괜찮아

아파 본 사람이 그 심정을 안다.

2009-11-22T12:50:42Z

왼쪽 뒷골이 자꾸 당긴다. 주물러 보지만 별 소용이 없다. 혹시 혈관이 막혔나 싶다. 또 혹시 이러다 쓰러져 풍이 오는건 아닌가도 싶다.

지난주는 신촌 세브란스로 간디 학부모를 병문안 갔다. 그 분이 올초에 풍으로 쓰러져 심각한 상황이었다가 지금은 재활치료를 해서 많이 좋아진 상태다. 그래서 갔다. 그 분이 사람들이 아는 것을 싫어했기에 아는척도 못했었다.

난 그들의 심정을 안다. 아프지만 누군가 아프냐고 찾아오는 것이 싫은 그 마음을.

남편이 암진단을 받았을 때 정말 많은 사람들이 내게 전화를 했다. 어디서 나타났다 싶을 정도로, 내 인간관계가 이렇게 넓었나 싶을 정도로 전화를 받았다.

"어떡하니? 니 탓 아니야. 얼마 살지 못한다며."

주로 이런 전화였다. 내게 그 사람들의 가슴아픈 위로는 위로가 아니었다. 자신들의 건강에 대한 그들 스스로의 위안이었을 뿐이었다. 그래서 난 그들의 전화를 위로로 받지 못하고 오만스럽게 받았다.

"누가 얼마 못산대요? 누가 그 따위 소릴 해요?"

난 그 사람들의 전화를 치고 올라오는 눈물을 삼키고 화내며 받았다. 그리고 그들과 관계를 다 끊었다.

오늘 새벽 간디 학교 선생님 부인이 유방암으로 1년간 투병하시다 돌아가셨다.

그 분이 악화되서 수원 병원에 입원했다는 소식을 지난주 전해 들었지만 난 갈 수가 없었다.

당신이 아픈 것을 사람들이 아는 척 하는 것을 싫어하셨었다. 그 심정을 난 누구보다도 잘 안다.

아니 어쩌면 잘 안다고 생각해서 그 분을 외롭게 했을지도 모르겠다.

사람들이 지나치게 남편 어떠냐고 물어도 부담스럽고, 묻지 않아도 서운하다. 그게 사람 심정이다.

여섯 살 난 딸을 두고 떠나가는 그 엄마의 심정을 생각하니 너무 아프다.

남편이 그렇게 힘든 병을 잘 견디어 주고 있는 것이 이렇게 고마운 일인줄 새삼 또 깨닫는다.

그래. 살아만 있어도 감사하다.

돈이 얼마가 들어가도, 나한테 성질을 다 부려도, 살아있기에 감사한 일이다.

그 엄마가 좋은 곳에 가길 빈다. 두번다시 윤회하지 않기를. 설령 윤회 한다 하더라도 다음 생에는 건강한 몸 받아 행복하기를 빈다.

tag : 암, 유방암, 윤회, 간디

붙고, 떨어지고에 일어난 내 마음

2009-11-19T20:21:18Z

문화관광부 우수도서에 선정됐다는 말을 블러그에서 처음 보았을때, 별 것 아니라는 생각이 들었다.

그래도 궁금하니 진짜인지 찾아보려고 검색창에 쳐봤다. 그러나 아무리 찾아도 내 책이 선정된 목록에 없다.

'어? 선정됐다고 했는데 없네' 라는 마음이 올라온다. 처음에는 그까짓 게 뭐 별거냐 싶었는데 막상 명단에 없으니까 실망이 되면서 갑자기 문화관광부 우수도서가 매우 중요한 것으로 내 마음이 바뀌었다.

'떨어졌구나', '붙었으면 좋았을걸', '도대체 나를 제끼고 누가 된거야?', '아깝네' 등등.

오만 생각이 다 올라왔다. 하지만 잘못된 정보를 독자가 알려줄리는 없다 싶어 다시 보니 내가 검색한 것은 2007년도 도서목록었다. 약간 기대감이 또 마음에서 올라왔다.

문화관광부 홈페이지에 들어가서 2009년도 도서들을 봤다. 또 없다.

'에이, 진짜 없네. 마음을 접자. 그거 선정 안됐다고 뭐 하늘이 무너져? 너 원래 그런거 있는지도 몰랐잖아'라고 나를 위로했다.

그렇게 천천히 눈을 돌려 빠져 나가려는데 '이미지박스' 출판사 이름이 눈에 띄었다. 사회과학부문에서 4번짼가 내 책이 써있는데 못보고 지나쳤었다. 내 이름을 보고 나니 약간 들뜨는 감정이 올라오는 것을 느꼈다.

기쁘구나. 짧은 순간이지만 내 마음의 흐름을 확연히 볼 수 있었다.

처음 선정소식을 블러그에서 봤을 때 들었던 마음은 <별 것도 아니다, 그다지 기뻐할 필요 없다>였고,

선정목록에서 없다고 판단되었을 때는 <실망이다. 그렇게 중요한 곳에서 떨어지다니, 역시 떨어진다는 것은 기분이 나쁘구나> 였고,

선정목록에서 내 책을 찾았을 때는 <유인촌이 가끔 제 정신일때가 있긴 있군. 별 것이 아닌 것이 아니라 무척 중요한 것이었구나. 기분이 좋다.>였다.

내가 필요이상으로 의미부여를 하는 편은 아니지만 선정소식에 '보람'이란 이런 것이구나 싶었다. 사실 이 책이 그다지 잘 팔리는 것이 아니여서 책 내용에 자신감이 떨어졌는데 용기가 생기네요.

이거 누구한테 자랑하죠? 남편한테 자랑하고 싶은데 콧방귀만 뀔 듯 싶어서.

제 책을 다 읽은 남편이 해주한테 한 말이 걸작입니다.

"아니, 니 엄마는 나는 이상한 사람으로 몰고, 언니는 성격 까칠한 애로 몰고, 너(해주)는 지지나로 만들고, 자기만 성모마리아냐? 진짜 웃긴다"

남편이 모르네요. 역사는 지배자에 의해 기록된다는 사실을^^

민중이 기록하려면 힘을 키워야죠. 남편도 자기 위주로 기록을 남기려면 노력을 해야죠.

제가 진실대로 남편을 묘사했다면 책 안팔릴 것 같아서 참았습니다. 이런 나를 고마워해야죠^^.

성모마리아랑 사는게 쉬운 일인줄 아세요?

성모

tag : 성모마리아, 엄마헌장, 문화관광부 선정도서

고딩 딸 가방에 담배가 왕창, 엄마 피라고?

2009-11-17T19:43:46Z

여행에서 돌아온 고딩 딸 가방에서 담배가 왕창 나오다.

깜짝 놀랐습니다. 필리핀에서 돌아 온 딸의 가방에 거짓말을 좀 보태면 담배가 1/3을 차지했거든요.

딸이 담배를 필까봐요? 아니요, 엄마 피라고 사다준 줄 알고 말입니다^^ 그런데 딸은 그런 깊은 속은 없었구요, 친한 오빠한테 줄 선물이랍니다.

제가 그랬지요. 하고 많은 것 중에 몸 상하는 걸 선물로 주는 이유가 뭐냐? 너는 생각이란걸 장식으로 여기냐, 라고 말했다가 딸의 눈꼬리가 살짝이 아닌 왕창 올라가면서 "어머니!!!!" 라고 하기에 바로 꼬리를 내렸습니다. 요즘 것들은 무슨 말을 못하게 합니다.

여러분은 담배, 피워 보셨나요? 저요? 제가 안 해본 것이 있을까요? 없습니다. 제가 생긴 것은 얌전하게 생겼지만 안해본 것 없이 다 해봤습니다. 그러니 담배도 당연히 피워봤지요. 제가 가장 부러웠던 건 술, 담배를 억수로 하고도 멀쩡한 얼굴을 가진 친구들이었습니다. 안타깝게도 저는 술도 안받고, 담배도 안받는 무척 공주과의 체질을 타고 났습니다.

담배는 중독성 물질이 맞다, 끊어도 생각난다.

그래서 굳은 마음을 굳이 먹지 않아도 술, 담배를 끊을 수밖에 없었습니다. 그래도 한동안 피워 본 담배는 확실히 중독성 물질이 맞다는 것을 알았습니다. 제가 담배를 안 피우다 몇 년 만에 한대 피웠는데 그 후로 화가 나거나 하면 담배 생각이 나는 겁니다.

담배에 관해서 우스개 일화가 있습니다. 남편하고 대판 부부싸움을 했는데 남편이 어디서 났는지 담배를 한대 무는 겁니다. 남편은 술은 엄청 마셔도 담배는 잘 안피우는 사람입니다. 그런 남편이 담배를 피니 저도 따라서 한대 피웠지요. 그랬더니 심각하게 싸우던 중인데 남편 하는 말이,

"야? 넌 끊은 담배를 왜 또 피우냐?" 하는 겁니다.

"내 맘이다, 담배는 나만 끊었냐? 당신도 끊었지? 이 담배 어디서 났어?" 라고 말이지요^^.

오늘 질문하신 여자분은 아이가 둘이라는데 담배가 안끊어져서 고민이시랍니다. 고민이 되긴 하겠네요. 이럴때 법륜스님은 어떻게 말씀하실지 들어보시죠. 혹시 "그냥 피워라" 이러시는거 아닌가 몰라요. 스님이 좀 짖궂으실 때가 있잖습니까^^

질문

나이는 42세이고 아이가 둘 있습니다. 20여 년 전 대학교에 입학한 후 여성을 권리를 주장하면서 담배를 피우기 시작했는데 지금까지도 피우고 있습니다. 이제는 정말로 끊어야겠다고 마음먹고 있는데 좀처럼 끊어지지가 않습니다. 어떻게 하면 담배를 끊을 수 있을까요. 생각처럼 담배를 끊기가 쉽지 않습니다.

법륜스님 법문

<즉문즉설 하시는 법륜스님>

담배를 피우고 싶다는 생각에서부터 벗어나려면 피우고 싶더라도 안 피워야 한다.

그냥 피우세요. 끊고 싶어도 안 끊어지면 피우는 수밖에 없잖아요. 그러나 제가 볼 때는 끊어집니다. 아무리 담배를 많이 피우는 사람도 담배를 안 피우고 있을 때가 더 많습니다. 그렇기 때문에 담배는 끊을 수 있습니다. 왜냐하면 계속 입에 담배를 물고 있기보다는 계속 안 피우기가 더 쉽기 때문입니다. 사실 엄밀히 말하면 피우는 사람도 끊고 있는 중입니다. 하루에도 몇 번씩 담배를 피웠다 끊었다 하잖아요.

그래서 담배를 피우고 싶다는 생각에서부터 자유롭고 싶으면 피우고 싶더라도 안 피워야 합니다. 아무리 피우고 싶더라도 안 피우면 됩니다. 그러면 하루 지나고 이틀 지나고 열흘 지나고 한 달 지나고 1년이 지나면 저절로 안 피우게 됩니다. 그런데 이런저런 말들로 담배를 끊기가 쉽지 않다고 하겠지요.

“담배를 못 피워 몸이 아프면 어떡합니까?” 그래도 안 피워야 합니다. “죽을 것 같은 고통이 밀려오는데요?” 그래도 안 피워야 합니다. “어지러운데요?” 그래도 안 피워야 합니다. “차라리 이럴 바에야 목을 매달고 죽는 게 더 낫겠다고 생각이 드는 데요.” 그래도 안 피워야 합니다. 이렇게 어떠한 사정도 봐주지 말고 안 피우겠다는 다짐을 밀고 나가야 합니다.

담배 피울 핑계거리를 만들지 말고, 용납하지 마라.

담배를 피우다가 안 피우면 자꾸 핑계거리가 생깁니다. ‘몸이 아프다. 이렇게까지 하면서 안 피우면 뭐 하느냐? 오랜 산다고 꼭 좋은 거냐?’ 하고 담배 피울 핑계를 스스로 만들어 냅니다. 그래도 용납을 하지 말아야 합니다. 이렇게 용납하지 않는 것을 ‘대결정심’이라고 합니다. 부처님이 보리수나무 아래에 앉았을 때 ‘내가 깨닫기 전에는 일어나지 않는다. 이 자리에서 죽어도 좋다’고 결심을 하셨어요. 죽기를 각오하신 것입니다. 부처님이 깨닫는 것에 비하면 담배 안 피우는 것은 훨씬 쉬운 일입니다.

예전에 어떤 거사님이 저한테 물었어요. “스님. 죽어도 담배를 못 끊겠습니다.” 그래서 내가 “그냥 끊으세요.” 그랬어요. “그냥 어떻게 끊습니까?” “안 피우면 됩니다.” “어떻게 안 피웁니까?” “손에 뜨거운 컵을 쥐면 ‘앗! 뜨거’ 하면서 그냥 컵을 놓아버리지요? 그럴 때 컵을 어떻게 놨냐고 누가 물으면 뭐라고 대답하겠어요. ‘뜨거우니까 그냥 놨다.’ 이러겠지요? 그런 거처럼 담배도 그냥 안 피우면 됩니다.”

뜨거운 컵을 쥐고 이걸 어떻게 놓느냐는 것은 놓기 싫다는 말.

우리가 뜨거운 컵을 쥐고 이걸 어떻게 놓나 하고 방법을 묻는 것은 놓기 싫다는 말입니다. 그것처럼 담배도 피우고 싶어서 안 끊어지는 거예요. 피우고 싶다는 생각이 들 때는 자식도 안 보이고 건강도 안 보이고 천하 어떤 것도 보이지 않는 거예요.

그래서 그때는 생각 자체를 바꿔 버려야 합니다. 정말 담배를 끊어야 한다고 결심하면 지금 이 순간부터 내가 담배를 탁하고 놓아버려야 해요. 아무리 피우고 싶고 잠이 안 오고 몸이 막 아프고 해도 그냥 안 피워야 합니다. 이것을 우리는 마장이라고 부릅니다.

온갖 핑계로 담배가 피우고 싶더라도 그 순간 안피우면 끊을 수 있다.

마장이 심하게 오면 몸이 아프고 몸 아픈 것이 지나면 마음이 바뀌어 버립니다. ‘이렇게까지 하는 건 고행이 아닌가? 부처님이 고행을 버리고 중도의 길을 가라고 했는데.’ 하면서 부처님 말씀의 탈을 쓰고 나타나기도 합니다. 그러건 말건 상관하지 말고 굳은 의지로 밀고 나가야 합니다. 그래야 끊어집니다. 이것 말고는 다른 어떠한 방법도 없습니다. 온갖 핑계로 피우고 싶은 마음이 일어날 때 그 생각을 놓고 그냥 그 순간에 담배를 안 피우면 담배가 끊어지는 것입니다. 그러니 정말 담배를 끊고 싶으면 대결정심을 내시기 바랍니다.

거봐요. 제 말이 맞죠? 그냥 피우라고^^

그냥 안피우면 된다는 말도 그냥 피우라는 말과 동일한 선상에 있다는 생각이 듭니다.

스님 말씀이 와닿는 것이 제 친정아버지께서 꼴초셨습니다. 그런데 제 고등학교때 저희들에게 담배와 술을 동시에 끊겠다고 선언한 이후로 단 한번도 입에 안대셨습니다. 심지어 제 결혼식날 친척분들이 이런 날은 술한잔 해야 한다고 권하셨는데도 끊으셨다고 안마셨답니다.

지금은 병원에서 건강에 좋다고 한두잔 하라고 하셔서 한두번 드신 적이 있으셨는데 술로 건강해지는걸 싫으시다고 안드십니다. 담배는 그날 이후로 단 한번도 안피우시고요. 저희 아버지 독하지요? 제가 그런 아버지 딸입니다^^ 한번은 제가 아버지께 여쭸습니다.

"아부지, 담배 어떻게 끊었어?"

"그냥 끊었제"

"그냥 어떻게 끊었어?"

"그냥 안피웠제"

아버지께서 제게 장난치시는줄 알았는데 법륜스님의 법문을 듣고보니 정말 확실한 정답이네요.

어떻게? 올해도 다 지나가는데 내년에 담배 끊어보실 의향 없으신가요?

올해까지는 죽어라 피우시고요, 내년에 한방에 끊어보세요. 설마 올해 남은 한달 반 죽어라 피웠다고 어떻게 되겠어요^^

여러분~ 오늘 밤 안에 꼭 성불하세요~

tag : 선물, 담배, 필리핀, 아버지, 성불, 부부싸움, 즉문즉설, 여성해방, 담배 끊기

무지개학교에 열린법회 만들려구요

2009-11-17T11:18:10Z

“여사님, 해주가 밥살림인건 아시죠?”

6학년 해주엄마 권영숙입니다.

최근에 하도 학교행사에 빠졌다가 심하게 혼나는 문자를 받았습니다.

“여사님, 해주가 밥살림인건 아시죠?” 라고 말입니다. 많이 찔리기도 했고, 내가 그렇게 많이 빠졌나? 라는 생각도 들었습니다. 그러나 오죽했으면 그런 문자를 받았겠나 싶은 마음이 들어 반성하고 있는 중입니다.

제가 저학년일 때, 고학년 된 부모가 학교 회의에 참석안하는 모습을 보면 ‘나는 고학년이 되면 저러지 말아야지’ 했는데 제가 그러고 있으니 이제는 그때 고학년 엄마들을 욕한 것이 미안해지고, 지금의 후배 학년의 부모님들에게는 모범이 못돼서 죄송하기도 합니다.타산지석, 참 좋은 말입니다. 여러분은 저를 교훈삼아서 절대 그러시지 마시기를^^

무지개와 인연 맺은지 7년, 참 소중한 시간.

제가 무지개에 아이를 보낸 지 벌써 7년째입니다. 길다면 길고, 짧다면 짧지만 제겐 참 소중한 시간이 무지개에 있었습니다. 책에도 썼지만 아이를 저 혼자 키운 것이 아니라, 무지개 선생님들이 같이 키워주셨습니다.

해주 아빠가 해주 1학년때 암진단을 받았습니다. 그때 한길이가 5학년이었는데 집안 분위기가 어두운 것은 말할 것도 없었고, 한길이는 심한 사춘기가, 해주는 늘 날카로워서 화를 내고 살았습니다. 그래서 학교 회의에서 늘상 거론되는 아이가 바로 한길이와 해주였습니다.

저는 그때 아이를 잘 돌봐야겠다는 생각도 없었습니다. 사실 아이가 눈에 들어오지도 않았습니다. 왜냐면 시한부로 6개월을 선고받은 남편이 문제지, 아이들이 상처받고 있는 것은 제게 문제가 되지 않았습니다.

그러나 아이들로 인해서 저는 매일 아침 울었습니다. 가뜩이나 힘들어 죽겠는데 남편은 아프다고 저한테 친절하게 대하지도 않고, 아이들은 아이들대로 어두운 집안 분위기에 눌려서 제게 엄청난 반항을 했습니다. 정말 도망갈 곳이 있으면 다 팽개치고 딱 어디로 숨고 싶었던 것이 그때 제 마음이었습니다.

헌데 아이를 버리고, 남편을 버리고 어디를 가겠습니까. 사람이 너무 벼랑에 몰리면 자신을 돌아보게 되나 봅니다. 정토회 '깨달음의 장'에 다녀오고 이제껏 살아왔던 제 인생을 돌아보는 시간을 가졌습니다. 어디서부터 잘못된 것인지, 어디서부터 수습을 해야하는 것인지, 정말 많이 울었습니다.

그냥 아이들이 알아서 잘 커주기를 바랬던 내 욕심도 까마귀와 달빛과 상담하면서 봐지고, 내 뜻대로 안되서 남편을 괴롭혔던 지난날도 돌아보게 되었습니다.

착한 것 같지만 절대 착하지 않았던 나, 남을 인정하지 못했던 나.

아는 분들은 다 아시죠. 제가 성질이 그다지 좋지 않다는 사실을요. 저는 얼뜻보면 착한 것 같지만 실제로는 고집이 세고, 남의 말을 절대 듣지 않습니다. 내 주장이 강해서 상대의 주장을 받아들이지 못하는 배타적인 성격입니다. 남들은 겉으로라도 고개를 끄덕이기라도 한다는데 저는 겉과 속이 같아서 겉으로라도 인정못할 때가 많았습니다. 그래서 부부싸움을 해도 절대 질 수가 없었고, 학교 회의에서 내 뜻에 안맞아도 그냥 넘어갈 수가 없었습니다.

제가 그렇게 살아서 편했으면 그냥 그렇게 계속 살았을텐데 그렇게 살다보니 가정의 평화도 깨지고, 주변 관계도 안 좋아지고, 아이들은 더 반항하고, 제 성격은 점점 더 나빠졌습니다. 그래서 이 성격이 바뀌지 않으면 괴로워서 견딜 수 없는 상황에 이르렀습니다.

나를 바꾸기 위해 시작한 108배와, 법륜스님 법문듣기.

이런 나를 바꾸기 위해서 5년 전부터 지금까지 매일 아침 일어나 저 자신을 돌아보고 참회하는 108배와 매주 한번씩 법륜스님의 법문을 듣고 있습니다. 법문을 듣기 전에는 솔직히 많이 억울했습니다. 아침부터 저녁까지 하루종일 부지런히 일하는 내가 뭘 잘못했다고 남편은 아프고, 아이들은 내 말을 안듣고, 가정은 평화롭지 않은지, 너무 괴로웠습니다.

그런데 법륜스님의 법문을 듣다 보니 내가 지금 이러고 사는 것이 ‘하느님이 벌 주신 것도 아니고, 전생에 죄가 많아서도 아니고, 사주팔자가 나빠서도 아니라는 것을 알았습니다. 내가 잘한다고 한 것이 상대에게도 꼭 좋은 것은 아니요, 또 내 뜻대로 이 세상이 돌아가야 한다고 생각했던 것이 바로 지금의 괴로움을 만들었다는 것'을 알게 된 것이지요.

그래서 지금의 제 마음은 한결 가볍습니다. 남편의 병이 나은 것도 아니고, 경제 사정이 좋아진 것도 아니지만 제 마음은 가볍습니다. 아직도 눈물은 남아있지만 그전처럼 괴로움의 눈물이 아닌 감사의 눈물입니다.

카톨릭 신자였던 내가 법륜스님의 법문으로 마음공부를 하는 이유

카톨릭 신자였던 제가 법륜스님의 법문을 듣고 마음공부를 하게 된 가장 큰 이유는 종교를 떠난 진리의 가르침이었기 때문입니다. 이미 들어보신 분들은 아시겠지만 불교를 믿어라도 아니고, 불교만이 절대적 진리라고 하지도 않습니다.

오로지 법륜스님의 법문은 우리가 인생을 어떻게 하면 괴로움 없이 살아갈 수 있는지 지혜를 가르쳐주십니다. 그래서 제가 법륜스님의 법문을 듣고 마음공부를 하는 동아리를 만들고자 합니다.

졸업하는 마당에 굳이 이런 동아리를 만들고자 하는 이유는 딱 한가지입니다.

지난날의 나처럼 어리석어서, 잘못 생각해서, 괴로운 사람이 있다면 그 괴로움에서 벗어날 수 있도록 도와주자. 내가 행복해진 만큼 다른 사람들에게도 이 행복을 나눠주자.

이 동아리는 언제든 들어오실 수 있습니다. 또 누구나 들어오실 수 있습니다.

대상 : 괴로움이 없는 사람, 자유로운 사람이 되고자 하는 사람.

시간 : 매주 월요일 오후 8시

장소 : 무지개 학교 두더지방

준비물 : 가벼운 마음, 열린마음

첫모임을 11월 23일, 월요일에 가지려고 합니다.

삶이 나날이 행복해지는 이 길에 당신을 초대합니다.

나는 지금 행복합니다. 당신도 행복하십시오.

tag : 정토회, 법륜스님, 즉문즉설, 열린법회, 무지개학교

내가 행복한 만큼 나누기.

2009-11-16T17:16:39Z

어젯밤, 조수월 부장님께 전화가 왔습니다.

부장님의 전화는 대체로 반길 전화는 아닙니다. 전법 모임이 있나, 싶었더니 내용이 다릅니다.

저더러 서초, 강남 열린법회의 책임을 맡으랍니다.

한숨이 나오는데 전화기 너머로 전해지는 조수월 부장님의 강한 포스로 인해 한숨을 바깥으로 쉬지도 못했습니다. 당신은 인생을 부처님 법 전하는데 다 거신 분이시기에 감히 제가 서초 강남, 그것도 야간만 맡아달라는 그 제안을 감히 못한다고 말할 수가 없었습니다.

"보살님이 서초 강남만 받아주세요."

"낮에도 시간되고, 활동력있는 다른 사람이 없을까요? 저는 밤에만 시간이 되는데요? 부담인데요..."

"서초, 강남은 없어요. 다른 일 줄이시고 이 일 같이 해요."

"저, 신입도반 나누기 시작한지 얼마 되지도 않았고, 내년에는 불대 다시 다니면서 봉사좀 하려고 하는데."

"아니에요. 보살님은 다른 일 맡지 마시고 이 일 맡아 주세요."

가뜩이나 잘 굴리지도 못하고, 실컷 잔머리 굴려서 손해를 항상 많이 보았기에 머리는 굴리지 않았습니다. 대신 저희 저녁국 국장님께 상의해 달라고 했습니다. 어찌됐건 전 저녁국 소속이고 국장님이 오케이 하셔야지요.

이미 부장님은 중앙과 상의를 거친 뒤라 저희 국장님이 이견을 달지 못할 거란 생각이 듭니다. 제가 그렇게까지 저녁국에서 훌륭한 인재도 아니고 말이지요. 어쨌든 저는 지금 마음으로는 내년에 불대도 다시 듣고, 신입도반 나누기도 맡은대로 다 하고 싶습니다. 그러나 힘에 부치겠지요.

조수월부장님의 제안을 왜 거절하고 싶었는지 아침에 기도하면서 보았습니다.

잘하지 못할까봐, 기대에 못미칠까봐, 남보다 더 잘해야 하는데 그렇게 못할까봐 오는 두려움이 가장 컸습니다. 지역별로 나뉘어지면 저절로 경쟁이 안될래야 안될 수 없는 구조라는 생각이 안돌아 가는 머리지만 감이 옵니다. 그러면 저는 또 비교하면서 제 자신을 들볶을 것이 뻔합니다.

어쩌면 이 일에 제게 큰 수행거리를 줄 수도 있습니다. '나 자신에게 참회하라'는 저의 기도문을 잘하면 이번 기회에 바꿀 수도 있습니다. 연말에 있는 명상수련에 꼭 가야겠다는 생각이 듭니다.

명상수련을 하면서 끊임없이 올라오는 욕구와 욕심을 알아차리는 연습을 많이 해야겠다 생각합니다.

여름 명상수련을 통해 알아채기를 그전에 비해 훨씬 잘되고, 차분해졌습니다.

아직도 갈 길이 멀었지만 많이 걸어왔습니다. 제가 만약 그냥 힘들다고 주저앉아 있었다면 아마 저는 영원히 그 자리에 화내며 남편을 탓하고 있었겠지요. 정말 다행이도 제가 이 좋은 부처님의 법을 만나 사람답게 살게 되었습니다.

지금 제가 행복한 만큼 이웃에게 나누겠습니다.

tag : 행복, 이웃, 수행, 참회, 부처님, 나누기, 전법, 열린법회

나를 세워 행복했다면 수행을 시작하지도 않았다.

2009-11-14T16:54:53Z

나를 세우고 있다.

어제 활동팀 회의에서 그 도반에게 톡 찌르는 말을 하는 나를 보면서 '내가 지금 나를 세우고 있구나'를 알았다. 일이 많은데 일을 혼자 하다보니 못하고 있다는 그 도반의 말을 듣는 순간 내 입에서 좋은 소리가 안나갔다.

"당신이 일을 움켜쥐고 나눠주지도 않았잖아. 그러면서 혼자 일을 하다보니 못했다는 소리가 나오냐?"

나와 동갑인 그 도반은 웃었다. 그 도반이 수행력이 높아 화내지 않을 것을 알았기에 톡 쏜 것이기는 했지만 내 마음상태가 그에게 곱지 않음을 알았다. 그 도반과 나는 비슷한 업식을 갖고 있다. 일을 나누지 않고 혼자 욕심내서 하려 한다.

내 무의식의 밑마음에는 그 도반 밑에서 전법 일을 하고 싶지 않음도 있다. 아니 꼭 그 도반이어서가 아니라 누구 밑에서 일하고 싶어하지 않는 나를 보았다. 그래서 그 도반이 일을 도와달라는 메일을 보냈을 때 답하지 않았다.

나를 세우고 있다.

아침에 기도를 놓치고 관문사에 가서 기도를 하는데 어제 그 도반에게 했던 말이 내 안에 걸려 있었다.

왜 내가 나를 세우고 있는가. 나라고 할 것이 없는데 왜 자꾸 나를 고집하고 있는가.

그 어떤 일이 주어져도 싹 하는 마음을 내는 것이 수행자인데 난 지금 일을 가리고 있다.

누구랑 하느냐를 보고, 어떤 일을 하느냐를 보고, 누구 밑에서 하느냐를 보고, 그 일을 통해 내가 얼마나 빛날 수 있는지, 보고 또 보고, 재고 또 잰다.

그렇구나.

난 내가 빛나지 않는 일은 하고 싶지 않구나. 남을 빛내기 위해서 나를 숙이는 것은 싫구나.

참 인정하기 싫은 나 자신의 모습이지만 절하며 인정한다.

난 늘 경쟁하는 마음을 낸다. 누구와 일이 같이 주어지면 내가 그 상대보다 더 잘해야 했다.

보좌하는 역할이 주어져도 책임자처럼 일을 해버려서 책임자가 나로 인해 불성실해 보이게끔 만들었다. 그래서 난 미움도 많이 받았다. 내 역할을 충실히 안하니까. 보좌하는 사람이 보좌역할을 안하고 책임자처럼 구니 싫어할밖에. 난 그렇게 내가 빛나기를 바랬다.

그런데 이 도반은 내가 그렇게 할 수가 없다. 경쟁이 안된다. 나보다 훨씬 더 수행을 열심히 하고, 나보다 더 열심히 일을 하기 때문에 내가 게임이 안된다. 그 도반과 일하기 싫다는 여러 핑계를 대지만 핵심은 그거였다. 내가 그 도반을 누르고 싶은데 누룰 수 없다는 것이 정확한 내 밑마음이다.

알아채니 가볍다.

이 업을 바꾸지 않는 한, 난 여전히 나를 세우고 괴로워하며 살 것이다.

나를 세워 행복했다면 수행을 시작하지도 않았을 것이다.

알아채니 그 도반과 일을 해볼만 하다.

그 도반밑에서 수행을 해볼만 하다.

난 수행자니까.

tag : 행복, 수행, 도반, 전법

만인에게 평등? 지랄 쌈 싸먹는 소리다.

2009-11-13T14:02:55Z

인터넷을 켜면 욕나오는 기사가 하나씩은 꼭 있습니다.

오늘은 친딸을 상습적으로 성폭행한 40대 놈이 있네요. 그런 미친새끼의 형량이 겨우 12년이랍니다.

기사 내용은 보지 않았습니다. 나영이 기사를 자세히도 아니고 대충 훝었는데도 잠을 한동안 이루지 못했던 걸 생각하면 이 기사를 안읽는 것이 제 정신건강에 좋겠다 싶습니다.

그래도 해드카피만으로도 충분히 제 정신건강이 피폐해집니다. 딸을 상습적으로 성폭행했는데 왜 12년만 살아야 합니까. 한 아이의 인생을 짓밟았는데, 평생 햇볕을 못보게 해야지요.

전 이럴때 인권, 이런 말 쓰기 싫습니다. 만인에게 평등한 인권, 시궁창에 넣고 싶습니다.

이 정도의 생각과 글쓰는 것만으로도 마음에 화가 올라오네요.

지은 인연의 과보는 피할 수 없다는데 다음 생까지 가지 말고, 이 생에서 꼭 받기를 기도합니다.

그 40대 개새끼 말입니다.

자식 키우는 일이 성불하는 일보다 더 어렵다.

2009-11-12T19:34:15Z

어젯밤 한길이와 눈싸움과 기싸움을 하고, 오늘에 이르렀다.

이번 겨울에 큰 수행거리가 오지 않을까 심히 걱정된다.

방학만 생각하면 마음이 무겁다.

나도 좋고, 아이들도 좋은 방학을 맞이하려면 내가 어떤 마음을 가져야 하는지 고민이다.

내 말을 안듣는다고 외면하고 싶은 마음도 올라오고,

그래도 부모가 외면하지 말고 아이에게 충고라도 해야지, 하는 마음도 올라오고,

그냥 지켜보자는 생각도 올라온다.

자식 키우는 일이 성불하는 일보다 더 어렵다.

아마 내가 성불하는 날은 바로 자식을 내게서 정신적으로 육체적으로 완전 독립시키는 날일 것이다.

오전에도 열린법회를 했는데 저녁에 또 있다.

빨리 퇴근하고 들어가서 법회 준비해야 한다.

설마 집을 어질러 놓지는 않았겠지.

그러면 대박으로 열이 솟구칠 것 같다.

tag : 싸움, 자식, 성불, 수행, 겨울방학

여의도 길벗 법회에서 만난 사람들~

2009-11-11T16:20:47Z

안녕하세요?

지난 월요일 길벗모임에서 한 즉문즉설에 갔다가 사진을 찍었는데 역시 사진찍는 기술이 부족해서 예쁜 분들의 얼굴이 제대로 안나왔네요. 그래도 사진을 들여다보다 톡톡 올라오는 맨트가 있어 적어봅니다.

당사자들에게 미리 양해를 구하지 않았는데 괜찮겠죠^^

혹시 맨트가 마음에 안드시더라도 수행이라 생각하시고 봐주세요~

<앗~ 텔레비전에서만 보던 그 유명한 배종옥과 김여진?>

<오늘 저녁에 떡복기 먹을까, 순대 먹을까? 그래, 곱창도 괜찮아>

<거기, 박석동!!! 좋은 말로 할 때 그만 떠들고 자리에 앉아라~>

<준기야, 오늘 끝나고 술 한잔 어떠냐?

형님, 저 아직 술 안깼는데요...>

<전 오늘 스님말씀 다 적었어요. 언제 볼거냐구요? 안볼건데요~>

<노희경 : 저 진짜 여자여요. 나훈하처럼 보여드릴 수도 없고, 참. >

<김여진 : 그러게 내가 화장도 좀 하고, 치마도 입으라니까~>

<영수가 내가 웃고 있어 보이지? 사진 잘 찍어라. 안그러면 확!>

<선생님 잘 지내시죠?/ 넌 내가 잘 지내는걸로 보이냐?>

<내 눈을 똑바로 봐, 두렵지 않아?>

<노희경 : 나 실은 떨고 있어........>

<사진기만 보면 나도 모르게 두 주먹이 불끈!!!>

<내 얼굴에 숨은 그림있는데 찾으면 용치~>

<차를 주시는 건지, 술을 따라 주시는 건지 폼이 영....>

사진에 출연하신 여러분, 죄송합니다^^

때리시면 달게 맞겠습니다...

tag : 연예인, 배종옥, 노희경, 정토회, 김여진, 김유석, 탈렌트, 법륜스님, 즉문즉설

엄마가 도박으로 진 빚 2억, 법륜스님은 뭐라실까?

2009-11-10T19:54:34Z

연예인을 보겠다는 불순한 의도로 여의도 가다.

날이 포근했던 월요일, 여의도에 갔습니다.

여의도에서 ‘우리를 행복하게 하는 몇가지 질문’이라는 법륜스님의 강의가 있다고 해서지요.

올 초 3월에도 방송인들을 대상으로 법륜스님의 즉문즉설이 있었고 그때도 저는 갔습니다.

연예인들을 보겠다는 불순한 의도는 쬐금 있었고, 연예인들이나 방송계 사람들은 어떤 고민을 하는지가 더 궁금했습니다.

이 강연을 준비한 주최는 노희경 작가, 배종옥씨, 김여진씨를 비롯한 방송 관계자들이 중심인 길벗모임입니다. 길벗 모임은 연극, 영화, 방송, 문화예술인들의 봉사하는 모임이면서 또한 마음공부 모임입니다.

<이 행사를 안내하고 있는 배종옥씨>

저를 가장 처음 맞이한 건 배종옥씨의 화사한 웃음입니다. 배종옥씨는 톡톡 튀는 말투로 당돌한 이미지도 있지만 상당히 친절하고 애교있는 웃음을 가지고 있습니다. 이 배우는 보면 볼수록 양파같은 사람입니다.

항상 단아한 모습의 김여진씨는 그날도 역시나 차분하고 편안하게 사회를 보았고, 노희경 작가는 작아서 잘 보이지도 않는 사람이 제일 힘 넘치게 사람들을 챙기고 있었습니다. 노희경 작가를 남자냐, 여자냐 말이 많은데 여자 맞습니다. 제가 아는 여자 중에 가장 멋진 여자입니다.

저녁 7시부터 시작된 법륜스님의 강의는 밤 10시가 돼서야 끝날 수 있었습니다. 질문이 무려 30개가 넘었는데 그것을 일일이 다 답해주셨습니다. 쉬는 시간도 없이 법문을 하셨지만 듣는 저희도 하시는 스님도 지치지 않았고 재밌었습니다.

어머니가 도박으로 2억의 빚을 졌습니다.

제가 가장 인상적이었던 질문이 두가지가 있었습니다.

하나는 어머니가 도박으로 2억을 빚졌고 그 돈을 아버지와 다른 형제들이 갈등일으키지 않도록 자신이 대신 갚고 싶은데 현재 자신의 처지는 월 40만원을 받는 드라마 작가일 뿐이이서 너무 괴롭다는 내용이었습니다.

<법륜스님>

도박으로 진 엄마의 빚 2억, 대신 갚지 마라.

법륜스님께서는 뭐라고 하셨을까요? 2억 갚으려고 하지 마라. 내가 능력이 있어서 갚아주면 좋겠지만 갚아줄 수 없는 형편 아니냐. 대신 어머니를 위로하고, 어머니를 욕하러 오는 사람이 있으면 대신 그 욕을 얻어먹어 주고, 때리면 어머니 대신 맞아줄 마음을 내라. 그 돈을 어머니 대신 갚으려다가 힘드니까 어머니를 원망하는 것보다 그 돈을 못갚아 주더라도 어머니를 위로하고 원망하지 않는 것이 더 중요하다. 그러면 부모와 원수될 일은 없다.

저는 사실 질문자가 월 40만원을 받는데 어떻게 2억을 갚을까에만 사로잡혀서 걱정되는 마음과 남의 엄마지만 원망하는 마음이 많이 올라왔습니다. 그리고 한편으로 아무리 부모라도 그런 부모는 콩밥을 먹도록 냅둬야지, 하는 마음까지 들었습니다. 그런데 스님은 그런 부모를 대신해서 욕을 먹고, 맞을 마음까지 내라네요. 솔직히 저는 만약 제 부모라면 그럴 마음을 내기 어려울 것 같습니다. 그런 부모라면 제 성격에 인연끊고 살았을 겁니다.

괴로움을 내려놓기 싫거들랑 계속 들고 있어라.

다른 하나는 재밌는 질문과 답이었습니다.

질문: “스님, 지금 제가 번뇌도 많고 괴로움도 많은데 그 번뇌와 괴로움에서 어떻게 해야 벗어날 수 있는지 알려주시는데 괴로움을 내려놓아라, 이런 말씀은 하지 말아주세요.”

법륜스님 답변 : “그럼 그 괴로움 내려놓지 마시고 계속 들고 계세요.”

정말 간단한 문답이었지만 제게는 죽비로 머리를 한 대 세게 얻어맞은 느낌이었습니다. 괴로워 죽겠다는데, 그래서 그 괴로움을 내려놓는 것 말고 다른 해결책을 달라는 사람에게 내려놓기 싫으면 그 괴로움을 그냥 계속 붙들고 있으라니요?

지금의 제가 괴롭다고 하는 것이 어쩌면 덜 괴로워서 붙들고 있거나, 괴롭고 싶어서 집착하고 있거나 둘 중 하나겠다 싶습니다. 정말 힘들면 힘들다고 말 못하는거 모르시죠? 정말 슬프면 슬프다는 말도 못하는 경험을 한 적이 있었는데 그때는 내려놓게(마음을 접게) 되더라구요. 아마 질문자도 덜 괴로우니 붙잡고 있을 겁니다. 물론 자신은 아니라고 하시겠지만요^^

제가 연예인들을 만났는데 그냥 돌려보냈겠습니까? 그 주변에서 말이라도 한번 붙여보려고 어정거리는데 방송국 분이 스님 법문을 듣고 나오시는 탈렌트 김유석씨에게 오늘 어땠는지 묻길래 잽싸게 엿들었습니다.

"친구 권유로 오게 되었습니다. 오늘 스님 법문은 예상했던 대로 쿨하고, 간단하고, 시원시원했습니다. 특히 기억나는 것은 하고 싶으면 해라, 아님 말든가, 생각과 마음이 충돌하는 지점에 마음을 따를 것인지, 생각을 따를 것인지 알아서 해라. 그러나 자유는 내가 하고 싶은걸 다 하는 게 아니다, 이런 말씀이 꼬리에 꼬리를 물고 생각나게 하고 재밌는것 같아요. 다음에도 이런 자리가 있으면 또 오려고 합니다"

<항상 웃으시는 표민수 감독님>

표민수 감독님은 매번 스님 법문을 들으러 오셔서 기록까지 해가며 들으십니다. 모범생인 티가 줄줄 흐릅니다. 배종옥씨는 저와 마찬가지로 괴로움을 어떻게 내려놓느냐는 질문에 대한 스님의 법문을 들으면서 "혹시 우리가 괴로움과 번뇌를 붙들고 있으려고 하는건 아닌가?” 라는 생각이 들었다네요.

3시간 동안 잘 들었습니다. 내 삶에 적용하고 안하고는 듣는 우리의 몫이겠지요.

괴로움을 붙들고 있을 것인가, 내려놓을 것인가가 제 숙제인것처럼 말입니다.

저는 이날 많이 행복했습니다. 왜? 탈렌트들을 많이 보고, 김유석씨한테 말도 걸어봤거든요.

이렇게 말이죠.

"저 모르시죠? 지난 여름에 무지개 학교 앞에서 뵙고 인사드렸는데. ... 공동육아 조합원이시죠? 저 무지개 학교 학부모에요"

"아. 그러세요. 어쩐지 많이 얼굴이 낯이 익더라구요."

우리의 만남은 이렇게 시작됐고, 끝났습니다. 흑흑흑.

다음은 사진 이모저모입니다~

제가 사진을 잘 못찍어서 그렇지, 김유석씨 짱 잘생겼어요^^

<선생님 잘 지내시죠? / 넌 내가 잘 지내는걸로 보이냐?>

<길벗이 준비한 정성스런 떡과 감잎>

<행복한 질문은 다음에도 계속 됩니다~>

tag : 행복, 배종옥, 노희경, 정토회, 김여진, pd, 도박, 김유석, 법륜스님, 2억, 즉문즉설, 무엇이든 물어라, 방송계, 방송인 모임, 길벗모임, 사학연금재단

[편지] '의문사 장준하' 아들이 박정희 아들에게 (펌)

2009-11-10T11:39:03Z

오늘 아침 오마이뉴스를 보다보니 참 읽을 만하다 싶은 글이 눈에 띄네요.

같이 나누고 싶어서 퍼왔습니다.

역사를 보는 관점, 역사를 기록하는 사람은 바로 우리 스스로임을 잘 알게 해줍니다.

자기 개인의 이익에 빠져서 세상을 해치지 말라던 스님 말씀도 떠오릅니다.

박정희 아들 박지만씨가 장준하 선생님 아들의 편지를 읽고 깨쳤으면 하는 바람입니다.

법원이 박지만씨가 낸 '게재금지 가처분'에 대해 기각 결정이 내려져서가 아니라 역사를 제대로 평가하는 한 국민이 되었으면 하는 마음입니다.

장호준님의 말처럼 통일을 위해 박지만씨가 잘 쓰일 수 있다면 새로운 역사를 만들 수 있겠지요.

힘든 세월 반듯하게 잘 살아주신 장준하 아드님께 제가 깊은 감사의 마음이 듭니다.

정 선생님

저는 고 장준하 선생님의 삼남으로서 현재 미국 커네티컷에서 유학생들과 함께하는 작은 교회를 돌보고 있는 장호준 목사입니다.

최근 박지만씨가 친일인명사전에 대한 게재 및 배포금지 신청을 제출했다는 소식

을 듣고 첨부한 내용과 같은 서신을 작성했습니다.

졸필이나마 친일인명사전을 통해 민족의 역사가 바로 서는 길에 도움이 되었으면 하는 마음으로 정 선생님께 편지를 전합니다.

정 선생님의 귀한 글에 늘 감사를 드리며

커네티컷에서
장호준 올림

지난 토요일 낯모르는 이에게서 이메일 한 통이 도착했습니다.
이메일을 열어보니 발신지는 미국이었구요,
보낸 이는 놀랍게도 장준하 선생의 3남 장호준씨였습니다.
그는 현재 미국 커네티켓에서 작은 교회의 목사로 있다고 자신을 소개했습니다.
장 목사는 “최근 박지만씨가 친일인명사전에 대한 게재 및 배포금지 신청을 제출했다는
소식을 듣고 첨부한 내용과 같은 서신을 작성했다“고 밝히고는
“졸필이나마 친일인명사전을 통해 민족의 역사가 바로 서는 길에 도움이 되었으면 하는
마음으로 정 선생님께 편지를 전한다“고 덧붙였습니다.
그리고는 ‘박지만씨에게 보내는 공개편지’라는 제목의 편지를 첨부해 보내왔습니다.

'숙명의 두 사람' 장준하(왼쪽)와 박정희. 사진속의 장준하는 광복군 제3지대 소속 육군 중위 시절이며, 박정희는 만주군관학교와 일본 육사 졸업 후 만주군 육군 소위 임관 직전의 모습임.

젊은 세대들에겐 다소 낯선 이름일 수도 있겠습니다만,
장준하(張俊河, 1918~1975) 선생을 간단히 소개하고자 합니다.
일제말기인 1944년 1월 20일 학도병으로 끌려가 중국땅에 체류 중이던 선생은,
김준엽 등 동지들과 목숨을 걸고 일본군을 탈출하여 수 천리 길을 걸어
마침내 대한민국 임시정부가 머물고 있던 중경으로 가 광복군에 합류하였습니다.
이는 박정희 전 대통령의 일제하 전력과는 극적 대비를 보이는 대목입니다.
아시다시피 박 전 대통령은 문경서 교사로 있다가 만주로 건너가 만주군 장교가 되었죠.

해방 후 귀국한 선생은 전쟁 와중인 1953년 <사상계>를 창간해 정론을 펴나갔으며,
1967년 정계에 입문, 제7대 국회의원(신민당)으로 당선됐으나, 4년 뒤엔 탈당하였습니다.
그 무렵 선생은 박 정권에 대해 누구도 하기 어려운 비판을 서슴지 않았습니다.
1974년엔 ‘박정희 대통령에게 보내는 공개서한’ 등을 통하여 박 정권을 통렬히 비판했고,
나아가 야권과 범민주 세력의 통합에 진력하였으나 큰 성과를 이루진 못했습니다.
그러던 중 1975년 8월 17일 경기 포천군 소재 약사봉에서 의문사로 생을 마감하셨는데요,
저는 선생을 우리 현대사에서 ‘행동하는 지식인의 표상’이라고 기록하고 싶습니다.

이번에 선생의 3남 장호준 목사가 제게 보내온 편지 제목이 예사롭지 않군요.
이는 1974년 장 선생이 쓴 ‘박정희 대통령에게 보내는 공개서한’을 연상시킵니다.
편지에 담긴 구체적인 내용은 아래 전문을 통해 보시기 바랍니다.
참고로, 장 목사께서 이 편지를 보낼 당시는 법원의 결정이 내려지기 전이었으나,
그 다음날 법원이 박씨가 낸 '게재금지 가처분'에 대해 기각 결정이 내려졌음을 밝혀둡니다.
그래서 결국 친일인명사전에 박정희 전 대통령은 포함이 됐구요.
편지 가운데 '가처분' 관련 대목은 시점이 지나 무의미한 얘기가 돼버렸습니다만,
나머지 내용은 박씨가 새겨들을만한 내용이 아닌가 싶습니다.

박정희 전 대통령 일가 모습. 가운데가 박근혜씨이며, 오른쪽 끝이 박지만씨.

[박지만씨에게 보내는 공개 편지]

박지만씨,

지만씨의 이름이 내 기억에 남아있는 것은 아버님의 의문사 이후 학업을 중단하고 낮에는 가게 점원으로 밤에는 포장마차에서 일을 하면서 살아가던 시절, 동창들의 입을 통해 중앙고등학교를 다니던 지만씨의 이름이 들려지면서 부터였다고 생각됩니다.

그 후 그리도 잔인했던 1980년 5월을 훈련소에서 보내고 전방에서 사병생활을 하던 때, 육군사관학교를 졸업하고 장교가 되었다는 지만씨의 소문을 심심치 않게 들었었고, 한동안 듣지 못했었던 지만씨의 이름을 내가 다시 듣게 되었던 것은 싱가폴에서 마약중독자 상담원으로 일을 하던 당시 지만씨가 마약중독으로 치료감호를 받고 있다는 소식을 통해서였습니다.

그리고 이제 지만씨의 이름을 다시 듣게 된 것은 최근 지만씨가 ‘친일인명사전’에 대한 게재금지 가처분과 배포금지 신청을 법원에 냈다는 소식을 접하게 되면서였습니다.

박지만씨,

지만씨와 나는 너무도 다른 삶의 공간 속에서 살아왔습니다. 그런 이유로 해서 나는 지만씨와는 스쳐 지나갈 기회조차도 없었고 또한 없을 것이라고 생각하며 살아왔었습니다. 하지만 이번에 지만씨가 ‘친일인명사전’에 대한 게재금지 가처분과 배포금지 신청을 법원에 냈다는 소식을 접하면서 이제서야 지만씨에게 이런 글을 쓰고자 하는 것은 어쩌면 너무도 같은 역사 속을 헤치며 살아야만 했었던 한 사람으로서 역사를 향해 다하지 못한 책임에 대한 고백 일 수도 있을 것입니다.

박지만씨,

나는 지만씨의 아버지는 일황에게 충성을 바쳤던 일본군이었고 내 아버지는 일제와 맞서 싸웠던 독립군이었다거나, 지만씨의 아버지는 쿠데타로 정권을 장악한 독재자였고 내 아버지는 민주와 통일을 위해 목숨 바친 민족주의자였다는, 또는 지만씨의 아버지는 부정한 재산을 남겨 주었지만 내 아버지는 깨끗한 동전 한 닢 남겨준 것이 없었다는 이야기 하려는 것은 아닙니다. 다만 지금 내가 하고 싶은 이야기는 역사는 역사가 스스로 평가하도록 맡겨 두라는 것입니다.

역사는 오늘을 사는 사람들의 몫이 아닙니다. 그러므로 지금 우리가 할 수 있는 일은, 그리고 우리가 해야 하는 일은 있었던 역사를 그대로 남겨두는 것입니다. 혹자는 역사는 승자에 의한 기록이라 말합니다. 하지만 내가 이 말에 동의하지 않는 것은 인류 역사는 사필귀정이라는 원리에 의해 움직인다는 신념 뿐 아니라 부정한 권력에 의해 조작되었던 인혁당사건의 진실이 밝혀지는 역사의 현장을 보았기 때문이기도 합니다.

자식 된 입장에서 아버지의 이름이 친일인명사전에 오르는 것을 막고자 하는 마음은 당연한 것일 수도 있을 것입니다. 하지만 역사는 결코 지울 수 있는 것이 아닙니다. 아니 오히려 지우려 하면 할수록 더욱 번지게 되는 것이 역사인 것입니다. 그러므로 지만씨가 자신에게 수치스러운 또는 불리한 사실이라는 이유로 역사를 지우고자 한다면 역사는 지만씨의 이와 같은 행동을 또 다른 수치스러운 역사로 기록하게 될 것이라는 점을 기억해 두기 바랍니다.

박지만씨,

내 아버님은 의문의 죽임을 당하시기 불과 수 개월 전에 지만씨의 아버지에게 공개서한을 보내면서 이렇게 말씀 하셨습니다.

"이 지구상에는 수백억의 인간이 살다갔습니다. 그 중에 ‘가장’ 되었던 사람들은 누구나 ‘내가 죽으면 내 집이 어찌되겠는가’하는 걱정을 안고 갔었을 것입니다. 그러나 인간사회는 발전하여 왔습니다. 우리들도 예외일 수는 없습니다.”

지만씨나 나도 예외일 수는 없습니다. 그러나 이 민족은 발전해야 합니다. 그런 이유에서 한민족의 역사는 기록되어 남겨져야 하며 또한 전해져야하는 것입니다. ‘친일인명사전’은 역사입니다. 역사가 평가하도록 남겨두어야 할 역사인 것입니다. 역사를 지우려는 오류를 범하지 말기를 다시 당부합니다.

2차 세계대전 중 유대인 수용소 소장으로서 수천 명의 유대인들을 학살한 아몬 게트(Amon Goeth)의 딸은 ‘내가 과거를 바꿀 수 없다면 미래를 위해 무언가는 해야 한다’라고 다짐하면서 생존자 중 한 사람을 만나 잔혹하고 치욕스러운 아버지의 과거를 듣고 용서를 빌게 됩니다.

박지만씨,

이제 우리는 살아서 오십대 초반을 보내고 있습니다. 짧지만 길었던 삶속에서 또한 우리는 지나온 역사가 결코 우리의 손에 의해 바뀌어 지지 않는 다는 것을 알고 있습니다. 하지만 우리가 확실히 믿는 것은 치욕의 역사가 되풀이 되지 않게 하기위해 우리가 해야 할 일들이 분명히 있다는 것입니다.

얼마 전 아버지가 되었다는 지만씨에게 내 아버님께서 평생 가슴에 품었었고 이제는 내 가슴속에 품겨져 있는 ‘못난 조상이 되지 않기 위하여’라는 글귀를 전해 드립니다. 자식에게 ‘못난 조상이 되지 않기 위하여’ 지금도 늦지 않았습니다. ‘친일인명사전’에 대한 게재금지 가처분과 배포금지 신청을 취소하십시오. 그리하는 것이 역사와 후손들 앞에서 지만씨의 모습을 부끄럽지 않게 하는 길이 될 것입니다.

우리 민족 통일을 위해 지만씨의 삶이 쓰여 지기를 빌어봅니다.

미국 커네티컷에서
장호준

tag : 박정희, 박지만, 장준하, 장호준

입재식 이모저모(펌)

2009-11-09T14:56:43Z

뺀질이 캐빈님이 어제 동영상을 잘 편집해 놓으셨길래 퍼왔습니다.

맨 마지막 길벗의 노희경, 김여진씨가 함께 한 노래와 춤은 진짜 걸작입니다.

대박으로 우리에서 웃음을 준 방송계 모임인 길벗에게 고맙네요^^

엄마 수행하라고~

2009-11-07T14:29:29Z

아름다운 가게에 갔다.

집에 안쓰는 물건을 가져다 주고 내게 필요한 물건이 없나 살핀다.

겨울 옷이 몇가지 눈에 띄어 입어 보았다. 맞지 않는다. 이 놈에 살을 빼던지 해야지.

괜찮다 싶은데 입어보면 늘 작다. 이곳에 옷을 내놓은 사람들은 다 마네킹 과인가 보다.

내게는 작은데 예쁜 마이가 있다. 1만원이라는 그 마이를 살까 말까를 계속 망설였다.

어짜피 작아서 나는 입지도 못하는 옷인데 욕심을 내고 있진 않은가,

조카를 주면 되니까 사두는 것이 좋지 않은가, 고민고민 했다.

그렇게 한참 망설이다 옷을 제자리에 두었다. 나보다 더 필요한 사람이 직접 와서 입어보고 사는 것이 좋겠다는 판단이었다. 더군다나 대학생 조카의 취향과 마흔살의 아줌마 취향이 다를테니까 말이다.

문제는 그 다음.

그 옷을 누가 바로 집는다. 그리고 산다. 그때 내 마음이 무척 그 옷에 집착이 가는 것을 알았다.

살걸, 괜히 안샀다. 살걸, 사서 정문이 줄걸, 아깝다.

이 마음이 사라지지 않았다. 그래서 괴로웠다. 왜 사지 안샀냐며 같은 말을 반복해서 후회하는 내 마음을 보니 괴로웠다. 그때 '알아차리기'가 떠올랐다. 일어나는 생각을 없애지 말고, 일어나는구나를 알아차리고 내려놓으라는 스님 말씀이 떠올라 도대체 몇번이나 올라오는지 숫자를 세어봤다.

'어, 내가 그 옷 안샀다고 후회하네, 1번'

'어 또 올라오네 2번'

'십분도 안지났는데 또 생각나네 3번'

이렇게 아름다운 가게를 나와 30분이 지나도록 다섯번이 넘게 올라왔다.

계속 올라오긴 하지만 처음보다 올라오는 강도가 약해지면서 빙긋이 웃게 되었다. 나중에는 '아까 그 옷이 내게 수행을 시켜주기 위한 옷이었구나'라는 마음까지 들었다.

집에 돌아와 해주에게 이 경험담을 말했다.

"해주야, 엄마가 오늘 정말 좋은 수행거리를 만났어. 처음에는 짜증이 났는데 나중에는 재밌더라"

"그게 수행거리야?"

"그럼 엄마 마음을 들여다 볼 수 있는 좋은 수행거리지~"

"엄마, 내가 수행거리 줄까?"

"니가 수행거리를 어떻게 줘?"

"내가 엄마 말 안들으면 되지. 그럼 엄마 수행되잖아"

"너 아니고도 정토회에서 일하다 보면 수행거리 많이 생기거든. 너까지 보태지 마라"

"수행거리는 많으면 많을수록 좋은거 아냐? 언니랑 나랑 많이 줄게~ 엄마를 위해서~"

해주의 유머가 날로 는다. 그런데 유머라고 보기에는 눈빛이 여간 진지한게 아니다.

요즘 해주가 틱틱거렸는데 그것이 다 나의 수행을 위해서?

해주는 날 닮아 생각이 깊은 딸이다.

tag : 엄마, 정토회, 아름다운 가게, 수행거리, 알아차리기

자살의 여러 이유

2009-11-07T13:50:30Z

얼마전 성지건설의 박용오 회장이 자살했다. 사진을 보니 인물도 좋고, 재벌치고 얼굴에 욕심도 없게 생겼다. 그런데 자살을 했다. 사업이 잘 안되는 것에 스트레스를 받았다는 뒷말이 안타깝게 한다.

법륜스님 법문 중에 이런 말씀을 하셨었다. 당신이 아는 분이 몇 십억의 재산이 있었는데 주식 투자를 해서 쪽딱 망해서 자살을 하셨단다. 그래서 그 분의 돈이 하나도 없었는줄 알았더니 망한 나머지 재산이 10억이었고 그것에 비관해 자살을 했단다.

얼마전 내가 올린 300억 재산의 200억 적자의 그 사장과 어찌보면 같은 류의 사람들이다. 돈의 단위만 다를 뿐, 욕심의 밑마음에는 다 같다. 세상을 저버린 그 분도 내가 생각할 수 없는 금액의 단위가 있겠지, 싶다.

그런 소식을 접할 때마다 부처님 법의 소중함을 알겠다.

나도 어제 거래처에 송금을 하면서 통장의 잔고를 보았다. 돈이 어디로 새나? 외상값이 많이 깔렸나? 싶게 통장 잔고가 없다. 그런데 예전처럼 스트레스는 받지 않는다. 그냥 없구나, 한다. 없는대로 살지 뭐, 한다.

수행맛보기 회향이다. 신난다.

새벽에 일어나는 것이 참 힘들다. 오늘도 마지막 날인데 마무리를 잘 지어야지 싶은 마음으로 겨우 몸을 일으켰다. 내일부터는 편하게 자야지 했는데 입재식이라 또 일찍 일어나야 한다.

김밥을 쌀까 말까 계속 고민하고 있다. 싸려면 너무 일찍 일어나야기에 하기가 싫다.

난 숙영이 어머니 도시락을 같이 먹으면 된다. 다 어머니께 작업을 해놨다.

나 이외에 다른 중생을 생각하면 싸가야 한다. 그 중생을 이번 입재식때는 외면하고 싶다.

좀더 생각해보자.

머리를 잘랐는데 계속 탐탁찮은 마음이 올라온다.

그런 내 자신에게 이렇게 말하고 있다.

"머리에 집착하고 있구나. 우리 그만 그 머리를 봐주자. 그 집착을 마음을 놓아주자."

잘 안되는데 올라올때마다 스스로 해주고 있는 말이다.

호오포노포노에서 배운대로.

tag : 정토회, 집착, 호오포노포노

내 뜻과 조금만 안 맞아도 "못해먹겠다"

2009-11-05T14:55:40Z

아침 눈떴을 때 떠오르는 일은 내 안의 숙제다.

아침에 눈을 딱 떴을 때 맨 먼저 떠오르는 일이 있다면 그것은 제 마음속에 걸려서 넘어가지 않는 숙제입니다. 오늘 아침에도 어김없이 눈뜨면서 탁 올라오는 것이 두가지였습니다.

하나는 어제 마음나누기를 하면서 한 도반에게 지적받은 것이었습니다. 그 법우는 나누기를 하면서 자신은 좀 느리다는 말을 했고 저도 우스개 소리로 '저 법우님이 좀 느려요.'라고 말했는데 그 법우님은 제 말에 걸렸고 제게 자기를 잘 모르는 다른 사람이 있을때는 그런 말을 안했으면 좋겠다고 말했습니다.

사실 제가 좀 친하다 싶으면 말을 편하게 합니다. 편하게 한다는 것은 좋게 말한 것이고, 다른 한편으로 말하면 말을 함부로 하는 것입니다. 전 그 법우가 사실 편하고 친근합니다. 그래서 그 법우의 옛날 형광등같은 면이 귀여워서 잘 놀렸는데 그 법우님의 입장에서는 싫었겠다 싶었습니다.

도반의 지적을 받으며 피하고 싶은 마음

그 법우에게 그 말을 듣고 탁 올라오는 마음은 무안함과 당황이었습니다. 겉으로는 어땠는지 모르겠는데 속에서는 얼굴이 빨개질 정도로 부끄러웠고 그 자리를 피하고 싶은 마음이 들었습니다. 그래도 끝까지 그 법우님의 지적을 잘 들었고 미안하다 사과했습니다.

그 법우와 둘이 앉아 새로 온 신입 도반에 관해 좀더 이야기를 나누고 법당을 나가기 전에 그 법우의 지적을 받으면 들었던 제 마음을 솔직하게 다시 나누었습니다. 무척 무안했고, 당황스런 마음이 올라왔었다구요. 그러고 나니 마음이 한결 가벼워졌습니다.

다른 하나는 법당을 막 나오는데 한 도반이 모자를 쓰고 있는 제게 법당에서 모자를 쓰고 있으면 어떡하냐고, 법당 예절에도 나온다고 벗어야 한다고 말했습니다.

어제 제가 머리가 삐져서 모자를 쓰고 법당에 갔습니다. 저도 어디를 가면 모자를 벗어야 한다고 생각했었는데 어떤 분이 한 말이 떠올라 용감하게 안 벗었습니다. 남자는 실내에 가서 모자를 벗는 것이 예의지만 여자의 경우는 안벗어도 예의에 어긋나지 않는다고 말입니다. 왜 여자만 봐줄까 싶었는데 여자의 경우는 모자를 멋과 관련해서 장식으로 봐주는 것은 아닌가 생각되었습니다.

어쨌든 전 분명히 그 말을 들은 기억때문에 모자를 써도 괜찮다는 생각을 했다고 말하니 누가 그러냐고, 모자를 벗고 안 벗고에 왜 남녀 차별을 하냐고 그 법우는 웃으면서 말했는데 제 기분이 엄청 나빠지는 것을 느꼈습니다.

업식과 업식의 부딪힘.

기분나빴던 가장 큰 이유는 그 도반이 나를 가르치려 든다는 생각이 들었고, 내 말이 조금도 받아들여지지 않고 100% 거부당했다는 생각이 들었습니다. 제가 알고 있는 정보가 설령 틀린 것이라 할지라도 제게 입력된 정보로 행동을 한 것이었는데 그 법우가 재고의 여지도 없이 틀렸다고 잘라 말하는걸 들으니 자존심이 확 상했습니다.

또 그 법우의 말을 들으면서 마치 제가 남녀차별을 은근히 조장하는 여자로 전락한 느낌도 들었습니다. 자기 이익이 있을 때는 남녀 차별을 주장하고, 이익이 없으면 남녀차별에 입다무는 그런 유치한 여자로 말이죠.

그래서 참을까 하다가 안 참았습니다. 법당 문을 나가면서 그 법우한테 "법우님 말을 들으면서 지금 내 마음은 많이 불쾌하다"고 말했습니다. 그 법우가 문자를 보내왔습니다. 자기 업식이 발동해서 그렇게 되었다고 죄송하다고 말입니다. 그 법우만 업식이 발동한 것은 아니지요. 저도 업식이 발동해서 그 사람에게 지금 내 기분은 이렇다고 말한 것입니다.

저는 기분 나쁜데 좋은 척을 못합니다. 아니 왜 좋은 척을 해야하는지 모르기에 나쁘다고 말을 해버리는 업식이 있습니다. 마음 나누기라는 걸 핑계로 어쩌면 정토회에서는 더 하기 좋은지도 모르겠습니다.

그 법우한테 기분이 나쁘다는 것을 말할까, 그냥 참을까, 두번도 고민 안하고 바로 기분 나쁘다고 말한건 제 업식때문입니다.

내 뜻과 조금만 안 맞아도 "못해먹겠다"

그래서 아침에 눈 떠서 그 두 일이 떠올랐던 겁니다. 절을 하면서 상대의 마음도 살피고 제 마음도 살폈습니다. 아주 가볍게 두 문제가 다 놓아진 것은 아니지만 어제 저녁보다는 훨씬 가벼워졌습니다.

그런데 참 웃긴 것이 어제 그 일이 있으면서 제일 먼저 들었던 생각이 바로 "나 일하기 싫다"였습니다.

내 뜻에 손톱만큼이라도 거스르는 일이 발생할 때마다 올라오는 생각은 "못해먹겠다"입니다.

경계를 만날 때마다 아주 극명하게 저 자신을 볼 수 있는 수행의 계기가 됩니다.

즐겁기까지는 않지만 그렇다고 괴로울 정도는 아닙니다.

지금 이 글을 쓰면서도 약간 남아 있는 불편함을 느낍니다.

tag : 모자, 정토회, 예의, 수행, 도반, 경계