청산은 나를보고

아이의 눈빛과 내 시선의 뒤엉킴

2009-12-01T20:01:16Z

단풍

보고 싶은 사람 때문에
먼 산에 단풍
물드는

사랑

가을 햇볕

가을 햇볕 한마당 고추 말리는 마을 지나가면
가슴이 뛴다
아가야
저렇듯 맵게 살아야 한다
호호 눈물 빠지며 밥 비벼 먹는
고추장도 되고
그럴 때 속을 달래는 찬물의 빛나는
사랑도 되고

늦가을

무서리 내린 새벽
까치 한 마리 공중에 뜨네
저도 늦가을 발이 시린가 보네

이 가을에는

이 가을에는
내 몸 바깥에는
바람이 좀 불고요,
겨드랑이 아래로 낙엽 지는 소리 나고요,
이 가을에는
그래야
안쪽이 따뜻해지는가 봅니다.

-안도현 詩 4편

하나.

아직 이른 새벽,
부시시 떠진 눈을 꿈뻑이며
어둠을 쫓는다.

브라인드의 틈으로
부옇게 밝아 오는 느낌을 받고는
몸을 일으켜 수돗물을 틀고 손을 씻는다.

원래 아침잠이 없는 나였었는데

요즘은 조금 더 일찍 눈이 떠진다.

그래서 엊저녁에 남은 설거지가 있으면

이제는 버릇처럼 설거지를 한다.

아직 깊이 잠들어 있는 아내와 아이들.
설거지와 샤워를 끝내고는 아내를 깨우고
버릇처럼 아들의 방을 들여다 본다.

아내가 꼭 공복에 먹으라고 사 준

영양제를 꿀꺽 삼키고
거실의 커튼을 걷고
현관문을 열고 신문을 집으며 바깥공기를 마신다.

밤새 비가 내렸었는지
세워져 있는 차도 아스팔트도 촉촉하다.

이른 아침에 마시는 차가운 공기는
으시시 옷 속으로 스며든다.

어깨를 한 번 움츠렸다가 펴고
아내는 버릇처럼 커피를 내리고

나는 버릇처럼 신문을 편다.

지역판을 훑는다.

이 도시도 사람사는 동네라고
온갖 사건 사고가 많다.

한 장 한 장 넘기며
큰 제목을 훓는 동안
꾸룩꾸룩 하며 커피가 다 내려오고

아내는 커피 한 잔 따라서 옆에 놓으며

버릇처럼 TV를 켜고...
나는 나중에 읽을 거리를 챙겨 놓고 컴퓨터를 켠다.

둘

내게
늘 '늘 웃기는 형'이라 부르던
친구의 메일을 받았다.

해는 넘어가지만 정확히 게산하자면
자기는 4개월 차이가 나는 동생이라고
깍듯이 존칭을 붙이던 친구...

뼈대있는 조상을 둔
그런... 집안 출신이 아니랄까봐
서열을 정확히 짚던 친구.

그는 아들의 수시 입학 면접때문에
부산에 하룻밤을 모텔에서 자고
경황이 없어 전화 한 통 못하고
그냥 돌아 왔다고...

알지...
그 마음 알지...

갑자기 추워진 겨울이라고
돌아와 보니 바닷바람 많이 부는 부산 보다도
이곳 산골 날씨가 훨씬 춥다고...

겨울이 되니 생각만 하던 내가
진하게 보고 싶다고...

몇 번이었을까...

곤드레 만드레
우리 그렇게 취하던 날이 생각 난다고
취해서도 꼿꼿하던 내가
하얀 겨울에는 더 생각 난다고...

여긴....
가을이 지루하다.
춥지 않은 늦가을이 지루하다.

그 좋아하는 드라이브를
그 좋아하는 간절곶 바닷가를
단 한번도 가지 못한
이 가을이 지루하다.

책이 까다로운 너...
읽고 싶은 책이 있으면 연락해라.
진심으로 하는 말이니
꼭 연락해라.

그 산골에 무슨 책이 있는데?
요즘 바빠서 책을 읽을 시간이
도통 나지 않구나...

네가 그랬잖아.
책은 시간이 남아서 읽는게 아니라고...
그냥 틈나는 대로 곁에 두다보면
저절로 읽혀진다고...

응?

내가 그랬었나?
그건 나만의 개똥 철학이지.
만고의 진리는 아냐.

하하하...
그래서 내가
'늘 웃기는 형'이라고 하잖아.

그래...
'늘 웃기는 형'인 내게
책을 보내 주겠다는 네가 있어
나 이렇게 행복한 것을.

네가 찍은 사진은 다 좋아...
올 겨울에도 네 사진 받을 수 있을까?
볼 수 있을까?

그러지...
그거 쉽지.
사진을 찍어야지.

내 사진을 좋아하는 네가 있어
나 이렇게 행복한 것을.

살이 좀 빠졌다면서?
뭐...
지금도 내가 보기엔 딱 좋지만
좀 더 빼라...

좀 더 빼면 더 보기 좋을것 같다.
후후후...
건강해라.

응...
살이 조금 빠지긴 했어.

그렇다고 딱히 다이어트를 한 건 아닌데
그냥 조금 적게 먹으니
살이 조금 빠지더라...

나는 괜찮은데
어머니는 괜한 걱정을 하셔.
내가 하는 일이 힘들어서 그런줄 알고...

보는 사람들은 걱정을 하지.
걱정만 시키는 나를
이젠 걱정하지 않아도 되는데...

그리고....
갑자기 호칭이 친구로 바뀐 네가 있어
나 이렇게 행복한 것을.

이 지루한 늦가을에
나 얼마나 행복한지....

셋

오랫만에
근처에 사는 6촌 여동생이 놀러 왔다.
여섯살 박이 조카(종강)를 데리고...

우리 아들 지수와 지하...
그 둘을 키울때는 모르고 키웠는데
이젠 나도 늙어 가는가 보다.

아이들의 모습이 너무 귀엽다.
일부러 야단 치며 놀리려고
엄한 모습으로 호통을 치려하다가

얼굴을 돌리며
웃음이 먼저 터져 나오는
나는 푼수다.

아내와 동생이 수다를 풀며
음식을 장만하는 동안
나는 아이와 함께
근처 소공원으로 산책을 나갔다.

작은 노트에
뭔가 끄적거리던 나의 눈에
종강이의 눈빛이 머문다.

조금 거칠지만
말없이 거칠지만
참 맑은 눈을 가진 아이다.

몇몇 아이들이 뛰어 놀고 있었는데
운동화에도 바퀴가 달렸다.
운동화를 신고는
뛰지 않고 미끄러진다.

신기하다.
미끄러지는 형아들을 보는
종강이의 눈.

종강이는 형아가 신기하고
나는 신기해 하는
종강이의 눈이 예쁘다.

가끔 산만하고
그래서 가끔 야단도 맞는 종강이의 눈이
참 예쁘다.

바퀴가 달린 운동화로
미끄러져 다니는 형들의 신발에
종강이의 눈빛이 들러 붙는다.

얼마나 신고 싶을까.
말이 없는
그 아이의 눈빛이 말하고 있었다.

운동화를 쫒던
그 아이의 눈빛과
그 아이의 눈을 쫒던
내 눈빛이 뒤엉킨다.

얼른 눈을 피하려다가
활짝 웃었다.
두 팔을 벌리고 웃었다.

어색하게 다가와 안기던 아이는
얼굴을 내 품에 묻고 마구 부빈다.

한 방울 두 방울
유리문을 두드리던 빗방울
한 잎 두 잎
땅위에서 구른다.

갑자기 비가 내렸다.

으슬으슬 추워져 집으로 들어 가려 했는데
돌아갈 시간에 맞춰 비가 내렸다.

잠시 주춤하던 빗줄기는
바람소리에 엉켰다.

바람에 뒤엉키던 빗방울과 낙엽...

아,
바람 속에서
날리던 빗방울과
뒹구는 낙엽이
촉촉하게 뒤엉킨다.

종강이의 촉촉한 눈빛과
내 시선의 뒤엉킴처럼...

사진은 지난 시월 마지막 날

계룡산 등반시에 찍은 사진입니다.

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

165

살아 간다는 게...

2009-11-26T08:15:15Z

섭섭하게
그러나 아주 섭섭지는 말고
좀 섭섭한 듯만 하게

이별이게
그러나 아주 영 이별은 말고
어디 내생에서라도
다시 만나기로 하는 이별이게

연꽃 만나러 가는
바람이 아니라
만나고 가는 바람같이

엊그제
만나고 가는 바람이 아니라
한두 철 전
만나고 가는 바람같이

-서정주 "연꽃 만나고 가는 바람같이"

언제나 그랬다.
이젠 더 잘할 수 있으리라 생각하면
문제는 늘 새롭고 더 어렵게 다가오고
실수는 반복된다.

세월은 거침없이 흐르고
아름다운 날들은
아주 짧게
슬프게 지나간다.

돌아보면 부끄럽다.
돌아보면 미안하다.
돌아보면 그립다.

어둠이

창문을 넘어오려 애쓴다.

그러나

창은 그를 허용하지 않음에

창을 열어도 그 자리에 서 있을 뿐이다.

그리움이

창을 넘어가려 애쓴다.

그러나

창이 그를 넘기지 않으려 함에

창을 열어도 그 자리에 있으려 하고

웃옷을 훌러덩 벗듯이

육신과 영혼의 문 모두를 열어젖히건만

그리움은 결코 창을 넘으려 하지 않는다.

어둠처럼

차라리 그 자리에나 서 있을 것이지

그리움은 시도때도없이 몸을 비튼다.

나가려는 몸짓

버티려는 몸짓

당하지 못하는 영혼이

차라리 어둠이더면 그 자리에나 있을 것을...

사진은

지난 9월경에 찍은

다대포 앞바다 풍경입니다.

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

164

그리움은 시간을 잠시 흔들고 지나간 바람.

2009-11-25T08:49:34Z

그립다는 것은
가슴에 이미
상처가 깊어졌다는 것입니다.
나날이 살이 썩어간다는 뜻입니다.

-안도현 시인의 <그립다는 것> 全文-

그리움은 바람 같습니다.

시간을 잠시 흔들고 지나간 바람.
시월을 보내고
따뜻한 11월이 반 이상 흐르고 있습니다.

나 잠시 방황합니다.
내 시월은 흔적이 없고
따뜻한 11월은 벌레에 파 먹힌 달처럼
움푹 먹혔습니다.

바쁜 시간이 흐르는가 했는데
또 바쁜 일들이
새털처럼 촘촘히 박힌 날들속에서
삐죽삐죽 고개를 쳐듭니다.

국민학교 동창회도 무사히 했고
기타 친구들과의 모임도 있었습니다.
다가오는 주말에는 묘사 지내러
또 고향으로 가야만 합니다.

다가오는 12월의 달력은
목,금요일과 주말엔 각종 모임으로
촘촘히 동그라미가 그려져 있습니다.

또다시 어깨에 짐을 얹습니다.
이왕 벗어버릴 짐이라면
빨리 벗어 버려야 하는데...

좀처럼 벗어 던지지 못하는게
내탓인지...
그래...
'모두 다 내탓이오.'

피곤합니다.
그들의 믿음이 커지면
내 마음은 더 무거워집니다.

초연해지려고 하는데
쉽지가 않습니다.
욕심 많은 내 어리석음 때문이겠지요.

유난히 바람이 많은 날입니다.
베란다 창 가에 앉아서 편지를 씁니다.
벌써 열흘 넘게이 편지를 쓰고 있는데
도저히 완성시킬 수 없습니다.

펜으로 편지를 쓰는 일이
이렇게 힘드는 일인 줄 몰랐습니다.

맞춤법을 틀리게 써서,
글씨가 이쁘지 않아서,
줄이 삐뚤어서
처음부터 다시 쓰기를
열흘이 넘도록 반복하는 편지입니다.

그러다 보니 하루 한 장 이상씩
열 장이 훨씬 넘는 종이를 허비하면서도
첫 날 쓴 내용만 계속해서 되풀이해서 써야 했습니다.

마치 국어책을 베껴 쓰면서
글씨 연습과
낱말 연습을 동시에 하는 아이처럼...

오늘은
지금까지 되풀이 써왔던
내용을 찢어버리고

그립다는 것은
가슴에 이미
상처가 깊어졌다는 것입니다.
나날이 살이 썩어간다는 뜻입니다.

라는 안도현 시인의 시
<그립다는 것은>을
맨 먼저 적어 보았습니다.

괜히 그랬나 봅니다.
더 이상 편지를 쓸 수 없어졌습니다.
홀로 썩어가는
그리움의 상처위로 바람이 붑니다.

비 그친 유년의 어느 여름,
꽃밭에 서 있던 대여섯 살의 사내아이.

"엄마 바람을 잡았어..."

자랑스럽게 내민 작은 주먹 안에는
빠알갛게 찢겨진
꽃잎 몇 장 들어있었습니다.

세월이 흘렀습니다.

풀잎이 키를 낮추면서
누렇게 누렇게 쓰러지던 어느 가을.
<학원>이란 잡지를 읽던 열 너댓 살의 소년.
바람이 풀빛으로 슬프다는 것을 알았습니다.

바람이 지나가는 풀밭은 바다가 되고
바다에는 그리움으로 홀로 썩어가는
상처를 지닌 사람들이
남아 있을지도 모른다고 생각하였습니다.

열 너댓 살 소년은 만화를 보면서
바람이 부는 풀밭은 바다가 되고
바람이 부는 바다는 풀밭이 된다는 사실을
처음으로 알았습니다.

그리고
바람이 지나가는 풀밭처럼
바람이 지나가는 바다처럼
어깨를 들썩이며 울었습니다.

만화 속의
긴 머리 소녀는 바다를 본 적이 없습니다.
오빠는 배를 타고 먼 바다로 나갔습니다.
소녀는 바다를 그리워 합니다.

한 번도 가 본 적 없는
먼 바다의 바람과
물결과 태양을 그리워합니다.

기실 소녀가 그리하는 것은
바다가 아니라 오빠인지도 모릅니다.

소녀가 사는 집은 초원 한 가운데 있었습니다.
그날도 바람 부는 초원 끝을 바라보며
소녀는 오빠를 기다립니다.

오빠의 바다를 그리워합니다.
오빠의 바다는 어떤 모습일까요?

그러던 어느 순간.
먼 지평선 끝에 나타난 점이 사람의 모습이 되더니
그 모습은 한 청년이 되어
초원을 가로질러 소녀의 집을 향해 오고 있습니다.

오빠아~~~
소녀는 오빠를 부르며 초원을 달려 갑니다.
지평선에서 나타난 점을 오빠가 아니었습니다.

지평선에서 나타난 청년은
소녀에게 오빠의 힘찬 바다를 전해주고
다시 바다로 떠납니다.

"바다는 어떤 모습인가요?"
"이 초원이 바다를 닮았군요.
바람이 불면 이 초원은 물결이 넘실거리는
바다와 똑 같습니다."

청년은 소녀에게
오빠의 죽음을 차마 알리지 못하였습니다.

소녀는 초원 위로
바람이 지나갈 때마다 풀이랑을 보면서
오빠의 바다를 생각합니다.

청년은 바다 위로
바람이 불어갈 때마다 물이랑을 보면서
소녀의 초원을 생각합니다.

그리움...

그것은 바람이었습니다.
한낮의 태양처럼 이글거리던 무엇,
잠시 스치고 지난 바람이었습니다.

아팠습니다.
그 무엇이
그 무엇이 아님을 알고
많이 아팠습니다.

내 안의 낙엽은 거름이 되고
거름은 나를 기흠지게 할 진데
나는 기름지지 못하고
까실까실 매말라 갑니다.

사람이 부실해서일까요.
마음 다독여주는 많은 손길이 있는데...

밤하늘에 반짝이는
달과 별,
그 빛이 차갑습니다.

밤하늘에
물소리 졸졸
강이 흐릅니다.

별을 싣고
졸졸
흐릅니다.

마음이야
까치발일 테지만...
무심합니다.

달빛 옅은
검은 강에
별들만 흐르고 있습니다.

순식간에
지나가는 바람을 따라가려고
어지럽게 뛰어다니는 검은 봉투.

바람을 그만 놓쳐 버리고
쓸쓸한 영혼처럼
도로위를 떠돌고 있습니다.

바람이 많은 날의 겨울 창가에 서 있으면
바람의 모든 흔적이 보입니다.

오늘은 바람이 불고
나의 마음은 울고 있다.
일찍이 너와 거닐고 바라보던
그 하늘 아래 거리언마는
아무리 찾으려도 없는 얼굴이여.

바람 센 오늘은 더욱 너 그리워
진종일 헛되이 나의 마음은
공중의 깃발처럼 울고만 있나니
오오 너는 어디메 꽃같이 숨었느뇨.

-청마 유치환 선생의 <그리움> 全文-

내 청춘의 그리움은
바람 속에서 거세게 흐느끼는
공중의 깃발이었는지도 모릅니다.

깃발같은 갈증이었으며,
온 몸을 던져서 목이 쉬도록
그대를 불렀던 절규였는지도 모릅니다.

상처입은 들짐승처럼 포효하던 그리움.
스스로 상처를 덧내고
스스로 핥기를 거듭하면서....

홀로 썩어가고
썩어가던 상처 위에서
홀로 번식하던 그리움.

그랬습니다.

내 청춘의 그리움은
장마철의 곰팡이처럼
줄기차게 번식하곤 하였습니다.

오오, 노파여.
너는 무엇을 듣고 있느냐?

프쉬킨의 <겨울밤>이란

시의 마지막 부분입니다.

나도 이 다음에 늙으면
시 속의 노파처럼 바람 부는 창가에 서 있을까?
그럴지도 모르지.
그 때 나는 무엇을 듣게 될까?

잠깐 생각하였던 적이 있었지만
이내 잊어 버린 시입니다.
그래서 외우지를 못합니다.
다만 분위기와 내용만 기억합니다.

시베리아의 겨울 밤이라고 기억합니다.
창밖의 어둠 속 벌판에는
바람이 거칠게 말을 달립니다.
덜컹거리는 창가에 한 노파가 서 있습니다.

오오, 노파여.
너는 무엇을 듣고 있느냐?

시인은 이렇게 묻는 것으로 시를 맺습니다.
무척 짧은 시였는데,
이 글을 쓰면서 아무리 기억하려고 해도
시의 처음과 중간 부분은 기억할 수 없네요.

프쉬킨의 <겨울밤>을
이렇게 간절하게 기억하고 싶어할 줄 알았다면

20여 년 전의 그날.
시를 악착같이 외워둘 걸 그랬습니다.
그때 한 번 읽고
다시는 어디에서도 보지 못한 시입니다.

그 시를 읽을 당시.....
그저 막연하게 노파는
무엇을 듣고 있는지 잠깐 생각했던 것도 같습니다.
지나간 시절을 듣고 있을 거라고 생각했던 것 같습니다.

겨울밤 바람이 미친듯이 말을 달리는 창가에서
노파가 듣고 있는 것이 무엇인지
이제 무척 궁금해집니다.

바람은 북국의 벌판에서 미친 말처럼 날뛰면서
노파에게 그 무엇을 전해주고 있기에
노파는 창가에 그 오랜 시간을 서있는 것일까요?
노파의 그리움은 무엇일까요?

젊었던 날들의 꿈과 사랑일까요?
행복했던 시절의 따뜻하고 아름다운 이야기들일까요?
그 따뜻하고 아름다운 시간 속에서
삶을 섞었던 사람들에 대한 그리움일까요?

바람부는 오늘.
비록 밤은 아니지만
나도 멀고 먼
북쪽 나라의 노파처럼 창가에 서서
바람이 전해주는 그리움을 몇 웅큼 듣습니다.

내가 들었던 그리움은
아름다웠던 날의
행복했던 꿈이 아니었습니다.

불같은 사랑의 흔적 위에서
상처처럼 썩어가는 그리움은
더더욱 아니었습니다.

그립다는 것은
가슴에 이미
상처가 깊어졌다는 것입니다.
나날이 살이 썩어간다는 뜻입니다.

나는 유명 시인의 시만 달랑 적혀있는,
완성하지 못한,
아니...완성하지 못한 것이 아니라

겨우 시작만 하고 만 편지를 들고
창가에서 일어섭니다.
오늘도 편지를 쓰는일은
완전히 글러버렸나 봅니다.

.
.
.
.
.
시베리아의 노파가 들었던 것은...
.
.
.

어쩌면...
그냥 바람소리가 아니었을까?
시작만 하고 만 편지지를 챙기어서
창가를 떠나면서 혼자서 생각합니다.

시베리아의 노파는
무엇을 들었는지 모르지만
나는 진종일 창가에서
그냥 바람소리만 들었습니다.

유난히 바람이 많은 날입니다.
오늘도 그날처럼 창가에서
그냥 바람소리만 듣고 있습니다.

지금 글을 올리지만

글을 쓴 시각은 오늘 새벽입니다.

어제 친구랑 한 잔 하고

일찍(11시) 집에 들어가 팩 고꾸라져 잤더니

새벽에 눈이 떠졌습니다.

안방에 있는 고물 컴퓨터를 켰더니

윙~~하는 팬소리에 아내가 뒤척입니다.

그래서 아이들 방에서 자판을 두드렸습니다.

보일러가 꺼졌는지 발이 조금 시려와서

얼마 전 지하가 사다준

실내용 덧 버선을 신었더니 금방 따스해졌습니다.

사진은 지난 주에

을숙도 대교 위에서 찍은 사진입니다.

그날은 바람이 무척 세게 불었고

날씨도 무척 차가웠습니다.

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

163

초겨울의 주남 저수지

2009-11-23T13:58:16Z

경남 창원시 동읍에 위치한 주남저수지.
낙동강의 범람으로 만들어진 자연습지였는데
일제 치하인 1920년대
농업용수를 확보하기 위해 저수지로 만들었다.

주남저수지는 산남, 주남, 동판으로 불리는
3개의 인공저수지를 통칭해 부르는 이름이다.
하나의 저수지 같아도 자세히 보면 형태도 다르다.

주남저수지와 산남저수지는 일반적인 저수지 형태로
주인공 역할을 하는 주남저수지는 광활하고
산남저수지는 작고 아담하다.

또 정화작용을 하는
왕버들나무가 무리지어 서식하고 있는
동판저수지는 늪지에 가깝다.

통상적으로 주남저수지라고 하면
주남은 물론 남쪽의 동판저수지와
북쪽의 산남저수지까지 포괄한다.
규모만 180만여평이나 달한다.

주남의 장점은
여타 지역과는 달리 한자리에서
여러 종류의 새를 볼 수 있다는 것.
그리고 빼어난 탐조조건을 갖춘 철새도래지다.

실제로 전망대 주변 논길을 따라 걸으면서
망원경으로 가깝게 철새를 구경할 수 있어
초보자들의 탐조코스로는 최적의 조건을 갖추고 있다.

남동쪽으로 금병산(271 .8m),
남쪽으로 봉림산(566.7m),
남서쪽으로 구룡산(433.5m),
북서쪽으로 백월산(428m)에 둘러싸여 있으며,
주변 지역의 농업용수·공업용수 공급과
홍수 조절 기능을 하고 있다.

저수지 중앙에 자생 갈대섬이 있고,
1년 내내 저수량이 일정하며,
기후가 따뜻해 겨울에도 수면이 결빙되지 않는다.
또한 개구리밥,붕어마름 등 각종 먹이가 풍부하여
한국 최대의 철새도래지를 이룬다.

10월 중순에서 12월까지 시베리아,중국 등지에서
재두루미(천연기념물 203),부리저어새(천연기념물 205),고니(천연기념물 201),
큰기러기,쇠기러기,청둥오리,쇠오리,고방오리·,흰죽지,큰고니 등
20여 종의 철새들이 날아와 이듬해 3월말까지 월동한다.

그러나 1994년을 고비로
주변 지역의 재배작물 교체로
비닐하우스가 증가하면서
먹이 공급처가 줄어 철새들이 크게 줄고 있다.

겨울을 보내기 위해 주남을 찾은 철새는
이곳에서만 지내는 것은 아니다.

30~50km 떨어진 낙동강하구와
창녕 우포늪을 오가며 겨울을 난다.
날씨가 좋으면 동틀 무렵이나 해질 무렵
철새들의 에어쇼를 볼 수 있다.

특히 주남 저수지는

규모가 180만평에 달할 만큼 넓어
제방에 서서
저수지를 바라보고 있노라면 호수가 연상된다.

그래서
우포늪은 아기자기한 여자,
주남저수지는
울퉁불퉁한 남자로 비유하기도 한다.

낚시꾼들이 즐겨 찾는

낚시터에 불과했던 주남저수지가
세계의 조류학자들로부터 주목받기 시작한 것은
영국의 학자가 2만여 마리의 가창오리 떼를 발견해
왕립학회에 보고한 1980년대부터였다.

지금은 생태 관광단지로 조성되어
탐방객들을 위해
작고 아담한 생태학습관과
조망이 좋은 전망대가 마련되어 있다.

◇탐조 요령

탐조여행을 나설 때 가장 주의해야 한 것은
철새들의 생활을 방해하거나 개입해서는 안된다는 것이다.
새는 본능적으로 경계심이 많은 동물이기 때문이다.

복장도 신경 써야 할 부분.
눈에 잘 띄는 붉은 색과 흰색 계통의 옷은 피하고
주변 환경과 어울리는 수수한 복장이 무난하다.

주남저수지는 갈대가 많으므로 갈색계열이 좋다.
또 새들은 후각이 예민해 진한 향수나 화장품도 피해야 한다.
준비물로는 망원경과 조류도감 등이 필요하다.

비교적 가까운 거리에서는
배율 10배 이하의 쌍안경이,
접근이 곤란한 장소에서는
20~25배율의 망원경이 적당하다.

새를 관찰하면서 조류도감을 같이 펼쳐보면
보다 생생한 정보를 얻을 수 있다.
또 간단한 수첩이나 필기구를 갖고
아이들과 함께 떠난다면 훌륭한 자연학습도 된다.

◇찾아 오는 길

영남 지역 사람들은 대부분 찾기가 수월 할테고

저 윗지방에서 찾아 올 때는...

경부고속도로-구마고속도로를 타고가다
남해고속도로 진입해 동창원IC로 빠져나온다.
다시 국도를 타고 창원 방면으로
1.5km 가량 가다보면 동읍 삼거리와 만난다.

우회전한 뒤 30번 국도를 따라 3km 가다보면
오른편으로 동판저수지가 나온다.
저수지를 끼고 우회전하면 주남저수지다.

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

161

철새...주남 저수지

2009-11-23T13:55:33Z

160

맑은 햇살이 토각거리며 튀고 있는 겨울 날

2009-11-23T12:21:55Z

도대체...
얼마 만에 이 저수지로 온 걸까요?
우포늪과 함께 항상 떠오르는 곳.
아내와 함께 주남저수지에 갔었습니다.

거실의 창가에서
향 그리 맑지 않은 차 한 잔 감싸쥐고
창가에 쏟아지는
햇살을 건질 것처럼 바라보던 하늘.

그러다가 그곳이 생각나면
집 청소에 정신없던 아내와 함께 간단히 챙겨서
이곳으로 달려오곤 했었는데요.

아내가 일을 시작하고 난 이후엔
그리고 나이가 들수록 나태해져서
자꾸만 멀리 가기가 꺼려졌었습니다.

기장 바닷가나 간절곶...
해운대,송정해수욕장은
우리집에서 지척에 있지만
주남저수지는
우리 집에서 조금은 멀리 떨어져 있거든요.

지난해 겨울.
먼 나라로 나갔던 철새떼가
이젠 돌아왔겠거니 생각하면서 이곳을 찾은 이후,
도대체 얼마 만에 이곳으로 나와 본 걸까요.

철새가 찾아왔습니다.
아득한 시베리아에서
시린 북풍에 몸을 싣고 남하한 철새가
우리 땅 곳곳에 둥지를 틀고 있습니다.

한반도는 이런 철새들의
지친 날개를 접고 숨을 고르는 쉼터입니다.
요즘 경남 창원 주남저수지에 가면
철새들의 지껄이는 소리,
날개 치는 소리로 가득합니다.

주남저수지 탐조여행은
동판 저수지에서 시작하는 것이 좋습니다.

동판 저수지는
태고적 원시성을 그대로 보존하고 있는데다
야트막한 산자락으로 둘러싸여 있어
탐조 객들이 많이 찾지 않은 곳이기도 하지만
먹잇감이 풍부해 새들도 주남에 비해 훨씬 많습니다.

안개가 자욱한 이른 아침.
저수지 가장자리에서 수초 뿌리를 쪼아 먹던
기러기 한 마리가
인기척에 놀라 푸드덕 날아오릅니다.

혼자가 아닙니다.
떼를 지어 날아오릅니다.

꽁무니를 치켜들고 자맥질을 하던 청둥오리와
고개를 좌우로 흔들며 물고기를 낚던
고방오리도 덩달아 수면을 박차고 날아오릅니다.
순식간에 저수지가 시끄러워집니다.

행동이 가장 느린 녀석은
긴 몸을 자랑하며 유유자적 떠다니는 큰고니.
몸이 워낙 거구라 한번에 날아오르지 못합니다.

수면을 20~30m쯤 달리다
겨우 추진력을 얻어 비상하는 모습은
작은 비행기가 이륙하는 것처럼 장관입니다.

날이 밝으면서 저수지의 윤곽이 드러납니다.
가창오리떼의 놀이터인 동판 저수지는
겨울 낭만이 물씬 묻어나는 호수입니다.

겨울 저수지의 색다른 운치가 느껴지는 곳입니다.
한 폭의 수채화처럼 아름답습니다.
물가에 늘어진 갯버들을 비롯해
왕버들, 호랑버들이 탐조 객을 포근하게 감싸줍니다.

주남저수지에서 철새를 관찰하기에
가장 좋은 곳은 전망대가 위치한 둑길입니다.
갈잎 서걱거리는 둑길은
데이트 코스로도 제격이지요.

고배율의 망원경을 갖춘 전망대에 오르면
주남저수지 일대가 한눈에 들어옵니다.
물닭과 흰죽지, 고방오리가 많습니다.

청둥오리, 가창오리도 보이고,
원앙이도 간간이 발견됩니다.
특히 온몸이 검정색이며
흰색 이마가 돋보이는 물닭이 많습니다.

갈대밭 옆으로 고니가 자맥질합니다.
먹잇감을 찾기 위해 물속으로 얼굴을 들이미니
자연히 다리가 위로 올라갑니다.
고니들이 연출하는 싱크로나이즈드 수위밍입니다.

아내는 가끔
나를 이해 못 할 사람이랍니다.
새벽에 일어난 내가 불쑥...

"주남 저수지에 철새 보러 가자"
"응? 꼭두새벽부터 웬 주남 저수지?"
"그냥...철새들이 보고 싶어서..."
"갑자기 그러면 어떡해?"
"뭐...준비할게 뭐있어...
밥은 그곳에서 사먹으면 되고..."
"오늘 날씨가 흐릴 텐데? 춥기도 할테고..."
"아냐...나중엔 날씨가 개인데...
옷만 따시게 입고 가면 돼."
"당신은 하여튼...
그래도 따뜻한 커피는 준비해야겠네."

억지로 가는듯한 말투지만
싫지는 않은 표정입니다.
여덟 시 반에 출발해서 한 시간여 만에 도착...
아직 이른 시간이라 그런지 탐조객이 뜸합니다.

아내와 함께 천천히 호숫가를 걸었어요.
철새들은 우릴 반기며 군무(群舞)를 추었습니다.
이른 아침 부산을 출발할 때는
하늘이 잔뜩 찌푸려 있었는데...

막상 주남 저수지에 도착하니
햇살이 포근하게 느껴집니다.
날씨는 아주 맑았고
호수가 군데군데 언 곳도 있었으나
바람이 불지 않아 춥지는 않았어요.

바람은
내 모자를 날리지 않을 만큼
적당히 살랑살랑 불었고,

그 바람에 쓸린 갈대들이
살짝살짝 몸을 뒤척이었기에
갈색으로 변한 바람을 오랫동안 바라보면서요.

흔히들 말하죠.
같은 종이라도
향을 싼 종이에서는 향 냄새가 나고,
생선을 싼 종에서는 생선 비린내가 난다고......

그러면서 사람들은
향처럼 향기로운 말로 충고하지요.
향을 싼 종이가 되라고요.

후훗.
갈대나 풀밭 위를 불어가는 바람은 갈색이 되고,
운동장을 지나가는 바람은 메마른 흙빛이 되고,
석탄 더미 위를
미끄러져 내려온 바람은 검은색이 되겠지요.

내가 종이라면
향을 싸고 싶고,
내가 바람이라면
풀밭이나 강물 위를 불어가고 싶겠지만
그게 어디
종이나 바람의 의지나 생각대로 되나요.

향기로운 향을 싸고 싶지 않은 종이가 어디 있으며,
비린내 나는 생선을 담고 싶은 바구니가 어디 있겠어요.
석탄 더미 위를 불어가고 싶은 바람이 어디 있겠어요?

진흙 구덩이의 저잣거리를
맨몸으로 구르고 싶은 사람은
또 어디 있겠어요?

바람도,
하늘도,
저수지 물도 맑고

그 저수지의 철새들도
제각기 짝을 이루어 날고 있는
이 갈색의 계절.

모자가 날리지 않을 정도로
산들바람이 불고,
적당히 잘 마른 갈대들이
그 바람에 갈색 빛 숨을 토해내는

이 대자연으로
나오고 싶지 않은 사람은
또 어디 있겠어요?

그래요.
내가 종이라면 향을 싸고 싶고,
내가 바구니라면 단물 흐르는 과일이나
아름다운 꽃을 담고 싶고,

내가 바람이라면
초록 풀밭이나 꽃밭을 불어가고 싶겠지만
나는 사람이기에
가을에서 겨울로 넘어가는 휴일.
이 주남 저수지로 나왔답니다.

내가 원하기만 하면
언제든지 이 호수로 나올 수 있다고
난 여태까지 당연하게 생각하면서 살아왔습니다.

내가 원하기만 하면
향을 쌀 수라도 있는 양
착각하는 종이처럼요.

그러나 이 호수로 나오는
작은 여유조차
내가 원한다고 해서 쉽게 가질 수 있는
그런 것이 아니라
특별한 축복이었군요.

아......
내 평범했던 일상의 시간조차 운명의 손길이
축복으로 쓰다듬어야만
비로소 허락된 것이었던가 보네요.

삶이 갑자기
두려우면서도 경이로워졌어요.

호숫가를 걷는 내 삶의 늪에
내가 애써 외면하는 것들이
무거운 추를 달고 가라앉고 있지만

내겐 축복같은 오늘,
내게 허락된 평범한 일상을
마음껏 유영하고 싶어서
아내와 함께 이른 아침의 주남저수지 둑길을
긴 시간 걸었답니다.

월요일인 오늘은
나에겐 조금 한가한 날입니다.

그래서 조금 늦게 출근하거나
아니면 사무실에 전화해 놓고
오늘 하루 땡땡이(?)치려고 마음먹었습니다.

그동안...
뒷전으로 밀려 놓았던 일도 좀 보고
정리할 것들도 좀 있고...

아침에 아내가 출근하면서
아직도 느긋하게 잠결에
쿠션을 끌어안고 자고있는 나에게
무슨 말인지 속사포를 쏘듯이 말합니다.

거실의 커텐을 좀 걷고
화초들 햇빛좀 쬐어주고, 청소하고....

그리고 여러 가지
기억 못 할 말들을 속사포같이 쏟아 내고는
바쁘게 출근하였습니다.

늦으막하게 일어나
거실에 잠들어 있는 지수를 발로 툭툭 차서
자기방에 가서 자라고 보내놓고서
콧노래를 부르며 청소기를 돌렸습니다.

바깥 날씨는 어떤지 모르지만
햇볕이 들어오는 베란다엔
따스한 기운이 감돌고 있었습니다.

난(蘭) 화분과 이름도 잘 모르는 허브,
그리고 여러 꽃나무들...
햇빛을 향해 고개를 돌리고 웃고 있습니다.

나도 따라서 입을 헤~~벌리고
베란다에 앉아서 해바라기를 하였습니다.
잿빛 도시 위에 햇살이
토각거리며 하이얗게 튀고 있었습니다.

어젯밤,
명징하고 은은한 별빛이
샘물처럼 맑고 시리게 쏟아지던 정경과는
조금 대조적인 모습이었지요.

"맑음"에도
두 가지 의미가 있다는 것을 문득 생각합니다.
시릴 만치 차갑고 깨끗한 빛.

그리고 따스하면서도 화안해서
티끌마저도 화안하게 드러나는 빛.
전혀 상반되는 의미이면서도
두 빛은 "맑다"는 공통점을 지니고 있습니다.

어휘 하나를 가지고
깊이깊이 빠들었던
그런 시간이 있었습니다.

마흔여덟 살의 지금의 나는
내 지나온 어느 청춘의 시간처럼
맑은 햇살 아래서
어휘 하나에도 의미를 부여하면서
한 사람을 생각해 봅니다.

이렇게 맑은 햇살이
토각거리며 튀고 있는 겨울 날.
온몸이 떨릴 만큼
선홍빛을 내뿜고 있는 샐비어꽃처럼

그렇게 내 삶 속으로 들어온
그를 생각해 봅니다.

난 그의 소식을 얼마 동안 기다렸으며,
그는 어느 바닷가에서
해풍처럼 소금기를 머금은 목소리로
그의 소식을 알려 왔습니다.

청명한 밤의 달빛과
명쾌한 날의 햇살이 지니는
"맑다"라는 상반된 의미처럼...

"그리움"이란 이미지도,
정념의 빛깔로

한 영혼을 마지막 잿가루도 아니 남기면서
뜨겁게 태워버릴 수도 있고,

날카로운 유리 조각처럼
그 목숨의 밑바닥에
시리고 날카롭게
가라앉을 수도 있다는 생각을 하여 봅니다.

그러면서 오전 햇살이 너무 눈부셔,
눈썹을 찡그리며 웃어봅니다.

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

흐르는 음악은

사랑이란 꿈 같은 것 (Love is just a dream)입니다.

tag : 고니, 겨울, 창원, 철새, 저수지, 갈색, 주남저수지, 청둥오리, 동판저수지

기억의 저편에 추억을 잡고...메뚜기 잡이

2009-11-19T05:56:05Z

지난 주말
동창회에 참석하느라
고향을 다녀왔다.

토요일 오전 11시쯤에 출발했었는데
남해 고속도로가 많이 막혔다.

그래서 북창원에서 국도로 접어들어
창녕을 지나 적포교를 건너
의령을 거쳐 황매산에 도착했다.

이미 가을걷이가 끝난 들녘이 휑했다.
들판은 이미 추수가 끝나고
황량한 모습이다.

군데군데 볏짚을 사료용으로 만든
원형 볏짚이 뒹굴고 있었다.

아주 먼 지난날 이때쯤
어둑어둑 어둠이 내려올 때면
집집마다 굴뚝에서는
밥 짓는 연기가 솟아오르고...

저 들판 끝에서는 볏짚을 태우고
검게 솟아오르는 연기가
참 쓸쓸하게 느껴졌었다.

이미 황금 들녘을
볼 시기가 지나버렸지만
예전에는 그 들녘에
메뚜기 떼가 후드득 날아다녔다.

메뚜기 날아다니는 소리가
후드득거릴 때마다 메뚜기를 잡으러
아직 벼가 선 논으로 달려갔다.

벼포기들이 그럴 때마다 넘어졌고
그 나이에는 벼포기가
넘어지는 것에 대한 개념조차 없이
단지 메뚜기를 잡으러 돌아다니고 있었다.

메뚜기를 잡아서
딱히 어떻게 하겠다는 생각도 없었다.

그걸 먹지도 못했거니와
다만 메뚜기를 잡아서 벼포기를 꺾은 줄기에
주렁주렁 꿰고 다녔다.

오랜 세월이 지난 후에
술집에서 메뚜기가
고급안주로 나온다는 말을 들었을 때
정말 실소를 금할 수가 없었다.

무엇이든지 귀한 것은
그렇게 또 둔갑을 하나보다.

그 지천이던 메뚜기들이
어느새 귀한 것으로 대접을 받고 있었다.

여기저기서 후드득거리며
날아오르던 메뚜기들 소리가
아직도 귀에 쟁쟁하다.

사그락거리는 그 소리가
마치 치마를 끌며 다니는
소리 같기도 하던 메뚜기들이
지금은 자취를 감추었다니

지난 것들은
다 추억이라지만
다시 돌아올 수 없는 추억이 된 메뚜기잡이다.

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

을숙도 대교위에서 본 낙동강 하구언

2009-11-19T00:33:44Z

얼마 전 개통된 을숙도 대교를 달리다가

비상 주차대에 차를 세우고 셔트를 눌렀습니다.

개통된지 얼마 되지않아 현재는 무료입니다.

내년 2월경부터 1500원의 통행료를 내야 한답니다.

부산에는 유료도로가 유독 많은데...

그 이유는 민자로 건설했기 때문에

그 구조물을 건설한 그들의 수익을 맞춰줘야 한답니다.

근데 이 다리보다 더 긴 광안대교도 1000원인데

이 다리는 1500원 받는다면???

뭔가 좀 맞지 않는다는 생각도 듭니다.

오늘은 무척 추웠고

바람도 무척 불었습니다.

특히 낙동강 하구언의 세찬 바람은

나를 저 멀리 바다로 날려 보내버릴 것 같았습니다.

세계적인 철새도래지를 관통하면서도,
특이한 철새 보호시설을 갖춘
을숙도대교가 29일 개통한다.

을숙도대교는 낙동강을 가로질러
부산시 강서구 명지동과 사하구 신평동을 잇는
총연장 5.2㎞, 너비 25~35ｍ, 왕복 6차로 다리.

민자 2517억원과 국비·시비 1683억원을 합쳐
총 4200억원의 사업비가 투입됐다.

다리의 중심부가
철새도래지로 지정(천연기념물 179호)된
을숙도 남쪽을 지나는 바람에
계획을 세운 지 16년 만에 준공됐다.

이 다리에 대한 도시계획시설 결정이 발표된 것은 1993년.
하지만 환경단체가 “철새를 쫓는 시설”이라며 반발하는 바람에
2005년 1월에야 착공했다.

착공 이후에도
노선이 철새들이 많이 모이는 곳과 가깝다는
환경단체의 지적이 계속됐다.

이에 부산시는
환경단체와 생태전문가들의 의견을 받아들여
친환경적인 다리로 건설하기로 결정했다.

우선 노선을 변경했다.
당초 계획노선은 양쪽을 최단거리로 잇는 직선노선이었다.

직선노선이 철새들이 많이 모이는 곳과 가깝자
노선을 610m 북쪽으로 옮기면서 곡선으로 설계했다.
다리 형태도 철새가 나는 데 방해되지 않도록
단순한 모양인 강상판형으로 정했다.

강상판형은 교량의 상판을 철강으로 만들어
튼튼하기 때문에 높은 교각이 필요 없다.
사장교와 현수교는 높은 교각이 철새의 비행을 방해한다.

철새의 수면을 방해하지 않는 특수시설도 도입됐다.
다리의 노면 쪽만 비추고 빛이 새지 않는 가로등,
노면과 타이어의 마찰음을 줄이는 흡음포장 등이다.

(10월29일 중앙일보 기사 전문)

저 건너...명지가 보입니다.

크레인이 보이는 좌측이 다대포입니다.

우측이 다대포,좌측이 장림입니다.

명지에는 아직도 아파트 건설이 한창입니다.

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

159

호수에 잠긴 가을

2009-11-19T00:30:03Z

호수에 잠긴 가을

가을이
석양빛 호수에 잠기면
하늘도 붉게
호수 뒤에 젖는다

밤마다
밤마다
가을을 삼키는
저 호수엔

날마다
날마다
가슴 부풀리는
달이 거닐고

달빛 잃은
까만 하늘은
호수의 불빛에
가을을 흘려 놓고
꾸벅꾸벅
졸다가

어스름
새벽빛에 놀라
호수에 빠뜨린
달을 두고
저 혼자 떠났다

달이
호수에 몸을 담그는
가을을
파란 하늘에서
내려다 본다

자신을 찾아
서둘러 오는
밤하늘을 기다리며
살포시 얼굴 붉힌다

마지막 가을

가을을 바라보는 일은
시간을 바라보는 일
한때는 두고 갈 것들에게
추억의 이름을 새기고 있었지

절망이나 그리움이나

아름다웠다고 믿었던 이름.
인제야 알지
물처럼 흘러가는 것도 있음을

가을을 바라보는 일은
마지막을 보는 것
하나도 두려울 일 없는 마지막
언젠가는

마지막이 가장 두려운 일인 줄 알았지

꽃이 피고 난 끝이나
사랑의 끝이나
속절없이 스며드는 외로운 눈부심인 줄
인제야 알지

-가을을 노래한 졸작(拙作) 2편

지난 주말

초등학교 동창회가 있어서

황매산에 갔었습니다.

조금 일찍 도착해서 시간이 남아

산 속에서 동동주도 한 잔 할 겸

근처에 있는 고찰(古刹),영암사에 올랐습니다.

자주 들리는 곳이라

꼼꼼하게 절을 거닐지는 않았지만

쌍사자 석등도 보고

몸은 새며 머리는 사람인 전설속의 새

가릉빈가(迦陵頻伽)도 보았습니다.
하지만 그는 날지 못하며 울지 못합니다.

세월의 무게에

세월의 더께에
이제는 날개도 꺾이고

머리도 잃어버렸기 때문입니다.

그냥 멍한 표정으로

계단에 걸터앉아 지그시 눈을 감고
그의 소리를 기다렸는데...

친구가 부르는 소리에 깜짝 놀라

아쉽게 다시 속세로 들어 왔습니다.

영암사 주차장 밑에서

산나물전을 안주로 동동주를 마시고

저물어 가는 가을숲을 보았습니다.

낙엽이 쌓였습니다.
발이 빠질 정도로 쌓였습니다.

쌓인 낙엽엔
누가 미끄러져 넘어질 일이 없어서
쌓인 낙엽은
시간이 지나 색이 변해도 흉하지 않아서

그래...
쌓인 낙엽은
내가 되어서
지금껏 걷어내지를 않았습니다.

단풍이 곱게 물들었다가
그 고움도 무거워
자신의 몸을 바삭바삭 말리던 이파리가
하늘하늘 떨어질 무렵

해가 지고

어둠이 내렸었고
바람도 무척이나 불었습니다.

그런 바람이 매서운 소리를 내고
그런 바람에 밀려
길 옆 나지막한 골짜기로

낙엽들이 굴러서 쌓이고 있었고
나는 그 골짜기까지는 들어가지를 못했습니다.

골짜기에 묻힌 낙엽은
거센 바람이 불어도 조금 들썩일 뿐
튀어나와 굴러 다니지는 않을 겁니다.

그저 그 안에서

조금씩 움직일 뿐이겠지요.

나,
숲을 유심히 쳐다보면
그 흔들림을 지울 것 같아서

나,
그저 무심히 스치듯
흔들림을 보았는데.....

카메라를 들고 가지 않아서

사진을 못 찍어 온 것이 아쉬웠습니다.

다음날 아침엔

그 낙엽위로 첫 눈이 내렸습니다.

무척 추웠던 오늘...

을숙도 대교를 달리다가

다리 중간 쯤 비상 정차대에 차를 세우고

카메라를 꺼내어 낙동강을 찍었습니다.

바람은 쌩쌩 소리를 냈는데
귀를 베어 갈 것 같고

나를 날려 버릴 것 같은

바람속에서 셔터를 눌렀습니다.

할 이야기가 많습니다.

찍어 놓고 올리지 못한 사진도 제법 있는데

하지만 시간이 없습니다.

시간이 허락하면

언젠가는...

언젠가는....

그 언젠가가 언제일지는 모르지만

그 때가 오겠지요.

위의 사진들은 작년에 찍은 사진들입니다.

황매산 영암사 사진과

회동 수원지에서 찍은 사진이 섞여 있습니다.

아래 사진은 오늘 찍은 사진입니다.

을숙도 대교 위에서 찍은

낙동강 하구언의 모습입니다.

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

158

바람에 날리며 아파하는 낙엽을...

2009-11-14T07:14:03Z

진작부터 비는 내리고 있었습니다

- 이정하

어디까지 걸어야 내 그리움의 끝에 닿을 것인지
걸어서 당신에게 닿을 수 있다면 밤새도록이라도 걷겠지만
이런 생각 저런 생각 다 버리고 나는 마냥 걷기만 했습니다.
스쳐 지나가는 사람의 얼굴도 그냥 건성으로 지나치고
마치 먼 나라에 간 이방인처럼 고개 떨구고
정처없이 밤길을 걷기만 했습니다.

헤어짐이 있으면 만남도 있다지만
짧은 이별일지라도 나는 못내 서럽습니다.
내 주머니 속에 만지작거리고 있는 토큰 하나,
이미 버스는 끊기고 돌아갈 길 멉니다.
그렇지만 이렇게 걸어서 그대에게 닿을 수 있다면
그대의 마음으로 갈 수 있는 토큰 하나를 구할 수 있다면
나는 내 부르튼 발은 상관도 않을 겁니다.

문득 눈물처럼 떨어지는 빗방울,
그때서야 하늘을 올려다보았는데
아아 난 모르고 있었습니다.
내 온 몸이 포싹 젖은 걸로 보아
진작부터 비는 내리고 있었습니다.

맑기만 하던 하늘이
어제 오후부터 검은 구름을 몰고 오더니
오전 내내 비와 바람을 부려 놓았습니다.

부엌 창문을 열어 놓으니
빗소리와
바람에 흔들리는 나무들의 소리가
너무나 아름답습니다.

삭~~삭~~~
좍~~좍~~~

조금씩 바래져 가던 초록이
이제는 짙은 갈색으로 변해
가을을 느끼게 해 줍니다.

가랑잎이 비에 젖어,
바람에 흔들리는 모습을 보면서도
낙엽이 떨어질 것을 걱정하지 않습니다.

달이 차면 기울듯이
어차피 세월은 흐르고
나뭇잎도 푸르름을 다하면
아름다운 색을 발하며 거리에 눕겠지요.

오늘은 아침부터
비가 내리고 있습니다.

바람에
이리 날리고
저리 날리던
지친 낙엽들이
잔디위에 누워 있습니다.

빗물이
잔디위의 빨간 낙엽을
다독여 줍니다.

비는 내리면서
내가 풀어놓는 이야기를
내 머리를 쓰다듬으며
들어만 주는 줄 알았습니다.

그런데
오늘에야 알았습니다.

비도 내게
하고싶은 많은 이야기가 있다는 것을요.
비도 내가
머리 쓰다듬어 주기를 바란다는 것을요.

때때로....
아주 가끔씩....
나만 아프고
나만 즐겁다는 생각을 할 때가 있었습니다.

오늘 내리는 비가
바람에 날리며 아파하는 낙엽을
얼른 잡아주며
가슴에 안고 다독이는 것을 보았습니다.

자신의 몸은
휘감기는 바람에 어쩔 수 없이 휘청거리며
눈물 뚝뚝 흘리는 것을 보았습니다.

이제
내가 비를 끌어 안습니다.
그리고 그 이야기 들어줍니다.

겨울내내 언 땅을 녹일
그런 따뜻한 비가 되라고...

내 작은 가슴에 안고는
다독거릴 생각도 않고
자꾸 쓸어 안기만 합니다.

오늘은 비가
서럽게 우는 모습으로
그렇게 내리고 있습니다.

내일이면
우리 고향 합천 황매산에 위치한
대기 농촌 체험학교에서
저의 국민학교 동창회가 있습니다.

지금은
초등학교라고 해야 바른말이겠지요.

하지만 굳이
왜(倭)색이 묻어나는 표현인
국민학교로 표현하는 이유는
저의 학교는 오래전 폐교가 되어

이제 이세상에 존재하지 않기에
굳이 저 혼자의 고집으로 그렇게
옥계 국민학교로 부릅니다.

내일 행사 준비를 위해
조금 일찍 퇴근하여
행사에 필요한 유인물도 정리하고
그러다 비내리는 창밖을 내다보곤 합니다.

아내는 일하러 갔고
두 아이는 벌써 학교에 갔다와서
각자의 컴퓨터 앞에 앉아 있습니다.

이렇게 비가 오는 날에는
모두들 지짐을 해서 먹는다는데...

오늘 내리는 비는
지짐을 하는 나의 모습에
더 서러워할 것만 같습니다.

점심때가 넘은 시간인지라
아이들과 자장면이나 시켜 먹으려고
지수에게 물었습니다.

"자장면 시켜 먹을래?"
"아뇨...저희들은 조금전에 먹었어요."
"그래?"
"네 아빠 혼자 드세요.
아니면 제가 라면 끓여 드릴까요?"
"됐다...라면은 나도 잘 끓이는데...
내가 끓여 먹을께."

그래서
점심에 라면을 끓였습니다.

신라면에 파 송송!! 계란 탁!! 넣고
다진 마늘도 한 스푼 넣었습니다.
지수한테 배운 조리법입니다.

그리고 후루룩 후루룩 맛있게 먹습니다.
늘 반쯤 먹으면 느글거리는 라면인데
마늘이 들어가면 그나마 입이 개운합니다.

내일 오전에
같이 갈 친구 한 두명과
부산에서 일찍 출발할 예정입니다.

혹시 등산할 시간이 있을지 모르겠지만
등산복도 챙기고
밤에 입을 두꺼운 잠바도 챙겼습니다.

비가 내리고
그 다음은 추워진다는데...
황매산도 높은 산이니 더 많이 춥겠지요.

하지만 전국 각지에서
오랜만에 만난 동무들의 뜨거운 열기로
추위따위는 아무 장애가 되지 않을 것입니다.

1박2일을
무박2일로 보내기 위해
재미있고 알차게 시간표를 짜야 할텐데...

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

그래도 씩씩한 김여사님~~~~~

2009-11-13T09:06:02Z

1. 김여사의 U턴

2. 목욕탕 갔다 오시는 김여사

3. 폐차는 쓰레기통에 버리는줄 아시는 김여사

4. 김여사의 주차

5. 지름길로 오신 김여사.

6. 세차 하시는 김여사.

7. 여군시절 탱크운전도 하신 김여사.

8. 아무데서나 주무시는 김여사.

9. 설명이 안됨...

10. 김여사. 좌측통행인줄 아시고...

11. 김여사의 오스트리아 원정기.

12. 대단한 김여사...ㅡ,.ㅡ

13. 김여사의 굴욕. 어이쿠~

14. 아무리 티코라도 한 자리에 두대는 힘들어요. 김여사님.ㅠㅠ

15. 고속버스 정류장에 주차 하신 김여사.

16. 횡단보도를 건너는 김여사.

17. 김여사 초보시절.

18. 세차하려고 물에 담가둔 김여사. 때 불리는중??

19. 바다로 간 김여사.

김여사님 ..
우리 먹고 힘내서 무개념과 싸워 이기자구여 .. ㅎㅎㅎ ..

김여사님 .. 히 ~ 이
그래도 대한민국을 굳건히 지켜 주시는 아줌마들의 힘!!!
김여사님 힘내세여 ~~ 화이링!!!

-

아싸아 ~~

좋은 하루 되세용 ~~~

가을은 참 이상한 계절...

2009-11-13T05:40:09Z

갈 대

가을이 오면 갈대는
어김없이 흔들렸다.

허허 벌판에서 갈대는
자신이 왜 그렇게

서걱이는 가슴을 껴안고
흔들려야만 하는지
전혀 알지 못했다.

바람도 없는 곳에서
노래도 없는 곳에서

제 삶의 멱살을 잡고 흔드는 것이
사랑인 줄,
꿈에도 몰랐다.

그렇게 일평생 흔들리다
목숨을 꺾는 것이 사랑인줄도
갈대는 새까맣게 몰랐다.

아직도 갈대와 억새가 헷갈립니다.
그래서 다시

식물도감에서 찾아 보았지요.

갈대는 습지에 살고

억새는 습지가 아닌 곳에 산대요.

보통 꽃이라고 부르는 씨가 폈을때
억새는 하얀색을 띄며 깨끗한 반면,
갈대는 갈색을 띄며 부풀 부풀한 느낌을 준답니다.

위의 사진이 갈대구요,
아래사진은 억새입니다.

살다 보면
바람결에 흔들리는 억새처럼

자주 흔들릴 때가 많습니다.

대게 사람들은
흔들린다는 자체를 약하다고 인식하는데
사실 흔들린다는 것은
중심이 서 있다는 거랍니다.

튼튼하게 자라는 생명은
흔들릴 때마다 뿌리를 깊이 내리고
죽어가는 생명은
흔들릴 때마다 잔뿌리가 잘려 마침내 삶을 접습니다.

흔들림 자체가

나쁘기만 하거나 위험한 일은 아닙니다.

삶에서
흔들릴 때마다 뿌리를 깊게 내린다는 것
그것의 의미는 어떤 걸까요?

7월에 보았던 하늘과
11월에 다시 보는 하늘은 많이 다릅니다.

푸른빛 일색이던 나뭇잎이
연두 노랑 빨강 갈색으로 다양한 빛깔을 나타내고
나 또한 마음 자세가 어딘가 모르게 달라졌습니다.

조금 바랬다 할까 낡았다 할까요.
어느 면에서는 깊어졌다 할까요.

우리의 삶이라는 게
언뜻 보기에는 그날이 그날, 그때가 그때
또는 사람이나 사물,

아니면 나날이 펼쳐지는 일상이
다 같은 것처럼 느끼지만

그거야말로 심각한 착각이 아닐까요?

쉽게 알아차릴 수는 없지만
날마다 결코 무시할 수 없는

알 수 없는 미세한 움직임이 있습니다.

그런 작은 변화들이 모여

큰 변화를 이루는 것
모든 것이 조심스러워집니다.

늘상 대하는 사람이든
가끔 만나는 사람이든
처음 알게 된 사람이든
하찮게 보이는 그 어떤 것이든
좀 더 신중하고 겸손하리라...

위 사진은 온천천 음악 분수입니다.

온천천-동래전철역 아래쪽에 있습니다.

지난 여름에 찍은 사진입니다.

날이 너무 더워 그런지 물가에 사람들이 정말 많더군요

이리저리 흩어지는 물방울
얼굴에 부딪혀 흘러내리는 느낌이 싱그럽습니다.
존재라는 건,
물방울 같은 것...

언젠가는 그 누구의 기억에서도 남지 않는 것
엷게 드리운 물안개를 바라보며
그걸 즐길 수 있는 이 순간이 아름답다며
가만히 마음 졸입니다.

돌아보면
아쉬움이 많습니다.

그때 왜 나는
기회인 줄 모르고 지나쳐버렸나.
좀 더 최선을 다하지 못했나.
용기 있게 행동하지 못했나.
왜 나는 돌아서서 후회만 하는가...

잘못 살아왔다는 생각이 듭니다.
그러나 "바보처럼 살았군요" 라고 하지 않겠습니다.
앞으로도 바보처럼 살 날이 많으므로...

가정의 달이라 하여

이런저런 기념일이 많은 달 지난 5월에
"5월은 푸르구나 우리들은 자란다"를 흥얼거리다

"5월은 괴롭구나 우리들은 찌들어간다"로

가사를 바꿔 부르며
어머님께 드릴 선물을 준비하느라 시장에 갔었습니다.

마침 손님을 모으기 위해

각설이 복장에, 분칠한 광대가 호객행위를 합니다.
음악을 쿵쾅거리며 전혀 들어본 적 없는 트로트를 불래 댔습니다.

<어느 날 나이트클럽에서 우연히 만난 옛사랑
행복하냐고 묻자 고개를 떨구며 울기만 해
꼭 안아주며 잘살라 했다>는 가사의 노래입니다.

잊지 못할 헤어진 연인도 없(?)고
나이트 클럽에 가본 적이 있었던가

기억조차 가물가물한데

크게 울려 퍼지는 음악에 맞춰

춤추고 노래하는 광대를 넋 놓고 바라보다
노랫말을 분석하고 상황을 상상하던 난,

괜히 마음이 짠해졌습니다.

우연히 만난 옛사랑
행복하냐고 묻자 고개를 떨구며 울기만 해
꼭 안아주며 잘살라 했다 하지 않은가?

남자와 여자는 어떤 사정이 있어 헤어졌을까?
고개를 떨구며 울기만 하는 여자에게 남자는
"잘살아야지. 행복을 빈다." 이런 멘트를 날리며 다독였겠지요.
나이트클럽이니 음악은 흐느적거리고 애잔한 두 사람은...

대낮에 시장 한복판에서 이런 상상을 했었습니다.
이미 여러 달이 지났는데

사진을 정리하다 생각나서 올려봅니다.

참 이상한 계절입니다.가을은

파릇파릇 새싹이 돗는 봄도 생각나고

지지리도 무더웠던 여름도 생각나고

지난날 좋은 시절의 아름답던 추억도 생각나고...

가을엔 별게 다 생각납니다.
그것도 기쁜 일보다는

애절하고 이뤄질 수 없어 안타까운 것들이...
참 이상한 계절입니다.

가을은.....

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

아...!! 나는 사랑을 가졌어라.

2009-11-11T06:12:17Z

157

그리운 사람 다시 그리워

-정 호승

그리운 사람 다시 그리워
사람을 멀리 하고 길을 걷는다

살아갈수록 외로와진다는
사람들의 말이 더욱 외로와

외롭고 마음 쓰라리게 걸어가는
들길에 서서

타오르는 등불을 지키는 일은
언제나 고독하다

그리운 사람 다시 그리워
그리운 사람을 그리워하면

어둠 속에서 그의 등불이 꺼지고
가랑잎 위에는 가랑비가 내린다

새벽이 캄캄하다.
겨울소리 점점 가까이 다가서고
추적추적 빗소리
스산한 바람소리에 묻어서 긁힌다.

무슨 생각을 했을까?

빗소리였다.
위층에서 흐르는 물소리가 아니고
창 밖에서 들리는 빗소리였다.

보고 싶다.
그의 메일을 받고

캄캄한 하늘 한 번 올려다 보았다.

무엇이었을까?

세상에 태어날 때
조그맣게 울었다던 나
무엇이었을까.

지금의 내 자리에서
그럭저럭
엷은 족적을 남기는 나
무엇일까.

파르르 떨리는 바람일까.
낙엽일까...

화요일인 어제 아침,
울산 여동생으로부터 문자가 왔다.

"오빠 통장에 입금했어.
엄마 통장으로 계좌이체 해 줘요."
"그래...고맙다."

잠시 후에
어머니에게 전화를 했다.

"통장으로 돈 조금 넣어 놨어요.
울산에 진이 에미가 부친 돈에 조금 보태서...
이제 추워 질텐데 기름도 넣어야 되고..."
"아이 참...
너희들도 어려울텐데 뭐할라꼬."
"기름 아낀다고 전기장판 쓰지말고
보일러 틀어요...전기 장판은 몸에 안좋대요."
"그래 알았다...
그리고 우엉김치랑 깻잎 좀 담가 놨는데
지수를 보내든지 직접 와서 가져가던지..."
"네...제가 내일이나 모레 들를게요."

"그리고 요새 신종플루인가 뭔가로 죽는사람이 많다는데

아이들 마스크 꼭 하고 다니라고 해라."

"예...그렇게 하고 있어요.

걱정 마세요."

큰아들...
무뚝뚝하고
때때로 차갑기도 하다는 큰아들,

어디가 그리 믿음직스러운 걸까.
어느 구석이 그리 이쁘신 걸까.
항상 내가 좋아하는 것만 챙기신다.

어머니의 고운 손,
손가락 끝에 허연 굳은 살을 보며
가슴 한편이 또 아프다.

아,
나는 사랑을 가졌어라.
기찬 사랑을 혼자서 가졌어라.

퇴근 후
서면에 친구들을 만났다.
빈 속에 초저녁부터 마셨더니
여덟시를 넘기자 알딸딸 해졌다.

대리운전을 부르려다
운전이 조금 서툰 지하를 불렀다.
택시를 타고 쏜살같이 온 지하에게 키를 맡기고...

초보운전자인 지하가
내가 간섭하면 더 얼어버릴 것 같아서
그냥 눈을 감았다.

후두둑 비가 내리는 길을 달리면서
썬글라스를 꺼내 썼다.
비 억수로 내리던 그날이 생각나서
별비가 하얗게 내리던 그날이 생각나서...

"아빠,주무세요?"
"....."

아이의 물음에
그냥 눈을 감고 있었다.
라디오에선
이승철의 노래가 흘러 나온다.

그런 그댈위해서 아픈눈물쯤이야
얼마든 참을수 있는데
사랑이란 그말은 못해도
먼곳에서 이렇게 바라만 보아도
모든걸 줄수 있어서 사랑할수 있어서
난 죽어도 행복합니다

지하도 나도

이승철의 노래를 좋아한다.

누렇게 변하면서도 아직은 그 빛이 고운
비에 젖은 낙엽이 쌓인 길에서 듣는
그의 목소리가 참 좋다.

어제도 하늘이 어두웠다.
간간이 햇살이 꽂히기도 하였는데
올려다 보는 하늘은 잿빛었다.

춥지 않은 가을이 흐른다.
얄궂은 가을이 흐른다.
어제는 햇살에 얹혔다가
오늘은 비를 타고 가을이 흘러간다.

한 잎 한 잎
나뭇잎이 떨어진다.
지난 여름에 바빠서 여름이 짧았듯이
이번 가을도 쏜살같이 지나간다.

나는
추억을 곱씹으며
겨울 터널도 지나고
내 인생이 터널도 지난다.

봄을 향해서
여름을 향해서

먼
먼
나를 향해서....

긴
긴
나를 향해서.....

가쁜 숨을 몰아 쉬어야했던 어제
시내에 나가는 길에
하얀 구름이 드문드문 떠 있었고

그 구름은
전깃줄에 걸리기도 하고
나뭇가지에 걸터 앉기도 했다.

그러다가 기우뚱 넘어지며
그 모양이 흐트러뜨리기도 했다.

피곤한 하루가 지나고
이제 또 새로운 날이다.
내일이 오늘이 되는 새벽이다.

어제는 여기까지만 생각하련다.
새로운 오늘을 시작해야겠다.

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

느껴지지 않는 물이 얼굴을 탄다.

2009-11-09T17:19:30Z

바람
쉬이 불거든
나
불거든

파란하늘가에
단풍 물들거든
꼭 감은 두 눈에

단풍물
넘치거든

비어가는 하늘
비어가는 풀밭

채워지는 하늘
채워지는 풀밭

흐르는 강 따라
비워지고
채워지는

푸르다지
아니
아니
눈부시다지

잎 다 떨군 11월
빈 하늘이
너무너무 눈물 겹다지

비가 내립니다.

가을볕 아래
쟁쟁
풀벌레 소리 잡아먹고
비가 내립니다.

바람에 얹힌 파도소리
빗소리에 파묻힐 정도로
하얀 안개 피워올리는
비가 내립니다.

곱게 단풍물 앉힌 호수에
빗방울 떨어지며
모든 것을 지웁니다.

따뜻하게 모든 것 감싸 안는
11월이 심술을 부려
낙엽 밟는 당신의 소리
주룩주룩소리에 지워져
들리지 않습니다.

촉촉히 젖은 당신
텅 빈 내 눈에 기대어
밤이 깊도록 내립니다.

"여보 설겆이 좀 해줘요..."
"뭐??? 나도 지금 할 일이 있는데."
"나 좀 쉬고 싶어...커피 물도 좀 올려 주고..."
"끙...그레 알았어."

내가 다독거리는 내 몸도
심술을 부리기 시작하면 나도 모르게
심기 불편한 '끙' 한마디 해야하는데

심기 불편한 표현도 버릇 될까봐
속으로
속으로
나를 삼킵니다.

후두둑
비 내리고
겨울을 닮은 차가운 바람
낙엽을 날립니다.

심기 불편한 하늘
가을을 향해
파란 하늘을 살짝 보이다가

빗물 떨구고
까맣게 구름 앉혔다가
햇살 내리고...

그저...
그리움을 담는 나를 닮은
심술.

하루 한 날
그 어떤 날도
내 생애 귀중하지 않은 날이 없습니다.

놓치지 말고
미워하지 말고
사랑 많이 나누며.....

'내가 가도,내가 가지 않아도
너 늘 그자리에 있음을 안다.
연락이 없으면,답장이 없으면
너 뭔가에 미쳐서 지내는구나....
그렇게 생각하고 지낸지가 오래 전이다.'

오랜만에 받은 그의 편지
나도 모르게 하늘을 올려다 봅니다.
힘없이 떨어지는
낙엽 하나에 눈길을 두고

나
느껴지지 않는 물이
얼굴을 탑니다.
눈물을 흘렸나봅니다.

'보고 싶다.
별난 나를 아는
네가 보고 싶다.'

내 답장을 받지 않고도 기다리지 않고도
너...
너의 11월 하늘에 쓰여질 나를 볼
너를 알면서

올 11월엔
네가 깜짝 놀라게
단 세 줄의 답장을 보냈습니다.

서둘러 답장을 보내고
'아차' 가슴을 쓸어 내립니다.

늘 하던대로 할 것을...
그래야 그가 웃으며 하늘을 볼 텐데...
늘 하던대로 할 것을...

보석처럼
영롱한 물빛을 내는 풀밭에 앉는
파란 하늘이 서럽습니다.

11월...
시간이 흐르는 거리를 향합니다.

무식한 아빠
유식한 아들.

나, 그리 되었습니다.
어느 한 순간에
난 무식한 아빠가 되었습니다.

일요일 아침,
퀴즈프로를 즐겨 봅니다.
거실에 TV볼륨을 크게 높여 놓고
각자의 일을 하며 문제를 맞춥니다.

컴퓨터 게임을 즐기던 지수도
자기방에서 창문 열어 놓고
도둑 담배를 피던 지하도
설겆이를 하던 아내도
컴퓨터 앞에서 사진 편집을 하던 나도
각자의 아는 문제가 나오면 크게 답을 말합니다.

물론 모르는 문제도 있지만
각자의 아는 문제를 맞히다보면
대부분의 문제가 술술 풀립니다.

오늘도
'퀴즈의 달인'은 탄생되지 못했지만
마치 나의 일인 양
"아깝다...그걸 모르다니..."
하면서 탄식을 합니다.

퀴즈 프로가 끝난 열 한시,
아내는 느긋하게 푸짐한 아침을 차려놓고
식탁에서 식구들을 불러 모읍니다.

빨리 나와서 밥 먹자는
아내의 채근에 느긋이 자리에 앉은 지하는
썰어 놓은 오이를 보다가 갑자기
야채를 먹어야 하는 이유를 설명하겠다고 합니다.

야채를 많이 먹어야
먹은 음식의 영양분을
몸 속 구석구석에 운반을 한다는
평소 아빠(나)의 생각이 정확한 정보가 아니라며

자기의 이야기를 듣고
나중에 다른 사람들에게도
바른 지식을 들려주라고 합니다.

"그럼....
야채는 왜 먹어야 하는가요?"
"에...사람은...
고기를 먹으므로 얻는 영양소들은
대부분 스스로 만들 수 있다고 해요.
고기를 먹지 않아도 우리몸이 스스로 만들어 내기 때문데
고기같은 육류는 꼭 먹어야 되는 것은 아니에요.
그런데 야채에서 얻어지는
비타민이나 무기질 등 영양분은
동물인 사람은 스스로 만들 수 없는 것이어서
꼭 챙겨 먹어야 하는 거에요."
"아....!! 그렇습니까...??"
"그거 다 배운 것인데요...
형은 조금 무식해서 모르겠지만....헤헤"
"야 임마 그 화살을 왜 나한테 돌려.
나도 다 알고 있는 사실인데...."
"그래요...그래요...
이 아빠만 모르고 있었던 사실이네...
내가 겉 똑똑이인 걸 니들은 잘 알잖아..."

아이들이 어릴 적,
한글도 잘 모르는 아이들과 거리에 나오면
간판을 가리키며 한글을 가르쳤었는데

언제부터인가
내가 그 아이들에게 묻곤합니다.

"저 간판에 쓰인 영어의 뜻이 뭐지?"
"'엣지있는 여자'가 무슨 뜻이지?"

그렇게 하다보니
어느새 무식한 아빠가 되어가고
그렇게 몇 년의 시간이 흐르니

아이들과 여유있는 시간이 날때면
평소 궁금했던 말들을 물어보기도 합니다.
나 스스로 알 수도 있지만
아이들로부터 얻은 지식은 쉽게 까 먹지 않으니까요.

유식(?)한 아들 덕분에
무식(?)한 이 아빠는
점점 듣는 재주도 늘고 있습니다.

사진은 지난 주 토요일
계룡산 동문 산행에서 찍은 사진입니다.

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)

코스모스 씨앗을 받으며...

2009-11-04T05:25:54Z

어제는 일 때문에 명지에 갔었다.
낙동강 하구,
강은 무심히 소리없이 흐른다.

강가에는 바람이 무척 많이 분다.
하지만 세찬 바람소리는
세상의 모든 소음을 덮어서
일상을 잊고 잠시 사색에 잠기기엔 더없이 좋다.

강 가의 언덕에 차를 세우고
창문을 조금만 열어 놓고
흘러가는 강물을 바라보다가
언뜻 바람에 날리는 코스모스 씨앗을 보았다.

무슨 생각에서인지 차에서 내려
강 가의 바람받이 언덕에서
코스모스 씨앗을 받는다.

중학교 1-2학년 때였을까?
국어 교과서에
코스모스와 관련한 시가 실려 있었다.

남자는 해마다
코스모스 씨앗이 여물어 갈 때면 그 시를 떠올렸다.
남자의 기억 속에 남아있는 시는...
앞 뒤가 잘려버린 어느 부분이다.

나는
바람받이 언덕에서
코스모스 까아만
네 씨를 받는다.
연분홍과 하양의 해맑은 얼굴들.

위의 시를 배웠던 어린 시절 이후,
남자는 해마다
이 때쯤이면 토막난 위의 시를 떠올리면서

겨울이 시작되기 전에
코스모스 씨앗을 받으려고 했지만
단 한 번도 씨앗을 받았던 적은 없다.

오늘 비로소
강 가의 바람받이 언덕에서
코스모스 씨앗을 받는다.

잘 여문 씨앗들.
봄날의 약속을 믿으며
긴 겨울 잠을 잘 것이다.

강 언덕을 스치듯 지나가는 순한 바람에
남자의 머리카락은 가볍게 날리고
코 끝까지 흘러 내려온 안경을 위로 추스린다.

중학교 시절.
열네 살의 작은 소년시절부터
혀 끝에 머물었던 시 몇 줄.

해마다 어느 특정한 계절이 오면
입안에서 레몬 알갱이를
굴리다가 터뜨리듯 떠올렸지.

나는
바람받이 언덕에서
코스모스 까아만
네 씨를 받는다.
연분홍과 하양의 해맑은 얼굴들.

작은 가슴 속에
결혼을 앞둔
음악 선생님을 담았던 열 네 살의 소년은

코스모스 꽃잎처럼
여리기만 한 혼자만의 외사랑을 경험한 다음
역시 국어 선생님을
가슴에 담으면서 고교시절을 보내고
스무살의 청년이 되었다.

스무살이 되어서도
한 여자를 가슴에 담고
차마 가까이 다가갈 수 없어서
멀리서만 바라보던
안타까운 청춘의 강을 건너면서도

해마다 이 계절이 되면
토막난 몇 개의 싯귀를 혀 끝에 굴리면서
코스모스 까아만 씨를 받고 싶어했다.

여드름이 듬성듬성하던 시절이었다.
스무살의 청년은 순연하지만
혼란스러웠던 청춘의 강을 건너 결혼을 하고
두 아이의 아빠가 되었을 때도

해마다 이 계절엔
중학교 시절에 배웠던
토막난 시 몇 귀절을 기억해 내고선
어느 바람받이 언덕에서
코스모스 까아만 씨앗을 받고 싶어했다.

이미 사랑은
멀리서 바라보는 것이 아니라는 사실을 깨닫고도
한참이 지났을 때였다.

남자가 새로 경험한 사랑은
불꽃이었으며,
열락이었으며,
희열이었다.

자신과 사랑하는 이의 육체와 영혼이
완벽하게 교합하는 싯점에서
활화산처럼 폭발하는
그렇다, 불꽃보다 뜨거운 하나의 의미였다.

사십대 후반,
중년의 적막한 들길을 건너면서
이제 初老의 남자가 된 그 남자.

살아오는 동안,
몇 개의 사랑을 경험하면서
삶에 적당히 지쳐 있었지만

여전히 토막난 채로
위의 시 몇 귀절은
아직도 남자의 가슴에 남아 있었던가.

남자는 지치고 느릿한 몸짓으로
바람받이 언덕에 올라
소년 시절부터
가슴에 머물고 있는 싯귀를 기억하여

레몬 알갱이처럼 지긋이 깨물면서 비로소
.
.
.
이제야 비로소 코스모스 씨앗을 받는다.

언제였던가?
남자는 한 여자에게 편지를 썼다.
남자는
그 이름만 떠올려도 오소소 소름이 돋았다.

때론 장작불처럼 뜨겁게
때론 서릿발처럼
차갑게 남자의 가슴을 훑던 이름이었다.

그리움과 사랑이
별 개의 문제라는 것을 남자는 편지를 쓰면서
마흔살이 넘은 나이에 처음으로 깨닫는다.
그 깨달음은 경이로웠다.

그리움과 사랑은
하나의 맥을 가진 동질의 감정인 줄 알았다.
가상 공간에서
남자가 가지고 있는 두 개의 닉네임처럼.

남자는 "군자대로행"과
"양상군자"란 두 개의 닉네임을 가지고 있다.

"영자"라는 다른 닉네임도 있지만

그 의미는

그 카페의 운영자라는 의미로 쓰였을 뿐

다른 곳에선 잘 쓰지 않은 닉네임이다.

군자와 도둑이라....
아침 이슬처럼 맑고 투명한 삶을 살고 싶었는데...
그러면서도 가슴 속에 잠재된 욕망은 도둑(양상군자)처럼
악마적이었기에 슬프기만했던가?

남자는 자신을 겨냥한 문구 외에는
惡이란 말을 써본 적이 별로 없다.

남자가 사용하는 惡이란 어휘는 주로
자기 자신에 대한 허무와
학대로 인한 니힐과 페시시미즘
혹은 페이소스의 우울한 색채를 담고 있었다.

짧은 기간 남자의 여자였던
한 여자는 남자에게 말했다.

"당신은 내게 악마라고 말했어."

남자는 기억할 수 없었다.
그러나 그녀가 그렇게 말했으니
남자는 그렇게 말했던 적이 있었던가 보다.

남자는 마흔살이 넘었고,
자신의 기억에 대하여 도무지 자신이 없다.

분명한 기억을 바탕으로
자신이 옳음을 고집하다가도
상대방이 거세게 나오면
남자는 슬그머니 수긍하고 만다.

휴지를 버리지 않았다고 기억하는데도
상대방이 당신이 버렸다고 고집하면
그랬나 보다, 하다가 끝내는 그랬다고 한다.

돈을 빌리지 않았는데도
상대방이 빌려줬다고 고집하면
돈을 빌릴 형편도 아닌데도
그랬나 보다 하면서 갚아준다.

젊었던 날.
빌리지도 않은 돈을 갚아주었던 적도 있으며,
빌려준 돈을 받지 못한 적도 있다.
모두 상대방의 잘못된 기억 때문이다.

잘못되어 있었다는 것은 밝혀지지만,
남자는 자신의 기억을
상대방이 반박하면 끝까지 밀고 나갈 자신이 없다.

남자는 소망한다.
누가 살인을 하여,
자신에게 뒤집어 씌우면 살인하지 않았다고
처음에는 분하여 자신의 무고를 주장하겠지만

그 일이 자꾸만 반복된다면
결국은 자신이 하지도 않는
그 살인을 인정하는 일만은 일어나지 않기를.....

가끔 자신의 삶에서
그런 부류의 끔찍한 일만은
제발 일어나지 않기를 소망한다.

그런 일들은
상상하는 것만으로도
몸서리쳐질 만큼 두렵다.
기억의 확실성에 대한 자신이 없기 때문이다.

남자가 사랑했던 여자를 일러
"악마"라고 했다지만
남자는 도무지 기억할 수도 없다.

당시,
자신의 감정이 어떠하였기에
그녀에게 악마라고 할 수 있었는지......

남자는 자신이 마치
대단한 것을 발견해내기라도 한 양
고개를 주억거린다.

너를 그리워하면서도
이미 사랑하지 않는 것을 깨달았기에
나, 오늘은 이리도 가슴이 허전하여

이제야 비로소
바람받이 언덕에서
코스모스 씨앗을 받고 있는 것인가?

"내 마흔 여덟살의 사랑, 안녕."

남자는 문자 메시지를 통하여
그녀에게 비로소 작별을 告한다.

넌 인간관계를
그렇게 단정할 수 없다고 하였니?
숱하게 너에게 작별하였으면서도
이내 네 곁에 서성이었던 나를 깨우쳐 주고 싶었니?

마흔 여덟살의 사랑이라고 표현하였음은
네가 아니라도
내 사랑은 아직 끝나지 않았음을 알리는 뜻이라는 것을
명석한 너는 이미 알고 있었으리라.

남자는 생각하였다.
그러나 정작
마흔 여덟 살의 사랑이
남자에겐 마지막 사랑이라는 것을
남자는 또 이미 알고 있었다.

"내 마흔 여덟 살의 사랑"이 아닌
"내 삶의 마지막 사랑"이라는 것을......
남자도 잘 여문 작은 씨앗이고 싶었다.

희망같은 봄날을 꿈 꾸면서
긴 겨울잠을 자고 싶었다.

비록 사랑을 꿈 꾸지는 아니 할지라도
이제 뿌리를 깊게 내리고
계절 따라 깊고 그윽하게
남자 삶의 끝머리만
천천히 흔들리면서 삶을 경영하고 싶었다.

그렇게 적당히 정 주고,
그렇게 적당히 사랑하고,
그렇게 적당히 그리워하고,
또 그렇게 적당히 살고 싶었다.

남자가 걸어온 길 위에서
풀지 못한 숙제처럼 미루어 왔던 일
작지만 길게 흐르는 어느 강가의 바람받이 언덕에서
코스모스 씨앗을 받는다.

어느 봄빛이 화사한 날.
남자는 긴 겨울 잠에서 깨어난
씨앗 한 줌 뿌릴 수 있을 게다.

그 때야 비로소
그녀를 완벽하게 잊을 수 있을 것이다.

어젯밤에는

너무 일찍 잠이 들었습니다.

아내의 퇴근 시간이 좀 늦는다기에

제가 김치찌게를 끓였는데

너무 맛있게 끓였다는 아내의 칭찬에

지수랑 셋이서

소주한 병과 막걸리 한 병을 비웠더니

알딸딸 해져서 컴퓨터에 앞에 앉았었는데

깜빡 졸았나 봅니다.

아내가 나의 어깨를 톡톡치며

이불 깔아 놨으니 안방에 가서 자라고 합니다.

안방에서 TV를 켜고 "선덕 여왕"을 보다가

스르르.....zzz...

그래서 일찍 눈을 뜨니

새벽 세시...

이렇게 새벽에 글을 씁니다.

전에도 말씀 드렸듯이

저의 글에는 가끔 픽션이 섞여 있다는 걸

염두에 두고 읽어 주셨으면 합니다.

가끔 제 글을 읽은 친한 사람들 중엔

"뭔 일 있냐?"며 안부를 물어와서

저의 동향을 살피는 사람들도 있으니까요.

글은 제가 썼지만

판단은 글을 읽는 사람의 몫입니다.*^^*

사진은

제가 가입해 활동하는 카페의 주인장께서

얼마전에 안양천변에서 찍은 사진과

예전에 저의 블로그에 올렸던 사진이 섞여 있습니다.

어제 날씨가 무척 추웠었고

바람도 무척 불었습니다.

카메라를 들고 가지 않아서

폰카로 몇장 찍었는데

화질이 영 엉망이라 그냥 삭제해 버렸습니다.

청산은 나를 보고(http://blog.daum.net/jinoklee)