'담담당당'의

Serenity

2009-11-27T01:23:16Z

마시다 만 컵에

액체가 조금 남겨져 있다.

가만히 본다.

정녕, 靜寧

그대는 더 채워지기 어렵다는 말인가,

하늘을 바라보는 눈에서 어둠이 내린 곳에 머물던 이의 눈으로

잠시 눈을 감아 그 어둠 이전의 공간으로 가본다.

지금 우리에게 남겨진 저기 길 하나 있다.

The road of serenity.

새벽의 공간에 어울릴 이 짤막한 한 마디 속에서

들판을 본다.

어울리거나 않거나 간에 저 길 위에는

내가 서 있다.

가고 있는 건 기계가 아니라 사람이다.

비워진 컵, 그 속의 공간에 다시 채운다.

어쩌면 우리에게는 길에 관한 아쉬움이 늘 남고,

그것은 바로 공간 혹은 시간이란 이름으로

다시 찌꺼기가 된다.

몹시 고요하다.

굴러가는 노트북의 팬 소리가 요란한 것은

이미 용량이 넘어버린 열기의 한계다.

그 녀석, 아주 울부짖는다.

그러나 고요하기 그지 없다.

저 그림 속에 나는 이미 들어가 있고

그 곳에는 들판도 말도, 하늘도, 구름도,

그리고 무엇보다 '정녕 바라는 희망'이 있다.

오늘 내가 다시 새겨보는 마음이

각주(刻舟)의 어리석음이 되지 않기를

빌고 빈다.

흐르는 세레니티, 그 세계 속에서

마음 가는 길 대로 가는 가라앉은 순간들을 본다.

- 담담당당, Serenity

Heart of Darkness

2009-11-26T23:03:28Z

오늘 내가 본다.

운다.

당신을 빤히 보면서 그런다.

데일 그림쇼,

이 사람 정말 나를 그림 하나로 너무 그리 만든다.

보고 울게 한다.

그에 덧붙여서 들어온 생각 하나,

그 사람이 정말 나를 지난 수 개월을 얼마나 울게 했는지

아는 사람은 많지 않다.

그러나 이제는 본 것을 말한다.

내가 말하지 않으면 안된다.

그것은 내가 시간을 대하며, 생이란 걸 이어가면서 느낀

아주 처절한 이야기들이다.

이 시대라고 감히 말하기는 어렵지만

적어도 그 공간만큼, 그 중의 하나라고는 말할 수 있다.

그래서 보면서 다시 눈물이 난다.

안구건조증에 시달린 자가 흘리는 눈물은

오래도록 이어진다.

그것이 어둠이기에 그나마 다행이다.

그 곳에서 뛰는 심장이니 그래도 감춘다.

작고 그너 맺혔다 흐르는 눈물,

결코 나는 잊지 않으리란 맹세를 멈추지 않을 터이다.

가만히 본다.

오늘 내가 보는 이 시간,

어두워도 여기 심장이 너무 뛰는 시간,

나는 가만히 본다.

그리고 울기도 한다.

- 담담당당, Heart of Darkness

나를 찾아 떠나는 발걸음

2009-11-26T01:53:09Z

골목에 들어서면
나는 내 그림자를 보지 못한다.
저기 앞 가로등,
그 녀석을 뒤쪽으로 길게 늘어뜨려 버린다.
고개를 돌려야 약간 보이지만
어느 집 창문에 빛이라도 한 줄기 나올 양이면
내 그림자 몇 개로 또 흩어진다.
내 속에 든 몇 개의 나,
프로이트처럼 융처럼, 아니 오래전의 시인들처럼
나를 말하면서 나를 찾는
그런 시간이 바로 이 때다.
어디로 갔나, 내 그림자, 나의 분신(分身)
그곳을 지나 다시 작은 골목에 접어들면
내 앞으로 어둠과 함께 그림자 하나 들어선다.
녀석이 살짝 말을 건네는 중이다.
"뒤에 버려둔 그림자는 어쩌구요?"
웃는다.
그림자는 웃질 않는다.
내 대답, 그 녀석에는 늘 못마땅하다.

- 담담당당, 나를 찾아 떠나는 발걸음

Step Function; 혈압 수치를 높이고 낮추고

2009-11-25T23:48:34Z

어떤 점진적인 것들이 대부분 그렇지만

시간이 지나 이어보면 뚜렷한 하나의 흐름을 가지고 있다.

시간이란 게 그런 거다.

인생이란 게 그런 거다.

그러니 많이 생각하거나 혹은 적게 그러거나 간에

반드시 닥쳐올 것이 흘러가는 것, 그래서 만들어진 것이라는 사실에

변화는 없다.

태어나면서 모두 죽음을 향해 달려가는 전사(戰士)들이다.

그래도 고상하게 그 정도로 직선이건 곡선이건 혹은 어떤 형체건

남겨질 수 있다면 그 또한 좋은 일이다.

아무리 생을 치열하게 산 사람이라 하더라도

저 선에서 자유로울 수 없다는 사실,

그리고 그에 따른 음악적 변주도 가미된다.

어쩌면 인생은 덕지덕지 덧칠이 가능한 서양화 보다는

화선지 위에 한 번 긋고 나서 두 번 덧대면 보기 흉한

그런 한국화에 가까운 게 아닌가 싶다.

그래서 더럽다고 해도 남는 건 남고

아깝다고 해도 잃은 것은 잃은 것이고

지금 그어가고 있는 굵기, 만들고 있는 형상, 그리고 전체

이렇게 단계를 밟아서 가는 게 아닌가 싶다.

이 또한 흘러가는 것에서 탈피할 수 없는 것이다.

사람의 몸에 흘러 다니다가 어느 날 툭 빠져나오기도 하지만

피(血)라는 괴물은 꽤나 흥미롭니다.

산소와 헤모글로빈, 미토콘트리아, 적혈구, 백혈구, 혈관, 세포, 근육

이렇게 몸을 구성하는 것 가운데서 피는 살아숨쉰다는 징표 중의 하나다.

그것이 압력을 받아 어디까지 가야만 하는지 숫자로 나타내주기는 하지만

사람마다 그것도 약간의 편차를 보이니 대략 일정한 정도면 혈압수치가 위험하다고 경고를 한다.

내게도 그럴 때는 있다.

아주 저기 발가락 끝에 있던 것이 바로 머리 꼭대기까지 확 들이 닥치는 순간,

나는 가급적 그를 통과하기 전에 입을 통해 웃어버린다.

그도 부족하면 몸을 웅크리고 있거나

혹은 아예 손아귀에 다른 물체 하나를 쥐고 춤을 추거나

그마저 없다면 맨손으로 크게 원과 직선, 그리고 감거나 혹은 뿌리는 행위를

빠르게 해버린다.

그래서 이 괴물이 잠재워지면 그제서야 내 심장을 바라본다.

내 것이지만 타인의 그것인 양 제멋대로 갈 때도 있는 녀석이다.

오름에 대한 것, 혹은 내림에 관한 것, 또는 오르락 내리락 하는 것,

평고(平高)에서 그저 머물러 흐르는지 아닌지도 모르는 시간 속에 있는 것,

이 모든 것들을 나는 사랑한다.

그 또한 모두 가만히 담아가야 하는 시간 속에

내가 몸을 두고 흘러가고 있는 때문이다.

다행스런 일이다. 아직은 그리 할 수 있음에 행복해 한다.

하루를 보내는 마음에서 오늘의 Step Function을 생각한다.

밤 공기는 차갑다.

2009-11-25T05:53:17Z

밤 공기가 차갑다.

사진을 쭉 구경하다가

이상하게 생긴 모자 하나 발견한다.

제목을 본다.

해리포터 모자란다.

아하! 마법사의 세계!

현실에서는 일어나지 않는 게 아니라 보이지 않는

그런 일들, 그러한 이야기들.

세상에 숱한 인연의 땅에서조차 해결하지 못한 것은

딱 하나다.

사람은 죽는다는 거다.

그러니 그 안에서 온갖 이야기가 나오고

심지어 무덤에 들어가서도 귀가 따갑게

말들이 이어진다.

메멘토 모리의 율법과 마법을 함께 꺼내도

누가 승리할지는 이미 정해진 것,

그래서 저 모자 하나를 가만히 보면서

한 사람의 삶이 어디로 향해 가는 것이 온당하지

다시 생각하게 된다.

흔들리지 흔들리잖게, 이리 외쳤던 시절의 여러 장면들도 있지만

정작 왜 흔들리지 않아야 하는가를 잊어버린 세태에

눈이 시리다.

아무래도 내 마음에서 이 시대를 받아들이는 공간이

비좁고 커다란 병목을 지나듯 압력이 거세지는

그런 날들이 더 이어질 것인가에 약간은

불안한지도 모를 일이다.

내 것이나 내 생각대로 움직이지 않는 괴물이

바로 마음이다.

그래서 밤 공기는 차갑다.

- 담담당당, 밤 공기는 차갑다.

길을 걸으며

2009-11-24T00:40:44Z

나는 눈을 기다린다.

원래가 그랬다.

눈이 내리는 겨울을 기다렸고

그 길을 걷고 싶었다.

그렇게 걷기도 했다.

계절이 바뀌고 눈이 없어지자

허겁지겁 지구에서 눈이 내리는 곳을 찾아

여기 저기를 떠돌아 다니며

늘 겨울에서 살기도 했다.

그래서 기다린다.

지금 그리 다닐 수 없는 건

이곳에서 기다려야 하는 눈이

다른 어느 곳에서 보다 중요하기 때문이다.

내가 살아가는 시간에서

과거와 현재를 합쳐 미래를 보는 곳은

흔치 않다는 걸 어느 순간 알았다.

그래서 기다리는 눈이다.

오늘도 그를 기다리는 내 눈은

하얗게 더 하얗게 변하는 중이다.

- 담담당당, 길을 걸으며

혹 모르니...

2009-11-23T00:59:53Z

자정이 넘었구나.

혹 오늘 글 한 편 못쓰고

열심히 자판 두들길 일을 생각해보니

다른 생각 절로 난다.

그러니 사진 하나 골라보는데

제목이 한 마디로 죽인다.

'THE GREAT COLD DISTANCE.

흐미,

이를 어찌 해석하면 좋으냐.

아무리 영어 잘한다고 해도 이 말은 참 어렵다.

그러다가 언뜻 생각나는 바가 하나 있다.

'몹쓸 놈의 세월'이란 말이다.

그래!

자기 쪼대로 해석하고 살아가면 되는 법이다.

그에 고민하는 저 처자는 잠시 접어두기로 하고

그냥 나 혼자 히죽 웃으면서

그래, 세월이 그런 거지 뭐!

이러구 말 한 마디 걸치면 되는 거다.

자정이 한참 넘었구나.

또 하루가 갔구나.

그러니 혹 모르니 다시 한 자 적는다.

이 또한 병증같은 주저리의 연속이다.

- 담담당당, 혹 모르니...

눈물, 그리고 그 다음에 대해서

2009-11-22T22:43:00Z

"울지 말라고는 않을 거야.

모든 눈물이 나쁜 것은 아니거든"

- 간달프...어디에서?

하루를 본다.

아주 많이 했다.

이런 저런 생각들의 끝과 처음을 이어보니

'끄트머리' 하나 등장을 한다.

지독하게도 사람들은 자신에게 비어 있는 공간에 대해

민감하다.

그 채움의 무게에 흡입력이 붙고, 그것이 소용돌이가 되기도 한다는 걸

알기란 참 어려운 듯하다.

그저 나비효과를 말하는 건 아니다.

굵게 아주 굵직하게 들어가는 하나의 사선(斜線)이 있다.

그걸 통해 이루어지는 모든 다이내미즘은

적어도 언어가 가진 절대적인 공간을 다시 만든다.

푸코를 다시 꺼내본 것은 오랜만이다.

가만히 들여다본다.

그가 가진 고민의 끝은 어디였을까?

철학이 주는 무게는 언제나 짧지만 강하다.

나는 한 구절로 근 일 주일의 낮밤을 모두 채워서야

겨우 그림 하나 그린 적도 있다.

그래서 가벼움을 몹시 싫어 한다.

정작 나는 가볍고 가볍게 생각을 이어가면서도

이 이중성, 혹은 다중의 입체라는 관념 속에서

자신을 많이 담아둔다.

내가 글을 쓰는 장면을 본 이는 많지 않다.

그러나 내가 그 모습을 보이고 보여주고 할 때는

내가 가진 상념, 의식, 개념 혹은 파악, 포획의 생각의 단계가

어디에서 어디로 흐르는가를 알 수 있으리란 기대는 있다.

그것이 저 푸코라는 이에게서 잠시 드러난다.

어렵고 어려운 주제,

때로는 그것이 별반 세상을 사는 데는 전혀 도움되지 않고 방해물이 되기도 하지만

그래도 배움 속에서 만난 이를 나는 거부하지 않는다.

오늘도 그를 만나는 자리는 차분히 무릎을 꿇고 대했다.

영화 한 편에서 불쑥 튀어나온 저 대사처럼

운다는 것과 눈물이라는 것이 결코 동일한 상황이 아닌 것이라는 사실도

인지에는 매우 재미난 다이어그램을 선사한다.

울어도 좋은 자리가 있다. 분명히.

많이 울면 울수록 좋았던 그 자리,

그러나 나는 거부했다.

내 생에 울음이라는 것을 거부하고 남겨진 것이

정말 메마름은 아니었다.

저 영화에서 '로한'의 왕이 말한다.

죽음에 이르러...

"이제 선조들에게 가야겠다.

위대한 선조들의 전당에 들어가게 된 것이 부끄럽지 않다."

모든 신화와 소설, 역사와 그 다음의 이면을 벗겨보면

정작 그렇지 않음에도 그리 포장된 이야기들이 살아 숨쉰다.

그것을 겉만 보면 매트릭스라 하고, 혹자는 그것을 패러다임이라 한다.

나는 그것을 거부하지만 인정한다.

내 삶에서 아무리 손사래를 쳐도 그것은 내 몸 속에 있는 것,

그래서 불가피 하다고 말한다.

그걸 말하는 소설, 신화, 그리고 영화의 CG까지 보고 나면

나는 싱긋 웃게 된다.

그렇다. 저 말은 누군가에게 약간의 레파토리를 바꾸어도

그리 이어져도 좋을 말이니까.

의식은 하나의 커다란 덩어리 같다.

운석인가? 그럴 수도 있다.

당신은 여기 우주의 한 공간에 존재합니다.

혹은 당신은 지금 꿈 속에서 살아가고 있지요.

당신은 지금?

오늘 즐거운 꿈을 꿀 수 있는 하루의 밤이 된다면

적어도 저 눈물은 슬픔이 아닐 것이다.

그런 하루를 말하는 이의 모습에서 보여지는 아픔도

그것이 상쾌함이 될 수 있다는 것을 아는 이는

꽤 괜찮은 인생살이의 율법을 아는 게 아닌가 싶고 그렇다.

지금 오랜만에 주저리를 한다.

순간에서 이어지는 글을 마구 치는 때의 상쾌함은

치지도 못하는 피아노 건반을 마구 두들기는 때의 바로 그 순간,

그 기분과 엇비슷하지 않을까 싶다.

굳이 악보를 채록하지 않아도 좋다.

그냥 이렇게 치고

다음에 다시 돌아와 가만히 이 리듬만 옮겨 적어보면 될 일이니까.

즐거운 순간들의 연속됨에

가끔씩 자판이 어긋나는 컴퓨터를 만져보면서

생각한다.

"나는 지금 주저리를 한다. 주제는? 눈물 그 다음(Beyond)를 말한다.

그게 뭐지? 바로 '너머'에 관한 이야기다"

흥미로운가?

재미없지요? ㅎ

그래도 어쩔 수가 없다.

이것은 바로 주저리니까...주...저....리!!!

숲으로 가는 길에 들린 계단 밟기

2009-11-22T01:46:59Z

긴 꿈을 꾸었다.

많이 다투었다.

기다리는 사람이 오지 않아

깃 세운 코트에 손을 집어 넣고

한참 입술을 씰룩대었다.

내 얼굴에 주름이 보였다.

거울도 없는 그 곳에서 내가 본 그 사선, 타원들

잠시 다른 곳으로 이동하는 나도 보였다.

계단과 계단의 거리는 내 걸음의 폭 안에 있지만

왠지 그 아래는 훨씬 더 길고 깊은 꿈이 있는 듯했다.

멈추지 않았다.

그래서 더 길어졌다.

눈을 뜨니 다시 꿈이 시작되었다.

그곳에도 계단은 있었다.

아직 끝나지 않은 모양이고

시작하지도 않은 건 아닌지 멍청한 느낌,

숲에서 향기가 나지 않았다면

나는 꿈에서만 헤매다가 잠이 깰뻔 했다.

다시 눈을 감았다.

이제사 꿈에서 벗어나는 중이다.

- 담담당당, 숲으로 가는 길에 들린 계단 밟기

Distance; 우리가 가야하는 길의 좌우상하

2009-11-21T18:48:39Z

어떤 공간이 우리에게 주어질 때,

흔히 판단은 그 속에서의 유영(遊泳)을 선택하려는 성향을 많이 보인다.

나도 그렇다.

내게 주어진 것에서 최대한 어떤 것이건 간에 거리감을 없애려는 노력을 한다.

그것이 지식이라면 습득하고 사람이라면 함께 교집합의 영역이나 혹은 다른 방식의 처리를

하게 되는 것이다.

그러나 조금 그 공간을 다른 차원 속에서 풀어 헤쳐 나가다 보면

엉뚱한 개념들이 나오기도 한다.

그것이 '발상의 전환'이 되기도 하지만

너무 공간이 주는 질서나 규칙과 달라서 자칫 갈등하거나 분열되는 양상으로 번져가는

그런 흐름을 가지기도 한다.

이를 조절하는 것이 무엇인가 다시 파헤쳐 보면

내게는 그것이 게으르지 않는 품성, 그러나 아주 서늘한 눈이라는 영역으로 들어오게 된다.

나는 차갑다.

그러나 따스하다.

냉탕과 온탕을 오가는 수준이 아니라 내 속에 들어있는 이 에너지들이

가끔은 아주 미적지근한 형태의 겔 혹은 젤의 형상을 만들기도 하기에

이 둘은 결코 서로 충돌하지는 않았다.

그걸 합쳐보는 데 한 생을 꼬박 모두 걸었다고 해도 과언은 아니다.

그 사이 많은 부분에서 성공도 실패도, 성공했다가 실패도 또 실패했다가 성공도 했다.

모든 종합판에서는 여전히 진행 중이다.

성공보다는 실패를 많이 했다.

거리감의 유지에 실패를 한 것이 가장 우선이었고

공간 속에서 거리 측정이 잘못되었다는 점은

세상에서 흔히 이야기하는 '운' 혹은 그런 비슷한 종류의 것들과 통하는 일면도 있다.

그러나 여전히 나는 이 스탠스를 버리지 않고

완성해보고자 발버둥을 친다.

어떤 측면에서 보자면

한 사람이 가고 있는 길에서 부닥치는 여러 문제라는 것도

자신의 인지 속에서 떠오르는가 아닌가를 측정할 때,

일정한 시간, 이를테면 한 시간이건 두 시간을 두고

A3 한 장과 볼펜 한 자루를 들고

하나씩 문제가 되는 것을 적어보는 때에 그 속에 담기지 않는 것은

그리 고민해야 하는 문제는 아니란 것일 수도 있고

또는 그 속에 담으려고 하지만 너무 복잡해서 도무지 그 다이어그램을 못그리는 상태라면

그 또한 문제라고 보는 것도 가능하다.

그래서 이것을 어떤 책자가 완전하게 모두 해결해주지 않으니

차라리 단순화된 것들로만 보는 타성이 등장을 하기도 한다.

내게 있어 타성이 없는가? 있다.

그들은 어떻게 기능하는가?

이 숙제에서 출발된 것이 '공간과 거리, 새로운 공간'이라는 테제였다.

나는 저것에 꽤 오랫동안 매료되어 있기도 했는데

이제는 그것도 슬그머니 버리기로 하는 참이다.

왜나하면 그것이 나의 타성이기 이전에 내가 숙제로 삼았다는 것 자체로 이미 새로운 공간 하나를 형성하는 것을

느끼기 때문이다.

그러므로 이제 나는 더 많은 거울을 사용하여 나의 타성을 들여다보아야 하는

꽤 무거운 짐 하나를 안게 되었다.

뒷산을 올라 낙엽을 밟았다.

천천히....걸었다.

맑은 하늘의 볕이 얼마나 아름다운 색채를 보이던지

걸으면서도 내내 그 빛을 떠올렸다.

눈은 보고 있는데도 그걸 함께 떠올리는 이중적 관점,

그 속에서 자꾸 어떤 하나의 공간에서 다른 공간으로 움직이고자 하는

나의 숙제가 이미 개체로 살아 숨쉬고 있음을 느끼게 된다.

낙엽을 밟으며 바다를 떠올렸다.

바다 옆의 낙엽을 밟고 해풍에 찌든 삼단풍 나무의 뿌리를 가만히 지켜보는

그런 섬에서의 일상을 꿈꾸어보는 것은 차라리 사치스러운 것이었지만

그래도 바닷바람이 내게 달려들어 뭐라 말을 걸기를 기대하는 건

순전히 내 감상의 저기 어디에 숨겨진 욕망이었으니까.

생각을 이 한 해가 가기 전에 정리하게 되길 바란다.

하루의 율법이 강하게 작동하기 시작하는 저녁 무렵,

나는 내가 걷고자 하는 길에 서 있는가 아닌가를 두고

많은 생각을 보탠다.

오랫동안 쉼없이 걸어온 길이었다.

걸으면서 자꾸 할 일을 보태니 어떤 때는 발목에 모래주머니, 쇳덩이를 찬 마냥

그런 기분도 든다.

그러나 걷는 것을 포기하지는 않는다.

공간이건 거리이건 간에 나는 내 마음이 허용하는 한의 생각을 멈추지 않을 것이다.

그것이 나의 어떤 언어로 나오게 될는지,

솔직히 지금 나는 모른다.

뜨거운 가슴으로 그저 대할 뿐이다.

False sounds; 어김없는 반복, 그 차이들

2009-11-21T03:06:34Z

다가오는 것을 멈추게 할 재간은 내게 없다.

그것이 시간인 바에는 더욱 그렇다.

오고, 또 오는 것.

때론 그것이 숨막히기도 한다.

내가 조절하지 못하는 것은 바로 그 불규칙이고

규칙처럼 포장되었으나 늘 다르게 변주를 일으키는 그 음성이고 리듬이다.

그래서 잠깐은 숨을 쉬면서도

되돌아 보기도 한다.

내게 있어 시간은 늘 그런 존재다.

그렇다고 그를 끌어 안지 않는 것도 아니다.

늘 안아준다.

내 품에 혹은 머리 꼭대기에 있는 흩날리는 머리카락 몇 올로도

나는 그들을 환영한다.

오는 것은 내가 떠나는 날짜가 가까워졌다는 신호가 된다는 걸 알지만

그래도 그들이 반가운 것은 이 또한 내게 있어 행복함을 주는

기대와 기다림의 공간이라는 걸 너무 잘 알기 때문이다.

어떤 음성이 거짓일까?

언어를 사용하는 이들에게 있어 그것은 영원한 숙제지만

한편에서는 그것은 매우 단순한 구분법을 가진 것이기도 하다.

사람은 사람에 의해 평가된다.

사람은 거울에 의해 구분된다.

이 단순함을 벗어날 수 있는 공간은 없다는 점,

이것을 나는 몹시 사랑하고 있는 게 아닌가 싶다.

새벽, 가로등이 켜지고 한참이다.

이제 곧 꺼질 때가 되어 간다.

나를 사랑하는 시간의 굴레에 담아주길

바라고 바라는 것은 욕심이 아니지 않을 터이다.

내게 있어 저 가로등,

늘 보고 있으면서도 가슴 설렌다.

그것은 모두 시간이 내게 준 반복,

나는 그 차이들 속을 그저 유영하는 하나의 존재로

티끌로, 혹은 다른 어떤 것으로 표현되고 가치를 가지게 되길

바라고 바랄 뿐이다.

나는 늘 열려 있는 하늘에 칼을 휘두른다.

2009-11-21T02:21:58Z

그 집에 가면
여러 권의 시집들과
여러 막대기와 칼들이 있지.
나는 그 기묘하다 여겨지는 모습에서도
전혀 이상한 기분을 느끼지 못했어.
간단하지.
그들은 모두 하나의 바가지에 담겨진
그냥 비빔밥이었거든.
우리가 좋아하는 그 음식은
영양을 위한 것이 아니라 원래는 굶주린 자의 것,
내가 그 자리에서
인문학도 혹은 몸을 쓰는 일에도 모두
관심이 아니라 최선을 다해보는 시간을 가진 것은
단지 그 방문을 목적으로 한 것이 아니라
내가 어딘가를 찾아가고 찾아오는 이를 위한
열린 공간을 말하고자 한 것이었거든.
이제와 보니
닫혀 있었다는 걸 나는 알아.
왜 그런가도 알지.
그러나 한 생을 살아가는 이에게 시간은
순간의 단순한 연속이 아니란 것을 알고 난 이후의
가슴 태우는 그런 또 다른 찰나에
사람은 눈을 가만히 감지.
그리고 보게 되거든.
저기 책장 위의 시집을 자르는 칼을 함께 둔 자의
그 마음, 그 아스라한 안타깝고 힘든 심장의 고동을.

- 담담당당, 나는 늘 열려 있는 하늘에 칼을 휘두른다.

내가 알고 있는 순간들

2009-11-19T14:42:27Z

멀리 다도해,
사진 속에도 바닷 바람이 보인다.
사람에게 주어진 시공(時空),
넘나들고자 하면 살풋 눈을 감아보고
그리고 다시 눈을 뜨면 이내 그 곳이다.
눅은 염분들이 끈적대며 다가온다.
내게 있어 한 순간은
항상 다른 순간으로 이어지기 위해 발버둥을 치는
자그마한 아우성들이다.
그래서 바다가 정겹다.
그곳에서는 언제나 내가 몸서리 치기 전에
그 녀석이 먼저 출렁여준다.
내 몸 가득 들어온 놈들의 설레임이
나를 가슴에서 다른 가슴으로 이어지는
다리로 만든다.
그래서 나는 사진을 본다.
우리네 살아가는 이 자그마한 공간 속에는
워낙 많고 많은 이야기들이 숨을 쉰다.
저 바다, 그것 모두 알고 있는 것 같아
그에게는 부끄러움이 없다.

- 담담당당, 내가 알고 있는 순간들

새벽에 살아가는 자 하나

2009-11-18T03:27:15Z

사람이 산다는 건
꼭 저기 허수아비에 옷 입혀둔 것 같아
우습다.
그저 우습다.
웃기다는 말은 아니다.
그냥 우습게 여겨진다는 거다.
살아가는 날,
이 시간이 그리 받아들여진 상태에서 딱 하나,
아무렇지 않고 사람을 말하는 시간이 길어지니
내가 좀 더 우스운 꼴이 된다.
사람을 모르겠다.
알 도리가 없고
알 수 있는 부분이 얼마나 제한적인지에 관해
그냥 사랑하는 마음으로 따스하게 들여다보면
그것이 전부다.
내게 있어 산다는 것은 허수아비가 춤추는
그런 하루 하루의 나날들이다.
그래도 나는 그 허재비 놀음을 사랑한다.
어차피 살아가는 바에서
그 판에서 놀고 또 시작되고 이어지는
그런 유행과 흐름을 말하는 걸 즐겨한다.
오늘 나는 가만히 세상을 본다.
눈이 아픈 새벽이다.

- 담담당당, 새벽에 살아가는 자 하나

[휴지통 고지] 블로그 비밀댓글 삭제에 관하여

2009-11-15T16:46:18Z

날씨가 추워졌습니다.

제가 사용하는 휴지통이기는 하지만

여러 분들도 함께 참여해주시다 보니

몇 가지 휴지통의 법칙이 생기는 듯합니다.

우선 댓글 가운데 휴지통 주인과 글쓴이만 있는

방식이 있습니다만,

가급적 비밀 댓글이라는 형식을 사용하지 않는 것이 좋겠다는

여러 분의 의견이 있었습니다.

해서 지금 비밀댓글로 되어 있는 부분을 모두 삭제하겠습니다.

10월 이후의 부분은 임의 삭제를 하게 되는 것이지요.

그 이전 것을 다 뒤져보기가 어려우니, 일단 이리 하겠습니다.

필요하신 의견이라면 언제든지 메일로 보내주셔도 될 거라고 여깁니다.

블로그라는 휴지통의 여러 의견들을 취합한 결과이니

깊이 양해하여 주시기를 바랍니다.

겨울 문 턱입니다.

내일도 오늘만큼이나 추워질 듯 하니

건강에 항상 유념하시길 바랍니다.

찾아주셔서 늘 감사드립니다.