Mind Control

내 생에 마지막 야자!

2009-11-07T00:18:23Z

오늘은 나의 마지막 야간자율학습이었다.

고3도 이렇게 끝나는구나...

좀 아쉬웠다.

고1 때부터 같은 반이여서 3년 내내 붙어다녔던 수연이랑 진아.

2학년 때 친해질 것 같지 않았지만 지금은 진아와 수연이만큼이나 친해진 지원이랑 시내.

3년동안 친구들과 많은 추억이 있었던 것 같다.

아마 우리들은 각자 다른 대학교에 진학하겠지.

물론 시내랑 같이 Y대에 갈 수 있다면 더욱 좋겠지만- ^^

그리고 우리는 점점 더 다른 삶을 살게 될거야.

수능이라는게, 어제까지만해도 굉장한 스트레스였다.

성적도 아직도 원하는 만큼 안나오고. 지금 안나오면 뭐 이제 끝이겠지만 ㅋ

시험 시간 내에 풀수는 있을까. 이런 저런 생각이 많이 들었다.

9월 평가원 때 언어를 망치고 나름대로 꾸준히 매일매일 언어공부도 했는데.

수능 때 잘 나왔으면 좋겠다.

외국어도, 아는 단어 위주로 잘 나왔으면 좋겠고, 수리도 생각이 술술 풀려서 답이 쏙쏙 나왔으면 좋겠다.

재수생이 많이 늘어서 문제가 쉽지는 않을 것 같지만, 내 힘이 닿는데까지는 열심히 해야지.

아참, 오랜만에 메일을 확인했더니

올해 4월에 신청했던 이투스의 나에게 보내는 편지가 와 있었다.

수능 일주일 전에 도착한다고 했는데 잠시 잊고 있었다.

와, 4월에도 난 게임을 한다고 고민했구나 ㅋㅋ

이런 저런 생각들을 하면서 읽었다. 근데 그 편지, 뭉클하더라. 많이 힘이 되었다.

중학교 때까지만 해도, 아니 작년까지만 해도 시험은 나에게 상당히 즐거운 행사였는데.

일찍 끝나면 집에가서 놀 수 있으니까! 그리고 뭔가 하나의 도전이여서. 재미있었다.

못보든 잘보든-

수능도 즐겁게 봐야지. 잘 보면 사람들이 날 우러러보겠지? 여기저기서 날 칭찬해줄거야.

명예욕에 찌든 달양은 이런 생각으로 힘을 얻는다 ㅎㅎㅎ

무튼 오늘은 마지막 야자였다.

난... 자고 있었는데 ㅎㅎㅎ 갑자기 선생님과 어떤 언니 오빠들이 치킨을 들고 들어오셨다.

와! ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

자다 일어나니 치킨이 내리는구나~

맛있게 먹고, 아이들과 즐거운 수다도 떨다가 집에 갔다.

재미있었다! ^^ 오랜만에 호탕하게 신나게 웃은 것 같아서 너무 행복했다.

이런 즐거움.. 다신 오지 않겠지! ㅎㅎ

야자도 없구.......

신나는 삶을 위하여.

하루하루를 행복하게 살아야지^^

PS 원하는 대학에 못가면.. 난 재수를 할까? 잘 모르겠다-

하지만.. 이상한 대학들은 그런 류의 아이들이 오기때문에 난... 별로.....

어울릴 자신이 없는데. 좀 더 나은 삶을 위해서라면, 1년 쯤 더 투자하는 것도 괜찮을 것 같기도 하다!

일단은 눈 앞의 아이와 사랑을 나누자. 2010 수능! 기다려라 ㅎㅎㅎㅎㅎ

떨린다♥

2009-10-09T22:21:07Z

내일은 연세대학교 수시 1차 논술시험을 보러 가는 날이다.

1000여 명 중에 18명을 뽑는 행정학과에 지원했다.

경쟁률이 만만치 않다.

최저 등급도 우선선발은 언/수/외 1/1/1을 요구하기에, 솔직히 수시로는 가망성이 없구나.

라고 생각하고 있다.

2차 진리자유는 1단계 서류에서 짤렸고.

근데 올해는 참.. 아이들이 많아서 그런지 내신등급도 예년보다는 대체로 높은 것같다.

우리학교 이과 1등이 1.2등급이였는데도 탈락됐다.

나는 그냥 짤릴 수 밖에 없었구나 라는 생각이 들었다.

그래도 2,3학년 때는 괜찮았는데..

1학년 때 아무생각없이 내신을 망친 것이 이렇게 후회될 줄이야.

시립대도 12배수로 1단계를 뽑았는데 컷이 1.9등급이었다고 한다. 와-

난 12배수에 들 수 있었을텐데..

아쉽기도 하지만 목표하는 대학이 아니니까-

아무튼 내일은 시험을 보러 그 대학교에 간다.

떨어질 걸 알지만, 내가 도전한다는 사실이, 기쁘고 설렌다.

근데 눈물은 왜 나지?

9월 15일 화요일

2009-09-15T23:59:03Z

하루종일 되는 일이 없다.

수능 준비한다고 수업을 안 들었던 한지는 마음이 찜찜하고

외국어 파이널 교재를 가져가지 않아서 수업을 못듣고

게임하다가 선생님한테 걸리고

히어로즈 마지막 화 남았는데 기껏 충전시킨 피엠피는 가져가지 않아 못보고

수학은 5문제 풀었는데 4문제 틀리고

그 다음장 부터는 전혀 알지도 못하겠고

언어모의고사는 13개 틀리고

난 이 상태로라면 아무대학도 갈수가 없고

그 중에서도 가장 슬픈일인 엄마의 잔소리일 것이다.

K대 학생부우수자 전형이 있는데,

학교에서 문과 1명, 이과 1명 밖에 추천을 해주지 않는다.

문과 1등인 아이가 성균관대 아니면 안쓰겠다고 해서, 나에게 기회가 넘어왔는데..

나도 PASS 해 버렸다.

비교과에 별로 들어간것도 없고, 내신이 학교에서만 좋은 거지 내 기준으로는 별로 잘하지 않았다고 생각했기 때문이다.

그래서 우리반의 다른 아이가 쓰게 되었다.

어제 나에게 고맙다고 하는데, 솔직히 별로 신경쓰이지도 않았다. 이왕 쓴거 잘 됐으면 좋겠다.

이런 생각이었는데 오늘 엄마가 나에게 화냈다.

왜 그 기회를 차버렸냐고. 내가 쓴 K대 2차 수시 경쟁률은 50:1 인데 1차 그 전형은 5:1도 안된다고.

솔직히 그 소리를 들었을 땐 조금 속상했다.

그래도 이미 기회는 날아간거니까. 어쩔 수 없지. 아, 좀 아깝다. 라고 생각했을 뿐이다.

근데 엄마가 화낸다.

왜 자기 말을 듣지 않았냐고. 니가 그렇게 잘난척 하다가 기회 놓친거 아니냐고.

난 잘난척 따윌 한게 아니다. 난 내가 그 전형에 쓸 정도로 잘나지 않았다고 생각했기 때문에 넣지 않은거다.

솔직히 Y대 였으면 뭐라도 해서 넣었을텐데, K대는 물론 Y대와 쌍벽을 이루고 있지만

뭔가 호감은 가지 않는 학교라서. 가면 물론 좋지만, 글쎄.

엄마의 한마디 한마디에 억장이 무너진다.

이미 지난 일이라고 그만 말하라고 여러번 말했는데도 계속 하는 엄마가 밉다.

나 스트레스 받아서 수능 망치라고 조장하고 있는 사람같다.

미안하다고 했지만

지금은 얼굴 보기도 싫다.

그 미안하다는 말도 진심인지 모르겠다.

너무 힘들다.

이제 두달도 채 안 남았는데, 정말 어떻게 될지 모르겠다.