외계인의 지구살이

순화

2009-11-01T20:57:43Z

올해 마지막 출장으로 기록될 것 같은데.

우여곡절 끝에 다시 제주로 날아갔음.

그리고 언제나 그렇듯 토요일 단 하루의 자유시간.

이번 주제는 트레킹이었다.

서울은 밤에 약간 쌀쌀하디고 했는데.

제주는 그냥 늦여름처럼 느껴졌다.

출장용으로 구한 숙소인 구 시티X.

다시는 묶지 않으리라.

날씨는 적당했던 것 같다.

이번 트레킹 코스는 봉개-한화콘도-절물휴양림-비자림로-물찬오름-성판악.

약 20킬로미터의 중산간 코스다.

방금 TV를 보니 1박2일이 1118번 국도를 건너는 그 옆길을 걸어서 걷는것.

근데 국도 번호가 바꿨는데 옛날 이름의 국도를 방송하는군.

제주에 잠깐 정착한 친구는 선수가 됐다.

트레킹과 수영으로 엄청난 살을 뺐다고 한다.

오전 10시에 봉개 집을 나서다.

트레킹 길이 따로 있는게 아니다.

그저 한라한 방향을 향해 걷는데.

사유지를 지난다.

사유지는 목장인데 말들이 노닐고 있다.

X 밟지 않기위해 노력했다.

한화콘도 옆을 지나고 있다.

아침 날씨가 오락가락해 단단히 입고 나왔지만 벌써 덥다.

길이 없으니 여기저기 담도 넣고 철책도 넘는다.

머리가 맑아지는 느낌이다.

한화콘도를 나와 절물휴양림으로 향하는 길.

이건 뭐 차도 없고 그냥 걷는거다.

올레길을 좋아하지 않는다.

사람도 많고 인위적으로 닦은 길이니깐.

나만의 편견이겠지.

나는 이 코스를 찾았다.

동쪽길이자 내가 살던 곳을 구석구석 지나는 길이니.

절물 휴양림의 정상.

그러니깐 절물 오름의 정상.

저 넘어로 남조로가 있다.

이따 내려가서 저 옆길을 걸을 것이다.

갈 길은 먼데 왜 이 정상까지 올라왔는지 모르겠다.

친구는 경치를 보여주고 싶다고 했다.

절물 오름에서 내려와 이제 트레킹 산책 코스다.

침엽수렴대를 걷는다.

내가 원했던 바로 그 길.

근데 바닥이 맘에 들지 않는다.

왠 벽돌이람.

여기다!

이름은 모르겠으나 절물휴양림에서 새로 생긴 트레킹 길이다.

지난 9월에 생겼다고 하니 아직은 서투른 길이다.

여기저기 공사의 흔적이 있다.

시간이 걸려도 자연스러웠으면 좋겠다.

여기도 너무 인위적인 조경 냄새가 난다 말이다.

세계 10대 예쁜 길이라는 비자림로다.

예쁘긴 한데 제주에는 더 예쁜 길도 많은데 말이다.

여긴 항상 차를 타고 지나갔는데.

걸어서 오니 느낌이 이상하네.

가끔 이곳에 주차해 있는 차가 뭐일까 궁금했는데.

결국 나처럼 트레킹하는 사람들의 차였다.

잘 기억은 안 나지만.

비자림로에서 옆으로 빠지면 남조로 옆으로 난 트레킹 코스가 있는데.

여러 오름 사이에 길을 만든듯하다.

물찬오름이던가?

제주에서 가장 숲이 울창한 곳이 아닐까 한다.

곳곳에 오름을 쉬게 해달라고 올라가지 못하게 푯말이 있다.

알겠어요.

허나 우리는 성판악에 가야해요,

잘은 모르겠지만 물찬오름 입구에서 성판악쪽으로 오르는 길이 있다.

벌써 시간은 3시에 이르고 있다.

시작한지 5시간이 넘고 있는데.

이상한건 배는 고픈것 같은데 허기는 지지 않는다.

그냥 준비해간 쵸콜렛과 과일을 씹어 먹고.

비타민이나 약수물로 목을 축인다.

이제 마지막 3킬로가 남았다.

허나 길을 아주아주 험하다.

허벅지가 아파온다.

성판악이다!

장장 6시간의 산행이었다.

이곳 역시 차로만 기나치던 곳.

걸어서 여기까지 오다니.

남들은 성판악에서 한라산행을 시작하지만.

우리는 성판악에서 오늘의 산행을 마치다.

트레킹의 묘미?

나는 순화됐다.

내 몸 속의 나쁜 것들이 분출되고

새롭게 태어난 듯 산뜻하다.

그날 밤새 여기저기 온몸이 쑤셔 앓아 누웠지만

기분 좋은 아픔이었다고나 할까.

그동안 절제 못 한 생활을 질타하고

타락한 나의 생활에 자극을 주다.

당분간 세상에 부딪혀도 버틸만 하겠다.

이런건 자주 할 말한 짓은 못 되는 것 같다.

요즘 걷기 열품으로 여기저기 길을 만드느랴 시끄럽다.

제주는 자연 그대로 남아주길 바란다.

인위적보다는 번뇌에 찬 상쾌한 자연의 길들을 간직할 수 있기를.

tag : 제주, 트레킹, 중산간

새로운 퇴근길

2009-10-19T22:34:02Z

오늘은 새로운 길을 통해 퇴근했다.

강변북로 옆에 난 작은 길이었는데.

차도 없는 조용한 길이었다.

가끔 꽉 막힌 강변북로를 보고 저 길은 어디로 통해 있을까 궁금했다.

한남동에서 바로 강변북로로 들어가지 않고 옆길로 빠지면.

그 길은 보광동, 서빙고, 이촌동을 지나 용산에 다다른다.

용산역에서 용산전자상가를 지나다가

이렇게 화려한 불빛 속에 아무도 없는 거리를 지나다가

10년도 더 된 그 때의 상념이 떠오르다.

어떻게 된 것이 미래의 모습보다는 과거의 추억만 떠오를까.

운전대의 손잡이를 꽉 잡고 음악 소리를 키우고 잠깐 상념에 잡겼다.

늙어가나보다.

역발상

2009-10-19T00:17:19Z

역발상 디자인이란.

제품을 잘 사용할 수 없게하여.

좋은 습관(?)을 들이게 하는 것.

즉, 담배나 술을 불편하게 접하게 하는 것.

가끔 이러한 전시회나 퍼포먼스 등은 자극을 준다.

그닥 조급해 하지 않기로 했다.

삶이 짧으면서도 길다고 생각하기로 했다.

대단한 기대같은거 갖지 않기로 했다.

내 리듬과 페이스를 유지하기로 했다.

살아온 리듬감을 잃으면 오히려 어지러울 것 같다.

잘못된 것을 알았으면 지금이라도 바꾸는 것이 정답이지만.

그것이 오답이라고 생각치는 않는거지.

최선을 다하지 못 했을지도 몰라.

그래도 후회 따위 하지 않을 선택을 하려고 했어.

모든 것을 부정하지는 말자고.

최근 누군가의 사진을 보고.

무언가가 떠올랐다.

그의 표정에서 그가 고민하는 것이 어렴풋이 느껴진다.

그가 궁금해 졌다.

tag : 역발상, 서울디자인올림픽

내 나이 17살

2009-10-11T01:05:18Z

유치하게도

요즘 내 뇌리는 스쳐가는 상념이란.

내 청춘, 내 인생이 이제 얼마 남지 않았다는 것.

난 아직도 17살 고등학생만 같은데 말이다.

몸도 예전같지가 않고 내 몸에서 진액이 조금씩 빠져나가는지 피부도 푸석푸석하다.

그래서 예전엔 바르지도 않았던 로션이니 영양제 등을 피부에 바른다.

나는 되묻는다.

넌 지금 무슨 일을 하고 있는거야?

얼마남지 않은 시간인데 시간이 아깝지 않은거야?

넌 지금 네가 하고 싶은 일을, 아니 의미있는 일을 하고 있는거야?

죽음의 순간, 눈 감기 전에 정말 후회없다고 생각할 수 있어?

이런 생각을 하게되면 바쁘게 움직이게 되는거지.

잠자는 시간도 아깝기도 하고.

멍하니 앉아있거나

이어폰을 끼고 음악을 듣고 있는 것도 사치로 여겨져.

그렇다고 내가 매사 전투적으로 사는 건 아닌데.

그렇게 까지 살 필요 있어? 사람이 왜이리 건조해!

그냥 세상에 순응하고 사람들과 소통하고 매사에 감사하며 살면 되는거 아냐?

무엇이 정답인지 모르겠어.

잘 사는 건 어떤거지?

그래도 지금은 바쁘고 늙어서 쉬자는 생각이 더 우세해.

그래서 나는 항상 투쟁중이다.

그래서 해답을 찾으려 오늘도 걷는다.

기억의 절망

2009-10-03T00:31:21Z

오랫만이었다.

그 사람은 나에게 술을 잘 안 마신다고 핀잔이었지만.

나는 취하지 않았을 뿐 적게 마신 것이 아니었다.

이상하게 술이 취하지 않는 날이 있다.

얼마만이었던가.

새벽까지 자리를 바꿔가며 밤거리를 헤매다.

술에 취한건지 새벽공기에 취한건지 모르겠다.

조간 신문을 집어 들고 집으로 들어오다.

이제는 그런 때가 아니라고.

내일은 내일 일을 위해 이쯤에서 그만둬야 한다고.

이제 그러한 무모한 열정은 집어 넣으라고.

젊음의 객기는 사라져버렸는 가.

즐거웠다.

예전 아무 걱정없이 그 순간이 소중했던 시절이 있었다.

그러한 정겨운 사람들과 함께 한 것도.

그리고 나는 절망한다.

잠시 빛났던 나의 착각이 현실로 돌아와서.

다시 행복해질 것 같지 않는 나를 발견하게 되서.

그렇게 쉽지 않는 또 한 번의 이야기가 시작될 것 같아서.

한동안 아플 것 같다.

망각의 자살

2009-09-24T23:47:35Z

기억력이란거.

이런 주제로 글을 쓴 것 같기도 한데.

암튼, 나를 기억하는 사람은 있는데.

나는 전혀 기억나지 않는다.

나에게 존재감이 남아있지 않은 것인지.

아니면, 내 기억 세포의 자살때문인지.

미안합니다.

맨날 술이야.

당신의 활력소

2009-09-20T22:18:07Z

집을 떠나 어디론가 떠나는 여행이란,

떠나면 여독의 피곤과 긴장으로 집이 그립곤 했고.

현실에 익숙해질 쯤 다시 그 병이 도지는거다.

요즘 많이 답답해 하고 있었는데.

이를 일시에 모두 씻어버린 그 청량제란.

바로 여행에 대한 새로운 기대감.

11월쯤 새로운 기회가 생길 것 같은데.

한 번도 가보지 못한 새로운 곳.

그곳에 대한 호기심과 기대감.

나를 새로운 에너지로 충만케 하다.

오늘 또다른 출장에서 돌아왔다.

집에 돌아오는 길은 피곤하고 텁텁했지만.

새로운 사람과 경험을 통해 깨닭음과 자신감을 갖게되고.

더더욱 나에게 있어 삶의 중요한 점이 무엇인지 다시 생각하게 되는거지.

그것이 여행이건 출장이건 말이다.

나이가 들었는지 힘들고 고생하는 여행보다는.

휴식하고 재충전되는 것을 선호하게 됐는데.

너무 좋은 숙소들에서 묵은 경험이 약간 걱정이다.

인간으로서 새로운 문화를 습득하고 네트워크를 형성하는 것이 즐겁다.

"다름에 악담하지 마라. 당신의 멍청함을 증명할 뿐이다."

어떤 곳에 대한 불편한 기억, 그것은 그곳에 동화되지 못했기 때문이란다.

이번에는 다를 것이다.

나를 위로하는 날

2009-09-06T00:51:30Z

답답해.

--- 이 해인 ---

가끔은 아주 가끔은

내가 나를 위로 할 필요가 있네

큰 일 아닌데도 세상이 끝난 것 같은

죽음을 맛 볼 때

남에겐 채 들어 나지 않는 나의 허물과 약점들이

나를 잠 못 들게 하고

누구에게도 얼굴을

보이고 싶지않는 부끄러움이

문 닫고 숨고 싶을 때

괜찮아 괜찮아 힘 내라고

이제부터 잘 하면 되잖아

조금은 계면적지만

내가 나를 위로하며

조용히 거울 앞에 설 때가 있네

내가 나에게 조금 더

따뜻하고 너그러워지는

동그란 마음 활짝 웃어주는 마음

남에게 주기전에

내가 나에게 먼저 주는 위로의 선물이라네

불치병

2009-08-05T22:28:30Z

삶은 너무나 다이나믹한거다.

그래서 하루에도 이틀사이에도 나의 감정은 산위를 오르내리다.

요즘 새로운 삶을 위해 떠나고 버리는 사람들을 많이 본다.

그들은 오히려 홀가분하고 미래에 대한 기대, 그리고 두려움이 상존하는거지.

"그냥 지칠 때까지 여행해 보려구요. 그러다 너무 일이 하고 싶으면 다시 돌아오겠죠. 저 완전히 떠나는거 아니예요. ㅋㅋㅋ"

"아직 갈 곳을 정한 건 아니예요. 그냥 내가 그만 멈춰야 할 때라고 느낀거죠. 익숙해서 그래서 나를 잊어버리지 않게요"

그래서 생각한거지.

그만큼 했으면 됐어.

이 불치병이란 이대로 고칠 수 없을 것 같아.

[국가대표] 날으는 스포츠?

2009-08-02T00:07:39Z

여기저기 훌쩍훌쩍.

당신의 감정을 격하게 만든 그 지점은 어디인가요?

결국 날으는 것은 동일한거죠?

결국 버려진 것은 마찬가진거죠?

물 속을 날다.

tag : 국가대표

변명

2009-07-30T23:20:52Z

같은 목표를 가질 순 있겠지만 같은 생각을 하기는 힘든거겠죠.

왜냐면 사람이란 모두 다를 수 밖에 없는거니깐.

그래서 어떤 기대를 져버렸는지도 모르겠네요.

남들과 다르길 바란 적도 있지만 이젠 그것이 너무나 당연한 걸 알아요.

그래서 굳이 노력할 필요조차 없는거겠죠.

편린의 조각들의 단편만을 기억하고

함께 할 수 있는 것들이 있기는 한 건가요?

그래서 그것이 지금의 나인거죠.

애써 외면

2009-07-22T23:17:12Z

그냥 한 잔을 마셨을 뿐인데 말이다.

몸이 노곤해 지는 것이.

또 한 잔을 마셨는데 머리 끝까지 술기운이 올라오는거다.

내가 약간 슬퍼진 건.

바로 여기까지이기 때문이다.

두 잔일 뿐인데 바로 한계가 느껴졌기 때문이다.

더 이상 마실 수 없음에 절망한거다.

술 기운과의 싸움은 그렇게 손 쉽게 끝나버린거다.

가질 수 없는 꿈이 더 소중하다고 생각한 적이 있다.

그 꿈을 실현하고자 부딪히면 부딪힐수록.

또하나의 커다란 벽을 발견하는거다.

그리고 난 이 길은 아님을 되네이며 물러서는거지.

그렇게 시행착오를 거쳐 내 수첩속의 꿈들을 하나하나 지워가면.

내가 가야할 몇 개의 길이 남아있지 않음을 인식하곤 한다.

그리고 내가 처음 걸어갔던 그 길이 나의 길이 아닌가 후회 아닌 후회도 하는거지.

마지막으로 꺾이고 싶지 않았던 남은 한 개의 길을 바라본다.

그리고 나는 그 길을 가지 않으려고 한다.

그저 가슴에 아쉬움과 미련으로 길게 남아 내 안에 녹아흐르게 놔두고 싶다.

후회하지 않도록 그곳에서 내 발자욱을 남기며 그 절망을 확인하고 싶지 않기 때문이다.

누군가에 까발려져 저절하게 비판받고 상처받는 것이 당연한 것이라 무뎌지는.

차라리 분노하고 응징하는 그 사라진 열정을.

이룰 수 없음이 너무나 당연시하게 현실에 순응하는.

그런 가볍고 깃털같은 바람에 의지하여 날려지는 이 인생이 서글퍼 진거지.

추억이란 사람을 약하고 감정적으로 만든다며.

기억하지 않는 편이 더 낫다고.

늙고 심심할 때 추억하겠다며 스스로 외면했던.

이제 그 추억이 내 자신속에서 조차 서서히 사라져.

기억할 수조차 없는.

아니, 기억을 끄집어내기 조차 힘든.

크나큰 착각과 나의 오판은.

그 기억이 흘러가 오히려 나를 뒤덮어 나 자신을 삼켜버리는.

그래서 세상에서 점차 사라져 버렸네.

인정

2009-07-19T01:17:28Z

술을 마시고 가슴속 이야기를 하는 것이 좋은 일인지 모르겠다.

한때는 술을 마시는 것이 상대방을 이해하는 한 방법이라 생각했다.

술을 마셔야 용기가 생기는 사람들이 많은가 보다.

맨 정신에는 그럼 솔직할 수 없다는 말인가.

그렇게 속 시원히 얘기하고난 다음 날의 속쓰림.

그 이유는 무엇 때문일까.

그렇게 마셔도 취하지 않는 날도 있다.

질펀하게 엮이고 꼬이고 상처주고 위로하고

이런게 사람사는 세상이라는데.

언젠가부터는 부담으로 다가오는거지.

자꾸만 내 안으로만 숨어버리는 나를 발견하는데.

어쩌겠어. 내 마음이 원하는걸.

숨지는 않을껀데.

세상에 대한 집착은 없으니 나를 이해시키기 쉽지는 않고.

행동으로 경험으로 깨닭음을 얻는 것도 한계가 있는거지.

집중해야 하는데 언제나 병렬 처리로 정신은 없고.

제발 날 당신의 기억속에서 지워버리라고.

아니라고.

나는 그것이 아니라고.

다를 것이라고 다르고 싶다고.

몸부림 쳤다.

인정하고 싶지 않았지만.

나의 실험은 실패했다고 종료를 선언한다.

인정할 수 밖에.

끄적끄적

2009-07-09T22:43:38Z

친구는 관두고 싶어했다.

그가 좋아서 선택한 일이었는데.

이제 좀 지친 것 같았다.

"이제 어쩔려고"

"글쎄, 좀 생각 좀 해볼려고"

그리고 나에게 묻는다.

"넌?"

"나?"

바쁜 것이 힘들면서도 행복했다.

누군가 나를 필요로 하는 것 같아 기쁘기도 했다.

허나 안다.

영원한 건 없다는 것.

조직은 필요없다면 인정사정 없다는 것을.

아직은 내가 필요로 하겠구나 생각했다.

현실에 얽메이다 보니 다시 미래를 생각하지 못하고 있다.

본인도 완벽하지 못한데 타인을 비난하기도 뭣하고.

그도 힘들다는 거 알고 있는데 나도 선뜻 손을 내밀지 못하고.

이런저런 핑계로 나는 휴식과 이기지도 못하는 알콜만 찾고 있다.

확실한 목표와 열정을 가진 사람이 부럽다.

그 길이 어떤 길인지 알지도 못할텐데.

그 길이 마냥 즐거운 길만은 아닐진데.

무엇이 그러한 기대를 지속시키는걸까.

사람도 꿈도

이룰 수 없어 좌절하던

그때가

가끔은 그립긴하다.

실패에 대한 변명

2009-07-05T21:49:18Z

제주의 한 적한 오리 전문 식당.

차가운 순한 한라산 소주에 목을 적시다.

알콜은 커녕 맑고 단맛나는, 취하지도 않는다.

3명이 한데 모였는데.

내가 떠난지는 이미 18개월이 흘렀다.

한 명은 떠날 시기를 조율하고 있었고.

다른 한 명은 떠날 계획을 세우고 있다.

우리의 실험은 완전히 실패한 것일까.

마음이 무거웠다.

내가 먼저 떠났으니 무슨 할 말이 있겠는가.

허나 다른 한 명이 말을 꺼냈다.

과연 우리는 실패한 것일까.

우리의 실험은 ing다.

비록 이곳에서 우리의 열정은 꺽였지만

서로의 길에서 꺼지지 않는 촛불을 움켜진 것처럼

떨어져 있지만 그 작은 꿈만은 포기하지 말자고

남들처럼 젊은 날 성공가도를 달리고 있지 않지만

언젠간 이들의 순수함이 세상에 인정받기를 진심으로 빈다.