스물아홉살에 미술학원 간 이유

1049

2009-10-07T21:55:05Z

오랫만에 접속하니 읽지 않은 메일이 1049

틈틈히 지운거 같은데..

아....뭐했더라? 이사후에..

처음 마련한 전세라 집 좀 꾸미고

하루 하루 화분을 하나씩 들여놓구 분갈이를 해주고

베란다에 화단을 장독(시골집 부술때 사진 찍다 아쉬워 할머니가 쓰시던 고추장독 어렵게 살려갖고 온거)과 어우러지게 꾸며놨다.

우하하하. 재주가 용타..낄낄

아침마다 덩쿨 갖지도 않은 덩쿨이 조금씩 자라는걸 보며 흐믓해하고 있다.

동화작가로 드디어 데뷔한 찬주뇬을 만나 흠...칠년? 육년만에 질긴 수다를 떨었구

그리고 제주 올레를 열흘동안 다녀왔다

지인들께 한라봉과 액자와 엽서를 띄워 나 잠수 잘 타고 있다고 알렸고

그리고 명절땐 고향집에 가서 신나게 놀다 왔다

우연히 만난 녀석과 글마 때문에 십년만에 연락 닿은 경휘와의 만남.

기똥차게 좋았다

오늘은 김기찬님 작품집을 (아...아깝다..어케 구한건디..절판되서 여기저기 서점으로 총판점으로 전화질 해서 구한 그 책들)

지인들에게 손편지와 함께 부쳤고(내거 조차 부치다니 미쳤다. 소장가치가 있거늘..미친게다)

현덕군에게 올레 자료 또한 발송하다..

그리고

딱히 친하진 않지만 사업상 만났음에도 이유없이 정이 가는 몇사람에게 만화책과(요츠바랑) 산문집을 부쳤고.

....

엄니한테 받아온 고추장과 된장으로 맛난 된장찌개와 겉절이를 해먹었다.

나 이렇게 행복해도 되나?

이렇게 한가하게 행복해도 되나?

우하하하하

좋아 죽겠다

거래처 사람들 전화오면 다들 한결같이 말한다

일 부탁하려다가 부러움만 잔뜩 갖고 끊는다구..

아직 일은 받지 않는다.

아..미쳤는가 보다

나보고 돈 무지하게 벌어놨는가보다라고 한다.

아닌데.

그냥 한템포 쉬는건데

육년만에...한템포 쉬는건데

마흔을 바라보는 나이에 한번쯤은 쉬고 또 달려야할거 같아서.

깔깔깔.

하루 하루가 뭐이리 좋다누..

그나 저나 기타가 진도를 못나가구 있다..이런 젠장.

손떼가 묻고 낡고 닳아야 보물이 되는게 물건이거늘.

이렇게 방치 해두면 애물단지이거늘.

선생님한텐 미안해서 연락도 못하겠다..

시월까진 더 쉬어야지..빼곡히 하루를 다 채워서 꼭 꼭 씹어먹는 밥알처럼 알뜰하게 쉬어볼 생각이다.

11월엔...일을 할수 있을까?

한달 한달 갈수록 전화오는 수가 줄었다

막상 다시 일하려고 할땐 일이 없으면 어쩌나 싶다가도

이 달콤한 휴식을 놓치고 싶지 않은게다

간간히 보낸 과일과 책들이 보탬이 되어주길 하는 맘 간절.

아...나 이렇게 느슨해도 좋은건가...우라질!!! 좋아 죽겠다.

정란언니를 찾을수 있다면 올 한해 내가 만나고자 했던 사람을 다 채울 수 있을텐데.

아..엄홍길대장하고.

이윤 모르겠지만 서태지보다 더 보고싶은 사람이다. 이윤 나도 모름.

정란언니 잘 계시나요?

시월이네.

해마다 영심이 기일은 어김없이 옵디다.

언니 만나 나 이렇게 행복하고 잘 살고 있다고 전하고 싶은데 말입니다.

그럼 언니 슬프려나..잊고 살고 싶은데 내가 일깨우려나...떱

보름달 뜨던 명절날

고향집 내려간 김에 고년이 늘 버스 안에 있는 나를 향해 손을 흔들어주던 그자리.

그자리 그 한뼘의 흙위에 살포시 내 발자국 얹혀놓구 잠시 달보고 기도좀 했습니다.

갸가 늘 다리를 삐딱하니 벌리고 서있는지라 딴엔 고 각을 맞춰 살포시 포개보긴 했는데 맞았는지 모르겠구만여.

꽃집이 들어서는 통에 유리문 앞에 바특하게 서있어야 포개지긴 했지만 ...뭐 맘은 좀더 닿지 않았겠음까?

등짝이 유리문에 닿아 좀 서늘합디다.

눈물 같은건 더 나올리도 없었지만..어쩐지 좀 이 여운이 나즉히 좀 가지 않을까 했는데

돌아와 즐거움을 토해놓고 나니 우짠지 괜스리 미안스럽고,,,,쫌...걍..

마른 세수한번 하게 하는구만여.

요즘 유행하는 말로 "이거 씁쓸하구먼"이라고 해야하나..

아직도 난 그런 사람을 못본거 같구만여.

나를 태운 버스가 한참을 가도 진득하니 그 자리에 서있는 사람을 말입니다.

뭐 그게 나를 향한 그리움이나 애틋함이 아니라

저 혼자 남을 그 덩그란 외로움이 발걸음을 붙잡았겠지요

갸가 그때만해도 한참 어리지 않았습니까..

유난히 외로움 타고...

이런말 하면 언니는 더 맘이 아프겠지만

내가 기억하는 그년은 늘 그랬던거 같습니다.

사는게 바뻐 측은하면서도 더 있어주지 못한게 두고 두고 남는구먼요

그땐 사실 언니가 미웠습니다.

언닌 가족이니까.

뭐 남의 가정사에 왈가왈부 할만한 처지도 주제도 오지랖도 아니지만

사춘기때 내 맘은 그랬습니다.

경휘를 만났으니 어쩜 내가 한동안 엄청 미워했던 그 선생님도 알아볼수 있겠다 싶네요

그년 그렇게 보내고 그 선생님에게 화풀이 많이 했는데

이젠 어느때..맘이 허락하는 때에

편질 보낼까 합니다.

아직도 선생님을 원망하고 있는지는 잘 모르겠지만 어쩌면

선생님은 그 친굴 기억해주고 있지 않을까 싶기도 하고..기억못해도 상관없지만

걍 두서없는 안부와 그리고 십대에 나와 십대의 영심이 이야길 좀 쓰고 싶습니다

왜 내가 그 편질 받아야 하느냐고 화내실수도 있겠지만.

어쩌면.그분 역시..내내 맘으로 서늘해하지 않았을까 싶습니다.

언니를 찾을 수 있었음 좋겠습니다.

내 손으로 맛을 낸 조촐한 식사를 대접하고 싶습니다.

그 뿐입니다.

건강하시길...

tag : 충북대학교, 윤정란, 윤영심, 사창사거리

이사

2009-07-24T02:22:25Z

컴이 또 말썽

또 다 날렸군

여하튼 이사간다.

마치 생에 첫 이사처럼.

고향집에서 설로 이사할때보다 더 이상하다.

잠도 안오고

시원섭섭하기도 하고

집에게 고마워서 마시던 맥주 베란다며 현관 앞에 몇모금 줬다.

그간 고생했다고

그리고 고맙다고 말이다.

진심으로.

잠을 자야 하는데.

뭔가 많은 변수가 생길거 같은 예감 끌어안구 간다

어쩜 어지간한 중고를 죄다 버리고 새로운것으로 바꾼탓도 있을것이고

넓혀 간다는 점도 한몫할수도 있지만

그냥 맘이 이상하다

아주 드넓은 세계로 펼쳐질거 같은 기분

그리고 더 많이 노력해야 할거 같은 기분.

더 많이 분주해질거 같은 기분.

서운한 맘이 하두 들어서 경비 아저씨하고 옆집 아주머니에게 감사의 맘을 표시했다

정말 잘해주셨는데

서울 와서 처음으로 이웃을, 제대로 된 이웃을 만들었다

히히.

다들 행복하시길 하는 맘으로 소소한 선물 드렸다.

겨울이 오기 전에 이제 새로운 곳으로 가서 새로운 일을 도모해야할듯

어느 방향이던 그게 새롭지 않더라도 새로운 각오로 새로운 열의로 무언갈 구상해야할거 같다

삶에 단락.

나이가 드니 그게 보이더라

단락.

확연히 보이는건 아니지만 어느정도의 분별력있는 느낌.

새로운 단락의 시작을 한다 생각하고

자아...슬슬 시작하자구.

집아 고마웠다..이곳에서 정말 많은 일이 있었는데..고마웠다.

땡국아, 뽀꾸야..자아..이제 간단한 봇짐을 싸고 궁딩이를 떼자고.

그리고 다신 돌아보지 말구 가자꾸나.

우리 셋이.

우헤헤헤

모두 다 잘 되길.

peace!!

이사. 그리고 내 생에 최악의 도전

2009-07-22T01:00:20Z

금요일이면 이살 간다.

묵은 짐들은 죄다 버리기로 했다.

하루 하루 한짐씩 내 놓구 있다.

알맹이만 간단 심정으로 내 놓구 있다.

일기를 쓰기 시작했다

이사 전.

그 과정을 좀 면밀히 남겨둬야 할거 같은 생각이 들었다

대출을 끼다 보니 어마 어마한 시간을 소요하고 어마 어마한 발품을 팔았다.

마치 내가 뿌리를 내리고 있는거 같단 생각이 들어 면밀히 적어뒀다.

그리고.

이살 가면

악랄하게 담배를 끊을 생각이다.

내 생에 최악의 도전이 되지 않을까 싶다

기타를 치며 막연히 그런 생각이 들었다

이거면 될거 같군.

아주 아주 아주 더디 나가고 있지만 그래서 답답하지만

어김없이 제 소리를 내주는 이 신통방통한 소리가 마치 가을 새벽에 이슬을 쬐끔씩 쬐끔씩 먹는 기분이 든다.

몸이 정화 된다는 기분..

그런 기분이 들어 좋다.

솔직히 첫날은 끝나고 나오면서 쬐끔 울었다.

그 신통한 여운이 가슴에 오래도록 남아 벅차서 울었다..어쩜 이렇게 신기할까 싶기도 하고..

좋아 죽을거 같당..ㅋㅋ

그래서 집에서도 칠라고 하나 질렀당..우헤헤

한의원엘 다니며 그간 오랫동안 속썩였던 허리와 족저근막염과 오십견을 뿌리 뽑고

오후엔 교대로 수영과 일렉기타를 치고

밤이면 소설을 읽고

이동중과 틈틈히 만화를 읽고

더러 움직이기 싫은 날은 영화를 본다.

그렇게 한주가 무진장 빠르게 간다.

장농, 냉장고, 책상, 침구, 커텐, 의자

모두 바꾼다

이전의 형식으로 배치하지도 않는다

혹여 놀러 올 사람들을 의식한 색상이나 배치따위도 다 버렸다.

지극히 나답게 내 편한대로

내 범위에 맞게

그리고 분명한건

암암리에 내려진 규칙대로 배열해두지 않을게다

하루 하루 뭔가가 자꾸만 달라진다

아니 달라지는게 아니라 회복하구 있다

가장 명료했던 그때의 나로 회복되어 가구 있다.

수요일날은 고장난 니콘을 데리고 설 좀 다녀와야겠다.

그애도 고쳐줘야지. 시간 날때

비가 왔음 좋겠다

한겨울 오뎅과 결혼

2009-07-18T20:44:10Z

한겨울 오뎅과 결혼을 연결 짓는 다면 너무 어처구니가 없겠지만...ㅋㅋ

장마.

이젠 사라진 고향집이지만 장마때만 되면 대낮 세상이 주황으로 물들고

마당에 옥수수가 마치 어릴때 길거리에서 먹던 오렌지 쥬스같은 색으로 변하고

천둥 번개가 치면 마루에 앉아 폭죽을 터뜨렸던 기억.

그리고 오빠가 업어줬던 기억..

뜨럭 시작에서 뜨럭 끝까지 왔다 갔다 하며 폭죽을 터뜨리고 웃었던 기억

그렇게 어른 없는 오래된 빈집에서 오빠랑 놀다가 라면을 끓여먹었던 기억.

춥다.

이 아파트는 어찌나 통풍이 잘되는지 춥다.

문득 문득 낙엽 좀 밟으러 오늘 어디 좀 나갔다 올까..하고 양치를 하다가..

'아..여름이지.'하는 요즘의 나.

뉴스를 보다가.

장마구나..끝나면 자원봉사를 어디로 가야 하나 생각하다가

베란다에서 늘어져있는 땡국이와 뽀꾸를 보며 수건으로 추울까봐 덮어준다.

춥다.

따뜻한 커피 한잔 마실라고 커피분말을 갈다가

'아...근처 포장 마차에서 뜨끈 국물에 오뎅 먹고싶다'..그러다가.

'아..여름이지. 포장마차는 얼어죽을...젠장'

언젠가 누군가에게 한말

'라디오에서 들었는데..듣고 보니까 그게 정말 괜찮은 결혼 생활인거 같어.

그런거지..재미난 미니시리즈를 함께 보다가 꾸닥 꾸닥 졸고 있는, 혹은 공부 하고 있는, 혹은 자고 있는

애들을 깨워서 "우리 오뎅먹으러 갈깡?" 하고 말하면

다 같이 "아싸!!! 콜!!!!"

그러구선 다 함께 나가서

오뎅을 먹고 엄마와 아빤 간단히 소주 한잔을 하고 아빤 아일 하나 업고 엄만 한애 손을 잡고 둘이 노랠 흥얼 거리고 들어오는거.

이거 라디오에서 들은건데..참 멋지지 않아?

생각해봐..남편은 "그딴 드라마 따윈 왜 자꾸 봐..생각을 좀먹는다규!"

혹은

"엄마..내일 시험이야. 난 오뎅보단 책을 더 봐야 한다구"

혹은

"졸려"

혹은

"거 왜 애들을 깨우고 그래여...시간이 몇신데.."

등등..

참 많은 변수가 있지 않겠어?

그렇게 가족이 딱..맞아 떨어지는게 쉽냐구..

아...멋찔꺼야..

그렇게 사는 가정은...멋지지 않아?'

라고 했었다.

춥다고 자꾸 가을인지 겨울인지 아사미사 하는 난

그래서 결혼이 갑자기 불현듯..무진장 하고 싶어진게다.

아주 무진장.

하지만 안다.

100%로 진심이지만 진심만으론 인생이 다는 아니란거.

그러고 나면

지금 이렇게 혼자 만화책을 보고 한의원에 누워서 침을 맞으며 낄낄낄..거리거나

일렉기타를 배우겠다고 이나이에 이상한 악보를 들고 고심을 한다던가

산티아고를 가기 위해 도보여행을 준비하고

일주일에 소설책 세권을 읽고 수십권의 만화책을 보고

거릴 걸으며 만화책을 보고 혼자 밥을 먹으며 낄낄거리거나

뭐..그런거..하기 힘들다는거.

아주 소소한거지만 그러기엔 이미 많이 무거워져있을거라는거.

가벼워 지려면 얼마나 주변인이 골치 아퍼지는지 정도는 안다는거.

하지만

이렇게 아쉽지만 그래도 열심히 즐기고 열심히 누리고 그리고 또다른 한켠에선

언제고 누군가가 옆에 있을땐.

시시 때때로

"그냥 옆에 있으니까 좋은거야..그래서 멋진거라고 그리고 그게 행복이라고"말해 줄수 있다면 더 멋질거란 생각.

멋지고 안멋지고를 떠나

적어도 수시로 행복하다고 그리고 곁에 있는 누군가로 인해 행복하다고 말 해줄 수 있다면.

진심으로 느끼고 말해준다면 행복은 늘 내 옆에 있을거란거.

물론 지금 최상으로 행복하다

아쉬운 부분은 다만 내가 지금 당장 어쩔수 없는 부분이기에 다음을 위해 기억만 해둘뿐.

누군가 지금 당신 곁에 그냥 있다면

졸고 있든 딴짓을 하든..왜 저렇게 뿐이..라는 말을 하기 전에

고맙다고 한번 그윽히 웃어준다면..어떨까?

아...난 담에 그래야징..

낄낄낄

아직 악보도 못보지만 좀 욕심이 났다

우씨..

기타를 일년동안 일단 해내고? ㅋㅋ 어찌됐던 해내고

작곡을 배우리라. 아...재즈보컬을 먼저 배우고 작곡을 배울까?

뭐 여하튼..쭈욱..아주 지속적으로 한번 해보리라 한다.

사랑하는 사람에게 노래 한곡정돈 만들어서 들려주고 반주해줘야징..

멋쪄 멋쪄..

우헤헤

아즈망가..너무 재미난다..젠장..난 왜 이런 멋지고 쿨한 유머를 만들어낼수 없는걸까.

요츠바란 계집애가 귀엽지만 더 멋찐건..요츠바의 아버지

어째 내겐 저런 남자가 없는겨..

우라질.

인생을 좀 더 유머러스하게 살아야지

무엇보다 요츠바의 아빠처럼 유머속에 진지하게 질문에 답해줄주 아는 어른이 ..이미 어른이지만..유지해야징.

기타를 배우고, 수해복구를 하러 가고.

다리만 좀 나아진다면 보름짜리 국토대장정을 함께 떠나구 싶은데..일단 다리 상태를 보고말이지.

몸을 추스리고 있다

한의원 원장님이 놀라고 있다.

'오호..어쩐일로 이리 한가하신지요? 꾸준히 치료도 잘 받으러 오시고"

마사지 언니 놀래고 있다

"오호..안바쁘신가봐요..착착 예약에 맞춰 오시고"

책방 언니가 놀래고 있다

"오호..요즘 신나보이네요? 만화책도 소설도 엄청난 속도로 나가시는군요"

태희언니가 말했다

조실장님이 말했다

이실장님이 말했다.

"멋쪄..정말 멋쪄. 열심히 일하고 올인한 사람만이 그렇게 한방에 쿨하게 던질 수 있는 법이지. 하지만 곧 다시 커밍아웃하길 바래.

일이 지천이라구. 제발 넘 길게 끌지 말아달라고..전화는 다시 들고 다닐꺼지?"

'인.도.갈.꺼.라.구.욧!!!!'

영옥언니가 말한다

"우라질년. 돈 많이 벌었구나. 써글..바뻐 디지겠어. 뭐? 점심을 아직 안먹었다구? 야홋..난 맛있는 짜장면을 시켜먹어야겠군..부럽지?"

언니.

난 스테이크 해먹을라고 고기 재워놨거든.

언니 대꾸도 안하고 메신져 꺼버렸다.

낄낄낄..

명동 전광판 이따시 큰거에 내가 작업한게 나온다.

우훗!!!

버스 안에서 찌질하게 울었다.

나.잘.정.착.하.고.있.구.나.지.대.로....라고 처음으로 느껴졌다. 가볍지만은 않은...즐겁지만은 않은..무게감으로..적절한 긴장감으로..말이다.

난 잘 달리고 있다

지금도.

몸은 쉬고 있지만

내 머리와 내 가슴과 내 열정은

그전 보다 백배 이백배 충만해 지고 있다.

고로.

난 아직 달리고 있다.

아주 경쾌하다.

야홋!!!

자맥질 중

2009-07-08T00:17:44Z

2009년 7월 7일

오늘 드디어 개명신청서를 법원에 내다.

김효은(金效誾)

또 오늘 전세계약서를 쓰다.

어찌 보면 평생을 그리고 몇년을 좌지우지 할 일처리를 오늘 다 했다는 것.

좋다.

아직 개명허가가 나오려면 두달 남짓 기다려야 하지만 일단 내가 할 수 있는데 까진 다 했다는 것.

올 해 내가 하고 싶은 일.

1. 김효은 이라 불리는거

2. 여권 만들기

3. 일렉기타를 배우는거.

4. 인도 다녀오기.

5. 다이어트

6. 사진을 다시 찍을것.

7. 일기를 쓸것.

8. 많이 웃기

9. 쉬기

오래도록 쉴란다.

당분간은 쉴란다.

저 위에 것들만 하고 아무것두 하지 않을란다.

더러 심심하면 아르바이트를 나가긴 하겠지만 그것두 확실치 않다.

어쩜 기존 거래처에서 들어오는 작은 것들은 할지도 모르겠다

사실..난 요새 아무것두 결정하지 않는다.

그냥 흘러가는 대로 두고 있다

다만 오늘 처리한 두가지 일. 그것은 매우 고달프고 골치아프고 신경이 너무 너무 쓰이는거였다

근데 오늘 다 해치우고 나니 편타

이젠. 그냥 내가 하고싶은거만 하면 된다.

오늘 얼마간 일렉기타 동영상을 들으며 심장이 마구 마구 뛰다.

잠깐 낮잠을 잤는데 꿈속에서 손 끝마디가 아프도록 기타를 치다 깼다.

아.. 이 얼마만에 뛰는 심장이던가.

일렉기타 소리에 심장이 마구 마구 뛰는게 너무 너무 신났다는거

좋다. 아주 좋다.

내일은 기타레슨을 알아보러 다녀야겠다

만일 내게 조금이라도 감 혹은 조금이라도 뭐 진척이 보인다면 당장 일렉 기타 중고를 사서 치리라

집에서 치긴 좀...그렇겠지만...그래도 사서 집에서 쳐봐야지

우앙..신난다..

나이 마흔을 앞둔 노처녀가 일렉 기타를 친다는건 좀...생소해 보일 수 있으나

내 심장을 달뜨게 한다면 까짓것..ㅋㅋ

수묵화 배우기와 갈등하다가 일렉기타로 바꿈.

히히....지금은 그냥 내 맘이 닿는대로 갈게다

그게 2009년의 목표다.

사는게 구찮다.

2009-06-20T13:19:11Z

얼마나 무책임하고 게으른 말인가..

사는게 구찮다라니.

근데 사는게 구찮다.

귀찮다...쪽의 느낌이 아니라..

구차해서 도저히 내 낮짝 들여다보기 싫다라는 느낌이 맞을게다.

하두 구차하구 구차해서 빌어먹을 넘 짜증난다란 이야기다.

이제 일은 받지 않겠노라 팀원들에게 단체 멜로 통보하고 나니

하룻동안 안피웠던 담배가 절로 댕겨지면서 맛나드만.

시원섭섭하닥 해야 하나.

여하당간 다시 물고 있는 내 담배 태우는 모습에 또다른 구차함 한표.

이 애매한 어디선가 흉내내고있는 요따위 빌어먹을 양아치같은 말투..한표..요런 말도

짜증나고

요즘

내가 나 자신한테 너무 실망스럽고 짜증나고

그렇다.

언제쯤이면 다시 날아오르고 싶단 생각을 간절히 하게 될지 모르겠지만

일단은 지금은..지금 느껴지는 내 함부로 방관하는 요 느낌을 걍 풀어 놓으련다.

맡긴다는거지

억지로 쓸어담고 보태고 위태 위태하게 앉혀놓지 않고

걍 까불러 놓겠단 심정이다.

이 와중에도 바램하나 내 자신에게 갖자면

운전면허라도 좀 따 놔라.

늙어가는 이 시간에 아무리 방관하고 방치한다 하드라도

뭐 하나 배워 놓긴 해놨음 싶다.

올백프로 방치하는거..나이 마흔 앞두고 할 짓 못된다

좀 쉬자..가 아니라

걍 방치하련다

몇일동안 씻지도 않고 개마냥 드러누워 처먹고

걍 날 내버려 두련다

낮과 밤이 바뀐다고 잠이 안온다고 좀 몇일 안자더라도

좀 내버려두련다.

억지로 맞추는거..꾸역 꾸역 해내고 마는거

진짜..이젠 당분간 안할꺼다

그냥 둘게다

미안합니다.

2009-05-27T02:14:36Z

도통 손에 일이 잡히지 않는다

첫날 조문을 다녀오고 잠이 드는 내내 울며

내일은 맘 다잡고 일단 일부터 끝내놓자.

그러자..그래 놓구

다음날 여지없이 화장실로 가서 울어버렸다

아무래도 안되겠다 싶어 오늘은 죄송한 맘 조금이나마 덮기 위해 대한문으로 가서 쓰레기라도 줍자

그럼 좀 덜..내 맘이 힘들겠지 싶어

두시간동안 쓰레기를 주으며 또 울었다.

이렇게 울고 나면 낼은 좀 덜하겠지 싶었다

그런데 이상하게 자꾸 메인다. 온 몸이 다 메인다

다음날은 서울역으로 갔다 정부에서 해놨다니 그곳도 가야지 싶어

그리고 정말 맘 다잡으리라 하고 맘 맞는 팀원 몇이서 함께 갔다

그러나 더 사무쳤다

그리고 억울했다

이 초라한 곳에 저분을 그냥 두고 내가 집으로 정녕 가야하는건지..

이 초라하고 차가운 곳에

그냥 두고 가야하는지 싶어 쉽사리 발길을 돌릴 수 없었다.

오늘.

난 오늘 첫날 보다 더 많이 운다.

슬픔보단 분노가 더 많이 들어간다. 나를 자꾸 다독이려 하는데도 잘 안된다.

아무래도 안되겠단 생각.

이대론 그냥 그분을 보내드리면 안될거 같은 생각

내가 무엇을 해야 할지

한참을 생각해봐야 겠다

부디.

그곳에서 맘 편히 쉬시길.

그리고 우리들 봐주시길.

얼마나 많은 사람들이 당신을 존경하고 사랑하고 그리워하는지.

이제 그곳에서 우리가 잘하고 있는지 봐주시길.

당신이 있어 난 내 나라에 희망을 보았는데

다시 시작해야만 하는 이 상황이 너무 화가 나고 분통스럽지만

당신의 희망, 꿈, 바램...

이제 우리들이 보태겠다.

더 많이 노력하고 더 많이 내 나라를 사랑하리라 다짐 합니다.

당신이 당신 자신을 사랑했고 수시로 드는 이기적인 갈등에서 자신을 넘기 위해 많은 생각과 번민을 했듯

나 역시도 내가 할 수 있는 한 견디고 나가보리라 생각합니다.

미안합니다

그리고 너무 보고 싶습니다.

당신은 영원한 내 안에 진정한 대통령이였습니다.

너무 많은 짐을 지우고 너무 많은 기대로 당신을 옥죄 놓구 정작 나는 곁길로 물러 났음을

거듭 거듭 사죄드립니다.

그리고 다시 사랑하겠습니다.

당신이 추구했던 방식으로 열심히 노력 해 보겠습니다.

감사했습니다.

부디 편하게 가시길..

바보 노무현

2009-05-24T03:41:03Z

가슴 아프다.

세시간을 기다리며 몇몇의 사고를 보며 겨우 분향을 하고 보니.

참으로 초라하다 싶다.

나라가 엉망인건 진즉에 알았지만

이꼴이 뭔가 싶기도 하다.

저렇게 많은 사람들이 자신들의 진심 보여주려고 꾸역 꾸역 왔것만.

그저 미안한 맘에 안스러운 맘에 꽃 한송이 놓구 가겠다는데 뭔 이다지도 어려움이 많은지.

침묵 하고 싶은 하루구나.

조용히 침묵하고 퇴근 후 시청으로 쓰레기나 주으러 나가보련다.

그렇게라도 내 맘의 짐을 내려 놓구 싶은게다.

시간이 흐르면 이 갑갑함도 무뎌지겠지만.

마음이 간절한 이 순간..

이 순간이 비록 찰나일지라도

진심으로 나가

조용히 침묵하고 쓰레기나 치워야 할거 같다

그렇게 미안함을 표현해주고 싶다.

내가 해 드릴 수 있는게 그거뿐이 없는거 같다.

술 마시고 싶은 심정이야 백번 이해하지만 제발 조용히 다녀와 주시길..

바보 노무현..

가슴이 답답합니다.

부디 편히 쉬시길..

그리고 거듭 미안합니다.

제주도 올레 코스 걷기

2009-05-08T00:04:38Z

"그렇게 힘든 일을 끝내고 왜 하필 더 힘든 일을 하러 가는거죠?"

제주 도착 첫날 받은 전화다

글쎄다.

왜 걸으러 왔을까?

올레 길을 걷구 비오는 한라산을 올라갔다 오고 그러구 돌아와 다시 내 자리에 섰는데 내 맘의 실타랜 영 풀릴줄 모르고 더 엉키는 듯한 기분은 뭘까

왜 걸으러 갔을까

그리고 칠박 팔일을 걷고도 뭐가 그렇게 복잡해서 아직도 영 맘이 불편한 채로 잠수타고 있는걸까.

팔년 전 반지하방 화장실에서 신문을 보다 만난 두모악이 너무 좋아 꼭 가리라 했것만

주인장이 고인이 되서야 가봤다.

들어가려는 순간 할아버지가 떠올랐다

할아버지가 돌아가시고 장례를 치르고 나서 퇴근후 처음 빈집을 들어서던 날.

대문 앞에서 쪼그리고 앉아 한참을 울었던 기억

그래선가 사진을 보며 혼자 꺽꺽 울고말았다.

사진 몇장과 작품집을 집으로 부치고 정원에 앉아 현주에게 엽서를 띄우고 다시 올레길로 올라서며

생각했다

뭔갈 덜어내야 할 때가 온거 같다고

뭔갈 내려놔야 내 실타래가 풀릴거 같은 생각

이후 걷는 내내 뭘 내려놔야 할지 생각해봤는데 잘 모르겠다

지금도

그러나

조금씩 잡히는거 하난

사업을 접어야 겠단 생각쪽으로 가고 있다

아직까진 생각중이지만

아무래도 사업을 접어야 할거 같은 생각이다

내 의지와 다르게 너무 잘 되어 온게 신기해서 그 맛에 박차를 가해 여까지 오긴 왔는데

벅차다.

그리고 재.미.없.다.

먹고 살기 바쁜 이마당에 뭔 사치냐 하겠지만 재미없다.

재미없다는 건 내게 남는것이 하나두 없다는 것일수도 있고 의미도 없고

내 삶에 뭔가 더 보태지는게 없다는 것일수도 있고..

줄창 칠박 팔일동안 바다만 보고 왔다

그리고 생각한거 하나

내려놓자

과감히.

좀더 과감하게 결단을 내려야 할듯 싶다

치졸해지고 초라해지고 추레해지고 추해지고 있단 생각을 멈출수가 없다

내년엔 스페인 산티아고로 800km 꼭 도전할 수 있길

그땐 지금보다 더 많이 가뿐해진 나로 출발할 수 있길 바람.

가뿐해졌음 좋겠다.

저 또 떠나요

2009-04-25T02:46:39Z

일이 많네요

운하 사업을 하면 삼보일배를 하겠노라 이렇게 이야기 하며 작년에 촛불집회를 했것만

어찌어찌하다 보니

제가 경인운하 프로젝트를 했네여

마지막날

술취해 막장을 보여줬지만

아마도 그건.. 내 양심에 대한..내 실수에 대한...아마도..내안에 위안, 혹은 합리화였을겁니다

사는게..

이게 아닌데..아닌데...할때..나만큼은 자리를 지켜야지 했는데

나도 별수 없네여

어찌됐든

프로의식(?)쯤으로 일은 잘 끝냈습니다.

하지만.

맘은...편치않네요

솔직히.편치않네..어쩌네하며..이렇게 합리화 하는사람 싫었거든여

근데..내가 하고 있네여

그래서.

그냥..이렇게라도.

몰랐느니..돈이 없어서..목구녁이 포도청이니.이런말 제발..나만큼은 하지말아야지 했는데...그럼에도 불구 하고.하며.

하.며.

하며.며

하.며

그래도 도저히 나를 용서할수 없어서

그냥 갑니다

일주일..그냥 걸어볼랍니다.

걸으면서.

합리화든.변명이든.그리고.최선이든.

그딴 결과 열심히..꾸역 꾸역 열심히 억지로 만들어볼라구여

죄송합니다.

그 사업에 본의아니게 참여해서.

진짜 나도 몰랐네여.

아니다.

들어가는 순간.

알았는데.

그때 몇천 포기하면 되느데.그게 좀 자신없어서

난 몇천이 없었으니까

ㅋㅋㅋ

천이 문제냐.

씨발.

젠장.

넌 좀 걸ㅇㅇㅇ엉9ㅑ겠다

저.갑니다

좀 딱.........일주일만 걸으려구여

내가 뭘 쉽게 포기하ㅗㄱ

뭘 쉽게.단념해버렸는지

아니

솔직히

뭘..모르는척했는지

이제..다 지나서 생각해보려구여

죄송합니다.

사는게..녹녹치않네여

늘.숙제는..왜...요런사람에게 주는지.

그.냥.당.신.한.명.쯤.담.아.두.었.나.보.다

2009-04-21T03:02:13Z

사람을 맘에 담고 가슴에 품고 그렇게 사는 것이 옳은것이라고 늘 믿는 내 생각이 좀 불편하고

어찌보면 좀 칙칙하고 촌스러운걸 거다.

'아..그렇게 살아보니 좀 아쉬운걸...'하는 생각 드문 드문 들어도

그래도 그리 너무 막 갈 필요는 없는거지...그렇게 다독이며 내 자신을 길들여왔는데

근데도 아직.

그게 나쁘다고 생각지 않는다는거.

그게 참...으...로.

촌스럽고 불편한거다.

이런때를 두고 하는 말이

'어쩔껴..그렇게 생겨먹은걸'라고 하는거겠지.

뭐...지금 내 생각이..나쁘다..옳다.그렇다는건 아니구

좀 불편하다는거

역시나 여전히 불편하다는 거지.

그럴때 마다.

이전엔 난 항상.

난 아직 멀었어..아직도 멀었다구

아직도 인간되려면 멀었구 아직도 어른이 될려면 멀었다고 생각해왔는데

오늘은 묻고 싶네

정말 인간이 안되서 혹은 아직 미성숙해서 정말 그런건지

매 순간 그래서 여기까지 온건지.

그냥 한번 내 자신에게 물어보고 싶다는거.

근데 뭐.

사실이 그렇지 뭐

나 아직 미성숙하고 아직 인간 될라믄 멀었지..

그렇지 뭐.

좀 불편하다.

피곤해서 그런가보다 싶다.

벌써 몇주째 또 밤샘이다.

늘어지게 자구 싶다는거...보다 더 지금 하고 싶은 일은.

걷구 싶다.

뙤약볕 아래를 혼자 그냥 오래도록 걸으며 다시금 내 안을 들여다 보고 싶다는거.

이번 프로젝트를 끝내면 시집 한권 들고 오래도록 걸어보리라.

그리고 딱 일주일만 걷다가 돌아와

다시 제자리에서 더 건강하게 견고하게 아무렇지도 않은듯 일해야지.

올 핸 시집을 좀 많이 읽어야 할텐데..

나이 한살 한살 더 먹을때 마다..부대끼는 것들이 하나둘 늘어날때 마다.

그리고.

좀 수월하게 타협봐야지...라는 맘 들때마다.

시집 한권 손끝에 두고 수시로 펼쳐보자.

그러다 보면..

인간도 되고, 성숙도 되겠지.

산다는건 원래 좀 불편한거다.

불편해야 부러 느리게 템포를 늦출줄 아는 미덕도 생기고 여유도 생기는거겠지.

사업은..내 예상을 깨고 자꾸 커지고 있음.

조금씩 두려워지는 맘은 어쩔수 없다.

살림살이는 그닥 좋아지지 않구 있지만.

아직은 보태야 할때..

떱.

역시나 여전히 불편스럽꾼.

보고 싶은 사람이 있는데 자꾸 까무룩 까무룩 잊혀진다.

잊기 위해 일했는지.

생각하기 위해 일하는건지 가끔 모르겠더라.

당신. 잘 지내고 있는지.

너무 오랫동안 소식 닿지 않아 참으로 궁금하다.

잘 지내겠지..싶다.

언제고 당신도 잊혀질때쯤 되믄.

난 아마도 너무 멀리 가있거다.

그러지 말았음 싶은거 보면

아마도 요상한 맘은 아닌가보다

내 맘의 넋두리를 위해 그냥 당신 한명쯤 담아두었나보다.

맞다.

내 맘의 넋두리를 위해 그.냥.당.신.한.명.쯤.담.아.두.었.나.보.다

그래도 잘 지내길..

혀찬소리 혹은 해찰떨다 또는 입찬말

2009-02-11T02:18:58Z

돌아보니

습관적으로(아주 아주 고질적으로) 하는 나의 소리

엄니 표현대로라면.

머리 쥐어 박히고 욕한마디에 ~ 혀찬소리 하지 마러..

혹은 ~해찰떨지 마라

또는 그런 입찬소린 하는거 아녀..

요 세가지를 고질적으로 내가 하고 있다

서른 여덟이다.

나이 먹는거 부끄럽지 않고 해마다 압박감은 오지만 그렇다고 부정하고 싶지 않고

어쩜 진지하게 고민하면 마지막엔..

"그래도 나이드는 건 멋진 일이야"라고 말할 수 있었는데

불현듯

생각하니..담배 태우는 습관보다 더 나쁜 이 세가지의 언행습관

정말 나쁘다

늘 그 해 그 해 마다 올해는 다르고 정말 중요한 해이라고 각오를 다지고 희망을 다짐했지만

역시나 올핸 더더욱 중요한 해가 되고 있고 중요하다

점집 두들이기 따위 짓을 해보고 싶기도 하지만

어쩜 그것보다 중요한건 큰 일을 앞두고 내가 점궤에 배팅을 하기 보단

나의 고질적은 악습관은 무얼일까 되돌아보니 딱 저것이다.

부지런히 사는 것두 중요하고 희망을 잃지 않고 차곡 차곡 조금씩 전진 하는 것도 멋진 일이고

늘 초심을 잃지 않으려는 노력 역시 게을리 하지 말아야 하겠지만

암막해도, 무엇보다..

저 세가지 뉘앙스를 가진 저 나쁜 행실을 하지 말아야 할게다.

잘 되고 있다

그럴것이라고 믿어 의심치 않았고 가끔 '아..정말 이렇게 흐트러지는 걸까? 내가 그렇게 내 자신의 비젼을 믿었는데 안되는건가?'

했던 순간도 있었지만

역시나 순조로히 가고 있다

그렇다구 엄청난 이변이 일어나거나 큰 변화가 생긴건 아니지만

오히려 그것보다 반가운 진행으로 그럭저럭 잘 운행되고 있다.

어느 때 부턴간 년말이면 내 자신에게 칭찬을 해주고 새해면 각오를 다지고 새로운 목표를 짰는데

내 인생의 년말과 신년을 그런 습관을 해마다 잃지 않고 갖고 온거 자체가 참으로 멋진것일게다.

잘 진행되고 있는 이 순간.

내 자신에게 경고 한방 울리고자 들어왔다

그리고

좀 더 진중하게 좀 더 견고하게 큰 파도를 넘고자

올 해를 건강하게 걸고자

들어와서 경고 한방 날린다.

마치 분기 보고서 처럼 몇 달에 한번씩 들어와 글을 남기나.

내년엔 아마 이전 처럼 그러나 이전 보단 훨씬 즐거운 이야기로 이 곳을 즐겨 찾으리라 생각

행복하자.

지금 갖은 것으로도 행복하거니와 이렇게 건강한 정신과 발상으로 계획하고 전진하기.

그나 저나 작년 촛불집회로 십키로가 빠지더니 그 후유증으로 관절이상 인대 부상 등등으로

겨울 몇달간 도루 십키로가 쪄부렸넹..

약때문인가.

어찌나 무겁고 힘든지..

뜀박질도 못하고 오래 걷지도 못하고 서 있는 것도 고통이고

건강을 챙기기보단..제발 운동 좀 하구 살았음

나의 의지력은 늘 일로만 집중하고 왜 다이어트나 운동엔 집중하지 못하는 걸까..

건강 상태 최악으로 후져짐.

심적으로나 정신적으로나 괜찮은데 문젠 체력이로세.

오랫만에 오니 비공개로 닫아 버린 란이 궁금하군.

다들 잘 살길..

난 잘 살 아.

히히