Pooshka

성부 성자 성령, 성삼위일체; 악[惡]에 대한 생각

2009-09-03T11:45:15Z

#성부-성자-성령, 성삼위일체; 악(惡)에 대한 생각

무지 거창한 제목으로 글을 시작하기에 두려운 마음도 들지만, 글로 쓰지 않는 생각은 언젠가 스스로도 잊어버릴 수 있다는 마음에 한번 겁없는, 그리고 불경스러울 수도 있는 글을 끄적여 본다.

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나는 어릴적 부터 교회를 다녔다. 소위 말하는 모태신앙으로 감리교를 다녔는데 솔직히 감리교가 무엇인지, 신앙이란게 무엇인지도 모른채 그저 성경학교가 재밌고, 엄청난 음치였지만 노래하는 것을 좋아해서 찬송도 즐거웠고, 교회에서 만난 친구들과 어울리는 것이 좋아서 교회를 다녔던듯 하다 (주일이면 온가족이 교회를 나갔기에 별 생각없이 따라 다녔다는 말도 빼면 안되긴 하다).

그리고 나는, 만 13살인 94년에 독일로 가서 학교를 다니며 따로 생활을 하다 보니 자연스럽게 교회를 더이상 다니지 않게 되었고, 그 뒤로는 매 식사때와 매일밤 버릇 처럼 기도를 하는 것을 빼고는 교회와 거리가 멀었을 뿐더러, 지금도 내가 '교인'이라는 생각은 하지 않지만 '신앙인'이라는 생각을 하며 지낸다. 즉 교회와 신앙은 관련이 없다는 정도만 숙지하며 신앙생활 이라기 보다는 나름대로의 신앙을 마음에 품고 살아온 듯 하다.

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거두 절미하고 내 신앙적 근본 부터 말하자면, 내가 기독교 신앙에서 가장 좋아하는 말은 은총(恩寵 grace)이라는 단어라는 점이다.

물론 처음 부터 그러했던 것은 아니다.

은총이라는 단어가 단순히 찬송가에서 줄기차게 나오던 단어에서 내게 의미있는 단어로 처음 다가온 계기는 대학교 학부 1학년때 Augustine을 접하게 되면서 부터 이다.

그는 여러가지 의미에서 카톨릭은 물론 기독교인들, 그리고 철학자들에게 중요한 많은 사고를 설파했지만 그의 철학 중 내가 가장 흥미롭게 느낀 부분이 바로 이 '은총'이라는 개념이었는데, 이는 자유의지(free will)와 구원/구속(救援/救贖 redemption)에 대한 고찰에서 나온 것으로 알고 있다.

신은 도대체 왜 악(惡 evil)이라는 것을 만들었으며, 우리에게는 왜 선과 악을 선택할 수 있는 자유의지가 주어졌으며, 신이 우리에게 예정한 일(운명; destiny)과 자유의지 사이에서 우리는 도대체 어찌해야 구원을 받아 천국에 갈 수 있는 것일까?

이렇듯 복잡하고 어려운 질문들을 한 단어로 꽤뚫어 답할 수 있는 말이 바로 '은총'인 것이다.

아우구스틴은 이 모든 일들이 신의 은총으로 이루어 진다고 말한다. 우리에게 주어진 자유의지 역시 신의 은총이며, 우리는 신의 은총을 통하여 선을 추구하고 싶어하는 마음을 가지게 되고, 결국 그리하여 선한 사람으로 거듭나 구원을 받는 과정, 그리고 그 결과로 우리가 도달하게 되는 궁극의 경지 (천국에 갈만한 사람) - 이 모든 것은 우리를 생각하는 신의 따뜻한 배려를 통해 이루어 지고, 그러한 배려심이 바로 신의 사랑이며 그가 우리에게 내리는 은총 이라는 것이다.

즉 아우구스틴은 원죄/죄악에 대해서도 많은 말을 하지만, 은총이라는 말에는 그저 무한한 사랑이 담겨있을 뿐이다.

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물론, 애초부터 신은 존재하지 않고, 그러하기에 이러한 모든 사고는 말장난에 불과하거나 허황된 괘변이라 할 사람도 있겠다.

나는 여기서 신의 존재를 입증할 시도를 하고 싶은 생각은 없다. 따지고 보면 나는 논리적으로 그를 믿는게 아니라 내가 살면서 겪은 여러 일들을 돌아볼때 그 누군가의 은총을 받지 않고서는 이 모든 것이 불가능 했다는 생각을 떨칠 수 없기에, 그리하여 나는 은총을 믿기에 신앙인이라 자처할 수 밖에 없는 사람일 뿐이다.

이러한 은총을 내게 내린 존재가 과연 기독교에서 말하는 하나님 인지, 아니면 세상 사람들이 믿는 그 어떠한 다른 신적인 존재인지, 혹은 우리가 별 생각없이 자주 쓰는 '행운의 여신'이라는 존재인지, 아니면 그저 내 주변 사람들, 즉 부모님 같은 분들이 내게 내린 '은혜'인지는 모르겠다.

하지만 살면서, 은총을 받지 않고 살았다 말할 수 있는 사람은 많지 않을 것이다.

나는 단지 그 '은총'을 기리고 감사하는 마음을 기독교적으로 깨닫고 표현하는 중이라고 이해하면, 종교를 떠나서 어느정도 서로들 공감할 수 있는 말이 될 듯 하다. 마치 하나의 사물을 표현하는데는 많은 방법이 있고, 인상파의 그림이든 추상파의 그림이든 '틀린' 그림은 아니라는 기본 상식만 지켜진다면 말이다.

즉 무신론자에 대한 신앙인들의 독설적 발언이나, 신앙인들에 대한 무신론자의 소위 논리적인 비판은 어찌보면 서로 예절을 지키지 못해 생기는 아쉬운 현실일 뿐이라 생각한다.

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은총에 대한 여러 생각을 한 뒤, 역시 머리에서 시작된 생각이어서 그런지 이 말은 점점 내 머리속에서 잊혀져 갔다.

그러던 중 2002년 한국 월드컵의 결승전에서, 브라질 선수 호나우도(Ronaldo)가 결정적인 골을 터트렸다.

나는 영국 BBC방송을 통하여 이 경기를 보게 되었는데, 그가 골을 넣는 순간 아나운선가 소리를 질렀다.

REDEMPTION!

1998년 프랑스 월드컵에서 부진하며 비판받았던 그가, 4년 후 2002년 월드컵에서 결승골을 뽑아 내며 구원 받았다는 의미이다.

호나우도가 골을 넣고 환호하며 뛰어가던 장면, 그의 등에 새겨진 9번, 그리고 아나운서가 소리질렀던 redemption이라는 단어, 이 모든 것의 조합을 나는 평생 잊을 수 없을 것이다.

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2004년 여름, 홍콩으로 떠나기전 나는 황폐해 있었다. 학위 과정이 망가지고 있었고, 생활은 이미 무너져 내렸다.

부활절 나는 태어나서 처음으로 예배를 드리기 위하여 내 발로 교회를 찾았다. 성찬식때 목사님에게 내가 "세례를 받지 않은 사람인데 먹어도 되나요?"하고 묻자, 그분은 내게 "예수님의 친구는 누구든 괜찮아요"라고 말씀해 주셨다.

나무소리가 들릴때마다 마치 마녀가 내게 귓속말을 하는 듯한 환청같은 경험까지 하던 와중, 나는 내 등에 불타는 십자가를 지고 있는 상상을 줄곳 해왔다.

하지만 돌이켜 보면, 이것은 어쩌면 그저 내가 쓰러지지 않도록 지탱해줄 그 무엇인가를 찾고 있었기 때문인지도 모른다.

그 후로 내 생활은 안정을 되 찾았고, 나는 1년의 휴학 후 돌아와 다시 학위공부에 전념 했으나 얼마 지나지 않아 또 여러 어려움을 겪으며 좌절했다. 그리고 그때부터 내 머리속을 맴돌기 시작했던 생각은 십자가가 아닌, 바로 그 호나우도가 골을 넣을때 터져나온 아나운서의 redemption!이라는 탄성이었다.

그리고 나는, 밤을 새며 wiki에서 부터 시작하여 redemption이라는 개념에 대한 여러 신학적 글들을 따라다니며 읽어보기 시작했다.

내 자신에 대한 사랑도 잊어 버리고, 은총이라는 말도 잊어버렸던 내게 가장 절실하게 다가왔던 말은 바로 구원이었기 때문이다.

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악(惡 evil)이란 무엇이며, 왜 존재 하는가?

스스로 나름 악하게 살아온 경향이 있다고 생각해온 나는 혼자서 이 질문에 대하여 많이 생각을 해봤다.

20대 초반 어느날 퍼뜩 들어, 지금까지 어느정도 믿고 있는, 철학적이지는 않지만 나름 여러 생각을 거친 후 내린 결론은 다음과 같다.

전지전능한 신에게는 선악이 존재할 수 없다.

신이 전지전능 하다면 그는 아무런 해(害)를 입을 수 없기에 그 에게는 악한 일이 없다. 그 누구도 신을 해칠 수 없고, 신에게는 거짓말도 통하지 않으며, 모든것을 마음대로 할 수 있는 신이 마음아파할 이유도 없다.

더 나아가서, 절대적 선악이라는 기준이 존재한다면, 과연 전지전능한 신이 자기를 초월한 이러한 잦대를 따른단 말인가?

결국 신의 '밖'에 존재하는 선악이란 있을 수 없으며, 선악은 신의 내부에 존재하지만, 그 선악이라는 것은 신에게 영향력이 있는 것이 아닌, 한마디로 선과 악이라는 '개체 object'가 아닌 선과 악이라는 '상태 state/being/sein'를 말한다고 생각한다.

하지만 성경은 줄기차게 선악에 대한 말을 한다. 과연 왜 신은 악에 분노한다 그러고, 선을 사랑한다고 하는가?

그건 우리를 사랑하기 때문이다.

절대적 선악은 신에게 있을 수 없다. 신은 그 어떠한 법에 구속된 사람이 아니라, 법 그 자체이기 때문이다.

하지만 상처받을 수 있고, 마음아파 할 수 있는 인간에게는 선악이 존재한다. 우리는 선을 통하여 유형/무형적인 득을 보고, 악을 통하여 유형/무형적 피혜를 입기 때문이다.

그리하여 성경에서 말하는 선악이란, 결국 신이 우리를 배려하며 말해주는 기준이고, 헌법에 담긴 철학 처럼 신이 말하는 선악에 담긴 철학은 바로 '사랑'이라는 단어로 이해될 수 있으며, 우리를 향한 그의 배려심, 즉 그 사랑이 바로 은총인 것이다.

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동양철학의 노자가 말하는 음양역시 음과 양이 대치되는 상황이 아니라, 음양이 조화로운 상태를 말한다.

하지만 이러한 조화는 음과 양의 적절한 배합을 의미하지 않는다. 음과 양이 따로 존재하고, 이것이 적절히 조합된 것이 음양의 조화가 아니라, 음과 양이 분리될 수 없는 것, 즉 음양은 하나라는 점이 음양이론의 핵심인 것으로 나는 알고 있다.

앞서 말한 신의 선악 - 일맥상통하는 점이 있다고 하면 이건 과연 내가 억지로 끼워 맞춰서 그런 것 일까?

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다시 본래의 질문으로 돌아가자.

그럼 악이란 무엇인가?

나는 '악'이, 단순히 우리에게 해로운 것이라 생각치 않는다. 내가 생각하는 악은 '사랑'의 부재이다.

신이 우리에게 선할 수 밖에 없는 이유가 우리를 향한 무한한 사랑 때문이라면, 그 안에 존재하는 선악이라는 인간적 기준은 우리 삶에 있어서의 기준일 뿐이지, 우리 삶의 밖에 존재하는 초월적인 선악의 기준이 아니다.

신이 우리에게 내린 것과 같은 은혜를 우리가 남에게 배풀지 않을때, 우리가 받은 사랑을 전달하지 않을때, 인간을 인간으로서 사랑하지 않을때 우리는 악하다. 동서고금을 막론하고, 지금 말하는 '악'이 '선'이라 말할 사람은 많지 않을 것이다.

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이제 완전히 처음으로 돌아가자.

예수님이 전달하고자 했던 가장 중요한 메세지는 보통 '내 이웃을 내 몸과 같이 사랑하라'로 이해되고 있다.

즉 예수님이 가르친 그 모든 것은, 그가 대표했던 그 모든 것은 '사랑'으로 설명이 된다.

예수님은 사랑이고, 사랑은 은총이며, 그 은총을 내리는 존재인 성부는 우리가 말하는 신(성부), 그리고 그의 아들로 표현되며 그와 땔 수 없는 존재로 말해지는 사람이 그리스도인들이 신의 아들이라 부르는 예수(성자)인 것이다.

성경은 말한다. 오직 하나님 만이 구원을 내릴 수 있다고.

성경은 말한다. 예수님은 사랑이라고.

성경은 말한다. 오직 하나님의 은총을 통해서만 우리는 구원 받을 수 있다고.

성부-성자-성령

구원-사랑-은총

성삼위일체

2009년 9월 3일

Pooshka

tag : 사랑, 구원, 은총, Pooshka, 성삼위일체, 성부성자성령, 악惡

사건, 사고 [思考]

2009-09-03T11:41:17Z

살아지는 이야기들이라는 카테고리를 만들었지만, 아무래도 그 쪽은 일상에서 겪는 일들을 적기로 하였기에, 그저 제가 평소에 해온 생각이나 오래동안 사고 [思考] 하였던 일들에 대하여 따로 카테고리를 만들었습니다. 단편적 '사건'에 대하여 뭔가 많은 생각이 들 경우도 이 카테고리에 글을 올릴 생각입니다.

괘변이 많이 올라 올 수도 있지만, 나름 흥미로운 생각들이라 느껴져서 공유하고자 올리니, 자유롭게 퍼가시고 답글 달아주시면 감사하겠습니다.

2009년 9월 3일

Pooshka

tag : 사건사고, Pooshka

신종 인플루엔자 (H1N1)

2009-08-11T00:07:25Z

사실 7월말쯤 뜬금없이 '살아지는 이야기들'이라는 코너를 만들게 된 이유는 귀국하자 마자 재밌는(?) 경험을 해봤기 때문입니다.

나름 특이하고 황당하다는 생각이 들어서 한번 글로 써보고 싶었지요.

7월 13일경 겨우 한국으로 돌아왔는데, 14일 밤부터 좀 피곤하다 싶더니 15일 아침부터 몸이 오싹 거리고, 정오쯤 다시 드러누웠다가 2시쯤 일어났습니다.

정오쯤 체온계로 제어봤을때 37도 조금 넘어가는 가벼운 열... '조금 쉬다가 병원 가봐야 겠다' 생각했는데 오후 2시쯤 되니 이게 갑자기 39도이상으로 솟구치더군요.

딱히 어디가 아프다고 할수는 없는데 열이 계속 나고 내려갈 기미가 안보이니 그냥 '괴롭다'라고 밖에는...

그래서 4시쯤 까지 버티다가 병원을 가보았어요.

갑자기 열이 너무 나니 집근처에서 근무하시는 아버지께서 직접 오셔서 차로 태워다 주셨는데, 제가 하도 정신을 못차리고 침대에서 수영을 하고 있었기에 놀라셨는지 바로 응급실로 대려다 주셨답니다.

응급실에 가서도 열은 계속 39도 이상으로 유지되고, 의사선생님이 나오셔서 이것저것 물어 보셨는데 어쩌다가 제가 14일에 외국서 들어왔다는 말을 들으시고는 바로 보건소로 전화를 하시더군요.

이미 지금은 화제거리에서도 밀린듯한 7월 중/후반부에 시끄러웠던 신종 인플루엔자 H1N1 Influenza (돼지 독감이라 불렸었지요) 의심환자로 분류되는 사태가 발생... 응급실에 다른 환자들이 위험한지라 저하고 부모님만 따로 보호자 대기실로 보내졌습니다.

그 뒤로는 그냥 계속 주사/해열제 맞으며 먹는 약마다 토해내고, 열이 내린듯 해서 집에 왔다가 다시 치솟아서 응급실로 가고, 뭐 그러며 비몽사몽인 상태로 하룻밤을 보냈지요.

운이 좋았던 지라 16일 아침에 보건소로 부터 연락이 와서 국립의료원에 자리가 있으니 바로 입원하겠냐고 묻더군요. 어차피 당시 의심환자라서 자택 격리 상태였고, 하룻밤동안 너무 고생했기에 바로 간다고 했습니다 (자꾸 고생이라 하는데, 사실 아픈건 잘 몰랐습니다. 다만 39도 이상으로 계속 열이 유지되고 물한모금 마시는 것도 바로 토해내게 되니 그냥 탈진 상태였지요)

결국 그래서 근 10년만에 앰뷸런스라는걸 타고 병원에 가게 되었어요.

격리수용 된다는 말은 미리 들었기에 노트북과 소설책등을 싸들고 갔는데, 이게 알고 보니 격리병동이 아니라 아주 격리병실이더군요... 즉 한번 들어가면 방안에서 못 나온다는... 조금 황당하기도 했던게 이걸 알아낸건 이미 방안에 들어간 뒤였다는 겁니다. 얼굴도 못알아 보도록 마스크를 쓴 의사선생님이 마중나오셨었는데, 영국의 맨체스터 유나이티드 팀이 방한 해서 치를 경기 티켓을 구해뒀다느니 하는 잡담을 하며 병실로 인도해 주셨답니다. 일단 방에 들어가서 대강 짐을 풀러두고 제가 "근데 여기 매점이 어디지요?"하고 물었더니,

"못나가시는거 모르시나요?",

"아 병원안에 매점 없나요?",

"있는데 이방에서 못나가세요",

"....."

뭐 그냥 그랬습니다.

여하튼 그날도 잠시 괜찮다가 열과 구토가 또 시작되며 안정제 맞고 헛소리를 주절주절 (전 기억도 안나네요), 한 이틀정도 그렇게 지내고 나니 보건소에서 시험 결과가 나왔다 하더군요. '의심환자'에서 '확진 환자'로 넘어가는 순간이었지요.

결국 그리하여 장장 1주일 동안 인터넷은 물론 TV, 라디오등 바깥세상과는 완전히 담을 쌓고, 우주복을 입은 사람들만 보며 1주일 동안 갇혀있다가 나왔답니다 (제 아버지 께서도 불쌍하게 저와 함께 1주일 같히게 되셨어요;)

하지만 어느정도 몸이 풀리고 나니 이것이 지상낙원 이라는 생각이 들더군요. CCTV가 설치된 방에서 아버지+우주인들과 함께 지내는 지상낙원... 참 묘했지만 그래도 정말 부자지간에 오랫만에 둘이서만 도란도란 얘기꽃을 피우다가 밥먹고 자고 먹고 자고 먹고 자고 먹고 자는 1주일을 보냈습니다.

1주일간의 격리기간이 풀리고 병원에서 막 걸어나왔을때의 기분은 참 특별했는데, 고개를 들어보니 일식이 진행되고 있더군요.

우연이란 참 신기하답니다. 일부러 쓰려 해도 쓰기 힘든 시나리오로 여러 일들이 줄줄이 이어져 벌어지곤 하니까요.

아버지와 함께 일식을 구경한 후, 그동안 고생하신 간호사/의사분들께 쥬스/간식이라도 사드리자 하고 매점에서 둘이 한보따리씩 사들고 병동을 다시 찾았는데... 다들 우주복 차림으로만 봤던 사람이라 누가 누구인지 전혀 모르곘더라구요. 뭐 그래도 서로들 기분좋게 감사 인사를 나누고 아버지와 함께 다시 병원을 나오며 함께 웃었지요.

그리고 병원에서 나온 그날밤, TV를 켜니 미디어 개정법이 국회에서 통과되었더군요.

아비규환.

뉴스를 보지 않은 1주일은 병원에서도 천국이라 느꼈었는데, 뉴스를 보는 순간 생지옥에 왔다는 생각이 들었습니다.

이미 지난 일이지만, 그 주일은 그냥 그렇게 살아졌답니다.

tag : Pooshka, 돼지 독감, H1N1, 신종 인플루엔자

살아지는 이야기들이란...

2009-07-22T22:23:46Z

시작.

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뭐 그저 튀고 싶어서 그런걸지도 모르지만, '사는 이야기'라는 카테고리를 만들어 일상에서 보고 느끼는 부분들에 대하여 종종 써보고자 하였으나, 왠지 '사는 이야기'라 하니 어색한 느낌이 들어서 더욱더 어색한 '살아지는 이야기'라는 칸을 만들어 보았습니다.

'사는 이야기'라 함은 내가 살아가는 이야기이겠지요. 하지만 뒤돌아 보면 "내가 과연 살아왔는가?" 하는 의문이 들때가 많습니다. 산다는 것은 능동적인 것이기 때문이지요.

그런데 삶은, 제가 능동적으로 앞으로 나아가지 않아도 항상 흘러가고 있습니다.

하루 24시간 빡세게 무엇인가를 하여도, 아무것도 안하며 시체놀이로 일주일을 보내도, 하루, 그리고 일주일이 살아집니다. 물론 내가 자는 동안에도, 아무런 의식도 하지 않고, 그 어떠한 능동적인 행동을 취하지 아니할때에도 제 삶은 살아지고 있습니다.

물놀이에 비교를 하자면, '산다'는 것은 왠지 내가 직접 해엄을 치며 나아가는 듯한 인상을 줍니다. 여기서 '삶'이란 수영이라는 '행위'를 가르키는 말이 됩니다.

하지만 '살아진다'는 것은, 내가 물에 떠있고 내 주위의 물들이 흘러가는 듯한 느낌을 줍니다. 즉 여기서의 '삶'이란 '행위'가 아니라 '현상'이라고 봅니다.

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예전에 개인의/자아 정체성 self-identity라는 말에 대해서 많이 생각해 본 적이 있습니다. 소위 말하는 '나는 누구인가?'에 대한 질문이지요.

여러 심리학적, 생물학적, 철학적 해석등이 있을 수 있겠습니다만, 저는 정체성이라는 것은 내 안에 존재하고 내가 꾸려가며 가다듬어 지는 것이 아니라, 그때그때 상황, 만나는 사람들에 따라서 '발견'되는 것이라 느꼈습니다.

즉 제가 Pooshka이고, Pooshka로서의 정체성을 유지하며 글을 쓰고 여러분들을 만나는게 아니라, 바로 여러분과 교류가 이루어 지는 그 시점에서 Pooshka라는 개체를 '감지'하게 되는 것이라고 봅니다. 즉 유리창을 사이에 두고 저와 여러분들이 만난다면, Pooshka라는 정체성은 그 유리창 자체라는 생각이 들었습니다. 유리창 이편에 서있는 제 '자신'이 아니라요.

어찌보면 이건 미국의 사회학자 Goffman이 이미 50년대에 했던 이야기와 비슷한데, 학교에서는 학생, 직장에서는 직장인, 극장에서는 관객 - 즉 그런식으로 우리는 우리가 처한 상황과 그 상황속에서 스스로의 '역할'을 인식하며 각 장소와 시점에 걸맞는 '정체성'을 연기해 낸다는 것이지요. 일종의 역할극 처럼 말입니다.

물론 맞는 말이지만, 저는 실제로 사람들은 이보다 훨씬 덜 능동적이라 생각합니다 (물론 안그런 분들도 많겠습니다).

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우리가 '나는 누구인가?'라는 질문에 답할 수 없는 이유는, '나'라는 개념 자체가 결국 추상적 말장난이기 때문일수도 있겠습니다.

한국어에서는 주어인 '나'를 배제하고도 완전한 문장이 만들어 집니다.

"오늘 뭐 했어?" ('너'가 생략 되었지요)

"학교에 갔다가 집에 와서 놀았어" ('나'가 생략 되었지요)

여기에 대해서는 두가지 생각을 해 봤는데, 첫째는 너와 내가 대화하는 동안 굳이 너/나를 밝힐 필요가 없다는데 이유가 있는듯 합니다. 두번째 부분은 보다 흥미로운 생각인데, 어찌보면 주어가 없이도 삶은 설명되어 질 수 있기 때문에 이런 문장이 가능한게 아닌가 싶습니다.

즉 '나'(주어)가 먼저 존재하고 그 자신이 행동을(동사) 하는 것이 아니라, '나'는 결국 문장의 요점인 '행동'에 참여한 일원일 뿐이다 - 뭐 이런 생각을 해봤습니다.

비슷하지만 조금 다른 예로, 러시아어를 보면 be동사가 없습니다.

영국친구들한태 말해주면 대부분 눈을 희둥그래 뜨며 어떻게 그게 가능한지 이해를 못하는데, 저는 개인적으로 be동사야 말로 무지막지한 철학적 오류일수도 있다고 조심스럽게 의심해 봅니다.

I am a student.

나는 학생이다.

여기서 '이다'가 대체 뭡니까?

I student

나 학생

똑같은 의미 입니다. 즉 '이다' am/is/are등의 be동사가 없이도, 우리는 본질에 대하여 대화할 수 있습니다.

I think, therefore I am.

나는 생각한다, 고로 나는 존재한다.

즉 여기서 마지막에 들어가는 I am, '존재한다'라는 결론 자체가 끼워맞추기식 사고방식이라는 말입니다.

'존재'란 결국 한국어에서의 주어나, 러시아어에서의 be동사 처럼 생략되어도 되는, 실질적으로는 아무런 의미가 없지만 그저 언어의 편의상 사용되는 개념에 불과하다는 생각을 해봤습니다.

나는 숨을 쉰다.

나는 숨을 쉬는 존재이다.

과연 여기서 '존재'라는 것이 우리에게 꼭 필요한, 그래서 그 정체를 밝혀내지 않으면 아니되는 것일까요?

결국 '나'도 있을 필요가 없고, '~이다'라는 것은 사고의 발전이 아닌 언어의 사족일 뿐이며, '존재'란 철학가들 스스로 추상적으로 만들어 놓고서 그 정체를 밝히기 위해서 시간을 허비하는 그런건 아닐까요? 마치 스스로 퀴즈를 내고 그 답을 찾기 위해 노력하는 것 처럼요.

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그래서,

도저히 '나는 내 삶을 살고 있다'라고 말할 수 있는 확신이 서지 않기에,

그래서 그냥, '살아지는 이야기'라고 표현해 보고 싶었습니다.

어찌보면 책임회피적이지만 일단 마음은 가볍습니다.

내가 존재하지 않아도 삶은 흘러 갑니다. 내가 내 자신을 몰라도 삶은 흘러 갑니다. 내가 살지 않아도 삶은 흘러갑니다.

삶은 결국 살아지는 것 - 그것에 감사하고 원망하고 눈물 흘리고 즐길 수 있으면, 그것으로 된 것 이겠지요.

2009년 7월 22일

Pooshka

PS: 뭐 거창하게 말했지만, 항상 그렇듯이 실질적으로는 별거 없는 이야기 입니다. 이곳에 올릴 글들은 뭐 다른글들과 전혀 다를거 없습니다. 시사문제, 길거리에서 본 사건, 특별히 맛있게 먹었던 음식... 그냥 그런 일반적인 '사는 이야기'들이고, 제 자신도 글을 쓰다 보면 아마 깜빡하고 아무 거리낌 없이 '살다보니', '내가 살아온 동안' 등등의 표현을 사용하겠지요 ㅎ;

그래도 그나마 일단 시작은 어느정도 틀을 잡고 시작해보고 싶어서 말놀이 해본것으로 봐주세요. ;)

tag : 삶, be동사, 자아, 존재, Pooshka, 살아지는 이야기

중간 소식...

2009-07-14T14:46:23Z

그동안 들려주신 분들 정말 감사합니다. ^^

한달내로 업데이트 한다고 했는데 이 약속도 결국 못지켰군요;

이렇게 된 이상 미리 밝히자면 다른글들과 병행해 '영어 교육 연재'(?)를 해볼까 합니다. 지금 1편은 이미 거의 완성되었답니다.

직접 보여드리기 전에는 설명이 조금 애매한데, 일단 제가 주로 다룰 부분은 '직역 이해법' 입니다. 즉 영어 숙어/텍스트등을 '한국어에 상응하는 표현법'으로 풀어서 이해하는게 아니라, 단어하나하나를 그대로 직역해서 최대한 원문의 뜻과 근접하게 이해하는 방법을 연재형으로 풀어 써볼까 합니다.

전반적으로 제가 예전에 많이 해본 번역작업등에 기반을 둬서, 신문컬럼, 원서 텍스트등을 번역 하는 과정 자체를 보여드리고자 합니다.

대상은 고등학생부터 직장인 정도까지, 이미 기본영어는 되지만 빡빡하게 쓰여진 영어 텍스트를 보면 심기가 불편해지는 분들을 대상으로 하여 아무리 길고 복잡한 문장/문단도 단계적으로 접근하면 원문의 내용을 100%이해할 수 있다.. 뭐 이런 메시지를 전달하고 싶습니다.

지금 1편은 해외 축구칼럼에 실린 간단한 글로 정하여 썼지만, 영화 스크립트, 인문학 원서등 폭넓은 텍스트를 다루며 독자신청도 받고자 합니다. 한마디로, 해외 신문 컬럼부터 전공서적 원서까지 필요하다 하시는 부분들은 최대한 커버해보려 하겠습니다.

굳이 영어레슨 연재를 구상한 이유는

1. 유학기와는 조금 다른, 하지만 제가 얻은 경험과 배운바들을 토대로 좀 실용적으로 도움이 되는 일을 해보고 싶었습니다.

2. 세계엔이 문을 닫았기에, 보다 폭넓은 독자층에 접근하기 위해 이렇게 새 연재 주제를 정했습니다 ㅎㅎ; 속물적이라는 비판을 피할 수 없는데 변명을 해보자면...

ㄱ) 블로그는 결국 자기만족... 사람이 많을 수록 만족도가 커집니다. 순수작품을 하고 싶다면 혼자 작업해서 출판사에 보내면 됩니다 ㅎ;

ㄴ) 독자참여: 지금까지 제가 쓴글은 일방적으로 제 얘기만 하는 거였다면, 영어 연재는 이곳에 찾아오는 사람들이 직접 제게 질문/오류 지정들을 하면서 참여할 수 있다고 봅니다.

ㄷ) 개인 훈련: 1:1 과외나 학원강의 등은 경험이 있으나, 체계적인 교육 텍스트는 한번도 안써본듯 합니다. 그래서 이 연재를 시작으로, 인문학/영어/게임문화등 제가 그동안 배워온 여러가지를 쉽게 풀어 써서, 전공을 안한 여러사람들이 같이 읽고 뭔가 얻을만한게 있는 글을 쓰는 훈련을 해보고 싶습니다.

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오늘은 일단 여기까지 입니다. ^^;

귀국전에 (어제 돌아왔습니다....) 작업해둔게 지금 하드랑 같이 짐속에 들어있는데..., 요거 풀리는 대로 미숙하나마 일단 첫편을 올려서 한번 반응을 보겠습니다.

미리 말씀드린 것 처럼 독자참여를 염두에 두고 시작하는 연재이므로, 많은 좋은 의견 기대해 보겠습니다. ^^;

감사합니다.

2009년 7월 14일

Pooshka

tag : Pooshka

여행

2009-06-07T10:42:45Z

안녕하세요

불성실한 블로거 Pooshka입니다.

작년말에 마지막 글을 올린 후 무려 반년이나 새로운 글을 안썼습니다.

한편으로는 바빠서/공부에 전념하기 위해서 였지만, 솔직히 말하자면 뭐랄까요... 언젠가 부터 심기가 불편해지기 시작했습니다.

유학기를 쓴다는 사람이 공부가 완성 안된 상태에서 계속 옛날 얘기만 한다는게 좀 웃겨 보여서 였지요.

중간에 공백이 길더라도, 워낙 떠벌려 놓은게 많은 사람이기에, 지금보다는 나중에 뭔가 결과를 얻고 나서 다시 글을 쓰겠다 생각했습니다.

하지만 현 상황은 전혀 변화가 없고, 결론적으로는 그냥 저만 숨어 사는 꼴이 되버렸더군요.

외출해서 실제 사람 만나는건 물론이고, 온라인 게임, 게시판/커뮤니티 활동등 모든 것을 반년 정도 접었습니다.

음악도 안하고, 글도 안쓰고, 학문서적 말고는 잘 안건드리고, 뭐 그냥 그렇게 지냈습니다.

많은 과정을 거쳤지만, 지금 제가 할 수 있는 말은, 박사 학위라는 것을 위하여 참 많은 것을 포기했습니다.

그리고 학문이라는 것은, 저와 맞는 일이 아니라는 겁니다.

솔직히 지금은 어찌 될지 모르겠습니다.

다만 28살이 되어가는 나이에 철없는 투정을 부려 보자면, 그냥 이제 쉬고 싶습니다.

지난 1년간 CRT모니터를 사용해 왔는데, CRT모니터 써보신분은 아시겠지만 CRT모니터는 전원이 들어가 있으면 화면이 까맣더라도 아주 미미하게 삐---- 하는 고음이 들리곤 합니다.

그런데 전원을 뽑으면 모두 조용해 집니다. 그렇게 평화로울 수가 없지요.

그냥, 그렇게, 그런 느낌으로 쉬고 싶었습니다.

살면서 뭔가에 좌절해서, 너무 슬프고 마음이 아파서, 그래서 못살겠다는 것과, 켜있는 상태로 있는것 자체에 지쳐서 그냥 내 전원이 꺼졌으면 좋겠다는 느낌은 차이가 있습니다.

전자는 힘들어도 잘 극복해 왔다고 생각하지만, 후자는 극복이 안됬습니다.

슬픈추억을 회상하며 담담하고, 좋은추억을 회상하며 눈물이 난다면 인정해야 합니다. 언젠가, 어디서 부터인가 난 잘못된 것이라고.

그래서 쉬기로 했습니다.

얼마나 쉬게 될지는 모르겠습니다.

방황이 아니라, 여행을 떠나고 싶습니다.

집으로 돌아오는 발걸음이 무겁다면, 그것이 현재 내 주업에서 돌아오는 길이라도, 인생이라는 큰 관점에서 보면 그게 바로 방황 아닌가 하는 생각이 듭니다.

여행에서 돌아오는 사람은 신납니다. 빨리 돌아가서 사람들한태 얘기해서 내가 본 것을 나누고 싶어 합니다.

방황에서 돌아오는 사람은 집으로 가까워 질수록 마음도 무거워 집니다. 내가 어디 갔었는지 아무도 물어보지 말았으면 합니다.

그래서, 어디로, 얼마나갈지 모르는 여행을 한번 해보고 싶습니다. 커리어라는 것을 담보로 잡아두고 여행경비를 마련해서 말이지요.

돌아와서 맡겨둔 담보를 다시 찾을지, 아니면 더 좋은곳에 가서 만족하고 살지는 지금은 모르겠습니다.

다만, 정착해 있지 않고 계속 움직이는 동안은 전원이 꺼졌으면 하는 생각은 않들듯 합니다.

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이쯤되면 짐작하셨겠지만, 이제 유학기 연재글 다음 편은 없습니다.

언젠가 다시 쓴다는 확신은 있습니다. 어떻게 결말이 나든, 결말이 있는 이야기 이니까요. 다만 지금은 중간 과정을 쓰기도 뭐한 상황이라는 거지요 ㅎ;

하지만 앞으로 몇달 간 해보고 싶은 여러가지 일들 중 블로그를 통한 글쓰기도 끼어 있습니다.

몇 가지 아이디어를 내봤는데 일단 비정기적으로라도 일상에서 느낀점등에 대한 수필등은 종종 올릴 계획이고, 좀 뜬금 없는 주제의 연재도 고려 중입니다. ;)

오랫만에 블로그에 글을 올리는데 조금 어둡게 쓴듯 합니다.

그간 간간히 들려서 글 남겨 주신분들 정말 감사합니다.

앞으로 한달 이내에 새롭게 개편된 블로그와 연재의 시작으로 다시 인사드리겠습니다. ^^

2009년 6월 7일

Pooshka

PS: 생각보다 이 공지글 쓰는데 시간이 너무 걸려 남겨주신 글들에 답글 다 못달고 갑니다. ㅠ.ㅠ. 블로그 개편이야 좀 시간이 걸리겠지만 그전에도 종종 들려 답글 확인/답변 하겠습니다...

#11 우리가 잊고 있던 것들

2008-12-26T17:38:32Z

다음 세계엔 '나의 유학기' 링크:

http://bbs1.worldn.media.daum.net/gaia/do/talk/read?bbsId=W002&articleId=25062

<#11 우리가 잊고 있던 것들>

"나도 사실 인문학 전공이 하고 싶었는데..."

학교 근처 중국집에서 같이 밥을 먹던 친구가 한숨을 쉬며 말했다.

"그럼 왜 안했어? 내가 생각해도 넌 잘했을것 같아 - 오히려 나보다 더"

진심으로 한 말이었다. 자주 만나는 편은 아니었지만, 그나마 아직 한인회와 멀어지기전 친했던 한국인 친구들 중 한명이었던 그녀는 내게 항상 '생각이 참 깊은 아이'라는 인상을 주었다. 시사문제나 사회이론등등에 대해서 내가 가볍고도 무책임한 말을 던지곤 하면, 꼭 뭔가 다른 생각을 말하며 내게 반론에 가까운 질문을 던지곤 했는데, 강렬하지는 않았지만 언제나 날 뜨끔하게 하는, 즉 '내가 생각지 못했던 부분을 지적하는군'이라는 생각이 들게 만들곤 했었다. 논리가 떨어지는 나는 이러한 질문을 받곤 하면 내 특유의 허풍과 깡으로 맞받아 치곤 했는데, 그러면 그녀는 길게 잡아끌지 않고 그저 피식하고 웃어주는 일이 많았었다. 경제학을 전공하던 그녀였지만 문학소녀라는 별명을 붙여도 어울릴 정도로 책을 많이 읽어서, 오히려 같이 대화를 할라 치면 나는 상대적으로 책과는 담을 쌓고 사는 무슨 마초 macho적인 남자가 된듯한 느낌이 들기도 했었다.

하지만 오늘은 내가 그러한 그녀 심정을 잘못 건드린듯 하다.

"하고 싶다고 다 할수 있냐? 졸업하면 취직도 해야 되고 나도 먹고 살아야지"

이번에는 내가 살짝 울컥한듯 하다.

"야-, 날 봐라. 나는 뭐 사회학 전공 하면 나중에 돈이 쏟아질줄 알아서 이런 공부 하는줄 아냐?"

"그럼 넌 왜 사회학을 하는데?", 같이 밥을 먹으며 얘기를 듣고 있던 또 다른 친구가 물었다. 그녀 역시 경제학 전공중 - 이쯤되면 그냥 얼버무리고 발뺌하기에는 나로서도 이미 늦은 것이리라.

사회학, 그리고 더 나아가 수 많은 한국인 유학생들이 선택한 '경제학'을 제외한 인문학 공부를 하는 사람으로서 나는 이렇듯 '돈이 않되는' 학문을 제대로 변호하고 그 가치를 납득시켰어야 했을 터이다. 하지만 난 깊이 생각하지 않고 솔직하게, 그리고 서슴없이 대답했다.

"내가 하고 싶은 공부니까"

1초간의 침묵, 순간 스쳐가는 짜증난 표정, 그리고 터진 허탈한 웃음 - 그녀들은 이구동성으로 내게 외쳤다.

"야!"

역시 내가 생각이 짧았다.

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내가 이러한 대화를 나눴던 것은 2002년 겨울쯤, 학부를 끝마치고 석박사 통합과정으로 같은전공의 대학원 공부를 시작한지 얼마되지 않았던 어느 겨울날이었다.

둘다 나보다 1~2년 학교를 늦게 들어왔기에 아직 학부공부를 하는 중이었지만, 둘중 한명은 나보다 한살이 많았고 다른 한명은 나와 동갑이었기에 우리는 이렇듯 서스럼 없이 말을 놓고 지내는 사이였다

여러가지 사연이 있겠지만, 내가 그녀들에게, 그리고 더 나아가서 몇몇 한인 선배들에게 줄곧 듣던 소리는 '너란 놈은 참...'이라는 한숨과 웃음이 섞인 핀잔이었다.

따지고 보면 나는 정말 달랐던듯 하다. 잘났던게 아니라 달랐었다.

내면적으로 내게 남들보다 특별한 무엇이 있었다는 말은 절대 아니다. 오히려 난 지극히 평범한 머리를 가지고, 그저 말하기 좋아하고 읽기 좋아하고 글쓰기 좋아한다는 취향때문에 자연스럽게 인문학과 친해졌던 듯 하고, 따지고 보면 사회학 전공이라는 것도 1998년말 최종적으로 대학원서를 준비하여 제출하려던 시점에서야 결정한 일이었다.

그리고 그때만 해도, 나는 내가 처한 상황, 그리고 거기서 파생되는 내 인생이라는 것이 남들과 얼마나 달랐는지에 대해 제대로 인식하고 있지 않았던 듯 하다.

99년 가을 학부에 입학하여 우리과 신입생 환영회를 할때도, 나는 내가 우리과에서 정말 보기 드문 유색인종이라는 점에 별 의미를 두지 않았다. 중고등학교때 부터 몇몇 일본인들을 제외하고는 동양인/흑인이라고는 거의 없다고 봐도 될 정도의 환경에서 학교를 다녔기에, 학부 공부를 시작하면서도 인식은 하였지만 의미는 깨닫지 못했었다

내가 이러한 문제들에 대하여 좀더 생각하게 된 계기는 학부 1학년 시절 초기에 학교 주변에서 다른 한국인 유학생들을 만나고 서로 인사하게 된 뒤 부터였다.

그들은 거의 모두 경제학을 전공하고 있었으며, 내게 전공을 물어볼때 내가 '사회학'이요라고 대답하면 두눈썹이 위로 살짝 치켜올려지거나, 고개를 한쪽으로 대략 5도 가량 기울인다거나, 양쪽 귀를 뒤쪽으로 밀어보는 듯한 반응을 보이는 경우가 종종 있었다.

솔직히 그래도 난 처음에는 잘 이해가 안됬다. 아니, 내가 무슨 우주학 전공을 하여 우주비행사가 되겠다는 식의 정말 특별난 꿈을 말한 것도 아니고, 고고학 전공을 하여 잃어버린 문명을 찾아 떠난다는 낭만적인 말을 늘어놓은 것도 아닌데, 왜 모두 마치 어린아이가 '저는 나중에 커서 타임머쉰을 만들거에요'라고 말했을때 보이는 듯한 반응들 이었을까?

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"L, 혹시 대학에 오기 전에 원하던 다른 전공 과목은 없었어?"

"글쎄, 난 그저 돈 잘벌어서 잘살고 싶었던 듯 한데... 너는?"

"예술쪽. 뭐 순수 미술이나 문학등 여러가지 생각해 봤지만, 대학원서 쓰기 얼마전 까지만 해도 '영화과'에 관심이 아주 많았었지."

"영화과는 왜?"

"영화가 만들고 싶었으니까"

"어떠한 식의 영화?"

손에 쥐고 있는 맥주병으로 시선을 돌리고 아주 잠시 고민하다가, 역시 솔직한게 좋다 생각하여 난 대답했다.

"포르노"

"멋진데?", 절대 비웃는게 아닌, 진짜 '재밌다'라는 느낌으로 피식 웃으며 L이 말했다.

"글쎄 뭐랄까... 남들은 천하다고 비웃는 장르를 선택해서, 아무도 반박하지 못할 정도로 예술성 있는 작품을 만들어 보고 싶었어. 그리고 더 나아가서, 나는 기존의 포르노들이 항상 아쉬웠거든. 조금만 더 투자를 해서 만든다면, 보다 진지하게 계획하고 헐리우드 영화만큼 완성도에 집착한다면 충분히 멋진 영화가 나올듯 한데, 그러지 못하고 단순히 성욕만족에 그치는 오늘날의 포르노 영화계를 바꾸고 싶었거든"

"정말 멋진 생각이야. 나도 관심이 가는듯해"

"배우로서?", 내가 던진 짖궂은 물음에 우리는 한바탕 웃었고, 이때까지 살짝 어색하고 긴장되었던 분위기가 조금 풀리게 되었다.

이것이 그 뒤 나의 특별한 사람이 되어 내 20대의 대부분을 함께해온 L과의 '첫 만남'에서 오고간 대화중 일부라 하면, 믿어줄 사람이 있을까?

학교에서 스쳐지나가며 서로 이름도 모르고 안면만 있던 우리는 아주 우연한 계기로 둘이 만나 얘기를 나눌 기회가 생겼고, 우리는 처음 만난날 카페에서 무려 6~7시간에 가까운 대화를 나눴었다.

나는 맥주, 그녀는 커피,

그리고 둘다 줄담배를 피었다.

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"그런데 왜 사회학을 하게 된거야?", 우리가 처음 만난날 위 대화가 오고간 그 카페에서, 이번에는 L이 내게 물었다.

"긴 대답을 원해 아니면 짧은 대답을 원해?"

"짧은 대답" - 이런 대답을 하는 그녀는 아주 도도해 보였고, '내가 니 깊은 사연에 관심있을거 같아? 간단하게 요점만 말해'라는 표정으로 씨익 웃는 그녀가 난 매우 멋지다 생각했다.

"세상을 구하고 싶었어"

"설명해 봐도 좋아", 그녀가 한숨을 내쉬는듯 하며 말을 이었다.

"그러니까... 아까 말했듯이 원래는 예술쪽에 관심이 많았었지. 난 예술을 통해서 문화혁명이 가능하다 생각했어. 마오삼촌(Uncle Mao)식의 문화혁명이 아니라, 새로운 글을 쓰고, 그림을 그리고, 영화를 찍어서, 사람들에게 새로운 관점을 보여주고, 고정관념이라는 것들을 바꾸어 보고 싶었어. 근데 한참 장기적인 진로를 생각해보던 고등학교 시절 아시아에 경제위기가 찾아온 것이지 (주: 한국의 IMF - 외환위기 시절을 말하는 것이다). 그러면서, 그동안 수 많은 사람들이 믿고 의지해온 사회구조가 한순간에 무너지는 것을 보았어. 사람들이 직장에서 쫒겨나고, 가장이 가장의 위치를 잃고, 모든 것이 뒤죽박죽이 되버린 거야. 난 이게 단순히 '경제의 붕괴'가 아니라, 진짜 '사회적 변화'라고 생각했어. 그리고 그때 맑스 Marx의 말이 떠올랐지 - '철학가들은 세상에 대해 논해 왔다. 하지만 요점은 세상을 바꾸는 것이다'. 그러자 시간이 너무 없다는 생각이 든거야. 문화적 자극을 통하여 사람들의 생각을 변화 시키고, 그것을 통하여 세상을 바꾸기로는 우리 모두 너무 시간이 부족한데, 그 시간 동안에도 우리 사회는 갈길을 잃고 해메고 있단 말이지. 그래서, 보다 직접적으로 사회이론을 공부하여, 예술을 통한 간접 변화가 아니라 직접적인 사회적 비젼을 제시하고 싶었던 거야"

이것이 내가 사회학 전공을 하기로 결정하고 부모님께 통보할때 했던 말이었으니 솔직한 대답이었고, 당시 내가 생각하기로서는 상당히 멋진 설명이었다. 내 이러한 생각에 부모님도 동조하여 사회학 전공을 인정해 주시겠다고 하셨고, 나는 이때 까지도 내 이러한 생각이 맞다는 확신이 있었다.

그러나,

"넌 정말 건방져" - 가소롭다는 표정을 지으며 대답하는 L.

꿈쟁이 어린 소년과 세상을 아는 여자가 만났으니, 돌이켜 보면 이때 이미 승부는 결정났었던 듯 하다.

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2003년 봄

미국의 이라크 침공이 임박했을 때였다. 늘상 그러했듯이, 하지만 당시에는 특히 자주 그랬듯이 우리과의 교수, 강사, 학생들 몇몇은 학교내의 대학원생/교수/강사들 전용 술집에 모여 맥주를 마시며 열띤 토론을 벌이고 있었다.

하지만 사실 이걸 '토론'이라 하기는 좀 그랬다. 당시 모여있던 10여명이 좀 넘는 인원들 중 미국의 이라크 침공을 찬성하는 사람은 한명도 없었고, 대부분은 이미 반전 시위에 참가하고 있던 사람들이었으니 말이다.

우리는 답답한 마음에 거침없이 맥주를 들이키며 미국의 외교정책을, 그리고 그에 대응하지 못하며 그저 순응하고 있는 기타 몇몇 국가들의 자세를 질타하였다.

런던에서는 2백만명에 달하는 인원이 모여 반전시위를 하였고, 로마에서 3백만명이 모였던 반전 시위는 역사상 가장 규모가 큰 반전 시위였다고도 한다.

나는 영국 정부가 미국의 이라크 침략에 동참할것인가를 결정하는 국회 투표 중계를 BBC를 통해 생방송으로 보았었는데, 투표결과가 나오기 얼마전에 시민들을 대상으로 한 설문 조사에서 과반수의 영국 국민들이 이라크 침략동참에 반대한다는 통계결과를 보았다. 물론 나는 대체로 이러한 통계수치들의 의미에 회의적인 사람이기에 크게 염두에 두지 않았지만, 한가지 확실하게 기억에 남는 점이 있다면 의회에서는 이러한 국민여론 조사 결과와 전혀 반대가 되는 투표결과가 나왔다는 것이다. 즉 예를 들어 국민들 사이에서는 6:4의 비율로 '반대'가 더 많았다면, 실제 국회 투표 결과에서는 6:4의 비율로 '찬성'이 더 많았다.

민주주의는 이미 죽었고, 우린 모두 무기력 했다.

그날 술자리에서 나는 나와 같은 여러 사회학자/학도들이 모인 자리에서, 우리들의 이렇듯 무기력한 현실에 대하여 불만을 늘어 놓았다. 그러자 어느 한 교수님이, 그래도 반전 시위/운동들은 의미 있는 일이라는 말을 하였다. 비록 직접적으로 정책에 영향을 주거나 임박한 미국의 이라크 침략을 우리가 막을 방법은 전혀 없었을 지라도, 민주주의 사회에서 '이러한 목소리가 존재한다'는 것을 알리고 퍼트리는 일은 중요한 일이라는 말을 하였다.

나는 그 교수님의 말에 대꾸했다. 결국 우리는 marginalise (비주류화 하다)될 뿐이라고.

내가 느끼기에 거기 모여있던 우리 사회학자들의 '다른 목소리'는, 결국 여러 장르의 음반들이 전시되어 있는 레코드 가게의 한구석을 차지 하고 있는, 즉 '특정 취향을 가진 고객들을 위한 기호상품'에 지나지 않는다고 생각했다. 다양성과 상호존중이 덕목으로 평가되는, 우리 학자들 사이에서의 '민주주의'라는 개념은, 그 내부에서 파생되는 여러 목소리들을 그저 하나의 '전시용품'으로 전락 시킨다. 그리하여, 이러한 레코드 가게를 찾는 고객들은, 각자 자기 취향에 따라 음반을 사게 된다. 극우파의 목소리도, 극좌파의 목소리도, 결국은 동일한 가격의 음반에 담겨 있는 기호품일 뿐이었고, 결국 레코드 가게 주인에 의하여 '비주류'로 구분된 음반은, 가게의 구색을 갖추기 위하여 매장의 한 구석에 진열되어 있을 지라도, 매장내에 울려퍼지는 음악 소리는, 그리하여 길거리의 사람들을 매장안으로 유혹하는 음악소리는 가게 주인이 결정하여 틀어주는 주류음반일 뿐이다.

물론 '비주류'음반을 다루는 가게라고 상황이 다를건 전혀 없다. 거기에는 이미 그런 취향을 가진 사람들이 모일 뿐이니까 말이다.

처음에 나와 이야기를 하던 교수님은 내 말도 일리가 있다고 하였다. 나는 열이 받아 계속 말을 이어 나갔다. 현대사회의 시위란 결국 아무런 힘도 없다고. 시위대와 경찰이 충돌하는 경우도 있지만, 제한된 선 안에서 이루어 지는 시위는 경찰의 보호를 받으며 진행 된다. 아무리 정부와 그 정책을 반대하기 위해서 몇백만명이 모여도, 결국 우리는 경찰의 보호를 받으며 지정된 구간을, 지정된 길을 따라 양때처럼 지나간다.

그리고 집에 돌아와, '나도 시민으로서 할일을 했다'라고 만족하고, 뉴스에서 크게 보도되는 시위대의 모습을 보며 환호할 지도 모른다.

하지만, 양때는 2백만이 모여도 목자를 꺾을 수가 없는 것이다.

우리가 그리 모여서 그 길을 따라 걸으며 그러한 구호들을 외치는 것은, 이미 계산된 일이었고 대처법도 사전에 다 마련되어 있는 행동들이었다.

밤이 되어 모두가 조용히 우리로 돌아와 잠이 들면, 목자들은 자기들끼리 모여서 앞으로 갈길을 정한다. 반항하는 양들을 때려 잡을 필요도 없다. 그저 그들이 나가서 마음껏 소리지르고 항의하며 걸어갈 길 하나만 뚫어주면 된다. 그리고 그 길서 너무 크게 벗어 나지 않도록 주의하고, 자기들은 자기들 계획한 대로 일을 진행 시키면 그만이다.

내가 지적하고 싶던 점은, 결국 소위 말하는 '지식인'이 되어야할 우리 학자들은, 목자가 되지 못하고 목소리 큰 양이 되었을 뿐이라는 것이었다.

모두들 열을 내며 미국과 그를 옹호하는 여러 정부들을 실랄하게 비판하던 찰나 이러한 내 주장은 맥빠지는 소리였는 지도 모른다. 모두 함께 동조하며 반전의견을 더욱 강력하게 내세워야 할때에 이렇듯 회의적인 관점은 패배자의 자격지심이었는 지도 모른다.

그때 다른 교수님 한분이 슬쩍 미소를 지으며 내게 말했다.

"그래도 우리가 아직 할 수 있는 일이 하나 있어"

"그게 대체 뭡니까?"

"비웃는것"

모두가 웃었지만 나는 웃을 수가 없었다.

"비웃는 것으로 뭘 이룰 수 있습니까?"

"그럼 네가 세상을 바꿀 수 있을까?"

이번에는 나도 모두의 웃음에 동참했다.

우린 더이상 알 수 없었다. 우리가 더이상 누구를 비웃는 것인지. 하지만 확실한 것은 그 '누구'에 우리도 포함되어 있었다는 점이다.

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2003년 겨울.

내가 유학생활을 하던 곳으로 L이 마침 놀러와, 우리는 겨울 휴가를 같이 보낼 기회가 생겼다.

학부때 회계학을 전공하고 나서 '학부시절 배운것중 가장 중요한 레슨은 난 정말 회계나 금융쪽 일이 싫다는 거다'라고 말하며 전혀 다른 진로를 택해 일을 하기 시작한 L이었지만, 그래도 학교 시절 친구들은 그와 다르게 공부한대로, 즉 소위 말하자면 '제대로'된 진로를 따라 나갔기에, 우리는 그해 겨울 회계/투자금융일을 하고 있는 부부의 집에 저녁 초대를 받았었다.

그 둘은 보통 한국에서 '캠퍼스 커플'이라 부르는, 즉 학부시절 부터 같은 학교를 다니며 사귀다가 졸업 후 결혼을 하게된 커플이었는데, 졸업한지 1년반정도 밖에 지나지 않았었지만 시내의 아주 호화로운 동내에서 아주 멋진 아파트를 사서 살고 있었다.

지역도 아주 멋졌고, 거실에서 보이는 경치도 괜찮았다.

하지만 우리가 방문했던 그 집은 그리 명랑한 분위기의 집은 아니었다.

그날 처음 방문하던 우리를 위해 그들 부부는 자랑하듯 우리에게 온 집안 구석구석을 구경시켜 주었는데, 침실에 있는 아주 멋진 평면 TV를 보고 내가 말했다.

"워... 이걸로 영화 보면 아주 끝내 주겠는데?"

그러자 L의 친구인 그 집 부인이 한숨을 쉬며 대답했다.

"아직 한편도 못 봤어"

"왜?", L이 놀라며 물었다.

"둘다 일하느라 영화볼 시간이 없어 하하...", 멋쩍은듯 대답하는 남편.

그 방을 빠져 나와 식당에 자리를 잡을때, 나는 늘 그렇듯이 마치 뭔가 조사라도 나온 사람처럼 거기 있던 책장으로 향했다.

놀랍지만 나름 예측했던 대로, 책장은 텅텅 비어있었는데, 그 바쁜 부부들의 책장에 놓여 있던 단 한권(정말 단 한권 이었다)의 책은 바로 다름아닌 무라카미 하루키의 '슈푸트니크의 연인들'이었다.

식사가 준비되고 자리에 앉아 나는 부인에게 물었다.

"하루키 소설 좋아하나봐?"

"아니, 다들 좋다고 해서 샀는데 아직 다 못읽었어..."

"둘다 일하느라 시간이 없어 하하...", 다시 멋쩍은듯 대답하는 남편.

그 뒤 우리는 학부시절 이야기, 모두 알고 있는 친구들의 최근 소식등에 대하여 화기애애하게 이야기 꽃을 피웠고, 연달아 두번이나 '일하느라 바빠서...'라는 핑계로 본인들의 문화생활의 부제를 애써 변명하려는 듯 보였던 남편은 마치 자신들도 여느 커플처럼 낭만적인 꿈을 가지고 사는 사람들이라는 것을 증명이라도 하려는 듯이, 둘이 맞벌이로 어느정도 일해서 돈을 벌고 나면 자기는 요리 공부를 해서 시내에 멋진 고급 음식점을 열고 싶다고 했다.

"요리학교갈때 학비는 누가 낼건데?", 금융쪽 일을 그만 둔 후 자기가 가고 싶은 요리학교 까지 이미 정해 두었다며 나와 L에게 한참 신나서 설명해 주던 남편의 말을 끊으며 부인이 물었다.

"미리 벌어서 모아 둬야지"

"당신 개인 저축에서 내. 난 그런데 돈 지원 안할거야"

잠시 냉랭한 분위기. 나와 L은 서로 잠깐 서로 눈빛을 교환하여 이런 부부싸움에는 끼어드는게 아니라는 합의를 봤다.

"애들 사립학교 학비가 얼마나 비싼지 당신도 알잖아? 근데 당신이 일을 그만두고 요리 공부를 한다니 나 참...", 계속 트집을 잡는 부인.

"그러니까 난 애 안키운다고 했잖아? 왜 자꾸 우리가 이미 애 낳기로 합의를 본 것 처럼 말해?", 맞받아 치는 남편.

어찌어찌 되고 저녁이 마무리 된 후, 약간 어색한 기운에 그 집을 나선 나와 L.

보잘것 없는 내 학교 기숙사 방으로 다시 돌아왔을때 그 방이 아늑해 보였던 것은, 아마 둘다 차갑게 변해버린 학부시절 친구들의 집을 방문하고 난 뒤였을 터라.

우리는 그 후 몇년이 지난 2007년 겨울, 그들이 새로 이사간, 먼저번 집 보다 더욱 멋진 지역에 있는 더욱 고급형 아파트에 초대를 받아 저녁 식사를 했었는데, 골프가방 두 개가 살림에 추가된 것을 제외하고는 별다른 변화가 없어 보였고, 여전히 비어있는 책장과 DVD수납장이 무색하게 새로 바뀐 신형 TV를 쳐다보며 저녁식사를 하였다.

나와 L은 그날 식사 중에도 애를 가지고 싶다는 말을 하는 그 부인과, '그러면 삶의 질이 떨어지고 골프 치러 다니기도 힘들어진다'는 남편간의 말다툼을 조용히 관전 했으며, '애 안 키울 거면 강아지라도 키우자'라는 부인에게 '개도 키우려면 귀찮고 돈 많이 든다'며 남편이 사줬다는 금붕어를 구경했다.

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2008년 봄

한국에서 이명박의 시대가 열렸다.

그가 당선되었다는 것 만으로도 나는 한국사회의 '지식인'들 모두 총체적 실패를 경험한 것이고, '경제를 살릴거 같아서'라던지 '대안이 없어서'라는 식의 이유를 들먹이며 그를 지지한 20대들이 많았다는 사실을 알고 한국의 미래도 죽었다는 생각이 들었다.

하지만 나는 이미 알고 있었다. 우리 사회가 이런 길로 접어든 것은 하루이틀의 사건이 아니었다는 것을.

2002년 연말의 대선에서 노무현씨가 당선되었을때, 나는 학부시절을 보낸 대학으로 돌아가 아직 학교에 남아있는 다른 한국인들 몇명을 우연히 만나서 간단히 커피를 마실 기회가 있었는데, 당시 내가 받은 강렬한 인상은 모두가 '침통'해 있었다는 것이다. '이회창님이 떨어지셨다'며 마치 장례식 같은 분위기를 연출하던 그들 - 그들은 네티즌들이 싸잡아 욕하기 좋아하는, 소위 말하는 '멋모르고 딴나라당에 끌려 다니는 사람들'이 아니었다. 그 가식스러움을 나는 하염없이 미워했지만, 그래도 내가 학부공부를 한 학교는 인문학계통의 '세계적 명문대'를 꼽으라 치면 왠만한 사람들이 다섯손가락 안에 꼽을 학교 였다. 이 학교에는 한국인 유학생들이 어느정도 있었는데, 모두가 그랬던 것은 아니지만 그들 중 상당수는 요즘 유행하는 말을 써보자면 '강부자'의 자식들이었다.

확실히 밝히자면 나는 재벌들을 돈많다는 이유로 미워하지도 않으며, 그들이 남들보다 사회적 책임이 더 크다는 생각도 하지 않는다. 홍콩에서 생활할 당시 내가 깨달은 점이 있다면, 투명성과 공정한 경쟁이 어느정도 가능한 환경속에서의 순수 자본주의는, '돈앞에서 모두가 평등하다'는 나름의 원칙을 유지할 수 있는 가능성이 있는 사회라는 점이다. 물론 '동물농장'의 표현을 살짝 빌리자면, '돈을 더 잘버는/돈이 더 있는 사람은 남들보다 좀더 평등하다'는 전제하에서의 '평등'이라는 개념이긴 하지만 말이다.

그러한 관점에서, 특히 나 역시도 일반적인 관점에서 보자면 집안환경을 통해 엄청난 혜택을 받으며 초 장기간의 유학생활을 할 수 있었다는 점을 감안해 볼때, 내게 '강부자'나 그들의 자식들을 비판할 자격따위는 애초에 없던 것이고, 더 나아가서 특정 정당/정치인을 지지한다는 이유만으로 그들을 싸잡아 무시하거나 내려다볼 이유따위는 없는 것이었다.

하지만 왜였을까? 세계적 명문대라는 곳에서 정치, 경제등을 공부하는 사람들이, 당시 내 나이또래였던 20대 초반의 학생들이, 진보와 보수로 나뉘어 양극화 되어가던 그때의 대선 구도에서 거리낌 없이 '보수'를 지지하던 것이 왜 나한태는 충격이었을까?

물론 지금에서야 할 수 있는 말이겠지만, 그것은 아마 현재 우리나라가 처한 상황을 초래할 악몽의 씨앗을 그때 어렴풋이나마 느꼈기 때문인듯 하다.

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사실 진보나 보수, 좌파나 우파등의 논쟁은 매우 진부하고 비건설적인 이야기일 수도 있다. 그리고 나는 이러한 논쟁에서 딱히 내 자신은 이런쪽을 지지한다라고 말하고 싶은 생각도 별로 없는 사람이고, 내가 한쪽에 선다 하여 반대편에 서있는 사람들에게 자동으로 손가락질을 하는 일 따위에서도 크게 희열을 느끼지도 못한다.

당시 한국에서는 많은 사람들이 '선진국'이라며 우러러 보는 국가에서, 명문대에 들어가 유학생활을 하며 경제학을 전공하고, 한국으로 돌아가 유망한 투자금융회사들에 취직하여, '선진국'에서 배운 전문 지식을 활용하여 사업에 성공하고, 그리하여 더 나아가 국가 발전에도 일조하겠다던 그들 - 어찌보면 나보다 순수했고, 나는 그들을 욕할 자격이 없다.

구소련이 붕괴되고 나서 많은 사람들은, 그중에서도 특히 인문학을 전공하며 '지식인'임을 자처 하던 많은 사람들은 더이상의 사상/이념논쟁은 구시대적 발상이라고 말하곤 했다.

그리고 2008년, 이명박이라는 사람은 '경제'를 구호로 외치며, 무지막지하게 저조한 투표참여율 속에서 이루어진, 엄청난 격동기를 앞두고 있는 대한민국의 대선에서, 말도안되는 득표율을 보여주며 당당하게 승리하였다.

모든 승자의 반대편에는 패배자가 있다 치면, 이것은 진보나 좌익, 또는 특정 정당의 패배가 아니었다.

그것은 바로 '철학의 패배'였던 것이다.

배고픈 자의 배부르고 싶은 욕망, 배부른 자의 더 가지고 싶은 욕망, 이러한 욕망을 부추키고, 더 나아가 정당화 시키며 어떻게 하면 더 많은 사람들의 욕망을 더 효율적으로 충족시킬 수 있을지를 공부한 사람들, 그리고 그러한 사람들을 믿은 사람들, 그리고 그러한 자들이 힘을 합쳐 건설한 현대의 사회구조 -

우리 모두의 패배였다.

그러한 것을 알기에, 나는 창피하고, 경제학을 전공하고 열심히 일하고 돈을 벌어 전체적인 국가발전에 일조하고 싶다던 내 동문들, 그리고 그러한 관점에서 판단하여, 한나라당과 그들이 추구하는 바가 국가경제와 발전에 더욱 도움이 된다는 믿음하에 그들에게 정권을 건내준 수 많은 우리 국민들을 차마 욕할 수가 없다.

다만 그들, 그리고 더 나아가 우리 모두에게 물어보고 싶다.

당신들은 과연 지금의 파국이 단순한 '경제적 위기'라고 보는가?

현재 우리나라가 처한 상황, 더 나아가 전 세계적으로 격고 있는 이 고통, 이 모든 것이 과연 경제적인 관점에서 연구하고 이해하여 새로운 제도를 통해 해결책을 찾을 수 있는 문제라고 보는가?

나 한명이, 아니, 전국민이 보다 절약하고 보다 노력하여 조금 더 벌어서 지금보다 더 잘살게 되면, 우리는 이 고통을 떨쳐 버리고 새천년을 살아갈 수 있게 되리라 믿는가?

중학교에서 고등학교로 넘어가며 문과/이과를 선택할때,

고등학교 졸업할때쯤 대학에 원서를 지원하며 학교를 고르고 전공분야를 고려할때,

학교를 졸업하고 '세상'에 나갈 준비를 하며 향후진로를 가늠해 볼때,

우리가 처한 이 각박한 현실 속에서 우리 자신과 가족들, 그리고 더 나아가 국가가 앞으로 처할지 모르는 수만가지 변수들을 헤아려 보며 고민할때에,

과연

잊은 것은 없었던가?

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2004년 봄

학교 술집에서 같은과 교수/학생들과 함께 논쟁아닌 논쟁들을 하던지 딱 1년쯤 지난 어느날 이었다.

그날도 나는 역시 학교 술집에서 술을 마셨는데, 더이상 그 전해의 봄에 줄곧 있던 열띤 토론은 없었다.

그저 내게 '비웃음'을 가르쳐주던 교수님 한분, 나이 40이 넘어 잘나가던 광고회사에서의 요직을 포기하고 사회학 박사 공부를 시작한, Simon이라는 이름을 가진 아저씨 한분, 그리고 내가 텅빈 술집에서 여느때 처럼 맥주를 마시며 매우 무기력한 모습으로 세상을 비웃고 있었다.

그날밤 Simon은 많이 취해 유별나게 옛날 이야기들을 늘어놨었는데, 그는 알고보니 학부를 졸업한 후 2년여간 유럽 배낭 여행을 다니며 술집 및 식당등에서 파트타임 일들로 먹고 살다가, 우연한 기회에 유망한 광고회사에 취업하여 물만난 고기처럼 뒤늦게 대성하여, 90년대에는 리바이스 Levis등 세계적으로 유명한 브랜드의 광고기획까지 직접 맡아하곤 하던 사람이었다.

밤이 늦어져 교수님은 먼저 돌아가시고, 나와 Simon 둘이 남아 술을 마시다가, 둘다 같은 기숙사에 살던 처라 막차 버스를 놓지지 않기 위하여 버스 정거장으로 향했는데, 우리둘다 만취하여 버스정거장으로 비틀거리며 걸어가던 내내 그는 늦깍이 공부를 시작한 덕에 나이 40이 넘어 좁은 단칸방 기숙사 생활을 하게된 자기 신세를 한탄하며 조롱하는 말들을 뱉었었다.

정류장에 도착하여 서로 조용해지고, 둘다 말없이 먼하늘만 멀뚱멀뚱 바라보던 와중 내가 그날밤 동안 계속 묻고 싶던 질문을 하였다.

"Simon, 근데 당신은 도대체 왜 박사공부를, 그것도 사회학을 하게 된거야?"

그는 흐리멍텅하게 풀린눈을 잠시 꿈먹꿈먹 하며 나를 바라보다, 뭔가 멋쩍은 미소를 지으며 다시 하늘을 올려다 보고, 그 잠깐의 침묵을 깨며 내게 말했다.

"별을 봤어"

"응? 지금 유성을 봤다고?"

"아니. 어느날 별을 봤어"

"무슨 소리야?"

"어느날 오늘 처럼 이렇게 밤하늘을 올려다 봤는데 - 별이 보이는 거야. 그리고 생각이 났어.

별은 저기 있고.

나는 여기 있고.

별은 저기 있는데,

난 여기서 뭐하는 걸까...?"

우리는 그뒤 별말 없이 침묵속에 집으로 향했고, 그는 그 뒤 1년쯤 지나 박사학위를 성공적으로 취득한 뒤, 적십자에 들어가 자연재해로 난민이 된 사람들을 도와주는 일을 하게 되었다.

지금은 그가 어디있을지 난 모르지만,

그가 지금 올려다 보는 별은 예전에 보던 별보다 더 밝게 빛날듯 하다.

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지난 6주정도 잠시 한국에 들어와 있던 중인데, 요즘 뉴스를 보면 정말 마음이 갑갑합니다.

그리고 그럴때 마다, 이번 글에서 언급한 일화들이 머리속에 다시 떠올라 쉽게 떨쳐 버릴 수가 없군요.

우선적으로, 개인적인 '유학기'를 쓰자는 목적으로 작업중인 제 연재글에서 이런 어줍짢은 논설아닌 논설류의 글을 쓰게 된점에 대해여 독자분들게 사과 드리고 싶습니다.

하지만 요즘 다음 세계엔의 유학방을 보다 보면, 유학을 앞둔 학생들 중에, 또는 조기유학으로 이미 외국에 나가 중고등학교 과정을 거친 학생들이 대학진로를 고민 하며 '앞으로 전망 좋은 학과가 무엇일까요?'라는 식의 질문들이 올라오는 것을 종종 보게 됩니다.

그리고 더 나아가서, 이미 유학을 하고 계신 분이나 마치신 분들의 글에서, 유학은 한국에서 배울 수 없는 전문 지식을 습득하기 위한 목표로만 정당화가 된다느니, 그렇지 못한 유학은 국가적 차원에서의 외화낭비라느니, 아니면 비싼 돈을 들여서 유학을 한다면 그에 걸맞는 전문적인 직업을 얻어서 그 투자가치를 뽑아야 한다느니 하는 식의 글들도 자주 보입니다.

어떻게 보면 이러한 질문의 관점들이 잘못되었다고 비판하거나 지적할 자격은 저한태 없습니다. 본문중에서 이미 확실하게 밝혔듯이 말이지요.

또한 추가로, 특정 정당이나 정치인을 지지하는 사람들은 생각이 없는 사람이나 잘못된 생각을 가진 사람이라고 제가 나불거릴 필요도 없다고 봅니다. 이세상에는 나와 '다른'생각도 어느정도는 있기 때문이지요 - 물론 그 중에는 '틀린'생각도 있다는 점을 간과해서는 안되겠지만 말입니다.

이렇듯 여러방식으로 돌려한 말들을 정리해 보자면, 제가 이 글을 통해 짚어보고 싶던 점은 이미 이 글의 제목과 본문에 적나라하게 나와 있는 질문 입니다.

유학이든 뭐든, 자신이 앞으로 할일을 결정할때에, 그리고 그러한 학생들에게 '경험자'로서 조언을 주려 할때에, 정말 열심히 고민하고 이것저것 따져보며, 자신이 내릴 수 있는 최대한의 결정/조언을 하기 위하여 모두 노력하지만, 혹시 그 과정에서 우리가 '잊고 있는' 중요한 무언가는 없는가? 하는 점 입니다.

그 '무엇'이 정녕 뭘지는 제가 대답할 수 있는 부분이 아닙니다.

제가 이 글을 통해서 언뜻 내비치는 정치적 성향이나 그런것을 모두 떠나서, 제가 믿고 따르는 바와 다른 결론을 이미 내린 분들이라 할지라도, 이 글을 읽고 잠시만이라도 이 질문을 한번 생각해 보실수 있는 기회가 되었다면 저로서는 더이상 바랄 것이 없을 듯 합니다.

얼마 남지 않은 2008년, 모두 행복한 마무리 하실 수 있기를 바랍니다.

감사합니다.

2008년 12월 26일,

Pooshka

tag : Pooshka, 유학기, 진로고민

#10 네 남자와 한 고양이

2008-12-05T05:35:42Z

다음 세계엔 '나의 유학기' 링크:

http://bbs1.worldn.media.daum.net/gaia/do/talk/read?bbsId=W002&articleId=24728

<#10 네 남자와 한 고양이>

새벽 6시. 창문을 막아놓은 캠퍼스와 창틀간의 좁은 공간으로 파아란 아침의 색이 스며들어온다.

정말 쉴세 없이 달렸다. 왜그랬는지도 모른다. 뭘 했는지도 잘 모르겠다.

하지만 매일 밤이 이렇다.

모든 일은 보통 하루의 일과가 어느정도 정리되고, 모두 잠자리로 빨려들어갈때 부터 시작된다.

나는 방의 불을 끄고, 아무런 장식도 없이 천장에 딸랑 매달려 있는 전구를 갈아낀다.

자정이 넘으면 나는 붉은 빛을 밝힌다.

가로 세로 각각 3미터x2미터쯤 될듯한 이 좁은 방안은, 순식간에 마치 잠수함 속의 조종실 처럼 완벽하게 붉은 공간이 되어 버린다.

책상에 널부러져 있는 종이들, 담배꽁초, 내 일상의 증거들은 모두 붉게 물든다.

그리고 난 담배를 말기 시작한다.

긴 담배, 짧은 담배, 얇은 담배, 두꺼운 담배, 쎈 담배, 약한 담배 - 아무래도 좋다.

역시 조명을 받아 붉게 빛나는 긴 담배 종이로, 나는 아주 천천히, 하지만 때로는 날렵한 동작으로 담배를 만다.

담배 종이의 접착 부분을 혀로 핥는 마지막 단계는 참으로 묘하다. 이는 한편으론 내 마음을 매우 편안하게 해주는, 10년이 넘는 시간동안 자동으로 내 몸에 베어든 습관이지만, 가끔씩은 아마 칼에 묻은 피를 핥아내는 흡혈귀의 모습이 이러하지 않을까 - 하고 생각한다.

그리고 그것은 나의 피다.

불을 붙이고 한두모금 빨아들이면, 긴장이 풀리며 여러 잡생각들이 굵직한 흐름을 가지기 시작한다.

잡으려 해도 잘 잡히지 않던 생각들이 이렇듯 손에 잡히게 되고, 기억하려 해도 기억나지 않던 멋 옛날의 추억들이 또렷하게 떠오른다.

그리고 나머지는, 방금전까지만 해도 나를 미치게 만들던 나머지 일들은, 그 모든게 마치 거짓말이었던 것 처럼 연기와 함께 사라져 버린다.

좋을수도, 나쁠 수도 있지만, 어쨌든 이것이 바로 피의 대가이다.

이렇게 시작되는 나의 붉은 밤은 어찌 끝나게 될지 모른다.

때로는 이러한 붉은 조명 속에서 하루종일 들여다 보던 서류들을 다시 들여다 보며, 그동안 생각못했던 점들을 생각해 내고 다시 작업에 들어가게 된다.

어쩔땐 양쪽귀를 완전히 덮어 버리는 큼지막한 헤드폰을 쓴채 밤세 음악을 듣기도 하고,

이시간쯤 지구 반대편에서 일어나 출근준비를 하고 있을 그녀에게 편지를 쓰기도 한다.

하지만 때로는,

나도 무슨일이 일어나는지 잘 모른다.

그저 확실한점 하나는, 이렇게 시작된 붉은 밤은 아침의 파란 침략으로 끝을 맺게 된다.

창문틈으로 비춰지는 파란 아침하늘은 완벽한 붉은색의 조화를 깨어버리고, 그러면 나도 흥을 잃고 피던담배를 빈 콜라캔 위에 내려둔다 - 절대 비벼 끄지 않는다. 자고 일어나면 여기 그대로 다시 불을 부쳐 필 것이기 때문이다.

그리고 이때쯤 고양이가 울기 시작한다.

나는 혼자 피식 웃고 방문을 연다. 내방 창틈으로 들어오는 빛으로 방안은 어렴풋이 보이지만, 방문을 열고 내다보는 복도는 아직 완벽한 암흑 그 자체이다.

이 암흑 속에 고양이가 있다. 어디 있나도 모르고, 굳이 찾을 이유도 없다.

"들어와"

난 조용히 말한 후 방문을 살짝 열어둔채 화장실로 향한다.

물을 버리고, 손을 닦고, 세수를 하고, 다시 방으로 돌아온다.

내가 방으로 돌아왔을때는 이미 고양이가 내 컴퓨터 책상 의자위에 앉아 있다.

안될줄 알지만 난 그래도 말해본다. 이것은 우리에게 있어 일종의 전통이다.

"야 좀 비켜라. 나 여기 앉아야되"

그러면 고양이는 두눈을 부릅뜨고, 이빨을 드러네 보이며 퀘엥-하고 운다. 절대 안비켜 주겠다는 신호다.

그러면 난 쓴 웃음을 지으며 "알았어 알았어"하고, 컴퓨터를 끈 뒤 침대에 눕는다.

침대에 반듯이 누워 눈을 감으면, 난 그때서야 움직이기 시작하는 이녀석의 기척을 느낄 수 있다.

1분 사이에 고양이는 내 한쪽 다리와 손 사이로 비집고 들어와 내 바깥쪽 허벅지에 자기 몸을 기댄체 누워 버리고,

이것으로 기나긴 밤은 끝을 맺는다.

그리고 그렇게, 고양이와 나는 죽음 같은 잠에 빠져든다.

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"어이 박사님~ 차 만들어 줄까?"

"그래 준다면 정말 고맙겠죠"

"우유랑 설탕 두 스푼?"

"빙고"

아저씨는 '알았어~'라고 말하듯이 살짝 윙크를 하며 한손으로 내게 총을 쏘는 시늉을 한 후 다시 방문 밖을 나선다.

2007년 8월, 내가 Koh의 집에 처음 묵을때였다. 물론 당시에는 1년이 지난 뒤 내가 이 집의 '식구'가 되어있으리라는 생각은 절대 못했다. 모든게 계획대로 진행됬다면 그로 부터 1년이 지난 시점에 나는 학위를 마치고 한국에 돌아가 정상적인 생활을 재개했어야 하기 때문이다.

하지만 당시나는 그렇게 먼 미래는 생각할 여유가 없었다. 내가 하는 일이 늘 그렇듯이, 나는 8월 중순에 끝나는 기숙사 방 임대 계약이 8월 31까지 유효하다 잘못 알고 있었고, 내가 학교 기숙사에서 방을 빼야 된다는 것을 깨달은 것은 계약이 만료되기 불과 이틀전의 일이었다.

한국으로 돌아갈 표도 아직 안사놓았을 뿐더러, 잠시 학교를 떠나야 한다면 그동안 작업한 부분을 정리하여 교수님들께 제출해야 했었다.

시간에 쫓기던 나는, 당시로서는 아직 그리 절친한 '친구'는 아니었지만 이미 서로 상당한 '신뢰'를 가지고 있던 Koh에게 전화를 했다.

"어이 Koh, 그동안 잘 지냈어?"

"이야~ 이거 얼마만이냐! 당연히 나야 잘 지냈지. 넌 좀 어때?"

"나야 늘 그렇지 뭐"

"아직도 공부중이냐?"

"응"

"지겹지도 않냐?"

"지겨워 죽겠어"

"하하, 그래 무슨 일이야?"

"좀 도와줘"

"뭐 때문에 그래?"

"기숙사에서 나가야 되는데 갈 곳이 없다"

"아우 이녀석, 그런건 좀 미리 정해둬야지"

"그러게 말이다"

"여하튼 그래서?"

"니네 집에 좀 묵어도 될까?"

"당연하지. 기숙사 방은 언제 빼야 되는데?"

"내일 모레"

"미친넘"

그리고 이틀 후, 나는 살림을 싸들고 Koh의 집으로 갔다. 학교에서 걸어서 20분정도 거리였기 때문에 큰 부담 없는 '이사'였다. 한 2주쯤 묶으며 쓰던 찹터를 마치고 잠시 한국에 들어가 방향을 모색할 생각이었기에, 왠만한 짐은 집으로 부쳐놓고 컴퓨터와 공부에 필요한 서류들만 싸가지고 친구집에 도착했다.

그리하여 나는 당시 2주간 Koh의 침실에 내 컴퓨터를 두고, 거실의 소파에서 잠을 자며 미친듯이 논문작업을 했는데, 이 집에는 총 4개의 침실이 있었다.

그 중 하나 - 내가 나중에 차지하게 된 방에는 철도청에서 근무하던 청년이 살았는데, 가끔씩 우리와 차를 마시며 잡담을 하긴 했지만 내가 도착한 첫날부터 이미 '이녀석은 따로 노는 애구나'라고 파악할 수 있었고, 나머지 3방은 모두 우리 학교에 다니던 학부생들이 차지하고 있었다 - Koh역시 이때는 졸업학년이 시작하기 전의 마지막 여름방학을 즐기고 있던 참이었다.

2007년이면 한국인중 내가 유일하게 친하게 지내던 예전 기숙사의 '최형'이 이미 학교를 떠난지 오래된 시점이었고, 예전에 그리도 같이 몰려다니던 같은과 친구 G Man과 H Man역시 연애/연구활동으로 바빠 서로 가끔씩 안부 전화만 하며 연락을 유지하던 때였다. 한인회하고도 전혀 연이 없었고, 과에서도 그저 몇명하고만 친하고 나머지와는 담을 쌓고 살던 나였기에, 난 아주 자연스럽게 밖으로 돌게 되었다.

당시 만나서 친해진 친구들은 그래서 그런지 거의 학부생들이었는데, 나보다 보통 4~5살은 어린 현지학생들이 대부분이었지만 아무래도 학교근처의 클럽/술집/파티등등, 즉 '놀자판'의 인맥으로 만나게 된 애들이었기 때문에 서로서로들 허심탄회하게 잘 지낼 수 있었다.

Koh역시 그러한 친구중 한명이는데, 그는 심리학 전공을 하면서 사회복지사가 되는 것을 꿈꾸고 있었기에, 그리고 이미 그때 부터 지역 구청등과 협력하여 아동보호쪽 인턴일들을 하고 있었기에 아무래도 사회학/복지쪽에 관심이 어느정도 있던 나와도 말이 잘통하는 편이었다.

하지만 짐작할 수 있듯이, 등뻗고 누울 곧도 잃은채 논문작업을 계속해야 하는 대학원생과 이제 막 시작될 졸업학년을 앞둔체 마지막 여름방학을 불태우던 학부생들과는 엄청난 차이가 있기 마련이었다.

Koh의 집이 있던 곳은 정부에서 빈민층들에게 제공해주는 공립아파트들이 모여있던 지역이었는데, 이 녀석이 원체 보통 마당발이 아닌지라 그 집 거실에는 항상 언제 봤는지 모를, 하지만 언젠가 길거리서 한번쯤 얼굴은 본듯한 사람들이 모여 있었다.

오후쯤 부터 시작되어 사람들이 찾아들기 시작했는데, 연령대도 아주 다양하여 대학교 학부생 또래 아이들 부터 4~50살된 동네아저씨들 까지 이집에 들려 오후에는 커피/차를 마시고 저녁에는 술을 마셔댔다.

즉 2007년 여름 그 집은 여름내내 유지되는 파티를 호스팅하고 있던 샘이었다.

그리고 난 이렇게 북적북적 대는 거실의 바로 위층에 있는 Koh의 방에서 줄담배를 펴가며 논문을 썼다.

모두들 행복한 여름의 나날들을 보내던 이때 혼자서 컴퓨터 앞에 앉아 미친듯이 타자를 쳐대던 내모습은 지금 내가 생각해도 좀 웃기긴 했다. 가끔 숨좀 돌리려 거실에 내려가 책이라도 읽을라치면, 옆에서는 사람들이 술마시고 노래 부르며 플레이스테이션 컨트롤러가 날라다니는 상황속에서 난 구석에 앉아 공부를 하고 있었다고나 할까? 더군다나 도저히 어디 사람인지 알 수 없는 Koh를 제외하고는 내가 머물던 그 2주동안 그 집을 다녀간 몇십명의 사람들 중 내가 유일한 유색인종 이었으니 눈에 안띨래야 안띨 수가 없었다.

그래서 사람들은 종종 내게 무슨 글을 그리 쓰는지, 무슨 연구를 하는지등등에 대한 질문을 했고, 그 중 동네 아저씨 하나는 반농담섞인 말투로 나를 '박사님~'하고 부르기 시작했는데, 아직 논문을 안끝낸 학생이라면 누구나 뜨끔 할 수 밖에 없는 별명이었지만 일단 그리 말하며 2층에서 공부하는 내게 매일 커피나 차를 가져다 주는 친절한 아저씨였기 때문에 그리 기분이 나쁘진 않았다. 이렇게 말하면 뭐하지만, 나는 그 집에 찾아오는 대부분의 친구들이 정부보조금으로 먹고 사는 그 동네의 어려운 상황속의 사람들이라는 것을 알고 있었고, 커다란 대학 캠퍼스를 가진 도시에서 살면서도 공부나 대학이라는 곳과는 담을 쌓고 살던 사람들이 내게 거부감 보다는 '호기심'을 가진다는 점이 고마웠다.

이러한 아저씨들의 '착한 학생 사랑' (나를 잘 아는 학교 친구들이 들으면 웃을 일이지만 말이다)이 주축이 되었는지, 난 그러한 환경 속에서도 절대 무시당한다거나 외국인으로서 차별받는다는 느낌은 못 가져봤을 뿐더러, 오히려 어떤 이들은 너무 깎듯이 나를 대해 조금 부담스러운 경우도 있었다. 물론 그렇게 조금 알고 지낸 뒤 내가 떠나기전 겨우 시간이 좀 남아 같이 어울려 놀게 되었을때는 이미 그런 장벽들은 다 무너졌지만 말이다

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2008년 여름.

가볍게 현관문을 노크한 후, 대답도 기다리지 않은채 문고리를 잡아 당겨 돌리며 열어 집안으로 들어갔다.

거실에는 Koh, Neo, Joe, Cino 그리고 Inno가 앉아있었다.

"어이~ 오랫만이야들" 면세점에서 사온 1리터 짜리 위스키병을 꺼내들어 보이며 내가 인사를 했다.

"워~ 뭐야?! 이제 아주 온거야?", Cino가 활짝 열린 문 밖에 보이는 내 커다란 트렁크를 턱으로 가르키며 물었다.

"믿기진 않겠지만 그리됬어"

"이야 짜식 오랫만인데. 반갑다 그래", 언제나 활발한 Inno가 대뜸 일어나 악수를 청하며 활짝 웃어줬다.

"그래 그래" - 악수하듯 손을 한번 쥐었다가, 위쪽으로 방향을 틀어 다시 손을 돌려잡는 방식으로 나도 인사를 맏받았다.

"네 방은 다 치워놨어. 어휴... 먼저번 거기 있던 그 철도청 새끼가 청소를 안하고 가서 나만 조낸 고생했다 임마"

"고마워 Koh"

"아 얘들은 첨 보지? 이쪽은 Joe인데, 좀 게이같이 생겼지만 나쁜넘은 아니야. 그리고 이쪽은 Neo, 나랑 중고등학교까지 같이 다닌 녀석이니까 믿어도 되"

Koh의 이러한 소개에 "야 이 색꺄 내가 왜.."라며 소리치는 Joe때문에 모두들 한바탕 웃는 와중 난 Joe에게 손을 흔들어 인사하고 Neo에게는 가볍게 고개를 끄덕여줬는데 이때 이미 파악이 됬다 - Joe가 새로운 철도청 녀석이구나.

물론 그가 먼저번 아이처럼 철도청 직원이라는 건 아니었다. 단지 뭐랄까 - 딱 한눈에 봤을때, 이러한 친구들 간의 그룹중 인사이더와 아웃사이더가 있다면 Joe는 한눈에 봐서 아웃사이더였고, Neo는 Koh의 동창이라는거 하나 만으로 이미 '이 녀석 한태는 현찰다발을 맞겨도 믿을만해'라는 메세지가 전달되었다고나 할까?

Cino와 Inno는 먼저번에 잠시 머물때 이미 만나서 알게된 친구들이었는데, 둘다 내가 상당히 좋아하는 녀석들이었다.

Cino역시 한때 우리 학교 학부생이었으나, 1학년을 마친뒤 (였다고는 하지만 '유급'으로 알고 있다) 학교를 때려치고 아버지 사업에 동참했는데 마음만은 아직도 놀기 좋아하는 여느 다른 아이들과 전혀 차이가 없었다. 한가지 재밌는 점은 남들보다 일을 일찍 시작해서 그런지 같이 노는 친구들 사이에서는 정말 믿기지 않을 정도로 잘살았다는 점인데, 아버지 '사업'이라는게 건설업이고 Cino가 맡아하는 일은 현장에서 직접 벽돌도 나르고 그러는 일이었으니, 소위 말하는 '육체노동'을 하는 아이지만 공사판 일을 끝나고 집에 오면 60인치 Full HD TV로 플레이스테이션3를 즐긴다던지, 맛난 와인과 치즈들을 구비해두고 친구들을 불러 와인파티를 벌이는 식이었다.

Inno는 학교를 통해서 알게된게 아닌 동네 친구로서, 역시 파티분위기로 하루하루가 지나가던 그 전해 여름 이 집에서 만나게 됬었다. Inno에 대헤 가장 인상적이었던 부분은 그 전해에 내가 한국으로 돌아가던 날 이녀석이 나를 '배웅'해 준다며 오토바이를 타고 공항근처까지 쫓아와 줬었는데 (Koh가 자기차로 내 짐을 싫고 날 공항에 데려다 줬었다 - 나 같이 운전면허가 없는 사람은 친구라도 잘 둬야 하는 모양이다), 그게 단순히 인사차 배웅을 나온게 아니라 Koh와의 '경주'를 위해서였었다. 당시 도시를 가로질러 나가 공항으로 가는 고속도로까지 이어졌던 자동차 vs 오토바이의 경주는 '나무'편에서 언급했던 내 교통사고 이후로 가장 섬뜩했던 경험이었을탠데, 진짜 '물만난 물고기'라는 말이 너무도 잘 어울리게 오토바이를 타고 질주하는 Inno가 난 참 맘에 들었다. 그 분야가 무엇이든간에, 무엇인가에 순수하게 미쳐있고 거기서 희열을 느끼는 사람은 지루하지 않은 친구기 때문이다.

여하튼 그리하여 앞으로 같이 살게될 Koh, Neo, Joe등과 인사를 나눈 후 (Cino와 Inno는 각자 자기집이 따로 있었다), 내가 예전에 줄곧 쓰러져 자곤 했던 바닥소파에 앉으려는 찰나 -

"퀘에에에엥~!"

"야야야야! 고양이 깔고 앉음 안되!" - 다급하게 소리치는 Koh.

그렇다. 고양이를 잊고 있던 것이다.

Koh가 어릴 적부터 15년간 키워온 고양이, 그가 대학을 오게 된 후 혼자 사시던 어머니께서 맡아 키우시다가, 얼마전 재혼을 하시게 되어 Koh가 다시 자기집으로 데려오게된 고양이,

그 전해 여름 내가 논문을 쓰는 동안 줄곧 옆에 지키고 앉아 '넌 일해, 난 그냥 구경할게'라는 듯한 표정으로 바라보던 녀석,

시끌벅적한 집이 조용해 지고 모두가 거실을 떠난 후, 나 혼자 잠시 고요를 즐기며 담배를 태울때 마치 자기도 담배가 땡겼다 듯이 내 무릅위로 풀쩍 뛰어올라 앉아 크르렁 거리며 졸기 시작하던 녀석,

이 까만 고야이의 퀘에엥 소리를 오랫만에 다시 듣고 보니 나도 모르게 웃음이 나왔다.

2008년 네 남자와 한 고양이의 이야기는 이렇게 시작되었다.

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# 나란 녀석

사실 '붉은 조명'의 시초는 내 친형님이었다. 학부시절 West Lynn집에서 살때 우리는 형님 방을 '흡연실'로 사용했었는데 (물론 얼마 지나지 않아 온 집안이 흡연실이 되버렸지만 말이다), 형님도 자기 방에서는 주로 담배만 피고 밤에 음악좀 듣다가 잠만 잤을뿐 생활은 대부분 거실서 이루어 졌기에 우리는 이방 전구를 빨간색 전구로 바꾸어서 '아늑한' 느낌을 연출하고자 했었다.

근데 빨간 조명이 정말 '아늑'하긴 한 것인가?

사람에 따라 다르겠지만, 최소한 우리 형제에게는 그게 그럴 수 밖에 없는 사정이 있는게, 우리가 아주 어렸을적 (아마 내가 5~6살때쯤이었던 듯 하다) 우리는 당시 여느 형제들 처럼 침실을 같이 썼는데, 이 방의 전등은 줄을 한번 잡아 당기면 일반적인 형광등 조명, 그리고 두번 잡아 당기면 밤에 켜두는 빨간등, 그리고 세번째 잡아 당기면 불이 완전히 꺼지는 식이었다.

그래서 그런지 나와 형님은 어릴때 부터 마치 사진현상관 에서나 볼듯한 빨간 조명에 매우 익숙했으며, 특히 완전히 불을 끄고 어두운 상태서 잠드는 것을 무서워 했었기 때문에 매일밤 우리는 이러한 빨간 불을 키고 잠이 들었다.

20여년이 지나서도 밤이 되면 내 방의 전구를 빨간색으로 갈아끼곤 하는 것은 단순한 습관일까 아니면 향수일까?

여하튼 그리하여 우리가 살던 West Lynn집, 그리고 내가 2007년 여름에 잠시 묵고 2008년에 입주하게된 Koh의 집 내 방에도 붉은빛이 밝혀졌는데, 진짜 태어나서 거의 처음으로 내 이 버릇을 후회하게 만드는 사건이 하나 있었다.

때는 내가 이 집으로 이사한지 얼마 지나지 않아, 환영회 비슷한 분위기로 어느날밤 그간 못보던 동네친구들과 새식구가된 집안 아이들이 다같이 모여 가벼운 파티를 가진 뒤였다.

다들 지쳐 쓰러갈때쯤 역시 야행서이던 나는 내 방서 빨간불을 킨채 담배를 피며 슬슬 잠이오기를 기다렸고, 그러다 보니 갑자기 콜라가 땡겨서 근처에 있던 24시간 슈퍼에 가게 되었다.

한참 마시고 놀다가 지쳐 정신이 몽롱한 상태에 가서 그랬을까? 진짜 미장원도 귀찮아서 L에게 머리르 깎아달라 부탁하곤 하던 내가 난데 없이 금발 염색약을 사가지고 집으로 돌아왔으니 말이다 (그것도 새벽 4시쯤 24시간 마트에서...).

나는 반쯤 (이 아니라 많이 였던듯) 취한 상태에서 집으로 돌아와 불을 키고 거울을 책상에 올려둔체 우선 탈색을 했고, 머리에 염색약을 바른 후 설명서에 적힌 시간을 기다렸지만 거울을 보니 내가 생각한 만큼 색이 나질 않아 음악을 듣고 담배를 피며 원래 계획 시간보다 무려 2시간 가량을 더 앉아 있었다. 색이 잘 나라고 염색약을 아주 골고루 잘 마사지 해서 비벼발라 주며 말이다.

눈도 따갑고 술기운도 더이상 버티기 힘들어 지쳐 쓰러질 무렵, 난 비몽사몽간에 방을 나와 머리를 감은 후 제대로 확인도 안하고 그냥 침대에 뻗어 자버렸다.

다음날 아침.

"풉! 무슨일이야....?!!", 숙취에 머리가 찌끈 거리며 차나 한컵 끌여 먹으려 머그잔을 듣고 부억으로 내려온 나 - 그 앞에서 Koh는 병채로 들고 마시던 우유를 뿜으며 소리쳤다.

"응?", 아직 잠이 덜깬 나. 아 머리 아퍼....

"어제 바로 자러 들어간거 아냐?"

"그런거 같은데... 잠이 좀 안와서 바로 자진 못했지만..."

"거울!거울!..."웃음을 참느라 더이상 말을 있지 못하는 Koh....

난 진짜 이때 까지 까마득히 잊고 있었던 듯 한데, 버적버적 부억을 다시 빠져나와 복도의 거울앞에 선 나는 순간 모든게 기억났고, 나와 Koh는 진짜 바닥에 쓰러질 정도로 웃음을 참을 수 없었다.

뭐 짐작할 수 있듯이, 난 하룻밤새로 빨간머리가 되버린 것이었다.

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# Neo

"그러니까, 내일 바로 시청에 가서 실업자 등록을 하고 정부 지원을 받으란 말이야", Inno가 답답함을 참지 못하며 Neo에게 훈계하듯 말했다.

"됬다니까 왜 자꾸 그래"

"아니 그럼 일자리를 구하던가"

"내가 일하기 싫어서 안하는거냐?", 살짝 짜증을 내는 Neo.

"임마, 나도 힘든건 알아. 근데 지금 널 보라고. 딱히 수입이 있는 것도 아니지, 학교 졸업한지는 한참 되었지, 집에 앉아서 하루종일 맥주마시며 TV보는거 말고 니가 하는게 뭐 있냐?"

"야 나도 여기저기서 푼돈은 구하고 있다고"

"그런건 학생들도 알바하면 되는거 잖아? 근데 넌 지금 학생이 아니라 '실업자'라고. 근데 왜 정부지원금을 거절해?"

"정부지원금은 나 같은 사람들 보다 더욱 필요한 사람들한태 돌아가야 된다고 생각해"

"그건 참 좋은 생각이야. 근데 따지고 보면, 그 정부지원금이라는게 결국 우리 부모님들, 그리고 우리가 직접 평생 살면서 내온 세금들에서 나오는거 아니야? 외국인 망명자들은 평생 우리나라에 세금 한푼 안냈으면서도 정부지원금으로 너보다 덜 구질구질하게 산다고 - 이거 불공평하다 생각 안해?", Inno는 이 말을 하면서 나를 슬쩍 쳐다 보았고, 곧이어 내게 '널 두고 하는 말은 아니야 - 기분 나빴다면 미안해'라는 표정으로 뭔가 말을 꺼내려는 듯 했다. 나 역시 그가 무슨 뜻으로 이런 말을 한건지 바로 이해하였기에 그저 살짝 웃으며 한손을 들어 '알았으니 괜찮아 임마'라는 신호를 보냈다.

"그래도 난 싫어..."

"아 결국 그런 거였군. 일도 안하고 실업자 지원금으로 먹고 사는 백인 쓰레기 (white trash)가 될 수는 없단 말이냐?!", 그동안 Inno와 Neo간의 대화를 듣고만 있던 Koh가, 상당히 굵은 뼈가 들어 있는 농담을 던졌다.

우리집에 모이던 사람들 중 나를 제외하고 유일한 유색인종 이었지만, 몇대째인지도 모르게 이 나라에서 살아온 Koh였기에, 그리고 Neo와는 중고등학교 시절 부터 알고 지내던 사이기에 거리낌 없이 내뱉을 수 있는 말이었다고나 할까?

여하튼 Neo까지 포함하여 우린 이 말 한마디에 모두 박장대소하고 결국 대화는 다른 주제로 넘어갔지만, 다들 속으로는 어느정도 찜찜한 기분을 지울 수 없었던 듯 하다.

Neo는 대학시절 영화를 공부하고, 근 1년동안 이렇다할 일자리를 구하지 못 한채 가끔씩 여기저기서 들어오는 푼일을 맡아하며 생계를 유지하고 있었는데, 같이 사는 다른 친구들에게는 티를 내려 하지 않았지만 나는 이미 눈치채고 있었다. 한집에서 살게된 우리 4명은 주민세, 전기세, 수도세등등의 비용을 모두 똑같이 4명분으로 분할하여 내고 있었는데, 이 돈을 모아서 직접 은행에 가서 지불하는 일은 Koh가 맡아서 하고 있었다. 보통 이렇게 돈을 모아서 낼때면 네명이 모두 모인 시간대에 Koh가 직접 돈을 걷었는데, 이럴때면 종종 Neo는 약간 어눌한 말투로 '내일 아침에 돈 찾아서 줄게'라는 식으로 넘어갈때가 종종 있었는데, 내 짐작으로는 아무래도 오랜 친구인 Koh가 그의 여러 경비를 대신 내주고 있던 듯 하다.

여기서 Neo를 구박하며 정부지원금을 받으라고 설득하던 Inno역시 주먹구구식으로 돈을 만들어가며 살고 있었는데, 이러한 대화가 오고 가기 한달 전쯤에 그동안 어찌어찌 모아뒀던 돈을 투자하여 배관공 (plumber) 훈련을 받고 있었다. 그래서 그런지 Inno는 당시 참 활발하고 늘 기분이 좋아보였으며, 배관공 학원 수업이 끝나고 나면 우리 집에 와서 자기가 그날 배운 것들에 대해 신나게 얘기하고, 앞으로 자기가 정식 배관공으로 일하기 시작하면 한번 출장나갈 때마다 돈을 얼마씩 벌 수 있다느니 하는등의 얘기를 하며 즐거워 했었다.

Koh는 6월쯤 학교를 졸업한뒤 9월쯤에 이미 사회복지사로 취직하여 아동보호소 같은 곳에서 아이들을 돌보고 상담해 주는 일을 하고 있었으며, 나는 그나마 아직 학생 신분인데다 예전에 잠시나마 일도 하고 번역/과외 활동을 집중적으로 했던 것을 모두 알았기 때문에 별다른 언급이 없었으니, 같이 어울려 노는 친구들 사이에서 어찌 보면 Neo만 마지막으로 남아 궁지에 몰렸었다고나 할까?

그래도 난 솔직히 그가 이러한 친구들의 구박을 심각하게 받아들이리라 생각지는 않았었다. 내가 이 집에 들어온지 두달정도의 시간이 지나는 동안 그는 진짜 하루 종일 집에 앉아 캔맥주를 마시며 오전/오후/저녁 TV를 모두 섭렵하는 생활을 해왔으니 말이다. 더군다나 천식 스프레이를 규칙적으로 사용해야 하는 천식환자이면서도 담배는 끊지 못하는 녀석이었으니, 이 정도 구박에 집을 뛰쳐나가 일을해 돈을 벌 의지는 기대 안했던 것이다.

그렇게 몇일이 지나고, 나는 여느때 처럼 기나긴 붉은 밤을 보낸 뒤 고양이의 야옹~하는 소리에 내 방을 나왔다. 때는 아직 아침 7시가 안된 이른 시간이었던 듯 한데, 이게 왠일인가? 화장실로 가던중 복도에서 코트까지 걸쳐 입고 외출 준비를 하고 있는 Neo와 맞딱 트린 거다.

"어 왠일이야?"

"아... 나 오늘 부터 일해"

"헉? 정말? 잘됬다 야"

"하하 별일 아니야"

"무슨일 하는데?"

"Cino랑 같이 일해", Neo는 이렇게 말하고선 멋쩍게 한번 씨익 웃고서 계단을 내려가 현관으로 향했다.

특별한 날인걸 알았던 걸까? 고양이는 그날 따라 내 방으로 들어오지 않고, Neo를 따라 같이 1층으로 내려가더니 그가 문을 닫고 나갈때 까지 배웅해 주었다.

멋진 선택이었다 Neo.

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# Joe

"아우... 너 오늘 운참 좋았던줄 알아라...", Joe가 운전하는 차를 타고 집으로 돌아오던 중 내가 퉁명스럽게 내뱉었다.

"하하 돈 잘쓸게"

"초보의 운빨이지 뭐"

"어쨌든 돈은 내주머니로 들어왔다고", 놀리듯이 흥얼 거리는 Joe.

우리는 그날밤 Cino집에서 오랫만에 학부시절 친구들 끼리 모여 포커를 하였는데, 총 6명이 참여하고 2명이 구경하며 술과 만담으로 재밌는 시간을 보낸 뒤였다. 각자 참가비를 내고 포커에 참여하고, 결국 마지막까지 살아남은 승자가 참가비를 싹쓸어 가는 토너먼트 방식이었다.

이러한 포커 나이트의 주최자는 Cino - 그날밤 역시 빠지지 않았던 Stan과 함께 Cino는 종종 시내의 포커클럽에 가서 직접 게임을 즐기는 수준이었는데, 한달쯤 뒤에 참가할 계획을 가지고 있던 클럽 토너먼트용 '연습'을 위해 친구들을 불렀던 것이다. 근데 이게 왠일 - 플러시가 더 높은지 스트레이트가 더 높은지도 우리가 가르쳐 주고나서야 알게된 Joe가 진짜 '초보의 운빨'에 힘 입어 대략 4시간 정도 진행되었던 우리끼리의 '대회'를 우승해서 참가비를 다 차지하게 된 것이었다.

특히 나는 에이스 페어를 들고 있는 상태로 각각 킹페어와 퀸 페어를 가진 두 친구를 따돌리고, 크게 한판 이길거라고 예상했던 판에서 마지막 카드로 스트레이트를 맞춘 Joe에게 밀려 중간 탈락했었으니 짜증이 조금 날 수 밖에는 없었다 (그나마 딜러 실수로 4 Kings를 놓진 Cino에 비하면 덜 억울했을 태지만 말이다).

뭐 어쩌겠나 - 당연히 우리끼리의 '대회'는 아주 적은 돈으로 이루어 지고 주로 이긴 사람이 그 돈으로 밥이나 술을 사는 식이어서 어차피 돌고 도는 돈이었지만, 역시 승부의 세계란 졌을때 좀 찜찜해야 이겼을때 기쁜 모양이다.

맘을 비우고 음악이나 듣자는 생각에 카스테레오를 키고 나니, 라디오에서 Killers의 When you were young이 흘러나오고 있었다.

"아, 이거 기타히어로에서 참 많이 쳤었는데 하하" (기타히어로는 한국의 오락실에서도 흔히 볼 수 있는... '기타연주'게임이다. 화면에 나오는 음을 박자에 맞춰 버튼을 눌러 '연주'하는 리듬게임이라 보면 된다)

"그러게. 근데 난 기타는 치겠는게 그 겜은 잘 못하겠더라구", 화제를 바꾸는 내게 맞장구를 치며 Joe가 대답했다.

"진짜 기타 잡아본지더 정말 오래됬네..."

"어 너도 기타쳐?"

"잘은 못치고, 코드만 좀 잡을줄 알아 하하. 예전에 밴드할때는 드럼 쳤었지"

"그랬구나... 뭐 기타 치고 싶을때는 그럼 내 기타 가져가서 쳐봐"

"어라, 너 방에 기타 있었어?"

"응, 요즘은 잘 안치는데, 그래도 방에 지금 몇개 있어"

"헐, 기타가 몇개 씩이나?"

"아... 넌 몰랐었나?"

"뭘?"

"나도 원래 밴드 했었어"

"오, 멋진데?"

"응. 그것도 나름 성공해서 투어도 다니고 그랬었는데, 뭐 역시 몇년 하다가 해체됬지"

"그래도 나보다 성공 했었네. 난 앨범 녹음까지 해놓고 발매되기도 전에 밴드서 나왔다우"

"하하 그랬었구나. 뭐 여하튼 그래서 그 뒤로 뭐할까 고민하다가, 기타 사업을 잠깐 했었지"

"기타 사업?"

"응. 투어를 다니고 공연을 많이 하다 보니까 기타를 손볼일이 많았는데, 그때 마다 돈나가는게 아까워서 내가 직접 고치기 시작했어. 그러다 보니까 이게 재밌더라구. 그래서 나중에는 아예 커스텀 기타 제작을 시작했는데, 주변사람들한태 만들어서 팔고 하다 보니까 이게 장사가 잘되는 거야. 그래서 조그마한 회사를 세워서 온라인으로 주문을 받고 내가 직접 만들어서 파는 사업을 좀 했었어"

"워.... 진짜 멋진일을 했구나. 그래서 요즘 일하는게 그거야?" - 난 사실 Joe와 그리 친하지 않아 같이 살면서도 딱히 깊은 대화를 안해봤기에, 그가 출퇴근 하는 것만 알았지 사실 무슨 일을 하는지는 몰랐었다.

"아니 그때 커스텀 기타들 팔아서 돈좀 벌었는데, 그냥 다른일도 해봐야 겠다 싶었어 사업은 접었어. 아직도 뭐 일년에 몇대씩 만들어 팔긴 하는데 그건 취미 수준이고, 요즘 다니는 직장은 그냥 일반 사무직이야"

"도대체 얼마나 벌었는데?"

"5억정도"

"..."

"하하. 그 돈은 그냥 저금되 있어 이제. 뭐 비상금 같은 거지"

"야... 그정도면 지금 일 안해도 되지 않냐? 아니면 아예 다른 사업을 해보던가 - 여하튼 굳이 직장 다닐 필요는 없는 거잖아 그럼?"

"그건 그렇긴 해"

"근데 왜?"

"아직 젊잖아 하하"

어떤 사람들은 운이 좋고, 어떤 사람들은 실력이 좋다.

근데 역시 제일 멋진 경우는, 실력도 좋고 운도 따라주는 사람이 거만해 지지 않을때 인듯 하다.

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인문학, 그것도 사회학을 전공한다 하니 여러 사회 이슈나 세상물정에 관심이 많아야 할 턱인데,

솔직히 나는 우리 집에서 가장 어리고 유치하다는 느낌이 든다.

나이로 따져도 내 친구들은 모두 나보다 최소 몇년은 어린 아이들 - 하지만 왜일까? 나는 지난 몇년간 공부를 해오면서 읽은 그 무슨 책보다, 그동안 참석했던 그 어떤 세미나 또는 강연 보다, 바로 이러한 내 친구들과의 일상생활 속에서 더 많은 것을 배운다는 느낌이다.

그리고 이것은 단지 '인생경험'이라기 보다는, 소위 말하는 '현지사회'의 일부분을 직간접적으로 체감하고, 그 사회에서 태어나 각자 나름대로의 성공과 실패를 겪으며 성장해 나가는 사람들의 이야기를 들어가며, 분석대상으로서의 샘플 데이터가 아닌, 실제 살아지고 있는 여러 '삶'들의 교차로에 살고 있다는 점이 참 다행이라 생각된다.

내 방의 붉은 빛 속에서 느껴지는 까마득한 옛 시절의 기억, 그 속에서 취해 20대 후반의 나이에 '사고'로 빨간머리가 되버리는 나의 주체할 수 없는 바보스러움,

정말 신나게 놀고, 삽질도 많이 하지만, 그래도 각자 자기들 나름대로의 일을 하며 삶의 방법을 열심히 강구하는 이 친구들 속에서,

나는 아직도 철이 안든 내 자신을 보며 한없이 부끄러우면서도, 뒤 늦게나마 이곳에 와서 배울 수 있었다는게 참 행복하다.

마치 아무말 없이 내 방에 들어와 물끄러미 앉아 있다가 나가버리는 고양이 처럼,

언제나 거실 구석에 앉아 우리의 대화를 엳들으며 창밖으로 지나가는 세상을 조용히 관찰 하는 그 고양이 처럼,

나도 그들의 삶 속 한가운데 있지만 사실은 알고 있다.

우리가 아무리 서로 잘 어울려도, 아무리 마음을 터놓고 대화를 하고 그 모든게 진솔할 지어도, 결국 공부를 마치면 이 나라를 떠날 계획이 있는 나와, 죽이되든 밥이 되든 자기 위치에서 이루어내야 하는 이들과는 분명한 차이가 있다는 점을.

하지만 아직은, 우리가 한 지붕 아래서 같이 웃고 떠들고 먹고 마시고 서로 장난치고 고민을 나누며 지내는 지금 만큼은 -

고맙다.

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안녕하세요? ^^;

근 3달간의 공백 끝에 연재글의 10회를 쓰게 되었습니다. 이번 회를 보셨으면 아시겠지만, 어찌보면 그동안 연재를 쉬게되었던 가장 큰 이유는 바로 같이 사는 이녀석들 때문인듯 하네요 ㅎㅎ; 예전에 혼자 살때는 논문공부외의 시간이 글쓰기/읽기/음악/게임등등의 개인활동으로 매꾸어 졌다면, 8월에 이 집으로 오게 된 후에는 거의 모든 '쉬는 시간'이 이렇듯 친구들과 모여 앉아 서로 얘기하고 어울려 놀게 된 듯 합니다. 뭐 그래도 아직까지 혼자 극심하게 야행성인건 변함이 없어서 애들한태는 '반사회적 anti-social'하게 혼자 잘논다는 평을 듣지만 말이지요 (그래서 고양이하고도 나름 잘 어울리게 된걸지도 모르겠습니다 ㅎ ^^;)

다음 세계엔의 '나의 유학기'게시판에 제 지난 14년에 대한 연재글을 쓰기 시작한 뒤로 이번글이야 말로 가장 '최근소식'에 관한 글이 되겠군요 - 그 전에는 아무래도 중고등학교 시절이나 학부시절 이야기가 많았던 듯 하니까요. 어찌보면 오랫 공백 뒤에 쓰게된 글이, 까마득한 옛 시절에 대한 향수가 아닌 최근의 정황에 관한 점이라는 것도 개인적으로는 기쁨니다. 알게 모르게 제가 그만큼 요즘 신나 있는 거겠지요. :)

그동안 아무 소식없이 그저 기다리게 했던 분들께는 다시한번 죄송하고, 그래도 꾸준히 관심을 보여주시고 안부를 물어주신 분들께 감사드립니다.

연재 초기때 처럼 자주 글을 올리진 못하겠지만, 앞으로는 천천히라도 꾸준히 계속 진행해보도록 하겠습니다.

감사합니다. ^^

2008년 12월 5일

Pooshka

tag : 고양이, Pooshka, 유학기

오랫만입니다

2008-11-24T22:07:21Z

안녕하세요.

소리소문없이 잠수했다 다시 나타나게된 Pooshka입니다. ^^;

8월 이후 독일서 다시 영국으로 거취를 옮기고, 미뤄왔던 공부들도 좀더 열심히 하고 친구들과 같이 살게되며 어울리다 보니 여러모로 블로그 관리에 소홀해지게 되었습니다 (근데 소홀한 정도가 아니었던듯 ㅎ;;;;)

뭐 여하튼... 이제 겨우 한숨 정도 돌릴 여유도 생기고 하였기에, 연재를 중심으로 그동안 잠시 쉬워왔던 얘기들을 천천히 다시 풀어볼까 합니다.

주인이 자리를 비웠을때에도 가끔씩이나마 방문해 주셨던 분들께 죄송스럽구도 감사하다는 말을 전해드리고 싶었습니다.

그럼 조만간 글로써 다시 찾아뵙겠습니다. ^^

2008년 11월 24일

Pooshka

2008년 8월 6일 공지

2008-08-06T17:10:06Z

처음에 어줍잖게 만들었던 블로그의 카테고리들을 새롭게 개편해 보았습니다.

우선적으로, 연재글과 한국 게시판등에 올렸던 글들을 주축으로 한 블로그에 뜬금없는 영어글 포스팅은 쌩뚱맞다는 생각이 들어 영어글 카테고리를 삭제하였고, 이미 경험담, 시/소설등의 창작물에 추가로 MP3다운로드가 가능한 자작곡등을 올리기로 하였기에, 여기다 영어소설/시까지 집어 넣으면 너무 산만하다는 느낌이 들어서 당분간은 이 상태를 유지할 듯 합니다.

또한 블로그를 시작한 시점과 주말이 겹치게 되어, 그리고 다음 세계엔 유학기 게시판에서 예측하지 못했던 베스트글 선정으로 인하여 방문객이 몰려 애초 계획보다 훨씬 많은 시간을 댓글에 투자하게 되었으나, 아무래도 아직 학위 학생의 본분인 논문작업에 집중해야 하기에, 블로그 업데이트는 일주일에 1~2번 정도, 그리고 여러분들이 달아주신 댓글과 방명록등에 대한 답변은 하루~이틀에 한번정도로 몰아서 하기로 하였습니다.

블로그 오프닝 초기만큼 열심히 빠른 답변을 드리지 못하게 된점 죄송하오나, 이곳을 찾아주시는 분들이라면 모두 '이게 최선이다'라고 이해 해주실듯 합니다. ^^;

연재글의 경우 매편의 분량이 많고 한편을 쓰는데 대략 3~4+시간정도가 소요되기에 바쁠때는 살짝 부담이 되는지라, 아무래도 시간적 여유를 즐길 수 있는 기회마다 쓰게 되어 불규칙하게 업데이트가 될 듯 하지만 경험담이다 보니 따로 구상이 필요치 않기에 부담없이 꾸준히 이어갈까 합니다.

하지만 이렇듯 연재글을 통한 업데이트는 불규칙 하기에, 최근에 합의를 봐서 올릴 수 있게된 The Energies의 곡들이나, 따로 수정 작업이 필요 없는 제가 예전에 쓴 글들을 조금씩 푸는 방식으로 가끔이나마 찾아주시는 분들이 항상 새로운 무엇인가를 보고 들으실 수 있도록 노력해 보겠습니다.

감사합니다. ^^

2008년 8월 6일

Pooshka

tag : Pooshka

지루한 오후

2008-08-06T16:56:46Z

: 지금 밖은 해가 �쨍 내리쬔다. 나와 해 사이에 존재하는 커튼, 창문-. 방안에 가득차는 햇빛. 평소에는 그냥 무심코 지나치지만 가끔가다가 느끼는 점은 햇살도 공간을 차지한 다는 점. 해가 가득 들어오는 방안에서 뭔가 꽉찬 느낌을 받으면 그런 느낌이 더 든다. Edward Hopper의 그림들이 생각난다. 빈 공간과 눈에 보이지 않는 빛들을 그려낼 수 있던 화가. 그 화가 그림 중에 가장 맘에 드는 그림 하나는 아무것도 없는 공간속에 서있는 벽에 해가 비춰지는 그림이다. 그 그림을 보고 있으면 나와 벽 사이의 '공간'이 느껴지고 그 공간을 매꾸는 '빛'이 느껴진다.

: 축구에서 공간 개념이란 것이 무엇인지 아는가? 어떻게 보면 추구란 축구장 위에 각 팀당 11명씩, 즉 22명의 선수들이 요리저리 공을 돌리면서 분주하게 뛰어다니는 운동 같이 느껴진다. 하지만 요렇게 한번 생각해보자. 축구는 축구장이라는 한정된 공간을 22명이란 선수들이 그�그때 서로 나누어 쓰는 것이라고. 즉 축구경기를 위에서 바라보면서 평면적인 그림을 그린다면은, 그러면서 축구 선수들을 점으로 표시한다면은 직사각형의 백지위에 찍힌 22가지 점들의 위치와 움직이는 방향등을 중점으로 볼 수도 있겠지만 그 점들 사이의 공간을 집중해서 볼 수도 있다. 공이나 선수중심이 아닌 공간 중심의 축구는 순수 예술이라 생각된다. 한정된 공간을 나누고 또 나누고, 상대편의 공간을 줄이면서 우리편의 공간을 늘려가는 식의 경기운영. 멋지다.

: 이런 일은 음악에서도 가능 한 것 같다. 어느 음을 언제 연주하는가 보다 각 음들 사이에 어느정도 공간을 비워 두는가를 중요하게 생각한 음악-. 이것 역시 멋지다. '개체로 여백을 매꾸려는 시도'의 반전형인 '여백으로 개체를 감싸주기'. 멋지다.

: 모두들 튀고 싶어 한다. 모두들 기억에 남고 싶어한다. 하지만 그 누구의 기억에도 남지 않을 삶을 산다는 것이 모든 사람들이 기억하게될 만한 이미지를 남기고 사라지는 일 보다 힘들 것 같다. 그 사람이 이세상에 존재 했었다는 사실도 모르게 살다가 사라지는 것. 화려하게 살다가 사라지는 사람들이 밤하늘에서 터지는 불꽃놀이의 불꽃 같다면, 한번의 화려함으로 영원히 우리 기억에 남겨지는 그런 환한 불꽃과 같다면, 보이지 않게 살다 사라지는 사람은 영원히 사라지지 않는다는 느낌이 든다. 지금 내 방안을 매꾸는 햇살 같은 존재. 보이진 않지만 언제나, 어디서나 존재하는 사람.

사라지고 싶다. 잊혀지고 싶다. 이러한 생각은 많이 해본다. 하지만 난 영웅심리에 휩쓸린 사춘기 소년에 불과하다. 사람들의 기억에 남고 싶고, 사랑하는 사람에게서 사랑 받고 싶고, 내가 사랑하는 사람에게 그 사실을 알리고 싶고, 상처받고 싶고 위로 받고 싶은-, 계속 무엇인가를 느끼면서 살고 싶은, 한순간이라도 무엇인가 감정을 자극하지 않으면 내 존재가 사라져 버릴 것 같은 속 좁은 불안간에 떠는 평범한 사춘기 소년. 하지만 언젠가는 오늘같은 지루한 오후에 누군가의 방을 가득 매꿔주는, 그럼에도 불구하고 내 존재를 인정받지도 못하는, 그런 빛이 되고 싶다

2001년 여름.

Pooshka

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예전 글들을 찾던 중 발견한 위 글은 2001년 여름쯤, 어느 게시판에 올렸던 글인데, 햇빛이 방안으로 들어오는 여름철인 요즘과 왠지 어울려 한번 올려봤습니다 ㅎ; 제가 위에서 언급한 Edward Hopper의 그림은 Room by the sea라는 그림으로, 다음 링크에서 보실 수 있습니다.

http://artgallery.yale.edu/pages/collection/popups/pc_amerps/enlarge19.html

2008년 8월 6일

Pooshka

tag : 햇빛, 빛, Edward Hopper, Pooshka, 지루한 오후, 공간축구, Room by the sea

The Energies - Seventies' Sun

2008-08-06T16:51:29Z

# Seventies' Sun

이 곡은, Fleece of Gold를 완성하기 전에는 라이브 공연때 저희가 항상 오프닝곡으로 즐겨연주 하던, 역시 가볍고 흥겨운 풍의 곡입니다.

Rockfield에서의 정규 앨범 녹음이 있기전 Ian Grimble의 2KHz 스튜디오에서 데모용으로 녹음한 곳으로, Rockfield의 곡들이 over-dubbing (녹음을 끝낸 후 악기 파트나 보컬등을 추가로 녹음하는 작업)과 편집등을 거쳐 '프로듀싱'된 일반적인 발매용 곡이라면, 2KHz에서 녹음했던 곡들은 밴드가 라이브 연주를 할때 처럼 모두 함께 한번에 같이 연주하여 녹음하는 것을 원칙으로 하고, 그 어떠한 over-dubbing이나 편집도 없는, 즉 저희 밴드가 무대위에서 연주할때의 느낌이 그대로 담아진 곡이라 보시면 됩니다.

Seventies' Sun이라는 이름에 걸맞게, 어찌보면 살짝 Beach Boys의 느낌이 살아있는 70년대풍의 고전 락/팝송 이라 생각하시면 될 듯 합니다.

2008년 8월 6일

Pooshka

tag : Pooshka, The Energies, Seventies Sun