십년전 일기

이해하는 것과 받아들이는 것 #9 fin

2009-11-18T00:20:41Z

우리는 예전처럼 다시 캠퍼스를 거닐고, 식사를 같이하고 수업시간에 나란히 앉았다.
계절은 지났지만 예은의 눈빛은 여전히 고요했고, 난 복원된 현실에 안도했었다.

문득 무언가 생경한 느낌이 들었다.

예은은 자신의 의사표현을 그다지 드러내지 않는 편이였다.
뭐를 먹을지, 어디로 갈지, 뭐 할지를 특별히 요구한 적이 없었고, 특별히 바라지도 않았었다.

근데 이제는 의견을 내기 시작했다.
지극히 당연한 일임에도 상당히 낯설었다.
그 요구엔 은근히 까칠한 느낌이 묻어나는 거 같았기 때문이다.
왠지 예전과는 다른, 벽 같은 것이 느껴졌다.

거기에 더해 어느순간 예은은 반말을 하고 있었다.
딱히 저지할 입장이 못됐고, 명분도 없었다.
반말을 하다보니 없던 의견도 나오는 건지, 의견을 내다보니 반말도 하는 건지는 모르겠다.
어쨌든 미묘한 듯 애매하게 우리의 감정은 부딪치고 있었다.

단순히 식사할 곳을 정할때조차 예전엔 경험한 바 없었던 은근한 신경전이 불편했다.
분명 전과는 다른 양상이다.
이런 사소한 감정의 충돌을 때때로 느끼며 마음이 답답했다.

당시 나에겐 중요한 당면과제가 있었다. 취업이다.
외환위기 직후의 취업시장은 상당히 경색돼 있었다.

내 이력서는 그다지 경쟁력이 없었다.
다른 4학년들과 마찬가지로 마구마구 입사지원서를 냈지만 서류전형 조차 통과가 쉽지 않았다.
미래에 대한 초조함은 늘어갔지만 예은에게 드러내는 것이 내키지 않았다.

예은에게 이런 취업문제는 그다지 중요한 고려 대상이 아닌 듯 보였다.
의식하지 않으려고 했지만, 예은의 집안이 상당히 부유하다는 사실은 진작부터 알고 있었다.
딱히 확인하진 않았지만, 아마도 유학쪽으로 가닥을 잡은 듯 했다.

미래에 대한 이야기를 편하게 공유할 수 없다는 것이 쓸쓸했다.
*

산적교수의 수업을 들으러 갔다.

'말은 글을 따라갈 수 없고, 글은 마음을 따라갈 수 없습니다. 여러분은 말로써 마음을 온전히 전할 수 있다는 섣부른 기대를 하지 마십시요...

...글에는 말이 따라올 수 없는 많은 것을 담을 수 있습니다. 노자의 도덕경은 오천자 밖에 안되지만 그 뜻은 무궁무궁합니다....

...어찌 말로 다 전할 수 있겠습니까.'

난 수업을 듣다 말고 편지를 쓰고 있었다.

편지를 쓰다가 중요한 사실을 하나 깨달았다.
예은의 입장에서 본다면, 난 어처구니 없는 이유로 뚜렷한 통보도 없이 관계를 단절했다가 내 멋대로 돌아온 셈이다.

그리고 그에 대한 어떤 코멘트도 하지 않았었다.
사람을 납득할 수 없는 이유로 흔들어 놓고, 아무일 없길 바라는 것은 무리라는 생각이 들었다.
분명친 않지만, 그것이 최근의 달라진 분위기와 왠지 연관이 있는듯 느껴졌다.

한편 내 미래에 대하여 난 스스로를 과장하거나 기만할 만큼, 자신에 대한 신뢰가 부족하지는 않다고 결론내버렸다.
따라서 이에 대한 언급을 피할 이유도 없다고 생각했다.

수업시간 내내 집중한 결과, 한장을 가득 메운 편지를 완성했다.
최근에 있었던 일에 대한 분명한 사과를 적었다.
취업을 앞둔 내 현실과 대응에 대한 이야기도 포함시켰다. 어쨌든 내 현실이다.
그리고 미래에 대한 바램과 긍정적인 암시도 담았다. 써놓고 보고 쑥스럽긴 했다.

짧게 쓰고 싶었는데 상당히 길어졌다.
몇번을 다시 읽어봐도 역시 명문이였다. 기가 막혔다. 편지 건네는 상상을 하며, 오랜만에 설레임이 살아났다.
*

제법 괜찮은 대기업의 서류전형에 통과됐다.
잔뜩 기대를 품고 들어선 면접장엔 어마어마하게 많은 면접대기자가 술렁이고 있었다.
다섯 명씩 조를 짜서 후딱 진행된 면접은 실망스러웠다.
경직된 분위기에서 각자의 짧은 자기소개와 지극히 짧은 질의문답, 사람들의 대답은 군대마냥 딱딱했다.
난 도무지 자신을 어필할 꺼리가 없었다.

면접을 마치고 나와, 맥없이 쳐지는 기분을 끌어올리려 부단히 애를 썼다.
예은과 저녁을 먹어야 했기에...

결국 부단한 노력의 결과로 난 여유와 활기를 만들어냈다.

농담을 즐기다 말고, 난 넘치는 자신감으로 물었다.

'배우자가 평범한 샐러리맨이라면 문제되는 거 있어?'
'아니. ...왜?'

막상 질문해 놓고 보니 이상했다. 내가 막연한 중압감을 느끼고 있었나 보다.
내가 눈길을 돌리며 대답이 없자 예은은 평소답지않게 배우자의 덕목에 관한 긴 이야기를 늘어놓았다.

대충 교과서 같은 말이였다.
그녀의 말은 조리가 있었다. 근데 왠지 변명을 하고 있는 것처럼 느껴졌다. 그냥 느낌이 그랬다.
보통때와 달리 같은 말도 몇번이나 반복했다. 마치 자신의 말이 변명은 아니라고 강조하는 것처럼 보였다.
마지막 말의 어감이 퍽 이상했다.

'샐러리맨 여부같은 거 난 신경쓰지 않아'

내 질문만큼이나 어색한 마무리였다.
신경쓰지 않는다는 말이 역설처럼 들렸다.
집에 오면서 내 심리상태가 건강하지 못한지 고민해야 했다.

또다른 면접이 있었다.
생소하게 집단 토론을 시켰다.
토론자들은 초반 어색한 탐색의 시간이 지나자 적극적으로 논쟁을 벌였다. 적대감이 드러나기도 했다.
난 설득될 의사가 없는 상대를 논리로 누르려는 시도를 자제했고, 자연스레 여러 토론자들 사이에서 중재의 역할을 무난히 소화할 수 있었다.
상당히 만족스러웠다. 사실 몹시 우쭐해졌었다.
그 우쭐한 기분 그대로, 속개된 2차면접에서도 상당히 고무적인 분위기가 이어졌다. 취업을 예감했다.

들뜬 기분으로 예은을 만나러 가며, 얼마전 수업시간에 썼던 편지를 건네야겠다고 생각했다. 설레였다.

예은이 차분한 얼굴로 영국의 몇몇 대학 부설 랭귀지 스쿨 안내 책자를 보여줬다.
아직 결심한 것은 아니지만, 집안에서의 권유도 있고 해서 고민 중이라고 했다.
만약 유학을 간다면 우선 랭귀지스쿨부터 다니며 토플 공부를 지속해야 한다는 말을 덧붙였다.

난 의식적으로 그 책자들을 정성스레 살펴봤다. 그리고 내키지도 않는 내 어학연수시절의 경험과 관련 조언을 억지스럽게 만들어냈다.
예은도 어학연수와 관련된 조언엔 관심이 없을 것이다. 그래도 시선을 집중하는 성의를 보였다.
나 스스로도 공허한 얘기를 하며, 예은은 과연 유학자체에 대한 내 입장에는 관심이 있을지 생각해 봤다.
입장을 얘기하고 싶지 않았다. 명확히 정리된 입장도 없다.

우리의 이야기는 겉돌기만 했다.

예은과 헤어져 집에 오는 길이 멀게만 느껴졌다.
바람이 몹시도 차가웠다.
시린 볼을 문지르는데, 덩그러니 놓인 쓰레기통이 눈에 들어왔다.
미처 건네지 못했던 편지를 슬쩍 버렸다.
딱히 무엇을 의식했거나 생각했던 거 같지는 않다.
근데 이상하게 마음이 편해졌다.
왠지 이제 곧 학교를 떠나 새로운 세계를 접한다는 기대감에 흥분됐다. 하얀 입김이 짧게 끊어졌다.

얼마 후 토론면접을 봤던 회사에 최종 합격했다.
예은을 생각하고 있다가 합격통보를 받았고 예은을 계속 생각했다.

예은에게 이야기하지 않았다.

다른 사람에게 전해들었는지 예은이 취업선물을 내밀었다.

큼직한 포장을 뜯어내니, 와이셔츠와 넥타이였다.

축하의 말을 건네는 예은의 얼굴이 밝은 웃음을 만들어보였다. 근데 웃음 한끝에 쓸쓸함을 물고 있었다. 과장된 웃음인데도 참 이뻤다.

그 쓸쓸함을 보며, 난 그 순간의 내 표정을 충분히 짐작할 수 있었다. 예은의 얼굴에 묻은 쓸쓸함은 내 탓임이 분명하다.

예은의 그런 웃음을 통해, 난 유학을 현실로 받아들였다. 이유는 모르겠다.

유학가는 예은을 배웅하진 못했다.

출발을 몇일 앞두고, 퇴근길에서 짧게 만났을 뿐이다.

한가지 선명한 것은, 그날 예은에게 보내준 내 편안한 미소야말로 내가 최초로 예은에게 준 순수함이라는 느낌이다.
건네주지 못했던 편지에 담겨있던 건 내 진심인지 아닌지 분명치 않다.

우린 그렇게 별 약속도 없이 헤어졌다. 무슨 딱부러진 언급같은 것도 없었다.
돌아보면 내 대학시절엔 딱히 어두운 절망이나 좌절 또는 뜨거운 열정 같은 건 없었다.
원래 썰렁했다. 그렇게 졸업했다.

따지고 보면 내 일상이 대체로 그랬다.

아마 나만 유별난건 아닐 것이다.

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그동안 길고 지루한 이야기에 관심 가져주셔서 대단히 감사합니다.
한동안 이야기를 쉬고자 합니다.
늘 권태롭던 일상이였는데, 그동안 의미있는 시간을 가질 수 있었습니다. 어느 소시민의 일탈을 지켜봐주셔서 거듭 감사드립니다.
고맙습니다...

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이해하는 것과 받아들이는 것 #8

2009-11-16T00:11:30Z

박선배에게 개인사정으로 혼자 조를 옮기겠다고 얘기했다.

박선배의 황당해하는 눈초리가 전혀 부담되지 않았다. 변명같은 것도 할 이유가 없다.

난 지극히 정중했고, 이 후에도 깍듯하게 인사했다.

박선배에게 정중한 인사를 건넬 때마다 난 마음의 사치를 온전히 누리고 있다며 만족했다.

난 무너져 버렸던 나 자신에 대한 보상을 그런식으로 요구했다.

예은과 나는 여전히 같은 수업을 들었고, 학교에서 자주 마주 쳤다.

난 더 이상 신경질적이거나 예민하지 않았다.

예은의 눈길이 마주치면 평온한 눈길로 받아냈고, 주변의 의혹을 담은 시선 앞에서도 무신경한 듯 담담한 모습을 연출해 냈다.

그다지 어렵지 않았다.

학과 복도에서 또 다시 마주친 예은은 역시 무덤덤해보였다.

난 여유있는 미소로, 눈의 초점은 정면을 향한 채 천천히 지나치려 했다.

'정말 이러기에요?'

차분히 돌아본 내게, 예은은 질렸다는 표정을 내보이곤 휙 돌아 가버렸다.

확실히 마음이 편하진 않았다. 근데, 말을 걸긴 싫었다.

어쩌면 난 그 동안 기대를 버리지 않았던 걸지도 모르겠다. 어쨌든 상관없다.

저만치 멀어져가는 예은의 뒷모습을 보며, 이제야 비로소 분명한 선을 그은 셈이라는 느낌이 들었다.

그 무언의 선언을 접수하고자, 난 자켓 아래 살짝 드러난 예은의 불륨없는 엉덩이를 의식적으로 바라봤다.

원래 난 나밖에 모른다.

그 밤에 전화가 울렸다.

상대는 아무말도 안했다. 끊지도 않는 침묵에 난 예은을 생각했던 거 같다.

다음날, 평소와 달리 함께 듣던 수업시간에서조차 예은이 내 시야에 들어오지 않는다는 느낌을 받았다.

아쉬움과 안심이 되는 마음을 동시에 느꼈다.

스스로 신경쓰지 않고 있다고 여겼지만, 역시 생각뿐일 것이다. 그래도 상관없다.

어색한 듯 내 앞에서 예은의 이야기를 피하던 지인들에게, 내 허영의 계절이 끝났음을 선언했다.

굳이 냉소를 가장할 필요도 없었다.

그날도 전화가 왔다.

마찬가지로 말이 없었고. 한참의 침묵 끝에 내가 끊었다.

어쩌면 자존심 강한 예은으로선 최선의 표현일지도 모르겠다. 물론 예은이 아닐 수도 있다.

삼일째 전화에선, 수화기 너머로 여자 숨소리가 들려오는 듯한 환청을 느꼈다.

별 유치한 기대를 낳게하는 그 환청이 거북했다.

난 무거운 마음을 부정하듯 신경질적으로 여보세요를 몇번 외치곤 쾅 끊었다.

굳이 그럴 필요까지 있었는지 후회했다.

엉덩이가 생각났다.

비가 내린 늦가을의 캠퍼스는 차분히 가라앉아 있었다.

산적교수가 뜬금없이 헤집어 놓은 마음을 흘려보내며 젖은 낙엽을 계속 밟았다.

가을비에 젖은 낙엽들이 가득한 학생회관 앞을 지나치려다 오래만에 동아리방엘 갔다.

일년 밑의 여후배가 마침 반갑게 맞아줬다.

'오빠 왠일? 요즘 연애하느라 정신 없는 거 아니였어? ㅎㅎㅎ'
'너야말로 그때 그 청반바지 아직도 쫓아다니냐?'

여후배가 내 등짝을 맵게 때렸고 난 과장되게 웃었다.
곧 다른 여러사람들의 안부를 들으며 깔깔거렸다.

근데 웃는 내 마음이 공허햇다.
왜 난 저 후배에게처럼 예은에게 스스럼 없이 대하지 못했었는지..
난 원래 말도 많고 농담 많고 가벼운데...

잔득 찌푸린 하늘이 우울했다.

비가 온 다음날 부터 바람이 매섭게 차가워 졌다.
나무마다 힘겹게 매달려있던 나뭇잎들이 바람에 휩쓸리며, 지나간 여름의 소리를 내고 있었다.

땅에선 찬바람에 숙성된 낙엽들이 맥없이 질질 끌려다녔다.

바닥에 흐르는 낙엽을 조심조심 피하며 예은이 걸어오고 있었다. 박선배는 약간 떨어져서 따라왔다.

여전히 귓전을 가득 울리는 나뭇잎 부딪치는 소리에 기대어, 난 잠시 여름 속에 들어갈 수 있었는지도 모르겠다.

막 같이 밥먹고 나온 사람 대하듯 말했다.

'바람도 찬데 커피나 한잔 하자.'

예은은 살짝 고개를 숙였고, 뒤에 오던 박선배는 피식 웃더니 돌아섰다.

앞장서 천천히 걸었다.

갑자기 바람이 상쾌해진 듯하다.

시원한 찬바람이 내 미소 띈 입술을 간지럽혔다. 예은은 못 봤을 거다.

난 일상의 이야기를 했다. 어제 본 드라마를 얘기했고, 아침에 읽은 신문 속 시사문제를 운운했다.

예은도 일상의 이야기를 열심히 했다. 엄마랑 같이 옷사러 간 이야기와 삼촌네 강아지 이야기를 했다.

이렇게 부지런히 이야기했던 적이 있었던가 싶다.

하지만 최근에 있었던 일에 대한 이야기는 서로 하지 않았다.

어쩌면 그 이야기를 피하기 위해 부단히도 이야기했던 거 같다.

그러고 보면 어이없는 일로 멀어졌다가 아무일 없었다는 듯이 다시 만난 셈이다.

아무일 없었다는 듯...

내 착각이자 욕심이였다.

일단 그녀의 손에 들린 토플책부터가 거슬렸다.

이해하는 것과 받아들이는 것 #7

2009-11-13T00:20:58Z

다음날, 난 평소보다 밝은 얼굴을 과장하며 예은을 맞았다.
예은은 다소 냉냉한 듯 별 말이 없었다.
밝게 건넨 내 농담은 허공으로 날아갔고 공기는 더욱 썰렁했다.

상황을 설명할까 하다가, 예은의 무심한 표정을 보니 또다시 공허한 변명만 될 거 같아 차마 못했다.

난 내가 충분히 뻔뻔한 줄 알았었다.

연이틀 이어진 어색한 분위기가 답답했다.
더구나 조별 회의에서 예은의 반대의견 때문에, 내가 삐딱해졌다고 비쳐질까 부담스러웠다.
대충 능청스레 다른 대화를 하려해도 이상하게 기분이 나질 않았다. 자신이 없는 건지, 의지박약인지 모르겠다.
결국 또 저녁도 같이 안먹고 헤어졌다.

주말에 명준이 집으로 놀러왔다. 여자친구하고 헤어지더니 반 송장같은 얼굴을 하고 있었다.
예은에게 전화해야 한다는 생각을 몇번 했지만, 결국 못했다.

만취한 명준이 밤새 심하게 코를 골고 이까지 갈아서 잠을 설쳤다.
짜증나는 밤이였다. 뜬금없이 박선배의 고요한 눈빛이 생각나 더 짜증났다.
*
박선배와 예은, 그리고 내가 함께 듣는 전공수업이 또 있었다.
월요일, 예은에게 잘해야 겠다는 다짐을 안고 들어선 강의실에, 예은과 박선배가 나란히 앉아 대화하고 있었다.

넉살 좋게 웃으며 다가가야 하는 상황임을 알았다. 절대 어색해 해서는 안된다!
근데 박선배의 뒷통수를 보고 있자니 영 내키지가 않았다.
뒷문에서 머뭇거리는 내게 동기녀석이 물었다.

'너 예은이랑 문제있냐?'
기분 잡쳤다.

'헛소리 말고, 나 일 있어서 그러니 대리 출석이나 해줘라.'

문 밖으로 나서는데 예은과 박선배가 나란히 나를 보고 있었다. 하필 박선배가 의식됐다. 별다른 눈빛도 아닌데 이상하게 당황스러웠다.

이미 동기한테도 대리출석을 맡긴 마당에 다시 눌러앉기도 웃겼다.

뒤늦게 예은을 생각해보니, 두고두고 후회가 됐다. 창피할 노릇이다.
예은을 볼 면목이 안섰다. 나 그렇게 속좁은 놈 아닌데....

도서관에서 시간을 죽이며 반성했다.

최근 나의 비정상적인 행동에 영향을 미쳤던 중요한 요인은 역시 박선배라고 결론 내렸다.
여전히 박선배의 눈빛이 거북했다. 라이벌의식은 가당치도 않다. 예은에게 대쉬도 못할 위인이다.
역시 나의 생각과 속을 다 안다는 듯 느껴지는 그 눈빛이 문제다. 그 눈빛만 보면 난 철없는 인간이 돼버린듯한 기분이 든다.
박선배의 눈빛만 접하면 예은을 대하는 내 태도가 자꾸 신경쓰였다. 생각할수록 재수없는 인간이다.

박선배가 짜증났다.

사람좋고 순하다는 평판이 자자한 박선배가, 내겐 이리 거슬리는 존재가 되니, 어디가서 하소연도 못할 지경이다.
그 눈빛을 극복하기로 마음 먹었다.

수업이 마칠 시간이다. 예은은 곧 점심을 먹으러 올것이다.
호출을 할까하다 그냥 학생식당 앞에서 기다리기로 했다. 경영대 건물에서 내려오자면 지날 수 밖에 없다.

언제나처럼 점심 무렵의 학생식당 앞은, 긴 줄이 이어져 있었다.
수업이 일찍 끝났는지, 낯익은 경영학과 동기와 선배들이 보였다. 그 무리에 예은과 나란히 선 박선배도 있었다.

습관처럼 무덤덤한 얼굴로 접근했다. 난 오직 박선배의 눈빛을 생각했다.
극복하겠다는 마음 그대로 그 눈빛을 노려봤다. 박선배의 눈빛이 평소 같지 않았다. 당황한 듯 고개를 숙였다.
난 만족스럽게 뚜벅뚜벅 그들을 지나쳐 왔다.

학교 밖에서 혼자 처량맞게 밥 먹으며, 예은에게 또 실수했음을 알았다.

내가, 두사람이 같이 있어, 삐쳐서 그냥 지나갔다고 보여질 여지가 있었다. 생각할수록 망신스러웠다.
그 순간에 남자의 호승심이나 느꼈던 내 자신이 어처구니 없었다.

박선배가 눈길을 피한 것도 결국 옆의 예은 때문에 민망해서였을 거란 생각이 들자 허무한 기분도 들었다.

역시 난 박선배를 너무 의식했다. 그 앞에서 철없는 녀석일 수 밖에 없나보다.

수업을 위해 경영대 로비에 들어서는데, 박선배가 불렀다.
다시 평상시와 같은 고요한 눈빛이였다.

'잠시 얘기 좀 하자.'

차분한 목소리다.

돌이켜보면 아까 난 충분히 도전적이고 적대적인 눈길로 박선배를 봤던 거 같다.
박선배도 결국 남자다.

아까 내 앞에서 눈길을 피했을 때 기분이 상했을 테고. 선배로서의 조언을 통해 그 기분을 보상받고 싶을 것이라 짐작했다.

'니가 나한테 오해같은 건 하지 않을 거라 생각하긴 하는데...'

박선배는, 쏘아보는 내 눈빛을 담담히 받아내며 차분히 말을 이었다.

'...내가 참견해도 될지 모르겠지만, 요즘 예은이가 너때문에 신경 많이 쓰이는 거 같던데...'

난 생각보다 말이 먼저 튀어 나왔다.

'상관 마여'

박선배 답지 않게 차가운 표정이였다.
'...너 예은이랑 사귀는 거 맞아?'
'허 참'

난 알수 없는 분을 삭이며 돌아섰다. 그러면서도 수치스런 기분이 들었다.

평소라면 난 굳이 [허 참]같이 쓸데 없는 과장의 소리따윈 하지 않았을 거다.

확실히 난 과잉반응하고 있었다.

갑자기 내 뒤통수를 박선배의 한마디가 찔렀다.

'유치한거 아니냐?'

난 잠시 멈칫 하다가 그냥 걸었다.

[유치]라는 말이 머리에서 계속 울렸다. 생각할수록 성질이 올랐다.

[유치]라는 말이 자꾸 늘어붙었다.

멍하니 걷고 있는데, 동기녀석이 붙잡았다.

'너 예은이랑 끝났냐?'

뭔가 대답을 해야 했다. 당연히 아무렇지도 않은 태도를 견지해야 한다.

'야, 니네 조에 나랑 예은이 좀 끼워주면 안되겠냐?'

황당해하는 녀석에게 그냥 억지를 부렸다. 예은과 함께 조이동을 요구했기에 동기녀석은 나와 예은과의 문제는 더 이상 의심하지 않을 것이다.

내가 조교한테 양해를 구하기로 했다.

갑자기 모든 애매한 상황이 우연찮게 종료된 것 같은 느낌을 받았다.

박선배를 더이상 상대할 일이 없다고 생각하니 기분이 들떴다.

그리고 경영대 로비에서 마주친 예은.

들뜬 기분 탓인지 너무 반가웠다.

기쁜 소식을 전하듯 예은에게 다급하게 얘기했다.

'우리 조를 옮기자, 내가 다 이야기 해놨어'

말을 하면서도 뭔가 잘못된 거 같은 느낌이 들었다. 그 당황을 부정이라도 하듯 난 흥분된 목소리로 과장되게 강요했다.

'이상하게 생각할 거 없어, 우리가 가면 거긴 6명이야, 전혀 문제 없어'

예은의 얼굴을 보는 내 마음은 이미 초조함으로 가득해 있음을 알았다. 제정신이 아니였다.

'오빠 답지않게 왜 이래요. 유치하지 않아요?'

유치... 역시 유치하다.

그 시절 난 이미 분노란 것이 무너진 자존심을 회복해주는데 도무지 도움 될 것이 없다는 것을 알고 있었다.

단지 알고만 있었다.

'그래서? 같이 못가겠다는 거야???!!'

난 내 자신에 절망했다.

예은은 당황과 경악의 눈으로 쳐다보고 있었다.

내 좌절을 받은 예은의 얼굴은 실망감을 반사시켰다.

분명치는 않지만 예은의 입술에 묻은 것은 짜증이였을지도 모르겠다.

더 이상의 응대는 무의미함을 알았다.

명준을 불러내 술 마셨다.

불러낸 것을 곧 후회했다. 명준은 자신의 이야기만 했다.

술잔을 거듭 비워가면서도 헤어진 여자친구와의 추억을 자세히도 늘어놨다.

그녀가 무더운 전철 안에서 맨손으로 부채질해줬다는 이야기, 늘 가위 바위 보를 하면 자신은 무조건 바위만, 그녀는 보자기만 냈다는 이야기,

하늘에 달을 보며 달의 무늬를 그려줬던 이야기, 또 여자친구의 눈 속에 담긴 달에 빠졌고 키스를....

더이상 들어주기도 짜증났다.

'청승 좀 그만 떨어! 곱게 헤어지는 것도 능력이야.'

난 자리를 박차고 나왔다.

갑자기 수치심이 치밀었다. 나 원래 신경질 안내는데...

확실히 난 여러모로 예민했었고 신경질적이였다.

상실감이 이어졌다.

늦은 시간의 전철엔 취객들이 많았다. 술 냄새를 풍기며 비틀거리는 사람을 밀어내며 다짐했다.

이런 날이 다시는 있어선 안된다고...

아마 난 다시 예전처럼 지극히 정상적인 모습이 될 수 있을 것이다.

오늘 있었던 일은 다 극복돼야 했다.

내 구제의 대상은 나 자신에 한정하고 있었다.

실망감 가득했던 예은의 모습은 떠올리기 싫었다.

이해하는 것과 받아들이는 것 #6

2009-11-11T00:11:41Z

2학기가 되었다.
전공수업 중 조별로 활동하는 수업이 있었다.
각 조별로 과제를 수행하고 성적도 조단위로 평가됐다.

우리조의 구성은 나와 예은을 포함 5명이였다.

조장은 박선배다.
오래전부터 예은이 잘 따르던 몇 안되는 학과 선배였기에, 예은의 권유로 박선배의 조에 우리가 낀 셈이였다.
박선배는 학과 일에도 여러모로 열심이여서, 학과에 별 관심이 없던 나도 오래전부터 안면이 있었다.
한눈에도 모범생이라는 느낌을 주는 성실하고 선한 인상으로 목소리도 사근사근하고 신중한 성품이다.

박선배의 눈빛은 고요했다. 근데 예은의 고요함과는 또 달랐다.
1학기때 현장수업을 함께 할때부터 난 박선배가 묘하게 신경쓰였다.
차분하고 사려깊은 듯한 박선배의 눈길을 접하면 마치 내 안에 품고 있다가 편리할 때 활용하곤 하는 내 작위와 위선이 꿰뚫려 보이는 듯한 난처한 기분을 느끼곤 했다.
그 시절 술자리에서 예은을 옆에 두고 가식적인 겸손을 연출하고 있노라면 가끔 마주치는 그 눈빛이 영 불편했다.
마치 내 허영이 적나라하게 노출되는 느낌마저 들었다.
*

처음 예은이 내게 오빠라는 호칭을 사용했을때, 기분이 좋았다.
예은은 내성적인 성격이라 다른 사람에게 호칭을 쓸일이 많지 않았다.
근데 박선배에게 오빠라는 호칭을 너무도 편하게 쓰는 것이 이상하게 거슬렸다.
사실 달리 마땅한 호칭도 없다. 근데도 기분 나빴다.
박선배가 괜히 못마땅했다.

난 수업에 열심이지 못했다. 경영학이라는 전공엔 그다지 관심이 없었다.
그래서 해당 수업시간 후 갖는 조별 모임에서도 토의 내용에 그다지 집중하지 않았다.

모임에서 항상 회의를 주도하고 이끄는 사람은 조장인 박선배였다.
독선적이지 않고 차분하게 조원들이 의견을 내도록 유도했다.

박선배는 회의에 성실하게 임하지 않는 나를 약간 불만스럽게 보는 듯 했다.
미묘하게 나를 탐탁치 않게 여기는 듯한 인상을 받자, 직잔부터 불편했던 그 눈빛이 더욱 불쾌했다.

어쩌면 은근히 박선배를 못마땅하게 생각하고 있던 내 마음에 대한 반응일지도 모르겠다.

박선배때문에 난 더욱 회의가 거북했고 수업도 재미없었다.

수업시간에도 조원들은 모여앉아 강의를 들었다.
예은이 간혹 노트 정리를 하거나 강의를 듣다가, 박선배에게 질문을 던지곤 했다.

어느순간엔가 박선배를 바라보는 예은의 눈빛에서 신뢰를 봤다.
분명 연정과는 상관없는, 친오빠든 스승이든 의지할 수 있는 사람에 대한 신뢰였다.
그럴 만 하겠다싶었다. 하지만 불쾌한 기분은 어쩔수 없었다.

어쨌든 명백한 질투다.

기대하기에 질투할 수 있을 것이다.
예은이 토플공부를 중단하면서부터 난 기대를 하게 된 건지도 모르겠다.

이전 남자친구의 출현조차 신경쓰이지 않던 과거와는 확실히 다른 느낌이다.

과제물의 주제를 결정하는 회의가 있었다.
일반 회사에서 실제로 이루어지는 업무내용으로 정해야 하는데, 일반 기업에 직접 접촉하여 요청할지, 기업전문 저널에서 발췌할지를 놓고 의견이 갈렸다.
아무래도 직접 접촉하는 것이 성적에 유리하게 작용될 것이다.
고시준비를 하는 김선배가 저널에서 발췌하자고 했다.
일반기업을 접촉하다보면 이래저래 신경도 많이 쓰일 것이고 시간도 많이 잡아먹을 것이다.
난 즉시 김선배의 의견에 동조했다. 번거롭기 싫었다.
박선배와 다른 한명은 기업 접촉을 원했다.
2 대 2
다수결 확인을 위해 사람들의 시선이 예은에게 몰렸다.
예은이 대답을 지체했다.
박선배는 별로 기대하지 않는다는 투로 편하게 의견을 말하라고 했다.
예은이 갑자기 똑부러지는 목소리로 말했다.

'기업에서 받는게 좋지 않을까요.'

난 반사적으로 무심한 얼굴을 만들었다. 내 자신의 감정을 느낄 새도 없이 작용한 듯 했다.
박선배를 비롯한 조원들이 나를 흘끔 보는 것 같았다.

박선배가 잔잔한 미소를 지으며 다수결에 따라 기업을 접촉하자고 의견을 정리했다.
난 생각이 바뀌었다.
감정을 드러내고, 요구하는 모습을 보이기로 다짐했던 것이 뜬끔없이 떠올랐다. 설마 박선배의 미소때문은 아니라고 생각했다.
난 방금전의 무반응은 아랑곳하지 않고, 예은을 쳐다보며 말했다.

'근데 번거롭게 굳이 그렇게까지 해야 겠어? 그냥 대충 하자.'

말을 뱉고 아차싶었다.
예은에 대한 생각만 하다보니 실언한 셈이다.
대충이란 말에, 박선배는 물론 김선배조차 거북한 시선을 보내왔다.
그들의 따가운 시선을 무마 할 수 밖에 없었다.

'말이 잘못나왔어요. 다수결 대로 기업에 요청하는 걸로 하시죠.'

웃으며 말했지만 공기는 썰렁했다. 난 엉거주춤 혼자 자리를 떴다. 문득 이런 행동이 예은의 오해를 살까 신경쓰였다.
혼자 걸어나오며, 내 의견에 동조하지 않은 예은에게 기분이 상했었는지를 돌아봤다.
아니라고 결론내렸다.
난 회의에서 내 의견에 큰 의미를 두지 않았다. 예은도 굳이 내 의견을 의식할 필요가 없다.

왠지 박선배는 거슬렸다.

친구 명준의 음성메세지가 와 있었다.
술한잔 하자는 내용이다. 어두운 목소리였다.
명준이 있는 도서관으로 찾아갔다.
우울한 얼굴이다. 결국 여자 친구와 헤어진 모양이다. 소심한 녀석...

명준과 이야기하다 일단 다시 경영대로 올라갔다.
예은에게 약속이 있어 먼저 가겠다는 말을 하려고 했지만 마침 보이지 않았다.
박선배에게 말을 전해달라고 하려다 말았다. 내키지 않았다. 그냥 술먹으러 갔다.

명준의 이야기를 대충 흘려들으며 계속 술을 마셨다.
내가 기분나빠야 할 이유가 없다고 생각했는데, 이상하게 기분이 처졌다.

과음하고, 명준의 자취방에서 잤다.
아침 잠결에 호출기가 울렸다.
예은이였다. 그냥 계속 잤다.
씻고 나오면서 보니 어제저녁부터 예은의 호출이 여러번 와 있었다.

학교에서 예은을 만나자, 미안한 마음에 조심스레 말햇다.

'어제 명준이하고 술을 좀 많이 먹었어. 실연당했다고 해서...'

예은이 대답없이 외면했다. 무표정이 차가운 느낌을 줬다.
그 표정을 대하자 구차한 변명이 되버린 거 같아 무안했다..
결국 어색한 침묵 속에서 헤어졌다.

저녁무렵 집에 가자, 연락도 없이 외박했다고 어머니의 잔소리가 제법 이어졌다.
내가 별로 듣는 모습을 보이지 않자 아버지가 평소답지 않게 잔소리를 거들었다

마침 전화가 왔기에 받았다.
예은이였다. 예은이 짐짓 밝은 목소리로 물었다.

'술 많이 했었어요?'

외박때문에 잔소리 듣는 와중에 예은과의 통화가 눈치 보였다.

'그냥 조금. 나 통화하기 곤란하니까 일단 끊어'

끊고나니 속 좁은 놈이 된거 같아 우울했다.
밝은 목소리였기에 더욱 미안했다.
한편으론 원래 호출이나 연락을 자주 하는 편이 아닌 예은이 어제일로 자꾸 신경써주는 것이 억울하다는 생각도 들었다.

내가 그런 걸로 삐치지는 않는데...

tag : 삐침

이해하는 것과 받아들이는 것 #5

2009-11-09T00:18:59Z

스스로를 돌아보는 것은 늘 어려운 일이다.

공정하고 솔직했었는지 검증할 수 있는 것은 자신뿐이며 자신에게 관대해지고 싶은 유혹은 늘 떨치기 힘들다.

*
예은의 얼굴과 눈빛은 대체로 고요했다.
처음엔 그 우아한 모습이 좋았지만, 시간이 지나자 답답함도 느껴지기 시작했다.

기쁨과 즐거움, 분노, 실망, 짜증 등의 감정 표현은 사는 냄새일 것이다.

그런 감정들이 예은의 눈빛에선 대체로 잦아드는 느낌이다.
가끔씩 눈빛에 감정을 담아내기도 하지만, 일상은 대체로 평이했다. 그래서 가끔 보이는 감정이 난 더욱 신경쓰였던 건지도 모르겠다.
일상의 답답함이 쓸쓸한 기분을 주곤 했다.

예은에게 어느만큼 기대할 수 있을지 자신이 안섰다.
예은과의 거리는 그래서 필요했던 걸 지도 모르겠다.
내가 예은에게 많은 것을 기대한다면 혼자 외로워 질 것 같다는 막연한 생각을 했다.
예은의 반말이 싫었던 것도, 이와 관련됐을 법하다.

거리감은 굳이 두려고 하지 않았도 가끔씩 느껴졌다.

한번은 거하게 식사를 하고 무의식적으로 트림을 했다. 소리가 너무 커서 슬쩍 예은을 보다 난 당황했다.
늘 조용하던 눈빛에서, 짧은 순간이지만 혐오를 봤다.
난 짐짓 웃으며 능청스레 무마하고자 했다.

'포효하는 사자를 어떻게 생각해?'

예은은 간신히 억지 웃음을 지어보였다.
이상하게 비참한 기분을 느꼈다.

내가 예은에게 무의식중에 요구했던 환상은, 똑같은 무게로 내게도 요구되는 걸지도 모를 일이다.

그러고보니 다른 점도 거슬리기 시작했다.
식당에서 밥을 먹기전엔 식기나 수저의 청결상태를 유심히 따졌다.
지저분한 것이나 비위가 상하는 것에 민감한 듯 보였다.

그러나 심중의 마음을 쉽게 드러내는 편은 아니여서, 한참이 지나서야 느낄수 있었다.

까다롭다는 것은 사람을 불편하게 한다.

내가 반바지를 입고 온날 예은은 험한 꼴을 봤다는 듯이 말했다.

'양말을 그렇게 올려신으면 어떻게요? 차라리 내려요.'

웃고 넘어갈만한 일인데도, 예은이 순간적으로 보여줬던 그 표정이 오랫동안 거슬린채 남았다.

늘 조용한 예은에게서 간혹 느껴지는, 은근히 강한 자존심도 나는 편치 않았다.
내가 먼저 마음을 닫고 무심한 척 겉멋을 부렸지만, 별 불평도 보이지 않는 담담한 모습이 나를 더욱 단단하게 만들어 버렸던 거 같기도 했다.
별 얘기 없이 침묵의 시간을 보내도, 상관없다는 듯 무덤덤한 표정이 가끔은 공허했다.

내가 먼저 나서볼까도 했지만, 난 그렇게 넉넉한 구석도 없었던 거 같다.

그래서 예은이 이전남자친구를 만나고 왔던 다음날, 내내 침묵하다가 내 의견을 신경질적으로 물었을 때, 난 설레였던 걸지도 모르겠다.
*

난 예은이 토플책을 덮어버린 사실이 여전히 믿기지 않는다.
단지 한시적으로 성의를 보여주는 것이 아닐까 하는 생각까지 해봤는데, 그런 생각은 스스로를 구제불능의 독선에 빠져들게 하는 기분이다.
내 막연한 불신은 아마도 누구에게조차 진정한 양보와 희생을 해본적이 없었던 내 의식의 한계때문이라고 생각하기로 했다.

서로에게 마음을 보이지 않는 이상한 관계였지 않나 싶은 생각도 들었다.

그러고보면 우린 서로에게 그다지 요구한 적이 없었던거 같다.
요구하는 것은 바라는 것과의 구분이 모호하다.

나를 그리워 해주길, 나를 소중히 해주길...
그런 요구를 하지 않았다는 것은 결과적으로 존중해 줬다는 의미도 될 수 있을진 모르겠다.
아무튼 그 덕에 우리는 서로 논쟁이나 다툴 일 없이 지극히 평화로울 수 있었지 않나 싶다.
그래서 흔치 않게 있었던 요구 -이전남자친구에 대한 의견을 구했던 것 등- 가 있었을 때 난 익숙치 않은 낯설음을 느꼈을 법 싶다.

사실 좋았다...

번복한다. 요구하는 것과 바라는 것은 다르다. 난 그다지 요구한 적이 없지만, 바랬던 것이 분명하다.
이젠 요구해야 한다고 생각했다.
*

나 스스로도 인정하기조차 거북하고 어처구니가 없지만, 신경쓰이는 것이 또 있다.
내 의식을 괴롭히는 한 컷의 장면이 잘 떨쳐지지 않아 나를 황당하게 했었다.

여름날, 남산으로 이어진 가파른 계단을 함께 오른 적이 있다.
꼭 달라붙은 바지를 입은 예은이 앞장서 오르고 있었다. 예은의 엉덩이가 눈에 들어왔다.
그 볼륨없다 못해 앙상한 느낌까지 주는 둔부가 보기 거북했다.
난 못볼 것을 본 듯 무시하려햇지만 뇌리에 낀 곰팡이 마냥 자꾸 거슬린 기분이 들었다.

투명한 액자 너머의 우아한 그림 속 주인공이 구멍난 양말을 신고 있는 것처럼 불균형한 느낌이 당혹스러웠다.
애초에 예은에게 가졌던 환상의 근간이 무너질지 모른다는 염치없는 추정도 해봤다.
그리곤 계단이 끊어졌다.

당시 내 표정에 무엇이 담겼는지는 알 수 없지만, 내 눈을 마주한 예은의 눈빛엔 늘 익숙했던 고요함이 없었다.
아마 예은은 엉덩이 때문이라곤 상상도 못할 것이다. 어쩌면 짐작했을지도 모르겠다. 육감이란 상상을 초월하니.

어쨌든 내 표정이 낯설었나보다. 마주했던, 어색하고 기죽은 듯한 예은의 표정이 너무도 선명했다.
예은의 자신감 없는 표정을 보며, 그녀도 초라해질수 있다는 것을 알았다.

내가 트림을 했을때와 반바지의 양말을 지적당했을 때, 그때에 나도 그런 초라한 눈빛을 보여줬을지 모르겠다.

가끔 떠오르는 그 볼륨없는 엉덩이와 당시의 눈빛.
아마 뇌세포에 각인된 기억은 지워지지 않을테지만, 난 무시할 수 있을 것 같기도 했다.
*
환상에 의지한다는 것은 빈약한 엉덩이도 견뎌 줄 수 없는 만큼 너무 위태하다.
이대로 서로에게 기대하는 것 없이 무난한 일상을 추구하는 것의 무의미에 질릴 수도 있을 거다.
아마 공허를 견디지 못하거나, 가능성은 낮지만 영영 익숙해지거나...

내가 먼저 기꺼이 나를 드러내고 손을 내밀 수 있을지...

반드시 상대에 대한 신뢰를 담보로 할 필요는 없다.
기꺼이 무너질 마음만 있다면, 외로움을 감당할 수만 있다면 변화는 있을 것이다.

사실 난 일상에서 충분히 가볍고, 지극히 자연스러운 편이라 생각한다.

내가 일상의 모습 그대로 예은 앞에서 소위 - 망가진다면 예은은 좋아할지. 아니 나는 견딜 수 있을지...

결국 자신에 대한 신뢰가 필요할 거다.

물론 내가 생각하는 바를 늘 실천할 수 있다고 착각하는 것은 아니다.

tag : 엉덩이

이해하는 것과 받아들이는 것 #4

2009-11-06T00:07:22Z

여름방학이 되었지만 4학년답게 도서관 가는 시늉이라도 할 필요가 있었다.
더구나 함께 할 사람이 있기에 학교가는 것이 즐거웠다.

난 집이 인천이였고 예은은 강남이였다. 당시 인천서 강남까진 편도 2시간 반이상 소요됐다.
역시 학교에서 만나는 것이 자연스럽고 편했다.

보통 예은은 아침부터 와서 공부했고, 난 점심 전에 도착했다.
예은이 도서관 자리를 잡아줬고, 보통은 점심과 저녁까지만 먹고 헤어질 때가 많았다.
집에 바래다 준적은 손에 꼽을 정도였다.
예은은 집에 바래다 줄 것을 요구한 적도 없었고, 딱히 기대한다는 느낌도 주지 않았다.

예은은 주로 토플공부를 했고, 난 토익문제집을 대충 들쳐대거나 역사책을 읽었다.
난 의식적으로 예은의 토플책을 무시했지만, 결국 몇번인가 예은의 시야에서 토플책을 바라보는 시선을 보일 수 밖에 없었다.
그럴때마다 유학에 대한 내 입장을 코멘트해야 할 것같은 기분이 들었지만, 차마 하지 못했다.
그때의 어색한 공기가 불편했다. 예은도 충분히 느꼈을 거다.
하지만 무덤덤한 표정을 고수하는 예은의 자존심도 만만치 않았다.

어쨌든 예은과 함께한 덕분에, 과거와 달리 방학이 지루하지 않았다.
보통은 도서관에 같이 앉아 있다, 캠퍼스 일대를 돌아다녔다.
캠퍼스 벤치에 함께 앉아 있노라면, 여름의 풍요로운 나무잎들이 간혹 불어오는 바람에 흔들리며 울어대는 소리가 좋았다.

가끔은 시내에 나가기도 했고, 아주 가끔은 청량리에서 기차를 타고 경기도 일대를 다녔다.
교외에 나가기로 한 날엔, 예은은 눈부시게 화려한 차림으로 나타나곤 했다.
특히 모자가 잘 어울렸다. 모자를 자주 쓰진 않았지만, 같은 모자를 두번 쓴적은 본 적이 없다.

강렬한 여름의 햇살 아래에서도 화사함을 지켜내는 예은을 보며, 문득 내게 어울리는가 하는 상념에 빠졌던 적이 있다.

대체로 무심한 얼굴을 하고 있는 예은의 속마음을 난 알 수가 없었다.
*
동기가 자못 진지한 표정으로 뉴스를 전했다.
예은의 전 남자친구가 캠퍼스에 나타났다고 한다. 휴가인지 제대인지는 알수 없다고 했다.
신경쓰이지 않냐는 동기의 말이 불쾌했다.

예은과 학생식당에서 밥을 먹는데, 옆 쪽에서 흘깃흘깃 쳐다보는 시선이 거슬렸다.
난 예전 남자친구의 얼굴을 기억하지 못한다.
까무잡잡한 피부와 짧은 머리보다는 녀석의 눈빛을 보고 예전 남자친구일꺼라 직감했다.

부자연스럽게 내 시선을 피하는 태도가, 기가 쑥 빠져 있는 듯한 느낌이다.
파란색의 신선한 옷차림에 어울리지 않는 초췌한 얼굴이였다.
아마도 여전히 예은한테 미련이 있는 듯 싶었다.

내 맞은편에 앉은 예은에게서는 별 표정의 변화를 느낄 수 없었다. 어련하실까 했다.

학교 뒷산을 산책하는데, 예은이 문득 말했다.

'나 예전에 CC 였던거 알죠?'
'응'
'궁금한 거 없어요?'

없다고 하기엔 무성의해 보이고, 캐묻자니 우스워 보일 듯 싶었다.
대답을 지체하는 건 더 웃길 것이다.

'혹시 생각을 정리할 필요가 있으면 그 친구하고 충분히 대화 해봐'

예은이 먼데 시선을 돌렸다.
낯빛이 잘 변하지 않는 예은의 얼굴에 순간적으로 복잡한 감정이 담겼던 거 같다.
실망감인지 서운함인지 잘 모르겠다.
지난번 유학이야기할때와 비슷한 느낌이였다.
*
다음날 예은이 학교에 나오지 않았다.
전화나 호출을 해볼까 하다가 말았다.

같이 다니던 캠퍼스를 혼자 걸으니 쓸쓸했다.
단지 익숙치 않음일지도 모르겠다. 사실 신경 쓰였다.
그러고 보면 예은 앞에서 너무 내 자존심만 챙겼었다는 반성을 했다.

이상하게 하루가 길었다.
내 딴엔 혹 둘사이에 정리할 것이 있다면 편하게 이야기해보라는 의미였는데, 이게 배려가 아닐 수 있겠다 싶었다.
내가 예은에게 확신을 주지 못하는 건 아닐지 생각해봤다.
따지고 보면 나 자신도 확신하고 있는 것이 없었던 거 같다.

정말 난 예은에게서 낭만적인 환상만 기대했었던 걸지도 모르겠다.
유학도 신경쓰였다.

근데 이렇게 자신있어 해도 될지 생각해봤다.
역시 자신있어도 될 듯 했다.
잠깐 스쳤지만, 그 녀석에게서는 도무지 자신감이란 것을 찾을 수가 없었다.
이거 하나는 확신할 만 했다.

아무튼 연락없이 혼자 있자니 궁금하기도 하고, 보고 싶었다.
*
다음날 예은의 얼굴은 그리 밝지 않았다.
난 아무렇지도 않은 듯 대했고, 아무것도 묻지 않았다.

그날 내내 우리사이엔 묘한 침묵이 지배했다.

내가 가끔씩 예은에게서 막연하게 느끼곤하는 외로움을 예은도 느끼고 있을 법하다.
저녁을 먹고 굳이 집까지 바래다 주겠다고 했다.
집에 가는동안에도 별 말이 없었다.
나란히 걸어가는데, 우리의 발걸음이 계속 엇박자를 내고 있었다.

집앞에서 예은이 갑자기 물었다.
날카로운듯한 음색이 섬뜩했다.

'어제 내가 뭐 했는지 궁금하지도 않아요?'

난 물타기가 습관인가 보다.

'난 말이야....'

이상하게 목소리가 잠겨서 간신히 말을 이었다.

'...너가 유학가지 않았으면 좋겠어'

예은의 큰 눈동자에서 빛나는 것은 분명 동요였다. 처음 봤다.

익숙치 않은 그 눈빛에 멍하게 잠겼다가 그대로 예은의 입술을 가졌다.

요동쳐대는 심장이 퍽도 귀찮았다.

다시 예은의 동네 주변을 함께 걸었다.

여전히 어색한 침묵이였지만, 낮에 있었던 침묵과는 또 달랐다.

어깨 가득 예은을 안고 걸었다. 내 안에 온전히 푹 잠긴 듯한 기분을 느꼈다. 역시 처음이다.

거리의 가로등빛이 밤의 스모그 속에서 흐릿해 보였다.

좀전에 흐트러졌을 게 분명한 내 눈빛을 추스리기 위해 난 처절히도 무게를 잡았음에도 별무소용인 것을 뒤늦게 알았다.

내 왼쪽 가슴에 깊이 밀착된 예은의 어깨에, 여전히 요동쳐 대는 내 심장이 무방비로 탄로나 있었다. 아까부터 계속 그랬나 보다.

숨기지 못한 긴장감이 당혹스러웠지만, 교감의 가능성을 본거 같아 좋았다.

내 가슴에 바짝 붙인 예은의 어깨도 긴장감이 분명히 느껴졌다. 내 키가 제법 커서 다행이다.

하지만, 유학을 포기할 거라 기대하진 않는다. 역시 예은이 쉽게 마음을 돌릴 거란 상상이 되지 않았다.
그래서 두번 이야기 하진 않았다.

그러고 보면 난 마음이 가난하다는 생각을 했다.

예은의 집앞길을 의도적으로 피해가며 꽤 오래 걸었던 거 같다. 헤어지기 아쉬운 날이다.

다음날 예은은 토플책이 아닌 토익책을 들여다 보고 있었다.

믿기지 않았다. 가슴속에서 뭉클한 것이 올라와서 견디기 벅찼다. 낯선 기분이였다.
그리곤 습관처럼 중압감이 따라 올라왔다.

난 토플책을 외면했듯이 토익책도 외면해야 할지 고민했다.

이제는 내 마음 속에 대충 방치했던 중압감과 애매한 非확신을 분명히 규명해내야만 할 시점이다.

이해하는 것과 받아들이는 것 #3

2009-11-04T00:04:35Z

부탁을 뭘로 할지 정하지도 못한채 약속장소로 향했다.
뭐 중요한 건 아니다.
정확히 5분전에 정문앞에 가 섰다.
안나올듯 싶었다. 주변에 나같이 찝적되는 녀석들이 많을 거다.

거의 정각에, 멀리서 다가오는 예은이 보였다.
많은 사람들이 다니는 점심 무렵이였지만, 큰 키가 한눈에 들어왔다.
다행이 혼자였다. 나도 모르게 입꼬리가 슬쩍 올라갔던거 같다.

학교 앞에서 제법 비싸다는 레스토랑에 갔다. 처음 와본다.
잔잔히 흐르는 클래식의 선율과 온통 검은 빛깔의 인테리어가 격조 높은 분위기를 내고 있었다.
레스토랑의 분위기와 너무도 잘 어울리는 예은의 큰 눈을 바라보자니 운치 있었다.
둘사이의 아직 어색한 공기마저도 난 만족스러웠다. 예은이 먼저 말했다.

'부탁이란게 어떤거에요?'

대답이 궁했다. 그냥 물타기 했다.

'이 음악이 뭔지 알아?'
'...?'
'이게 바로 노래 칵테일사랑에 나오는 모차르트 피아노 협주곡 21번이야. 엘비라 마디간, 모차르트가 가장 행복했던 시절에 작곡한 거지.

근데 이 후 급작스럽게 곤궁하고 비참해져서, 이 음악 원본 악보의 여백들은 숫자가 빼곡한 가계부로 채워져 있다고 하더라구...'

예은의 큰눈이 빛났다.

반응이 괜찮자, 나 스스로도 진위 확인이 안되는 모차르트를 계속 이야기하게 됐다.
영화 '아마데우스'의 비극을 대충 짜깁기했고, 어디선가 주워들은 베토벤과의 차별성을 운운했다.

흥미 있는 듯 보이는 예은을 보며, 이미 밑천이 바닥난 클래식이야기를 앞으로도 감당해 낼 수 있을지 걱정했다.
어색함이 가라앉았는지 예은도 한결 편한 얼굴이 되었다.
그래도 달리 할말이 없는건 여전한가 보다.

'부탁할게 뭔데요? 혹시 정수기 사라는 거 아니에요? 호호'

여전히 대답이 궁한 나는 대충 웃어넘겼다.
예은이 또 다시 유학이야기를 물어봤기에, 혹 유학을 계획하고 있을지도 모르겠다는 생각을 했다.
확인하고 싶지 않았다.
시간은 금방 지나갔고, 오후 수업을 위해 자리에서 일어날 무렵에야 난 부탁의 내용을 생각해낼수 있었다.

'부탁? 가끔 이렇게 같이 밥먹어주고, 자주 캠퍼스를 함께 거닐었으면 하는 거. 대답을 요구하지 않는 부탁이야, 대답하지마.'

예은은 담담한 표정을 유지하려는 듯했지만, 웃음이 얼굴 밖으로 삐져나와버렸다.
소리없이 웃는 예은을 보며, 난 어제 전화하고 난 후에 느꼈던 부담감이 또다시 생각났다.
단지 생각이 났다는 것이다. 어쨌든 기분은 날아갈 듯 했다.
*

초여름의 캠퍼스는 진한 초록이 가득했다.
문득 어려서 교과서에서 접했던 신록예찬이란 수필을 생각했다.
예은과 나란히 벤치에 앉아 자연과 사람이 공존하는 세상을 바라보고 있노라면 바람결을 타고 신록의 향기마저 느껴졌던 듯 했다.
공유할수 있는 신록을 나도 예찬했다.

연인사이에 대화를 너무 많이 하는 것은 낭만의 밀도를 떨어뜨리는 거 같다.
그러고보면 그 무렵 예은과 대화를 많이 했던 거 같진 않다.

덕분에 난 영화나 소설 속 절제된 로맨스의 느낌을 충분히 즐길 수 있었다.

그러나 예은의 옆에 있으면, 희미한 듯 뭔가 걸리는 것이 있었다.
그게 뭔지 딱 꼬집어 찾아 낼 의지는 아직 없었다.
그만큼 낭만의 단맛은 황홀했다.

한편 난 경영학과 동기나 선배들의 시선을 즐겼던 거 같다.
경영대 로비에 놓인 쇼파에서 잡답하던 경영학도들이, 예은이 기다리고 있었던 사람이 나였다는 걸 확인했을 때, 보내온 눈빛들을 즐기며 내게도 허영심이 있다는 것을 알았다.
현장수업 후 갖는 술자리에서, 예은이 자연스레 여학생끼리 모여 앉으려 할때, 난 굳이 예은을 내 옆에 앉도록 했다.

우리가 앉은 테이블의 분위기에 난 흡족했었다.

주변의 동기 중, 예은에게 말을 걸어도 될지, 내게 허락을 묻는 시선도 있었다.
그들앞에서 난 더없이 겸손을 가장했다.
그리곤 예은의 이전 남자친구처럼 결코 노골적이진 않았다고 스스로 대견스러워 했다.
겸손은 과시의 다른 표현일수 있음을 알았다.

문득 내가 예은한테 기대한 것이 무엇인지 헛갈리는 것 같기도 했다.
아무튼 함께 있으면 좋았다. 결코 내 허영심 때문만은 아닐것이다.
*
예은은 처음에 내게 극존칭을 사용하다가, 점점 말을 편하게 하기 시작했다.
한살 차이 나는데 당연한 일이다.
근데 난 예은의 반말이 싫었다.

이유는 분명치 않다. 내 허영과 결부시키기엔 스스로도 창피스러웠다.

이 명분없는 고집을 난 어렵지 않게 관철시켰다.

예은이 반말을 섞어 말하면 난 짐짓 무게를 잡고 대답을 지체하거나 피했다. 불편한 감정은 드러내지 않았을거다.
대신 존대에는 성의껏 응대했다.
이내 예은은 반말을 사용하지 않았고 난 만족스러웠다.
*
집에서 티브이를 보고 있는데 전시회가 한창인 미술관이 나왔다.
온통 하얀 벽에 제각각의 크기를 한 그림들이 이쁘게 걸려 있었다.

투명하고 단단한 액자속에 들어있는 우아하고 기품있는 그림.
숨을 쉬고 있을 리 없다.
어쩌면 내가 예은에게서 바라는 것은, 소통의 대상이 아닐지도 모르겠다는 생각을 해봤다.
어처구니 없는 생각에 웃어 넘겼다.

여름의 햇살이 강렬해질 무렵, 예은은 졸업후 유학을 계획하고 있다고 말했다.
미안해 하는 건지, 어려워 하는 건지 아무튼 말투가 조심스러웠다.
어쩌면 원래 말투가 늘 그랬던거 같기도 했다.

어려서부터 동경했던 유럽을 만끽하고자, 유학할 곳으로 영국을 결심했다고 한다.
친척이 그곳에 살고 있으며, 어쩌면 석사과정도 할지 모른다며, 아주 장기간의 유학임을 암시했다.

문득 함께 만끽한 줄 알았던 신록을 생각했다.
신록을 언제나 볼 수 있는 것도 아니지만, 볼 때마다 예찬할 수 있는 것도 아니였다.

난 맥빠지는 기분을 추스렸다.
아직 시간도 많이 남았고 계획대로 되지 않는 경우도 많다.
난 그저 웃으며 아무 말도 안했다. 원래 그 무렵 난 예은 앞에서 겉멋에 살았다.

내 무반응에 기분 상했는지, 예은의 표정이 어두워졌던 거 같다. 그 날 어색한 분위기에서 헤어졌다.
어쩌면 예은은 늘 무게만 잡고 있는 내가 못마땅하진 않을까 싶었다.

유학을 실제로도 계획하고 있었겠지만, 내 마음을 떠보고 싶은 마음도 있었는지 모를일이다.
난 나만의 환상으로 우리의 분위기를 몰았었고, 예은의 입장은 생각해 본적이 없었던 거 같다.

문득 당황해하거나, 아쉬워하거나, 난색을 표해주지 못해 미안하다는 생각이 들었다.

하지만 다시 생각해 봐도 역시 그런 모습 보이는 것이 내키지 않았을 거 같았다.

아직 남은 시간동안 유학을 포기시킬 방안을 고민해 보기로 했다.
유학의 의미 등을 운운하는 설득으로 될 일은 아닐 것이다.

결국 유학을 포기시켜야 하는 나 자신의 확고한 마음을 보여줄 수 있어야 할 것이다.

알 수 없는 묘한 기분이 들었다.

이해하는 것과 받아들이는 것 #2

2009-11-02T00:06:05Z

경영학과는 남자가 대부분이다. 200여명 중 여자는 열명 안팎이다.
그러다보니 난 우리과 활동엔 관심이 없었고, 주로 동아리에서만 놀았었다.

이학년이 되자, 신입생 중에 여학우의 비중이 급격히 높아졌다.
몇몇 미모가 뛰어난 여후배들이 눈에 들어왔다.

경영학과에서 남학생들의 관심을 받는, 몇 안되는 여후배들은 쉽게 과친구들의 술자리 안주가 되었다.
그중 가장 논란이 많던 대상이 예은이였다.
이쁘네, 안이쁘네 말들이 많았다.

동기들은 도대체가 분명한 철학이 보이지 않았다.
아직까지도 미모는 여론으로 평가되고 있었고, 동기들은 심판자의 입장이 됐을때 지나치게 까다로웠다.
뒤에선 까칠하게 혹평하다가도, 막상 앞에 서면 나긋나긋한 표정으로 한없이 관대했기에, 녀석들의 평론은 늘 공허했다.

주근깨가 있다느니, 눈이 불균형하게 크다느니, 너무 말랐다느니 그런 지엽적인 말을 떠나, 일견 깔끔하게 뛰어난 미모는 아닐지 모르겠다.

난 처음봤을때 예은에게서 느껴지는 차분하고 기품있는 자태에 감탄했었다.
유난히도 큰 눈엔 고요함이 가득했고, 큰 키의 맵시와 더불어 조심스러운 행동거지에선 교양이 베어났다.
전체적인 풍모에서 느껴지는 고고한 기품은, 쉽게 말을 건네기 어려운 묘한 거리감을 만들었다.

그러나 생각외로, 예은은 선배들에게 꼬박꼬박 인사를 잘했다.
경영대 건물에서 마주칠때마다 차분하고 우아하게 건네는 짧은 인사와 눈길은, 나를 포함한 숱한 동기들의 가슴을 흔들어놨다.
고고한 듯한 무표정에서 갑자기 옅은 미소가 일어나며 보내오는 그 인사는, 남자들에게 희망과 도전의식을 일깨울만 했다.
많은 남자들이 행복한 상상으로 부푼 꿈을 꿨던 걸로 기억한다.
하지만 소위말하는 그 희망고문의 기간은 그다지 길지 못했다.

예은은 곧 커플이 됐다.
같은 과, 같은 학년의 꽤나 준수한 녀석이였다.
예은의 큰 키와 잘 어울리는 훤칠하고 삐적 마른 인상이다.

뭇 남자들의 꿈과 희망을 비웃기라도 하는 듯, 그 녀석은 늘 예은이의 어깨를 긴팔로 가득 감싼채 위대한 쟁취를 캠퍼스 만방에 널리 과시하고 다녔었다.

어깨를 나란히 하고 캠퍼스를 거니는 두 사람의 모습은 늦봄의 초록 캠퍼스에서 멋진 그림을 연출했고, 많은 남자들의 마음을 무겁게 짖눌렀었다.
예은의 선배들에 대한 인사는 여전했지만, 동기들의 반응은 한결 어색해질수 밖에 없었다.

난 4학년이 될때까지 예은과 같은 수업을 수강한 적도 없었고, 특별히 이야기할 일도 없었다.
간혹 학교에서 마주치면, 그녀는 어김없이 예의 그 미소띈 인사를 해왔고, 난 그저 잔뜩 무게잡은 목례로 답했을 뿐이다.

4학년이 되자 졸업필수 이수 과목으로 현장 수업이 있었다.
일반 회사를 탐방하여 견학도 하고 브리핑도 받고, 토론을 벌이는, 말그대로 현장수업이였다.
처음으로 예은과 같은 수업을 듣게 됐다.
믿을 만한 소식인지는 모르겠지만, 커플은 이미 깨진 상태였고, 남자는 군대를 갔다고 한다.

난 4학년 1학기가 시작되고 한달이 지나도록 말한마디 건넨적이 없었다.
예은에게만은, 바라보는 시선조차 들키지 않았다.
미인을 대하는 나의 오랜 습관이다.

한번은, 현장수업을 위한 회사방문차 정류장에서 버스를 기다리다 담배를 입에 물었다.
담배 연기가 나자, 근처에 앉아 있던 예은이 자리를 피하려는 듯 슬며시 일어났다.
그 모습에 내가 얼릉 담배를 끄자, 그녀가 살짝 고마워 하는 눈빛을 보내곤 다시 앉았었다.
인사를 빼곤, 그게 예은과 눈빛을 교환했던 유일한 경우였던 거같다.

현장수업이 있는 날엔 으례 술자리를 가졌다.
몇안되는 여학생들은 언제나 교수님과 조교하고만 합석 했었다.
술이 오르자 몇몇 동기와 선배들이 남자끼리만 앉은 썰렁한 술자리에 노골적으로 불만을 터트렸다.
예은은 마침 내 바로 뒤쪽 테이블에서 다른 여학생들과 잡담을 나누고 있었다.

예은이 충분히 매력적이였고, 평소 많은 호감이 있긴 했지만, 내 이상형이라 여기진 않았었다.

그보단 원하는 것을 직접 요구하지 못하는 동기와 선배들에게 과시하고 싶은 마음이 더 컸던 거 같다.

예은의 뒤통수에 대고 한마디 했다.

'예은아, 선배들과 이야기 좀 하자'

예은은 뒤를 돌아볼지도, 대답을 하지도 않았다.
등을 보이고 앉은 자세 그대로 천천히 일어나더니, 떡하니 내 옆으로 와 앉았다.
군더더기없이 우아한 동작이였다.
별 변화없는 표정을 보며, 저러기도 정말 쉽지 않겠다는 생각을 했다.

어쨌든, 그 품격있는 왕림에 난 책임감을 느꼈다.

유감스럽게도 딱히 기발한 농담은 생각나지 않았다.

'날 잘 모르겠지만, 난 잘 알고 있어, 사실 과에서 술자리해봐야 오고 싶지 않은데, 예은이가 있어서 왔다.
4학년이 되도록 캠퍼스를 돌아다녀봐도 예은이처럼 출중한 미인은 도통 볼수가 없더라구.'

말의 내용보다는 말하는 분위기가 중요할 것이다. 나 스스로도 약간 낯뜨거운 능청이였지만 반응이 나쁘진 않았다.
주변의 남자들이 느끼하다며 야유를 보냈지만, 예은은 여유있는 미소를 지으며 내 립서비스를 소화내 냈다.
미소를 머금은 분홍 입술이 매력적이였다.

놀랍게도 예은은, 내가 미국으로 어학연수를 다녀왔다는 사실을 알고 있었다.
난 그런 걸 어찌 알았냐느니 하는 질문은 하지 않았다.

상대의 관심에 무심한 척 하는 것 역시 미인에 대한 나의 습관인 거 같다.
내게 유학과 관련된 이야기를 제법 관심있게 질문을 해왔다.

예은이 충분히 밝은 표정으로 편안히 반응을 하자, 주변의 남자들은 나와 예은, 둘만의 대화를 허락하지 않았다.
여기저기서 질문과 관심을 표명하는 코멘트가 쏟아졌다.
몇분전까지도 예은이 뭐 볼께 있냐고 비웃던 내 동기 녀석은, 떨리는 목소리와 너무도 진지한 표정으로 경영대 건물 2층에만 있는 여자화장실의 청소상태를 물었다.
녀석도 분명 나름의 고민은 했을 것이다. 역시 질문 내용이 중요한 것은 아닐 것이다.
질문하는 녀석의 태도가 너무도 부자연스러웠고, 예은을 포함한 모두의 어이없는 시선을 받아야만 했다..

난 기꺼이 자리에서 물러나 한가한 자리로 옮겨, 혼자 담배를 물었다.
남자들 사이에 혼자 둘러싸인 예은의 시선이 문득 내 시야 언저리에 들어왔지만 난 언제나처럼 예은 쪽은 쳐다도 안봤다.

너무도 자연스레 베인 습관이다.
*
현장수업 반장이 학생주소록을 나눠줬다.
무의식적으로 예은의 이름을 확인했다.

늦은 저녁, 아파트 발코니에 서니, 늦은 봄의 옅은 바람이 난관을 짚은 손등 위에서 스멀거렸다.
뒷산 산책로가 눈에 들어왔다.
뛰엄 뛰엄 이어진 가로등빛을 따라 거닐고 있는 연인의 모습을 보다말고 난 수화기를 들었다.

예은의 아버지로 추정되는 사람이 전화를 받았다.
약간 어색하긴 했지만 학번과 학과, 이름을 밝히고 정중하게 예은을 바꿔달라고 했다.

'나 유월이라면 알겠어?'
'..네 ...안녕하세요.'
'뜬금없이 미안하긴 한데, 부탁이 하나 있어. 내일 정문에서 12시쯤에 봤으면 좋겠는데...'
'.....무슨일이신데요.'

어차피 예은입장에서도 갑작스런 요구에 선뜻 긍정적인 대답을 하기가 쉽지 않을 듯 했다.
목소리에 딱히 거부감은 없어보였다. 그래서 그냥 밀었다.

'만나서 얘기할게. 그럼 내일보자.'
난 서둘러 끊었다.

통화를 할때는 확신과 자신감이 있었는데 막상 전화를 끊고 나니 괜한 짓을 한건 아닌지 후회가 들었다.

알수 없는 부담감에 마음이 무거워 졌다.
그놈의 확신과 자신감도 단지 반사적인 습관일지 모르겠다.

만약 안나오면 수업시간에 어색해질까를 생각해봤다.
사실 눈도 거의 안마주치는 마당에, 별 영향은 없을 듯 했다.

봄바람 맞다 뜬금없이 전화 한 걸 보면 나도 감상적인 면이 있나 싶었다.

tag : 봄바람

이해하는 것과 받아들이는 것 #1

2009-10-30T00:07:40Z

늦은 가을, 아침부터 비가 많이 왔다.

교양국어시간.

일학년때 D를 맞아 졸업을 앞두고 재수강을 해야 했다.
평소처럼 출석만 체크하고 나갈까하다, 축축하게 젖은 피로때문인지 강의실 맨 끝자리에 눌러앉았다.

국문학교수의 인상은 산적을 연상시켰다.
검고 우락부락한 얼굴에 뚱뚱한 체구, 얼굴가득 시커멓고 짧은 털들이 지저분하다는 느낌마저 줬다.

그 산적 교수가 고개를 숙인채 힘없이 입장했다.
교단에 서더니, 한참을 우울한 얼굴로 멍한 시선을 강의실에 흘렀다.

이윽고 출석체크까지 생략한채 끊어지는 목소리로 말했다.

'여러분, 지난 여름의 햇살은 더없이 강렬했었습니다. 그래서 이 가을, 우리는 유난히도 곱게 물든 단풍을 볼 수 있었지요.

살면서 이렇게 깊은 단풍을 본 적이 몇번이였는지 모르겠습니다.

그런데 오늘, 이 비로 더 이상 단풍을 볼 수 없게 되었습니다.'

산적교수의 얼굴에 담긴것이, 절망감일지도 모르겠다는 생각에 미치자, 상당히 언밸란스한 기분을 느꼈다.
꽃을 든 산적....
난 웃어버렸다.
*
대충 흘려버린줄 알았던 산적교수의 말이 이상하게 나를 자극했다.
오후 내내 가을비와 젖은 단풍을 생각했던 거 같다.

중앙 도서관 앞 계단을 오르는데 겹겹이 쌓인 젖은 낙엽들이 줄줄이 밟혔다.
맥 없이 눌리는 느낌이 쓸쓸했다.
내가 누군가의 마음을 밟고 지나온 건 아닌가 하는 생각을 해봤다.

핸드폰이 없던 시절이다.
확신하는 건 아니지만, 일주일전 전화는 예은이였을 것이다.

늦은 저녁, 집에서 전화를 받았고, 상대는 아무말이 없었다. 몇일째 같은 전화였다.
결국 나도 미련은 있었는지 예은을 계속 의식하고 있었던 모양이다.
난 시위하듯, 신경질적으로 '여보세요'를 두어번 외치고 쾅 끊어버렸다.
더이상의 전화는 없었다.

얼마전 헤어진 여자친구때문에 계속 우울해있는 친구가 생각났다.
녀석은 담배만 물면, 자신때문에 여러모로 마음아파할 여자친구가 안타깝다고 했다.
한순간도 멈추지 않고 느껴지는 가슴 속 쓰린 고통보다 차라리 배고픈 허기를 느끼겠다며 밥까지 굶었다.
계속 되던 녀석의 푸념에, 난 짜증 냈었다.

'남자가 쉽게 착각하는 게, 여자는 약하다고 여기는거야, 아마 편한게 잠 잘 자고, 밥 잘 먹고 있을껄. 너처럼 궁상떨고 있을거라 생각하냐?

너무 이기적인 기대 아니야? 너 스스로나 챙겨라.'

사람이 다른사람에게 영향을 줄 수 있는 건 늘 한계가 있다.

내 말은 친구가 아닌, 나 자신을 위한 변명일뿐이다.

젖은 낙엽이 또다시 내 발길에 걷어채어 찢어져 접혔다.
난 문득 스스로의 변명을 회수할, 명분을 찾고 있는지도 모르겠다.

역시 망설여진다. 쉽지 않다.
이미 돌아섰는데, 다시 되돌리는 것은 곤혹스러운 일이다.
사람 마음을 내 기분대로 거부했다가, 아무일 없었다는 듯 다시 되돌릴 수 는 없을 것이다.
상대에게 울다가 웃도록 요구하는 것을 가볍게 생각 할 순 없다.

아니다. 난 그렇게 사려깊지 못하다.
늘 남보다 나를 우선시 해왔다.
난 내 위선을 거부감없이 스스로 자연스레 받아 들일 수 있었기에, 다른 사람 앞에서도 쉽게 위선을 펼칠 수 있었다.

단지 난 변해버렸을지 모르는 상대의 마음을 걱정하고 망설이고 있을 뿐이다.

역시 난 누군가에게 진실했던 적이 없었다...

젖은 낙엽은 여전히 내 발밑에서 계속 스러졌고, 뜬끔없는 상념을 주는 젖은 낙엽이 난 못마땅했다.
문득 발길을 꺾어, 문리대 쪽으로 갈까 하다가 그냥 낙엽이 가득한 학생회관 앞길까지 계속 걸었다.

여전히 낙엽을 밟으며, 예은을 처음 봤던 이학년 새학기 때를 생각했다.

tag : 산적

맛만 살짝 본 덕유산

2009-10-26T22:36:44Z

덕유산, 1,600M 가 넘는 큰 산이라 한다.

곤도라 타니 정상까지 10분 걸렸다.

정상엔 거센바람에 납작엎드린 잡풀과 키작은 관목뿐,

가을색은 없었다.

뿌연 날씨때문에 더 황량해 보였다.

머리 하얀 할머니가 내게 물었다.
'아저씨, 곤도라 타고 내려가려면 몇시까지 가야 돼요?'
'5시 반이요'
'아, 시간 많네, 느긋하게 가야겠다.'

친구가 한마디 보탰다.
'지금 줄이 무지 길어서 서두르셔야 합니다.'

1분쯤 걷다가 뒤돌아보며 친구들한테 말했다.

'거봐, 저 분도 나보고 [학생]이라고 하잖아'

친구들은 진지하게 현상과 현실을 고민했다.
'어떻게 [학생]으로 볼 수가 있지...?'
정말 [학생] 소리가 나왔다고 받아들인 듯했다.

듣지도 못한 것을 듣게 만드는 나의 능력은 여전했다.

바래버린 단풍사이에 소나무의 초록이

차라리 신선했다.

때를 잘못 만나 온 거 같다.

날씨도 그다지...

콘도요금이 따블되는 시점을 보고 왔는데, 꼭 믿을건 못되나보다.

그닥 제대로 익은 단풍이 아닌거 같다.

한달 전 산행을 계획했을때, 10시간 이상 종주를 생각하고, 산장 예약을 하는 등 나름 의욕을 다졌었다.
친구들은 등산화와 등산복도 장만했고, 근데, 결국 곤도라 타고 정상갔다가, 그냥 맥주만 한캔씩 하고 내려왔다...

나 혼자 청바지 입고 갔다.

회사에서 억지로 갔던 거 말고, 지인들과 스스로 어울려 등산한 것은 처음이다.

놀아본 사람이 잘 논다고, 다음엔 더 잘해야 할 거 같다는 생각을...

tag : 산악인

뜻대로

2009-10-21T00:07:20Z

유비는 뜻을 이루지 못하고 임시행궁에서 초라하게 죽음을 맞는다.

그는 죽음을 앞두자 제갈량을 불러 후사를 위탁했다.
'내 자식이 도와줄만한 위인이면 잘 보필해주고, 그럴 그릇이 못되면 그대가 황위에 올라 뜻을 펼쳐달라'
이 황공한 말에, 제갈량은 바닥에 얼굴을 찧으며 어쩔줄을 몰라했다.

그러나 유비가 진정 마지막으로 부른 자는 조 운(자룡)이였다.
그에게 보검을 건네며 자신의 자식을 잘 지켜달라고 눈물로 부탁했다.
그 보검으로 자식을 위협하는 자라면, 제갈량이라도 베어버리라는 뜻이였을지...

나같은 필부로서는 확신하기 어렵다.

*
당 태종.

역대 중국 황제 중 몇 손가락안에 드는 명군이라 평가 받는다.

그의 수많은 자식 중 그의 후계자로 결정된 자는 태종의 성품과는 전혀 다른 자였다.
야심있고, 명철했던 자식들은 모조리 숙청당하고, 어질고 순한 자가 태자로 결정될 수 있었던 것은,
'정관의 치'로 칭송받는 위대한 치세를 함께 했던 그의 능신들이 중지를 모은 결과였다.

이제 죽음을 앞두고 태종은 유비의 마지막 모습을 떠올렸다.
그에게 조자룡같은 우직한 무장이 있었던가...
일말의 망설임 없이 떠오르는 이름, 이적.

그러나 태종은 마음이 편치 않았다. 이적은 자신과 평생을 함께한 충성된 동지였으나, 아들과는 인연이 없다.
아들이 그에게 은혜를 입혀야 한다고 생각했다.
그를 벽지로 내쫓은 후, 자신이 죽고, 아들이 즉위하면 다시 불러들여 새황제의 은혜를 깊이 새기도록 하리라 구상했다.

뜬금없이 벽지로의 발령을 명받은 이적은 귀를 의심했다.
'황제가 나를 시험하는가...'
그는 명을 받은 자리에서 바로 임지로 향했다. 집에도 들르지 않았다.

그러나 임지까지의 길은 너무 멀었고, 그 길고 외로운 성찰의 시간동안, 이적은 태종의 명령이 가진 의미를 이해해 버렸다.

태종의 마음을 깨닫는 순간, 자신이 평생 지켜온 가치의 붕괴를 경험했다.

충의의 가치, 그에게 태종은 목숨을 다하여 섬길 주군이자 생의 전부였었다.
그러나 그 주군관계라는 것도, 태종에게는 결국 GIVE&TAKE 에 의한 계약에 불과했다는 생각...
이적의 늙은 눈에서 평생 어울릴 것 같지 않았던 눈물이 비치고 말았다.

*
착실한 태자는 황제가 되자, 아버지의 유지에 따라 제일 먼저 이적을 불러들여 중용한다.

태자는 즉위 전부터 파멸의 씨앗을 품었는지도 모르겠다.
태종의 후궁이였던 무소의는 진작부터 태자를 유혹해놓았었다.
새로운 황제는 즉위 초의 혼란이 가라앉자, 법도에 따라 여승이 됐던 그녀를 다시 궁궐로 데려온다.
희대의 여걸은 자신의 모든 역량을 집중하여 무섭게 세력을 확대한다.
결국 황제의 총애를 배경으로, 이제 그녀는 황후의 자리를 넘보는 위치까지 왔다.

태종의 유지를 받들었던 선황의 중신들은 목숨을 내놓고 저지했다.
무소의와 결탁한 신진세력이 도전하기엔 그들의 지위는 너무 확고했다.

사랑하는 여인에게 원하는 것을 줄 수 없었던 황제는 외로웠다.

황제는, 나라의 큰 어른인 이적을 찾아가 무거운 마음을 호소했다.
이적은 그저 짧게 말했다.
'어찌 집안의 일을 저에게 상의하십니까'

이적의 한마디로, 중신들은 명분을 상실했고, 신진세력은 강력히 궐기할 수 있었다.

늙은 중신들은 태종의 은혜에 보답코자 죽음과 멸문까지도 기꺼이 감수했지만 뜻을 지키지 못했다.

이적은 태종의 임종을 지키지도, 유지를 받은 바도 없었기에 그저 홀가분했다.

무소의는 결국 황제를 몰아내고, 중국 역사 유일의 여황제, 측천무후가 된다.

어쩌면 황제이전, 청년시절의 태종은 이적을 친우처럼 진심으로 대했을지 모르겠다. 난 개인적으로 그리 짐작한다.

나이탓인지, 욕심탓인지, 제국의 미래에 노심초사해진 까닭인지 알수 없지만,

그가 이적의 마음에 작위를 가했을때, 평생의 신뢰는 무너졌다.

(참고 도서 : 정관정요 - 나채훈)

동경의 시절 #5 fin

2009-10-16T00:09:50Z

동경은 세월에 묻힌다. 세월지나 혹시라도 마주쳐, 같은 느낌이길 기대하는 것은 미련일지 모르겠다.

*
방학이 지나고 신학기가 시작됐다.
인천에서 학교까지 가는 길은 멀고 지루했다. 버스를 타다 전철로 갈아타고 다시 마을버스를 타야했다.
많이 늦은 아침, 등교길 버스에서 영수와 마주쳤다.

눈이 마주친 순간, 난 반사적으로 어색한 목례만 하고 말았다.
영수는 미소를 내보이곤 일상적인 몸짓으로 버스 앞쪽 멀찍한 자리에 앉았다.
영수의 미소는 예전 그대로였다.

영수에 대한 내 감정은 여전했음을 인정해야 했다.
이대로 보내기 싫었다.

긴장과 흥분에 빠져들었다.
스스로 마음의 갈피를 잡지 못하는 내가 낯설었다.

생각을 중단하기로 했다.
어차피 전철역 앞에서 내릴 것이다.
그때 영수의 태도와 나 스스로의 상태에 따라 행동하기로 했다.
내가 자연스러울수 있을지 자신은 없었다.

그날따라 버스가 너무도 더디게 갔다.
버스에서 내릴 때, 영수는 언제나처럼 밝아 보였다.
덕분에 나도 편안히 미소지을 수 있었다.

일상의 간단한 안부를 가끔 주고 받으며 대체로 별말 없이 전철역으로 향했다.

그러고보니 우리는 그다지 공유할 만한 이야기가 없었다.

서로 명준의 이야기는 하지 않았다.

늦은 아침이라 전철에는 사람이 별로 없었다.
우리는 나란히 앉았다.

당시 난 빈손으로 등교했다. 강의시간엔 책이나 노트없이 앉았다.
대신 주머니엔 큼직한 워크맨이 있었다.
영수의 시선이 볼룩한 내 바지 주머니에 이르렀다.

'그냥 지루한 전철에서 음악이나 들으려구...'
'보통 뭐 들어?'
'지금 테이프는 이승환...'
'나 좋아하는데...'
'들어볼래?'

난 이어폰을 들어 영수의 귀를 향했다.
내 손이 떨렸던 거 같다.
이어폰을 집은 내 손가락 끝이 영수의 귀언저리에 닿았다.

부드러운 촉감, 어색한 침묵
심장이 멈춘듯한 기분이였다.
그 촉감이 마치 순수에 대한 실례이라도 범한 듯 내 마음을 옥죘다.

난 내가 순수하거나 순진하다고 생각한 적 없다.
미팅으로 처음 만난 상대의 어깨에 넉살좋게 손을 얹기도 하는 내 평소의 모습과 다른 스스로가 곤혹스러웠다.

난 나머지 한쪽 이어폰을 내 귀에 꽂고 워크맨을 작동시켰다.
서로 침묵하는 가운데, 이승환의 '천일동안'이 흘러나왔다.
사실 난 이승환 노래의 정서를 좋아하지 않는다. 선물로 받은 테이프가 마침 있었을 뿐이다.
근데 천일동안이란 노래에 담긴 순정이 묘하게 전이되는 기분을 느꼈다.

순정이란 말, 나와는 상관없다고 생각했었다.
이후로 노래가 몇곡 더 지나도록 우린 서로 말이 없었다.
어색한 공기가 싫어 무슨 말이든 해야 할 거 같았다.

[처음 봤을때부터 너에게 관심있었어]

이런 통속적인 말을 해선 안될 것만 같았다.
호기좋게 넉살을 부리던 내 자신이 멀게만 느껴졌다.
내 마음을 표현한다는 것이 이리 두려운 일인지 몰랐다.
시리도록 맑은 영수의 얼굴에 한줄기 티가 질까 두려웠다.

누군가 내게 이런 비슷한 기분을 이야기해줬다면, 아마 난 비웃었을 것이다.
이런 두려움, 유치한 소년의 것인줄만 알았다.

'난 니가 명준이랑 다시 잘 됐으면 좋겠어....'
난 내가 뱉은 말의 의미에 스스로 놀랬다.
후회가 혐오스런 상처가 되어 내 가슴을 쓰리게 후벼팠다.

영수는 무심한 얼굴이 되었다.
미소가 사라진 모습이 겁났다.
허전함이 담긴 표정이였을지도 모르겠다.
그 표정이 명준때문일지, 나때문일지는 알 수가 없었다. 아무튼 내 말때문인 것은 맞을 듯했다.
어쨌든 난 그때 결코 냉정할수도, 관조할 수도 없을 만큼 정상적이지 못했다.

순식간에 환승역에 도착했다. 짧은 인사를 건네고 영수가 일어났다.
난 그대로 있었다. 미소가 저버린 영수의 표정 때문이였을 것이다.

차마 내 마음을 보이지 않아 다행이란 생각마저 드는 걸 보면, 영수 앞에서 난 전혀 다른 사람이 됐던 거 같다.
전철문이 닫히고, 창너머로 고개를 숙이고 천천히 걸어가는 영수를 보며 난 예감했다.

다시는 이런 느낌 갖을 일 없을 거라고...
이제 곧 지극히 냉소적이고 오만한 내 본연의 모습으로 돌아갈 거라고...
*
몇 년후 여자친구와 함께 동네 편의점을 갔다.
난 한눈에 영수를 알아봤다.
종업원 유니폼을 입고 계산대에 서 있었다.
난 편하게 안부를 물었고, 영수도 편하게 인사를 받았다.

사람은 객관적이고 냉정한 평가를 하기가 쉽지 않은 거 같다.
추억의 프리미엄을 담아 영수를 다시 돌아봤지만,

글쎄... 지금 내 옆에 있는 여자친구가 더 괜찮지 않나 싶었다.

내 동경의 시절은 그 옛날 전철 안에서 떠나보낸 건지, 세월따라 흩어진 건지 알 수가 없었다.

그래도 간혹 스치는 이승환 노래에 의미를 담아 볼 수 있는 건 짧은 추억덕분일거다.

동경의 시절 #4

2009-10-13T23:17:24Z

저마다 동경하는 것은 다를 수 밖에 없다. 내가 그 사람에게서 혐오를 느꼈으때 친구는 천국을 느꼈을지도 모를일이다.

*
명준은 정말 한성깔이 마음에 드는 눈치였다.

'그래서... 한성깔하고 동문의 밤 가기로 했어?'
'글쎄... 걔가 확답을 안하고 애매하게 나오네...'
'걔가 정말 괜찮다고 생각하냐, 아니 이쁜거 같아?'

명준은 불만스러운 표정으로 대답을 피했다.

[넌 영수 옆에 있을 때야 비로소 듬직한 남자로 보인다.]

이 말은 하기 싫었다.
*
난 강의가 없는 시간이면 간혹 도서관에서 책을 찾아 읽곤 했다.
도서관 서고의 좁은 통로에서 한 여자와 마주쳤다.
적나라하게 드러난 가슴선에, 멍한 내 시선이 한동안 박히고 말았다.
근데 그 가슴이 말했다.
'안녕'
한성깔이였다.
난 무안해서 눈길을 피한채 엉거주춤 열람석쪽으로 갔다.
이내 한성깔이 내 옆으로 와 앉으며 또 아는체를 했다.

'독일문학에 관심 있던 거 같은데, '지와 사랑' 읽어봤어?, 원작의 제목은 원래 '나르치스와 골트문트 잖아...'
한껏 끌어올린 미소때문인지 사나운 인상이 많이 누그러져 보이긴 했다.
바짝 다가선, 진한 화장품 냄새와 야한 차림이 싫진 않았다.
인상만 독하지 않았어도 난 관심을 보였을지도 모르겠다.

'솔직히 난 독일문학 읽어본 적 없어'
거짓말이 아니였기에, 난 더욱 당당했다.
그때 난 눈속에 냉소를 담았던 거 같다.

한성깔의 얼굴에서 미소때문에 잠시 잠겼던 매서운 느낌이 급격히 올라오는 듯했다.
휙 돌아서 가버리는 모습에서 섬찟한 기분마저 느껴졌다.

그모습을 보며 난 괜한 웃음이 나왔다.
한성깔이 거북한 것은 단지 내 선입관 때문은 아니였는지 생각해 보다가 귀찮아서 신경껐다.
*
명준은 결국 한성깔과 동문의 밤을 다녀왔다.
이후 한성깔과 함께 다니는 모습이 종종 캠퍼스에서 자주 목격됐다.
두 여자를 골고루 만나러 다니는지 명준은 상당히 바빠보였다.

영수를 생각하니 기분이 복잡해졌다.
영수에 대한 모욕은 마치 내 막연한 동경에 대한 모욕이 되는 것 같은 기분이 들었다.
내 손이 닿을 수 없는 내 안의 어떤 것이 저항 할수도 없는 상황에서 유린당하는 모멸감.
문득 유치하다는 생각이 들어 훅 날려버렸다.

어쩌면 차라리 명준이 한성깔과 잘 되길 바랬던 거 같기도 했다.
애초에 땡기지도 않던 교내미팅에 동행했을 때부터 가진 기대였을지 모른다.
도대체 뭘 바라는 건지...
내안의 냉소와 오만은 곧 이런 복잡한 심경을 철저히 밟아버렸다.

여전히 명준과 어울렸지만 녀석의 연애뉴스와 관련해서는 아무것도 묻지 않았다.
명준 역시 내게 더이상의 연애리포팅를 하지 않았다. 다분히 의도적으로 보였다.
사람간에는 말을 하지 않아도 서로 통하는 것이 있는 모양이다.

신기했다.

그렇게 한두달이 지났다.
명준의 얼굴이 부쩍 어두워졌다.
이유가 짐작됐지만 난 상관하지 않고자 했다.

동아리 술자리에서 명준이 과음을 했다.
명준은 고시준비를 위해 일학년을 마치고 입대를 계획하고 있었다.
입대에 대한 불안과 아쉬움을 토로했다.
아직 반년도 더 남은 입대가 벌써 부담일리 없다고 생각했다.
아무튼 난 공감과 위로의 멘트를 날렸다. 성의없는 위로일수 밖에 없었다.

결국 몸을 못 가누게된 녀석을 부축해서 자취방까지 데려다줘야 했다.
부축하고 가면서 녀석이 실제로 만취한 것은 아니라는 느낌을 받았다.
하지만 외로움에 취한 것만큼은 분명해 보였다.
나의 녀석에 대한 무관심도 한몫 했을 듯 싶다는 생각이 들자 좀 미안했다.
*
역시 명준의 정신은 온전했다.
자취방에 마주앉아 익숙하지도 않은 담배를 함께 물고, 그동안 밀린 명준의 연애뉴스를 총결산했다.

명준이 안어울리는 투명한 눈빛으로, 한성깔을 만났을 때의 느낌을 이야기했다.

신선, 세련, 감각적, 화려, 성숙... 아무튼 좋은 말을 잔뜩 갖다붙였다.

아무튼 고교시절 열심으로 찾아봤던 드라마 속, 세련된 커리어 우먼이 연상됐다고 한다.

명준에겐 동경이였나보다.

그렇다고 영수를 소홀히 대할 수도 없어 많은 갈등과 고민을 한듯 했다.
결국 영수에 대한 고민을 한성깔에게 털어놨고, 명준의 표현대로라면, 한성깔은 진지하고 애정어린 조언을 해줬다.

명준은 조언의 내용을 구체적으로 밝히진 않았지만, 대충 스스로 먼저 헤어지자는 말이 나오도록 유도하라는 내용이였다고 했다.
특히 영수가 상처받지 않도록 신경써야 한다는 한성깔의 말에, 명준은 크게 감동했다고 한다.
난 인내심을 가지고 경청하고 있었지만 이 부분에서는 짜증이 났다.

말주변이 없고 마음 약한 명준은 고민 끝에 결국 편지를 선택했다.
편지의 내용을 구체적으로 알려주진 않았지만, 정성껏 장문으로 썼다고 한다.
짐작하기도 힘든 결별의 변을 적은 편지는 학보에 곱게 싸서 발송돼 버렸다.

명준은 이제 한성깔과의 로맨스만 생각하기로 했다고 한다.

'그렇다고 통화 한번을 안했냐?'

난 따지듯 말을 씹었다.

실제론 했을지도 모르겠다. 명준에겐 말하기도 수치스러운 장면인가 보다.

영수에게 결별을 선언하고 얼마 후, 명준은 한성깔에게 자신이 일학년을 마치고 입대할 계획이라고 밝혔다.

이미 명준은 미래를 생각하고 있었던 듯 싶었다.
그 말을 했을 때 한성깔은 황당한 표정을 숨기지 않았고, 이후 일방적으로 명준의 연락을 외면했다고 한다.

한성깔이라면 충분히 그럴 수 있을 법했다.

왠지 그녀에게서 느낀 거북스러운 인상은 그런 성품을 반영하고 있었지 않나 하는 뒤늦은 확신까지 들었다.

자세한 상황을 얘기하진 않았지만, 말하는 명준의 표정으로 미뤄, 명준이 상당히 매달렸을지도 모를일이다.
처음엔 믿을 수가 없었고, 나중엔 소름이 돋았다고 한다.

그러다 명준은 영수에게 전화를 했다.
단순히 외로움때문이였는지, 영수의 소중함을 절감한 때문인지는 물어보지 않았다.

질문하고 싶지 않았다. 아마 명준도 잘 모를 것이다.

막상 전화를 걸자니 많이 두려웠었다지만, 다행이 영수는 반갑게 전화를 받아줬고, 인천에서 만나기로 했다고 한다.
근데 통화했을때와 달리 직접 만났을때는, 영수가 너무도 쌀쌀하게 변해 있었다.
명준은 영수의 급작스런 심경변화가 너무 당황스러웠고, 알 수 없는 일이라고 했다..
내가 이해를 도왔다.
'걔 친구들이, 너 같은 놈은 절대 용서하지 말라고 옆에서 강력하게 찔렀을 거야.'

명준은 순순히 고개를 끄덕였다.
영수가 결별의 내용이 적힌 편지를 자랑스레 친구들 앞에서 개봉했다가 낭패를 봤었다는 이야기도 들었다고 한다.

어쨌든 명준은 열심히 변명과 설득을 했지만, 영수는 감정이 격해져버렸고, 영수가 화를 내는 낯선 모습에 절망했다고 한다.
영수가 한말 중 명준의 기억에 유독 남은 것은 [난 지금 이성적이야]였다.

그렇게 명준은 자신의 동경과 나의 동경을 나란히 떠나보냈다.
그날 난 익숙치 못한 담배에 몹시 취했었던거 같다.

가끔 술먹으면 유행어처럼 우린 얘기했다.

'난 지금 이성적이야'

그렇게 동경은 접힌 줄 알았다...

동경의 시절 #3

2009-10-11T00:10:49Z

그 시절 난 자신을 위해 말을 했던 거 같다. 스스로의 지적 유희를 즐기고자 혼자만의 화제를 줄기차게 늘어놓곤 했었다.

상대에 대한 배려가 아쉬웠음을 깨닫기엔 더 많은 시간이 필요했다. 가만 생각해보니 지금도 여전한 건 아닌지 모르겠다.
*
명준이 밝은 얼굴로 뉴스를 전했다.
'영수가 소개팅 주선해주기로 했다, 정말 이쁘다고, 너보고 기대해도 좋다는데? 내가 정말 이뻐야 한다고 몇번이나 얘기했어든'

기대하기로 했다. 영수의 친구라면 뭔가 특별할 거 같기도 했다.

인천에서 만났다. 명준을 제외하곤 모두 집이 인천이였다.
영수의 친구가 많이 늦었다. 커피샾에서 꽤 오랜시간을 세명이서 기다려야 했다.

이제 만난지 몇주 되지도 않았는데, 명준과 영수는 상당히 다정해 보였다.
전적으로 영수덕분이라는 생각이 들었다.
이성앞에서 부자연스럽고 어색하기만 했던 명준은 영수옆에서 더없이 편안하고 자연스러워 보였다.
미팅자리에서 늘 위축되던 모습과는 완전히 딴판이다.

일학년 초반, 풍요로운 인연 속에서 진지하게 누군가를 사귀는 녀석이 주변엔 없었다.
우리들도 그런 분위기에 휩쓸린 듯 싶기도 했다.
명준도 나나 친구들 앞에서 영수를 여자친구인양 표현하고 있진 않았다.

그러나 영수옆에서 더없이 편안해 보이는 명준은, 곧 영수에게 익숙해져 버릴지도 모른다는 생각을 해봤다.
그렇게 길들여지는 것도 괜찮을 듯 싶었다.
다정한 둘을 담담한 척 건너다 보며, 난 무심한 태도를 견지하고 있었다.

영수는 몇번이나 동그란 눈을 하고, 소개해줄 친구가 정말 이쁘다고 강조했다.
신뢰가 갔다.

이윽고 나타난 그 이쁘다는 친구...
유난히 큰 눈에 갸날픈 얼굴, 오똑한 코, 170 에 가까워 보이는 키. 당연히 날씬했다.

영수가 거짓말을 한 것은 아니라고 확신했다.
남자와 여자의 시각이 다르다는 것이 비극이다.
[이쁘다]는 말은 남자와 여자가 각기 다른 의미로 사용하는 말일지도 모르겠다.

첫눈에 느껴지는 까탈스러운 풍모부터가 거북했다. 이쁘다는 느낌을 난 받을 수 없었다.
이쁘다는 것은 단지 이쁜 눈, 코, 입의 조합은 아닐것이다.
결코 옆에 앉아 있는 영수와 비교한 것은 아니라고 생각했다.

기대가 너무 컸었는지, 난 표정관리를 할 수 없었다.
영수가 내표정을 보고 당황했다.
좀 무딘 편인 명준조차도 내 얼굴의 실망감을 느꼈는지, 위로하듯 내 등을 쓰다듬었다.
매너를 지키고자 했으나 이미 틀어진 표정을 수습하기에도 벅찼고, 수습하기도 귀찮았다.
상대 역시 쌀쌀하고 냉담한 표정으로 스스로의 자존심을 지키고 있었다.

난 내가 까다롭다고 생각한 적 없다.
내가 원래 여성의 외모에 관대하다.
*
명준은 지방의 명문 고등학교를 나왔다.
많은 미팅을 엮어왔던, 탄탄한 인맥의 근간이다.
호텔을 빌려서 한다는 동문의 밤 행사는 그 학교동문인들의 대단한 자부심이였다.
1학년은 연인 동반시 테이블 좌석이 주어지고, 솔로라면 서빙을 봐야 한다고 했다.

명준에게 연인 동반 참석은 나의 상상을 초월할 정도로 중요한 이슈였던 거 같다.
영수는 9시통금을 이유로 그 제안을 너무도 쉽게 일축했다고 한다.
그리고 그것이 명준에게는 엄청난 실망이였고, 다른 사람을 만나야 할 필연적 당위였다.

명준이 교내 2대2 미팅을 건져와서. 내게 같이 가자고 제안했다.
같은 학교 독어독문과.
교내 미팅이라 왠지 안땡겼지만, 아무튼 갔다.

학교 앞 커피샾에서 만났다.
상대 여학생들은 칼같이 제시각에 나타났다.

한명은 수수하고 선한 인상으로 지극히 평범한 외모였고,
다른 한명은 일학년 답지 않은 야한 화장과 옷차림이였는데, 한눈에도 한성깔하는 인상이였다.

한성깔과는 상대하기도 거북스러웠고, 선한 인상도 그닥 내키지 않았다.
한마디로 실망스러운 자리였다.

의외로 명준은 한성깔에게 관심을 보였다.
명준은 열심히 화제를 만들고 대화를 이어보려고 했지만 옆에서 보는 내가 답답할 지경이다.
영수 옆에서는 자연스럽고 말도 잘했던 명준이였건만, 다시 예전 모습그대로 한없이 어설프고 어색해보였다.

명준이 또다시 고교시절 자율학습때의 에피소드를 이야기했지만 웃는 사람은 명준 자신뿐이였다.
차분하고 지적인 인상의 명준이, 혼자 가볍게 소리내어 웃는 모습이 안타까웠다.

난 그다지 말하는 것이 내키지 않았지만, 썰렁한 분위기를 방치하는 것도 불편했다.
나 역시 당시엔 미팅 경력이 일천하여 상대와 소통하는 것보단, 혼자 떠들어 대는 것을 좋아하던 시절이였다.
독어독문학과...
'...그래 그렇게 루터는 종교개혁을 했지만, 독일어에도 결정적인 역할을 했어. 당시 라틴어로만 씌여졌던 성경을 독일어로 번역했지. 중구난방으로 동네마다 제각기 쓰이던 독일어의 기준을 만든 셈이야. 그렇지! 표준어. 오늘날의 영어가 세익스피어의 문학을 통해 체계를 잡은 것과 같은 이치지.'

여학생들은 경청하는 태도를 보였지만, 너무 딱딱한 내용이였는지 별로 재미있어 하지는 않는 듯 했다.
그럼 바로 화제를 바꾼다.

'...독일의 대문호 괴테에게 문학적 영감을 준것은 언제나 여성이였잖아. 길고 긴 장편, 파우스트의 결론도 결국 [영원의 여인이여 나를 끌어올리는도다]로 마무리 되듯이... 근데말이야, 도대체 우리나라 번역판은 매끄럽지가 않아. 도통 딱딱한 문체라서 읽기가 너무 어려워. 파우스트의 마지막 구절도 방금 말한 정도만큼 부드 러운 번역체는 본적이 없어, 독일어 공부하는 사람들이 좀 각성해야 할 거 같은데.'

'수업시간에 들은건데, 우리나라에서 출간된 독일문학은 대부분 일본어 판을 번역한 거래. 어쨌든 이제라도 원서를 직접 번역할 수 있다면 좋겠지...'
선한 인상이 정색을 하며 답했다.

돌이켜보면, 그 시절 난 상대와 관심를 공유하는 것보단, 내 자신만의 이야기로, 스스로의 지적 허영을 총족시키는 것을 즐겼던 거 같다.
흔한 말로 잘난 척...
그럼에도 대체로 상대의 관심은 그럭저럭 살수 있었고, 미팅성과도 괜찮은 편이여서, 이런 습관을 고치기는 쉽지 않았다.

늦은 시간, 거리로 나와, 명준과 나는 여학생들과 약간 떨어져서 간단한 의견교환을 했다.
명준이는 한성깔이 마음에 들었음을 분명히 밝혔다.
난 정색하고 말했다.

'야, 쟤가 뭐가 괜찮냐, 성격 무지 까칠해보이는데... 얼굴도 그나마 내 앞에 앉은 애가 낫다.'
'왜, 이쁘던데. 스타일도 멋지고.'
'좋을대로 해라.'

명준이과 나란히 여학생들에게 다가갔다.
아무리 냉정하게 생각을 해봐도 두 여학생 모두 나한테만 호감이 있는 것 같았다.

난 선한인상에게 잡소리를 하며 대충 시간을 끌고 있었고, 명준은 한성깔에게 연락처를 물어봤다.
명준의 태도엔 자신감이 없어 보였다.
한성깔은 한발짝 뒤로 물러나며, 난색을 표했다. 그러면서 나를 쳐다본다.
내 주변머리로는, 그 모습이 내 눈치를 보고 있는 것으로밖에 안보였다.

그냥 가고 싶었지만, 어쩔 수 없었다.
선한인상에게 당당하게 제안했다.
'내일 오후에 저녁이나 같이 먹자'
선한인상이 우물쭈물 대충 고개를 끄덕이는 느낌을 줬다.
'그래! 내일 5시 반에 정문.'

이내 한성깔도 명준에게 연락처를 알려줬다.

사람이 옆 사람에게 영향을 주는 것은 미묘할수록 더욱 강력하다는 것을 새삼 느꼈다.

tag : 영향력 행사

동경의 시절 #2

2009-10-08T00:13:21Z

한대 맞으면 반드시 되받아쳐야만 살 수 있었던 시절이 있었을 것이다.. 난, 마음의 빈틈을 절대로 용납할 수 없었던 시절이 있었다.
빈틈을 느꼈을때, 즉각적이고 반사적으로 날려버리지 못하면, 견딜 수가 없었던 건, 고3의 입시지옥을 거치며 생긴 지독한 습관이였다.

그 시절 스스로 평온했다고 생각했지만, 결국 처절했던 셈이다.
*
처음 영수를 봤을 때, 내 입속에서 굴러다니는 말이 있었다.

[순수한 영혼]

이유를 설명할 순 없었지만, 어디선가 얼핏 접해봤을 그말이 자꾸 맴돌았다.
난 평소처럼 호기있게 인사도 못한 채 어색한 침묵으로 그 신생커플을 뒤따랐다.

중앙 도서관 앞 벤치에 앉아 담소를 나눴다.
영수의 이목구비는 얼핏 언발란스한 면이 있었다.
하지만 안경 너머의 맑은 눈빛을 난 자꾸만 훔쳐보게 됐다.
정말 알수 없는 일이다.

활달한 인상과 달리 차분한 목소리가 고왔다.
그래도 여전히 내 심란해진 마음이 납득되지 않았다.

영수의 뒷편으로 캠퍼스의 울창한 수풀들이, 눈부신 오월의 햇살을 받아내고 있었다.
난 싱그럽다는 말의 의미를 실감했다.
미묘한 감정의 선을 부정하고자, 난 자리를 박차고 일어났다. 먼저 가보겠다고 했다.
영수가 생긋 웃으며 인사했다.

홀로 집에 오는 내내 그 생긋 웃는 미소가 자꾸 눈에 밟혔다.
덜컹거리며 달리는 전철의 창 밖으로 늦봄의 초록이 뜨문뜨문 스쳐지나갔다.

문득, 지난 세차례의 미팅에서, 그때마다 최고의 얼짱을 만났음에도 왜 만남이 이어지지 않았는지를 깨달았다.
그네들은 너무 가벼웠다.
사람을 만나러 온것이 아니라 하루를 즐기러 왔던 여자들이다.
반반한 외모에 신학기의 넘치는 인연속에서 숱한 남자들의 시선 받기를 즐기는 기분이였을 것이다.
나 역시 마찬가지였다.
그네들과 나는 서로 힘겨루기만 했을 뿐이고 이내 서로에게서 쉽게 잊혀졌었다.

그날 밤 명준의 전화가 왔다.
내게 냉정하고 객관적인 코멘트를 요구했다.
난 그저 무심한 척. 짧게 말했다.
'괜찮은 거 같은데, 잘 해봐'
*
혼자 중앙 도서관을 지나다 문득 벤치 앞의 수풀들을 바라봤다.
그날 한없이 싱그럽기만 했었던 오월의 풍광이 아득한 듯 느껴졌다.

내가 느꼈던 것을 다시 확인하고 싶었다.
다른 감정따윈 없다고 생각했다.
다시 한번 본다면 내 혼란한 기분의 실체를 알 수 있을 듯 했다.

어느덧, 다시 만날 구실을 고민하고 있는, 나 자신이 초라하게 느껴졌다.
하지만 결국 명준에게 능청스레 말했다.

'영수가 괜찮고 안괜찮고를 떠나서 넌 영수한테 관심이 있는 거냐?'
'글쎄 뭐... 근데 걔네 집은 너무 깐깐한 거 같더라, 9시까진 꼭 집에 가야 한데'
'걔하고 사귈꺼야?'
'몰라. '
'암튼 언제 나 소개팅이나 한번 주선해 달라고 해'
명준은 선선히 응낙했다.

오후에 지나가는 말인양 물었다.
'오늘은 안만나냐?'
'이따 학교앞으로 오기로 했어'
'그럼 나도 잠깐 보자. 맟춤형 소개팅을 주문해야지'

영수를 똑바로 쳐다보는 것이 불편했다.
명준의 시선도 신경쓰였고, 내 마음이 자연스럽지 못하다는 것을 실감했다.
난 짐짓 시선을 멀리 두며 말을 아꼈다.

명준의 별 유치한 말에 성심껏 귀를 기울여주는 영수의 모습에서 왜 이리 쓸쓸한 마음이 느껴지는지 모르겠다.
이런 내 마음을 짐작도 못하는 듯, 영수는 문득문득 내게도 환한 미소를 자연스레 던져줬다.
난, 만끽 할수 없는 영수의 눈빛이 거북했다.

하지만 영수라면 이런 미묘한 마음에서조차도 자유로울 수 있을 거 같았다.
순수함이란 어떤 것에도 구애받지 않는 자유로움일지도 모르겠다.

누구에게나 열린 마음으로 기꺼이 미소를 줄수 있지만 결코 가벼울 거 같지 않은 사람.

뭘 보고 이런 생각을 했는지 모르겠지만, 한번 단정을 하자 정말 그럴 것만 같았다.
그렇지 못한 나는, 마음이 들고 나는 것에 결코 담백할 수 없을 것만 같았다.
문득 별 생각을 했다.
만약 그 미팅에 나도 참가했었다면, 지금 내가 영수옆에 바짝 붙어 온전히 저 관심을 받을 수 있을지.

영수도 집이 인천이였다. 우리집과 아주 가까웠다. 그 사실이 아쉬움을 더하는 거 같다.
처음 만났던 미팅이야기가 나오자 영수가 내게 물었다.
'유월이는 왜 그때 안나왔어?'

난 소심해졌는지 , 무의식적으로 명준을 쳐다봤다.
명준은 껄쩍지근한 표정으로 시선을 피했다.

내 목구멍에선 질문 한마디가 아프게 걸려 있었다. [내가 나왔으면?]
영수의 질문에서 별 의미 부여를 시도하려고 하는 나를 발견하곤, 위기감 비슷한 것을 느꼈다.

한동안 잊고 있었던 자존심이 고개를 쳐들었다.
구차하다는 기분이 들었다.
그 시절 난 미팅에서뿐만 아니라, 동아리나 거리에서조차 늘 시선의 중심에 설 수 있었다

난 현 상황을 마음의 동요상태로 규정하기로 했다.
고3의 입시지옥을 막 지났던 시기이기에 마음의 동요따위 죽이는 것은 너무 쉽던 시절이였다.
그 시절, 마음의 동요는 반사적으로 쳐부숴야 할 악이였다.
상처난 자존심에 대한 분노로 그런 구차한 마음따위 용납치 않기로 했다.

활기차게 웃어제꼈다.
용건만 얘기하고 일어나기로 했다.
소개팅관련 협의를 간략히 마무리 지을 것을 요구했다.

영수가 이상형을 물었다.
막상 질문을 받으니 딱히 할 말도 생각 안났고, 길게 얘기하고 싶지도 않았다.
'이뻐야지.'
그 말밖에 못했다.
쿨한 듯 시원스레 일어나 돌아서며 생각했다.
이런 모습이 나답다고...

그날 밤에도 명준이 전화했다.
영수가 정말 괜찮냐고 또 묻는다.
비로소 편안한 마음으로 코멘트를 할 수 있었다.

'아름다워'
'농담말고'
'너, 지난번에 나랑 짝했던, 긴 스카프하고 나온 얘가 너무 아깝다고 했지, 난 걔랑 있으면서 마음이 전혀 편치 않았어.
솔직히 영수가 이쁜지는 모르겠다. 근데 난 아름답다는 말이 자꾸 생각난다..'

내 대답이 만족스러웠나 보다.
명준은 영수와의 즐거웠던 저녁시간을 한참 이야기 했다.

난 이미 관심이 없었다.

단지, 그렇게 믿었던 걸지도 모르겠다.