papanara

이 찬수 목사님,

2009-01-04T20:33:04Z

목사님,

저는 목사님이 너무 싫습니다.

바른 생활 사나이같은 목사님이 너무 싫어요.

설교하실 때 너무 옳은 얘기 하시지만,

실제로 만나서 교제할 기회가 없으니

당신이 하는 이야기가 진짜인지 거짓인지

저는 알 수가 없습니다.

그래도 목사님,

목사님 말씀을 들으면 저는 언제나 눈물이 납니다.

옳은지 그른지 그건 모르겠습니다.

따지기 좋아하는 저도

그걸 버렸습니다.

단지

제가 그걸 하는지 안하는지,

생각했는지, 아닌지..

이런 걸 생각합니다.

목사님,

당신이 하시는 모든 설교가

저의 마음을 찌릅니다.

처음 분당 우리교회를 나갈 때,

목사님이 점쟁이 인줄 알았습니다.

제가 한 주일동안 고민하던 문제를 목사님은

딱 아시고 해결책을 말씀하셨습니다.

더욱이 놀라운 것은

예배전에 제가 하나님이 말씀하신 것이라고 밖에 생각할 수 없었던 결론을

목사님이 다시 한 번 요모조모 논리적으로 성경적으로 알려주셨다는 것입니다.

목사님,

목사님이 단순히 설교를 위해서가 아니라,

당신의 진정이 담겨있는

그 설교를 들으며

하나님의 임재하심을

같이

경험합니다.

저처럼

돌아온 탕자도

아버지의 마음을

그 진정을

알게 됩니다.

저는 언제나 큰 아들의 마음이었습니다.

둘째 아들을 받아들이는 아버지를 이해할 수 없었습니다.

그러나, 어느 날

알게 되었습니다.

아버지의 그 사랑을...

겉으로 드러나지 않고 항상 흐르던 그 사랑과,

때가 되어 드러내야 했던 그 사랑의 차이를

어느 날 알게 되었습니다.

저도 사랑받는 사람이고 싶습니다.

그러나,

동시에 사랑하는 사람이고 싶습니다.

열심히,

아무것도 생각하지 않고

무조건 사랑하는 사람이고 싶습니다.

일년

안식년

사랑 가득하시길 기도합니다.

목사님,

목사님이 우리를 사랑하시고,

우리가 목사님을 사랑하는 것 처럼,

이 모든 사랑이

하나님의 사랑에 부끄럽지 않고

하나님이 기뻐하시는 사랑이기를

기도하고

행하고 싶습니다.

건강하세요...

tag : 사랑, 돌아온 탕자, 안식년, 이찬수, 사랑하는 자, 분당 우리교회

왕따의 꿈

2009-01-04T19:49:43Z

사랑하는 문생씨,

벌써 새해가 며칠이 지났네요.

오늘 저는 너무나 노래방이 가고 싶었습니다.

사실, 며칠 전 새벽 3시까지 노래방에서 노래한 기억이 지워지지 않은 채 무엇이 나를 그 시간까지 지탱케 했나 나 스스로도 궁금했습니다.

할 노래가 그리 많지도 않은데,

음치인 내 노래가 뭐 그리 대단하길래..

그래도

갑자기 노래방에 가고자 하는 내 마음이 북받쳐 오를 때에는

아마도 나의 존재감을 인정받고 싶었나 봅니다.

나는 항상 음치였습니다.

더 우울하고 치명적인 것은 내 목소리를 들은 다른 사람들이

노래 잘하겠다라고 오해할 때입니다.

내가 아무리 음치라고 해봐야 소용없습니다.

그런 내가 노래 하면 영락없는 음치니 그들의 실망이 얼마나 컸겠습니까..

나는 그런 사람들을 보면서 음치인 내가 무슨 큰죄인인듯한 생각이 들었습니다.

지금도 그렇습니다.

노래부르기를 즐겨하는 내가 음치라는 것..

많은 진실이 그리고 판타지가 내포되어 있습니다.

노래 부르기를 좋아하는데... 음치라는 것...

그러다보니, 내가 노래부르기를 즐겨하지 않게 되었다는 것..

하지만, 어느 순간, 나는 느낍니다. 내가 노래 부르기를 너무나 사랑한다는 것을...

하지만, 노래부르기는 나 혼자만의 행사입니다.

누군가 같이 있는 자리에서 노래 부른다는 것은

너무나 큰 모험입니다.

노래방이 생겨 봏지도 하겠지만,

내가 노래하는 것은 다른 모든 멤버들이 술에 취해 누구의 노래도 듣지 않을 때 입니다.

슬프죠?

나도 슬픕니다.

노래란 본디,

자신의 감정을 드러내고

그 감정을 공유하고자 하는 욕망이 아닐까...

그런데..

저는 그 욕망을 공유할 기회가 없습니다.

욕망 이전에

음치이며

노래 못하는 내가 걱정이 되어

감정교류를 하고 싶어 하지 않습니다.

나누고 싶어 하지 않습니다.

그걸 왕따라고 하나요?

노래를 잘하는 사람만 노래하는 사회가 아니라

못하는 사람을 격려하는 사회를 바라는 것은

나의 왕따의 꿈인가요?

사랑하는 문생씨,

노래를 잘하든 못하든

그냥 당신과 그 시간을 보내고 싶은 것도 나의 욕심인가요?

tag : 행사, 판타지, 음치, 노래부르기

믿음이란- 하용조 목사님 설교

2009-01-04T12:40:21Z

히 11:8-12

믿음으로 아브라함은 부르심을 받았을 때에 순종하여 장래의 유업으로 받을 땅에 나아갈새 갈 바를 알지 못하고 나아갔으며, 믿음으로 그가 이방의 땅에 있는 것 같이 약속의 땅에 거류하여 동일한 약속을 유업으로 함께 받은 이삭 및 야곱과 더불어 장막에 거하였으니 이는 그가 하나님이 계획하시고 지으실 터가 있는 성을 바랐음이라

믿음으로 사라 자신도 나이가 많아 단산하였으나 잉태할 수 있는 힘을 얻었으니 이는 약속하신 이를 미쁘신 줄 알았음이라. 이러므로 죽은 자와 같은 한 사람으로 말미암아 하늘의 허다한 별과 또 해변의 무수한 모래와 같이 많은 후손이 생육하였느니라

아무도 믿지 않을 때, 그 말씀에 순종하는 것

고향을 떠나는 것- 익숙한 곳을 떠나야 믿음이 생긴다.

1. 믿음은 부르심에 응답하는 것/ 조건없이 / 고향을 떠나는 것

2. 믿음은 이방인 나라의 나그네처럼 사는 것 / 믿음은 장막에 거하는 것 – 이 땅에서 천국을 만들어 사는 것이 아니다. 지시할 땅으로 가는 것 /보이지도 잡히지도 않는 것을 따라 사는 모험, 시험이며 도전 – 약속과 축복의 땅 – 이방인이 있는 이 땅에 믿음을 따라 들어가는 것

3. 믿음은 약속의 땅을 찾아가는 것 – 하나님이 계획하신 것 –맹목적인 헛된 망상이 아니다. / 믿음은 진정한 약속이며 오지 않은 미래, 그러나 두렵지 않다. 믿음과 함께 미래, 희망, 꿈, 비전이 있다. 우리의 믿음은 천국의 믿음이네..

4. 믿음은 불가능을 가능하게 한다. 믿음은 광야에 있다. 완전히 불가능하다는 것을 알때까지 끌고 가시는 하나님/ 하나님이 하신 것을 알 때까지.. 절망을 희망으로 바꾼다. 죽음을 생명으로 바꾼다.

그 식당에 무엇이 있나?

2009-01-03T14:11:50Z

가족들과 함께 오랜만에 외식을 하자고 나갔다.

모두 움직이면 대 가족, 아이들도 있고, 연로하신 부모님도 계시다.

누가 권했는지 모르지만, 우리는 유명하다는 중식당으로 갔다.

넒은 홀에는 사람들이 많이 있었지만, 종업원은 우리를 안 쪽 내실로 안내한다.

홀을 지나 복도 양 옆에 나란히 한 내실들..

그 중 한 곳 우리가 안내되어 간 곳은 작은 창을 열면 홀이 보이는 곳이있다.

그런데, 참 이상하게도 다른 방들은 모두 비어 있는 듯 하다.

우리가 들어온 곳에서 홀을 향한 창을 열고 방을 둘러 보니, 수족관도 있고 커다란 거울도 있고

제법 잘 꾸면 놓은 방이었다.

그 일은 종업원이 나가고 얼마 되지 않아 일어났다. 종업원이 나가자..

방 안에 이상한 기운이 감돌기 시작했다.

우리말고 다른 누군가가 있는 듯 했다.

누가 온 듯해서 문을 열어보니 아무도 없었지만, 방 밖에서 마치 누군가 방 안으로 들어 온 듯 했다.

기분이 나빴다.

종업원을 부르려는데 목소리가 나오지 않았다.

다른 식구들도 겁에 질렸다.

창을 열고 주인에게 손을 흔들었지만, 주인은 못 본 건지 봤는데도 모르는 척 하는건지..

그러는데 종업원이 차를 가지고 왔다.

종업원이 들어오면 그 차갑고 이상한 기운은 사라졌다.

방을 옮겨달라고 했다. 홀로 나가고 싶었다.

자리가 없다고 한다.

내 눈에는 빈 자리가 보이는데 종업원은 자리가 없단다.

주인을 불러달라고 했다.

종업원이 주인이 와도 마찬가지일거라고 했다.

그 때, 고개를 들어 창을 통해 홀에 있는 주인과 눈이 마주쳤다.

그 음습하고 섬뜩한 눈빛이라니...

흠칫하는 사이 종업원이 나갔고,

다시 방안은 이상한 음기에 휩싸였다.

누군가 내 옷 소매를 만졌다.

다른 식구들은 그런데 아무렇지도 않은 듯 차를 마신다.

'나가야 해'

그러나 또 다시 목소리가 나오지 않았다.

나는 주먹으로 창을 깼다.

홀의 사람들이 나를 바라본다.

나는 소리를 지르려했지만, 누군가가 목을 조르는 듯,

소리는 나오지 않았다.

할 수 없다.

다 부숴야 해.

의자를 들어 거울과 수족관을 부쉈다.

방문이 꼼짝도 하지 않는다.

의자를 방문에 대고 던졌다.

문이 열렸다.

찬 바람이 휘몰아들고

방은 그야말로 태풍이 쓸고 간 자리처럼 모든 것이 풍비박산..

그제서야 내 목소리가 나왔다.

우리 가야 해..

떠나자...

그런데 식당 주인이 계산서를 주는데 부서진 집기를 다 물어 내라고 한다.

나는 주인을 노려보았다.

주인은 처음에는 웃음을 띠고 보더니 차츰 얼굴이 굳어진다.

반 값만 내고 가란다.

나는 주인 얼굴 한 번 보고

홀 한 번 둘러보고,

계산서를 내려다 보았다.

그리고 주인 얼굴 쳐다보니 주인은 어쩔 수 없다는 듯 그냥 가란다.

홀 안에 있던 사람들은 동작 그만하고 우리를 보고 있다가 주인이 그냥 가라는 말과 손짓에 마치

정지영상이 다시 움직이듯 서로 이야기하며 소란스런 분위기로 돌아갔다. 아무 일도 없었다는 듯...

나는 그사람들이 너무 이상해서 홀을 둘러보다가

우리가 있던 방의 창문 깨진 유리를 보았다.

그리고 그 깨진 유리너머,

붉은 얼굴에 기괴한 눈꼬리를 한 검은 눈동자와 눈이 마주쳤다.

그 눈은 기분 나쁜 웃음을 지으며 이렇게 말했다.

'좋아.. 보내주지... 기대 이상이야.."

살면서 나를 지탱하게 만드는 세 가지

2008-12-29T14:35:48Z

참 쉽고도 어려운 일이 무언가를 규정하는 일이다.

살면서 가장 힘들었던 순간은?

가장 행복했던 순간은?

가장 좋아하는 색은?

이런 질문들을 하면서 우리는 자기를 규정해가고 만들어 간다.

가장 존경하는 인물은?

가장 영향을 미친 책은, 사람은?

살면서 나를 지탱하게 만든 세 가지는 무엇인가라는 질문을 받았다.

한 두 가지도 아니고 세 가지나?

내 평상시의 말투를 보면 두 가지는 나올 수 잇을 것 같지만, 세 가지는 글쎄...

왜 두 가지가 아니고 세 가지일까?

소원도 항상 세 가지, 삼 세판, 삼위일체, 정반합..

세 가지를 물어보거나 세 가지로 대답하라는 것 자체가 두통거리를 안겨준다.

어쨌든..

이 질문을 받고 첫 번째 든 생각은 지금? 아니면 지금까지?

그러나 그렇게 생각해도 나를 지탱하게 만드는 게 뭔지 솔직이 잘 모르겠다.

막말로 "태어났으니 산다"

또 한가지.. "힘들고 어려워봤자 지가 얼마나 어렵겠나.."

그리고 "나는 원래 천사인데, 뭘 잘못해서 이 땅에 유배되었다. 그러니 나는 언젠가 내가 온 곳으로 돌아갈 것이다. 그 날을 위해.. "

세상에는 훌륭한 일을 한 사람들도 많고

나도 언젠가는 시간의 모래밭에 나의 발자국을 새기고 사람들의 등대와 희망의 등불이 될 것이라고

믿었던 시기도 있었다.

지금 그 생각이 없어졌단거는 아니지만, 그 때에 비하면 자신이 없어진 건 사실..

그러나 한 편으로는 더 구체적이 되는게 아닐까...

또 하나, 내가 힘들때마다 생각하는 건 죽음...

그런데 알고보면 죽음이란 언젠가 찾아올 것..

나만 죽는게 아니라 누구나 죽는 것..

그러니 그게 뭐 그리 대단하나..

이렇게 생각해 보면,

죽을 힘으로 살지.. 이런 생각도 든다.

그리고 나를 지탱해주는 마지막은

내 곁에 있는 사람들..가족들...

나를 사랑하고 나에게 희망을 건 사람들..

나를 필요로 하고 나를 아끼는 사람들..

이렇게 놓고 보니,

참 신기하게도 나의 삶은 내 것이 아닌 것 같은 생각이 드네..

그래..

쉽게 살자..

일상의 사소한 일들을 일기로 쓰고..

고양이도 예뻐하고..

남편, 아들, 엄마, 아빠.. 친구..

많지는 않아도 주위의 가까운 사람들을 위해 기도하고,

생각하고..

두 번 화낼 거 한 번 화내고..

울컥할 때, 조금 시간 끌어 보고..

미워도 웃으면서 사랑하는 척 하고.. 그러면 진짜 사랑하게 된대나 어쩐대나...

순간순간 스스로를

또는 주위사람들을 격려하고..

작은 거짓말 안하고..

내가 아닌 다른 사람인척 하지말고..

이런 작은? 일들이 너무나 어렵더라구..

쉬운 거 같지만,

어느 새 너무 어려운 일이 되어버렸으니..

보험을 시작하는 오늘..

2008-12-28T12:18:32Z

오랜만에 만나서 정말 반가왔습니다.

살이 쏙 빠지고 어쩌면 처음 보는듯한 양복에 붉은 넥타이까지 맨 모습이 보기 좋았습니다.

어려울 때 언제나 앞장서서 문제를 해결해 주고

소심한 성격이면서도 사람들과 만남을 두려워 하지 않았던 대표님이기에

이 어려운 시기가 잘 지나가기만을 바랬습니다.

제가 순간적으로 판단을 잘못해서 만나기로 한 수내역까지 가는데 예상보다 많은 시간이 걸렸고,

그 시간동안 오히려 제가 안달할까봐 거꾸로 안심시켜주셔서 고마왔습니다.

만나서 자꾸만 안주머니에 손을 넣으시며 뭔가 망설이시는 걸 봤을 때,

혹시나~하고 뇌리를 스쳐가는 생각이 있었지만, 제가 먼저 나서지는 말자라고 생각했고,

식사를 끝낼 무렵 어렵게 말을 떼시는 대표님을 보고 마음 한 구석이 아프고 또 대견했습니다.

보험영업을 시작하신다고요... 하시던 일을 끝낸 건 아니지만, 소나기기는 피해야지요.

낯가리는 성격으로 보험이 맞을까싶기도 하지만,

오히려 대표님의 깊은 인간관계가 도움이 될 것이라 믿습니다.

잘하실거라는 제 말에 눈물을 보이신 대표님..

남들은 포기할지도 모르는 상황에서 마음을 정리하고 새롭게 생활전선에 나선

대표님이 믿음직합니다.

어려움은 왔다가 갑니다.

사람의 인생은 苦海라고 하더군요

문제를 해결해가는 것이 인생의 즐거움을 알게되는 진실한 방법이라고 합니다.

무슨 문제가 닥쳤을 때, 피하지 않고 미루지 않고 부딪치는 사람은 그 자체로 인생에 성공입니다.

어려움에 좌절해서 자신을 포기하는 것이야말로

우리가 해서는 안될 일이겠지요.

많은 일들이 있었던 2008년입니다.

그러나 이 많은 일들이 우리 남은 인생에 소중한 밑거름이 될것이라 확신합니다.

사장님 홧팅!!

마음 괴롭거나 힘들 때 연락 주세요.

좋아하시는 맥주 항상 같이 마셔 드리겠습니다.

연말, 너무 무리하지 마세요...

다음은 우리다 - 마르틴 니묄로 -

2008-12-27T12:34:41Z

아고라 토론방에 실린 의미심장한 시다.

다음은 우리다 - 마르틴 니묄로 -

“나찌는 우선 공산당을 숙청했다.

나는 공산당원이 아니었으므로 침묵했다.

그 다음엔 유대인을 숙청했다.

나는 유대인이 아니었으므로 침묵했다.

그 다음엔 노동조합원을 숙청했다.

나는 노동조합원이 아니었으므로 침묵했다.

그 다음엔 가톨릭교도를 숙청했다.

나는 개신교도였으므로 침묵했다.

그 다음엔 나에게 왔다.

그 순간에 이르자, 나서줄 사람이 아무도 남아 있지 않았다."

tag : 촛불, 민주주의, 좌파, 종각, 우파, 12월31일, 사회책임

초등학교 동창 만난 날

2008-12-26T14:58:55Z

23일, 초등학교 동창들을 만났다.

의사, 경영학과 교수, 사업가 - 세명의 이 다양한 남자들은 초등학교 졸업후 고등학교 1학년까지

과외를 같이하고 대학때도 계속 만나고 그 이후에도 거의 연말마다 만나는 친구들이다.

결혼전이나 결혼후에나 변함이 없는 이 친구들중 한 명을 우리 남편이 한 번도 보지 못했다.

그리고 드디어 오늘 만난 것이다.

이 친구들 내가 봐도 특이하다.

워낙 어렸을 때부터 봐 와서 익숙해질만도 하건만, 아직도 낯설게 느껴지는 부분이 있다는건 의외다.

이제는 부모님의 건강을 먼저 물어보고 아이들이 잘자라는지를 서로에게 묻는 나이가 되었다.

아픔과 기쁨을 지난 30몇 년간 함께 해왔다고 자신있게 말할 수는 없지만,

그래도 서로의 곁에서 서로를 꾸준히 지켜봐왔던 친구들이다.

그러고보니 참 사는게 덧없다, 별거 아니다라는 생각도 또 든다.

학교 졸업후 해마다 한 번씩 만나도 평생 50번 만나기가 쉽지 않을걸..

또, 같이 놀던 어린 친구들이 늙어가는 걸 보는 거..

같이 놀던 게 어제 같은데.. 이제 우리 아이들이 그 나이를 훌쩍 넘었다.

우리 인생은 뭘로 이루어지는것일까?

친구들이 무엇을 하든, 무엇을 하지 않든, 그건 중요하지 않은데..

그저 건강한지.. 가족들과 화목한지... 외롭지는 않은지... 걱정거리가 뭔지...

내가 도울 일은 없는지...

특히 올해는 부모님 안부를 물으면서 가슴한켠이 착찹했다.

한 친구 아버지가 거동을 못하실 정도로 건강이 나빠지셨다.

뵌지 너무 오래됐는데... 대학 졸업하고는 거의 뵙지 못했다. 올해는 새배라도 가야겠다.

언제 또 뵐까..

작은 방

2008-12-26T14:06:25Z

키가 작고 뚱뚱한 그 노인네..

자기밖에 모르는 그 탐욕스런 노인네..

작은 방에서 하루종일 무얼하는지..

문 틈새로 언제나 담배 연기가 흘러나온다.

누구와 무슨 통화를 하는지,

소리를 지르다가

속닥거리다

그러다가 옷을 챙겨입고 나온다.

나가면서 항상 바깥 문을 열어 놓는다.

여름에는 그 열어놓은 문밖에서 모기가 떼로 공격을 했지만,

지금은

찬바람이 실내까지 거꾸로 들어와서

바깥에 있는 우리들은 죽을 맛이다.

그 방 문을 여는 것은 우리들에게 일종의 금기사항이다.

아무 일? 없이 그 방에 들어가는 것은 문 양뿐이다.

문 양은 보온병의 물도 채우고, 컵도 씻어놔야 한다.

책상의 신문도 치우고 재떨이도 비우고,

할 일이 있다.

문양말고 모두에게 그 방으로 들어가는 것은 재앙을 뜻한다.

"너! 내일부터 나오지 마"

"도대체 이게 뭐하는 짓이야.. 이따위로 할려거든 낼부터 나오지마"

"자네 낼부터 안나와도 돼"

아니.. 이 나라가 어떤 나란데 이렇게 쉽게 사람을 자르지?

그런데

이런 일이 아무렇지도 않게 일어난다.

아무도 뭐라고 반항하지 않는다.

마치 기다렸다는 듯, 회사를 떠난다.

도대체 무슨 일이지?

그리고 회사나 그 노인네에 대해서 일언반구 불만이 없다.

다닐 때는 식사시간이나 퇴근 후 한잔 할 때마다

안주거리였던 노인네였다.

진짜 무슨일인거야?

나만 모르는 무슨 비밀이 있나?

퇴직금을 엄청주나?

어디 갈데 다 정해놓고 짤릴 날만 기다렸나?

그 방안에는 무슨 세뇌제라도 있나?

붉은 피

2008-12-26T13:51:12Z

어디를 그렇게 가고 있었을까?

가로수가 울창한 그 길은 처음 가보는 길이었다.

왜 내가 거기 있었는지, 어디를 가고 있었는지 모른다.

어딘가를 향해 걷고 있었고, 그 때 그 자동차가 나를 따라왔다.

왠지 나는 그 차를 피해야할 것 같은 생각이 들었다.

그 차가 내 앞에 서고 차에서 내린 사람이 내 앞에 섰을 때,

본적도 없는 사람이었지만, 본능적 두려움으로 뒷 걸음질 쳤고,

그가 주머니에서 손을 뺐을 때,

가려진 그것이 권총이란 걸 나는 그냥 알았다.

그리고, 언젠가 경험한 것 처럼, 나는 그 총을 맞고 쓰러질 것이라는 것도 알았다.

다른 것이 흑백이어도 내 피는 선홍색일거라는 걸 나는 알았다.

그 피가 따뜻할거라는것도 알았다.

그러나 나는 모든 것을 보고 기억할 것이라는 것도 알았다.

그리고 내가 알았던 모든 일들이 일어났다.

나는 따뜻한 피가 흘러 나오는 배를 손바닥으로 막으며 쓰러졌고, 그 피는 따뜻하고 선홍색이었다.

나는 눈을 감고 있었지만, 무슨 일들이 진행되는지 다 보였다.

손바닥으로 울컥울컥 나오는 피의 감촉도 다 느꼈다.

그러면서 손을 떨어뜨린 기억도 난다.

나는 안아들고 어딘가로 옮기는 것도 알았다.

나는 마음만 먹으면 눈을 뜰 수도 있었다.

그러나, 나는 죽은 척 해야 했다.

그러다가 나는 들었다. "죽었다!!"

나는 궁금했다. 누가 죽었을까? 나밖에 총맞은 사람은 없는데..

그리고 사람들이 나를 내려 놓았다.

순간, 나는 사람들이 나를 둘러싸고 있고, 내가 운동장 한 복판에 누워있는 것을 내려다 보고 있었다.

그 아래 놓여 있는 사람은 분명 나였다.

사람들이 하는 소리가 이젠 들리지 않았다.

어떻게 된거지..

주변을 둘러보니, 나는 허공에 떠있는거였다.

학교 건물에 쓰여진 글씨, 지금은 생각나지 않는데..

무슨 표어였던 것 같다.

그 학교 이름도 있었는데...

나는 더 높이 올라갔다. 아무도 없는 그 허공을 나는 태양을 향해 떠올라갔다.

소리를 지르고 싶었지만, 소리를 지를 수 없었다.

그리고 파앗---- 스팟 효과.

서은재

2008-12-26T13:25:19Z

은재,

얼마만인가, 너의 이름을 써 보는 것이..

이름을 불러보는 것이..

네가 그렇게 자주 생각났다.

해가 지날 때에는 더 생각이 났다.

어린 시절 친한 단짝..이라고는 너밖에 없지 않았을까?

그러던 네가 어느 날,

이민을 간다고 떠났다.

이젠 오빠 이름도 잊었다.

절대 잊지 않을것 같았던 그 이름들이

하나씩 둘씩 사라진다.

기억들이 희미해진다.

어디서 무얼하며 살고 있을지..

다른 동창들은 아직도 소식을 간간이 듣는다.

자주 만나는 애들도 있다.

그런데, 너는 그 안 어디에도 없구나..

친구찾기 프로그램을 볼 때마다

네 생각이 났다.

서은재.. 이제 네 이름마저 잊을까 두렵다.

어린시절의 기억이 환상과 실제 사이를 넘나든다.

23일 저녁에 영규, 선강이, 진이를 만났다.

네가 언제 이민갔지?

앨범에 없으면 잊혀진다는거...

기억은 한계가 있다는 거...

어딘가에서 행복하게 살고 있겠지..

오늘 책을 읽다가 갑자기 또 네 생각이 나서 적어본다.

건강하게 살아만 있어라.

어떻게든 만날 수 있지 않을까..

희망을 버리지 않겠다.

우리가 무엇을 같이 했는지도 기억나지 않는다.

너와 내가 누구랑 같이 친했었는지..

몇 년전에 동창모임하는데 최은이 나왔는데

나는 그 애 얼굴마저도 잊고 있었더라.

그래도 몇 시간 같이 있으면서 갑자기 그애와 같이 했던 일들이 떠올랐다.

나는

초등학교때 애들이랑 뭘하고 놀았는지 뭘 했는지 아주 조금밖에 생각나지 않는다.

고전읽기 한거.. 합주반을 부러워했던 거.. 달리기 열심히 한거..

이런거는 기억나는데...

누구랑 뭘하고 놀았는지 모르겠다.

시간이 우리를 낯선 곳으로 데리고 간다.

기억을 조금씩 희미하게 한다.

우리가 우리의 기억을 빼앗기기전에

확실하게 내 것으로 만들기.. 그걸 위해

편지들을 쓴다.

서로가 함께 했던 시간, 그리고 헤어졌던 시간들을

나누기 위해..

연말, 너는 무엇을 하고 지낼까..

행복하길..

12.26

당신 안의 힘

2008-12-22T22:51:17Z

혜영님,

갑자기 날씨가 추워졌습니다.

겨울이라 추운 것이 당연한 일일진데, 그간 너무 따뜻했던 관계로 이 추위가 더 춥게 느껴지는군요.

사람은 겉으로 보는 것이 다가 아닌가 봅니다.

아름답고, 풍족하고 마음씀씀이도 아름다와 근심 걱정이라고는 눈꼽만치도 없을 것 같은 당신이

억울하고 버림받은 것 같은 답답한 마음에 눈물을 흘리고,

과거의 아픔을 토해내는 것을 지켜보며

제 마음이 너무 아팠습니다.

세상 사람들은 쉽게 말합니다.

권력있고 재력있고 물질적으로 풍족하면 마음의 근심이나 걱정이 없을거라고.

그런 사람이 이런 저런 근심을 이야기하면 팔자가 좋아서 투정한다고..

그런데, 사람의 마음 걱정이나 슬픔은 이런 세상적 가치나 물질적 풍요와는 아무 연관이 없으니,

참으로 우리가 무엇에 의지해야 할지 답답합니다.

정말 우리가 무엇에 의지해야 할까요?

사람에 의지는 순간의 위안은 줄 망정 평안을 가져다 주지는 않습니다.

물질은 잠시잠깐 만족과 편함을 줄지는 몰라도 충만한 기쁨을 주지는 않습니다.

무엇이 우리를 깊고 충만한 기쁨으로 이 세상을 살아가게 하는 것일까요?

오늘, 이 차가운 바람을 맞으며

밤길을 걸었습니다.

하늘을 올려다 보아도 제대로 보이지 않더군요.

저기 어딘가에 빛나는 별이 있겠지..

이 캄캄하고 어둔 밤이 지나면 또 아무 일도 없다는 듯

해는 떠오르겠지.

저 어두운 하늘 아래 어딘가엔 나보다 더 부족한 사람들이 훨씬 많을텐데..

찬바람을 맞으니 정신이 또렷해지더군요.

그래도 추우니까 자꾸 움츠려 들었습니다.

그래도 의식적으로 어깨를 폈습니다.

자세를 바로 하고

노래를 흥얼거렸습니다.

주 하나님 지으신 모든 세계...

...주님의 높고 위대하심을 내 영혼이 찬양하네...

마음에 벅찬 감정이 차올랐습니다.

하늘을 다시 올려다보면서

저 광활한 하늘아래 있을 수많은 사람들..

언젠가 비행기에서 내려다 본 도시의 불빛들이 떠올랐습니다.

지금 하늘에 보이는 별들이 발밑에 있었던 그 경험은

저에게 너무나 신기해서 뉴욕에서 시카고로 가는 내내 비행기 창으로 아래를

내려다 보았던 기억이 났습니다.

그때, 무엇이든 할 수 있을것 같았던 감동이,

이 노래와 함께 다시 밀려왔습니다.

당신의 그 아픔, 꼭 사라질 것이라고 믿습니다.

아픔을 너무 들여다보지 마세요.

툭 털어버리세요.

아무것도 아니라고 그냥 뒤로 던져 버리세요.

그런 걸로 마음 아파하기에

당신은 너무 아름다운 존재입니다.

그 하찮은 분노가 당신을 좀 먹지 않게,

당신을 쓰러뜨리지 않게,

당신 안의 힘을 발견하고 깨우세요.

주님의 사랑 안에서 평안과 기쁨.

이번 주에 한 번 연락드리겠습니다.

천국과 지옥의 이혼

2008-12-20T20:17:03Z

C.S. 루이스 /김선형 옮김, 홍성사

"선이 선에 충실한데 비해, 악은 악에도 충실할 수 없어."

"저주받은 영혼은 무에 가깝거든. 쭈그러들어 자기 안에 갇혀 버렸지.

음파가 귀머거리의 고막을 두드리듯, 선이 저주받은 영혼을 끝없이 두드려도 그들은 받아들일 수가 없다네. 그들은 주먹을 꽉 쥐고 있고, 이를 악물고 있으며, 두 눈을 꼭 감고 있지.

물론 처음에는 자의로 거부하지만, 나중에는 선물을 받고 싶어도 손을 펴지 못하고, 먹고 싶어도 입을 벌리지 못하고, 보고 싶어도 눈을 뜨지 못하는 상태가 된다네.."

"만물의 결국에 대해서는 아무 것도 알 수 없고 그런 용어들로 표현해 낼 수도 없다네..."

"자유는 꼬리에 꼬리를 물고 이어지는 순간들과

그 순간순간마다 얼마든지 달라질수도 있는 선택을 수행하는 자네가 함께 어우러져 만들어 내는 그림이라네.. 시간 그 자체, 그리고 그 시간을 채우는 모든 행동들과 사건들이야말로 그 실재의 정의로서,

우리는 그것을 몸으로 살아내야 한다네. 주님은 우리를 신이라 부르셨지..."

미묘하고, 다양한 그러나 어찌보면 아주 단순한 진리 한 구절; 시간 그 자체,

그리고 그 시간을 채우는 모든 행동들과 사건들이야말로 그 실재의 정의로서,

우리는 그것을 몸으로 살아내야 한다네.

영성훈련을 하고 성경을 읽으면서,

우리는 아는 것은 많지만, 행동이 따르지 않는다고 얼마나 이야기했던가..

아는 것과 행동하는 것의 불일치.. 그러나 그 사실조차 깨닫지 못할 때가 얼마나 많았던가?

이 책은 C.S.루이스가 서문에서 강조했다. "이 글이 판타지라는 것을 명심해 달라".

아주 잘 엮인 현실과 상상의 판타지라고 할까..

이 글에 등장하는 사람들은 너무나 황당하지만 충분히 있을 수 있고 어딘가에서 한 번쯤은 부딪혀 보았을 사람들이다.

"난 항상 최선을 다했고, 나쁜 짓을 한 적도 없는데.. 내가 원하는 건 자비가 아니라 내 권리를 찾는거라구.

난 너희같은 더러운 자식들과 같이 갈 이유가 없어"라고 외치는 사장님 영혼,

하나님을 만나러 가자는 권유앞에 크고 신비한 교리와 종교적 의미를 찾는 논문이 중요해서

하나님 만나러 가기를 거절 하는 주교의 영혼,

모든 것을 의심하며, 결국은 천국마저 의심하여 거절하는 영혼,

사랑이라는 이름으로 자기가 아니면 안된다며 지옥으로 가는데 아들의 영혼을 데려가겠다는 엄마의 영혼등 우리가 하나님을 믿으면서도 흔히 보이는 모습들이 이 안에 가득 담겨 있다.

서문에서 루이스가 밝혔듯이, 잘못된 길에 들어서면 그걸 알아챈 순간, 올바른 길로 돌아와야 한다.

악을 '무위'로 돌릴 수는 있어도 발전시켜 '선'으로 만들 수는 없다.

시간이 지난다고 해서 저절로 좋아지는 경우는 없다.

지옥을 붙들고 있는 한, 세상을 붙들고 있는 한, 천국은 볼 수 없다.

'스크루테이프의 편지'를 읽으면서 이 작가가 가진 섬세하고 미묘한, 그러면서도 어딘가 시니컬한 특유의 감성 - 아니 어쩌면 계산된 이성일지도 모른다. 절대로 말하고자 하는 길을 벗어나지 않는 자로 잰듯한 정확성이 숨어 있는 글이다- 에 매료되었다.

그리고 순전한 기독교 -내가 기독교인이 되었을 때, 아무도 가르쳐주지 않았던 기독교 이야기-는 마음 한구석에 뭉쳤던 나의 궁금함에 명료한 해답을 주었다.

'천국과 지옥의 이혼'은 기독교인으로 우리가 어떻게 살아야 하는가,

어떤 마음가짐으로 어떻게 행동해야 하는가를 알려준다.

잘못을 인정하는 태도, 올바른 길로 되돌아 가려는 의지와 행동..

마음이 있어도 행동하지 않으면 아무 소용이 없다.

우리의 참된 실재는 행동할 때 존재한다.

그리고 그것은 너무나 밝고 크고 아름다운 존재다.

하나님의 자비와 사랑을 받아들이고, 함께 할 때, 우리는 바로 그 존재가 된다.

tag : 천국, 판타지, 지옥, 스크루테이프의 편지, C.S. 루이스, 홍성사

음치, 노래부르기

2008-12-18T14:59:11Z

연말이 가까와 오니, 모임이 많다.

모임을 가고 싶기도 하지만, 나는 언제나 먼저 체크 하는 것이 있다.

노래를 시킬건가?

아니면, 뭔가 갑자기 시키는건 없을까?

사실, 노래를 못부르기 때문에 지금까지 포기해야 했던 것이 얼마나 많은가?

가끔 자위하는 말로 내가 노래까지 잘했으면, 양귀비 저리가라 다, 나라를 말아 먹었을거다.

남자들, 다 내 발밑에 엎어졌지.. ㅋㅋ 갖가지 이야기를 한다.

노래를 잘하고 못하는게 무슨 대수랴만은 나는 노래 못하는게 어렸을 때 부터 스트레스였다.

오죽하면 노래부르기 음악 실기 시험을 포기했을까..

다른 과목 성적이 좋으니, 노래실기 시험 보는 음악과목은 아예 포기하는거다. ㅋㅋ

자만심일수도 있지만, 그 안에 깔린 지극한 열등감은 아무도 모른다.

그렇게라도 노래를 안하고 살아갈 수 있으면 얼마나 좋으랴마는 세상은 나를 그렇게 놓아두지 않더군..

남들보다 톤이 높은 목소리 때문에 너 노래 잘하겠다라는 말을 듣는게 얼마인지 모른다. 그리고 그럴때마다 꼭 따라오는 것은 "노래 한 곡조 하지?",

오죽하면 대학때, 아무도 모르는 나만의 노래를 만들고 싶었을까?

그런 노래가 하나 있었다.

" 내가 사귀는 사귀는 남자친구는 스포츠 머리에 스포츠 머리에 갸름한 얼굴..

화낼 줄도 모르고 돌아 설 줄 모르는 스포츠 머리에 스포츠 머리에 그 애가 좋아"

누가 만들었는지, 누가 부르는지 모르는 이 노래는 어느덧 나의 18번이 되었다.

아무도 모르는 노래..

그런 노래를 하고 나면 사람들은 벙찐다, 솔직이 아무 반응도 없었다. 그리고 다음에는 노래 안시킨다.

좋다고 해야하나, 아니면 슬퍼해야하나..

그러다가 직장에 들어오고 기자들을 상대하야 하는 어느날부터 노래시키면 먼저 한다.

연습도 조금한다. 미워요, 보고싶은 얼굴, 희망가..

그렇다고 내가 노래를 싫어하는 건 아니다.

그러나 지금도 나에게 노래 부르기는 고문이다.,

연습해도 안되는 것... 노력해도 불가능한 것..

그 의미를 나는 안다.

신은 누구에게나 공평하시니,

나는 노래말고 다른 재능이 있는게 틀림없다.

그러나,

노래를 이기는 건 없는거 같다. 흑흑

tag : 노래, 모임, 송년회, 연말, 음치

좌파 예수

2008-12-14T17:37:18Z

밥 먹다가 나온 말이 "좌파 예수"였다.

예수님은 보수우익일까? 좌익일까?

좌파의 유래 :

프랑스 대혁명 당시, 상대적으로 사회변동에 온건한 지롱드당이 의회의 오른쪽 부분에, 급진적인 자코뱅당이 의회의 왼쪽 부분에 위치한 데서 유래한 말이다. '좌익'이란 단어는 역사적으로 볼 때, 고정된 의미를 가진 단어가 아니다. 다시 말해, '좌익'은 뜻이 항상 변화하는 단어라는 것이다. 사회의 변동을 추구하는 사람들은 대부분 좌익으로 불리며, 혹은 그렇게 몰린다. 중세 유럽 봉건시대때에는 자신들의 이익을 지키려는 상인들이 좌익이었으며, 봉건영주에게 맞서 농노들의 권익을 지키려고 한 사람들이 좌익이었다. 프랑스 대혁명 당시에는 절대군주의 권력에 맞서 프랑스 전체 시민의 권리를 지키려고 한 사람이 좌익이었으며, 이 속에는 지금은 우익으로 분류되는 부르주아지도 포함된다. 21세기 세계에서는 절차적 민주주의가 어느 정도 성취된 상태에서, 노동운동이 좌익으로 불리는 경우가 많다. 규정과 정의에 따라 평등보다 자유를 중시하는 자본주의 입장을 우익, 평등을 중시하면 좌익으로 보기도 한다. (출처; 위키백과)

좌익은 사회의 변동을 추구하는 사람들은 대부분 좌익으로 불리며, 혹은 그렇게 몰린다

평등을 중시하고, 기득권층에 반발하여 새로운 이익을 지키려는 사람들..

예수의 생애를 보니,

목수인 요셉에게 시집가기로 한 처녀 마리아가 결혼전에 성령으로 수태를 하고,

멋진 집, 궁궐이 아닌 여관의 마굿간 말구유를 첫 요람으로 삼으시고,

이집트로 잠시 피난을 가셨다가 나사렛으로 돌아오시고,

3년의 공생애를 시작하시면서, 세상을 향해 "회개하라, 천국이 가까왔다!"를 외치시고,

가진 것, 배운 것 없는 어부와 이름없는 자들을 제자로 삼으시고,

당시 기득권층인 제사장들과 바리새인들에게 분노하시고, 하나님의 말씀을 비유로 전하시고,

부자는 천국들어가기가 낙타가 바늘귀를 통과하는 것보다 어렵다 하시고,

사람들이 멸시하는 세리나 창녀들과도 함께 하셨다.

종교적 율법을 따르신 것이 아니라 하나님을 믿는 새로운 방법을 제시하셨고,

가난한 자, 약한 자, 과부와 어린이를 돌보라고 지속적으로 말씀하셨다.

예수님은 병든 자들을 그냥 지나치지 못하시고, 그들을 치유하셨으며,

율법보다 생명을 중요하게 여기셨다.

높임을 받으려거든 섬기라는 획기적인 주문을 하셨을 뿐 아니라 스스로 실천하셨다.

그러다가, 정치적, 종교적인 제사장들에게 미움을 받고 위험인물로 낙인찍혀 십자가형을 당하게 되었다.

정치적, 종교적 지배계층이었던 바리새인과 제사장에게 대놓고 거칠게 회개를 촉구하셨고,

그들에게 동조하거나 아부하거나, 그들의 권력을 정당화하지 않으셨다.

그 현실에서, 종교적 지도자들, 그들에게 회개를 촉구하고 그들을 정면으로 비판한다는 것,

그리고, 그 기득권층이 믿고 있는 것을 깨뜨리고, 새로운 계명을 준다는 것,

좌파라는 좁은 울타리에 가둘 수 없는 것이나,

그렇다고 예수님이 보수 우파가 아닌 것은 확실한 듯 하니...

tag : 예수, 좌파, 평등, 바리새인, 보수우익