뭔가 이상한 집

첫사랑 회고록

2009-12-02T03:43:24Z

이런 글을 쓴다는 것 자체가 찌질한 짓이라는 것을 알고 있다.

하지만 나도 어딘가에 풀어야 하잖아 라는 변명 아닌 변명으로 시작하려 한다

이걸 마지막으로 지난 사랑을 이유로 한 투덜거림은 그만 두기로 하자.

나도 지금껏 해왔으면 잘 한거다.

이젠 털고 버려야지 새로운걸 할 수 있을 테니까.

사랑한다는 말에 너 역시도 사랑한다 말했다.

그것이 5년 전.

3년간의 짝사랑이 끝나는 것이라 생각했다.

그러나 아무것도 시작되지 않았고 끝나지 않았다.

서로의 마음을 확인 한 순간부터 나는 알고 있었다.

"아, 우린 이 상태를 벗어날 수 없구나."

순전히 어떻게 해야하는지 몰라서 이렇게 된 것인지도 모른다.

사랑한다고. 너도 날 사랑하니 우리 사귀자고.

이런 말 꺼낼 수 없었던 것은

서로가 같은 성이었기 때문이다.

라는 것 역시 변명일 것이다. 그땐 사귀고 말고 할 그런 생각도 하지 못했다.

말 그래도 어떻게 해야 하는지 자체를 몰랐다.

그러면서도 우린 같은 마음이다 라는 생각 하나가 지금까지 이어지게 한 것이다.

사랑한다 말할 때마다 넌 그저 웃었고

사랑한다 말 할때마다 죄의식이 생겨났다.

이러면 안돼 라는 생각, 자꾸만 머릿속에서 맴돌았고

그렇게 생각하면 할 수록 나는 지쳐만 갔다.

널 만나고 돌아오는 길엔

언제나 우울했다. 다시 만나게 되는 날이 몇주일 후일지 몇 개월 후일지 알 수 없다.

시작되지 않은 관계에 끝이 있을 수 없다.

기분 좋게 만나도 결국엔 암담함이 찾아오는 상황들의 연속.

그럼에도 넌 내게 특별했다.

부정할 수 없는 사실이다. 죄의식을 갖으면서도 사랑한다.

어쩔 수 없다고 이 마음을 나 역시도 어쩔 수 없다고...

이 모순 적인 상황속에서 너 역시도 지쳐 갔던 걸까?

아니면 진작에 내게 질려 버렸던 걸까?

내가 널 사랑하니 그것만으로 충분하다.

너와 했던 8년이란 시간동안 이루어진 것들이

고스란히 추억으로 자리잡고 있으니

그것만으로도 살 수 있다. 이런 생각이 자만 이었던 걸까?

널 만날때면 난 가슴이 뛰었다.

사랑을 하는 모든사람들이 그러하듯

나 역시도 그러했다.

평소답지 않게 화장에 공을 들이고

옷에 신경을 쓰고

만날 시간이 다가오면 약속장소에서 몇번을 거울을 들여다 봤다.

그 날도 그랬을 것이다.

물론 친구들과 같이 만나는 자리였기에

이렇게 신경 쓰는 스스로의 모습이 우습게 느껴졌지만

그래도 좋았다.

약속 시간에서 2시간이 지난 후에도

얼굴만 본다면, 만나기만 한다면 그걸로 만족한다고 생각했었는데

넌 오지 않았다.

친구들과 함께 있지 않았다면 바람 맞았을 상황...인건가?

공들여 기대에 차 기다리던 내가 우스워졌다.

그래서 화낸거야.

그래서 후회했지.

일방적으로 연락이 끊긴것을 알아챈 후

슬프기 보단 조금 우울했다.

네게서 내가 그렇게 떨어져 나갔음을 느꼈을 때도

조금 우울하기만 했다.

스스로도 놀랐다. 내가 이렇게 모진 사람이었던가?

그동안 사랑한다 말했던 것은

감정이 아니라 자기 최면이었던 건가?

이런 혼란 스러움.

그렇게 잊어간다 생각했다.

그러다 알게 되었지.

그날 같이 만났던 친구와는 연락을 한다는 것을

친구와의 전화 통화로 알았다.

직접적인 말은 없었어도 느낌으로 알 수 있는 일들이 있잖아.

바로 그것이었다.

"아.. 난 그 아이 한테 그정도였구나.."

네 블로그에 들어가 발견한 글은

사과받아야 할 일은 많아도 사과해야 할 일은 없다 라는 것이었다.

그날의 일은 그저 나 혼자만의 객기라고 생각되어지는 것 같다.

"아.. 난 정말... 이정도였구나."

미웠다. 아니 실망했다.

그래 알아.

조금씩 네 감정이 달라지고 있다는 것 알고 있었어.

하지만 왜?

왜? 아무것도 아니었던 사람 처럼 그렇게 날 버린건데?

그말, 사랑한다는 말 ... 거짓말이었나?

이젠 아무것도 믿을 수 없다.

더 참을 수 없는 건

지금의 내 모습이야.

네가 이제와 연락을 한다면 분명 난 흔들릴 것이다.

그래 그럴 거야. 나 그렇게 독한 사람 못되거든.

흔들리고 흔들리다 결국엔 다시 널 향한 마음을 이어가겠지.

차라리 그만 하자고 해줬으면..

차라리 지겹다고 했으면..

나도 훨씬 예전에 마음을 추스렸을 텐데.

그만 체념하고 포기했을 텐데..

원망한다.

후회한다.

모든 사랑이 이런걸까?

시간이 아깝단 생각을 한다.

8년. 지긋지긋했다.

하....

조금 우울한줄 알았던 마음이

제법 우울한걸로 바뀌었고

제법 우울했던 마음이

이젠 아무래도 상관없다는 마음으로 변했다.

살든 죽든,

무슨 일을 하던 말던,

이젠 상관없다.

이런 생각을 하는 나 스스로가 우습기만 하다.

언젠가 누구에게 말했었지.

"걱정마 죽진 않을 거야."

그래. 맞아. 그말 아직도 유효해. 걱정마.

나 죽진 않아.

나 잘 살테니까 걱정하지마.

이제껏 그랬듯 글도 쓰고

돈도 벌고 여행도 다니고

친구들만나 수다도 떨고

하고 싶은것들 짬내서 틈틈이 하고

그러고 살거야.

걱정마. 잘 살테니까.

아.. 위로 올려서 오타난거 고치기 싫다.

고치려면 다시 읽어야 하잖아.

그냥, 오타난채로 둘래.

에휴.. 이젠 진짜 연애나 해봐야 겠다. ㅋ

tag : 첫사랑, 속풀이, 투덜투덜

떡볶기 만들기

2009-11-20T22:27:59Z

냉동실에서 떡을 꺼낸다.

얼마간 물에 담가 놓으면 부엌칼로 썰릴만큼 되고

그때 깍두기 모양으로 네모지게 써는거다.

떡볶기 떡이라면 그냥 1cm정도로 썰어 놓는다.

왜 이렇게 써느냐 물으면

그냥 내 취향이다.

일단 떡을 냄비든 후라이팬이든 아무대나 넣고

떡이 잠길만큼 물을 붓는다.

어묵이랑 양배추를 산더미 처럼 썰어 떡 위에 올리고

그 위에 고추장을 두숟가락 정도 퍼넣는다.

마지막으로 물엿을 들이붓고 끓인다.

만두. 이거 좋다. 있으면 넣어라.

(아 파넣는거 빼먹었다.)

명절 때면 만두만들다 남은 속을 넣고

가끔 구워먹다 남은 삼겹살을 넣기도 한다.

맛이 어떠냐고? 그냥 떡볶기 맛이다.

얼마전까지만 해도 친구네 집에서 얻어온 양배추를 썰어

넣었는데 이젠 넣을 게 파밖에 없다.

아니다. 구워먹다 남은 삼겹살이 있구나. 그거 넣어 먹으면 되겠다.

아오.. 그냥 떡볶긴 먹고 싶은데

만들기 귀찮아서 써봤다.

아~ 양배추가 필요하다. ㅠㅡㅠ

그냥 접시보단 종이컵 두개 깔고 그안에 퍼넣으면

묘한 맛이 더해진다. ㅋㅋㅋㅋ

컵볶기라고도 하지.아아- 역시 음식은

음식 본연의 맛보단 어떻게 어디서 먹느냐가 중요한 것 같다.

아오.. ㅠㅡㅠ 떡 불려 놓아야겠다.

떡볶기 원츄! ㅋㅋ

(근데 사실, 나는 튀김을 더 좋아라 한다.

김말이 튀김 해준다고 당면이랑 김 사오랬더니 삼겹살만 사왔더라.

망할 놈.. 이래서 남동생은... ㅠ)

구매욕구 필요구입

2009-11-04T13:37:52Z

아... 구두랑 가방을 사고 싶다.

가방은 진짜 사야하는거고

(가방엔 욕심이 그닥 없어서 언니한테 안쓰는거 달라고 할까 생각중이다)

근데 구두는 사고 싶다.

이건 어디서 얻어신어야지~ 하는 걸로 끝나는게 아니야.

발사이즈가 다르고 무엇보다 우리 언니는 구두를 신지 않아. ㅠ

중고로 사면 좀 쌀까? 생각중인데

오오 문제는 내 취향에 것이 중고시장에 있느냐는 것이다.

여기에 포스팅했었지만

맘에 드는 걸 찾지 못해서

밑창이 너덜너덜해질때까지 신는 나이다.

아아~ 저 부티는 정말 내 취향인데 너무 비싸. ㅠ

오오 내가 갑부가 아닌 이상에야 휘리릭 하고 살수는 없는 노릇이거든.

인터넷 가격으로 팔만칠천원.

뭔놈의 구두하나가 저렇게 비싼지.. 아나-

일단 급한건 가방이니까 이것부터 해결하고 보자.

들고 다닐게 없어. ㅠ

지금 가지고 다니는 건 안감이 찢어져서 물건 넣으면

손넣고 한참을 찾아야되.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아아~ 누구한테 얻어쓰지?

이런 생각하고 있다. ㅋㅋㅋㅋㅋ

저주받은 가방만아니라면 모든 괜찮은데 말이다. ㅋ

슬슬~ 일자리 찾아보고 있다.

오늘로써 이틀쨰인데,

와 역시 깡촌! 이런 생각 절로 들어. ㅋㅋ

일자리가 초토화다 진짜. 오오

알바를 조금더 할까? 이 생각도 하고 있음.

에휴... 빚만 늘어가고 있다는 현실.ㅠ

뭐 일단 오늘은 집안 청소부터 해야지.

그게 지금 할 일이니까.

복잡함

2009-11-04T13:30:47Z

너만큼 날 힘들게 했던 사람도

너만큼 날 행복하게 했던 사람도

너만큼 날 걱정하게 만든 사람도 없었다.

기억력이 좋지 않은내가 네가 했던 행동 하나하나를 기억하는 스스로를 보면서

놀라웠고 신기했다.

너만큼 날 꾸미게 하는 사람도 없었고

내인생에서 너만큼 신경쓰이는 사람도 없었다

그랬었는데.

팔년이란 시간동안 나는 정말 널 사랑했던갈까?

라는 의문을 이제야 품는다.

아니 내가 정말 이토록 모질었던 사람이었는가?

라는 것이 맞을 것이다.

너에 끊어지고 나서 부터 찾아온 감정은 슬픔을 가장한 우울이었다.

고작 그것뿐이었다.

짝사랑이었기에 가능한 일이라고 치더라도

온전한 짝사랑이 아니었기에 그렇게 치부해 버릴 수가 없다.

그러나

역시나 나는 모질지 못한 사람이었나 보다.

아직도 기다리고 있는 나를 보면서 생각한다.

이번에 잘라내지 못한다면 평생을 끌고 갈것이다

라는 막연한 예감.

그러면서도 기다리고 있어

평생을 너만 알고 지낸다고 해도

별 상관은 없잖아 라는 마음들.

그 마음들이 곧잘 나를 괴롭히곤해.

다른 애들은 모르겠지만,

나는 그래.

다시 만난다면 아무일도 없었던것 마냥

헤실헤실 웃을 수는 없을 것 같아.

그러면서도 기다리고 있어.

이런 모순들이 참 우스워.

나, 어디까지 끌고 갈 생각인걸까?

태몽이라는군

2009-10-22T17:41:31Z

아빠가 자루엔가 봉지엔가에 꽃뱀새끼들을 잔뜩 잡아왔다.

길바닥에 내려놨는데 자룬가 봉진가가 터져서 스물스물기어나오더군.

그러다 내 배때기에 붙기 시작.

아아 식겁하며 발광을 해서 떨어뜨려 놓으려했으나 안떨어지는거다.

어깨 위에 고양이가 있었는데 걔도 뱀 퇴치에 동참해줬는데

아나- 안떨어져. ㅠㅡㅠ

등줄기에 땀을 뻘뻘 흘리면서 깼는데

깼더니 목줄기에 땀이 흥건.

난 악몽인줄 알았음.

그런데 친구가 태몽이라더군.

자긴 작고이쁜 복숭아를 한입에 먹었다고.

이거 태몽이라는데,

대체 누구 태몽이냐고,

친구들중에 결혼한 애들 많아.

근데 걔네들은.... 음....

설마 셋째라든가 아니면

친척들 중에 누구라든가? (신혼부부가있긴하다)

근데 내 꿈은 다 개꿈이거든.

이게 가장 중요해. 개꿈. ㅋㅋ

친구도 꿨다는게 걸리긴 하지만,

개꿈일 확률 97%. ㅋㅋ

진짜 태몽이면 어쩌지?

ㅋㅋㅋㅋ

자기 불행 자랑대회, 뭘해야 하지?

2009-10-19T02:14:58Z

[니넨 왜 살아?] 라는 글에 달린 댓글이다.

요약하자면 가난한 집에서 살아가는 고2가 또래에게 쓴 글이다.

원글보단 저 댓글이 너무나 가슴에 와닿아서 캡처를 했다.

자기 불행 자랑대회. 라는 말.

어떤건지 이해한다.

나도 그랬었고, 내 친구도 그랬으니까.

같이 한창 자기 불행에 대해 자랑하다 보면 언제나

말빨에서 뒤지곤 했던 것이 분하다고 생각했었던 적도 있었다.

분하다고? 아니 분하다기 보단 암담했다.

그러다 어느날엔게 깨달았다.

"아 쪽팔리다."

라는 걸. 누구나 불행은 있는거고,

누구나 살기 녹녹치 않은 건 당연한건데

나만 유독 힘들다는 듯 얘기하는 건 허세와 같은 짓이라는 걸 알았다.

그래서 그만뒀다. 그렇게 생각했는데 어쩌다가

나도 모르게 슬금슬금 치미는 경우가 있다.

"난 말야..."로 시작되는 타인의 얘기를 들을 때가 그때이다.

알고 있다. 크든 작든 당사자에겐 죽을 것 같은 얘기라는 것.

그러나 듣고 싶지 않다. 그것이 솔직한 심정이다.

누구는 힘들지 않을까? 라는 생각들. 그래서 말하고 싶어진다.

"너만 그런게 아냐."

라고. 그러나 내가 취하는 태도란 그저 빙긋 웃으며 들어주는 것 뿐이다.

똑같은 이야기를 10년 내내 들려주는 친구가 있다.

그러려니... 했었는데 위에 댓글을 보니 그것 역시 피해의식에서 비롯된 것인가?

하는 생각이 든다. 피해의식.. 생길만 하다. 친구의 사정이 어땠다는 것을 알기에 이해한다.

나는 어떨까?

나도 ... 지금 말은 이렇게 하고 있지만

실제적으론 스스로 눈치 채지 못하는 피해의식에 사로잡혀 있을 지도 모를 일이다.

그럴지도 모른다는 사실이 조금... 답답하게 만든다.

(어찌보면 이 블로그 자체가 내 피해의식의 집합소일지도. ㅋ)

아... 두서가 없다.

머릿속이 정리가 안되고 있다. ㅋㅋㅋ

벌써 20대 중반인데, 뭘해야 할지 모르기에 이러는 것 같다.

무작정 직장을 찾아야지! 라고 만 생각하고 있다.

직장에도 종류가 많다.

그래서 복잡하다.

"난 뭘하고 싶은거지?" 생각하면 답이 없다.

예전에 난 뭘하고 싶어했을까?

글에 욕심을 버린 후에야

내 인생에 얼마나 많은 부분을 차지하고 있었는가를 깨닿게 된다.

글 외에도 분명, 하고 싶었던 것이 있었을 텐데...

생각이 나지 않는다.

그래서 문제다.

tag : 피해의식, 자기 불행 자랑대회, 뭘해야 하지?

편우의 숲

2009-10-18T23:07:43Z

카페가 망해하고 있다.

무튼, 친구에게 양도 받았던 20살 언저리때 부터

카페 랭킹 3단계 이상을 밟아 본적이 없는 듯 하다.

아니 없다. 기껏해야 잎사구 두장이 다였다. (이거 3단계 맞나?)

이젠 회원들도 드문드문찾아온다. 진짜 가뭄에 콩나듯이 말이다. 아아~

가슴아파서 내 직접! 홍보를 개시~ 하기로 한거다.

편우의 숲이라고 줄여서 숲이라고 부른다.

소설 창작 카페다.

연재소설 완결 소설 전문소설 뭐든 가능하다

(팬픽 원츄다. ㅋㅋㅋㅋ)

(단 창작실 내에 이모티콘과 외계어 쓸데없는 엔터질을 금지하고 있음)

http://cafe.daum.net/ektltlwkrdldi

카페 주소다. 주소 어렵지 않다. [다시시작이야]라고 치면 됨.

조만간 나도 다시 연재 올릴 생각이니까

와서 댓글이라도 달아다오 ㅠㅡㅠ

가입하기 어렵지 않아~

그저 [편우의 숲]이라고 치면 되는거다.

등업도 아주 간단해. 답 세개만 달면 끝나는 거다.

오오~ 글을 싸랑하는 사람들이여~

숲으로 오시오~ 내 기다리고 있겠소.

http://cafe.daum.net/ektltlwkrdldi

오흑... 부디 놀러오세요~ ㅋ

tag : 카페 홍보, 편우의 숲, 연재 소설 창작실

10만원

2009-09-28T00:24:22Z

지금 내게 10만원이 있다면,

예쁘게 치장하고 죽을 자리를 찾아가겠습니다.

그러나 불행이도 지금의 난 너무도 가난하네요.

아니. 10만원까지도 필요없군요.

당장 뒷산으로 올라가 목을 매도 되고

당장 앞길로 나가 4차선도로에 누워있음 되니까.

그러나 그러기 싫어요.

내 시체따윈 썩어 문드러져 흔적조차 찾지 못했으면 하니까

죽을 자리가 필요해요.

아무도 발견하지 못하는 그런 곳 말입니다.

깊은 산속, 바다 한가운데, 땅속의 어딘가.

지금 내게 10만원이 있다면 그러고 싶습니다.

그러나 불행이도 혹은 다행이도

난 너무도 가난하네요.

외출

2009-09-12T21:24:27Z

오랜만에 나왔다.

피시방이다.

얼마만큼 오랜만이냐고 물으면 기억ㅇ ㅣ안날만큼 오랜만이다. ㅋ

사실 오늘 면접보는 부분 써야하는데 그냥 내팽겨치고 나왔다.

3주만에 두편쓰자! 라고 마음먹었던건

3주만에 1편으로 바뀌어버릴 것 같다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아아- 문사... 치사해.

그냥 한편 받으면 어디가 덧나신답니까?

두편은 말이죠...

둘다 쓰고 있기는하지만 서도 내 머리털을 얼마나 뽑으려고 이러... 응?

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

나 뭔 헛소리를 지껄이고 있냐. ㅋ

친구는 오락을 하고, 다른 한분은 뭘하시나 모르겠네.

게임이란걸 안하니까

피시방 오면 항상 심심~

으음... 유일하게 즐기는 오디션이나 한번 밟아주실까? ㅋㅋㅋㅋ

근데 귀찮아. ㅡㅡ

아아~ 귀찮구나. 지금쯤 자고 있을 시간인데 움직이고 있어.

뭐- 지금 자도 11시면 다시 일어났으니 .. ㅋㅋㅋㅋ

모르겠구나~

일단 오늘 놀고 봐야지. 켁-

하.....

2009-09-09T15:06:21Z

미치겠네. ㅠㅡㅠ

내컴 작살나고 나서 동생 컴으로 옮겨왔는데..

좋지 않아. 낯설어! 불편해!

이게 뭐냐고!

뭔놈의 컴에 한글도 없는거냐?

지금 받고 있는데, 받는 속도는 왜케 느려?

아아- 메모장으로 쓰고 있으니 짜증만 나고,

ㅠㅡㅠ 아나-

컴터.. 오냐, 돈벌어서 사주마. 칫-

하아.... 되는 일이 없어.

되는 일이...

하기도 싫어. 하기도.

오노-

나 왜케 답답하기만 하냐.

가을인것 같은데 더위먹었으므로.. 라는 변명은

안통할 것 같은데.. 아아-

지친다 진짜...

공모전 준비

2009-09-02T17:24:55Z

신춘문예...는 아니고 그냥 공모전을 준비하고 있다.

단편소설 2편을 써야한다.

줄거리는 대충 정해놓았으니

구성짜맞추고 쓰기만 하면 되는데

문제는, 두달 동안 손을 놓고 있었다는 거다.

생각처럼 잘 안돼.

내가 원하는게 이런거였나 싶기도 한것이.. ㅠㅡㅠ

술술 안풀리고 턱턱 걸리는 느낌 막히는 느낌.

아아- 일단, 감부터 되찾아야 하는데

그럴려면 일단 쓰는 수밖에 없겠지.. ㅠ

막히니까 쓰기 싫어져, ㅠㅡㅠ'

아아- 오늘 면접 오라는거 안갔는데,

나 진짜 문제있는건가? ㅋㅋㅋㅋ

괜찮아. 딱 삼주만 놀꺼니까.

그때부터 ...... 하아-

나 되긴 하려나?

일단 등단하고,

그 뒤에 장편 하나 쓰고 싶어.

예술성이고 나발이고 재밌는 소설.

마지막 페이지를 덮었을 때 왠지 뿌뜻하고 기분 좋은 그런 소설.

그런거 쓰고 싶어.

아아- 일단 감을 되찾을 겸 해서 관뒀던 연재부터 써야겠다.

이젠 뭔 내용을 쓰려했는지 기억도 안나는데..

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

뭐- 스스로 목을 죄어놓은 거니까

풀어야 하는것도 나겠지만.

ㅡㅡ

2009-08-27T22:56:46Z

뭐가 문제인걸까?

삼주전에 아작났던 손목이 여태 그대로 있다.

병원에 갔더니 내려진 진단은 힘줄이 늘어나 염증이 생겼어요.

라면서 3일치 약을 내주더라.

친구가 기다려서 물리치료 받던 중간에 뛰쳐나왔었는데..

아아- 그때 물리 치료를 다 받았으면 조금은 좋아졌으려나? 라는 생각들.

그래봤자 온찜질하고 이상한 빛 쬐준 다음에 멘소레담 발라주는게 다일텐데..

아아- 알약을 못 먹는 다는 사실을 잊고 받아온 약은

2봉지 먹고 내버려 뒀더니 어딘가로 사라졌다.

아직 2일치나 더 있는데... 으음..

약을 다 먹었으면 좋아졌으려나?

"독한 약이라 빈속에 드시면 안돼요."

라는 약사의 당부.

약이 독하긴 독한가봐.

예전에 아스피린 30알 삼켰을때의 그 기분이 들더라. 후훗-

토할것 같은 거북함, 꽉 막힌 것만 같은 불편함.

그래서 먹지 않았어. ㅠㅡㅠ

아아- 자연치유력을 믿었건만... 잘 안돼.

자꾸 손목을 써서 그런걸까? 라는 생각들.

그렇다고 병신처럼 양팔을 늘어뜨리고 살순없잖아?

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아아- 뭐 괜찮아.

인대가 늘어난 것도 아니고 고작 힘줄이잖아.

라고 위로하고 있다.

아아~ 손목보다 문제는.

체질인거다.

더위 먹어서 다 귀찮아.

움직이기도 싫어.

조금만 뭘 해도 숨이 턱턱 막혀와.

ㅠㅡㅠ 더위 먹었을때 어떻게 해야하나?

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

에휴... 여름이 싫어지려고 한다.

부산에 왔다.

2009-08-15T22:41:49Z

댕구를 만나러 혹은 여행차 부산에 왔다.

오늘이 이틀째인데

어제는 서면일대를 돌아다녔고

오늘은 해운대랑 광안리를 갔다 왔다.

해운대는 몇년전 겨울에 한번 왔던 경험이 있는데

겨울과는 너무나도 차이가 나더라.

무엇보다도 백사장 가득히 세워진 파라솔과

수영복을 입은 사람들.

사람반 물반이라더니 이건 완전 사람만 있더라.

가장 외진 구석에 가서 파도를 온몸으로 맞으며 물놀이를 했다.

물놀이라고 할것 까지도 없었던.

그저 물속에 들어가 파도가 내려치는 따귀세례를 받는 것이 전부였던.

물살에 안경 날아갈까봐 손으로 꼭 쥐고.. ㅋㅋ

솔직히 우리 일행중에서 수영할수 있는 사람도 없었고

튜브를 빌리자니 그리 오래 놀고 갈 것도 아니었기에 그냥 그러고 있었다.

시원했달까 추웠달까?

나는 원체 무뎌서 살이 탔는지 어땠는지도 잘 모르겠는데

숙소에 돌아온 친구는 살이 탔다고 하더군.

해변에서의 피서아닌 피서를 즐긴것이 처음이라 그런건지

조금 생소했고 많은 인파로 인해 부자연 스러웠다.

뭐, 죽기 전에 해야할 일들 중에 해변가에서 피서 보내기가 있었는데

이번걸로 만족했다.라고 치자.

다음엔 튜브 빌리거나

아니면 사람 적어지는 비수기에 다시 와야겠다는 생각을.. ㅋ

광안리는 뭐랄까?

기대가 너무 컸달까? ㅋㅋㅋㅋ

야경이 정말 멋지단 말을 너무 많이 들어서 기대치가 엄청 높았던 것이 문제였던 것 같다.

솔직히... 그닥... ㅋㅋ 불꽃놀이라도 했으면 모를까?

그냥 어두운 해변에 가족들이 돗자리 펴고 앉아있는 모습만이

볼거리였다. ㅠㅡㅠ

이점은 참 안타깝기도 하고 실망스럽기도 한 부분이다. ㅋ

(광안리에서 흑백한 컷. 디카가 내게 아니여서 찍은게 별로 없어.ㅠ)

아아 지금은 모텔이다.

인터넷이 되는 모텔이라니.. ㅋㅋ

이처럼 좋은 모텔에 투숙해 본적이 없는 나로써는

굉장히 만족스럽지만

같이 온 친구는 구리다고 말하더군.

정말 좋은 모텔은 어떤 모텔이기에... 라는 궁금증.

언제 돌아갈지를 두고 고민하고 있다.

내일 낮에? 혹은 눈치를 보면서 친구네 집에서 하루 더 쉰후에

월요일날 올라갈까?

뭐 집에는 월요일날 올라간다고 말해놓기는 했지만..

으음.... 버스를 탈지 낮기차를 탈지도 고민이다. ㅋㅋ

한꺼번에 너무 많은 "죽기전에 해야할 일 몇가지"를 해치우면 조금 두려워지기도 한다.

"결국 이럴려고 그랬던 거구나."

라는 생각 하기 싫거든.

이 얘기 했는지 모르겠다.

너무 많은, 하고 싶었던 것들이 한꺼번에 풀리면

그 뒤엔 언제나 안좋은 일들이 생기더라. 라는 얘기이다.

아아~ 나 진짜 죽을 떄가 된건가? ㅋㅋㅋ

신은 어쩌시려고 내게 이러시는 건지.. ㅋㅋ

뭐 좋아. 지금을 즐기면 그만일테니까.

아아~ 집에 언제가야 하나.. ㅋ

tag : 여행, 부산, 피서, 광안리

아 힘들어.

2009-07-28T16:15:08Z

아아~ 죽겠다.

다리가 부었어. ㅋㅋㅋ

부은건지 굵어진건지 ㅋㅋㅋ 그냥 부었다고 하자.

통증이 일어나고 있다.

얼마만의 통증인가? ㅋㅋㅋㅋ

아아- 죽겠다 진짜. ㅋㅋㅋ

나 열심히 살고 있나?

라고 물으면 그렇지 않아라는 대답이 들려온다.

이렇게 일하는데도 만족감이 없어.

이유는 아마 단기적인 절필상태에서 오는 걸꺼다.

ㅋㅋㅋ 연재고 뭐고 다 중단-

이젠 연재의 뒷얘기를 어떻게 쓰려했는지

생각도 안나. ㅋㅋ

20일 가까이 안썼더니

슬슬 우울의 입질이 오고 있다. ㅋㅋㅋ

아아- 이렇게 살면 안되는데.

뭔가를 시작해야..아니, 다시 시작해야겠어.

지친다.

2009-07-20T22:46:53Z

ㅠㅡㅠ

진짜 지친다.

날 더 지치게 하는 건

여름의 햇살과 장마의 눅눅함.

그리고, 아빠로 인한 엄마의 신경질이다.

당신네들은 모를꺼다.

당신들이 내게 얼마나 상처를 주는지...

하......

점점 사람에 대한 정이 떨어지고 있음을 느껴.

언젠간 사람 자체를 싫어하게 될련지도 모르겠다.