낙서하는 꼬맹이

오늘 밤

2009-11-09T03:53:10Z

오늘 밤

아이가 뛰어놀던 때가 탄 매트

그 위에 담요를 깔고 누웠다

머리맡에는 아이가 낙서한 종이가 펼쳐져있고

발치에는 동물 그림이 가득이다

걱정되는 언니가 가져다준 침낭

언니 몰래 마시려고 숨겨둔 오가피주

그 두 단어가 주는 어감의 차이에 조금 낄낄거리다가

이내 자리에 누워본다

낯설은 잠자리지만 편안하고

괜찮지 생각하지만 눈물나는 밤

나는 오늘도 이렇게 불면의 밤을 보낸다

글/워나

tag : 밤, 오늘, 불면, 아이, 언니

시월의 어느날...

2009-11-05T01:26:07Z

시월의 어느날

눈물이 쏟아져서 화장실로 달려갔다.

머리를 감아야한다는 핑계로 화장실에 주저앉아

물을 틀어놓고 하염없이 울었다.

소리를 죽여 울다보니 가슴에 무언가 얹히는 것만 같아

끅끅거리는 추한 소리 뱉어내며 그리 울었다.

방에 게신 엄마가 혹시 들으실까

물소리 더 크게 참방거리며 샤워기를 세게 틀었는데

어리석게도 그 소리가 커지니

울음소리 또한 더 커졌다.

문을 열고 달려나가면 언제든 안길 수 있는 가슴팍인데

내가 한걸음에 다가가면 얼마든지 받아줄 손이건만

저 문을 밀지 못해

저 품으로 달려가지 못해

나는 오늘도 물 속에 내 얼굴을 처박고 앉아 그리 울었다.

빨게진 눈은 비누가 들어갔기 때문이라 말하자

맹맹한 콧소리는 어제밤에 추웠다 그리 말하자

그리고 오늘 밤엔

세숫물에 얼굴을 박듯

소주 잔에 얼굴을 박고

이제는 건배소리에 울음을 묻어가며

그렇게 한잔 씩 가슴팍에 들이부어 보자.

그러다보면 그렇게 물에 젖어 눈물에 젖어 술에 젖어

흘러 흘러 이 하루가 흘러가겠지.

글/워나

tag : 눈물, 술, 물, 울음, 시월

행복한 외출(09.10.24)

2009-11-04T23:00:54Z

아침 일찍 설레는 마음으로 집을 나섰다.

오늘은 내가 한국에 돌아와서 처음으로 장거리 외출을 하는 날이다.

그래서 미치도록 가슴이 설레는 날.

마치 학창시절 소풍을 떠날 때처럼 어제는 밤늦도록 잠을 이루지 못했고

아침에는 알람이 울리기도 전에 눈을 뜨고는 이리저리 옷을 들고 무엇을 입을까 고민도 했다.

몇개 있지도 않은 가방을 늘어놓고 무엇이 어울릴까 이것저것 들어도보고

오랜만에 외출인데 돈이 없이 쩔쩔매는 것이 싫어 비상금도 챙겨넣었다.

아차, 서울은 눈 뜨고도 코 베어가는 곳이라는데 돈도 지갑에 다 넣으면 안되지.

여기저기 갈아넣어놓고도 불안하니 꼬옥 안고 있자, 생각도 한다.

왜이렇게 드라이는 이쁘게 되지 않는 것인지

알러지로 상해버린 피부 위에 파우더를 톡톡 두르리며 화장이란 왜이렇게 어려울까 탄식도 했다.

그렇게 고민하는 사이 시간은 잘도 흘러

결국 늘 그렇듯 항상 똑같은 모습으로 집을 나섰다.

춤을 추는 듯한 발걸음. 내 걸음인가. 아닌가. 하하, 흡사 발레를 막 시작한 꼬마의 발걸음같다.

에구, 착각도 크지.

오늘 나의 목적지는 서울이다.

서울. 서울. 서울.

조용필이 불렀던가. 그 노래.

참으로 서울을 동경했던 때가 있었다.

대학시험을 치룰 무렵, 그리고 취직할 무렵.

서울을 동경해서 면접도 왔더랬다. 물론 합격도 못했지만 그것을 떠나서 나는 서울이 싫어졌었다.

차도 많고 답답하고 숨이 막혀서 내가 기억하는 마지막 서울행 발걸음은 눈물로 남아있다.

우습지만 나는 그때 서울에서 내내 불쾌하고 힘든 기분에 사로잡혀 있다가 돌아오면서 울고 말았으니까.

그 이후로 처음 내딛는 서울행 발걸음이다.

칠년만에 한국에 돌아와 서울로 가는 나는 왜 이렇게 기분이 좋을까?

그곳이 서울이라서가 아니라 내가 사랑하는 사람들을 만나러 가기 때문인 것이 맞다.

그랬다. 나는 오늘 사랑하는 친구들을 만나러 간다.

이미 결혼을 하기도 했고 뱃속에, 혹은 옆에 아기를 가진 나의 친구들을.

몇명이나 만나게 될지는 나도 모르지만

그저 나는 그들이 시간이 이리 흘러도 내 옆에 서있는 것이 고맙다. 그저 고맙다. 그것이 내 친구들이다.

오늘은 영화판에서 일하고 있는 - 나의 학과 친구중에 유일무이하게 전공을 살려 잘나가는 녀석- 기지배의 아기가 돌이다.

하하, 기지배, 어떻게 변했을까, 그 아기는 또 어떻고?

친구의 아기를 본다는 것은 이렇게나 설레는 일이었다.

친구를 만나는 것만큼이나 설레는 일. 낯설고 신비로운 느낌.

나는 친구의 돌잔치에서 네명의 낯익은 얼굴을 만났다.

사방에 흩어져 살기에 연락하기도 어렵고 시간을 내기도 어려웠던 친구들은

그래도 친구의 아기를 보러, 또 나를 보러 그렇게 시간을 내어주었다.

친구들의 옆자리에 함께 나타난 얼굴들이 참으로 신기하고 낯설고....조금쯤은 어려웠지만

그래도 마냥 좋기만 했다.

어색한 침묵도 잠시 흘렀고 불안하고 어색하게 손을 움직이며 대화거리를 찾기도 했지만

뜨거운 창가의 햇살도 느끼지 못할만큼 그렇게 친구들의 얼굴이 좋았다.

뱃속에 아기가 있어요~! 이쁜 내 친구와 더 이쁜 후배! 행복해야해!

재미있는 에피소드도 하나 있었다.

나는 처음가본 돌 잔치라 몰랐는데 가보니 상품권을 뽑아서 선물도 주는 시간이 있었다.

뭐, 아차상이니 이런 것이었고 나는 별로 신경도 쓰지 않고 있었다.

그런데 진행하는 사람이 '장거리상'을 외치는 것이 아닌가.

별생각없이 맥주를 홀짝거리는 동안 사람들은 대구, 부산을 외치고 있었다.

그런데 갑자기 한마음이 된 내 친구녀석들.

동시에 캐나다를 외치기 시작했다.

허걱, 난 맥주를 뿜을 뻔했다!

결국 앞으로 불려나가 영어로 자기 소개를 하라는 통에 진땀을 빼다가 그냥 '생일축하해'하고 웃어주고는

선물을 받고 내려왔다.

얼마나 당황이 되던지, 더운데다가 술까지 먹은 내 까만 얼굴은 내 평생 그럴일이 없을 정도로 붉어져버렸다.

그래도 나름 유쾌한 기억이다.

나중에 친구가 귀뜸해주는데 하하, 나를 위해 만든 거란다.

녀석, 선물보다 그런 추억 하나 준 것이 고마워 꼬옥 안아주었다.

돌잔치가 끝나고 한 녀석은 나처럼 촌놈이라 서울 구경한다고 나를 버렸다.

하지만 신혼 육개월이라는데 얼마나 좋을 때더냐~!

나야 결혼 7년차. 이제 이렇게 뚝 떨어져있어도 덤덤하지만 그들이야 둘이 한참 있고 싶을 때가 아니던가.

용서해주기로 했다.

나를 버렸지만 봐주자. 좋을 때아닌가! 이쁜 커플이다^^

그렇게 나는 동아리 커플과 또 한녀석, 아침 8시까지 일하고도 나를 보겟다고 달려와준 기특한 녀석을 옆에 끼고

친구의 신혼집에 잠시 들렀다.

서울에 자리를 잡은지 얼마 되지 않는다는 녀석은 집을 찾기 위해 꽤나 고생을 했다는데

오르막이 심해서 임신한지 얼마 안되는 녀석이 아내가 걱정이었다.

몰랐는데 서울에는 평지가 거의 없이 이렇게 오르막 내리막이 심하단다.

영화에서나 보는 것처럼 멋진 서울은 아마 서울에서 얼마 되지 않는 부분이겠지.

친구의 신혼집을 나와서 한강을 보고싶다는 나의 촌스러운 요청에 우리는 친구의 차에 올라탔는데

결국 한강은 차창 너머로만 보았다.

길이 너무 막혔던 탓이다.

집이나 거리는 영화같지 않더니 길이 막히는 건 듣던 대로였다.

이십분이면 갈 거리를 한시간이 넘었으니

차에서 멀미한 것은 둘째치고라고 내려서 삼십분 한강보고 다시 이 지옥에 뛰어드는 것이 나는 더 싫었다.

게다가 친구녀석들, 저녁에 스케줄이 빠방한 관계로 나는 대전에도 내려와야해서 결국 우리는 그대로 역으로 갔다.

뭐, 먼발치에서라도 한강을 봤으니 되었다. 기본적인 촌스러움은 면한 거다. 체면치례는 한 건가?

내가 기대하던 서울역은 지금 공사중이라 막아놨고 시원스레 지어진 새로운 서울역이 날 반긴다.

그리고 그 앞에서는 용산참사에대한 시위가 진행 중이었다.

수많은 사람들, 어쩐지 똑바로 그들을 보지 못하고 고개를 숙인 채 모르는 척 역으로 들어섰다.

두런두런 이야기를 나누고 나중에 꼭 만나자는 인사를 하고

나는 몇년만에 기차를 탔다.

그것도 KTX!

오홋~! 이것이 소문의 그 고속철도란 말이지?

대전까지 한시간밖에 안걸린다니 기적의 산물이 아닌가?

새로운 경험을 하나 추가했다.

캐나다에 돌아가게 되면....사람들에게 자랑해야겠다.

나 고속철도 타보고 온 여자야~!

돌아오는 기차 안에서 참으로 많은 생각을 했다.

엄청 들떴고 많이 좋았다. 행복했고 반가웠다.

마음 같아서는 밤새서라도 이야기를 할 것같았는데

시간이 흐르고 각자의 생활이 있는 우리들은 잠시의 만남으로 헤어지고 다음을 기약했다.

좋으면서도 행복했으면서도 조금쯤 아쉬움이 남는 오늘의 만남.

나의 욕심이 과했는지도 모르겠다.

엄마말씀처럼 칠년의 시간이 흘렀다는 걸 잊어서는 안되었는데 말이다.

내가 나의 생활에서 잠시 빠져나와서 그들의 시간에 살짝 끼었을 뿐

친구들의 일상은 그대로였는데, 나는 녀석들도 나처럼 그들의 시간에서 빠져나와 나의 시간으로 온 줄 알았다.

집으로 돌아와 생각보다 일찍 왔다고 좋아하시는 엄마를 보며

어쩐지 심통이 난 것은 그래서였는지도 모르겠다.

하지만 여기서 잠깐!

아직 나의 하루는 끝나지 않았다!

일이 있어 미처 서울에 올라오지 못한 나의 국보급 노총각 녀석!

일이 끝나고 나를 보겠다고 달려왔다.

기억 속에 그대로 남은 웃음을 웃으며 대문 너머로 깡총거리는 녀석을 보고 저도 모르게 웃음이 빵 터졌다.

녀석과 나는 쉬지 않고 이야기를 나누며 대청댐을 달리고 그리고 우리들의 추억이 있는 학교도 갔다.

충남대학교를 지나 우리들이 그토록 술을 먹고 미래를 이야기하던 쪽문 너머의 거리들을 걸었고

돌아오는 내내 웃었다.

녀석과 나는 마치 그때로 돌아간 듯했다.

그래, 이것이 내가 기대한 오랜만의 해후였으리라.

하지만 난 안다. 이 녀석이 국보급 노총각이라서라는 걸!

녀석도 결혼을 하고 아기를 갖게 되면 당연히 이럴 수 없다는 걸.

물론 나 역시 신랑과 같이 왔다면 이럴 수 없었겠지만.

친구들의 이런 모습, 저런 모습.

나는 다 좋았다. 그 어떤 면도 역시 내겐 소중한 친구의 모습이고 그것이 지금 우리의 모습인 걸 아니까.

그렇게 녀석과 헤어져 집에 들어왓을 때는 상쾌한 느낌이 온몸에 가득했고 기분좋은 한숨이 절로 나왔다.

그리고 욕심처럼 친구들에게 기대했던 것들을 생각하며 나를 반성했다.

각자의 상황이 다를 뿐 그 마음은 여전히 저녀석과 같은 것인데 나의 옹졸함이 어쩌면

더욱 즐거웠을 친구들과의 시간을 조금쯤은 갉아먹었을지도 모르겠다.

행복한 시간, 행복한 외출.

그래, 친구란 좋은 것이다.

이리도 그래도인 친구는 아무리 껴안아도 그 품이 모자랄 지경일 게다.

싸랑한다, 친구야!

가을맞이 꽃단장 하던날(09.10.10)

2009-10-25T23:32:31Z

오늘은 참으로 날씨가 맑았다.

너무도 맑아서 원망스러울정도로 쨍한 햇살에 아마도 내 거무스름한 피부가 노릇노릇 익었겠지.

오늘은 무슨 날?

엄마께서 내가 귀국하자마자 벼르고 벼르신 듯 우리집, 새 단장 하시겠다더니

드디어 그 결심을 실현하시기로 맘잡수신 날!

오늘이 바로 그 첫번째, 성남동 이층집에 때때옷 입히는 날 되시겠다.

주황색지붕에 연회색 페인트가 발라진 우리집은

집안이 온통 여인으로 구성된 탓에 한 번 옷을 갈아입을라치면

몇달을 벼르고 별러서 치러지는 대규모의 작업이었다.

에전에 딸들이 시집가기 전에는 이 작업에 꼬옥 당시 언니들과 친밀한 관계를 유지하던

흑심가득한 눈초리의 남자친구들이 동원되었고

내가 대학생이 되었을 때는 마치 되물림하듯

나의 동아리 친구들이 동원되어 작업을 하곤했다.

하지만 이제 친구들을 대거로 부를 수 없는 처지들이다보니

흐음, 이제 동원되는 것은 언니들의 평생지기 짝지 뿐인지라

게다가 이제 제법 연세들을 잡수신 나름 연로(?)하신 몸들이시고

직장관계도 복잡하여 이번 작업은 시간이 맞는 두 형부와

짝지들을 동원하지 못하는 처량한 두 딸들의 피나는 사투로 이루어졌다.

아아, 물론 그 처량한 두 딸 중 하나는 나다....!

언니에게서 급조한 모자와 못쓰는 긴팔티에 추리닝을 꿰어차고

포부도 당당하게 마당에 내려섰는데....

그제서야 보이더라.

아, 우리집에 페인트 칠할 곳 왜이리 많은거니!

굴러다닐 때는 쬐만하더니 우리집 왜이리 넓은 거니....!

처음 시작은 셋째, 넷째 형부와 나, 그리고 엄마.

스텝 원! 페인트 벗기기.

선발대는 먼저 벽에 있는 페인트 긁어내기 작업에 돌입했다.

들떠있는 페인트 위에 페인트를 덧바르면 결국 새로 바른 것까지 같이 떨어져나와

금새 회색의 칙칙한 시멘트가 그대로 모습을 드러내기 때문에

이 작업이 어쩌면 페인트 칠하기의 가장 기본이고 또 가장 중요한 일이란다.

그래, 벗기자, 벗겨.

까짓 남편 바가지도 몇날 며칠을 긁어대는데 이쯤이야 껌이지.

암, 눌러붙은 누룽지도 내 손을 거치면 일이분이면 깨끗인데 이정도야 우습지도 않지.

하지만...허걱...

참으로 어려운 벗기기....

그것은 눈물을 찔찔흘리며 양파를 벗기는 것도

술취해 침대에 쓰러져누운 남편의 옷을 볏기는 것도 아닌

이 오래된 담장에 늘러붙어서 안떨어지려 발버둥치는 페인트를 벗겨내는 일이이라.

덴장~! 너 뭐니??

아직은 옷들이 깨끗하군!

스텝 투! 접착제 바르기.

요건 좀 나았다.

꼼꼼히 벗겨낸 벽에 페인트가 쩌억 잘 달라붙으라고 접착제를 구석구석 발라준다.

형부들은 긴 막대를 끼고 큰 담장을 바르고

나는 막대가 짧은 롤러를 들고 야트막한 벽들에 접착제를 발랐다.

아, 그래도 벽긁다가 이거 하니 살 것 같드라.

그래, 오키 여기까진 말이쥐.

오옷~! 난이도 중에 도전한다!

스텝 뜨리~~! 페인트 칠하기.

자, 본격적인 작업이 시작되었다.

마침 이쯤 언니가 투입되어 조금 일이 수월하게 진행이 되었다.

솔직히 말하면 언니가 있기에 망정이지

죽을 뻔했다.

말그대로 고양이 손이라도 있으면 빌리고 싶은 심정이었다고나 할까.

바르고 바르고 또 바르고...

바르다가 새롭게 발견한 페인트가 들뜬 곳을 발견하면

또 긁고 또 바르고 또 바르고....

왜이리 구석구석 바를 때는 많은 것인지.

이층을 바를 때는 난간에 매달려 공중그네도 타고

유연하지 않은 몸을 꼬며 아크로바틱도 감수했으며

아직 마르지도 않은 곳을 덥석 안거나 지그시 누르는 무시무시한 행동도 서슴치 않았다.

아, 그리고?

또다시 바르고 바르고 바르고....

벽 다 바르니 대문 지붕이 남았구려.

아이고야...사다리를 밟고 올라섰는데, 왠걸. 꽤나 높다.

내가 고소공포증이 있었던가?

아, 우리 아빠 고소공포증인데 급작스레 유전의 대단함을 느끼는 걸.

그래도 막내딸을 믿고 올려보낸 엄마를 생각하며

조심 조심....지붕에서 한발 한발을 내딛는데 그 모습이 보기에 영 불안하셨던지

결국 형부가 지붕에 오르셨다.

그리고 나는 형부가 미처 위에서 바를 수 없는 곳을 야트막한 사닥다리를 딛고 올라서서 바르기 시작했다.

뒤늦게 도착한 둘 째형부는 늦은 벌로다가

가장 지저분한 곳, 이름하야 재래식 화장실 페인트를 바르게 되셨다.

으히히, 형부~ 가까이 오지 마세용~ 냄새나용!

아침 나절에 시작한 페인트 칠은 해가 다 져서 페인트 색이 구분이 안될때까지 계속되었다.

페인트 칠이 끝났을 때 우리들의 몰골이라니....

멀리서 보면 페인트공이 따로없다.

힘들고 지치고 지워지지않는 페인트로 온몸이 따끔거리지만

깨끗해진 벽을 보니 뿌듯하기 그지없었다.

옆집 할머니께서 우리 가족들을 보시고는

전문가마냥 잘하신다고 연신 칭찬을 하신다.

아, 칭찬을 고래도 춤추게 하는데 나 쯤이야~~!

피곤해도 몸은 가볍다.

엄마의 속을 지독히도 썩였다던 새단장을 끝내서

엄마도 우리 가족 모두의 마음도 가벼웠던 오늘이었다.

동네 꼬마들~! 너희들 벽 새하얗다고 그거 스케치북아니다잉!

페인트칠, 차암 쉬죠잉~~~~~!

엄마...설마..다음은...니스칠? ^^;;;

tag : 페인트, 새단장, 페인트칠

발걸음

2009-10-07T23:58:07Z

발걸음

구름 낀 하늘을 보고도 허허, 웃는다.

즐거운 발걸음 발걸음

나와는 상관없이 나를 스치는 사람과 턱 부딪치고도

나는 다시 허허, 웃는다.

행복한 발걸음 발걸음

무엇을 향해 달려간들 이보다 더 즐거울까

누구를 향해 뛰어간들 이보다 더 행복할까

시간이 걸려 돌아왔다해도

달라질 게 무어냐

지칠 게 무어냐

멀리서 보고도 한 눈에 알아보아 웃고

거리에서 덥썩 안고 볼따구니에 뽀뽀를 해도 좋다

전화너머의 목소리보다 귀옆에 울리는 안녕소리에 눈물나고

꼬옥 잡은 손은 절대 놓고 싶지 않다

이렇게 팔짱 낀 손은 연인보다 더 따스하다

분홍신을 신고 춤을 추는 것보다

새신을 신고 거리를 활보하는 것보다

맨발로 모래사장을 달리는 것보다

너를 향하게 하는 이 발걸음이

세상에서 가장 따뜻한 온기를 가진다

내가 떠날 때도 서늘했던 시월

내가 돌아온 것도 서늘한 시월

그렇게 칠년이 흘렀건만

이렇게 너를 마주하니

그 사이의 몇년은 이미 사라지고 없다

아무런 설명도 필요치않은 것,

그것은

칠년만에 친구를 향해 달리는

나의 발걸음, 발걸음

그리고 또 발걸음.

글/워나

tag : 친구, 웃음, 행복, 즐거움, 발걸음, 오랜만에 보는 친구

09.10.04

2009-10-06T19:52:09Z

성묘때문에 한바탕 난리가 났다.

말하고 싶지 않을 정도로 어렵고...복잡하다.

스트레스 받는다.

우리 집은....달라진 것이 없다.

아니...내가 없는 사이 더 나빠졌다.

이곳에 와도....100%쉴 수 있는 곳은 내게 없나.

안식처는 없나.

아니, 어쩌면 내 마음이 이따위라서 안식처를 찾을 수 없는지도 모르지.

잘 모르겠다.

나는 무엇으로부터 도망가고 싶었고

나는 무엇으로 도망왔는가.

추석..(09.10.03)

2009-10-06T19:48:35Z

몇년만에 입은 한복이더라.

기억나지 않는다.

분홍빛이 고운 한복을 입고 곱게 화장을 하고

정성들여 머리를 햇다.

불편하고 어색했지만

어쩐지 좋았다.

한국에서 명절을 지낸다는 실감이 제대로 밀려왔다.

시어른들과 시 큰 아버지댁에 가서 차례를 지내고

그리고 성묘를 가고....

더운 햇살 아래에서 절을 하면서 여전히 머릿속이 멍했다.

알 수 없는 느낌들이 몰려쳤다.
내가 절하고 싶은 곳이 이곳인가....아닌가...

시어른들은 무척이나 내게 잘해주신다.

날 조심스러워하기도 하시고....

나를 우리 친정으로 데려다 주셨다.

쭈언니식구들이 모여있고

희야언니도 와있다.

다같이 모여 윷놀이를 하느라 정신이 없었다.

오랜만에 큰소리를 내며 떠들고 놀았다.

재밌는 윷놀이...

역시 우리 것이 좋은 것이여~~!

즐겁게 놀았지만...조금은 마음에 앙금이 남는 추석 명절...

저멀리 캐나다에서는 오늘 이 명절을 어떻게 지내고 있을까.

내가 사랑하는 사람들을 나를 사랑했던 사람들은...

09.10.02

2009-10-02T23:08:26Z

추석 하루 전날...

시댁에서 하루 종일 명절 준비로 부산했다.

부침개를 부치고....

상을 차리고 또 치우고 하기를 반복...

어른들이 나가신 후에는 방을 닦고

그리고 또 설겆이...

시아가씨가 날보고 볼 때마다 설겆이를 한다면서

설겆이하는 실력이 늘었다며 우스개소리를 한다.

씁쓸하게 웃으며 속으로 덧붙였다.

-너도 시집가봐...

부침개는 맛있었다.

엄마와 언니와 하던 명절 준비가 생각나서 잠이 바로 올 것같지 않다.

항상 즐거운 음악과 추임새가 가득했던 명절.

힘들어도 난 항상 재미있었다.

어려서는 언니들이 주방을 차지한 까닭에 나는 항상 장롱을 반들반들 닦았고

바닥 청소에 마당 물청소를 했다.

언니들이 하나둘 시집가면서 주방에는 내 자리가 마련되었고

나는 밀가루를 온몸에 묻혀가며 그렇게 명절을 즐겼다.

엄마가 느끼하다고 내어주는 한잔의 맥주를 마시며

우리 딸들은 명절 준비를 하며 그렇게 떠들었더랬다.

그때가....너무나 그립다.

이제는 차례도 지내지 않는 우리집.

우리 아빠는 어디서 추석 끼니를 때우실까.

대문까지 왔다가 돌아가시면 어쩌지....

오랜만에 온 한국에서 꼬옥 아빠 식사 차려드리고 싶었는데

결국은 하지 못했다.

조금은 마음 아픈 추석 전날....

나는 이제 낯선 잠자리에서 잠이 든다.

내일 새벽 여섯시...또다른 낯선 곳으로 움직여야 한다.

오늘 하루...생각보다 쉬웠고 생각보다 어려웠다.

좋은 꿈을 꾸고 싶다.

모두모두 행복한 한가위 되세요.

09.09.30

2009-10-01T19:52:59Z

엄마와 오늘 롯데 백화점에 다녀왔다.

그리고 원미언니네가서 미친 듯디 놀았다.

한국 생맥주집....술이 투고가 되다니..허걱...놀랍다.

노래방도 갔다.

시설 좋다.

다 좋은데...참 물가 많이 올랐다..^^;;

12시가 넘어 집에 왓는데

큰언니가 온단다.

흐음.....어지럽다.

아빠와의 대화(09.09.27)

2009-09-27T22:09:40Z

아빠, 나왔어.

오랜만이지? 너무 오래 못와서 미안해.

그래서 나 아빠한테 오는 길도 까먹었다... 나쁘지? 미안해, 아빠.

그런데....아빠, 아빠 보니까 자꾸 눈물만 난다.

아빠, 아빠, 나 어떻게 해?

알려줘봐. 아빠... 나 어떻게 해?

아빠잖아. 아빠잖아. 그럼 나 알려줘야지.

아빠는 거기서 다 보잖아.

아빠, 그러니까 좀 알려줘봐.

아빠 나 어떻게 해? 도대체 내가 어디로 가야해?

뭐가 옳은지 난 아직도 모르겠어.

아빠, 좀 알려줘봐... 아빠잖아, 우리 아빠잖아....

나 너무 오래 안와서 삐진거야?

미안해, 그치만 어쩔 수 없었잖아.

그러니까 봐줘... 그리고 나좀 도와줘.

아빠밖에 도와줄 사람이 없어, 그러니까 아빠가 말해줘봐.

아빠가 손내밀어줘봐.

아빠가 알려줘봐. 난 정말 이제 아무것도 모르겟어.

내가 어떻게 해야할지 모르겠어.

아빠, 뭐가 문제인지도 난 모르겠어.

그리고 내가 어떻게 해야할지도 모르겟어. 아빠, 난 모르겟어....

아니야, 아빠.... 그냥 이렇게 있어줘.

이렇게 울 수 있는 곳은 아빠 앞 밖에 없네.

그냥 이렇게 울다가 갈게.

아빠...나랑 이렇게 소주 한잔 하고 그렇게 나 우는 거 봐줘.

그리고 그렇게 내 맘 후련해지면 나 아빠한테 내 짐 다 주고 그렇게 갈게.

그렇게 갈게...

아빠는...내 아빠니까...

- 09.09.27 (워나와 아빠의 대화 중에서...)

7년만에 아빠를 보고 세상에 태어나서 그런 적이 없을만큼 통곡했다.

참으로 많이 울었다고 생각했고 과연 아빠를 본대고 해서 눈물이 날까 생각했다.

비가 오는 오늘, 나를 배려해서 돗자리를 펴주고 자리를 비켜준 언니의 모습이 사라지자마자

스스로 통제할 수 없을만큼 그렇게 눈물이 쏟아지기 시작했다.

지금은 기억도 나지 않는 수많은 말을 지껄이며 아무도 없는 비오는 산속

아빠 앞에 앉아서 엉엉 소리를 내며 울었다.

온 세상에 아빠와 나만이라는 생각이 나를 너무도 편하게 했다.

나를 짓누르는 집도 아니고

항상 걱정많은 엄마도 안계시며

어쩔줄 몰라하는 수많은 시선들이 다 사라졌다.

오직 이세상에는 아빠와 나뿐....

그 생각이 들자 저절로 그렇게 눈물이 났다.

그래, 아직 내가 울 곳이 남아있었던 게다.

기억도 별로 없는 우리 아빠.

하지만 그 곳이 내게는 안식처였던 것같다.

비오는 오늘, 나는 그렇게 아빠의 딸로 다시 태어난 것같다.

09.09.26

2009-09-27T21:47:10Z

일어나자마자 엄마에게 등산을 가자고 졸랐다.

이제 예순 일곱되신 울 엄마는 그래도 연세보다 젊어보이시고 정정하시다.

물론 높은 곳은 오르지 못하니까 야트막한 동산이라 해야하나...

더퍼리라고 하는 야트막한 산...

집에서 출발해서 한시간이면 약수터에 간단다.

뭐..산타는 시간만하면 삼십분 쯤.

아직은 나도 몸이 잘 풀리지 않았으니 딱 좋다.

엄마도 나와 함께 다니고 싶으셨을테고

나 또한 산 바람이 그립다.

우암 송시열 사당을 거쳐서 그리그리 걷다보니 구비구비 좁은 산길 나온다.

얼마만이더냐.

몇걸음 걷지도 않고 학학거리는 나의 숨소리가 내 귀를 울리고

두근거리는 내 심장 소리가 나의 머리를 울린다.

이 느낌을 잊고 살았구나.

정말...살아있는 느낌이다.

그래, 이 느낌이 그리웠다.

몇 걸음 걷지도 않아서 도착한 약수터 물은 어찌나 시원했는지 모른다.

그래.... 이곳은 한국이고 난 행복하렷다.

하하하... 좋구나야.

등산을 다녀와서 시댁으로 갔다.

올만에 화장을 하고 가서 여러 사람을 만났다.

시고모님이 오고 외삼촌이 오고 그리고 가장 어려운 상대 중 하나인 시아주버님을 만났다.

처음으로 시조카를 보고 안아보고 시댁 아가씨도 보았다.

너무 많은 사람을 만나서 어수선하고 힘들다.

마음을 추스리기도 힘들다.

그저 사람들 속에서 웃으며 즐거운 척 그냥 묻혀잇을 뿐이다.

그렇게 밤이 되었다.

나의 하루는 등산에서 멈추었다.....

*한국에 와서 꼭 하고 싶었던 일!

9. 산에 오르기!

- 곧 더 높은 산에 가고 싶다. 평지뿐인 땅 캐나다.

나는 높이 오르고 싶다. 더 높이, 더 높이. 비록 힘들더라도...

선택을 강요하다

2009-09-27T02:28:38Z

선택을 강요하다

언제부턴가 정신을 채리고 보니

알도 못하는 길을 찬찬히

터벅터벅 걷고 있드라고.

중간에 토끼도 만나고 다람쥐도 봤당게.

따습고 포근한 길이었어야.

곧고 반듯하지만 변화무쌍했던 그런 길이었지.

그랴, 지루하진 않었어.

아니, 이런.

갈래길이 나왔구먼.

오른짝길은 처억 보니 나만 즐거운 길이네 그려.

나만 즐겁고 내 뒤를 따르는 사람들은 죄 울겄어.

내가 좋아하는 것들만 가득하니께.

왼짝길은 처억 보니 나만 슬픈 길이네 그려.

나만 슬프고 내 뒤를 따르는 사람들은 죄 웃겄어.

다른 이들이 좋아하는 것들만 가득하니께.

어느 길로 가야허겄는가.

내가 당최 길을 못 찾겠구먼.

오른짝길로 갈꺼나.

그랴, 인생사 뭐 있겄는가. 나만 즐거우면 되았지.

아녀아녀, 왼짝길로 갈꺼나.

그랴, 인상사 뭐 있겄는가. 나만 참으면 되았지.

뒤를 휘익 돌아다보니

워메, 곧고 빤빤해보였던 지나온 길에도 샛길이 있었구만 그랴.

왜 못봤을까나.

너무 짤어서 그랬나.

돌아가기엔 너무 먼디.

아마도 골르긴 골라야겄는데.

그랴, 자네라면 뭘 택하겟는가.

오른짝길인가, 아니면 왼짝길인가.

것도 아니면....

그냥 그 앞에서 멈추어서서 지금맹키로 평생 울겄는가.

글 / 워나

tag : 인생, 행복, 길, 선택, 강요, 갈림길, 샛길

09.09.25

2009-09-26T23:48:54Z

쩡이 언니네에 갔다.

어제 미야언니네서 외박한 터라 엄마가 삐지신 것같아서

거의 끌다시피해서 갔다.

언니네 집은 와동에 있었고 제법 컸다.

오백이는 오랜만에 손님의 방문인지신나서 이방저방 뛰느라 정신없다.

장난감으로 가득찬 언니네 집.

조금쯤 부럽기도 하다.

난 언제 아기를 가질 수 있을까?

그런 때가 오기나 오려나...조금쯤 씁쓸하다.

어제 미야언니와 신나게 논 후유증인지

점심에 맛난 짬뽕을 먹고 잠이 들었다.

한시간쯤 자고 일어나서

엄마는 계에 행차하시러 가고 난 형부와 감자탕을 먹는다.

맛나다...^^*

이런 시간이 참으로 꿈같기도 하다.

그러면서도 어떤 면에서는 참으로 불편하기도 하다.

내 마음이 어떤 것인지 여전히 난 모르겠다.

형부가 데려다주셔서 집으로 돌아왔다.

오늘 하루....조금쯤 편하게 쉰 것같다.

*한국에 와서 꼭 하고 싶었던 일!

7. 매운 짬뽕과 얼큰한 감자탕 먹기!

8. 막내 형부와 술한 잔 기울이기!

- 캐나다에서 먹던 짬뽕과는 질이 다르구나~~! 삐쩍 말랐지만 꽃게도 들었다^^*

감자탕에 든 뼈는 얼마나 큰지! 아이구야~~! 한국 돼지가 등뼈도 더 큰가? 호호홍~~

정말 맛났다!!

- 형부의 얼굴은 이번에 한국에 와서 처음 뵈었다.

참으로 뵙고 싶었는데....

언니를 행복하게 해주셔서 고맙다고 인사하며 그렇게 술한잔 마시고 싶었다.

형부와는 미처 못한 말이 많아서 가슴에 그 말들이 켜켜히 쌓였지만

이제 시간이 참으로 많기에

오늘은 그 말들을 그대로 가슴에 쌓았다.

싸움

2009-09-23T23:39:05Z

싸움

싸움을 시작했다.

이유는 없다.

시작도 언제인지 모른다.

깨닫고 보니 이미 싸움은 시작되었고

나는 그 싸움에게 이기고 싶었다.

귓가를 스치는 바람에게도

간지럽다고 짜증을 내고

발에 닿는 돌부리에게

괜히 걸리적거린다고 시비를 걸어도 본다.

바람에 따라 흔들거리는 나무를 보며

어수선하게 춤춘다고 화를 내기도 하고

가만히 빵부스러기를 집어먹는 비둘기에게

그저 재수가 없다고 핏대를 곤두세운다.

문제는 그들이 아니다.

나는 그저 싸움에서 이기고 싶었기에

모든 것을 싸움모드로 두고 있었을 뿐이었다.

그 무엇에도 화가 났던 적은 없었다.

나는 그저 싸울 준비를 하느라 털을 세웠을 뿐이었다.

끝나지 않는 싸움.

끝나지 않는 싸움이라는 것을 알면서도

늘 그렇게 나는 준비했다, 싸움을.

그리고 시간이 흐르면서

나 자신이 이미 싸움 그 자체가 되어가고

그리고 싸움의 의미는 사라진 채

그저 싸우는 나만이 남아있었다.

남은 것은 모든 것을 적대시하고

사방팔방에 적만을 쌓아둔

고립되고 고립되어 이제는 누가 날 덥칠까

눈조차 제대로 감지 못하는 벌 건 눈의 쌈꾼만이 남아있었다.

그것은 나이기도 했고

싸움이기도 했다.

그것은 평생이가도 끝나지 않을 그런 싸움이었다.

글 / 워나