행복한 넓은 세계와 유일한 나

모든 해답은 이미 문제와 함께 쥐어주신다

2009-11-06T22:10:19Z

사무실에서 사실은 난리가 났다. 일이 안되면 초조해하는 그리고 일에만 집중하는 성격인 내가 약간 떨어져서 볼수 있었다. 그리고 대리를 안심시키고, 천천히 숨을 깊게 쉬고 일을 해결하는 실마리의 첫 부분을 찾기 시작했다. 아직 그 선을 붙잡고 있으나, 차근차근 할 자신은 있다. .... 삶은 다 해결되도록 디자인되어있다는 믿음이 마음 깊이 느껴지기 때문이다

이유는 알수 없다.

나는 이곳에서, 나의 마음과 정말 깊은 대화를 나누고 있다. 찐한 대화라고나 할까?

진짜 내가 살고 싶은 것. 그것이 무언가에 대해. 좀더 편안해 지는 것에 대해 넓어진 마음..

아마 프랑스 이기 때문인가보다. 2002년 , 아버지 장례식이 끝나고 미국으로 돌아가 몇일 있은 후, 말이 하나도 통하지 않는 나라로 떠나보고 싶어 무작정 아무 계획없이 온 곳이 이곳이다.

말도 통하지 않고, 내가 누군지 나조차도 신경쓰지 않아도 되는 그 느낌. 그 느낌으로 파리에 왔고, 몇 번의 기회가 있어 파리에 올 때 마다, 나는 한번씩 무언가 생각을 하고 결정을 했던 것같다.

누구에게나 그런 도시가 있다. 알수 없는 힘에 끌려서 행동하게 되는 어떤 그런 곳. 파리는 내게 그런 곳이다. 삶과 죽음, 나의 존재와 세상과의 소통을 한번 하게되는 곳.

파리는

내게

항상 질문을 한다. 여유롭게, 관대하게 그러나 진지하게. 그리고 무언가 모를 힌트까지도.

오 샹제리제~ 오 샹제리제

2009-11-05T04:17:54Z

파리에 출장을 온지 두주만에 겨우 시내를 나갔다. 아 그러고보니 주말에 하루는 시간이되어 랑부예에 갔었다. 회사 사람들이랑 함께가서 .. 조금 불편하긴했지만 유쾌한 사람들이라 재밌는 여행이긴 했다. 랑부예는 대통령 하계 휴양지란다. 사실.... 사르코지가 브루니와 왔든 말든 상관없지만 적어도 가는 길에 쫘악 펼쳐진 단풍 나무 길은 정말 어떤 연인이 오더라도 행복할것 같다.

겨울이 오려는지, 프랑스도 비가 계속 내렸다.

사람들은 프랑스를 낭만의 도시라고 한다. 상제리제도 아름답고, 개선문은 웅장하며, 8시에 켜지는 에펠탑의 반짝거림은 너무나 아름다워 아무 관계없는 남녀가 와도 마음이 생길것 같긴하다. 근데.. 글쎄 내 마음에 낭만이 많이 사라졌는지는 몰라도 이제는 콩코드 광장에 이집트의 오벨리스크는 아무래도 맘에 걸린다. 이집트 파라오의 영광을 위해 만들었다는 그 오벨리스크가 이집트 총독에 의해 선물(?) - 완전 비자발적인 약탈로 프랑스에 와있다는 것이 기분 나빴고, 그 아름다운 박물관들이 세계에서 모두 약탈해온 보물들로 마치 자기 것인양 돈을 벌어들이고 있는 것이 우울했다.

비가와서 그럴지도 모르지, 그러나 샹제리제 불빛이 아무리 환하더라도 가릴수 없는 진실들도 엄연히 있다는 것을 기억해야하지 않을까?

삶에대해

2009-09-03T18:41:01Z

정말 많은 사람들이 삶에 대해 이야기한다.

아니 어쩌면 인간으로 태어난 한 그 질문은 본능에 가까운 것이 아닐까?

천만다행으로 살았다.

환자복을 입고 멀뚱 앉아 있지만, 사람이란 얼마나 간사한지..

살려만 주세요 라고 했는데, 멀쩡하니 여전히 속세일에 신경쓰고 그것들에 괴로워하고 집착하고 힘들어하고..

그것이 삶인가봐.

신이 보시기에 얼마나 가소로울까....

그렇게 간절하게 바라는 삶을 주었더니 고마운줄 모르고 꼭 벌줄려고하면 싹싹비는 어리석은 인간들을 보면서 피씩 웃고 계시는 것은 아닐까?

가을이다.

9월 1일 시작을 나는 병원에서 했다. 삶에 대해 좀더 열심히 아끼며 사랑하라고 몇일 푸욱쉬면서 생각해보라고 ...

분당.

내겐 많은 생각이 , 추억이... 있는 곳. 또하나의 추억을 만든다.

시스코에서 마지막이 될 싱가폴 오피스의 quite room에서

2009-07-26T18:50:40Z

신기하지?

내가 이렇게 시스코를 떠날줄을 ..나는 예상하지 못하고 있었나봐. 아무렇지 않기도 하고, 이상하기도 하고 그래...

적어도 내가 시스코에서 가장 애착있고 정말 내 일터라고 생각했던 곳은 싱가폴 오피스였나보다 . 가장 편하고 , 가장 익숙하고, 가장 고마운 곳이 이곳이다.

168 Robinson Road Capital tower 29F..... 언제나 기억하겠지만, 이제는 내 회사가 아닌 , 추억의 장소로 기억하겠지? 첫 직장을 9년이 다되어 가도록 다니는 동안 싱가폴에서 5년을 있었으니 당연한 생각이지만 왠지 잊혀지지 않을 것 같다.

인생이란 그런 것이겠지...

오는 사람들이 있듯,가는 사람들이 있고

만나는 것이 있으면 떠나는 것이 있겠지.

시작하는것이 있다면 그것은 반드시 끝도 있는 것이겠지...

그걸 마음에 좀 알고 산다면 ...좀더 행복할텐데 ...그 순간에 집중할텐데.....

싱가폴

내게는 고향같은 이곳에 '안녕'이라고 인사한다.하지만 또다시 말한다 ...다시보자~ 또다른 인연으로.

소풍

2009-06-15T11:37:32Z

소풍이란 말 참 좋다.

여행이란 말이 어느 순간부터 사람들의 입을 타며 변질 되어 버린 느낌을 .. '여행' 이 상품화 되어버린 순간 ..난 그말이 좋지 않다. 불편해졌다. 여행을 간다. 여행을 떠나다.여행 가이드, 여행지, 여행상품, 여행기, 여행.......하나도 즐겁거나 설레거나 따듯하거나 기쁘지 않다.

그 단어의 빈자리가 한동안 채워지지 않아 한동안 그냥...난 '여행을 좋아하지 않아' 라고 말했다.

소풍을 다녀왔다. 그리고 깨닳았다. 나는 여행을 좋아하지 않은 것이 아니라, 여행이라는 이미 변질되어버린 단어가 내 마음을 담지 못했던 것이다. 그리고 나는 새로운 단어를 찾아냈다 . '소풍'

재수할때 천상병 시인의 '소풍' 이란 시를 너무 좋아했었다. 그리고 나는 10년도 넘게..소풍을 떠올리지 못했다.

김밥과 사이다와 돗자리와 수건돌리기 그리고 그 무언가. 그로 인해 소풍은 설레임과, 새로움과, 무언가 마음끝까지 차오르는 행복감이 있는 단어.

우리가 소풍을 갈때,

우리는 럭셔리 호텔을, 스파나 리조트를, 멋진 식당이나 유명한 장소를 기대하지 않는다

우리가 소풍을 갈때, 우리는 카드 값이나, 돌아온 뒤에 밀린 일들을 걱정하지 않는다

우리가 소풍을 갈때, 우리는 비교하거나 준비하거나 조사하거나 하지 않아도 된다

그저 소풍을 갈땐

맑은 날씨만을 기대했던 그 겸허한 마음

새벽부터 분주한 엄마의 김밥싸는 손길에 따스함과

내 돗자리에 함께 앉을 친구.

그것만이 필요할 뿐이지 않은가....

오랫만에 좋은 사람들과 .소풍을 다녀왔다.

아무것도 아닌 이 세상이 아름다운 것은

빈손으로 왔다가 빈손으로 가는 한번뿐인 이 세상에

우리는 '소풍'을 왔다는 그 하나만으로도 충분한 것 아닌가.

우연히

주말에

운좋게

고맙게

소풍을 다녀왔다.

나도 이제 소풍을 다녀야겠다.

그냥 벛꽃잎

2009-04-08T16:47:30Z

나는 오늘하루 얼마나 많은 사람들을 죽였을까

말로 , 생각으로, 가식적 웃음으로, 증오에 찬 눈빛으로, 무관심한 입술로

아마 10명도 더 되겠지...

나는 오늘하루 얼마나 많이 죽었을까

모욕적인 말로, 정치적인 행동으로, 뒷통수 치는 웃음으로, 뒷이야기하는 입술들로

아마 100번도 더 되겠지...

결국

나역시 내가 죽인 것보다 , 내가 죽은게 훨씬많다 생각하는...

자기 사랑에 죽고 못사는 , 지잘난 맛에 사는

폴폴폴 바람을 타고 가볍게 날아다닐 생각에

나무위에 앉아서, 떨어져 묻힘을 보지 못하는

언제간 땅에 떨어질 한떨기 벛꽃잎인 것을.

비온뒤

2008-06-08T21:28:53Z

미황사에서 새벽 네시에 예불소리에 잠에서 깼다.

새벽 다섯시에 법문하러 서울에 가시는 스님의 차를 얻어서 나주 역에서 ktx를 타고 서울로 오니 정오가 다 되었다.

밤엔 울다가 잤는데 ...새벽에 일어나니 마음이 깨끗하다.

마음처럼

날씨도 너무 �더니 미사를 마치고 돌아오는 길은 깨끗하게 닦여 있었다.

비온뒤.

그 상쾌한 공기와

시원한 바람과

깨끗해진 마음과

소소한 행복과

기도하는 마음과

...

마치 오늘 새벽 내 마음처럼 오늘 저녁 날씨는...아름답다.

감사합니다....하나님.

해남 땅끝마을 미황사

2008-06-07T22:43:21Z

미황사.

해남에서도 더 나와서 땅끝마을,,,....

작년에도 왔듯 올해도 왔다.

많은 생각 ...그때도 그랬듯이 올해도 많은 생각이 든다.

그래도 마음은 맑다

구하는 것을 찾아 갈수 있을 것 같다.

조한도 박혜란 선생님도 조옥라 선생님도 ...늙어가는 여자 친구들이 아름다워보인다. 그녀들의 미소가 아름답게 보인다. 그 여유와 함께. 박혜란 선생님이 했던 말이 마음에서 울린다. "이나이가 되면 이해가 안되는 것이 없단다..."라는 .

마음에 정리가 되는듯하다

연

2008-05-27T13:03:21Z

이 블로그.

그러고보니 나아 참 연이 질기다 싶다.

2001년 부터 ...열었다 닫았다 ....그렇게 벌써 9년을 나와 함께했구나. 신기하군. 나같이 끈기없고 별거 없는 녀석이랑 오래 친구해줘서 고맙다.

어쩌다가 다시 열었다.

다시 블로그에 대고 글을 쓸 용기는 없다. 무슨 용기로 그렇게 자신있게 내 이야기를 펼쳤었는지...

벌써 옆에 사진만해도 벌써 3,4년 된것 같다. 민경이가 상해 있을때 푸동에서 찍은 거구나. 어렸던 그시절.

무언가 아는척 하며 글을 쓸 자신이 없다 이젠. 아니 아직은.

기다려 줄 수 있겠니...

텅빈...가득찬...

2008-01-20T00:10:32Z

모든것은 여지를 남긴다.

사랑도.. 기억도

그 기억의 틈바구니로 작은 바람이 들어올땐...너무 그 작은 바람이 메섭게 느껴진다.

정말 꽁꽁 닫고 있던 모든 것이.

아주 작은... 잘 보이지도 않았던 그구멍을 타고 마음을 후빌땐

마음의 문창호지가 찢어지지 않을까 걱정이된다.

꼭 꼭 닫아 두었는데....

아무도 열지 못하게 닫아 두었는데.

작은 바람이 자꾸 들어온다.

바람이.

시리다.

오랫만에.

2008-01-19T21:48:08Z

오랫만에 이곳을 열었다.

오래 되었네....

아직은 어색한 뱅스타일의 앞머리처럼

내가 이공간에 썼던 모든 것들이... 어색하기만 하다.

When I fall in love with you

2007-06-23T00:35:51Z

KOIT라는 라디오 프로그램은 San Francisco와 Bay area에 라디오 방송이다

내겐 특별한 추억이 있는 channel이라 San Jose를 떠나서도 맘이 힘들때나 시간이 되면 꼭 듣는다.

오늘은

When I fall in love with you ...

가 나온다...

Sleepless In Seattle..........

정리한다는 것은.

2007-06-08T22:22:01Z

아직 잘 모르겠지만.

최선을 다해야한다는 것은 알고 있다.

이제 아시안 가든은 2일 밖에 문을 열지 않는다.

아빠를 무척이나 그리워하며 열었던 이곳을 닫게 되는 것은

경제적인 것보다도 더 내겐 무언가 ...아쉬움을 남긴다.

하지만

때로는

구질구질한 인연을 구차하게 이어가는 것보다는

가장 아름다울때

남은 것이 더 없을때 그 시점에서 정리라는 것을 하는 것도 나쁘지 않다는 게 삶을 살아가는 내 방식중 하나이기도 하다.

아빠는.

암을 아시고 자신이 암말기라는 것을 아시고 한 3개월 정도의 시간을

자신의 삶을 정리하셨다.

자기보다는

남아있어야하는 딸들과 그의 아내를 위해

집을 고치고

하루하루 힘든 삶속에서 고통속에서도 내색하지 않고

한여름에 겨울을 대비해 보일러에 기름을 채우고

...

아마 하나하나를 떠올리며

추억들도 하나씩 정리하셨겠지.

여름이 되면

자신이 마지막으로 챙겨줄수 있는 겨울을 위해 보일러에 기름을 가득채웠던 아빠가

가슴이 미어지게 그립다.

그런 정리의 시간들이

고통이었을거라 생각한 적이 있다.

하지만

마음을 비우고 가든을 하나하나 정리하고 있다

그러니까 구석구석 아쉬움도 많았지만

얼마나 고마운 사람들이 많이 스쳐지나가는지.

고맙고

미안하고

다들 아빠 때문에 이곳에 모였었던것이니 다 우리아빠의 공이란 생각도 들어 좋았다

예전에

난 장례식이란 것을 도대체 왜 하는걸까 궁금했던 적이 아니

무척 싫어했던 적이 있다

죽음을 빙자하여 산자들이 모여 희희덕덕 거리거나

예의를 빙자하여 자신들의 허식을 보여주는 그 문화를 무척 싫어했고

무엇보다도 슬펐다

이제는 단절된 그러한 사람과의 소통을 산자들이 해석하는 것이 슬펐고

남겨진 자들의 추억과 눈물을 보는 것이 슬펐다.

하지만

이제 어제와 오늘의 이 가든의 마지막을 통해

내가 느낀것은

잘 정리한다는 것

잘 마무리한다는 것이

꼭 슬프거나 나쁘거나 단절을 의미하는 것만은 아님을.

그냥 설명하기 힘든 몸으로 느끼게 되었다.

1년동안

난 무척이나 즐거웠다

준비할때는 아이가 태어날때의 설레임처럼 세상의 기대와 즐거움과 자신감으로 가득찼고

문을 열때는 하루하루 만들어가는 것에 대한 즐거움과 환희와 실망과 분노와 걱정들로 가게를 키웠고

마지막을 바라볼때는 슬픔과 두려움과 걱정과 아쉬움으로 갈등하다가

문을 닫는 이시점에서는 너무나 행복했노라고 많이 배웠노라고 많이 감사한다고

그렇게 잘했노라고. 그렇게 정리를 한다.

아빠 생각이 또 났다.

마지막에. 그래도 잘 살았지 않는가 열심히 살았지 않는가 라며 엄마를 위로했던 아빠.

이제서야 조금은

무슨 말인지 알것 같은...

아빠는 내게 가든으로

또 한번 삶을 행복하게 해주셨다.

행복했다.

난 지금도 행복하다.

2007년 6월 10일 Asian Garden for my daddy의 마지막 날.

가든의 주인. 은정.

내게 사랑은...

2007-06-06T18:37:42Z

내게 사랑은...

책임이다.

남들이 뭐라할지라도

자랑스럽게 감싸주고

안아줄수 있는

시간이 골백번 흘러도

또 이미 매력이 다해 처음이 기억조차 나지 않더라도

있는 그대로의 지금모습을 사랑해줄수 있는게.

내게 사랑이다.

그래서 난

어설픈 약속따위는 하지 않는다.

책임이 속박이라 하는 사람들이 있었다.

자유라고 하며

자신이 한 말조차

자신 조차도 지키지 못하는 것을

사랑이라고

부르더라...

내게.

사랑은 책임이다.

끝까지 지켜줄수 있는...

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아빠에게 책임지는 법을 배웠다.

난 어떤 일도 후회하지 않는 것이 책임질 각오를 항상 하고 시작하기 때문이다.

아빠를 위해 만들었던 이공간도

마지막을 지키는 것은 나이기에

빈공간에 앉아 자판을 두드리는

내가 ...

전혀 슬프지 않다.

있는 그대로의 모습.

그것을 .

사랑이라한다.

고정희 기행을 다녀와서...

2007-06-04T17:53:34Z

그렇게 난 난생처음 땅끝마을을

아무런 기대도

계획도 가지지 않은채 가게 되었다...

삶에서 도대체 '사람이 사람을 사랑하는 게 무슨 의미' 인가를 생각하며

내가 가장 사랑했기에 나를 가장 아프게 만들었던 내 사랑했던 두 사람을 생각하며

그리고 언제나 자신있었던 그래서 너무 쉽게 생각했기에 감당하지 못하고 있는 현실에 대한 처절한 객관화로 난 나 스스로를 폄하하면서

그렇게

난 땅의 ,,,,맨끝 해남으로 갔다.

고정희.

그녀. 난 그녀를 10년전에 만났었다. 그리고 그녀는 내 삶속에서 까맣게 잊혀져서 난 그 흔적조차도 발쳔하지 못한체 여행을 떠났다. 10년전 내가 조한을 처음 만났을때 그녀는 고정희 시인 추모 엽서로 내게 한줄의 어떤 편지에 대한 답장을 썼었다.... 그게 내가 고정희를 만난 첫 대면이다. 과연 이 여자는 누구일까. 고정희 시를 찾아 읽어보고.... 그리고 우리는 그냥 길거리를 지나는 어떤 스침처럼...그렇게 지나갔다....

갈기갈기 찢어진 내 처절한 자아를 달래며

기대조차 가지지 않았던 그여행을 통해

나는 언니들의 선배들의 동생들의 따듯한 포옹을 받았다,

그리고

너무 엄격했던 처절하게 객관화했던 내 자아를 그렇게 나무래고 찔러 피가나고 비난했던 나라는 녀석을

그들의 따듯한 가슴팍에 묻혀 엉엉 그냥 정말 엉엉 울게 했다.

고정희

그녀는 10년만에 만난 내게 그런 선물을 주었다.

그냥와라...비록 나를 빌미로 만날지라도 너를 달래고 가렴. 이 땅... 내가 자란 그리고 이젠 내가 뭍혀있는 이곳에서 그리 니가 아프다면 마음껏 아프다가 가렴...너보다 조금 더 산 언니로 따듯하게 내가 받아주마 ..땅끌마을에서. 그렇게 다 땅끝에서 바다로 풍덩 다 버리고...다시 뭍으로 돌아갈때는 가볍게 가렴 ...

그렇게.... 그녀는 나를 위로하는 것 같았다.

나는.

울었고

웃었고

생각하고

....땅끝에 슬픔을 버렸다.

고정희

그녀는 자신의 친구들을 통해. 그녀의 친구들은 그녀를 통해. 파티를 열었던 것이다.

그녀의 친구들

대 쌔기로 유명한 그녀의 친구들이 어김없이 이번 여행길을 올랐다

조 형, 박혜란 , 조한혜정, 이소희 선생님 등 정말 대단하신 우리나라 대쌘 똑똑한 여자들이

소희 '먹물 먹지 않은' 그녀들의 친구 고정희를 위해 10년째 그 ' 극악스러운' 여행을 또 시작했다.

50대 60대가 된 그녀의 친구들은. 아직 40대인 친구의 무덤가에서 그녀가 좋아하던 독한 위스키와 담배를 올리며...웃고 있었다.

헷갈린다

난 사람의 죽음을 빙자한 예식에 너무 어색하다

장례, 제사 , 추모제...산자와 죽은자의 소통은

너무나 어렵고

무서우며

단절된 것이 아닌가.

얼마전 친구가 얼핏말했던 '상가집 문화'라는 것.

죽음과 삶이 공존하고 극단적 슬픔속에서도 조문객은 웃고 떠들고 음식을 먹는다.

난.

가라앉은 내 기분에 맞는

이 여행을 택했다.

무겁고 어둡고 슬프고 암울한

내 심정과 ...죽음이라는...죽은 친구혹은 시인을 그리는 추모의 '제'.

그러나.

나의 추측과는 정반대로. 이 여행은

박혜란 선생님의 시종일관 즐거운 유머와(실사구시적 여성주의에 대한 강의 ...^^)

이소희 선생님의 소녀적인 목소리와

아들과 함께 한 조한을 통해 본 그녀가 보여주는 모성애와

나처럼 아무 생각없이 온 어느 30대 당당한 기획자와

도대체 왜온지 모르겠는 중학생들과

몽골에서 온 소녀들과

전국에서 온 ....정말 강할수밖에없는 연약한 엄마들이 ...언니들이...

그리고 그녀. 10년전 한번 중경삼림의 첫 장면 처럼 나를 스쳐갔던 고정희가...

도대체 이 여행이 죽은자를 추도하기위해 왔다고는 믿을 수 없게

즐겁고 따듯하고 수다스럽고 시끄럽고 자유롭게 ....만들어

난 1박 2일의 반인 하루동안 헷갈렸다.

너무나 여성적인 사랑...

어쩌면 의식적이거나 논리적이거나 절차를 따르거나 지위를 나누거나 언어의 언어로 말하는 것이 아닌

수다스럽고 따듯하고 배려하고 가슴으로 따듯하게 안아줄수 있는 여성의 언어로 느끼는 것.

그 언어로. 고정희는 다시 시를 쓰고 있다.

......