낙서하는 꼬맹이

꿈꾸기 위한 시작

2009-11-24T00:31:37Z

꿈꾸기 위한 시작

보고싶다고 생각했지.

그래서 보았어.

듣고 싶다고 생각했지.

그래서 들었어.

사랑한다고 생각했지.

그래서 사랑했어.

이별이라고 생각했지.

그런데 이별이 시작되지 않았어.

끝이라고 생각했지.

그런데 끝이 시작되지 않았어.

돌아가자 생각했지.

그런데 시작조차 없었어.

모든 일이에는

내가 시작한 자리가 중요해.

나의 한 걸음이 나의 마음이 나의 시선이

나의 모든 것의 시작이 되는 거야.

그러니까 어쩌면 이제 시작인지도 몰라.

모든 것을 버린 지금이.

사랑하는 것조차 버린 지금이

그러니까

끝이라고 생각한 지금이 바로 시작이야.

글 / 워나

tag : 시작, 사랑, 이별, 그리움, 꿈, 마지막, 끝, 바램

09.11.20

2009-11-21T13:16:57Z

엄마가 보셨단다.

모르시는줄 알았는데

몰래 숨겨둔 몇줄짜리 쪽지를 어쩌다 보시고

혼자 고민하셨단다.

내딸이 아팠구나...아팠구나...하시며

속상해하시는 엄마의 눈을 마주볼 수가 없었다.

눈물이 날까봐 일부러 아무것도 아니라고 큰소리치고

그냥 웃었다.

나한테는 어제 보았다 하셔놓구서

언니 이야기를 들으니 며칠 전이란다.

기억난다.

술에 취해서 들어왓던 날..

어쩐지 다음날 아침까지도 화내지 않으시고 손잡아주신다 했다.

그날밤 내쪽지를 보시고

걱정이 태산같아서 며칠을 그렇게 고민하셨단다.

엄마도 언니도 모두 친척 결혼식으로 떠난 오늘...

엄마와 함께 눕던 이불에 혼자 누웠다.

어쩐지 열이 오르는 느낌과 함께

가슴이 알싸하니 아파온다.

엄마가 얼마나 속상하셨을지...

아무것도 알 수 없이 그저 감정에 휩싸여 휘갈려쓴 몇 줄에

왜인지 이유도 모른 채 얼마나 속을 졸이셨을지...

갑자기 눈물이 주르르흘러서

그냥 그대로 누워 조금 울었다.

엄마가 모르시길 바랬는데 아주아주 행복한 딸이라고 믿길 바랬는데

이젠 엄마 옆에서 웃는 것이 더 어려워질 것같다.

그래, 엄마는 안 웃어도 좋다 하시겠지.

하지만 한 달반 후 훌쩍 떠나버릴 딸의 얼굴에서

웃음이 없다면 그 걱정 한숨으로 남아 얼마나 오래오래 엄마 가슴에 켜켜히 쌓일지 아는데

나는.....내 맘 편하자고 그리 넋놓고 있을 수 없다.

더욱 힘들어지겠지만....그러니까 더 웃자....

우는 것은 엄마가 없는 오늘까지..

엄마에게 말한 것처럼 아무것도 아니니까...

그렇게 믿고 웃어보자.

진심으로 웃어야 울엄마가 믿을테니까..

딸이니까 아실거다.거짓으로 웃는다면...

그러니까 우는 것은 오늘까지..

엄마가 오면 그때부터 환한 웃음으로 살자.

나는 엄마의 가슴에 상처로 남고 싶지 않다.......

<하늘을 만지다>에 대한 새각

2009-11-18T09:37:27Z

* 이 글은 <하늘을 만지다>의 후기로 쓰여진 글입니다 *

하늘을 만지다는 1과 2로 나누어져 있다.

너무 길어진 글 탓도 있지만 사실 몸 컨디션이 좋지를 않았다.

번지를 하러 가기 며칠 전부터 몸이 조금씩 아팠다.

간간히 미열이 나고 기침도 조금 나고.

임신한 언니가 독감으로 고생했는데 그때 언니를 돌봐주면서 옮았는지

아니면 이래저래 돌아다니다가 어디서 감기를 옮은 건지

하여간 견딜만하긴 했지만 컨디션이 썩 좋진 않았다.

그 상태로 고집스레 번지점프를 강행하러 갔는데

마침 기온이 막 하강하기 시작한 때였고

산바람에 물바람에 거기다 높은 곳에서 바람을 그대로 쐬었으니

아마도 감기가 제대로 걸린 모양이었다.

번지를 하고 얼른 올리고 싶은 마음에 반토막의 글을 먼저 써올리고

이내 잠이 들었다.

그리고 다음날 엄마와 김장을 해야해서 잠에서 깼다.

힘든줄도 모르고 웃으며 놀며 했는데

나중에 마당에 나가 찬물에 큰 다라들부터 그릇들을 씻을 때는 너무나 추웠다.

옷도 양말도 홈빡 젖었으니 그럴 법도 했다.

그렇게 그밤부터 앓았으니 그 후를 마저 쓸 수가 없었다.

어제 병원에 가서 결국 타미플루를 처방받아 왔는데

끙끙 앓다가 반짝 좋아지는 듯 하기에 후딱 노트북을 꺼냈다.

걱정하는 엄마를 안심시키고 열심히 마저 그 뒤를 써내려갔다.

언젠가 나의 선생님께서 '글은 자신을 위해 쓰기도 하지만 독자를 위해 써야한다'라고 말씀하신 걸 기억했기 때문이다.

그것을 몰랐던 나라면 아마 내 몸이 나아질 때까지 그 반토막짜리 글을 그냥 뒀을지도 모를일이다.

그러다가 시간이 너무 지나면 어쩌지 어쩌지 하다가 대충 마무리했을지도....

하지만 선생님의 말씀을 듣고 보니 한 명이든 두명이든 내 글을 읽어주는 블로거들이 있다는 것을 기억해냈다.

독자....처럼 거창한 말을 쓰지 않더라도

오며가며 나의 글을 읽어주는 사람들이 있다면 내 글도 그 분들을 위해 완성되어야한다고 생각했다.

그래서 어제 열심히 그 후를 썼다.

이렇게 구구절절히 내 아픈데 열심히 썼다...하고 설명하고 있는 까닭은....

나 그렇게 열심히 썼으니 읽어다오라거나 칭찬해 주세요라고 하기 위해서가 아니라

열이 잇는 상태로 써내려간 탓에 글이 미묘하게 이상할 수도 있기 때문이다.

다 써놓고서 혹시 몽롱한 정신으로 써서 뭔가 어긋난 듯한 느낌이 들거나 매끄럽지 못하면 어쩌지, 하며

어제 밤에 걱정하며 잠이 들었다.

즉, 부끄럽게도.... 봐주세용~ 이라는 애교 섞인 부탁을 하기 위해서라고 할까?

써놓고 두번쯤 읽어내렸지만 어제 밤에는 무어가 잘못되었는지 알 수가 없어 그냥 덮었다.

아침이 된 지금...

다시 읽어볼까하다가 말았다.

조금은 개운해진 아침, 읽고 나면 고쳐버리고 싶을 수도 있으니까.

하지만 그냥 고치지 않고 두는 것이 나을 것같았다.

어제의 나는 그때의 느낌을 기억하려고 그때의 생각을 떠올리려고 애썻지만

지금의 나는 어쩌면 더 예쁘게 하기 위해 글을 만지작 거릴 것같았기 때문이다.

어쨌든 글을 써서 기분이 좋다.

이제 오늘은 맘 편히 쉴 수 있을 것같다.

여담으로.... 우리 막내 언니 결국 신종플루 확진을 받았다.

임신한 상태라 걱정을 많이 했는데 다행히 다 나았다.

아직 두통은 있다는 것같은데....

나는 그 옆에서 간호해서 지금 상태가 심각하진 않지만

다들 걱정이 이만저만 아니다,

솔직히 나보다 내 옆에서 주무시는 연로하신 엄마 걱정에.....

그래서 그냥 감기인 듯하지만 타미플루를 처방받았다.

어서 먹고 나아야지.

모두둘 건강합시다!!!

tag : 제천, 후기, 충주, 번지점프, 청풍랜드, 빅스윙

하늘을 만지다 2

2009-11-17T21:11:28Z

하늘은 참 높다.

너무 높아서 1m65cm라는 키로는 결코 닿을 수가 없었다.

어린 날 하늘을 만지려고 더 커야지, 커야지 했지만 키가 커진다고 닿을 수 있는 게 아니었다.

그만큼 하늘은 참 높았다.

날고 싶어서 대문 위에서, 담벼락 위에서 얼마나 뛰어내렸던지

그 어린 날의 동심이 내게 남겨준 것은 치마를 입기 부끄러울정도로 진하게 남은 무릎팍의 흉터뿐이다.

번지점프를 하러 갈 때부터 진하게 남은 무릎팍의 흉터가 욱씬거린다.

너무 욱씬거리는지 다리까지 덜덜 떨리는 것도 같다.

두려웠다.

높은 번지대를 보니까 자꾸만 두려워져서 무릎팍을 꾸욱 눌러보았다.

그때보다 더 오래 하늘에 머물 수 있다.

어쩌면 정말 하늘을 만질 수 있을지도 몰랐다.

그것이 오늘이었다.

이깟 두려움에 떨릴 다리가 아니었다.

아무런 줄도 매달지 않고 아무데서나 뛰어내리던 다섯살 꼬마가 이 안에 있지 않은가 말이다.

그러니 무서워도 저 위로 올라가는 거다.

내가 그렇게 나 자신을 다잡을 때

큰 조카는 옆에서 벌게진 눈으로 주먹을 꼭 쥐고 두려움과 싸우고 있었다.

14살. 아직 어린 꼬마였다.

작은 날개로 어렸을 때의 나처럼 날기를 소망하지만 그 거대한 높이 앞에

용기가 꺾인 조카는 뛰고 싶다는 욕망과 높이에 대한 두려움 사이에서 반쯤 울고 있었다.

결국 포기하려고 하는 조카를 꼬옥 안아주며 함께 올라가자고 달래보았다.

어쩌면 내가 조카가 필요했는지도 모른다.

그 위에서 힘차게 뛰어내릴 때 내게 용기를 줄 작은 손이 바로 내게 필요했는지도 모른다.

그래서 포기하고 싶다는 조카에게 환불도 되지 않는 돈을 다 내버리고

포기해도 좋으니 함께 올라가자고 그리 손잡고 훌쩍이는 조카를 꼬옥 안고 그렇게 올라갔는지도 모른다.

62m의 그 높은 곳으로.

이모 못 뛰겠어, 못 뛰겠어, 하는 작은 아이를 꼬옥 안아본다.

작아지는 언니와 형부, 그리고 더 작은 조카아이.

그 모습이 작아질 수록 내가 높이 가고 있다는 것을 실감했다.

내가 그 위로 향하는 것을 실감했다.

아래를 보지 못하게 조카를 꼬옥 안고 올라가면서 괜찮아, 괜찮아하고 말했지만

어쩌면 그말은 내게 하는 말이었다.

워나야, 괜찮아, 괜찮아.

꼭대기에 엘리베이터가 섰다.

튼튼함이 분명하지만 아래가 훤히 내려다보이는 철구조물 위를 한발짝 한발짝 걸으면서

일부러 두려움을 잊으려 까마득히 멀리에서 점처럼 보이는 언니를 향해 손도 흔들어본다.

조카 앞이라 허세를 부리듯 일부러 크게 말하고 소리쳐본다.

그러다보니 정말 괜찮아지는 듯하다.

조카가 발에 끈을 묶고 번지대 난간에 섰다.

반쯤 울면서 섰던 조카는 결국 포기하고 그끝에서 물러섰다.

하지만 내려서는 조카를 나는 다시 한 번 가슴에 안아주었다.

충분히 용감했다.

그 어마어마한 높이 섰다는 것만으로도 충분히 용감했다.

그리고 이제 내 차례다.

이모 뛰는 거 잘봐, 하고 조카를 향해 웃어준 후 번지대에 다가갔다.

심장이 점점 차분해졌다.

너무나 두려울줄 알았는데 두려움은 잦아들기 시작했고

시끄러울줄 알았던 심장은 이제 오히려 느려지는 듯 했다.

멀리 보자.

저 멀리에 보이는 산과 펼쳐진 호수의 물.

나는 저 안으로 뛰어드는 것이다.

- 발끝을 1/3만 빼세요

시키는 대로 발을 쭈삣쭈삣 내밀었다.

안보려해도 시선이 아래로 간다. 어지럽다.

- 자, 이제 손을 들어 만세를 부르세요.

난간에서 손을 떼는 거야. 드디어 날 준비를 하는 거다.

- 제가 숫자를 세면 하고 싶은 말을 외치신 후 뛰어내리시는 겁니다. 자, 시작합니다

진행자가 숫자를 세기 시작하면서 머리 속이 하예졌다.

눈 앞에 펼쳐진 저 푸름조차 하얗게 되는 것만 같다.

하지만 이것은 두려움이 아니다. 이것은 흥분이다.

망설이지 말자.

망설일 필요가 없을만큼 내 안에서는 당연한 일이다.

멋진 말을 외치며 뛰고 싶었다.

하지만 엘리베이터를 탔던 순간부터 아무 것도 머릿 속에 떠오르는 말은 없었다.

번지.

나는 그 흔하디 흔한 한마디를 크게 외쳤다.

그 흔하디 흔한 말 속에 나는 모든 것이 담겨있다.

누구를 사랑한다고 외치는 것보다, 혹은 나의 포부를 담아 외치는 것보다

내가 어려서 바라던 모든 바램이 담겨 있으므로 그 말이 내겐 최고였다.

그리고 그대로 날아올랐다.

그 순간이 어땠냐고 묻는다면 난 쉬이 표현할 길이 없다,

다만 그것은 아래로 떨어지는 것이 아니다.

그것은 하늘을 향해 뛰어오르는 것이다.

비록 내 몸이 아래로 추락하고 있다 하더라도

그것은 내게 하늘을 향해 뛰어 오르고 날아 오르고 그리고 숨쉬는 행위였다.

그저 끝없이 떨어지는 것같던 첫 순간엔 어리석게도 눈을 감고 말았지만

그 끝에서 다시 하늘을 향해 튕겨 오를 때는 번쩍 눈을 떴다.

하늘과 물이 뒤집어졌다.

모든 것이 뒤섞여서 출렁거린다.

나는 하늘을 나는 것인가, 물 속을 헤엄치는 것인가.

아래로 내려가지만 곧 다시 튕겨오를 것이다.

하늘로, 하늘로.

그리고 아래로 내려가든 위로 올라가든 하늘 안에 있다.

나는 하늘에 닿았다.

두어번 움직일 때는 아무런 소리도 입밖에 내지 못했다.

하지만 이내 그 흥분을 온몸으로 즐기기 시작할 때에는 나도 모르게 환소성을 내질렀다.

지금 이렇게 날고 있는 것이 내가 맞을까.

어쩌면 내 몸은 어딘가에서 자고 있고 내 안의 무언가가 살짝 빠져나와 하늘을 나는 것은 아닐까.

이것은 나다.

이것은 진짜 나다.

움직임이 서서히 멎고 이제서야 이리저리 뛰는 작은 꼬마 숙녀가 보였다.

카메라를 들고 있는 언니도 보인다.

그래, 이제 꿈이 끝날 시간이다.

이 줄이 멎고 내가 땅에 닿을 때 내 꿈은 끝나고 이 흥분도 사라지겠지.

줄이 완전히 멎었을 때 나의 모습이 꽤나 재밌었던 듯 하다.

꼭 정육점에서 본 투실투실한 고기덩어리 같이

거꾸로 대롱대롱 매달린 내가 우스웠다고 나중에 조카는 말했다.

하지만 어쨌건 보트에 내려졌다가 땅을 딛고 섰을 때

나를 향해 달려온 작은 조카는 엄지 손가락을 치켜들며

이모, 멋졌어, 라고 크게 외쳐주었다.

독한 지지배, 하며 다가온 언니도, 수고했어, 하는 형부도

함박 웃음이 얼굴에 가득했다.

딱 한 사람 얼굴에서 핏기라고 사라진 채 내려온 큰 조카만 빼고.

큰 조카는 위에서 내가 뛰는 걸 보고 엘리베이터를 타고 내려왔다.

꽤 힘들었을텐데 나를 똑바로 봐주었단다. 기특한 녀석.

번지점프가 끝나고 쬐그만한 수료증같은 것을 받았다.

아무 것도 아니지만 그래도 참으로 뿌듯해서 지갑에 깊숙히 넣어뒀다.

나는 해낸 것이다.

하늘에서와는 또 다른 느낌의 흥분과 기쁨이 온몸에 가득차고

걸음걸이도 춤을 추는 듯 뛰는 듯 그렇게 땅위를 스쳤다.

장비를 풀러 들어가자마자

- 저분이야, 어땠어요?

하면서 왁자지껄 사람들이 물어왔고 박수를 쳐주는 사람도 있었다.

그제서야 조카가 속삭인다.

- 이모가 뛸 때 사람들이 소리지르고 박수치고 그랬어.

물론 나는 보지도 못했고 듣지도 못했다.

하지만 조카는 꽤나 그것이 좋았던 양 재잘거린다.

그 순간 그 꼬마 숙녀에게 난 제법 멋진 이모였나보다.

발걸음도 가볍에 나오면서 사진을 하나 찰칵 찍는다.

나는 해 낸 사람!

마냥 터지는 웃음을 하하 웃으니 그제야 배고픔도 밀려오고

여기까지 데려다주신 형부에게 고마움도 느껴진다.

돌아오는 길에 거리에서 공사하느라 줄지어 서있는 크레인도 번지대로 보인다며 키득키득 웃다가

이내 농담처럼 한마디 했다.

- 나 번지한 여자야

다들 까르르 웃는다.

하지만 나는 알고 있다.

이것이 내게 갖는 의미는 다르다는 것을.

나는 남들처럼 거창하게 번지를 했더니 이제 뭔가 할 수 있다는 느낌이 든다든지 하는 것도 아니고

어수선하고 어지러운 요즘, 이 번지 한 방으로 뭔가 바뀔 것같은 즐거운 느낌이 드는 것도 아니다.

그리고 이 한 순간으로 마음이 시원해졌다거나 다 털어버렸다거나 하는 것도 아니다.

다만 이것은 내 꿈이었으니까.

그 꿈을 이룬 것이 마침 지금처럼 힘들 때일 뿐이고

마침 오랜 객지 생활 끝에 잠시 들렀던 지금일 뿐이다.

언제고 해야할 숙제를 한 느낌이 더 가깝다면 가깝다.

물론 행복하고 기쁘고 즐거웠고 시원했지만 나는 다만 그것을 위해 그 위에 올라선 것이 아니다.

나에게 번지는 수단이 아니고 목적이었다.

그것이 다르다.

번지점프는 그냥 내게 번지점프이다.

다른 무언가를 이루기 위해 한 것도 아니고 무언가를 털어내기 위해서도 아니다.

그런 것들은 그저 작은 가지에 불과하다.

그리고 하늘을 나는 것이 바로 그 중심이다.

한가지 더 이야기할 것이 있다.

내가 번지를 끝내고 보트에 내려졌을 때

나는 그제야 내 눈에서 눈물이 흘렀다는 것을 알았다.

많이도 아니다. 아주 작은 양의 눈물.

채 턱까지도 흐르지 못한 겨우 몇 방울의 눈물.

아마도 그냥 고였다가 떨어졌지 싶은 그 만큼의 눈물.

이게 뭐지.

왜였을까.

두려워서 였을까, 행복해서 였을까.

그것도 아니면 감동해서였나.

설명할길이 없던 내 마음을 그 눈물 한 방울이 말해주고 있는 것같아서

나는 그 눈물 한방울이 너무나 소중하다.

내게 누군가 번지점프가 어떠했냐고 묻는다면

잘 모르겠지만 내려섰을 때 눈물이 한 방울 흘렀더라고 그렇게 말해주고 싶다.

내게 하늘을 만지려는 작은 몸부림은 그렇게 눈물 한 방울로 남았다.

다시 한 번 말하지만....

나 번지한 여자야!!!!!

tag : 하늘, 제천, 충주, 충주호, 번지점프, 날개, 날다, 번지, 빅스윙, 번지대, 62m

하늘을 만지다 1(09.11.14)

2009-11-15T21:17:26Z

아침 일곱시.

알람소리가 울리기도 전에 잠에서 깨었지만 밤잠을 설친 탓인지 눈이 쉬이 떨어지지 않았다.

두 번의 알람이 울리고 자리에서 일어났다.

커튼을 젖히니 밖이 아직 어둑하다.

게다가 날씨도 스산해보인다.

맑고 쾌청한 날을 기대했건만 역시 모든 것이 내 마음대로 되지는 않는가 보다.

어제 꿈 속에서 마치 소풍을 앞둔 아이처럼 밤새 번지점프대에 반복해서 올라섰다.

재미있는 것은 그 앞에 선 나의 모습도 보이고

오르는 것도 보이는데 정작 뛰어내리는 모습은 꿈에 나타나지 않더란 말이다.

미리 한 번 꿈에서 겪어보는 것도 좋았을 텐데.

잽싸게 씻고 집을 나섰다.

번지점프를 걱정하는 엄마에게 등산을 간다고 거짓말을 하고 나서는 터라

대문 앞에서 손을 흔드시는 엄마를 똑바로 보지 못했다.

하지만....괜찮다. 아니, 괜찮을 것이다.

언니네 집으로 향하는 버스 안에서 갑자기 배가 아파왔다.

민감성대장증후군.

스트레스받거나 신경을 쓰게 되면 도지는 일종의 배탈이다.

학생 때는 시험기간 내내 이 증상에 시달렸고

취직할 즈음에는 면접만 앞에 두면 이 증상에 살이 다 빠질 지경이었다.

참으로 오랜만에 겪는 이 신경성 배탈 앞에서도 오늘은 조금 유쾌하고 흥분된다.

까짓, 요정도는 아무것도 아니다. 아무것도.

아직 준비를 하지 못한 언니네 집에 앉아서 어찌나 별의별 생각이 많은지

부산스럽게 왔다갔다하는 조카도 형부도 뵈지 않는다.

빨리 준비했으면 좋겠는데, 왜들 이리 느릴까, 하는 생각도 잠시 스친다.

하지만 이내 고개를 설레설레 젓는다. 괜찮다. 시간은 많다. 괜찮다.

충주를 지나 제천, 청풍랜드로 향하는 차 안에는

빨리 번지를 하고 싶다고 난리나서 몸살을 떠는 큰 조카와

자기는 체중미달로 못 뛴다고 입이 주먹만큼 나온 작은 조카,

그리고 입밖으로 함부로 무언가를 내뱉기도 어려운 복잡한 심경의 내가 있다.

두 시간이 지나서 청풍랜드의 간판이 보이자

오랜 드라이브로 차 안에서 지쳐가던 조카 두 명이 이내 환호성을 지른다.

분명히 뛸 수 있다고 자신하던 조카가 저 멀리 보이는 번지대에 시선을 던지더니 잠시 움찔한다.

멋진 풍경이었다.

눈이 부시게 반짝이며 넒게 펼쳐진 청풍호도 그렇고 초록색 산등선이도 역시 그림처럼 곱다.

하지만 그 사이에 위풍당당하게 서있는 번지대를 보니

그 주변은 하나도 눈에 보이지 않았다.

오직 보이는 것은 그 곳에 매달려있을 내 모습이다.

극도로 흥분한 조카는 이제 머릿 속이 하얗단다.

'그냥 웃지요' 한 마디로 시인이 되어버린 조카를 보며

차 안에 있는 사람들은 모두 웃었다.

매도 먼저 맞자며 형부는 그대로 청풍랜드로 진입한다.

가까이서 보니 번지대, 정말 높다. 까마득히 높다.

내가 상상했던 그 이상이다.

우리는 몸도 풀겸 빅스윙이라는 기구부터 올라탔다.

겨우겨우 몸무게가 넘은 작은 조카와 번지를 뛸 거라고 큰소리치던 큰 조카를 양옆에 끼고

빅스윙에 몸을 묶었다.

빅스윙은 80m의 반원으로 크게 흔들리는 기구로

하늘 높이 끌어당겨졌다가 한 명이 줄을 당겨 매달린 줄의 연결을 끊고

그대로 매달려 하늘을 날듯이 반원을 그리며 크게 왔다갔다하는 기구이다.

크다는 놀이공원에는 이보다 조금 작은 규모의 빅스윙은 전부 구비하고 있는데

그것도 제법 높은데다가 무서운 편에 속한다.

보기만 했지 이것 또한 나도 처음하는 도전이다.

조카들을 양쪽에 끼고 공중으로 떠올랐다.

올라가고 또 올라간다.

큰 조카가 옆에서 '이모, 너무 높아. 이모, 나 번지 안 할래. 이모 무서워!' 한다.

오히려 작은 조카는 아무말 없이 내 팔만 꼭 잡고 있다

높이에도 시원한 기분만 든다.

유쾌하다.

너무 높지만, 뭐 좋다.

이 정도는 참을 만하다.

처음이라 심장이 뛰지만 까짓 좋다.

그래, 초등학생 꼬마도 지금 내 팔에 매달려있지 않은가 말이다.

정점에 멈추어선 기구.

진행자의 지시에 따라 줄을 당기고 그리고 난다.

환호성을 지르며 공중을 비행한다.

아래에서는 모르는 사람들이 그들의 머리 위로 스쳐지나는 우리를 보느라

놀라서 멈춰서있다.

그들의 표정을 보니 더욱 유쾌하다,

사진을 찍으려고 분주히 카메라를 들이대는 언니 부부를 보고 손을 흔들어본다.

반원이 점점 작아진다.

열번 남짓 움직였나.

멈추어선 기구에서 내려선 우리 셋은 극도로 흥분했다.

하얗게 질린 큰 조카도 기구에서 내려섰을 때는 아주 좋아한다.

혹여나 내게 생각못했던 고소공포증이 있는 것은 아닐까

정말 너무 두려워서 눈물이 나면 어쩌지, 했던 나는

안도와 함께 짤막한 비행을 맛 본 후의 흥분을 온몸으로 느끼고 있었다.

그래, 이건 시작이다.

진짜는 지금부터 기다리고 있다.

(계속)

tag : 하늘, 제천, 충주, 청풍호, 번지점프, 비행, 날개, 날다, 청풍랜드, 체험담, 체험수기, 빅스윙

내일...내일.,.. 드디어 내일이다...(09.11.13)

2009-11-13T23:48:05Z

내게는 우스운 소원이 하나 있었다.

하늘을 날고자 하는 정말 우스운 꿈...

새처럼 하늘을 날고자 하는 꿈

비행기를 타는 것이 아니라 내 몸 그대로 하늘을 나는꿈

하지만 그럴 수 없다는 것을 알기에

공중에 내몸을 던지는 꿈을 꾸었다.

공중에 내 몸이 던져지다!

너무나 멋진 말이 아니던가!

생각만으로도 짜릿한 그 일을 하고 싶어

날이면 날마다 달이면 달마다 그렇게 바랬다.

그래, 하늘에 내몸 던져 그대로 이 세상 떠날 수 있다면

참으로 그것도 좋겠다.

누군가가 내게 원하는 초능력이 있냐고 묻는다면

당연 하늘을 나는 능력을 소원할 것이고

스쿠버 다이빙과 스카이 다이빙 중에 선택하라면

기꺼이 후자를 택할 것이다.

내게 하늘은 동경이었다.

하지만 아버지의 고소공포증이 내게 온 탓인지

조금쯤 두렵고 무서운 마음이 가슴에 가득한 것도 사실이다.

생각만으로 심장이 뛸만큼 좋으면서도 두렵다!

아이러니하지만 참으로 짜릿한 경험이 아닐까.

그렇게 꿈꾸던 일을 나는 내일 하러 간다.

지극히 작은 부분이지만 나는 그 꿈을 33년만에 한발짝 다가갈 수 있게 되었다.

번지점프.

드디어 내일이다.

발목에 끈을 묶고 허공에 내 몸을 던지리라.

그 끈따위 없다고 믿고 그렇게 내 몸을 날려보리라.

그대로 내 생명 멈춰도 좋다고 생각하면서 그렇게 뛰어보리라.

새처럼 양손을 펼치고 심장이 터질듯이 두근거려도

그 두려움에 져서 눈을 감지 않으며

내 발밑에 펼쳐질 순간의 세상을 철저히 외워두리라.

중력에 따라 아래로 아래로 곤두박질치는 몸뚱이를 잊고

급하강하는 독수리처럼 그렇게 아래를 향해 난다고 믿으리라.

바로 그것이 나의 내일이다.

내 짧은 인생에서 손에 꼽을 기억을 가지게 될 날.

그것이 바로 나의 내일이다.

혹자는 이렇게 말할지도 모른다.

그것이 뭐라고 돈 몇만원짜리를 여지껏 못해서

그것을 꿈이라고 뇌까리는 이 여자, 참으로 우스울 정도로 소박한 꿈을 가지고 있구나.

이렇게 생각하며 실소를 날릴 수도 있겠다.

하지만 그래도 좋다.

그래, 난 그릇이 이리도 작아서 그 몇만원 이리 바라면서 하지 못했다.

하지만, 이젠 한다는 것으로 좋다.

그 작은 그릇을 내던진 것도 좋다.

바로 이것이 나의 한 발이 아니겠는가.

소소한 용기로 이렇게 한 발을 내딛고

조금 더 용기를 내서 또다시 한 발을 내딛어서

마지막에는 꼭 가장 바랬던 하나의 꿈을 손에 쥐고

그리 그리 이 세상 떠나고 싶다.

나는 내일 하늘을 나는 꿈을 꾸러 간다.

그리고

나는 내일 세상을 내려다보는 꿈을 꾸러 간다.

우리 하늘에서 보자.

tag : 하늘, 꿈, 소원, 번지점프, 허공, 뛰다, 바램, 하늘을 날다, 스카이 다이빙

오늘 밤

2009-11-09T03:53:10Z

오늘 밤

아이가 뛰어놀던 때가 탄 매트

그 위에 담요를 깔고 누웠다

머리맡에는 아이가 낙서한 종이가 펼쳐져있고

발치에는 동물 그림이 가득이다

걱정되는 언니가 가져다준 침낭

언니 몰래 마시려고 숨겨둔 오가피주

그 두 단어가 주는 어감의 차이에 조금 낄낄거리다가

이내 자리에 누워본다

낯설은 잠자리지만 편안하고

괜찮지 생각하지만 눈물나는 밤

나는 오늘도 이렇게 불면의 밤을 보낸다

글/워나

tag : 밤, 오늘, 불면, 아이, 언니

시월의 어느날...

2009-11-05T01:26:07Z

시월의 어느날

눈물이 쏟아져서 화장실로 달려갔다.

머리를 감아야한다는 핑계로 화장실에 주저앉아

물을 틀어놓고 하염없이 울었다.

소리를 죽여 울다보니 가슴에 무언가 얹히는 것만 같아

끅끅거리는 추한 소리 뱉어내며 그리 울었다.

방에 게신 엄마가 혹시 들으실까

물소리 더 크게 참방거리며 샤워기를 세게 틀었는데

어리석게도 그 소리가 커지니

울음소리 또한 더 커졌다.

문을 열고 달려나가면 언제든 안길 수 있는 가슴팍인데

내가 한걸음에 다가가면 얼마든지 받아줄 손이건만

저 문을 밀지 못해

저 품으로 달려가지 못해

나는 오늘도 물 속에 내 얼굴을 처박고 앉아 그리 울었다.

빨게진 눈은 비누가 들어갔기 때문이라 말하자

맹맹한 콧소리는 어제밤에 추웠다 그리 말하자

그리고 오늘 밤엔

세숫물에 얼굴을 박듯

소주 잔에 얼굴을 박고

이제는 건배소리에 울음을 묻어가며

그렇게 한잔 씩 가슴팍에 들이부어 보자.

그러다보면 그렇게 물에 젖어 눈물에 젖어 술에 젖어

흘러 흘러 이 하루가 흘러가겠지.

글/워나

tag : 눈물, 술, 물, 울음, 시월

행복한 외출(09.10.24)

2009-11-04T23:00:54Z

아침 일찍 설레는 마음으로 집을 나섰다.

오늘은 내가 한국에 돌아와서 처음으로 장거리 외출을 하는 날이다.

그래서 미치도록 가슴이 설레는 날.

마치 학창시절 소풍을 떠날 때처럼 어제는 밤늦도록 잠을 이루지 못했고

아침에는 알람이 울리기도 전에 눈을 뜨고는 이리저리 옷을 들고 무엇을 입을까 고민도 했다.

몇개 있지도 않은 가방을 늘어놓고 무엇이 어울릴까 이것저것 들어도보고

오랜만에 외출인데 돈이 없이 쩔쩔매는 것이 싫어 비상금도 챙겨넣었다.

아차, 서울은 눈 뜨고도 코 베어가는 곳이라는데 돈도 지갑에 다 넣으면 안되지.

여기저기 갈아넣어놓고도 불안하니 꼬옥 안고 있자, 생각도 한다.

왜이렇게 드라이는 이쁘게 되지 않는 것인지

알러지로 상해버린 피부 위에 파우더를 톡톡 두르리며 화장이란 왜이렇게 어려울까 탄식도 했다.

그렇게 고민하는 사이 시간은 잘도 흘러

결국 늘 그렇듯 항상 똑같은 모습으로 집을 나섰다.

춤을 추는 듯한 발걸음. 내 걸음인가. 아닌가. 하하, 흡사 발레를 막 시작한 꼬마의 발걸음같다.

에구, 착각도 크지.

오늘 나의 목적지는 서울이다.

서울. 서울. 서울.

조용필이 불렀던가. 그 노래.

참으로 서울을 동경했던 때가 있었다.

대학시험을 치룰 무렵, 그리고 취직할 무렵.

서울을 동경해서 면접도 왔더랬다. 물론 합격도 못했지만 그것을 떠나서 나는 서울이 싫어졌었다.

차도 많고 답답하고 숨이 막혀서 내가 기억하는 마지막 서울행 발걸음은 눈물로 남아있다.

우습지만 나는 그때 서울에서 내내 불쾌하고 힘든 기분에 사로잡혀 있다가 돌아오면서 울고 말았으니까.

그 이후로 처음 내딛는 서울행 발걸음이다.

칠년만에 한국에 돌아와 서울로 가는 나는 왜 이렇게 기분이 좋을까?

그곳이 서울이라서가 아니라 내가 사랑하는 사람들을 만나러 가기 때문인 것이 맞다.

그랬다. 나는 오늘 사랑하는 친구들을 만나러 간다.

이미 결혼을 하기도 했고 뱃속에, 혹은 옆에 아기를 가진 나의 친구들을.

몇명이나 만나게 될지는 나도 모르지만

그저 나는 그들이 시간이 이리 흘러도 내 옆에 서있는 것이 고맙다. 그저 고맙다. 그것이 내 친구들이다.

오늘은 영화판에서 일하고 있는 - 나의 학과 친구중에 유일무이하게 전공을 살려 잘나가는 녀석- 기지배의 아기가 돌이다.

하하, 기지배, 어떻게 변했을까, 그 아기는 또 어떻고?

친구의 아기를 본다는 것은 이렇게나 설레는 일이었다.

친구를 만나는 것만큼이나 설레는 일. 낯설고 신비로운 느낌.

나는 친구의 돌잔치에서 네명의 낯익은 얼굴을 만났다.

사방에 흩어져 살기에 연락하기도 어렵고 시간을 내기도 어려웠던 친구들은

그래도 친구의 아기를 보러, 또 나를 보러 그렇게 시간을 내어주었다.

친구들의 옆자리에 함께 나타난 얼굴들이 참으로 신기하고 낯설고....조금쯤은 어려웠지만

그래도 마냥 좋기만 했다.

어색한 침묵도 잠시 흘렀고 불안하고 어색하게 손을 움직이며 대화거리를 찾기도 했지만

뜨거운 창가의 햇살도 느끼지 못할만큼 그렇게 친구들의 얼굴이 좋았다.

뱃속에 아기가 있어요~! 이쁜 내 친구와 더 이쁜 후배! 행복해야해!

재미있는 에피소드도 하나 있었다.

나는 처음가본 돌 잔치라 몰랐는데 가보니 상품권을 뽑아서 선물도 주는 시간이 있었다.

뭐, 아차상이니 이런 것이었고 나는 별로 신경도 쓰지 않고 있었다.

그런데 진행하는 사람이 '장거리상'을 외치는 것이 아닌가.

별생각없이 맥주를 홀짝거리는 동안 사람들은 대구, 부산을 외치고 있었다.

그런데 갑자기 한마음이 된 내 친구녀석들.

동시에 캐나다를 외치기 시작했다.

허걱, 난 맥주를 뿜을 뻔했다!

결국 앞으로 불려나가 영어로 자기 소개를 하라는 통에 진땀을 빼다가 그냥 '생일축하해'하고 웃어주고는

선물을 받고 내려왔다.

얼마나 당황이 되던지, 더운데다가 술까지 먹은 내 까만 얼굴은 내 평생 그럴일이 없을 정도로 붉어져버렸다.

그래도 나름 유쾌한 기억이다.

나중에 친구가 귀뜸해주는데 하하, 나를 위해 만든 거란다.

녀석, 선물보다 그런 추억 하나 준 것이 고마워 꼬옥 안아주었다.

돌잔치가 끝나고 한 녀석은 나처럼 촌놈이라 서울 구경한다고 나를 버렸다.

하지만 신혼 육개월이라는데 얼마나 좋을 때더냐~!

나야 결혼 7년차. 이제 이렇게 뚝 떨어져있어도 덤덤하지만 그들이야 둘이 한참 있고 싶을 때가 아니던가.

용서해주기로 했다.

나를 버렸지만 봐주자. 좋을 때아닌가! 이쁜 커플이다^^

그렇게 나는 동아리 커플과 또 한녀석, 아침 8시까지 일하고도 나를 보겟다고 달려와준 기특한 녀석을 옆에 끼고

친구의 신혼집에 잠시 들렀다.

서울에 자리를 잡은지 얼마 되지 않는다는 녀석은 집을 찾기 위해 꽤나 고생을 했다는데

오르막이 심해서 임신한지 얼마 안되는 녀석이 아내가 걱정이었다.

몰랐는데 서울에는 평지가 거의 없이 이렇게 오르막 내리막이 심하단다.

영화에서나 보는 것처럼 멋진 서울은 아마 서울에서 얼마 되지 않는 부분이겠지.

친구의 신혼집을 나와서 한강을 보고싶다는 나의 촌스러운 요청에 우리는 친구의 차에 올라탔는데

결국 한강은 차창 너머로만 보았다.

길이 너무 막혔던 탓이다.

집이나 거리는 영화같지 않더니 길이 막히는 건 듣던 대로였다.

이십분이면 갈 거리를 한시간이 넘었으니

차에서 멀미한 것은 둘째치고라고 내려서 삼십분 한강보고 다시 이 지옥에 뛰어드는 것이 나는 더 싫었다.

게다가 친구녀석들, 저녁에 스케줄이 빠방한 관계로 나는 대전에도 내려와야해서 결국 우리는 그대로 역으로 갔다.

뭐, 먼발치에서라도 한강을 봤으니 되었다. 기본적인 촌스러움은 면한 거다. 체면치례는 한 건가?

내가 기대하던 서울역은 지금 공사중이라 막아놨고 시원스레 지어진 새로운 서울역이 날 반긴다.

그리고 그 앞에서는 용산참사에대한 시위가 진행 중이었다.

수많은 사람들, 어쩐지 똑바로 그들을 보지 못하고 고개를 숙인 채 모르는 척 역으로 들어섰다.

두런두런 이야기를 나누고 나중에 꼭 만나자는 인사를 하고

나는 몇년만에 기차를 탔다.

그것도 KTX!

오홋~! 이것이 소문의 그 고속철도란 말이지?

대전까지 한시간밖에 안걸린다니 기적의 산물이 아닌가?

새로운 경험을 하나 추가했다.

캐나다에 돌아가게 되면....사람들에게 자랑해야겠다.

나 고속철도 타보고 온 여자야~!

돌아오는 기차 안에서 참으로 많은 생각을 했다.

엄청 들떴고 많이 좋았다. 행복했고 반가웠다.

마음 같아서는 밤새서라도 이야기를 할 것같았는데

시간이 흐르고 각자의 생활이 있는 우리들은 잠시의 만남으로 헤어지고 다음을 기약했다.

좋으면서도 행복했으면서도 조금쯤 아쉬움이 남는 오늘의 만남.

나의 욕심이 과했는지도 모르겠다.

엄마말씀처럼 칠년의 시간이 흘렀다는 걸 잊어서는 안되었는데 말이다.

내가 나의 생활에서 잠시 빠져나와서 그들의 시간에 살짝 끼었을 뿐

친구들의 일상은 그대로였는데, 나는 녀석들도 나처럼 그들의 시간에서 빠져나와 나의 시간으로 온 줄 알았다.

집으로 돌아와 생각보다 일찍 왔다고 좋아하시는 엄마를 보며

어쩐지 심통이 난 것은 그래서였는지도 모르겠다.

하지만 여기서 잠깐!

아직 나의 하루는 끝나지 않았다!

일이 있어 미처 서울에 올라오지 못한 나의 국보급 노총각 녀석!

일이 끝나고 나를 보겠다고 달려왔다.

기억 속에 그대로 남은 웃음을 웃으며 대문 너머로 깡총거리는 녀석을 보고 저도 모르게 웃음이 빵 터졌다.

녀석과 나는 쉬지 않고 이야기를 나누며 대청댐을 달리고 그리고 우리들의 추억이 있는 학교도 갔다.

충남대학교를 지나 우리들이 그토록 술을 먹고 미래를 이야기하던 쪽문 너머의 거리들을 걸었고

돌아오는 내내 웃었다.

녀석과 나는 마치 그때로 돌아간 듯했다.

그래, 이것이 내가 기대한 오랜만의 해후였으리라.

하지만 난 안다. 이 녀석이 국보급 노총각이라서라는 걸!

녀석도 결혼을 하고 아기를 갖게 되면 당연히 이럴 수 없다는 걸.

물론 나 역시 신랑과 같이 왔다면 이럴 수 없었겠지만.

친구들의 이런 모습, 저런 모습.

나는 다 좋았다. 그 어떤 면도 역시 내겐 소중한 친구의 모습이고 그것이 지금 우리의 모습인 걸 아니까.

그렇게 녀석과 헤어져 집에 들어왓을 때는 상쾌한 느낌이 온몸에 가득했고 기분좋은 한숨이 절로 나왔다.

그리고 욕심처럼 친구들에게 기대했던 것들을 생각하며 나를 반성했다.

각자의 상황이 다를 뿐 그 마음은 여전히 저녀석과 같은 것인데 나의 옹졸함이 어쩌면

더욱 즐거웠을 친구들과의 시간을 조금쯤은 갉아먹었을지도 모르겠다.

행복한 시간, 행복한 외출.

그래, 친구란 좋은 것이다.

이리도 그래도인 친구는 아무리 껴안아도 그 품이 모자랄 지경일 게다.

싸랑한다, 친구야!

가을맞이 꽃단장 하던날(09.10.10)

2009-10-25T23:32:31Z

오늘은 참으로 날씨가 맑았다.

너무도 맑아서 원망스러울정도로 쨍한 햇살에 아마도 내 거무스름한 피부가 노릇노릇 익었겠지.

오늘은 무슨 날?

엄마께서 내가 귀국하자마자 벼르고 벼르신 듯 우리집, 새 단장 하시겠다더니

드디어 그 결심을 실현하시기로 맘잡수신 날!

오늘이 바로 그 첫번째, 성남동 이층집에 때때옷 입히는 날 되시겠다.

주황색지붕에 연회색 페인트가 발라진 우리집은

집안이 온통 여인으로 구성된 탓에 한 번 옷을 갈아입을라치면

몇달을 벼르고 별러서 치러지는 대규모의 작업이었다.

에전에 딸들이 시집가기 전에는 이 작업에 꼬옥 당시 언니들과 친밀한 관계를 유지하던

흑심가득한 눈초리의 남자친구들이 동원되었고

내가 대학생이 되었을 때는 마치 되물림하듯

나의 동아리 친구들이 동원되어 작업을 하곤했다.

하지만 이제 친구들을 대거로 부를 수 없는 처지들이다보니

흐음, 이제 동원되는 것은 언니들의 평생지기 짝지 뿐인지라

게다가 이제 제법 연세들을 잡수신 나름 연로(?)하신 몸들이시고

직장관계도 복잡하여 이번 작업은 시간이 맞는 두 형부와

짝지들을 동원하지 못하는 처량한 두 딸들의 피나는 사투로 이루어졌다.

아아, 물론 그 처량한 두 딸 중 하나는 나다....!

언니에게서 급조한 모자와 못쓰는 긴팔티에 추리닝을 꿰어차고

포부도 당당하게 마당에 내려섰는데....

그제서야 보이더라.

아, 우리집에 페인트 칠할 곳 왜이리 많은거니!

굴러다닐 때는 쬐만하더니 우리집 왜이리 넓은 거니....!

처음 시작은 셋째, 넷째 형부와 나, 그리고 엄마.

스텝 원! 페인트 벗기기.

선발대는 먼저 벽에 있는 페인트 긁어내기 작업에 돌입했다.

들떠있는 페인트 위에 페인트를 덧바르면 결국 새로 바른 것까지 같이 떨어져나와

금새 회색의 칙칙한 시멘트가 그대로 모습을 드러내기 때문에

이 작업이 어쩌면 페인트 칠하기의 가장 기본이고 또 가장 중요한 일이란다.

그래, 벗기자, 벗겨.

까짓 남편 바가지도 몇날 며칠을 긁어대는데 이쯤이야 껌이지.

암, 눌러붙은 누룽지도 내 손을 거치면 일이분이면 깨끗인데 이정도야 우습지도 않지.

하지만...허걱...

참으로 어려운 벗기기....

그것은 눈물을 찔찔흘리며 양파를 벗기는 것도

술취해 침대에 쓰러져누운 남편의 옷을 볏기는 것도 아닌

이 오래된 담장에 늘러붙어서 안떨어지려 발버둥치는 페인트를 벗겨내는 일이이라.

덴장~! 너 뭐니??

아직은 옷들이 깨끗하군!

스텝 투! 접착제 바르기.

요건 좀 나았다.

꼼꼼히 벗겨낸 벽에 페인트가 쩌억 잘 달라붙으라고 접착제를 구석구석 발라준다.

형부들은 긴 막대를 끼고 큰 담장을 바르고

나는 막대가 짧은 롤러를 들고 야트막한 벽들에 접착제를 발랐다.

아, 그래도 벽긁다가 이거 하니 살 것 같드라.

그래, 오키 여기까진 말이쥐.

오옷~! 난이도 중에 도전한다!

스텝 뜨리~~! 페인트 칠하기.

자, 본격적인 작업이 시작되었다.

마침 이쯤 언니가 투입되어 조금 일이 수월하게 진행이 되었다.

솔직히 말하면 언니가 있기에 망정이지

죽을 뻔했다.

말그대로 고양이 손이라도 있으면 빌리고 싶은 심정이었다고나 할까.

바르고 바르고 또 바르고...

바르다가 새롭게 발견한 페인트가 들뜬 곳을 발견하면

또 긁고 또 바르고 또 바르고....

왜이리 구석구석 바를 때는 많은 것인지.

이층을 바를 때는 난간에 매달려 공중그네도 타고

유연하지 않은 몸을 꼬며 아크로바틱도 감수했으며

아직 마르지도 않은 곳을 덥석 안거나 지그시 누르는 무시무시한 행동도 서슴치 않았다.

아, 그리고?

또다시 바르고 바르고 바르고....

벽 다 바르니 대문 지붕이 남았구려.

아이고야...사다리를 밟고 올라섰는데, 왠걸. 꽤나 높다.

내가 고소공포증이 있었던가?

아, 우리 아빠 고소공포증인데 급작스레 유전의 대단함을 느끼는 걸.

그래도 막내딸을 믿고 올려보낸 엄마를 생각하며

조심 조심....지붕에서 한발 한발을 내딛는데 그 모습이 보기에 영 불안하셨던지

결국 형부가 지붕에 오르셨다.

그리고 나는 형부가 미처 위에서 바를 수 없는 곳을 야트막한 사닥다리를 딛고 올라서서 바르기 시작했다.

뒤늦게 도착한 둘 째형부는 늦은 벌로다가

가장 지저분한 곳, 이름하야 재래식 화장실 페인트를 바르게 되셨다.

으히히, 형부~ 가까이 오지 마세용~ 냄새나용!

아침 나절에 시작한 페인트 칠은 해가 다 져서 페인트 색이 구분이 안될때까지 계속되었다.

페인트 칠이 끝났을 때 우리들의 몰골이라니....

멀리서 보면 페인트공이 따로없다.

힘들고 지치고 지워지지않는 페인트로 온몸이 따끔거리지만

깨끗해진 벽을 보니 뿌듯하기 그지없었다.

옆집 할머니께서 우리 가족들을 보시고는

전문가마냥 잘하신다고 연신 칭찬을 하신다.

아, 칭찬을 고래도 춤추게 하는데 나 쯤이야~~!

피곤해도 몸은 가볍다.

엄마의 속을 지독히도 썩였다던 새단장을 끝내서

엄마도 우리 가족 모두의 마음도 가벼웠던 오늘이었다.

동네 꼬마들~! 너희들 벽 새하얗다고 그거 스케치북아니다잉!

페인트칠, 차암 쉬죠잉~~~~~!

엄마...설마..다음은...니스칠? ^^;;;

tag : 페인트, 새단장, 페인트칠

발걸음

2009-10-07T23:58:07Z

발걸음

구름 낀 하늘을 보고도 허허, 웃는다.

즐거운 발걸음 발걸음

나와는 상관없이 나를 스치는 사람과 턱 부딪치고도

나는 다시 허허, 웃는다.

행복한 발걸음 발걸음

무엇을 향해 달려간들 이보다 더 즐거울까

누구를 향해 뛰어간들 이보다 더 행복할까

시간이 걸려 돌아왔다해도

달라질 게 무어냐

지칠 게 무어냐

멀리서 보고도 한 눈에 알아보아 웃고

거리에서 덥썩 안고 볼따구니에 뽀뽀를 해도 좋다

전화너머의 목소리보다 귀옆에 울리는 안녕소리에 눈물나고

꼬옥 잡은 손은 절대 놓고 싶지 않다

이렇게 팔짱 낀 손은 연인보다 더 따스하다

분홍신을 신고 춤을 추는 것보다

새신을 신고 거리를 활보하는 것보다

맨발로 모래사장을 달리는 것보다

너를 향하게 하는 이 발걸음이

세상에서 가장 따뜻한 온기를 가진다

내가 떠날 때도 서늘했던 시월

내가 돌아온 것도 서늘한 시월

그렇게 칠년이 흘렀건만

이렇게 너를 마주하니

그 사이의 몇년은 이미 사라지고 없다

아무런 설명도 필요치않은 것,

그것은

칠년만에 친구를 향해 달리는

나의 발걸음, 발걸음

그리고 또 발걸음.

글/워나

tag : 친구, 웃음, 행복, 즐거움, 발걸음, 오랜만에 보는 친구

09.10.04

2009-10-06T19:52:09Z

성묘때문에 한바탕 난리가 났다.

말하고 싶지 않을 정도로 어렵고...복잡하다.

스트레스 받는다.

우리 집은....달라진 것이 없다.

아니...내가 없는 사이 더 나빠졌다.

이곳에 와도....100%쉴 수 있는 곳은 내게 없나.

안식처는 없나.

아니, 어쩌면 내 마음이 이따위라서 안식처를 찾을 수 없는지도 모르지.

잘 모르겠다.

나는 무엇으로부터 도망가고 싶었고

나는 무엇으로 도망왔는가.

추석..(09.10.03)

2009-10-06T19:48:35Z

몇년만에 입은 한복이더라.

기억나지 않는다.

분홍빛이 고운 한복을 입고 곱게 화장을 하고

정성들여 머리를 햇다.

불편하고 어색했지만

어쩐지 좋았다.

한국에서 명절을 지낸다는 실감이 제대로 밀려왔다.

시어른들과 시 큰 아버지댁에 가서 차례를 지내고

그리고 성묘를 가고....

더운 햇살 아래에서 절을 하면서 여전히 머릿속이 멍했다.

알 수 없는 느낌들이 몰려쳤다.
내가 절하고 싶은 곳이 이곳인가....아닌가...

시어른들은 무척이나 내게 잘해주신다.

날 조심스러워하기도 하시고....

나를 우리 친정으로 데려다 주셨다.

쭈언니식구들이 모여있고

희야언니도 와있다.

다같이 모여 윷놀이를 하느라 정신이 없었다.

오랜만에 큰소리를 내며 떠들고 놀았다.

재밌는 윷놀이...

역시 우리 것이 좋은 것이여~~!

즐겁게 놀았지만...조금은 마음에 앙금이 남는 추석 명절...

저멀리 캐나다에서는 오늘 이 명절을 어떻게 지내고 있을까.

내가 사랑하는 사람들을 나를 사랑했던 사람들은...