이주은부부상담심리센터 www.yesmind.net

7살 짜리 내 남편

2009-06-20T19:32:35Z

< 7살 짜리 내 남편 >

남편과 나는 대학에서 만났다. 동갑이며 대화도 잘 통했고 나한테 참 잘 해줬다.

주변에 있는 내 친구들과 선배 언니들이 대학 캠퍼스 커플이 얼마나 불편한지

그리고 만약 둘의 만남이 조금이라도 어색해졌을 때 감수해야 할 것 등등으로 걱정과 우려를 했고

나 역시 알겠고 고맙다 했었다.

하지만 우리에게는 별 문제가 되지도 않았고 전혀 개의치 않았었다.

많이 돌아다녔고 밤늦게까지 술도 마셨고 집에 들어가서 부모님께 엄청나게 혼도 나고 하지만

또래 남자친구와의 소꿉장난 같은 만남은 마냥 아기자기 했었다.

그리고 남자친구가 군대를 갔고 마땅히 나는 잘 기다렸고 내가 직장을 다니고

남자친구는 복학해서 직장을 잡을 뒤로 양쪽 집안에서는 빨리 결혼을 시키는 게 낫겠다 싶어 결혼을 했다.

오랜 연애기간이 있었지만 결혼을 한 뒤로 우리는 더더욱 좋았다. 남편은 자상하다.

지금도 이 자상함은 여전하다.

집안 가사일 하는 것부터 어디를 다녀도 나를 배려하는 것 등등은 예전에나 지금이나

그렇게 달라진 것이 없다. 아들만 둘을 뒀는데 아이들한테도 잘 해줬다.

정말 우리 나이 때에 남편과 같이 자상한 남자가 그렇게 많지 않은데 정말 둘이 같이 아이들을 키웠다.

운동장에 데리고 나가서 공도 차고 3부자가 땀을 뻘뻘 흘리고 들어와서 샤워하고

내가 마련해 놓은 칼국수에 김치전 등을 실컷 먹고 거실에 누워서 드르렁 자고 있는 모습을 봤을 때는

웃기기도 하고 그렇게 만족스럽고 좋을 수가 없었다. 그렇게 지냈다.

시댁과의 갈등도 그렇게 없었다.

지방에 살고 계신 시부모님은 셋째 아들이 그냥 잘 사는구나, 너희들 애들 데리고 잘 살아라가 끝이다.

명절에 시댁에 가서 시부모님 뵙고 며칠씩 머물다 오는 것은 내겐 우리가족의 소소한 여행처럼 여겨졌다.

워낙 남편이 효자이면서 내게도 잘 하는 터라

나 역시 시부모님께 친절하게 하는 것은 별로 문제가 될게 없었다.

아이들도 할머니 할아버지를 좋아하고 따르는 것은 당연하다. 그리고 워낙 좋으신 분들이시다.

아이들이 어릴 때는 내가 하는 일을 줄였다가 아이들이 중고등학교에 가면서

내가 더 내 분야의 공부를 하기 위해서 대학원 진학을 했다.

당시 남편은 좋아라 했고 내가 공부를 하는 것을 좋아하며 협조를 잘 해줬다.

또한 몇 년 뒤로 부터는 내 일이 크게 늘어났다.

시간도 빡빡해졌고 일이 늘어나게 되면서 이리저리 사람들과의 만남도 많아졌다.

모임형태도 많이 늘었다. 물론 웬만해서 모임은 부부동반을 해서 가려고 했다.

남편도 그렇게 싫은 눈치는 아니었고 내가 계속 물어봤다. 괜찮았는지, 어땠는지 등등.

그런데 언젠가 부터는 싫어하며 귀찮아하는 등, 나한테 까지 모임을 가지 말라는 식인 거다.

왜 그러냐고 물어보면 별 뾰족한 대답과 이유도 없다. 점점 그냥 가지 말라는 식이다.

남편과 시간을 내서 이런저런 얘기를 하면서 알게 된 것은 남편이 주변 사람들로부터

열등감 같은 것을 느끼고 있다는 것을 알게 되었다. 이게 몇 년 전의 일이다.

그러고 보니 남편은 만년 제자리였다.

사회적으로는 지위가 높고 주변에 사람들도 많이 있지만 그 사람들이라는 게

거의 대부분의 남자들이 그럴 수도 있겠지만 일 관련해서 만나는 사람들 외에는

개인적인 친분으로의 친구가 없는 듯 했다. 그러다 보니 아내인 나 밖에 없다는 식인 거다.

그때부터 답답하고 대화도 되지 않고 그냥 그렇게 덤덤하게 지내는 그 시간들이 목을 죄는 것 같았다.

이미 아이들은 다 커서 대학생이 되었고 나도 이렇게 저렇게 바쁜데 남편은 그 전 보다

더 일찍 퇴근을 하고 집에 와서 기운도 없이 늘어져 있는 것을 보는데 그런 남편을 보고 있으면

가슴이 터질듯이 갑갑했다. 같이 운동도 해봤다.

밤늦게 영화도 같이 보고 이리저리 같이도 다녀봤지만 남편은 그다지 달라지는 내색도 없이 덤덤하며

내 힘들다는 속 얘기를 듣는지 마는지, 오히려 자기가 더 답답한데 참는다는 식이다.

그러다가 6개월 전에 일이 터졌다.

퇴근을 하고 집에서 저녁나절에 갑자기 걸려온 관련업체 남자 직원과 통화를 하고 있는데

내가 웃으면서 애교를 부리면서 통화를 했다는 거다. 남편이 충격을 받았다 하면서 난리를 치는데

어이가 없었다. 내가 무슨 애교를 부리며 통화를 했겠나.

그 직원은 그냥 아무것도 아닌데. 남편은 아무것도 아닌 외간남자와 그렇게 통화를 하면

다른 친한 남자들과는 도대체 어떻다는 거냐 하면서 상상의 나래를 펴고

나한테 도저히 입에 담을 수 없는 말을 해대는 거다. 이후로 부터는 상당히 심각해졌다.

신체적 모욕까지 당하면서 살수는 없었다. 참고 견디다 견디다 못해서 법원을 갔다.

이제 곧 이혼이 될 텐데 그래도 정말 이혼까지 가야 할까 싶고 아무리 생각해도

우리가 뭐가 잘못 된 건지 싶어 상담을 오게 되었다.

내가 바라는 건 아내가 나를 화나게만 안하면 되는 거다.

다른 남자랑 통화를 하는데 아내 목소리가 달라지더라. 애교 섞인 콧소리며 웃고 아주 가관이다.

아내 모임에도 안 가게 된 이유가 다른 남자들과 웃고 얘기를 하는데 그렇게 까지 할 필요가 없는

대화에서도 그렇게 웃고 즐거울 수가 없다. 나는 할 말이 없다.

전화 통화 하는 것 하나만 봐도 아내가 밖에서 어떻게 행동하고 다닐지 다 알 수 있다. 뻔하다.

그러면서 점점 퇴근하고 집에 귀가하는 시간도 늦어지고 집에 들어오면 나는 본체만체 그냥 씻고

티비도 보는 둥 마는 둥 그냥 피곤하다고 하면서 잔다.

아내 곁에 가서 누워서 성관계라도 시도하려고 하면 오늘 무슨 일이 있었는데 신경이 날카롭다느니,

일이 바빠서 어쨌다느니, 하는 식으로 나를 외면하고 피하기가 다반수다.

법원에 가기 얼마 전에는 아내가 나와 성관계 하는 것이 싫다고 하더라. 욕을 해줬다.

나도 참고 있던 모든 것을 다 뱉었다.

아내가 많이 울고 힘들어 하는 것을 나도 알겠지만 내가 얼마나 비참한지는 아내는 모른다.

내가 가정적이라고 하지만 실상 아내가 더 나를 잘 봐줬다.

조금만 도와줘도 고마워했고 나를 많이 부추겨 줬었던 것 같다.

애들 어리고 했었던 예전에는 우리 부부가 그렇게 잘 지냈던 것 같은데

아내가 사회생활이 많아지면서 우리가 이렇게 된 게 아닌가 싶다.

내가 바라는 게 그렇게 큰 게 아니다. 예전처럼 가정살림에 더 많이 마음을 두던 아내로

돌아가 줬으면 좋겠다.

하지만 내가 봐도 아내는 그럴 사람이 아니다.

지금 벌여놓은 일도 만만치가 않고 아내는 점점 더 의욕적으로 공부하려고 하고

개인적인 욕심도 많아 보인다.

이혼을 해도 이혼을 하지 않아도 예전 아내로 돌아가기는 어려울 것 같다.

50대 초반의 부부는 경제적인 여력도 충분하고 신체적으로도 매우 건강하다.

필자는 개인적으로 가톨릭 신자인데 종종 새벽미사에 장례미사 공지가 올라오는 것을 보면

대부분 돌아가신 분들의 연세는 90세, 100세 가까이다.

102세 분도 뵈었고 이 분의 가족으로 80세 할머니가 며느리라고 해서 놀랐던 적도 있었다.

얼마든지 충분히 가능한 일이며 우리는 그런 장수가 얼마든지 가능한 시대를 살고 있다.

그러니 아이들한테서 벗어 난 50대 부부더라도 앞으로 40년 50년은 넉넉히 함께 살아야 하는 계산이 나온다.

실상 사랑하는 자녀들과 함께 하는 시간은 20년 정도가 마감이라고 보면 된다.

요즘 아이들은 더더욱 빨라진 듯하다.

이래저래 자녀가 청소년기만 되어도 아이의 일에 개입하기 쉽지 않다는 주변의 하소연도

자주 꽤 많이 듣는 것을 보면 웃어야만 하는지도 싶다.

이 부부 같은 경우는 누구의 잘잘못으로 이혼까지 가는 거구나 라고 생각하기에는 참 무리가 있다.

중요한 것은 자기개발이 없고 삶의 비전이 없는 남편을 보기가 힘들고

뒤집어 얘기하면 부인 스스로는 자기개발과 삶의 비전으로 의욕적이며 갈 길이 아직도 무궁무진

바쁘다는 얘기가 된다.

부인의 어려움은 남편이 무기력하고 의지, 의욕이 없으며 부인만 바라보고 있어 지치고 힘들며

같은 수준의 대화조차도 되지 않아 답답함을 느끼고 있다는 면이다.

남편의 자기 스스로의 효능감을 다시 일으켜야 하는 케이스이다.

남편에게서의 가장 중요한 메시지는 "모든 것을 항상 나와 함께 하자."이다.

운동을 해도 나랑 함께 다 해야 하니까 하나부터 열까지 나랑 다니고 나랑 밥 먹고 나랑 얘기하고 등등.

남편 스스로 혼자서 해결하거나 혼자 다니는 것 등이 없고

그러한 상황이 점차 고립감과 아내로 부터의 무시로 연결이 되어져 아내에 대한

원망과 집착으로 변해지게 되어졌다.

자신에게서 아내의 마음이 떠났다고 점점 생각을 하면서 아내를 감시하게 되고

성관계에 집착하게 되고 성관계 할 때의 시간에도 이전과는 다른 형태의 좀 더 과격하고

좀 더 자극적이고 좀 더 센 무엇을 하고자 시도를 내내 하니 부인으로서는 성관계가 편하고 즐거울 리가 없다.

당연히 이런저런 핑계를 대면서 피하게 되어 있으며 성관계 때마다 싫은 소리를 할 수 밖에 없고

성관계 중간에 거부를 하게 되어진다.

이런 상황에 남편은 더욱 마음의 상처를 받겠고 남자로서의 자존심이 상하고 치욕적인 기분에서 오는

분노 감정을 폭발하게 되는 악순환을 맞게 된다.

부인은 3남 1녀의 장녀로서 지금은 돌아가신 친정아버지의 눈치를 보며 자랐다.

평상시에는 전혀 별 말씀 없고 조용한 친정아버지는 술만 마시면 폭군처럼 변했다.

어릴 때부터 아버지의 큰 목소리에 주눅이 들고 모든 술주정을 받아야만 하는 친정어머니가 불쌍했다.

그러다 보니 가정 경제생활 모두를 책임지다 십이 살아야하는 어머니는 삶이 고단할 수밖에 없었다.

새벽부터 장사 나갈 준비를 하는 친정어머니의 작은 등을 바라보며 눈물도 많이 흘렸고

어머니가 너는 나처럼 살지 말라는 말을 자기 스스로 꼭꼭 씹어 삼켰다.

어머니는 남동생들도 사랑했지만 특히나 부인이게는 여름에는 시원하고 겨울에는 따뜻한 사무실에 앉아서

자기 일을 하는 여자로 살아라 라고 하는 어머니 말씀을 품고 살았다.

지금의 남편을 대학에서 만나고 함께 결혼해서 살면서도 일단 폭력적이지 않고

술도 그렇게 많이 마시지 않고 부인에게도 아이들에게도 잘하고 또한 큰 목소리를 내지 않는다는 것만으로도

남편은 매우 자상하고 너무나 가정적인 남편이 되어졌다.

그것만으로도 세상 감사한 일인데, 게다가 황공 감사하게도 돈도 많이 벌어오고

사회적 지위도 차츰 올라가주니 부인에게는 더 이상의 남편이 없는 터였으며

친정어머니께는 하늘의 별 같은 사위가 되어 살았다.

어린 성장과정이 기준이 될 수밖에 없으니 그만 남편의 실체를 부풀려 바라본 셈이 되었다.

언제부터 남편은 자신감이 없었다. 자신을 받들어줘야 하는 사람이었다.

자신에게서 다른 쪽으로 시선을 돌리는 그 자체를 남편은 인정이 되지 않는다.

부인이 자신만을 바라보며 잘 해주면 남편은 행복하고 부인이 자신만을 바라보지 않고 잘해주지 않으면

불행한 코드를 남편은 갖고 있다.

말하자면 지금의 모습은 7살짜리 아이가 엄마 치마를 붙잡고 내내 쫓아다니며 칭얼대는 모습이다.

그러니 남편에게 있어서 삶의 주체는 부인이다.

이런 상황으로 그간의 결혼생활을 해 왔다는 것은 상당한 문제가 된다.

부부상담은 실상 개인상담이다.

상당한 배우자의 문제인 듯 보이나 자신의 문제를 배우자에게 투사하고 있는 것이다.

나이가 점점 들어가면서 이러한 현상은 더더욱 두드러지게 되고

남편 본인 자신부터 자립심과 자신감을 회복하지 않게 되면 문제는 날이 갈수록 심각해지게 된다.

이 부부는 기본적인 애정이 있다.

가정을 유지하고 싶은 마음이 두 분 모두에게 다 있어서 지금도 부부상담이 진행 중에 있다.

이주은부부상담심리센터

www.yesmind.net

이주은.

tag : 부부클리닉, 커플상담, 이혼, 부부싸움, 불면증, 재혼, 별거, 성문제, 가정불화, 의부증, 부부상담, 재혼가정, 부부성관계

여열회

2009-05-16T19:57:35Z

아내 외의 심리적 아내

2009-05-11T19:32:02Z

2009년 6월 KT&G 사보 칼럼 입니다.

< 아내 외의 심리적 아내 >

요즘의 내 일상은 엉망이다.

이제까지 살아오면서 이래본 적은 없었는데 내가 정말 애처롭기 짝이 없다.

나는 이제까지 진정 성공한 삶으로 잘 살아오고 있는데 요즘처럼 우울하고 세상이 끝난 것 같고

이토록 회색빛일 수가 없다.

내 나이 쉰을 넘어서도 난 내 주변의 그 누구보다도 탄탄대로의 삶을 제대로 잘 살아왔다.

고등학교 대학교 동창들과 비교해도 나의 사회적 위치나 내 가정에서의 내 위치 등등

정말이지 흔들림 없는 인생을 잘 살아오고 있었는데

내가 한 순간에 어떻게 하다 이렇게 나락으로 떨어지는 기분을 맞게 된 건지,

내 스스로 생각해도 한숨이 쉬어지며 비통하고 한심스럽고 갑갑할 노릇이다.

학자로서의 내 삶, 대학 교수로서의 내 위치는 나의 자신감이다.

내 가정에서 아내와의 관계도 누가 봐도 부러워 할 만큼 나는 자신이 있다.

부부동반 모임 등의 자리에서도 우리 부부는 모든 사람들의 부러움의 대상이다.

다른 부인들의 부러운 눈빛을 내 아내는 한 몸에 받는다.

물론 아내도 모든 사람들과의 관계도 편안하고 항상 어디서든 먼저 나서는 일 없고

조용하고 겸손하게 태도를 하는 터라 내 품격이 더더욱 빛을 발한다.

큰 아들은 군대 다녀와서 이번에 졸업학기를 맞고 있고

둘째인 딸은 대학 3학년, 막내딸은 재수해서 2학년이다.

잘 생기고 믿음직스러운 아들과 예쁘고 곱상한 딸들은 내 자부심이기도 하다.

이렇게 사회적으로 가정적으로 성공하고 아무런 근심거리가 없는 그러한 나 이었는데

이런 내가 2주전부터는 밥도 못 먹고 운동도 못하고 모든 의욕이 사라져 버렸으며

현재 근 20여년을 끊었었던 담배를 다시 피우게 되었다.

정말이지 내가 지금 뭘 어떻게 해야 할지를 모르겠다.

너무나 가슴 깊이 자존심이 상한다.

경상도 시골에서 함께 자란 내 죽마고우인 친구와는

당시 우리 고향에서는 절대 쉽지 않은 서울 유학길을 함께 올랐다.

아무것도 모르는 우리는 설레는 가슴으로 고향을 떠났고

서울에서 서로 다른 고등학교와 대학교를 다니긴 했지만

그래도 이 하늘 아래에서 가장 마음을 터놓고 지낼 수 있는 친구라고는

그 친구와 나 밖에는 없었던 터라 서로에게 정신적으로 마음 적으로 큰 의지가 되는 끈끈한 사이였다.

나이가 들어 군대를 다녀왔고 대학으로 다시 복학한 이후

친구는 00에서 지원을 받아 해외 유학을 떠났었고

나도 내 공부와 여러 가지로 한동안 연락을 못 하는 사이가 되기도 했다.

그래도 드물게 연락이 닿으면 제일 반갑고

억센 고향 말을 신나게 욕을 섞어서 맘껏 해대도 마냥 좋은 사이였다.

사나이들의 깊은 우정이 이런 게 아니겠나 싶게 간만에 봐도 좋은 친구였다.

국내 굴지의 대기업에 다니던 친구는 시쳇말로 정말 승승장구 뻗어 나갔다.

내가 먼저 결혼을 했고 친구는 몇 년 후에 결혼을 했는데

어느 해 정말 추운 12월 연말에 그 친구는 교통사고로 갑자기 먼저 하늘나라로 갔다.

미치겠는 심정으로 친구 장례식장에 뛰어갔고

영정사진으로 친구를 대하게 된 그 참담한 심정을 어떻게 말로 표현 하겠는가.

정말 미쳐버릴 일이었다.

그리고 친구의 남겨진 어린 아내와 아직 유치원도 못간 아들이 눈에 들어왔다.

먼저 가버린 남편을 향해 연신 울음을 그치지 못하는 친구의 부인이 너무나 가엾고 불쌍해 보였으며

한편 내가 돌봐야겠다는 마음이 들었다.

그 즈음 부터였다.

최근까지 근 20여년에 해당하는 시간을 나는 친구 아내의 울타리가 되어주었다.

친구 아들의 아버지로 유치원 행사 등에 함께 참석을 해주고 같이 놀아주고 여행도 가고 공부도 봐줬다.

어린이날이 되기 며칠 전에 먼저 어린이날 선물도 사주고 연극공연도 보여주고 하는 등 마음을 썼다.

나에게 고마운 마음을 눈물로 보이며 더더욱 적극적으로 내게 다가 왔던 것은 친구 아내였다.

내가 없었으면 어떠할 뻔했냐며 수줍게 웃던 얼굴을 지금도 기억한다.

모든 것을 나와 상의 하고 의논하고 내가 결정을 내려주면 그렇게 고마워하면서 나를 최고로 생각해 줬다.

그렇다고 내가 우리 가정을 손 놓은 것도 아니다.

내 아내는 워낙 조용하고 내성적이라 책 보는 거 좋아하고 음악 감상 하는 걸 좋아한다.

애들 3명 데리고 주말에 어디 가자고 하는 것도

내가 나서야 다들 한번 놀이공원이라도 다녀올 수 있는 거다.

우리 집에서도 내 위치는 확고하다.

항상 적극적이고 성실하고 뭐든 열심히 열정적으로 임하는 남편, 아버지로 자리매김 되어 있다.

우리 집 아이들도 크고 친구 아들도 많이 컸을 때부터는 친구 아내와 등산을 많이 다녔다.

근교산행도 그렇지만 지방에 있는 유명산들은 거의 다 다녀봤고

특히나 힘든 산행을 한 후, 각 산 주변의 찜질방 등에서 몸을 풀고 맛 집을 다니는 것은

하나의 코스처럼 되어져 내 일상의 충만한 에너지가 되고도 남는 시간들이었다.

취미 생활이 같다 보니 같이 등산복도 사러 다니고 여기저기에서 여행 다니고

산행 다니며 찍은 사진들을 보며 얘기 하는 시간은 얼마나 즐거움을 더하는지 모른다.

사랑이란 게 별 다른 게 아닌 거다.

친구 아들이 몇 년 전 대학에 입학을 하고

더더욱 홀가분해 지고 이제 시간적으로 더 마음이 편해지는 터인데

3개월 전 친구 아내가 몇 년 동안 다니던 사무실을 그만두고

새롭게 다른 사무실로 옮기게 된 이후부터 뭔가 내 입장에서는 느낌이 이상하기 시작을 했다.

전에 다니던 사무실 같지 않게 뭔가 바빠지고,

이렇게 저렇게 일이 많아 져서 한동안 등산 가는 것도 어려울지 모르겠다고 얘기를 하더니

지난달에는 함께 간만에 등산을 하고 나서 찜질방을 가야 하는데

그냥 집으로 가겠다고 하는 거다.

내가 하도 어이가 없어서 그 자리에서 볼멘 목소리로 신경질을 냈는데

친구 아내는 별로 무반응에 전혀 놀라거나 미안하다는 태도도 없고

오히려 단호한 표정과 아무 말 없이 뒤 돌아 가는 거다.

뭔가 예전 같지 않은 기분이 드는데 상당히 느낌이 좋지 않았다.

친구 아내를 좀 붙잡아 놓고 대화도 하고 최근의 궁금한 것들과

나의 이런 찜찜한 기분 등에 대해서도 말을 해야겠다 싶었는데 2주 전에 담담한 휴대폰 문자를 받았다.

메일을 보냈다는 내용이었다.

그 메일 내용은 그 동안 우리 모자를 보살펴 준 것에 대해 이루 말 할 수 없이 고맙고

평생 그 부분에 대한 것은 감사하게 잊지 않겠다는 것.

그러나 항상 숨겨진 여자로 첩 생활을 하느라 내심의 마음고생이 많았고

그런 자신이 참 싫었음에도 불구하고

아버지 없는 외아들이 클 때까지는 어쩔 수 없다는 생각을 하며 지냈다는 것.

이제는 당당하게 세상의 인정을 받을 수 있는 사람다운 사람으로 살겠다는 것 등이었다.

마지막으로 내 집사람에게 죄를 지은 심정을 대신해 더욱 부인에게 잘 해줬으면 좋겠다는 거다.

친구 아내가 내게 보낸 이별을 통보하는 내용의 그 메일을 10여 차례는 더 읽었을 거다.

하늘이 무너지는 것 같은 기분을 어떻게 표현해야 할지를 몰라

밤에 운전을 하고 서울 시내를 달리며 울었다.

전화를 해도 받지 않고 문자를 해도 답문이 없다.

몇 번을 찾아갔으나 만날 의사가 없다는 차가운 말 뿐이다.

너무나 갑갑한 나머지 친구 아들에게 연락을 했는데

어머니와 말씀을 하시는 편이 낫다는 의연한 태도의 답만 듣는데 더 이상 연락을 할 수가 없었다.

내가 얼마나 사랑했는데 나한테 이렇게 할 수가 있단 말인지.

그러니까 나는 지난 시간동안 이용만 당한 거다.

그리고 이제 와서 새롭게 옮긴 사무실에서 다른 남자를 만나게 된 거고

내가 필요 없다는 식으로 나를 배신하는 거다.

나한테 어떻게 이럴 수 있는 건지.

내가 어떻게 해야 다시 예전 시간으로 돌아갈 수 있는지 방법을 알고 싶다.

이대로 그냥 채일 수는 없다.

상담을 오래하다 보면, 마치 영화나 드라마에나 나올 것 같은 이야기는

실제 작가들이 꼭 만들어낸 이야기만은 아닌 것임을 알게 될 때가 있다.

그야말로 각 작품의 소재들은 충분히 우리 이웃들의 이야기이며 일상의 소재임이 맞는 거다.

이 드라마 같은 이야기의 주인공인 반백의 머리를 한 50대 교수님은

세상이 끝난 것 같은 참담한 표정과 축 처진 어깨에 양복이 겨우 걸쳐진 모습을 하고서,

필자에게 이러한 상황에 어떤 해결책이 있는지

당신이 어떻게 해야 하는지 물으러 오셨다.

참으로 안타깝게도 교수님이 그토록 원하는 것은 예전처럼 다시

친구 아내와의 친밀한 관계를 계속 해서 이어나가길 간절히 바라는 것이며

이것만 되면 자신은 아무런 회색빛 고민이 없다는 것이다.

또한 당신 말을 잘 듣고 당신을 최고의 남자로 여기던 친구 아내도

이제껏 살아왔던 것처럼 얼마든지 지금 보다 더욱 행복한 시간을 갖게 될 텐데

지금 당장 다른 남자에게 눈이 잠시 어두워서 저러는 것 뿐,

실제 친구 아내에게 당신 보다 더 행복하게 잘 해줄 남자가 절대 없다는 거다.

교수님의 이야기에 경청을 하고 있던 필자는 정말 이분이 한 대학교의 학식 높고 교양 높으신

교수님이 맞는 건지 참으로 한심한 생각이 들었다.

그러니까 교수님 자신의 남성 중심적인 가치관에 입각한 자신의 견해만이 답인지라

실상 교수님의 가족들이나 주변 지인들이 어떠할지에 대해서는 전혀 고려하지 않는

상당한 자기중심적 사고에 할 말을 잃었다.

교수님의 주장은 내 가족들이 모르고 있는데 그것을 일부러 알릴 필요도 없으며

절대 알 수도 없고 혹여나 알게 되더라도 결국은 내가 잘 설명 하면

얼마든지 이해를 받을 것이라는 건데

필자가 봤을 때는 실상 가족들이 알게 되는 그 상황을 이 분은 생각조차 제대로 해 본적이 없을 만큼

철저하게 이기적인 태도가 가득 읽혔다.

젊은 나이에 갑작스럽게 어린 아들을 데리고 과부가 되어졌던 친구 부인은

의존적이고 자신감 없는 여성이다.

상황 상 어쩔 수 없는 도움을 한동안 받을 수밖에 없었더라도

자신의 삶을 개척해보려 애쓰고 흑과 백을 가릴 줄 아는 처신과 현명한 판단력이 매우 아쉽다.

그나마 이제라도 자신의 입장을 분명히 하는 때가 온 것은 참으로 다행이라고 할 수 있겠다.

문제는 지금도 당신 가정의 가족은 표면상 당신을 위해 존재하고 유지되어지는 구성원 일 뿐

당신의 내면은 다른 대상과 나누어도 아무런 문제가 될 것이 없다는 식의

스스로 비합리적 상황을 설정해 놓고 배신감에 괴로워하고 있는 교수님이시다.

실상 당신 부인이 역지사지의 입장이 된다면 충분히 이해할 수 있을까?

당신 딸이 친구 부인의 입장으로 산다면 그건 괜찮을까?

절대 그렇지 않다.

지금 당장 교수님은 마음을 둘 대상이 없다.

실상 20여 년 전 친구 아내가 혼자되었을 때도 교수님은 당신 부인과 그다지 결속력이 있지 않았으며

가슴이 헛헛했다.

여자라면 마땅히 애교스런 성격으로 당신을 우대하고 최고라며 추켜 세워줘야 하는데

늘 상 별 표현 없이 조용하기만 한 교수님 부인은 그렇지 않았으며

그러한 부인으로부터 자신의 남성적 존재감을 느끼기에는 상당히 미약하고 재미없었다.

그렇다고 남자가 돼서 못나게 가정을 버릴 수도 없는 거고

남자 체면상 이혼을 할 수도 없는 상황이었다.

그러던 중에 혼자된 나이 어린 친구 아내가 당신 존재의 필요성을 충족시킬 수 있는 대상이 될 소지는

너무나 확연하게 보였던 것이다.

혹여 친구 아내를 돕게 되는 상황이 왔을 때도 부인과 마땅히 상의 했었을 일이며

도울 수 있는 선의 수위를 스스로 알아서 조절 했을 터이다.

둘도 없는 죽마고우에게 마치 우정 차 의리를 지키는 사나이로 합리화를 해 왔을 뿐,

친구에 대한 예의가 아니다.

심리적 아내에게 배신을 당한 교수님의 우왕좌왕한 불안 심리는

한동안 계속 될 수 있겠으나

결국 사랑은 상대방의 의사결정을 존중하는 것이어서

정말로 사랑한 여인이라면 상대방의 의사를 존중하고 수용해 줘야 할 것이다.

물론 교수님이 사랑한 것은 그 어떤 대상도 아닌 자기 자신이며,

자신의 욕구를 채우며 이기적으로 사랑했던 것 밖에는

아무것도 아니었음을 깨닫게 되는 계기를 맞아야 하겠다.

하지만 안타깝게도 교수님은 이 모든 것이 인정이 되지 않고

당신 생각대로 되어야 한다는 것이 지금 당장 몹시 강한 바,

상담을 2회기에서 일방적으로 종결 하셨다.

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이주은부부상담심리센터

원장 이주은

tag : 부부클리닉, 커플상담, 폭력, 이혼, 외도, 부부싸움, 의처증, 성문제, 가정불화, 부부갈등, 의부증, 부부상담, 시댁갈등, 재혼가정

나만 쳐다보지 말고 애나 낳지.

2009-03-23T14:05:41Z

2009년 4월 KT&G 사보 칼럼 입니다.

< 나만 쳐다보지 말고 애나 낳지. >

결혼 7개월. 결혼한 지 일 년도 되지 않아서 이렇게 부부 상담실까지 오게 될 줄은 꿈에도 몰랐다.

지금 남편은 연애 때 내게 평생 예쁜 공주님의 딸랑 머슴이 되겠다고 했다.

남들이 들으면 우습기도 하겠지만 꼭 그렇게 하겠다고 가 아니라도

나를 평생 아껴주겠다라는 마음으로 들려 나는 그렇겠지 싶었다.

그리고 정말 연애때 나에게 참으로 잘해줬다.

그때 나에 대한 마음을 나는 있는 그대로 받아들였고 진심으로 행복했다.

뻑적지근한 프러포즈와 그에 대한 내 허락, 그리고 우리는 양가 친척들과 지인들의 축복 속에서

행복한 결혼을 했다.

신혼여행을 갔고 그리고... 그때부터였다.

이상하리 만치의 남편의 태도. 뭔가 내게 덤덤한 것 같았다.

어떻게 내게 이럴 수가 있나... 나는 결혼을 하면 좀 걱정이 되는 것이 있었다.

내가 워낙 예쁘기도 하지만 남편이 나를 너무 예뻐하고 사랑하는 터라

남편이 내게 너무 과한 성관계, 스킨십 등등을 요구하진 않을까...

너무 사랑 표현을 받느라 내가 혹여나 힘들어하는 건 아닐까 걱정을 했었던 터였다.

하지만 신혼여행 일주일 동안 참으로 덤덤하게 지냈을 뿐더러 성관계는 2번 정도였다.

오히려 이런 내 생각에 찬물을 끼었기라도 하듯이 기막히게도 내가 남편의 눈치를 슬슬 보게 되는 거다.

내가 뭘 잘못 했나? 나와 성관계가 마음에 들지 않는 걸까?

내가 남편에게 매력이 없는 걸까 등등... 가슴도 뛰었고 불안하기도 하고 걱정도 되고...

한 번도 남자들로부터 이런 대접을 받아 본 적이 없었으며

그렇게 내게 줄을 서서 목을 매던 남자들을 다 뒤로 하고 지금의 남편과 결혼을 해준 건데

자존심 상하는 마음을 어찌할 바를 모르겠었다.

하지만 이러한 모든 것을 남편에게 묻지도 않는 나 자신을 보았다.

내가 왜 이래야 하나... 이러려고 결혼을 한게 아닌데... 처연한 울음 밖에 나오지 않았다.

모든 것을 다 물리고 싶었고 남편이 원망스러워 지기 시작을 했다.

하지만 이게 현실이구나 싶어서 나는 어쩔 수 없이 결혼생활을 시작할 수밖에 없었고

그래도 남편의 성실한 면을 보고 살아야겠다 싶어 어느 정도 내 마음을 접고 지냈다.

일주일이면 3, 4일 회식과 외부 약속을 하는 것으로 늦게 집에 들어오는 것은 뒤로하고

완전히 새벽에 술에 취해 들어오는 신랑을 보는 나는 굴욕감마저 들었다.

다음날 좀 일찍 들어올 수 없는지. 정말 나 혼자 집에서 밤늦게까지 새벽까지 있으려니

우선 무섭기도 하고 심심하기도 하고 내가 왜 결혼을 했는지 모르겠다 했다.

하지만 남편의 대답은 빨리 임신부터 하고 아기를 키우면 되는 거지, 당신 하기 나름이라는 말만 들려온다.

언뜻 생각해 보면 남편의 말이 틀린 것도 아닌 것 같고

하지만 내 마음속에서 올라오는 이 뜨거운 것은 뭔지... 속상한 마음과 이게 정말 결혼일까... 하는 생각.

정말 이건 아닌 것 같다. 내가 이런 남편의 아이를 낳기는 해야 하는 건지.

상담을 오게 된 계기는 와이셔츠의 화운데이션과 립스틱이다.

세탁을 하면서 보다보다 이젠 정말 도가 지나친 것 같다. 내 스스로가 불쌍하다.

학교나 회사 선후배들이며 동료들을 보면 결혼이란게 다 그런 거 아닌가 싶다.

말하자면 잡아 놓은 물고기 밥줄일 없다고... 우스께 소리도 있지 않나.

남자들 회사 생활이라는 게 뻔하고 모두들 그러고 사는 게 대부분이다.

결혼하고 내가 뭐 그렇게 아내에게 잘못 했나.. 난 설거지도 하고

아침에 늦잠을 좀 더 자고 싶어 하는 아내에게 밥해달라는 소리도 하지 않는다.

그냥 더 자라고 하고 나는 회사 앞에 가서 먹을 테니 걱정하지 말라고 한다.

또 아내와 유일하게 밥을 편하게 먹을 수 있는 날이 주말 2일인데 그때도 내가 아침밥을 차린다.

그리고 난 비교적 아내에게 잘 하려고 내 나름대로는 노력하고 있다.

아무래도 연애 때의 열정 만은 하겠나. 결혼도 했고 주변 어르신들의 기대도 있고

나는 잘 한다고 하는데 아내 눈에는 이런 내가 못 마땅한가 보다.

회식을 하다보면 시간이 당연히 늦어지고 동료들과 얘기도 하고 이런저런 시간 보내게 되고

거기서 나만 나오기도 쉽지 않고 또 노래방 가면 이렇게 저렇게 옷에 화장품도 좀 묻게 되고 그러는데

그건 내가 바라는 사항도 아니고 또 나만 유난하게 그런 것도 아니다.

이런 부분이 나도 답답하다. 내가 정신을 좀 더 차리고 술을 좀 조절해서 덜 마시고

귀가 시간도 좀 앞당겨 보겠다고 아내한테 얘기한 뒤로는 그래도 많이 나아지고 있는 편이다.

아내가 이런 내 작은 노력도 좀 알아줬으면 좋겠다.

그리고 부모님이 아기 소식 아직 없냐고 하시면서 기다리시는데

내가 그렇게 일찍 결혼을 한 것도 아니고 아내도 나만 쳐다보고 있는 것이 부담도 되고

이래저래 아기가 생기면 훨씬 더 낫겠다 싶다.

어차피 결혼을 했는데 내내 우리 둘이서만 지내고 살 것도 아닌데

이왕 어차피 아기를 키울 거면 아내도 빨리 시작을 해서 한 살이라도 젊을 때

육아에서 벗어나는 게 좋지 않겠나 하는 것이 내 생각이다.

아내와 얘기를 해보면 내가 하는 말에 그렇게 틀렸다고 하는 것도 아닌데

아내는 아직도 연애 때만을 동경 하는 것 같고 그렇다고 딱히 뭐가 어떻다는 것도 얘기도 하지 않는다.

이번 주 금요일에도 친구 녀석 애기 돌이라서 가야하는데 그럴 때 마다 부럽고,

아직도 핑크색 꿈만 꾸고 있는 것 같은 아내가 솔직히 원망스럽기도 하고 철이 없어 보인다.

부인은 지금도 친정에 가면 노환의 할머니를 돌보시는 친정어머니를 뵌다.

딱히 할머니가 친정어머니에게 못되게 하거나 그런 것은 없었다.

예전엔 그렇게 까지는 아니었지만 지금은 할머니도 친정어머니께 고마워하고 계시고

친정아버지도 친정어머니한테 고마워하신다.

친정어머니는 결혼하고 나서 자녀들을 키우고 지금 이날까지도 친정어머니 스스로의 삶을 사는 것으로

딸 눈에는 보이지 않았다.

다시 말하면 지금에나 와서 할머니든 친정아버지든 부인의 어머니께 고맙고 노고를 인정을 하지만

그동안 부인의 친정어머니는 무조건 참고 사는 여성의 모습을 보여 왔었다.

어쩌면 그 시대에는 당연했었는지도 모르겠다.

부인은 자신의 어머니와 같은 삶은 안 살겠다 생각은 했지만 실제 상황에 맞닦드려서는

그간의 역할 모델이었던 어머니의 행동과 같은 유사한 모드로 돌아가기 쉽게 설정(?)이 되어 있다.

또한 부인이 이야기를 잘 듣고 있어 보면 친정아버지와 같은 남편을 만나길 바랐던 거다.

막내딸인 부인에게 친정아버지는 특히나 아끼며 예뻐 해줬다.

그렇다고 무조건 오냐오냐하며 키운 것은 아니고 교육도 바르게 시켰고

그러면서 참 많이 원하는 대로 웬만하면 다 베풀어 주셨다.

그러다 보니 부인이 바라는 남성상은 자기 자신에게 이렇게 다 잘 해주고

조건 없이 예뻐 해주시던 친정아버지와 같은 사람이다.

부인의 바람은 충분히 알겠으나 결혼장면에서 이러한 경우는 그다지 많지 않다.

알아서 잘 해주던 아버지와 같은 존재가 남편은 아니다.

대부분 여성이 친정아버지와 같은 남자이길 바란다고 했을 때는

자기 자신도 남편에게 친어머니와 같이 조건 없이 대해줄 마음을 갖을때에나 그렇게 말할 자격이 있겠다.

그렇지 않고서야 어떻게 가능 하겠는가 말이다.

부부는 성장이후, 성인 대 성인의 새로운 만남이다.

친정아버지 등을 운운할 수 있는 혈육의 관계가 아니다.

아버지 같은 남자는 존재할 수 없으며 이는 자기중심적 의존성의 대표적 여성들의 고질 된 주장이며

성향일 뿐이다.

다만 친정아버지의 성품만큼이나 존경스럽고 높은 인품, 인격을 남편이 본받았으면 좋겠다는

바람은 있을 수 있겠다.

남자들은 목적 지향적이며 여성들은 관계지향적인 면을 보았을 때

남편은 마음에 드는 예쁜 여자 친구와의 결혼이 목적이며 목적을 이룬 순간

탁 줄을 놓은 것과 같은 현상을 보인다.

또한 목적을 이루기 위해서 자신의 주장을 최대한 접고 무조건 여자 친구의 바람에만

모든 중심을 맞줘왔었을터다.

물론 이러한 것이 나쁘다거나 잘못 되었다고 말하려는 것이 아니다.

우리가 함께 생각해 봐야 하는 것은 자신은 그런 목적에 성공을 하고

성취감을 갖고 접었을는지는 모르겠지만 배우자의 기분과 배우자의 입장은 현재 어떠한가에

귀를 기울여야 하겠다.

다시 말하면 배우자의 정서를 돌볼 필요가 있으며 이것은 기혼자의 예의가 되겠다.

시대가 예전 같지 않게 참 많이 바뀌다 보니 요즘 잡아다 놓은 물고기가 제법 낚시꾼을 갖고 놀기도 한다.

갇혀진 어항에서 제 스스로 벌떡 나와서 잡아다 놓은 물고기의 타이틀을 낚시꾼의 얼굴에 확 던지고

낚시꾼의 뒤통수를 후려치며 매우 당황스럽게 만드는 건 일도 아니다.

스스로 자율적으로 일도 잘하고 경제적인 능력도 있고 때로 낚시꾼을 부리기도 한다.

그간의 낚시꾼 입장에서는 심장이 벌러덩 뒤집힐 일이다.

누가 누구를 지배하고 다스리는 듯 한 주종의 관계가 이제는 성립하지 않는다.

마땅히 남편은 부인에 대한 예의와 예절이 있어야겠다.

가슴으로 아내를 대하고 깊은 내면을 마주하듯 대화하며 유치하게 들릴지는 모르겠으나

평생 서로의 편이 되어주어야 한다.

지금의 남편은 부인을 기능적이고 역할적인 존재로 인식하는 듯하다.

결혼했으니 애 낳고 서로 살림 하고 그냥 그렇게 살면 되는 것 아니냐 라는 것에서

부인에 대한 존재감과 존중을 찾기 힘들다.

결혼한 지 얼마 되지 않아 부부 상담실을 찾는 부부들이 상당히 많다.

그만큼 안정적이지 않게 어찌할 바를 모르고 서로에게 대한 원망과 원인의 탓을 돌리니

그 자체가 불안이기도 할 테다.

필자가 결혼 했었을 20여 년 전쯤만 해도 결혼하고 남편과 시댁 등에 불만 같은 것이 있다 해도

한 10여년 정도는 거뜬히 참으면서 일단 지내보는 것이 당연하다고 생각했었다.

물론 지금의 50대 60대에는 더 했었겠다.

하지만 현대의 젊은 세대들은 그렇지 않다.

뻔히 느껴지는 문제를 그냥 삭히고 묵히지 않는다.

한마디로 미련하게 그냥 넘기고 참지 않는다.

그래서 젊은 신혼에 해당하는 부부상담 케이스는 상담예후가 꽤나 좋은 편이다.

우선은 연애감정에서 아직 벗어나지 않았기도 했고

상담에 대해서 거부감이 없으며 참고 지낼 수 있을 만큼 자기 자신을 함부로 대하지도 않는 편이다.

미혼자들의 커플상담이나 부부 상담을 통해

전문적인 덕담과 격려를 빨리 받아 소화시켜 보려는 젊은이의 욕심과 의지도 한 몫을 하는 경우가 많다.

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이주은부부상담심리센터

원장 이주은

tag : 부부클리닉, 커플상담, 부부싸움, 의처증, 의부증, 부부상담, 시댁갈등, 부부성문제, 재혼가정

여보, 우리 제대로 효도해요.

2009-02-21T20:59:59Z

내가 상담을 오게 된 동기는 아내의 외도다.

얼만큼의 상황일까.

돌이켜 보면 한 3개월 전부터 아내가 저녁에 나가는 횟수가 잦더니 집에 들어오는 시간도 늦어지고

전화도 잘 안 받고 해서 하루는 날을 잡아 아내를 뒤를 밟아 봤다.

미행을 해 본거다. 아내는 시내까지 나가더니 호프집에서 어떤 남자와 만나서 얘기를 하기 시작하는데

나는 아내에게 그렇게 해맑은 표정이 있는 줄을 몰랐다.

이제껏 15년을 넘게 살면서 나와는 눈도 마주치지 않는 아내인데...

내 앞에서는 저렇게 웃기는커녕 미소한번 지어 본 적이 없고

늘 상 아이들에게도 무덤덤하게 대하는 아내인데... 어떻게 저럴 수가 있나.

하늘이 무너지는 것 같았다.

그길로 집에 그냥 들어왔다.

다리에 힘이 빠지고 속에서는 천불이 나는 것 같았다.

더 이상 지켜 볼 수도 없었고 난리를 쳐볼까도 싶었으나 그럴 필요조차 없다고 생각이 들었다.

그날도 여지없이 아내는 새벽 1시를 훌쩍 넘겨 들어왔다.

“당장 나가~! 다 필요 없으니까 변명도 하지 말고 당장 나가. 애들한테 손도 대지마. 곁에도 가지마, 더러워.

당신 같은 여자가 어떻게 내 집에 있어. 어떻게 애들 엄마고 주부야? 당장 내 집에서 나가~! ”

황당하고 당황한 표정과 너무 놀라 눈물조차 나오지 않는 얼굴로

무언가 얘기를 하려고 하는 아내를 향해 컵을 던져 날렸다.

큰소리에 잠을 깬 아들이 나와서 나를 말리고 딸애는 그냥 방에 있었나 보다.

결국은 그날 아내는 그 상태로 나갔다. 아무것도 갖고 나간 것이 없이 그대로 나갔다.

그리고 일주일이 지났다. 당연히 빌고 빌며 나한테 기어 들어와야 하는 아내는 아무 연락이 없고

아이들하고만 연락을 하는 것 같은데 정말 남자로서 자존심이 상해서

아이들한테도 아내의 소식을 물어보지도 못했다. 정말 자존심이 바닥으로 내려갔다.

어떻게 이렇게 되었는지 답답해서 미칠 것 같았다.

결국 어찌어찌해서 아들이 바꿔주는 전화로 아내와 통화를 할 수 있었다.

내가 생각 했던 것과는 너무나 다르게 아내의 목소리는 냉랭했다.

잘못을 빌고 용서를 해 달라고 해야 하는 아내가 아닌 오히려 이렇게 집을 나와 있으니 더 낫다는 이야기.

자신도 잘 지낼 테니 당신도 잘 지내라는 이야기.

이제야 자기 자신을 찾고 제대로 살 수 있는 시간을 갖게 해줘서 고맙다는 이야기 등등.

분명 아내는 한국말로 이야기를 하고 있는데 도무지 무슨 얘긴지를 내가 모르겠는 거다. 이게 아닌데...

집에서 20분 거리에 위치한 고시원으로 나왔다.

아무래도 아이들과 마음 적으로 가까이 있고 싶었고 그래야 할 것 같아서 집 가까이에 머물기로 했다.

갑작스런 남편의 고성과 화에 겁도 나고 황당하기도 하고 무섭고 억울했지만 뒤돌아서 집을 나오는데

새벽 공기가 시원했다.

눈앞에 막상 무척 불안하고 어떻게 해야 하는지 두렵기도 했지만,

가슴 속에서 뭔가 확 내려가는 것 같은 기분을 느끼는데 만 하루가 걸리지 않았다.

물론 아이들이 걱정이 되고 적잖게 겁나는 것은 지금도 있다. 왜 안 그렇겠나. 나도 엄마인데.

아들도 아들이지만 특히나 딸아이가 걱정이 됐고 안아줘야 하고

별일이 아니라고 말해줘야 하는데 싶은 마음에 많이 울었다.

결혼하고 나서 나는 내 결혼생활을 해본 적이 없었다.

5분 거리에 있는 시댁이 내 집인 건지 내 집이 내 집인 건지

도무지 지금 생각해도 뭐가 뭔지 모르겠는 결혼생활을 이제까지 했었다.

남편이 출근을 함과 동시에 시어머니는 전화를 한다. 늘 오전 호출이다. 일주일이면 일주일 내내다.

누가 보면 출근 했다가 퇴근 하는 줄 알거다.

아이들이 어릴 때도 아이들을 데리고 시댁에 가서 내내 파출부(?) 생활을 했다.

쓸고 닦고 쓸고 닦고... 여보, 나 아파서 오늘은 시댁에 못 가겠으니까 당신이 좀 어머니께 말씀 좀 드려줘요. 라고 해본 적도 여러 번이었다. 소용없다. 직접 말 하라는 게 당연하다.

내가 이런 얘기를 하면 아무도 믿지 않는다.

요즘 그런 시어머니가 어디 있냐, 요즘 시어머니들은 며느리 눈치 보면서 산다더라 등등...

오히려 내가 듣기에 별나라 얘기들을 하고 있는 식이다.

이 모든 것은 남편이 나를 동등한 인격체로 보지 않는데서 시작을 하는 거다. 이 집에서 나는 하녀다.

사극에 나오는 무술이다. 차리라 돈을 주고 도우미 아줌마를 쓰라고도 해봤다.

내가 부인이냐, 아내냐고 따져도 봤다. 남편은 묵묵부답, 무슨 말을 하는 거야? 라는 식으로

내 말을 이해조차 못 한다. 시어머니는 외아들인 남편을 무서워(?) 한다.

말하자면 눈치를 보신다. 그래놓고 나한테는 해대신다.

밭일을 하다가도 애를 낳고 또 일하는 게 여자다.

젊은 며느리 있는데 왜 당신이 청소기를 돌리려고 하냐고 내가 있는데서

시아버지께 볼멘소리도 여러 번 하셨다.

또한, 이 집에서는 당연히 내 목소리가 없다.

한번은 시누이가 오빠가 준 상품권으로 산 구두라고 시어머니한테 자랑을 하는데

둔기로 머리를 얻어맞은 것 같았다.

나는 재래시장에서 오천원짜리 면티 하나 사 입는 것도 들었다 놨다 해야 하는 판이다.

실제 내게 돈을 주지도 않으며 빠듯하게 주는 생활비는 여기저기 생활하는데

아이들 교육비로 다 나가고 정말 내가 화장품 로션 하나 제대로 된 것을 살 돈이 없다.

정말 살라면 살 수도 있겠지만 그러려면 아이들 한 과목 학원을 줄여야 한다.

어떤 엄마가 자기 티셔츠 사고 화장품 사느라 애가 다니는 학원을 줄이겠나 말이다.

공부를 안 하겠다는 것도 아니고 제가 알아보고 나서 꼭 다녀야겠더라고 하는 학원을 말이다.

나는 이집의 가족이 아니고 이제는 기대가 없다.

남편이 본 그 남자는 오랜 동창이다. 한 번도 나가지 않았던 동창 모임에서

어떻게 어렵게 연락이 닿았고 삼삼오오 모여서 수다 떠는 모임에 나가면서

처음으로 내 이름 석 자도 불려 봤고, 남편은 맨 날 밤에 나간다고 하지만

나는 한 달에 한두 번이나 나갈까 싶다.

워낙 남편도 회식이며 술자리가 많고, 아이들도 학원 갔다 오면 늦게 오고해서

아주 가끔 연락 오면 나갔던 건데, 남편은 그 자체도 외도라고 바람 난거라고 난리를 치니...

그래, 오히려 지금은 훌훌 털고 나를 더 볼 수 있는 시간을 맞았다.

나는 아무런 미련이 없다. 남편에게도 미련이 없고 이 집안에 대해서도 난 할거 다 했다.

미안할 정도로 홀가분하고 마음이 가볍다.

다만 아이들에 대한 부분이 내 가슴을 묵직하게 누를 뿐인데,

솔직히 내가 그동안 어떻게 살았는지는 남편 보다 아이들이 더 잘 안다.

지금도 이렇게 고시원에 있는데 실시간으로 문자해서 내가 밥을 먹었는지 뭐하는지

엄마 춥지는 않은지 학교며 학원에서 있었던 일이든지 등등,

아이들이 더 나를 챙겨주고 주변 일들에 대해서 다 알려서 전해주고 있다.

어제 밤에도 엄마 좋은 꿈 꿔. 돼지 꿈 꿔. 문자 온다. 그러면 나는 알았어. 네 꿈꿀게. 답문 보낸다.

그리고 아침엔 굿모닝 문자 온다.

며칠 전에는 아들한테 전화가 왔다. 아빠가 밥도 할 줄 알고 소시지도 구워주고 김치도 썰어 줬다고.

아빠가 세탁기에 빨래해서 정리하는 건 처음 봤다고 한다.

아빠가 달라졌다고 하더라.

할머니가 반찬이랑 국 해서 갖다 놓고 가셨으니까 엄마는 우리들 걱정 하나도 하지 말고

엄마 밥 꼭 잘 챙겨서 드세요 한다.

그러니 내가 걱정이 있겠나. 사실 아들이 고생을 많이 했다.

재작년에 아들이 한동안 신경정신과 진료도 받았었다.

지금은 좀 나아진 상태인데 정말 진심으로 내가 품고 참 대화도 많이 하고

그래서 많이 나아졌고 녀석이 좀 자신감도 갖은 상태다.

예전부터 요가를 하고 싶었고 퀼트를 배우고 싶었다.

퀼트를 배워서 아주 나중에는 내 가게도 갖고 싶었다.

하지만 그건 내게 너무나 묘연한 꿈의 세계였다. 하지만 요즘 그 꿈이 내 손에 닿는 것 같다.

지금 시간제 아르바이트를 하고 있는데 그 동안 하늘도 모르게 모아놨던 적금 하나와

하루 종일 일해서 버는 비용으로 시작 할 수 있을 것 같다.

첫날 상담을 먼저 온 남편은 상당히 표정이 굳어져 있었다.

상담실에 왔음에도 불구하고 처음 한동안은 말도 제대로 하지 않고 심각한 자세로 앉아만 있었다.

그리고 두 번째 상담부터 부인이 합류했다.

심리검사를 해석 하면서 우울증은 부인 보다 남편이 더 심각한 상태였다.

상담회기를 거듭하고 진행이 되어 질수록 남편은 표정이 풀려 간다.

그동안 가족이라는 구성원만 형성을 해 놨지 그 구성원 안에서 함께 한 것이 없었던 자기 자신을 돌아보고

깊은 후회와 용서를 아내에게 구했다.

실상 아내의 뒤를 밟았던 그날의 그 사건이 문제가 아니라는 것을 인식하고 난 뒤 부터는

아내가 인형이 아니라 여자라는 사실, 인격체라는 것에 대해서 큰 반성을 하기 시작했다.

당연할 것 같은 어머니의 개입에는 당분간 선을 긋기로 했다.

부부상담을 받고 내 스스로 크게 아이들 엄마에게 잘못 했으며

내가 용서를 빌고 있는 중이다라는 이야기를 전달했을 때 어머니는 아무런 말씀이 없으셨다.

그간 태풍이 부는 메마른 언덕에 아내를 덩그런히 올려놓고 아무런 바람막이가 되어주지 못한 자신이

참으로 한심스럽다고 뒤늦은 후회를 했다.

지금은 아내가 집으로 돌아오고 안 돌아 오고가 아닌 아내의 삶에 어떻게 하면 협조자가 될 수 있는지

아내의 이야기에 귀를 기울이고 있는 중이라고 했다. 그리고 참 여러 차례 굵게 울었다.

부부상담 케이스 건으로 봤을 때 시댁갈등 케이스가 필자의 입장으로는 제일 수월한 편이다.

이런 경우 대부분 남편은 가족 내에서 오랜 시간 고립감을 갖는다.

물론 그 누구도 아닌 스스로가 만든 울타리에 스스로가 갇혀 고립감을 갖게 되는 것이다.

시댁에서 며느리를 조건 없이 먼저 예뻐하고 좋아해주면 가장 좋겠다.

성숙도가 높은 어르신들과 부모님 부부사이가 대체적으로 좋은 신 어르신들은 이미 이렇게 하신다.

하지만 꼭 시댁에 잘 보이고 잘 해야 되는 것은 아니다.

심리적으로 부모에게 묶여 있고 자립하지 못한 남편과 꼭 똑같이 동일대상으로 자립 못한 며느리가 되어

시댁중심의 결혼생활을 하는 것은 참으로 곤란하다. 이유는 간단하다.

우리 삶을 살지 못하게 되기 때문이다.

내가 며느리로서 할 수 있는 일과 할 수 없는 일을 분리 시켜야 한다.

꼭 착하고 말 잘 듣는(?) 며느리가 되는 대가로 어르신들의 예쁨을 받는 것이라면,

그래서 며느리 자신은 답답하고 불만의 감정을 누르고 참고 산다면, 분명 잘못된 결혼생활을 하고 있다.

또한 이런 경우 며느리에게 점점 더 잘 하지 않는다고 타박은 오겠으나 잘한다는 격려나 인정이 오진 않는다. 그 정도나 되는 어르신들 같으면 결혼한 자녀들에 대해서 오라 가라,

안부 전화를 했네 안 했네 등등 개입자체를 하지 않으시는 것이 대부분이다.

우리 이렇게 하자. 대신 제대로 된 효도를 하자.

이러한 복잡한 시대, 어려운 시대에 신용불량자 자식,

가정 경제적으로 마이너스 되고 펑크(?) 나는 인생 살지 말고,

자기 건강 자신이 지키고, 열심히 일하고, 많이 웃고,

서로 배우자를 존중하고 아껴줘서

누구네 집 아들은 장가 간지 몇 년 만에 이혼을 했더라 하는 얘기에도

우리 아들 내외는 끄떡없다. 둘이 아주 잘 산다. 우리 손자들도 얼마나 밝은지 말도 못한다. 라고

자랑스럽게 말씀 하실 수 있도록 그런 진정으로 효도하는 자녀가 되자.

사실 우리는 어떠하겠는가.

(아들 기준) 어렵게 키워서 어찌어찌 장가보내 놓은 아들이 부모인 우리한테

안부 전화를 했네 안 했네 갖고 며느리랑 싸우면 어떻겠나.

그렇게 해서 받는 전화가 기쁘고 반갑기 어렵다.

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이주은부부상담심리센터 원장 이주은

tag : 부부클리닉, 커플상담, 폭력, 이혼, 외도, 부부싸움, 의처증, 성문제, 가정불화, 부부갈등, 의부증, 부부상담, 시댁갈등, 부부성문제, 재혼가정

왜 남편은 내 전화를 안 받나?

2009-01-21T15:16:35Z

2009년 2월 KT&G 사보 칼럼 입니다.

< 왜 남편은 내 전화를 안 받나? >

아내는 밝지 않은 사람이다. 내성적이기도 하고 평상시는 조용한 성격인 편인데 어딘지 모르게... 하여간 아내

는 부정적인 사람이다. 자존심 고집도 굉장히 강한 편이다. 더욱 나를 힘들게 하는 것은 아내를 어떻게 이해해

야 될지 모르겠는 거다. 아내가 얘기 하는 것처럼 나는 유난스럽고 못되고 나쁜 남편이 아니다. 사실 그렇게

아내에게 잘하고 가정에 잘하는 남편은 아니겠지만 그렇다고 아주 형편없는 사람도 아닌 그냥 평균치는 되는

것 같은데 아내한테는 내가 한 없이 모자라는 사람인가보다. 아내를 가까이 할 수가 없다. 솔직히 말해서 정말

정나미가 뚝뚝 떨어진다. 성관계를 한지도 오래 되었지만 하고 싶은 마음도 오래전부터 들지 않는다. 나도 살

맛이 안 난다. 내가 왜 아내와 사나 싶다. 거의 대부분 회사 다니는 사람들이 그렇지 않나. 회사생활 하다 보면

회식도 있고 사회적으로 만나야 하고 피할 수 없는 자리도 있고 친구들도 만날 수 있고 한데, 아내는 이런 내

생활을 인정하지 않는다. 그냥 무조건 집에 일찍 오라는 거다. 나도 약속이 없는 날엔 일찍 들어가려고 한다.

일부러 늦게 가려는 건 아닌데 최근에 와서는 집에 들어가는 게 불편하다. 몹시 불편하고 싫다. 아이들하고 시

간을 보내는 것도 아내 눈치가 보이고, 한번은 애들 시험인데 왜 자꾸 공부해야하고 시간도 없는 애한테 말거

냐고 하도 난리를 치고 애 성적 떨어지면 나한테 책임지란 식으로 말을 쏘아 붙이는데 할 말이 없더라. 주말에

아이들 데리고 바람도 쏘일 겸 해서 어디 가자고 하면 아내는 별로 좋아하지 않는다. 내성적인 사람이라서 그

런지 어디 가는 것도 그렇게 좋아하지 않는다. 운동도 좋아하지 않고... 아내는 내가 그냥 집에 있으면서 아내

눈앞에 머물러 있으면 제일 만족해하는 사람이다. 결혼 초반에는 아내에게 그냥 그런대로 맞춰서 살려고 노력

을 많이 했다. 하지만 사람이 살아가는 형태가 어디 그런가. 친구라도 만나고 하면 맹비난을 쏟아 부으며 만나

지 마라 어째라 식인데 나중에는 참다 참다 화가 나서 나도 내 할 말하고 그러다 보니 오늘날 까지 이렇게 쌓

여서 남보다도 못한 그런 부부가 된 것 같다. 생각 할수록 화도 나고 도무지 어떻게 해야 하는지 모르겠다. 남

들은 부부싸움을 해도 나 만큼은 아닌 것 같은데 아무리 친한 친구들이라도 자존심 상해서 시시콜콜 다 말을

할 수도 없고 그렇다고 이혼을 할 수도 없고... 가끔 주변에 이혼한 사람들을 보면 못내 부럽기도 하다. 그러니

내 속이 속인가 싶다.

우리 부부는 한번 싸우기 시작을 하면 황당하리 만큼 큰 싸움까지 가게 되고 결국 난리가 한바탕 나고 애들 울

고 해야 일단락이 난다. 그 조용한 늦은 밤 새벽에 옆집에서 들을까 몇 년 전까지만 해도 자제를 해보려 했었

다. 하지만 최근은 그런 게 어디 있나. 도대체 남편을 믿을 수가 없다. 나한테 잘하라는 것도 아니다. 나는 둘

째 치고라도 아이들한테 잘 해주는 것도 아니고 집에 있으면 늘 게임에 늘어져 잠자기 일쑤고 그나마 아이들

과 좀 놀아준 날에는 뭐 피곤하네 어쩌네 온갖 생색은 다 내려고 한다. 내가 평상시에 큰 소리를 내고 그러는

사람이 아니다. 내 주변에서도 나는 잘 드러나지도 않는 사람이며 조용한 편이다. 그러니까 남편도 이렇게 조

용한 나를 건드리지만 않으면 된다. 내가 가장 열 받는 것은 남편이 술 마시러 회식이든 그 잘난 친구들 만나

러 갔을 때 전화를 안 받는 거다. 도대체 왜 전화를 안 받는지 신경질이 확 나고 정말 열 받는다. 남편은 내 전

화를 받아 봤자 뻔하고 무엇보다 같이 있는 주변 사람들한테 창피하고 또 싸우게 될 판인데 왜 받겠냐 하는데

내 입장은 그게 아니다. 몇 시에 들어오는지 누구를 만나는지 어디서 있는지 정도는 내가 알아도 되는 거 아닌

가. 그 얘기를 안 하고 싶어서 내 전화를 안 받고, 받더라도 무슨 벌레 대하듯이 귀찮고 짜증스럽게 대충 얼버

무려 얘기 하고 끊는 거다. 특히 남편 친구 B와 C는 여자문제로 아주 문란한 사람이다. B와 C를 만나지 말라

고 그렇게 얘기를 해도 남편은 나를 무시하고 계속 만나고 거짓말 하고 또 만나고 내 신경을 이만저만 곤두서

게 하는 게 아니다. 이게 무슨 남편인가. 어디서 뭘 하는지 내가 어떻게 알겠나. 한동안 너무 전화하는 걸 싫어

도 하고 하도 싸우고 하니까 전화를 안 하고 문자를 했던 적도 있었다. 하지만 문자도 내가 10번 하면 한번 올

까말까다. 왜 늦은 밤에 술자리에서는 도통 연락이 안 돼야 하나. 뭘 하기에 나를 피하는지 나는 도저히 견딜

수가 없다. 새벽에 들어와서 내가 눈 뜨고 기다리고 있으면 남편은 나를 대면도 하지 않고 거실에서 옷도 안

벗고 그냥 잔다. 내가 기다리고 있었다는 걸 알면서도 나를 완전히 무시하는 거다. 그렇게 되면 당연히 싸움이

시작이 되는 거고 어떨 때는 남편이 다시 밖으로 나가려고 하고 나는 난리를 치고. 내가 뭘 잘못했는지 알 수

가 없다. 내가 바라는 건 남편을 믿을 수 있었으면 좋겠다. 믿게 해줬으면 좋겠다. 이런 상태로는 남편을 믿을

수도 없고 정말이지 안사는 게 낫다. 남편이 나를 괴롭히고 이런 생활이 계속 되면서 내가 아이들을 힘들게 하

고 있다. 아이들이 불쌍하다. 우리 부부가 새벽에 싸우면 큰 딸은 방에서 울고 있다. 내가 안다. 엄마 아빠가

큰소리로 싸우니까 나와 보지도 못하고 큰 딸은 이불 뒤집어쓰고 울고 있다. 아침에 학교 보내려 깨우러 보면

밤새 울다 잔 얼굴에, 퉁퉁 부어 있는 눈을 보면 내 가슴은 찢어지게 아프다. 딸아이를 안아주고 달래줘야 한

다는 생각은 있지만 내가 그게 안 된다. 그냥 모르는 척 일어나라고만 하고... 자세 꼿꼿하게 그냥 다 모르는

척 하게 되고 애가 학교 가고 나면 남편이 더 원망스럽고 화가 나고 견딜 수가 없다.

부부상담은 한두 가지 문제로 부부가 갈등을 겪는 것은 아니다. 비교적 복합적으로 여러 가지 문제들이 얽혀

서 본인 자신들도 잘 인식하지 못하는 것으로 어려움을 겪는 경우가 된다. 부부 갈등은 표면적 갈등일 수 있

다. 부부상담이라고 하지만 실제 부부상담에 들어가면 남편 따로 부인 따로 각각 개인상담을 하게 된다. 다른

무엇보다 부인은 예전 원가족 내에서 남다른 아픈 성장과정이 있었다. 친정아버지는 친정어머니 외에 다른 여

자와 살림을 차리고 살았다. 한 달에 몇 번 정도만 집에 오셨던 것으로 기억을 하고 아버지와의 별 다른 관계

가 없었던 것은 당연하고 별로 대화도 해 본 기억이 그렇게 없다. 학교는 보내주고 공부는 해야 한다고 말했던

것 같고 대학 등록금도 내줬던 것으로 봐서 친정어머니를 아주 경제적으로 힘들게 하진 않았었던 것 같다. 하

지만 어린 부인 눈에 비춰졌던 어머니의 삶은 비참 했다. 잘 드시지도 못하는 술을 드시며 우는 모습도 많이

봤고 아버지가 집에 다녀가시고 난 뒤에는 어머니는 더 많이 힘들어했고 안방에서 큰 소리로 싸우는 것도 들

었었고 그때는 왜 부모님이 그러는지 모호 했다. 고등학교를 가면서 아버지가 딴 집 살림을 하는 것을 정확하

게 알았고 분명히 잘못된 것임을 알겠기도 했었지만 말로 표현 할 수가 없었다. 더욱 부인을 힘들게 했던 것은

아버지가 집에 오셨을 때엔 아버지 눈치를 보며 더 숙여 있었던 것 같다. 세상에서 제일 불쌍한 사람은 친정어

머니이고 세상에서 제일 나쁜 인간은 친정아버지 같은 사람이다. 결혼을 하고 싶은 마음도 그렇게 없었고 남

편을 만나서 결혼 당시에도 그렇게 좋은 거 몰랐다. 그냥 남들이 하니까 해야 되나 싶었고 무엇보다 못 참겠는

것은 남자들의 외도다. 이렇게 아픈 상처가 있는 부인에게 남편의 늦은 귀가와 술자리 등 약속은 아내의 상처

를 건드리고 남는다. 친정어머니 같은 삶을 살게 될까봐 겁나는 마음과 온 몸이 떨려 수습할 수 없는 불안감은

어찌할 바를 모르고 휴대폰을 들어 남편에게 연락한다. 부인의 전화를 받지 않는 남편은 영락없는 친정아버지

의 모습이 겹쳐서 느껴오고 불안감과 분노는 극에 달한다. 아이들을 돌보지 않고 아이들에게 시간을 내지 않

는 남편은 아버지의 모습과 흡사 하며 아이들에게 가까이 가려 하는 남편은 반드시 내 허락을 받아야 한다. 필

자에게서 부인은 참 많이 울었다. 상담 내내 참으로 많이 울었다. 40대 중반의 부인이지만 필자의 눈에는 여린

가슴으로 아파하고 힘들어 하는 10대 여학생으로 보였다. 흐느껴 우는 떨림의 어깨 몸짓, 가슴이 너무 아파 어

찌할 바를 모르겠다고 온몸으로 얘기 하고 있었다. 내 아버지에 대한 기대가 있고 곁에서 나를 돌봐줬으면 좋

겠고 항상 우울하고 울고 있는 불쌍한 내 어머니와 우리 가족이 함께 살고 싶은 그 마음을 어찌 다 말로 할까

싶다. 그리고, 남편이 아무런 문제가 없이 괜찮다는 것은 물론 아니다. 이러한 아내를 공감적으로 이해할 필요

가 있으며 남편이 지켜줘야 하는 것이 있다. 상담회기를 거듭하면서 부인 얼굴이 눈에 띄게 밝아졌다. 남편에

대한 접근 방식도 바꿨고 무엇보다 부인의 인지사고의 변화가 그동안 옭아매던 남편을 편안하게 했으며 딸을

대하는 부인의 모습도 달라졌다. 얼마 전 딸의 일기장에 아빠가 설거지를 하는데 엄마가 따뜻한 물이냐고 아

빠를 생각해주는 말에 너무 좋았다고 적었는데 내가 더 감동을 받았다고 했다. 이제껏 얼마나 딸아이가 우리

부부 사이에 끼어 살았었는지, 이제 다시는 부모에게서 오는 아픔을 주고 싶지 않다고 했다.

여자 아기가 태어났다. 세상에 나와 처음 눈을 떠서 만나게 되는 이성은 아버지다. 딸에게 아버지는 이성관계

의 첫 대상이다. 아버지와의 관계가 어떠했나라는 것은 곧바로 딸에게는 모든 남성들과의 기본관계이다. 남자

친구와의 관계, 직장 남성들과의 관계, 상사와의 관계, 배우자 선택의 문제에 까지 지대한 영향을 끼치는 첫

관계이다. 남성 여러분~! 자신감 있는 딸로 키우고 싶은가? 당신 아들에게 멋있는 본보기가 되고 싶은가? 그

렇다면 당신은 어떻게 해야 하겠나~!

이주은부부상담심리센터

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이주은

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남편은 나를 사랑하지 않는다.

2008-12-17T15:25:56Z

2009년 1월 KT&G 사보 칼럼 입니다.

어린 두 딸을 키우는 30대 부부는 상담실에 들어와 앉았다. 두 의자 사이의 간격이 크게 벌어지고 특히나 부인이 남편쪽에 약간의 등을 지고 앉는 형태를 취했다. 필자의 눈에는 이 부부의 앉은 모습만으로 부부 사이의 심리적 거리와 그간의 상호관계를 대충 파악하고 시작에 들어간다. 불같은 연애 4년... 그리고 결혼 9년 차. 부인은 야구 모자를 깊게 눌러쓰고 앉아 있는 모양새가 마치 청소년 상담실에 교사나 부모의 손에 이끌려 어쩔 수 없이 참여하게 된 문제학생의 모습을 보인다. 한 눈에 필자가 보기엔 우울증이다. 상반된 모습을 보이는 남편은 뭔가 자신의 아내를 무척이나 봐주는 듯한 인상을 읽을 수 있었다. 참으로 이쁘고 똑똑한 아내, 하지만 철없고 한심하고 자신에게 큰 상처를 준 아내를 남편은 보듬고 봐주며 살려하는데 아내는 늘 불만투성이며 자신을 못 살게 한다는 것이 주호소 내용이다.

10여년 전, 나는 인형같이 이쁜 지금의 아내를 처음 보며 한눈에 내 여자다 싶었다. 친구의 소개팅으로 만난 당시 여자친구에게 푹 빠져 참으로 행복했다. 이것도 해주고 저것도 해주고, 여기도 데리고 가고 저기도 데리고 가고, 뭘 더 해줄까? 가장 괴로운건 여자친구를 집에 보낼때다. 좀 더 같이 있어야 하는데... 왜 이렇게 시간은 빨리 가는 걸까... 등등. 그래도 좀 더 나은 환경을 준비 하느라 시간이 걸렸고 결국 결혼에 이르러 여자친구는 아내가 되었다. 결혼 이후에도 만족한 시간을 보냈다. 그냥 지금처럼 아내가 있어주면 좋겠다. 이렇게 계속 살줄 알았다. 하지만 한해 두해가 가고 아이들이 생기고 나서 어쩐지 아내는 예전 같지 않아 보였고 가장 심각한 것은 성관계를 좀 귀찮아 하기 시작 하더니 1년 반 전 부터는 아이에 대놓고 하지 않겠다고 분명하게 거절을 하는거다. 이렇게 자존심 상하는 일이 어디 있나... 내가 뭘 잘못 했나? 그리고 또 나를 힘들게 하는 것은 아내의 밖의 활동이 많아지는 것이다. 아이들이 학교와 유치원을 가고 나면 낮시간에 밖에서 친구들을 만나거나 다니는 것은 이해를 할 수도 있으나 내가 퇴근 하고 나면 아이들을 내게 맡기고 모임이 있다는 등, 친구를 만나기로 했다는 등 하며 외출을 한다. 있을 수 있는 일이라고 생각했다. 내 스스로 사고가 막힌 속 좁은 남자가 아니라는 생각으로 자위하며 나가는 아내에게 묻는다. “근데, 오늘은 몇시에 들어와?” “먼저 자요...” “집에 올 때 연락해. 내가 데리러 갈게.” “그러지 말고 내가 알아서 들어올테니까 먼저 자요.” 한두번도 아니고 술 냄새 풍기며 새벽에 들어오는 아내를 봐야하는 이런 날들이 겹치면서 아내가 의심되기 시작을 했다. 그래서 아내 몰래 아내 휴대폰을 열어봤고 남자친구와 주고 받은 살가운 문자를 확인하게 되었다. 아... 이 절망감... 배신감... 말도 안 돼... 이건 아니야... 그날 밤 우리 부부는 엄청나게 싸웠다. 결국 아내의 뺨을 때리고 침대에 밀쳐 던지는 상황까지 발생을 했고 이후 아내는 입을 닫았으며 집 밖에 못 나가게 하는 남편에게 저항이라도 하듯이 그날부터 술만 마시고 겨우 아이들 어설프게 챙기며 울기만 한다. 분명 아내가 정상이 아니라고 판단, 상담에 오게 되었다.

남편은 강한 사람이다. 처음 만나서부터 나에게 잘 해줬으며 내게 공주 대접을 해주었다. 남편이 내게 뭔가 해주는 것을 좋아하는데 그때 마다 고맙다고도 했고 싫은 기색을 하지 않았다. 그 사람이 좋아하고 기뻐하고 행복해하는게 충분히 그럴 수 있다고도 생각했고 내 의사를 얘기 했으나 남편은 자신의 주장만 앞세웠다. 그렇게 큰 무리가 없었으니 나도 그냥 따라가는 식이었고 시간은 그렇게 지나갔다. 살면서 굵직한 일들은 많이 일어났다. 그때 마다 내 의견 내 의사를 남편에게 표현 했다. 내 나름대로는 내 목소리를 내서 남편에게 말했다. 하지만 남편은 내 얘기를 경청하지 않는다. 어찌되었든 결과적으로는 뭐든지 어떤 상황이든지 남편이 일방적으로 결정하고 밀고 나간다. 한 예로 첫 딸아이의 돌날, 내가 몸이 약하기도 하고 그때 많이 아팠었는데 친정어머니 까지 허리가 불편하셔서 아무도 아이를 봐줄 수가 없는 상황이며 내 몸을 추스릴 수 있는 짬이 없었다. 돌때 쓰는 경비도 만만치 않고 해서 가까운 가족들과 지인들만 초대를 하고 될 수 있는 대로 간소하게 하고 장소는 일반 작은 뷔페로 하자 했는데 남편은 알았다 하더니 나와 상의도 하지 않고 다 결정을 해서 내게는 통보를 했다. 아주 난리가 났다. 생각지도 않은 비싼 호텔 뷔페에 예약을 했고 우리 형편에 맞지도 않게 너무나 많은 사람들을 초대 했으며 돌날 당일 비싸게 주고 사진 찍는데 웃지 않는 다고 면박을 계속 주질 않나, 내가 몸이 아픈지도 내가 얼마나 지치고 힘든지도 남편은 아랑곳 없다. 남편이 나를 사랑하는 줄 알았다. 하지만 남편은 남편 스스로 만들어 놓은 나를 사랑할지는 모르겠지만 나 자신을 사랑하고 존중하는 사람이 아니다. 그래, 남편은 나를 사랑하지 않는다. 결혼하고 몇 년씩이나 지나고 아이들이 컸는데도 무슨 사랑타령이냐고 하겠지만 내 자신이 없는 것 같은 결혼생활은 너무나 힘들고 더군다나 일방적인 남편의 애정공세에 나는 질식할 것 같다. 성관계를 요구할 때 마다 머리가 쭈뼛하게 서고 무엇보다 아프고 힘들다. 남편을 거절 하는 것은 내 마지막 자존심 같은 거다. 나는 자유가 중요하고 내 시간을 갖고 싶다. 영화동아리와 영어회화를 공부하면서 알게 된 사람들과 친분이 쌓였고 속 얘기를 하며 숨을 쉬는 것 같았다. 지금은 남편에게 말도 안되는 것으로 꼬투리를 잡혀 집에 감금을 당하고 있는 상황이지만 난 정말이지 그렇게라도 하지 않으면 살수가 없을 것 같다.

상담 회기 내에서 남편은 몇 번을 놀란다. 자신이 생각지도 못한 얘기를 아내가 하는 것을 보고 내가 어떻게 아내에게 이런 사람이었는지 말도 안된다고 얘기를 하며 또한 자기 생각이 맞고 그동안 자신이 무시당해왔고 자존심 상하면서 까지도 참은 것이 많다며 억울해 했다. 남편 손에 이끌려 마지못해 상담실에 왔던 부인은 상담회기가 거듭될수록 더욱 적극적이 되었다. 남편은 자신이 잘못한 것이 없으며 자기 생각이 맞는 것을 객관적인 전문가를 통해 확인을 하고자 상담 의뢰를 했는데 자신의 계획에 상당한 차질이 빚어지게 되고 스스로의 생각을 교정해야 하는 것에 무척이나 혼란스러워 했다. 성격유형상으로도 이 부부는 전혀 반대 유형이며 서로 다른 성격이 처음에 만나서는 가장 큰 매력이 되었었고 지금은 가장 힘든 것으로 남아졌던게다.

이혼을 하게 되는 사유로 성격차이란 말을 가장 흔하게 많이 한다. 글쎄, 이것은 다시 얘기하면 “우리는 서로의 성격차이를 인정하지 않기로 결정했기 때문에 이혼합니다.”가 맞는 얘기일 것이다. 같은 부모에게서 성장한 쌍둥이도 성격차이가 있다. 만약 우리 부부가 이와 유사하다면 배우자에게 종종 의사를 물어보자. 그리고 설명하고 이해시키려 애쓰는 모습도 보이고 선택과 결정에 배우자의 의사를 반드시 반영해야 한다. 내가 의도하지 않게 배우자의 욕구를 무시하고 있지는 않은지, 평상시 일상생활에서 배우자가 내게 그다지 지지적이고 협조적이지 않다면 분명 우리 부부는 기능적이고 역할적인 부부로 사는 것임을 짐작하자. 다시 말하면 우리 부부에게 자녀가 없어도 부부관계가 유지될까? 함께 생각해 보자. 그리고 여기에 대한 대답이 글쎄... 아마도 어렵지 않을까 싶다면, 우리 부부관계엔 친밀감이 거의 없으며 적색 경보등이 돌아가고 있는 중이라고 보면 그다지 틀리지 않는다. 지금 우리가 살고 있는 이 시대가 기능적이고 역할적인 부부관계로만도 결혼생활을 유지 할 수 있었던 60년, 70년대가 아니기 때문이다.

배우자의 의사에 귀를 기울이자. 경청하며 잘 들어보자. 도데체 뭐라고 하는지 잘 들어보자. 내 방식대로 상대방을 밀치고 있지는 않은지 물어도 보자. 부부는 어느정도 독립적이어야 한다. 부부지만 각자의 개인 영역을 인정 하고 존중해야 한다. 어느 한쪽 배우자가 다른 한쪽 배우자에 속해있지 않다. 마땅히 동등하며 서로 얼마든지 다르게 생각 할 수 있다는, 다름을 인정해야 한다. 가치관이 다르고 성격이 다른 것은 얼마든지 살 수 있다. 하지만 다름을 인정하지 않고 어느 한쪽이 “내가 맞다.” 굳건한 일방적 의지로 지배하는 형상이면 참으로 곤란해지며 그때 부터는 부부 사이의 친밀감이 사라지고 있기 때문이다.

이주은부부상담심리센터

원장 이주은

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남편을 무시해도 이렇게 무시 할 수가 있습니까?

2007-06-23T10:15:22Z

<네이버 포토 이미지>

50대 남편 분 P씨. 점잖은 외모에 신사다운 태도.

한 말씀 한 말씀 참 반듯하고 또박또박 말씀 하신다.

" 다른 건 모르지만 나는 도무지 이해가 안 됩니다.

친구들을 만나는 것도 좋고 얘기하고 술을 마시는 것도 좋습니다.

어느 정도 시간이 되면 집에 들어와야 하는 거 아닙니까.

밤 12시도 아니고 새벽 3, 4시에 집에 들어오는 건

나를 어떻게 알고 이럴 수 있는지 기가 막히고

정말 피가 거꾸로 솟을 일입니다.

이제는 막가자는 거죠.

남편을 무시해도 이렇게 무시 할 수가 있습니까?

이건 아닙니다.

원장님이 보기엔 이게 말이 됩니까? "

"결혼 초기부터 나는 없었어요.

나라는 사람, 나라는 존재는 남편에게 티끌만큼도 자리하지 않았습니다.

언제나 시댁이 우선이고

속상해서 한마디라도 했다가는 남편 주먹에 맞아줘야 했습니다.

남편이 가장 무섭고 너무 싫었지만

성관계를 당해야 했고

그럴 때는 내가 벌레가 된 것 같았습니다.

온통 베개를 다 적셔서 밤을 하얗게 새웠던 날이 수도 없었어요.

내 의사? 내 의견?

그런 게 어디 있어요?

20여년을 살았지만 그런 거 없습니다.

둘째가 대학 입학하면서

이제는 내 자신을 찾아야겠다 라는 생각을 했어요.

오히려 애들이 그동안 자기들 때문에 엄마 고생한 거 생각하면

눈물이 나서 마음이 아프다고 하는데

우린 서로 부둥켜안고 얼마나 울었는지 몰라요.

이제는 엄마 인생 찾아서 살라고 합니다.

다음 달에 이민 가서 살고 있는 언니한테 가려구요.

난 이제야 자유롭고 내 삶을 살고 싶고...

하지만...

남편이 잘못 생각하고 있는데

나는 남편을 이제는 불쌍한 사람으로 생각해요.

남편에게 나쁜 감정을 갖고 살고 싶은 마음이 없습니다.

우리가 무늬만 부부였지

실제 애정은 다른 많은 여성들과 나눠 왔었는데

남편이 나보고 아내라는 말을 하는 것도 너무 이상해요.

나하고는 상관이 없는 사람이 말이죠.

그동안 나도 남편 덕을 봤어요.

무엇보다 두 아이들을 키울 수 있는 울타리 역할을 해줬던 거 인정해요.

만약 어린 아이들을 두고 나 혼자 살아 보겠다고

아이들 어릴 때 이혼을 했다면

난 몹시 괴롭고 힘들었을텐데...

그래서 남편이 다른 여자 얘기를 하고

보란듯이 외도하는거며 다 참을 수 밖에 없었어요.

다른 여자 얘기를 하면서도

말끝은 그래도 내가 가정은 버리지 않을꺼니까

절대 걱정 하지 말라고 친절하게 설명까지 해주니...

참나... 그런 결혼생활을 했습니다. "

부인 L씨의 말씀이다.

요즘 50대 남성분들의 부부상담 신청이 크게 늘었다.

얼마 전 신문에서 20대, 30대, 40대, 60대 이혼율이 줄은 반면에

50대 이혼율은 오히려 증가했다라는 기사를 읽은 적이 있는데

어쩌면 현장에 있는 내가 피부로 이렇게 느끼는데

너무나 당연한거구나 싶다.

"지금 와서 내가 당신과 계속해서 살아야 하는 이유가 한 가지라도 있으면 말해봐."

대부분 50대 부인들의 말씀이다.

한결같이 너무 당차고 당당하며 목소리에 힘과 분노가 들어있고

남편들 역시 한결같이 위축되고 기가 빠진 모습들을 역력하게 볼 수 있다.

사실 이러한 경우,

남편분들께서 부부상담을 신청하시고 혼자오시는 경우,

2회나 3회 때 부인분들께서 상담에 오시는 경우만 되도

그건 성공적(?)이다.

이유? 부인이 상담장면 조차도 오시지 않는 경우가 비일비재하기 때문이다.

이미 별거의 상황에 들어가셨거나

함께 댁에 계시더라도 남편과의 관계를 회복할 마음이 전혀 없는,

이제야 말로 그토록 원하고 소망하던...

남 보다 못한 남편과 상관없는

자신의 소중한(?) 삶을 살 수 있는,

그토록 고대하던 시간이 드디어 왔는데

"내가 미쳤나? 이 상황에 부부상담을 해서

남편과의 관계를 회복해? 누굴 위해서?

어림도 없는 얘기지~! 다른데 가서 알아봐~!"

대부분 이러한 부인들의 마음은

그동안 너무나 남편의 관심과 사랑을 원했고

남편에 대한 기대를 몹시 하셨었던 부인들이시다.

그러니 정말 한심한 입장이 된 건

그동안 군림(?) 하며 살아오시던 남편들 입장이다.

50대 남편분들의 상황이 안타깝다.

남성중심의 사회에서 성장을 했고

유교적인 가치관이 있고

가장으로서의 역할만 제대로 해도

정말 가정에서 존경 받을 수 있는 것으로 알고 있는 세대들이

지금의 50대 남편분들이시다.

사회는 너무나 빠른 속도로 변해가고

여성들의 목소리는 점점 더 커져가고

이제는 하다하다 호주제 까지 폐지를 해서

자녀의 성도 부인의 성을 따른다니

도무지 50대 분들의 가치관으로는

뇌가 흔들릴 일들이다.

사실상 부인과 어떻게 질적인 관계를 해야하는 건지

자녀들에게 어떻게 친구 같은 아버지가 되라는 건지

그런 것들을 알기도 전에 아이들은 대학을 갔으며

동그랗게 남편분 혼자 가정에 남은 셈이 되는거다.

이제야 말로 정말 부인이 더 필요한 나이가 되었을 때 말이다.

집을 공동명의로 한다고 해도 소용이 없고

전 재산을 당신 명의로 한다고 해도 소용이 없다.

법으로도 막을 방법이 없고

빌어도 소용이 없다.

남자의 자존심을 바닥으로 내쳐도

돌아선 부인의 마음을 잡을 수가 없다.

부부상담을 하는 필자로서도 안타깝기 그지 없는

남편분들을 너무나 많이 만난다.

조금만 좀... 조금만 좀 일찍 오시면

얼마나 좋았을까...

그나마 부인의 마음이 아직 완전히 닫히지 않았다면

그건 정말 가능성이 있다.

하지만 거의 바닥을 다 보일 때가 되어서야

부부상담센터를 찾으시니 말이다.

부부상담을 하다보면 실상 가정을 유지하는 선택은

부인쪽이 하고 있다라는 것을 알 수 있다.

남편이 역할을 안 하고 가정을 지키지 않더라도

부인이 가정을 지키려는 마음을 놓지 않으면

그 가정은 어떻게든 살릴 수 있다.

하지만 아무리 남편이 가정을 지키려고 애를 써도

부인이 가정을 떠나면 그건 해체가 되기 쉽다.

그만큼 남편의 마음이 떠나는 것 보다는

부인의 마음이 떠나는 것이 훨씬 더 어려운 상황이다.

물론 부인 L씨는 해외로 가지 않으셨다.

그나마 부부상담에 매 회기 오셨고

지금은 부인이 하고 싶은 일을 찾아서 시작을 했고

이러한 부인의 독립만세(?)에 남편분은 아주 협조적이시다.

남편에 대한 닫힌 마음이 아직 열리지는 않았지만

아주 조금씩 빗장이 열릴 것 같은 조짐은 보인다고

조심스럽게 얘기 할 수 있을 것 같다.

부부사이의 인과응보 계산은 반드시 한다.

그러니 지금 현재 내 곁에 있는 배우자가 나와의 관계에서

어떠한 마음으로 살고 있는지 종종 챙겨볼 일이다.

" 여보, 나하고 살면서 좋은 일, 나쁜일이 몇 대 몇? "

대답에 적신호가 보이면 지금부터 부부감정통장에 열심히 좋은 감정을 쌓자.

당신 수고 했어~! 말도 하고

당신이 최고야~! 라는 말도 하고

열심히 배우자의 말에 경청도 하자.

어떤 것에 관심이 있고 어떤 생각을 하며 지내는지 대화를 시도하자.

이혼 당하지 않기 위해서가 아니다.

우리 결혼생활이 안정되고 편안하고 싶기 때문이다.

www.yesmind.net

부부상담 전문 이주은.

tag : 부부클리닉, 외도, 부부싸움, 성문제, 가정불화, 부부상담, 시댁갈등, 재혼가정

이럴 줄 알았으면 그냥 장가 안가고...

2007-01-24T17:27:31Z

<네이버포토이미지>

40대 초반인 남편은 근심어린 얼굴에

뭔가 폭발을 할 듯... 많이 굳어 있었다.

이제껏 살아오면서 나만큼이나 아내에게 극진한 사람이 있으랴...

내가 얼마나 아내에게 잘 하면서 살아왔었는데...

아이들 2명도 있는데...

내가 회사에서도 그렇게 힘들면서 일하는 건

아내와 아이들 때문이 아니겠는가...

아내는 내 마음을 몰라도 너무 몰라준다.

아내는 항상 내게 불만만 얘기 한다.

집안 청소며 설거지 도와주는 건 기본으로

아내 마음을 풀어주려고 맛있는 음식점에 데리고 가도

좋다, 고맙다, 그런 말 없다.

반찬이 맛이 없네... 컵을 깨끗이 안 닦았네...

이래저래 데리고 다녀야 보람이 없다.

아내는 시댁 식구의 ‘시’자만 들어가도

거의 병적으로 시댁 식구들을 싫어한다.

내가 봐도 몸서리를 치는 것 같다.

어쩜 그런지...

내가 그렇게 잘 하면 적어도 아내 역시 그냥 눈감고 넘어도 가고

그렇게 까지는 아니어야 하지 않나...

장가를 괜히 갔다...

괜히... 어머니가 지금의 아내를 반대 했을 때

그때 어머니 말씀을 들었어야 하는 건데...

이럴 줄 알았으면 그냥 장가 안가고

어머니 모시면서 살았으면 얼마나 마음 편하고 좋았을까 싶다...

도대체 이게 뭔가...

법원으로 가려다가 부부상담으로 먼저 왔다.

아내가 어머니를 극진하게 대하고

모시고 살았으면 좋겠다.

지금 형님 댁에 어머니가 계신데

어머니 마음고생이 이만저만이 아니다.

너무나 어렵게 형수님께 어머니 좀 잘 모셔주세요... 했다가

형님께 얼마나 혼이 났는지 모른다.

어릴 때 아버님이 돌아가시고

우리는 갑자기 너무나 어렵고 힘들게 고생을 하면서 컸다.

나이 차이가 많이 나는 형은 일찌감치

서울로 올라가 친척집에 있으면서 학교를 다녔었고

나 역시 서울로 올라갈 수 있었지만

온갖 궂은일을 혼자 다 하시는 어머니 혼자 계시게 할 수가 없어서

어머니 곁에서 학교를 다니다가

나중에 어머니와 함께 서울로 올라오게 되었다.

어릴 때부터 어머니 심부름이며 모든 것을...

어머니가 힘드시지 않게 모든 일을 내가 다 도맡아 해왔음은 물론

어머니를 기쁘게 해드리기 위해서 공부도 잘했다.

어머니 역시 형보다 내를 더 편안하게 생각하시고...

우리 가족은 그렇게 어려운 시절을 보내왔었지만

그래도 그때가 행복했었다.

정말 지금은 너무 힘들다.

남편 말을 듣고 있으면,

난 세상에 없는 못된 여자다. 못된 며느리다.

정말 분통이 터지고 억울하고...

난 더 이상은 못하겠다 싶다.

남편에게 나와 우리 아이들은 하나의 부속물이다.

그냥 구색 맞춰, 보이기 위한 부속물이나 마찬가지이다.

그동안 결혼 생활을 해오면서 남편과 시댁관련 얘기는

끝도 없이 할 수 있다.

예전에 둘째가 장염에 걸려서 이불에 다 토하고 난리가 났었다.

그날 밤에 너무 놀라서 결국 아이를 데리고

응급실에 가서 놀란 가슴을 진정 시키고 있는데

남편은 친정어머니 (허리가 많이 안 좋으시다.)한테

연락해서 큰애 맡기고 출근을 했는데

그날 오전 내내 아무 연락이 없는거다.

그래서 내가 연락을 했더니

어, 별일 없지? 그냥 진료 받고 그러면 괜찮테지?

끝이다.

그날 퇴근하고 병원에 왔는데

나는 모르겠지만 집에서 큰 애 보고 있는 친정어머니를 빨리

댁에 보내드리게 당신이 가서 큰 애랑 같이 있으라고 했더니

지금 회사에서 모임이 있어서 가야 하는데

시간을 내서 병원에 들른 거라며 상당한 선심 쓰듯이 말을 하는 거다.

그럼 친정어머니와 큰애가 함께 먹을 거리라도 집에 갖다 놓고 가라고 했는데

나중에 알고 보니 전화 한통 집에 안 한 거다.

이런 일들은 비일비재 하다.

내가 맹장염으로 갑자기 수술을 할 때의 일이다.

아픈 배를 움켜쥐고 어쩔 줄을 몰라 하는데

병원 가보라며 말만 하고 남편은 출근을 했다.

택시를 타고 병원을 가서 진료를 받고

맹장염이어서 바로 수술을 해야 한 다란 얘기를 듣고

수술 동의서에 사인을 해야 해서

남편한테 연락을 했다.

일하는데 내가 어떻게 가냐고 친정어머니한테 오시라 해서

사인하면 되는데 한다.

기가 막혔다.

내가 말을 안 해서 그렇지,

시어머니가 남편 회사로 전화해서 통화하는 건

당연히 네, 네...

어떤 때는 회사 근무 하다가 말고도

어머니께 뛰어가서 약국 약 사다드리고도 온다.

집안 대소사 일들은 나만 모른다.

당일에 어머니께 안부 전화 통화를 드리고 통화를 했었음에도 불구하고

남편이 퇴근 하고 돌아오면

어머니 모시고 지방에 계신 이모님 댁에 다녀와야 하고

이번 주말에 김장 하실꺼래... 하는 식이다.

주말에 어머니 뵈러 시댁에 가면 더 열이 난다.

나는 꿔다 놓은 보릿자루이다.

남편은 형님 댁에 들어서자마자

어머니도 어머니지만 형님네 아이들한테

먼저 인사(?) 하느라 정신이 없다.

00야, 잘 있었어? 뭐를 잘 하는구나, 이쁘네, 씩씩하네... 등등

형님네 두 아이들 칭찬 하고 부추겨 세우고

봐 줄 수가 없다.

그 옆에 있는 우리 아이들은 눈만 멀뚱멀뚱 거리며 서성거리고

형님 내외분들은 정말 자기 아이들이 잘나서 그런 얘기 듣는 줄 아는 듯이

너무 당연, 마땅하다는 태도이다.

그렇다고 그런 남편에게 형님 내외분이 잘하냐?

누가 봐도 눈에 태나게 우습게 안다.

불이 안 켜지는 전등 교체 하는 것부터 베란다에 있는 물건 치우는 일까지

다 몰아 놨다가 남편이 가면 다 시킨다.

복창이 터진다.

이런 남편에게 내가 뭘 바라겠나...

남편으로 인해 나와 우리 집 애들까지 도매 급으로 취급 받을 수 없고

시댁중심으로 생활이 돌아가고

시댁 식구들 가엽고 불쌍해 죽는 남편과 내가 살아야 하나...

내 결혼생활의 의미는...?

나는 뭔가...

부부상담을 하다보면

나는 아내에게 잘한다...

집안청소며 설거지도 하며 아내를 돕는다.

나 정도면 괜찮은 남편 아닌가...

아내가 내 마음을 몰라준다.

하지만,

아내에게 마음 적으로 공감하고

중요하고 존중하는 존재여서

기꺼이 동참하는 마음으로 한다... 가 아닌,

아내가 시댁, 어머니께 잘 하기를 바라는 마음으로

한다면 그건 아니다.

이 댁의 남편 분은 이혼을 하고 안 하고의 문제가 아니시다.

외부에서 오는 인정욕구가 너무나 중요하기도 하고

본인 스스로가 중요하거나 먼저 챙겨 보는 일 없이

그저, 남에게 희생하는 게 낫고

손해 보는 게 더 맘 편하고

밑도 끝도 없이 그냥 나를 알아줬으면 좋겠고...

그동안의 부인의 마음고생은 말로 다 할 수 없으며

남편 역시나 마음고생으로 따진다면 더더욱 가장 버거웠을 테다.

어머니도 불쌍하고...

형님도 불쌍하고... 형수님도 불쌍하고...

이모님도 불쌍한데...

아내와 아이들 불쌍하단 말씀은 안하시다.

그만하면 됐지, 하는 마음이시다.

그러니까 나와 똑같이 하면 될 텐데... 하는 은근한 압력이 들어오는 것이다.

미안하지만...

상담자가 보기엔

남편이 가장 불쌍하고 안됐다.

너무나 외로운 사람이며 곁에 실제 머물 사람, 가족이 없다.

그래도,

단, 몇 회 상담을 진행하면서

부인의 얼굴이 환해지셨고,

남편 분께서 더 부부상담에 적극적이시다.

더욱이

상담을 진행하면서 자기 내면의 아버지란 존재가 없었던

마음적 갈등... 그리고 아버지의 모델이 없었음으로 인해

지금 내 아이들에게는

자신과 똑같이 아버지의 부재를 주고 있음을 인식하고 크게 우신다.

기막히게도,

자신은 정말 아버지께서 돌아가시기나 했었지,

지금 내 아이들에겐 아버지인 내가 멀쩡하게 있음에도 불구하고

아버지의 부재를 고스란히 느끼게 하고 있음을 깨닫게 되신 거였다.

지금 현재 당신의 원가족은 누구인가?

결혼을 했음에도 불구하고

예전 원가족에 구성원으로 있으면서

현재의 원가족을 등한시 하고 있지는 않는가...

그렇다면 당장,

지금 현재 내 가족에게나 우선순위를 두자.

당신을 포함한 당신 가족이 불행하지 않도록...

이건,

부인들 역시 마찬가지이다.

친정 부모님에게서 심리적 자립을 하지 못한 부인들 역시 마찬가지이다.

그로 인한 심적 고통을 겪는 남편 분들 역시 너무나 많다.

부부상담 전문 이주은

www.yesmind.net

tag : 부부클리닉, 폭력, 이혼, 외도, 재혼, 성문제, 부부갈등, 부부상담, 시댁갈등

당신한테 미안해. 그러니까 이제 그만 말하자.

2007-01-16T07:25:10Z

<네이버포토이미지>

초등학교에 다니는 아들을 데리고

오늘도 대학병원에 간다.

아이는 ADHD.

진단 받은 지 6개월 정도가 된다.

그리고 부인만 혼자 부부상담을 받으러 다닌다.

결혼하고 나서 남들 사는 것처럼

부인은 그냥 그렇게 살아 왔다고 생각 한다.

잠시 직장을 다녔었고

임신을 하고 몸이 무거워 지면서

그래, 아이 키우면서 살림 하는 게 좋다.

스스로 선택한 가정주부였다.

그렇게 그만그만하게 잔잔한 행복을 찾아 사는 거지 뭐...

남편은 남편대로 일 잘하고

그렇게 살갑게 닭살스런 부부관계는 아니더라도

그냥 서로 챙겨 준다 생각하면서

잔잔한 결혼 생활이 괜찮았다 생각을 했다.

남편은 술자리 회식 모임 자리가 있어도

그렇게 아주 늦지는 않았고

나 역시 굳이 전화해서 언제 들어오나 어쩌느냐 하지 않았고

그냥 편안했던 것 같은데...

언젠가부터,

아이를 잠깐 보는 것도 남편이 귀찮아하고

놀아주는 것 역시...

어느 날부터 좀 정신이 다른데 가 있는 것처럼도 보였다.

밖에서 무슨 일 있어요...?

아냐, 신경 쓰지 마...

워낙에 알아서 하겠지 싶어 그냥 그런가 보다 하며

부인은 지나갔다.

그러고 나서는 한참 뒤에

남편의 외도 사실을 알게 되었다.

그것도 남편의 여자(?)가 연락을 해줘서 알게 되었다.

기가 막히지도 않는 건 이런 상황을 말하나...

너무나 어이없고

누구에게 말을 해도 믿지 않겠지만

남편은 묵묵부답이다.

부인이 앓아누워 기절을 하겠는 판임에도 불구하고

남편은 미안하다며

옷장의 옷을 반절쯤 챙겨서 차에 실었다.

부인이 절규하듯이 어떤 얘기라도 좋으니

왜 이러는 건지 말이라도 해라 했지만

남편은 미안하다란 말과 함께

우선 당장 집에 머물기는 어렵겠다 하면서

집을 나갔다.

이런 상황에서 부인이 이혼을 안 해주는 건지

남편이 이혼을 하자는 건지

도무지 뭐가 뭔지를 모를 상황이 이어졌다.

이후 남편의 여자한테서 걸려오는

“이혼 하라”는 전화는 받지 않았다.

죽이고 싶은 분노 외에

부인은 그 여자가 오히려 부러웠다.

그 대차고 당당한 객기가 어이없이 부러웠다.

...

생활비는 매달 꼬박꼬박 왔다.

아이는 어리고 지금 당장 어쩔 수 없는,

부인 스스로의 처지가 한심하고 싫었지만

부인 역시도 제 정신으로 살았을까 싶게

그런 시간이 지나갔다.

그나마 그런대로 지낼 수 있었던 건 종교의 힘이었던 것 같다.

기도를 했고

이런 상황을 알게 된 아주 가까운 주변 사람들에게

위로(?)도 받고 우선 아이가 좀 클 때 까지는 있어봐라...

그래도 아주 마음이 떠난 건 아닌가 보다.

생활비는 오지 않냐...

남자들이 그랬다가도 다 제자리 찾는다... 등등...

어떤 말이 부인의 귀에 들렸는지 모르지만

듣고 싶은 얘기만 선택적으로 들려왔었다.

대부분 그렇듯이...

다른 여자랑 1년 반 살아보니 당연히 별것도 아니었다.

그리고는 다시 부인에게로 돌아왔다.

아내는 배신의 억울한 마음과

일면 그럼 그렇지 하는 마음,

아이 아빠니까... 하는 마음으로 남편을 받아주기는 했지만

그 삭여지지 않는 울분의 감정이야

누가 이해를 할까...

전신에서 열이 나고 도저히 견딜 수가 없었다.

남편 왈,

미안하고 두 번 다시 이런 일은 없을 것이고

용서를 빌고 바랬지만

부인의 닫힌 마음은 도무지 그 어떠한 것으로도

삭여지지가 않았다.

그러할 때쯤 주변의 권유로 종교 단체에서 하는

부부관계를 돕는 프로그램에 참석했다.

그때만 해도 부인이 특히 마음 적으로 너무나 괴롭고

이렇게 아픔이 있는 우리 부부도 도움을 받았으면 해서

기대도 하면서 프로그램에 참석을 했었던 터다.

문제는

부인의 분노감정은 여기서 더 가중 되었다.

다시 말하자면,

“잘못” 다녀 온 거다.

부인에게 절대자인 하나님 앞에서... 많은 사람 앞에서...

남들이 다 하는 것처럼...

남편을 진심으로 용서하고 다시는 외도를 거론하지 않기로 약속을 한 것이다.

울며 울며 그런 다짐을 하고 집에 돌아온 이후부터

이 부인은 더 심각한 화병을 앓기 시작을 했다.

이제까지도 아들에게 난데없는 소리를 지르고

정말 세게 때리고 과하게 난리를 치고 했었는데

더더욱 심각해 진 것이다.

하나님 앞에서 약속은 했겠다...

남편에게 미안하다 용서 해달라는 말도 들었겠다...

주님께 약속을 지키지 않고

남편의 용서를 받아 주지 않는

스스로를 어쩌지 못하는 상황,

다시 말해 이 부인에게는 감정적 사면초가가 되었다.

이제 분출 할 수 있는 데라고는

상대적으로 약하고 마음대로 해도 괜찮을 것 같은 대상인

아들이었던 것이다.

실상 해대고 싶고 난리를 치며 죽이고 싶도록 미운 사람은

남편인데...

그 몫을 고스란히 아들에게 퍼부었다.

가정교육과 학습향상을 빌미로 귀한 아들을 잡는 것이다.

상담을 하면서...

실제 남편분의 외도는

부인과의 관계에서 오는 문제가 아닌 점이 보였음에도 불구하고

이래저래 어린 아들만 괴로운 상황이 이어졌다.

요즘은

각 종교단체나 여러 기관 등에서

부부관계 개선 프로그램들을 많이 하고 있다.

물론 참 바람직하고

이런 부부 프로그램 등으로 인해 도움을 받고

훨씬 부부관계가 호전되는 경우가 많아 참 다행이며

얼마나 고마운 일인지 모른다.

하지만

어떠한 무엇을 하든지 다 마찬가지겠지만

더 중요한 것은 그런 프로그램들을 접수(?) 하는 쪽의

입장이 어떠하냐에 따라서 상황은 많이 달라지기도 한다.

결국은 자기 자신의 현재 그릇 모양이 가장 큰 변인이 된다.

그런고로,

가려진 이면에 지금 부인과 같은 분들도 적지 않은 것이다.

얘기 하고자 하는 것은

자신의 마음이 풀어지지 않으면 않은 대로

적어도 자기 자신만은 자신의 감정에 솔직하고

제대로 표현 했으면 좋겠다.

자기 자신 스스로가 자신의 감정을 외면하고

더욱 깊은 수렁으로 빠져들어

자기 자신의 감정도 챙기지 못하고

오히려 너무나 왜곡된 다른 자신이 되어 다른 분출구를 통하다 보면

또 다른 피해자, 그것은 특히 심리적으로 여린 자녀가 될 소지가

이미 마련 된 것이나 다름이 없다.

용서를 빌었으면 되는 것 아닌가...

그 얘기를 계속 해서 무슨 소용이 있나...

왜 자꾸 들춰내나...

대부분 남편들에게서 볼 수 있는 모습이다.

이 얘기를 다시 하자면,

본인 스스로의 도피며, 편하고자 하는 것도 될 수 있다.

당연히 부인의 입장에서는 참 편리한 방법이라고 보여 질 수 있다.

자기 마음대로 살았고, 행동 했고,

또 다시 자기 마음대로 미안했었으니 용서 해 달라...

때우는 식으로 얘기 하고

이제는 속 좁은 네 문제다 하는 것처럼 보일 수 있다.

그렇지만,

부인 역시 편안하고 싶고 쌓여진 감정을 내 뿜고 싶어서...

자신도 괴롭고 날리고 싶어서

그런 기회를 달라고 남편에게 도와 달라고 하는 것과 마찬가지이며

회복하고 싶은 부부신뢰의 문제에

진심으로 동참해 주길 바라는 것이다.

당신으로 인해 생겨진 이런 아픔에서

내가 헤쳐 나올 수 있도록 도와 달라는 것...

어쩌면 절규에 가까운 이런 마음을

더 먼저 헤아려 주고... 더 알아주고... 보듬어 달라는 것...

남편들의 뚝딱 해결책 제시,

<알겠어. 다시는 안 만나. 이런 일 다시는 없을 거야.

당신한테 미안해. 그러니까 이제 앞으로는 그만 말하자.

잊어버리려고 나도 애쓰는데 자꾸 생각하지 않게 해줘.>

부인 쪽에게 퍼붓는 죄책감까지...

사실... 남편 역시,

스스로도 부끄럽고 겸연쩍고

벌어진 일에 대해 자신의 입장으로는 수습을 했는데

아내에겐 어떻게 해야 되는 건지

할 말도 없고, 이젠 그만 좀 거론 했으면 좋겠는데

뭐가 그렇게 질질 끌며 복잡한 건지...

남편들 역시 답답해하는 마음은 마찬가지이다.

외도가 문제겠는가...

외도 이후가 훨씬 더 비중 있는 중대한 문제이다.

싸우게 되더라도 자신의 감정에는 정직하고 솔직할 필요가 있다.

아프면 아프다고 말을 하자.

아프면서 안 아픈 척 하며 다른 방법으로 아픔을 왜곡해서 드러내면

더더욱 복잡한 제 3의 상황들이 벌어지게 되어 있다는 것을

조심스럽지만...

꼭 알리고 싶다.

부부상담 전문 이주은

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tag : 부부클리닉, 폭력, 부부싸움, 갈등, 재혼, 성문제, 부부상담, 시댁갈등

외도가 의심되는 아내를 둔 남편분들께...

2007-01-16T07:22:52Z

<다음포토이미지남이섬>

다음의 글은 0000잡지사에 기고하게 된 글 임을 알려 드립니다.
감사합니다.

한시도 손에서 휴대폰을 놓지 않는 부인...

정말 주말이면 온 종일,

아내가 휴대폰을 갖고 있는 건지 휴대폰이 아내를 데리고 있는 건지

구분이 안 갈 정도이다.

아내 휴대폰에 비밀번호 잠금은 도대체 어떻게 해석을 해야 하나...

K씨는 드러내 놓고 아내에게 속 시원히 묻지도 못하고 가슴만 퍽퍽 쓸어내린다.

이미 상당기간 아내의 이런 태도에 당혹스러움은 너무나 당연하고

버럭 화라도 내고 싶지만,

그러다가 정말 아내의 다른 남자를 확인 하게 될까봐

K씨는 식은땀이 나고 부들부들 떨릴 정도로 솔직히 무섭고 두렵다.

이런 자신이 너무나 초라해 어찌할 바를 모르겠다.

정말 죽고 싶을 정도로 자존심이 상한다.

하지만 난 무슨 수를 써서라도 가정을 지켜야 하고

아내와 살아야 한다.

이런 생각에 사로잡혀 한잔 두잔 들여 마셔대는 술... 술... 술...

그리고 내 눈에서는 두 줄기 굵은 피눈물이 난다.

저런 아내를 그냥 시간만 보내며 두고 볼 일은 아닌 것 같다.

우습게도 우리 부부는 한 침대에서 한 이불 덮고 잔다.

종종 아내가 딸 방에 가서 자기도 하지만 그래도 함께 자는 편이다.

이렇게 말을 덤덤히 하지만... 내 깊은 마음엔, 아내가 더럽다...

최근 들어 머리카락이 너무 빠져 나간다.

스트레스가 이만저만이 아니니 내 스스로가 처연하다...

스산한 초겨울의 기온만큼이나 휑한 마음의 남편들...

남편의 외도 문제도 끊이지 않지만

아내의 외도는 그 수위를 점점 더해가고 있는 요즘인 것 같습니다.

그간 남편의 외도는 이랬습니다.

남편들은 한번 쯤 바람피울 수도 있는 거다... 라는 사회적 관대함(?)과 함께

실상 어지간해서는 외도라는 단어를 사용하지도 않는 게 통념이었습니다.

그리고 남편들은 외도를 해도 실제 가정을 버리는 경우는 거의 없습니다.

말인 즉은,

다른 여자를 만나서 외도를 하는 것과 내 가정과는 별개의 것이다 생각 하는 것이

대부분입니다.

하지만 아내의 외도는 남편의 외도와 그 내용이 다릅니다.

이미 마음속으로 남편이든 가정이든 깨끗이 접었을 때 외도를 합니다.

특히 남편에게 정말 너무나 냉정할 정도로 한 점 미련이 없는 경우가 대부분입니다.

아이들에게는 미안할지 몰라도 남편에겐 미안한 마음이 하나도 없습니다.

오히려,

“아니, 그럼 내가 사람도 여자도 아닌 줄 알았어?” 가 대부분의 반응입니다.

부부상담에서 외도의 문제를 다룰 때엔 외도 보다는

어떻게 해서 이 부부에게 외도가 있을 수밖에 없었는지...

그 원인이 뭔지에 대해서 다룹니다.

외도는 두 말도 필요 없는 증상입니다.

상담을 하다 보면 정말 놀랄 때가 많은데

어느 날 아내가 남편과 아이들을 두고

가방을 싸서 집을 나가도

아내가 왜 집을 나갔는지 남편이 모르는 경우가 대부분이며

버럭 황당한 화만 내면서 아내에게 온갖 비난과 죄책감만 불러 일으켜

어떻게 하면 아내를 쥐어 짜 굴복시켜 볼까 생각만 하십니다.

도무지 아무런 이유가 없고 왜 저러는지를 남편은 정말 전혀 모릅니다.

이런 남편을 보는 아내는 자신의 행동에 오히려 당당하게 되어 있고

당신과의 결혼생활에 아무런 의미가 없고

함께 더 살 가치가 없다 주장하게 되는 경우입니다.

아내가 뭘 어려워하고... 아내가 뭘 고민을 하며... 아내가 뭘 원하는지...

남편이 아내에 대해서 아는 것은 거의 없습니다.

또, 실상 알아도 아는 척 하지 않고 덮고 살아온 경우입니다.

남편은 그런 아내에게 그런 걸 왜 어려워하고... 그런 걸 왜 고민을 하며...

그런 걸 왜 원하는지 이해 할 수 없다며 오히려 반문합니다.

다시 말하면,

부부로서 전혀 공감적 소통이 되지 않는 시간이 오래 되었다는 겁니다.

외도의 위험 수준은 그동안 부부의 오랜 메마른 심리적 거리를 말해 줍니다.

그래도 아직 아내가 당신 곁에서 떠나지는 않고

머물러 있는 물리적 환경만이라도

현재 유지되어 있다면,

이제라도 빨리 손을 써야 합니다.

정말 아내를 잃고 싶은 생각이 없다면...

이제라도 아내를 공감적으로 대해야 하고 아내의 편에 서줘야 하고

아내의 관점에서 아내의 입장에서 함께 생각하고 경청해야 합니다.

물론 남편 분들이 이런 부분을 상당히 어려워하십니다.

실상 머리로는 알겠어도 실제 행동으로는 아내에게 이해 받기가 참 어렵습니다.

그리고 이미 두 사람이 해결 할 수 있는 수위를 넘어선 경우가 대부분입니다.

이럴 때는 전문가의 도움을 받아서라도 해결을 해야 합니다.

요즘은 부끄러운 것도 아니고 창피한 것도 아닙니다.

자존심 상하는 게 아니라 오히려 자존심을 지키는 것입니다.

다시 두 사례를 소개 합니다.

남편 L씨는 우연히 아내 휴대폰에서 문자 메시지를 보고

아내에게 다른 남자가 있다는 걸 알게 되었습니다.

홧김에 바로 상대 남자에게 전화를 해서 죽여 버리겠다 소리를 쳤습니다.

이후 아내가 알게 되었고 우여곡절 끝에

결국 아내는 남편에게서 아무런 미련 없이 떠났습니다.

남편의 무서운 폭력이 아내의 마음을 잡아 둘 수는 없었고

오히려 아내의 마음을 홀가분하게 하고

이혼을 합리화 하는데 큰 일조를 했습니다.

또 다른 사례...

남편에게 외도 사실을 들킨 아내는 그래도 꼭 이혼을 하려는 건 아니었습니다.

또, 남편도 아내를 용서 하고 살겠다 했습니다.

하지만 외도는 증상이며

근본적인 원인이 계속 남아 있는 상태여서

삐거덕 거리는 결혼 생활 속에

해결 안 되는 굵직한 부부싸움과 갈등이 없을 리는 없고

그런 끝에 꼭 남편은 아내의 외도 부분을 건드리는 폭언과 눈빛을 보내게 되었고

아내는 차라리 안 살고 말겠다 굳게 이혼선언을 했습니다.

남편이 두 번 다시 지나간 외도 부분에 대해서는 얘기 하지 않겠다 매달렸지만

아내는 남편 얘기를 두 번 다시 믿고 싶은 생각도 없고 스스로도 자신이 없다 했습니다.

결국 서류상 이혼 만 안하고 있는 상태로 아내는 집을 나갔고

한 달에 2번씩 아이들만 만나고 있으며

모든 것이 엉망진창인 가정살림에

남편은 어떻게 해서든 아내와 합쳐보려 아이들만 닦달(?)하고 있는 상태입니다.

위의 사례를 비춰 보건데

아내의 남자는 아내가 처리(?) 해야 할 문제입니다.

절대 남편이 나서거나 연락을 하거나 만나거나 하지 않으시길 바랍니다.

실제 부부의 근본적인 문제가 해결되는 것이 우선이며

이렇게 되면 자연스럽게 상대 남자는 정리가 되어 집니다.

원인이 해결이 되는데 증상은 자연스레 사라지게 되어 있지 않겠습니까...

그리고 아내의 마음을 붙잡는 것에

아내의 죄의식을 불러 일으켜 잡아 보겠다는 마음이라면

부부로 유지되기는 참으로 어렵습니다.

밥만 먹고 살면 되는 그런 시대는 이미 지나도 훨씬 지나간 것 같습니다.

요즘의 부부는 마땅히 서로의 마음을 느끼고 소통하며 살아가고 있는 시대입니다.

결혼의 형태이든, 이혼의 형태이든, 별거의 형태이든, 동거의 형태이든, 혼자 살건,

현대는 형태의 문제를 떠난

개인의 가치감과 행복감, 존중감이 중요한 시대입니다.

아내의 외도로 어려움에 처해 계신 남편 분들이 계시다면

주저 말고 적극적으로 문제 해결을 위해 나서야 합니다.

그래서 무엇보다 가정을 지키고

이후 아내도 자신의 마음을 잡아준 남편을 고마워하게 되는

그런 가장의 모습을 보이실 기회로 삼으시길 바랍니다.

위기는 기회입니다.

아내의 외도는 그간 우리 결혼 생활에 교정과 수정이

심각하게 필요했다란 초강력 메시지입니다.

소위 말하는 남자의 자존심과 체면 때문에

보다 더 중요한 내 아내, 내 자녀를 잃을 수는 없습니다.

내 인생을 좌지우지 할 수는 없습니다.

그리고 대부분 파트너를 바꾼다고 해서 해결 될 일이 거의 없는 것이 사실입니다.

아무리 늦었다 생각이 들어도

스스로의 어려운 상황을 솔직하게 인정하고 개선해 보고자 하는

남편, 아버지의 강한 의지를 가족들은 기다립니다.

진정한 자존심은 자기 스스로를 높이하고 공경, 존중하는 마음이며

의로운 자존심은 자신이 소중하다고 생각하는 소신에 주저 없이 최선을 다하는 모습입니다.

생각해 봅시다. 내 집안에 빨간색 위험 경보기가 돌아갈 때

누가 더 적극적으로 나서야 하겠습니까...

가정 내에서 남편으로서 아버지로서의 제대로 된 존재감을 찾을 수 있는,

비록 지금은 많이 아프고 힘들지만 세상 어떠한 것보다 가치 있고 귀한 기회입니다.

아내의 외도가 의심이 된다면

당신에게 그 기회가 왔음을 정중히 알려드립니다.

그리고 의미 있는 보상은 반듯이 오게 되어 있으며

최선을 다했을 때 후회와 미련이 없고

스스로에게 당당하게 됩니다.

용기 내시기 바랍니다.

www.yesmind.net

이주은 드림.

tag : 부부클리닉, 폭력, 부부싸움, 재혼, 성문제, 가정불화, 부부상담, 시댁갈등

아내는 통화중.

2006-12-05T21:57:50Z

<네이버 포토 이미지>

둘째가 유치원에서 그림을 그려온 일로

아내는 맘이 상해 있었다.

딸아이의 그림 안에는...

덩그런히 전화 수화기가 엄청 크고

그 전화를 붙잡고 있는 건 당연히 아내.

우리 집 가족뿐만 아니라 아내를 아는 사람이면

누구나 다 금방 알고도 남는 그림이었다.

이렇게, 아내를 아는 사람이면 다 알 수 있는 이 일이

아내 자신에게는 모르는 일이었을까?

아내가 기분이 나빠 있는 상태를 이해하고 싶은 생각이 전혀 없다.

“아니, 그럼 맨 날 전화통 붙잡고 있는 사람이 몰랐다는 거야?”

이 일로 아내는 온 저녁, 밤 시간 내내 또 어디론가 전화를 해서

몇 시간 째 통화중이다.

아내가 전화를 하는 중에는

도무지 말을 걸 수도 없고 어지간히 신경 거슬리는 게 아니다.

아내에겐 나와 두 딸은 안중에도 없는 것 같다.

딸아이가 엄마한테 말을 걸면 십중팔구 혼난다.

“00야, 엄마가 지금 전화 하고 있잖아. 있다가 얘기해.”

“엄마, 있다가가 언제에요? 몇 시에 얘기하면 되요?”

이만하면 큰 아이 머릿속에도 이미 자신보다는

전화를 더 중요하게 생각하는 엄마로 자리 잡고 있는 거다.

이러니 옆에서 보는 사람은 얼마나 화가 나는지...

돌이켜 보니,

연애시절에도 아내는 전화통화를 참 많이 하는 것 같았다.

물론 그 때는 지금처럼 휴대폰 까지는 아니었지만

삐삐며 집에서도 친구랑 통화를 많이 한다 싶었다.

어지간히 전화도 많이 걸려오고

나와 데이트 할 때 그렇게 까지는 몰랐는데

결혼을 하고 나서 깨닫게 된 건

엄청 전화 할 사람도 많고 할 얘기도 많고

정말 끊이지를 않는 것 같다.

부부관계를 하다가도 전화를 받아야 하는

어이없는 상황에 기운 빠지는 경우도 비일비재...

대부분은 전화가 용건을 전달하는 수단인데 비해

아내의 전화통화는 그냥 하염없는 얘기... 얘기이다.

특히 여자들이 얘기하기를 좋아하는 거라고 하니

그런가 보다 싶어 어느 정도는 이해를 하려고는 하나

아내의 경우는 그 정도의 심각성이 크다.

워낙에 사람들을 좋아하고 그러는 것도 이해를 하지만

최근엔 저녁시간, 밤 시간을 이용해서

친구들을 만나러 나간다니

몇 번 알아듣게 얘기도 하고 화도 내보고

그 때문에 큰 소리도 냈지만

아내의 친구들과 모임을 막기는 역부족이며

못 나가게 해서 집에 있게 되는 날에는

사람만 집에 묶어놨지

방에 들어가서 문 잠가 놓고 밤늦도록 내내 통화를 한다.

그걸 보고 있느니 차라리 맘대로 해라 싶어서

친구 만나러 다녀와라 한 적도 하루 이틀이 아니며

그렇게 늦은 시간에 나가는 아내를

번연히 보고만 있어야 하는 나는 너무나 허탈하다.

사실, 아내는 내게 불만이 많다.

자기 대화 상대도 안 되어주고

그나마 얘기를 한다고 해도 하나도 재미가 없다는 게 가장 큰 이유이다.

나도 그런 쪽으로 노력을 나름대로는 많이 한다.

아내의 얘기에 귀를 기울여 들으려고 했지만

도무지 15분 이상 더 듣고 있는 것은 너무 고역이다.

솔직히 뭐... 그렇게 얘기 꺼리도 아니고

마냥 듣고 있으면 그냥 듣고만 있다고 난리를 치니

제대로 맞장구 까지 잘 해야 한다는 주문은

차라리 내겐 고문에 가깝다.

내가 그렇게 불량(?)한 남편 일까 싶어

주위에 물어보면 그렇다 얘기를 듣지는 않는다.

얼마 전 아내와 지방을 내려갔다 온 일이 있었는데

오가는 내내 아내는 전화 아니면

tv만 보고 있다.

네비게이션을 하면서 tv까지 나오게 한 뒤로는

차를 타도 더더욱 할 말이 없어진 것 같다.

이뿐이랴...

현관문도 버튼 식으로 바꾼 후 부터는

남편인 나는 당연하고 딸아이들이 들고 나는 것도 잘 모른다.

이건 아니다 싶어 아내와 대화를 시도 해 보려 하지만

그동안의 경험으로 비춰 봤을 때

더더욱 감정만 상할 터,

그냥 딸들을 데리고 함께 외식하는 것으로

그날그날 보내며 있기는 한데...

최근 들어 정말 더 화가 나는 건

점점 더 가정에서 멀어져 가는 것 같은 아내를

내가 어떻게 할 수가 없는 것이다.

아내를 보고만 있을 수밖에 없나...

이 무력감을 어떻게 해야 하나...

...

그러고 보니

아내는 뭘 혼자 하는 성격이 못 되는 것 같다.

“요즘 세상에

마누라님 전화 하시는데 태클(?) 걸어올 남편이 어디 있나?”

이렇게 생각하는 사람도 많을 것 같은 세상이다.

실제 여성들은 전화 통화를 즐겨도 하고

용건만을 얘기하고 끊는 것은 아닌 게 사실이다.

전화를 좋아하나?

전화를 통한 사람과의 소통을 하는 것이다.

사실, 아이들 교육 문제며,

재테크 얘기며 알토랑 같은 정보 교환도 많이 한다.

통화의 내용이 다를 뿐 분명 용건만은 아닌 게 확실하다.

이때 전화는 수단이요, 소통은 욕구이다.

필자도 친구나 동네 아줌마들과 한번 전화 시작하면

어쩜 그리도 시간이 잘 가는지...

나 역시, 이 범주를 벗어나지는 않는 것 같아

여성에게 있어서 대화를 통한 소통이란 참으로 중요한 욕구임에 틀림없다.

하지만 소통하고자 하는 마음이 너무 지나쳐서

지금의 이 부인의 경우처럼

전 가족이 불편을 크게 격는 경우라면 얘기는 달라진다.

더군다나,

이 댁의 아이들은 아직 제대로 표현을 못하고 있는 경우이고

남편이 무력감을 느낄 정도라면 문제는 심각해진다.

결혼 유무와 별개로

본인 스스로의 자립, 독립성은 자리를 잡아야 한다.

하지만,

너무나 다른 사람에게 의존적인 상태,

다시 말하면 누군가와 항상 함께 있는 것 같은 상황이 아니면

불안해 지거나 스스로는 지탱할 수 없을 것 같은 심리상태이라면

분명 전문가의 도움을 받아야 한다.

이 부부의 경우 의사소통기술도 배워야 하는 면이 있으며

적극적인 남편의 도움은 필수적이다.

의존성이 짙은 이 부인처럼

외면적으로는 자신감이 있어 보일지 몰라도

실제 자기 스스로에 대한 확신과 자신감은 아주 낮은 경우가 많다.

또, 유유상종이라고 대부분 이런 사람들과 어울려 있다.

그리고 분명

자신의 지나친 대인관계에 대한 욕구를

‘당신이 나를 방치(?)하기 때문’으로

다시 말하면 내 탓이 아닌 남 탓으로 규정 내리기 일쑤이다.

내 탓으로 인정하고도 괜찮을 만큼의 성숙도는

대부분 기대하기 어렵기 때문이다.

당연한 것 아니겠나.

스스로의 과오에 대한 인식과 인정도

어느 정도의 자기 소신과 인격 성숙이 뒷받침 되어있을 때

가능한 것이다.

이 부인의 경우

상담을 받고 싶은 생각이 현재론 없다.

이유는 남편이 싫고 남 같고 못 믿겠는데

남편이 선택한 상담자를 어떻게 신뢰할 수 있겠느냐 이다.

남편이 문제이지 자신은 결혼 생활 10여년 내내 외로운 피해자인 고로,

남편만 상담을 받으면 된다는 결론을 내리고

이것만큼은 부인의 소신인양, 굳건히 믿고 있다.

이렇게 한쪽 배우자가 부정의 자세를 보이지만

상담실에 오실 확률은 80% 정도로 예후는 좋은 편이다.

물론 상담자와 남편분과의 노력 여하에 달려 있다.

아내는 오늘도 통화중이다...

일주일이면 3, 4일은 친구들을 만나고 새벽에 들어온다.

아이들에게 엄마로서 챙길 건 다 챙겼고

밤 시간에 내 시간을 갖는 게 뭐가 어떻다는 건지 모르겠다 하며

예쁘게 옷 입고 친구들을 만난다며 집을 나선다.

아내는 운전을 못 하는 장롱 면허 소지자,

다행인건지 아닌 건지 분간도 안 가는 오늘을 살고 있다...

잠자리에 아직 못 들었는지 큰 딸아이가 눈을 비비며 방에서 나온다.

“아빠... 나 내일 급식 먹을 때...

내 짝이 다른 애랑 먹겠다고 하면 난 혼자 어떻하죠...?”

“...”

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상담심리사 이주은

tag : 부부클리닉, 외도, 성문제, 부부갈등, 부부상담, 시댁갈등

퇴근을 해도 아내는 집에 없다. 늘 없다. 꼭 없다.

2006-11-28T19:23:27Z

<네이버 포토 이미지>

K씨는 능력 있는 000과 의사이다.

병원개원 무렵 소개 받아 결혼을 했고

누가 봐도 참 많이 부러워 할 만큼 행복해 보였다.

외제 승용차는 두말 하면 잔소리 되고

정말 좋은 아파트에 넉넉한 생활...

뭐가 부족할까 싶은 결혼생활을 하고 있었다.

처가에서의 K씨는 인기폭발(?)이다.

명절날 같은 때 처갓집에 가면

현관에서부터 친척들에게 휩싸여진다.

온 사방에서 주시는 술 받아야지, 돌아가며 쌈 한 번씩 먹어줘야지...

우리 사위, 우리 조카사위... 아주 한바탕 난리가 날 정도이다.

하지만,

K씨의 마음고생은 결혼기간이 된 만큼 함께 해왔다.

아무리 생각해도 중매를 하고 서로에 대해 별로 아는 게 없이

결혼을 했다 싶다.

그도 그런 것이,

특히 처갓집 장모님께서 더 결혼을 부추기셨기도 했었고

중매 한지 2개월 만에 결혼 날짜 잡고 서둘러 해버렸으니

당장 결혼 당사자들끼리는 실제 몇 번 시간을 갖기 어렵기도 했으며

사랑의 감정이라기보다는 그냥 하는가 보다 싶을 정도로

몰라도 너무 뭘 모르고 결혼한 감이 있다.

내가 공부만 했지... 헛똑똑이구나...

내내 드는 생각은 상대와 좀 더 교재를 해보고,

적어도 1년은 만나고 해볼걸... 싶은 마음에서 헤어날 길이 없다.

가장 큰 어려움은

퇴근을 해도 아내는 집에 없다.

늘 없다.

꼭 없다.

어디 갔나? 뻔하다.

바로 옆 동 처갓집에 가있다.

저녁을 먹더라도 꼭 처갓집에 가서 저녁을 먹어야 한다.

결혼 초, 3층 밥이라도 괜찮으니 당신이 해주는 밥 먹고 싶어...

수차례에 걸쳐 얘기를 했으나

그럴 때면 꼭 장모님한테서 바로, 전화 온다.

“0서방, 애 귀찮게 뭐 하러 밥상을 따로 차려?

퇴근하면 당장 우리 집으로 오게.

자네 좋아하는 000 해놨으니까 빨리 오게.”

문제는 항상 당신 딸을 끼고 살려는 장모님이다.

더 문제는 내 말 보다 장모님 말을 듣는 아내이다.

이러니...

저녁 술자리 있다고 얘기하고 혼자 집에 가서 라면 끓여 먹고 있기도 하고

없는 술자리 시간 일부러 만들어서 새벽에 들어오기도 하고...

이런 생활이 반복 되다 보니...

아내와 결혼 생활은 무미건조하고

차라리 결혼 안한 만혼의 총각 친구들이 얼마나 부러운지 모른다.

올망졸망한 아들, 딸이 있으니

아내 혼자 아이들 보려면 힘들기도 하겠다 싶어 이해하려 애도 많이 쓴다.

하지만 이내 속이 씁쓸해진다...

내 스스로 얼마나 가엾고 초라한 합리화인가...

아내를 붙잡고 이사 얘기도 해보고

우리 부부의 삶을 살 자고도 해봤다.

시간을 내서 부부만 여행도 다녀오고 영화도 보고...

하지만,

장모님의 개입이나 장모님에 대한 아내의 과충성은 달라지지 않는다.

한번은 처갓집에서 저녁 식사를 하는데

장모님 전화하는 내용을 듣게 되었다.

“결혼 시켰어도 마음을 놓을 수가 없어...

애들 잘 사는지 또, 계속 봐줘야 하거든...

내가 없으면 안 되지... 내가 신경 써야 할 게 한두 가지가 아니야.

맘 편히 늙지도 못하지, 뭐... 하하하...”

목구멍에서 뭐가 확하고 올라오는 것 같아 가까스로 참느라 혼났다.

최근 K씨의 얼굴에 화색이 돈다.

덤덤하고 헛헛한 K씨의 가슴에 다른 여성이 담겨 있다.

K씨 심정은,

이제야 사는 것 같더란 생각이 들었다.

자신을 필요로 하는 사랑하는 여자를 만난 것이 너무나 행복했다.

K씨의 작은 손길에도 고마워하며 환하게 웃는 그녀...

K씨가 있어서 너무 좋다는 이 여자에게 온 마음을 다하고 싶었다.

아내에게 이야기를 했다.

이혼을 하겠다 이야기 했다.

아이들이 마음에 걸려 심정적으로 아프고 무거웠지만,

신기할 정도로 아내에겐 하나도 미안하지 않았다.

오히려 큰 짐을 내려놓은 듯 후련한 기분을 느꼈다.

아내는 바로 장모님에게 전화를 했고 K씨는 집을 나왔다.

원하면 아이들 당신이 키워라, 양육비 준다.

집이며 차며 다 당신 줄꺼고 난 이혼만 하면 된다.

그야말로 처갓집에 벌집을 쑤셨다.

당장 만나서 얘기하자는 장모님의 화산폭발 같은 목소리에

K씨도 그동안 참았던 분노를 폭발 시켰다.

워낙 딸 데리고 살고자 원하셨으니 정말 데리고 가셔라.

서로 원수가 되고 싶은 마음이 없다.

서로 원하는 대로 살자.

이런 얘기 자체를 아내가 아닌 장모님 하고 해야 한다는 것부터가

난 정말 치 떨리게 싫다 했다.

처갓집에서 추앙 받던 K씨는 하루아침에

처갓집 원수가 되었고

절대 이혼을 해줄 수 없다란 장모님 말씀에

제발 나를 간통죄로 넣어 달라 원했다.

사회적으로 매장 시키겠다 협박을 했지만

하고 싶은 대로 하시라 했다.

...

대부분 K씨 부부를 아는 사람들은 K씨 편에 서주었다.

성인...

심리적 자립과 경제적 자립,

이 두 가지가 잘 자리를 잡았을 때 우리는 ‘성인’이라고 칭한다.

이 중 한 가지라도 적절치 않았을 때는 성인이라기보다는

‘성인아이’라고 한다.

상담을 하면서...

나이는 40대이면서 내면은 10대인 내담자를 종종 보게 되는데

이 K씨의 부인 경우가 성인아이의 대표적 모습이다.

오래전부터 무능한 친정아버지는 가정 내에 이미 당신 자리가 없어왔다.

생활력 강한 친정어머니 덕에 괜찮은 재력을 갖추고 살아왔으나

집안에 이렇다 할 만한 내 세울 직업 가진 사람이 없었다가

의사 사위를 봤으니 친정어머니에게는 큰 위로며 체면이 되어 주었다.

워낙 자기 주관이 분명한 친정어머니는

부인에게는 둘도 없는 의지처였다.

또, 친정어머니에게 딸은 큰 자랑꺼리였다.

또랑지게 공부 잘하며 좋은 대학 나왔고

어디든 딸을 데리고 다니며 우리 딸 우리 딸 해왔었다.

친정어머니에게도 딸은 심리적 남편이었다.

나중에도 부인은 이렇게 얘기 했단다.

남편과는 이혼 할 수도 있지만 끝까지 나를 지켜줄 사람은 친정엄마 밖에 없다.

(이쯤 되면 공부 잘해 좋은 대학 졸업한 것과

결혼생활과는 전혀 별개의 것으로 보인다.)

독선에 가까운 친정어머니가 계신한,

자신의 심리적 자립을 할 생각이 없는 부인이 있는 한,

이 부인의 바람직한 결혼 생활은 없다고 보면 된다.

또한,

이 부인과 똑같이 키워질 이 댁의 두 자녀들이 참으로 안타깝다.

물론 K씨의 선택이 맞는다는 게 아니다.

자신의 가족을 지킬 수 있는 노력을 다른 대안을 찾아서라도 했어야 했다.

예를 들면, 어떻게 해서든

장모님과 크게 싸우는 한이 있더라도

아내를 장모님에게서부터 찾아 와야 했고

가까운 상담실을 찾아서라도 부부상담을 받아 부인을 일깨워

가정을 지켜야 했다.

실제 이런 부인의 깊은 속마음은 어머니에 대한 원망이 엄청나다.

그리고 결국 남편에게 너무나 고마워하고

이후 남편에 대한 신뢰와 존경은 두 말할 나위가 없다.

사실,

이혼이 필요한 게 아니라 결혼생활의 교정이 필요한 게다.

부모의 그 적절치 않은 선택 안에서

멍드는 자녀들을 생각하면 가장 가슴이 답답해진다.

왜냐...?

아이들은 영문도 모른 체,

부모를 바꾸거나 부모를 떠내 보내야 하는 등...

운명을 바꿔 줘야 하는 경우가 허다하기 때문이다...

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상담심리사 이주은

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차라리 이혼을 하세요...

2006-11-20T19:29:13Z

<네이버 포토 이미지>

결혼 3년 차인 젊은 부인이 상담의뢰를 해왔다.

본인이 아닌 친정 부모님의 부부상담을 신청을 한 것이다.

도대체... 정말 지치지도 않으시는지...

항상 저렇게 싸우시는 친정 부모님을 뵈면

늘 머리가 아프다.

아버님은 집사람이 남편인 나 알기를 뭐 같이 알고

나를 평생 무시하고 다른 남자와 바람을 피웠다고 주장하시고

어머님은 평생 시집살이에 지쳤고

이제는 내 인생을 살겠다고 말씀 하신다.

이렇게 나이 들어서까지 구박과 구타, 그리고 멸시...

이제는 말도 안 되는 의심까지...

난 더 이상 살수가 없다고.

한 눈에 봐도 어머님을 묶을 “구실”을 아버님은 열심히 찾고 계신 듯 보인다.

사실,

아버님은 연신 불안하다.

아내가 자신을 떠날까봐 조바심이 나신다.

실제 이런 상황에서 황혼이혼이 되었을 경우

어머니 보다는 아버님의 상황이 정말 안타까워짐에도 불구하고

어머님을 휘어잡을 외부통제 꺼리만 계속 해서 찾고 계신 아버님...

이제는 막바지에 몰려있는 듯싶다.

부인에겐 친정의 상황이 어제 오늘의 얘기는 아니다.

부인이 어릴 때부터 늘 반복되어오는 집안 분위기 이다.

아버지 어머니가 심하게 싸우실 때는 여동생과 함께

이곳저곳 친척집에 가 있기도 여러 차례.

그리고 집에 오면 집안의 물건들은 엉망이 되어 있었고

우는 엄마 곁에 가고 싶어도 겁이 나서 가지 못한 날이 다반사...

아버지를 원망하기도 했지만

크면서 아버지도 가엾게 보이기 시작을 했다.

또,

부인 안에 아버지를 닮은 성격들이 있었다.

이런 친정에서 벗어나고 싶어 일찍 결혼을 서두른 게

3년 전에 결혼을 했고

남편은 아버지와 비슷한 성격의 사람이다.

피임도 안하는 결혼 3년이나 되었으면서 아직은 아기가 없다.

마음이 불안하고 늘 부모님에게서 걸려오는 전화 노이로제에 있으니

임신이 안되는 게 정상이다 싶다 생각도 들면서

그래도 입 밖으로 차라리 이혼을 하세요...

그 말은 안 나온다.

여동생은 다르다.

이렇게 싸울 바엔 그냥 이혼 하고 따로 행복하게 살라고 말한다.

딱히 그런 동생에게 뭐라고 할 수도 없다.

하루가 멀다하고 친정에서 전화를 받는다.

물론 아버지 따로, 어머니 따로 이다.

최근 들어 그나마 어머니 전화가 덜해 졌다.

“네 엄마가 또 전화를 꺼 놨다. 네 엄마 어디 있는지 아냐?”

“네 엄마가 나한테 하는걸 봐라. 도대체 여자가 되먹지 못하게 말야~!”

“내가 네 엄마 때문에 일찍 죽게 생겼는데 자식들이 뭐하는 거냐???”

“네 엄마가 나한테 이렇게 못되게 하는데 너는 두 발 뻗고 잠이 오냐?”

“네 엄마한테 다른 놈이 있는 거다. 그러니까 전화도 숨어서 하고 집에도 안 들어온다.”

부인은 괴롭다.

이런 친정아버지의 전화를 계속 받아야 하는 부인이

더 쓰러질 판이다.

이런 전화 끊고서는 밑반찬 바리바리 싸서

친정 냉장고에 넣고 집 청소하고

아버지 식사 거르지 마시라고 말씀 드리고 온다.

상황이 이렇다 보니,

부인의 가정에도 적잖은 영향이 미친다.

부부싸움을 할 때도 친정 부모님 사이가 안 좋은 걸 당연히 아는 남편은

친정 부모님의 얘기를 들먹거린다.

당신 말하는 말투가 장모님 닮았어...

얼마 전에 부부싸움 하다가 엄청나게 크게 싸웠다.

사실,

그렇게 까지 싸울 일이 아니었음에도 불구하고 친정 부모님 얘기가 들먹거려지면

부인은 가슴이 터져 버릴 것 같다.

그리고 시댁 쪽 결혼식이 있어서 참석했다가

시부모님께서 친정 부모님 안녕하시냐고 안부를 물으시는데

가슴에서 울컥하는 무언가가 올라오면서

굵은 눈물이 갑자기 쏟아지는 바람에

얼마나 자존심 상하고 기가 막히던지

그날따라 잘 추슬러 주지도 않는 남편이 너무 야속하고 미웠다.

가엾은 부인에게는

이미 오래전부터 너무나 큰 상처로 있는 그 부분...

아무리 남편이지만 어떻게 알겠는가...

부인의 이 오랜... 큰 상처를 어떻게 알겠는가...

필자가 받는 메일들 중에는 부부상담에 대한

자신들의 어려움을 보내는 경우도 있지만,

자녀의 입장에서 평생을 싸우고 살고 계신 부모님들로 인한

답답한 사연도 절반은 된다.

기억에 남는 사연 중,

지방에 있는 여고생이 보낸 구구절절한 메일에는

필자도 너무나 감동을 받고 마음이 아팠던 기억이 있다.

이렇듯,

자식이 묘하게 부부싸움에 도움(?)을 주는 경우가 있다.

원하던 원하지 않던

이미 자식은 부부싸움에 언제 부터인가 어떤 방법으로든

일조를 하고 있는 경우가 있다.

차라리,

자녀가 빠져야 한다.

냉정하게 조금은 객관적으로 상황을 볼 필요가 있다.

더군다나 결혼을 해서 자신의 가정을 꾸렸다면

더더욱 중심을 잡을 필요가 있다.

친정 부모님 부부관계에 관여(?) 하지 않는 자세가 필요하다.

(이렇게 얘기하는 필자도 마음이 편하지는 않다.)

아버지 어머니 부부관계에 더 이상 관여하기 힘듭니다.

부부싸움 하셨더라도 제게 전화하지 않으시길 바래요.

아버지 어머니 부부싸움은 아버지 어머니가 수습하세요.

저희 부부싸움은 저희가 알아서 하겠습니다.

아버지 어머니가 잘 사시는 모습을 보고 싶습니다.

정말 바래요.

여기 까지가 끝이다.

당장의 혼란은 생긴다.

부모님께서 이제 더 이상 받아주지 않는 푸념을 어디에 하소연 할 곳이 막혔고

더 화가 나고 더 분을 삭이지 못하시고 어려움에 봉착 하실 테다.

하지만 잠깐 힘들고 여러 날 그나마 양쪽 가정에 편안한 게 낫다.

더 이상 받아주지 않는 자녀로 인해

정말 집사람 밖에 없구나... 싶으신 마음이 드실 수 있다.

부인 부모님의 부부상담을 하면서도 당연히,

어머니는 아버님 하고 이혼을 원하시는 게 아니다.

다만 이제 까지 고생하고 살아온 세월도 억울한데

이제는 의심까지 받아야 하는 상황에 살 수가 없더란 말씀이다.

두 분이 싸우시면 남편이 불편감도 갖아야 하는데

딸이 와서 제 아버지를 다 챙기고 있으니

싸워도 남편은 실상 불편한 게 없다.

정말 아플 때도 딸이 잘 오질 않아야 옆에서 간병하고 있는 마누라 밖에 없구나... 할 텐데

그런 기회를 다 뺏겨 버리는 거다.

따님 입장은 늘 상 부모님 싸우시는 것이 자신 때문이 아닐까

어릴 때부터 형성된 죄책감에 사로 잡혀

헤어나고 싶으면서도 헤어나기 어려운 상황에 있어 왔었다.

자, 부모님의 부부싸움에서 이제는 나오자.

두 분이 알아서 하실 능력과 기회를 인정해 드리자.

혹여나 부모님이 그 와중에 이혼을 하시게 되더라도

그건 자녀의 개입과는 전혀 별개의 문제이다.

절대 자녀가 역할을 못해서가 아니다.

그리고 자녀는 효도를 하자.

어떤 효도?

아버지 어머니 싸우셔서 아버지 식사 못 할까봐

밑반찬 만들어 냉장고에 넣어드리고 집 청소하는 효도?

아니다~!

결혼한 나.

결혼을 해서 부부로 살면 이렇게는 살아야 하는 거예요... 라고

마치, 말씀이라도 드리는 듯이,

출가한 자녀가 잘 사는 모습을 보여드리는 최상의 효도를 하는 것이다.

또 태어날 자녀에게 어떤 부모가 되고 싶은지...

마치 자신의 한이라도 풀듯

내가 그토록 갖고 싶었던 내가 바라던 내 부모님 상,

이제는 부인에게 그 역할의 기회가 왔으니

정말 돈독하고 편안한 부부관계를 잘 가꿔

부부사이의 존중과 신뢰를 갖춘 넉넉하고 편안한 부모가 되는 것이다.

어찌 보면,

부모님의 부부상담을 의뢰 했지만

정말 상담 의지가 있는 건 부인이었다.

오히려 부인을 상담하고 돕는 것이 부모님을 돕는 상담 케이스였다.

www.yesmind.net
이주은 상담심리사.

tag : 부부클리닉, 외도, 부부싸움, 성문제, 부부상담, 시댁갈등

배우자의 외도 문제로 어려운 가정이 있다면

2006-11-16T13:24:12Z

<네이버 포토 이미지>

<아내를 살해한 혐의로 구속기소 된 전 청와대 행정관이

항소심에서 징역 13년형을 선고받았다.

서울고법 형사6부는 10일 살인 혐의로 1심에서

징역 15년이 선고된 전 청와대 3급 행정관 이모씨에 대한 항소심에서

징역 13년을 선고했다.

이날 짙은 황갈색 수의를 입고 포승줄로 묶인 채 법정에 들어선 이씨는

재판 내내 고개를 푹 숙이고 있었다.>

...

한참 전의 이 사건은 우리 사회에 큰 충격을 주었다.

다른 무엇보다 고위 공직자의 신분이라는 점,

그리고 남편 쪽의 외도에 의한 부부불화로 싸우던 중

이런 일이 일어나게 된 점 등이

더더욱 충격적이었던 사건이었다.

지난 봄 부터 기사를 접해 왔던 터라 지금 자세히 기억이 나진 않지만

이 젊은 부부는 오랜 동안 같은 당원으로 일해 왔었던 동지로 알게 되고

부부가 된 것으로 기사를 읽은 것 같다.

생각 할수록 안타까운 이 기사에 대한 마음이

부부상담을 하는 내 입장으로서는 참으로 남다르게 느껴진다.

우선,

가장 걱정 되고 가장 마음이 아픈 것은

이 댁의 자녀들이다.

잘 모르겠지만... 몇 살일 것 같은가...

부인의 나이로 봐서 초등학교 저학년 정도가 아닐까 싶다.

어느 날 아버지가 엄마를 목 졸라 죽게 했고

그런 기사가 세상에 알려졌고

순식간에 사랑하는... 너무나 소중한 어미를 잃었으며

그 원인은 아버지의 외도, 부부싸움이고...

아직은 어리고 잘 모른다고 하지만

이 댁의 자녀들은 이후 성장하면서

이런 부모님의 사건을 어떻게 받아들이게 될까...

고위 공무원이든, 개인 사업자든, 의사든, 뭐든...

고위 공무원이라고 사람이 아닌가...

국내 대기업이라고 외도가 없나...

그렇지 않다. 학력, 지위... 다 상관이 없다.

그냥 인간이 사는 삶이 그런 것이다.

실상,

외도는 가장 흔한 부부상담 케이스 이다.

당장은 너무 분노하고 괴롭고

엄청난 배신감과 더러움...

상대방 배우자를 죽이고 싶을 정도로 미워하게 된다.

세상이 끝난 것 같은 막막함으로 절망스럽기도 하지만

부부상담에서는 가장 흔하고 어찌 보면 가장 간단(?) 하기도 한,

그렇게 해결 안 될 난해한 케이스가 실상 아니다.

고위 공무원 아내살해 - 기사가 나왔을 때

전율처럼 얼마나 안타깝고 속상하던지...

이런 일을 직업으로 하고 있는 내 상황에서는

너무나 귀하고 귀한 아내의 목숨도 목숨이려니와...

남편 입장에서 그렇게 까지 극단적으로 몰아갈 일도 아닌데... 하는 안타까움...

그리고 그 댁의 자녀들의 운명적 입장으로

필자의 목을 한동안 옥죄었다.

외도는 증상이다.

이미 부부 사이가 어떠해 왔었는지를 이야기 해주는

하나의 표면적 증상 일 뿐이다.

남편에게 다른 여자가 있고, 그 여자를 안다고 해도

실상 의미가 없는 여자가 대부분이다.

남편의 여자를 서로 못 만나게만 한다고 해결 되는 일이 아니다.

남편 뒷조사를 하거나 미행을 할 필요가 없다는 얘기다.

자존심만 상하고 힘만 들뿐 별로 소용이 없다.

왜? 증상이기 때문이다.

문제는 외도로 이어지게 된 우리 부부의 “그 무엇”을

제대로 들여다 봐야 하며

신중하고 의연하게 생각을 해봐야 한다.

물론 이 과정이 쉽지 않다. 실제 참으로 어렵다.
이런 과정을 잘 이겨 견뎌 내면

남편의 여자는 문제는 자연스럽게 정리되어진다.

또,

부인이 해결해야 할 문제가 아닌

남편이 해결해야 할 문제이다.

부부상담을 하면서 오류를 범하게 되는 부인의 상황을 종종 보게 되는데

결론부터 말 하자면

남편 옆에 붙어 있는 여자를 절대 상대 안하기를 권한다.

상대 안해주는게 더 두렵다.

아는지 모르는지 상대 안 해주는게 상대 여자로서는 더 마음적으로 더럽다.

물론 유부남의 여자 역할을 하고 있는 여자 분도 필자의 입장에서는 도와야 한다.

왜 유부남 주변에 머물 수 밖에 없는지를 물어야 한다.

실상,

유부남과의 사랑을 빙자 한,

성장기 본인 아버지와의 역동 일수도 있고

유부남에 대한 관심이 아닌 유부남 지갑에 관심이 있어서일 수도 있다.

여기서 다 얘기하기 어렵게 이유는 여러 가지가 있다.

특히,

요즘은 직접 부인에게 전화를 걸어 만나자고 들이대는

남편의 여자들도 꽤 있다.

사실, 요즘의 일 만도 아니다.

가정에서 주부의 역할만 하며

실상 순진하게 살아온 부인들 같은 경우

이런 상황에서 오히려 말려들고서

억울함에 미칠 것 같다 토로하는 부인들이 많은데

절대, 절대, 절대 상대하지 않기를 바란다.

오히려 당당하게 내 남편하고 문제는 당신들 둘이 해결하라고 맞받아치고

저도 불륜의 마음이 오죽 답답하고, 나름대로 미래가 불안하면

나한테 까지 전화를 했을까 측은하게 생각해 주는 것으로 족하다.

사실, 남편의 외도 보다 더 심각한 것은

부인의 외도이다.

남편의 외도와는 달리 부인의 외도는

이미 돌이킬 마음조차 없는 경우가 대부분이다.

부인의 외도 경우,

상대 남편분의 태도는

내 아내를 이해할 수 없다가 거의 대부분인데

도데체 뭐가 부족해서 부인이 외도를 하는지 이해를 못 하겠다 입장이시니

부부상담을 하는 나로서도

그러니 부인 마음이 떠나지 않겠나... 싶다.

한 침대를 사용하고 한 이불을 덮고 사는 부부인데

내 아내가 어떤 마음으로 가슴앓이를 하고 있는지 모른다면...

그저,

회사 잘 다니고 돈 벌어다 주고 하니까 할 도리 다 했다 식이라면...

아주 곤란한 세상이 되었다.

당장,

배우자의 외도 문제로 어려운 가정이 있다면,

실상 이야기해야 할 것은 외도가 아닌

우리 부부의 근본적 교정임을 인식해도

부부의 관점이 상당히 달라짐을 알리고 싶다.

바라건데...

모든 가정이 편안했으면 좋겠다...

우리의 귀한 자녀들이 새록새록 심리적, 정서적으로 성장하고 있는

생애 초기의 장이니 말이다.

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상담심리사 이주은

tag : 부부클리닉, 외도, 부부싸움, 성문제, 부부상담, 시댁갈등