고정희부부클리닉

(부부상담) 무료 사이버상담,부부문제 평가지 제공

2009-11-18T15:58:11Z

한국심리상담센터는 부부상담 전문기관으로 직접 상담실에 방문하시기 어려운 분들을 위하여
사이버 부부상담을 제공하고 있습니다.(www.mykpcc.com) - 무료 부부전화상담은 제공하지 않음

- 예비부부상담(결혼 전 커플의 심리상태와 성격유형, 문제유형 탐색 후 행복한 결혼생활을 위해 부부가 함께 생각해볼 수 있도록 도움)
- 성격차이
- 외도
- 별거
- 폭력
- 자녀양육
- 중독(게임,도박,일,성 등)

또한 상담실에 내방하시기 전 부부가 함께 혹은 개인이 부부문제를 평가해 볼 수 있는 평가지를 이메일로 신청하시면
보내드리니, 적극 이용하시기 바랍니다.

평가지에 대한 해석과 상담은 센터에 직접 방문하셔야 가능합니다.(심리검사와 평가지는 다름)

부부문제 평가지 신청 : hyundai3075@naver.com
본 이메일은 상담이 가능한 이메일이 아니며, 사이버상담은 www.mykpcc.com의 상담게시판을 이용해 주세요.

tag : 부부관계, 부부문제, 성격차이, 이혼위기, 이혼상담, 부부갈등, 이혼숙려기간, 부부외도, 아내외도, 남편외도, 한국심리상담센터, 이혼상담센터

청소년 우울증 심리치료 /청소년 분노(폭력) 심리치료 전문가

2009-11-16T14:51:24Z

청소년 우울증 심리치료 /청소년 분노(폭력) 심리치료 전문가 과정

청소년 우울증에 대한 심층적인 이론과 실제 사용할 수 있는 청소년 우울증 심리치료 기법을 배울 수 있고, 분노에 대한 포괄적이고 전문적인 이론과 청소년 분노(폭력)조절을 할 수 있는 심리치료 기법을 배울 수 있는 좋은 기회입니다.

제목: 청소년 우울증 심리치료 /청소년 분노(폭력) 심리치료 전문가 과정
시간: 2009년 11월 28일(토요일) 오전 10시-오후 5시 30분
장소: 한국심리상담센터 세미나실 (홈페이지 참조)
교육비: 13만원 (점심+교재+자료집+CD 포함)
          2명 이상 개인당 1만원 할인  / 지방에서 오시는 분 약간의 교통비 지급
인원: 20명 (선착순 모집)
접수: 김신영 간사   (02) 545-4494  . 545-7080
계좌번호: 702-24-0185-240   국민은행   예금주 (강용)

강사: 강용 소장 (한국우울증연구소)
       한국심리상담센터 원장
       현대.기아자동차 그룹 상담실장
       서울신대 상담대학원 졸업
       미네소타 신학대학원 박사과정

한국심리상담센터  홈페이지   http://mykpcc.com
한국우울증연구소  홈페이지   http://www.mykdi.co.kr

혜택
1.수료증 수여
2.교재 증정
3.분노치료 프로그램에 사용할 수 있는 심리검사지 증정
4.자료집 CD (분노치료에 관련된 자료집 A4 1300장 분량의 방대한 자료)
5.분노치료 명상자료 CD (명상음악+이미지 자료+명상글 모음집)
6.우울증 인지카드
7.아동.청소년 우울증 자료집 C D 1개
8.우울증 심리검사지 증정-5개( 소아.아동.청소년.성인.노인)
9.스트레스 검사지. 홧병 검사지, 불안척도. 문장완성검사(S.C.T)-19개 증정

프로그램 시간 및 내용

10:00~10:30
- 청소년 분노(폭력)/우울증심리치료 목적 소개
- 청소년 분노(폭력)심리의 원인
- 청소년 분노(폭력)유형 및 진단방법

10:30~11:00
- 청소년 분노(폭력)치료 심리검사 활용법
- 분노(폭력)의 원인군에 따른 상담접근방법

11:00~12:00
   청소년 분노(폭력)치료 프로그램
- 개인 분노치료기법 소개(1~10회기)

12:00 ~ 13:00   중식

13;00-14:00
- 집단상담에서의 분노치료기법 소개 (1~10회기)

14:00~15:00
- 청소년 우울증의 원인
- 청소년 우울증 유형 및 진단방법
- 청소년 우울증치료 심리검사도구 활용법
- 우울증의 원인군에 따른 상담접근방법

15:00~17:00
  청소년 우울증치료 프로그램
- 청소년 우울증심리치료기법 소개(1~10회기)
- 집단상담에서의 우울증치료기법 소개(1~10회기)

17:00~17:30
- 우울증으로 인한 분노유형/분노로 인한 우울증 유형
- 통합 심리치료기법 소개
- 학교/복지기관에서의 분노/우울증 청소년 상담방법
- 심리검사자료집 활용 소개
- 질문&답변 시간

심리치료 교육을 수료하신 분들에게만 드리는 혜택

1. 한국판 우울증 척도(K-BDI)
2. 한국형 치매검사 (MMSE-K)
3. 한국형 노인 우울증 척도(KGDS)
4. 아동 우울증 척도
5. 청소년 우울증 척도
6. Bbck 불안척도(BAI)
7. 번즈 불안척도
8. 소아 상태불안 척도(SAIC)
9. 소아 특성불안 척도(TAIC)
10.한국판 우울형용사 체크리스트(K-DACL)
11.Zung 자기평가 우울척도(SDS)
12.Hamiltion 우울평가척도(HRSD)
13.한국판 역학연구 우울척도(ES-D)
14.Beck 자살생각척도(SSI-Beck)
15.Reynolds 자살생각 척도(SIQ-Reynolds)
16.성인용 문장완성검사(S.C.T)
17.아동용 문장완성검사(S.C.T)
18.노바코 분노척도
19.외상후 스트레스 진단척도
20.한국형 스트레스 검사지
21.스트레스 측정 질문지
22.스트레스 맾
23.홧병(분노) 검사지

결혼예비 상담사 전문가 과정

2009-11-16T14:51:03Z

결혼예비 상담사 전문가 과정

이혼이 높아지고 있는 가운데 결혼을 준비하는 예비 부부들이 부부상담에
관심을 많이 가지고 있으며, 결혼전 예비부부 상담을 받는 커플들이 늘어나고
있는 추세입니다.

이에 한국심리상담센터에서는 결혼예비 상담사 전문가 과정을 실시하오니
관심이 있거나 같이 일을 하고 싶은 분들은 신청해 주시기 바랍니다.
교육 수료 후 소정의 과정을 이수 후에는 본센터에서 프리타임으로 결혼예비
상담사로 활동할 수 있습니다.

일시: 2009년 11월 21일(토요일) 오전 10시-오후 5:30

장소: 한국심리상담센터 세미나실

문의: (02) 545-7080  / 545-4494

인원:12명(선착순 접수-입금 순)

비용:13만원(교재+점심+자료집CD 포함)
       -지방에서 오시는 분들에게는 약간의 교통비를 드립니다.
         (당일 교통이용 영수증 지참 바람)

신청 : 전화신청 후 입금    02)545-4494,   545-7080
       국민은행 702-24-0185-240    강 용

문의 : 한국심리상담센터     02) 545-4494,  545-7080

홈페이지 : http://www.mykpcc.com -꼭 한 번 방문해 주세요

혜 택: 1. 수료증 수여
        2. 교재증정
        3. 수료 후 소정의 과정 이수 후 본 센터에서 결혼예비 상담사로 활동
        4. 자료집 CD 증정
           (부부심리검사지(20종류) 포함+부부치료+개인심리 및 가족상담자료)
        5. 센터에서 운영하는 세미나 할인

강사: 강용 원장
      한국심리상담센터 원장
      한국우울증연구소 소장
      현대.기아자동차 그룹 상담실장
      서울신대 상담대학원 졸업
      미네소타신학대학원 박사과정
      SBS 부부솔루션 방송 출연
      SBS 스타부부쇼 자기야 출연
      MBC  생방송 오늘아침 출연 중
      MBC 4주후애 방송 출연 중

교육 프로그램

1교시
10:00-11:00
현대의 결혼과 이혼
결혼예비상담의 비젼

2교시
11:10-12:10
이성교제와 배우자 선택
결혼준비 및 결혼식
성장한 가정환경 이해(자신. 배우자)
새로운 가족 만들기
다른 사람들과의 관계

3교시
13:00-14:00
자녀문제
-자녀 수
-양육방법
-육아비용

종교문제
-종교적 신념
-종교활동

직업문제

14:10-15:40
의사소통
-대화법
-경청과 공감
-분노처리

성격문제
-성격차이 이해와 극복
-남.여 차이
-성장 과정 이해와 갈등 해결

갈등해결 방법
-상황적 갈등 해결
-규칙설정
-대화로 갈등 해결

15:50-17:00
역할관계
-아내의 역할/남편의 역할
-부모의 역할

재정문제
-저축(재태크) 과 소비
-경제관리

육체적 친밀감(성 sex)
정서적 친밀감(사랑.정)

특별한 결혼 이해하기

17:00-17:30
부부심리검사 해석 및 적용 방법
결혼과 이혼에 관해 토론
질의 질문

성격문제로 인한 부부갈등 해결방법-고정희 부부상담실

2009-10-22T07:44:22Z

1.매주 수요일에 함께 하는 부부클리닉 시간입니다.

오늘도 이 프로그램에 도움을 주실 한국심리상담센터 강 용 원장님을 모셨 습니다.

안녕하세요.

- 네. 한국심리상담센터 강 용 원장입니다.

2. 배우자의 타고난 성격을 이해하면 부부갈등을 줄일 수 있다고 들었습니다.

네. 부부가 서로 다른 것을 인정하지 못하기 때문에 부부갈등이 시작되는 것입니다. 그래서 부부갈등의 해결은 서로의 다른 점을 서로 인정해주는 것이필요합니다.

그러기 위해서는 먼저 남편과 아내가 서로 어떤 점이 다른 가를 파악할 필요가 있습니다. 많이 보편화되어 일반인들도 잘 알고 있는 성격유형검사인 MBTI검사라는 것이 있습니다. 상담을 하다보면 사소한 일들에도 자신들이 도대체 왜 싸워야되는지도 모르는 부부들이 많은데요. 이런 성격유형검사를 통해 서로 다른 점을 이해하게 되면 그동안 틀렸다고 생각했던 배우자의 말과 행동을 이해하는 경우가 많이 있습니다.

3. 성격을 이해하지 못해 생기는 갈등에는 어떤 것들이 있나요?

네. 예를 들어 내향형의 남편과 외향형의 아내를 본다면, 내향형의 남편은 직장에서 일을 많이 하면 할수록 몸속의 에너지가 고갈됩니다. 만나기 싫은 사람을 만나야한다던지, 일이 잘 안풀릴때는 에너지 소모가 더 많아지죠. 이런 남편은 집에가서 쉬고 싶단 생각밖엔 들지 않을겁니다. 아내가 외향형인 경우, 아내는 남편이 반가워서 이야기 하고 싶고, 회사에 무슨일은 없는지 궁금해서 물어보고 또 자신의 문제들을 털어놓기 시작합니다. 하지만 남편은 혼자 쉬어야 에너지가 충전되는 내향형이기 때문에 아내의 말과 행동에 짜증을 내게되죠.반면 아내는 사람과 함께 할때 에너지가 충전되는 외향형이기 때문에 남편이 자신을 받아주지 않으면 섭섭해합니다.

이런 경우는 부부가 외향형과 내향형의 기질을 모르기 때문에 생기는 갈등입니다.

부부갈등은 이렇게 서로가 타고난 기질을 이해하지 못해 큰 감정싸움으로까지 번지게 되는 경우가 많습니다.

4.배우자의 성격유형을 아까와는 다른 유형일 경우 어떤 갈등이 일어나게 되나요?

아내가 내향형이고, 남편이 외향형인 경우

남편은 주말이면 밖으로 나가서 무엇인가 하려고 하고, 또는 사람을 만나서 즐거운 시간을 갖고 싶어 하지만, 아내는 주말에도 집에만 있으려고 하지요.

남편은 같이 운동도 하고 대화도 하면서 활동적으로 하고 싶지만 아내는 그렇지 못하여 서로 갈등이 일어나는 경우가 있습니다.

5. 이러한 반대의 성격을 가진 부부들의 갈등을 어떻게 해결하려면 어떤 방법이 있을까요?

서로의 성격차이를 이해하고 수용하는 자세가 필요합니다.

물과 기름이 서로 하나되지 못하듯이 서로 다른 성격을 인정하고 배우자의 성격을 인정해주는 마음이 필요합니다.

그리고 서로를 위해서 자신의 성격을 양보해주고 같이 하는 삶을 만들어가야합니다. 서로를 위한 규칙 같은 것이 조금은 필요합니다.

예를들어 내향적인 남편인 경우 집에서 편히 쉴 수 있도록 배려해주는 대신 남편은 가끔 아내를 위해 같이 외출도 하고 대화도 해야합니다.

6. 네. 오늘 말씀 감사합니다.

부부싸움 , 이것만은 지키자 --고정희 부부상담실

2009-10-22T07:43:32Z

부부싸움 , 이것만은 지키자 --고정희 부부상담실

이기려는 것이 아닌 합의하는 것이 중요하다.

수많은 사람 중에서 부부라는 인연으로 만난다는 것만으로도 기적이라 할 수 있다.
사실 짧게는 20여 년에서 많게는 30~40년간 전혀 다른 라이프스타일로 살던 남녀가 만나
갑자기 한집에 살게 되었는데 사사건건 다른 부분이 나타나야 정상이다.

오히려 완벽히 일치한다는 것이 이상한 일.

우선 부부 싸움에는 이기고 지는 ‘승자’와 ‘패자’가 없다는 사실을 인식해야 한다.
물론 이러한 사실을 모르는 사람이 없지만,
싸움을 하다 보면 감정이 상해 상대방을 이기려는 마음이 생긴다.

문제를 해결하고자 시작한 대화가 결국은
‘내가 옳다’는 것이 입증되어야만 직성이 풀리게 되는 것이다.
그러나 누구나 인정하듯 부부 싸움의 궁극적인 목적은 서로 잘 살자는 것이다.
그러므로 다툼이 발생했을 때 ‘싸운다’는 논리가 아니라
치열한 대화로 인식하면 서로를 이기려고만 하지 않고
상대방을 대화와 논리적인 설득으로 이해시키려고
노력하는 방법을 통해 분쟁을 해결하려는 마음이 들게 된다.

실제로 이기려고 하는 싸움을 한다면 오히려 간단한데 소리를 지르거나 나가버리면 된다.
그러나 알아두어야 할 점은 ‘이기고 진다’는 의미는
상대방을 제압한다는 것으로, 곧 굴복시키는 것을 의미한다.

상대는 분노를 느낄 수도 있고 후에 이를 만회할 기회를 노릴 마음을 가질 수도 있다.
결국 두 사람의 악순환이 반복되는 것이다.
부부 생활에서 만족도는 각자의 경험을 바탕으로 본인에게 가장 좋은 삶을 위해 사는 것이다.

남편과 아내는 서로 우리라는 것을 인식하고 문제가 발생할 때
하나의 관점으로 해결점을 찾으려는 노력을 해야 한다.
상대방이 한 번 양보를 했다면
다음에 이를 보상해줄 만한 행동을 취해 서로 조화를 이루는 것이 좋다.

논쟁은 주제에서 벗어나지 말도록

종종 하나의 문제로 다투다 보면
이런저런 문제들이 다 튀어나오고 해묵은 감정이나 과거의 일을
다 끄집어내게 되는데 이는 매우 좋지 않은 대화법이다.

‘부부 싸움은 칼로 물 베기’란 속담도 있지만
실상은 칼로 물을 벤 것처럼 흔적이 없어지지 않는다.
오히려 가까운 사이이기에 말 한마디나 행동 하나에 큰 상처를 받을 수 있다.
그래서 부부 싸움도 전략이 필요하다.

최소한 문제의 발단이 된 현재의 주제에 집중하여 대화를 하고
예전에 있었던 일을 들추어내거나 논쟁 외의 문제를 끌어들이지 말아야 한다.
특히 성격, 집안, 능력 등 이미 정해져 있는 부분은 공격하지 말아야 한다.
상관없는 시댁이나 처가의 험담을 늘어놓는다거나,
순간의 화를 참지 못하고 이혼하자,
헤어지자는 말을 내뱉는 것도 하지 말아야 할 부분에 해당된다.

특히 언어 폭력은 신체적인 폭력처럼 무서운 상처를 줄 수 있으므로 유의해야 하는데
사람들이 저마다 듣기 싫어하는 말 중
인격적인 모욕감을 느끼게 하거나 약점을 꼬집는 말은 그 중 최상으로 꼽힌다.

‘돈도 많이 못 버는 주제에’‘무엇도 못하는 것이’와 같이 모욕을 줄 수 있는 표현은
반드시 삼가야 한다.
결혼 후 생기는 또 다른 가족의 형태인 시댁과 친정에 대한 태도도
불화를 만들 수 있는 요인이 된다.

결혼 후 부모를 봉양하는 문제나 용돈을 드리는 것 등에 대해
상대방에게 노골적으로 불만을 표현하는 것은 절대로 삼가야 한다.
양가 집안과 관련된 일에 관해선 같은 말을 하더라도
좀 더 신중하고 좋은 언어로 표현하고
상대방이 듣기 싫은 표현은 되도록 삼가는 것이 불화를 막는 길이다.

그리고 홧김에 집을 나가거나 친정집으로 달려가는 것은
둘 사이의 감정의 골이 깊어지게 하는 행동이므로 절대 해서는 안 된다.
밖에서 싸움을 시작했다면 집에 들어가기 전에 반드시 끝을 내고 화해하고
또한 싸움을 시작한 장소에서 벗어나지 말고 그 장소에서 마무리한다.

‘타임아웃’과 ‘포인트’를 잡자

부부 싸움은 이기고 지는 다툼이 아닌,
치열한 대화라고 여기고 상대방에게 본인의 말들이
어떠한 상처를 줄 수 있는지를 생각해야 한다.
상대방의 말 한마디에 억울해하기보다는 일의 맥락을 바라보는 시각의 전환이 필요하다.
그리고 평소에는 부부간의 분위기와 감정의 흐름을 늘 관찰하고 대화와 내용,
화법을 분위기에 맞추어 사용할 수 있도록 신경을 쓰도록 한다.

그럼에도 서로가 익숙해지면서 감출 수 없는 모습들이 드러나게 되고
상대방에게 교양 있는 모습으로 대하기보다 종종 함부로 행동하는 부분이 나타난다.

이런 친근함이 부부 싸움 시 감정을 상승시켜
쉽게 이성을 잃도록 하는 요인을 만들고 이때 해서는 안 될 말,
해서는 안 될 행동이 튀어나오게 된다.

많은 커플들이 알아야 할 것이 사랑하는 방법은
단기간에 만들어지지만 화해하고 친밀해지는 방법을 알기 위해서는
더 많은 시간이 필요하다는 것이다.

사랑하고 좋아하는 감정보다 상대방을 이해하고
받아들이려는 시간과 노력의 투자가 반드시 이루어져야 한다.
그러므로 그 순간에 지나치게 화가 나서 감정을 추스르기 어렵다면
“잠깐 생각 좀 하자”고 말하여 여유를 두고 “왜 싸우게 되었는지”를 생각해본다.

또한 문제의 포인트를 잡는 노력을 하면 다툼을 훨씬 줄일 수 있다.
부부 싸움 중 폭력이 발생한 경우를 보더라도 물론 폭력이 나쁜 행동이지만
그러한 상황이 나오게 된 이유가 분명히 존재한다.
그리고 여기에는 물리적으로 충돌을 멈출 수 있었던 포인트들이 있다.

급격하게 화가 나고 분노가 느껴지며
언성이 높아지는 순간의 강도를 조절하여
잠시 시간을 두고 상황을 잠잠하게 만들면 다툼의 수위와 횟수를 훨씬 줄일 수 있다.

규칙만 만들어도 다툼이 현저히 줄어든다

부부는 줄다리기가 아닌 2인 1조로 뛰는 경기다.
서로 보호하고 맞추어야 한다.
반환점을 돌기 위해 같은 목표를 세우고 전진해야 하는 것.
이런 경위로 부부 싸움도 서로 마음만 먹으면 자기만의 문화를 만들 수 있다.
그중 하나가 둘의 사이가 좋을 때 화해의 방법을 정하는 것이다.

‘절대 각방을 쓰지 않는다’ ‘반말하지 않는다’ 등
싸우더라도 하지 말아야 할 최소의 규칙들을 세워놓는 것이다.
부부간에는 서로 합심하여 위로 올라가려는
계획에 앞서 반드시 지켜야 할 둘만의 룰을 세우는 것이 불화를 막는 데 더 중요하다.

이와 함께 갈등 상황을 넘어가기 위한 규칙도 함께 세워보자.

예를 들어 ‘다툼이 발생할 경우 10분간은 휴식기를 갖는다’ ‘화해를 원한다면
남편은 10분 후 맥주를 2캔 사 와서 식탁 위에 올려놓고
아내에게 화해의 신호를 보낸다’
‘아내는 화해를 원할 경우 신문지를 맥주 옆에 올려놓는다’등.

자칫 유치하게 여길 수도 있으나 이러한 규칙을 정해놓음으로써
자존심이나 화해의 방법을 몰라 지속될 수 있는 냉전기를 확실히 줄일 수 있다.

이러한 규칙에 의한 방법은 잠자리에서도 활용할 수 있는데
대부분 섹스를 원하지 않으면 ‘싫어’라고 대답하는 사람이 90%가 넘는다고 한다.
그러나 섹스는 성적 욕구와 더불어 친밀감을 느끼고 싶은
기대감이 함께 발생하는 것으로 단답형으로 하는 거절은 상대의 기분을 상하게 한다.

그러므로 불만을 표현하더라도 규칙에 따른 신호와 방법을 가져야 한다.

우선 서로 합의하여 등급을 만든다.
예를 들어 ‘매우 원한다’ ‘원한다’ ‘보통이다’ ‘별로 원하지 않는다’
‘절대 원하지 않는다’등으로 1단계부터 5단계까지 잠자리를 하고 싶은 욕구를 나누는 것이다.

그러면 서로 좋다, 싫다가 아닌 상대방에게 섹스를 요구받았을 때
몇 단계임을 생각하는 시간을 갖는 것만으로도 무시하지 않는다는 신중함을 보일 수 있다.
또한 서로 이야기 도중에 단계에 따라 욕구의 정도를 가늠하여
서로 양보하며 조절할 수 있으니 불화가 훨씬 줄어든다.

부부상담)남자와 여자의 차이--고정희 부부상담클리닉

2009-10-22T07:42:42Z

남자와 여자는 다르다. 누가 더 우월하다거나 누가 더 열등하다는 얘기는 결코 아니다. 단지 남녀는 다르다는 것이며, 이러한 남녀의 차이는 반드시 이해되어야 한다. 과거에 남자와 여자가 외부환경에 의해 서로 다르게 진화해왔기 때문에 오늘날 남자와 여자는 영역과 역할이 다른것. 남자는 사냥을 하고, 여자는 채취를 했다. 남자는 보호를 하고, 여자는 양육을 했다. 그 결과 남녀의 신체와 두뇌는 아주 다른 방식으로 진화해왔다. 따라서 남녀는 동일하지 않다.

남녀는 자신의 잠재력을 최대한 개발할 수 있는 기회를 가질 권리는 동일하지만, 선천적 능력은 결코 동일하지 않은 것이다. 남녀는 본질적으로 다른 방식으로 행동하려는 경향이 있기 때문이다. 남녀가 동일하다는 것은 정치적 혹은 도덕적 문제는 될 수 있을지 몰라도 결코 과학적인 문제는 될 수가 없다. 최근가지만 해도 사람들은 아이가 태어나면 그 마음은 하얀 종이와 같다고 믿었다. 부모와 선생이 그 위에다 선택 사항과 선호 사항을 써넣어 하나의 인격체가 만들어지는 것으로 알고 있었다. 그러나 이제 정확한 생물학적 증거가 입수되었다. 우리의 태도, 선호사항, 행동등을 결정짓는 것은 우리의 호르몬과 두뇌회로라는 것. 이것은 우리의 생각과 행동이 후천적인 교육에 의해서가 아니라 자궁속에서 부설되는 두뇌 회로와 그 후의 호르몬 분비를 통해 결정된다는 것을 말해준다.

1. 남자는 왜 냉장고의 버터를 못 찾을까?

흔히 남자들은 냉장고 속의 버터나 양말, 차열쇠 등 자신이 원하는 물건들을 제대로 찾지 못해 주위의 도움을 청하는 경우가 많다. 그러나 여자는 아주 짧은 순간에도 기적처럼 원하는 물건을 집어낸다. 이것은 여자가 남자보다 더 넓은 주변시야를 갖고있기 때문. 여자는 자기의 코를 중심으로 상하 좌우 45º 로 퍼지는 광각시야를 갖고 있다. 반면, 남자는 일명 장거리 터널시야이다. 그래서 남자는 마치 망원경을 들고 앞을 쳐다보는 것처럼 좁은 폭으로 멀리까지 내다볼 수 있다.

2. 왜 여자에겐 육감이 있는 걸까?

여러 세기 동안 여자는 초자연적인 힘을 가지고 있다는 이유로 화형대에서 불에 타죽었다. 그런 초자연적인 힘에는 인간관계의 결과를 예측하고, 거짓말쟁이를 찾아내고, 동물들에게 말을 걸고, 진리를 파헤치는 능력들이 포함되었다. 50여 커플이 모여 있는 방에 들어갈 경우, 여자는 탁월한 감각 능력을 발휘하여 대략 10분정도면 각 커플의 관계를 대충 파악한다.

3. 왜 남자는 한 번에 하나씩 밖에 못할까?

왜 남자는 신문을 볼 때 여자가 하는 말을 알아듣지 못하는가. 또 왜 남자는 전호가 걸려오면 TV소리를 낮추는가. 남자의 두뇌는 특화되었고, 구획화되어 있어 한 번에 한 가지씩 특화된 일에만 집중하도록 구조되어 있다. 반면, 여자의 두뇌는 다중처리가 가능하도록 설계되어 있어 서로 관련없는 일을 동시다발로 처리할 수 있다. 전화를 하고 텔레비전을 보면서, 새로운 음식을 요리할 수 있다. 또는 차를 몰고 가면서 화장을 하고 라디오를 들으면서 전화도 할 수 있다.

4. 왜 남자들은 말주변이 없을까?

언어는 남자의 두뇌가 선호하는 기능이 아니기 때문에 대부분의 남자들은 말주변이 없다. 언어기능은 전적으로 좌뇌의 담당인데, 남자의 두뇌에는 그 위치가 특별히 지정되어 있지는 않다. 남자가 말하는 순간 MRI 로 두뇌 상황을 찍어보면 좌뇌 전체가 활발해지긴 하지만 특별한 언어 담당 위치가 파악되지 않는다. 이처럼 언어를 집중적으로 담당해주는 두뇌의 위치가 없다보니 남자는 말을 잘하지 못하는 것이다.

5. 왜 여자는 할 말을 다해야 직성이 풀릴까?

남자의 두뇌는 고도로 구획화되어 있어서 정보를 분리, 저장하는 능력을 갖추었다. 하루일과가 끝나갈 무렵 아무리 문제가 많다로 하더라도 남자의 두뇌는 그것을 분류할 수 있다. 그러나 여자의 경우는 다르다. 정보가 저장되지 않고 머릿속을 계속 휘젓기만 한다. 따라서 여자는 어떠한 문제를 머릿속에서 제거하는 방법으로 마음속의 모든 말을 쏟아내면서 그 문제의 존재를 인정하는 것이다.

6. 왜 남자는 남자들끼리 어울리는 것을 좋아할까?

인류가 아직 동굴에서 살던 시절, 커다란 먹이는 인간보다 덩치가 더 크고, 힘이 더 셌다. 그래서 인간들은 서로 힘을 합쳐 떼사냥을 나서야만 했고 그들은 영리한 머리를 이용하며 사냥의 기술을 개발했고, 또 여러가지 몸짓 언어를 사용하여 사냥 전략을 수립했다. 떼사냥을 하고 싶어하는 남자의 욕망은 수백만년에 걸쳐 남자의 두뇌에 새겨진 것이므로, 아무리 훈련을 많이 해도 단 시일내에 그런 욕망을 제거할 수는 없다.

7. 왜 남자는 텔레비전 채널을 자주 바꿀까?

리모컨을 들고 앉아서 텔레비전의 채널을 자주 바꾸는 남자의 모습은 여자들이 싫어하는 꼴불견 중 하나다. 그는 좀비처럼 소파에 앉아서 속절없이 채널만 바꿔댄다. 프로그램에는 전혀 신경도 쓰지 않으면서. 남자가 이런 행동을 할때에는 실은 바위에 올라가 쉬고 있는 것이다. 그래서 화면에서 뭐가 나오든 잘 보이지 않는다. 단지, 스토리의 결론만 추구하고 있는 것. 채널을 휙휙 돌림으로써 자신의 문제를 잊어버릴 수 있고, 다른 사람들의 문제에 대한 해결안을 찾아낼 수도 있다

8. 왜 여자는 수평주차를 못할까?

테스토스테론이 공간지능을 향상시킨다면 여성호르몬인 에스트로겐은 그것을 억제한다. 여자는 남자보다 테스토스테론 수치가 훨씬 떨어진다. 그래서 두뇌가 여성적이면 여성적일수록 공간지능이 떨어지게 되는 것. 바로 이때문에 여성적인 여자는 수평주차를 잘하지 못하고 또 지도를 잘 읽지 못하는 것이다

9. 왜 여자는 생각나는 대로 말해버릴까?

여자는 대안과 가능성 등 어떤 문제에 관련된 사항을 두서없이 생각나는 대로 말해버린다. 여자의 두뇌는 언어를 주된 표현수단으로 사용하도록 구조화되어있다. 만약 대여석 가지의 할 일이 있는 남녀가 있다고 가정하자. 이 경우 남자는 난 해야 할 일이 좀 있네, 나중에 보세~라고 간단히 말하는 반면 여자는 가만히 있어봐, 난 세탁물을 가져와야하고 차를 세차해야돼. 그런데 레이가 전화를 걸어서 당신보고 전화해 달라고 했어. 그런 다음에는 우체국에 가서 소포를 찾아와야 하고, 그 다음에는... 처럼 자신이 해야할 일을 차례대로 열거한다. 바로 이런 점때문에 남자들은 여자가 수다스럽다고 비난할 것이다.

10. 여자들이 남의 말을 듣는 방법

일반적으로 말해서, 여자는 10초동안에 6가지의 듣기표현을 사용한다. 그런 다음 화자의 감정상태에 따라 적절히 맞장구를 친다. 이런 경우 여자의 얼굴은 표현되는 감정을 적절히 반영한다. 여자는 화자의 어조와 몸짓 언어를 통해 말의 의미를 읽기 때문에 여자의 시선을 끌고 싶은 남자라면 몸짓 언어를 잘 구사해야 한다. 그래야 여자의 귀를 계속 붙잡아 둘 수 있으므로.

11. 왜 여자들은 수다를 좋아할까?

여자들의 언어 기능은 주로 좌뇌 앞쪽에 위치해 있지만, 우뇌에도 이보다는 작지만 뚜렷한 언어 기능위치가 설정되어있다. 말을 할때 두뇌의 양쪽이 동원되기 때문에 여자는 훌륭한 말재주꾼일 수밖에 없다. 그래서 말하기를 즐기고 또 엄청 말을 많이 한다. 이처럼 특정 언어 위치를 갖고 있기 때문에 여자는 남자보다 더 빨리 더 쉽게 외국어를 배운다. 이것은 여자들이 문법, 구두법, 철자법에 뛰어난 이유를 설명해준다.

12. 왜 남자는 감정을 숨기는가?

현대의 남자들은 식씩해야 하고 또 허약함을 내비쳐서는 안된다는 유전자를 아직도 간직하고 있다. 남자는 의심이 많고, 경쟁적이며 절제적이다. 또한 수비적인 존재이므로 자신의 상황을 완전히 장악하고 있는 것처럼 보이고자 하며 자기의 감정을 숨기기 위해 혼자서 일처리 하기를 좋아한다. 한마디로, 남자는 감정을 내보이는 것이 허약함의 표시라고 생각한다.

13. 왜 남자들은 방향감각이 좋을까?

공간지능 (남자가 테스토스테론 수치가 높다.) 덕분에 남자들은 머리속에서 지도를 회전시킬 수가 있고, 어느 방향으로 가야 되는지 금방 짚어낼 수 있다. 한 번 갔던 곳을 나중에 다시 가야 할 일이 생기면, 남자들은 지도가 필요 없다. 그의 두뇌 중 공간 지능을 담당하는 영역에 이미 정보가 저장되어 있기 때문이다. 남자의 두뇌는 방향을 바꿀때마다 자동적으로 속도와 거리를 측정한다.

14. 왜 스트레스 받는 여자는 말을 하려 할까?

스트레스 상황에 놓이면 남자의 두뇌기능 중 공간지능과 논리기능이 활발하게 작동한다. 반면 여자는 언어 기능이 활발해져 말을 많이 하게 되는 것. 따라서 여자는 열을 받거나 스트레스를 느끼면 들어줄 사람을 찾아 나서고 그 사람을 앞에 놓고 한없이 얘기를 한다. 친구들을 상대로 몇 시간에 걸쳐 문제점을 말하는가 하면 구체적인 사항을 낱낱이 말한다. 그러면서 해결책을 찾으려는 게 아니라 말하는 과정 그 자체가 여자에게는 위안이요 격려인 것이다.

15. 왜 남자는 화난 여자를 다루지 못할까?

여자는 당황하거나 감정이 상하면, 와락 울어버리거나 팔을 흔들거나 쉴 새 없이 말을 하면서 자신의 울분을 토로한다. 여자에게 있어서 감정을 표현하는 것은 의사소통의 한 형태이다. 여자는 그런 방법을 통해 감정을 곧 극복하고 손쉽게 잊어버릴 수 있다. 그러나 남자는 그처럼 슬퍼하는 여자에게 어떤 해결안을 마련해줘야 한다는 강박관념에 여러 가지 조언들을 한다. 이것은 여자의 울음이 계속될까봐 겁이 나 취하는 행동이다.

16. 왜 남자들은 성적으로 문란할까?

인류 역사상 전쟁은 남자들의 수를 크게 감소시켰고, 모자라는 부족의 수를 늘리기 위해 암컷 무리를 설치하는 것이 당연한 해결책이었다. 이것은 다른 영장류나 포유류의 수컷과 마찬가지로 생물적으로 남자에게 일부일처제가 적성에 맞지 않는다는 현실을 말해준다. 또한 남자들만을 상대로 하는 거대한 섹스 산업은 대부분의 남자들이 일부일처제 상황에서 살고 있지만, 그들의 두뇌회로는 일부다처제의 심리적 자극을 원한다는 걸 보여주는 좋은 예이다.

17. 왜 남자는 사랑에 빠져있는 순간을 깨닫지 못할까?

당신을 사랑해 라고 말하는 것은 여자에게는 식은 죽 먹기이다. 여자의 두뇌회로는 느낌, 정서, 의사소통, 어휘등으로 가득 찬 세계를 만들어내기 때문에 실제로 여자의 머리 속에는 사랑이 가득하다. 여자는 따뜻하고 존경받는다는 느낌이 들면 자신이 애착단계에 있다는 걸 알고 또 그것을 사랑이라고 감지한다. 그러나 남자는 사랑이 무엇인지 정활하게 모르고 또 욕정과 열중을 사랑으로 혼동하기가 쉽다. 따라서 남자는 남녀관계가 시작된 지 몇년이 지나서야 비로소 자신이 사랑에 빠졌다는 것을 안다. 다시 말하면 과거를 회고하면서 간신히 사랑을 깨닫는 것이다.

부부상담)결혼에 이르는 과정-고정희 부부상담클리닉

2009-10-22T07:41:45Z

결혼에 이르는 과정

'우리 만남은 우연이 아니다' 라는 노래 가사가 있지만 만일 결혼을 하기로 작
정했다면, 누군가와 만남부터 시작 되어야 한다.

그러면 만남은 어떻게 이루어지는가? 우리는 어떤 배우자를 어떻게 선택하는
가? 그 과정을 심리학자 애덤스(Adams)는 <가족>에서 다음과 같은 4가지 단
계로 설명 한다.¹

제 1단계는, 우선'만남' 이다.

신체적 매력 혹은 매력적인 행동을 보이는 사람과의 만남이다.

우선 이성적 접촉을 할 수 있는 기회를 만들거나 접촉에 적극 나서야 한다.

우리가 다니는 학교나, 교회, 직장, 미팅, 여름 피서지,동아리 활동,헬스센타 등이

상대를 만날 수 있는 대표적인 기회가 될 것이다.

자신의 교육 정도나 사회경제적 위상, 그리고 그 사람의 대인관계 방식이 적극
적인가 소극적인가, 또는 자신을 비교적 잘 표현하는가에 따라서 관계형성을
할 수 있는 대상이 결정된다.

만나는 사람들 중에서 어떤 사람은 눈길을 끌것이고 어떤 사람은 그렇지 못할
것이다.

대체로 초기 단계에서는 신체적 매력이, 다른 특별한 이유가 없는 한, 매우 중요한

역할을 한다. 혹은 상대방의 행동방식이 눈에 뜨이게 매력적이거나 아주 괜잖다고

생각될 때 역시 관심의 대상이 될 수 있다.

제2단계는, '교제의 시작'이다.

상대를 만날 기회가 있어, 관심과 매력을 느낀 나머지, 자기 소개를 하고, 관계
가 깊어지는 방향으로 교제를 시작하게 된다.

이 단계에서는 상호간에 어떤 근본적인 유사성을 발견하고 친밀한 관계를 형
성하고자 하는 의욕을 느끼는가 하는 것이, 교제의 계속 여부를 결정짓는 가
장 중요한 요인이된다.

자기가 가지고 있는 기본적인 가치관과 성장배경 -때로는 이 같은 기준을 전적
으로 무시하는 사람도 있지만- 대개는 상대방의 교육정도, 나이, 종교, 출신지
역, 부유한 가정환경 등을 객관적 기준으로 삼으며, 이 중에서도 유사성은 상
당한 매력의 소지가 되는 것으로서, 사람들은 자기와 비슷한 가치관, 성격, 기
호, 가정환경 등을 가지고 있는 상대에 대하여 매력을 느끼며, 자기를 이해해
주고 정서적으로 포근히 감싸 주는 사람에 대해서 결혼까지도 생각하게 된다.

종교나 사회적 계층과 같은 면에서는 서로 다르더라도 인생의 목표나 가치관
과 같은 어떤 근본적인 차원에서 공통성이 있을 때는 가까워 질 수도 있다. 다
시 말하면, 자신의 자아정체감의 중심적인 영역에서 공통성을 느낄 때, 사람들
은 '서로 매력을 느끼고 친밀한 관계'로 발전한 가능성이 많아진다.

제3단계는 두 사람 사이의 '역할 적합성과 공감성' 의 확인이다.

두 사람 사이에 자기개방의 영역이 점차로 확대되어, 각자의 공상이나 불안 혹
은 성적(性的)욕구에 대한 태도까지 서로 알게 될 정도면, 두 사람의 관계는 이
제 제 2단계를 지나서, 제 3단계로 발전한다.

앞에서 말한 자기개방이란, 사실은 하나의 모험이며, 혹은 상대방에 대한 시
험이라고도 할 수 있는 것으로서, 그 과정에서 상대방으로부터 긍정적이며 지
속적인 반응을 확인한다면 두 사람의 관계는 점점 더 신뢰성이 깊어지는 상태
에 들어가는 것이다.

일반적으로 자기노출에 대한 상대방으로 부터의 긍정적인 반응이 얼마나 기쁘
고 의미 있는것인지는 경험해 보지 않은 사람으로서는 상상 하기 어려울 것이
다.
그러나 한 가지 어려운일은, 자기 노출의 범위를 어느 정도로 하는가 하는 문
제로서, 이것은 결코 쉽게 말할 수 있는 성질의 것이 아니다.

가령, 여자가 자신은 과거에 이미 첫사랑의 경험을 가지고 있었다 라든가, 남
자의 경우에는 학력을 조금 속였다거나 하는 문제가 있을 때, 이것을 고백해
야 하는지, 또 고백 한다면 언제 어떻게 해야 하는가 등의 문제는 여러 측면을
고려해서 매우 신중히 결정해야 할 사항이다.

그리고 제3단계에서 확인해야 할 일은, 두 사람 사이의 역할 적합성과 공감성
이다.
역할 적합성이란, 두 사람이 어떤 일을 함께 수행하는데 서로 걸맞는다는 뜻으
로서 가령 친척집을 방문한다거나, 다른 친구들과 함께 어울린다든가, 혹은 생
일축하를 한다든가 할 때, 상대방의 행동이 마음에 들고, 서로 무슨 일을 함께
할 때, 그 효과가 더욱 커짐을 발견하게 되는 것을 의미한다.

공감성이란, 상대방이 실제로 어떻게 느끼는지를 자기도 알고, 상대방에게 필
요한(혹은 원하는) 것이 무엇인지를 정확히 예측할 수 있는(심리적인 안테나
와 같은)능력이다.

두 사람 사이가 아주 친밀하고, 서로 좋아하는 마음이 있을 때에만 이와 같은
현상이 이루어질 수 있으며, 다른 한편으로는, 각자의 성격적 성숙도와 밀접
한 관계가 있다.

우리는 흔히 서로 통한다는 표현을 쓴다. 심리학적 의미에서 볼 때, 서로 통한
다는 말은 공감성이 서로에게 형성된다는 뜻도 되고, 역할 적합성이 원만하다
는 뜻도 될 수 있다.

우리가 배우자를 'better half'라고 부르는 것은 두 반쪽이 합쳐서 하나가 된다
는 뜻을 함축한다. 역할 적합성은 다른 측면에서는 상호 보완성의 의미도 내포
하고 있어, 서로가 상대방이 갖고 있지 못한 것을 보충하는 기능도 하게 되며,
그리하여 서로가 합쳐짐으로써 비로소 하나의 온전한 개체로 기능할 수 있는
현상을 강조한다.

그래서 부부란 음양의 조화로 볼 수도 있고, 천지의 화합으로 볼 수도 있는 것
이며, 그것은 현대의 과학으로는 충분히 설명할 수 없는 어떤 힘(혹은 氣)의 상
호작용인지도 모른다.

정신분석적 의미에서 볼 때, 역할 적합성은 두 영혼의 무 의식간의 의사소통
일 수도 있어서, 겉으로 보이는 의식적 행동만으로는 설명되지 않는 부분들도
다분히 있다.

제4단계는 '바른짝' 관계로의 진입이다.

두 사람 사이에 의한 적합성과 공감성이 원활히 기능하여 서로가 만족감과 쾌
감을 느낄 수 있게 되면, 그들은 제4단계 '바른짝' 관계로 진입한다.

이 단계에서는, 두 사람의 관계가 깨지는 것을 방지하는 여러 요소들이 두 사
람의 관계가 더욱 공고 해지도록 도와주는 역할은 한다.

그와 같은 요소의 첫째로는, 지금까지 두 사람이 다른 사람하고는 별로 해본
적이 없는 자기 개방과 커플로서 여러 가지 모험들을 시도해 왔다는 사실이
다. 이것은 일종의 독특한 경험이며, 이와 같은 독특성이 심리적으로는 상당
한 중요성을 갖고 있어, 서로간에 남다른 유대감(공동운명체와 같은 느낌)을
느끼게 한다.

둘째로, 그들은 각자가 경험하는 예측성과 공감성으로 인하여 상당한 안락감
을 느끼게 됨으로써 다른 대체 유인적 선택을 고려하지 않아도 되게 되었다는
사실이다.
심리학적으로 쾌감의 경험은 그만큼 자극(원인)과 반응(결과)간의 유대형성
(행동의 변화)의 힘을 강하게(강화) 만들어 준다.

셋째로는, 두 사람간의 잦은 공동 역할 수행을 통하여 남들로 부터 이제는 두
사람이 한 쌍으로 취급되게 되었다는 사실이다.
이 시점에서 만일 관계가 깨어진다면, 그들은 신뢰성의 상실, 동반자의 상실,
체면의 상실 및 그들이 함께 몸담아 왔던 사회적 상황의 상실 등 많은 값비싼
대가를 지불하게 된다.

이것은 상당한 스트레스 요인이 되며, 예상보다 많은 심리적 및 신체적 부담
을 줄 수 있다.
이젠 후회하기에는 너무 깊게 각자의 생활에 상대방의 존재가 자리를 잡고 있
고, 사회적으로도 얽혀져 있다.

사실, 이 네 번째 단계는 두 사람 모두에게 상당한 심리적 부담을 준다. 이제
는 더 이상 각자가 자유롭지 않으며 서로간에 책임과 의무가 있다.

이제부터는 지금까지 혼자이던 때와는 다른 차원의 성인역할을 해야 하며, 이
제 혼자가 아닌 두 사람이 함께 하는 사회생활을 해야 하는 것이다.

뿐만 아니라, 조만간에 부모 노릇도 해야되며, 가족의 생계를 책임져야 하는
지극히 현실적인 문제도 생각해야 한다.

그러기 위해서는, 경우에 따라 하고 싶지 않은 일도 하지 않으면 안되는 상황
을 가정해볼 필요가 있을 것이다.

결혼은 서로의 힘이 얼마나 강하고 마음이 얼마나 관대한가에 대한 새로운 시
험이다. 따라서 결혼은 두 사람 모두에게 새롭게 닥쳐오는 하나의 거대한 위험
이며, 이 위험에 대해 그들 각자는 새롭게 도전해야 한다.²

¹ 김중술/사랑의 의미
² 라이너마리아 릴케/어떻게 사랑할것인가

부부상담)성격을 알면 부부 문제가 모두 풀린다

2009-10-22T07:40:41Z

성격을 알면 부부 문제가 모두 풀린다

우리나라 높은 이혼율의 원인 중 과반수를 차지하는 것이 바로 ‘성격 차이’. 요즘 KBS <여유만만>, <아침마당> 등의 아침 프로그램에서 명강의로 이름을 알리고 있는 윤태익씨는 ‘성격 차이’야말로 부부 궁합을 잘 맞게 할 수 있는 최고 비결이라고 말한다.

취재 홍유진(자유기고가)●사진 권오경

생활습관으로 알아보는 성격 자가 진단
“나는 무슨 유형일까?”

[1] “핵심만 얘기해!” 논리가 앞서는 머리형
냉정하고 무표정한 머리형은 감정 절제가 뛰어나고 공사 구분이 명확하다. 뭐든 머리로 이해가 되어야만 비로소 의사결정을 내린다. 객관적이고 논리적인 것을 좋아하고 사실만 받아들이기 때문에 “왜죠?”, “그렇게 생각하는 근거가 뭐죠?” 등의 질문을 많이 한다. 목소리는 작고 톤이 일정한 편이며 전화통화를 할 때도 용건만 간단히, 건조한 목소리로 짧고 간결하게 단답형으로 대답한다. 머리형은 지식, 정보, 아이디어가 곧 돈이라고 생각한다. 지갑을 여는 것보다 지식이나 정보를 공유하는 것을 더 신중하게 생각한다.
애정 궁합 자신의 생각을 나눌 수 있는 이성에게 호감을 갖는다. 이들은 상대방과 말이 잘 통하는 것을 가장 중요하게 생각한다. 아무리 겉모습이 매력적이어도 대화가 통하지 않으면 금방 무관심해지고 냉담해지는 유형이다.
대표적인 장형 인간 바둑기사 이창호, 영화배우 이영애, 삼성 이건희 회장

[2] “나한테 어떻게 그럴 수 있니?” 감성이 앞서는 가슴형
따뜻하고 부드러운 성품의 가슴형은 사람과 인맥을 중요시한다. 인맥과 이미지 관리의 대가인 이들은 남이 나를 어떻게 보는가가 매우 중요하다. 가슴형은 사람이 마음에 들어야 하고 분위기가 맞아야 의사결정을 한다. 이들을 문장부호로 표현한다면 느낌표.
애정 궁합 외모나 독특한 분위기 등 외부 이미지에 따라 상대에게 매력을 느낀다. 자신만을 아껴주고 이벤트를 해주거나 분위기 좋은 카페에서 책을 읽어주는 등 자상하고 따뜻한 느낌을 지닌 감성이 풍부한 사람에게 쉽게 이끌린다.
대표적인 장형 인간 디자이너 앙드레 김, 가수 나훈아, 배우 박해미

[3] “죽을래? 살래?” 행동이 앞서는 장형
강하고 힘 있고 과묵한 장형. 현찰만이 돈이라고 생각하며 복잡한 것을 싫어한다. 힘으로 먹고 사는 이들은 영역 관리의 대가이다. 대상이 누구든 간에 자신의 영역을 침범하면 바로 행동으로 보여준다. 결론을 중시하는 스타일로 몸으로 직접 체험하기를 좋아하는 행동파다.
애정 궁합 한마디로 내 말이 통하는 사람, 내 말이 먹히는 상대에게 호감을 갖는다. 다소 자기중심적인 기준을 갖고 있어서 나의 체면, 나의 위신을 세워줄 수 있는 상대방을 찾는다.
대표적인 장형 인간 탤런트 김영철, 골프선수 박세리, 탤런트 김혜수

성격 유형별 부부 궁합, 이렇게 맞춰라!

1_ 머리형 아내-머리형 남편
갈등이 생기면 동시에 입을 다물어버리기 때문에 오랫동안 냉각기로 이어지는 경우가 많고, 정서적인 감흥이 부족할 수 있다. 뜨거운 애정과 관심보다는 믿음과 성실을 토대로 관계가 유지되기 때문에 서로 신뢰를 깨지 않는 것이 무엇보다 중요하다. 섹스도 결혼생활의 의무라고 생각하기 때문에 숙제하듯 하는 스타일. 따라서 섹스 자체의 즐거움을 찾기 위해서는 솔직한 느낌과 원하는 것에 대해 용기를 내 표현해야 한다.

2_ 머리형 아내-가슴형 남편
감정을 잘 드러내지 않는 머리형 아내에 대해 가슴형 남편은 애정 상태를 의심하는 경우가 많다. 반대로 머리형 여성은 가슴형 남성에게서 신뢰와 성실함을 찾지 못하기 때문에 마음을 열지 않는다. 따라서 머리형 아내는 가슴형 남편의 애정 표현에 충분한 반응을 보이는 노력이 필요하다. 또한 상대방 마음을 헤아려 속마음을 표현해야 한다. 가슴형 남편은 머리형 아내와 늘 함께하려고 하기보다는 혼자만의 시간을 줘서 마음껏 쉴 수 있도록 배려하는 것이 필요하다. 머리형 아내는 성생활 자체에 별 흥미가 없지만 가슴형 남편은 늘 아내의 반응을 궁금해하며 애무에 집착한다. 아내는 좀더 남편을 위해 표현해주어야 하며, 남편은 새로운 테크닉이나 분위기로 관계를 리드하는 데 게으르지 말아야 한다.

3_ 머리형 아내-장형 남편
다툼이 발생하면 말다툼을 싫어하는 머리형 여성들은 장형의 직접적인 표현 앞에서 입을 다물고 아예 대화를 피하게 된다. 이런 머리형 여성에게 장형 남성은 자신의 의지를 관철하지 못해 자존심이 상해 갈등의 골이 깊어질 수 있다. 이런 부부의 경우 장형 남편은 아내를 세심하게 배려해야 하며, 머리형 아내는 비판과 부정적 태도를 보이기보다는 남편의 체면과 기를 살려주도록 노력해야 한다. 머리형 아내들은 섹스를 무척 귀찮아하지만 장형 남성은 밀어붙이기식의 섹스를 한다. 따라서 장형 남편은 아내의 섹스 성향을 세심히 살필 필요가 있고, 아내도 좀더 적극적으로 응하며 좋으면 칭찬을 아끼지 말아야 한다.

4_ 가슴형 아내-머리형 남편
적극적인 의사 표현을 하지 않는 머리형 남편과 상대방의 눈치를 많이 보는 가슴형 여성은 둘 다 주도적으로 리드하는 입장이 되지 못한다. 가슴형 아내는 ‘내 마음을 알아주겠지’ 하고 방관하지 말고 자기 의사를 분명히 전달해야 머리형 남편을 움직일 수 있다. 머리형 남편은 가슴형 아내가 정성에 감동받는다는 것을 명심해야 하며 적극적으로 리드해야 한다. 섹스에 있어서 머리형 남편은 아내가 좋아하는 무드를 조성하고 성감대를 집중 공략해 빠른 시간 내에 흥분시킬 수 있는 분위기를 조성해야 한다. 아내는 특유의 애교와 부드러움으로 남편에게 기분과 요구사항을 어필하는 것도 좋은 방법이다.

5_ 가슴형 아내-가슴형 남편
감성 코드가 비슷한 만큼 틀어지기도 쉬운 예민한 커플이다. 서로 상대가 자신의 기분을 알아주기만을 바라므로 갈등이 해소되기 어렵다. 그러나 이들 커플의 장점은 일단 마음이 통하면 손만 잡고 자도 화가 풀린다는 것이다. 상대방이 가장 중요한 존재라는 것을 서로에게 확인해주는 노력이 늘 필요하다. 관심을 기다리기보다 내가 원하는 것을 먼저 배려하는 자상함이 큰 도움이 된다. 섹스에 있어서는 멋진 이벤트를 준비하거나 대담한 섹스 체위, 색다른 장소를 선택해 즐기는 등 다양한 경험을 시도해볼 만하다.

6_ 가슴형 아내-장형 남편
가슴형 여성은 장형 남성의 단정적인 말투에 주눅이 들고, 지시하는 듯한 태도에 반감을 갖는 경우가 많다. 반면 장형 남성은 감정 기복이 심한 가슴형 여성의 불분명하고 변덕스러운 태도를 이해하지 못한다. 따라서 장형 남편에게는 가슴형 아내의 섬세한 감성을 이해해주는 관용이 필요하다. 가슴형 아내는 먼저 장형 남편의 신뢰를 얻을 수 있도록 솔직하고 일관된 마음과 태도를 보여주는 노력을 해야 한다. 장형 남편은 섹스에 별다른 관심이 없지만 가슴형 아내는 욕구가 강한 편이다. 이런 경우 주변 사람의 도움을 받는 것도 방법이다.

7_ 장형 아내-머리형 남편
이런 커플은 상대적으로 고집이 세고 자기 뜻대로 하려는 장형 여성의 태도 때문에 머리형 남편의 자존심이 상하는 경우가 많다. 장형은 약속을 중요하게 생각하는 머리형과 달리 아무렇지도 않게 일방적으로 약속을 깨는 경우가 많고, 다투고 난 뒤에도 쉽게 잊어버린다. 따라서 장형 아내는 일단 머리형 남성에게 강한 분노를 표시하거나, 거친 말로 다투는 것을 자제해야 한다. 머리형 남편은 장형 여성의 태도에 대해 너무 신경 쓰지 말고 상대의 순수한 마음을 이해하는 너그러운 마음이 필요하다. 이들 커플은 섹스 궁합이 잘 맞는 편은 아니다. 하지만 적극적인 장형 아내가 남편의 스타일을 이해하고 상처 주는 말을 하지 않는다면 관계는 더욱 돈독해진다.

8_ 장형 아내-가슴형 남편
화가 날 때 장형 아내는 지나치게 공격적인 태도를 취한다. 그러면 가슴형 남편은 일단 변명을 포기하고 자리를 피하게 된다. 문제를 해결할 기회가 사라지는 것이다. 따라서 격한 표현과 다툼은 자제하는 것이 좋다. 장형 아내는 가슴형 남편의 친절과 자상한 배려를 인정하고 높이 사주는 노력이 필요하다. 가슴형 남편은 장형 아내에게 솔직한 답변과 태도를 보여주는 담백함이 필요하다. 섹스에 있어서도 자신의 요구에 미치지 못한다고 해서 직설적인 말로 면박을 주면 가슴형 남편에게는 돌이킬 수 없는 상처가 되니 각별히 주의해야 한다.

9_ 장형 아내-장형 남편
둘 다 자신의 고유 영역에 대한 침범이나 간섭을 받지 않으려는 이런 커플은 이른바 기 싸움을 하며 서로 지지 않으려고 하기 때문에 에너지가 대립하는 형상이다. 따라서 이 커플은 서로 구속하기보다 상대방의 고유 영역을 인정해줄 수만 있다면 아주 좋은 관계를 유지할 수 있다. 무엇보다 자존심을 상하게 하는 말과 행동을 조심하고, 상대방의 체면과 위신을 먼저 챙겨주는 것이 필요하다. 섹스에 있어서도 강도 높은 풀코스, 파워풀한 컨셉트는 잘 맞는 편이나 서로 자기주장이 강하다 보니 웬만해선 부부가 동시에 만족하기 힘들다. 내가 좋아야 다 좋다는 생각에서 벗어나 네가 좋아야 나도 좋다는 생각으로 전환하면 재미있는 섹스를 즐길 수 있다

신경정신과-이혼을 결심하게 되는 경우들...

2009-10-14T09:17:07Z

이혼을 결심하게 되는 경우들...

불만족한 부부들이 이혼을 결심하게 되는 경우들은 다음과 같다.

1) 배우자의 부정

배우자의 외도나 부정은 외도의 가장 큰 요인 중의 하나이다(Eekelaar, 1991). 우리 나라에서는 대체로 남편의 상습적인 외도 때문에 여성이 이혼을 제기했지만, 이제는 아내의 외도도 증가 추세이어서 부부 쌍방간의 외도가 이혼의 문제로 대두하게 되었다. 대체로 남편이 외도하다가 아내에게 적발된 경우에는 결혼 상담이나 중재를 통해서 같이 살게되지만, 아내가 외도한 경우에는 대체로 이혼으로 끝나는 경우가 많다. 그 이유는 여성은 성적인 목적에서 외도하기보다는 정서적, 애정적인 욕구 충족 때문에 외도를 시작하고, 상대방과 정서적인 깊은 관계를 쉽게 청산하지 못하는 경향이 있다.

2) 배우자의 가정 폭력

배우자, 특히 남편의 가정 폭력이 이혼의 사유와 원인이 된다. 여성이 남편의 구타를 인내하면서 가정을 유지하는 것이 우리 나라 가정의 미덕으로 여겨왔으나, 이제는 사회적인 분위기가 가정폭력 방지법 등으로 가정폭력을 규제하고, 여성들도 의식화가 되어서 가정폭력을 참고 견디기보다는 해소하려고 시도하고 불가능할 경우에는 가정 폭력에서 탈출하거나 해방되려고 이혼을 시도한다. 가정폭력이 많은 이혼이 사유가 되고 있다(오해춘, 2000).

3) 남성의 경제적인 무능력과 경제적인 갈등

전통적인 가족 구조에서 대체로 남성은 경제적인 역할을 수행할 것에 대한 기대를 가지고 있다. 그러나 남성이 경제적인 능력을 제대로 수행하지 못하고 여성에게 의존적인 가정과, 여성의 경제적인 활동과 능력이 남성보다 앞서는 경우에 남성이 열등감으로 받아드리고 부부간에 갈등으로 이어져 이혼을 하는 경우도 있다. 이 외에도 남편이 아내의 동의 없이 시집 식구에 대한 지나친 경제적인 지원, 경제적으로 지나친 통제 등이 부부 갈등으로 이어질 수도 있다.

4) 고부간의 갈등

우리 나라는 전통적으로 효의 사상을 강조하는 과정에서 효가 아들의 입장에서 보면 자신의 어머니에게 충성하고 아내를 등한시하는 것으로 잘 인식이 되어서 결혼한 아들과 어머니가 심리적으로 미분화된 경우에 고부간의 갈등은 심화된다. 또한 남편이 아내에게 적절한 애정을 표현하고 부부 관계를 유지하지 못한 경우에 아내는 자신의 자식에게서 정서적인 만족을 추구하면서 아들과 정서적으로 밀착된 관계를 가지는 경우가 있는데 아내 입장에서는 소외감을 느끼면서 부부 갈등으로 이어지고 이혼까지 진행되는 경우도 있다.

5) 부부간의 애정 표현과 애정 결핍

결혼에서 남성과 여성의 강조점이 서로 상이하다. 즉 여성은 남편과의 관계성을 중요시 하기에 남편에게서 관계를 중요시하는 언어적인 표현과 행동을 원한다. 즉 다른 말로 하면 애정 표현이다. 애정표현은 말과 행동으로 구체적으로 이루어지기를 바라는데, 남성들은 봉급을 송두리채 아내에게 주면 애정 표현을 다해준 것으로 생각한다. 그러나 아내의 입장에서 보면 경제적인 안정은 기본이고, 자신이 남편에게서 특별하고 소중한 존재임을 확인하고 싶어한다. 이러한 표현이 잘 이루어지지 않으면 여성은 외로움을 느끼고 부부 갈등으로 이어져서 이혼까지 이르기도 한다.

6) 성적인 불만족

부부 사이에 성적인 불만족 때문에 이혼으로 이어지는 경우는 허다하다. 성적인 불만족이라함은 성관계의 횟수, 성적인 상호 만족감, 성행위에 이르는 과정에서의 애정 문제 등 다양하다. 그러나 부부 사이의 갈등이 있고, 불만족스러우면, 성적인 불만족으로 이어질 수도 있도, 배우자 한 쪽이 성 기능장애가 있을 경우에 성적인 불만족이 있어서 부부 갈등으로 이어져, 이혼으로 이어지기도 한다.

7) 자녀 양육의 불일치에서 오는 문제점

요즘은 자녀를 한 둘을 낳고 자녀의 교육에 온 정성을 다하는 부부들이 늘고 있다. 그러나 어떻게 해야 자녀를 잘 키우는 가에 관해서는 부부가 의견의 일치를 보기 못하고 서로가 자신의 양육방법을 주장하다가 서로 부부 갈등을 느끼는 경우가 있다. 대체로 부부가 자녀의 문제로 서로 갈등을 일으키고 의견의 일치를 못 보는 경우에는 자녀들이 자신이 편리한 데로 부모에게 편을 들어서 부모를 조정하는 경우가 허다 하다.

8) 남편이나 아내의 원가족에 미분리와 원가족에 대한 충성

결혼이란 원 가족과 부모로부터 신체적 심리적 분리가 이루어져서 자신의 배우자와 새로운 애착과 동맹 관계를 이루어야 한다. 그러나 때로는 자신의 원 부모와 심리적인 분리가 이루어지지 않고, 오히려 자신의 배우자보다는 부모에게 충성하려고 하는 과정에서 부부 사이에 갈등이 있고 문제가 되어 급기야는 가정 해체까지 가는 경우도 있다.

9) 부부 사이의 대화와 갈등해결 능력의 부족

부부는 항상 문제와 갈등이 있게 마련이다. 그러나 건강한 부부들은 갈등을 대화로서 잘 풀어내는 사람들이다. 대화하는 과정에서 상대방에게 멸시하는 태도, 비판적인 어투, 자신의 주장만 옳다고 하면서 자신의 입장만 강요하는 태도 등은 부부 사이에 갈등을 증폭시켜서 이혼으로 이르게 한다.

10) 남편의 지나친 가부장적인 태도

남성의 우월감을 주장하고, 여자는 남자가 내린 결정에 무조건 따르고 다른 의견을 제시하는 것은 남편에 대한 반항으로 간주하고, 이혼 당하느니 차라리 몇대 맞고서 가정 생활을 유지하는 것이 여자에게 이롭다고 생각하는 가장과 같이 사는 여성은 이러한 결혼 생활을 탈출하려고 할 것이다.

이 외에도 여러 요인들이 있을 수 있고, 이혼에 이르는 가정은 위에 제시한 문제 중 여러 문제들을 복합적으로 가지고 있는 부부들이다.

신경정신과-이혼 후유증

2009-10-14T09:16:08Z

이혼 후유증

1) 흔들리는 정체감 :

한국사회에서 이혼을 경험하는 사람들이 겪는 가장 큰 고통은 사회에서 도태되고 누락된 존재로서 수치심을 느끼게 된다는 점이다. 이혼을 했다는 이유로 집안이나 친척, 교회 등에서 자신을 숨기게 되며 떳떳한 사회 일원으로 살아가지 못하게 된다. 이런 수치심은 새로운 사람을 만날 때마다 느낀다.

2) 나 혼자 뿐이라는 생각 :

이제는 나 홀로 남았다라는 생각, 이것이 이혼자들이 겪는 심리이다. 탈진된 대로 탈진된 상태, 혼자 남겨졌다는 고립감과 격리감, 아무도 자신의 고통을 이해하지 못한다는 거절감, 이 모든 감정이 이혼 후에 자연스럽게 드는 후유증이다.

3) 사회적 고립감과 이질감 :

이혼자가 느끼는 또다른 후유증은 사회적 고립감이다. 아무도 내 주위에 없다는 느낌과 함께 아무리 애를 써도 이 상황을 바꿀 수 없는 자신에 대해 무력감을 느끼고 나는 왠지 남과 다르다는 이질감을 느끼게 된다. 행복한 가정생활을 하는 사람을 보면 왠지 분노가 나고 원망이 생긴다. 다른 사람들의 사소한 질문에 놀라고 반사적으로 반응하는 자신을 발견하게 된다. 자기 연민에 빠져 끝없는 슬픔의 나락으로 빠져 들기도 한다.

4) 자기 방어적인 태도와 과민반응 :

이혼한 사람은 일반인에 비해 자기 방어성이 높다. 자기 방어가 높다는 것은 상대방의 피드백을 정직하고 진솔하게 받아들이기 보다는 그럴 때마다 자신을 지키고 변호하는데 급급하다는 말이다. 그와 동시에 지나칠 정도로 감정에 예민하다. 자신의 이야기를 하면서도 상대방의 의견이나 표정을 의식하고 수용받지 못한다고 생각될 때 반사적으로 과민반응이 시작한다.

5)자기 연민과 만성적인 비탄 :

자기연민에 빠진 사람은 피해의식에 사로잡혀 자신의 인생을 슬픈 눈으로 바라본다. 그런 슬픔은 상실에 대한 정상적인 반응이라기보다는 자기 회의적인 비탄의 경우가 많다. 그런 비탄의 감정 속에는 자신의 삶을 그렇게 만든 사람들에 대한 분노와 복수심이 자리 잡고 있다.

6) 이중적인 상처 :

이혼을 경험한 사람들은 일반인들에 비해 작은 반응에도 더 쉽게 상처를 받는다. 이를 취약성 이라고 부르는데 이미 깊은 상처를 받은 후이기 때문에 외부의 작은 반응에도 쉽사리 상처 받는 연약한 상태이다.

신경정신과-이혼자들을 위한 10가지 조언

2009-10-14T09:15:12Z

이혼자들을 위한 10가지 조언

1) 과거에 얽매이지 마라.

2) 현실에 책임을 지고, 과거를 탓하지 마라.

3) 자기연민에 빠지지 마라.

4) 결혼서약이 깨진 것에 대한 책임을 타인에게 전가하지 마라

5) 과거와 타협하지 말고 닥쳐올 문제들의 대비책으로 재혼을 서두르지 마라

6) 자녀들을 이혼의 희생자로 만들지 마라.

7) 자녀들에게 전 배우자에 대한 험담이나 욕설을 퍼부어대지 마라.

8) 싱글부모로서의 역할을 배우고 그 역할에 충실하라.

9) 타인의 도움이 필요할 때에는 주저하지 말고 도움을 요청하라.

10) 창조적인 삶을 만들기 위해 자기개발과 계획성 있는 삶을 유지하라

신경정신과--Focusing 부부치료기법 소개

2009-10-14T09:13:44Z

시카고 대학의 Eugene Gendlin에 의해서 창시된 치료법으로써, Gendlin에 의하면, 우리 몸의 내면에는 얘기되지 않은 (unstoried) 수많은 삶의 경험, 느낌, 그리고 생각들이 저장되어 있다. 우리가 그 몸이 가지고 있는 이야기 (life story)들을 잘 (gently) 듣기만 하면, 모호하고 복잡한, 어쩌면 전혀 의식한번 해보지 못한 것들을 자각하게 되어 통전의 경험을 할 수 있게 된다.

즉, Focusing이란 몸 안 (토르소 부분)에 초점을 맞추어 몸느낌 (bodily felt sense)을 통해 자각과 감정치유에 이르는 상담기법이다. 몸의 지혜 혹은 직관이라고 불려지는 감각느낌 (felt sense)은 몇 가지의 단계를 거쳐, 초점을 맞추는 사람 (Focuser)이 현재 씨름하고 있거나 고민하고 있는 이슈, 관계, 혹은 사람에 대해 생생하게 느끼게 해준다.

대부분의 사람들은 감정의 범위를 너무 좁게 인식하고 있는 경우가 많다. 그들은 흔히 나쁜 감정만 감정이라고 생각하고 있거나 아니면 희로애락만 감정이라고 생각하는 수가 많기 때문이다. 그러나 실제로는 자신감, 의지력, 충성심 따위도 감정의 변수이며, 우리가 중요시하는 모든 가치관도 감정의 변수이다. 또한 무언가 하고자 하는 열의도 감정의 변수인 것이다.

그런데 문제는 우리가 생각과 사실, 그리고 감정을 분리하지 못한 채 (감정에 압도당해) 합리적으로 판단하지 못할 때가 종종 있다. 특히 삶의 위기를 겪은 사람들에게는 더더군다나 그렇다.

Focusing에서는 감정 (느낌)의 처리를 어떻게 하느냐가 치유에 있어서 결정적 역할을 한다고 본다. 그런데 이 감정은 어떤 신체적 변화를 동반한다는 것이 Focusing의 포인트이다. 감정은 우선 스스로도 느낄 수 있는 신체적 변화를 찾는다.

예를 들어, 몸이 굳어진다든지 얼굴이 붉어진다든지 하는 신체적 변화 속에서 긴장이나 고양된 기분 등의 감정을 감지할 수 있다. 그런 다음 이러한 감정을 ‘긴장하고 있다’, ‘흥분하고 있다’는 등의 말로 바꾸어 본다. 감각으로부터 감정을 찾아내고 그것을 표현함으로써 감정의 변화를 깨닫게 된다.

전문적인 의사라고 해서 개개인의 문제를 해결해 주지 않는다. 인간적인 문제라는 것은 그 본성상 자기 자신에게 달린 그 무엇이기 때문이다. 우리는 몸이 갖고 있는 생명력, 즉 타고난 긍정적 지향성을 이용하지 못하고 관례적인 방식으로 반응한다. 우리는 우리의 체험을 기존의 낡은 개념 (혹은 낡아 빠진 역할이나 행동양식)으로 포장하곤 한다. 뭔가 더 넓은 틀이 필요한데도 말이다.

인간은 기존 역할이 인정하거나 제공하는 것보다 훨씬 더 복잡한 감정을 가지고 있다. 새로운 느낌에 적합한 새로운 언어와 새로운 비유가 모습을 드러내야 한다.

대부분의 사람들이 자기 내면의 풍부함을 표현하지 못하고 산다. 사람들이 하는 일의 상당 부분이 관습 속에, ‘역할’ 속에 갇혀 버리는 것이다. 대개의 경우, 사람들은 자신을 억눌러야 하고, 자신을 포기해야 하며, 나중까지 숨죽인 채 살아야 한다. 다수의 사람들에게는 이 ‘나중’도 그렇게 자주 있지 않다.

그래서 그들의 내면 자아는 침묵하게 되고 거의 사라지고 만다. 그들은 자신의 내면에 어떤 것이 있는지 의아해 한다. 우리가 관계를 맺을 때조차 그 과정의 상당 부분이 똑같다. 결국 역할과 관습이 더 큰 자리를 차지하고 있는 것이다.

우리 뇌와 몸은 우리가 평소에 이용하는 것보다 훨씬 많은 것을 알고 있다. 우리는 우리가 아는 것 가운데 극히 일부만을 의식한다. 자신은 의식하지 못하지만 몸은 알고 있는 심층적인 지식을 기꺼이 받아들이고 더 심화시킬 때, 어떤 일이 벌어질지 상상해 보라. 초점 맞추기는 특별한 느낌의 신체자각과 접촉하는 과정을 말하는데, 그 신체자각을 감각느낌이라고 부른다. Focusing은 사람들의 내면으로 파고들어 그 안에서 풍요로움을 찾아낸다.

사람에 대한 인상이라는 것은 일시적이고 피상적인 측면에 불과해서 어느 누구도 “한 유형”으로 고정될 수 없다. Focusing을 하면 잠재의식이라는 새로운 지식의 마개를 열어 그것을 개발해 나갈 수 있다. 사색가적인 예민함으로 자신의 느낌을 구별해 낼 수 있는, 총명함을 갖게 한다.

초점 맞추기는 몸 (뇌와 마음 전체)을 친구 삼아 몸이 하는 얘기에 귀를 기울이는 것이다.

Focusing에서 중요한 단어가 있는데, 그것은 감각느낌(felt sense)과 몸의 반전(body shift)이다. 감각느낌이란, 몸과 마음이 나눠지기 전의 몸과 마음, 즉 심신 그 자체. 그것은 마음의 체험이 아니라 신체 체험이다. 몸의 체험, 어떤 상황이나, 사람이나, 사건에 대해 몸이 느끼는 자각이다. 이는 특정 시기에 특정 주제에 대해 느끼고 아는 모든 것을 포괄하는 내적인 기운, 그 모든 것을 포괄하면서도 하나하나 낱개로가 아니라, 즉석에서 모든 것을 한꺼번에 전해주는 기운을 말한다.

특정 문제나 상황에 대해 몸이 느끼는 감각. 포괄적이면서도 막연한 느낌. 혀끝에서 뱅뱅 도는 느낌 (답을 알고는 있지만 말로 딱 집어내지 못하는 그런 느낌). 감각 느낌은 그냥 거기 있는 것이 아니라 형성되어야 한다. 따라서 당신은 몸 안에 주의를 기울여 그것이 형성되도록 하는 방법을 알아야 한다. 감각 느낌은 처음에는 불명확하고 애매하게 느껴진다. 감각 느낌은 감정이 아니다. 그것은 몸이 느끼는 의미다.

몸의 반전이란 몸에서 일어나는 분명한 변화, 조였던 부위가 느슨해지는 분명한 신체 느낌을 말한다. 모든 사람이 특별히 복부에서 일어나는 반전을 느끼는 것은 아니다. 그것은 몸 전체에서 일어날 수 있고, 옥죄던 목구멍이 풀리는 느낌일 수도 있다. 몸의 반전이라고 불리는 건, 그것이 머리 속에서 일어나지 않다는 것 말한다. 그것은 언제나, 어떤 방식으로든, 신체가 느끼는 것이다. 큰 안도의 한숨이거나, 긴장되었던 얼굴이 갑자기 느슨해지거나, 자세가 편안해지는 것으로 나타날 수 있다. 반전으로 인해 당신의 의식은 이전에는 숨겨져 있던 앎에 접근할 수 있게 된다.

당신은 그 문제의 해결을 위한 합리적인 계획의 일환으로 그것을 이용할 수 있다.

Focusing에 필요한 것은 내면에 주의를 모으고, 기분을 가라앉히고, 평온한 상태 유지. 침묵하면서 다음에 무엇이 떠오를지를 조용히 기다리는 것. 고통스런 감정의 소용돌이에 사로잡히지 않고, 감각느낌을 찾아보려 할 것. “난 저렇게 했었어야 했는데” 하는 생각과 논쟁을 하면 정서적인 긴장감만 고조시킬 뿐이다. 몸의 느낌에 주파수를 맞춘다. 떠오르는 모든 느낌을 순순히 받아들이는 것이 중요하다.

그 느낌들과 다투거나 앞서서 요구하거나 반박하지 않고 그것들 스스로가 설명하도록 놔두는 것이다. 화난 부모처럼 그 느낌더러 자신 변명해보라고 요구하면서 그 느낌을 닦달해서는 안 된다. 수용하는 자세로 그 느낌에 접근한다. 자신의 느낌을 서두르듯이 아니라 불명
료하지만 더 크고, 더 넓게, 감각 느낌이 형성되도록 놔둬야 한다.

Focusing은 잘 밝혀지지 않은 저 미묘한 감각 느낌에서 출발해서, 그 다음에는 말이나 논리성, 또는 이미지 형태로 바뀐다. - 단 감각 느낌이 전환하는 식으로. 초점 맞추기 (Focusing)라는 내면 활동은 여섯 단계의 주요 하위행위, 혹은 움직임들로 되어 있다. 익숙해지게 되면 굳이 개별 부분들로 나눌 필요를 느끼지 않게 될 것이다.

a) 공간 치우기: 내가 지금 당신께 요구하는 것은 단지 당신 스스로에게 침묵하라는 것이다. 조금은 침착하고 가벼운 기분을 유지한 가운데, 지금 이 순간 당신을 긴장시키는 문제 (사건, 사람)를 생각해 보라. 혹은 “내 인생이 지금 어떻게 돌아가고 있지? 나는 지금 편안한가?” 하고 물어 보라. 어떤 걱정거리가 떠올라도 그 걱정거리 속으로 들어가지는 마라.

당신과 그 걱정거리 사이에 약간의 공간을 허락하면 된다. 그런 다음 그 걱정거리를 그저 바라보기만 하라. 고개를 끄덕거리며, “그래, 네가 거기 있었구나.” 하고 말해 보라. 이런 식으로 또 다른 문제나, 사람, 걱정거리들이 떠오를 것이다. 어떤 것이든 간에 떠오른 대로 맞아들이는 마음이 되어 보라. 그것들을 당신이 정해 놓은 “안전한 장소”에 내려놓고 그저 바라보면서 고개를 끄덕이라, 그것의 존재를 내가 알고 있다 하는 자세로 말이다.

b) 감각느낌: 자, 이제 떠오른 이슈들 중에서 가장 당신을 힘들게 하는 것이 무엇인지 물어 보라. 어떤 문제가 가장 감정을 상하게 하며, 나를 예민하게 하며, 제일 찝찝하거나, 가장 불쾌하게 만드는 것인가? 한 가지가 떠오를 것이다, 그런 다음 “이 문제 전반에 대하여 내 몸은 어떻게 느끼지?” 하고 물어 보라. 대답하려 하지 말고 그 문제 전반에 대해 몸이 어떻게 느끼는지, 그 모호하고 희미한 느낌으로 시작되는 그것을 받아들이는 자세가 되어 보라 (교향곡이 음조가 많고 악기가 많지만, 하나의 음악 작품으로 들려지듯이 왁자지껄한 내부의 잔소리, 잡념, 모든 세부 사항들을 지나쳐서 당신의 감각이 내면 깊숙이 들어가게 하라). 그 모든 것을 포괄하는 단일의 큰 기운을 느낄 때까지.

c) 단서 찾기: 그 모호한 감각 느낌은 어떤 성격 (무겁다, 무력하다, 해내야 한다, 상자 안에 갇혀 있다, 안경에 짓눌리는 느낌이다, 바닷가의 바람 냄새가 난다 등)을 가지고 있는가? 단어나 구절, 이미지 등이 감각 느낌 자체에서 떠오르게 하라. 그 중 무언가가 그것에 꼭 들어맞을 때까지 감각 느낌의 성질을 붙들고 있어라. 그 모든 것의 급소, 그것에서 나타나는 특별한 성질을 형용사로 표현한다면 어떤 말일 것 같은가?

d) 맞춰보기: 감각느낌과 단서 (단어, 이미지, 구절)가 적절하다는 느낌이 드는가? 그 둘이 잘 맞아떨어지는 어떤 징후가 몸에서 약간이라도 일어나는가? (이렇게 하려면 단어만이 아니라, 그 감각 느낌을 다시 한번 가져보아야 한다).

e) 묻기: 그리고 물어 보라. 문제 전부를 이토록“안경에 짓눌리는 느낌이 들게 만든 게 뭐지?” “이 안경에 짓눌리는 느낌에 무엇이 일어나야 하는가?” “이것과 관련하여 최악의 것은 뭐지?” 대답하지 말고, 그 느낌이 휘저어지면서 당신에게 대답을 주길 기다려라. “만사가 다 좋아지면, 그건 어떻게 느껴질까?” “그리고 이것을 막는 게 뭐지?” 몸이 대답하게 하라. 반전이나 경미한 ‘일치’ 반응, 혹은 이완감과 함께 뭔가가 나타날 때까지 그 감각 느낌을 붙들고 있어라 (해답 편에서 정답 찾아보기: 만약 이 문제가 해결된다면 내 몸은 어떻게 느낄까? 내 몸은 앞으로 내밀리고, 내 피는 더 잘 순환되며, 어깨까지 들썩거리는 듯 했다.

그리고 자신에게 말한다. “나는 늘 이런 식으로 느낄 수 있어.” 그런데 내면에서 “내가 계속 이런 식으로 계속 지낼 수 있을까?” 묻는다면, 그리고 그 대답이 ”아니“라면 다시 ”왜 그럴 수 없지?“라고 묻는다.

f) 받아들이기: 그 반전과 함께 나타나는 것이 무엇이든 다 선뜻 받아들여라. 약간의 이완감 정도라 해도 잠시 그것과 함께 머물러라. 무슨 일이 떠오르든 환영하라. 끼어드는 비판의 목소리로부터 그것을 보호하라. 떠오르는 것은 당신 문제의 결말이 아니라 과정이다. 언제든지 다시 되돌아 올 수 있다. 당신의 몸은 더 Focusing을 원하는가, 아니면 여기서 멈추길 바라는가?

Focusing은 느낌이 일어날 때에는 어떤 느낌이 어느 정도의 크기로 일어났다가 어떻게 사라져 가는가를 분명하게 지켜보는 과정을 중시한다. 자기 마음속에 일어난 느낌들이 어떻게 생겨나고 또한 어떻게 사라져 가는 것을 알아차리는 일이 곧, 생각과 행동이 따로 있는 것이 아닌 통전된 자기를 만나는 것이다. 생각과 행동이 따로 움직일 때 갈등이나 혼란을 겪게 되고 관계에서 어려움을 겪는 것은 자명한 일이다.

폭력의 피해자들에게 있어서 공통적인 감정은 너무나 ‘혼란스럽다’는 것이다. 무엇이 생각인지 그리고 무엇이 그 생각에 대한 느낌인지 구별을 못하고 생각과 느낌에 압도당해 무기력해 진다.

Focusing은 인간을 과정으로 간주하지 병리학적으로 바라보지 않는다는 점에서 낙관적이다. Focusing에서 문제를 효과적으로 해결해 가는 과정은 가학적인 방식이 아니다. 내면 변화가 진짜라면 언제나 실제적인 변화 과정은 좋은 느낌을 준다. 처음의 불분명한 느낌, 그리고 느낌을 인지한 후에 밟게 되는 체험은 전통적인 심리 치료법에서처럼 고통 중심적이 아니다.

나는 개인적으로 이 기법을 내 개인의 “공감피로” (compassion fatigue)를 치료하는 데에 도움을 받았으며, 폭력의 피해자들에게 적용을 해 보았다. 폭력의 피해자를 상담할 때 중요한 것은, 내담자가 무감한 듯이 보여도 그 사람 내면에 감정이 가라앉아 있으며, 감정을 겉으로 드러내는 사람보다 더 감정의 수위가 높다는 것이다.

감정의 수위가 높은 상태에서는 상담자의 어떤 인지적인 반영이나 직면 또는 조언 등도 효과를 거둘 수 없다. 상담자가 내담자의 감정상태를 확인함이 없이 이야기부터 듣고자 할 때, 많은 경우 내담자들은 자신의 폭력의 경험을 어디서 어떻게 시작해야 할지 당혹스러워 하고 심지어는 저항을 유발하게 된다. 폭력의 피해자들에게 있어서 무엇보다 중요한 것은 내담자의 감정수위를 낮추는 일이다.

그 말은 상담의 “여기-그리고-지금” (here and now)의 원칙 (현장성)에 입각하여, 내담자의 감정을 충분히 공감해 주는 것이다. 말을 하기 전에 몸을 느껴보게 하고 그 몸느낌에 이름을 붙여보게 하는 Focusing 기법은 내담자로 하여금 상담자에게서 무엇이 문제인지 확인을 받지 않고도 제 스스로 자기의 상황 판단이 가능하다는 것, 자신이 전적으로 힘을 잃은 것이 아니라는 “아-하 경험” (a-ha experience)을 하게 된다.

그럴 때 상담자에 대한 신뢰가 생기고, 여기서부터 내담자 자신이 처한 상황을 보다 객관적으로 처할 수 있는 능력이 생겨나고, 문제해결을 향함에 있어 스스로 자신의 문제를 해결해 나갈 수 있는 자신감이 생기게 된다.

유진 젠들린 지음, 손혜숙 역, 내 마음 내가 안다, 아름 드리미디어, 2000.
Eugene T. Gendlin, Focusing-Oriented Psychotherapy: A Manual of the Experiential Method, New York: The Guilford Press, 1996.

신경정신과--이마고 부부치료

2009-10-14T09:12:14Z

이마고 부부치료

▣ 이마고 치료란?

IMAGO 치료 (Imago Couple Relationship Therapy) 는 부부관계를 치유하고 성장하기 위해서는 배우자의 어린 시절 상처를 치료하는 것이 중요하다는 점을 인식하고 이를 치료에 반영시키고 있다. 배경으로는 정신분석과 대상관계이론, 융의 분석심리학과 치료방법, 가족치료, 교류분석, 발달이론과 사이코드라마로부터 아이디어들을 통합, 적용한다. 이마고 치료는 특히 ‘배우자 선택’과 ‘부부갈등’의 원인을 각자의 어린 시절의 발달상처와 관련지어 치료에 적용시키고 있다.

대략 1. 5세 정도되면 어느정도 엄마와 나는 분리된 존재임을 아는 ego가 형성됩니다

엄마라는 거울에 비추인 상像이 아이의 자아를 형성합니다. 그 像을 영어로 image라고 합니다. 이미지에 의해 형성된 자아= image+ego= imago이마고가 됩니다.

여기서 중요한 것은 초기양육에서 엄마의 양육의 환경과 돌봄의 질을 아이의 자아를 형성시키는 거울의 모양이라고 봅시다.

▣ 이마고 치료의 목표

각자의 어린 시절 특히 부모와의 관계에서 ‘아직 끝내지 않은 작업’ 즉 미해결과제(unfinshed business)가 부부 관계에서 계속 연장 되고 있음을 발견하여 낭만적 사랑을 되찾을 수 있도록 돕는 데에 있다.

(1) 각자의 어린 시절의 부모와의 관계경험을 통해 형성된 IMAGO를 발견하도록 돕고,

(2) 부부대화법(Couples Dialogue) 훈련 등을 통해서 서로의 어린 시절의 상처를 이해하고,

(3) 부부가 서로의 치료를 돕는 치료사로서, 가장 가까운 후원자로서의 협력관계를 형성하도록 인도하고 있다.

▣ 이마고 치료에서 발달단계 5단계와 성격유형

이마고 치료이론은 마가렛 말러의 분리-개별화의 발달이론과 에릭슨의 발달이론을 통합한 것으로서 생후 7년 또는 10년까지의 과정들이 전 생애를 통하여 여러 번 반복 되는 것으로 보았으며 각 발달 단계의 과업들이 보호자와의 연결 관계에 관련 있는 것으로 보았다.

① 애착단계

0~2세 아이는 초기 양육자와의 애착관계가 필요하다.

부모는 따뜻한 애정을 가지고 아이의 요구를 들어주어야한다.

부모 또는 돌보는 사람으로부터 사랑을 충분히 받지 못했거나 부모가 지나치게 사랑을 주었다면 밀착형 또는 회피형의 성격유형을 형성하게 된다.

밀착형은 필요한 사랑과 욕구가 충족되지 않았기 때문에 어떤 사람을 만나게 되면 그 사람으로 부터 사랑과 욕구를 충족 받고자 가까이 하며 그가 떠나는 것을 절대로 허락하지 않는다. 회피형은 부모의 과잉보호 때문에 심리적으로 부모의 보호에서 멀어지고자 한다. 따라서 회피유형의 사람은 다른 사람이 자신을 붙잡거나 보호하는 것을 원하지 않는다. 대부분 혼자지내기를 원한다.

② 탐험단계

2~3세 아이는 탐험을 필요로 한다. 이때 부모는 아이들이 탐험하도록 허락하고 탐험하고 돌아온 후에는 그들의 흥분된 경험을 반영할 수 있도록 일정한 장소에 있어야 한다.

부모가 반응해 주지 않을 때 격리형과 융합형의 성격을 형성한다.

격리형은 일이 자기관심의 중심이기 때문에 사업이나 직장에 성공적이다.

융합형은 다른 사람을 만나면 자신을 좋아하게 만들고 자신의 취향을 좋아하도록 만들려고 노력한다.

③ 정체성단계 3~4세

아이는 자신의 성격의 일부분 또는 다른 부분들을 탐험하기 시작하고 다른 성격들을 흉내 내기도 한다. 아이가 아무런 반응을 받지 못하고 무시당했거나 부적절한 반영을 받았을 때 경직형과 산만형을 형성하게 된다.

경직형은 자신이 믿는 일에 확고하고 고집스럽다.

산만형은 항상 몇 가지 선택으로 갈등하여 무엇인가를 결정하는 데에 어려움을 가지고 있다.

④ 힘과 경쟁의 단계 : 4~6세.

아이는 주로 학교나 집 주변에 대하여 강한 흥미를 갖고 경쟁력을 발전시킨다. 이때 부모는 칭찬과 긍정, 반영을 해주어야 한다.

힘과 경쟁의 단계에서 부분적 반영이나 부끄러움을 당했다면 이러한 아이는 경쟁형 또는 수동형이나 조종형의 성격유형을 형성하게 된다.

경쟁형은 일을 아주 잘하면 출세의 사다리를 잘 이용하여 사업에 성공적이다.

수동형은 어느 곳에서나 자기위치를 찾는데 어려움을 갖고 실패에 대한 두려움 때문에 남에게 보이는 것, 앞에 서는 것을 싫어한다.

⑤ 관심단계 : 6~9세.

친구들과 함께하는 시기 부모는 자녀가 친구관계를 잘 유지하도록 자신의 친구관계를 좋은 모델로 보여주면서 격려해줄 필요가 있다.

관심단계에서 만일 아이가 친구들을 사귀지 못하고 또 친구사귀는 방법에서 부모의 적절한 모델링을 받지 못했다면 아이는 고독형이나 보호자형의 성격유형을 형성하게 된다.

이마고 이론에 의하면 다양한 유형의 사람들이 성인이 되었을 때 대부분 서로 반대유형의 사람과 사랑에 빠진다고 한다.

이마고 이론은 발달관계의 어떤 같은 지점에서 상처받았던 두 사람이 서로 만나 사랑에 빠지는 특성을 가지고 있다고 설명하고 있다.

▣ 이마고 치료의 비결

① 헌신

이마고 치료를 수행하기 위하여 부부는 서로 헌신해야 한다.

부부는 서로의 성장과 치료 과정에 헌신할 필요가 있다.

② 안정성

우리는 ‘안전하다’라고 정신적 이미지를 환기 시키는 것이다.

안전한 곳에 대한 생각과 어린 시절에 경험한 좌절의 뿌리를 인식하는 것은 치료 과정에 머무는 것이다.

③ 부부 대화

이마고 치료의 부부 대화는 반영하기, 인정하기, 공감하기로 구성되었고 기존의 대화법들과 다른 점은 치료자가 그 대화법 안에 같이 합류하여 작업한다는 것이다.

부부대화는 상호 이해와 치료 그리고 상호 의존 관계를 창조해 가는 열쇠이다.

④ 회복의 원리

이마고 치료에서 배우자는 성장의 청사진이라고 한다. 부부는 서로 귀 기울여 듣지 않는다는 것과 들을 수 없는 방법으로 서로 말한다는 원리를 알게 되면 상대방의 요구를 들을 수 있고, 하나가 될 수 있도록 성장 할 부분에 대해 알게 된다.

⑤ 행동 변화 요구

한 쪽 배우자가 (말하는 사람) 다른 한쪽 배우자에게 요구하는 구체적인 행동 변화이다. 듣는 사람이 듣고 반응 할 수 있는 방법으로 말해진다.

⑥ 배우자 이미지 재구성하기

적으로 생각했던 관계에서 이제 같이 성장해야 할 동지 관계로 서로 보아야 한다는 것이다.

이마고 치료에서는 안아주기와 부모- 자녀 대화 도구를 사용하여 부부가 서로에 대한 이미지를 재구성 할 수 있도록 돕는다.

⑦ 수용

화를 처리하는 과정은 수용하기 과정이다. 이마고 치료에서는 수용하기 과정을 통해 안정된 분위기를 만들어 화를 내는 배우자의 소리와 감정이 상대방에게 들려서 인정받고 이해되도록 돕는다.

고정희 부부클리닉에서는 이마고 부부치료를

실시하고 있습니다.

부부갈등, 이혼위기에 있는 부부들은 신청하세요.

부부문제상담소-부부간의 일반적인 갈등 요소

2009-10-14T09:10:08Z

부부간의 일반적인 갈등 요소

결혼 생활은 기대와 실망과 적응의 과정이라고 할 수 있다.

'남편은 이러해야 한다.' '아내는 이러해야 한다.' 는 사회의 통념적 기대와 성장 과정에서

경험한 부모에게서 보고 배운 부부의 역할에 따른 기대가 배우자에게 향한다.

일반적인 사회적 가치관에 따른 기대와 실망의 예는 수 없이 많다.

흔히 아내가 남편에게 '남자는 너그러워야 하는데 쩨쩨하다. 남자는 말이 적어야 하는데

잔소리가 많다. 부지런히 돈을 벌어 와서 가족을 먹여 살려야 하는데 게으르고 책임감이 없다.' 고 비난한다.

남편은 아내에게 '애교가 없고 무뚝뚝하다. 살림을 규모 있게 못하고 돈을 낭비한다.

음식 솜씨가 없다. 머리가 모자라고 자식 교육을 제대로 못한다.' 고 비난한다.

그들은 사회 통념적인 기대가 당연한 것이고 진리인 듯 생각한다.

왜냐하면 남들도 그렇게 생각한다고 생각하기 때문이다.

그러나 사회 통념은 시대에 따라 변하는 상대적인 것이라는 것을 알아야 한다.

한 예로 지금 50-60세인 세대 때만 해도 남자가 부엌에 들어가면 불알이 떨어진다 하였다.

그러나 지금은 아내의 주방 일을 돕는 남자가 이상적인 남편으로 받아들여지고 있다.

이혼의 가장 흔한 이유가 성격 차이라 하는데 사실은 가치관의 차이를 말하는 경우가 많다.

부부가 다른 가치관을 가지는 것은 당연하고 그런 상대방을 자신이 선택했음에도

불구하고 자신의 가치관에 상대방이 무조건 따라 주기를 기대하고

그것이 안되면 나는 옳고 네가 틀렸다고 상대방을 비난하는 경우가 많다.

부모와의 경험 역시 부부 생활에 영향을 많이 미친다. 아버지를 좋아하는 딸은

남편이 아버지와 같기를 기대한다. 반대로 아버지를 싫어하는 경우는 남편에게서

아버지와 유사한 점이 발견되면 과민하게 반응한다. 남자 또한 마찬가지이다.

이러한 일반적인 갈등을 줄이는 기본 원칙은 상대방을 나의 기대를 충족시키기 위한

대상으로가 아니라 하나의 독립된 주체로 경험하는 것이다.

상대방을 나의 아내, 나의 남편이라는 나 중심적인 생각에서 벗어나 배우자를

한 인간으로 가만히 바라보는 경험이 필요하다.

그럴 때 우리의 욕구와 기대라는 프리즘을 통하여 보던 굴절 상이 아닌

상대방의 고유한 아름다움과 가치를 느낄 수 있는 마음의 공간이 생긴다.

이러한 태도의 변화는 상호 작용에 근원적인 변화를 일으켜서 기대에 따른 실망과

분노에 의한 부정적인 상호작용은 줄어들고 진심에서 나오는 상대방에 대한 배려와 사랑이 자라나게 된다.

부부문제상담소-박미선 이봉원 부부 “이혼 위기 있었지만 이겨냈다

2009-10-14T09:09:18Z

박미선 이봉원 부부 “이혼 위기 있었지만 살면서 이겨냈다”

[뉴스엔 이미혜 기자]
박미선 이봉원 부부가 이혼할 생각이 있었다고 밝혔다.
박미선 이봉원 부부는 7월 8일 방송된 SBS '한밤의 TV연예'에서 '헤어질 생각이 있었냐?'는 질문에 서로 머뭇거리며 대답을 못해 살면서 이혼 생각을 했다고 사실상 인정했다.

이봉원은 "살다 보면 그런 거다"고 넘어갔고, 박미선은 "있었다. 이겨내는 방법은 따로 없다. 그냥 살 꺼면 이겨내는 거다"고 말했다.

박미선은 "시간이 지나면 약이 되는 거다"며 "고비만 넘기면 된다. 아니면 안 되는 거다. 부부는 다 똑 같은 것 같다"고 솔직하게 밝혔다.

이날 이봉원은 "박미선이 봄, 가을에 프로그램 하나씩 날라갈 때마다 안타깝다"며 "박미선이 집안일 많이 하면서 방송 열심히 해서 돈 많이 벌었으면 좋겠다"고 너스레를 떨다가 박미선에게 "사람들이 진짜인 줄 안다"는 타박을 듣기도 했다.

이미혜 macondo@newsen.com