카멜레온 같은 변신을 꿈꾸는 여자

깊고 낮은 읊조림(일백 스물 하나)

2009-11-03T17:56:20Z

아들 녀석이 고열이라며 수업이 끝나기도 전에 돌아왔네요.

병원 가서 타미플루 처방 받고 왔어요.

단순한 감기 같은데

다음 주 월요일에 등교 하는 게 좋을 것 같다는

의사선생님 말씀에 살짝 긴장이 되네요.

주사 맞은 영향 탓인지

아들 녀석은 일치감치 꿈나라행 티켓을 타고

어디론가 항해중이네요.

평소 약간의 감기증상이 있어도

미리 약 먹고 컨디션 조절을 잘하는 딸아이가 학교에서 돌아오면

아들 녀석을 근처에도 오지 못하게 할 텐데

괜스레 신경이 쓰이네요.

고등학교 2학년인 딸아이가 9월 달에 시험을 본 전국모의고사 성적이

전국 백분율 99.92%라서 기대를 했는데

어제, 성적우수자(전교 3등까지)에게 주는 상장과 메달을 받아왔네요.

중간고사 성적이 전교 4등이라

좀 더 분발해야겠다는 충고를 엄마아빠로부터 들었던 아이였는데

상을 받으니 기분은 좋은가 봐요.

10월 한 달 동안만 해도 영화 세 편을 본 딸아이는

옷 입는 센스도 여간 아니고 잘 놀 줄도 아는,

덕분에 친구가 참 많아요.

친구를 골고루 사귈 줄 아는 지혜로운 아이라

딸이지만 부럽다는 생각, 할 때가 있어요.

방금 딸아이에게서 문자가 왔네요.

신종플루비상에 고3들 모의고사 친 날이라

지금 집으로 가는 중이라고요.

저녁 밥 일찍 달라네요.

모처럼 컴퓨터 앞에 앉았는데......

생일 축하해...

2009-10-17T03:40:53Z

민우씨!

오랜만이야.

너무 오랜만이라 무슨 소식부터 전해야 할지 갑자기 막막한 느낌마저 드네.

우리 집은 요 며칠 단장[丹粧]하느라 시끄러워.

이삼년마다 단장하는 우리 집을 보고 넌 뭘 그렇게 집에 투자를 하느냐고 했었지.

사는 환경이 다르면 사는 느낌이 다르다고 난 종알거렸었고...

오늘 날씨 참 가을답다는 생각이 새삼 들 정도로

햇살, 바람, 하늘이 내 마음에 쏙 드는 하루였어.

생일 축하해...

생일축하 한다는 내 작은 속삭임이 네게 전해질 수 있다면 좋으련만

어느 날 훌쩍 너 혼자만이 아는 세계로 떠난 지도 벌써 다섯 달이 다 되어가네.

그동안 널 생각하면 많이 안타깝고 아프고 미안하다가도

나를 둘러싼 배경만 생각하면 아무 일 없는 사람처럼 열심히, 씩씩하게 잘 살았어.

정말 그런가 봐.

아무리 고통스럽고 아픈 일이 있다 해도 산 사람은 살아간다는 그 누군가의 말처럼

그렇게 살아지는 것 같아.

어제는 마사지 숍에 가서 마사지 받고 미장원에 들러서 염색도 했어.

집으로 돌아오는 길 위에서 네 생각 많이 나더라.

오늘이 네 생일이기도하지만 내 머리 색깔이나 옷차림에 대해서

누구보다 민감했던 너였기에 네가 한 말들이 생각났어.

오늘은 네가 오랫동안 가족이라고 불렀던 그녀를 만났겠네.

네가 머나먼 나라로 떠난 지 처음 맞는 생일이라고 온다는 소식

어머니께 들어서 알고 있었는데 궁금하네.

그녀와 가족이라는 이름으로 사는 동안

매일 아침을 선식이나 비타민제만 먹고 출근했던 너였기에

네 생일인 오늘, 그녀가 생전에 네가 좋아하던 음식 몇 가지

정성껏 만들어서 준비해갔으면 좋겠다는 생각 했는데

널 만나러 가지도 못하면서 부질없는 생각만 가득한 나, 우습지?

생전에 넌 종종 내 꿈을 꾼다고 했었지.

단 한 번도 네 꿈을 꾼 적이 없었던 난 네가 장난치는 줄만 알았는데

글쎄 네가 내 꿈에 모습을 나타냈지 뭐야.

너무도 생생하게 기억나는 꿈속의 네 모습과 우리가 나누었던 대화...

네 꿈속에 나타난 9월 6일 일요일 그날은

우연이라고 가벼이 여기기엔 어쩐지 머뭇거리게 만드는

음력 7월 18일, 네 아버님 기일[忌日]이었어.

아직도 생생하게 기억나.

네 아버님이 돌아가시기 전날인 2003년 08월 15일 금요일,

나는 일산에 사는 친구를 만나기 위해서 김포공항으로 갔었지.

처음 계획은 친구가 공항까지 마중 나오기로 했는데

네가 꼭 날 만나야겠다고 떼를 쓰는 바람에

친구가 운영하는 일산호수공원근처 테이크아웃가게는

비행기 도착시간 세 시간 후쯤 직접 찾아가기로 했었지.

그때 내가 만나러 갔던 그 친구는 너도 알다시피

지금은 모 영어 학원 부원장으로 일하고 있고

매사에 긍정적이고 열정적인 사람이야.

공항으로 마중 나온 네 차를 타고 우리는 곧장 일산으로 향했어.

호수공원근처에 있는 일식집에서 점심식사를 하고

근처에 있는 친구가게로 가기 전 전자제품매장에 들렀어.

친구가게에 선물할 전화기를 고르고 있는데 네 아버님이 위독하시다는 전화를 받았어.

회사로 들어가려던 넌 집에 들러 곧장 고향으로 간다고 했었지.

오후 5시 전후에 쓰던 편지를 마무리 짓지 못해

식구들이 모두 잠든 깊은 밤에 다시 이어가려고 해.

미안해.

네 생일이 지나버렸어.

다시 꿈 이야기로 돌아갈래.

넌 낯선 이들과 길가에 있는 제법 큰 연못가에서 음식을 먹고 있었어.

나는 사람들이 먹은 설거지 그릇을 세제로 문지르고는

아무렇지 않은 듯 연못으로 퐁당퐁당 던졌고

내 모습을 본 넌 말로는 에고하면서도 얼굴은 환하게 웃고 있었어.

마치 땅위를 걷듯 편안한 모습으로 연못 속에 들어간 넌

내가 던진 그릇들을 하나도 남김없이 챙겨왔어.

나는 계속해서 연못으로 그릇들을 던지고 넌 건져오고

그러기를 몇 번, 문득 네가 힘들겠다는 생각이 들더라.

“덜 헹군 그릇은 수돗가에서 헹구고 올게.”

“이리 줘.”

수돗가에 다다르자 갑자기 걸음을 멈춰 선 넌

우리보다 앞서 걸어가는 사람들의 뒷모습을 물끄러미 바라보았어.

“같이 가?”

“다 정리하고 천천히 나중에 와.”

“어디로 가는지 알아야 찾아가지. 어디로 가는데?”

“저 아래 주유소 근처에 있을 거야. 못 찾으면 근처에 와서 물어봐.”

내 손에 꼭 쥐어 준 건 몇 개의 숫자를 굵게 몇 번이고 반복해서 쓴 종이였는데

꿈에서 깨어난 직후에도 이 글을 쓰는 지금에도 나열된 숫자가 정확하게 생각나지 않아.

참, 지난번 추석연휴 때 어머니께서 알려주었어.

내가 지난 6월 6일에 가져다 놓은 선인장 화분에 꽃이 피었다고,

그 소식을 들은 난 내 마음을 네가 알고 있는 것만 같아서 고맙기도 하고

10월이면 산 속은 제법 추울 텐데 더운 지방에서 잘산다는 선인장이 이 가을에

꽃을 피웠다는 소식이 널 만난 것 마냥 반가웠어.

아, 참... 그저께 인천에 사는 막내 남동생이 와서

아무 것도 드시지 못하는 어머니를 병원에 입원시켰는데 알고 있지?

먼저 간 자식을 가슴에 묻은 어머니의 슬픔이 네 생일이 다가오니 더했던 것 같아.

어머니 건강하시게 네가 도와줘.

널 잊으라면서도 가끔 잊지 않고 전화하는 내게

늘 고맙다고 하시는 어머니가 통화 중에 그러시네.

“건강해야 또 볼 수 있을 텐데... 살아있응게 만날 수 있겄지?...”

어머니 말씀이 내 가슴에 잔잔한 파문을 일으키네.

뭐든 잘 드시고 건강만 하시라고, 아이들 겨울방학하면 찾아뵌다고 약속드렸는데

넌 어머니를 외모뿐만 아니라 여러모로 참 많이 닮은 것 같아.

내년 3월이면 네 딸이 시집간다는 소식, 너도 들어 알고 있겠지만

살아서 넌 나한테서 가끔 철없는 나이에 덜컥 아이 아빠가 되었다고 짓 굳은 말을 듣곤 했었지.

미안해. 내가 무슨 말을 하더라도 네가 다 받아주니까 좀 까불었어.

널 알고 지낸 십년의 세월이 바람처럼 삽시간에 지나가버렸어.

초등학교 1학년이던 내 딸은 벌써 고등학교 2학년이 되었고

그 아이가 서울에서 대학을 다니면

네게 인색하게 굴던 나도 어쩌면 한 달에 한번쯤은 널 반길지도 모르겠다며

그 소망하나로 산다는 너였는데

네 생일이라서 그런지 오늘따라 네 모습과 말투가 더 생각나네.

깊은 밤인데도 내가 자러 위층으로 올라가지 않으니까 신랑이 자다가 깼나봐.

올라오라는 신호로 기침을 하네.

할 말은 여전히 많은데 이제 그만 안녕하고 인사를 할래.

내일 아침 두 아이 학교도 보내야 하고...

네가 사는 세상에 대해 난 아무 것도 모르지만

아프지 않고 네가 원하는 바대로 살 수 있기를 기도할게.

안녕......

음력 8월 28일 네 생일을 축하하며.

선인장 (부제-무모한 사랑) - 이희숙

2009-08-06T12:35:36Z

 
낯가림이 심한 네가 
낯선 곳에서 어찌 지낼까 걱정되어 
선인장화분하나를 사서 
눈에 잘 띄는 곳에 두고 왔는데 
꽃말이 하필 정열이란다 
인내란다 

유난히 외로움을 탔던 너였기에 
아는 이 별로 없는 그곳이 얼마나 쓸쓸할까 싶어  
말벗이나 되었으면 하고 
볕 잘 드는 곳에 선인장화분하나를 놓고 왔는데 
꽃말이 하필 불타는 마음이란다
무모한사랑이란다 

살아서 너는 
네 것이 될 수 없었던 정열까지 사랑한 죄로  
사는 내내 외로움과 싸워야했는데 
꺼질 줄 모르는 불타는 마음을 가까이 한 죄로 
많은 날들을 보고픔과 정면으로 싸워야했는데 
가고 없는 널 위해 
고작 생각해낸 것이 
인내하라는 충고라니 
무모한 사랑은 그만하라는 경고라니  

세월이 흘러
심장을 뚫고 나온 기억들이 
익숙한 골목을 돌아 헤맬지라도 
오늘
네게 차압당한 나의 심장과 
내게 저당 잡힌 너의 심장을 영영 묻으려 한다

어느 한 시절 
주인을 잘못 만나 헤맸을 정열이여,
안녕...
무모한 사랑도 
이제 그만 
안녕...




2009년 08월 - 喜也 李姬淑

tag : 사랑, 선인장, 정열, 무모한 사랑

사랑할 가치가 있는 사람을 사랑하라 - 이희숙

2009-07-29T16:16:56Z

남자들은 흔히들 말한다.
잡은 물고기에 고기밥 주는 것 봤냐고?
지금이 어느 시대인데 위험한 발상이다.
그런 생각을 가진 남자라면 예고도 없이 이별통보 받아들기 쉽다.
생각해보라.
어느 누가 싱크대 깊숙이 넣어둔 냄비나 그릇이고 싶겠는가?
사랑받기를 원하는 여자와 조리하는 냄비 속 음식은
끓어야 맛이고 일정온도를 유지해주어야 본래의 맛과 향이 우러나오는 법이다.

사랑은 일방통행이 아닌 쌍방통행일 때 가장 평화로우며 행복하다.
균형이 깨질 때 진통은 우리가 생각하는 것 보다 훨씬 더 강하고 진하다.
우리는 어쩌면 사랑에 빠진 그 순간부터 누군가에게
자신의 목숨을 담보로 사랑하고 있는지도 모르겠다.
진정한 사랑을 원하는 당신이라면 섣불리 누군가를 사랑하지 마라.
성숙한 사랑을 할 준비가 되어 있을 때
두려워하지도 말고 앞서가지도 말고 있는 그대로의 모습으로
그대 인생에 미래가 되어 줄 사람을 찾아라.

사랑은 수학공식과도 같다.
무엇을 더하고 뺄지는 오직 당신 선택에 달려있다.
무엇을 곱하고 나눌지의 결정권자 역시 당신이다.
사랑받을 충분한 가치가 있는 당신으로 우뚝 섰다면 더 이상 망설일 이유가 없다.
사랑은 도구가 될 수도, 흉기가 될 수도 있는 칼날과도 같다.
당신의 지혜로운 선택이, 넉넉한 웃음이, 거짓 없는 마음이
당신 인생에 고속열차를, 황금빛날개를 선물로 줄 것이다.

사랑할 가치가 있는 사람을 사랑하라.
앞서 아름다운 미래가 되어 줄 사람을 볼 줄 아는 안목을 키워라.
더하여 그대 자신도 누군가의 건강한 미래가 될 준비를 하라.
내 말에 동의한다면
당신의 사랑이 시간이 흐를수록 삐걱대는,
허물릴 때를 기다리는 낡은 목조건물처럼
본래의 멋과 모습을 잃어가고 있지는 않는지 살펴 볼 일이다.
아직도 사랑만이 전부라고 믿는 당신이라면 더 더욱.

2008년 - 喜也 李姬淑

tag : 사랑, 사람, 사랑학개론

아니 온 듯 다녀갔으면...

2009-07-27T11:45:16Z

2002년 11월에 찍은 사진인데 기억나지?

널 알고 지낸지 만으로 3년쯤 되던 해

드디어 베일(?)에 쌓여있던 나를 이 사진으로 공개했잖아.

2003년 04월 23일로 기억하는 그날

목소리만 들려주고 얼굴도 모르는 체 몇 년이냐는

네 투정(?)에 그만 항복(?)하고만...

다음날인 2003년 04월 24일,

넌 회사에 출근만 하고 곧장 차를 몰고 나를 만나러 왔어.

문화예술회관 국기 게양대 앞에 차를 세워 놓고 나를 기다렸던 넌

나이보다 훨씬 젊은 나를 보고 삽시간에 숨이 막혔다고 했지.

오랜 기다림 끝에 이루어진 만남이라 더했겠지만

그 당시 수영에 문화센터에 여기저기 바쁘게 살았던 이유로

공개한 사진보다 마른, 43KG밖에 안 나가는 내가

몸에 착 달라붙는 청바지에 허리라인이 잘 표현된 옷을 입고 나갔으니

내 나이를 알고 있었던 네가 놀랄 만도 했어...ㅎㅎ

2004년 05월 문학제 갔다가 누군가 찰칵, 기억나지?

2006년 05월 사진인데 본 적 있지?

2007년 05월 문학제에 참석했던 모습이야.

5월 말쯤 대구로 날 만나러 왔던 넌

검정색으로 염색을 한 나를 보고

갈색에 연한 노랑 빛이 감도는 염색을 했을 때가 더 예쁘던데 왜 바꿨냐고 물었지.

그러면서 넌 네 나이에 흰머리가 하나도 없는 사람은 드물 거라며

한 번도 염색을 한 적이 없다고 은근히 자랑을 했었지.

사실 난 너보다 나이는 어리지만 흰머리는 진작부터 있었다.

새치라고 부르는 건 결혼 전부터 앞머리에 몇 가닥 있었고...

이 사진은 2008년 10월,

저녁 먹고 짝꿍이랑 신천루미나리에 구경 갔다가 찍은 거야.

2009년 4월,

경주로 짝꿍이랑 여행 갔다가 불국사 아래 주차장 가는 길에서 찰칵했어...^^*

올해 05월 16일 문학제에 참석했다가 찍힌 사진이야.

못 본지 오래라며 최근 사진 카페에 올려달라고 했는데

끝내 올 봄에 찍은 사진 한 장 보여주지 못했네.

이제와 후회해 봐도 소용없지만 너무 미안해.

여긴 말 안 해도 알지?

며칠 전,

널 만나러 갔다가 대구로 돌아가기 전 선운사에 들렀어.

어디서 1박 할지를 몰라

여벌로 원피스에 세미정장에 반바지와 티 두 벌을 준비해갔는데

정작 편안한 옷을 입고 다녔어.

네가 처음 나를 보았을 때보다 살도 쪘고 나이도 들었고

세월은 못 속인다는 생각, 사진을 보면서 실감하고 있는 중이야.

작년에 찍은 우리 집 정원 사진인데 본 적 있지?

선운사엔 아직 상사화가 안 피었던데

우리 집 정원 곳곳에는 상상화가 일찌감치 피었어.

이 사진 속에는 없지만

고개 들어 창밖을 내다보니

불어오는 바람에 곳곳에 피어있는 상사화가 온몸을 떨고 있네.

네가 산다는 산 몇 번지에서 찍은 사진인데 아쉽다.

큰 나무만 아니면

날마다 고향집 평상에 앉아 널 올려다보시는 어머니를

볼 수 있을 텐데...

이곳이 어딘지 알지?

어머니와 함께 사진도 찍었는데...

잔디가 어찌나 보드랍든지 줄리엣은 맨발로 마당 곳곳을 누비고 다녔어.

마당과 집 주변엔 꽃과 땅콩, 호박, 고추, 가지, 참께, 깻잎, 옥수수 등

어찌나 야무지게 잘 가꾸어 놓으셨는지 놀랄 따름이었어.

우리 집 정원에 피어있는 장미꽃이야.

오늘은 햇살이 참 좋다.

저 햇살 속에

네가

아니 온 듯 다녀갔으면 싶은 날이야.

tag : 사진, 세월, 추억

공유 - 이희숙

2009-07-16T18:50:28Z

 

언젠가부터 내 명의로 된 집에 
누군가 이사를 왔다
덜컥 가슴부터 무너져 내린다

달아나고 숨어 봐도 
그는 그림자조차 놓치는 법이 없다

그와 나는 한 지붕 아래 산다  
내가 꽃이 되면 그도 덩달아 꽃으로 피어나고  
그가 출렁이는 강물이 되면 
어느새 나도 강물로 흐르고 마는 

누구도 어쩌지 못하는 우리는 
함께 나이를 먹는다
추억이라는 이름의 
아름다운 지병을 공유한 이유로



2008년 - 喜也 李姬淑   




tag : 추억, 공유

애인 - 이희숙

2009-07-07T18:56:23Z

 
누가 
한가슴만 무진장 사랑하다 
허락도 없이 무릎 꿇고 말았는가
그 누가 
범람하는 강물처럼 쓰러져 
내 가슴에 정박했는가

누가 
통째로 삼킨 뜨거운 불을 
하루아침에 사라지게 했는가 
그 누가 
환장하게 눈부신 날은 
살고 싶은 만큼 포기도 빠른 거라고 부추겼는가

누가  
달랑 의문부호 하나 남기고 떠나면서 
날 더러 작은 포구가 되어야 할 차례라고 속삭이는가
그 누가
사랑은 차마 끝나지 않았다고 
말줄임표로 위로하는가 

나는 몰라라
정말 몰라라 
그리움의 이름으로 나포된 시간 속에
약속이나 한 듯 달려오는 이가 
그였다가 그일 것이다에서
어디선가 본 듯한 얼굴로 바뀌는 
저 참을 수 없는 가벼움을 
비로소 눈뜨는 사랑을 



2009년 07월 - 喜也 李姬淑

tag : 사랑, 그리움, 애인

진실로 그대를 사랑함은 - 이희숙

2009-07-07T02:11:27Z

 
진실로 그대를 사랑함은 
나를 하나씩 버리는 일임을 
비워진 자리에 
그대를 차곡차곡 채우는 일임을 
매일 아침 동으로 난 창문을 열고 
매일 저녁 북으로 난 창문을 닫는 일임을 
마음 구석구석 뼈마디마디 살피는 일임을 
그리하여
기다림부터 배워야 하는 이력마저도 고마운 일임을 
고통마저도 차마 버릴 수 없는 사랑이라는 걸 
죽도록 사랑해서 미워지는 정반대의 감정으로도 
그리워할 수 있다는 걸 
온몸으로 받아들이는 일입니다 


 
2009년 07월 - 喜也 李姬淑

tag : 사랑, 그대

외로움은 돌림병처럼 돌아 삽시간에 내게로 왔다 - 이희숙

2009-06-25T00:58:20Z

어제 친구한테서 전화가 왔어.

그 친구는 내가 무슨 말을 해도 뒷말이 날까 걱정하지 않아도 되는 친구야.

너도 그녀가 누군지 짐작하겠지만 함께 만난 적 있는 그 친구 맞아.

그녀가 그러더라. 넌 참 좋은 사람인 것 같았다고, 너처럼 따스한 사람은 드물 거라고,

받기보다 주는 게 익숙한 네가 내 친구인 그녀의 남편한테 사업적으로 도움을 주려고 했던 것도 떠올리며

아무나 할 수 없는 거라고, 고맙게 생각한다고...

널 지켜주지 못한 게 내 죄인 것만 같아 마음 아프다고 했더니

운명이 딱 거기까지였다고 생각하래.

누구보다 열심히 살았으니 분명 좋은 곳으로 갔을 거라고,

병아리처럼 어린 자식을 두고 떠났으면 몰라도 자식 둘 다 잘 키웠으니

그것만으로도 이 세상에서 많은 일 하고 간 거 아니냐고...

누구라도 한번은 죽기 마련인데 좀 더 일찍 가고 늦게 가고의 문제지

울어줄 사람이 있다는 건 행복한 일이라고,

너와 나, 삶의 보너스든 인생의 덤이든 서로에게 기쁨과 위로가 되었다면

그걸로 충분히 행복했을 테니 네 죽음에 내가 죄인이니 하는 생각은 버리라고,

근본적인 네 외로움을 치유하겠다는 생각부터가 오버고 우스운 거라고...

누구보다 자신의 가치를 존중해주고 인정해주었던 사람이

어느 날 갑자기 사라진 상실감은 분명 크겠지만

추억만으로도 충분히 감사할 일이라고,

그러니 이제껏 해왔듯이 열심히 내 삶을 살아가면 되는 거라고...

언제나 명쾌하게 이야기 해주는 친구 덕분에 이런저런 생각 많이 했어.

네 뜻밖의 사고가 나를 어찌할 바 모르게 혼란스럽게 했지만

넌 분명 그녀말대로 좋은 곳으로 갔을 것이고

살았을 때 많은 일 하고 갔으니 잘 산거라고...

그래서 내 기억이 녹슬어질 즈음에도 너라는 남자를 떠올릴 때

외롭고 불행한 삶을 살다간 게 아닌 누구보다 열심히 산 사람으로

착하고 순수하고 인정도 많고 보기 드문 따스한 사람으로 기억하고 싶어.

생각은 그렇게 하는데도 여전히 가슴은 아프네.

지금 느끼는 이런 마음이 사랑보다 더 무섭다는 정인가 싶어.

점심 식사 도중에 내가 한 무슨 말끝에 신랑이 그러더라.

아무리 가슴 아픈 일이 있어도 산 사람은 살게 되어있고

시간이 약이라는 말이 있지만 사실은 누군가를 잊는데 걸리는 시간은 그리 길지 않다고,

생활인으로 살아간다는 건 그런 거라고,

어느 한순간 혹은 불시에, 뜬금없이 아픈 기억이 떠올라 힘들고 아플 때도 있겠지만

세상 사람들을 보면 누구 할 것 없이 자연스럽게 잊고, 잊혀 진다고...

넌 내가 만난 사람들 중 가장 외로움을 많이 탄 사람이었어.

중년의 남자치고 한번쯤 외로움을 경험해보지 않은 이가 누가 또 있겠냐마는

부탁하는데 저 너머 아직은 내가 알 수 없는 그곳에서만큼은

더 이상 외로워하지도, 아파하지도, 힘들어하지도 마.

외로움을 비워 낸 자리엔 행복을,

아파하는 자리엔 희망을,

힘들어하는 자리엔 용기를 채워 넣어봐.

그러면 가슴이 따스해져서 바라보는 것마다

고맙고 사랑스럽고 어여쁘지 않은 것은 없을 테니까......

여기저기 네 흔적을 찾다가 이걸 발견했어.

2006.10.03 16:48

갑자기,

왈칵,

느닷없이,

문득 ...

그리고 영원히...

넌 언제나 퍼즐을 하듯 혹은 숨은 보물찾기를 하듯

말로 표현하지 않은 네 마음을 내가 알아주었으면 했어.

짧은 몇 줄의 글을 읽으면서

아마도 이렇게 연결해야 정답이 아닐까 하고 생각했어.

문득...(보고 싶어)

그리고 영원히...(사랑해)

넌 정말이지 날 감동시키는 데는 남다른 재주가, 매력이 있었어.

나라는 여자를 이름 없는 들꽃에 비유하면서

눈에 잘 띄지 않지만 눈에 들어 온 순간

바로 마음에 각인되어버렸다는...

잊으려고 아니 모른 척 하려고 애를 써 봐도 너는 그림자처럼 붙어

한편의 시(詩)가 되고, 풍경이 되고, 스치는 바람이 되고, 한줄기 소나기가 되어

쏟아지고 가두고 끝도 없이 흔들어.

네가 살아있다면 아마도 지금쯤 넌

삼겹살과 소주 서너 잔이 첨가된 저녁밥을 먹고 일찍 잠이 들었거나

고향에서 가져 온 복분자를 마시고 소파에 비스듬히 기대어

텔레비전을 보고 있을 지도 모르는데 넌 너무도 빨리 그리운 추억이 되고 있네.

오늘은 내가 쓴 詩 중에서 詩의 주인공이 너라서 제일 좋아한다는 詩 한편을 선물로 두고 갈게.

그날 바람도 불고 몹시 추웠는데 날 만나러 성당못역까지 와줘서 고마워.

외로움은 돌림병처럼 돌아 삽시간에 내게로 왔다

탁자하나를 사이에 두고

외롭다는 그의 이야기를 듣고 있는 동안

술잔엔 그의 기억들이 쏟아낸 소식들로 붐볐다

외롭다는 그가

기억의 창고에서 찾아낸 건

은폐된 혹은 유배된 지난 시간들만 존재한 건 아니었다

뜨거운 그의 기억이 지구를 몇 바퀴 도는 동안

이미 내 것이 아닌 마음사이로

철지난 혹은 유효기간이 지난 나의 추억도 쏟아지고 있었다

누군가의 외로움을 깊숙이 들여다보는 일이

내 속에 박힌 외로움을 빼어내는 것만큼이나

찬란한 슬픔이라는 걸

그와 내가 공범이 되고서야 알게 되었다

외로움은 돌림병처럼 돌아 삽시간에 내게로 왔다

2007년 2월 - 喜也李姬淑

tag : 기억, 추억, 시(詩), 외로움, 희야(喜也)

미련한 사랑

2009-06-17T18:14:47Z

네가 어떤 사람이라는 걸 어렴풋이나마 알아갈 즈음 내 시각에서 본 넌 분명 일중독이었어.

일에 대한 열정이 대단하다고 생각할 수도 있지만 비슷한 직종의 사업을 하는 내 남편과 너무도 스타일이 달랐어.

workaholic에 빠진 네가 안타깝다며 그렇게 살지 마...라고 감히 나이도 적은 내가 널 가르치려 들었어.

다행히도 넌 언젠가부터 일요일에도 어김없이 회사로 출근하던 습관을 줄이고

새벽같이 일어나 도망치듯 회사로 달려가던 일도 안 하려고 애썼어.

누구보다 바다를 좋아했던 네게 산을 좋아한다는 내가 말했었지.

바다는 염세주의자들이 동경하는 도시고, 산은 현실을 즐길 줄 아는 자들의 천국이라고,

사업하느라 운동할 여유를 챙기지 못하는 너한테는 산에 오르는 것만으로도 운동이 된다며

갈 때마다 달라지는 산 빛이며 이름 모를 풀꽃이며 계절마다 바뀌는

자연이 빚어내는 멋진 예술품을, 화음을, 보고 듣고 가슴으로 품다보면 정신건강에 많은 도움이 될 거라고...

그 후로 넌 가끔 휴일에 산에 다녀왔다는 소식도 전하고 산에서 찍은 사진도 보여주었지.

그렇게 너는 가슴이 답답할 때면 달려간다는 바다를 네 자신도 모르는 사이에 더러 잊기도 했었어.

시작은 잘하는데 끝마무리에 약하다는 너는 무슨 일이든 할 수 있다는 Yes를 부르짖는 나를 오랜 세월 지켜보면서

내가 가진 긍정적인 마인드를 돈으로 살 수 있는 거라면 사고 싶다고 했었지.

어느 날 넌 무슨 말 끝에 드라마 대사 같은 멋있는 말을 날려주었어.

"넌 어떻게 세상에 두려울 것도 겁나는 것도 없냐. 에너지가 대단해. 아직 애기면서 나보다 더 당차고 모르는 게 없어.

아, 정말이지 너라는 여자, 호주머니에 넣고 다니고 싶다......"

고맙게도 너라는 남자는 내가 하는 몇 마디 말도 그냥 지나치는 법 없이 바꿔보려고 노력했어.

왜 내말을 잘 듣느냐고 그랬더니 네 대답은 아주 간단했어.

"잘 보이려고, 칭찬받으려고, 사랑받으려고..." 그 말을 들을 당시에는 그냥 웃고 말았는데

누군가를 변화시킨다는 건 결코 말처럼 쉬운 일도 아니지만 누군가의 조언에 정면으로 맞서지 않고

있는 그대로의 자신의 모습을 보려고 노력했던 넌 지금에 와서 생각해봐도 멋진 사람이었어.

내 휴대폰 컬러링이 드라마 ‘카인과 아벨’ 삽입곡이었던 ‘미련한 사랑’이었던 거 알지?

몇 번이고 SO HOT 이나 GEE 같은 경쾌한 음악으로 바꾸라고 했는데

좋다는 이유로, 나이에 어울리지 않는다는 이유로 네 작은 부탁도 들어주지 못했어.

그게 뭐 어렵다고, 이제와 후회해봤자 소용없는 일이지만 정말 미안해.

네가 없는 지금도 내 휴대폰 컬러링은 여전히 그 음악이야.

오랜 시간이 흐른 후엔 몰라도 지금은 네 그림자가 있는 거라면 어느 것도 버릴 수가 없어.

네가 가고 없는 지금에야 고백하는데 나도 널 많이 좋아했나봐.

십년을 매일 같이 전화로 이야기 나누어도 여전히 할 말이 많다고 했던 넌

잊을 만하면 앵무새처럼 같은 말을 했어.

내게선 늘 적당한 긴장감이 느껴져 참 좋다고...

기대감이나 떨림, 설렘이 없었다면 오랜 시간 바라볼 수 없었을지도 모른다고...

묘하게도 내겐 내 나이또래 여성들에게서 느낄 수 없는 그런 느낌, 감정이

세월 속에 마르기는커녕 더 깊어지고 커져만 간다고...

올 오월 초로 기억되는 어느 날에도 너는 비슷한 말을 했었지.

나는 정복하지 못한 것에 대한 미련은 아니냐고 물었고, 넌 망설임 없이

"뭐 그런 이유도 아예 없다고는 못하지만 무작정 마음이 가는걸, 마음대로 안 되는걸, 날더러 어쩌라고..."

중년의 남자가 그런 말 하니 쑥스러운지 큰소리로 웃더니

"어쩌라고는 아들이 잘하는 말인데, 허 참..." 말끝을 흐렸어.

얼음을 하루에도 수도 없이 깨물어 먹는 내가 도대체 왜 먹는지 넌 참 궁금해 했어.

"마음이 뜨거운 사람이라 그럴까? ○○도 그렇게 얼음을 먹더라..."

그러면 나는 "딸한테 물어봐. 도대체 얼음을 왜 먹는지?"

아직도 정말 모르겠어. 얼음을 두세 개쯤 넣고 깨물면 속이 시원하다거나

뭔가를 먹기에는 배부르고 입은 심심할 때, 얼음을 깨물면 느낌이 좋다는 것 외에

유독 추위를 타는 내가 한겨울에도 얼음을 찾는 이유를......

너는 사랑이라는 이름으로, 나는 우정보다는 진하지만

사랑이라는 이름 앞에서는 늘 머뭇거리는 모습으로...그렇게 우린 십년 세월을 보냈어.

말이 십년이지 결코 짧은 시간이 아니었음을,

어쩌면 말이야. 우리자신이 느꼈던 것 이상으로 더 많이

서로의 삶 속에 자연스럽게 스며들었는지도 모르겠다는 생각이 들어.

우리가 나누었던 대화와 시간이 지층이 되고 화석이 되어버린 지금에 와서 생각해보니...

참, 긴 망설임 끝에 용기를 내어 월요일 오후, 고향에 계신 당신어머님께 전화를 드렸어.

막내아들이 지난 주 다녀갔다더라. 네가 있는 그곳 주변 나무 자르고 한다고,

화분이며 꽃이며 형이 피우던 똑 같은 담배까지 놓여있는 걸 보고 남자가 왔다 간 건 아닌 것 같다고,

그래서 내가 다녀갔다고 이야기했다는데 동생이니까 어머니처럼, 아들처럼 마음을 터놓는 사람으로 이해해줄거야 그렇지?

자식을 가슴에 묻은 어머니는 주일마다 읍내교회에 가서 널 위해 기도한다고 했어.

그러니 부디 잘 지내. 아프지도 말고 힘들어하지도 말고...

○○씨, 우리 집 정원에 벌써 분꽃이 피었어.

처음으로 하얀 후피앙 꽃도 피었고 화분에 심어 놓은 토마토도 제법 많이 열렸어.

네가 가고 없는 지금, 십년이란 세월동안 너와 나를 잇는 다리역할을 했던 전화기가 참 낯설게 느껴져.

간간이 울리는 전화벨 소리도 그렇고,

절박했던 네 마음을 몰라주었던 내가 미워서 물 마시는 것도, 잠자는 것도, 숨 쉬는 것도 미안하고 온통 미안한 것뿐이야.

이기적이었던 나를 용서해.

보고 싶어. 자꾸만 보고 싶어. 또 보고 싶어. 그래도 보고 싶어.

보고 싶다는 말로는 도저히 설명할 수 없는 이 간절함.

살아서 네가 나한테 느꼈던 감정을 이제야 알 것 같아.

네가 없는 세상에서 뒤늦게 너를 찾는 나는 바보 중에 바보다. 그렇지?......

tag : 고백, 미련한 사랑, 중년의 남자

무조건 달려와 줄 단한사람, 너를 잃어버린 나는

2009-06-10T02:22:00Z

내게 무슨 일이 생겼을 때 부르면 무조건 달려와 줄 단한사람,

그런 존재였던 너를 잃어버린 나는

한밤중에라도 달려와 줄 친구가 한명이라도 있는 사람은 행복하다는

그 누군가의 말이 새삼 너무도 낯설어서 멍하니 하늘을 올려다본다.

전국적으로 비가 온다더니 지금 내 눈을 통해 펼쳐진 하늘은

언제 왕 하고 울음을 터트릴지 모르는 아이처럼 잔뜩 찌푸린 얼굴로 소리 없이 비를 내리고 있어.

그러고 보니 너는 비오는 날을 참 좋아했었어.

나이나 겉으로 드러난 외모보다 내면적인 생각이나 느낌은

삼십대라고 해도 될 정도로 너라는 사람은 젊은 감각의 소유자였고

낭만을 알고 인생의 맛과 멋, 사람에 대한 경이로움을 아는 이었어.

그런 너였지만 자신도 어쩌지 못하는 네 안에 웅크리고 있는 염세적인 그림자 때문에

살아있는 동안 무던히도 외로움과 싸워야했어.

살아서 너는 내게 말했지.

가족도 이해하지 못하는 네 외로움을 유일하게 이해해주는 사람이 있어서

자신은 행복한 사람이라고, 그 사람이 희야 라서 정말 고맙다고...

지켜주지 못한 마음에 너라는 사람은 평생 내가 돌봐야 할 상처로 남았지만

내게도 참 좋은 한사람이 있었음을 기억할게.

상처가 흉터로 남는다 해도

살아서 내가 보는 풍경들과 외로움을 대답 없는 너에게 전하며 견뎌볼게.

난 네가 알다시피 행복을 경영할 줄 아는 여자니까 걱정하지도 미안해하지도 마.

너에게 가는 길 위에서 만난 사람들 몇은

소주가 들어있는 봉지와 흰 국화를 든 내 모습을 보고

산소에 찾아 가나보네. 혼잣말로 툭 내뱉듯 하는 이도 있고

어디가요? 누구한테 가요? 대놓고 묻는 이도 있고

그날이 마침 현충일이라 현충원에 가는가 싶어

아무런 말도 하지 않았는데도 친절하게 저쪽으로 가라는 이도 있었어.

그렇게 기차와 버스, 택시를 6번 갈아타고 네가 머문 그곳에 도착하니

예상대로 오후 5시가 다 되어가는 시간이었어.

당신 아들이 알려 준대로 길을 찾았지만 혹시나 하는 마음에 산길을 오르기 전,

맞은편 오디 밭 옆에 사시는 분한테 한 번 더 확인하고는

널 찾아 오솔길을 따라 가는데 그 길이 왜 그리 멀게만 느껴지던지,

네가 떠난 지 열하루밖에 안된 상황이라 눈앞에 펼쳐진 풍경은 비석도 없고

잔디도 제자리를 찾지 못했고 더구나 너는 까만 천에 덮여 초라한 모습으로 나를 맞았어.

정말이지 네가 잠든 그곳을 보는 순간 허무함에 무너지듯 주저앉고 말았어.

울다가 네가 내 앞에 있는 것처럼 이야기하다가 그렇게 네 옆에서 머문 한 시간은

언제 다시 달려갈지 기약 없는 내게 영영 잊을 수 없는 곳이 되어버렸어.

언젠가 너는 내게 말했지.

"아무래도 입맛이 서민적인가 봐. 사업상 쇠고기 꽃 등심에 제대로 된 한식과 일식, 온갖 좋은 거 먹어봐도

삼겹살에 소주 서너 잔 먹는 게 제일 맛있더라......"

그런 너였다는 걸 알기에 준비해간 소주를 나는 한 모금만 마시고 다 너한테 주었어.

끊었다 다시 피기를 몇 번, 담배는 불을 준비해가지고 가지 않아 선인장 옆에 그대로 두었고...

내가 일일이 말하지 않아도 너는 알고 있지?

내가 어떤 마음으로 작은 선인장 화분을 네 곁에 두고 왔는지...

널 만나러 간 6월 6일 토요일,

생전에 네가 했던 말(나 만날 때만 치마 입으면 안돼요.)이 생각나서 뭘 입고 가야할지 고민했어.

네가 서너 번 전화로 이야기했던 참 예뻤다는 그 치마를 입을까,

올 3월 원피스를 샀다는 내 말에

"예쁘겠다. 그 옷 입고 나한테 올래요. 아니다. 내가 갈 테니 시간 없으면 십분이라도 얼굴 보여줄래요."

둘 다 만지작거리다가 산소에 찾아간다며 치마 입은 내 모습 보면

식구들이 이상하게 생각할까봐 결국은 청바지에 편한 차림으로

낯설고 먼 길을 묻고 물어 출발한지 7시간 만에 도착했어.

세월이 흐르고 흘러 환갑을 넘기면 사업 그만두고

고향에 내려가서 글 쓰면서 살겠다던 너는 언어의 마술사였어.

그런 너를 닮은 아들도 시인이 꿈이라고 했지.

너, 정말 아들 잘 키웠더라. 가끔 나한테 자랑하던 네 기분을 알 것도 같았어.

수화기 너머 들려오는 네 아들의 느낌, 참 좋았어.

네가 머문 그곳 주변에는 연보랏빛 꽃이 활짝 핀 싸리나무가 참 많더라.

도토리가 열리는 떡갈나무인지 상수리나무인지도 많고 개망초 꽃도 피었고 망개도 열렸고...

참, 망개는 전라도지방에서는 명감나무, 종가시덩굴,이라고도 부른다는데

설마 시골에서 태어나고 자란 네가 모르지는 않지?

널 두고 돌아오는 길이 자꾸만 뒤돌아봐져서 힘들었지만

팔십 다섯의 노모가 살고 있는 마을이 보이는 건너편에 있어 그래도 다행이야. 라는 말을

몇 번이고 삼키며 산길을 내려왔는지 몰라.

너를 뒤로하고 내려가는 길에 생각했어.

뿌리내린 나무처럼 영원히 그곳에 정착한 네가 살다가 살아지다가 외로워지면

너는 제일 좋아하는 성시경의 ‘처음처럼’을 누가 들어줄 때까지 소리 높여 부를 것이고

그래도 또 외로워지면 그 누구도 표현하지 못하는 너만의 언어를 찾아내어

그리운 이들에게 편지도 쓰고 수필도 쓰고 소설도 쓸지 모른다고......

tag : 선인장, 처음처럼, 너에게로 가는 길

사랑이 사랑에게 말합니다 (부제- 금지된 사랑) - 이희숙

2009-05-30T15:59:30Z

 
사랑이 사랑에게 말합니다
그대와 나 사이엔 
사랑이니 그리움이니 하는 말은 
애당초 허락되지 않는 금기어였는지 모른다고 
운명이니 숙명이니 하는 말도 
영영 비켜가도 좋을 사치였는지 모른다고 
그러나 
사랑하는 동안은  
부끄러움도 잊은 채 
사랑이라는 말을  
밥 말아먹듯 술술 잘도 넘겼습니다
내내 봄날로 살았습니다

사랑이 사랑에게 말합니다
그대와 나 사이엔 
은폐된 혹은 유배된 그리움만이 
애당초 허락된 모국어였는지 모른다고 
하여
돌보지 못한 사랑을 
서둘러 지우려한 죄
뿌리지도 거두지도 말아야 할 사랑을 
그리움이라는 밀알로 가두어버린 죄
숙명이니 운명이니 하는 말을
거침없이 남용한 죄를 고백하니
부디 신의 뜻대로 하소서  


 
2009년 05월 - 喜也 李姬淑

tag : 사랑, 운명, 그리움, 그대, 숙명

추억은 애당초 그런 것 - 이희숙

2009-05-22T15:20:35Z

 
습관처럼 커피를 마시고 있었을 뿐인데
거대한 대륙이 몰려와요 
바람 한 점 없었는데   
예보에도 없던 갈기까지

추억은 애당초 그런 거라고 
농담으로라도 말해주는 이 있었다면 
길 위에서 만난 저들 중 
누가 이토록 나의 이름을 저리도록 부르는지 
왈칵 꽃송이 피워 부름에 답했을 텐데 

어쩌랴
흐린 기억에
밀려오는 풍경을 
쓸려가는 이름을 
끝끝내 외면하지도 붙잡지도 못하는걸


2009년 05월 - 喜也 李姬淑


 
갈기: 물거품을 일으키며 세차게 맴돌아 오르는 물마루를 비유적으로 이르는 말.
물마루: 바다와 하늘이 맞닿은 것처럼 멀리 보이는 수평선의 두두룩한 부분.

tag : 추억, 물마루, 갈기

깊고 낮은 읊조림(일백 스물) - 이희숙

2009-05-20T16:26:45Z

사람마다 행복을 생각하고 느끼는 모습은 다르겠지만

내 행복의 출발점도 마침표를 찍는 지점도 가족이다.

가족은 나를 지탱하는 든든한 울타리며 변함없이 그 자리를 지키는 나무와도 같다.

그래서 행복을 이야기 할 때 가족과 함께 하는 삶을 자연스럽게 말하지 않을 수 없다.

하루 세끼 매끼니 때마다 따스한 밥을 짓고 매번은 아니지만 종류가 다른 찌개와 국을 함께 올리고

바쁜 아침시간에도 육류와 생선, 부침종류를 만드느라 주방에서 보내는 시간이 여느 주부들보다 더 긴 내게

요즘 세상에 누가 그러냐고 딴 세상사람 보듯 말하는 이도 있고

한꺼번에 밥을 지으면 되지 부지런한 것도 팔자라며 심지어 병이라는 이도 있다.

이들 중 몇은 약속을 정하지 않으면 차 한 잔 나눌 시간도 불시에 만드는 법이 좀체 없는 나에게

그 놈의 밥이 언제나 문제라며 누구는 자식 없고 남편 없냐는 쓴 소리를 거침없이 쏟아낸다.

부끄러움도 느끼지 못한 채 자기 집은 원래 아침밥을 먹지 않는다며

자랑인 양 떠들어대는 이들을 보면 어이가 없어 말문이 막힌다.

세상에나, 원래 아침밥을 먹지 않는다니...

그렇게 말하는 이들은 알고 있을까?

그 소리를 들을 때마다 그들의 배우자와 자식들의 얼굴이 떠올라

괜스레 안쓰럽고 염려된다는 걸, 더하여 씁쓸하기까지 하다는 걸...

지인들 중 아침밥을 먹지 않는다는 이들이 어쩌다 우리 집에서 묵을 일이 생기면

예외 없이 정성껏 차려 놓은 식탁에 앉아 아주 맛나게 먹었다.

그럼에도 불구하고 누군가는 불편한 심기 드러내며 아침밥 못 얻어먹는다고 죽지는 않아...라고 말할지도 모른다.

죽지는 않지만 누구라도 아내에게 엄마에게 대접받고 싶고 사랑을 확인하고 싶은 마음은 있을 것이다.

가족들을 생각하며 정성껏 만들어 내는 음식 속에는 사랑도, 기다림도, 격려도, 믿음도 함께 숨 쉬고 있다는 것을

만드는 이도 먹는 이도 잊지 않았으면 좋겠다.

음식을 만드는 일이든 소소한 집안일이든 간에 내 할일 이라고 인정하고 시작하는 일은 즐겁다.

하지만 나를 바라보는 주위의 시각은 한마디로 "대충해. 늙으면 골병들어..." 이다.

충고를 들을 땐 그래야겠다고 생각하다가도 막상 해야 할 일이 보이면 줄일 생각은커녕 끝을 보는 성격이다.

그럼에도 불구하고 가끔은 주방에서, 집안일에서 자유로운 나를 꿈꾼다.

그런 이유가 나 자신을 가꾸는데 인색하지 않았다.

그 때문에 나는 돈 한 푼 벌지 않으면서도 언제나 바쁘다.

깊은 밤 잠들기 전 켜 놓은 라디오에서 자주 듣는 멘트가

요즘 들어 부쩍 나를 설레게 한다.

당신은 70이 되어서도 자신을 가꿀 줄 아는 할머니가 될 수 있습니까?

당신은 70이 되어서도 아내의 손을 잡고 산책을 할 수 있습니까?

당신은 70이 되어서도 꽃집 앞을 지나치지 않고

꽃 한 다발 살 수 있는 여유를 지닌 할머니와 할아버지가 될 수 있습니까?

이 글을 쓰는 2009년 5월 20일 만으로 마흔 다섯이니까

일흔이 되려면 아득히 먼 이야기지만 2000년 이후 지금까지

시간과 돈을 투자해서 만들어 낸 여유는 제법 많다.

그림그리기, 영어회화공부, 헬스, 요가, 수영 그리고 가끔 마시지 숍에 가서 얼굴과 몸을 맡기고

틈틈이 글 쓰고 여행도 하고 친구 만나고 영화, 뮤지컬, 음악회 등 각종공연장과 전시회장 찾기...

아무튼 심심할 틈이 없었다.

덕분에 자신도 모르는 사이 슬그머니 찾아든다는 우울증, 만난 적이 없다.

지난 주 토요일(5월 16일) 글벗문학제에서 시낭송하는 모습의 사진을 보며

다짐하듯 속삭인다.

이희숙, 잘 하고 있어.

넌 누가 뭐래도 행복을 경영할 줄 아는 여자야.

그러니까 지금처럼 살면 돼.

tag : 사진, 이희숙, 읊조림, 최근 내 모습, 행복을 경영할 줄 아는 여자

찻사발축제(세종대왕 촬영지 일원)가 열린 문경새재, 온천 그리고...

2009-05-16T09:43:51Z

2008년 8월 문을 연 자연친화적 팬션인 새재스머프마을, 우리가족이 머문 6인실 편리스머프

뒤쪽 우측에 보이는 건물이 우리가 머문 편리스머프

다시 찍어야 한다는 딸아이 말에 내려가려다 엉거주춤 선 채로 찰칵...^^*

문경찻사발축제가 열리는 행사장에서 새총 쏘기를 하다.

나와 딸은 맞췄는데 아빠와 아들은 한 번도 못 맞췄다는...ㅋㅋ

뒤로 보이는 초가집은 세종대왕 촬영지였던 주막의 모습이고

그 멀리 보이는 기와집은 세종대왕 촬영지와 왕건 촬영지

우리가 찾았던 5월 9일과 10일은 문경찻사발축제가 한창...

일지매 산채

마지막은 피로를 말끔히 씻어내기 위해서 문경기능성온천으로갔다.

세신(때밀이)하는 아주머니가 한분밖에 없어서 딸만 호강을 했다는...ㅎㅎ

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그리고

아름다웠던 날들을 추억하기 위해서...

해마다 봄이면 우리 집 담을 화사하게 만드는 개나리

우방타워가 보이네.

경주 불국사

대구 루미나리에 축제(저녁밥 먹고 신랑이랑 산책 겸 들른 곳, 신천둔치)

2007년 5월 글벗문학제에서 시 낭송하는 모습

5월 16일인 오늘도 문학제에 참석하기 위해서 KTX 타고 대전으로...

원피스 입고 가야하는데 비가 내리네.

중국하문

모두들 한곳을 향해 시선집중

마라도

잠수함

제주도

tag : 여행, 사진