길 위에서

타로..

2009-11-17T03:05:06Z

교수님은 별로 좋아하지 않는 기색이 역력하지만 ...

학교에서 연신 타로카드를 리딩해주었다. 간만에 ...

난 타로를 좋아한다. 신기한 체험이다. 단 10분만에 내담자의 세계로 들어갈 수 있는...

내 타로가 영험하다고...? 그럴리가... 그런 건 아니다. 타로는 타로일뿐

여러가지 의미가 담긴 종이 카드일 뿐이다. 물론 나름의 에너지를 가지고 있겠지만.

그러나 나름 나는 주변사람들에게 영험하다는 소리를 듣는다. 별로 틀린적이 없으니까.

이게 신기한거지. 내가 그 사람을 다 아는 것도 아닌데 그들은 진심으로 소원한다면

자신의 카드를 펼친다. 무의식적으로... 자신에게 딱 어울리는 카드를

나는 그저 짐작하며 리딩을 할 뿐인데 ... 신기하다고들...

자신의 무의식적인 선택은 때로 의식보다 정확하다.

알고 하는 일보다 모르면서 하고 있는 내 행동 선택 주변에서 벌어지는 소소한 일상들이

내가 진정으로 원하는 것이 무엇인지를 말해준다.

종이카드 뽑기.. 타로...

대부분 주인공이 타로나 타로 리더라고 생각하지만

그건 절대 오산이다. 나는 일상을 창조한다.

나의 무의식은 내가 원하든 원하지 않든 나를 좋게 생활하게 하기위해

선택을 한다. 옷, 시간조절, 대인관계, 모든 곳에서

세상에 우연이란 없다. 신비로운 점술이라는 것도.

모두 나의 무의식과 우주의 힘이 함께 움직이는 평범한 일상일 뿐이다.

그러니 꼭 타로가 필요한 것도 아니다.

인생이 타로카드라고 해야 할까.

오늘 하루 벌어지고 있는 일들을 잘 보시길.

나의 운명을 바꾸어놓을 결정적인 메세지들이 호흡처럼 지나가고 있다.

휴지.

2009-10-15T01:09:43Z

삶에 지쳐 감정을 표현하지 않는 내담자가

나의 눈물에 놀라며 왜 내 이야기에 눈물을 흘리냐고

당황해한다.

한참을 둘이 먹먹히 앉아있다

떨어지는 눈. 물.

이런 ...

상담실에 휴지가 없다...

이런 순간에 여기저기 휴지를 찾아다니는

내가 정말 싫고.. 겨우 두루마리 휴지를 찾았을 때

아... 이건 아니다.

함께 울어도 시원치 않을 판국에

휴지 찾아 왔다갔다 하다니...

사각휴지를 여기 상담실에 꼭 갖춰놓아야 한다.

자원봉사 상담실이라 미처 생각하지 못했는데

다음번엔 내가 뽑아쓰는 휴지를 가져와야지...

내담자는 그 오랜 고통을 겪으며 아파하고 있는 와중에

...

사각휴지 걱정을 하고 있다니... 내담자의 눈물앞에서 ㅠ,ㅠ

---

나의 슈퍼바이저는 늘 손수건을 가지고 다니신다.

참 곱고 예쁜 손수건...

한번도 묻지 않았지만 손수건을 무척 아끼신다.

안보이면 '내가 손수건을 어디다 뒀지...?'

주섬주섬 찾으시니까..

오늘 나도 가다가 예쁜 손수건을 하나 사야겠다.

사각 휴지를 들고 다닐 수도 없고...

이렇게 내담자가 보석같은 눈물을 흘릴때

내 작은 손수건이 위안이 되어줄 수 있기를 바라며...

...

몸의 질병, 간절하게 호소하는 마음의 소리

2009-08-20T22:03:05Z

아침 7시, 새벽까지 작업을 하다 늦게 잠든 나.

조금만 더 눈을 붙였으면 하는 바람으로 못들은 척 애써 눈을 감고 있지만 이미 늦었다는 것을 직감적으로 받아들이고 있다.

세아이는 아침부터 무언가로 송사를 벌이고 있고 여지없이 막내의 요란한 울음으로 마무리 되어가는 중이다.

'아... 나의 하루가 이렇게 시작되다니...

'막내. 우리 집에서 적당히 부드럽게 넘어가주는 절대 권력의 이름이다. 그래서일까.

우리 집 막내는 나의 엄한 불호령에도 불구하고 잘 울고, 잘 삐지고 또 잘 웃고, 잘 뛰논다.

때때로 이 녀석이 장장하게 엉엉 울어제치는 모습을 쳐다보고 있자면 그 굵고 시원한 울음이 한없이 부러워지기도 한다.

'미르야, 너 요즘에 얘처럼 이렇게 펑펑 울어본 적 있니?' '아니... 전혀...'

10살 먹은 큰 애도 이젠 세상을 알아서 자신의 울음을 삼킬 줄 아는 나이가 되어버린 거다. 나처럼...

아무런 거리낌이 없다면 이렇게 수시로 터져 나오는 웃음과 울음들...

작은 일에도 이렇게 기뻐하고 슬퍼하고 툭툭 털어버리는 아이들의 다채로운 일상을 바라보고 있다가

왠만한 일에는 대충 기뻐하지도 슬퍼하지도 않게 되어버린 나를 쳐다보게 되면,

대견하다고 스스로 위로해주기에는 일면 마음 한 켠이 씁쓸하다...

나는 그 많은 눈물과 웃음을 어디로 삼켜버리고 있는 걸까...

감정을 드러내지 않는 사람들을 현명하고 세련된 사람으로 인정하는 세상.

왠만한 아픔은 그저 좀 참아주고 견뎌내고,

속상한 일들은 받아들이고 인내하는 사람들을 따뜻하고 인정있는 사람으로 존중해주는 세상.

무슨 일이 있어도 자신을 희생하며 책임감있게 일을 완수하는 사람들을

신뢰로운 사람으로 믿고 의지하게 되는 세상을 살고 있다.

하지만 아이러니 하게도 내가 속해있는 심리상담실에는

이렇게 인내롭고 인정있고 신뢰로운 사람들이 찾아오시고

무슨 일로 오셨는지 여쭈어보면 그들 대부분은 마음의 고통을 말하기보다 신체적인 고통을 호소하신다.

아파서 병원에 갔는데 약을 먹어도 그때뿐 병원에서는 심리상담을 받아보라고 권하셨다며...

마음의 소리를 들어주지 못하는 현대인의 병, 신경성 질환들이다.

우리는 이미 내 감정을 들어주고 받아들이는 것에 무디어 지고 있는 것이다.

힘겨운 책임감과 마음의 상처는 늘어가고 부정적인 감정을 받아들이고 수용하는 일은 용인되지 않는 이 사회에서

우리는 매일 매일의 눈물과 웃음을 삼키는 일에 익숙해지고 있다.

그렇게 삼켜진 감정들이 연기처럼 하늘로 승화해 버리면 얼마나 좋으랴.

그러나 우리가 도인이 아닌 이상, 그 아픈 마음의 상처들은 고스란히 육체의 섬세한 세포 속에 쌓이게 된다.

하나하나 쌓이고 쌓여 도를 넘어서게 되면 그때는 미덕을 넘어 몸의 병으로 드러나게 되는 것이다.

병원에서 약과 주사와 물리치료로 수습해보지만 그때 뿐.

내 마음의 소리를 내가 듣고 이해해 주지 않는 한 다시 증상은 재발되고 때때로 더 악화되기도 한다.

제발 내 마음을 알아달라는 내 존재의 하소연이다.

세상을 모르는 아이들은 너무나 잘 울고 잘 웃고... 그리고 그의 미소는 빛처럼 밝다.

그 미소 한번으로도 이 세상 깊은 시름을 다 녹여 평화롭게 할 만큼...

도대체 우리는 언제부터 이 기막히게 아름다운 치유의 빛을 잃고 살게 되어버린 걸까.

때때로 아프다면 병원에 가서 처방을 구하는 동시에 내 마음에게도 물어보아야 한다.

혹시... 울고 싶어하는 것은 아닌지, 삶의 무게가 너무 힘겨워진 것은 아닌지...

몸. 가장 솔직하게 내 마음의 소리를 들어주는 가장 소중한 내 삶의 동반자이기 때문이다.

(현대불교칼럼)

모피어스의 알약

2009-08-17T23:29:11Z

매트릭스에서 모피어스는 네오에게

두개의 알약을 내민다.

하나는 이 만남의 기억을 지우고 과거로 돌아가는 것

다른 하나는 진실을 보게 되는 것,

단 다시는 과거로 되돌아가지 못한다는 것을 전제로.

상담은 마치 모피어스의 알약과도 같아서

한번 나에 대한 비밀을 알게 되면

다시는 과거로 되돌아 갈수 없다.

상담을 공부하기 시작하면서부터

나는 미친듯이 나를 파헤치기 시작했다.

어미의 뱃속에서부터 지금까지의 모든 나날들을

마치 수술대위에 올려진 시체를 해부하듯이

하나하나 분리하고 들여다보는 그 시간들은

고통과 비밀을 발견해내는 환희가 얼룩진

피비린내 나는 시간들이었다.

과장일지도 모르지만, 미래는 모르는 일이니까.

나는 이제 더이상 나에 대해 의문을 가지지 않게되었다.

내가 왜 그랬어야했는지, 내가 왜 지금 이렇게 행동하고 있는지

평상시 꿈꾸며 받아들이던 나의 일상이 부서지고

황량한 들판에 서서 황망해 하던 네오처럼

나에 관한한 허허로운 들판에 더이상의 의문없이 앉아있는 나를 보고 있다.

나를 이해한 것이 나를 완성시킨 것은 아니라는 것을 알고 있다.

앞으로 내가 어떤 삶을 살게 될 것인가는

오로지 나의 선택에 달려있음을...

그저 내가 왜 그렇게 미친듯이 나를 파헤쳤는지

그 이유를 알게 되었을 뿐이다.

나를 이해하고 싶었다는 걸...

그만큼 지독히 나를 사랑하는 이기적인 욕망이었음을...

정말 나는 지독하게 나를 사랑하는 사람이다.

이젠...

이해한 만큼 살아내고 싶다.

진실로 온전하게

한발 한발 천천히 숨쉬며...

물건들도 때를 알아서...

2009-07-31T00:16:07Z

오늘 지독히 우울했다 사실은.

워낙에 잘 잊어버리기도 하지만

간만에 물건을 잊어버리고 이렇게 우울하다.

마치 내안의 무엇을 내준것처럼

찾고 찾다가... 그냥 가버렸다고 생각한다.

물건들도 때를 알아서 내곁에서 떠나가는구나...

빈공간을 바라보는게 아쉬워서

금새 다른 것을 달아놓고서도

혹시나 싶어 이곳 저곳을 헤매게 되는

잘 떠나갔다...

내가 유일하게 집착하는 몇안되는 물건인데

보내놓고 한참은 우울하다가

어쨋든 하나의 집착이 떠나간 일에 대해

위안을 삼으며...

그래도 다시 찾았으면 좋겠다.

그러면 집착이 더 강해지겠지만...

마음... 이 작은 물건에도 메이는...

정말 그럴까...

2009-07-30T23:39:34Z

누군가에게 도움을 주기위해 상담실에 있다는 마음을 포기하면...

어떻게 해보려는 마음을 내려놓고

그저 내 앞에 있는 이의 마음을 따라가며

온전한 나로서 그를 겪어나가면

우리가 정말 서로 성장할 수 있을까.

내앞에 있는 이의 인생을 도마위에 올려놓고

갈라보지 않아도

그보단 차라리 솔직하게 나를 그 순간에 사는 것이

그의 삶을 함께 살아내는 것이

우리가 서로를 의지하고 길을 찾아가는 길이 될까...

내담자가 내게 묻는다

그가 가장 두려워하는 질문임을 나는 알고 있다.

선생님이라면 어떻게 하시겠어요...?

아주 진지하게...

나는 순간 어떻게 대답해야 했었을까.

그가 두려워하는 진실에 솔직하게 대답해야 했을까.

아니면 그가 안심하도록 그가 듣고 싶어하는 말을 해야 했을까.

나는 전자를 선택했고 그는 그말을 듣고 상담실을 떠났다.

다시 질문한다면 뭐라고 대답할까.

내가 거짓말을 했다면 그가 안심하고 상담에 다시 임했을까.

내가 트릭을 쓰고 있음을 그가 눈치채고 실망했을까

나는 빌어먹게도 눈속임에 너무나 취약하다.

나는 왜 그말을 가볍게 넘겨버리지 못했을까.

그에게는 두려웠을 질문을...

솔직하게 대답했고. 나의 대답은 그를 떠나가게 했다.

정말 그럴까...

어느 순간은 분노나 두려움이 되어서라도 그가 내말에 아파하고 있기를 빈다.

그리고 그의 막힌 심장의 분노를 끄집어 내주기를

나를 욕하면서라도 그가 생생하게 살아있어주기를

지금 보다 더 자유롭게...

필요했다고 생각하면서도

그래도 마음이 계속 아프다... 몇달이 지났음에도...

tag : 긴장, 불안, 개인상담

삼가 조의를 표합니다.

2009-05-26T00:28:32Z

내가 그의 죽음을 내 블로그에 올리게 될 줄은 몰랐다

대통령으로서가 아니라

한 인간으로 내 안에 살아있을 사람

울지 않으려고 애를 쓰는데

세수를 하면서는 수돗물에 기대어 눈물을 흘리고

수건으로 닦아내게 된다.

...

수잔

2009-05-11T08:36:06Z

서불대 학교기능이 마비되다...

2009-03-09T22:34:38Z

학교에 용역이 들어와도 학생들이 다치기 전엔 손쓸수 없다는 정보관

2009-03-04T07:22:02Z

서울불교대학원대학교에 3월 2일에는 용역 25명이 들어와 개강법회를 아수라장으로 만들었다.

3월 3일 첫수업이 있는날 용역 4명이 교수들을 못들어가게 막아 경찰을 부르자

경찰은 정보관이 와야 이 사태를 해결할 수 있다며 사진 찍지 말고 사태를 기다리라고 했다.

우리는 여전히 용역에게 현관에서 못들어 오게 했고...

드디어 몇십분을 기다려 오신 정보관 왈...

학내 분규이니 관여할 수 없다.

폭력사태가 나야 형사라 관여할 수 있으시단다...

나... 원...

진실함

2008-12-11T23:50:47Z

진실함

진실은 때로 추합니다.

진실은 때로 고통스럽고

진실은 때론 절망스럽습니다.

내안의 진실함을 찾아갈 때

나는 내안의 모든 것을 받아안을 각오를 해야 하며

내가 생각하고 인정하는 것보다 더 많은

욕망과 과오와 오류가 내안에 있을 수 있음을 받아들일 때에만

나의 진실은 수면위에 떠오릅니다.

그렇게 어렵게 떠오르는 진실함은

때론 세상의 어지러움과 내안의 수많은 감정들과

생각의 부산함이 묻어나 처음 만남이 당황스럽고

아프고 절망스럽습니다.

때론 도망치고 멀리하고 싶습니다.

그러나 진실의 아름다움은 침묵속에 있습니다.

그저 바라보고 놓아두는 것

세상의 어지러움도 감정도 생각도 흐르고 닦여나가고 나면

내안의 진실은 그 어느것보다

인간적인 나의 호흡입니다.

하느님께서 나의 첫 생명에게 불어넣으신

그 진실을 마주할 용기를 지닌 사람만이

생명의 호흡을 쉴 수 있습니다.

도망치지 않고 고통을 안고 절망을 바라보며

침묵을 살아내는 사람만이

나의 진실함과 함께

진정한 나를 알고 겸손해집니다.

나의 모든 것을 받아들이십시오.

내안의 모든 아픔을 끌어 안고

수면위의 물결이 잠잠해질때까지 바라보고 또 바라봅니다.

그곳에서 만나는 진실이 햇볕속에서 고요히 빛날 때

그곳에 참다운 내가 있습니다.

08.12.11

tag : 가치, 명상, 진실함

호오포노포노-휴렌박사 인터뷰

2008-09-14T00:51:06Z

tag : 정화, 호오포노포노, 심리상담, 휴렌

문정현신부님 9월 11일 동영상

2008-09-13T23:46:56Z

눈물을 흘리시며

도저히 못보겠다

다신 오지 않겠다 다짐을 하시면서

순례단을 떠나십니다.

밤새 편집작업을 하시곤

그다음날로 다시 오셔서

집에 있으면 천불이 올라서

울어도 여기와서 보고 있어야 하나봐...

순례단의 그 누구보다

바쁘게 걸으시고

쉬는 시간에도 인터뷰로 바쁘신

문정현 신부님

그 안타깝고 절절한 사랑이

순례단의 힘입니다.

사랑합니다. 신부님...^^

tag : 오체투지, 수경스님, 순례단, 문규현신부님, 문정현신부님