괜찮아

[편지] '의문사 장준하' 아들이 박정희 아들에게 (펌)

2009-11-10T11:39:03Z

오늘 아침 오마이뉴스를 보다보니 참 읽을 만하다 싶은 글이 눈에 띄네요.

같이 나누고 싶어서 퍼왔습니다.

역사를 보는 관점, 역사를 기록하는 사람은 바로 우리 스스로임을 잘 알게 해줍니다.

자기 개인의 이익에 빠져서 세상을 해치지 말라던 스님 말씀도 떠오릅니다.

박정희 아들 박지만씨가 장준하 선생님 아들의 편지를 읽고 깨쳤으면 하는 바람입니다.

법원이 박지만씨가 낸 '게재금지 가처분'에 대해 기각 결정이 내려져서가 아니라 역사를 제대로 평가하는 한 국민이 되었으면 하는 마음입니다.

장호준님의 말처럼 통일을 위해 박지만씨가 잘 쓰일 수 있다면 새로운 역사를 만들 수 있겠지요.

힘든 세월 반듯하게 잘 살아주신 장준하 아드님께 제가 깊은 감사의 마음이 듭니다.

정 선생님

저는 고 장준하 선생님의 삼남으로서 현재 미국 커네티컷에서 유학생들과 함께하는 작은 교회를 돌보고 있는 장호준 목사입니다.

최근 박지만씨가 친일인명사전에 대한 게재 및 배포금지 신청을 제출했다는 소식

을 듣고 첨부한 내용과 같은 서신을 작성했습니다.

졸필이나마 친일인명사전을 통해 민족의 역사가 바로 서는 길에 도움이 되었으면 하는 마음으로 정 선생님께 편지를 전합니다.

정 선생님의 귀한 글에 늘 감사를 드리며

커네티컷에서
장호준 올림

지난 토요일 낯모르는 이에게서 이메일 한 통이 도착했습니다.
이메일을 열어보니 발신지는 미국이었구요,
보낸 이는 놀랍게도 장준하 선생의 3남 장호준씨였습니다.
그는 현재 미국 커네티켓에서 작은 교회의 목사로 있다고 자신을 소개했습니다.
장 목사는 “최근 박지만씨가 친일인명사전에 대한 게재 및 배포금지 신청을 제출했다는
소식을 듣고 첨부한 내용과 같은 서신을 작성했다“고 밝히고는
“졸필이나마 친일인명사전을 통해 민족의 역사가 바로 서는 길에 도움이 되었으면 하는
마음으로 정 선생님께 편지를 전한다“고 덧붙였습니다.
그리고는 ‘박지만씨에게 보내는 공개편지’라는 제목의 편지를 첨부해 보내왔습니다.

'숙명의 두 사람' 장준하(왼쪽)와 박정희. 사진속의 장준하는 광복군 제3지대 소속 육군 중위 시절이며, 박정희는 만주군관학교와 일본 육사 졸업 후 만주군 육군 소위 임관 직전의 모습임.

젊은 세대들에겐 다소 낯선 이름일 수도 있겠습니다만,
장준하(張俊河, 1918~1975) 선생을 간단히 소개하고자 합니다.
일제말기인 1944년 1월 20일 학도병으로 끌려가 중국땅에 체류 중이던 선생은,
김준엽 등 동지들과 목숨을 걸고 일본군을 탈출하여 수 천리 길을 걸어
마침내 대한민국 임시정부가 머물고 있던 중경으로 가 광복군에 합류하였습니다.
이는 박정희 전 대통령의 일제하 전력과는 극적 대비를 보이는 대목입니다.
아시다시피 박 전 대통령은 문경서 교사로 있다가 만주로 건너가 만주군 장교가 되었죠.

해방 후 귀국한 선생은 전쟁 와중인 1953년 <사상계>를 창간해 정론을 펴나갔으며,
1967년 정계에 입문, 제7대 국회의원(신민당)으로 당선됐으나, 4년 뒤엔 탈당하였습니다.
그 무렵 선생은 박 정권에 대해 누구도 하기 어려운 비판을 서슴지 않았습니다.
1974년엔 ‘박정희 대통령에게 보내는 공개서한’ 등을 통하여 박 정권을 통렬히 비판했고,
나아가 야권과 범민주 세력의 통합에 진력하였으나 큰 성과를 이루진 못했습니다.
그러던 중 1975년 8월 17일 경기 포천군 소재 약사봉에서 의문사로 생을 마감하셨는데요,
저는 선생을 우리 현대사에서 ‘행동하는 지식인의 표상’이라고 기록하고 싶습니다.

이번에 선생의 3남 장호준 목사가 제게 보내온 편지 제목이 예사롭지 않군요.
이는 1974년 장 선생이 쓴 ‘박정희 대통령에게 보내는 공개서한’을 연상시킵니다.
편지에 담긴 구체적인 내용은 아래 전문을 통해 보시기 바랍니다.
참고로, 장 목사께서 이 편지를 보낼 당시는 법원의 결정이 내려지기 전이었으나,
그 다음날 법원이 박씨가 낸 '게재금지 가처분'에 대해 기각 결정이 내려졌음을 밝혀둡니다.
그래서 결국 친일인명사전에 박정희 전 대통령은 포함이 됐구요.
편지 가운데 '가처분' 관련 대목은 시점이 지나 무의미한 얘기가 돼버렸습니다만,
나머지 내용은 박씨가 새겨들을만한 내용이 아닌가 싶습니다.

박정희 전 대통령 일가 모습. 가운데가 박근혜씨이며, 오른쪽 끝이 박지만씨.

[박지만씨에게 보내는 공개 편지]

박지만씨,

지만씨의 이름이 내 기억에 남아있는 것은 아버님의 의문사 이후 학업을 중단하고 낮에는 가게 점원으로 밤에는 포장마차에서 일을 하면서 살아가던 시절, 동창들의 입을 통해 중앙고등학교를 다니던 지만씨의 이름이 들려지면서 부터였다고 생각됩니다.

그 후 그리도 잔인했던 1980년 5월을 훈련소에서 보내고 전방에서 사병생활을 하던 때, 육군사관학교를 졸업하고 장교가 되었다는 지만씨의 소문을 심심치 않게 들었었고, 한동안 듣지 못했었던 지만씨의 이름을 내가 다시 듣게 되었던 것은 싱가폴에서 마약중독자 상담원으로 일을 하던 당시 지만씨가 마약중독으로 치료감호를 받고 있다는 소식을 통해서였습니다.

그리고 이제 지만씨의 이름을 다시 듣게 된 것은 최근 지만씨가 ‘친일인명사전’에 대한 게재금지 가처분과 배포금지 신청을 법원에 냈다는 소식을 접하게 되면서였습니다.

박지만씨,

지만씨와 나는 너무도 다른 삶의 공간 속에서 살아왔습니다. 그런 이유로 해서 나는 지만씨와는 스쳐 지나갈 기회조차도 없었고 또한 없을 것이라고 생각하며 살아왔었습니다. 하지만 이번에 지만씨가 ‘친일인명사전’에 대한 게재금지 가처분과 배포금지 신청을 법원에 냈다는 소식을 접하면서 이제서야 지만씨에게 이런 글을 쓰고자 하는 것은 어쩌면 너무도 같은 역사 속을 헤치며 살아야만 했었던 한 사람으로서 역사를 향해 다하지 못한 책임에 대한 고백 일 수도 있을 것입니다.

박지만씨,

나는 지만씨의 아버지는 일황에게 충성을 바쳤던 일본군이었고 내 아버지는 일제와 맞서 싸웠던 독립군이었다거나, 지만씨의 아버지는 쿠데타로 정권을 장악한 독재자였고 내 아버지는 민주와 통일을 위해 목숨 바친 민족주의자였다는, 또는 지만씨의 아버지는 부정한 재산을 남겨 주었지만 내 아버지는 깨끗한 동전 한 닢 남겨준 것이 없었다는 이야기 하려는 것은 아닙니다. 다만 지금 내가 하고 싶은 이야기는 역사는 역사가 스스로 평가하도록 맡겨 두라는 것입니다.

역사는 오늘을 사는 사람들의 몫이 아닙니다. 그러므로 지금 우리가 할 수 있는 일은, 그리고 우리가 해야 하는 일은 있었던 역사를 그대로 남겨두는 것입니다. 혹자는 역사는 승자에 의한 기록이라 말합니다. 하지만 내가 이 말에 동의하지 않는 것은 인류 역사는 사필귀정이라는 원리에 의해 움직인다는 신념 뿐 아니라 부정한 권력에 의해 조작되었던 인혁당사건의 진실이 밝혀지는 역사의 현장을 보았기 때문이기도 합니다.

자식 된 입장에서 아버지의 이름이 친일인명사전에 오르는 것을 막고자 하는 마음은 당연한 것일 수도 있을 것입니다. 하지만 역사는 결코 지울 수 있는 것이 아닙니다. 아니 오히려 지우려 하면 할수록 더욱 번지게 되는 것이 역사인 것입니다. 그러므로 지만씨가 자신에게 수치스러운 또는 불리한 사실이라는 이유로 역사를 지우고자 한다면 역사는 지만씨의 이와 같은 행동을 또 다른 수치스러운 역사로 기록하게 될 것이라는 점을 기억해 두기 바랍니다.

박지만씨,

내 아버님은 의문의 죽임을 당하시기 불과 수 개월 전에 지만씨의 아버지에게 공개서한을 보내면서 이렇게 말씀 하셨습니다.

"이 지구상에는 수백억의 인간이 살다갔습니다. 그 중에 ‘가장’ 되었던 사람들은 누구나 ‘내가 죽으면 내 집이 어찌되겠는가’하는 걱정을 안고 갔었을 것입니다. 그러나 인간사회는 발전하여 왔습니다. 우리들도 예외일 수는 없습니다.”

지만씨나 나도 예외일 수는 없습니다. 그러나 이 민족은 발전해야 합니다. 그런 이유에서 한민족의 역사는 기록되어 남겨져야 하며 또한 전해져야하는 것입니다. ‘친일인명사전’은 역사입니다. 역사가 평가하도록 남겨두어야 할 역사인 것입니다. 역사를 지우려는 오류를 범하지 말기를 다시 당부합니다.

2차 세계대전 중 유대인 수용소 소장으로서 수천 명의 유대인들을 학살한 아몬 게트(Amon Goeth)의 딸은 ‘내가 과거를 바꿀 수 없다면 미래를 위해 무언가는 해야 한다’라고 다짐하면서 생존자 중 한 사람을 만나 잔혹하고 치욕스러운 아버지의 과거를 듣고 용서를 빌게 됩니다.

박지만씨,

이제 우리는 살아서 오십대 초반을 보내고 있습니다. 짧지만 길었던 삶속에서 또한 우리는 지나온 역사가 결코 우리의 손에 의해 바뀌어 지지 않는 다는 것을 알고 있습니다. 하지만 우리가 확실히 믿는 것은 치욕의 역사가 되풀이 되지 않게 하기위해 우리가 해야 할 일들이 분명히 있다는 것입니다.

얼마 전 아버지가 되었다는 지만씨에게 내 아버님께서 평생 가슴에 품었었고 이제는 내 가슴속에 품겨져 있는 ‘못난 조상이 되지 않기 위하여’라는 글귀를 전해 드립니다. 자식에게 ‘못난 조상이 되지 않기 위하여’ 지금도 늦지 않았습니다. ‘친일인명사전’에 대한 게재금지 가처분과 배포금지 신청을 취소하십시오. 그리하는 것이 역사와 후손들 앞에서 지만씨의 모습을 부끄럽지 않게 하는 길이 될 것입니다.

우리 민족 통일을 위해 지만씨의 삶이 쓰여 지기를 빌어봅니다.

미국 커네티컷에서
장호준

tag : 박정희, 박지만, 장준하, 장호준

입재식 이모저모(펌)

2009-11-09T14:56:43Z

뺀질이 캐빈님이 어제 동영상을 잘 편집해 놓으셨길래 퍼왔습니다.

맨 마지막 길벗의 노희경, 김여진씨가 함께 한 노래와 춤은 진짜 걸작입니다.

대박으로 우리에서 웃음을 준 방송계 모임인 길벗에게 고맙네요^^

엄마 수행하라고~

2009-11-07T14:29:29Z

아름다운 가게에 갔다.

집에 안쓰는 물건을 가져다 주고 내게 필요한 물건이 없나 살핀다.

겨울 옷이 몇가지 눈에 띄어 입어 보았다. 맞지 않는다. 이 놈에 살을 빼던지 해야지.

괜찮다 싶은데 입어보면 늘 작다. 이곳에 옷을 내놓은 사람들은 다 마네킹 과인가 보다.

내게는 작은데 예쁜 마이가 있다. 1만원이라는 그 마이를 살까 말까를 계속 망설였다.

어짜피 작아서 나는 입지도 못하는 옷인데 욕심을 내고 있진 않은가,

조카를 주면 되니까 사두는 것이 좋지 않은가, 고민고민 했다.

그렇게 한참 망설이다 옷을 제자리에 두었다. 나보다 더 필요한 사람이 직접 와서 입어보고 사는 것이 좋겠다는 판단이었다. 더군다나 대학생 조카의 취향과 마흔살의 아줌마 취향이 다를테니까 말이다.

문제는 그 다음.

그 옷을 누가 바로 집는다. 그리고 산다. 그때 내 마음이 무척 그 옷에 집착이 가는 것을 알았다.

살걸, 괜히 안샀다. 살걸, 사서 정문이 줄걸, 아깝다.

이 마음이 사라지지 않았다. 그래서 괴로웠다. 왜 사지 안샀냐며 같은 말을 반복해서 후회하는 내 마음을 보니 괴로웠다. 그때 '알아차리기'가 떠올랐다. 일어나는 생각을 없애지 말고, 일어나는구나를 알아차리고 내려놓으라는 스님 말씀이 떠올라 도대체 몇번이나 올라오는지 숫자를 세어봤다.

'어, 내가 그 옷 안샀다고 후회하네, 1번'

'어 또 올라오네 2번'

'십분도 안지났는데 또 생각나네 3번'

이렇게 아름다운 가게를 나와 30분이 지나도록 다섯번이 넘게 올라왔다.

계속 올라오긴 하지만 처음보다 올라오는 강도가 약해지면서 빙긋이 웃게 되었다. 나중에는 '아까 그 옷이 내게 수행을 시켜주기 위한 옷이었구나'라는 마음까지 들었다.

집에 돌아와 해주에게 이 경험담을 말했다.

"해주야, 엄마가 오늘 정말 좋은 수행거리를 만났어. 처음에는 짜증이 났는데 나중에는 재밌더라"

"그게 수행거리야?"

"그럼 엄마 마음을 들여다 볼 수 있는 좋은 수행거리지~"

"엄마, 내가 수행거리 줄까?"

"니가 수행거리를 어떻게 줘?"

"내가 엄마 말 안들으면 되지. 그럼 엄마 수행되잖아"

"너 아니고도 정토회에서 일하다 보면 수행거리 많이 생기거든. 너까지 보태지 마라"

"수행거리는 많으면 많을수록 좋은거 아냐? 언니랑 나랑 많이 줄게~ 엄마를 위해서~"

해주의 유머가 날로 는다. 그런데 유머라고 보기에는 눈빛이 여간 진지한게 아니다.

요즘 해주가 틱틱거렸는데 그것이 다 나의 수행을 위해서?

해주는 날 닮아 생각이 깊은 딸이다.

tag : 엄마, 정토회, 아름다운 가게, 수행거리, 알아차리기

자살의 여러 이유

2009-11-07T13:50:30Z

얼마전 성지건설의 박용오 회장이 자살했다. 사진을 보니 인물도 좋고, 재벌치고 얼굴에 욕심도 없게 생겼다. 그런데 자살을 했다. 사업이 잘 안되는 것에 스트레스를 받았다는 뒷말이 안타깝게 한다.

법륜스님 법문 중에 이런 말씀을 하셨었다. 당신이 아는 분이 몇 십억의 재산이 있었는데 주식 투자를 해서 쪽딱 망해서 자살을 하셨단다. 그래서 그 분의 돈이 하나도 없었는줄 알았더니 망한 나머지 재산이 10억이었고 그것에 비관해 자살을 했단다.

얼마전 내가 올린 300억 재산의 200억 적자의 그 사장과 어찌보면 같은 류의 사람들이다. 돈의 단위만 다를 뿐, 욕심의 밑마음에는 다 같다. 세상을 저버린 그 분도 내가 생각할 수 없는 금액의 단위가 있겠지, 싶다.

그런 소식을 접할 때마다 부처님 법의 소중함을 알겠다.

나도 어제 거래처에 송금을 하면서 통장의 잔고를 보았다. 돈이 어디로 새나? 외상값이 많이 깔렸나? 싶게 통장 잔고가 없다. 그런데 예전처럼 스트레스는 받지 않는다. 그냥 없구나, 한다. 없는대로 살지 뭐, 한다.

수행맛보기 회향이다. 신난다.

새벽에 일어나는 것이 참 힘들다. 오늘도 마지막 날인데 마무리를 잘 지어야지 싶은 마음으로 겨우 몸을 일으켰다. 내일부터는 편하게 자야지 했는데 입재식이라 또 일찍 일어나야 한다.

김밥을 쌀까 말까 계속 고민하고 있다. 싸려면 너무 일찍 일어나야기에 하기가 싫다.

난 숙영이 어머니 도시락을 같이 먹으면 된다. 다 어머니께 작업을 해놨다.

나 이외에 다른 중생을 생각하면 싸가야 한다. 그 중생을 이번 입재식때는 외면하고 싶다.

좀더 생각해보자.

머리를 잘랐는데 계속 탐탁찮은 마음이 올라온다.

그런 내 자신에게 이렇게 말하고 있다.

"머리에 집착하고 있구나. 우리 그만 그 머리를 봐주자. 그 집착을 마음을 놓아주자."

잘 안되는데 올라올때마다 스스로 해주고 있는 말이다.

호오포노포노에서 배운대로.

tag : 정토회, 집착, 호오포노포노

내 뜻과 조금만 안 맞아도 "못해먹겠다"

2009-11-05T14:55:40Z

아침 눈떴을 때 떠오르는 일은 내 안의 숙제다.

아침에 눈을 딱 떴을 때 맨 먼저 떠오르는 일이 있다면 그것은 제 마음속에 걸려서 넘어가지 않는 숙제입니다. 오늘 아침에도 어김없이 눈뜨면서 탁 올라오는 것이 두가지였습니다.

하나는 어제 마음나누기를 하면서 한 도반에게 지적받은 것이었습니다. 그 법우는 나누기를 하면서 자신은 좀 느리다는 말을 했고 저도 우스개 소리로 '저 법우님이 좀 느려요.'라고 말했는데 그 법우님은 제 말에 걸렸고 제게 자기를 잘 모르는 다른 사람이 있을때는 그런 말을 안했으면 좋겠다고 말했습니다.

사실 제가 좀 친하다 싶으면 말을 편하게 합니다. 편하게 한다는 것은 좋게 말한 것이고, 다른 한편으로 말하면 말을 함부로 하는 것입니다. 전 그 법우가 사실 편하고 친근합니다. 그래서 그 법우의 옛날 형광등같은 면이 귀여워서 잘 놀렸는데 그 법우님의 입장에서는 싫었겠다 싶었습니다.

도반의 지적을 받으며 피하고 싶은 마음

그 법우에게 그 말을 듣고 탁 올라오는 마음은 무안함과 당황이었습니다. 겉으로는 어땠는지 모르겠는데 속에서는 얼굴이 빨개질 정도로 부끄러웠고 그 자리를 피하고 싶은 마음이 들었습니다. 그래도 끝까지 그 법우님의 지적을 잘 들었고 미안하다 사과했습니다.

그 법우와 둘이 앉아 새로 온 신입 도반에 관해 좀더 이야기를 나누고 법당을 나가기 전에 그 법우의 지적을 받으면 들었던 제 마음을 솔직하게 다시 나누었습니다. 무척 무안했고, 당황스런 마음이 올라왔었다구요. 그러고 나니 마음이 한결 가벼워졌습니다.

다른 하나는 법당을 막 나오는데 한 도반이 모자를 쓰고 있는 제게 법당에서 모자를 쓰고 있으면 어떡하냐고, 법당 예절에도 나온다고 벗어야 한다고 말했습니다.

어제 제가 머리가 삐져서 모자를 쓰고 법당에 갔습니다. 저도 어디를 가면 모자를 벗어야 한다고 생각했었는데 어떤 분이 한 말이 떠올라 용감하게 안 벗었습니다. 남자는 실내에 가서 모자를 벗는 것이 예의지만 여자의 경우는 안벗어도 예의에 어긋나지 않는다고 말입니다. 왜 여자만 봐줄까 싶었는데 여자의 경우는 모자를 멋과 관련해서 장식으로 봐주는 것은 아닌가 생각되었습니다.

어쨌든 전 분명히 그 말을 들은 기억때문에 모자를 써도 괜찮다는 생각을 했다고 말하니 누가 그러냐고, 모자를 벗고 안 벗고에 왜 남녀 차별을 하냐고 그 법우는 웃으면서 말했는데 제 기분이 엄청 나빠지는 것을 느꼈습니다.

업식과 업식의 부딪힘.

기분나빴던 가장 큰 이유는 그 도반이 나를 가르치려 든다는 생각이 들었고, 내 말이 조금도 받아들여지지 않고 100% 거부당했다는 생각이 들었습니다. 제가 알고 있는 정보가 설령 틀린 것이라 할지라도 제게 입력된 정보로 행동을 한 것이었는데 그 법우가 재고의 여지도 없이 틀렸다고 잘라 말하는걸 들으니 자존심이 확 상했습니다.

또 그 법우의 말을 들으면서 마치 제가 남녀차별을 은근히 조장하는 여자로 전락한 느낌도 들었습니다. 자기 이익이 있을 때는 남녀 차별을 주장하고, 이익이 없으면 남녀차별에 입다무는 그런 유치한 여자로 말이죠.

그래서 참을까 하다가 안 참았습니다. 법당 문을 나가면서 그 법우한테 "법우님 말을 들으면서 지금 내 마음은 많이 불쾌하다"고 말했습니다. 그 법우가 문자를 보내왔습니다. 자기 업식이 발동해서 그렇게 되었다고 죄송하다고 말입니다. 그 법우만 업식이 발동한 것은 아니지요. 저도 업식이 발동해서 그 사람에게 지금 내 기분은 이렇다고 말한 것입니다.

저는 기분 나쁜데 좋은 척을 못합니다. 아니 왜 좋은 척을 해야하는지 모르기에 나쁘다고 말을 해버리는 업식이 있습니다. 마음 나누기라는 걸 핑계로 어쩌면 정토회에서는 더 하기 좋은지도 모르겠습니다.

그 법우한테 기분이 나쁘다는 것을 말할까, 그냥 참을까, 두번도 고민 안하고 바로 기분 나쁘다고 말한건 제 업식때문입니다.

내 뜻과 조금만 안 맞아도 "못해먹겠다"

그래서 아침에 눈 떠서 그 두 일이 떠올랐던 겁니다. 절을 하면서 상대의 마음도 살피고 제 마음도 살폈습니다. 아주 가볍게 두 문제가 다 놓아진 것은 아니지만 어제 저녁보다는 훨씬 가벼워졌습니다.

그런데 참 웃긴 것이 어제 그 일이 있으면서 제일 먼저 들었던 생각이 바로 "나 일하기 싫다"였습니다.

내 뜻에 손톱만큼이라도 거스르는 일이 발생할 때마다 올라오는 생각은 "못해먹겠다"입니다.

경계를 만날 때마다 아주 극명하게 저 자신을 볼 수 있는 수행의 계기가 됩니다.

즐겁기까지는 않지만 그렇다고 괴로울 정도는 아닙니다.

지금 이 글을 쓰면서도 약간 남아 있는 불편함을 느낍니다.

tag : 모자, 정토회, 예의, 수행, 도반, 경계

내 얼굴이 예뻐서 고맙습니다.

2009-11-05T14:07:49Z

1. 날이 풀려서 고맙습니다.

2. 아름다운 가게가 가까이 있어 고맙습니다.

3. 내 맘대로 시간을 쓸 수 있는 사장이어서 고맙습니다.

4. 해주가 짜증을 내다 말아서 고맙습니다.

5. 얼굴이 예쁘게 생겨서 고맙습니다.

6. 법륜스님 법문을 들을 수 있는 귀가 있어 고맙습니다.

7. 동네에 산이 있어 고맙습니다.

8. 산에 갈 수 있는 시간이 내게 있어 고맙습니다.

9. 글을 편하게 쓸 수 있어 고맙습니다.

10. 제 글을 읽어주는 도반들이 있어 고맙습니다.

11. 고마운 일기를 쓸 수 있게 해준 한길이에게 고맙습니다.

12. 내일 한길이가 무사히 돌아올 수 있어서 고맙습니다.

13. 필리핀에서 아이들을 무사히 돌봐주신 간디학교 샘들에게 고맙습니다.

14. 내가 없는 동안 가게일을 열심히 해주시는 직원아저씨께 고맙습니다.

15. 제 고민을 한 순간에 날려주신 법륜스님께 고맙습니다.

16. 우먼센스에 나온 내 사진보다 실물이 더 예쁘다고 전화 주었던 도반에게 고맙습니다.

17. 우면산 단풍이 멋있어서 고맙습니다.

18. 10년 넘게 신은 구두에게 고맙습니다.

19. 고마운 일들이 너무 많아 고맙습니다.

20. 남편과 함께 있어주는 마음씨 착한 도반에게 고맙습니다.

21. 건강 돌보며 잘 지내주는 남편에게 고맙습니다.

22. 남편이 애써 농사지은 고구마와 야콘이 있어 고맙습니다.

23. 남편에게 뭔가를 해주고 싶어하는 제 자신에게 고맙습니다.

24. 경제적인 능력이 있는 제 자신에게 고맙습니다.

25. 내 업식을 알아차릴 수 있는 현재가 고맙습니다.

26. 내 업식을 지적해준 윤희법우에게 고맙습니다.

27. 내 업식임을 알아 빨리 돌이킨 제 자신에게 고맙습니다.

28. 알아차리고 내려놓으니 진짜 가벼워짐을 느껴서 고맙습니다.

29. 자신의 업식이라고 돌이켜준 숙영법우에게 고맙습니다.

30. 고마운 일기를 처음 쓸 때는 기분이 날라갈 듯 하다가 서른번째 되서는 약간 가라앉고, 또 약간 기분이 나쁘기도 한 것을 알아 차릴 수 있어 고맙습니다.

tag : 단풍, 필리핀, 산, 남편, 고맙다, 법륜스님, 우먼센스, 간디학교, 감사 일기

신입도반과의 마음 나누기

2009-11-05T10:43:01Z

오전 10시 10분 출근. 대박으로 피곤.

요즘 수행맛보기 기간인지라 새벽 4시 48분이면 어김없이 도반의 전화가 걸려옵니다. 저역시 다음번 도반에게 전화를 걸어주고 일어납니다.

처음 수행맛보기를 시작할 때는 일어나기 싫은 마음이 올라와도 비교적 발딱 일어나 5시에 기도를 했는데 일주일이 지나면서 5시 10분 정도에 기도를 하게 되었습니다. 침대 끝에 약간 엎드린 자세로 엉거주춤 잠을 깬다는 핑계로 가수면 상태를 유지하기 때문입니다.

급기야 오늘은 그 엎드린 자세가 무려 한시간이 지난 5시 55분이 되서야 침대를 벗어날 수 있었습니다. 다른 날보다 15분 정도 더 지체됐겠다 싶었는데 왠걸 한시간이 지난걸 보고 깜짝 놀랐습니다. 그래도 6시는 안됐네, 하는 마음으로 기도를 했습니다.

대박으로 피곤합니다.

제가 수요법회에서 지난주부터 맡은 일은 '신입도반 나누기'입니다. 운영진에서 제가 가장 잘 할거라 생각했다고 결정한 것이었다는데 그것이 사실이건 아니건 전 제게 주어진 일은 잘해야 한다는 부담과 함께 욕심을 가지고 있습니다.

그래서 지난주 처음 만난 신입도반에게 일일히 따로따로에 맞는 문자도 넣고 합니다. 단체 문자가 별 소용이 없다는 생각을 하거든요. 덕분에 어제 나누기때는 지난주에 이어 세분이 참석을 했습니다. 제가 문자를 넣지 않았어도 오시지 않았을까 생각은 하지만 제가 따로 챙겨줘서 고맙다는 거사님이 계셨습니다.

그 거사님은 지난주 나누기를 하면서 부인이 아이를 교육하는 것이 맘에 안들어 화가 난다는 말씀을 하셨습니다. 저도 처음 그 말을 들으면서 화가 났습니다. 어떻게 아이를 때려? 어떻게 아이한테 욕을 해? 라고 말이죠.

생각해보면 저도 제 화에 못이겨 때리기도 했고, 욕도 했으면서 누가 그런다면 화가 납니다.

그 거사님께 메일을 보냈습니다. 솔직한 제 마음을요. 처음에 들을 때 그 부인에게 화가 났었는데 그 부인의 심정이 참 이해가 간다고 말입니다. 남편은 출근해서 밤늦게 돌아오고, 6살 4살짜리 아둘 둘은 말도 안듣고 힘들겠다. 남편이라고 위로해주는 것도 아니고 부인한테 교육 잘못한다고 화나 내고 정말 그 엄마 울고 싶겠다, 고 말입니다. 그래서 스님 법문 중에 자녀교육에 관한 법문을 골라 보내주었습니다.

그 거사님이 어제 오셔서 제게 참 고맙다는 말씀을 하십니다. 저는 그 법문을 보내면서 혹시나 기분이 상하시면 어떡하지, 라는 마음이 들었는데 제 진심을 받아주셔서 참 좋았습니다.

지난 겨울 강좌때 나오셨던 거사님 한분에게 안부 문자도 넣었습니다. 고마워 하시네요. 관심을 가져준다고.

정토회도 그렇고, 사회단체도 그렇고, 대안학교도 공동육아도 새로운 사람에게 그다지 관심을 기울이지 않습니다. 정토회는 수행이니까 그렇고, 다른 곳은 약간 개인적이라 그런가, 싶습니다.

제 업식 중에 혼자 있는 사람을 보면 마음이 쓰이는 업식이 있습니다. 아마 제가 어릴적 숫기가 없어 외로웠던 경험때문이 아닌가 싶습니다.

숫기가 없다는 제 말을 안믿으시는 분이 계신데 저 아직도 숫기는 없습니다.

가게 하면서 손님들한테 '어서오세요'라는 인사도 일년을 넘게 못하고 쭈삣거렸습니다.

정토회 명심문이 제게 없는 숫기도 있게 해줍니다.

"가볍게 합니다."

"그냥 합니다."

"예, 하고 합니다"

우리 법륜스님 명심문 하나는 기발하게 만듭니다.

우리를 옴짝달싹 못하도록^^

tag : 정토회, 수행, 법륜스님, 도반, 마음나누기, 명심문

저기요, 여길 꼭 봐주세요~

2009-11-03T19:02:51Z

저 앞으로 매주 수요일날 올리는 법문을 아침 9시에 올릴거예요.

사람들이 아침에 출근해서 이곳에 오시는 분들이 많을것 같아서요.

그러니까 여기 들어오시면 법문 읽고 꼭 추천 눌러주셔야 되요.

들어오시는 분도 안 눌러주는데 누가 눌러주겠어요^^

제가 누가 눌렀는지 꼭 확인할거예요.

안누르신 분, 제 깜장 수첩에 적혀요. 아셨죠?

날마다 웃으시고 싶으시면 제 말 잘 들으세요~

저 성격 무지 좋아요~

딴 사람은 속여도 자신의 무의식은 못 속인다.

2009-11-03T11:25:18Z

필리핀 평화인권수업을 마치고 돌아오는 딸

필리핀에 평화 인권 수업을 떠난 한길이가 두달간의 여행을 마치고 이번주 금요일에 돌아옵니다.

두달간 한 여섯번 정도 전화를 할 정도로 전화가 없던 한길이가 얼마전 전화를 했습니다.

"엄마, 나 할머니가 끓여주는 매운 된장찌게 끓여주고, 삼겹살 넣은 김치찌게도 먹고 싶어, 또 내 겨울 옷 드라이 해서 공항에 가지고 나오고, 내 방 깔끔하게 정리해 놓고, 내 핸드폰 정지 풀어주시고, 그리고...."

한길이는 지 엄마가 자기 전속 무수리인줄 알고 이것저것 주문합니다.

오랫만에 만나는 딸의 마음을 그대로 받아주고 싶어서 기분 좋게 알았다 했습니다. 한길이가 없는 동안 열린법회 할 때마다 안쓰는 물건을 딸 방에 밀어넣었기에 치우려면 쪼개 심란합니다.

치워놓아야지요. 우리집에서 한길이 폭탄이 남편 폭탄보다 더 셉니다.

15일이나 쉬어? 너희 학교 어떻게 된 거 아냐?

"너 언제 왔다가 학교 언제 가?"

"음, 6일에서 15일날..."

"뭐? 15일이나 집에 있어? 너희 학교 어떻게 된거 아냐?"

"헐? 엄마 뭐야? 나 6일날 도착해서 15일날 학교 입교한다고!!!"

"엉? 그 뜻이야?"

"엄마, 이제 완전 대놓고 딸한테 속마음을 드러내내, 응!!!!"

"어머, 한길아. 미안하다. 나도 모르게..."

무의식이 무서운 이유

정말 저도 모르게 속마음을 감추지 못했습니다. 그래서 무의식이 무섭습니다.

제 무의식에 한길이와 겨울방학동안 안 싸우고 잘 지낼 수 있을까, 하는 부담을 가지고 있는터에 방학전에 15일을 더 쉰다고 생각하니까 저도 모르게 밑마음이 확 드러났던 겁니다.

제가 깨어있었다면 이렇게 말했겠지요.

"너무 다행이다. 우리 딸 필리핀 가서 힘들었을텐데 집에 충분히 쉬다가 가면 좋지. 차라리 그냥 계속 쉬면 안되나? 꼭 한달도 못다니고 방학할텐데 그냥 쉬자고 학교에 건의해 볼까?" 라고 말이죠.

큰딸에게 그렇게 말하고 정말 당황했습니다. 정치적인 발언을 못하고 한 순간에 사로잡혀서 무의식의 말이 튀어나오고 말아서 말입니다.

큰딸이 필리핀에서 돌아보면 보자고 했는데 대박으로 죽음입니다.

납작 엎드려서 사죄를 해야죠. 지은 인연에 대한 과보로^^

금요일날 스님의 분당직강을 못듣네요. 그 시간에 한길님이 인천공항에 도착하신답니다.

부처님인 딸을 맞이하러 가야겠지요. 안그러면 앞으로 제 인생이 무척 고달플거라서요.

약간 쌀쌀합니다.

감기도, 신종플루도, 멀리 날라갔으면 좋겠습니다.

날마다 좋은 날입니다.

저는 못가더라도 일산이나 분당 가깝게 사시는 분들은 꼭 가보세요.

행복한 인생이 열립니다. 정말로요^^

법륜스님 '날마다 웃는집' 강연회

11월 6일(금) 오전 11시 / 덕양구 민방위 교육장(화정역 1번출구)

문의 : 일산정토법회 011- 9928 - 2804

11월 6일(금) 저녁 7시 / 분당 JS웨딩 컨벤션(미금역 1번출구)

문의 : 분당정토법회 010 - 3660 - 2628

▲ 법륜스님 전국 순회 강연

법륜스님

tag : 감기, 필리핀, 딸, 무의식, 부처님, 법륜스님, 대안학교, 깨어있기, 날마다 좋은날, 행복한 출근길, 신종플루, 날마나 웃는집, 평화인권수업

법륜스님은 결혼하면 부인한테 맞추고 살 자신 있어요?

2009-11-02T19:46:14Z

한동안 못 보던 엄마가 찾아왔습니다. 살이 쫙 빠졌습니다. 가뜩이나 살이 없는 엄마인데 얼굴이 영 상했습니다. 마음고생은 내가 더 하는 것 같은데 어찌된 영문인지 저는 날로 얼굴이 피고(살이 찌고), 그 엄마는 정 반대입니다.

"잘 지내? 카드 돌리는 일은 할만 해?"

"나 이제 안 해. 글쎄 카드 늦게 배달했다고 민원 들어오면 그 벌금을 나한테 물으라는거야. 이번에 추석 때 좀 늦게 받은 사람이 민원을 넣었어. 30만원을 월급에서 깐단다. 앞으로 그런 인간 안만나리라는 보장이 어딨어? 치사하고 드러워서 안해."

"뭐 그런 미친놈이 다 있어? 아니 지가 그 카드 며칠 안 썼다고 죽어? 그런 놈은 콱 그냥!@#$%^&*"

"신랑 쥐꼬리만한 월급 받아서 사는 게 너무 힘들다. 얼마 전에는 더 열 받는 일도 있었어"

"무슨 일?"

"글쎄 우리 둘째 딸 학원에 같이 보내는 엄만데 내가 저녁에 뭘 해 먹냐고 고민하니까 한다는 말이 '어머 그걸 왜 엄마 혼자 고민해요? 남편이랑 같이 만들어 먹어야지' 하는 거야. 그 집 남편은 6시면 집에 들어와서 같이 부엌에서 밥 한다는 거야. 어찌나 열 받던지"

"야! 그 여자 누구야? 재수 똥 튀기는 소리만 골라하고 있네. 그런 여자 말을 믿냐? 무슨 남자가 6시에 들어와서 밥을 해? 그 남자 혹시 백수 아냐?"

"아니야. 회사 다닌데"

"무슨 회사 다니는 인간이 6시에 들어온다는게 말이 돼? 요즘 회사가 얼마나 살벌한데? 그 남자 틀림없이 백수일거야. 그리고 내가 보기에 그 여자 뻥 아니면 엄청 과장 했을거야."

"뻥은 아닌 것 같아. 남편이 무지 잘한대. 그리고 자기는 설거지 하기 싫으면 중1짜리 아들한테 설거지 시킨다기에 착한 아들이라고 했더니 부엌에 텔레비전이 있어서 아들이 좋아한다잖아. 텔레비전이 부엌에 있는 집, 부자 아냐?"

"가지가지 한다. 야, 그 집 부엌에 있는 텔레비전은 아마 1960년대 11인치 뭐 그런 거 고물하나 갔다 놓았을 거야. 그것도 마구 쳐야 겨우 나오는 텔레비전일 걸?"

"아니야. 그 엄마 역삼동에 산대. 요즘 역삼동에 새로 지은 아파트는 부엌에 텔레비전 있대"

“그런 여자 말 듣지마. 웃기지도 않은 여자네. 왜 남의 속을 뒤집고 지랄이야? 어쩌면 그 남자 의처증이 있어서 일찍 들어오는지도 몰라? 아니면 밤 12시만 되면 돌변해서 마누라 티 안나게 패는 그런 인간일 수도 있고, 어쨌든 사람 속은 모르는 거야.”

와, 얼굴도 모르는 그 잘난 척의 아줌마땜시 아무래도 1kg은 살이 쪘을 것 같습니다. 왜냐구요? 열받아서 마구마구 먹었거들랑요. 오늘 질문하시는 분의 고민은 뭘까요? 슬쩍 들어보니 동창회에 안나가신다네요. 크. 저와 비슷한 사람이 있습니다. 일단 이 분의 고민을 듣고 다시 뵙지요.

질문

저는 잘하는 것도 없고 잘난 것도 없는데도 속으로는 잘난 척을 많이 합니다. 어떤 사람은 상대하기도 싫어 무시하거나 피하고, 동창회는 제 부족함이 드러날까 봐 가지 않습니다. 그러다보니 가리는 게 많아졌습니다. 수년 전부터 남편과는 각방을 쓰고 있고 남편은 저의 말과 행동에 불만이 많아 제게 상처를 줍니다. 어떻게 마음을 잡고 살아야 할까요?

법륜스님 법문

운명을 바꾸려면 큰 결심이 필요하다.

질문하신 걸 보면 고치겠다는 마음이 있는 것 같은데 결심이 안서면 자기 운명을 바꾸기가 어렵습니다. 운명을 바꿀 만큼의 큰 결심이 필요합니다. 우선 여러 가지 문제 중에 하나를 골라서 해 보는 게 필요합니다. 그게 뭐냐면 오늘부터 남편한테 고개를 숙이고 참회를 하세요. 영원히 하라는 게 아니라 백일만 해 보세요. 남편에게 숙이는 게 안 되면 다른 것도 어렵습니다.

지금 잘난 것도 없는 데 잘난 척하고 있잖아요. 겉으로는 잘난 게 없는데 속으로는 잘난 척 하려니까 내 꼬락서니를 다 아는 동창회는 가기가 싫은 것입니다. 남편 역시 내 꼬락서니를 다 아니까 피하고 있는 거예요. 그러니 남편한테 나를 먼저 숙이는 공부를 해 보세요.

수행삼아 남편한테 숙이는 연습을 해봐라.

남편이 훌륭한 인격이냐 아니냐를 따지지 말고 ‘우리 남편은 부처님입니다. 우리 남편 말씀은 다 옳습니다. 저는 남편의 종입니다.’ 이런 마음으로 남편한테 백일 정도 수행 삼아 숙여 보는 거예요. 그리고 남편이 어떤 말을 하던 “예 알겠습니다.” 하고 항상 생글생글 웃으세요.

겉으로만 순종하고 속으로 순종을 안 하면 비굴하게 구는 거고 마음을 내서 스스로 고개를 숙이면 겸손한 것입니다. 수행자는 비굴하지 않고 당당해야 하고 교만하지 않고 겸손해야 합니다. 그러니 남편에게 겸손하게 스스로 숙이세요. 명상하듯이 만 배 절하듯이 수행하는 마음으로 남편한테 숙이면 됩니다. 사실 말은 쉽지만 실제는 어렵습니다. 그래도 자꾸 숙이고 순종하면 백일쯤 지나면 남편이 부인을 조금 다르게 생각할 거예요. 그렇게 해서 남편에게 먼저 사랑받는 사람이 되어야 합니다.

내가 잘났다는 우월의식도 못났다는 열등의식도 버려라.

그리고 내가 못났다 하는 열등의식을 가지지 말고 내가 잘났다 하는 우월의식도 가지지 마세요. 내가 어디 가서 중요한 일을 해야 하고 이름이 나야 한다고 생각하면 현실에서 그게 되지 않으면 열등의식이 생기고 기분이 나빠 다시 그곳에 가기 싫어지는 거지요.

그냥 나는 길거리의 풀 같은 존재라고 생각하세요. 길가의 풀은 남이 쳐다보든 말든, 상관없이 꽃을 피우고 씨앗을 떨어뜨리고 다시 자랍니다. 자꾸 내가 특별한 존재라고 생각하기 때문에 인생살이가 피곤해지는 거예요. 존재 자체는 열등하거나 우월한 존재가 없습니다.

당당하기 때문에 숙일 수 있고, 겸손할 수 있다.

부처님은 천상천하 유아독존(天上天下唯我獨尊)이라고 말씀하셨습니다. 어디를 가든 무엇을 하든 당당함이 있어야 합니다. 당당하기 때문에 숙일 수가 있고 겸손할 수 있는 거예요. 그래서 부처님이 “나의 제자들아, 교만하지 말고 겸손해라. 비굴하지 말고 당당해라.”라고 하셨습니다. 당당한 것과 겸손한 것은 같이 갑니다. 천하에 걸릴 것 없이 당당하면 아주 어린아이에게도 거지한테도 숙일 수 있게 되는 거예요.

다시 말씀드리면 참선으로 한철 나는 것보다도, 하루 천 배씩 백일기도 하는 것보다도, 남편에게 숙이는 마음을 내는 게 훨씬 수행을 잘 하는 것입니다. 남편이 잘나서 숙이라는 얘기가 아니에요. 내 수행을 위해 내 공부를 하라는 거예요.

그러니까 한번 숙여보세요. 얼굴은 못났지만 누가 나한테 와서 잘하고 상냥하게 대하면 시간이 지날수록 생긴 거와 관계없이 상대가 귀여워집니다. 그러나 아무리 얼굴이 예뻐도 마음에서 멀어지면 부부라 하더라도 함께 있고 싶은 마음이 없어집니다. 함께 있는 게 목적이 아니라 숙이는 게 목적이에요. ‘이 정도나 숙였는데도 아직도 나를 소, 닭 쳐다보듯이 쳐다보네.’ 이렇게 생각하면 안 돼요. 나는 다만 숙일 뿐입니다. 그렇게 공부를 먼저 하시기 바랍니다.

내가 가장 듣기 싫어하는 말, "남편한테 숙이고 참회하라"

제가 법문을 고를 때 정말 심사숙고 합니다. 특히 남편한테 참회하라거나, 숙이라거나 이런 법문 말고, 부인한테 참회하라거나 숙이라는 법문을 찾아보려고 무지 애를 쓰는데 거의 없습니다. 이유가 뭘까, 생각해보니 대체로 절에 오시는 분이 여자분들이고 질문도 여자분들이 하다보니 제가 듣기 안좋은 법문이 많습니다. 남자분들의 경우는 직장생활에 대한 경우가 많더라구요.

어쨌든 이 분도 괜히 물으셔서 본전도 못찾으셨네요^^

'함께 있는 게 목적이 아니라 숙이는 것'이 목적이라는 스님 말씀에 제가 지금 하고 있는 마음이 돌아봐집니다.

저도 남편한테 숙이는 것이 잘 안됩니다. 숙인다고 하면서도 도대체 '언제까지 숙이라는거야? 이 정도 숙이면 너도 숙여야 하는 거 아니야?'라는 마음이 계속 올라왔습니다. 그래서 얼마전에는 급기야 '에이, 내가 미쳤냐? 잘못한 것도 없는데 계속 숙이고 살게?'라는 마음이 들어서 배째라는 심정까지 들었구요.

그때 저는 막다른 골목에 선 사람처럼 법사님께 "나 수행같은거 안해요!"라고 말했습니다. 힘들더라구요. 그래서 여자분들이 '스님은 왜 맨날 여자한테만 숙이라 하느냐'라는 항의를 백배 천배 이해 + 공감합니다.

남편을 이해하는 것은 내 괴로움에서 벗어나는 길이다.

그런데 말이죠. 남편과 같이 안 살 마음을 내고, 안녕히 계십시오 할 것이 아니면 남편을 이해하는 편이 내가 덜 괴로운 일이라는걸 알고 나면 스님 말씀이 이해가 됩니다. 스님이 늘 하시는 말씀이지만 당신한테 물어오는 사람한테 이익이 되라고 가르치지, 뭐하러 남의 남편한테 이익되게 가르치겠냐 하시잖습니까.

스님이 우리더러 상대에게 맞추라는 것은 상대를 위해서가 아니라 바로 나 자신을 위해서입니다. 남을 이해하면 내가 덜 괴롭고, 답답한 가슴이 편해지니까요.

저 아무래도 도가 트려나 봅니다^^ 그런데 왜 아직도 남편을 보면 가슴이 답답한지^^ 이하 생략~

일산과 분당에서 법륜 스님 법문 직강이 있다는데 같이 안가실래요?

제가 가서 과감하게 손들고 질문하면 어떨까요? 이렇게 말이죠?

"그렇게 말씀하시는 스님은 결혼하면 부인한테 맞추고 사실 수 있으세요?"

법륜스님은 뭐라고 하실까요? 전 사실 알아요. 아마 이러실거예요.

"내가 그럴 줄 알고 결혼 안했지롱~~~~"

법륜스님 '날마다 웃는집' 강연회

11월 6일(금) 오전 11시 / 덕양구 민방위 교육장(화정역 1번출구)

문의 : 일산정토법회 011- 9928 - 2804

11월 6일(금) 저녁 7시 / 분당 JS웨딩 컨벤션(미금역 1번출구)

문의 : 분당정토법회 010 - 3660 - 2628

▲ 법륜스님 전국 순회 강연

법륜스님

tag : 행복, 가족, 결혼, 교보문고, 남편, 베스트셀러, 정토회, 부인, 부부싸움, 법륜스님, 김영사, 무엇이든 물어라, 날마다 웃는집, 전국순회강연, 덕양구 민방위 교육장, 분당 JS웨딩 컨벤션

부모자격도 없이 아이를 낳았다.

2009-11-01T21:46:13Z

난 오늘 유독 엄마에게 기분이 나쁘다.

왜 나를 이렇게 키웠나, 왜 나를 관습적인 틀에서 못 벗어나게 키웠나, 싶어서다.

사람이 꼭 결혼을 해야 하고, 결혼하면 꼭 아이를 낳아야 한다고 엄마는 내 무의식에 뿌리깊게 심어줬다. 그래서 아이를 낳을 자격도 없는 내가 아이를 둘씩이나 낳았다.

뜬금없이 왜 죄없는 엄마를 탓하는가. 지금 내 마음이 누군가를 탓하고 싶다.

오늘 불교대학 사찰순례에 따라가서 내가 좋아하는 주하와 주하엄마를 통해 내가 아이를 돌보지 못했다는 죄책감에 빠졌다. 나는 엄마 자격도 없는데 아이를 둘씩이나 낳았음을 알게 됐다.

난 결혼하면 당연히 아이를 낳아야 한다고 생각했고, 아이를 낳아서 시어머니한테 맡기면 된다고 생각했다. 그래서 둘이나 그렇게 했다. 아무런 죄책감도 없이 아이를 맡겨두고 돈 버는 일에 바빴다.

내겐 가난한 시댁살림에 먹을거리를 떨어뜨리지 않는 것이 중요했지, 아이가 중요하지 않았다. 아니 아이가 더 중요한지 몰랐다. 그냥 돈 벌어서 그 돈으로 아이를 잘먹이고, 잘입히기만 하면 되는줄 알았다. 그게 사랑인줄 알았다.

태교도 그렇다. 난 정말 아는 것이 없어서 아이를 위한 좋은 책을 읽지 않았다.

아이를 임신하고 조정래의 '태백산맥'을 다시 읽고, '아리랑'을 읽었다. 그나마 '한강'을 읽지 않은 것이 천만 다행이다. 난 엄청난 독서를 했지만 그것이 다 태교와 관계없는 것들이었고, 그 책들을 읽으면서 마음속에 분노가 일어났었다. 하지만 난 그것이 태교에 나쁠거라고 생각지 못했다. 아니 내 중심으로 사고하고, 내가 하고 싶은대로만 했기에 뱃속에 아이를 생각지 못했다.

지금 내 딸들이 사춘기를 심하게 앓고, 내게 반항하는 것은 너무나 당연하다.

부모가 부모 자격도 없으면서 살았으니 딸들이 내게 무의식으로부터 항의하는 것은 너무나 당연하다.

오늘 주하의 맑은 얼굴을 보면서, 집안 경제가 어려워도 스님 말씀대로 아이를 남의 손에 안맡기고 3년을 아이돌보기로 결정한 주하엄마를 보면서, 난 너무 내 딸들에게 미안했다.

그래서 내 친정엄마가 미워졌다.

나를 결혼하지 않아도 된다는 사고방식을 갖지 않게 해준 것도 밉고, 자기 자식보다 돈을 더 소중히 여기는 사람으로 키운것도 밉다.

나도 안다. 그것이 엄마 탓이 아님을 너무 잘 아는데 지금 나는 누군가라도 탓해야 속이 시원할 것 같다. 내가 어리석어서 아이들이 정말 엄마를 필요로 할 때, 엄마 노릇을 못해준 것을 누구한테라도 탓하고 싶다.

얼마전 큰언니가 막내 딸이 속썩인다는 말을 하는데 지금처럼 화가 났다.

'그러게 왜 애를 셋이나 낳고 난리야. 제대로 키우지도 못할거면서 왜 자식을 낳아'라고 속으로 막 화를 냈다. 실은 그 화는 언니한테 나는 것이 아니라 내 자신한테 나는 것이다. 언니에게서 내 모습을 보기 때문이다.

해주가 사춘기가 오는지 요 며칠 계속 틱틱거리면서 말을 예쁘게 안한다.

워낙 한길이한테 당한게 있어 해주의 그런 모습은 훨씬 쉽게 넘어가지만 마음이 그닥 편치는 않다.

"우리 해주, 기분이 안좋아? 엄마가 해주가 그러니까 말시키기가 두렵다" 라고 물으면 예전 같으면, "좀 기분이 그래" 라고 하면서 왜 기분이 안좋은지 풀어낼텐데 요즘은 그냥 계속 짜증만 낸다.

내 딸들이 짜증이 많은건 다 내 탓이다.

난 내가 정말 좋은 엄마가 될 줄 알았고, 행복한 가정을 줄 수 있는 엄마가 될거라고 생각했다.

내 엄마처럼 아버지 흉을 보는 엄마는 안될거라고 생각했고, 그러지는 않는다. 허나 남편에게 늘 이기고 싶은 마음을 냈기에 평온한 가정을 아이들에게 주지 못했다.

물론 해주는 내게 다른 집 엄마보다 훨씬 이해심이 많은 엄마라 좋다고 한다. 하지만 오늘 주하의 맑은 모습을 보면서, 주하 엄마의 아이에 대한 헌신을 보면서 내가 좋은 엄마가 아니게 됐다.

정말 내 딸들에게 미안하다. 일찍이 법륜스님의 아이 키우는 법에 대해 강연을 들었다면 내가 아이를 잘 키웠을텐데, 부모자격을 조금이라도 갖췄을텐데 라는 마음이 올라온다.

그래서 다른 사람들은 하루라도 더 빨리 법륜스님의 '아이키우는 지혜'와 '행복한 가정 만드는 지혜'를 들었으면 좋겠다.

법륜스님 '날마다 웃는집' 강연회

11월 6일(금) 오전 11시 / 덕양구 민방위 교육장(화정역 1번출구)

문의 : 일산정토법회 011- 9928 - 2804

11월 6일(금) 저녁 7시 / 분당 JS웨딩 컨벤션(미금역 1번출구)

문의 : 분당정토법회 010 - 3660 - 2628

tag : 엄마, 아이, 결혼, 한강, 아리랑, 정토회, 태교, 결혼생활, 법륜스님, 태백산맥, 사찰순례, 김영사, 불교대학, 날마다 옷는 집

300억 가진 사람의 200억 적자

2009-10-31T15:14:59Z

집이 쫄딱 망한 것이 내 인생의 가장 큰 축복

제가 다니는 정토회에서 자신을 돌아보는 수행맛보기를 2주간 하고 있습니다.

새벽 5시 108배 정진과 하루 천원을 제 3세계 굶주린 이들에게 보시, 하루 한가지 이상 선행을 빼먹지 않고 합니다. 다른 것은 다 하겠는데 새벽 5시에 일어나 자신을 돌아보는 108배 정진이 좀 힘듭니다. 108배는 늘 하는 일이지만 새벽 5시가 제겐 넘기 힘든 장벽입니다.

어제는 수행맛보기를 진행하시는 분이 지방 출장을 가셔서 제가 대신 봉사를 하게 되었습니다. 전 제게 일이 맡겨지면 꼼꼼해집니다. 그냥 큰 준비없이 진행해도 되는데 봉사자의 역할에 대한 안내를 다시 한번 읽고 있었습니다.

좋은 습관이라고 생각합니다. 잘하려는 욕심이 아니라 준비를 잘해서 다른 도반들이 수행을 더 잘할 수 있도록 제가 잘 쓰이는 것이라고요. 가능하면 제 자신을 긍정적으로 보려고 합니다.

수행하면서 일어났던 마음나누기

일주일 동안 수행하면서 일어났던 마음을 나누는데 처음에는 가볍게 다들 겉이야기만 할 뿐 깊은 속내를 드러내지 않습니다. 그래서 제가 요즘들어 일어나는 제 고민을 깊이 나누었습니다. 나누기가 다시 돌기 시작했습니다. 그러면서 하나 둘씩 고민들이 더 나오기 시작합니다.

한 도반이 집을 이번에 날리고 월세방으로 가게 되었는데 이틀을 울었답니다. 친구들과 자신의 처지가 비교가 되서 더 힘든데 그나마 나 자신을 돌아보는 수행을 하면서 마음이 잡혀가고 있어 다행이라고 합니다.

전 그 도반의 이야기를 들으면서 십여년 전 시동생 보증을 서서 날린 집이 떠올랐습니다. 그 후로 쫄딱 망한 시동생 빚을 갚기 위해 얼마나 고생했는지 떠올라 마음 깊숙이 그 도반에게 '동정'이 아닌 그 힘듬을 나눠주고 싶은 마음이 올라왔습니다.

300억 가진 사람의 200억 적자

또 인상이 푸근한 나이든 도반님이 수행하게 된 계기를 말씀하시는데 스님 법문 이상으로 감동이었습니다. 그 분이 지금 하시는 일은 건물 관리소장이신데 그 건물 사장님의 재산이 300억이랍니다. 그런데 그 사장님의 목표는 500억이라 늘 200억이 적자라고 하신답니다.

그 사장님의 생활신조는 '마른 수건도 짠다'시고, 자전거도 주차비를 받으라고 하신답니다. 매달 건물 월세로 1억 4천만원이 들어오고, 25억이란 보증금도 굴리고 계시고, 백화점 납품도 하시면서 돈을 많이 벌고 계신데도 그 사장님은 늘 200억이 적자라며 아둥바둥 하신답니다.

그런데 그 사장님의 모습을 보는 당신이 어느날 서서히 사장님에게 물들어가는 걸 느끼셨답니다. 그때 정신이 차려지면서 이렇게 인생을 살면 안되겠다는 생각에 인터넷을 뒤져 정토회 불교대학을 알게 되었고, 지금은 어떻게 인생을 사는 것이 진정한 행복인지 깨닫게 되셨답니다.

정토회 불교대학을 다니면서 당신에게 가장 큰 변화라면 200억 적자라 늘 전전긍긍하는 사장이 측은하고 정말 도와주고 싶은 마음이 든답니다. 그 사장님은 홀어머니 밑에서 때거리가 없어 고생고생해서 자수성가한 사람이라 '돈돈돈' 할 수밖에 없다는 것이지요.

반대로 그 분은 초등학교때도 자가용으로 학교에 다닐 정도로 부잣집 큰아들이었고 고등학교때까지 아주 망나니로 지냈답니다. 중학교까지 친구 한명도 못사귈 정도로 성격이 모났답니다. 지금의 얼굴에서는 전혀 그런 기색이 없고 정말 온화한 부처님 인상이라 믿기지가 않습니다.

집이 폭삭 망한것이 내 인생의 축복

그 분이 정신을 차린건 군대에서 제대했을때 집이 폭삭 망했기 때문이랍니다. 집이 망하지 않고 건물이라도 한채 받아서 생활했더라면 지금의 자기는 없었고 영원히 망나니로 살았을거라 합니다. 그래서 집이 망해준 것이 너무 감사하답니다.

또 집이 아주 폭삭 망한 덕에 지금의 알뜰한 부인을 만나게 되었지, 아니었으면 자기처럼 공주로 산 부잣집 여자 를 만났을텐데 어떻게 감당했겠냐 웃으십니다.

전 이 분의 사장님이 300억 재산을 가지고 200억이 적자라고 말하는 것이 참 흥미로웠습니다. '99섬 가진 사람이 한섬 가진 사람의 것을 빼앗는다'는 옛말도 떠올랐습니다.

그런데 중요한건 그 사장님이 다른 사람의 모습이 아닌 제 모습과 같다는 것입니다. 액수만 차이가 있을 뿐이지 더 갖고자 하는 욕심이란 점에서는 한치도 다르지 않았습니다.

200억 적자라는 그 사장과 내가 같은 사람이구나

전 그 사실을 알아차리는데 슬프지 않았고, 화나지도 않았습니다. 예전같으면 '네가 부처님 법을 공부하면서도 욕심이 안 줄어드냐'라고 스스로를 닥달했겠지만 지금은 그렇지 않습니다.

'아 그렇구나. 그 사장님과 내가 같구나.' 싶은 게 오히려 재밌게 느껴졌고, 오히려 저 자신을 거울처럼 비춰주는 그 사장님의 닫힌 마음을 이해해주고 싶었습니다.

이 세상에 스승이 아닌 사람은 없습니다.

모두가 다 제 스승입니다.

비가 많이 옵니다. 운치있는 날입니다.

나는 지금 행복합니다. 당신도 행복하십시오.

혹시 행복하지 않으시거나, 덜 행복하신 분이 계시다면 법륜스님의 '인생강의'를 들어보시면 어떨까 싶습니다^^

11월 6일 오전 11시, 일산, 덕양구 민방위 교육장

11월 6일 오후 7시, 분당 JS웨딩컨벤션

고마움이 밀려 오는 날

2009-10-31T14:40:21Z

산에 가는 재미가 붙었습니다. 비록 이번주 네 번 갔지만 산에서 밤 떨어지는 소리에 '행복'이란 단어가 떠올랐습니다.

우면산이 있어 집값이 비싼 동네에 10년을 살면서 전 자발적으로 산에 간 것이 손가락으로 꼽습니다.

자연이 싫은 것은 아니나 힘들게 산에 오르는 것을 싫어합니다. 그래서 우면산도 초입에 있는 약수터를 내 마음의 정상으로 잡습니다. 허나 이번주는 중간 태극쉼터까지를 정상으로 잡았습니다. 거기까지만 가도 산 깊은 곳에 들어온 느낌이 듭니다.

투두둑, 투두둑, 탁,탁, 탁.

가부좌를 틀고 잠시 명상을 하는데 이 소리들에 놀라 눈을 떠버리고 싶은 마음이 들었습니다. 혹시 사람이 다가오는 것은 아닌가 싶어서 말입니다. 그런데 가만히 자연을 바라보고 있노라니 자연이 주는 선물의 소리였습니다.

바람에 흩날리는 낙엽들도 생명을 다하고 가는 것이 아니라 새 생명을 꽃피우기 위한 시작의 첫걸음을 떼는 느낌이 들었습니다. 갑자기 '고맙다'는 마음이 제 가슴을 확 채웠습니다.

사실 요 며칠, 아니 최근들어 저는 감사라는 단어를 형식적으로 익히려고 노력했던 것 같습니다.

장사가 안되서 문닫는 그 매장을 오히려 부러워 하기도 하고, 동네 아줌마들이 아이들 학교 보내놓고 우르르 몰려 산에 재잘거리며 올라가는 모습을 보고 심술이 나기도 하고, 내 또래가 비싼 차를 끌고 와서 장보는걸 봐도 기분이 나빴습니다. 뭐, 남편이 자기 생일에 뭐 사줬느니, 우리 남편은 이게 문제라느니(내 보기에 문제가 아니라 자랑으로 보이드만) 하면 제 속은 더 뒤집어 집니다.

오히려 이 일을 처음 할 때는 그런 사람을 봐도 분별심이 없었습니다. 왜냐면 전 남자가 꼭 돈을 벌어와야 한다고 생각지 않았던 사람입니다. 여자가 남자가 주는 돈으로 생활하는 것이 솔직히 안됐다는 생각을 할 정도로 주체적이라고 할까요? 그래서 낮에 산에 가는 아줌마들을 보면서 그때는 경제적 능력이 없어 속상하겠다는 마음이 들 정도였습니다. 저는 남편한테 돈 타쓰라고 하면 못할거거든요. 내가 쓰고 싶을 때 못쓰는 것이 화나잖아요. 전 눈치보지 않고 내가 쓰고 싶을 때 돈 쓰는 것이 일하면서 제일 좋았습니다.

그랬던 제가 요즘 기분이 오히려 그것때문에 우울했습니다. 저 사람들은 무슨 복이 있을까. 생긴걸로만 봐서는 별로 나보다 복이 더 있게 생기지도 않았는데 말이죠^^

그런 제가 왜 마음이 괜찮아졌을까요?

네, 지난번에도 썼듯이 스님께서 말씀하신 궁극적인 인생의 목표는 '행복과 자유'가 아니냐는 말씀에 제 자신이 돌아봐졌고, 또 어제 찾아온 친구와 대화하면서 나는 행복한 사람이란걸 알았습니다.

저와 같은 동네에 사무실이 있던 친구가 사무실이 이사를 가서 앞으로 보기 힘들다고 잠깐 놀러왔습니다.

둘이 산에 갔습니다. 핸드폰 카메라를 만드는 회사에 다니는 친구인데 지금 회사가 벤쳐일때 합류해서 죽어라 일했답니다. 그러면서 자신은 회사가 상장을 하면 자기에게 뭔가 떡고물이 떨어질 것이라 생각했는데 이번 상장에서 아무것도 얻지를 못하면서 마음에 상처를 입었습니다.

회사설립에 투자했던 사람은 이번 상장으로 60억을 벌었는데 죽어라 일했던 초창기 맴버들에 대한 예우는 전혀 없다는 것이 제 친구는 충격이었나 봅니다. 그래서 일을 그만두려고 몇달 일을 안하고 게기다 지금은 다시 마음을 잡았답니다. 그러면서 저더러 자기 사업을 해서 부럽다고 말합니다.

저는 최근에 월급쟁이들을 부러워했었는데 말이죠. 때되면 월급 나오니 무슨 걱정이 있나, 싶어서 말입니다.

그런데 친구 말이 월급쟁이들이 고용불안에 떠는 것은 모르냐 합니다. 일이 없어도 하루종일 사무실에 앉아 있어야 하는 것도 고통이라고 말입니다.

병원에 가려고 1시간을 비우려면 사유를 쓰고 외출을 해야 하는데 사장인 너는 맘대로 산에도 오고 얼마나 좋으냐는데 '그렇구나. 내 처지가 너무 감사하구나'라는 생각이 팍 올라왔습니다.

그렇죠. 저는 출근도 제 맘대로 합니다. 안바쁜 날은 10시에 출근하고, 법당에 일 있으면 보러 가기도 하고, 산에 가서 책도 읽고 내려옵니다.

친구놈에게 '날마다 웃는집'과 '행복한 출근길'을 선물로 보냈습니다. 부인과 새벽 4시까지 싸워서 힘들다는데 도움이 되었으면 합니다.

고마움이 많이 밀려오는 날입니다.

나는 지금 행복합니다. 당신도 행복하십시오.

tag : 행복, 고마움, 자유, 상장, 부부싸움, 법륜스님, 월급쟁이, 벤쳐

깡통을 쓰고 '행복과 자유'를 찾아 헤매다.

2009-10-29T10:29:41Z

심란하고 어두운 하루였습니다. 어제는.

저와 같이 10년 넘게 유기농 매장을 했던 곳이 문을 닫기로 결정했습니다. 아침부터 그 전화를 받고 전 말문을 닫았습니다. 무슨 말을 한다는 것 자체가 싫었습니다.

차례로 문닫는 유기농 매장, 내 마음에 오는 동요.

유기농 매장 여러 곳이 차례로 문닫을 때 그런가보다, 안됐다, 라고만 생각했는데 이번에는 마음에 동요가 큽니다. 가장 친한 매장이기도 하고, 알게 모르게 의지를 서로 했던 매장이어서 그렇습니다.

그 매장이 우리 매장에 와서 물건을 나눠가기에 어느 정도로 힘든지 대충 짐작했지만 생각보다 적자가 심했나 봅니다.

안타까운 마음과 동시에 한편으로 부러운 마음이 올라왔습니다.

'그래. 문닫아도 남편이 돈을 잘 버니까 괜찮겠다'

물론 그 집도 그닥 부부사이가 좋은 편이 아니라 남편이 돈을 잘 갖다 주지 않지만 그래도 자기 자식인데 설마 굶기기야 하겠나 싶습니다.

저도 일을 그만 두고 싶은 마음이 많이 올라왔습니다. 그 사람처럼 돈 벌어다 주는 남편이 있으면 딱 접고 싶다는 생각이 하루종일 제 머릿속을 떠나지 않았습니다. 그러다 보니 어제는 하루종일 마음이 어두웠습니다.

그렇게 하루를 보내고 나니 여전히 개운하지 않은 마음으로 새벽 5시 기도를 했습니다.

자전거를 싣고 가야 한다는 해주를 태우고 학교에 갔다 돌아오는 길에 습관처럼 법륜스님의 법문 테잎을 틀었습니다.

'깨달음'이란 법문이었습니다. 그 법문은 외울 정도로 여러 차례 들었던 법문입니다. 운전중이니 다른 법문으로 바꿀 수 없어 그냥 듣는데 법륜스님이 독일가서 한 청년과의 만남을 말씀하시는데 갑자기 눈물이 확 쏟아졌습니다.

스님이 독일에 갔을때 한 박사과정의 청년이 매일 법문을 들으러 오더랍니다. 그래서 스님께서 물으셨답니다.

"공부하는게 좋나? 법문 듣는게 좋나?"

"법문 듣는 것이 좋습니다"

"그럼 나 따라 가자"

결국 죽음에 이르러 우리가 추구했던 것은 "행복과 자유"다.

스님 따라 나선 그 청년이 지금 하는 일은 청소하고, 심부름하고 산다는 겁니다. 부모가 보기에는 속 터지겠지만 그 청년은 지금 그 일이 자신을 행복하게 한다는 것이지요. 그러시면서 하시는 말씀이,

"우리가 공부를 해서 박사를 하고, 뭘 하고, 그렇게 하다 결국 죽음에 이르러 눈 감을 때 돌아보면 뭐 하기 위해서 그렇게 살았어요? 행복하려고, 자유로울려고 그렇게 산 것 아니예요?"

죽음에 이르러 결국 깨닫는 것이 "행복과 자유"를 얻으려고 그렇게 아둥바둥 산 것이라는 말씀에 눈물이 왈칵 쏟아졌습니다. 우리의 궁극적인 목적이 '행복과 자유'일진데 어찌 그렇게 매일 하루를 전전긍긍하며 살고 있나.

저는 늘 강조합니다. 아이들한테, 사람들한테.

오늘이 행복하지 않으면 내일도 행복하지 않다. 오늘을 잘 살지 않으면서 내일을 잘 살겠다는건 다 거짓이다. 그렇게 아이들한테는 돈에 매이고 살지 말라고 하면서 실제 나의 모습은 어떤가, 돌아봐졌습니다.

남편이 돈을 안벌고, 남편이 몸이 아파서 내가 행복하지 않은가. 정말 그런가.

그렇다면 이 세상에 남편이 돈 안벌고, 몸 아픈 사람은 다 울고 있어야 하지 않는가.

나보다 가진 것이 훨씬 없어 스무평도 안되는 임대 아파트에 사는 그 분은 그럼 불행해야지 않는가.

그런데 그 분은 항시 웃고 있지 않은가.

내가 또 놓쳤구나. '행복과 자유'가 경제적인 여유에 있고, 아프지 않은 남편에게 있고, 말 잘듣는 자식에게 있다고 착각을 하고 있구나.

내가 또 사로잡혔구나. 지금 내 앞에 '행복과 자유'가 있는데 거꾸로 서서 그 '행복과 자유'를 찾아 헤매고 있었구나.

남들한테 부처님 법의 기쁨을 느껴보라 해놓고 저는 깡통을 쓰고 '행복과 자유'를 찾았고, 눈 감고 어둡다고 불 켜달라 했습니다.

오늘 저는 눈물이 나도록 부처님께, 또 부처님 법을 전해주신 법륜스님께 진심으로 감사하는 마음입니다.

바다에 파도가 늘 생기고 사라지듯 인생을 그렇게 보자.

불안한 마음이 완전히 사라지지는 않았지만 그 불안도 기꺼이 받아낼 수 있는 힘이 오늘은 생깁니다.

바다에 파도가 늘 생기고 사라지듯이 제 마음 역시 그럴 것입니다. 그러나 그때마다 늘 나 자신을 보는 정진을 하겠습니다.

낙숫물이 바위를 뚫듯 부지런히 수행정진해서 나만 행복한 것이 아니라, 내 남편에게도, 내 자식에게도, 내 이웃에게도 행복을 전할 수 있는 사람이 되겠습니다.

나는 지금 행복합니다. 당신도 행복하십시오.

서울에서는 11월 6일 오전 11시에는 일산에서, 같은 날 오후 7시에는 분당 JS웨딩컨벤션에서 강연이 있답니다. 고민이 있으신 분은 오셔서 무엇이든 가볍게 물어보시면 좋을 듯 싶네요.

tag : 행복, 유기농, 자유, 정토회, 백수, 부처님, 법륜스님

내 첫사랑은 유부남, 아이도 낙태했습니다.

2009-10-27T16:55:51Z

내 첫사랑은 눈이 크고 순수했던 어린 왕자.

제 첫사랑은 어린왕자 같은 사람이었습니다. 눈이 크고 맑아서 정말 퐁당 빠질 수 있는 그런 사람이었지요. 얼굴만 봐도 설레고, 두근거리고 했던 기억이 납니다.

그러나 한번도 제가 좋아한다는 말을 못했습니다. 왜냐면 부끄러워서요. 사람들이 제가 그렇게 말하면 콧방귀를 뀔지도 모르지만 정말입니다. 그런데 그것이 어찌 첫사랑이냐면 그렇게 설레게 좋아한 사람이 제겐 처음이었으니 첫사랑이라 부릅니다.

저의 첫사랑은 짝사랑으로 끝났습니다. 그 오빠가 어느날 만나자고 해서 좋아라 나갔더니 자기가 좋아하는 여자가 딴 남자를 좋아하는데 자기가 어떻게 하면 좋겠냐는 상담을 해왔습니다.

전 드라마에서나 그런 장면이 나오는 줄 알았는데 제게도 그런 일이 생겼습니다. 그 날 전 몹시 앓았습니다. 아무렇지도 않은 척 들어주고 연예 한번 못해본 제가 조언까지 해주고 돌아섰던 기억이 납니다.

좋아한다는 고백도 못 해보고 딱지 접듯 끝난 내 '첫사랑'

전 제가 아닌 딴 여자 좋아한다는 사람을 쫓아다닐 용기가 없어서 그 말을 듣는 순간 마음을 딱지 접듯 접었습니다. 상대는 당연히 모르지요. 전혀 티를 안냈거든요. 저 혼자 북치고 장구치고 했습니다. 그렇게 아쉬운 첫사랑이 짝사랑으로 끝났습니다.

첫사랑이든 짝사랑이든, 사랑이라는 거 참 가슴 아픕니다. 그런데 그 오빠가 좋아하던 그 사람과 결혼을 했느냐? 그 오빠를 쫓아다니던 다른 여자와 결혼했다는거 아닙니까. 그 말을 듣고 어찌나 속이 쓰리던지요. 인연이 아니었다고 생각은 하지만 마음이 아팠던 걸 보면 미련이 남았었나 봅니다.

오늘 질문하신 분의 첫사랑은 가정이 있는 사람이었답니다. 사랑이 예고하고 찾아오는 것이 아니죠. 이 분도 그랬겠지요. 가정이 있는 사람을 사랑한 것을 어떻게 이해해야 할까요? 전 잘 모르겠습니다.

어떻게 그럴 수 있느냐고 돌을 못 던지겠네요. 얼마나 사랑하면 그랬겠나, 싶어서요.

저 로맨틱하죠? 내 남편이 만약 그랬다면? 그걸 말이라고 합니까? 다리몽댕이를 톡 분지르지!!!!

질문

제 첫사랑은 가정이 있는 사람이었습니다. 이렇게 되리라는 생각은 못했는데 외로울 때 자주 보니 정이 들었습니다. 저 자신에 대해 좋지 않은 마음이 들고 저를 좋게 보는 사람들에 대해서 두려운 마음이 듭니다. 가장 마음이 아픈 것은 아기를 유산시킨 것입니다. 어쩔 수 없이 선택했지만 유산시킨 아이에 대한 죄책감에서 벗어나기가 어렵습니다. 저는 지금 미혼입니다. 어떻게 하면 좋을까요?

법륜스님 법문

<즉문즉설 하시는 법륜스님>

제가 아는 분의 아들이 데모를 하다 감옥에 갔습니다. 어머니는 아들이 감옥에 있으니까 가슴이 너무 아파서 밥도 안 먹고, 방에 불도 안 때고 날마다 면회 가서 아들을 쳐다보고 울었어요. 또 감옥에 있는 아들은 어머니가 날마다 우시고 점점 야위어 병들어가는 것을 보니 가슴이 아파서 밥도 안 먹고 잠도 안 자고 어머니를 생각하며 울었어요.

중생의 사랑은 서로가 서로를 해친다.

어머니는 자식에 대한 사랑이 지극하고 아들은 어머니에 대한 효성이 지극하지요. 그러나 이것은 중생의 사랑입니다. 중생의 사랑은 사랑이라는 이름으로 서로가 서로를 해치는 겁니다. 이런 경우 수행자라면, 어머니는 근심 걱정 없이 잠도 잘 자고 건강하게 살며 파출부라도 해서 돈 벌어 아들 영치금이라도 넣어주고, 불경(佛經)도 넣어주면서 “엄마는 잘 있으니 걱정하지 마라.”라고 하고, 아들도 “바깥에 살 때는 참선도 못 했는데, 날마다 참선하며 지내니 좋습니다. 제 걱정은 하지 마세요.”라고 하면서 서로 편안하게 해줘야 합니다.

그런데 대부분 사람들은 아들이 그렇게 말하면 “엄마는 밖에서 고생하는데 너 혼자 편안하냐?”라고 불효막심하다 하고, 어머니가 그렇게 살면 “자식은 시멘트 냉방에서 떠는데 엄마는 뭐가 좋아 웃고 다니나?”라고 합니다. 이게 바로 어리석은 생각입니다.

질문의 주제로 돌아와서 보면 지금의 문제는 아이를 유산 시키느냐 시키지 않느냐가 아니라, 이미 유산을 시켰는데 이제 어떻게 해야 할까요?

부처님 당시의 일입니다. 어떤 아이가 부처님께 찾아와서 이야기했습니다.
“부처님, 할머니가 돌아가셨는데 우리 아버지가 할머니 산소에 가서 꼬박 3년을 울고만 계셔서 농사도 안 짓고, 아무것도 안 해서 집안이 풍비박산이에요.”

부처님께서 아이의 이야기를 가만히 들으시고 아이의 귀에 무어라고 속삭였어요. 얼마 후 마을에 이 아이가 미쳤다는 소문이 퍼졌어요. 마을 입구에서 아이가 풀을 가득 베어다가 죽은 소한테 자꾸 먹으라고 하고 있었던 것이지요.

마을 사람들이 소가 죽었으니 아무 소용없다고 하지 말라고 해도 아이는 계속 소 앞에 앉아서 “소야, 먹어라.”라고만 하는 거예요. 아들이 미쳤다는 소문이 할머니 무덤가에서 울고 있는 아버지한테까지 들어갔어요. 아버지가 놀라서 아이에게 와 보니 정말 아들이 죽은 소한테 풀을 먹으라고 하고 있었어요. 그래서 아버지가 “죽은 소가 어떻게 꼴을 먹나? 미친 짓 그만두지 못해!”라고 화를 냈어요. 그러자 아들이 아버지를 쳐다보면서 “아버지는요?”라고 말했어요. 그 때, 아버지가 딱 깨쳤어요.

자기 체면때문에 자기 자식까지 죽이는 것이 인간임을 알아야 한다.

이것이 부처님의 방편입니다. 어리석은 행동은 나쁜 행동이 아니에요. 그러나 어리석은 행동은 나쁜 행동 이상으로 큰 괴로움을 가져오지요. 그래서 괴로움에서 벗어나려면 어리석음을 깨우쳐야 합니다. 자기를 돌아봐야 해요. 질문하신 분은 먼저, 자기체면, 자기이익 때문에 남도 아닌 자기 자식을 죽일 수 밖에 없었으니 자신의 눈이 어두웠던 걸 깊이 참회해야 해요. 그리고 앞으로 자신이 점잖은 척, 잘난 척하지 말아야합니다.

두 번째, 다시는 이런 어리석은 짓을 하면 안돼요. 더 나아가서는 나같은 경우에 아이를 낳을 수밖에 없었던 사람의 마음을 헤아려 미혼모의 아이들을 돌봐준다든지, 부모가 이혼해서 키우지 못하고 버리는 아이가 있으면 데려다 키우든지, 돈을 지원한다든지, 봉사를 하게 되면 이 일을 계기로 내가 보살이 되는 것입니다.

그렇게되면 과거의 잘못이 도리어 복이 되어 내가 큰 원을 가진 보살이 되는 것이지요. 울고 후회하는 건 부모님 묘 앞에서 우는 사람하고 같은 어리석은 것이에요. 죄의식에 사로잡히는 게 중요한 게 아니라 이 일을 계기로 탁 깨쳐서 새로운 사람이 되어야 합니다.

낙태시킨 아이에 대한 참회는 남이 버린 아이를 돌보는 일이다.

남이 버린 아이를 데려다 키우면서 아이를 버린 부모의 심정을 이해할 수 있어 아이를 더 잘 키울 수 있다면 이것이 유산시킨 아이의 영혼을 천도하는 것입니다. 잘못한 일이 오히려 좋은 일이 되도록 하는 것이 바로 수행입니다. 수행자는 과거의 잘못을 가지고 후회하는 것이 아니라 과거의 잘못을 교훈 삼아 현재와 미래의 잘못을 경계하고 어리석음을 깨치는 삶을 살아가야 합니다. 이것이 진정한 참회입니다.

과거의 잘못을 도리어 복으로 만들어라.

잘못한 일이 오히려 좋은 일이 되도록 하는 것이 바로 수행이랍니다. 수행까지는 아니더라도 어쨌든 과거에 사로잡혀서 괴로워 하는 것보다 과거 잘못을 교훈으로 삼으라는 것이 정말 와닿습니다.

제가 잘못한 저 자신을 잘 용서하지 못합니다. 들들 볶지요.

'왜 너는 그것도 못했어? 그 일을 그렇게 처리하면 어떡해?' 라고요.

다음에 안그러면 되고, 그것을 경험으로 삼으면 되는데 절대 그렇게 안하고 자꾸 과거의 실수에 사로잡히고 맙니다. 그러다 보니 또 같은 실수를 부르게 되고 더 화를 내게 됩니다.

법륜스님은 아주 어려운 문제 같은데도 쉽게 해결할 수 있는 길을 알려주십니다. 마치 알렉산더가 엉킨 실타래를 칼로 단칼에 자르듯 말입니다. 이렇게 시원한 법륜스님의 법문을 직접 듣고 싶으신 분은 지금 스님이 강연하시는 곳에 가보심도 좋을듯 싶습니다.

tag : 사랑, 짝사랑, 첫사랑, 이혼, 감옥, 낙태, 베스트셀러, 정토회, 일산, 데모, 부처님, 미혼모, 유산, 법륜스님, 즉문즉설, 김영사, 무엇이든 물어라, 덕양구 민방위 교육장, 날마나 웃는집