To New World

차라리 목표가 있었으면

2009-11-23T19:03:04Z

수능도 끝나고, 이젠 가고 싶은 대학, 내가 갈 수 있는 대학 정해지니까 마음이 편해.

목표로 해왔던 대학에 대한 미련은 이미 훌훌 털어버렸고.

재수해도 성공할 자신. 없으니까 미련을 갖지 않는게 더 낫다고 생각해.

12일 이후로 나는 아무것도 한 것이 없어.

논술준비 한다고 하면서 제대로 안했고 설렁설렁 시험이나 보러 다녔어.

책도 한 권 안 읽고 학교에선 아이들과 수다 떨다가 기말고사는 대충보고.

집에 와선 드라마나 보고 인터넷 서핑하고.

근데 있지.

고3 때보다 즐겁지가 않아.

곰곰히 생각해봤어.

왜 방학 때 내가 놀던 것처럼 하루 종일 드라마보고 노는데,

왜 즐겁지가 않지?

방학 땐 그렇게 즐거워서 공부도 잊을 정도였는데 말야.

10일만에 깨달았어.

목표를 잃어버렸구나.

아주 어린 시절부터 막연하게 생각해오던 수능.

그걸 목표로 열심히 공부했고 놀아도 그렇게 즐거울 수 있었구나.

지금 뭔가 사는데 공허한 느낌이야. 이상해.

그래서, 난 다시 즐겁게 보내고 싶어.

내 젊은 날의 시간을 이렇게 보내고 싶지는 않아.

영어 공부도 시험을 대비해서가 아니라 재미있게 할 수 있고,

공부핑계로 먹기만 하고 운동도 못해서 실행하지 못햇던 다이어트도 하고 싶어.

물론 짬짬이 드라마도 보구.

스트레스도 받고 괴롭기도 했지만 목표를 향해 노력할 수 있었던 그 때가 그리워.

나 좀 무슨 나이먹은 아줌마같아 ㅋ 수능 끝난지 겨우 10일 됐는데 ㅍ_ㅍ

대학 가면, 다시 열심히 공부해야겠지? 다시 수능처럼 공부라는 목표가 생길거야.

그 사이 3개월 동안은 허송세월 보내지 말고, 알차게!

그리고 어렸을 때 이후로 보지 못한 날씬한 나의 모습도 좀 보자 ㅋㅋㅋㅋ

나 어떻게 생긴 앤지 좀 알고싶다!

오늘은 또 이렇게 하루를 보냈지만, 내일부턴 달라질거야.

빛나는 하루가 될거야.

수능이 끝나고.

2009-11-13T23:22:57Z

수능이 끝났다. 진짜 실감이 하나도 안났다.

떨리면 어떡하지?라는 마음에 너무 떨기도 했지만, 떨면서 이게 수능이구나- 이런 생각은 없었던 것 같다.

하지만 조금 덜 떨고 침착했으면 1등급 될 과목들이 몇개 있어서 가슴이 너무 아프다.

이미 끝난건.. 자꾸 생각하지 않는 편이 좋겠지.

고3 1년 동안 나는 어떤 생활을 해왔나.

다시 되돌아 보는 것도 너무 마음 아픈 일이다.

내일 중대 논술을 접수해 놓긴 했는데 선생님이 알아서 잘 결정하라고 하셨다.

난 잘 모르겠다.

한 군데만 바라보던 목표가 사라졌다.

이제는 현실에 맞춰서 살아가야 할 땐가 보다.

점수 맞춰서 대학가는, 나도 그냥 현실을 뛰어넘을 수 없는 평범한 아이였나보다.

수능 대박을 바랬는데.... 실수만 하지 않았어도 조그마한 희망을 가질 수 있었는데...

자꾸 생각하지 말자.

수능이 끝나면 조금은 편해질 줄 알았다.

다이어트도 하고, 영어회화학원도 다니고, 집안일도 열심히하고, 영화도 보러 다니고, 쇼핑도 하고.

그런 즐거운 생활의 나날일 줄만 알았다.

아직 논술도, 기말고사도 남아있다.

정시도 대학을 어디 써야할지 모르겠다.

8만명 정도가 늘었는데 변별력이 왜 이따구인지 모르겠다.

1등급은 늘었는데 대학정원은 그대로이니 나는 어디에 지원해야 내가 붙을 수 있는지조차 감이 오지 않는다.

담임쌤이 이 성적으로 작년에는 여기도 가능했는데 올해는 잘 모르겠단다.

심지어 수능 출제위원 총 관리자가 공부못하는 아이의 아빠라던지, 숙대 총장이라는 얘기가 있던데

사실이고 뭐고를 떠나서 정말 웃기는 이야기다.

수능 16년. 이제 그만 새로운 제도의 대안을 내놓을 때도 되지 않았나.

학력고사 본고사는 휙휙 바뀌었던것 같은데.

막막해서 눈물이 났다.

엄마아빠 1년동안 고생한 것도 생각이 나고, 나의 목표가 사라진 것에 슬프기도 하고.

어디에 가야할지 보이지 않는 깜깜한 미래도 불안하다.

난 참 눈물이 많은 것 같아.

나 19년 살아오면서 요즘 참 힘든 것 같다.

곧 나아지겠지. 어디든 내가 갈 대학은 있겠지. 잘 살아가겠지.

조금만 더 견디고 남은 기회들에 힘내자.

수능 하루 전날.

2009-11-11T18:52:38Z

어차피 나의 삶인걸, 난 나를 사랑할거야.

한번 쯤은 넘어져도, 두번 쯤은 쓰러져도 괜찮아.

하루 남았다는게 정말 믿기지 않는군.

내일은 아마 모의고사 보듯이 갈 것 같아. 그게 좋은 거겠지?

긴장은 되지만 난 대범한 아이니까.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

잘 보고 올게.

힘내서 갔다올게.

그럼 이제 슬슬 그만 놀까 .. ㅠㅠㅠㅠ

내 생에 마지막 야자!

2009-11-07T00:18:23Z

오늘은 나의 마지막 야간자율학습이었다.

고3도 이렇게 끝나는구나...

좀 아쉬웠다.

고1 때부터 같은 반이여서 3년 내내 붙어다녔던 수연이랑 진아.

2학년 때 친해질 것 같지 않았지만 지금은 진아와 수연이만큼이나 친해진 지원이랑 시내.

3년동안 친구들과 많은 추억이 있었던 것 같다.

아마 우리들은 각자 다른 대학교에 진학하겠지.

물론 시내랑 같이 Y대에 갈 수 있다면 더욱 좋겠지만- ^^

그리고 우리는 점점 더 다른 삶을 살게 될거야.

수능이라는게, 어제까지만해도 굉장한 스트레스였다.

성적도 아직도 원하는 만큼 안나오고. 지금 안나오면 뭐 이제 끝이겠지만 ㅋ

시험 시간 내에 풀수는 있을까. 이런 저런 생각이 많이 들었다.

9월 평가원 때 언어를 망치고 나름대로 꾸준히 매일매일 언어공부도 했는데.

수능 때 잘 나왔으면 좋겠다.

외국어도, 아는 단어 위주로 잘 나왔으면 좋겠고, 수리도 생각이 술술 풀려서 답이 쏙쏙 나왔으면 좋겠다.

재수생이 많이 늘어서 문제가 쉽지는 않을 것 같지만, 내 힘이 닿는데까지는 열심히 해야지.

아참, 오랜만에 메일을 확인했더니

올해 4월에 신청했던 이투스의 나에게 보내는 편지가 와 있었다.

수능 일주일 전에 도착한다고 했는데 잠시 잊고 있었다.

와, 4월에도 난 게임을 한다고 고민했구나 ㅋㅋ

이런 저런 생각들을 하면서 읽었다. 근데 그 편지, 뭉클하더라. 많이 힘이 되었다.

중학교 때까지만 해도, 아니 작년까지만 해도 시험은 나에게 상당히 즐거운 행사였는데.

일찍 끝나면 집에가서 놀 수 있으니까! 그리고 뭔가 하나의 도전이여서. 재미있었다.

못보든 잘보든-

수능도 즐겁게 봐야지. 잘 보면 사람들이 날 우러러보겠지? 여기저기서 날 칭찬해줄거야.

명예욕에 찌든 달양은 이런 생각으로 힘을 얻는다 ㅎㅎㅎ

무튼 오늘은 마지막 야자였다.

난... 자고 있었는데 ㅎㅎㅎ 갑자기 선생님과 어떤 언니 오빠들이 치킨을 들고 들어오셨다.

와! ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

자다 일어나니 치킨이 내리는구나~

맛있게 먹고, 아이들과 즐거운 수다도 떨다가 집에 갔다.

재미있었다! ^^ 오랜만에 호탕하게 신나게 웃은 것 같아서 너무 행복했다.

이런 즐거움.. 다신 오지 않겠지! ㅎㅎ

야자도 없구.......

신나는 삶을 위하여.

하루하루를 행복하게 살아야지^^

PS 원하는 대학에 못가면.. 난 재수를 할까? 잘 모르겠다-

하지만.. 이상한 대학들은 그런 류의 아이들이 오기때문에 난... 별로.....

어울릴 자신이 없는데. 좀 더 나은 삶을 위해서라면, 1년 쯤 더 투자하는 것도 괜찮을 것 같기도 하다!

일단은 눈 앞의 아이와 사랑을 나누자. 2010 수능! 기다려라 ㅎㅎㅎㅎㅎ

떨린다♥

2009-10-09T22:21:07Z

내일은 연세대학교 수시 1차 논술시험을 보러 가는 날이다.

1000여 명 중에 18명을 뽑는 행정학과에 지원했다.

경쟁률이 만만치 않다.

최저 등급도 우선선발은 언/수/외 1/1/1을 요구하기에, 솔직히 수시로는 가망성이 없구나.

라고 생각하고 있다.

2차 진리자유는 1단계 서류에서 짤렸고.

근데 올해는 참.. 아이들이 많아서 그런지 내신등급도 예년보다는 대체로 높은 것같다.

우리학교 이과 1등이 1.2등급이였는데도 탈락됐다.

나는 그냥 짤릴 수 밖에 없었구나 라는 생각이 들었다.

그래도 2,3학년 때는 괜찮았는데..

1학년 때 아무생각없이 내신을 망친 것이 이렇게 후회될 줄이야.

시립대도 12배수로 1단계를 뽑았는데 컷이 1.9등급이었다고 한다. 와-

난 12배수에 들 수 있었을텐데..

아쉽기도 하지만 목표하는 대학이 아니니까-

아무튼 내일은 시험을 보러 그 대학교에 간다.

떨어질 걸 알지만, 내가 도전한다는 사실이, 기쁘고 설렌다.

근데 눈물은 왜 나지?