세상을 향한 날개 짓

내 친구 랜카

2013-05-23T20:12:48Z

나는 비 흡연자다.

그러나 내 친구 랜카는 말보르라이트를 즐겨 피우는 흡연자다.

우리는 요즘 한 달에 두 번 정도 만난다.

햇살 좋은 노천카페에 앉아 수다를 떨다 푸른 눈에 물기가 고일 때쯤

담배연기를 뿜어대는 랜카는 멋져 보인다.

가끔은 나를 위해 담배 피우는 걸 자제하기도 하지만 나는 상관하지 않는다고

말해준다.

나는 술을 좋아한다.

쌉싸름한 블랙커피와도 같은 기네스를 좋아하고

랜카는 달콤한 과일향이 나는 벌머스를 좋아한다.

우리는 펍 바깥쪽에 자리 잡고 앉아 지나가는 사람들을 구경하며 맥주를 마신다.

가끔은 버스커들이 펍 근처에서 연주를 하면 음악소리에 묻혀 이야기가 끊어지고

그러면 우리는 그대로 음악에 집중을 해버린다.

배가 고프면 그녀는 으깬 감자와 새콤하게 절인 양배추와 함께 나오는

저먼소시지를 주문하고 나는 피쉬앤 칩스를 먹는다.

나는 사랑은 이제 끝났고 심드렁하며 재미없어 하지만

랜카는 열정적인 사랑을 아직 진행 중이며 또 다른 사랑이 두세 번은 더 나타날 거라

굳게 믿으며 푸른 눈을 반짝인다.

그럴 때면 우리는 사랑에 대한 각자의 이론을 서로에게 납득시키기 위해 애를 쓴다.

물론 나의 부정이 랜카의 긍정에 가끔은 설득을 당하기도 하지만

그건 잠시 뿐이다.

나는 여행을 좋아하고 바다를 좋아하지만 랜카는 캠핑장에서 별을 보는게

훨씬 좋다고 말한다.

랜카는 고국 체코를 떠나 아일랜드에 정착하려고 얼마 전 집을 사 버렸고

나는 고국으로 돌아가 정착하려고 얼마 전 집주인에게 살던 집을 내 놓았다.

우리는 서로 닮았거나 비슷한 건 하나도 없다.

동양과 서양인 이란 외모에서 뿐만 아니라 성격도 취미도 살아온 세월도 많이 다르다.

하지만 그림에 대한 이야기를 하고 자식들 이야기를 할 때면 우리는 즐겁다고 믿는다.

함께 갤러리를 가고 공원벤치에 앉아 스케치를 할 때면 우리가 만난 건

행운이라 믿기도 한다.

여자가 나이를 먹어가며 세월을 이기지 못하는 것들에 대해 투정을 부리면 안 된다고

호기 있게 말하면서 가슴 한구석에서는 슬픔이 밀려와 맥주잔을 든다는 걸 우리는 안다.

나이든 여자가 선글래스를 쓰는 이유는 햇살이 눈이 부셔 그런 것보다는

눈 가의 주름때문이라고 동감하면서 우리는 꿋꿋하게 선글래스를 벗지 않는다.

사랑은 또 오고 또 온다지만 그 사랑에 상처입고 두려워 한다는 것도 우리는 안다.

아름답게 세월을 먹어야 하고 우아하게 나이 들어야 한다고 결심하지만

지나간 싱그럽던 이십대의 우리들의 열정을 그리워 한다는 걸 안다.

그러나 지금도 그리 나쁘지 않다는 걸로 우리는 위안 삼을 줄 알고

우리가 서로 다른 것 보다는 함께 느낄 수 있는 것들이 더 많은 것에 즐거워 할 줄도 안다.

가끔은 서로 단어를 이해 못해 서로에게 전자수첩을 내밀고 소리 내어 깔깔거리며

웃기도 하지만 그 뜻은 같다고 믿는다.

나는 랜카가 많이 그리울것 같다.

그녀가 만든 바삭하고 달콤한 쿠키와 촉촉하고 부드러운 케잌이 그리울 것이고

늘 발음하기 힘들다며 미야...라고 나를 부르던 그녀의 목소리가 많이 그리울 것 같다.

더블린 오월, 어느날,

2013-05-17T22:40:23Z

아일랜드에는 비가 많이 온다.

하루에 한번은 참새가 방앗간 가듯 계절을 막론하고 비가 온다.

"오늘 날씨는 참 좋아~그렇치? 어치피 비는 오분 후면 지나가니까"

제니 선생님이 말한다.

늘 아침 수업을 들어오면 오늘도 날씨는 참 좋아~라고 시작 하는 말이다.

오늘 나는 우산을 가지고 나오지 않았다.

어차피 오분후면 비가 그칠거니까....

오월의 중간쯤, 도시는 사람들로 붐빈다.

일년이면 두번, 겨울과 여름의 정기세일이 시작 될때쯤 사람들의 발걸음이 잦아진다.

경기침체와는 상관없이 식당도 상점도 늘 붐비는 도시는

비가 오는날 따위는 더더욱 상관이 없어 보인다.

나는 시험이 끝나고 두번째 과제를 차일피일 미루며 집안에서 마음껏 게으름을 부렸다.

얼마동안의 "히키코모리" 생활을 청산하러 거리로 나왔다.

게으름도 싫증이 나고 무엇보다 먹고 살기 위해선 현관문을 열어야 하기 때문이다.

삶을 이어 나가기 위해 필요한 것들을 적은 종이는 주머니 안에서 꼼지락 거린다.

길위의 버스커들은 그들의 인생을 흥분하게 해줄 악기들과 함께

그들의 자리를 만드려 한다.

더블린 거리를 낭만적으로 만들어주는 일등 공신인 이들의 연주는 꽤 수준이 높다,

몇년후면 이들중 누군가는 제2의 보노가 되어있을지도 모르겠고 혹은 글렌한스가

되어 있을지도 모르겠다.

멀지 않은 훗날, 어느 쇼프로그램에서 이들은

2013년 5월의 어느날, 더블린 그래프튼 거리에서 연주하던 시절을 추억하며

웃음짓기를 희망해 본다.

아직 여름은 엉덩이가 무거운데

상점들은 그러거나 말거나...

달력에 계절을 맞춘다.

하늘하늘 잠자리 날개같은 옷을 입고 거리로 나서고픈 마음은

상상에 그치고 만다.

쇼윈도우에 비친 내 모습은 가당치도 않다는듯 비웃고 있다.

유기농 제품만 파는 상점에서 나는 나를 위한 최상의 것들을 선택했다.

오래전 부터 나를 기다려 온듯 꼼짝 않고 앉아 기다려준 예쁜것들을 보자

지갑속의 지폐가 갑자기 불어난듯 착각속에 빠졌다.

윗브레드, 허니 머스타드, 허브솔트, 올리브오일, 모카케잌, 치즈케잌, 마머레이드잼,

딥슬림티, 고트치즈, ...바구니에 담는다.

그리고는 하나씩 다시 놓아둔다.

윗브레드와 잼을 계산하고 치즈케잌 하나외 티한잔으로 점심을 먹었다.

달달한 케앜 한조각을 입안에 넣을때마다 우울한 생각 한가지씩 녹아 없어진다.

유기농이란 매력은 나를 소중하게 만든다.

비가 그친 거리에는 버스커의 음악이 흐르고

저마다 바쁜 사람들의 귀를 열어놓게 만든다.

경쾌하거나 혹은 감미롭거나 그때마다 감정이 변하고 생각은 추억을 따라 흐른다.

나도 그렇다.

인간이 종교를 믿어야 하고 구원을 받기위해 신앙을 가져야만 하는 이유를

설명하는 아저씨,

과학적 논리로 증명할 수 없는 종교의 힘에 대한 거센 반론을 하는 숙녀,

이들의 토론을 흥미있게 지켜보는 사람들 사이 잠시 나도 서있어 본다.

나에게 종교는 내가 아주 작은 씨앗 이었을때 부터 타고난 성별처럼 그렇게

결정 지어졌다.

그러므로, 나는 아직 모른다.

그저 입고 있는 옷과도 같은 나의 종교는 가끔은 도망치고 싶을때

숨어 버리고 싶은 곳이다.

더블린 1번 버스가 지나간다.

1번은 무엇이 되엇든지 일등이란 기분 좋은 숫자다.

이 도시를 떠나기전 1번 버스를 타고 종점까지 가보는것도 좋은 생각이다.

루아스와 다트도 종점까지 가볼 계획이다.

한가지씩 해보고 싶은 생각이 드는것은 분명 좋은 생각이다.

히키코모리 생활을 청산하고 현관문을 나선 것은 분명 참 잘한 일이것 같다.

더블린, 더블리너, 그리고 싸이클리쉬.

어쩌면 나는 이곳에서 이방인 처럼 살았지만 늘 그리워 할것 같다.

오늘의 비는 영영 올것 같지 않은 여름을 위한 눈물처럼 절망 적이라 생각지 말자.

그래도 꾸역꾸역 계절은 변하고 이만큼 살아올 동안 나도 변했으니까...

오랫동안 공들였던 내 삶의 한 부분을 가방에 담고 떠날때가 가까워져 오고

나는 돌아가 그 힘들었던 시간들을 기억하며 그리워할까 두렵다.

언제 다시 돌아올지 모르는 이 거리를 두고 떠나는 아쉬움이 묻어 나는건

정말 돌아갈 날이 가까워져 오고 있는가 보다.

오로지 무거운 바위를 안고 있었다 생각했는데 그 바위가 사라진 자리에

커다란 구멍 하나가 생겨 버린걸 알았다.

힘들다고 징징대던 학업과 먹고 살기 바빴던 이국생활의 끝은

시원함도 성취감 일거라고 생각했었다.

그 모든것은 매 순간 나의 삶일 뿐이였다.

늘 그렇지만, 지나고 난후 깨닫는다

잿빛하늘, 창문을 부셔 버릴듯이 불어대는 바람, 축축한 거리,

도시의 비둘기떼는 거리를 배회 하지만 결코 어둡지 않은곳,

맑고 낮은 하늘의 뭉개구름, 가슴을 서늘하게 만들던 바람은

남아서 살고 있던 자리가 싫어 질때쯤 불쑥 거리며 튀어 나올지도 모르겠다.

때로는 그리움이 짙어 질때마다 그곳에 두고 온 님이라도 있는듯

가슴이 아릴지도 모르겠다.

유월이 돌아오면 나는 도시를 배회하는 더블리너가 되어 보는것도

나쁘지 않겠다.

서쪽 끝에서 다음날 하루,

2013-05-14T02:55:47Z

이른 아침,

바람의 수다를 들으며 바다로 나갔다.

바다는 고요했고 바닷길을 떠나는 셀링보트는

무명 치마를 두르고 기도를 하러가는 여인처럼 숙연해 보인다.

뱃길따라 바람따라 가다보면 내가 보일까?

끝 닿은곳 그곳까지 다다르면 돌아보지 않아도 후회하지 않아도 되는 시작점이 있을까?

첨벙첨벙 바다로 걸어서, 가는 배를 붙잡고 싶을까 시린 눈을 거두고

마음도 접는다.

아무도 없던 바다에 지구인이 나타났다.

반가운 마음에 다가가 아침인사를 먼저 했다.

이런~! 아이리쉬에게는 먼저 아는척 안 하는게 내 스타일 인데...ㅉㅉ

낯선 이방인의 낯선 언어라도 그는 나에게 달려왔다.

나는 그에게 멍멍아~라고 불러 주었고 그는 나에게로 와 주었다.

시리던 가슴이 따뜻해지고 있었다.

이른 아침 꼬마 지구인이 신을 벗어 놓고 어디로 갔을까?

아무리 둘러 보아도 찾을수가 없다.

어디로 갔을까? 벤치에 앉아 기다려 보아도 오지 않는다.

아빠 등에 업혀 아침을 먹으러 집으로 들어간 걸까?

나도 배가 고프다.

식당으로 들어갔다.

창가에 밝혀 놓은 불빛이 바다에서 묻혀온 황량한 바람도 도망치게 만들었다.

피곤을 감싸주는 초저녁 등불처럼 불빛이 아늑하다.

주인은 아마도 철도 역무원 이였나보다.

그의 젊은시절 기억이 액자안에 담겨있고 세월과 함깨한 식당의 역사는

내가 태어나기도 전 이라는 걸 알수있다.

나도 나를 기억하는 나의 역사를 써야 하지 않을까?

아무도 없는 식당에서 나홀로 아침을 먹었다.

창가에 놓여진 바다의 흔적들이 아침식사를 즐겁게 만들어 주었다.

그리고 나는 상상했다.

나는 요트를 타고 바닷가 근처 마을에서 식당을 빌려 혼자만의 조찬을 즐기는 중이라고.

즐거운 상상은 마음을 들뜨게 만든다.

대서양 바다를 앞에 두고 아침을 먹는 나는 재벌이다. ㅎㅎ

아침을 먹고 숙소 건너편 길고 긴 다리를 건넜다.

거친 바람속에서 꼼짝않고 서있는 아저씨는 아무것도 낚지 못했는지

다리를 다 건너올때까지 그자리에 그대로 서 있었다.

대서양 물고기도 바람때문에 심술이 나 모두 가 버렸나 보다.

다리를 건너오니 멀리 보이는 언덕위에 동상이 우뚝 서 있다.

그곳에 서있는 동상이 무엇인지 물어보려 해도 지나가는 사람이 없다.

작은 요트들을 지나 바람과 손을 잡고 다정하게 걸었다.

소근소근 재잘재잘...바람은 나를 안고 나도 바람을 안고 오래된 연인들 처럼

말하지 않아도 알수 있는 우리만의 언어로 길을 걸었다.

그곳에 무엇이 있든 일단은 가야 하지 않겠는가.

동상이 가까워져 오자 간판들이 보이고 이곳이 무엇인지를 알려주는 글이 있었다.

6세기초 아일랜드 성인들의 스승이자 지도자였던 brendan과 그의 스승 finnian의

행로와 그들의 업적을 써놓았다.

6세기경 그들은 인생의 항로를 개척하는 방법을 가르키고 여러곳을 떠돌며

아이리쉬 수도원의 위대한 틀을 갖추게한 성인이였다.

지명과 이름들이 너무 많이 등장한 탓에 지루해져 읽기를 그만두고 브랜던 동상으로 갔다.

대서양을 향해 손을 뻗고있는 이 위대한 성인은 험악한 인상을 하고 있는 청동상 이었다.

오딧세이처럼 혹은 삼국지의 장비와도 같은 모습의 성인은 서쪽 끝 바다에서 대서양을 바라보며 우뚝 서있었다.

수도원을 떠돌며 또다른 수도자들의 스승이기도 했던 그의 모습은 너무 뜻밖이였다.

마치 전쟁을 승리로 이끌고 천하를 호령하는 장군의 모습과도 같지 않은가.

나는 지팡이를 짚고있는 소크라테스의 모습을 닮지 않았을까 상상하고 올라왔건만,

내려 오면서 다시 읽어 보아도 그를 the great figures of irish monasticism

이라고 적혀있다.

아마도 아이리쉬들은 위대한 성인의 모습을 영웅으로 추앙하고자 그의 모습을 좀더

과장되게 표현하고 싶었는지도 모르겠다.

뜻밖에 역사적 의미가 담긴 이곳을 찾을수있어서 서쪽 바다끝에 온걸

잠시 행운처럼 여겨졌다.

혼자 청동상 주변에서 멤돌고 있을때 아빠들와 함께 놀러온 꼬마들을 만났다.

카메라를 들이대자 분주히 뛰어다니다 말고 포즈를 잡는다.

귀엽게 미소도 날려주는 꼬마녀석들 때문에 나는 잠시 혼자가 아니여서 좋았다.

하늘과 닿은듯 언덕에 앉아 있는 부엉이 동상을 바라보고 있으니

꼬마들 아빠가 사진을 찍어 주겠다고 한다. 부엉이 처럼 나도 앉았다.

덕분에 사진 한장 남겼다.

바지가 내려 가는줄도 모르고 사진찍기에 열심인 아저씨,

바람이 엄청나게 부는데 춥지도 않은가?

공원을 돌고 길고 긴 다리를 건너 숙소로 돌아오니 어제는 마중나왔던 이 숙녀가

오늘은 펍안 바닥에서 게으름을 즐기고 있다.

하루만에 정이 들었는지 헤어지려니 잠시 섭섭했다.

택시를 불러 타고 나가려는데 꼬리를 흔들며 잘가라고 배웅을 해 주었다.

너도 나만큼 정이 그리운가 보다.

우린 초코파이를 나눠 먹어야 했었다.ㅎㅎ

더블린까지 직행이 없는 기차역은 나처럼 갈아타야 하는 사람들은 몇명밖에 없었다.

점심때가 지나 배도 고픈데 역안에는 그 흔한 매점 하나도 없디.

커피 자판기도 없고 물하나 사먹을데도 없이 그저 간이 의자만이 있을뿐 이였다.

나는 기차가 올때까지 의자에 앉아 먼곳을 바라볼수 밖에 달리 할일이 없었다.

기차가 도착하고 다시 mallow에서 갈아타고 더블린으로 돌아왔다.

1박2일의 나의 짧은 여정은 끝이났고 나는 다시 또 제자리로 돌아왔다.

오늘도 비가 내린다.

그리고 오늘도 바람이 분다.

서쪽끝 바다 바람과 더블린 도시의 바람이 만나고

나는 그 바람 사이에서 마음을 추스린다.

그 어느편도 아닌 내 인생 내 삶의 편에 서서 똑바로 서 있어 보려 한다.

아일랜드 서쪽 끝, 그곳에서 하루

2013-05-13T06:01:18Z

오월의 반짝이는 햇살이 지루해 나는 길을 떠났다.

이른 아침, 카페 창가에 앉아 빈속에 커피를 마시며 역으로 가는 루아스를 기다리는 동안

길을 떠나는 설레임 대신 외로움이 먼저 가슴을 채웠다.

출근시간의 루아스는 그다지 붐비지 않았다.

공휴일의 끝에 도심은 한적하고 잠에서 깨어나지 않은 사람들 탓에

게으름이 덕지덕지 묻은 루아스 안에서 나는 머리가 복잡했다.

휴스턴 기차역으로 가야 한다는것 말고는 정해진게 없다.

어디로 가야 지루하고 고달픈 내 일상에 달콤함을 입힐수 있을까?

휴스턴 기차역에 도착하고 보니 전광판의 지명이 온통 낯설다.

매표소앞에서 누군가 tralee행 리턴 티켓을 말한다.

망설이는 사이 어느새 매표 창구앞에 섰고 얼결에 나는 tralee! 라고 말했다.

햇살좋은 창가에 자리를 잡았다.

아직 출발 하려면 30분이 남아 있다는 걸 아는 순간 서둘러 기차에 타 버린걸 후회했다.

물도 사고 샌드위치도 하나 사둘 걸 하고 걱정했던 건 기우였다.

4시간을 가야하는 tralee행 기차안에는 먹을걸 잔뜩 실은 카트가 나타났기 때문이였다.

덕분에 부시럭 거리며 과자 봉지안에 손을 집어 넣으며 나의 기차 여행은 시작 되었다.

tralee로 가려면 mallow역에서 갈아타야 한다는 방송이 나왔다.

이런!~종점인줄 알았는데...

3시간을 달리고 mallow 역에서 tralee로 가는 기차를 다시 갈아타고 내린곳은

낮은 하늘과 바람뿐,

어디로 가야 할지 잠시 암담...택시를 타고 바닷가로 향했다.

택시 아저씨는 휴가왔냐고 물어 보시고 어디서 왔냐고 물어보시고 한국이라 말하니

요즘은 안전한지 물어보신다.

한국을 이라크쯤으로 생각하시는지 나보다 걱정이 더 많다.

바다에 왔다고 내려 주고 택시는 떠났다.

정말 바다에 데려다 주셨는데 오히려 황량한 바다 바람에 잠시 당황스러웠다.

알지 못하는 지명의 낯설음에 지루한 외로움의 끝자락이 고개를 들고

가슴엔 바다보다 더 망망한 바람이 불었다.

초록의 잔디에 소들이 누워있다.

아일랜드 속담에 소들이 누워있으면 비가 온다 라는 말이있다.

그래서 인가...추적 거리며 비가 내린다.

길을 따라 걸었다.

얼마나 오랜세월 바람을 맞았던가.

나무는 바람결을 따라 화석이 되었다.

그리운 이 바람이 되어 머물었나 보다.

뜬금멊이 눈물이 핑 돌아 가슴이 아려왔다.

아~~~바람, 아일랜드에는 미친 바람이 분다.

다시 걸어 배들이 정박해있는 항구쪽으로 왔다.

꽤 많이 걸었던것 같은데 바다는 저 만치서 바라보던 그대로의 모습으로 풍경은 변한게 없다.

아무도 없는 한낮의 펍안은 강아지가 오수를 즐기고 있었다.

늘 그렇듯이 들락거리는 사람들은 관심도 없나보다.

서쪽 끝, 펍의 이름인줄만 알았더니 이곳이 아일랜드 서쪽 끝 이었다.

지도를 들여다 보니 서쪽 끝 가장 먼 바다에 나는 와 있었다.

서쪽끝이 마음에 들어 숙박도 할수있다는 간판 아랫쪽 글씨를 보고

이곳에서 나는하룻밤을 묵기로 했다.

5시 부터 펍에서 식사를 할수있다는 말에 숙소에 배낭을 두고 바닷가로 산책을 나갔다.

해안가 도로에는 바람이 저 혼자 기세등등 하다.

잔잔한 바다를 깨우고 싶어 안달이난 바람은 바다냄새를 훔쳐 내게로 가져왔다.

해안가 벤치에 앉아 있다보면 지나가는 누군가 말이라도 시킬까?

석양이 지는 바닷가에서 등을 돌리면 먼 옛날 헤어졌던 그리운 사람이 찿아와

서 있지는 않을까?

아무래도 나는 영화를 너무 많이 본것같다. ㅎㅎ

사람은 커녕 개미한마리 볼수없었던 해변 벤치에 앉아 배고픔을 달래려고

노래를 불렀다.

조개껍질을 친구삼아 얘기하다 지루해져 버렸다.

역시 대답이 와야 말 할 맛도 나는 법인가 보다,

석양을 보기는 틀렸다 싶었다.

낮은 하늘은 잿빛 우울함에 덮여 무거워서 금방이라도 바다로 내려올 기세다.

후두둑 빗방울이 몇개 떨어지고 바람에 시달린 두 볼이 얼얼해 질때쯤 숙소로 향했다.

터벅거리며 길을 걷는데 펍안에서 자고 있었던 강아지가 달려 오더니 나를 앞장섰다.

혹여 못찿을까 싶어 걱정이 되었나 보다고 생각하니 반가워서 안아주고 싶었다.

도도한 그녀는(주인이 걸이라고 말해 주었다) 내가 펍문을 열자 뒤도 안 돌아보고

주인이 있는 주방으로 사라져 버렸다,

5시가 되자마자, 아침부터 커피 한잔과 과자 한봉지가 전부였던 나는

내 뱃속을 호강 시켜야 하겠다는 강한 의지와 함께

이곳의 별미라고 하는 굴과 홍합을 시켰다.

정신없이 먹다보니 다 먹은 빈껍질만 남았다.

우유에 삶은 홍합과 소스는 정말 별미였고 기네스 한잔과 함께한 굴은 레몬의

새콤함과 더불어 이른 저녁의 만찬이였다.

마늘빵의 고소함은 포만감을 주었고 기네스 한잔은 나 홀로 여행을 달달하게 만들었다.

잿빛하늘이 바다가 되고 잔잔한 바다는 하늘이 되고

나는 벤치가 되어 누군가를 기다리고

조개껍질을 온 종일 재잘거렸다.

쿵쿵거리며 밤새 바람이 창문을 두드리며 심통을 부려도

나를 휘감아 멀리 바다에 던지려해도 너는 그러지 못할테니까....

나는 모른척 쿨쿨 잠을잤다.

바다에서

2013-04-23T05:17:49Z

바다에 갔다.

울렁거리는 가슴을 안고 간 바다에서 멀미를 했다.

푸른 하늘 그리고 푸른 물을 바라보았고

헛헛한 뱃속에서는 작은 씨앗이 생기고

나는 체 해 버렸다.

카페에서 사약같은 커피를 마시고

바다를 향해 숨을 토했다.

인생은 무엇이라 표현할수 있는것이 아무것도 없다 라고

위로아닌 위로를 해주고 돌아서니

바다가 고개를 끄덕인다.

내 생각은 아직 쓸만했다.

메슥거림이 갈아앉고

바다공기가 차가워 질때쯤

더 차가운 아이스크림을 샀다.

울렁거리던 가슴이 갈아앉고 있을때쯤

내안의 씨앗도 사라져 버렸다.

한 없이 외로운 그림

2013-04-11T07:38:11Z

조르주 쇠라의 아스니에르 강

거대한 화폭 안, 원색을 찍어 합쳐친 색들의 조화가 마술 같다.

파리에서 쇠라의 작품을 처음 접했을 때,

붓끝에서 태어난 점들의 집합이라는 신기함과 놀라움, 그리고 그 인내 앞에

존경심이 우러나와 나는 경건해 지고 있었다.

늦은 오후, 갤러리가 문을 닫을 시간이 거의 다가왔을 무렵이라 마음도 바빴고 배도 고프고

다리도 아팠지만 어느새 나는 이런 사소한 불편함을 잊고 쇠라의 작품에 집중하고 말았다.

나는 쇠라의 작품을 처음 만나보았다.

가까이 다가가 작품을 관찰할 때 정말 무수한 점들이 색을 창조했다는 것은 이미 신기함을 넘어섰고

색들을 배치하고 정렬하며 색감을 제조하던 그의 인내심 앞에

도데체 인간의 예술을 향한 집념의 끝은 어디일까라는 생각이 들었다.

단순한 점 하나 하나가 모여 색을 창조하고 물체를 표현했다는 것은 과학적이고

수학적인 계산이 없이는 도저히 이루어 낼 수 없는 것이리라,

그렇다면 쇠라는 그림에 대한 타고난 예술적 감각이 보태어진 엄청난 인내심의 소유자가 분명했다.

나는 점점이 찍힌 쉐라의 붓 자국을 따라 다녔다.

고요히 흐르는 강가의 햇살을 느끼며 팔베개를 하고 잔디에 누워있는

어느 노동자의 휴식을 엿보고 두 손을 모아 고동을 부는 소년의 햇살에 비친 하얀 몸이 빨간 모자와

대비되어 일조량이 적은 유럽의 햇살이 얼마나 고마운지를 느껴보기도 했다.

유럽의 여름은 한낮의 건조한 햇살이 등을 잠시 따갑게 만들어도

초저녁 바람에 찬 기운이 감돌아 나온다,

그래서 유럽의 여름 한낮의 햇살은 과즙의 향처럼 달달하고 따사롭다.

그림을 보며 나도 모르게 햇살에 눈이 부신듯 이마를 찡그려본다.

내 기억의 저 너머엔 아버지 등을 타고 물속을 헤엄치던 어릴 적 강가의 기억이 살아나자

아버지의 목을 꼭 끌어안고 무서워서 징징거리던 어린 내가 있고 그 너머로 기억은

밥솥의 김처럼 모락거리며 기분 좋게 만든다.

그러나 그런 나의 기분 좋은 기억은 다리너머로 보이는 공장의 연기와 함께

그림은 순식간에 어둡고 슬픈 분위기 안으로 사라져 버렸다.

그러자 강둑 잔디위에 걸터앉은 소년의 얼굴은 드리워진 그림자로 인해 우울함 마져 감돌고

밀짚모자를 쓰고 앉은 남자의 모습은 노동자의 피곤한 일상 뒤에 오는 고단함에

보상이라도 받으려는 듯 햇살에 몸을 맡기고 있다.

잔디밭에 누워 휴식을 취하는 남자에게 등을 보이고 돌아앉은 소년은

지금 막 사춘기를 맞고 있는 것은 아닐까, 다문 입술에 불만이 보인다.

24시간 가동되는 공장의 연기는 산업화 시대로 들어선 유럽의 역사를 대변해 주고

노동력을 제공한 노동자들은 휴식을 즐기는 듯 보이지만 한가로이 앉아있는 모습에 불안이 엿보인다.

그래서 나는 일광욕을 즐기는 여유로운 시민의 일상이 아니라 산업혁명이 이루어지는 18세기 무렵,

노동자의 고단한 삶을 대변한다 말하고 싶다.

그림속의 사람들은 시대를 살아가는 그들의 불안감을 그대로 햇살에 노출 시키고 있기 때문이다.

그래서 전체적 밝은 색감과 채도임에도 불구하고 우울하고 답답하다.

경제사정이 불안한 나의 감정이 그림 속에 이입되어 자꾸만 그림을 보는 시간이 흘러갈수록

마음은 불편함에 가까워지고 있는것은 아니였을까.

나는 감히 쇠라의 작품 속에 나의 감정을 부어 그의 그림을 찬양하는 많은 이들의 표현

(햇살이 탐나는 밝고 환한 색채의 표현) 을 뒤집어 놓고 있다.

1년여 동안의 윤곽 작업과 1년에 걸친 작품이 완성되기 까지 치밀한 구도와 배치 그리고 수학적 계산과 더불어 그림이 과학과 만나는 그 정점을 보여주었다는 평판이 현재에 까지 이르고 있다지만,

이 작품 앞에 나는 작가가 의도한 일광욕의 즐거움은 어디에도 없다는 생각이 든다.

그저, 시간도 멈추고 정지 되어진, 한없이 고요하고 조용한 강가에 멈추어진 찰나만이 있을 뿐이다.

그는 고단한 삶을 찍어 무수한 점을 만들었다.

컴퓨터 없이는 아무것도 할 수 없고 스마트폰 없이는 현대인의 연결고리가 없는 지금,

그 산업혁명의 첫 번째 단추에서 이어진 현대의 그 우울함이 시작된 곳,

그 곳에서 움직이고 있는 물체는 그림 앞에 서 있는 나 뿐인 것 같다.

31살 요절한 화가는 나머지 생에 대한 책임도 없이 붓끝으로 펼쳐진 빛을 선사하고 사라졌지만

자신의 작품을 바라보며 한없이 외로워지는 사람도 있다는 걸 그의 영혼은 알고있을까...

고추장 타코라이스

2013-04-09T03:06:26Z

이젠 몇달 있으면 한국으로 돌아가서

맛있는거 많이 먹을수 있다는 희망때문에 그런지

도통 먹거리가 마땅치 않고 싫증이 납니다.

오랫만에 마트에 들려 버섯도 사고 모짜렐라 치즈도 샀습니다.

요리를 해 보고 싶단 생각에 의욕이 넘치자

얼마전 멕시칸 식당에서 먹었던

타코라이스가 생각이 났습니다.

느끼하면서도 그런대로 밥이 있어 맛있었던 기억이나서

제 식대로 타코라이스를 만들기로 했습니다.

먼저 밥에다 볶은 버섯과 고추장을 넣었답니다.

그동안 아껴먹었던 고추장을 오늘은 쿨~하게 썼습니다. ^^*

당근과 양파도 체를 썰어 볶았구요~

랩위에 토마토 소스를 발르고

야채 볶은것들을 먼저

올리고 그 위에 고추장 밥을 얹었습니다

그리고 모짜렐라 치즈를 얹은다음

왕~큰 페페로니도 올려 주었습니다.

랩으로 꽁꽁 잘 싸서 말은다음~

그 위에 다시 토마토 소스를 바르고

모짜렐라 치즈를 올렸답니다.

오븐안에서 20분동안 구웠구요~

짜~잔~블링블링한 달콤새콤표 타코라이스가 만들어 졌습니다.

물론 한국판 버전입니다.^^*

맛은 제 나름, 기가 막힌데 혼자 먹기 아까운 맛이라

이웃집으로 들고 나들이 다녀왔습니다.

맛있다고 칭찬해 주니까 제 자랑 같지만,

전 요리에 아주 재주가 없는건 아닌것 같습니다.ㅎㅎ

봄 향기가 말랑거리며 창을 타고 넘어 듭니다.

창가에 앉아 노트위에 적어 내려갑니다.

떢볶이, 순대, 양념치킨, 곱창구이, 간장게장, 매운탕, 비지찌게,

장어구이,생선회,한정식,....

한국가서 먹을것들을 적다보니 행복해 집니다.

고추장 타코라이스는 어느새 기억에서 멀어집니다.

봄, 꽃보다 나.

2013-04-06T20:58:55Z

새벽, 밝아오는 빗방울이 창문을 톡톡 두드린다.

꽃피는 사월이면 진달해 향기, 푸르른 들판에 보리 내음은 커녕,

정신 사나운 바람만 현관 앞 벚꽃나무 꽃망울을 잔인하게 훑어 내리고 있다.

마치, 멀리서 들리는 파도소리처럼 그렇게 바람은 저 혼자 신이 나서 불어대고

한 번씩 거세게 울리는 바람 한줄기가 창문을 때리면 유리창이라도 깨질까 덜컥 겁이 난다.

겁쟁이 나를 비웃기라도 하듯이

아일랜드 거친 바람은 오늘도 심술을 부리고 있다.

벌써 삼일 째...

나는 한 발짝도 밖을 향해 내딛지 못하고 있다.

오늘도 창가의 고양이와 눈싸움을 하고 잔디밭을 뛰어다니는 옆집 강아지를 보며

소파에 몸을 묻고 멍하게 창밖을 내다본다.

앉아 있는 것이 지루할 때쯤 아니, 배가 슬슬 고파지기 시작하면 주방을 서성이다 냉장고 안에 별것이 없다는 것만 재삼 확인한 뒤 다시 커피 한잔을 들고는

창문가 소파에 다시 앉는다.

커피가 차갑게 식을 때쯤 노트북을 연다.

세상에 무슨 일이 있었는지 조금 궁금해지고 그런 세상은 나 따위는

궁금해 하지 않는다는 걸 알아챌 때쯤 출렁이는 활자가 어지럽고 스르르 눈꺼풀은

무거워 진다.

나는 벽에 붙은 침대로 들어가 몸을 말고 잠속으로 빠져든다.

꿈속에서 푸른 바다를 만나고 야자수 우거진 해변을 걷다 어제의 사소한 일들과

어쩌다 만났던 사람들과의 일들이 뭉텅 거리며 꿈속으로 비집고 들어온다.

말았던 몸을 가끔씩 펼 때마다 외로움이 밀려오고 그 뒤에 음흉한 미소를 감추고 숨어있는

고독이란 놈이 나를 공격해 올까 두려워 이불을 머리끝까지 뒤집어쓴다.

잠속의 꿈과 현실의 공기가 뒤죽박죽 섞인다.

얼마나 자고 일어났을까, 머리맡 휴대폰을 켜고 시간을 본다.

겨우 한 시간도 지나지 않았다는 사실을 확인하고 세상에서 가장 지루한 자세로

나는 몸을 뒤척인다.

외로움이 뱀처럼 차갑게 몸을 감고 소름이 돋는 두려움에 이불로 몸을 꽁꽁 싸 멘다.

시계는 움직이고 나도 느리게 움직여 본다. 째깍, 째깍,

벌써 세잔 째 마셔버린 커피, 홍차에 뜨거운 물을 붓는다.

여전히 오전 시간이다.

아직 점심때가 되려면 더 남은 시간,

나는 아무것도 할 수 없는 자신이 두려워 집을 나서기로 한다.

시간이란 놈이 내 발목을 붙잡고 나는 붙잡힐까 두려워

소파에 웅크리고 앉은 몸뚱이에 내 발목을 묻어 버리기 바로 전,

탈출을 결심한다.

바람은 생각보다 덜 차갑고 생각보다 거세지 않음에 웃음이 새어 나온다.

흔들리는 나뭇가지가지에 매달려 바들거리며 떨고 있는 꽃잎이 가여운 만큼

나는 위로를 받고 있다.

너보다는 내가 더 행복할 수 있지 않을까.

론강의 별이 빛나는 밤.

2013-03-30T23:25:19Z

파리의 하늘은 우울하고 시큼한 냄새가 났다.

한두 방울씩 흩날리는 빗방울은 너무 오래 걸어서 근육이 뭉친 다리와 멍멍해진 발바닥을

위해 쉬어 갈수 있는 이유를 만들어 주었다.

카페 창밖으로 보이는 퐁테뉴 다리를 바라보며 마시던 라떼의 부드러운 밀크속 커피의

쌉사름한 맛 때문에 나는 갑자기 슬프고 외롭단 생각이 들었다.

재잘 거리는 아이들의 목소리도 을씨년 스러운 파리의 바람이 감아 돌아 감추어지고

내 주위의 모든 사물은 앵글 저 너머로 사라지고 있었다.

어느새 밤이 오려는지 불빛이 밝아지고 어둠으로 걸어 들어갈수록 편안해 지는 마음이 몸뚱이를 놓아버렸다. 기차로 두시간이면 달려 갈수있는 아를에 대한 그리움이 북받쳐 오르고 있었기

때문이었다.

나는 오르세 미술관에서 고흐를 만나고 부터 내도록 아를에 대한 그리움때문에 거의 마칠지경이 되어있었다.

그의 외로움이 지독한 바이러스처럼 온몸에 퍼져 버렸다.

오르세 미술관에서 고흐의 작품을 만나면서 몹시 설레였다.

마지막 생을 보낸 그의 노란방을 만나고 론강의 별이 빛나는 밤, 그리고 사이프러스나무의

귀신울음 소리를 들으며 하늘 가득 일렁이며 뭉글거리던 구름 사이에서 심장을 도리던

그의 진한 외로움들을 만났다.

거칠지만 강열했고 투박한 질감과 암울하거나 혹은 명랑한 색채속의 지독한 그리움은

이리저리 나를 들쑤시고 헤집어 놓았다.

밤하늘 별들은 가득했고 푸른 강물의 빛들은 환상적이였고 그리고 나는 행복했다.

프로방스 작은 마을 아를을 사랑한 고흐의 마음이 담긴 풍경속 밤하늘은 다소 과장되어 보이지만

그는 붓질을 하며 밤하늘 별 하나에 하얀 점을 찍으며 얼마나 행복했었는지

나는 알것 같았기 때문이였다.

시리도록 푸른 강물에 비추어진 노란 불빛들은 고흐가 사랑한 색감들을 그대로 표현하고 있었고

밤의 어둠에 쌓여 그 색을 구분할수없는 연인들의 행로가 궁금했지만 외로움에 짓눌려 아를강의 둑에 앉아 붓을 잡고있는 고흐가 그림 어느 귀퉁이에 앉아 나를 바라보고 있을것만 같았다.

불꽃처럼 터지는 별들은 밤하늘을 채우고 가슴속에 또아리를 틀고앉은 외로움을

터트리고 싶어하는 그의 눈물이 보였다.

그리고 시리도록 푸른 강물에 빛이 되어 고요하지만 덜그덕 거리며 수선스레 나를 깨우고

그것들은 이내 슬픔으로 밀려들었다.

차가운 강물에 흔들리는 노란 불빛은 불러도 부를 이름조차 없는 그의 연인이였고

정신착란의 환각속에서 따스한 그리움을 칠하고픈 그의 절대고독이 녹아 있었다.

아....아를은 그에게 얼마나 아름다운 밤들을 보여주었을까.

지독한 외로움이 밀려 눈이 따갑다.

봄 눈

2013-03-29T05:03:54Z

계절은 거꾸로 가고있다.

눈을 뜨고 맞이한 아침은 삼월의 미풍대신 눈보라가 창을 두드리고 있었다.

부시시 일어나 헝클어진 머리를 쓰다듬고 마당으로 눈맞이 하러 나가보았다.

이른 아침,

어느집 부지런한 꼬마가 눈사람을 세워놓고 갔다.

푸른 잔디위에 내린 눈은 어느새 녹아들고 있는데

스산한 찬 바람은 겨울을 다시 맞이하듯 그렇게 봄을 거부하고 있다.

현관앞 벗꽃나무에 꽃이 필 무렵,

나는 감기몸살을 한차례 앓았고,

내려 앉은 눈때문에 가지위의 꽃들은 오늘 몸살이 났나보다.

벗꽃도 감기에 걸렸는지 파르르 꽃잎이 눈속에서 떨고있다.

이 꽃들은 어쩌라구....이 봄에 눈이 내렸단 말인가.

계절은 거꾸러 흘러 따스한 봄햇살 한줌 내어주기가 그리도 인색하고

겹겹이 껴입은 옷들을 언제쯤 훌훌벗어 가볍게 나들이를 갈수 있을까.

하늘엔 무슨일이 있었던걸까.

하루종일 눈보라 쓸쓸히 내리는 창문앞에 앉아 나는 이러지도 저러지도 못하고

내도록 끙끙대고만 있다.

오늘 해는 내일도 뜬다.

2013-02-09T21:51:02Z

아침이 밝았다.

이젠 조금씩 환해지는 아침을 볼수있다.

해가 뜨면 시작을 알리고

그렇게 시작에 밀려 하루를

견뎌야하는 지루함이 늘상 있다.

그 지루함을 등에메고 하루를 돌다 돌아온다.

그리고 다시 아침,

그렇게 오늘 아침도 해가 밝아 졌다.

하루를 시작할때 하루만큼 명확한 명제가 주어진다면

하루가 좀더 안달나도록 아쉬울수 있을까.

느려터진 머리속에 남아있는 멍한 게으름을 떨쳐버릴수 있을까.

차창으로 스치는 풍경들에게 인사라도 할수있을까.

물러터진 내 심장에 빵빵한 공기라도 불어 넣을수 있을까.

하지만 아이러닉하게도
나는 하루가 바쁘다.

그리고 나는 하루가 힘들고 고단하다.

그렇지만 이 하루의 끝에 무료함이 담겨 지루하다.

휴식이 필요한것 같다.

늘어져 달콤한 낮잠을 즐기는것이 아니고

외롭지 않은 휴식이 필요 하다는걸 깨닫는다.

시계의 똑딱거림에 박자를 맞추고 그 박자에따라 버스를기다리고

간혹은 그 박자를 놓쳐 발걸음을 재촉한다.

그렇게 걷고 또 걷다가 발길을 거두고 소파에 몸을 던질때쯤

나는 외로움의 끝자락에서 캄캄한 밤하늘 어느구석 숨어있는 해를 찾아낸다.

아침을 거부하지만 아침을 맞는다.

그렇게 지나가던 일상의 한쪽에서 나는 책을 읽었다.

한권의 책이 내 삶을 정리해준다.

힘들고 지루한 일상속에서 읽어내는 책속의 활자들은

내 삶을 돌아보게하고 내 삶의 질을 높일 필요가 있다며

나를 쿡쿡 찌르며 지나간다.

다행이다.

소크라테스부터 괴테에 이르기까지 철학자를 만나면서

그리 진지하게 살지 않아되 될것같은

유쾌함이 묻어있는 책이다.

젊은 베르테르의 로테를 향한 절망이 사랑에 대한 철학과 고찰이었다면

그 부질없는 사랑에 대한 그 까짓것을 외칠 수 있는 삶의 담담함을 느낀다.

나 자신의 철학대로 살아도 될것같은 자유롭고 즐거움이 있는 책이었다.

나는 느낀다.

결코 허접한 감정 따위에 속아 뭉그러진 시간들을 아쉬워하지 않았다는것을,

그리고 결코 가벼워져서는 안 된다는것을,

소크라테스의 체념의 철학에 담겨있는 고귀함을 배우기위해

내가 놓아야 할것들을 이쯤에서 정리하고 가야한다는것을,

다시 새해가 밝았다고 말한다.

수화기를 들고 새해인사를 하고 다른 사람들 사는것과 같은방식으로

나를 맞추어가며 다시 또 한해를 이어가야 한다는것을

안다는 것은,

나는 아직 게으르지 않기 때문일 것이다.

책속의 활자들이 나를 숨쉬게 만들고 나를 조금 기쁘게 만드는것도

내 생각속에 아직은 쓸만한 고집이 들어 있을지도 모를일이다.

그래서 나는 결심한다.

새해에는 생각을 풀고 글을 풀어 내 삶의 한귀퉁이를 꿰메어 메달아놓고

주섬주섬 담아보는 노력을 해 볼것이라고 ,

더블린에 첫눈이 내렸다.

2013-01-25T05:33:02Z

더블린에 첫눈이 내렸다.

이른 아침 눈을 떠보니 언제 내렸는지 거리가 하얗게 나를 반기고 있었다.

버스를 기다리는 동안 귀한 눈이 신기해서 몇번이고 발자국을 내어 보았다.

올해도 눈구경은 틀렸나 보다 하고 생각한게 바로 어제 였는데 말이다.

영하로 내려가지 않는 대서양 바람을 따라 넘나드는 기후덕분에

혹한의 추위를 느끼지 않아도 되는 호강을 누리고 살건만

겨울이면 눈이 은근히 기다려 지고는 한다.

설레이는 마음 한자락 가방끝에 메달고

학교로 향했다.

브라질에서 온 학생들은 눈을 본다는 것이

너무나 즐거운 경험이기에 내가 느끼는 설레임과는

또다른 들뜬 즐거움이 있나 보다.

펑펑 내리는 눈은 아니지만 땅을 덮는 흰색의 조각들에 취해

마냥 즐겁다.

인생에 있어 몇번이나 눈을 볼수있는 행운이 주어질까에 대해

즐거운 토론으로 이어지는 우리의 수다는 수업시간을 즐겁게 만들었다.

눈은 어느새 그쳐버렸지만

요즘 지쳐가는 내 일상에 활력이 되어준 눈이

오늘 하루 많이 고마웠다.

낮은 하늘을 머리에 이고 거리로 나섰을때

기온은 다시 영상으로 올라가고 길위의 눈은 언제 왔는지

흔적도 없이 사라지고 말았다.

우중충한 하늘을 올려다 보니 아침에 내린 눈이 꿈이였을까 싶다.

사라진 눈을 아쉬워하며 설레임에 잠시 맘을 잡던 내 가슴은

다시 바람속으로 걸어간다.

오후 네시.

다리를 건너고 호수를 지나고 백조를 만나고

무심히 던진 빵가루에 모여드는 비둘기들을 흘깃거리며

발걸음을 재촉한다.

수업도 많고 할일도 많고 거기다 새로 얻은 일자리가 낯설어서

마음이 바쁘다.

요즘 나는 누군가가 나를 건드리면 곧 폭발할것 같다.

그리고 바로 증발해 공기속으로 사라질것 같은 가벼운 존재감 때문에

예민해지는 나를 느끼며 숨을 고른다.

하릴없이 물위를 노니는 백조가 부럽기 보다는 두렵기 때문이다.

그래서 나는 내가 무서워진다.

노동은 고달프고 나는 지쳐가는것 같다.

말하기도 귀찮아지는 빈곤한 내 머리와는 상관없이

눈이 와서 설레였던 마음이 잠시 가슴을 따뜻하게 데워 놓았다.

오늘은 조금 행복했다

나의 만찬

2013-01-10T04:50:25Z

오래된 나의 외국생활은 아주 나쁜 습관을 만들어 놓았다.

뭐든 대충대충 해먹는 습관이 바로 그것이다.

양념도 대충 재료도 대충 되는대로 넣고 비스무리한 맛이 나면

그냥 요리가 끝났다고 생각하고 먹어버린다.

그래서 액젓을 넣지 않거나 혹은 마늘도 넣지않고 고추가루와 소금에 버무린

익어 시어버린 김치를 기다렸다 찌개도 하고 그냥 먹어 버리기도 한다.

물론 한국식으로 먹는 식단을 차리기 위해서는 제대로된 양념이

없다는 것이 가장 큰 문제 이기는 하다.

그러다보니, 뭐든 대충 비슷하게만 만들어지면 난 한국음식을 만들어 먹은것이

되어버려 그나마 만족스럽게 식사를 마치고는 한다.

어쩌다 한국에서 보내온 김치의 황홀한 맛을 보고나면 당분간

내가 담은 김치는 쳐다보기도 싫다.

며칠전 한국에서 짱아찌가 도착을 했다.

인터넷의 위대함은 대서양 바람속을 거니는 나에게 한국의 맛을

볼수있는 행운을 안겨주었고 나는 따뜻한 밥에 여러종류의 짱아찌의 맛을 보며

황홀경이 빠져버렸다.

일단 생전 처음 맛보는 엄나무 짱아찌와 참죽짱아찌 맛이 일품이였다.

엄나무짱아찌는 새콤하고 끝맛은 쌉쌀했다.

그 쌉쌀한 맛이 마치 씀바귀 나물맛을 떠올리게 했지만

뭔가 굉장히 몸에 좋을것 같은 맛에 중독되어 버렸다.

참죽짱아찌는 아삭거리며 짭짤하게 씹히면서 달콤한 끝맛이 좋다.

이 먼곳까지 날아와준 짱아찌,

지구를 반바퀴 돌아온 이 맛난 짱아찌에 빠져

당분간은 대충 만들어 먹는것이 얼마나 나쁜 습관인지

다시 실감하면서 나의 식탁은 호강을 누릴것이다.

I'm going home...

2012-12-31T03:59:38Z

오랜만에 한국 뉴스를 보았다.

인터넷 바닷속은 내가 멀리 대서양 끝 쪽에 살고 있어도

내 나라의 소식들을 볼 수 있는 무한 장치가 있어 참 다행이다.

오랜만에 뉴스를 마치 영화 보듯 즐겼던 것 같다.

지금 내가 살고 있는 집에는 텔레비전이 없다.

텔레비전이 없이 이렇게 오랜 세월을 살아본 적이 없었는데

없어도 살 수 있는 것이 텔레비전이 아닌가싶다.

나는 한국의 광고도 요즘 재미있다.

다움이나 네이버 검색을 하다보면 메인 화면에 뜨는 광고를 보는 게

내가 볼 수 있는 한국광고의 전부이다.

하지만 때로는 인터넷에서 간혹 볼 수 있는

텔레비전 광고의 재미에 빠져보기도 한다.

한인들이 많이 살고 있는 외국의 경우 한국방송 채널도 있고

매일 한국에서처럼 한국방송과 드라마를 볼 수 있다.

그러나 아일랜드에는 한국교민도 많지 않을뿐더러

한국슈퍼와 식당은 한두 군데 밖에있지 않다.

그래서 한국과 단절되어 사는 느낌이 강하게 들 수밖에 없는 것 같다.

이제 종이 한 장 넘기면 다시 해가 바뀌고

새로운 숫자에 맞추어 살아야 한다고 생각하니

한국소식이 더 궁금해진다.

폭설로 인해 교통이 마비되고 출근길 한 시간째 오지 않는 버스를 기다리는

시민들의 소식도 만나고 연말연시 좀도둑을 잡는 모습도 보았다.

자잘한 사건사고를 접하고 마지막 스포츠 뉴스의 멋진 덩크슛까지 보았으며

일기예보를 끝으로 뉴스는 끝이 났다.

겨울이라 하기에는 바람만 몹시 부는 더블린에서

한겨울 칼바람과 얼어붙은 강물을 만날 수 있었던 시간 이였다.

한국의 뉴스는 이제 내가 한국에서 살아가야할 준비과정처럼

나를 공부하게 만들고 비장한 마음을 만들어 놓기도 한다.

오랜 외국생활을 접고 다시 시작하는 내 나라에서

나는 조금 더 행복해 지기를 바래본다.

덜 외롭고 덜 지루하며 더 많이 감사하고 사랑할 수 있기를 희망해 본다.

새해가 온다.

나는 이제 집으로 돌아간다.

12월 어느날

2012-12-16T23:59:05Z

문득, 그리움 한조각이 창문을 타고 넘는다.

반복속에 지나간 날들을 달력과 함께 버리고

새로운 해를 맞이하러 주섬주섬 옷 매무새도 고쳐본다.

그리움도 품어내고 허리를 곧게 펴 창가에서 서성거려 본다.

마른 가지 아래 푸른 잔디밭은 초록이라 좋다.

올해도 눈소식은 없는것 같다.

눈이 내려 저 푸른 잔디를 덮어 버리면 어찌하나 걱정은 없겠다.

어두운 하늘을 바라보다 고개를 떨구니 비가 내린다.

청승맞다.

빗속을 가로질러 날아가는 새들은

축축한 깃을 어디쯤에서 말리고 있을까.

내 몸이 젖은것 같아 영 찜찜하다.

그리움도 병이라 했다.

어디를 향한것인지 무엇을 향한 그리움인지 모르는 병은

버릴수도 고칠수도 없는가 싶다.

나는 나를 그리워하고 있었나보다.

가야 할 길을 정해주고 그 길을 따라 그대로

갈수있는 길이 편하고 좋아지는 시간이다.

이젠 귀찮은걸 극복하기가 귀찮다.

오늘 나는 나를 그리워하며

머리까지 뒤집어 쓴 이불속에서 꼼짝하지 않고

잠을 자려한다.

꿈속에서 내가 가야할 길을 찾아보기도 할것이며

자고 일어나 현실이 마음에 들지 않아도

금방 극복할수 있기를 바래볼것이다.

12월은 늘 마음을 편치 않게 만든다.