marathon man

야구시합(시민운동장)

2009-11-16T16:58:53Z

나 어떡해

2009-11-09T21:48:13Z

가을남자

2009-09-19T20:20:19Z

젖어든다는 것.

자신도 모르는 사이 어떤 사람에, 일상에, 세월에..

무언가에 서서히 젖어든다는 것..

익숙함을 익숙함인지 조차 인지하지 못하다

흩어지는 낙옆이 내 머리를 잠깐 스쳤을 뿐인데도 깜짝 놀라게 되는..

그래서 더 당황스러운 이 가을..

언젠가부터 그런 생각이었다.

어떤 만남이든, 필연이든 혹은 우연이든, 모든 인연은 헤어짐을 전제로 한 것이라 그 대상이 누구든지, 설령 나 자신이라 할지라도 언젠가는 물리적 시공간의 일상에서 멀어져야 한다는 진리에 당황하지 않아야 한다고 되뇌이고, 다잡으며..

그러나..

하필 이 지독한 계절에,

또 한 사람이 내가 젖어있던 일상의 시공간에서 떠난다는 것을 편히 받아들일 수 없음은,

아니, 마음 깊은 곳에서 일렁이는 이 당황스런 방황은..

굳이, 설명치 않겠다.

스스로의 내면에 어떠한 이유가 분명히 있음을 직감적으로 감지한다 하더라도,

계절 탓이라고..

세월 탓이라고..

낙옆따라 흔들리고 있는 가을남자..

내 탓이라고..

내 마라톤은..

2009-09-08T14:55:47Z

처음 한 시간은 사람에 발 맟추고,

두번째 한 시간은 강물에 흘러가며,

세번째 한 시간은 바람과 얘기하고,

마지막 한 시간은 고독과 마주한다.

지리산(2009여름)

2009-08-18T16:18:15Z

화장실 별곡

2009-04-28T15:31:00Z

어제 저녁입니다..하루 죙일 하늘이 어설픈가 싶더니 기어이 빗방울이 하늘거립니다..

늘 그렇듯! 어차피 갈 데도 없는 저.. 센타서 평소 사모하는 분들 뵈면서 한끼를 해결하고, 므흣하게(ᄒᄒ흐뭇하게) 드럼 앞에 앉았지만, 오늘따라 괜스레 늘 하던 장단도 어설프다 싶어 고마! 접고, 이러면 안 되는데 하며 속으로 음흉하게 바랬던 소주잔을 마주했었습니다..

사실~ 별 다른 뜻이 있어서가 아니라, 빗방울 안주 삼아 폼 함 잡으려고 들른 선술집이었고, 어지간히 폼 잡고는 배설의 기쁨을 위해 화장실에 갔었지요..

시원하니 일을 보려던 차, 안쪽 칸에서 부스럭~ 소리가 들립니다..남녀공용 화장실이었기에 밖에 있던 저는 혹시라도 갑자기 안쪽 문이 열릴까봐 지레 헛기침을 했었지요..허~흠~!

안쪽에서 눈치 챘는지 조용한 게 제 볼일이 순조롭습니다..

허나, 일을 마무리 하려든 찰나! 웬 걸~..안쪽에서 갑자기 흐느끼는 소리가 들립니다..꺼이~꺼이~..흑..흑..오빠 이러지마!..

헐~~..이게 먼 리얼액션??!!

분명 앳된 여자의 흐느낌인데 분위기가 예사롭지 않습니다..무시하고 하던 일을 마무리해야 했지만, 의지대로 일이 마무리되지가 않습니다..난감합니다..

허나 들어보니 결국 전화였습니다.. 내용인 즉~ "오빠! 내가 다 잘못했으니까 헤어지지만 말아요..엉~엉~..니가 나한테 이럴 수 있어? 이 나쁜 놈아!!.."

대강..그렇습니다..

이어서~ 온 건물에 울려 퍼지는 대성통곡..

저..정말..조용하게~ 하던 일 마무리 할 수밖에 없었습니다.

평소 같았음, 아마 속으로라도 그랬을 겁니다. "에구.. 아그야~ 사는 게 다 그래..사랑에 속고 돈에 울고..더 좋은 놈 만나~.. 고만 울고 정신 챙기!.."

근데, 거..참.. 이번엔 안 그렇데요..괜스레 가슴이 쨘~한게 안타까웠습니다.

"에효.. 쯔.. 차여도 헤필 이때냐.."

만약 그렇게 헤어지고 나면, 어쩌면 그 앳된 목소리의 여자 분은 어설픈 초 가을비가 내리는 이 밤을 오래도록 아프게 기억할지도 모를 일이니까요..

그렇습니다..

이제라도 안타까운 맘으로 가을 타는 사람은 그만 생겼으면 좋겠습니다..

머~ 어설프게 남자의 계절이라는 둥, 가을엔 떠나지 말라는 둥~..시몽이 낙엽 밟아 제끼는 소리를 듣니 못 듣니~ 인상 팍..팍! 쓰며 분위기 안 잡아도, 가을은 그 자체로 멋있고 므흣하잖습니까..

흐....

흠..근데 갑자기 친절한 금자씨가 생각나는 건 왜일까요..

......."너나 잘하세여".......

죄송합니다.. 잘 하도록 노력하겠습니다..

2006.09.05.

석 상 훈

離別

2009-04-28T15:27:47Z

자동차 앞 유리위로 시리게 노란 은행잎들이 떨어집니다. 오랜 침묵 끝에 이별을 이야기하는 그녀의 떨리는 목소리와 하나 둘씩 흩날리는 잎들이 한데 뒤섞여 내 눈과 귀는 점점 흐려지고 있습니다. 은행나무 아래 차를 세우는 게 아니었습니다...

나는 그동안 사랑하는 세 사람을 떠나보내야 했습니다.

내게 처음으로 이별이란 걸 가르쳐준 사람을 떠나보낼 때는 한사람과의 인연을 지운다는 것이 떠나보낸 후에야 그토록 힘들다는 걸 알지 못했습니다.

미련하게도 아픔을 혼자 이겨내지 못하고 방황하다 어설픈 주먹질로 왼손에 깁스를 하고 온몸으로 부대끼며 이별을 받아들여야만 했습니다. 어리석은 짓이었습니다.

그 후, 몇 년이 지난 2000년 초여름.

하나뿐인 소중한 내 여동생이 제 가슴에 평생 지울 수 없는 생채기를 남긴 채 이별의 말 한마디 없이 너무나도 갑자기 세상을 떠나가고 말았습니다.

도저히 받아드릴 수도 인정할 수도 없었습니다. 현실이 아니기를..제발 꿈이기를..밤이 늦었으니 내가 태우러만 갔었어도..너무나 괴로운 자책과 절망에 몇 달을 방황하다 희미하게나마 정신을 차렸을 땐 온 몸은 상처투성이에다 오른손엔 떠나간 동생 나이만큼 인 24바늘이 꿰매져 있었습니다. 또다시 어리석은 짓을 한 것입니다.

신은 인간에게 감당할 수 있을 만큼의 시련을 준다고 들었습니다. 정녕 신은 이런 절망을 내가 감당 할 수 있다고 판단한 것일까요? 도대체 신이 있기는 합니까?

산다는 것에 너무나 회의하고 지쳐있을 때, 다시 한 사람을 만나 진심으로 사랑하게 되었고, 4년여 동안을 함께 하며 이제는 내가 사는 이유가 돼버린 그녀가 고개를 숙인 채 가녀린 눈물과 함께 이별을 이야기합니다. 두 번 다시 사랑하는 사람과 어이없이 헤어지진 않겠다고 다짐한 내게 말입니다..

술도 담배도 끊었습니다. 스스로에게 또 그녀에게 더 이상 흐트러진 모습을 보이기 싫어 한동안 쉬었던 마라톤을 다시 시작했습니다. 뛰고 또 뛰고..

한달 새 두 번의 마라톤을 완주하며 이별을 받아들여야 한다고 다짐했지만, 난 여전히 그녀를 마음속에서 떠나보내지도 혼자인 걸 인정하지도 못하고 있었습니다.

그러던 어느 날, 횡단보도를 건너다 오른쪽 다리를 심하게 다치는 사고가 났습니다.

어이가 없었습니다. 이겨내려고 내가 할 수 있는 건 달리는 것 밖에 없었는데, 그런 내 상황에 화가 나서 미칠 지경이었습니다. 앞날에 대한 아무생각이 없었습니다.

그렇게 근근히 겨우 일년 여가 지났습니다.

이별의 상처가 덜 아물었는지 다리 또한 온전치 못하여 마라톤은 아직 엄두도 못 내고 있습니다. 하지만, 오래 전 왼손의 상처가 아물 듯이 시간이 좀 더 지나면 다리도 나아지겠죠.

그때는 내게 상처로 남아있는 이별들, 마음속 깊이 아련한 그리움과 추억으로 묻어두고 잠시 잊고 있었던 희망을 찾아 달려야겠다고 다짐해 봅니다.

하늘에서 동생이 비춰주는 걸까요....생채기로 엉망진창인 내 가슴을 어루만지는 듯 오늘은 햇살이 많이 따듯하게 느껴집니다.

2005. 11. 20.

석 상 훈

지리산(봄)

2009-04-22T15:52:46Z

2009 여수 42.195km

2009-01-12T09:18:37Z

시련

2008-07-07T08:35:00Z

신은 인간에게 감당할 수 있을 만큼의 시련을 준다 하였다.

허나.. 나에게 신이란 애초에 존재치 않기에 살아가는 동안 내가 감당치 못할 시련 또한 없다 할 것이다.

2008 합천 42.195km

2008-04-06T11:57:44Z

설악산(1박2일)

2007-10-08T13:35:55Z

지리산(여름)

2007-08-15T10:14:03Z

혼자라서 좋은 건 산과 스스로 독대 할 수 있음이리라.

사랑받지 못함은 단지 운이 없을 뿐, 사랑하지 못함이 불행한 것이다.

2007-04-14T09:15:02Z

몇 해 전 어느 시린 겨울 날, 일련의 가슴아픈 일들로 인해 더 이상 삶에 아무런 기대도 없는 양 비틀거리고 있을 때 정신 못 차리는 놈 더 죽어봐라는 신의 따끔한 일침인지 오른쪽 발목이 제대로 부서지는 일이 있었습니다. 참으로 난감했습니다. 그 당시 이겨내려 내가 할 수 있는 것이라곤 단지 달리는 것 밖에 없었는데..

이 후 몇 달을 절뚝거려야 했지만, 그 보다 더 절망스러운 건 앞으로 마라톤을 한다는 건 불가능할 거라고 얘기하는 의사의 무덤덤한 표정이었습니다. 지금 생각하니 그 돌팔이 의사 덕에 다시 한 참 동안을 헤매고 다녔네요.
허나, 신을 믿는 사람들의 표현을 빌자면 신은 인간에게 감당할 수 있을 만큼의 시련을 준다했으니, 상처 없이 어찌 쉬 봄이 오고 상처 없이 어찌 깊은 사랑이 움트겠습니까.

삶이란 게 쉽게 포기하거나 무너질 수 있는 것이 아니기에 시간이 지나고 몇 번의 계절이 바뀌면서 몸도 마음도 많이 추슬러진 것 같습니다. 인간은 망각의 동물이며 시간이 약이라는 말처럼 몇 해가 지나니 이젠 그리우면 그리운 대로 내 버려 둘 것과 가슴에 묻어 둘 것, 잊어야 할 것들이 제자리를 찾아가고 있으니 말이죠..

사람이 살아있는 한 생에 대한 희망과 도전은 계속되는 법..
지금 현재 내 삶 앞에는 꼭 해내고 싶고 간절히 이루고 싶은 일이 두 가지 있습니다. 하나는 너무 힘들고 괴로워 두 번 다시 하지 않겠다고 다짐했던 울트라 마라톤에 감히 다시 도전하는 것과, 또 하나는 지난 겨울, 이제 정말 안 되는 거구나..그렇게 아니다는데 관두자..접어야 한다며 백두대간 정상에서 터질 것 같은 심장을 억누른 채 빼내야만했던 가슴 깊이 박혀있던 화살 한 촉..
바로..당신..

이제 약 7시간 뒤면 치를 떨며 다시는 돌아보지도 않겠다고 다짐했던 그 짓..울트라에 다시 도전하려 합니다. 얼마만큼 고통스러운지, 포기와 인내사이에서의 수많은 갈등이 얼마나 괴로운 일인지 선명하게 기억하기에 두려움과 걱정이 앞서지만, 당신을 향한 내 의지만큼의 강한 신념으로 해 낼 수 있다고 스스로 믿는다면 한계적 상황 그 자체도 즐길 수 있을 것이라고 확신하기에 지금의 긴장감이 정신을 더 맑게 하는 것 같습니다.

누가 물었습니다. 도대체 왜 그렇게 달리냐고..
쉽게 대답 할 수가 없었습니다. 어떻게 보면 말로 표현 못 할 만큼 많은 의미가 있어서 일테고, 아니면 달리는 그 행위 자체가 명확한 표현이기에 말 할 필요가 없었는지도 모르겠습니다. 육신이 뜻대로 움직이지 않고 정신마저 희미해져 갈 즈음..만사가 귀찮고 차라리 잠들고 싶을 그 사점의 순간에 내 자신에게 다시 한번 묻겠습니다. 지금도 당신이 떠오르는가..오직 당신만이 내게 힘을 줄 수 있는가..당신 생각만으로 이 한계를 견딜 수 있는가..

만약, 진정 그렇다 이거든 당신을 사랑하는데 있어 더 이상 흔들리지도 나약해지지도 않겠습니다. 진심으로 사나이 목숨 제대로 걸고 당신 사랑하겠습니다. 사랑 받지 못함은 단지 운이 없을 뿐, 사랑하지 못하는 것이 훨씬 불행한 일이기에 당신 마음을 얻지 못한다 해도 억울해 하거나 비관해 하지 않고 있는 그대로의 당신만 사랑하겠습니다.
왜냐하면 그 순간, 이미 사랑은 내가 사는 이유가 돼 버렸기 때문입니다.

2007.4.14

서바이벌 100km를 앞두고..석 상 훈