님, 화, 성질, 감옥, 날마다웃는집

흥분이 돼서 그랬어

2009-10-17T10:19:22Z

형곤이랑 형곤이 친구, 그리고 형곤이가 제일 좋아하는 형!

이렇게 세명이 한모둠이 되어 글쓰기 공부를 하게 되었다.

내가 선생님이다. 오래전.. 그러니까 10년전에 했었던 일을 다시 한다.

마음이 설레인다. 그리고 마냥 기다려진다.

...

수업이 시작되었다.

세명의 아이들이 상에 둘러 앉았다. 서로 죽고못사는 사이라... 입가에 웃음이 걸려있다.

그모습을 보면서 나는 참행복했다.

1분쓰기를 했다.

선생님이라는 제목으로 1분간 생각나는 대로 쓰는거다. 이걸 하는 이유는,

글쓰기가 결코 어려운게 아니라는 걸 느끼게 하기 위해서다. 생각나는대로 쓰고

뭘써야 할지 모르면 '모르겠다'를 계속쓰면 된다. 그러다가 또 생각나는 게 있으면

그냥 쓰면 된다.

글쓰기는 어려운게 아니다. 생각나는 대로 쓰면 된다. 있는 그대로 쓰면 된다.

가슴 속에 있는 것을 토해내듯이 쓰면 된다. 잘쓰지 않아도 된다.

쓰고나서 제 가슴이 시원해지면 좋다.

쓰고나서 마음이 편안해지면 된다.

쓰고나서 스스로 재미있었다 싶으면 된다.

1분쓰기를 여러번 하고, 일주일동안 있었던 일들을 이야기했다.

그런데 내 공부는 지금부터다.

형곤이가 너무 산만한거다.

우유를 마신다. 그냥 먹으면 좋은데 조금 흘린다.

우유에 코코아를 탄다. 그냥 잘타면 되는데 코코아를 쏟는다.

몇줄쓰다가

"선생님.. 화장실 가도 되지요?"한다.

지우개로 뭘하나 지워도 동작이 크다.

'아휴.. 정말 되게 산만하네...'이런 생각이 올라옴과 동시에 목구멍이 간질간질해진다.

"형곤아 너가 산만하면 다른 친구들이 시끄러워서..."

그러나 그냥 지켜보았다.

산만한 아들녀석과 그것을 통해 마음이 움직이는 나를..

그런데 그옆에 있던 친구녀석이

"야.. 너 니네 집이라고 너무 하는거 아니야."

라고 한마디해준다.

나는 고소했다. 꼭 어린애처럼... 그래서 내 수준이 형곤이 또래하고 같다는 걸 다시한번 확인한셈!!!

그리고 나머지 시간은 잘지나갔다.

밤이 되었다.

"형곤아.. 낮에 왜 그랬어?"

나는 형곤이가 그렇게 산만한 것을 처음 보았기 때문에 진지하게 물어보았다.

워낙 산만하긴 하지만...쩝

"응~~ 흥분이 돼서..."

그리곤 끝이다. 한마디로 통했다.

나는 알수 있다. 형곤이에게 그 시간이 얼마나 소중한지? 그리고 기다려지는지...

얼마 전까지만 해도 저녁 7시나 돼야 얼굴을 볼 수 있었던 엄마.

그런 엄마가 집에 있기만 해도 좋은데, 선생님이 되고...

그리고 좋아하는 친구와 형이 함께 하는 시간이

얼마나 흥분됐을지... 사실 나도 그렇다.

그마음 그대로가 내마음이다.

꼭 껴안고 얼굴에 뽀뽀하고...

형곤이가 잠들었다. 사랑스럽다.

tag : 사랑, 웃음, 마음, 좋아하는 형, 선생님, 뽀뽀, 화장실, 흥분, 산만함, 날마다웃는집, 삶을가꾸는글쓰기, 1분쓰기, 모르겠다, 좋아하는 친구

날마다 싸우는 집

2009-10-15T07:31:31Z

"야? 지금이 몇신데 이제 들어와?"

"뭐? 12시 조금 지났는데..."

"야. 너 또 술쳐먹은 거 아니야? 지금까지 어디서 뭐했어?"

"안먹었어.. 안먹었다구..."

이렇게 시작된 싸움은 끝이 없다.

"내가 엄마때문에 못살아.. 못산다구.."

한동안 싸우다 잠잠해진다.

이건 우리 집 기준으로 왼쪽 옆집에서 들려오는 소리였다.

또 우리 아랫집에서도 싸우는 소리가 끝이 없었다.

역시나 엄마와 딸의 싸움이었다.

늦은밤이 되면 언제나 들려오는 싸움소리!!!

우리앞집은 엄마와 아들이 싸운다.

"뭐라구.. 이새끼야. .. 너가 지금 반찬투정을 하게 생겼어?

지금 니 주제에 반찬타령을 해.. 나가.."

하며 아들을 마구 때린다.

나는 이렇게 싸우는 소리를 들으면 불안해진다. 그리고 왠지 무섭다. 왜냐하면

나도 결혼전에 이렇게 싸웠기 때문이다. 내가 정토와 인연이 된건 엄마와의 싸움때문이었다.

하루도 조용히 지나가는 날이 없었다. 엄마와 싸우고 학교 가는 날은 기죽어지내야 했고,

엄마와 싸우고 시험보는 날은, 시험보는게 아무런 의미가 없게 여겨져 아무렇게나 보게 되었다.

싸울수록 나는 위축되고, 보잘것 없이 여겨지면서,

이렇게 살아 뭐하나, 하는 생각도 하게 되었다.

엄마는 아침부터 저녁까지 내옆에 서서 나의 모든것을 간섭하셨다.

그때의 나로서는 이런 엄마와 안싸울수가 없었다.

하루는 방에 누워있는데 발자국 소리가 들렸다. 엄마같았다.

나는 너무 무서웠다. 엄마가 칼을 들고 내방으로 들어와서 나를 찔러버릴 것 같았다.

그런데 그건 내 생각이었다.

그래서 이 이야기를 다른 사람에게 했다. 그랬더니 그 사람이 너무도 끔찍한 말을 내게

해주었다

"뭐라구? 엄마를 죽이고 싶다고?"

나는 여러번 반복해서 말해주었다.

"아니.. 내가 아니고, 엄마가 나를 죽이려고 하는것 같았다고..."

그랬더니 그사람말이

"그말이 그말이잖아... 그말이 그말인거 몰랐어?"

라고 내게 되물어주었다.

그때의 충격!!! 난 착한 사람이기때문에 그말을 도저히 인정할수없었다. 그말을 인정한다는 건

나쁜 사람이 되어야 가능하기 때문이다. 그런데 지금은 인정한다.

엄마와의 싸움으로 나는 너무 힘들었다. 그래서 엄마와 딸은 전생에 원수가 만나는 건가 싶었다.

그런데... 지금 현재 우리집 기준으로 오른쪽집에서는 날마다 웃는소리가 들려왔다.

할머니랑 딸내외, 5살짜리 손녀가 살고 있는데 뭐가 그리 행복한지.. 거리에서 만나도 웃는 얼굴이고,

마루에 앉아 있을때도 그집에서 웃고 떠드는 소리가 계속 들려왔다.

그 웃음소리를 들으면 왠지 마음이 편해지면서 나도 그렇게 웃고 살면 좋겠다는 생각을 하게 된다.

날마다 웃는집에서 산다는 것만큼 행복한일이 또 있을까? 그런데 어떻게 해야 날마다 웃으며 살수 있는지

나는 아직도 잘모르겠다. 하지만 분명한건, 지금 나와 함께 살고 있는 엄마, 남편, 형곤이는

내게 굉장한 영향을 받고 있다는 거다. 내가 화내면 집안분위기가 영~ 안좋다. 또 내가 웃으면

집이 살아나는 것처럼 웃음소리가 많아진다. 어떤 엄마가

"나는 뭐니? 나는 이 집에 종이야.."

라고 아들에게 푸념을 했다고 한다.

그랬더니 아들이 하는 말

"아니야. 엄마는 이 집에 왕이야. 엄마가 웃으면 우리가 다 행복하고

엄마가 화내면 우리가 다 힘들어지잖아. 그러니까.왕이야."

라고 말했단다.

나처럼 날마다 싸우며 성장한 경험이 있는 사람들에게, 그리고 지금 현재 날마다 싸우진 않더라도

일상의 평화를 원하는 사람들에게추천해주고 싶은 책이 있다. 김영사에서 나온

"날마다 웃는집(법륜스님지음)"이라는 책이다. 나도 지금 이책을 통해 길을 찾고 있다.

나도 우리 집 기준으로 오른쪽 집처럼, 날마다 웃으며 살아보고 싶다.

tag : 학교, 평화, 푸념, 법륜스님, 칼, 전생, 원수, 위축, 김영사, 날마다웃는집, 날마다싸우는집

남편을 잡아먹는 여자

2009-10-09T07:32:51Z

남편을 잡아먹다니.. 생각만 해도 끔찍하다. 그런데 그 끔찍한 여자가 바로 나다.

어렸을때부터 엄마가 내게 한 욕중 하나는

"이 때려잡아 죽일년아. 머리를 다 깔뀌뜯어버려......"

이런거였다. 그리고... 그 욕을 할때의 얼굴표정은 한마디로 무서웠다.

금방이라도 날 잡아먹을 것 같았다. 그러면 난 도망갔다. 못도망가면

무서워하면서 엄마의 욕을 들어야 했다. 엄마의 불같은 화가 가라앉으면

다시 평화가 찾아온다. 그 잠깐의 평화뒤에 또 화가 일어나는... 이런 삶이 되풀이되었다.

지금도 엄마가 화낼때, 어린시절이 떠오르면서 싫은 마음이 올라온다.

지금 나는 컸고, 결혼 했고, 아이도 있다. 그런데... 그렇게 싫어했던 엄마를

내가 쏙 빼닮고야 말았다. 엄마처럼은 살지 말아야지 했지만... 엄마처럼 살고 있다.

남편에 대한 미움이 올라올때면, 주체할수가 없다. 온몸의 에너지가 남편을 미워하는 쪽으로 간다.

이성이 없어지면서, 몸전체가 말한다.

"내가 자기하고 결혼을 왜 했는지 모르겠어? 이렇게 살거면 도대체 결혼을 왜 한거야?"

라는 말부터 시작해서... 가슴 찌를 독설을 퍼붓는다. 그것도 내가 잘못한게 하나도 없다는 듯이...

울면서 말하기 때문에 남편은 더 기가 차고, 자신이 나쁜 사람이라고 생각했을지도 모르겠다.

그렇게 독설을 퍼붓고 나서는 열심히 반성한다. 후회한다. 두번다시 그러지 말아야지 생각하면서

남편에게 잘해준다. 그런데 엄마처럼... 또 일정한 시간이 지나면 남편을 향한 미움이 끝없이 올라온다.

또 시작된다. 남편에게 독설을 퍼붓고 싶어서, 남편을 잡아먹고 싶어서... 화가 끝없이 올라온다.

그 화의 정도가 얼마나 큰지... 지금 생각해도 끔찍하다.

화를 지켜보면

'그냥 말해버릴레... 말하고 후회할 값에 말하고 싶어.

말해.. 말해... 괜찮아... 말하라니까...'

다행히 2주전에는 말하지 않았다. 설거지할때 그릇을 소리내어 씻는걸로 그쳤다.

'잘했어. 잘한거야... '

속으로 칭찬해주었다.

그리고 며칠전에는

'너 또 시작이구나. 이거 남편문제 아닌거 알지? 남편한테 화내는거 습관이야. 내문제라구..'

이렇게 생각할수 있었다.

그래서 남편에게 메세지를 보냈다.

"내가 화내는 거 자기 때문이 아니라는 거 알지? 내 성질때문이야. 미안해. 좋은하루 되삼."

내가 생각해도 대견하다. 잘했다.

'날마다 웃는집'에 나와 같은 느낌의 질문이 있어서 옮겨본다.

"기본적인 생활 외에 아무것도 하지 않는 남편의 삶이 저를 못견디게 합니다. 남편이 그냥 침대에

누워있거나, 컴퓨터 앞에 앉아 신문이나 주식시세를 보고 있으면 제 몸의 피가 거꾸로 흐르는 것

같습니다."

못견디는 것과 피가 거꾸로 흐르는 그 상태를 나는 누구보다 공감한다. 나는 그런 마음을 엄마에게

물려받았고, 남편에게 풀고 있다. 그러나 지금 내가 이렇다는 것을 알고 나니, 마음이 편하다.

남편을 잡아먹고 싶은 그 마음이 또 올라오겠지만... 남편이 아무 문제 없다는 것을 알기때문에

그리고 조금이라도 그화를 지켜볼수 있는 힘이 있기에... 내게도 희망이 있다.

"자기야... 조금만 더 기다려주삼. 지금까지도 안잡혀먹고 잘살았으니...

대우받으며 살날이 머지 않았다우!"

tag : 희망, 행복, 결혼, 습관, 칭찬, 여자, 후회, 메세지, 남편, 엄마, 욕, 대우, 반성, 성질, 독설, 잡아먹다, 죽일년, 날마다 웃는집, 물려받다, 화내는습관

살아계실때 조금만 더 잘할 걸

2009-09-30T07:14:07Z

엄마가 혼자되신지 3년이 되었다. 아버지가 돌아가셨을때, 엄마도 기절해서 병원에 실려가셨다.

아버지는 엄마를 아기 다루듯 하셨다. 그럴수밖에 없는 것이, 기억력이 다른 사람보다 많이

떨어졌기 때문이다.

약을 드시고 나서, 약을 드셨냐고 물어보면 모르신다.

금방 옷을 사드리고 나서

"이 옷 누가 선물한거예요?"하고 물어보면

"내가 샀지! 누가사?"라고 하신다.

그래서 엄마가 친구집에 놀러갔다가 늦게오시는 날이면

아버지는 내게 전화를 해서 길 못찾을까,걱정을 하셨다.

그런 아버지가 돌아가셨으니...

연세는 70이 넘었지만 아기같은 엄마 혼자서 살아갈 일이 얼마나 힘겨웠을까싶었다.

그래서 엄마가 우리집에서 5분거리로 이사오게 된것까지는 좋았는데...

아침, 저녁으로 밥차려드리고, 저녁에 같이 산책하고.. 주말이면 어디론가 놀러가고

일주일에 한번 목욕탕가고... 나름대로 열심히 한다고 하는데도 우리엄마는

"자식 키워봐야 다 소용없다..."

"이 쌍년의 기지배... 이사오면 나는 좋을 줄 알았지..."

이런 말씀을 입에 달고 사셨다. 그래서 나는 출퇴근 하면서 항상

욕잘하는 엄마에게 시달렸다.

욕만 잘하는 게 아니라, 목소리까지 커서

전철에서 전화를 받으면... 옆사람이 들을까봐 마음이 조마조마하기까지 했다.

솔직히 말하면.. 엄마의 욕과 원망하는 말이 크게 들리면

말하는 도중에 핸드폰을 꺼버린적도 많았다.

그럴수록 엄마는 내게 부담스러운 존재가 되었고.. 나는 엄마를 우리집 가까이 모셔온 걸 후회했다.

그런데 ... 어느날...

일찍 들어갈 일이 있어서 엄마집에 가보니, 엄마가 울고 계셨다.

눈이 퉁퉁 부은 엄마가 아기처럼 말씀하신다.

"이제 안울게.. 이제 안울거야..."

그러면서도 계속 옛노래를 흥얼거리며 우신다.

"영감쟁이는 왜 나를 두고 간거야... 망할놈의 영감쟁이..."

내 집 옆에 사셨던 1년동안... 내가 출퇴근하고 없는 하루의 대부분을

울다가.. 혼자 주무시다가... 울다가.. 밥드시고..

그렇게 보내셨다는 걸 알았을때, 엄마가 내게 욕하고 소리질렀던 일들이

스쳐지나갔다. 그리고 그렇게라도 해서 내게 풀어준 것이 감사했다.

엄마는 남은 삶의 에너지를 나와 함께 쓰고 계시는 거다. 나와 함께 밥을 드시고,

목욕을 가고, 날씨 좋은 날 놀러가면서 그 곳곳에 추억을 만들고, 행복을 만들고..

어찌보면 돌아가시기 전에 내게 행복을 만들어주고 있는지도 모른다.

'날마다 웃는 집'에 보니 이런 글이 있다.

"내형편이 되는대로 어머니께 정성을 쏟으세요. 옛날보다 두배만 하세요.

그렇게해서 어머니의 한을 풀어드려야 해요. 어머니의 맺힌 한이 어머니의 한이

아닙니다. 어머니 돌아가시면 다 내 한이 됩니다. '살아계실때 조금만 더 잘할걸'하는

후회가 가슴에 쌓여 있으면 내 한이 됩니다. 지금 부모에게 잘하는 것은 결국

나에게 잘하는 것입니다."

엄마는 심심하니까 내가 밖에 나갈때, 따라가려고 하신다.

지역모임이 있어서 가려고 하면

"나도 데리고 가... 나 데리고 가면 아침 설거지는 내가 해줄게..."

이렇게 말씀하시고선 부엌에 들어가 설거지를 하신다.

밖에서 식사를 하시게 되면 손으로 김치를 찢어 드시기도 하고

반찬을 흘리기도 하고

옷에 김치를 묻히기도 하지만...

집안에 혼자 있지 않고

사람들과 함께 있으면서 웃는 엄마를 보면

그냥 기분이 좋아진다.

내 마음에

"살아계실 때 좀더 잘할 걸..."

이라는 한이 남지 않도록

엄마가 외롭지 않도록

살펴야 겠다.

tag : 외로움, 눈물, 기억력, 엄마, 법륜스님, 기절, 욕, 목욕탕, 한, 원망, 날마다웃는집

쥐를 못잡는 고양이

2009-09-14T06:33:23Z

어느날 코에 검은 점이 있는 고양이가 우리집 배란다에 오가는 걸 보았다. 그뒤로 자주 그 고양이를 보게 되었다. 그런데 그 고양이 배가 불룩해지기 시작했다. 한참있다가 새끼를 낳았다. 그때까지만 해도 그 고양이에게 마음이 많이 가진 않았다.

그런데 한참후에 보니 또 새끼를 배서 배가 불룩해서 돌아다니는 거였다. 그냥 혼자생각에

'도대체 어떻게 먹고 살려고 새끼를 저렇게 자꾸 낳는거야.' 싶었다. 한편으론 자식을 키우는 부모마음이 같이 들었다. 그때부터 고양이 밥을 주기 시작했다. 생선먹고 남은 걸 꼭 챙겨주었다.

고양이는 밥을 먹고 그 자리에 앉아서 네다리를 오무리고 다소곳하게 잠들기도 했다. 그렇게 시간이 흐르고 고양이는 새끼를 낳았다. 조그마한 새끼들이 돌아다닐만하자 우리집 배란다에 자주 왔다. 역시 고양이도 어미보다 새끼가 훨씬 귀엽다. 세마리가 같이 돌아다니는 모습이 아주 보기 좋다.

어미는 자기가 아무리 배고파도 새끼들이 먹을 수 있게 뒤로 물러서 있었다. 새끼가 먹고 나면 자기가 먹었다. 그렇게 한참 새끼를 키우더니... 어느 정도 자라자 새끼보다 자기가 먼저 먹었다. 새끼가 다가와서 먹으려고 하면 으르렁거렸다. 결국 나는 밥그릇을 세개로 늘려야 했다. 그런데 보니 또 새끼를 밴것이었다.

그때 나는 나도모르게

'도대체 어떻게 먹고 살려고.. 힘들지도 않나?'하며 한숨을 쉬게 되었다. 그러면서 참 어리석고 바보같다고 생각했다.

본래 고양이는 쥐를 먹이로 한다. 그런데 쥐를 잡는 고양이는 이제 거의 없어지고 있다. 전국에 있는 쥐를 잡기위해 쥐약을 놓은 때가 있었고, 쥐약 먹은 쥐를 고양이가 먹기 시작했다. 그러면서 쥐를 잡을 줄 아는 고양이 세대는 죽어갔고, 새끼들은 누군가에 의해 보살펴지거나, 버려진 음식쓰레기를 뒤지며 살수 밖에 없게 되었다.

그래서 고양이는 사람들 틈에서 살수 밖에 없다. 그런데 고양이가 쥐를 못잡는 다는 것과 잡을 쥐가 없다는 건 고양이 삶에 있어 대단한 변화다.

아침에 현관문을 여는 쇳소리가 나면 고양이가 문앞으로 코를 들이민다. 그리고 다소곳하게 앉는다. 새끼고양이중 갈색 줄무늬가 있는 녀석은 아침이 되면 그냥 '야옹' 거린다. 밥달라는 뜻이다. 그러면 나는 냉장고를 보게 되고, 무엇인가를 주게 된다.

볼수록 정이든다. 이유는 모르겠다. 형곤이가 아기였을때 노는 모습을 쳐다보며 예뻐했던 것과 같은 마음일 것 같다.

그런데 세마리의 고양이가 안정적으로 밥을 먹고 있다는 것이 소문이 났는지... 아님 직감으로 아는지 두마리의 갈색고양이가 우리집 배란다에 나타나기 시작했다. 내가 보기론 두마리 다 새끼를 밴 것 같다. 검은 고양이 가족은 나를 봐도 두려워하거나 도망가지 않는데.. 이두마리의 갈색고양이는 나를 보면 겁먹는다. 그러면 나는 고양이 눈을 마주고보고 내눈을 감았다 떴다 한다. 세번을 한다. 그러면 내가 하는 걸 보고 고양이도 눈을 감았다 떴다 한다. 세번을 하고 나면 고양이는 차분해진다. 몸이 다소곳해지면서 뒷다리를 바닥에 깔고 앞다리를 세우고 앉는다. 고양이를 볼때마다 나는 이렇게 눈을 감았다 뜨는데... 이것이 고양이 세계에서는 적의감을 없애는 행동이라고 한다.

그래서 요즘 나는 하루 다섯마리의 고양이와 함께 살아가고 있다. 삶의 방식이 바뀐 고양이! 이들 고양이들마저 사람곁에서 얻어먹지 못해 죽어간다면 어찌될까 싶다. 세상엔 사람만 남게 되지 않을까.. 비둘기도 똥과 여러가지 문제로 인해 포획해도 된다는 법이 통과되었다는데... 모든 생명이 함께 행복하게 사는 세상을 꿈꿔본다.

tag : 고양이, 쥐, 밥, 생명, 야옹, 새끼, 쥐약

마음이 아파요

2009-07-30T07:31:26Z

초등학교 5학년 친구 네명이 책상하나를 가운데 두고 머리를 맞대었다. 무언가에 대해 심각하게 이야기를 하고 있다. 제법 키도 키고 덩치도 좋다. 덩치도 작고 키도 작은 민식이가 끼어들어본다.

"야.. 너네 무슨 얘기해? 나도 껴 줘..."

"너 껴주면 우리가 노는 것처럼 놀거야?"

"그럼... 같이 놀거니까 말해주라..."

네 명 가운데 얼굴이 갸름하고 잘생긴 규태가 말한다.

"야.. 아무한테도 말하지마. 우리 ..."

말을 못들을 것 같아서인지 민식이가 재촉한다.

"뭔데?.."

"우리.. 가출할거야."

"뭐라고.."

"가출할거라고.. 얘기 들었으니까.. 너도 같이 가출해야돼."

"야... 나 안들은 거로 할게.."

"안돼..."그때였다.

발자국 소리 하나 못들었는데, 선생님이 자를 들고 호통을 치신다.

"너희들 가출한다고? 절대로 안된다. 왜냐하면... 정말 위험하기때문이야. 그리고

너희들의 부모님이 얼마나 걱정할지 생각해봐.."

워낙 자분자분한 선생님인지라... 목소리가 차츰 작아졌다. 그리고 타이르듯 말한다.

"부모님은 너희들이 잘되길 바라고

학교에서나 집에서나 행복하길 바라는데.. 가출을 한다면 얼마나 힘드시겠니? 또 학교에서도

너희가 가출하면 교장선생님이나 교감선생님.. 그리고 나도 얼마나 마음이 아프겠니?"

"선생님.. 저희 가출 안해요. 그냥 장난한거예요."

"그래! 알았다. 그렇겠지... 그런데 장난도 그런 장난은 하면 안돼. 알았지?"

선생님은 은근히 마음이 놓인다.

"네.."

네명의 친구가 한목소리로 대답한다.

그리고 다시 일상이 찾아왔다. 아이들은 뛰어다니고... 옆친구는 짝꿍하고 다투고...

네명의 친구는 수업후에 만날 장소를 정하고 각자 자기 자리로 가서 조용히 앉았다.

- 다음호에 계속 -

tag : 마음, 가출, 선생님, 초등학교4학년

몸이 힘들때! 마음이 힘들때!

2009-07-28T07:46:25Z

어린이 여름 수련을 다녀왔다. 지금 돌이켜보면 온통 행복한 것 같다.

그러나 수련이 진행되는 동안 마음이 힘들때가 있었다.

수련을 경험해 본적이 한번도 없는 내가 전체 책임자로 정해지면서부터

문제는 시작된 것 같다.

전체프로그램이나 진행사항에 대해 전혀 모르기때문에

나는 문서가 완벽해야 한다고 생각했고, 작년까지 경험한 분들에게

문서의 완벽성을 통해서 수련을 이해하려고 했다.

지금 돌아보면, 결코 문서로 알 수 있는 성질의 것이 아니었는데..

그러면서 그분들에게 내가 현실성 없는 관리자가 돼 버린 것 같았다.

가서도 물위에 기름 뜨듯이 겉도는 느낌이 많았다.

사전준비를 위해 하루먼저 도착한 날 밤.

꼭지장들의 말문이 터졌다.

내가 믿지 못하는 것 같고, 너무 개입하는 것 같고...

그러면서 의욕이 없어지는 것 같은...

믿고 맡겨달라는 것이었다.

그말을 들으면서 알았다.

이분들이 나때문에 굉장히 힘들다는 것을..

그래서 참회하고... 이분들이 주체가 되도록 해야겠다고 다짐했다.

이때부터 나는 마음공부를 할 수 있었다.

내가 개입하고.. 뭔가를 주장할때는

일이 있었는데... 한발 떨어져서 진행되는 것을 지켜보려는 순간부터

일이 없어진 것 같았다.

물과 기름이 억지춘양으로 썩여 있다가

물은 물대로

기름은 기름대로

분리된것이다.

그런데.. 그때부터 수련은 조금씩 풀려갔다.

수련진행자와 스텝장, 공양바라지장은 이미 프로였다.

헌신적인 봉사자였고, 자기일에 깨어있는

훌룡한 수행자였다.

나는 책임자로서의 자리를 찾기 힘들었다.

책임자가 무슨일을 해야하는지 헤매기 시작했다.

그런데 마침

첫날부터 수련에 참가하지 않고 꼼짝도 안하는 아이가 있어서...

상담을 하게 됐다.

난 그 아이를 그냥 두면 큰일 날 것 같았다.

고개 들어 눈마주치기를 못하고,

한마디하기가 죽기보다 힘들고...

그래서 어머니에게 전화드렸더니...

처음에만 그러고 나중엔 잘논다고 했다.

속으로 나는

'혹시 무슨 병있는 거 아닌가'하는 의심이 들었다.

어제의 믿어달라는 말이 생각났다.

아, 그래... 이 어머니의 말을 믿어야지.

이 아이가 곧 친구들과 친해질거라는 믿음을 갖고

다시 이야기를 시작했다. 한마디가 두마디가 되더니..

나중엔 수다를 감당하기 힘들정도로

많은 이야기를 해 주었다.

그 친구는 곤충박사였다. 곤충에 대한 이야기를 들으면서

재미있고 즐거웠다.

이렇게 해서 한명 두명..

수련에서 빠져나오는 친구들과 깊은 이야기를 나눌 수 있었다.

내가 거기서 발견한 것은 상처였다. 그리고 그 상처가

말을 안하는 것으로...

수련장을 정처없이 배회하는 것으로...

쉴새없이 말하고 정신없이 장난치는 것으로...

드러나고 있다는 것을 알았다.

내게 있어 이번 수련의 가장 큰 성과는 아이들과 나눈 대화였다.

형곤이를 통해서 보았던 아이들의 세계가 전부였다면...

좀더 다양한 아이들을 경험할 수 있었다. 그리고 그들이 어른의 축소판이 아닌

그 또래의 완벽한 인격체임을 조금이나마 느낄 수 있었다.

그렇기 때문에 그 아이들의 상처를 어떻게 풀어줄 수 있을까,를 고민하는 것이

숙제로 남아있다.

그리고 될수 있으면 수련에 참가하였다. 수련이 얼마나 진지하고

깊이있게 들어가는지 지켜보는 재미가 있었다. 아울러 공양간에 자주 들러

어떻게 돌아가는지 분위기를 느껴보았고, 스텝회의에 결합해서 구체적인 스텝의

역할을 보았다.

이러는 과정에서 나는

온몸을 바쳐 몸으로 일하는 스텝과 공양간 바라지분들에게

미안한 마음이 들었다.

내몸이 너무 편해보여서였다.

그럴때면 마음이 무거워졌다.

나만 놀고 있는 것 같은 느낌이 들어서였다.

그래서 마지막 나누기에서 말했다.

"이번수련에서 보고 들은 것으로 어린이 수련을 더욱 활성화시키겠다"고...

그것이 진정한 회향이 될 것 같았다.

내안에 있는 업식 중 하나.

잘나고 싶은거. 그래서 위치가 주어지면 그 위치에 맞는 대접을 받고 싶은거..

조금이라도 대접받지 못하는 거 같으면 알아서 기죽는 거...

그런데 이번엔 그런 마음이 올라올때... 어느정도는 볼 수 있었다.

부끄럽지만.... 이런 내모습을 볼수 있어서 행복했다.

이 자리를 빌어 참회하고 싶은 일이 있다.

2년전에 복지사업부 부장으로 8개월정도 있었던 적이 있다.

그때.. 부서원들은 모두 복지사업 업무에 익숙해 있었고,

나만 하나도 모르는 상태에서 업무를 진행해야 할 상황이었다.

게다가 나의 인격은 ...

부장이라는 권위에 흠뻑 취해 있었기에...

허드렛일 많은 부서에서 허드렛일 하기 싫어하고,

캠페인 나가기 일쑤인데... 그나마 있던 캠페인도 취소하고...

내 의견을 안들어준다고.. 괴로워하고..

그러니.. 그 부서가 잘 돌아갔을리 만무하다.

그때 나는 상처를 굉장히 많이 받았다.

그런데.. 시간이 흐르면서 내가 상처를 받았다고 생각한 만큼

부서원들에게 상처를 주었다는 것을 알았다.

언제고 그분들에게 진심으로 참회하고 싶었다.

"참회합니다. 제가 부족해서.. 그때 당신들을 힘들게 했습니다."

이번 여름 수련은 그 복지사업부에서의 1년을 축약시킨 것 같았다.

참회와 더불어... 진실한 회향을 발원한다.

tag : 마음, 어린이, 상처, 권위, 상담, 참회, 회향

지금 나는 누군가의 미래다

2009-07-22T06:26:27Z

지금 나는 누군가의 미래!

엄마가 병원에 입원한지 3주가 되었다.

동서한방병원에서 어지럼증을 치료받고 있는 중이다.

그런데 거기엔 사람들이 참 많다. 아픈 사람들이

그런데 그 사람들이 참 젊다.

젊은 사람들 중에는 언어치료를 받고 있는 사람이 있다.

"잘먹었습니다." 해봐!!!

"자알.. 머.. 것.. 습..니..다.."

이 한마디를 하기 위해 자신의 모든 에너지를 집중하고 있는 그 사람을 보면서

이 사람이 지금 꿈꾸는 미래는 나라는 생각을 했다.

나는 말을 쉽게 하니까...

예전부터 갖고 있던 생각이었는데..

대한민국의 시민권이 있다는 것에 대해서도 누군가는 나를 미래로 볼 것 같고,

밥걱정하지 않아도 된다는 것에 대해서 누군가는 나를 미래로 볼 것 같다.

지금 당하지 않아서 모를뿐이지...

지금의 건강, 일상적인 삶, 가정, 아프지만 엄마가 계시다는 거..

이런 모든 것들을 누군가는 간절히 원할 것 같다.

그래서 새삼스럽게 지금, 여기, 이 삶에

감사드린다.

tag : 건강, 가정, 일상, 감사, 엄마, 미래, 언어치료

엄마~~~ 나 평균 65점이야

2009-07-06T10:33:29Z

"국어가 제일 잘했어. 75점이구, 수학은 65점, 과학 60점, 사회 60점이야. 알았지.. 끊어!"

히히.. 내가 일하는 틈을 타서 전화하는 이 센스.

집에서 바로 말하면 약간 내 성질이 올라오면서...

자기를 달달 볶는다는 걸 알았던게지

지난번에 성적이 40점대가 있어서

"야.. 그래도 50점은 넘어야 되지 않니?"

라고 했더니..

"알았어.."

했다.

그런데 정말 50점은 넘었다.

처음 전화를 받을 때 마음은

예전이 그리웠다.

"엄마 나 수학경시대회 너무 쉬었어."

"100점맞았다."

그게 2학년때일이었다.

그리고 4학년 때도 경시대회에서 은상을 받아왔다.

그런데.. 지금은 어찌된 일인지.. 영 점수가 안나온다.

첫마음은 실망스러웠지만,

점차 형곤이에게 고마운 마음이 든다.

우선, 자기 점수를 큰소리로 말해주어서 고맙다.

기죽어서... 눈치보면서 말하지않고 당당하게 말해주어서.

그리고 미리 내가 준비할수 있는 시간을 주어서 고맙다.

저녁에 바로 얼굴보고 얘기들었으면 내마음 관리가 안돼서

한마디 했을거다.

"엄마. 나오늘 시험보느라 힘들었으니까.. 실컷 놀아도 되지?"

이 말이 정말 나를 힘들게했다.

항상 실컷 노는데... 그런데도 부족감을 느낀다.

얼마나 더 놀아야 직성이 풀리는지 잘모르겠지만..

그래 어디한번 실컷 놀아봐라...

누가 시킨다고 공부가 될것 같으면

이세상에 공부 못할 사람이 어디있겠어?

그리고 공부를 잘하는게 좋다는 생각!

빨리 버려야지. 그것이 내 괴로움의 시작일테니까..

tag : 공부, 당당함, 실망, 고마움, 고정관념, 점수, 평균, 놀기, 주눅, 부족감

허공의 헛꽃

2009-07-02T07:27:35Z

헛꽃을 꺾으려다 넘어졌다.

그것이 헛꽃이었다고 생각하지 않았으니까...

이번엔 될거야... 생각했는데...

남편이 돈을 벌수 있게 되어서

너무 좋아했는데...

그돈의 대부분이 사업을 위한 투자로 들어가야 한단다.

내게 남편의 수입은 없는 거라 생각하고 살아야 하는데

또다시 기대를 한 내가

너무 바보같고, 멍청이 같아서

한참을 소리질렀다.

이 바보, 멍청아...

아직도 남편에게 집착하니?

남편에게 집착하지 말라고 그렇게 들었으면서..

그래도 안되었다. 그 과보로 넘어졌고,

서글펐고... 또다시 엉엉 울었다.

허공에 있는 헛꽃을 두번은 꺾고 싶지않다.