쥐뿔개코

자살, 타살, 살인, 둘 다, 셋 다.

2009-11-27T12:46:24Z

아시나요? 화장실에서 담배 한 대 꼰지르는 맛. 뭐~흡연가들은 알 만한 일이지만 화장실에서 피는 담배 맛이 쏠쏠합니다. 거시기에 힘만 주고 있기에는 심심하기도 합지요. ^^

요즘 건물이 다 그렇듯, 우리 회사가 입주해 있는 건물 역시 금연건물입니다. 근데 워낙이 많은 사람이 오가다 보니깐 화장실에서 담배를 피우는 분들이 제법 되는가 봅니다. 그래서인지 어느 날 화장실에 ‘방’이 붙었습니다.

금연 밀폐공간의 흡연은 자살행위!

보건소에서는 적발되면 벌금을 부과하네 마네 해도, 숨어서 한 대 피우는 경우도 있긴 한데. 위와 같은 방을 보고 나니 그 비애감이란... 전 너무 슬펐습니다. 꺼이 꺼이

‘방’을 볼 때마다 무슨 죄진 사람 마냥 그랬습니다. “내, 더러버서 담배 끊는다” 몇 번을 외지만 그게 말이 쉽지, 실행하기가 영... 열 받아서 한 대, 생각할 게 있어서 한 대, “식후 불연초면 삼대 고자”라 했으니, 그런 엄청난 일을 당하기 싫어서 꼭 한 대 등등등 담배 물어야 할 사연들이 한 두 개라야 말이지요. 힛~ ^^ 그런데, 그 방에 더해지는 낙서들이 재밋어서(?) 사진을 박아 왔습니다.

밀폐된 공간에서의 흡연은 자살행위 -> 밀폐된 공간에서의 흡연은 타살행위 -> 둘 다 옳다 -> 밀폐된 공간에서의 흡연은 살인행위 -> (동그라미 치고) 셋 다 옳다 .

우리네 사는 모양이 그대로 들어 있는 것 같습니다. 누군가는 불합리한 뭔가를 위하여 적극적으로 문제제기하고 행위에 착수합니다. 그걸 보는 어떤 이는 앞 선 사람의 처음과 노력을 쉽게 평가하면서 자신의 존재감을 드러냅니다. (뒤에 서서 따라가는 것이 항상 쉽고 더 잘 볼 수 있기 때문에 나름 의미도 있습니다) 이와 같은 의견 다툼이 있는 자리에는, 그동안에는 입 꾹 닫고 있다가 니도 옳고 니도 옳다를 외치는 절충주의자가 나옵니다. 절충주의 이후 유사한 문제제기 임에도 불구하고 자신의 의견이 차별적이라는 것을 내세우며 뒷북 둥둥둥 무릎팍을 세우는 피곤한 자가 나타납니다. 드디어 마지막에 “모두가 옳다”라는 판결을 낭독하는 자가 나타납니다.

우리의 역할은 무엇이었을까요? 먼저 노력하는? 노력하기는 싫고 존재감은 드러내고 싶은 폼 나는 비평가? 노력하는 자와 비평가를 싸잡아서 우월감이나 찾는 유치한 중생? 다시 그걸 싸잡아서 ‘위대한 자신’을 향한 자기만족을 구하는 자?

문제가 있으면 노력하는 자가 있어야 합니다. 노력하는 자가 있으면, 자기현시욕이 아니라 ‘인간에 대한 예의’로 노력하는 자를 격려하고 결과를 배가 시킬 수 있는 교통을 시도하는 자가 있어야 합니다. 교통을 시도하는 자가 있으면 격려하고 아울러서 교통 사이에서 존재하는 간극을 메워주는 지혜로운 자가 있어야 합니다.

그 모든 것의 기초는 ‘겸손’과 ‘인간에 대한 예의’라는 생각을 합니다. 그런 거 생각하면서 살아보는 건 어떨까요? 금연 ‘방’ 쪼가리 한 개에서 너무 많이 끌어내는 건가요?

담배 한 대 하고 오겠습니다. ^^ (이놈의 담배, 끊기는 끊어야 될 낀데...)

tag : 금연, 인간에 대한 예의

아부지요! 가시는교 - 3

2009-11-25T01:36:32Z

영감을 영안실에 모시고 문상이란 것을 받기 전이었다.

“우짤래? 내 생각으로는 연락하는 것이 맞다고 보는데...”그렇게 말했다.

“형님요, 지는 잘 모르겠심더. 아직까지 마음이 온전히 풀리지 않심더” 셋째 동생이 그렇게 대꾸했다. 둘째와 막내 동생은 묵묵부답.

“얌마! 죽음은 모든 것을 초월한다. 그 앞에서조차 화해하지 못하마 우짜노? 길거리에서 멱살잡이를 할지도 모를 일. 한 핏줄이니 얼굴이라도 봐둬야지. 솔직히 말해서 잘못이 있다면 영감쟁이 탓이지, 갸들이야 무슨 죄가 있노? 지금 연락하지 않으면 얼매나 원망 하겠노? 용서건 화해건 일단 연락하자. 갸들도 지네 아부진데 보게 해야지”

“나는 모르겠심더. 형님 마음대로 하이소”

“......”

우리 형제는 3남1녀다. 아니 실제로는 3남3녀다. 바깥으로만 돌던 영감이 생산한 배다른 동생이 둘 더 있으니 그렇다. 연락이 끊긴 채, 남보다도 더 못한 관계로 그렇게 살아가고 있던 것인데, 영감의 마지막 길이니 어쨋거나 만나야할 밖에.

“엄니! 할 소리가 아닌 듯해서 미안합니다만, 갸들한테 연락해야겠심더. 보게 하는 것이 맞을 듯합니다”

“오냐! 갸들도 봐야지.” 편안한 표정으로 그렇게 말씀하셨다.

대한민국? 정말 대단하다. 동사무소로 연락하니 금방 연락을 취해주었고, 그니들이 왔었다. 어릴 적에 한번 본 기억은 있는데 길에서 마주쳐도 이젠 알아볼 수 없을 지경이었다. 한 녀석은 시집까지 가서 아이도 낳고, 그 한 살 밑의 녀석은 시내에 있는 무슨 회사에 다닌다고 했다.

그니들의 삶도 결코 만만치 않았을 터. 영감의 사진 앞에서 어지간히도 서럽게 울었다. 영감이 가서 슬픈 건지, 영감으로 인해 굴곡진 삶을 감당해야 했던 일들이 새삼 생각나는 건지.

“영감이 니네들에게는 잘 해주었던 모양이네. 우리에게는 몹쓸 기억을 많이 남겼는데...”

우리 형제들과 비틀려 버린 관계로 인한 학습효과 탓일까? 아닌 게 아니라 그니들에겐 무척 잘 해주었단다.

앞으로 간혹이라도 보기로 했다. 장례기간 동안 저절로 그저 다른 형제들처럼 똑같이 지냈다. 셋째 동생도 곧 마음을 열었고... 그랬다.

그놈의 영감쟁이 마지막 가는 길이라고 오만 거 다 경험케 했다.

내 나이 서른 즈음 어느 날, 영감은 “나 다시 교회 나간데이”라면서 자랑스레 성경책을 흔들어 보였다. 그간에는 “내가 못 가는 거, 니라도 대신 나가라”며 나의 등을 교회로 떠밀기만 했었다. 그러던 영감이 뜬금없이 교회에 나간다고 했었다.

“영감! 내가 언제 물어봤냐고?” 속말을 삼키며 무표정하게 바라보았던 기억. 영감은 그 이후로도 처음 말하는 것처럼 몇 번 똑같은 반복을 했지만 나는 아무런 대꾸를 하지 않았다.

20여년을 간혹 오락가락 하고 제대로 교회에 다니지 않던 내가, 작년부터인가? 이전보다는 좀 더 빈번히 교회에 나가게 되었다. 신기하게도 영감이 그랬던 것처럼. 그 이후 만나는 사람마다 해댄 나의 첫 말 역시 “나, 교회 다시 나간다”였다.

뒤돌아보면, 누구에게든 지나쳐온 시간들은 항상 아쉽거나 비틀린 것들로 가득찬 것이리라. 펴고 싶고 결산하고 싶고 조금 더 새롭고 싶을 것이다. 설명하긴 어렵지만 내가 다시 교회를 찾았다는 것은 그런 것들과 연결돼 있다. 나처럼 영감도 그랬던 것일까?

가만히 보면 무심히 지나쳐 왔던 것들. 사소하게만 보였던 것들. 그 모든 것이 내가 눈물겹게 감사하여야 할 위대한 것들이었다. 낮은 목소리로 세상을 살아가도 된다는 것을, 낮은 눈으로도 세상을 잘 볼 수 있다는 것을 알아가기 시작하고 마침내 ‘종교(교회)에 든’ 나의 이즈음이, 그 영감이 뜬금없이 “나 교회 나간다”를 외고 다니던 나이 즈음이었네.

막상 내 아이에게도 “나 교회 나간다”라는 말을 하고 보니, 영감의 그 말 행간에는 적어도 나만큼의 뭔가는 들어 있었겠구나. 그런 생각. 그 외 부분에서도 어떤 유사성이 있었던 것은 아닐까? 라는 그런 생각. 그가 발견한 것은 종교가 아니라 그 나이에 저절로 오는 세상을 바라보는 눈높이였을 것이라는 생각. 이런 거 였다면, "영감! 잘 해보시구랴" 한 마디라도 거들어 줄 걸... 그런 생각.

생명이 끝나 땅 속에 있는 사람에게 추위가 어딧고, 더위가 어딧으랴마는... 날씨가 추워지기 시작하니, 영감 생각이 아주 쪼끔 더 나네. 괜히 말이야. (하여간 끝까지 나를 피곤하게 만드는 영감)

아부지요. 가시는교? - 2

2009-11-13T01:54:32Z

어제 점심시간에 본가에 잠시 들렀다. 현관을 들어서며 “아부지요 저 왔심더”라는 말이 순간적으로 입에 올랐다가 내려갔다. 버릇이란 게 그런 건가 보다. 그놈의 영감쟁이 가신지 벌써 한 달도 더 지났는데...

그랬다. 아부지는 내 가방과 책을 세 번이나 태웠다. 고등 때 두 번 그리고 대학 때. (지랄 맞은 영감쟁이야!) 앞의 두 번으로 인해 내게 남았던 절망과 상처는 여전하다. 그의 잘못이 눈이 보이기 시작하고 갸날프게나마 항거했던 시기. 그것은 자신의 통제권을 벗어나는 나를 제압하기 위한 강력한 시위였다.(아니다. 슬픈 시위 일 수도. 자식에게서 자신이 필요 없어지는 것을 느껴가는 아비의 마음이라면 말이다.) 아마 종교의 힘이 아니었다면 삐뚤어져도 한참 삐뚤어졌을 터. 그런데 이상하게도 대학 때 나의 가방과 책을 불질러 버린 일은 상처가 아니라 생경한 느낌으로 남아 있다.

나는 소위 말하는 운동권 학생이었다. 1980년대 초, 대학에 입학하여 모태신앙인으로서 종교적 선한 양심으로 조명한 세상은 이해하기 힘든 것들로 가득했다. 그것은 아버지의 억압으로 인해 축척되어 있던 분노와 함께 시너지를 일으켜 나를 운동하는 학생으로 만든 것이다.

어쩌다가 경찰서에 불려가 머리 휘어 잡히고 정말 수치스런 매질을 당하고 나온 어떤 날. 그는 나의 가방과 책들을 불질러 버렸던 것이었다. 그날따라 원망스럽게 바라보는 나의 눈을 피해 그 영감은 깊은 눈을 하고 고개를 숙이고 있었다. “니 그카다가 찍히면 취직도 못한데이..” 그런 웅얼거림. “저 영감이 나에게 그런 말도 할 줄 아나?” 그가 왜 그리 왜소해 보이던지. 그런 생경함. 아직까지 생생하게 잊혀지지 않은 그건 뭐였을까?

(아이들에게 절대로 분노로 세상을 보지 말라고 주문한다. 스스로 세상을 판단할 수 있는 나이가 되기 전까지는 모든 현상과 사물을 공평하게 인식하고 그리고 그 이면도 중요하게 바라볼 줄 알아야 한다고 아이들에게 이야기 한다. 그래야 진정한 선택을 통하여 인생을 결정할 수 있다고 알려준다. 그 영감은 나를 분노로 인도하였기 때문에 세상을 폭넓게 보지 못하게 만들었기 때문에 아이들에게 그렇게 말한다.)

그놈의 영감쟁이! 친구 아버님들은 개나리도 피고 참꽃도 피는 산 좋은 날에 가시기도 하더만, 하필 푸석거리는 낙엽들로 산들이 지쳐갈 때 왜 나서셨누? 혼란스러움. 잠시 그런 생각.

뜬금없이... 우리 어머니가 가신다면 나는 정말 정말 슬퍼서 어떡할꼬. 그런 생각. 그 영감 산에 가신 이후. 남들이 보기나 말기나 울 엄니 생각나서 시도때도 없이 눈 한 가득 글썽글썽. 수배 당할 때, 도둑괭이처럼 집에 들러 그니가 만들어 주신 ‘마른 오징어 무침’ 들고 나설 때, “서방복이 없으면 자식 복도 없다더니... 니가 와 이카노?” 그랬던 우리 어머니. 생각나서 가슴 저미네. “엄니요 오래 건강하게 사시야 됩니더” 흐미 환장할따. 울컥 울컥. 이 생각 저 생각.

아부지요. 가시는교? - 1

2009-11-05T14:40:16Z

9월,

“큰아야~ 너거 아부지 가망없덴다. 큰 병원으로 가보라고 하는데 어서 온나”

어머니의 다급한 전화가 왔습니다.

갑자기 머리 속이 복잡해지더군요.

“우리 아버지가 돌아가신다?”

좋은 것이라는 좋은 것은 다 해봤던 천하의 한량이 바깥으로만 떠돌다가 술로 인해 무너져서 집으로 들어오고, 알콜성 치매까지 겹쳐서 병자 아닌 병자생활을 한 지 어언 10여 년.

호방하기는 했지만 자식들에게 함께 한 좋은 기억을 전혀 만들지 않았던 분.

내가 고등학교에 들면서부터 세상에 눈이 떠질 무렵, 그에게 항의하던 나에게 공기총을 쏘고, 두들겨 맞아서 기절한 나의 머리를 밟아서 20여 바늘을 꿰메게 한 분.

바로 밑의 동생을 두더기에 둘쳐 업고 담벼락에 붙어서 울던 많은 날.

늦은 밤, 엘리베이터를 타면 옆면 거울에 비치던 내게서 나오는 아버지의 모습 때문에 엘리베이터 타는 것도 싫게 만드셨던 분.

10여 년 동안 본가에 들를 때마다, “저 왔심더” “갑니더” 간혹은 “좀 어떠세요?”라는 말 외에 다른 소통이라고는 정말 하고 싶지 않았던 분.

끝끝내 어머니를 병수발에 지치게 만드신 분.

“아빠가 할아버지에게 배운 것이 없어서 니네들에게 잘 할 수는 없지만, 아빠의 마음은 절대 그렇지 않아”라는 고백을 수도 없이 하게 만든 분. (야이 영감쟁이야! 좀 가르쳐 주지. 아무리 나이를 먹어가도 잘 모르겠다구)

그리고 민망스러워 차마 말을 더 할 수 없는 여러 가지 그에 대한 기억들.

이제 겨우 고희 문턱에 들려고 하는데, 요번에는 심상치 않았다. 뭐라 뭐라 설명하는 의사의 말을 뒤로 하고, 왱왱 거리는 엠블런스에 타서 그를 찬찬히 살폈다. 앙상한 몸. 약간의 의식은 있는 상태였다. 어떤 직감. “아부지요”(가시는교? 다 이자뿌소. 용서해 주께요) 뒷 말도 하고 싶었는데 “아부지요”만을 몇 차례 반복했다.

(“아이고 어머니요. 엄니는 진짜 열녀구마. 아버지를 보면 징그럽지도 안는교?” “야야~ 늙고 병들었는데 우짜겠노”라는 어머니의 말씀에 핀잔을 날리기도 했었다. 그런데 겉으로는 애써 외면했지만, 그래도 나를 낳아 준 아버진데 거동도 제대로 못하는 그에게 연민 같은 것이 어찌 없었으랴? “아이고 아부지요. 그 좋은 거 혼자 다 하시고 이 꼴이 뭔교?”라는 말을 한번 한 이후로부터, 마음속에서는 그가 내게 남긴 지독한 기억은 다 옛것이 되어 가고 있었다.)

그놈의 영감쟁이, 내 그런 복잡한 심경을 아는 지, 내 손을 꼬옥 잡았다. 손이 차다. 뭔가를 들켰을까? 왱왱왱 끊임없는 사이렌 소리는 묘하게도 엄숙하게 느껴졌으며, 밖을 내다보지는 못했지만 하늘엔 먹구름이 가득 끼었으리라고 생각했다.

“이 수술을 하지 않으면 금방 돌아가십니다. 어떻게 하시겠습니까? 이 시술을 하면요. 돈이 이렇게 들어가고요. 급하면 기계를 더 써야 하는데 한 개 추가될 때마다 돈이 이렇게 더 들어가고요.” 소위 큰 병원의 의사는 그렇게 말했다. 앞의 병원 의사는 가망이 없어서 큰 병원으로 가는 도중 엠블런스 안에서 돌아가실 수 있다고 말했는데... 되려 환자를 더 괴롭히고 고통에 빠지게 만드는 것은 아닌지. 그러나 방법이 없었다. 당장에 돌아가신다는데... 수술 동의서에 서명했다.

그리고는 얼마 후, 싸늘하게 되어서 수술실을 나오셨다.

......

도무지 믿기지 않았다. 수술 때문에 고통스러웠는지 한 쪽 눈이 반쯤 뜨여져 있었다. “용서하께요. 용서하께요. 다 털어뿌고 가시소”를 속으로 외며 눈을 닫아드렸다.

“아이고, 이렇게 갈 것을 왜 왔드노?” 자식인 내가 아무리 봐도 아버지에 대한 애틋한 기억이라고는 한 자락도 없을 것 같은 어머니는 그렇게 통곡을 하셨다.

늦게 병원에 도착한 여동생은 “보여주지도 않고 그냥 가시면 우짜는교? 이거 끝까지 너무 한 거 아닌교?” 또한 그렇게 슬퍼했다.

나를 포함한 삼형제는 둘러리인 듯했다.

선산에 모셨다.

그리고 며칠이 지난 어제. 여동생이 “49재가 언젠 줄 아냐?”고 전화를 했다. “전 가족이 교회에 다니는데 그런 거 해야 하냐?”라며 되묻자, “그래도 알아는 둬야지. 나는 교회 안다니잖아. 난 불교에 갈 거다”라고 한다.

전화를 끊고 나니, 아닌 게 아니라 선산 이후 시간이 갈수록 조금씩 허전해 했던 것 같기도 하다. 어릴 적에 아버지와 사냥을 다녔던 기억이며, 자전거 타고 동촌에 멱 감으러 갔던 기억이며... 희안하게도 그런 게 생각난다. 그리움까지는 절대 아닌데 말이야. 참 이상타. 이건 뭘까?

생명의 서, 정념의 기, 낙화

2009-07-10T13:46:53Z

tag : 생명의 서 정념의 기 낙화

기어이 한 그릇 내미신다. 이거 좀 잡솨봐요!

2009-05-21T14:07:39Z

鏡花水月

2009-04-07T15:41:14Z

봄이 왔다메?

2009-04-03T15:14:28Z

상주 자전거 박물관

대구 MBC- 비스킷 나눠먹기(구본주 作)

우리 어머니 생신은 해마다 바뀌셔요.

2009-03-27T21:50:40Z

@ 초딩2학년, 늦둥이 막내가 '학부모 참관수업'에서 발표한

@목공예에 관심(나무 다루기)이 많고, 음력으로 생일을 보내는 늦둥이의 엄마

우리 어머니를 소개할게요.

우리 어머니 함자는 0자 0자 0자입니다.

우리 어머니가 잘하시는 건 나무 다루기입니다.

어머니 생신이 해마다 바뀌셔서 생신을 잘 모른답니다.

모습은 약간 파마고 조금 말랐지만 내눈에는 공주처럼 보입니다.

싫어하는 건 없고 좋아하는 건 저입니다.

특기는 나무다루기입니다. 잘하는 것이에요.

묵계장터

2009-03-20T19:27:18Z

"고맙습니다" "고맙습니다"

2009-02-17T09:06:59Z

김수환 추기경께서 선종(善終)하셨다.

불교로 치자면 열반송에 해당하는 그의 말씀은 “고맙습니다”란다.

솔직히 고백하자면

메스컴에서 왁자지껄 떠드는 만큼

그가 우리나라의 정신적인 지주였는지 등등에 관해서 자세히 알지 못한다.

다만,

스님들이 이룬 경지는 알 길 없으되, 그들이 가시면서 남긴 열반송으로 가늠하듯이

추기경님이 남긴 말씀, “고맙습니다”로 그를 추정해 볼 뿐이다.

고.맙.습.니.다?

모든 이들이 이야기하는 그의 족적에 비하자면 너무나 담백한 말씀이다.

잔뜩, 받아쓰기 준비를 하고 있던 사람들은 어쩌라고.

각막까지 남에게 주심과 함께,

이 무슨 당황스럽고도 깃털 같은 주장으로 낮추시며 가시는 건가?

그러니깐 "고맙습니다"라는 말에서 이전에 내가 찾은 것보다 더 많이 찾아야 한다는 뜻.

허참~

잘 모르겠으면 외울 수밖에. “고맙습니다” “고맙습니다”

tag : 김수환 추기경

제기럴~ 안에 사람들이 있단 말이야.

2009-01-20T16:30:05Z

어어어

어어어 저 뭐야 저 뭐야

안에 사람들이 있어 어어어

아저씨 안에 사람들이 있어

지금 들어가면... 안되는데 갑자기

지금 안에 사람들이 있다구

어어어

안에 사람들이 있단 말이야

어 이거 어떡해야 합니까 이거

안에 사람이 있단 말이야 안에

어어어

이거 어

어떡해야 됩니까 이거

아아아

안에 사람들이 있단 말이야

어떡해 어떡해

어어어

엉엉

울부짖는 소리

울부짖는 소리. 통곡소리

하루 세끼를 먹고 살자고 하는 일이야

울부짖는 소리

.....

☞ YTN 용산 철거민 진압 미공개 동영상 보기

tag : 용산 철거민

자식 키워봤자? 야옹~ 야옹~ ^^

2009-01-16T13:59:52Z

@ 여우놀이(이하 그림은 녀석이 5~6세 경에 즐기던 놀이들이다)

일전에 말했다.

초딩1년 늦둥이 막내, 녀석의 큰언니가 서울 쪽방 고시원에 자면서 입시 준비를 하고 있다고.

녀석은 밥 해주러간 제 어미와 함께 그곳에 갔다고.

친구가 있나? 제 어미가 서울 지리를 아나? 쪽방에서만 뒹굴 거리는 것이 몹시도 지겨울 터.

녀석의 유일한 낙. 나와 하루에 세 번 정도 장시간 문자질을 한다.

“아빠 문자 꼭 해” 오늘도 녀석의 지엄한 명을 받들어 오전 10시 경에 문자를 날렸다.

@국수를 입에 물고 더듬이 놀이

@ 비닐봉투를 발에 걸치고 인어공주 놀이

“어이 친구! 뭐하나?”

“방에 있어”

어쩌구 저쩌구... 딱히 할 말은 없지만 20여 통의 문자가 오간 끝에

“아빠는 나의 고양이”라는 문자가 왔다. 심심하던 차에 흥이 한껏 올랐는가 보다.

“나는 너의 고양이가 아니고 아빠야! 아빠~” 어떻게 말하는지 보려고 이렇게 보냈는데

“아라~ 그런데 아빠가 죽거던 말 잘 듣는 고양이로 되어줘” 이렇게 답신이 왔다.

“헐~ 아빠가 죽으라고? 잉잉잉” 이렇게 보냈다.

“아니야 죽거던 고양이로 환생해 달라고...” 다시 이렇게 답신이 왔다네. (녀석은 무척 당황한 듯, 나름대로 수습 중)

에효~ 자식 키워봤자 소용없다는 옛말이 틀린 말이 아니네.

하필 고양이로 환생하라뉘~

야옹~ m^^m

@ 블록으로 스케이트

@ 누구게?

녀석에게서 한참 만에 다시 문자가 왔다.

“죽으라는 건 아니야. 오래 살아라. 삐요옹~ 아빠는 오래 살 거야. 꽁꽁 감기 조심해요~~~ 아빠 보고 싶어. 엉엉엉엉 아빠도 나 보고 싶어? 나 정말 아빠 보고 싶어. 아빠 주말에 시간 있음 서울에 왕. 나 아빠 보고 싶어. 주말에 시간 있음. 꼭 와~ 시간 없음 다음 주에 놀러와~~ 꼭이야! 안오면 처단한다!”

MMS로 딴에는 장문의 글을 보내왔다.

난데없는 ‘고양이’ 이야기를 꺼내놓고 수습한다고 말이다.

답신? 물론 했다.

“야옹~ 야옹~ ^^” <- 이렇게

tag : 고양이, 막내, 늦둥이

풀잎에도 상처가 있다

2009-01-15T17:28:18Z

tag : 정호승, 풀잎에도 상처가 있다

'과속스캔들'의 불편한 진실?

2009-01-12T18:34:25Z

그러니깐, 이런 내용이다.

한물 간 아이돌 스타 ‘남현수’(차태현 분)는 30대 중반을 넘기고 지금은 라디오 DJ를 하고 있다. 어느 날, ‘남현수’가 진행하던 프로그램의 애청자이자 딸인 22세의 ‘정남’(박보영 분)과 ‘정남’의 아들인 손자 ‘기동’(왕석현 분)이 찾아왔다. ‘남현수’는 중3 때 다섯 살 연상녀와 거시기를 한 적이 있었는데 ‘정남’은 거시기 한 결과물이었고, 정남은 부모의 전통을 이어받아서 고2 때 거기시를 하야 ‘기동’을 생산한 것이었다. 3대의 묘한 동거와 다시 별거 그리고 화합 이후 해피엔딩 뭐 대충 그런.

‘헐리우드 키드의 생애’

뜬금없이 안정효의 소설을 영화로 만든 ‘헐리우드 키드의 생애’가 떠올랐다. ‘임병석’(최민수 분)이 완성한 시나리오가 ‘윤명길’(독고영재 분)에게 건너가고 영화화 되어 엄청난 히트를 친다. 그러나 병석의 시나리오는 창작이 아니라 이전의 헐리우드 영화의 부분 부분을 짜깁기 한 표절로 가득찬 것이었다. ‘임병석’ 스스로도 표절인지 알 수 없었다.

‘과속스캔들’이야기 하다가 뜬금없이 ‘헐리우드 키드의 생애’를 왜 등장시키냐고? 아아~ 별 의미는 없으니 화들짝 하지 마시라. 그저, ‘과속스캔들’의 영화 속 갈등구조가 해소되는 과정과 그런 갈등이 있을 때 장치되는 화면들과 스토리 틀(영화 중반부 이후 현수와의 갈등으로 인해 정남이 기동을 데리고 현수의 집에서 퇴거하고 다시 화합하는 과정)이 어디선가 많이 본 것 같다(상투적이라고 해야 하나?)는 느낌을 말하고자 꺼냈을 뿐이다.

영화 전반부의 경쾌함은 이 같은 진부함으로 인해 많이 반감되며 너무 뻔해서 날로 먹고 있다는 느낌을 가지게 만들었다. 아이들이 주연급으로 나오는 숱한 영화들과 얼마 전에 나온 “안성기, 박중훈 주연의 영화 ‘라디오 스타’가 짬뽕되어 좀 더 진화 한 건가?”라는 생각까지.

정남은 ‘미혼모’다.

영화 속의 미혼모인 ‘정남’은 당차며 꿋꿋하다. 노래를 하고 싶다는 나름의 꿈도 있다. 물론 노래도 잘한다. 이런 대목들이 딱히 미혼모를 미화했다기 보다는 얏튼 보기에는 훌륭한(?) 인물 측에 드는 것 같이 묘사돼 있다. 이게 맞는가? 당연히, 미혼모라고 해서 고개 숙인 꼴로 살아가라는 법은 없다. 다만 코미디의 소재가 됨으로써 쉽지 않은 문제를 너무 가벼이 다룬 듯 하여 딸 가진 부모의 입장에서 조금 불편했다.

뻔한 장면 좀 날리고, 미혼모의 문제에 약간만 더 진지했어도 별 무리는 없었을 터. 우리나라의 현 출산율로 보면 약 300년이 지나면 대한민국 인구가 0이 된단다. ‘과속 스캔들’은 대한민국의 존망을 구제하고 싶었던가? “나이 가리지 말고 언능 아이들을 생산하라. 대한민국이 백척간두에 섰다?”

그럼에도 불구하고

이건 뭐야? 영화를 보는 내내 웃을 수밖에 없었다. 긍께로 옛말에 이르기를 “영화는 영화일 뿐, 긍께로 너무 심하게 들이대지 말자”라고 했다던가?

또, 그럼에도 불구하고

나 같은 부모세대는 혹시 이 영화를 볼지도 모를 아이들에게 뭔가 근엄한 교훈의 말씀은 준비했을 것이라는 생각. 모든 것에는 불편한 진실이 숨어있기 마련 아닌가?

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