LAUGHING Soul

강쇠는 사팔뜨기가 됐어

2009-11-28T21:32:49Z

"환이 또래로 보이지만 실상 나이는 강쇠가 아래였다. 사팔뜨기만 아니었다면 과히 못생긴 얼굴은 아니었다. 그의 모친이 만나는 사람마다 들려준 얘기에 의하면 강쇠는 쌍둥이 중 살아남은 아들이라는 것이다. 갓난아기 적에 하도 영악하게 우는 한 놈을 업고서 나무도 하고 보리방아도 찧고 그러다보니 다른 한 놈은 방에 혼자 누운 채 늘 밝은 방문 쪽만 쳐다보아서 그래서 사팔뜨기가 됐다는 거였다. 그 말을 할 때마다 강쇠의 모친은 안쓰러워하곤 했다."

<토지> 제2부 제3편 '의병과 동학당' (6권 232쪽)

가슴 아리거나 처연하지는 않지만 이 이야기에는 슬픔이 배어 나온다.

하지만 그 보다 더 진한 것은 사람 냄새...

강쇠 모친의 저 믿음에는 자신에 대한 징벌, 강쇠에 대한 애정, 그리고 살아 있는 모든 것들에 대한 원초적이고 아렴풋한 이해와 공경이 담겨 있다.

tag : 토지, 사팔뜨기, 강쇠

<미션 투 마스 Mission to Mars> (2000)

2009-10-31T20:33:09Z

오늘 완벽한 방콕 여행의 동반자로 <미션 투 마스 Mission to Mars>(2000)를 골랐다. 등에 식은 땀이 날 만큼 스릴 넘치는 영화를 원했건만 흐흑 ㅠ 화성에서 인간을 기다리고 있는 것은 (다소 식상하더라도) 침을 뚝뚝 흘리는 에이리언이어야 했다. 아니면 <스타쉽 트루퍼스>에 나오는 각다귀 같은 거대 곤충들.. 그것도 아니라면 정체불명의 존재에 대한 공포에 사로잡힌 대원들이 서서히 미쳐가면서 서로를 죽이는 상황이 펼쳐져야 했다.

난 그런 영화를 원했다고~!!! (이렇게 쓰고 보니 내 자신이 무서워지는군 -_-ㅋ)

이 영화는 거창하게 시작했지만 초반의 긴장감을 잃어버린 채 끝을 맺는다. 모습은 달라도 '우리는 모두 하나' 라는 식의 아름다운(?) 교훈으로 장식된 끝장면은 말 그대로 김빠진 사이다 같다. 나는 흥미진진한 SF 호러, 스릴러를 원했기 때문에 이 영화는 많이 아쉽지만 그래도 상상으로 그리던 것을 웅장하고 멋진 화면으로 보여준다는 점에서 썩 나쁘진 않다.

세 명의 대원들을 무참하게 죽여버린 화성의 괴 생물체는 영화 말미에 모습을 드러내는데 그 모습은 음.. 아주 전형적이다ㅋ '화성인' 하면 누구나 떠올릴 법한 모습이랄까. 거기다가 눈물까지 흘린다. 진지한 장면이었지만 나는 웃어버렸다;;; 아무튼! 화성인은 탐사대원들에게 인류의 기원, 더 정확히 말해 지구에서 어떻게 생명이 시작되었는지를 영상으로 보여준다. 그 영상의 내용은 베르나르 베르베르가 소설 <빠삐용>에서 그려냈던 것처럼 외계기원설이다.

지구의 대륙이 여럿으로 갈라지기 이전, 불모의 지구에 화성인은 자신들의 DNA를 뿌린다. 밭에 씨를 뿌리는 농부의 정성같은 것은 전혀 없었다. 그들은 가능성의 씨를 뿌리고는 사라진다. 운이 좋으면 그 씨가 생명체로 진화하여 다시금 조상인 자신들을 찾아 나설지도 모른다는 희망 따위는 품지 않았을지도 모른다.

... 35억 년이 걸렸다.

가능성을 머금은 씨앗이 인류로 진화하여 마침내 지구 밖으로 모험을 떠나기까지...

영화는 검푸른 대양에 던져진 화성인의 DNA가 인류로 진화하는 35억 년의 시간을 단 몇 초로 압축하여 보여준다. 원시대양에 뿌려진 DNA는 꿈틀대는 단세포 생물이 되고, 어류가 되고, 그 어류는 어느 덧 육지를 엉금엉금 기는 악어가 되고, 그 악어의 목이 길어지고 몸집이 커지면서 거대한 공룡이 되고, 그 공룡의 몸을 털이 뒤덮으며 매머드가 되고, 성큼성큼 걸어가던 매머드는 초원을 질주하는 들소와 인간이 된다. (캡쳐한 파일이 없어 아쉬울 뿐..ㅠ) 숨 막히는 짜릿함이자 경이로움이다.

<빠삐용>에 나오는 말처럼 우리는 우리의 기원을 번번이 잊어버린 채 새롭게 시작하고, 드넓은 우주로 모험을 떠나는 지도 모른다. 개개인이 끝없이 윤회하면서도 '망각' 덕택에 항상 모든 것을 처음으로 받아들이 듯이 인류라는 종도 그러한 과정을 반복하는지도 모르겠다.

"결국엔 영원히 되풀이될 수도 있어. 아주 오래전에 시작했지만 앞으로도 여전히 계속되는 거지.

과거에, 살아남은 인류를 태운 파피용호가 있었던 지구가 백 개나 있었는지도 몰라.

미래에도 그런 지구가 백 개는 더 있을 수도 있고.

생존자들의 후손들은 번번이 어디서 왔는지는 잊은 채

단 하나밖에 없는 지구에 살고 있다고 믿겠지. "

tag : 빠삐용, 미션 투 마스

보석과 천사

2009-09-04T01:43:49Z

내게는 보석같은 사람이 있다.

내게 허락된 것은 다만 그 보석을 바라보고 꿈꾸는 것.

그 찬란함은 세상 그 무엇에도 비할 수 없다.

찬란함 뒤에 드리운 그림자 마저 반짝인다.

그 보석은 내 손에서 벗어나도 빛을 잃지 않는다.

다행이다, 하지만 슬프다.

아주 짧은 순간 내 손에 올려졌던 그 보석이 내뿜던 찬란한 빛은

내 살에 사르르 스며들었다.

그 보석을 잃어버린 나는 여전히 그 보석을 갈구하고 그 아름다움에 취해 있다.

그 보석을 다시 찾을 수는 없다.

나는 오로지 꿈에서만 그 보석에 다가갈 수 있다.

그래서 매일 밤 그 빛을 찾아 어두운 세상을 헤맨다.

그 보석은 영원한 꿈이며 회한이며 눈물이다.

그래서 모든 기억을 삼키고 또 삼키며 잊어야 한다.

...

안녕- 나의 보석 ☆

내게는 수호천사 같은 사람이 있다.

나에 대한 그의 사랑은 오롯하다.

그의 애정어린 눈길은 나의 언 마음을 녹이고

그의 살뜰함은 상처투성이인 내 마음에 스며들어 모든 것을 되살린다.

그는 자신보다 나를 더 아낀다.

그의 사랑에 목이 멘 나는 차마 아무말도 못하고 뜨거운 눈물만 흘린다.

하지만 눈물을 주르륵 흘리는 내 눈은 웃고, 입가에는 미소가 머문다.

그는 내게 현실 속 꿈이 되었다.

어느새 그는 나의 일부가 되었다.

하지만 그 역시 꿈이기에 언젠가 나는 꿈에서 깨야 한다.

그래서 나는 이 꿈에 최대한 취하려 한다. 후회없도록-

...

안녕- 나의 수호천사 ♡

Dreamer, 1945

그래, 춤추자

그래, 꿈꾸자

그래, 웃자

다시 돌아오지 않을 이 순간을 위해-

그리고 영원히 쉬자..

끄응-

2009-08-12T00:16:26Z

심장이 끄응- 하고 소리를 내.

아파서, 혹은 기뻐서?

나도 잘 모르겠어.

아무렇지도 않게,

예전에 늘 그랬듯 너에게 손을 내민 건

내 기억력이 좋지 않아서가 아니야.

(너와 나는 남남이란 것을 깨닫지 못해서가 아니야)

모든 사람의 기억 속에

내가 일방적으로 널 좋아했고,

그 사랑이 받아들여지지 않아

내가 크게 상처받고 떠나는 것이 당연한 시나리오라면

그들의 기억이 바라는대로 내가 너에게 손을 벌리는 것이 자연스러우니까.

나의 이런 행동이 그들의 기억이 조금 더 부풀어오르는 것을 조금이라도 막을 수 있을테니..

너도 알겠지만..

사실 그것도 핑계야.

내가 그러고 싶으니 그런거지 무슨...

아무렇지도 않게 차비를 달라고 너에게 손을 내미는 나를 보며

네가 짓는 그 뻥한 표정, 그 환한 너의 웃음이,

내게는 세상 그 무엇보다도 큰 기쁨인걸..

내 마음 한켠에 아픔으로 남은 것은

너에 대한 그 모든 것이 추억으로 남았다는 것과

내가 너를 바라보듯이

나를 바라보는 사람이 있다는 것에 대한 나의 자각...

아-

세상사는 것이 그리 호락하진 않구나.

기쁨, 슬픔, 아픔이 이렇게 엉킨 실타래가 되어

데구르르 굴러오는 것을 보면..

네가 웃으면 난 잠시나마 아픈 것을 잊을 수 있지만

너의 그 변함없는 웃음은 더 큰 슬픔이 되어 나를 갉아먹으니

넌 내게 마약과 같아.

한때 네가 나를 마약이라고 불렀듯이...

tag : 끄응

정원에게 바치는 글

2009-08-08T23:50:49Z

정원아-

어제 오랜만에 인도 사진첩을 들여다 봤어.

우리가 인도에 다녀온지 벌써 반 년이 흘렀어, 놀랍지?

근데 그동안 얼마나 많은 게 변했는지 생각해보면 몇 년은 지난 것 같기도 해.

사실 다 꿈 같기도 해 ㅎㅎ

(사진이 없었다면 정말로 꿈이라고 믿을지도 몰라ㅋ)

오늘은 너를 위한 글을 써♡

"정원아, 우리 인도갈래?"

"응 그래^^"

우리가 인도가기로 결정하는 데는 몇 초도 걸리지 않았지 ㅎㅎ

그리고 떠나기 전날까지도 어떻게든 되겠지~ 그러면서

아주 낭창하게 있었잖아 ㅎㅎ

게다가 너는 짐도 안 싸놓고.. 내가 서울 가서 같이 쌌잖아 ㅋㅋ

순 날림으로 짐을 꾸려 떠난 여행이었지만 그래도 크게 아쉬운 건 없었지?^^

기억나니? 델리 빠하르간지에서의 첫날밤~

비행기에서 내리자마자 밤이 되었지.

겨우겨우 숙소를 잡아 그 좁은 방에 들어왔는데 얼마나 아늑하고 마음이 놓이던지~

앞으로 펼쳐질 날들에 대한 기대에 부풀어 열심히 패션쇼 했잖아 ㅎ

근데..네가 산 그 바지.. 암만 생각해도 바가지 쓴 게 맞는 것 같아 ㅋ

그치만 너한테 정말 잘 어울렸어~ 탁월한 선택~!!!

정원, 이게 우리가 처음 접한 인도의 맛이야 ㅎ

그리고 인도에서 먹은 가장 싼 음식이기도 하지 ㅋ

시계도 없이 일어나서 델리역으로 간 게 새벽5시 무렵,

개미떼처럼 몰려들던 릭샤꾼들을 피해 겨우 찾아간 곳이었지.

인도 음식의 독특한 향이 잘 맞지 않아서 넌 몇 숟갈 뜨지 못했고

난 1.5인분을 거뜬히 해치웠지 ㅎㅎ

우리가 처음 탄 아그라행 기차~

이 때만 해도 마냥 신났었지 ㅋㅋ

아그라에서 그렇게 고생할 줄도 모르고 ㅠ

타즈마할..으...

비싼 입장료와 시간에 쫓긴 날림 구경,

그리고 우리를 등쳐 먹은 릭샤꾼과 물품보관소 아저씨..

낙타가 돌아다니던 그 골목길, 그 많던 관광객은 다 어디로 사라졌는지 도움을 청할 데도 없이

그 미로 같은 골목길을 얼마나 초조하게 뛰어다녔니..ㅎㅎ

그래도 그때 배낭을 찾은 게 어디니, 정말 다행이었지!!

정원아, 우리 기차간 통로에 쭈그려 앉아서

지독한 화장실 냄새와 추위, 콧구멍 큰 승무원의 회유와 협박(?)과 싸우던 그때 기억나? ㅎ

그렇게 고생하면서도 얼마나 신났니? ㅎ

덕택에 멋진 무용담이 생기기도 했지, 씨익~

바라나시에서 이튿날 아침.

정원, 바라나시의 고돌리아 사거리였나, 암튼 그 곳에 덜렁 내려서 진땀을 흘리며

헤맬 때 네가 이렇게 말했지.

"세상에는 인도사람과 인도사람 아닌 사람 딱 두 종류만 있어."

너의 그 말에 난 말 없이 고개를 끄덕였지 ㅋ

인도에서 사흘째 되던 날 드디어 우리는 여행책자에서 알려준 대로

인도를 혐오하게 되었지 ㅋㅋ

하지만 바라나시에서 하룻밤 자고 난 뒤부터 우리는 바라나시를, 인도를 사랑하게 되었지.

그 혼잡함을 즐기며 미로 속을 자유로이 누볐지~ 와우~!!!

Sri Venkateswar Lodge

이름 외우는 데 한참 걸린 숙소ㅋ

난 그 곳이 가장 기억에 남아.

Ghat에서 아득히 들려오던 새벽을 여는 소리...

아... 그립다.

정원아ㅋㅋ 이거 기억나지?

난 이 걸 '궁극의 단 맛'이라고 부르고 싶어.

하나만 먹어도 달아서 미칠 것 같던 sweets.. 우욱..!

인도 사람들이 후식으로 한 두 개 먹는다는 이걸 우리는 아침이라고 열 개나 사서 억지로 먹었잖아 ㅠ

Oh, no~~~!!!

정원, 오리궁둥이를 하고 살랑살랑 걸어가는 널 사랑해 ㅋㅋ

물론 침대에서 요가를 하던 네 뒷모습도 사랑하고 ㅎㅎ

정원아, 저 초 두 개 사서 띄울 걸 그랬나 봐.

하나에다가 두 명이 소원을 빌어서 그랬는지

내 소원은 안 이루어졌거든..

그렇다면.. 네 소원은 분명 이루어졌겠지? ^^

소원을 이루지는 못했지만 저 배를 타고 있던 난 이 세상 그 누구보다도 행복했단다.

난 갠지스 강에 나의 웃음가루를 뿌리고 돌아온거야.

참 즐거웠던 우리 둘의 모습이야^-^

이 사진 내가 참 좋아하는 사진이야.

정말 너답잖아 ㅋㅋ

네 모습이 우리가 얼마나 자유로웠는지를 증명해 주는 것 같아ㅎ

푸쉬카르.. 손바닥만 한 아름다운 시골..

원래 계획에 없던 이 곳에 들른 것도 참 잘했다 싶어.

학예발표회도 구경하고 말이야 ㅋㅋ

안나식당 기억나지?

여행책자에 소개된 안나식당의 짬뽕과 볶음밥을 떠올리며

온갖 모진 시련(?)도 달게 이겨냈는데...그랬는데...으흑 ㅠ

암튼 맛은 영 아니었지만 그때 참 즐거웠지ㅎㅎ

여긴 호수가 내려다보이는 우다이뿌르의 Shiva Guesthouse였지?

먹을 걸로 늘 고생하던 네가 모처럼 입에 맞는 음식을 먹고는

저렇게 예술적인 표정을 지었지 ㅋㅋ

사실 서빙하는 총각이 엄청 꽃미남이었다는 것도

네 식욕을 돋우는 데 한 몫 했을거야 ㅋㅋ

소박했던 우리의 배낭♡

인도의 먼지를 한껏 뒤집어 쓴 우리 운동화 ㅎㅎ

못 먹고, 못 씻고, 못 자고

짐짝처럼 실려 다니던 그 시간들 ㅎㅎ

둘이라서 정말 다행이었지~

너와 조잘댈 수 없었다면 정말 힘들었을거야ㅠ

(근데 사진 올리고 보니 너무 적나라하네..인터넷에 떠도는 건..아니겠지?-_-;;)

와우~!!!

여긴 어디?

남인도의 아곤다, yeah~!!!

이 때 네가 날아가버릴까 봐 불안했어 ㅋㅋㅋ

난 땅 보러 나온 사모님 같아 ㅋㅋ

여자의 변신은 무죄...푸흡 ㅋ

정원아. 아곤다에서 보낸 시간들은 꼭 꿈 같아.

아니,, 전생 같아.

정말 내가 그 곳에 갔었나 싶을 정도야

몇 겁의 시간이 흐른 것 같아서 아득하다는 말로도 표현이 안 돼..

인도를 떠나는 마지막 날.

우리 하루종~~~일 인도방랑기에서 놀았잖아.

사람들은 끊임없이 오고 가고...

스쳐간 모든 여행자가 '친구'로 기억되지..ㅎ

먼지 섞인 그 델리 바람도 이젠 그리워^^

공항으로 떠나기 직전 빠하르간지에서-

우린 활짝 웃었지 ^-^*

아-

무사히 귀국했습니다~!!!

난 저 복장으로, bindi까지 이마에 붙이고 대구까지 왔다는 거 아니겠니 ㅋㅋ

정원아,

우리 다시 배낭 매고

신나고 즐겁게, 마치 세상을 다 가진 듯 씩씩하게 떠나보자!

우리의 시간, 우리의 마음이 딱 맞아떨어져

단 몇 초만에 GO~!!! 라고 외칠 날이 곧 오겠지?

격하게 아낀다, 나의 정원아 ♡

tag : 인도, 바라나시, 격하게 아낀다 정원아

연금술사의 땀방울을 꿈꾸다

2009-08-08T00:18:42Z

기억을 헤집어 그가 내게 한 말들을 빼곡하게 쓰고 있었다.

더없이 달콤하던 순간들..

그가 나를 보며 화사한 꿈을 꾸고

내가 모든 것을 기쁨으로 쏟아내고

마주 웃으며 서로가 닮았다고 느끼던 그 순간..

하지만 그 모든 문장에다가 '한때' 만 집어넣으면

모든 것은 생기를 잃고,

철저히 망각되기만을 기다리는 과거가 된다.

어쩌면 그는 이미 다 잊었으리라.

그가 내게 빠져든 것이 순간이었고,

내게서 벗어난 것이 순간이었듯이,

그가 우리의 모든 것을 잊는 데는 순간도 차고 넘친다.

몇 겁이나 되는지 짐작도 할 수 없는 그의 인생에 나와의 시간은 찰나..

갑자기 그의 '순간'을 나의 '영원'으로 포장해 보려는 내 자신이 초라하게 느껴져

쓰던 것을 다 지워버렸다.

내가 이렇게 되씹고 헤집는 순간에도 그는 다른 영원에 골몰한다.

그에게 나는 존재하지 않는다.

가장 하찮은 것에서

가장 고귀한 것을 찾아내려고 고개를 숙인 연금술사.

그의 얼굴에서 떨어지는 무수한 땀방울.

그 땀방울은 희망을 흠씬 머금었는데 내 눈물은 무엇을 머금었나-?

자조(自嘲) 섞인 눈물..

닿는 곳마다 쓰리고 아리다.

곧 죽을 것처럼 사랑하는 모든 이들은

순간을 영원으로 바꾸는 연금술사-

이 세상에 단 하나 영원한 것은

영원을 갈망하는 이들의 눈물과 땀방울..

tag : 영원, 순간, 겁, 한때, 찰나, 연금술사의 땀방울

무딘 예민함

2009-07-25T01:43:32Z

나는 그 누구보다

내 몸에 민감하고,

본능에 충실하며,

환경의 변화에 예민하고,

마음 씀씀이가 섬세하지만

정작 나의 반응을 스스로 알아차리지 못하기 때문에

나는 둔감하다.

tag : 예민함, 둔감함, 무딘 예민함

꿈결과 생시

2009-07-22T23:14:58Z

매일 밤 꿈을 꾼다.

꿈에 젖어 다른 세상에서 살다가도 깨어나면 아무렇지 않게 현실을 산다.

꿈과 현실을 매일 오고 가면서도 아무런 충돌 없이 살 수 있다는 것이 참 신기하다.

꿈과 현실이라는 두 세계가 있는 것일까, 아니면 애초에 두 세계는 없는 것일까?

꿈과 현실, 그 어느 쪽을 선택할 수도, 그럴 필요도 없어서 얼마나 다행인지..

이제 나는 매일 꿈과 현실을 오가는 것에 더해 현실 속에서도 꿈과 현실을 오간다.

현실이 꿈결 같고 꿈이 생시 같아 멀미하듯 어지럽고 눈물이 난다.

사는 것이 어지럽다.

꿈결 같이 아득한 시간이 흐르면

나는 그와 함께 한 시간을 전생처럼, 꿈처럼 여길 것이며

우리의 시간이 꿈이었다는 것을 슬퍼하지 않을 날이 오겠지.

현실에서 꿈을 쥐려 하고, 꿈 속에서 현실에 얽매이는 것이 얼마나 어리석은지 깨닫는 날이 오겠지.

그 어느 때 보다 살아있다는 것을 절실히 느끼는 나는 이 어지러움이 고맙다.

6월 24일 새벽,

우리는 부둥켜안고 하늘을 날았다.

바람처럼 가벼운 우리의 몸을 스치던 그 바람,

내 살에 스며들던 너,

꿈결이 더 생시같던 그 순간..

tag : 꿈, 꿈결, 생시, 샤걀, Les amants sur le toit

限 혹은 恨

2009-07-15T00:36:54Z

限 없이 사랑하고 싶었던 당신.

限 없이 아끼는 내 사람.

우리의 시간, 우리의 인연은 여기까지일까.

이제는 '우리'이면 안 되는 것일까.

단 한번도 사랑한다고 말하지 않았던 당신.

단 한번도 사랑한다는 말을 허락하지 않았던 당신.

다시 당신을 마주할 수 있다면

오늘 하루가 내 인생의 전부인 것 처럼 그렇게 사랑하겠다.

모든 것이 흘러가버린 뒤에 내뱉는 공허한 다짐,

限 없이 사랑하지 못해 恨스럽다.

..fragrance..

tag : 恨, 限

세상이 확 바뀔거야~

2009-07-11T18:58:08Z

"언니, 저 내년에 우간다에 봉사활동 가요."

"그래?! 잘 생각했어. 갔다오면 세상이 확 바뀔거야~"

한비야 언니는 아주 유쾌한 목소리로 말했다.

오늘 2시에 교보문고에서 『그건, 사랑이었네』출간 기념 저자 사인회가 있었다.

이번 주는 엿새 동안 꼬박 근무했고, 초과 근무까지 했더니

어디 하나 안 쑤신 데가 없이 '끙~' 소리가 절로 났다.

한비야고 뭐고 그냥 잠이나 자고 싶었지만, 어찌 그럴 수 있으랴!

언니를 기다리는 한 시간 동안 서서 책을 다 읽었다.

사실 언니 책을 다 읽은 건 이번이 처음이다;;

부끄럽지만 난 언니의 '나이롱' 팬이다.

언니 책을 제대로 읽은 건 하나도 없으면서 팬카페에 가입, 팬이라 자부하면서

한비야처럼 살겠다고 떠벌리고 다녔으니 참 어이없는 노릇이다ㅋ

그렇기는 하지만 4월의 어느 날 밤, 갑자기 우간다에 가겠다고 결정한 것은

분명 언니의 영향이 컸으리라 확신한다.

나의 대책 없는 용기와 근원을 알 수 없는 자신감이 한비야 언니를 쏙 빼닮았다고 말한다면

언니는 아주 어이없겠지만 솔직히 난 그렇게 생각한다 ㅋ

스물 아홉, 나는 인생에서 또 한번의 전환점을 맞고 있고, 가장 힘든 시기를 보내고 있다.

언니 책에 이런 구절이 나온다.

"사람의 인생을 90세로 생각하고 축구 경기에 비교해보자. 전반전 45분, 후반전 45분. 그렇다면 29세, 당신은 겨우 전반전 29분을 뛰고 있는 선수다. 그 선수가 전반전의 절반을 겨우 넘은 경기 도중에 너무 늦었다고 말하는 거다. 당신 말대로 실책하여 몇 골을 먹었다고 해도 아직 전반전도 끝나지 않았다. 후반전 45분이 고스란히 남아 있지 않은가? 연장전도 있고, 패자부활전도 있다. 만회할 시간과 기회는 얼마든지 있다. 제발 늦었다는 생각은 하지 말기 바란다." 『그건, 사랑이었네』, 94쪽.

그래, 다행히도 나는 늦었다는 생각, 혹은 내 자신이 아무 쓸모가 없다는 생각에 완전히 사로잡히기 전에 특단(?)을 내렸다. 절망의 나락에서 내 스스로에게 기회를 주었다. 소록도를 거쳐 우간다까지 10개월 간의 봉사활동 대장정(?)을 앞에 두고 난 하루하루를 다시 태어나듯 살고 있다. 아침에 눈 뜰 때마다 '아, 젠장.. 왜 우간다에 간다고 그랬을까' 중얼거릴 만큼 두려운 건 사실이다. 그래도 아직은 용기와 호기심, 열정이 더 크고 강렬해서 결정을 번복할 생각은 조금도 없다.

내가 여기까지 온 데 한비야 언니의 영향이 컸다고 말한다면 내가 살면서 만난 모든 사람들이 나에게 영향을 끼쳤을 것이다. 명절에 큰아버지댁에 갈 때마다 큰엄마가 갖고 있던 한비야 언니의 책을 몇 장씩 읽었으니 큰엄마에게도 고맙다. 그리고 항상 소녀같이 꿈꾸며 사는 엄마에게도 고맙다. 그리고 어린 시절 아빠 덕택에 나름의 시련을 겪으며 일찍 철이 들었으니 아빠에게도 고맙다.

무엇보다도 나에게 빛과 어둠을 모두 보여주고, 내가 엄청난 눈물을 쏟아내며 아프리카에 가겠다고 결정하게 만든 완즈빠, 내가 가장 아끼는 그에게 가장 고마워해야겠지.

그리고 언제나 나를 믿고 응원해주는 원이도 고맙고, 최근에 곁에서 나를 도와주는 웬즈규, 백구 모두에게 고맙다.

가장 소중한 친구 원이와 연이는 이미 한비야 언니처럼 살고 있으니 굳이 내가 이 책을 선물할 필요는 없을 것 같아서 웬즈규와 백구를 위해 책을 한 권씩 샀다. 원래는 내 것까지 세 권에 사인을 받고 싶었지만 엄청난 수의 사람이 줄을 서서 기다리는데 세 권의 책에 사인 받는다는 것은 너무나 미안한 일이었다. 결국 나는 내 책은 포기하고 웬즈규를 위해 싸인을 받았다. (백구에게는 내 싸인을 해서 줘야겠다 ㅋㅋ;;)

언니의 말처럼 내가 우간다에 다녀온다고 해서 세상이 확 바뀌지는 않을 것이다. 내가 이 세상에 태어난 덕택에 세상이 조금이라도 더 나아진다면 그것만큼 보람찬 일이 없겠지만 세상이 무너지는 속도가 워낙 빨라 그런 것은 아예 꿈도 꾸지 않는다. 언니 말의 속뜻은 세상을 보는 내 관점이 완전히 바뀐다는 것이겠지. 세상을 보는 관점이 바뀌고, 내 시야가 넓어지고, 내 가슴이 더 뜨거워진다면 그것이 내게는 세상이 바뀐 것과 다름없으리라.

아침마다 '젠장' 하는 내 버릇은 한동안 계속 되겠지만 그래도 한비야 언니 덕택에 마음이 한결 가벼워졌다. 그리고 오늘 처음 만난 푸른자유의시간, 신주단지, 동강할미꽃 덕택에 이 세상에는 꿈을 꾸는 사람들이 참 많다는 것을 다시 한번 알게 되었으니 그것도 참 기쁘다.

tag : 우간다, 소록도, 한비야, 그건 사랑이었네

표현

2009-07-11T01:33:00Z

웬즈규가 내게 "담배같은 사람"이라고 했다.

나는 담배를 피지 않으니 그 말의 뜻을 정확히 알 수는 없지만 막연히 다가오는 느낌은 있다.

아무튼 아주 독특한 표현이라 맘에 든다 ^-^

..혹..시.. 내가 '백해무익'이란 뜻인가?! 그렇다면 대단한 반전인데~ㅋ

엄마가 퇴근해서 들어오면서 현관문을 제대로 닫지 않았다.

20분 정도 지난 후에 문이 열린 것을 발견한 엄마는 냥이(울집 거대 고양이)가 나갔을까봐

깜짝 놀라 달려나가려는 순간 냥이가 스윽- 들어왔다.

아무도 막지 않는 틈을 타 복도를 실컷 뒹굴었을 우리 냥이.

아무 일도 없었다는 듯 어슬렁 들어오는 냥이의 표정은 -

"많이 배우지 못한 중년의 남자가 국밥 한 그릇을 뚝딱 해치우고는

이쑤시개로 이를 쑤시며 만족스럽게 씨익~ 웃는 모습, 상상할 수 있지?

냥이 표정이 딱 그랬어. 아.. 그 표정을 네가 봤어야 하는데~~

그 표정을 어떻게 말로 설명할 수 있을까?!"

엄마의 표현이 어찌나 실감 나는지ㅎㅎ

tag : 담배같은 사람

나중에

2009-07-04T16:49:15Z

나중에

나중에

나중에 나중에

나중에

나중에

일상이 갉아먹힐까봐,

그저 굴러가는 시간의 쳇바퀴를 멈추는 것이 두려워

나중에

하지만 그토록 아끼던 일상은

켜켜이 쌓인 나중에의 무게에 와르르 무너진다.

나중에는 어디에도 없다.

지속될 수 있는 일상도 사라졌다.

남은 것은

삶의 옷자락 어디에나 스며든 회한과 질컥이는 슬픔.

조용히 새살 돋듯 자란다, 언젠가는.

그 또 다른 나중에에 기댈 수밖에 없는,

아,

어쩔 수 없이 사람이구나!

tag : 나중에, 언젠가는

깊이를 알 수 없는 검은 물

2009-07-03T16:52:51Z

편의점에서 일하고 있는데 한 젊은 여자가 설문지를 들고 왔다. 바쁘지 않으면 설문지를 작성해 달란다. 최대한 공손하게, 바쁘다고 했다. 혼자 근무하면서 손님도 받고, 물건 검수도 하고, 정리까지 하려면 정신이 하나도 없는 게 사실이니까. 그러자 정말 간단한 것이라며 간절히 부탁했다. 결국 마음이 약해져 설문지를 작성해 주었다. 건강에 관한 관심도를 묻는 질문 서너 개가 고작이었다. 마지막 물음은 이름을 한자와 한글로 써달라는 것이었다. 잠시 머뭇거리다가 연락처를 묻는 게 아니어서 그냥 써줬다. 명리학을 공부하는 학생이라고 하니 당연히 이름에 관심이 많겠지.

그 여자는 혼자서 내 이름을 가지고 열심히 분석을 하더니 자신이 판단한 내용을 들려주기 시작했다. 관심있어 하면 안 갈 것 같아서 내 할 일을 계속 하면서 성의 없는 맞장구만 치고 있었다. 그 여자가 말하기를 내 이름에는 불이 너무 압도적이어서 물이 힘을 못 쓴다고 했다.

헛, 잠시 움찔! 점성술에서나 사주팔자에도 물, 불에 관해 마찬가지의 이야기를 하는데...! 이름을 분석했는데 똑같은 결과가 나오다니.. 그 순간 조금 솔깃하긴 했지만, 정말로 바빴기 때문에 계속 무관심한 척 했다.

그 여자는 내가 예민하여 주변 분위기에 따라 기분이 쉽게 변하며, 고집이 세고, 몰입 능력이 뛰어나다, 다른 사람을 통솔하기를 좋아하며, 열정적이다, 종교 같은 것을 잘 믿지 않지만, 한번 관심을 가지면 완전히 빠져든다, 건강이 좋지 못하며, 몸에 열이 많다, 혈액순환이 잘 안 된다는 등의 이야기를 했다.

내가 듣는 둥 마는 둥 하니 그 여자는 한가할 때 다시 오겠다며 갔다. 가고 나니 내 이름의 한자를 '빼어날 수(秀)' 대신에 '물 수(水)'로 바꾸면 물이 더 생기냐고 물어볼 걸 하고 후회되었다ㅎ '물 수(水)'와 '검을 현(玄)'을 써서 '물이 검다', '물이 그 깊이를 알 수 없을 만큼 깊다' 같은 의미를 갖다 붙이는거지 ㅋㅋ

아무튼 이 일을 떠나 난 내 이름에 관해 불만이 많았다. 첫째는 이름이 너무 흔하다는 것이다. 게다가 대부분 쓰는 한자도 같다. 둘째는 이름에 그럴듯한 뜻이 없다는 것이다. 한자 이름을 쓸 경우에 한자 낱낱의 뜻 말고 의미가 생겨야 하는데 이건 뭐...;;; 내 이름은 그저 그런 반면 동생 이름은 참 튄다. 이름에 담긴 뜻을 들으면 태어나자마자 일곱 걸음을 걸었다는 부처님이 떠오른다ㅎㅎ 이름에 담긴 뜻이 참 독단적이다. 뭔가 역사에 한 획을 그을 것 같은 느낌이다.

엄마한테 내 이름을 왜 이렇게 지었냐고 여쭤보니 내가 태어날 무렵 아빠가 김수현 작가를 좋아해서, 딸이 김수현 작가처럼 됐으면 하는 바람으로 이름을 따 왔다고 하신다. 헐... 이런 평범하고 어이없는 일이 있나;; 그런데 김수현 작가처럼 된다는 것이 내게는 과분하니...뭐... 불평은 그만..ㅠ

가끔씩 내 이름이 예쁘다고 하는 사람들이 있다. 그냥 해보는 말이려니 하지만 간혹 진심으로 그렇게 말하는 사람에게는 참 고맙다. 예전에 내 이름을 몇 번이고 되뇌면서 참 예쁜 이름이라고 말해 준 언니가 있었다. 그 이후로 나는 밤마다 자기 전에 내 이름을 가지고 기도하기 시작했다. 신에게 비는 것은 아니니 기도라기 보다는 자기최면에 가깝겠다.

편안할 안, 언제나 다른 이들을 편하게 해 주는 사람이 되어야지.

빼어날 수, 어디에서나 탁월하고 돋보이는 사람이 되어야지.

어질 현, 따뜻한 가슴으로 다른 이에게 베풀줄 아는 어진 사람이 되어야지.

깊이를 알 수 없는 검은 물처럼 무한한 열정과 애정을 가진 사람이 되어야지, 씨익 ^-^*

2009년 2월 12일

인도 Udaipur의 Shiva Guesthouse에서 내려다 본 호수

..당신에게

작년 11월말, 혹은 12월 초였을거예요.

友酒有喜에서 다같이 술을 마실 때 우리는 마주보고 앉아 있었죠.

당신이 물, 식초, 간장? 암튼 뭘 쏟아서 닦다가 우리는 '물'에 관해 이야기했죠.

나는 물은 없고 불만 가진 사람이라고 했더니, 당신은 물 밖에 없어서

어딜가나 다른 사람들의 이야기에 찬물을 끼얹는 것 같다며 농담했죠ㅎ

그 때 왠지 당신과 나는 닮았다는 생각을 처음 했었어요..

아주 가끔씩,

당신이 술에 취해서 혹은 다른 무언가에 취해

나를 '수현씨'가 아닌 '수현아' 라고 부를 때.. 참 좋았답니다-

tag : 깊이를 알 수 없는 검은 물

다른 이를 위한다면 나를 먼저-

2009-07-03T14:51:58Z

한비야씨가 인도적 지원(MAHA, Master of Arts in Humanitarian Assisstance)과정을 밟기 위해 미국으로 유학을 떠난다. 9년 동안 현장에서 활동하면서 잔뼈가 굵었지만 이제는 '현장에서 손에 넣은 구슬을 꿰는 법'을 알아야 할 때가 왔기 때문이라고 한다. 그녀는 참 지혜롭고 용기있는 사람이다. 그리고 자신을 사랑할 줄 아는 사람이다. 남을 돕는 데 하루를 썼다면 자신을 돌보고, 지친 몸을 추스리는 데 열흘이 걸릴지도 모르는 일이다. 자신에게 쓰는 시간을 아깝다고 생각하고 그걸 소홀히 하면 곧 지쳐 나가떨어지겠지? 당장은 자신을 위해 투자하는 시간이 아까울지 몰라도, 그렇게 투자한 시간이 장기적으로는 자신 뿐 아니라 다른 이들을 위한 밑거름이 된다는 것을 아는 그녀는 정말 지혜롭다.

2005년에 지율스님과 학생 여럿이 차를 마신적이 있다. 그 때 지율스님께서 자신의 내면을 고갈시키면서 '분노'를 기반으로 활동하는 사람들은 그 일을 오래 할 수 없다고 하신 것이 참 기억에 남는다. '사랑'이 아닌 '분노'에서 싹 튼 활동은 자신을 고갈시키는 데서 끝나기 십상이다. '분노'는 서서히 자신을 갉아먹는다.

우리는 나를 사랑하는 것과 타인을 사랑하는 것 중에 하나를 선택해야 하는 것이 아니다. 자신을 사랑하고, 자신에 대한 그 사랑이 흘러 넘쳐서 가까운 사람들에게 전해지고, 마침내 전혀 알지 못하는 지구 상 어딘가에 있는 다른 사람들에게까지 전해진다. 자신을 채우지도 못하면서 무작정 퍼내기만 하는 것은 누구에게도 아무런 도움이 되지 못한다. 가뭄에 쩍쩍 갈라진 논바닥 같은 마음으로 '남을 위해' 산다면 결국 온몸이 바스러지는 것 말고 무엇이 남을까.

내가 중요하게 생각하는 가치관대로 살지 않는 사람들을 미워하거나 비난하는 것도 '분노'에 기반한 것이다. 사랑의 범위를 넓혀 더 많은 존재를 포용하겠다는 사람이 자신의 의견에 동조하지 않는 사람을 미워하고 비난하며 싸운다는 것은 정말 모순이지 않은가.

어쩌면 지금까지 내가 한 말들이 적극적으로 나서 활동하지 않는 나를 변명하기 위한 말일지도 모르겠다. 나의 소극적인 성격, 냉소적인 관점만을 드러내는 것인지도.. 한 사람의 행동과 그 가치관을 바꾸는 것도 불가능에 가까운데 이 세상을 바꾼다는 것은 얼마나 헛된 꿈인가! 이런 점에서 난 냉소적인 것이 맞다. 할 만큼 했다고 스스로 말할 수 있고, 그렇게 사는 동안 자신의 영혼이 자유로웠다면 그걸로 충분하다. 세상이 바뀌고 안 바뀌고는 내 소관이 아니다. 세상이 바뀐다면 아주 천천히 바뀔 것이며, 내가 사는 동안 그 변화를 느끼지 못할 수도 있다. 언젠가 바뀐다고 믿는 것, 그 '언젠가'를 내 유한한 삶 너머로 확장시킨다면 문제될 것이 없다. 그런 의미에서 난 지극히 낙천적이다. 조금 더 지혜롭고, 조금 더 내면이 강하고, 조금 더 따뜻한 사람이 되었으면 좋겠다고 소망하면서 난 나대로 살겠다!

***

내가 당신에게 처음 다가간 것은

그저 그러고 싶어서, 그럴 수밖에 없었다고 말해야겠어요.

우리가 함께 한 시간이 당신에게 어떤 울림도 주지 못했을지도 모르지만

그것은 내 '소관'이 아닌 거죠.

난 당신이라는 사람을 바꾸려고 접근한 것이 아니니..

난 당신이 참 좋았어요. 그 누구와도 비교할 수 없을 만큼..

그게 다예요. 그게 전부예요.

tag : 한비야, 자신을 사랑하기

잊혀짐..그리고 잊음

2009-06-21T23:28:43Z

그렇다.

아무리 잊지 않으려고 발버둥쳐도 기억은 서서히 희미해진다.

난 만남이 시작되는 순간부터 모든 것을 잃어버릴까봐 두려웠다.

그렇게 저돌적으로 너에게 다가가면서도 속으로 난 두려웠다.

햇살이 눈부시게 환할수록 그림자가 짙은 것처럼

나의 날아갈듯한 기쁨 뒤에 드리운 어둠이 두려웠다.

그 어둠은 외면, 침묵, 고독, 차가움, 잊혀짐.. 그리고 잊음.

그래서 짧게 메모를 해두었다.

내가 한 말, 네가 한 말, 우리의 달콤한 기억들-

언젠가 이 메모에 의지하게 될 것을 그 때 이미 알았을까?

그렇게 메모를 해놓고도 난 잊을까 두려워서

잠자리에 누워 오늘 하루를, 어제를, 그저께를 되씹으며 잠들었다.

미래가 내 뜻대로 달콤하지는 않을 것 같은 두려움,

이 달콤함이 언제 쓴 맛으로 변할지 모른다는 그 실낱 같은 불안감은

언제나 내 머릿속 한 켠에 자리잡고 있었지만

그래도 짜릿함, 기쁨, 달콤함이 더 컸기에 난 마냥 행복했다.

그렇게 잊지 않으려고 애썼는데도

우연히 들쳐 본 그 메모를 보니 잊고 있던 것이 얼마나 많은지..

아..

추억을 어떻게든 붙들려고 아등바등 움켜쥐는 내 손가락 사이로도

모든 것이 모래처럼 빠져나가는데

아무것도 쥐고 싶지 않은 너의 손가락 사이로는 바람도 머물지 않겠지-

너는 모든 것을 잊더라도

나는 아무것도 잊지 않으리라 다짐하는 건

나조차도 다 잊게 될까봐 두렵기 때문일까-

내가 잊으면 우리의 모든 것이 흔적도 없이 사라지겠지?

잊고 싶지 않아.

하지만 사는 게 힘들어서 잊고 싶어.

'잊고 싶어' 말을 하는 순간에도 잊을까봐 두려운 나는

또 우는 것 밖에 할 게 없어.

statice

난 잊고 싶지 않아

tag : 잊고 싶어, 잊고 싶지 않아