빈 들의 백합화 향기같이 ....

달빛 창가에 서서.-26

2009-11-10T01:43:43Z

성적표를 받아 들던 날을 잊을 수가 없습니다.

예상보다 쉬웠다고 모두 그랬지만, 모두 생각보다 성적이 잘 나왔다고 흥분하고 술렁거렸습니다.

그러나,선생님들은 모두 웃음이 사라지셨더랬습니다.

이렇게 모두 성적들이 올랐으니, 어떻게 대학 지원을 해야 할 지 감이 서지 않는다며 수군 거리는 소문이 났습니다.

제 점수도 나쁘지는 않았습니다.

그러나 오빠들 말로는 다른 때 같으면 서울대에 넣어 볼 수 있겠다고 했지만, 이번엔 아닌 것 같다며 셋이서 서울에서 갖고 온 학원에서 유포된 전국성적표와 예상 합격선의 학교까지 있는 책들을 끼고 앉아서 고민을 거듭하고 있었습니다.

그러더니 결론으로 저에게 아예, 넌 서울가지 말자. 그냥 부산이나 대구로 가자 하고 말했습니다.

전국 석차가 너무 낮다는 이유였습니다.

모두 성적들이 잘 나왔기에, 전국 석차를 두고 보았을 때 승산이 없다는 게 오빠들의 의견이었고, 선생님들도 그렇게 말씀하셨습니다. 저는 꼭 오빠들보다 잘 할꺼라고 큰 소리쳤던 깡이 와장창 무너지는 것만 같았습니다.

그러나 전 오래 고민하지 않았습니다.

어짜피 재수라는 것도 할 수 없는 마당에 안정권으로 입학을 하겠다는 입장으로 바꾸었습니다.

경숙이도 마찬가지였습니다. 서울에 가기엔 위험하다는 게 오빠들의 계산이었습니다. 그러나, 똥고집이 있는 서경숙이는 죽어도 서울로 가야겠다고 우겼고, 오빠들은 더욱 난감해 했습니다. 경숙이네 형편에 서울까지 보낼 학비와 생활비를 충당하긴 힘들테고, 아르바이트자리도 가뜩이나 없어서 몰래바이트라는 말까지 생길 정도인데 어떻게 할 것이냐고 경숙이를 설득 했습니다. 경숙이는 혼자 몰래 앉아서 찔끔거리며 울었습니다. 경숙인 매일 새벽마다 교회로 달려 갔습니다. 얼마나 울고 오는지 아침마다 눈이 퉁퉁 부어 있었습니다. 같이 새벽기도를 다니는 막내오빠와는 같이 나가지 않고 항상 먼저 일어 나서 갔었고, 오빠보다 늦게 들어 왔습니다.

오빠도 침통한 표정으로 대학입학원서를 쓰는 그 날까지 경숙이의 새벽기도 가는 길을 같이 다닌다는 걸 저만 알고 있었습니다.

경숙이는 자기 진로에 대해 한마디도 하지 않았습니다. 말하지 않는 경숙이에게 닥달하며 알아 내고 싶지도 않았습니다. 경숙이의 마음이야 얼마나 애가 탈까 싶어서 그냥 내버려 두었습니다. 오빠들이 그만큼 얘기하고, 선생님들이 그렇게까지 말리는데 혼자서 그렇게 고집을 부리는 이유는 아마도 경숙이 깊이 감춰진 무엇이 있을거란 생각만 어렴풋이 짐작될 뿐이었습니다.

언젠가 그녀는 지리산 봉우리가 보이지 않는 곳으로 갈 거라고 한 적이 있었습니다. 지리산 자락에서 산사람으로 살아온 그녀의 핏돌기마저 바꾸고 싶다고도 했었습니다. 아침마다 새벽기도 후 눈이 퉁퉁 부어서 오던 경숙이가 제게 말을 걸었습니다. 아침을 먹고, 대학입학원서를 써 넣을 준비를 하는 날이었습니다. 저는 며칠 남긴 했지만 일찌감치 서울행을 접었기에 맘편히 막내 오빠가 있는 부산으로 가기로 했습니다. 어떻게든 오빠에게 빌붙어서 생활비를 절약하리라 낄낄거리자, 막내 오빠가 "내는 방 한칸 밖에 없다" 하고 퉁명스럽게 말해 아침밥상에서 한바탕 깔깔대며 웃었습니다.

"미란아, 내는 서울 갈란다. 떨어지도 거기서 떨어질란다. 생활비는 어떻게든 안 되겠나...아르바이트라는 것이 있다카던데, 부지런하면 뭐든 몬하겠나? 식당에서 자고 묵고 하는 아르바이트도 있다아이가 ...그런 거라도 하제. 선생되고, 꼭 작가도 될끼고...드라마도 쓸끼다. "

"막내오빠도 그라라고 하더나?"
"어?....어...같이 기도 많이 했다. 틀림없이 합격될끼다. "

"니가 그라믄 막내오빠 애인이가? "

저는 저도 모르게 커다란 목소리로 말했다가 입을 막았습니다.

언젠가 오빠 애인 있다 하던 말이 갑자기 생각났습니다.

경숙이 귀가 빨개졌습니다. 경숙이 마음이야 알고 있었지만, 정말 우리 오빠의 그런 행동에 기가 막힐 따름이었습니다. 따지고 보면 둘이 접할 기회도 많았을거고,

예쁘장한 경숙이의 외모나 행동도 오빠 눈에 좋게 보이기도 했을 것이고, 같이 교회에도 다닌다고 그러고...뭐 나쁠것도 없는 것 같았지만 배신감이 들었습니다.

"이런...둘이서 암말도 안 하고.."

"아이다. 내는 오빠 좋아하는 거 맞는데, 오빠는 그런 말 한 적 없다. 그냥 좀 친할 뿐이제. 오빠도 내한테 잘 해주고.."

"팬지도 주고 받았나?"

"가끔...집에 오는 날 책갈피에 꽂아 놓고 가기는 하더라. 그렇다고 그게 다 는 아이다 아이가..."

"에이..가시나, 얌전한 고양이 부뚜막에 먼저 올라가고, 뒤에서 호박씨 깐다 카드마는 니 보고 하는 말인갑다. 완전 속은 이 기분,참 안 좋다.쳇...학교 가자.니는 그라믄 이제 내한테 구박도 안 받고 좋겠다. 니 혼자 잘 살아봐라. 아이다.은령이도 서울가니까, 둘이서 잘 살아봐라. 쳇..흥.~! "

저는 경숙이와 떨어져야 한다는 설움이 더 크게 와 닿는데, 경숙이는 덤덤한 표정이었습니다.

"미란아. 우리 엄마는 우째 할낀지 걱정하더라. 그래도, 내는 애릴 때부터 서울가고 싶었는데, 지금와서 포기 못하겠다."

"갱숙아! 니는 서울이 뭐 없어지는데라고 생각하나? 지금 안 가믄 서울이 어데로 간다 카드나? 와 그리 조바심 내노? 대학 떨어져서 어중개비 맨치로 아무것도 되는 일이 없으면 니는 우짤라꼬 그라노?"
"....소망이 깊으면 꼭 될끼다."

"그래, 니 방송작가 되라. 그란데, 그게 서울 꼭 가야 되는 기가?"
"....잘은 모르지만, 내가 가고 싶으니까..."

"알겠다.졌다.내가.... 샘도 니 고집을 어째 꺽겠노."

"그라고, 안 되면 재수도 할 생각이다. 그 때는 성적에 맞춰서 가야 하겠제."

"독하데이.서경숙이...내는 니가 이리 독한 안 줄 몰랐네..."

"미안하다 미란아. 내도 니가 서울로 갈끼라꼬 믿었는데, 그리 쉽게 포기 할 줄 몰랐다."

그 말에 제 가슴이 철렁 내려 앉는 기분이었습니다.

쉽게 포기 한다....

나 답지 않은 행동임이 분명합니다. 그러나, 이런 상황에서 저의 선택권은 없었습니다. 경숙이의 말 한마디에 가슴이 싸르르 찬바람 한줄기가 지나가는 것만 같았습니다.
그날, 경숙인 서울의 교대에 원서를 넣었고, 전 부산의 P 대 의대에 원서를 썼습니다. 그리고 2지망으로 약대를 적었습니다.

그 원서를 들고 버스 터미널에서 헤어지는데 눈물이 고였습니다. 20년을 함께 한 친구와 다른 길을 간다는 슬픔이 너무 컸습니다.

합격할 지 장담할 수 없다는 학교의 원서를 들고 가는 경숙이의 곁에 은령이와 은령이의 어머니가 동행하셨습니다. 은령이는 치의예과에 원서를 넣는다고 했습니다. 아무래도 의대는 무리일거 같다며 그렇게 썼다고 했습니다. 서로에게 행운을 비는 의식같이 한꺼번에 안아 보곤 서로 다른 버스에 올랐습니다. 저와 함께 가는 막내 오빠는 부산에 도착할 때까지 한번도 눈을 뜨지 않았습니다. 잠을 자는 것 같지는 않은데, 두시간 동안 한마디도 하지 않았습니다. 오빠에게 묻고 싶은 말이 많았지만 참기로 했습니다. 만약 경숙이와 오빠가 서로 좋아하는 사이라면, 좋아하는 둘이 천리를 떨어져 지내야 한다는 것이 어쩌면 더 불안 할 지 모르는 일이라는생각이 들자 오빠를 건드리고 싶지 않았습니다. 저 역시도 의예과를 적었다고는 하지만 확신이 들지 않은 상태라 불안 하긴 마찬가지였습니다.

그래도 민자는 느긋하게 J.교대에 원서를 넣었습니다. 아무도 그녀가 그곳에 원서를 넣는다고 해서 간섭하지 않았고, 선생님도 흔쾌히 적어 주었습니다. 민자의 사정을 누구보다 잘 아는 선생님께선 잘 한 결정이라고 칭찬까지 해 주며 꼭 합격될거라고 하셨습니다.

정말, 경숙이이 말처럼 세상 일은 아무도 모르는 모양입니다.

합격자 발표가 있는 날, 저와 막내 오빠는 바들바들 떨리는 가슴을 안고 P대의 2지망을 먼저 보았습니다. 저는 그 자리에서 털썩 주저 앉아 버렸습니다. 운동장 벽 가득히 과마다 적어 놓은 합격자 명단에서 2지망으로 적었던 제약학과에 제 이름과 번호가 적혀 있었습니다. 1지망은 볼 필요도 없었습니다. 눈물이 핑 돌았습니다.

서울대도 포기하고, 서울약대도 포기하고 다 안정권이라고 적은 곳에서 제일 마지막으로 보루라고 적은 곳에 제 이름이 있는 것을 보고는 얼어붙은 먼지가 풀풀나는 운동장에서 일어 설 수가 없을 만큼 실의에 빠져버렸습니다.

오빠가 곁에 쪼그리고 앉았습니다.

"미란아. 이번엔 어떤 변수가 생길지 모린다고 오빠야들이 그랬다 아이가... 아마도

다른데는 더 할 지도 모린다. 그리고 니는 내보다 더 좋은 학교 다니게 됐잖아.축하 한데이. 임마, 부산에서도 여기 올 수 있는 애들이 몇명일거라고 생각하노. 정원이약대 정원이 몇명인지 좀 봐봐라. 우리 미란이 열심히 하더만은 복받았다. 십년 공부하는 것보다 더 나을지도 모리제. 니 맨날 동생들 공부 니가 시킨다꼬 했다 아이가....잘 했데이..축하한데이....가자..오빠가 맛있는 거 사 주께..니 전에 왔을 때 묵은 돈까스 사주까?"

"오빠야. 내는 서울대도 포기하고 적은 덴데 와 떨어짔을꼬...내는 의사하지 말라는 말이가?"

"약사도 돈 잘 번다. 니는 돈 마이 버는 직업 좋다 했다 아이가.."

"그래도....내도 오빠야처럼 좋은 일도 하고 사람도 살리는 사람이믄 안 되나?"
"약사도 그랄 수 있다. 좋은 약을 조제 해 줘야 사람이 살거 아이가... 의사는 비정하데이... 웃는 사람도 별루 없고, 또라이도 간혹 있다칸다. "

"또라이? 의사가?"
"그래....너무 공부 많이 해서 돌아 삔다 안하나....히히..니는 안 믿기제? 실상이 그렇더라. 니, 내 몰골 초췌하게 변하는 거 안 보이나? 의사가 제대로 된 의사가 될라 카믄 시간도 얼마나 걸릴지 모리고...해야할 공부도 실험도 너무 힘들어서 그거 견뎌내기가 여간 어려운게 아니라칸다. 차라리 잘 된기다. 여기 학교에서 편안하게 공부하고, 약사 고시 패스하고...우리 엄마 보고 약국 하나 차리 도라캐서 돈 많이 벌어 보자. 내는 니 약국 근처에서 병원할꼬마...어?

땡깡 그만 부리고, 실망할 필요도 엄따. 약사되는 기 어데 쉬운 일이가? 오히려 더 잘된기다. 내 생각엔 그렇다.."

"..."오빠가 손을 내밀었습니다. 입술이 불퉁이 튀어 나오고 눈물이 핑돌아도 할 말이 없었습니다.

"난 이정도 밖에 안 되나보다.싶은 것이...."
"김미란, 니 진짜로 이랄래? "

오빠가 근엄하게 목소리를 낮추었습니다. 많은 사람들이 벽에 달라 붙어 자기 번호를 찾느라 정신없는 그 와중에도 오빠의 근엄한 목소리가 크게 울렸습니다.

"여기 오는 사람들 한테 다 물어 보래이. 약대 들어 간 것이 실망해서 울고불고 하는 일인지....니는 어디 오감타 생각 몬하고 이리 궁상을 떨고 있노. 니 때문에 일지망으로 약대 쓴 누군가가 떨어 진것에 대해서 미안한 생각은 눈꼽만큼도 안 드나?어? 니 자꾸 이라믄 벌받는다 . 합격한 것만으로도 감사해야지... 여기 둘러 봐라.

자기 이름 못 찾아서 벌벌 떨고 가는 사람들.자기 이름 찾아 볼끼라고 기웃대은 사람들 ...니 눈이 있으면 한번 보라꼬..."

저는 눈물을 뚝뚝 떨어 뜨리며 그제사 주위를 둘러 보았습니다.

정말, 오빠의 말처럼 수많은 사람들이 환호성을 지르고 폴짝폴짝 뛰기도 하고, 활짝 웃기도 했지만 고개를 푹 숙이고 지나가는 사람들이 더 많았습니다. 고개를 숙이고 가는 사람들 중에는 어쩌면 저 때문에 일지망을 썼다가 떨어진 누군가가 있을거란 생각을 하니 미안하기도 하고 감사하기도 했습니다.

그러나, 저의 미련은 떨어지지 않았습니다. 차마 믿을 수가 없어서 의예과를 찾아 제 번호가 없다는 걸 확인한 후에야 내가 약대 제약학과에 합격했다는 걸 믿을 수 있었습니다.

오빠의 손에 이끌리어 합격 통지서가 든 서류 봉투 하나를 쥐고서 고모에게 전화를 걸었습니다.

전화를 거는 오빠의 얼굴이 갑자기 환하게 변했습니다. 전화기를 놓고, 돌아서는 오빠는 감사합니다 감사합니다 하고 연거퍼 입술로 고백하고 있었습니다.

"경숙이가 합격했다고 전화 왔단다. 은령이도....."

방금까지 나에게 근엄한 목소리로 꾸중을 늘어 놓던 오빠는 온데 간데 없고, 마치 자기가 합격한 것처럼 해맑게 웃는 오빠를 보니, 헛웃음이 나왔습니다.

"오빠야. 니 애인이 갱숙이제. ....내가 고무한테 확 일라주삐고, 큰오빠 작은 오빠한테도 다 일라줄끼다. 내보다 갱숙이 걱정이 더 많이 되서,혹시 갱숙이가 떨어져서 저리 실망하고 돌아오면 우짜꼬 싶어서 내한테 그래 말한기제? 칫...."

오빠는 함박웃음을 감추지 못하고 제게 꿀밤을 주는 시늉을 했습니다.

둘이 어떻게 좋아 하게 된 것인지, 정이 든 것인지 모르겠지만 암튼 서로 좋아한다는 그 비밀을 누구라고 말하지 않고, 내가 다그치는 그 말에 -오빠 애인있다- 한마디로 저에게 다른 누군가를 상상하게 만든 나쁜 오빠였습니다.

"내가 다시는오빠의 말속임에 넘어 가나봐라....."

저는 심통스럽게 말했습니다. 그러나, 언제나 소망이 깊으면 이루어진다고 하던 경숙이의 작은 꿈 하나가 이루어지고, 한발작 다가가는 것만 같아 같이 맘 속으론 너무나 기뻤습니다.

어쩌면 저의 목표가 처음부터 의사였고, 사람을 살리고 싶은 것이었다면 길은 달라졌을 거란 생각이 스쳤습니다. 저의 목적은 오로지 돈 잘 버는 직업이었으니까 목적부터가 달랐던 것이었습니다. 목적과 목표가 분명해서 한 길만 바라보고 꾸준히 나아간 경숙이의 합격은 의외가 아니라 당연한 것이라는 생각이 들었고, 연약하기만한 경숙이의 내면이 그리 두려움없는 추진력이 에너지 넘치는 줄 그렇게 가까이 있었어도 몰랐습니다.

고모집에 밤 늦게 돌아 왔습니다.

고모는 수고 많이 했다며 저를 안아 주셨습니다 . 내일이면 아버지와 엄마와 경숙이 엄마도 올거라고 했습니다. 벌써 전보를 쳐 주었답니다. 하여튼 수단 방법을 가리지 않는 고모였습니다. 경숙이와 은령이는 오늘 밤차를 타고 새벽에 도착할 거라고 했습니다.

밤이 늦어도 민자는 만나고 와야겠다고 오빠에게 말하고 막내 오빠와 같이 민자의 집에 갔습니다. 민자의 집 방에 불이 켜져 있었습니다. 저는 반가운 마음에 민자의 이름을 크게 불렀습니다. 민자가 창문을 열어 보더니 얼른 닫아 버렸습니다. 민자의 행동이 이상하긴 했지만 조금 기다려 보았다가 다시 벨을 눌렀습니다. 한참 기다려서야 민자가 문을 열어 주었습니다. 민자가 당황한 얼굴이었습니다.

밤늦게 도착해서 이제야 왔다면서 민자의 소식을 물으니 베시시 웃었습니다. 민자도 무난히 합격했답니다. 오아~~하는 감탄소리가 깜깜한 골목길에 울려 퍼졌습니다. 왜 이리 문을 늦게 열었냐고 하니 잘려고 했었다면서 우물쭈물 대답했습니다.

괜히 아침에 와도 되는 걸 급한 마음에 달려 왔지만 좋은 소식에 기쁘다고 말하면서도 찜찜한 기분이었습니다. 잘려고 했다하더라도 잠옷바람에 달려 나왔을 민자였는데 한참 시간을 기다리게 한 것도 . 민자의 집안엔 들어가 보지도 못한 채 오빠와 같이 돌아 서면서 제 마음은 민자의 흔들리던 눈빛이 맘에 걸렸습니다.

좋은게 좋은 거라고 하며 오늘은 기쁜 것만 생각하자고 오빠가 말했습니다. 감사합니다..라고 외치며 오빠는 싸늘한 밤거리를 저와 함께 걸어 주었습니다.

문득 새벽 기도를 다니던 두 사람이 이렇게 사랑하게 되었을까?하는 궁금함이 되살아 났습니다. 막내 오빠는 언제나 우리의 울타리 같은 사람이었습니다.

토끼봉에서 처음 내려 왔을 때 짐보따리를 말없이 들어 주었던 그 날 부터 말입니다.

달빛 창가에 서서-25

2009-11-09T16:25:25Z

엄마와 아버지와 경숙이 엄마를 버스터미널에서 배웅을 해 드리고 오면서 경숙이에게 팔짱을 꼈습니다.

"경숙아, 우리 어데 좀 사람 없는데로 가까?"
"어데?"

"모리것다. 우리도 버스타고, 어디 아무데나 갔다가 올래?"
"와 그라노?"

"그라자...으이?"
"어데 가고 싶은데?"
"가차븐데로 갔다 오자. 버스터미널 가서 젤 빠른 걸로 타고..."

경숙이가 저의 얼굴을 흘깃거리며 보는 것 같았습니다. 잠시 아무말 하지 않더니 "그라자!"하면서 경쾌하게 웃었습니다.

버스터미널 시간표 앞에 서서 한참을 살펴 보다가 남해 행 티켓을 두장 샀습니다. 바다를 처음 보게 되었다며 경숙이가 방긋방긋 웃었습니다. 심기가 무거운 저 때문에 경숙이가 더 좋아 하는 연기를 하는 것 같았습니다. 경숙이는 터미널 밖의 노점에서 밀감 한바구닐 사서 들고 들어 왔고, 매점으로 쪼르르 달려 가더니 보름달 빵 두개를 샀습니다. 그러는 동안 저는 심드렁하게 지나가는 사람들을 바라보고 있었습니다. 몸배 바지의 아주머니들이 모두 짐보따리를 머리에 이고 버스에서 내려 나오고 있었고, 그나마 깔끔한 옷을 입은 젊은이들은 가방 짐을 커다랗게 두세짐을 어깨에 걸고, 두손을 쥐고 낑낑거리고 나옵니다. 어느 다른 도시로 나갔다가 돌아 오는 대학생들이 태반인 것 같았습니다. 저는 싸늘한 대합실 벤치에서 약간의 한기를 느끼며 그들을 바라봅니다. 아마도 일년 후엔 저도 저런 모습이 되어 있을 지 모르겠습니다.

고향 터미널에 내리면, 아버지는 지겟짐으로 제 짐들을 토끼봉까지 지고 올라 가겠지... 그런 아버지의 모습이 아른 거렸습니다.

우리 부자대이.....

엄마의 말이 반은 거짓인 걸 압니다.

토끼봉 땅값이 비싸면 얼마나 비쌀라고...

차라리, 지리산 널디 넓은 품자락이 모두 내 땅이라고 허풍 떨며 껄껄 웃는 아버지의 웃음이 더욱 진실하게 느껴집니다.

오고 가는 사람들 . 시골에서 오는 사람들과 대도시에서 내려오는 젊은이들을 번갈아 바라보면서 한기와 어지러움이 더 크게 일어 나는 것 같았습니다. 가끔씩 혼란스런 심정일 때마다 찾아 오는 이 빈혈 증상이 저를 괴롭혔습니다.

"미란아. 니 여기 와 있노?"
어지러움증 때문에 눈을 제대로 뜨지 못하는 제 앞에 세째 오빠가 서 있었습니다.

"오빠야...지금 오는 기가?" 미란이 말이 힘이 없이 늘어졌습니다.

"니 와이라 카노?"
"엄마하고 아버지 하고, 방금 가시서 배웅하고...경숙이랑 둘이서 놀러 갈라꼬 한데이...경숙이 매점에 과자 사러 갔는데..."

입술을 작게 달싹거리면서 말 하는 기운이 점점 떨어지는 것이 느껴졌습니다.

"니,또 와이라카노? 놀러 몬가. 이리 가다가 쓰러진다. 집에 가자.갱숙이 오믄 그라자...란이 니 또 무슨 신경쓰는 일 있었나? 의사샘이 니는 스트레스 받으면 안 된다꼬 했다 아이가?"

오빠가 이마를 짚어 보며 말했습니다.

오빠의 어깨에도 짐이 메어져 있었고, 가방도 손에 들려 있었습니다.

"열이 있네. 감긴가? 집에 가자. 어서.일어나라."

경숙이는 갑자기 나타난 오빠 때문에 두 손에 쥐고 있던 봉지를 가슴에 꽉 끌어 안고 꼼짝도 하지 못하고 서 있었습니다. 우리 둘은 남해행을 포기하고 오빠의 손에 이끌려 집으로 돌아 왔습니다.

경숙이는 오빠만 곁눈질하며 따라 왔을뿐 또 묵묵하게 오빠 곁을 지키고 걸었습니다. 경숙이는 미란이의 기분을 풀어 주고 싶었을 뿐인데 그만 제가 죄인이 된 것만 같아 쪼그라든 심정이었습니다.

집으로 돌아 오자마자 이불을 펴고 누운 저는 열이 펄펄 끓어 오르는 감기에 심하게 하룻밤을 더 시달려야 했습니다.

엄마와 시내를 하루종일 돌아 다니고, 밤공기 속에서 걸었던 것이 추위와 몸살로 겹쳤던 모양이었습니다. 온 얼굴이 붉어 질만큼 열이 찬 저의 눈 앞에서 엄마와 아버지가 겹쳐 오고 갔습니다. 저의 감기는 차라리 고향집을 고생스럽더라도 다녀 왔다면 하지 않았을지도 모르겠습니다. 고향집의 매캐한 군불 냄새와 고소하게 익은 밤 냄새가 환상 속에서 오고 갔습니다. 아랫집 윗집 골목을 돌아 다니는 동생들도, 마을에 유일하게 남아 있던 남자 친구 녀석도 다녀 갔습니다. 이젠 거동이 불편하시다는 할머니의 모습도 얼핏 얼핏 보이며 그녀의 이마를 짚어 보고는 또 정안수를 떠 놓고 비는 모습도 보였습니다.

얼어붙은 계속을 미끄럼타며 하루 종일 놀았던 어린 날의 기억도 다녀가고, 하얀 가운을 입은 의사 선생님들의 노랫소리도 들려 왔습니다.

고모와 오빠의 이야기 소리, 경숙이의 콧물 훌쩍이는 소리까지 다 들렸지만, 손가락 까딱 할 힘 마저 빠져 나간 채 가물가물한 의식만을 붙잡고 있었습니다.

고모가 지어 온 약을 숟가락에 개어 입속으로 흘려 넣어 주는 경숙이의 눈물이 얼굴에 떨어지고, 머리위에 얹혀진 수건이 수시로 바꿔진다는 걸 알겠는데도 전혀 움직일 수 없었습니다. 은령이가 다녀가고, 민자도 다녀 갔는데도 친구들의 손을 잡아 줄 수 기운도 없었습니다.

제 마음은 토끼봉의 차가운 바람을 한껏 들이키고, 겨울이면 더욱 가까워지는 하늘의 굵은 별을 손으로 잡아 볼 수만 있다면 금방 일어 날 것만 같았습니다.

엄마와 아버지를 배웅한 기분이 이렇게 병을 앓게 만드는데, 나를 보낼 때마다 울었을 엄마의 얼굴이 떠올랐습니다. 젊은 나이에 시집와서 얻은 첫 새끼를 떨어뜨려 놓는 심정이 얼마나 아팠을까? 그것도 이해하지 못하고, 넓은 세상으로 나가고 싶다는 열망 하나로 부모님께 의논 한마디 하지 않고 도시로 와버린 매정한 딸년을 보내면서 엄마도 나처럼 이렇게 아팠을거야. 엄마..엄마... 열에 들떠 그리운 엄마를 불렀습니다.

누군가 손을 꼭 잡아 줍니다. 그리고 그녀의 이마에 대고 한참 울고 있습니다.

엄마?

눈거풀을 겨우 일으켜 고개를 돌려 보았습니다. 경숙이었습니다.

눈물이 축축히 베인 그녀의 고개 숙인 얼굴에서 말할 수 없는 고통을 같이 감내하고 희미하게 엄마를 찾는 저를 유일하게 이해해 주는 경숙이가 같이 울고 있었습니다.

전 힘을 다해 경숙이가 잡은 손을 움직였습니다. 제 손이 움찔거리자 저의 손을 잡은 경숙이 놀라 눈을 떴습니다. 그러자 고여있던 눈물이 주루룩 그녀의 뺨을 타고 흘러 내렸습니다. 저는 희미한 경숙이의 얼굴을 바라보면서 미소를 보여 주었습니다. 고마워.

"괘얀나. 이제..? 열은 많이 내맀는데...갑자기 그래서 놀랬다 아이가."

먼저 놀러 가자고 할 때까지만 해도 아무렇지도 않던 애가 갑자기 열이 끓어 오르며 쓰러질듯 휘청거리자 어리둥절했다고 하는 말도 이해 될 수 있을 만큼 의식이 또렷해져 갔습니다.

고개를 끄덕여보였습니다.
괘종시계가 3시를 울렸습니다. 새벽 3시인지 오후 3시인지 구분 할 수 없었습니다.

"새벽 3시다." . 경숙이가 수건을 다시 갈아 얹어 주며 말해 주었습니다.

비몽사몽을 헤매면서 오래 누워 있었구나

하고 생각했습니다. 왜 이렇게 쓰러질까? 집에 있을 땐 한번도 그런 일이 없었더랬는데....눈물이 한줄 흘러 내려 귓속으로 타고 들어 갔습니다.

"열만 내리면 괜찮다카더라. 잠을 잘 수 있으면 좀 자보래이. "

저는 대답 대신 눈을 감았습니다. 경숙이는 여전히 저의 손을 쥐고 놓지 않았습니다.

문이 열리는 소리에 잠이 깨었습니다.

고모였습니다. 경숙이는 옷도 갈아 입지 않은 채 제 손을 꼭 쥐고 쓰러진 듯 웅크린채 잠들어 있었습니다.

고모가 이마에 손을 짚어 보더니

"이쟈 됐다. 열 다 내맀네..정신이 좀 드나? 와 이리 부실하노. 누가 오해하기 딱 쉽고로 ... 몬된 사람이 보믄 내가 니 구박해서 이라다고 하겠다."

고모가 안심한 듯 미란이에게 눈을 흘기며 웃었습니다.

"막내 만난기 천만 다행이제, 느그 둘이서 놀러 갈라꼬 했다카민서? 맛박에 피도 안마른것들이 어데 놀러 다닐까라꼬..겁도 없이... 나으믄 오빠들하고 놀러 갔다 온나. 가고 싶은데 델고 가 달라케라. 한번 바람 쇠고 오면 기운도 좋아지고, 힘도 생기고 할끼다. 느그 오빠들도 내한테 말 안하고 혼자서 공부하러 간다카고 놀러 댕기고 한거 다 안다. 그래도 힘내고 다시 와서 공부하는 거 보고 암말 안 했제. 신경이 곤두서면 한번씩 그래도 된대이...부산가서 의사샘이 니 신경질이 많다꼬 스트레슨지 뭔지 하는 거 받으면 안 된다 카더마는 와, 성적 떨어짔다고 그랬나? 엄마 보내고 나니까 허전하고 섭섭해서 그랬디나? ... 고모도 니 나이때 아부지 그리 잃고 방황 많이 했다 아이가... 엄마는 빙신이 됐고. 말문은 막힜제...화가 가슴에 차서 산에 가서 엄청시리 울었다이가. 내는 절대로 산에 안 살기라꼬 맹세 했었제.

그래도 엄마 보고 싶고 느그 아버지 걱정되면 늘쌍 아팠데이. 가슴이 아파서 울어도 안 풀리고, 몸살 나고 많이도 눕기도 했었다. 미란아. 니 엄마랑 하루 종일 있어 보이 그리 좋았나? 내는 그래도 못 해 봤는데..엄마 보내 놓고 그리 허전했더나?

좀 만 참아봐라. 일년만 참고, 또 사년만 참아 봐라... 그라믄 엄마 아부지한테 니가 효도 할 수 있을끼다. 니가 입만 따발거맀지, 맴이 여리서 이라는 거 내는 다 안다.

내도 그랬거든. 니 보믄 내 보는 것 같아서 내가 씨리다..."

고모가 기어이 눈물을 찍어 내며 목이 메이는 듯 말하셨습니다.

늘, 나는 할머니와 고모의 우악스럽고 신경질적인 성깔을 닮았다고 생각했었지만,

그 속은 보드라운 비로도 같은 고모였습니다.

부지깽이로 엄마를 때리는 할머니도 할머니 뜻이 전달되지 않아 답답해서 그렇다는 걸 알면서도 미웠고, 엄마가 한번씩 몸살 할 때마다 뜨신 국을 끓여서 절둑이며 엄마 머리 맡에 두고 가시는 할머니가 고맙기도 했던 기억이 새롭게 떠 오릅니다.

아이를 하나 씩 낳을때마다 치성을 드리는 할머니의 마음이 아이를 무사히 낳게 해달라는 뜻이었는지, 아들을 점지해 달라는말이었는지 모르지만, 아기 울음이 터지면 그제서야 가슴에 손을 얹고 시린 것을 달래듯 문지르던 할머니가 언제 그랬냐는듯이 슬그머니 부엌으로 절뚝이며 들어가는 모습이며, 김이 모락모락 나는 미역국을 퍼 담아서는 한 손으로 쏟아 지지 않게 들고 나오셔서, 엄마의 방에 슬그머니 밀어 넣어 주던 일들이 떠오릅니다. 할머니..할머니가 아프다시는데...미란은 어지러웠습니다.

"미음이라도 좀 묵어야 약을 먹을낀데...이그....갱숙이가 친구라꼬 이래 밤새 간호했는갑네..쯧쯧..이것도 즈그 엄마 맨키로 살믄 안 될낀데...시집 잘 가서 지 착한거

다 보상받으민서 살아야 할낀데..."

고모가 이불을 꺼내 경숙이에게 덮어 주었습니다.

새벽에 열이 떨어진 걸 확인한 후 미란이 곁에 쪼그리고 누운 경숙이는 편안한 표정으로 잠들어 있었습니다.

"미음 갖고 올꼬마"

고모가 방을 나가셨습니다. 속이 약간 미슥거리고 어지러웠지만 정신은 말똥말똥 해지는 것 같았습니다. 제 손을 꼭 잡고 있는 경숙이 손이 너무 강하고, 그 잡아 준 손이 너무 좋아서 놓고 싶지 않았습니다. 그 손이 경숙이는 이제 은령이만 따라 다닌다고 샘내하던 제 마음을 다 녹여 버렸습니다.

이틀을 더 누워 있고 나서야 겨우 밖을 나올 수 있었습니다.

핼쓱해진 내 얼굴이 더 예쁘다고 막내 오빠는 웃겨 주었습니다.

예쁘다는 말을 들어 본 적이 없었던 것 같은데, 오빠의 말이 고맙고 기분이 좋았습니다.

일주일 후 서울에서 오빠들이 내려 왔습니다.

큰 오빠는 대학원을 입학하기로 했다고 그랬고, 둘째 오빠는 군대를 갈까 생각한다고 하자 고모가 한숨을 쉬었습니다. 고모는 군대를 두려워 했습니다. 총이나 대포 이런 말만 나와도, 고모부가 군대 얘기만 꺼내도 화를 내었습니다. 그런 고모를 아는 오빠인지라 방위산업체라는곳에 가서 군복무 대체 를 하는 것이라고 안심 시켜 주었습니다. 그래도 졸업은 해야 하는 것이라며 사학년은 마칠 거랍니다. 오빠들은 서울에서 살아서인지, 어딘지 모르게 세련되 보였습니다. 공부에 날마다 지친다는 세째 오빠보다 훨씬 여유로워 보이고, 말씨도 나긋나긋했습니다. 그런 오빠들을 보면서 경숙이는 더욱 서울로 가야 한다고 맘을 굳혔다고 그랬습니다.

이젠 경숙이에게 더 무슨 말을 해도 통하지 않을 듯 했습니다. 여리디 여린 애가 제가 가진 꿈만은 절대로 놓지 않겠다고 매일 다짐하는 모습에 동화되어 어느새 경숙이 편에 서 있었습니다.

그럼 막내 오빠는? 퍼뜩 경숙이의 짝사랑이 제 머릿속을 치고 달아 났습니다. 그러자 제 입에서 그만 푸하하하 하는 큰 웃음이 터져 나왔습니다. 경숙이의 짝사랑을 지지해 주어야 할지 잘 모르겠지만,왜 웃음이 터졌는지 알 수가 없었습니다.

오빠들이 온 둘쨋날 오빠들은 저희 둘의 성적표를 들여다 보고는 셋이서 고민을 몹시 하는 것 같았습니다. 밤 늦게 저희 둘을 앉혀 놓고 물었습니다.

"갱숙이 니는 문과고, 국문과 갈끼라 했제?"
"야."

"미란이 니는 이과고, 의대 갈라칸다 하민서?"
"그게 아이고, 거 가믄 좋겠다꼬...."저는 말꼬리를 내렸습니다. 자신이 없다는 걸

단적으로 보여 준 행동이었습니다.

큰 오빠가 말을 꺼냈습니다.

"느그....대학은 사립대가 있고, 국립대가 있다. 내 다니는데는 국립대. 학비가 싸제. 막내가 다니는 학교는 사립대 , 학비는 더 비싸대이. 거기다가 의대는 더 비쌀기구마는...우선 학비 얘기는 여기서 빼고, 현실적으로 느그가 이 성적으로 갈 수 있는 학교와 점수를 유추해 보이, 우리 학교는 몬 온다. 느그도 알제?"
"야...."

"사립대로 치면 느그가 하기에 따라서 갈 수도 있겠다. 특히 미란이 니는....그란데, 문제는 뭔지 니도 알끼고..."

"그래서예? 죽자 사자 공부 하면 될거 아이가, 어쨌든지 책을 달달 외우다 시피하고, 문제집도 달달 외우면 될거잖아. 학력고사는 많이 외운 놈이 이긴다꼬 그랬다. 일년 바짝하면, 내신도 따라 잡을 수 있을끼고...."

"니가 성적이 하도 들쭉날쭉해서 등급이 일등급이 나와야 할낀데 안 그랄끼란 말이제..."

"내가 전교 일등 하믄 되잖아. 오빠들이 시키는 대로 다 할꼬마. 내를 서울 대학교에만 넣어도."

"의대 간대매. 그랄라믄 이정도는 안 된다카이....."

"그라믄 돈 많이버는 데로 갈란다. 의대가 안 되면, 그 다음에 돈 많이 버는데가 어덴데....?"

"야가, 와 돈 돈 하노?쪼맨한게...."

작은 오빠가 제 머릴 콕 쥐어 밖는 시늉을 했습니다.

"돈 많이 버는 직업은 많다. 다 하기 나름이지...그라니까, 니 적성이 뭔지 알아야 하는데...니는 성질 보이 선생님은 안 되겠다. 아들보고 맨날 성적 떨어지면 두디패는 선생 될꺼 같다. 하하"

큰 오빠는 뭐가 그리 재밌는지 제 심통을 건드렸습니다.

그것이 다 오빠들이 제게 공부하도록 오기를 부리게 한 술수였다는 걸 몰랐습니다.

"하믄 될거 아이가? 치, 누가 잘 되는 가 두고 보자. 오빠들 보다 내가 더 잘 되끼다. 공부하면 될꺼잖아.!"

참지 못하고 오빠들한테 버럭 소리를 질러 버렸습니다.

말없는 세째 오빠가 빙긋이 웃더니

"미란아, 행들한테 니 당하지 마래이. 내도 저런 식으로 마이 놀림 받았다이가.

의사가 꼭 좋은 건만은 아이다. 사람 죽는 것도 봐야 하고....차라리 니는 약대에 가는 게 어떻겠노? 니만 열심히 하면 서울대도 가겠는데... 그라고, 이번엔 내 느낌인데, 학력고사가 쉬울거 같다는 생각이 든다. 그라니까 어떤 변수가 생길지 아무도 모른데이...우리가 생각하는 것처럼 커트라인이 달라 질 수도 있다는 말이지.

맘의 준비를 단단히 해야 한다. 미란이 니는 이번에 아프고 나서 체력도 많이 떨어 짓을낀데,걱정이 좀 된다. 잘 따라 할란지..."

"경숙이는 국문과 간다 했제? 니는 어째 생각하는지 모르겠는데....여도 국립대도 있고, 글쓰는데 조건도 좋고, 니는 선생님 하면 딱 좋겠다."

그러자 경숙이가 눈물을 글썽였습니다.

"서울 가고 싶은데..."

"갈 수도 있제. 학교 나름이지. 그럼 이 방법은 어떻겠노. 서울교대에 가는기다.

서울서도 다니고, 선생님이란 안정된 직장도 보장되고, 일단 선생님 되면 방학이 있으니까, 니 글공부하는데도 도움이 안되겠나?"

경숙이 눈물이 뚝 떨어지더니 눈이 반짝반짝 해 졌습니다.

교육대가 일반 국립대보다 학비가 더 싸다는 건 알고 있었습니다.

"한번도 그 생각은 몬 해 봤는데....제가 거기 갈 수 있겠습니꺼?"
"사실, 거기도 좀 세다. 그래도 목표를 좀 높게 잡고, 니 형편이나 다른 사정들도 다 생각해 보면 나쁘지 않다고 생각도 들고, 서울 꼭 가야겠나?"

"야."

경숙이의 대답은 단호했습니다.

"조금이라도 방심하면 니는 안 될 수도 있다는 거 알아야 한대이...만만한 데가 아이다. "

"야."

"일단 니는 교대로 방향을 잡고 공부 열심히 해라. 서울 올라 하면, 어리버리 공부해서는 죽도밥도 안 되니까네.."
세째 오빠는 아무 말도 하지 않았습니다. 흘깃 보니 어금니를 악 다물고 있는 것 같았습니다.

과외금지령이 내려진 판국에 오빠들의 도움으로 새벽부터 잠들때까지 방학내내 공부할 계획을 세웠습니다. 그러나 놀기 좋아하는 둘째 오빠의 강력한 주장으로 제가 아픈 덕분에 못 가 본 남해섬에 갔다 오기로 계획도 잡고, 개학 때까지 공부 잘 하면 경주에도 놀러 갔다 오자고 했습니다. 신났습니다. 다른 건 다 잊어버리고 놀러 간다는 것만으로 기분이 좋아 지고 공부할 맛이 나는 것 같았습니다.

우리들처럼 은령이의 공부 계획까지 다 세운 큰 오빠는 은령이의 과외를 도맡다시피 했습니다. 은령이는 자기 알아서 공부를 잘 하기 때문에 오빠의 큰 도움은 필요없었다고 하지만, 서울 의대를 가겠다는 은령이를 위해 성심을 다 하는 큰 오빠의 도움에 은령인 더욱 열심히 하게 된다고 했습니다. 놀랍게도 은령이는 3학년 공부는 이미 다 해 둔 상태였고,영어독해집이나 수학정석문제집도 너덜너덜해 져 있었습니다. 우리처럼 빳빳한 새 책이 아니었습니다.

베시시 웃으며 헌책이라서 그렇다는 은령이가 귀여웠습니다. 그러나, 헌책이라도 너무 헌책이라고 놀리자 얼굴이 빨개졌습니다. 이미 여러번 봤다는 걸 우리는 알고 있었습니다. 여기저기에 은령이의 예쁜 글씨가 적혀 있었습니다.

우리의 겨울은 은령이의 집에서 새벽부터 밤늦도록 죽치고 앉아서 공부하는 것으로 보냈습니다. 은령이의 아버지 서재엔 넓직한 책상이 있어서 우리들이 모이기 좋았습니다. 평소에 아버지의 기도나 성경모임을 하기 위한 방을 우리들이 차지한 것입니다.

하루에 한번씩 두시간을 오빠들이 공부를 봐 주는 것 말고는 오로지 자습이었습니다. 오빠들이 사다 주는 책을 읽고 외우고...누가 빨리 그 책을 다 외우나 내기까지 하면서 즐겁게 공부했습니다. 민자가 오기도 했지만 민자는 우리들이 그렇게 공부하는 모습에 따라 오지 못해 쩔쩔 매었습니다. 그러다가, 4시 무렵이면 책가방을 싸서 집으로 가 버렸습니다. 그런 민자를 붙잡고 싶었지만 민자의 흥이 난 모습을 보면서 잡을 수 없었습니다.

저는 민자의 그런 모습이 너무 불안 했습니다. 이 겨울 찬바람 속에서 민자가 느끼는 훈풍이 민자의 미래를 어떻게 바꿔 놓을지 알수 없는 노릇이었고, 민자의 감정을 감히 건드린다면 어떤 파장이 올 지 판단이 서지 않았습니다.

매번 그렇게 가는 민자를 보면서 제 가슴은 항상 막막했습니다.

그런 내 마음을 눈치 챈 건 막내 오빠였습니다.

오빠는 의사선생님 나의 예민한 신경을 항상 조심해야 한다는 주시를 받았고, 그래서 늘 말없는 막내 오빠는 저를 감시하듯 보살펴 주었습니다.

오빠가 어느날, 저를 경숙이 몰래 조용히 부르더니 제가 민자를 바라보는 시선이 늘 막막한 어둠을 보는 사람같다 하며 무슨 일인지 물었습니다. 그것이 민자의 일이 아니라, 내게 일어날 또 다른 신체적인 병증이 된다면 안 된다는 생각에서 묻는 다고 했습니다. 오빠는 저의 눈을 바라 보면서 다정하게 물었습니다. 언제나 말이 없는 세째 오빠에게 이런 위엄과 다정함으로 사람의 마음을 풀어 놓는 힘이 있다는 것을 처음 느꼈습니다.

저는 조심스럽게 민자의 모든 상황을 이야기 했습니다. 물론 그 화실 대학생 이야기까지..... 그 대학생이란 사람에게 민자의 외로운 마음을 위로받는 것 같아 기쁘기도 하고 걱정도 된다고 말하자 오빠의 얼굴이 어두워져 갔습니다.

오빠의 대답은 알겠다...공부나 우리 열심히 하자...였습니다.

나중에 안 일이지만, 그 화실의 대학생이 오빠의 학교 한 해 선배였고, 잊고 있었는데, 같은 교회를 다닌다는 것이었습니다. 오빠는 그 사람을 누구보다 잘 알고 있었을 것입니다. 그러나, 오빠의 얼굴이 왜 어두워졌는지 이해할 수 없었습니다.

그래서 그 자리에 찰싹 붙은 듯이 앉아 오빠의 얼굴을 빤히 바라 보았습니다.

"와, 오빠 얼굴이 굳어지는데?"
"아이다. 고삼인데, 그런다니까 걱정되서 그라제....민자는 성적도 느그만큼 안 되는데..."

"그 남자 이상한 남자 아이가?"
"아이다. 착하긴 하다. 그림도 잘 그리고.."
"대학생 맞나?"늘 그게 궁금했었습니다.

"....맨날, 화실에만 있으니......학교 입학은 한 걸로 알고는 있다. 계속 다니는지는 모리겠다.이거 내 말이니까 비밀로 해도.알았제."

내친김에 오랫동안 궁금했던 일을 묻고 말았습니다.

"오빠, 니, 경숙이가 서울 갈끼라고 그래 말 할 때 한마디도 안하고 어금니 깨물고 있었던 거 아나?"
"그게 와?"
"오빠야 니 경숙이 맘에 들어서 그라나?"
"쪼맨한게....니는 서울대 갈끼라 하민서 그런거에 관심두고 있었더나? "
"와, 대답 몬 하노? "

"미란아.... 오빠야 사귀는 사람있다. 비밀이데이.."

전 너무 놀래서 그만 벌떡 일어 섰습니다. 우리 점잖고, 말없이 얌전한 오빠가 사귀는 여자가 있다니....

"니하고 내하고 비밀 한가지씩 갖고 있으니까.샘샘이재...니는 공부만 열심히 해라. 오빠 병원 차리면, 니는 와서 약사 하면 재밌겠다 그쟈? "

"치.,안 한다. 월급쟁이는 ..내는 돈 많이 벌어서 동생들 공부 시키야 한데이.."

"알았다.우리 똑순이...하하하하하"

오빠가 호탕하게 웃었습니다.

그러나, 우리 세째오빠의 눈빛은 몹시 심한 고민에 빠진 듯 했습니다.

설마...민자의 그 남자 때문일까?

그것까지 묻고 싶었지만 참았습니다. 만약 오빠의 판단에 잘못된 것이라면 오빠가 조용히 처리해 줄 것입니다. 저는 민자가 상처받지 않도록 해 주어야 할 것이구요.

그러나, 민자의 모든 것은 변함이 없었습니다.

겨울 방학 동안 우리랑 있을 때는 열심히 공부했고, 같이 남해섬에 갔을 땐 자기도 바다는 처음 본다며 들떠 있었습니다.

우리 고모집 오빠들 맘 속에는 어떤 천사가 들어 와 있는지, 서울에서 고액 입주 과외도 마다하고 내려와서 우리들을 도와 준다는 것이 얼마나 큰 사랑이었는지 그 땐 알지 못했습니다. 공부를 그렇게 신나고 재밌게 해 본 적은 그 때가 처음인 것 같습니다.

오빠들과 약속대로 방학이 끝날 때 쯤 먼 경주엘 놀러 갔다 왔고, 우리는 그 때부터 한 눈 한번 팔지 않고, 학력고사에 매달렸습니다. 각자의 목표는 달랐지만, 해야할 일은 분명 하나였기에 다른 곳에 정신 둘 수가 없었습니다. 야자 시간 몰래 나가서 집에서 밥을 하고 그 대학생이랑 밥을 먹고 오는 민자를 제외하곤 어느 누구도 헛튼 생각할 겨를이 없었습니다.

여름이 지나더니 짧은 가을이 가고 학력고사를 칠 날짜를 카운트다운 해 나갔습니다. D-DAY 100 을 칠판 제일 위에 한 구석에 적는 날 울음을 터뜨리는 아이도 있었고, 과자를 왕창 사와서는 반 아이들에게 다 돌리는 아이도 있었습니다. 은령이 엄마는 떡을 해서 반 아이들과 선생님께 돌렸습니다. 전교 일등하는 은령이니 당연하다고들 말했습니다. 그렇게 가을은 짧게 지나가고 겨울이 닥치고 우리는 수없이 연습해 온 대로 학력고사를 모의고사 치르듯 치뤘습니다.

떨리지도 않았고, 긴장감도 없었습니다.

머릿속으로 수없이 시험장에 앉아 있는 나의 모습을 연상하며 공부하라던 오빠들의 충고가 도움이 된 것 같았습니다. 시험은 쉬웠고, 우린 시험을 치르고 난 뒤 너무나 홀가분하게 뛰었습니다. 학교 운동장을 숨을 헐떡거릴 때가지 뛰었습니다.

이 세상 모두 우리 거라면 이 세상 모두 우리 거라면 날아 가고파 뛰어들고파.....

우리는 여고 졸업반이었습니다.

학력고사 점수가 발표될 때까지 우린 너무나 느긋하게 놀았습니다.

민자까지 토끼봉으로 데리고 가서 실컷 놀았습니다.

우리의 앞 날은 그 누구도 알지 못 한 채....

푸념 2

2009-11-07T10:08:22Z

드뎌 교수 학습안을 수정해서 보냈다.

어제 보냈어야 하는데, 오늘 열시 까지 보내라고 했는데, 방금 보냈으니, 10시 갓 넘었겠지.

시간 넘겼다고 하면 안 돼는데......

나름 나르는 독수리인데, 이렇게 지진하게 일을 하도록 몸이 지친다.

또 나가 봐야 하는데, 자고 싶다...

쨔요~! 쨔요~!!~~~~~~~~~~

달님이 화이팅~!!!!!!!!!!!!

눈물을 주셔서 감사합니다.

2009-11-05T10:18:58Z

그럴 수 있는 사람이야 하고 미워하지 않게 하셔서 감사합니다.

환난 속에서 기도할 수 있게 하셔서 감사합니다.

분냄을 잊게 하셔서 감사합니다.

본질이 무엇이었는지 깨닫게 해 주셔서 감사합니다.

그로써 악으로부터의 시험을 감당하며, 이기게 해 주셔서 더욱 감사합니다.

평범 속에서 진한 감성만으로 산다는 것이 고통이었는데,

그것이 주님 만남 축복의 길. 불러 주시는 소리 임을 깨닫고 감사합니다.

눈물로 흐느낄 때 같이 아파해 주시고, 같이 울어 주시고...

일으켜 세워 주셔서 감사합니다.

그로써 평안함을 주셔서 엎드림으로 감사합니다.

달빛 창가에 서서 24

2009-11-04T11:37:13Z

처음으로 대중목욕탕에서 엄마랑 목욕을 한 일. 처음으로 시장에서 맘대로 옷을 사고 신을 사고 엄마랑 시내를 돌아 다닌 일. 처음으로 엄마에게 내 학교 내 자리를 보여 준 일이 너무 신났습니다. 아버지는 아버지대로 하실 일이 있으시다면서 어디로 가시고, 엄마는 스물 갓 넘어 시집와서 와 본 도시가 거의 변한 것이 없는 것 같다 하시면서도 깨끗이 포장된 도로들이며,나즈막한 집들을 잊지 않으려 하나하나 유심히 보았습니다. 문득 엄마의 산골 생활이 행복할까? 하는 생각이 들었습니다. 시내를 걸어 다니시며, 낯선 것이 보이면 걸음을 멈춰서서 한번 보고 다시 보고 하시는 엄마의 이 신기한 세상이 좋으신 걸까? 들국화처럼 하늘하늘한 엄마의 걸음걸이가 점점 느려지면서, 시내에 늘어선 간판들을 보기도 하고, 옷가게의 옷들을 유심히 들여다보기도 합니다.

"엄마, 로숀 한개 사 주까?"
"아아구. 말아라.....그거 보리믄, 벌들이 달리들어서 안된다."

"그래도 장에 갈 때 바르고, 잠 잘 때도 바르면, 피부가 덜 늙을낀데....도시여자들은 콜드마사지도 매일 밤마다 한다카든데...가자....엄마. 내도 고무가 용돈 줘서 돈 있다. 내가 선물 해주꼬마."

엄마의 팔짱을 끼고, 엄마를 화장품가게로 끌고 들어 갔습니다.

주인여자가 여러 종류의 화장품을 꺼내놓았지만,상표에 둔했던 전 무조건 광고를 제일 많이 하던 아모레 로션으로 달라고 했습니다. 엄마는 싼 것을 사고 싶다고 했습니다. 그래도 아모레를 달라고 우겨서 로션 한병을 샀습니다. 주인 여자는 스킨도 써야 한다고 하였지만, 엄마가 손사래짓을 하며 완강히 거부했습니다. 주인 여자는 샘플 병을 담아 주면서 화장도 해 가며 살아야 안 늙는다고 말을 덧붙입니다.

"벌들이 달리들어서 안됩니더"
엄마는 주인여자의 강요같은 권유에도 끄떡 안 하며 저의 손을 잡아 끌고 나왔습니다.

"미란아. 고맙데이. 이거 보릴 일이 맻일이나 있을란가 모리것다."
"엄마...밤마다 발라야 주름이 안 진다 안카나. 내는 늙어서 쪼글쪼글해지는 엄마 싫다."
"오이야.알았데이.."

"손에도 좀 보리고..."

"알았데이..."

토끼봉에서 제일 예쁜 눈을 가진 순한 우리 엄마. 남주는 걸 아까워 하지 않는 우리 엄마가 마흔이란 엄청난 숫자를 가진 나이란 게 조금 충격이었던 저는 더 이상

엄마의 까칠한 주름을 보고 싶지 않았습니다.

엄마의 하얀 속살이나 자식 다섯이나 젖을 먹이느라 풍성하게 부풀어 훈장처럼 늘어진 가슴도 더 이상 쪼그라 들지 않았으면 좋겠습니다. 그런 생각이 가슴에서 물이 차듯 울렁거렸습니다.

엄마는 이미 가득한 보따리를 머리에 이시더니 시내 골목골목을 구경하고 싶다고 하시며, 고모집까지 걸어 가자고 했습니다.

저도 학교와 고모 집까지 길 외에는 잘 알지 못해서 조금은 두려웠는데, 엄마는 앞서서 걸으셨습니다.

"엄마, 길 잊자뿔면 우짤라꼬?"
"오민서, 다 외아둣다. 저기 노랑 간판. 더 가면 감나무집.거기서 꺽어 가면 큰 길.

바로 가면 로타리. 거서 교회당 보이며는 왼쪽으로 가믄 된다."

"우째 외왔노?"
"산에서 길 안 잊어바릴라 하믄 나무 한가지씩 꺾어 놓고 표시 해두니라. 맨 날 느그 아부지가 그랬제. 그래서 밤이 되도 느그 아부지 옷자락만 잡고 있으믄 길 안 잊아뿌맀제...어데 갈 때는 이정표를 꼭 챙기보고 다니야 된대이. 그래야 방향을 잡을 수 있다아이가. 서쪽인지 동쪽인지.정도는 구분할 줄 알아야 한단 말이다. 우리 나올 때 고무집 왼쪽에 해가 있었으이...그거 생각해서 찾아도 된다. 걱정하지 말고
오이라. 니는 2년이나 살았으민서 여제 이리 못찾아 댕기나?쯧쯧....놀기도 좀 하고 그래야제.후회가 없는데.."

"와...내도 잘 놀.."
"내가 니를 모리나? 니 책상에는 온통 학교 책밖에 엄꼬, 경숙이 책상에는 소설도 있고, 잡지도 있고 그랗더라. "

"그거야. 경숙이는 문과니까....소설도 읽어야하고, 국문과 갈끼라꼬 하니까 터닦는거제..."
"니는 뭐 하고 싶노?"
"내는..."
의사가 되고 싶다고 말하고 싶었지만, 고모가 오빠에게 학비를 부치러 갈 때 본 금액을 보고 질색하고 놀란 기억 때문에 입밖에 낼 수가 없었습니다.

"돈 많이 버는 직업, 할 수 있는걸로 할끼다. 아직 안 정했다."

"돈....돈...하지 마라.....그라믄 도망간다는게 돈이란다. 사람 돌아버리게 하는게 돈이라 안카더나. 니는 행복하게 하는 일을 해래이. 내가 라디오 들어 보이께, 행복이라는 것도 다 니 마음이 팬해야 되는 거라 카더라. 니 맘 팬하고, 니 능력되는 대로 해야제, 괜히 욕심부리믄 안 된데이....느그 아부지가 느그 공부시킬만큼은 부자다 그러니까 걱정 하지 말거라 알겠제?"

"부자? 우리 집이 부자가?"
"그래... 니만 알거라. 느그 아부지 약초도 엄청시리 좋은 것만 골라 캐서, 약제상들이 느그 아부지하고만 거래하자고 하고, 벌통도 우리 집이 젤 많다아이가. 석청캐는 사람도 느그 아부지밖에 없고, 아부지가 아매도 약초밭을 혼자 알고 있는 것 같더라. 산삼이라도 한 뿌리 캐면 그건 노다지 아이가...맨날 캐 오는 산나물도 느그 고무가 다 팔아 주고, 꿀도 다 팔아 주고... 거다가 새로 난 송아지가 암송아지다. 씨앗 삼을끼다. 어미소하고 그 암송아지만 보면 기분이 얼마나 좋은지, 애미하고 새끼하고 차례로 새끼치면, 금새 소는 는다 아이가... 소 한마리 있어도 자식 공부 시킨다캤다.요새는 민박 손님도 자주 온다아이가. 그러니까 옛날하고 다르다. 살림이 날로 부는게 보인다. 미란아, 아부지 엄마는 느그 공부하고 의좋게 사는게 최고 바램이다. 지리산에서 맑은 공기 먹고, 약초먹고 사는데, 무슨 고민이 있을끼고...나가면은 지천이 묵을꺼리 아이가. 사냥을 해도 할낀데...ㅡ그라고, 하동에 어데서 녹차밭을 한다카던데, 아부지가 그거 좀 알아 볼라 카더라. 그게 돈이 될끼라꼬, 하동에서 차밭이 처음 생깄다꼬 하긴 하던데. 어떤 젊은 사람이 시작한다카더만 그게 좀 어립기는 한 모양인데, 땅이라도 좀 사 둣다가 하는 거 봐 가민서 농사를 짓든지 차밭을 하든지... 우리 부자제? 도시에만 부자가 있는게 아이다. 느그 아부지만 있으믄 내는 세상에 부러불께 엄따. 니도 그런 사람 만나야 할낀데...."

"대학 얘기 하다가..와..또..."

"그게 얼매나 중요한 줄 아나? 남편 울타리가 든든해야 여자도 기를 펴고 살 수 있는기다. 사랑을 받는 사람은 로숀 바르는 것보다도 안 늙는다."

"그래, 엄마는 안 늙을끼다. 절대로..안 늙을끼다.헤헤..."

엄마가 쑥쓰러운지 얼굴이 빨개졌습니다. 우리 엄마, 곁에 두고서 살아가는 방법도 가르켜 줄 것도 많을텐데...보여주고 싶은 것도 많을 텐데, 멀리 보내 놓고 있다는 것이 얼마나 걱정이 되는 지 말씨에서 다 드러났습니다.

그렇겠지요. 사람 사는데, 한 집에서 사는 사람들이 서로 으르렁 대며 싸우면서 살면 얼마나 고통일까요? 얼음처럼 차갑게 살면 얼마나 가슴이 깨질까 두려울까요?

결혼이란 걸 하고 살거라면 기왕이면 가슴이 따뜻한 사람과 사랑하면서 다복하게 살고 싶었습니다. 우리 아버지처럼 엄마를 업고는 다니지 않을 지라도 엄마의 마음을 먼저 헤아려 주고 손잡아 줄 줄 아는 사람과 사랑하고 싶었습니다.

그러자 민자의 남자가 생각이 났습니다. 중국집 나무젓가락같은 남자. 암것없는 가난한 여학생의 자췻집에서 밥을 얻어 먹고 겨우 연명하는 듯한 가난한 남자. 민자와 아무리 영혼으로 사랑한다고 한다지만 그런 궁핍한 사랑은 싫다는 생각이 퍼뜩 들었습니다. 민자는 무엇이 급하다고 그런 사람을 사랑한다고 생각하는 것일까?

민자는 사랑이란 걸 궁금해 하는 것인지, 아니면 너무 외로와 그러는 것인지 판단할 수 없었지만, 결국은 지금의 민자의 마음 속에는 한 가지 의지할 곳이 필요했고, 그것이 그 사람이란 것을 인정해 줄 수 밖에 없습니다. 민자의 소중한 의지할 가지가 더욱 굵어지고 튼튼해지길 바랄 뿐이었습니다. 엄마에게 민자의 얘기를 해 줄까 하다가 그만 두었습니다. 괜한 걱정만 시킬 것 같았습니다. 엄마라면 민자에게 어떤 도움을 줄 수 있을런지...외로운 민자에게 저라도 쉬어가는 벤치가 된다면 그것으로 저는 만족해야 하는 건지, 민자의 언니처럼 자매같이 같이 아파하며 보살펴 주어야 하는 것인지, 민자의 모습이 더욱 또렷해져 왔습니다. 지금 쯤 무얼 하고 있을까? 저녁 밥을 짓고, 그 대학생이랑 밥을 먹고 있을까? 그림을 그리고 있을까?

공부를 하고 있을까? 테레비젼을 보고 있을까? 나도 찾아가지 않는 저녁에 그녀 혼자서 무얼 하며 우울을 달래고 있을지 만약 엄마랑 같이 갔다가 그 남자랑 같이 있는 걸 엄마에게 들킨다면 저나 민자는 뭐라 형용할 수 없을만큼 당황스럽겠지요.

엄마의 사랑론에 사랑에 빠진 민자의 분홍빛 얼굴이 아른 거립니다.

잠시 민자의 생각에 빠져 있다가 뜬구름 잡는 듯이 말했습니다.

"엄마...내는 .....막내 오빠처럼 의사 하고 싶은데, 그랄라믄 십년은 걸린다고 하드라. "

"그냥, 선생같은 거 안 하고? 내는 니가 선생할끼라고 말 할 줄 알았데이..."

"모르긴 해도, 선생님보다는 의사 선생님이 돈은 훨씬 잘 번다 카던데, 그래야, 동생들도 도와 줄 수 있을끼고..."
"우리 미란이 기특테이... 동생 뒷바라지까징 생각 했드나? 고맙그로..."

엄마 목소리가 촉촉했습니다.

엄마와 이렇게 하루종일 이야기 해 본 적도 18년을 살아오면서 처음 인것 같습니다. 늘 아버지의 그늘에서 조용했던 엄마. 할머니의 지팡이에도 끄떡 안하던 엄마

내 머릿속의 엄마는 그런 엄마였는데, 이렇게 자식에 대한 꿈도 많고, 제게 하고 싶은 말도 많은 엄마였다는 것을 처음 알았습니다. 그래서 동네 사람들이 우리 엄마를 그렇게 야무진 여자라고들 말하는구나.반찬 티끌하나 나오지 않도록 나물을 맛있게 무치는 것만이 엄마의 재주인 줄 알았는데, 그 재주가 조금씩 쌓여서 자식 걱정 안 시킬 만큼 남 모르는 통장이 있었구나...엄마가 더욱 우러러 보였습니다.

그렇게 될 때까지 이십년 가까운 세월 동안 얼마나 고생을 했는지, 내가 아는 기억만으로도 눈물이 눈을 짓무르게 할 정도인데, 잠도 못 주무시고 남의 집 아저씨들 모여서 한다는 화투도 하지 않고 술도 많이 하지 않는 우리 아버지. 토끼봉이 아무리 높아도 그게 다 우리꺼라고..지리산이 아무리 크다 하더라도 그게 다 우리 꺼라며 언제나 껄껄 웃으시는 우리 아버지.

제겐 지리산 보다도 더 크고 위대하신 아버지십니다. 지리산 품자락보다 푸근한 엄마입니다.

그 누가 토끼봉 꼭대기에서 기어내려 온 토깽이라고 놀린다고 해도 눈하나 깜짝하지 않고, 웃을 수 있습니다. 이젠. 우리 엄마, 아버지의 사랑 앞에서 전 이제 고삼 일년 정도는 끄떡 없이 죽은 듯이 공부할 힘이 생기는 것 같았습니다.

"엄마, 엄마가 우리 집이 부자라꼬 허풍 떨었다캐도 내는 괞찮다. 내는 내 길을 찾아서 열심히 할끼고...동생들도 옛날 맹키로 달고 다니민서 키울끼고...엄마 아부지한테 잘 할끼다. 엄마 내 걱정은 하지 말기라.응?"

"오이야.우리 미라니.진짜로 철들었네....그래, 그래, 니는 공부만 열심히 하믄 된다.

뒤에는 엄마 아부지가 다 봐 주끼니까. 걱정하지 말거래이."

어둑어둑해 지는 길을 따라 걸으며 엄마는 무겁지도 않은지 짐을 한번도 머리에서 내려 놓지 않으셨습니다. 내게는 새신을 신키시고 당신은 도토리색 털이 달린 털신을 신으신채 ... 어릴 때부터 쌓여 있던 엄마와 못다한 얘기들을 하느라 시내 한바퀴를 걸어서 고모집까지 왔다는 것도 몰랐습니다. 어두워져도 당황하는 기색없이 당당히 걸어 가시는 엄마의 걸음이 왜 그렇게 가슴이 뻐근해 지도록 아프면서도 벅차던지, 평생 잊지 못할 기억입니다.

다대포 일몰

2009-11-02T11:46:18Z

http://cafe.daum.net/wjddlsss/WiV/207?docid=D4ZT|WiV|207|20080107205247

에서 복사했습니다

다대포

2009-10-31T21:00:30Z

오며 가며, 참 예쁘다. 정갈하다...하는 생각은 들었지만, 이 벤치에 이것 때문에 아이들이 앉을 수가 있을까?

점심시간이라 바나나를 6000원 주고 사서 갔더니, 지난 번에 떡복이 사준 아이가 가방에서 이렇게

귤을 가져다 주었다. 아~ 기쁨.~~~~~^^

다대포

낙조를 볼 수 없어 아쉬웠다. 날이 흐려서....우리 고모 집 베란다에서 이런 멋진 경치가 있었다니....

즐겁게 일하자.

2009-10-31T01:07:46Z

빨간 립스틱을 바르고 살짝 지웠다.

오늘부터, 공개 수업 시작되었다.

매주 한 건씩...ㅎㅎ

말 귀 잘 들어 달라고 애들한테 아부하고, 그랬는데도....요 야생망아지들은 집중 안 한다.

공개수업해도 아무도 안 오시고...

애살 많은 아이만 엄마 오시라고 전화해서는 엄마가 마지 못해 오셨는데,

미안하게도 일학년은 엄마에게 어리광만...

엄마는 완벽한 것을 원해서 가르쳐 줄려구 하고, 우리 수업은 갈쳐 주는 수업 아닌데,ㅎㅎ

엄마의 애살에 좀 미안했더라는...ㅎㅎ

아~!

잘 되야 할 텐데..

벌써 한명이 안 한다고 전화 왔다.ㅎㅎ

그래도 할 때까진 즐겁게 일하자...

애들이 샘 나이 56살이라고, 말해서 기절하는 시늉을 해 줬다.

샘이 첨부터 우리들한테 거짓말 했다고,,ㅎㅎ 내가 22살이랬거든...ㅎㅎ

그랬더니, 고학년들이 아예 할머니라고 놀린다.

이런, 이렇게 이쁜 할머니 있음 나오라고 그래.....씨~익^----------^

주근깨 땜에 살짝 보정..

몸매 절대 못 보여줌..ㅎㅎ

디스트릭트 9

2009-10-29T23:29:58Z

가을은 깊어 가는 것 같은데,

단풍은 마른다.

아름답지 못하다....

이건 사시사철 지고 피고 또 피는데...

가을이 깊어 가도 여전하구나.

전단지를 주러 간 학교에서 기다리다가...

담당 선생님을 기다리다가

멍청한 가운데 신발장이 눈에 들어 온다.

모두

유명 메이커다. 그리고, 새신이다....

아이들은 그런데 왜 싸울까?

부족한 게 없으니, 빼앗기기 싫어서..?

자존심이 상한다고 생각해서?

자존심이 무엇인지 알기는 알까? 겨우 9살 짜리들이...

신발장에 번호 대신 이름표를 붙여 놓은 것이 무척 인상적이다.

애들을 존중하여 바르게 대하는 게 요즘 교사들의 주요 역할인 것 같은데...

아이들은 그렇지 못한 아이들이 더 많다.

자존심이 뭔지도 모르고, 기분 나쁘다고 생각 하고,

거칠어지는 것을 보는 것이 너무 안타깝다.

내 아이도 마찬가지고...

교장선생님이 여자분인데, 굉장히 고상하고 어여쁘시다.

여성스럽다.

그러니, 학교 여기저기 구석 구석이 참 이쁘다.

화단에 찹쌀벼를 가득 심어 놓고,

예쁘게, 허수아비를 세워 두었다.

언젠가 애들이 어릴 때, 허수아비가 뭐야?

하는 질문에 남편이 무조건 허수아비르 찾아 밀양 산골까지

갔던 적도 있었는데...

그 기억도 소중하네.ㅎㅎ

돈이 없어, 밀양 얼음 골 사과를 한상자 사 오지 못할 만큼 어려웠어도.

별로 게의치 않았었다.

가을이 다 모였네....ㅎㅎ

콩깍지...콩깍지....

어떤 콩이 들었을까,,

이 넝쿨 콩까지 속에는 ...

보라 꽃이 너무 예뻐 찍어 보았다.

잘 말리면 국화차를 만들 수 있을 것 같구만....

여기 앞에 차들을 세워 두는 사람들이 많다..ㅠㅠㅠ

꽃집에서,,,,

첨 보는

꽃인지, 열매인지...

흐흐흐흐흐.....

드뎌, 꽃속의 벌을 찍었다....

손에 감은 붕대 덕분에 맘 착한 선생님은 전단지 돌리는 일을 대신 해 주신다고 했고,

수업을 하러 간 학교는 아이들이 조금만 감기 기운이 있어도 결석이라 조용했지만,

다들 처음 하는 애들이라 작품이 그다지 맘에 들지 않았다.

코디 샘이랑, 속 내놓는 얘기는 안 해야 하는데,

그냥...말 한다.

폐강될 뻔 했는데, 늘어나서 고맙게 생각한다고...

그러니 기쁘긴 한데,

손이 너무 아프고, 시간이 지나니, 가슴이 답답해져서 대충 마무리하고

나와 버렸다.

아침부터 바쁘게 움직이다 보니, 많이 피곤하다.

피곤 이상의 성격 장애까지 밀고 올라온다.

안정제를 먹고 겨우 정신차리고,

아침에 남편이 망쳐 놓은 김치찌게를 모두 버렸다.

상한 참치를 넣었는지 맛이 이상하다고 했단다.

그걸 몽땅 버렸다. 김치는 아까웠지만,

할 수 없지...

굵은멸치 몇마리 넣고, 된장 조금 풀어 넣어서 참치 김치찌게를

다시 끓여 놓았고,

또 가방을 홀라당 뒤집어서 휴대폰을 찾았고,

잘도 잊어 버리는 상시 휴대용품 주머니들을 다시 정리하고,

가방 속에 마구 쑤셔 넣었던 쓰레기도 버리고,

가볍게 만들었다.

무조건 가벼워야 하니까.....

그리고, 오늘은 디스트릭스 9을 보았다.

요즘의 내 영화보는 자세...

ㅎㅎ

영화관의 의자를 네개의 팔걸이를 다 올리고

가방을 높다랗게 베개처럼 쌓아서,

어깨와 머리를 바치고,

마치 집에서 보는 것 처럼 길게 누워서 본다..ㅎㅎ

처음 그럴 땐 좀 쑥스러웠고, 많이 지쳐서 그랬을 뿐인데,

하고보니 너무 편안한거다.

그래서 요즘은 아예 손님 없는 중앙 자리를 차지하고

그리 누워서 본다.

어두워서 누가 누군줄 어찌 알랴?ㅎㅎ

자막이 아랫부분이라 처음엔 자막이 보이지 않아서 여러번 고쳐 눕기도 했지만,

이젠, 노하우도 생기고...ㅎㅎ

한국영화 볼 때는 아예 그럴 필요도 없다..ㅎㅎ

참참참...

이 영화

디스트릭스 9

참 괜찮은 영화다.

재밌다.

휴머니틱하다.

외계인의 지성과 이성과 감성도

사람과 똑 같다.

인간의 잔혹성이 더 드러 난다.

주이공의 사랑이 빨리 찾아질 수 있도록 3년이 얼른 갔으면...

우주선의 에너지원을 20년 모은 것이 몇 방울 튀인 것이

외계인으로 변하게 만들어 버리다니..

그것도 며칠만에...

의도적으로 그러지 않았고, 그럴 지도 몰랐을 것이다,외계인들은...

인간이 우주를 한없이 탐험해 가듯

외계인들도 그렇게 탐험하기 위해 왔을 텐데...

인간은 인간의 팽창되어갈 이기심을 잊어 버린채

외계인을 몰상식한 벌레집단으로 격리시켰다.(생긴건 좀 그래..ㅎ)

하지만,그들이 타고 온 우주선을 보더라도

그래서는 안되는 과학자들이라고 생각하는데,

지나친 자기 방어전이었다.

하필 그 배경이 요하네스 버그...

남아공화국이란 것에 대해,

(그 영화가 어느나라영화인지는 모르겠지만_)

20여전 까지 흑백분리 정책을 썼던 그 나라를 무대로 했다는 게

무언의 암시 같았다. 아직도, 흑인들이 받는 냉대와 학대들????

그것을 외계인에게 빗댓던 것일까?

우리 속에 많은 분리와 차별된 생각과 관념.

사실을 편견으로 바로 보지 못하는 시선들에 대한 경각심을

보여 주는 것만 같았다.

외계인과 디엔에이와 신경까지 같아져 버린 주인공이

외계인 크리스토퍼가 다시 돌아 오기까지 3년동안 지구에 남아 있는

외계인 속에서 살아 있음을 암시하는 마지막 장면이

눈에 밟힌다.

쓰레기더미 위에 앉아 얇은 쇠로 장미를 만들고 있는 외계인

그가 주인공이려니....

스포일러가 너무 많았나?

우주전쟁보고 후회하고, 화성침공보고 땅을 치고 박장 대소 했다면...

이 영화 보고는

신나고, 따뜻하고, 재미있었다.

3년 후가 기다려졌다.

꼭, 돌아 올거지 크리스토퍼....?

단지 넘지기만 했을뿐인데,,,,

2009-10-28T10:28:08Z

달빛 창가에 서서-23

2009-10-27T01:58:10Z

뜨듯한 물에 몸을 담그고 나니 한 숨 더 잘 수 있을 것만 같았습니다.

하루종일 만날 시간만 손꼽고 기다릴 생각을 하면 맘이 물 속에서 붕 날아 오르는 것 같았습니다.

아버지에게 보이기 미안한 성적표를 떠오리면 물속으로 숨어 들어 가고 싶을 만큼 몸이 가라 앉았습니다.

엄마와 아버지를 기다리는 일은 버스를 타고 달려 가는 것보다, 두시간을 더 걸어 산을 타고 올라 가야 하는 일보다도 더 힘들었습니다.

하릴없이 경숙이와 촉석루를 한바퀴 돌기도 하고, 민자의 집에 가서 라면을 끓여 먹으며 대학생 선배가 주고 갔다는 화집을 들춰 보기도 했지만, 해가 지지 않았습니다.

은령이는 여름방학 때 경숙이네 집에 신세를 졌다며, 경숙이의 엄마와 경숙이를

은령이의 집에서 묵게 하겠다고 했습니다. 은령이는 경숙이 엄마의 산냄새가 벌써 그립다고 아침부터 부산스럽게 굴었습니다. 은령이 답지 않다고 여겨졌습니다.

사람을 기다린다는 것이 참으로 기쁜 걸 처음 깨달았지만, 방방 날아다니는 것만 같은 경숙일 보면서 저도 같은 감정이 난다는 걸 표현하지 못하는 자신이 작아 보였습니다.

저녁 어둠이 막 찾아 오는 시간 쯤, 아버지와 엄마가 가게문을 열고 들어 오셨습니다. 엄마의 손에 들린 보따리와 아버지의 손에 들린 소주 댓병짜리 병들이 줄줄이 엮인 꿀병이 먼저 눈에 들어 왔습니다. 뒤를 따라 경숙이의 엄마가 들어 왔습니다.

경숙이 엄마의 짐보따리도 한가득 이었습니다. 참기름이 얼마나 들었는지, 고사리가 얼마나 들었는지, 온 보따리에서 그 향기가 진동하였습니다.

어둠이 지기 시작하자 가게 문을 열고 들어 오는 사람마다 기웃거리며, 지켜보던 두 아이들은 누가 먼저라고 할 것 없이 달려 들어 짐보따리를 받아 들었습니다.

입이 귀에 걸릴 듯이 기분이 좋았습니다. 미리 와서 기다리고 있던 은령이가 다소곳한 인사를 했습니다. 비로소 도착지에 왔다는 안도감이 들었든지, 아버지는 긴 숨을 내 쉬셨습니다.

"누우요, 따신 물 좀 주소."

"온다고 수고 했제? 꿀물이다. 뜨겁데이."

고모는 한없이 다정하고 상냥하고, 측은한 목소리로 꿀물 세잔을 타서 갖고 왔습니다.

고모에게는 미란이의 아빠는 동생보다도 자식처럼 거두어 주어야 할 식구였습니다. 그토록 다정하게 말했다는 것이 믿기지 않을 만큼 할머니가 말 못하게 된 이후의 심술궂은 지팡이질만 보아온 제가 고모의 그런 다정함을 아버지에게 보여주는 것이 할머니의 옛모습이란 것을 알 리 없었었습니다. 어쩜 그리 측은지심으로

동생을 바라 보는 지...산으로 다니며, 작은 호랑이 같은 아버지의 모습을 마치 귀여운 아기를 바라보는 듯한 시선으로 바라 보았습니다.

아버지와 엄마는 뜨뜻한 꿀물을 호호 불면서 하루 종일 떨며 그 먼 곳에서 온 여독을 풀었습니다.

아버지는 저의 하얗게 변한 모습을 대견하게 바라 보았습니다.

엄마의 눈물마저도 얼핏 보이는 것에 저는 애써 부모님을 바라보며 쏟아질듯한 눈물을 참아야 했습니다.

곁에서 경숙이는 엄마의 팔을 끼고 눈물을 질질 흘리고 있었습니다. 경숙이의 마음은 무엇보다도 안타까움으로 늘 가득했기에 엄마를 생각하는 것도 그리워 하는 것도 모두 눈물이었습니다.

소리내서 엉엉 울지 않을 뿐 눈물이 베인 촉촉한 눈망울이 불빛에 초롱초롱 했습니다.

고모가 주방에 소치치자, 비빔밥이 한 상 차려지고, 고모부가 자랑하는 오리탕이 나왔습니다. 겨울이 다가 오면서 오리탕을 찾는 손님들이 부쩍 늘어 났다며 또 은근히 자랑하십니다. 법 없이도 살 사람이란 소리를 들으면서도 장사에는 도가 트인 사람처럼 구는 고모부는 아버지에게 진심으로 산나물을 보내 주는 것에 고맙다는 인사를 합니다. 아버지가 지게 가득 담아 오는 산나물의 절반은 늘 고모 집으로 온다는 걸 알았고, 고모가 부자가 되는 만큼 아버지도 부자가 되는 것이라지만, 진심으로 아버지의 수고를 감사하다며, 소주 한잔을 부어 주었습니다.

추위에 얼며 오신 아버지는 고모부와 주거니 받거니 소주로 몸을 녹이시고, 고모는 흐믓하게 또 그 자랑스러워 하는 부침개를 노릇노릇하게 구워서 갖고 왔습니다.

이 부침개를 민자도 같이 먹을 수 있었으면 좋겠는데.... 민자는 무얼 하고 있을지...

우리 부모님이 이렇게 오신다는 걸 아는 민자가 슬퍼하고 있지나 않을까 걱정이 되기도 했습니다. 민자를 엄마 아버지께 소개시켜 주는 것이 민자를 오히려 비참하게 만들면 어쩌나 하는 생각이 들자 하룻밤만이라도 기다리고 생각해 보자고 생각했습니다. 그래도 이 맛있는 부침개는 꼭 한번 민자에게 먹게 해 주고 싶었습니다.

밤늦도록 할머니 소식, 동생들 소식을 이야기 하는 아버지의 음성에 기운이 쏫는듯 했습니다. 관절염이 심해서 거동이 불편해서 아랫목에서 일어 나지 않으신다는 할머니가 가끔 할아버지 초상화를 닦으시며 우신다는 말을 하실 땐 아버지가 흐느끼셨습니다. 할머니를 지켜 주실려다 몸이 산산히 터져버리셨다는 할아버지. 다정한 할머니의 미소와 말씨가 너무 이쁘다고 우리 아버지처럼 할머니를 꼭 데리고 다니셨다는 할아버지랍니다.저는,처음 듣는 고모와 아버지의 대화 속의 할아버지가 엄마를 밤마다 업고 다니시며, 둘이서만 은밀히 다니시며 소곤거리며 웃는 엄마 아버지의 모습과 할아버지와 지금은 그토록 무뚝뚝한 심술이 가득한 할머니의 청춘이 같을 거란 상상을 하게했습니다. 아버지가 엄마를 그토록 아름답게 여기시는 것도 다 피내림일거란 생각이 들자, 제 자신도 언젠가 그렇게 다정하고 건강한 사람을 만날 거란 희망이 드는 것 같았습니다. 고모도 고모부도 정다우시고, 거기에 오빠 셋도 모두 한결같이 온순하니, 앞으로 이루어질 가정들도 다들 그럴거란 기쁜 희망이 같이 부푸는 것 같았습니다.

오랫만에 만난 고모와 아버지와 엄마와 고모부는 밤 늦도록 이야기가 끝이 나질 않았습니다. 뒤산에 산림청에서 심었다는 밤나무들의 밤이 수확할 사람이 없다는 둥.

덕분에 밤꿀이 그득하고, 벌통을 늘였다는 둥... 산 계곡 물이 마르지 않아 그나마 적은 논이지만 풍년이 들었다고 좋아라 하셨습니다. 이에 질세라 고모부의 오리탕 자랑은 계속 되었고, 오리탕 국물이 식을 세라 연신 데워 오며 소주잔이 쉬질 않았습니다.

그런 와중에 밤이 늦어지자, 경숙이와 은령이는 경숙이 엄마와 함께 은령이 집으로 갔습니다. 은령이네 갖다 줄거라고 바리바리 싸 갖고 온 산나물과 참기름과 참깨들깨, 밑반찬들을 다시 이고 가는 얌전한 경숙이 엄마의 뒷모습이 어린날의 제 손을 잡고.....니 누부 노릇 잘 할 수 있제? 하시며 포근하게 안아 주시던 그 모습을 떠올리게 했습니다. 어쩜 그렇게 목소리 큰 사람들만 모여 사는 듯한 산 동네에서 그렇게 얌전한 사람 둘을 꼽으라면, 우리 엄마와 경숙이 엄마일겁니다. 얌전하고 속정 깊은 것으론 아마도 경숙이 엄마가 더 깊을 겁니다. 술만 먹으면 완악하게 구는 경숙이 아버지를 도닥여 주는 사람은 경숙이 엄마 뿐이 없었으니까요.

술이 취해 살림 살이가 와장창 부셔지는 소리가 들리면, 버선발로 달려와 숨어도

경숙이 아버지가...숙아....숙아..하고 큰 소리로 부르면, 한숨 소리 내시면서도 마지 못해 집으로 돌아 가시고, 그러면 경숙이 아버지의 흐느끼는 소리도 들리고 경숙이 엄마의 훌쩍이는 소리도 들렸습니다. 내 방에서 이불을 뒤집고 누워 있던 경숙이는 이불 속에서 속상해서 입을 틀어 막고 울었습니다. 세상에서 경숙이 아버지가 의지하고 사랑하는 사람은 그래도 경숙이 엄마밖엔 없었던 것입니다. 그런 다음날은 아무렇지도 않은 듯 세상은 그대로 였습니다. 그런 기억들이 아름답게 추억되리라고 생각지도 못했더랬는데... 고향엘 가지 않고, 부모님을 만나고 경숙이 엄마를 만난다는 것이 제게 새로운 감흥을 일으켰습니다.

경숙이가 은령이 집으로 자러 간다고 가고 난 뒤에도 오랫만에 만난 남매들의 이야기는 끝이 나질 않았습니다.

잘 자란 조카들의 이야기를 자랑스럽게 여기며 듣는 아버지는 그저 부럽다.부럽다.

하셨습니다. 4학년 3학년 1학년 대학생이 셋이나 되니 허리가 휘어진다는 고모의 말에도 고개를 끄덕이시며 늦게 본 줄줄이 사탕같은 내 동생들, 년년생들인데, 걔네들을 걱정하는 마음을 헤아릴 수 있을 것 같았습니다.

그래도 고모는 큰 소리 치십니다.

- 어쨋든지 미란이는 공부시키래이.. 그래야, 작은 놈들도 공부 할 수 있대이...

나이 차이를 본다면, 제가 대학을 졸업하고 직장을 가질 때 쯤엔 줄줄이 대학생이 될 터인데, 그 애들을 어찌 할 지 저도 까마득하기만 했습니다.

단지, "돈 많이 버는 직업"이 목적이라면 목적일 뿐이었습니다. 저에게는 경숙이나 은령이가 추구하는 이상 세계도 없었고, 민자처럼 현실에 목메여 허겁거리지도 않아도 되었기에, 그저, 지리산 이름도 소문나지 않은 마을에서 산짐승처럼 살지 않게 되는 것만으로도 세상적으로 성공해야 하는 이유였습니다.

고모는 거기다가 사주팔자 본 얘기 까지 꺼내시면서, 미란이는 공부 많이 시키면 큰 인물 될꺼라고 하며 거품을 마구 부풀리고 있었습니다. 한껏 취한 아버지는 기분이 더 좋아 지셨습니다. 하지만, 들쭉날쭉한 내 성적표를 보고서 아버지는 뭐라고 실망하실까...은근히 걱정이 되었습니다.

-우리 맏이..우리 맏이...니가 잘 되야 된대이...

아버지의 모든 희망을 걸머진 저인데, 그런 말이 오고 갈 때 마다 가슴이 뭉클뭉클 해지면서 갑갑해 왔습니다.

-까짓꺼.....열심히, 죽기 살기로 해 보는 거지.....내가 공부하다 죽었다고 한다면,

누가 욕하겠나? 공부하다 죽은 귀신없다더라. 한대이..내도 한대이...!

그자리에 앉아서 비장한 각오를 했습니다.

죽어도, 의대를 가야 하겠구나. 의사는 돈도 벌고, 좋은 일도 많이 할 수 있다는데,

의대를 가야 하겠구나.내도 막내 오빠처럼 거룩한 이념은 없어도 비슷해지지는 않겠나.... 남이 하면 내도 할 수 있다....! 저는 이를 악물었습니다. 올 방학따라 아직 오지 않는 오빠들이 갑자기 야속해졌습니다. 저는 죽을 각오로 공부할 생각을 굳혔는데...

산에서처럼 아침 일찍 일어 나신 아버지가 숙취에 헤매셨습니다.

보통 마을에서 그렇게 마시고 밤새 논다 하셨어도, 숙취때문에 고생한 적이 없는 아버지이신데, 모든 것을 도시의 더러운 공기 때문이라고 투덜대셨습니다.

그래도, J시는 깨끗하고, 공기도 청청한 편인데, 지리산 청정한 곳에서 오신 아버지는 하룻밤 견디기도 힘드셨던가 봅니다. 엄마도 일어 나기 힘들다고 하셨습니다.

전날 일찍 서둘러서 그런 크고 무거운 짐들을 챙겨 오신 엄마 아버지이시니 몸살이 나실 법도 하시지만, 평생을 등짐지고 산을 오르내리신 분들이 그렇게 엄살같이

힘들다고 할 줄 몰랐습니다.

아침 식사를 마치고, 엄마와 아버지를 모시고 학교를 구경시켜 드렸습니다.

시골의 작은 학교만 보시다가 도시의 커다란 운동장 하얀 건물 강당과 아기자기한 꽃이 다 진 꽃마당과 앙상한 가지만 남은 등나무를 어루만지면서 당신의 딸이 다니는 학교를 감탄하시면서 바라 보셨습니다.

가끔 고모댁엔 오신적은 있다 하셨지만, 학교를 구경하긴 처음이셨던 터라 엄마는 감격해서 기어이 눈물을 흘리셨습니다. 한 학년에 오백명이라는 학생들 중에서 꼴찌에 가깝게 입학한 당신 딸이 열손가락을 접었다 펼 만큼 잘 한다는 사실이 너무 대견하다면서 우셨습니다.

"누굴 닮았노? 느그 외할배가 함양에서 손꼽히시던 유학자셨다아이가...."

"우리 아부지도 일제시대 때 산에서 사시서 그랬지, 총기 있었대이.누우 아들들 보믄 모리나?"

아버지와 엄마는 무척 자랑스러운 듯이 별 내세울 것 없는 조상들을 들먹이셨습니다. 일학년 때 토끼봉에서 왔다고, 마른버즘 핀 우리 얼굴의 시커먼 낯빛을 보고 비웃던 애들이 떠올랐습니다. 그 때 당돌하게 담임선생님을 찾아 가지 않앗더라면,

지금의 김미란이도, 서경숙이도 없었을 것입니다. 조상님들이야 어떠하셨든지, 새삼 선생님이 고마웠습니다. 그래서 혹시나 하고 교무실을 빼꼼히 열어 보았습니다.

당직선생님만 계셨습니다. 어색한 인사를 꾸벅하고는 문을 살짝 닫고 나왔습니다.

엄마는 제가 앉은 자리를 보고 싶다고 하셨습니다. 삼층이나 올라 가서 제 자리를 창문 너머로 보시고는 기어이 소리 내서 울음을 터뜨렸습니다.

객지에 나가서 고생하고 있는데도 너무나 와 보고 싶어도, 어찌 지내는지 궁금해도

한숨만 쉴 수 밖에 없었던 엄마의 마음이 와르르 무너지는 것처럼 울음을 터뜨렸습니다.

-엄마..와 우노...내는 잘 하고 있는데.....더 잘해서 동생들 다 내가 공부 시킬낀데...

엄마는 와 우노...좋아서 그라제? 내가 대견 시럽다고 좋아서 그라제? 내 다 안다.엄마. 내가 맏이 아이가..맏이.....김미란이 호락호락한 한 아가 아이다. 지리산 정기 충만한 아다 .-

속으로 그렇게 말했지만, 엄마의 손을 슬그머니 잡고 도닥이시며 눈시울 적시는 아버지의 손이 먼저 엄마를 위로하고 있었습니다.

우리는 학교를 빠져 나와 시내를 어슬렁 거리며 돌아 다녔습니다.

시내라고 해 봐야 한시간 돌면 다 되는 거리지만, 엄마는 시장에 들어 가서 내 속옷도 새로 사고, 겨울 잠바를 새로 사주셨습니다. 두툼한 내의와 셔츠와 바지까지 사고 나니, 세상 부러울 것이 없었습니다. 맨날, 체육복만 고수하던 경숙이와 저인데... 저만 새옷을 입는 것만 같아 미안하다고 하니, 경숙이도 새옷을 사 입을거라고 엄마가 그러셨습니다. 아마 두분이서 무얼 해 주어야 할 지 약속 하고 오신 것만 같았습니다. 겨울은 지리산 골짝에 비해 하나도 안 춥다고 그렇게 말해도 엄마는 두꺼운 양말과 장갑도 새로 사셨습니다.

그렇게 반나절을 보내고, 엄마와 난생 처음 대중 목욕탕엘 갔습니다.

-어제 목욕했는데.....

하지만, 엄마가 목욕탕에서 목욕해 본 지가 너무 오래 되었다는 말씀에 또 같이 목욕탕엘 갔습니다. 엄마의 뽀얀 속살이 감춰져 있었다는 걸 처음 알았습니다. 우리 다섯남매를 낳을 때마다 죽을 고생을 하신 엄마의 뱃살이 많이 늘어져 있다는 것도 처음 보았습니다. 우리 엄마가 몇 살인지 세어 보지도 않았다는 걸 깨달았습니다.

"엄마, 맻살이지?"
"와? 몰랐디나? 마흔아이가.."
"으이? 그라믄 스물 두살에 시집갔나? "

"다 그때는 스물만 되면 시집가는줄 알았제. 안그라면, 도시가서 공장 다니고.."

"아부지는 마흔넷이겠네.."

"와 묻노? 새삼시랍다. 세월 참 빠리다. 열심히 세월을 아끼민서, 시간을 아끼민서 열심히 살다 보믄 행복해지는기다. 그라고, 니를 좋아해 주는 남자를 만나야 한대이.어제 느그 고모는 니, 시집 빨리 보내며는 팔자 세다카던데, 내는 그런거 안 믿는다. 내가 스물두살에 시집와서 팔자가 쎈나? 아니제? 빨리 가고 늦까 가고 하는 시간은 제 맘 속에 적당한 때에 가는 기다. 니가 스무살에 시집가는게 늦다 카믄 그 때 가믄 되는 기고, 그 때도 임자가 안 나타나믄 임자 나타 날 때까지 있으믄 되는기고....내는 니가 언제 시집가더라도, 니가 하고 싶은 일도 하고, 사랑 받으면서 살그로 그래 빈다 아이가."

엄마가 내 등을 밀어 주면서 하시는 말이 진리 같았습니다. 그리고, 처음으로 엄마가 제게 해 주시는 부탁같은 말씀이셨습니다. 늘, 우리 미란이 잘 한다.우리 미란이 최고다 칭찬만 해 주시고, 할머니의 부지깽이를 대신 맞아 주신 우리 말이 없는 엄마. 젊었을 땐 너무 이뻐서 아버지가 소를 팔아 장가 들었다는 우리 엄마의 청춘은 지리산의 사계가 바뀔 때 마다, 아버지가 꺽어주시는 들꽃과 함께 하기때문에 언제나 마음은 늙지 않는다고 하셨습니다. 엄마의 하얀 속살과 풍성한 가슴이 청춘이 아니라, 아버지의 변치않는 사랑이 마음을 젊게 한다는 작은 목소리가 내 가슴에서

피아노 소리처럼 딩동거렸습니다.