변명

달면 삼키고 쓰면

2009-06-24T17:53:52Z

달면 삼키고

쓰면 뱉는다는 속담이 무색하도록

현실은 계속 유혹을 거듭하다.

감정선이 들쑥날쑥해지면서

내 손톱은 점점 돌이키키 힘들정도 들쑥날쑥해지다.

뭐...

자라겠지.

마음도... 자라겠지.

달면 삼키고 쓰길래 뱉을 준비를 하고 있다.

뱉어야 하나 뱉을 수 없나 뱉고 싶기는 한건가 아직 잘 모르겠다.

뭐.. 마음이 자라면 입맛도 변하려나......

마음은 자라려나...

tag : 사랑, 웃음, 정의, 혼란, 태만

...

2009-05-12T16:58:00Z

기어코 없는 감정을 쏟아놓으면서 나는, 이토록 힘들어하는 것인가. 버거운 것은 일련의 사건이 아니라 작위적이고, 가식적인 내 감정이다. 뼈대 없이 흔들리는 감정선이 들쑥날쑥하여 진행방향조차 불투명하다. 잡히지 않는 단어들이 오늘따라 더욱 춤을 춘다.

꽃이 지다. 흐드러져 시선조차 닿지 않을만큼 동떨어져 피어나기만 할 것 같던 하이얀 꽃이 지다. 하얗게 빛을 발하던 꽃이 바래지다.

추적거리는 흔적은 개연성 없는 감정마져 뒤흔든다. 가슴을 짖누르고 머리를 조인다. 뜨거운 햇볕처럼 달아오르던 긴장감마져 끝간데 없이 가라앉는다. 버거운 시간은 지금도 무겁다.

방향성 없이 비틀거리며 시간을 받치다.

모르겠다 모르겠다.

눈물의 이유

2009-04-10T11:28:57Z

잡히지 않는 감정에 허우적대고 있는 모양.

갑갑한 가슴을 헤아리려 돌이키고 돌이키다.

말이 말이 되지 않고, 말이 말로 가슴을 들이쳐 비틀비틀 거리기에만 급급하다.

글이 귀 언저리에 흘러 눈으로 흘러나오는 냥 멜로디는 사라진 노래들이 눈 위에서 요동친다.

갑갑하기는 나만이 아닌가.

이해할 수 없는 것은....

의미없는 눈물들이 가느다란 관을 통해 샘 솟다.

시작을 알지 못하고 끝을 알지 못한 채로 아래로 아래로 아래로.

볕 속에서 희열을 의식하면서 차지 않은 바람에 난감하여 안절부절하다.

정작은 놓치고 있는 것 투성이여서 온전히 내가 아닌 채로 나를 의식하고 끊임없이

나를 강요하다.

규정이나 틀 속에 나를 대입하려고 애를 쓰다.

눈물이 흐르고

눈물의 이유를 모르다.

난 울다.

tag : 사랑, 이해, 정의, 혼란

눈물

2009-03-17T12:13:01Z

마음이란 참 우습다.

쉬이 변하는 치기들의 마음을 도탄하던 적이 있었는가 싶도록

내 마음은 바람처럼 쉬이 자리를 비워버리고 채우기를 반복하고 있구나.

사람의 마음이란 이쪽에 닿아서 저쪽에 닿기까지 매개가 필요한 것이 아니라 그저

시간이 필요할 뿐이라고 여겼다. 어느것도 채울 수 없고 자리를 메우는 바는 내가

비워야만 한다고 여겼다. 이 사람과 저 사람은 서로 대신할 수 없는 바, 그저 내게는 시간만이 필요하다고...

08년 08월.

눈물을 머금게 하던 그는 저가 되어버리고

눈물을 머금게 하는 다른 저가 그가 되어 곁에 있다.

이 눈물이 마땅한지 모를만큼

내 눈에서 흐르는 눈물은 미미한 시간차를 두고 대상을 달리하는 것이다.

한여름의 기운이 가시지 않을 것만 같던 8월 어느날부터

그는 희석되다.

그리고 내 곁에 그가 희석될까 눈물을 머금고만 있다.

눈물 짓는 스스로를 의식하며

그를 생각하고 그를 생각했다.

마음이란 참 우습다.

우스운 마음을 싸쥐고 그를 향해 눈물 짓다.

tag : 사랑, 기억, 정의, 혼란

지금

2009-03-13T16:44:44Z

생각지 않았던 집착들과

생각지 않았던 요구들이

커져버려 그를 옭아메려는 냥 스스로를 묶는다.

움직이려는 나와 움직이지 못하게 하는 나 사이에서 결론은 자괴로 몰고 간다.

선택이 중요한 것이 아니라 상황을 받아들이는 내 자세가 문제인거다.

그저 내가 문제인지도.

감정이 격정적이다.

언제가처럼 호르몬의 과다분비때문인가.

피해의식에 감정이 깊이 닿아, 날카롭게 날이 섰다.

어리석은 감정의 향연에 놀라 억지로라도 입가에 웃음이 돌다가도

눈물을 떨구고 있다.

이유 없는 이유, 이유 있는 이유.

이유가 분명 있다.

이유를 말하지 않다.

이유가 분명하지만 설명할 수 없다. 아니 설명하기 싫다.

나의 언제가도 이렇듯 스스로의 발돋움이 더뎌져 누군가를 떠나보낸 적이 있다.

이유는 분명하다. 하지만.... 선명하지 않다. 선명할 수 없다. 그래서 말하지 않다.

모르겠다.

그저 혼란하다. 그저 그저.

내가 무슨 말을 했는지 모르겠다. 기대감이라니...

그게 아니잖아.

감정이 격정적이다. 이유가 있으나 이유가 없다. 이유가 없으나 이유가 있다.

선명하지 않은 생각들이 머리를 죈다.

막연한 기대감이 아니 막연한 서운함이 아니 막연한 도발이 뒤엉켜 나를 죈다.

답답하다. 쇄신이 필요하다. 생각의 전환이 필요하다.

단순해야한다.

지금....

tag : 사랑, 이해, 정의, 기대, 혼란

이제는

2009-03-04T11:08:28Z

막연한 단어들로 조합되는 글의 향연은 어느곳에도 걸쳐지지 못한 채로 부유하다.

흩어져 버리는 생각들처럼 규정조차 쉽지 않다.

멍한 생각이 막막한 존재가 되어 어깨를 누르고 머리를 누른다.

어디에도 몸둘 곳 없고, 어느 곳에도 손을 올려두지 못한다.

향할 곳 없어 머리를 조아리고 기댈 곳 없어 갈팡질팡 하며 갈등을 일상처럼 받아들인다.

내 팔과 다리와 머리는 뜻대로 움직여 주지 않고 나의 게으름에 다시금 자괴를 벗삼을 뿐이다.

그에게 편지를 받았다.

그의 오랜 잦은 말처럼 단정한 글로 말을 담아 놓았다. 어딘가 할듯한 말을 머금는 듯 했다.

과다한 의미부여인지도 모른다. 잃었던 판단의식을 의식하는 규정인지도 모른다.

그에게 편지를 받고

가슴 졸여하고 가슴 떨려하는 본인을 발견하면서 새삼스러웠다.

갈 길 잃고 흔들리는 생각들이 더욱더 멀리 날아가는 것 같았다. 멀리 멀리 멀리.

한참을 아니

오랫동안 생각의 정립을 잃은 채로 그와 만나고 그와 놀고 그와 웃고 그와 사랑하다.

생각은 오갈데를 잃고 난 사랑만 하다.

이제는 생각해야할 때.

이제는...

tag : 사랑, 화두, 혼란

150일

2009-01-28T13:27:35Z

시간이 이렇게 흘러버리다.

시간을 이렇게 머금다.

아무 것도 앎없이 같이한 시간만 누적되다.

저는 이순간 막연하고 답답하기만한 하고

선명하여 슬프고 가슴 아프기만 하다.

난감하도록 쏟아지는 눈물을 훔치며는 더더욱 뚜렷해지는 것들에 가슴 조여하다.

어색한 몰입을 단행하고 수시간을 헤매이다가는 종래엔 갈 곳없이 닳아하기만 하다.

막막한 일이다.

갑갑한 일이다.

난감한 일이다.

무서운... 일이다.

오늘은 그를 사랑한지 150일

tag : 사랑, 화두, 정의, 기대, 혼란

이해

2008-11-18T13:08:12Z

이해할 수 없는 것은 다른 누가 아니다.

버겁게 짖눌리는 시간 속에서 내 모냥새는 자리를 찾지 못하다.

발 붙이지 못하고 흔들거리는 냥이 화가 나기도 하다.

이해할 수 없는 것은 다른 누가 아니다.

tag : 이해, 혼란, 태만

기대

2008-11-17T13:22:16Z

머리가 경직되다.

정신이 혼미한 체이다.

가늠할 수 없는 소용돌이에 말려든다.

생각이 한정되다.

멀리도 깊이도 볼수없는 시선은 좁아지기만 하다.

적응기간이라고 생각했다.

몸과 마음이 극으로 치달으면서

이 시기만 넘겨버리면 다 과거로 묻혀지는 줄 알았다.

누군가를 떠나보내야 하고 누군가를 받아들어야 하는.

하나를 감안하면서 다른 무엇도 포용해야만 하는.

이 절정의 끝이 지나고 반드시 담담해질 것이라고 생각했다.

그렇게 두달이 지났다.

11월을 맞이하면서 적잖이 들뜨기도 했고 다른 스스로를 기대하기도 했다.

웃을 수 있고 다독일 수 있는 스스로를 기대했다.

기다려야 한다고 생각했다.

다른 방도가 없다고 생각했다.

조금더 인내해야 하고 조금더 담담해져야 한다고 생각했다.

내가 변하면 된다고...

내가 변해야 한다고...

내가 변하자고.

조금도 달라지지 않은 내 모습은 같은 현실로 나를 내몰고.

다른 데에서 찾던 원인은 결국 나를 향하기만 하다.

결국은 그런 것이다.

결국은 나로인한 것일 밖에.

담담하다고 생각했던 나는

이해할 수 없는 순간에 눈물을 터트리고

인정할 수 없는 사건 속에서 자학하고 말다.

12월을 맞이하면서 나는 또 다른 스스로를 기대할까.

좀 더 생각해야겠다.

조금 더 생각 좀 해야겠다.

tag : 일, 기대, 혼란, 태만

실감

2008-09-03T13:28:11Z

현실감각은 두드러진다

고 생각했다.

내 현실감각에 혀를 내두를 정도라고 판단했다.

그런데 그렇지만은 않은가 보다.

막연해지기만하는 시간 앞에 내 모습은 흔들리기만 한다.

10분이라는 가냘픈 시간은 빛속에서 어둠으로 세상을 몰아가고, 내 눈은 그를 따라 흘러가버리기에 바쁘다.

일련의 사건이나, 버거운 에피소드가 아니더라도 모든 관계와 개연 속에 담궈져 크기를 갈음하게 되는도다.

2008년의 오묘한 흐름은 현실인식과 새삼스러움이라.

정신을 혼미하게 흐리며도, 나아가고 나아가게 하는도다.

벗어나려 발버둥 칠 수록 나는 빠져들고 빠져든다.

tag : 기억, 정의, 혼란, 기록, 태만

존재감

2008-08-30T09:54:25Z

글은 상황이나 감정을 확대해석하게 한다.

소소한 일들이 문명화로 인하여 소소한 것들이 아닌, 사건이 되어 인식케 한다.

정신이 혼미하건 명확하건 쓰여진 지면을 폐기하지 않는 한은 제자리에 남아있게 마련이라, 쓰여진 데이타를 삭제하지 않는 한은 제자리에 남아있게 마련이라

다시금 읽혀지고 �붙여지면서 특별한 것이 되고마는 것이다.

잔망스럽게 시야를 간지럽히는 그 존재는

내 글로 인해 부풀려진 대상일 나름이다.

곱씹고 거듭 쓰여지면서 거품이 일었을 나름이다.

그 존재감이란.

tag : 존재, 정의, 혼란, 태만

미혹

2008-07-20T18:52:48Z

막막하고 막연하기만 했던 것들이

대책없이 확실해지는 건 무릇 나 뿐은 아닐테지만.

묘한 흥분에 두근거리고 체근하다가도

뒤뚱거리는 내 모습에 잠시 숨을 골라야 할때인가도 싶은.

예전에도 지금도 시간에 얽메이거나 아프지 않았던 것처럼

앞으로도 파파할머니가 되어도 애닳아하지 않기를, 초연하기를.

누군가의 말처럼

본인을 위해 투쟁하고 전쟁하는 삶을 살며

매일매일 새롭게 멋지게 거듭나기를.

막막하고 막연하기만 했던 것들이

대책없이 확실해지면서 기호와 선호를 거스르지 않으면서도

가능한 일들이 무한다고 믿어버리는 오만 속에도 당당해지기를.

어느 것 하나 손에 잡히지 않고, 허공만 쥐어진다 하더라도,

누구하나 내 등을 토닥여주지 않더라도

나를 위해 크게 웃을 수 있기를, 나를 위로 할 수 있기를.

그저 몸이 쇄잔해져 마음마저 물렁해질까

그저 가슴이 허하여 심지가 흔들릴까

그저 결의가 미혹하여 움직임이 둔해질까

바람결에 흔들리는 사춘기처럼

바람결에 심난해하는 노파심이

바람결에 흥분을 놓지 않는 윤영진을

바람결처럼 가슴을 쓸고 지나간다.

tag : 다짐, 정의, 혼란

비

2008-06-29T12:57:03Z

드문드문 비어져나오는 존재감은 약간의 그리움이라고 치부할 수도 있는 일어건마는.

쓰잘데기 없는 자존심이라기엔 내 꼴이 우습기도 하다.

무성한 계획을 곱씹고 잊혀지는 것 처럼, 기억이란 것도 의식하지 않으면 너무나도 자연스럽게 잊혀져 버리고 만다.

득실을 떠나서 이렇게 찬 바람을 몰고오는 장맛비 소리를 들으면서는 누구도 떠올릴 수 있는 일이다.

대상이 중요한 것은 아니란 말이다. 누구도 게워내며 웃을 수 있는 것이다.

그러나 난감하게도 시간의 무게가 누른 기억은 빈도의 차이에서 월등히 뒤쳐지게 되면서,

우스운 자괴감으로 나를 실어가 버린다는 것이다.

엄지 손톱을 잘근잘근 물어 뜯어 버렸다.

길어진 손톱들을 보며 자랑스러워 하던 모습이 불과 어제다.

오돌토돌한 면을 가지게 되어버린 주인은 모냥새마져 초라해져 버렸다.

대조되는 손가락들 사이에 우열감을 저도 모르게 심어주고 있다.

내가 슬프도록 재미있었다. 아니,

재미있다.

머리가 비었다.

별 생각 없이 얕은 대상에 눈과 정신을 빼앗기다.

난감한 공간과 난감한 사물, 그리고 난감한 생각, 기록의 의미가 커진 내 끼적임은 몽롱한 정신마냥 비어있기만 하다.

어쩌면 내 답답한 그리움 때문인지도.

비가 온다. 비를 의식하고, 빗소리를 의식한지가 오래다.

아마도 비는, 내 지난 몇달 속에 비어있었는지도 모를 일이다.

대상으로부터의 결여는 매개로부터의 결여로 빚어진다.

나의 매개들은 계획된 시간들에 자연스러운 듯 묻혀져 버렸다.

우습게도 내 얕은 에피소드와 잔상들은 묘한 고리로 얼기설기 엮여, 기억과 기억을 상쇄한다.

그 속에서 나는 의식적인 단절을 요구하고, 종래엔 그 매개들로부터 완전한 차단을 시도하게 되는 것이다.

그리고 그러는 와중에 예까지 왔다.

여기서 나는 찬바람을 머금은 빗소리를 들으며 지금의 나를 의식한다.

그리고 매개들도.

화두라 일컬으며 몇달간을 애닳아 했던 존재는,

우습게도 인내의 대상이 되어버린 채로 의식하지 않는 요즘이다.

그런데 재미난 일은 의식하지 않는 본인을 의아해하는 일이다.

깊이와 기한과 넓이까지 생각케하며, 내 성향에 의심스러워지는.

tag : 사랑, 기억, 웃음, 정의, 혼란, 기록, 홀로움

바람 속

2008-06-21T21:37:39Z

하나가 밀려들면 종래가 이지러지듯 묻혀버리는 알 수 없는 화두들에 나는 웃기도 하고, 울기도 하다.

나직히 기억을 돌이키며, 이미 뭉개질데로 뭉개진 시간을 맞추면서 새삼스레 얽메이고 구차해지는 내 존재를

의식해버리다.

그렇게 존재성을 확립시키는 나는, 어디도 아닌 지난 시간 속에 묻혀가는가도 생각하다.

흘러넘치는 바람에 머리카락을 팔랑이며 하는 생각들은 언제나처럼 얽메어,

미끄러지지도 흘려버리지도 못하는 지경인게다.

어이없게도 몸을 적실 빗방울 기다리는 것은 난감한 바람 속에서 이런저런 규정을 떠나

행복할 수 있기 때문인지도.

자동차와 도드라지는 호루라기 소리와 팍팍하고 건조한 바람과 까끌거리는 공기가 어이없게도 시공을 떠나 즐거운 건,

아마도 장점인지도.

장점에 가린 과거 속에 나는, 의식하면서 어색하게 발버둥치고 벗어나려 애쓰는 모습으로 머리카락을 흩날리고 있다.

이 시간 나는, 어떻게

상념을 훌훌 던져낼 수 있을까

고 생각하며.

tag : 정의, 혼란, 홀로움

눈물 흐른 날

2008-05-15T21:14:05Z

쩌렁한 음악 속에서 나를 의식하려 할수록

침묵과 하이얀 빛 안에서 나를 의식하려 할수록

묻고 묻고를 반복하며 답을 찾으려 할수록

그러면 그럴수록, 하면 할수록.

아무것도 아닌채로. 어느것도 아닌채로. 어떤 것인 채로도. 모든 것인 채로도.

방향없이, 기로없이, 선택없이,

흔들림조차 없이,

이대로. 그대로.

그대로.

눈물이 흐르다. 흐르기만하다.

tag : 혼란, 태만