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남자 바람은 '과도한 칭찬' 때문?

2009-11-23T09:55:48Z

아는 언니와의 술자리. 새로 생긴 애인 칭찬에 침이 마를 정도였다. "성격 좋고 몸매 착하고, 무엇보다 섹스가 장난이 아니야. 그 동안 여러 남자랑 자봤지만 이렇게 '물건' 착한 남자도 처음이다. 굵기와 길이가 모두 완벽한 것 같아!"

　그녀를 보니 부럽기도 하지만 한편으로 걱정스럽기도 했다. 간만에 즐거운 밤들을 보내고 있는 그녀의 들뜬 마음은 잘 알겠지만 혹여 남자친구에게도 우리에게 한 것처럼 똑같이 말할까봐서다.

　남자가 '바람을 피워서' 이별한 적이 있다. 정말 열렬히 사랑했던 남자였다. 하룻밤 바람을 우연히 알아챈 날, 울면서 그에게 물었다. "왜 그랬니? 도대체 왜 그랬니?"

　그가 다른 여자와 잔 이유는 사랑이 식어서도 아니요, 그녀가 예쁘고 섹시해서도 아니요, 나에게 부족함을 느껴서도 아니었다. 바로 '호기심' 때문이었다.

　그와의 섹스는 완벽했지만 처음부터 그가 섹스를 잘한 건 아니었다. 그의 인생에서 내가 두 번째 여자였으니 오히려 미숙한 편에 가까웠다. 그러나 그와의 섹스는 정확히 '일취월장'이었다. 기본적으로 체력이 뛰어난 데다 내 몸에 맞춘 듯이 딱 맞는 페니스, 거기에 내가 흥분하는 지점을 정확히 캐치하는 센스를 갖춘 그는 내 몸에 적극적으로 적응해갔고, 어느 날부터 나는 그와 섹스하면서 매번 오르가슴을 느꼈다.

　나는 그에게 칭찬을 아끼지 않았다. "네 섹스는 정말 최고야. 이렇게까지 섹스를 잘하는 남자는 처음 봤어. 너는 여자를 만족시킬 줄 알아." "왜 그래, 됐어" 하며 말을 돌리던 그 남자의 모습이 귀여워서 더더욱 그를 칭찬했다.

　그러던 어느 날, 그는 문득 생각했단다. "내가 정말 그렇게 잘하나? 연인이니까 그렇게 느끼는 거 아닐까? 다른 여자들도 그렇게 생각할까?"

　결국 그 호기심 때문에 그는 다른 여자와 잤고, 그리고 나와 이별했다. 단 하룻밤이었다. "용서해달라"고 매달리는 그를 차갑게 밀어내면서 나는 다짐했다. 다시는 남자의 섹스에 대해서 찬탄하고 칭찬하지 말아야지.

　나도 칭찬을 좋아한다. '몸이 예쁘다, 살결이 부드럽다' 이런 말들을 들으면 흐뭇하다 못해 짜릿하기도 하다. 하물며 섹스 능력에 과도하게 집착하는 남자들에게 '섹스를 잘한다'는 칭찬은 얼마나 황홀하고 뿌듯하랴.

　과도한 칭찬은 '바람'을 부른다. '이렇게 칭찬해주는 이 여자에게 잘해야지'라고 평생 생각할 남자는 많지 않다. 남자들은 정말 그런지 확인하고 싶어하고, 객관적으로 인정받고 싶어하며, 어디 가서 과시하고 싶어한다. 그러므로 다른 여자한테 가서 놀라운 섹스 실력을 자랑할 그 남자를 붙들어두기 위해서 칭찬은 좀 자제하는 게 낫다. 언니가 그를 잘 세뇌시켰으면 좋겠다. "잘하긴 하지만, 당신은 나하고 할 때만 잘해!"

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오래 하는 게 좋은 건 아니다

2009-11-16T09:36:20Z

　"미안하다, 내가 너무 빨리 끝냈지? 오늘은 컨디션이 안 좋네, 평소에는 훨씬 오래 하는 데 말야."

　요새 같이 자는 남자는 섹스 후에 습관적으로 이렇게 말한다. 그런 이야기를 들을 때마다 나는 진심이든 아니든 "아니야, 좋았어. 나는 정말 좋았다구!"하며 그를 달래줘야 한다. 이거 참 피곤한 일이다.

　생각해보면 이 남자뿐만이 아니다. 같이 잤던 남자들의 80% 정도가 이런 자기비하 혹은 자기합리화를 표현했던 것 같다.

　사실 나의 대답이 거짓말은 아니다. 시간이 짧든 길든 오르가슴을 느끼든 느끼지 않든 정말 좋았을 때가 많았다. 기본적으로 여자는 삽입을 통한 피스톤 운동보다는 스킨십과 애무에 더 쾌락이나 만족감을 많이 느끼기 때문에 상황이 주는 섹시함, 내가 사랑하는 남자와 하나 됐다는 것, 그의 손길이 부드럽고 자극적이었다는 이유만으로 충분히 좋은 섹스였을 가능성이 많다. 길고 부드러운 애무 후에 그의 것이 몸 안에 들어오자마자 바로 오르가슴을 느꼈다는 여자들도 있다.

　한때 정말 '오래 하는' 남자를 만난 적이 있다. 밤 11시에 시작해 새벽 3시에야 사정을 하는 남자였다. 정말이지 지루해 죽는 줄 알았다. 몇 번 뭔가 느낌이 올까 말까 하면서 몇 시간째 지속되는 섹스에 아랫도리는 진작부터 말라 뻐근하게 아파오고, 심지어 마른 상태에서 계속 마찰이 일어나니 속살이 벗겨질 정도였다. 나는 그에게 나름의 예의를 갖춰 계속 흥분한 척, 즐기고 있는 척했지만 머릿속으로는 "이제 좀 그만해!"하면서 그를 밀쳐버리고 싶었다. 나중에는 이 남자가 "오늘 집에 가지 마라"라고 말하면 당장 겁부터 났으니..., 이 남자는 살짝 '지루증'이 의심되기도 한다.

　지루증 역시 페니스의 신경이 유난히 둔감한 데서 오는 병이라고 들었다. 그런 경우라면 역시 놀라울 만큼 발달한 현대의학의 도움을 받으라고 얘기하고 싶다.

　그러나 그냥 '오래 하는 게 잘하는 거다' 식의 강박이라면 이제 제발 좀 버렸으면 좋겠다. 여자들에게 길고 긴 섹스는 유희가 아니라 고문이다. 여자가 섹스 후 불만족스러운 한숨을 내쉬었다면 당신이 '오래' 하지 못해서가 아니라 '잘' 하지 못해서라는 말이다.

　그러니까 앞으로 한 시간 동안 했다고 자랑하는 친구를 부러워하지도 말지며, 한 시간 동안 했다고 자랑하지도 말기를. 여자들은 오래 하는 걸 절대 좋아하지 않는다. 오르가슴은 애시당초 물건너갔는데, 계속 땀흘리며 용 쓰고 있는 남자를 보면 안쓰럽기도 하고 답답하기도 하고 그렇다. 섹스는 당신의 자만감을 위해 하는 것이 아니라 두 사람의 사랑을 돈독히 하기 위해 하는 것이라는 '진실'을 잊지 않길 바란다.

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결혼을 앞둔 그 남자의 연락

2009-11-09T09:49:23Z

근래 들어 H가 자꾸만 맥주 한 잔 하자고 졸래댔다. 메신저로 "술 한 잔 해야죠" 할 때는 "요새 너무 바쁘네. 좀 한가해지면 만나요" 하면서 자연스럽게 약속을 미뤘고 전화가 걸려올 때는 억지로 "어머, 왜 이제 전화했어요, 나 마악 약속이 잡혔는데~" 하면서 피했다.

　그는 일적으로도 아주 많은 도움이 되는 남자고, 큰 키, 잘생긴 외모와 매끄러운 매너, 적절한 칭찬을 곁들일 줄 아는 섹시한 화법을 갖고 있으니 그와 술 마시는 게 즐겁지 않을 리 없다.

　내가 그 남자와의 술자리를 피하는 이유는 그가 연초에 나와 잤던 남자기 때문이다. 그 겨울날 나는 '굶은 지' 오래된 명실공히 싱글이었고, 그는 가벼운 마음으로 여러 명의 여자를 만나고 있는 듯했다.

　두 명이 마주 앉아서 소주 한 병, 또 한 병, 그리고 또 한 병을 마시고 나니 둘 다 취했다. 그가 말했다. "음, 오해는 하지 말아요. 나 오늘...... 정말 당신과 자고 싶어요."

　나는 아무런 죄책감이나 도덕적 책임을 느낄 필요 없는, 게다가 굶은 지 오래된 명실공히 싱글이기 때문에 그리하여 그날 그 남자와 잤다. 그가 담배를 피우면서 다른 방에서 전화 통화를 하는 사이 나는 그가 제발 우리집에서 내 곁에서 잠들지 않았으면, 하고 바라면서 잠들었다. 그리고 눈을 떴을 때 그는 고맙게도 집에 가고 없었다.

　오르가슴까지 가지는 못했지만 그는 여자를 존중하는 섹스를 알고 있었기 때문에 그 느낌만으로 충분히 가치 있는 섹스였다. 그러니까 한마디로 이건... 그냥 이따금씩 일어나는 '섹스 사고'에 다름없었다.

　그리고 어제, 한참 회사 일로 바쁜 와중에 전화가 걸려왔다. "오늘 저녁에 술 한 잔 해요." "아, 오늘은 좀 곤란할 거 같은데." "이번주에 꼭 봐야 하는데. 결혼 전에 꼭 한 번 만나고 싶었는데...." "에, 결혼이라고요?"

　그는 3주 뒤에 결혼한다고, 만나서 꼭 이야기하고 싶었단다. 저런, 결혼이라니. 축하의 말을 전하면서 이내 궁금해졌다. 우리는 1년에 두어 번 안부를 묻는 사이일 뿐인데, 결혼을 앞두고 그가 그렇게 애타게 나를 만나고 싶어하는 이유는 무엇일까.

　근 1년이 다 되어가는 그날의 섹스에 대해서 해명하고 싶은 걸까, 와이프가 될 그녀에게 우리의 섹스를 절대 말하지 말라고 당부하고 싶은 걸까, 총각일 때, 비교적 도덕적 죄책감이 덜할 때 섹스 한 번 더 하고 싶은 걸까, 혹 이제는 유부남이 될 테니 다시는 남녀 관계로 얽히지 말자는 다짐의 말이라도 하고 싶은 걸까?

　"다음주에는 꼭 봐요"라고 말했지만 나는 그를 만나지 않을 예정이다. 어떤 마음에서든 한 번 섹스한 사람과는 만나지 않는 게 좋다. 다시 그와 자든 자지 않든 우리가 이미 한 번 같이 잤다는 사실은 변하지 않으니까. 그게 결혼하는 그를 향한 나의 예의다.

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당신의 '여자'는 행복합니까?

2009-11-02T09:53:47Z

내 칼럼의 애독자라는 누군가가 성의가 가득 담긴 '충고의 메일'을 보내왔다.

"결혼 전에 섹스도 마음껏 즐기고 하고 싶은 거 다 하면서 사는 게 어쩌면 본능일지도 모르겠네요.

하지만 사람은 동물이 아닙니다. 동물은 본능을 이기지 못하지만 사람은 양심이라는 게 있습니다.

당신은 결혼 후 자신의 남편과 자녀들에게 떳떳한 아내 그리고 존경받는 어머니가 될 수 있을까요.

여자로써 절제된 교양과 순수한 마음으로 사랑을 하시길 바랍니다."

솔직히 "네, 그렇군요. 좋은 충고 감사합니다"라는 답메일은 죽어도 못 쓰겠다.

엄마들은 눈치가 빠르다.

이야기한 적도 없고 대놓고 외박을 하고 돌아다닌 것도 아닌데

엄마는 금세 내가 더 이상 '처녀'가 아닌 것을 눈치 채고는 종종 잔소리했다.

"여자는 몸을 함부로 굴려서는 안 된다."

어느 날은 엄마에게 물었다.

"엄마, 엄마는 아빠가 엄마 인생의 유일한 남자예요?"

"......(당황)."

"엄마는 아빠 하나밖에 경험이 없구나?"

"......(더 당황)."

"엄마는 아빠랑 하면 좋아요?"

"......(정말 당황)."
"엄마, 사실 엄마도 여자로서 막 욕망도 있고 더 좋은 섹스를 하고 싶고 그러지 않아요? 내 '엄마'로서가 아니라 섹스를 아는 '여자'로서, 인생에서 단 한 남자밖에 경험 못 한 거, 후회되고 아쉽고 그러지 않아요? 혹 아빠랑 잘 안 맞으면...... 가끔 불행하지 않아요? 엄마의 '여자'가."
"......우리 땐 다 그랬어." 엄마는 그 뒤로 더 이상 같은 잔소리를 하지 않았다.

내 나이 이미 삼십대 초반. 더 이상 철없거나 어리지 않은 나이일뿐더러

오히려 나이가 들면 들수록 나는 점점 더 아깝다. 여자로서 얼마 남지 않은 스스로가.

나는 내 딸에게 꼭 가르칠 것이다.

얘야, 누군가와 너무나 함께 있고 싶다는 욕망, 오늘 함께 있지 못하면 죽을 것 같은 절박함, 살 부대끼고 꼭 껴안았을 때 심장이 부서질 것 같은 따뜻함. 그런 건 아무에게나, 항상 찾아오는 감정이 아니란다. 네게 만약 그런 순간이 찾아온다면 남들이 정한 규칙 때문에 스스로를 억제하거나 통제하지 말고 순간의 네 감정과 네 몸이 외치는 소리에 충실해라. 내일이면 죽을 것처럼 그렇게 사랑해라. 여자로서의 네 인생은 그리 길지 않다. 누군가를 미친 듯이 사랑하고 또 사랑받을 수 있는 경험은 쉽게 오지 않는다. 그걸 놓치면... 아주 오랫동안 후회하고 살 거야.

그러면 내 딸은 내게 "엄마는 정말 부끄럽고 문란한 여자라서 존경할 가치가 없어!"라고 생각할까?

살 부대끼고 죽어라고 사랑하고 또 사랑받고 싶은 감정처럼 순수한 마음이 어디 있을까.

나는 여자라는 이유로 굳이 절제하고 교양을 갖추며 살고 싶지 않다.

그러기엔 '여자'로서의 내 인생, 삶의 순간순간이 너무 아깝다.

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외로워서 하는 사랑은 슬프잖아

2009-10-26T09:52:50Z

아침부터 남자 후배가 여자를 하나 소개시켜 달라고 한다.

"안 예뻐도 돼요. 외로워하는 여자면 돼요."

외로워서 누군가의 체온을 간절히 그리워하는 여자라면 자신이 조금만 작업해도 금세 잘 수 있지 않겠냐고.

그가 여자와의 섹스만을 꿈꾸는 나쁜 남자여서가 아니라 실제로 그 역시 무척이나 외로워서 그렇다.

날씨가 쌀쌀해지면서 여기저기서 외로움을 호소하는 사람들이 늘어난다.

사람의 체온이 그리워. 자지 않아도 좋으니까 그냥 꼭 껴안을 수 있는 사람이라도 있으면 좋겠어.......

그러게 말이다. 나 역시 애인과 헤어지고 난 뒤 가장 먼저 든 생각은, '아, 이제 어디서 외로운 몸을 달래야 하나'였으니,

공식적으로 섹스할 수 있는 애인이나 배우자가 있는 사람들은 정말 행복하다는 것을 알아야 한다.

얼마 전 한 남자와 같이 잤다. 그는 내가 같이 자본 남자 중에서 가장 따뜻하고 다정한 남자였다.

손길과 입술이 닿는 곳곳마다 그의 열정과 흥분이 고스란히 느껴졌다.

심지어 너무 꼭 껴안아서, 손조차 놓지 않아서 나는 갑갑해 잠이 안 올 정도였다.

그러나 이상하다, 누군가 그렇게 뜨겁게 안아주면 보통 '이 남자 나를 많이 사랑하는구나' 하는데,

오히려 너무 오버된 그의 열정이 묘하게 건조한 것이다.

그의 품안에서 나는 생각했다. '이 남자...... 정말 많이 외로웠구나, 사람의 체온이 진정 그리웠구나.'

몸이 먼저 당기는 연애는 실패 확률이 높다.

하룻밤 간절한 외로움에 어영부영 몸부터 섞고 나면 어색한 상황을 수습하기 위해 '사귀자'고 규정짓고,

그 순간부터 내리 이별을 향해 치닫게 된다. 그게 '사랑'이 아님을 알아채기까지는 시간이 오래 걸리지 않았고,

그 뒤에는 후회와 미안함만 남았다. '널 사랑한 건 아니었어'라는 말은 어떤 형태로든 상처가 된다.

그에게 말했다.

"그냥 맘 맞는 사람끼리 따뜻한 하룻밤 보낸 걸로 해요. 당신은 날 진정 좋아하는 거 같지 않아요.

외로워서, 그 외로움을 달래줄 누군가가 필요했던 거예요."

그의 외로움은 굳이 내가 아니어도 아무 여자나 달래줄 수 있다.

나는 그에게 사랑의 대상이고 싶었지 체온을 나눠주는 여자가 되고 싶지는 않았다.

그런 여자가 되는 건 슬픈 일이니까.

외로울수록, 오늘 하루 발끝 시려 아무나라도 품에 안고 싶어도 사랑하지 않는다면 참아야 한다.

당장 몸은 따뜻해질지언정 당신의 외로움은 금세 티가 나고 외로워서 시작된 관계는 모두 허무한 뒤끝을 남긴다.

그는 언젠가 한번쯤 전화를 걸어올 것이다.

아마도 다시 사람의 체온이 그리워질 때겠지. 그러나 나는 전화를 받지 않을 것이다.

다시는 남자의 외로움에 이용당하지 않을 것이다.

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첫섹스의 동상이몽..어디까지 보여줄까

2009-10-19T11:43:18Z

한 남자가 있다. 소개팅을 통해서 만난 그녀의 참하면서 여성스러운 모습이 좋았단다.

그렇게 몇 번을 만난 뒤 드디어 첫 섹스를 하게 되었는데. 그런데 조신했던 그녀는 어디로 갔는지,

침대 위에서 다짜고짜 반말에 명령식이었단다. "아, 좀더 깊이" "거기서 가만 있어봐"

여기서부터 남자는 당황하기 시작했는데 더 심한 건

그녀가 요구하는 체위들이 자신이 쉽게 소화할 수 있는 것들이 아니었다는 것.

당장 그는 '이 여자 옛날 남친의 테크닉이 보통이 아니었구나'하며 허겁지겁 섹스를 마치고는,

자괴감과 당혹감에 얼른 모텔방을 나서려는데… 여자가 말했다. "벌써 가시게요?"

이 남자는 그 뒤로 두 번 다시 여자에게 연락하지 않았고, 얼마 뒤 여자로부터 문자 한 통이 도착했다.

"영화표가 생겼는데, 보러 가자고 해도 안 가실 거죠?"

남자는 내게 "여자가 첫 섹스 때는 좀 수줍고 조신한 맛도 있어야지,

게다가 자기 성감대가 여기다 저기다 적나라하게 말하는데,

마치 옛 남자보다는 많이 모자라지만 아쉬운 대로 길들여야겠다, 뭐 이런 느낌이 들더라니까"하면서

그 때의 안 좋았던 기억을 털어놓았다.

침대에서 낮에 봤던 이미지대로 다소곳하면서 자신의 리드에 따르는 여자를 기대했던

남자의 실망감을 이해 못 할건 없지만 첫 섹스에서 자기 감정과 느낌에 충실했다가 남자의 반응을 보고는

'아차' 싶었을 여자의 마음도 충분히 알 것 같다.

요새 난무하는 여성잡지 섹스상식 코너나 섹스칼럼들을 보면 '남자들은 적극적인 여자를 좋아한다,

낮엔 조신하다가 밤엔 요부인 여자를 꿈꾼다, 여자들이 원하는 걸 분명히 이야기해야 한다' 식으로 가르치니

여자들이 혼란을 겪는 건 당연하다.

물론 실제로 그녀가 그 동안의 굶주림(?)을 그날 바짝 풀고 싶었을 수도 있지만,

'나와의 섹스가 별로라고 생각하면 어쩌나, 옛날 애인은 내가 입으로 해주는 걸 좋아했으니 이 남자한테도 해줘야겠다…'

이런 생각에 참 부단히 노력했을 수도 있다.

나 역시 '첫 섹스 때 어디까지 보여줘야 하나'가 항상 고민이다.

소심하고 소극적으로 하다 보면 '넌 섹스에 관해 너무 이기적이야'라는 소리를 듣게 되고,

그렇다고 적극적으로 애무를 하거나 기본체위 외의 것을 시도했다가는 남자들이 화들짝 놀라 도망가고…….

그런 시행착오를 몇 번 겪다 보니 나름의 원칙이 생겼다.

두 번째까지는 키스와 어설픈 애무와 정상위까지, 그리고 세 번째부터는 내 마음대로!

이 원칙, 생각보다 아주 잘 먹힌다.

어차피 '처녀'도 아닌데 처녀인 척하라는 게 아니다. 침대 위의 남자들은 아직까지 보수적이다. 최

소한 이 남자 내 남자가 됐구나, 확신하기 전까지는 꼭 그의 리드에 따라주는 '척' 할 것!

요부가 되는 건 그 다음 순서다.

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섹스를 하며 흘리는 눈물의 의미는?

2009-10-12T09:53:03Z

종종 여자는 섹스하면서 눈물을 흘릴 때가 있다.

섹스생활 몇십 년 만에 처음으로 오르가슴을 느낀 여자가 감격해서 눈물을 흘렸다는 이야기는 이미 식상하다.

아는 언니는 사귄 지 얼마 안 된 애인의 매너 없는 섹스 때문에 펑펑 울었단다.

그는 섹스 때마다 키스도 하지 않고 애무도 대충대충 하다가 허겁지겁 자기 볼 일만 찾아 들어왔단다. '

나는 키스하는 게 좋다, 충분히 애무를 해줘야 흥분이 돼서 굿섹스를 즐길 수 있다, 흥분이 안 되면 삽입할 때 통증이 심하다'

이렇게 차근차근 설명해줘도 당장 한두 번 신경 쓰다가 또다시 이기적인 섹스였단다.

저런. 도대체 어디서 섹스를 배웠길래.

나는 그녀의 눈물을 이해할 것 같다.

내가 이렇게까지 막 대할 만큼 가치 없는 여자인가,

이 남자 자기 성욕을 풀겠다고 내 몸을 이용하는구나,

아, 마치 창녀가 된 것 같다.

섹스하면서 모멸감 느끼는 것 만큼 눈물 나는 일도 없다.

나도 오래 전 눈물의 섹스를 한 적 있다.

그는 정말 좋은 애인이었다.

지적이면서도 순수하고 맑은 그 남자의 사랑은, 불면 날아갈세라 만지면 꺼질세라

너무나 조심스럽고 따뜻해서 그의 품안에서 정말 행복했더랬다.

그러나 모든 사랑은 영원하지 않더라.

어느 날 문득 내가 더 이상 그를 사랑하지 않는다는 사실을 깨달았고, 무참히 그를 버렸다.

그럼에도 '그렇게 좋은 사람을 버렸다'는 죄책감은 오래오래 남아 그가 술 취해서 전화를 걸어올 때마다 묵묵히 받아주었다.

그렇게 만나 눈물 흘리는 그를 거절하지 못하고 모텔에 들어갔더랬다.

한때는 그가 키스하는 순간부터 온몸이 짜릿했고 그의 손길 하나하나에 피부가 녹아내릴 것만 같았는데,

아, 그날들은 다 어디로 갔을까. 그에게서 아무 느낌도 나지 않았다.

오르가슴도 흥분도 희열도 기쁨도 없었다.

그렇게 시체처럼 누워 그의 격한 움직임을 무미건조하게 바라보고 있는데 눈물이 주르륵 흐르는 것이다.

사랑이 식는다는 게 이렇게 슬픈 일이구나. 그렇게 익숙했던 몸이 벌레처럼 불편하고 낯설어지는 것.

내 몸이 그의 자극에 하나도 반응하지 않는 것.

내 눈물을 본 그는 더 이상의 몸짓을 멈추고 흐느끼며 나를 껴안았다.

우리는 그렇게 껴안고 정말 한참을 울었다. 그리고 그날 이후 우리는 두 번 다시 만나지 않았다.

아무런 감흥도 흥분도 없는 슬픈 섹스를 통해 그도 알았을 것이다.

사랑이 완전히 끝났다는 것을.

그렇게 황홀했던 섹스는 우리가 더 이상 사랑하지 않게 되는 순간 끝없이 건조해진다.

종종 우리는 섹스하면서 눈물을 흘린다.

너무 좋아서일 수도 있고, 너무 슬퍼서일 수도 있고, 서러워서일 수도, 야속해서일 수도 있다.

당신은, 섹스하면서 눈물 흘린 적 있는가?

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날 사랑하는 거니? 자고 싶은 거니?

2009-10-05T09:56:04Z

여자가 있다. 어느 날 술을 마시다 평소 호감 있던 남자와 단둘이 남게 됐다.

술에 취한 남자가 취중진담처럼 여자에게 좋아한다고 사귀자고 말한다.

그리고 두 사람은 그날 밤을 함께 보낸다.

다음날 남자는 연락 한 번 없이 잠수를 타다가 느지막히 문자 한 통을 보낸다.

"곰곰이 생각해보니 내가 너를 좋아한 건 아닌 것 같다. 미안하다."

여자는 황당하고 자존심 상하지만 이제 와서 어쩔 수도 없다.

참 익숙한 시추에이션이다.

지난번에도 이야기했듯이 남자들은 '성욕'과 '애정'을 헷갈리는 경향이 있다.

남자들은 말한다. "그녀 옆에 있으면 쿵쾅쿵쾅 가슴이 뛰어!"

맞다, 여자도 안다.

처음 자는 순간, 꼭 껴안은 그의 가슴에서 심장 뛰는 소리가 고스란히 느껴진다.

쿵쾅쿵쾅쿵쾅쿵쾅...... 아, 어쩌면 좋아, 이 남자 나를 이렇게 좋아하나봐.

그리고 섹스를 하고 난 뒤에 여전히 그의 품에 안겨 있으면, 저런...... 쿵쾅거리던 소리는 어디 갔을까.

심장 소리는커녕 얕게 코고는 소리가 이어진다.

그리고 아침이면 간밤의 고백이 무색하게 눈을 피하며 도망치듯 사라지는 남자.

이런 경우를 몇 번 겪다 보니 이제는 누군가 "당신이 좋아"라고 말할 때면,

나는 진지하게 그들을 향해 묻고 싶어진다.

"솔직히 말해봐. 나랑 자고 싶은 거니, 아니면 진짜 나를 좋아하는 거니?"

물론 남자들의 입장도 이해한다.

"널 좋아하진 않지만 너와 자고 싶어"라고 말했다가는 뺨이나 얻어맞을 게 뻔하고,

여자 뒤꽁무니 쫓아다니며 자달라고 조르는 남자가 되고 싶지도 않을 것이다.

그렇다고 간만에 성욕을 해소할 수 있는 절호의 기회를 놓칠 수도 없을 것이다.

혹 어쩌면 그 순간에는 진심으로 그녀가 좋다고 생각했을 수도 있다.

그러나 어쩌랴. 남자들은 원래 자고 나면 흥미가 떨어지는 독특한 종족인 것을.

간밤에 사랑받고 관심받는 것에 흔들려 어렵게 몸과 마음의 문을 열었던 여자들만 억울한 거다.

차라리 술이라도 진창 마시고 눈떠보니 낯선 남자가 누워 있는 상황이라면,

혹 속내 뻔한 원나잇 스탠드라면 자존심은 안 상하지.

쿨하게 "나도 널 좋아한 건 아니었어"라고 답문을 보내고 난 뒤 여자들은 자책에 빠지는 거다.

왜 이다지도 남자 보는 눈이 없을까, 그런 수작에 왜 넘어갔을까.

다른 방법은 없다.

"간만에 섹스를 하니까 역시 몸이 상쾌해"하며 자위하든가,

남자들의 거짓말을 알아차리는 기술을 익히든가,

그날 밤 남자에게 딱 취할 것만 취하고 먼저 "미안. 네 섹스 기술이 별로라서 사귀진 못하겠다" 문자를 보내든가.

어찌 보면 거짓말까지 해가며 혹은 자신의 마음을 속여가며

성욕을 채워야 하는 남자들의 생리란 또 얼마나 불쌍한가.

tag : 원나잇, 섹스, 싱글, 독신, 스포츠조선, 에로틱 칵테일

결혼하고 싶은 여자-연애하고 싶은여자

2009-09-28T10:59:19Z

"결혼하자."

　그가 말했을 때 나는 뭐라 말할 수 없는 묘한 기분에 빠졌다.

결혼 적령기를 서서히 지나고 있는 나로서,

나와 결혼하고 싶어하는 남자가 있다는 것 자체가 무척 섹시한 상황이다.

나를 가족에게 보여주고 싶어하고, 영원히 자기 것으로 두고 싶어하는 남자를 볼 때 은근히 흥분되기도 한다.

　하지만 남자들의 프러포즈는 항상 이중적이다.

남자들은 여자를 볼 때마다 머릿속으로 분류한다.

결혼하고 싶은 여자와 연애하고 싶은 여자.

매력적인 걸로 치면 연애하고 싶은 여자가 훨씬 매력적이다.

얼굴도 예쁘고 몸매도 좋고 섹시하고 밀고 당기기도 잘하고 남들에게 과시하기에도 좋다.

그러나 결혼 문제에서는 또 달라진다.

그들이 결혼하고 싶은 여자란, 부모한테 잘하고,

아무리 불합리한 상황이라도 가족이라는 이유로 참고 견디고, 자신이 바람피우고 돌아와도 가정을 깨지 않고,

청소 빨래 요리 살림하기를 타고나기부터 좋아하고, 자신보다 능력이 뛰어나지 않고,

친구나 모임도 거의 없고, 자기보다 덜 매력적이어서 평생 바람 날 일 없는 여자다.

　나는 오랫동안 '결혼하고 싶은 여자'에서 비껴나 있었다.

고분고분하지도 않고, 개인적이고, 모임도 많고, 술도 좋아하는 나를 보고 남자들은

한 남자의 아내로서 평범한 삶에 안주하지 못할 여자라고 생각했을지도 모른다.

　"결혼하자"라는 말을 들었을 때랑 "넌 연애하기 좋은 여자야"라는 말을 들었을 때랑

어느 때 기분이 더 좋았는지는 잘 모르겠다.

전자의 이야기를 들을 때면 왠지 보호받고 영원한 사랑을 약조받는 느낌이라 편안함을 느꼈고,

후자의 이야기를 들을 때면 내가 아직 여자로서 섹시하고 매력적이라는 느낌을 받았다.

　나는 왜 그가 결혼하자고 말했는지 곰곰이 따져보았다.

나는 제 밥벌이를 하는 직장 여성이므로 그를 만나면서 데이트 비용의 반을 부담했고,

주말에는 여기저기 돌아다니는 대신 집에서 낮잠을 즐기며 데이트했고, 일

주일에 2,3일은 찌개에 고기반찬을 해서 손수 밥을 차려주었다.

남자들이 많은 모임들도 정리했고, 술도 줄였다.

대신 그는 예쁘게 차려입고 화장을 곱게 한 내 얼굴보다는 맨얼굴에 무릎이 나간 추리닝 차림에 익숙해졌다.

아, 그에게 나는 결혼하기 좋은 여자였던 것이다!

　이제 그만 불안정한 연애사를 정리하고 '이별 없는 세상'에 안주하고 싶은 마음이 굴뚝같다가도...

아니다, 문제는 여전히 남자들의 심리다.

역시 남자에게는 결혼하고 싶은 여자와 연애하고 싶은 여자가 따로인지라,

결혼하고 어느 정도 시간이 지나면 또 슬슬 연애가 하고 싶어지는 거다.

매력적이고 예쁘고 몸매 좋은, '연애하기 좋은 여자'와 말이다.

　나는 과연 어떤 여자가 되고 싶은 걸까.

안전하지만 호시탐탐 연애를 꿈꾸는 남자를 곁에 두고 살아야 하는 삶,

혹은 불안하지만 여전히 성적 대상으로 사랑받으며 살 수 있는 삶.

tag : 결혼, 연애, 골드미스, 독신, 스포츠조선, 올드미스, 혼자 살기, 에로틱 칵테일

'섹시 여친' 의심하는 속좁은 남자들

2009-09-21T10:46:52Z

　"언니, 남자친구랑 헤어졌어요."

아끼는 후배가 울면서 전화를 걸어왔다.

알콩달콩 사랑을 잘 키워나가고 있는가 싶었는데, 갑작스러운 소식이었다.

　그런데 이별의 이유라는 것이 또 기가 막혔다.

어느 순간부터 '지금 술 마시냐, 혹시 남자랑 같이 있냐' 하며 의심하기 시작하더니

"더 이상 열받아서 못 만나겠다"며 일방적으로 이별을 통보한 것이다.

　어느 술자리에선가 그녀가 '참 섹시하구나'라고 생각한 적이 있었다.

몸매가 쭉쭉빵빵하거나 옷을 야하게 입고 다니는 것도 아닌데,

술을 마시면 얼굴이 발그레해지면서 눈빛이 촉촉해지는 게

'내가 남자라면 오늘 쟤랑 한번 자보고 싶겠구나' 하는 생각이 드는 거다.

눈이 크고 잘 웃는 것이나 표정이 풍부하고 제스처가 큰 것 역시 섹시해 보인다.

　아니나 다를까.

내가 아는 남자들 중에도 그녀가 술 취할 때까지 호시탐탐 기회를 노리는 남자들이 몇몇 있었다.

그러니까 모임과 술자리가 잦은 그녀에게 남자친구가 의심을 품는 것도 이해 못 할 건 아니다.

　하지만 차라리 섹시한 그녀가 즐길 거 다 즐기고, 놀 거 다 놀면 억울하진 않을 것 같다.

정작 그녀는 "사귀는 사람도 아닌데 어떻게 자요?"

"감정 없이 몸만 섞는 것처럼 허무하고 슬픈 게 없는 것 같아요"라고 말하는

참으로 반듯한 사고방식의 소유자였던 것이다.

　남자들이 어찌 여자들의 '색기'를 눈치 못 채랴.

처음에는 그 은근한 성적 끌림이 여자를 사랑하게 하는 매력이었다가

어느 순간부터는 나 말고 다른 남자에게도 섹시해 보이는 게 아닐까 의심하게 된다.

　나 역시 몸이 잘 맞았던 남자와는 이별이 지저분했던 것 같다.

처음에는 "너랑 정말 속궁합이 잘 맞는 것 같아. 너와 하는 게 너무 좋아" 했던 남자들이

어느 순간부터 "그 남자한테도 이렇게 해줬니?" "너 어딘가 좀 달라졌다. 다른 남자한테 배워왔냐?" 하며

빈정대기 시작했다.

특히 남자들과 술자리를 하거나 전화를 못 받은 날이면 밤새 시달려야 했다.

'그런 게 아니다, 당신 말고는 다른 남자가 없다' 아무리 말해도 받아들여지지 않았다.

　이미 그에게는 나에 대한 믿음이나 사랑이 사라진 지 오래였다.

오히려 내가 다른 남자랑 같이 자는 것을 들키고 나면 '그럼 그렇지' 하며 승리의 미소를 지을 것만 같았다.

'에라이, 순진해터진 처녀를 만나서 잘 먹고 잘 살아라!' 하며 나는 그들을 보낼 수밖에 없었다.

　섹시해 보인다는 이유로 실연당한 여자 후배에게도 다른 방법이 없다.

그녀가 섹시하고 매력적이라는 사실에 감사할 수 있는 좋은 남자를 만나 더 많이 사랑받는 것.

물론 그런 '좋은' 남자를 대한민국에서 찾을 수 있는가는 의심스럽긴 하지만.

tag : 섹시, 연애, 골드미스, 스포츠조선, 에로틱 칵테일, 섹시한 애인

이별은 스물이든 서른이든 아프다

2009-09-16T10:03:47Z

얼마 전 칼럼 담당 기자에게 재미있는 이메일을 받았다.

정한 씨가 정말 싱글이면 사람을 소개시켜 주고 싶다며 한 독자가 친히 전화를 걸어왔다는 것이었다.

애석하게도, 나는 당시 ‘목하 열애 중’이었다.

그리고… 연애가 끝났다.

서너 달의 풍족하고 평온했던 삶도 안녕. 이제 또다시 싱글로 돌아온 것이다.

휴대폰에 저장돼 있는 그의 전화번호와 문자 메시지와 사진들을 지우고,

그와 관련된 것들을 모두 박스에 담아 눈에 안 보이는 곳에 두고… 그리고, 그리고 또 무엇을 해야 하나.

미안하다, 행복했다, 당신은 정말 좋은 사람이다 식의 메일을 띄우려다가 그냥 지워버렸다.

구차하다, 이별하는 마당에.

이제 나는 어떻게 될까. 또다시 불면증에 시달리며 잠 못 이루게 될까.

혼자 소주병을 붙잡고 울다 지쳐 잠들게 될까.

주말에 싸구려 인스턴트 음식으로 끼니를 때우며 하루 종일 텔레비전을 보게 될까.

약속들도 잡지 않고 말수도 줄어들고 일하기도 싫어지는 상태는 언제까지 지속될까.

나는 다시 혼자가 되었다.

더 이상 다정한 목소리로 내 이름을 불러줄 사람도, 죄책감과 찜찜함 없이 섹스할 수 있는 사람도,

주말에 함께 밥 먹을 사람도, 점심 맛있게 먹었냐고 문자를 보내오는 사람도,

미친 듯이 화내며 싸우고 우는 나를 안고 토닥토닥 해줄 사람도,

귓가에 대고 사랑한다고 속삭여줄 사람도… 없다.

이 험한 세상, 또다시 홀로 꿋꿋하게 걸어가야 한다는 게 두려워진다.

내 주위를 풍족하게 빛내던 것이 더 이상 없다는 것,

누군가의 자리를 고스란히 도려내야 한다는 게 무서워 죽겠다.

그렇게 다정하던 남자가 기억 속에서 나를 낱낱이 지워버린다는 게 눈물 나도록 서럽고,

어제까지 사랑하던 사람이 오늘은 나를 사랑하지 않는다는 사실만으로 심장이 툭, 하고 떨어지는 것 같다.

맞다, 이별은 이렇게나 아픈 것이었다.

스무 살부터 무수히 이별을 반복해 왔으니 이제는 적응이 될 만도 한데, 여전히 이별은 아프다.

어쩌면 어느 순간 우리가 결혼을 꿈꾸는 것은 이런 이유일지도 모르겠다.

더 이상 혼자이지 않은 것이 주는 충족감, 다시는 이별을 경험하고 싶지 않은 마음,

죽음이 우리를 갈라놓을 때까지 더 이상 이별이 주는 상실감과 슬픔을 겪지 않아도 된다는 것.

마침 본 칼럼이 싱글일기의 마지막 칼럼이 될 듯하다.

이별은 언제나 예상치 못한 순간에, 예상치 못한 형태로 온다.

토닥토닥…… 언젠가는 우리에게도 이별 없는 세상이 오겠지.

그날이 올 때까지 나는 조금만 더 슬퍼하고 외로워할 예정이다.

그 동안 싱글일기를 사랑해주셨던 독자 여러분께 진심으로 감사의 마음을 전한다.

tag : 이별, AM7, 정한씨의 싱글일기, 혼자 살기

섹스 잘한다고 착각하는 남자들이여..

2009-09-14T09:39:49Z

지난주 칼럼을 쓰면서 남자 지인들에게 "잤던 여자 중에서 섹스를 별로 좋아하지 않는 여자가 있었는가?"라는 질문을 던져보았었다.

그들 중 대다수가 "열 명 중 세 명 정도는 섹스를 피하고 거부감도 느꼈던 거 같아"라고 대답했다.

그런데 그 뒤 그들이 덧붙인 이야기는 모두 공통적이었다.

"그런데 처음에만 그렇지, 몇 번 하다 보니까 나중에는 (섹스를 좋아하는) 다른 여자들보다 더하더라.

시시때때로 하자고 하거나 새롭고 낯선 걸 자꾸 시도한다거나."

　그런데 재미있는 건 그중 특히 잘난 체하던 남자의 여자친구는 얼마 전 내게

"어쩜 그렇게 속궁합이 안 맞는지 모르겠어. 열심히 하긴 하는데, 영~"하며 상담을 했던 그녀였던 것이다.

　실제로 남자들은 자신들이 섹스를 아주 잘하며 여자들을 매우 만족시킨다는 착각에 빠져 있는 경우가 많다.

나의 첫 섹스 상대는 속궁합으로 치면 워스트 중 워스트였다.

1년 동안 일주일에 한두 번씩 섹스를 하면서 오르가슴을 느낀 게 단 한 번뿐이었다.

그런데 나 역시 그와 만나면서 '시시때때로 하자고 조르고' '새롭고 낯설 걸 자꾸 시도'했다.

그가 섹스를 잘해서가 아니라 정말 간절하게 오르가슴을 느껴보고 싶었기 때문이다.

이렇게 해보면 될까, 저렇게 해보면 될까, 이 느낌이 오르가슴일까, 이것보다 더 좋은 뭔가가 정말 있겠지?

　그와의 섹스는 뭔가 올 듯 말 듯 하다가 갑자기 끝이 났고, 섹스가 끝나고 나면 맥이 확 풀리며 깊은 공허감에 빠졌다.

그러나 만족스러운 표정으로 땀을 뚝뚝 흘리며 "좋았어?"라고 묻는 그에게 그걸 표현할 수 없었고,

몇 번 하다 보면 어느 시점에 어떤 리액션을 취해줘야 하는지도 본능적으로 알게 되었다.

이를테면 속도가 빠를 때는 거친 신음을, 속도가 느릴 때는 얕으면서 가는 신음을, 가끔은 허리 휘어주기까지.

　물론 섹스라는 게 오르가슴만으로 이루어지는 게 아니며, 더 중요한 것은 정신적인 교감인 것도 사실이다.

살 부대끼는 즐거움, 애무해줄 때 느끼는 부드러운 쾌감이나 나 덕분에 만족스러워하는 남자를 볼 때 느끼는

왠지 모를 흐뭇함 같은 것들이 섹스의 또 다른 즐거움이기도 하다.

　그러나 여자들의 예의 바르고 배려 깊은 리액션들을 모두 '자신의 뛰어난 섹스 능력'으로 받아들이는 남자들의 단순함에 대해서는 두 손 두 발 다 들었다.

　결국 나의 첫 섹스 상대와의 연애는 그의 여러 명에 걸친 문어발식 섹스생활이 들키면서 끝이 났다.

바람둥이의 말로야 항상 그렇겠지만 그의 경우는 좀 망신스러웠다.

같은 과 내에 "아무개, 진짜 섹스 못한다면서? 같이 잤던 여자들마다 코웃음을 치더라" 소문이 파다해진 것이다.

　여자들의 연기력은 무척 뛰어나다.

그걸 일일이 알아차려달라는 부탁은 차마 못하겠다.

다만 자신들이 세상에서 가장 섹스를 잘한다고 생각하는 남자들에게, 제발…… 자제를 부탁할 뿐이다.

tag : 결혼, 섹스, 스포츠조선, 올드미스, 에로틱 칵테일

남자든 여자든 싱글은 가장이다

2009-09-09T10:40:23Z

근래 들어 아침에 회사 가기가 싫어졌다.

6개월에 한 번쯤 찾아오는 슬럼프가 좀 일찍 찾아온 듯하다.

말수도 줄어들고 약속 잡기도 싫고, 퇴근시간이 빨리 돌아왔으면 하는 마음뿐이다.

생리통도 평소보다 훨씬 심해져서 오늘 아침에는 아랫배를 톱으로 난도질하는 고통을 겪으며

화장실에서 오바이트를 할 정도였다.

이럴 때면 나는 내가 ‘싱글’이라는 사실이 통렬하게 실감나며 서러워진다.

아픈데 의지할 수 있는 사람이 없어서… 이런 평범한 이유 때문만은 아니다.

더 근본적인 이유는 내가 ‘항상 돈을 벌기 위해 노력해야 하는 싱글’이라는 것이다.

월급을 모두 자신이 쓰고 가족에게 빌붙어도 되는 직장인이나

취미 삼아 직장을 다니는 직장인은 절대 이해하지 못할 압박이다.

월급날이 되면 나는 몇 개 나누어놓은 펀드와 적금에 월급의 반 가까이 되는 돈을 넣어야 하고,

독거노인으로 쓸쓸히 늙어갈지도 모를 미래를 위해 적지 않은 보험료와 연금을 내야 한다.

가스비와 전기세 같은 생활비도 만만치 않고,

지인들과 만날 때나 직원들이 밥 사달라고 할 때도 당당하게 주머니를 열어야 한다.

나아가 조만간 작은 아파트라도 얻어야 하는 게 아닐까 하는 불안감이 머릿속을 떠나지 않는다.

나는 ‘나’라는 구성원으로 이루어진 ‘1인 가정’의 가장으로서

책임감과 경제적 긴장을 고스란히 안고 있는 것이다!

당장 너무나 회사가 가기 싫어서, 어디 멀리 훌쩍 떠나고 싶어서, 혹 병이라도 걸려서 몇 달씩 쉰다면,

나는 금세 넣어야 할 펀드들과 적금과 보험료, 그리고 최소 생활비 때문에 빚더미에 앉을 것이다.

나의 부모는 가난하고, 나는 돈 많은 친구도 남편도 애인도 없으니까.

나는 ‘반짝’하는 아이디어를 짜내는 일로 먹고살기 때문에 아이디어가 고갈되거나

젊고 어리고 참신한 직원들이 치고 올라오는 순간 도태될 것이다.

그땐 당장 먹고살 일을 걱정하며 받아줄 회사 하나 없이 이력서를 쓰고 있을지도 모른다.

그러므로 나는 나라는 가정을 책임지기 위해 매일매일 머리를 짜내어 아이디어를 만들어야 하고,

회사 가기 싫어도 참아야 하며, 멀리 여행을 떠날 수도, 아플 수도 없다.

한때는 직장의 유부남 상사들을 미워한 적이 있었다.

만성피로에 시달리며, 잘리지 않기 위해 권력에 아부하고, 분노하는 대신 타협하고 순응하며

가늘게 회사 생활을 연명하는 그들이 세상에서 가장 한심해 보였다.

그러나 이제는 그 마음을 조금은 이해할 수 있을 듯하다.

가장으로 사는 건, 정말 끔찍하리만치 피곤하고 스트레스 받는 일이니까.

어쩌면 그래서 직장에서 멀쩡하게 잘 일하던 여자들이

어느 순간 잽싸게 시집가서 남자를 가장으로 두고 살고 싶은 것일까.

tag : 독립, 직장생활, 싱글, 여자 이야기, AM7, 정한씨의 싱글일기

그것을... 모두가 좋아하는 것은 아닐진대

2009-09-07T09:40:11Z

종종 남성 독자들의 하소연 섞인 이메일을 받는다.
"왜 제 여자친구는 지현 씨처럼 섹스에 적극적이지 않죠?"

"다섯 번 조르면 한 번 할까 말까예요. 졸라서 하는 것도 이제 지겨워요."

아. 내 글을 읽고 여자들은 모두 섹스를 좋아하고 적극적이고 욕망을 항상 품고 있다……

이런 식으로 생각한다면 그건 무척 곤란하다.

나는 대놓고 '섹스를 좋아하는 여자'를 표방하지만 주위에 섹스를 싫어하거나 별로 좋아하지 않는 여자들도 꽤 많이 봤다.

섹스를 좋아하는 여자가 30이라면 좋아하지 않는 여자는 70이라고 할까.

그런데 그중에서도 40은 '싫어하는 척' 내숭을 떠는 거라 하니까, 정말 섹스에 거부감이 있는 여자는 30 정도인 것이다.

결혼하고 애라도 낳고 나면 성욕 자체가 떨어질 뿐만 아니라

육아의 즐거움이 오르가슴의 기쁨보다 훨씬 크다는 여자도 있고,

직장일 집안일 때문에 힘들어 죽겠는데 귀찮게 섹스는 무슨 섹스냐는 여자도 있다.

물론 섹스 자체에 본질적인 거부감이 있는 여자들도 있다.

그녀들은 말한다. "난 섹스 좋은 거 모르겠어. 그냥 손 잡고 키스하고 껴안고 이런 게 훨씬 좋더라."

그 중 대표적인 여자가 아직 오르가슴을 느껴보지 못한 여자.

아무것도 모르고 아프기만 한 첫 섹스 즈음.

남자가 좋아하니까 이끌려서 하고 좋아하는 척해주고, 그럼 남자들은 여자가 좋아하는 줄 알고 또 하고…….

이런 식의 섹스에 익숙해져버린 여자들이 섹스의 즐거움을 알기란 정말 쉽지 않다.

이런 경우 정말 테크닉 좋은 남자, 여자를 제대로 만족시켜줄 수 있는 남자를 만나면

무섭게 늦바람 날 수도 있다.

오르가슴을 느끼긴 하지만 여전히 섹스를 별로 좋아하지 않는 여자들도 있다.

체력이 현저히 떨어져서 섹스 한 번 하고 나면 탈진해버린다는 여자,

임신할까봐 너무 겁이 나서 싫다는 여자,

모텔 들어가기 싫어서 섹스가 싫다는 여자,

질 안쪽이 너무 건조해서 아픔 때문에 싫다는 여자 등등.

심지어 '섹스는 더럽고 부도덕한 것'이라고 생각하는 여자들도 있다.

남녀가 발정난 동물처럼 헉헉대는 것이나 페니스의 괴상망측한(?) 생김새, 쾌락을 느낀다거나

남자의 몸을 욕망하는 것 자체가 불결하고 정숙하지 못한 행동이라는 것이다.
뼛속까지 밴 편견 때문에 오르가슴을 못 느끼는 건 정말 슬픈 일이지만 그건 그녀들 나름대로의 사정.

내 여자가 섹스를 거부한다면 이 중에 어디에 속하는지 먼저 알아야 할 것 같다.

여자가 먼저 남자에게 원하는 걸 솔직하게 이야기하고, 남자는 여자들을 존중하며 섹스를 해라,

식의 교과서 같은 결론을 못 맺겠다.
나처럼 섹스를 좋아하는 여자에게 섹스를 끊으라고 하면 괴로울 것처럼

섹스를 그다지 좋아하지 않는 여자에게 억지로 섹스를 즐기라고 강요할 수도 없다.

다만 '여자들이 모두 섹스를 좋아한다'는 편견을 그녀들에게 강요하지 않기를 바랄 뿐이다.

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이기적인 상사 피하다 외로운 상사가 됐다

2009-09-02T10:01:02Z

직장생활 9년차 정도가 되면 과장이나 팀장급 자리를 차지하게 마련이다.

나 역시 코딱지만 한 회사의 중간관리자라면 중간관리자인데

최근 들어 관리해야 하는 어린 직원들이 잔뜩 생겨버렸다.

26, 27, 28살. 딱 고만고만한 연배들이 얼마나 쉽게 친구가 되는지를 잊어버렸던 것일까.

오늘 내에 프로젝트 결과보고서를 쓰고,

그걸 쓰고 나서도 여전히 처리해야 하는 일이 산더미 같아 머릿속이 복잡한데,

이 어린 직원들… 너무나 요란하고 복작복작거린다.

그러고 보니 그들이 나에게 술 먹자고 조른 적도 까마득하다.

점심 먹으러 갈 때 뒤돌아보면 뭉쳐서 어디론가 사라지고 딱 대표와 팀장급들만 남아 있다.

자기들끼리 왁자지껄 떠들다가도 나에게 보고를 할 때면 단정하다 못해 침울한 목소리다.

내가 농담이라도 걸라치면 어떻게 반응해야 할지 몰라 당황하는 게 보인다.

회식 때 옆자리에 앉으면 하하호호 잘 웃어주지만 나는

그들이 내가 ‘상사’이기 때문에 귀 기울이고 웃어주려고 노력하는 걸 알 수 있다.

그들의 고민에 귀 기울이려고 해도 이미 ‘어려운’ 상사인 나에게는 속내의 ‘속’자도 털어내려 하지 않는다.

게다가 최근에 새로 들어온 몇몇은 나와 기초적인 친근감조차 공유하지 못하여

상투적인 인사말도 못 던진 채 낯선 나를 피하는 눈치다.

나는 이런 일에 익숙지 않다. 팀원이라고 있어도 나와 동갑이거나

나보다 나이 많은 팀원을 1명씩 데리고 있었던 게 관리자로서의 유일한 경험이고,

그것이 콤플렉스가 돼 일부러 팀원들과 친구가 되기를 선택하고 망가진 모습도 자주 보이고

술자리도 자주 갖고 속내를 나누었던 나로서는,

농담 한 마디 제대로 던지기 힘들 만큼 견고하고 매서운 상사로 취급받는다는 것이(비록 내가 실제로 그러하다 하더라도…)

낯설고 어렵고 외로운 일이다.

9년의 직장 생활 동안, 무수한 직장 상사들을 만나면서 나는 항상 저들 같은 관리자가 되지 않겠다고 다짐했었다.

저렇게 일을 못하지 말아야지, 저렇게 무책임하지 말아야지, 저렇게 부하직원 등쳐먹지 말아야지, 저렇게 이기적이지 말아야지, 저렇게 이중적이지 말아야지…

그러다 보니 나는 일을 잘하고, 무책임하지 않고, 부하직원을 등쳐먹거나 이기적이거나 이중적이지 않은 상사가 되었지만,

결국 아주 아주 외로운 상사가 돼버렸다.

상사의 길이란 그런 것이라고, 관리자가 돼보면 그 마음을 알 거라고

아주 오래 전에 누군가가 말했던 듯도 한데

다시금 이야기하지만 이런 외로움은 내 인생 첫 경험이라

나는 어떻게 이 사소하고 유아적인 감정의 간극을 헤쳐나가야 할지 모르겠다.

나는 더 이상 그들과 동료가 될 수 없고, 친구도 될 수 없다.

영원히 그들에게 ‘상사’일 뿐이다. 이 잔혹하고 냉정한 현실을,

어떻게 하면 상처받지 않고 받아들일 수 있을까.

tag : 싱글, 직장상사, AM7, 올드미스, 정한씨의 싱글일기, 회사 스트레스, 상사로 산다는 것