황금웃음 金成官

나의 사랑진단서

2009-11-10T08:14:43Z

황금웃님의 사주로 본 애정운


황금웃음님은 대범한 척하지만 대범하기보다 작은 것에 신경 쓰는 타입입니다. 항상 남자다운 것에 마음이 가 있어 사소한 것의 어긋남이라도 참아 넘기지 못하며, 작은 일 하나에도 책임지려 하는 등 매사에 완벽함을 원하는 사람입니다. 그렇지만 황금웃음님의 이런 모습은 상대에게는 소심함으로 보일 수 있겠습니다. 여자를 만난다면 전형적인 현모양처와 같은 사람을 만나야 할 것이니, 자신을 이해해주고 어머니처럼 감싸줄 수 있는 차분하고 후덕한 사람을 만나기 위해 노력하시기 바랍니다. 또한 능력 있는 여자를 원해 결혼하게 되면 여자의 능력을 시기하게 되는 경우가 많으니 이를 유념해 두시는 것이 좋겠습니다. 처덕이 부족한 분이라 자신이 원하는 여자를 만나기보다 부모가 권유하거나 윗사람이 선택해 주는 여자를 만나는 것이 좋습니다. 자신이 선택한 사람을 만나면 여자에게 잡혀 살기 쉽겠습니다. 부모나 윗사람이 선택해준 사람을 만나면 불타오르는 듯한 사랑은 아닐지라도 은근하고도 끈끈한 감동을 매일 더해갈 수 있을 것이니 신중히 선택하셔야 할 것입니다. 기가 센 여자를 만나 공처가가 되거나, 활동이 많으나 잔병치레를 잘하는 여자를 만나기 쉬운 사람입니다.

황금웃님의 심리로 본 성격


3을 선택한 당신은 혹시 규칙주의자가 아닌가요? 인도인들은 3을 소유권, 세상을 나타낸다고 믿었고, 기독교 문화권과 중국, 한국에서는 3을 성스러운 숫자로 생각합니다. 당신은 인생이 규칙에 의해 지배된다고 생각합니다. 주위 사람들은 당신을 놀라울 만큼 성실한 사람으로 평가하지만 정작 본인은 열심히 일한다고 생각하지 않습니다. 운이나 미신을 잘 믿는 편이며, 중대한 결정의 순간에는 꼭 주변인에게 자문을 구하고 의견을 참고해서 행동합니다. 매사에 쉽게 결단을 내리지 못하니 다소 우유부단하기도 합니다. 이 유형의 유명인으로는 월트 디즈니, 프란트 카프카, 조지 부시 등이 있습니다.

황금웃님의 심리로 본 애정성향


당신은 대단한 로맨티스트입니다. 자신이 좋아하는 사람에게는 시간과 열정을 아끼지 않고 최선을 다하는 사람입니다. 이성에게 항상 새로움과 재미를 선사하기 위해 준비를 하고 이벤트를 계획하기에 당신을 만나는 여성은 당신을 생각하는 것만으로도 매일 매일이 즐거울 수 있습니다. 이렇게 감성이나 열정이 풍부한 사람이기에 이성에게 금방 매력을 느껴 사랑에 쉽게 빠져드는 편이기도 합니다.

황금웃님의 심리로 본 이상형


눈부시게 새 하얀 눈을 선택한 당신은 다소 보수적인 면이 있습니다. 단정하고 깔끔하며 사려 깊게 행동하는 당신은 당신과과 반대되는 예의 없는 사람은 질색합니다. 반대로 영특하고 합리적인 사람에게는 호감을 느끼는 데, 당신은 누가 보아도 우등생으로 인정할 수 있을 정도의 점잖고 공부를 잘하는 이지적인 이성을 원합니다.

성공의 키워드

2009-11-10T06:04:43Z

성공 법칙 7가지 vs 실패 법칙 7가지

우리는 ‘성공하기 위한 00가지 전략(지혜)’ 따위의 글을 읽거나 스크랩하길 즐긴다.

그런 글을 읽으면 금세성공할 수 있을 것 같다. 그러나 그 좋은‘조언’이 실제 우리의 일상을 바꾸어 주지는 못한다.

돌아서면 자신의 실제 삶과 상관없는 '지식'이기 때문이다. 지식 그 자체가 행동을 변화시키고 삶을 바꾸는 것이아니다.

지식이 곧 성공을 만드는 마스터 키는 아니다.

서점에 가 보면 또 수많은 성공을 다룬 서적들이 쏟아져 나온다.

큰 꿈을 키워야 성공한다는 주장도 있고, 인맥이나 미소 혹은 칭찬의 말 등을 활용해야 성공한다는 내용도 있으며, 믿으면 된다거나 긍정적으로 살면 모두 이루어진다.

아이디어가 좋거나 상대의 감성을 울려야 목표에 도달할 수 있다는 책들도 있다.

저마다 논리적이고 합리적이다. 고개를 끄덕이게 한다.

그러나 그런 성공가이드가 사람들의 실제 삶에 크게 도움이 될까?

현실은 그렇지 못하다. 어느새 새 책을 찾는 중독증만 심해간다.

성공을 가이드 하는 지식은 행동의 변화를 가져오는 것이 아니며 특히성공이란 게 따지고 보면 어떤 한 특정 요소로 이뤄낼 수 있는 것이 아니기 때문이다.

다음과 같은 성공명언들을 한번 살펴보자.

[성공명언]

1,→ 꿈을 꾸는 사람은 성공할 것이다

2,→ 자신의 끼를 발견하는 사람은 성공할 것이다

3,→ 아이디어 하나만 있으면 성공할 것이다

4,→ 인맥이 풍부한 사람은 성공할 것이다

5,→ 추진력이 뛰어난 사람은 성공할 것이다

6,→ 이미지를 잘 가꾸는 이는 성공할 것이다

7,→ 열정이 있으면 성공할 것이다

어떤가? 누구나 이런 말에 동조하게 마련이다.

그러나 이 말들을 다음과 같은 문장으로 조금 바꾸어 다시 읽어보자.

[실패명언]

1,→ 무조건 꿈만 꾸는 사람은 반드시 실패한다

2,→ 자신의 끼만 믿는 사람은 반드시 실패한다

3,→ 머리 속에서 아이디어만 생각하는 사람은 반드시 실패한다

4,→ 인맥만 활용하려는 사람은 반드시 실패한다

5,→ 막무가내로 밀어붙이기만 하는 사람은 반드시 실패한다

6,→ 이미지만 포장하려는 사람은 반드시 실패한다

7,→ 열정만 믿고 아무 전략 없이 준비되지 않으면 반드시 실패할 것이다

성공을 위한 조언은 이렇게 동전의 양면처럼 정말 성공명언도 되고 실패명언도 된다.

우리는 성공요소라고 주장하는 것들에 반(反)하여 그 속에서 진정한 성공의 길을 찾아내지 않으면 안 된다.

수많은 성공서들이나 성공 자들의 조언은 ‘성공명언’에 대해서만 집중 부각시킨다.

그래서 사람들의 공감을 쉽게 이끌어낸다.

하지만, 동시에 다른 면이기도 한 ‘실패명언’에 대해서는 결코 말해 주지 않는다.

이 때문에 일반인은 성공명언에 매달려 실천해도 현실에서 목표를 이뤄내기 힘들어진다.

우리 주변을 둘러보라. 성공하는 이보다 실패하는 이들이 더 많은 이유가 뭘까?

나는 사람들이 바로 ‘～만 있으면 성공할 것’이라고 믿기 때문이라고 생각한다.

성공을 부르는 최고의 전략인 "감칠맛 전략 : 꿈 끼 꾀 끈 깡 꼴 꾼"도 자칫 잘못 이해하면 실패명언이 된다.

[실패유형]

→〔꿈〕만 꾸는 유형 : 자신의 조건과 상황,자본,노동력,전문성 등 아무것도 생각하지 않은 채 무조건 거창한 꿈을 꾸다 실패하는 사업가.

→〔끼〕(재능)만 믿는 유형 : 타고난 재능 하나만 믿고 자신의 실력을 갈고 닦지 않다가 금세 대중에게 외면 받는 스타.

→〔꾀〕(이번 아이디어는 대박)만을 외치는 유형 : 반짝이는 아이디어를 늘 내지만 한 번도 실행해 보지 않는 입으로만 벤처 준비생.

→〔끈〕(인맥)만 믿는 유형 : 네트워크의 풍부한 인맥을 형성해 놓고도 전혀 실제 자신의 목표에 적용할 줄 모르는 이들.

→〔깡〕만 믿는 유형 : 아무런 전략도 준비도 없이 무조건 깡다구만 있으면 된다는 운동선수.

→〔꼴〕(겉포장)만 중요시하는 유형 : 알맹이 없이 겉으로만 멋지게 이미지 포장을 해놓고 왜 내 것은 예쁜데 안 팔리느냐는 쇼핑몰 상품판매자.

→〔꾼〕이지만 진정한 프로는 아닌 유형 : 올바른 비전도 없이, 긍정적인 목표도 없이 세상에 도움 되지 않는 수많은 꾼들.

원대한 꿈만으로, 넘치는 끼만으로, 반짝 떠오른 아이디어 하나만으로, 풍부한 인맥이나 깡다구 하나만으로 성공에 이를 수 있다는 이야기는 사실 처음엔 그럴 듯해 보인다.

하지만 한 번만 더 깊이 생각해 보면 ‘그 성공비결은 여러 성공요소 중 그저 한 가지에 불과하다’는 사실을 알 수 있다.

우리는 목표를 달성하기 위해 다양한 성공요소 중 자신에게 없는 요소는 무엇인지, 내게 부족한 것이 어떤 것인지 끊임없이 찾아내야 한다.

그리고 그것을 채우고 만회해 나가야 한다. 그게 진짜 실제로 우리 자신이 성공할 수 있는 길이다.

感1단계【꿈】비전이자 목표. 자신이 진정 무엇을 하고 싶은지를 찾아내고 목표를 분명히 정하는 것이 바로 꿈이다.

感2단계【끼】타고난 능력. 이것은 자신만이 가지고 있는 재능이나 주무기를 뜻한다.

어떤 꿈을 이루기 위해서는 반드시 자신만의 차별화된 끼를 발견해내고 시대의 트렌드를 잘 읽어야 한다.

感3단계【꾀】기획력. 무엇을 어떻게 진행할 것인가를 구상하여 성공으로 가는 설계도를 그리는 작업이다.

感4단계【끈】과거엔 끈이라고 하면 부정적인 의미의 ‘빽’이나 연줄을 뜻했다.

하지만 이제는 인간관계, 폭넓은 사회성, 네트워크십 등을 가리킨다.

바로 신 인맥을 뜻하는 공존지수다.

感5단계【깡】실행력 또는 추진력이 깡이다. 구상에 머물지 않고 몸으로 부딪쳐 실제에 적용시켜보는 단계다. 이 단계에서는 배짱과 오기가 요구된다.

感6단계【꼴】모양이나 생김새를 뜻한다. 친밀한 얼굴, 개성 있는 이미지, 멋지고 세련된 제품 디자인, 시대의 흐름을 이끄는 감각. 꼴은 이 모든 것을 의미한다.

感7단계【꾼】전문가 정신을 의미한다. 자신의 장점을 파악하고 다양한 아이디어로 무장해 자신을 성장시켜 나가다 보면 어느 새 전문가가 돼 있을 것이다.

진짜 성공을 만드는 법칙은 어느 하나의 힘이나 지식이 아니라 바로 꿈->끼->꾀->끈->깡->꼴->꾼 이란 성공을 이루는 7가지 요소를 단계별로 갖추어나갈 때 만들어진다는 사실을결코 잊지 말라. '~만'있으면 된다는실패법칙 7가지의 믿음을 깨뜨려라.

그것이 바로 성공법칙 7가지인 ' 감칠맛전략 : 꿈 끼 꾀 끈 깡 꼴 꾼 ' 의 가장 중요한 핵심 메시지다.

칼럼 감칠맛전략(이동조, 동아일보사)

재산이 없어도 줄 수 있는 7가지

2009-11-10T05:47:01Z

재산이 없어도 줄 수 있는 7가지.




재산이 없어도 줄 수 있는 7가지  
 


어떤 이가 석가모니를 찾아가 호소를 하였답니다. 
"저는 하는 일마다 제대로 되는 일이 없으니 
이 무슨 이유입니까?" 

"그것은 네가 남에게 베풀지 않았기 때문이니라" 

"저는 아무 것도 가진 게 없는 빈 털털이입니다.
남에게 줄 것이 있어야 주지 뭘 준단 말입니까?" 

"그렇지 않느니라. 
아무리 재산이 없더라도 
줄 수 있는 일곱 가지는 
누구나 다 있는 것이다." 

첫째는 화안시(和顔施) 
얼굴에 화색을 띠고 부드럽고 
정다운 얼굴로 남을 대하는 것이요 

둘째는 언시(言施) 
말로써 얼마든지 베풀 수 있으니 
사랑의 말, 칭찬의 말, 위로의 말, 
격려의 말, 양보의 말, 부드러운 말 등이다. 

셋째는 심시(心施) 
마음의 문을 열고 
따뜻한 마음을 주는 것이다. 

넷째는 안시(眼施) 
호의를 담은 눈으로 사람을 
보는 것처럼 눈으로 베푸는 것이요. 

다섯째는 신시(身施) 
몸으로 때우는 것으로 남의 짐을 
들어준다거나 일을 돕는 것이요. 

여섯째는 좌시(座施) 
때와 장소에 맞게 자리를 내주어 
양보하는 것이고, 

일곱째는 찰시(察施) 
굳이 묻지 않고 상대의 마음을 
헤아려 알아서 도와주는 것이다. 

네가 이 일곱 가지를 행하여 
"습관이 붙으면 너에게 행운이 따르리라." 
라고 하셨답니다.

 
-좋은글에서 -


앞만보며 그 무엇을 찾아 
달려온 나의 삶 
수많은 사연들이 가슴을 적혀온다.

모든것이 부족하기만 하고 
무엇하나 만족스럽게 이룩한것 하나없이
벌써 젊음을  넘어 

저물어가는 황혼길 언덕까지
달려왔나 하는아쉬움들이 
창밖에 뿌려지는 장대비에 젖어 
슬픔으로 더욱 엄습 해온다.

아직도 남아 있는 헛 욕심이 많아
버리고 살아야지 함은 잠시 스쳐가는  
자기 위안이 아닐까 싶다.

인생은 하나씩 잃어 가는 것인데도
혼자있어 외로운 시간에

잊지 못하고 찾아드는 지난일 들은
가슴 저려 아푸면서도
지난날이 아름답게만 보인다. 

이렇게 다시 지난일들을
다시 아름답게 생각할 수 있는 것만으로도
감사하는 마음으로 
행복의 의미를 찾으려 한다.

아직도 나를 사랑하는 가족이며 친구며  
사랑하는 사람이 너무 많아 
인생을 포기 할수가 없기에

초라한 모습 일지라도
뒤틀린 모습 다시 잡아가며
새롭운 인생길을 가고 싶다.

내 인생은 나만의 역사이고
남을 위한 역사가 되지 못한다.
아직난  남긴 것이 뚜렸이 없고 
남길것이 무엇인지도 모른다.

왜 난 모르고 살아왔고
또 왜 살아가야 하는지도 모르는 나다

한여름 단 며칠을 노래하다
돌아갈줄 모르고 몇년을 숨어지낸 
매미의 삶과 무엇이 다를까?

남아 있는 삶이 
이번 장마가 지난후 슬피우는 듯 노래할 

매미같은 삶일지 몰라도
남은  인생을 더 깊이 
생각하는 기회를 가지며 

기대어 편히 쉴 수 있는 
마음의 안식처를 찾으려 한다.

볼품없이 시들어 가는 
육체의 슬픔으로 서있는 듯한

말하고 싶지 않은 나이가 
중년의 이 나이가 아닌가 싶다.
그러나 아직은 청춘이고 싶다 

삶속에 실어온글

 


행복하세요~그리움님

감동의 프래쉬

2009-11-09T11:14:59Z

179	동석아, 선생님 기억하니? [32]	2009-08-17	12	11,286

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170	아버지와 밤나무. [130]	2007-02-07	42	59,303

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가수 인순이 이야기★

2009-11-09T11:04:11Z

감동 이야기★

★가수 인순이 이야기★

제목을 이렇게 붙여도 괜챦은지 모르겠습니다. 너무도 훌륭한 가수 인순이 씨의 눈물겹고 감동적인 이야기가 펼쳐집니다.

<♣참으로 감명받을만한 글이오니 끝까지 읽어보세요!♣>

그녀는 불행한 환경가운데 태어났습니다.
그러나 늘 밝고 당당하게 살고 있습니다.
사회자가 그 이유를 묻자
그녀는 이렇게 말했습니다.

"제가 혼혈아라는 우리 사회의 편견을 극복하고
누구보다 밝고 당당하게 살 수 있었던 이유는
바로 나 자신의 삶의 배후에
사랑이 있었다는 사실을 깨닫고
그렇게 생각하고 살았기 때문이지요."

사회자가 "인생의 최고 절정의 순간은
미국 카네기 홀 공연이었나요?"
라고 묻자 그녀는 아니라고 했습니다.

"뉴욕 카네기 홀 공연 후 바로 이어서 가진
워싱턴 국방성 공연이
제 인생의 최고의 순간이었어요.

그 공연 전에 그는 특별히 그 자리에 6. 25 전쟁 참전 용사들을
많이 참여시켜달라고 부탁했습니다.

그리고 그렇게 마련된 자리에서, 장내에 가득한
참전 용사들 앞에서 이런 고백을 했습니다.

"당신들 모두 내 아버지이시고
나는 당신들의 딸입니다.

나와 같은 딸을 둔 것 때문에
너무 가슴 아파하지 마세요.
난 당신들을 원망하지 않습니다.

아니 하느님의 사랑 때문에 태어난 것 입니다.
그리고 나는 지금 절대 불행하지 않습니다.
아름다운 인생을 살고 있습니다.
난 이 말을 하려고 여기에 왔습니다.
나의 아버지들이여! 당신들을 사랑합니다."

가수 인순이씨는
그 순간이 절정이었다고 했습니다.

자신의 운명을 애꿎은 모습으로 만들어 놓은
그 사람들을 향해 용서와 사랑,
그리고 축복을 듬북 주었던 것입니다.

내게 해를 끼치고 갈등의 소용돌이 속으로
몰아넣은 사람들 앞에서
우리는 수많은 생각이 떠오를 것입니다.

그 때 우리의 선택은 단 두가지입니다.
내가 보복하느냐, 아니면 용서하느냐 입니다.

내게 상식적으로 용납할 수 없는 일을 가한
사람을 용서하기에는 결코 쉬운 일이 아닙니다.

그러나 용서할 수 없다고 분노하여 보복하면,
나의 감정과 상처가 낫고 해결되는 것이 아니라,

분노의 노예가 되어 또 다른 가해자가 되고 만다.
모든 생각과 선택은 나의 몫이고 나의 책임입니다.

나는 부모와, 유전인자와, 집안 환경을
선택할 수는 없습니다.

그러나 나이가 들고 스스로 독립할 능력이 주어진 이후의
삶과 환경의 모든 것은 나의 선택에 달려있습니다.

불행이냐, 감사냐?
긍정적이냐, 부정적이냐?

의심이냐, 확신이냐?
축복이냐, 저주냐?
용서할 것이냐 원망할 것이냐?

이 모든 것은 나의 선택입니다.

우리가 이 땅을 떠나는 날
아파트 몇 채를 남겼느냐가
우리 인생의 평가 기준이 되지 않습니다.

당신을 만난 것이 복이었다고
고백하는 사람이 몇 명인지,

당신 때문에 도움을 받았다고,
당신의 영향을 받아

오늘이 있게 되었다고 눈물로 감사하는
사람이 있느냐 없느냐 하는
그것이 우리 삶의 결산일 것입니다.

당신이 이 땅을 떠나더라도
당신 삶의 정신과
사역을 감사하고 축복하며

당신은 당신의 인생에서
축복을 선택한 것입니다.

( 좋은 글 중에서 )

하루를 감동의 선물로 해 주는 사람

2009-11-09T11:01:58Z

하루를 감동의 선물로 해 주는 사람


하루를 감동의 선물로 해 주는 사람 

세상에서
가장 좋은 옷을 입지는 않았지만
가장 따뜻한 가슴을 가진 사람

마음을 기쁘게 하고
속삭임이 다정한 사람
마음속에 희망을 주는 사람

작은 메모지에 
사랑합니다 라고 써 주며
하루를 감동의 선물을 해 주는 사람

하늘이 푸르다는 것을
미소로 일깨워주는 사람

어떠한  좋은 일을 해 놓고도
미소지으며 떠나갈 줄 아는 사람
하찮은 일이라도 귀찮아 하지 않는사람

세상에서
가장 좋은 옷을 입지는 않았지만
가장 따뜻한 가슴을 가진 사람

내 무지함을 뛰어난 
장점으로 승하 시켜주는 사람

어떠한  좋은 일을 해 놓고도
미소지으며 떠나갈 줄 아는 사람
하찮은 일이라도 귀찮아 하지 않는사람

한송이 꽃을 피우기 위한
해와달의 속삭임 처럼
은은한 미소를 가진 사람 바로 당신입니다.

- 우리들의 아름다운 삶 속에서 -

부자간의대화

2009-11-09T08:51:49Z

어느 부자간의 대화

중학교 3학년생 아들한테 아버지가 묻는다.

아들아 아빠는 아들한테 네가 바라면 무엇이든 다 주고

싶은데 아들이 아빠 말을 잘 들어야 하지 않겠는가?

또래 중에 비교적 건강하고 공부도 잘하며 순수한 아들이

학교성적이 점점 떨어지는 것을 보고 우려 하여 말문을 열었다.

그런데 아들이 대뜸하는 말이

" 아빠 거짓말하지 마세요"

용돈 달라면 다 주시지 않고 어디에 쓸려냐고 꼬치 꼬치

따져 묻고 아빠 생각에 꼭 필요한 만큼의 돈만 주지 않으세요."

그러실때는 기분 나빠요.

저를 사랑한다고 하면서 믿지 않고 있잖아요."

좀 퉁명스러운 말투로 쏘아 붙인다.

부자간이지만 아들을 무척 사랑하고 예뻐하시는 두 사람의

대화는 마치 친구처럼 장난도 치고 농담처럼 이어가는 대화를

신기하게 들으며 우리 자랄 때 아버지의 꾸지람이 두려워서

조심해 하며 자라온 기억의 시대와는 너무 차이가 나는 집안의

대화 이므로 그냥 듣고만 있는데 다시 아버지가 아들한테 묻는다.

"아들아 ?

"그러면 나중 네가 커서 직장 생활을 할 때 월급 받으면

아빠한테 다줄거냐 ?"

"그래 아빠 다 가져 라고 대답한다."

"러면 100만원 받아도 다 준단 말이지 ?"

"게 얼마나 된다고 난 아빠처럼 안따질거야.....!"

아마도 용돈달라고 할때 아버지가 심하게 따지며

헛돈을 못쓰게 하는 버릇을 길들여 주는 아빠 말이

몹씨도 속상했든 것처럼 느껴졌다.

"좋아 그러면 봉급이 많이 올라서 한 3 백만원 받아도 다 준단 말이지 ?"

"아빠는 참 이상해 내가 어른이 되면 용돈 쓸일이 많은데

아빠한테 다 주면 난 어떡하라고 ~~~!"

처음 말과는 달리 다소 불편해 하다는 생각을 섞어서 욕심을 들어낸다.

"아빠가 그럼 150만원만 쓸테니 나머지는 네가 써라"

그런데 아들의 말이 좀 다르다.

"150만원이면 절반이잔아 너무 많은데 뭘~~~!"

내가 그때가서 생각을 해볼께 아빠"

하고 욕심을 들어 낸다.

아버지는 당연하다는 듯이 저를 쳐다 보면서 다시 말을 이어 가신다.

"나중에 보잔사람은 아들도 못믿씁니다."

또 인생을 살아가면서 부자간에도 재물은 분명하게 셈을 해야 하는

세상이 되었씁니다.라고 덧붙어 주신다.

이 대화에서 느낀점은 세상이 각박해진 것인지 아니면

저 자신도 시대에 맞추어 살고있는 부족한 장애인가

생각케 해보는 대화였습니다.

특별한 이유 없이 남이 달라면 그저 내주고 퍼주는 삶을 살다보면

자신이 필요한 때 불편을 겪을 때도 많습니다.

요즈음 사람들의 생각은 그저 남의 것이라면 모두 무시하고

자신의 것만 소중하게 생각하는 이기적인 세상이

되었으니말입니다....!!

남의 시간은 물론 경험을 들어 자신의 삶의 진행에 보탬이 될때는

분명하게 남의 것을 값지게 얻어 오는 소중한 공부가 됩니다.

일상생활에서 흔하게 있는 일들을 소홀하게 넘기느 실수를 하게 됩니다.

아무개씨 지난 번 그 일을 어찌 처리 하였는가요?

저는 배운대로 해보니 잘 안됩니다.라고 했을때 상대방의

성공경험담은 가장 가까운 스승이며 과서가 됩니다.

부자간은 천륜의 관계일 뿐만 아니고 인생에서는 선후배며

스승과 제자사이다.

부자간에도 셈을 분명하게 해야 하는 세상이라고 할지라도

이웃과는 더불어 살아가는 기본마음을 희석하여 혼자만 편하고

잘 살려고 하는 이기적인 욕심을 버리면서 다가오는

겨울철에 자신으로 인해 이웃이 불편함이 없는가 살펴주며

서로 돕는훈훈함을 보여 주는 우리가 되어가면 좋겠다는

생각을 해봅니다.

어느 목사님 부자간의 대화를 옮겨적어 봤습니다.

친환경

이미 쏟아낸 비인격적인 말 거둬들이는 법

2009-11-09T08:20:37Z

절대 하지 말아야 할 말 12가지

부부간에 싸울 때 이것저것 무수한 비인격적인 말들이 튀어나온다. 고삐 풀린 망아지처럼 마구 날뛰는 배려 없는 말들이 두 사람의 마음 간격을 수만리 떨어뜨려놓는다는 사실을 아는가?
부부관계의 인격 유지를 위해 하지 말아야 할 말 12가지를 정리했다.

세상에서 가장 친밀한 부부. 너무 가깝기 때문에, 또한 가족이라는 울타리가 형성되면서 긴장이 풀려 서로 너무나 상처가 될 수 있는 말을 쉽게 던지며 살고 있는 것은 아닐까?‘ 우리 부부는 이런 말쯤은 괜찮아!’혹은‘편하게 말하는 것이 뭐가 나빠?’라고 생각한다면 이 문제의 초점은 흐려진다.

아무리 쿨한 척해도 사람 마음은 다 똑같다.‘ 야!’‘너!’라는 호칭으로 막말을 일삼는 부부라면 위험수위를 넘나들며 서로 상처 입히는 부부싸움이 일상이 될 확률이 아주 높다. 말은 곧 인격이며, 말로써 친밀감이나 존중감이 표현되는 법이니까.

상대방이 아무런 의미 없이 던진 말에도 깊이 상처 받은 경험이 있는 사람이라면 더 더욱 할 말과 하지 말아야 할 말을 구분해야 한다는 것을 잘 알 것이다. 말이란 것이 참 우스워서 던진 사람보다 받은 사람의 충격이 몇배나 커지기 때문에 일종의 예방접종처럼 공식을 만들어놓으면 위험한 순간이 닥쳤을 때 좀 더 안전한 선택을 할 수 있다.

부부간에는 절대 하지 말아야 할 말이 있다. 한 번 내뱉은 말 한마디가 평생 살아가면서 계속 쫓아다닌다면 얼마나 괴로울까? 부부가 좀 더 사랑하고 아껴주려면 말부터 조심해야 한다. 한 번 받은 상처는 쉽게 아물지 않는다. 사랑하는 사람의 마음에 계속 생채기를 내고 싶지 않다면 부부 사이에 하지 말아야 할 말들을 꼭 기억해두자.

1.“우리 이혼해!”

주례사를 듣고 엄숙하게 혼인서약을 한 부부에게‘이혼’이란 말을 꺼낸다는 것은 거의 막다른 골목에 다다랐다는 뜻이다. 일종의 충격이나 두려움이 최고조에 달했을 때 내뱉는 비장의 카드. 하지만 싸울 때마다 이혼이란 말을 거듭 사용한다면 그 충격도 잦아들 것이다.

보통 어느 한쪽이 다른 한쪽을 향해 협박조로 이혼을 언급하지만 그 말의 위협성이 떨어져 어느순간 비웃게 될지도 모른다. 그런 상황이 반복될수록 그 부부는 어느 틈엔가 이혼에 가까워질 것이다.

2.“내가? 그러는 당신은 어떤 줄 알아?”

부부싸움은 주로 반격과 방어를 주고받는 형식으로 나타난다. 예를 들면 “당신은 왜 그런 식이냐”고 공격하면“내가 언제? 그러는 당신은 어떤 줄 알아?”라고 바로 반격하는 식이다. 반격도 하나의 방어다. 때로 우리의 반격 대상은 특정 단어나 말이 아니라 그 말을 한 사람인 경우가 있다.

“ 어떻게 당신이 날 비난할 수 있죠? 내가 얼마나 당신의 잘못을 용서하고 눈 감아줬는데. 당신만은 그렇게 하면 안 돼요. 당신이 그렇게 했을 때는 어땠죠?”라고 공격적인 태세를 취하는 것은 바람직하지 않다.

날아온 수류탄을 바로 집어 상대방에 던지는 방식인 셈. 배우자의 말을 진지하게 생각하는 대신 배우자에게 그 말을 되던진다. 결국 자신의 행동 때문에 배우자는 상처를 입고, 본인 역시 상처를 입는다.

또 다른 문제성 대응법이 있다. 상대방에게 온 말을 그대로 맞받아치는 것이 아니라 방향을 바꿔 배우자의 다른 문제를 지적하는 방식이다.“ 내가 게으르다고? 솔직히 너저분한 것보다 게으른 것이 훨씬 낫지”라는 식으로 배우자가 불만을 더 쏟아내기 전에 자신의 불만으로 방어하는 것이다.

배우자의 불만은 수류탄이 되어 몸에 꽂히더라도 진지하게 생각해볼 만한 용기와 훈련이 필요하다는 것을 잊지 말자. 단, 적합할 때 자신의 불만을 꺼내야 할 것이다.

3.“옆집 남편처럼 할 수 없어?”

비교를 하는 것은 배우자의 자존심을 긁을 수 있는 매우 위험한 말이다. 처음에는 굳이 비교하거나 남편이 열등한 부분을 꼬집기 위해 던지려던 말이 아니었을 지도 모른다. 좀 더 명확하게 자신의 의도를 전달하기 위해 단순히 가까운 옆집 남편을 예로 들었을 뿐 일지도 모른다.

하지만 남편은 자존심에 심한 타격을 입는다. 다른 누군가가 더 잘하고 있다는 말을 듣는 것만으로도 기분이 상하기 때문이다. 비교는 그 자체만으로도 갈등의 원인이 된다.

4.“어린애처럼 굴지 좀 마!”

남편을‘큰아이’라고 표현하는 아내들이 주변에 꽤 있다. 남편들이 덩치나 키를 보면 듬직해 보여도 모양만 어른인 어린아이라는 것이 그들의 푸념. 부부가 장난스럽게 대화를 나눌 때에도‘아이 같다’는 말을 한단다. 하지만 타박하듯이“왜
그렇게 어린애같이 행동해?”라고 말한다면 항상 믿음직스러운 기둥이길 바라는 남편의 가슴에 상처를 줄 수 있다.

상처 받은 남편은 정말 아이처럼 사사건건 챙겨달라 하고 엉뚱한 고집을 부려 에너지를 낭비하게 할지도 모른다. 때로는 어린아이 같은 남편을 토닥거리며 인정해주고 존경하자.

5.“당신, 예전이랑 똑같은 실수를 한 거잖아?”

과거의 일을 들춰내는 것은 아무런 도움이 되지 않는다. 과거의 사건을 끄집어내면 지름길로 갈 것이라고 기대하지만, 지금의 논쟁을 과거에 했던 논쟁과 비교하기 시작하면 더 복잡하고 혼란스러워진다. 과거를 들추는 심리는 복잡한 상황을 최대한 빨리 정리하기 위해 예전의 익숙한 상황을 꺼내어 현재의 갈등을 해결하고자 하는 것.

하지만 눈앞의 갈등을 풀어낼실마리를 찾아내기보다 과거의 불쾌한 감정을 다시 불러들여 더욱 좋지않은 상황으로 끌려갈 수 있다. “지난번 OOO 문제로 싸운 거 기억해? 지금이 그때랑 똑같은 상황이야. 그때 잘못을 당신이 반복하고 있잖아?”라고 몰아세우지만 정작 배우자는 이 말에 동의하지 않을 수 있다.

오히려 반복되는 상황에 스스로 끼워 맞춘다고 생각할 것이다. 아무리 비슷한 상황이라도 과거의 문제보다 현재에 초점을 맞추는 것이 중요하다. 과거처럼 당신이 잘못을 저지른 것이라고 지적하거나, 현재의 상황을 회피하려 한다는 느낌을 줄 수 있다.

복잡한 지금의 문제를 해결하고 싶다면 과거를 들추는 것은 일종의 옆길로 빠지는 것이나 마찬가지이기 때문에 비생산적이라는 것을 잊지 말자. 설사예전과 똑같다 해도 지금 마주친 문제를 해결할 시간도 부족한데 과거까지 전부 해결해야 한다면 완전히 나가떨어질것이다.

6.“좀 더 이성적일 수 없어?”

A지점에서 Z지점까지 가는 방법은 여러가지가 있다. 그 방법은 논리적으로 다른 근거를 가지고 있다. 어떤 사람은 형
식에 구애받지 않고 직관에 따르기도 하고, 창조적이고 예상치 못한 수단을 통해 결론에 이른다. 갈등 상황에서는
이러한 차이점이 더 극명하게 드러난다.

자신이 내린 결론을 배우자가 피해 갈 수 없도록, 결론에 도달하는 그 정확한 길을 따라 배우자를 단계별로 이끌어가려 할 것이다. 자신만이 유일한 진실이라고 믿는 것. 배우자에게 당신과 똑같은 방식으로 생각해보도록 요구하는 것은 당신이 그 문제를 바라보는 방식대로 보라는 요구와 별반 다르지 않다.

각자 자신의 고유 사고방식에 따라 문제에 접근할 수 있도록 해야 한다. 문제에 다가서는 방식보다는 함께 내려야 할 결론에 초점을 맞춘다면 이런 오류를 줄여갈 수 있을 것이다.

7.“당신이 그렇게 말할 줄 알았어”

사람을 대할 때 선입견을 드러내면 상대방에게 불편한 감정을 불러일으킨다. 배우자에게도 마찬가지다. 대개 사람들은 타인을 대할 때마다 퍼즐을 끼워 맞추듯이 그 사람의 유형을 분석하기를 즐긴다. 퍼즐의 마지막 자리에 맞지 않는 조각은 버리려고 한다.

우리는 모두 배우자에 대한 선입견에 따라 그의 생각과 관점을 걸러 듣는 성향이 있다. 의사소통을 연구하는 학자들은 이런 성향을‘선입견 굳히기’라고 표현한다. 상대방의 변화한 모습, 새로운 데이터를 받아들이지 않고 배우자가 진짜 본심을 말하기도 전에“당신이 그렇게 말할 줄 알았어”라고 말해버린다면 얼마나 맥이 빠지겠는가?

배우자의 특성을 단순화하고 복잡한 존재로 여기지 않으며, 세월이 흐르면서 변할 수 있다는 인식을 하지 못한다는 것은 적지 않은 문제를 낳을 수 있다. 배우자가 하는 말을 주의 깊게 듣고, 배우자가 자신에 대해 제공하는 모든 정보를 깊이 생각해봐야 한다.

당신의 마음속에 있는 그림과 맞지 않을지라도 일단 생각해보라. 배우자의 실제 모습이 아닌 자기 마음속에 마음대로 그려놓은 그 사람의 이미지에 맞춰 선입견을 굳히지않도록 주의해야 한다.

8.“난 지금 안 듣고 있어”

갈등이 지향하는 목표가‘서로 더욱 잘 이해하고 더 친밀하게 되는 것’ 임을 잊지 말아야 한다. 이러한 목표를 이루기 위해서는‘응, 듣고 있어’‘ 그래, 이해해’‘ 정말 그렇네’‘그렇게 느낀 것에 대해 탓하는 건 아냐’ 같은 말로 상대방을 위로할 필요가 있다.

그러나 때로 화가 났거나 자신의 의견을 굽히기 힘들거나 화해하려는 마음이 없을 때 거절의 메시지를 보내기도 한다. 굳이 말하지 않아도 얼굴 표정, 몸짓 등으로 배우자에게‘난 지금 듣고 있지 않아’‘당신 이야기는 너무 지루해’‘이런 대화는 정말 지겨워’ ‘난 신경 쓰고 싶지 않아’라는 뜻을 전달한다.

9.“모든 게 당신 잘못이야”

논쟁할 때 공평한 입장을 고수하고 싶다면 잘못을 저질러 의견 충돌이 일어나게 한 장본인이 누구인지 밝혀내는 시간이 필요하다. 누구의 잘못인가? 이 문제를 자신의 것으로 떠안은 사람은 누구이며, 이 문제에 있어 자신은 잘못이 없다고 방관하는 사람은 누구인가?

대부분의 문제가 되는 것은 두 사람 모두 갈등에 대해 전적으로 자신의 책임이라고 느끼지 않는 것이다. 당신이 했던 말이나 행동과 상관없이 배우자는 항상 당신에게 비난의 화살 일부를 돌리려는 경향이 있다.

논쟁의 원인을 제공한 사람이 누구인지 찾아내는 것과는 별개로 어느 한사람에게만 비난을 돌리려는 태도는 아무 도움이 되지 않는다. 마음속으로 두 사람과는 전혀 모르는 제삼자의 처지에서 그 논쟁에 대해 생각해본다면 도움이 될 것이다. 논쟁 속에는 내가 있고, 네가 있고, 우리가 있다.

우리가 문제를 떠안는 것처럼 태도를 조금만 바꾸면 문제의 원인 가운데 자신에 대한 부분도 찾을 수 있다. 이로써 갈등이 막다른 길로 치닫지 않을 수도 있다. 문제가 생겼을 때 그 문제에서 자신이 어떤 역할을 했는지 분명히 한 뒤 그 사안에 대해 간단히 논의하는 것이 훨씬 생산적이다.

10.“당신이 먼저 시작했잖아”

부부싸움을 할 때 상대의 탓으로 돌리기 위해 상대에서 잘못을 찾으려는것과 비슷한 방법이 바로 누가 먼저 논쟁을 시작했는가를 가려내는 것. 이것 역시 반칙이다. 언제 시작했는지에 대한 생각이 다를 수 있다는 것도 문제가 된다. 자신이 분노한 이유는 배우자가 먼저 어떤 행동을 했기 때문에 그렇게 반응할 뿐이라고 생각한다.

사실 두 사람 모두 옳다. 남편은 싸우기 5분 전에 아내가 한 말 때문에 시작한 것이며, 아내는 일주일 전에 남편이 한 행동 때문에 시작된 것이니까. 각자 자신의 분노와 좌절감은 그저 상대의 행동에 따른 반응일 뿐이다. 문제는 서로 각기 다른 일에 반응한다는 점이다.

그렇기 때문에 보통 논쟁이 어디서 시작됐는지 의견 일치를 보는 데 시간을 낭비할 때가 많다. 그러나 당신에게는 그 갈등이 어떻게 시작됐는지 따지는 것이 도움이 될지 모르지만, 배우자에게는 당신의 의견을 좀 더 이해할 수 있다는 것말고는 별다른 소득이 없다. 모든 논쟁은 이처럼 출발하는 지점이 서로 다르다. 목표는 같은 결승 지점에 들어가는 것인데 말이다.

11.“당신이 지금 무슨 말을 하는지 잘 모르겠어”

치열하게 주고받는 싸움을 할 때에는 무엇보다 적극적인 공격과 방어를 주고받아야 결론이 빨리 날 수 있다. 그런데 배우자가“당신이 지금 무슨말을 하는지 잘 모르겠어”라며 뒤로 빠져버린다면 공격을 위해 총알을 열심히 장전하던 상대방은 문제를 떠나 일종의 분노를 느끼게 된다.

배우자의 이런 빠져나가는 말은 일종의‘소극적인 공격 행위’다. 심리학자 로스 캠벨의 말을 빌리면 상대에게 간접적으로 보복하는 분노의 표현이다. 이런 소극적인 공격 행위로는 일을 미루고 빈둥거린다거나, 고집스럽게 굴거나, 일부러 무능한 척하거나, 잊어버리는 일 등이다.

일부러 꾸물거리거나 상대의 노력을 무시하면서 배우자를 벌주려는 것. 이는 감정을 파괴하는 행위이며 상대를 죽이려 하면서도 도움을 주는 것처럼보이려고 교묘하게 위장하는 노련한 의사와도 같다. 그래서 로스 캠벨은“소극적인 공격으로 분노를 표현하는 것은 단연 가장 나쁜 방법”이라고 했다. 이는 공개적으로 정직하게 직접 접근하는 것과는 반대되는 것이다.

최선을 다해 배우자의 발을 듣고 있다는 말은 할 수 있겠지만, 상대를 이해하는 것처럼 보일 수는 없다. 배우자가 원하는 대로 하려고 노력한다는 말은 할 수 있지만, 배우자가 요구하는 것에는 항상 못 미친다. 더는 그러지 않겠다고 약속하지만, 그렇게 약속한 사실마저 까맣게 잊어버리고 만다.

소극적으로 공격하는 사람이야말로 갈등이라는 경기에서 언제든 피난처를 마련해놓고 상대를 미치게 만든다. 부부 가운데 한 사람이 이런 비밀스러운 파괴자일 때 갈등을 같이 해결하기란 정말 힘겹다. 사사건건 소극적으로“당신이 무슨 말을 하는 건지 모르겠어”라고 말한다면 배우자는 아마 미쳐버릴지도 모른다.

12.“그저 농담이라고”

일부러 누군가가 자기를 밀쳤다면 당연히 그가 밀친 것처럼 똑같이 해주려 할 테지만, 우연히 부딪혔다면 보복하기 어려울 것이다. 갈등 상황에 서도 마찬가지다. 분명히 갈등 상황으로 인지했지만 배우자가‘농담’이라고 대응해버리면 더는 화를 낼 수가 없는 것이다.

문제가 생길 때 배우자와 대면해서 분명하고 직접적인 방법으로 자신의 낙심한 마음을 전달 하는 것이 바람직하지만 농담이나 빈정가림으로 간접적으로 마음을 전하려 할 때가 있다.

이 경우 배우자가 그런 농담 속에서 힌트를 얻게 되었다면 자신의 의도가 제대로 전달된 것이지만 배우자가 알아채지 못한다면 더 자주 노골적이며 강도 높은 농담을 하게 될 것이다. 그러다 마음 상한 배우자가 그 말에 화를 낸다면‘그저 농담한 건데 뭘 그렇게 화를 내냐?’는 식으로 무마할 수 있다.

농담으로 배우자에게 마음을 표현하고, 분쟁의 여지가 보이면 ‘농담’이라며 멀리 도망가버리면 그만인 것이다. 간접적으로 표현하려다 보니 생기는 자신의 안전장치이지만 사실 비겁하기도 하고, 배우자를 이러지도 저러지도 못하게 만드는 일이 되기도 한다.

TIP

이미 쏟아낸 비인격적인 말 거둬들이는 법

◆ 1단계 사과하라 : 사과는 진지하게, 직접 해야 하며 비난과 책임을 100% 받아들여라.

◆ 2단계 배우자를 사모하고 존경함을 알려주라 : 겉으로는 어떻게 보이든 그를 존경하지 않아서 그런 게 아님을 알리라.

◆ 3단계 후회하고있음을보여주라: 자신의 행동을 뉘우치고 있으며 다시는 반복하지않겠다고 약속하라.

◆ 4단계 고통을 드러내라 : 관계가 깨어진 것에 대한 죄책감으로 고통 가운데 있음을 알린다.

◆ 5단계 용서를 구하라 : 직접적이고 구체적으로 용서를 청하라.***

삶이라는 저글링!

2009-11-09T07:55:29Z

삶이라는 저글링!

코카콜라에서 부회장을 지낸 브라이언 다이슨은

조지아 공과대학 졸업식에서 다음과 같은 연설을 했습니다.

“삶은 여러분이 다섯 개의 공을 공중에서 굴리는 저글링이라 상상해 보세요.

각각의 공에는 일과 가족, 건강과 친구, 영혼이란 이름이 붙어있고

이 다섯 개의 공은 항상 공중에 띄워둬야 합니다.

일이란 공은 고무공이라 떨어뜨려도 금방 튀어 오르지만

나머지 네 개의 공은 유리 공이라 하나라도 떨어뜨리면 긁히거나 손상을 입고

심지어는 산산조각이 나기도 합니다.

또한, 한 번이라도 떨어뜨린 공은 결코 예전과 같지 않을 것입니다.

이를 기억하시고

여러분의 삶에서 균형을 잃지 않도록 노력하십시오”

가족, 건강, 친구, 영혼 그 어떤 것을 소홀히 하겠습니까?

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자료 보내 주신 고마운 분:

삼성에버랜드
인사지원실 인재개발팀
김해룡 | 부장님께 감사 드립니다.

조금 깨어져 금이 가고 오래된

2009-11-09T07:49:42Z

끈(Relationship)

끼(Talent)

꼴(Apperance)

꾀(Wise)

꾼(Profession)

깡(Patience)

끝(Well-ending)깨진 항아리]

조금 깨어져 금이 가고 오래된

못생긴 물항아리 하나가 있었습니다.

그 항아리의 주인은 다른 온전한 것들과 함께

그 깨어진 항아리를 물을 길어 오는데 사용했습니다.

오랜 세월이 지나도록 그 주인은

깨어진 물항아리를 버리지 않고

온전한 물항아리와 똑같이 아끼며 사용했더랍니다.

깨어진 물항아리는 늘 주인에게 미안한 마음이었습니다.

"내가 온전치 못하여 주인님에게 폐를 끼치는구나

나로 인해 그 귀하게 구한 물이 새어버리는데도

나를 아직도 버리지 않으시다니..."

어느날 너무 미안하다고 느낀 깨어진 물항아리가

주인께 물었습니다.

"주인님 어찌하여 저를 버리고 새로운 온전한 항아리를

구하지 않으시나요

저는 별로 소용 가치가 없는 물건인데요"

주인은 그의 물음에 아무 말도 하지 않은 채

그 물항아리를 지고 계속 집으로 가고 있었습니다.

그러다가 어느 길을 지나면서 조용하고 부드럽게 말했습니다.

"얘야 우리가 걸어온 길을 보아라"

그제야 물항아리는 그들이 늘 물을 길어 집으로

걸어오던 길을 보았습니다.

길가에는 예쁜 꽃들이 아름다운 자태를 자랑하듯

싱싱하게 피어 있었습니다.

"주인님 어떻게 이 산골 길가에 이렇게 예쁜 꽃들이 피어 있을까요?"

주인이 빙그레 웃으며 말했습니다.

"메마른 산 길가에서 너의 깨어진 틈으로 새어나온

물을 먹고 자란 꽃들이란다."

아버지의 이름은 "딕 호잇(Dick Hoyt)" 아들 이름은 "릭(Rick Hoyt)"

아들 릭은 태어날 때 탯줄이 목에 감기는 바람에 뇌에 산소공급이 중단되면서 뇌성마비와 경련성 전신마비를 당하게 되었다. 그 후 릭은 혼자 움직일 수도, 혼자 말을 할 수도 없는 상태에서 살아야 했다.

병원에서는 식물인간처럼 살아야 하는 릭을 국가기관에 맡기고 포기하라고 했지만 아버지는 그 아들을 포기하지 않고 집으로 데리고 와서 키우기 시작했다.

아버지의 아들을 위한 사랑이 시작된 것이다.

릭이 12살 되던 때에 움직이지도 못하고 말도 못하는 아들을 위해 500만원을 들여 특수 컴퓨터 장치를 마련해 주었다. 릭은 손을 움직일 수 없었지만 머리를 움직여서 모니터 화면 위의 컴퓨터 자판을

두드리기 시작하면서 이들의 대화가 시작되었다.

릭이 처음 쓴 글씨는 "MOTHER, FATHER"가 아닌 "GO BRUINS!"였다.

브루인즈는 그 당시 자신들이 살고 있었던 미국 보스턴 지역의 하키 팀 이름이었다.

아들은 스포츠에 관심을 가지고 있음을 알고 있던 아버지는 그가 15살 되던 해 아들로부터 다음과 같은 메세지를 받는다. "아빠! 저와 같이 8km 자선 달리기 대회에 나갈 수 있어요?"

지금까지 달리기 한 번 제대로 해 보지 않았던 아버지는 아들을 휠체어에 태운 채 밀면서 달린 끝에 뒤에서 두번째의 성적으로 완주를 해 냈다.

그 완주 후 아들은 이렇게 메세지를 썼다.

" 아빠, 달리니깐 태어나서 처음으로 제 몸의 장애가 사라진 것 같다는 생각을 했어요"

아버지는 아들을 위해 달리기를 하기로 결심한다.

여러 지역의 대회에 출전을 하면서 꿈과 힘을 키워 온 아버지는 1981년 아들과 함께 보스톤 마라톤 대회에 참가 했으나 중도에 포기하고 말았다.

"화가 나기보다 슬펐다."

"사람들은 같이 뛰고 있는 우리들을 부담스러워 했고 아무도 말을 걸지 않았으며 이상한 눈으로 바라 보고만 있었다."

이들은 1년을 준비한 끝에 1982년 다시 보스턴 마라톤 대회에 참가하여 완주에 성공한다.

그 후 이들은 여러번의 마라톤에 출전했고 마라톤 최고 기록은 2시간 40분 47초이다.

마라톤 시작 4년 뒤부터 아버지는 수영(3.9Km), 싸이클(180.2Km), 마라톤(42.195Km)를 해야 하는 철인 3종 경기를 준비하기 시작했다. 달리기도 해 본 적이 없던 그는 마라톤을 하기 시작했고, 급기야 한 번도 해 본 적이 없는 수영을 배웠고, 싸이클을 타고 연습을 했다.

그리고, 몇 년의 세월이 흐른 뒤 가장 힘든 스포츠중 하나로 손 꼽히는 철인 3종 경기에 출전한다.

수영(3.9Km)을 할 땐 아들 릭을 고무보트에 태운 채 허리에 끈을 달고 바다를 헤엄쳤고,

싸이클(180.2Km) 땐 아들을 위해 앉을 수 있도록 만들어진 특수 의자에 태우고 용암지대를 달렸고,

마라톤(42.195Km)땐 아들이 탄 휠체어를 밀며 완주를 해 냈다......

아들을 위한 아버지의 눈물겨운 사랑이 아닐 수 없다......

영상 중간에 보트를 매달고 수영하는 아버지의 모습....

수영을 다 하고 난 후 그를 앉고 다시 뛰는 아버지의 모습....

싸이클 의자에 아들을 앉혀 놓고 그의 얼굴을 만져 주는 아버지의 모습....

남들이 지나간 그 길고 긴 도로를 아들을 앞에 태우고 페달을 밟는 아버지의 모습....

휠체어에 아들을 태우고 어둠이 가득한 언덕 길을 오르며 달려가는 아버지의 모습....

마지막 테이프를 향해 달려나가는 그들의 모습에 관중들은 오랜 기다림으로 지켜 보다 모두 기립 박수를 치며 환호해 주었다. 16시간 14분....

그 후 이들은 1982년부터 2005년 현재까지 보스턴 마라톤 대회 24년 연속 완주 기록을 갖고 있고, 달리기와 자전거로 6,000Km 미국 대륙을 횡단 하기도 했다.철인 3종 경기는 6번 완주를 했다...

아들 : "아버지는 나의 전부이다. 아버지는 내 날개 아래를 받쳐 주는 바람이다."

아버지 : "경기완주 테이프를 끊을 때 마다 릭은 세상에서 가장 큰 미소를 지어 보인다.

이것은 릭이 나에게 주는 가장 큰 선물이다.

릭은 소리조차 낼 수 없지만 완주에 성공하는 순간

있는 힘을 다해 무슨 소리든 만들어 낼려고 한다.

아마 행복을 표현하고 싶은 것 같다."

아들 : "아버지가 없이는 할 수 없었다."

아버지 : "아들이 없었다면 하지 않았다."

* 그들의 홈페이지 http://www.teamhoyt.com/index.html