바람처럼

그거 불법아니예요?..

2009-12-02T11:00:42Z

막내랑 가끔 영화를 보는 편이다.

가끔은 영화관에서, 또 가끔은 집에서..

지인이 구어서 준 DVD로 얼마 전 막내랑 본 영화는 '과속 스캔들'

12세이상 관람가로 규정된 그 영화 내용은 현대의 성에 관해 다소 풍자한 내용이었다.

37세의 할아버지.

22세의 엄마.

오세된 아들이자 손자.

37세의 아빠이자 할아버지를 22세된 딸이 5살 되는 아들과 함께

찾아가 함께 지내면서 벌어지는 해프닝..?

마른 하늘에 날벼락처럼

어느 날 갑자기 찾아온 22살의 딸을 인정하지 않으려 하는

아빠를 보며 막내는 선뜻 이해를 하지 못하며 내게 묻는다.

'엄마, 어떻게 된거예요?'

'.. 어.. 그러니까 저 D.J(주인공-차태현의 역)가 15살때 저 아이를 만든거야.. ㅡ.ㅡ

본인은 아이가 될 줄 몰랐나 봐..

근데 아이가 되고 그 아이가 자라나서 아빠를 찾으러 온거지...

혁아, 학교에서 성교육 받은 적 있지?..

(어떻게 해서 아이가 되는지. 영화의 주인공이 15세때 어떤 일을 했는지

구체적으로 얘기를 해 줘야 하는 건지는..판단이 안 선다.)'

'그래요. 그런 건 알아요.(정말 제대로!!!!!!!! 아는 걸까?

동물적인-종족 보존의 본능- 짝짓기

성적욕구 불만 해소로서의 섹스

사랑하는이 와 함께하는 영육의 온전한 하나..)'

'그래 맞어. 37살된 아빠에게 22살 된 딸이 있다는 건

계산해 보면.. ㅡㅡ;;; 15살 때 애를 낳았다고 볼 수 있는거야'

'근데....

그거 불법 아니예요?..'

한참을 멍했다가 내가 한 말은

'...어... 그래. 맞어.. 불법은 불법이지...'

당연하다는 듯 막내의 초롱초롱한 눈망울은 15살의 섹스(과연?)도 15살의 아빠도

불법이라는 사실을 내게 확인하고 있었다.(막내의 나이는 지금 16세다. 중3)

아직도 학교에서의 교칙은 철저하게 지키고 있는 막내는

머리카락의 길이도 2~3센티를 넘어가지 않으며(전교에서 스무명 남짓?)

아무리 더운 여름이라도 런닝을 입고 윗옷의 단추는 끝까지 채운다.

가끔은 두어개 정도 풀어라고 하지만 정색을 하는걸 보며 사내자식이 저리 융통성이 없어서

어쩌누 하는 생각마저 들때가 있다.

근데 오늘 막내가 하는 말을 들으며 문득 내 어릴 적 생각이 난다.

스물 서너 살.. 결혼하기 전까지

내게 있어 세상은 오직 흑백으로만 존재했었다.

좋은 사람과 나쁜 사람.

아군과 적군.

옳은 것과 그른 것.

거짓과 진실...

ㅎ..마치 내가 어릴 때의 생각을 지나 지금의 어른이 되어온것 처럼

막내도 필시 그럴 모양이다.

많이 상처 받고 좀은 힘들고 인정하기 싫었던 '어른'이 되어가는 과정.

흑백이 아닌 회색을 인정하고

옳은 것과 그른 것의 사이를 타협하며

거짓과 진실을 적당이 반죽하며 자신을 위로하며 자신을 속이는

'그 어른' 이 되어 가는 일..

이 세상에 얼마나 많은'불법'이 만연하는지를 막내가 알게 될 때

나는 과연 내 아이에게 무슨 말을 해 줘야 할까?..

'엄마, 그거 불법이잔아요!...'

'...어... 그래.. 맞어.. 그거... 불법은 불법이지...'

삶 -푸쉬킨-

2009-08-16T15:31:02Z

삶 - 푸쉬킨 -

생활이 그대를 속일지라도

슬퍼하거나 노여워 말라.

설음의 날을 참고 견디면

머지 않아 기쁨의 날은 오리니

현재는 언제나 슬픈 것.

마음은 미래에 사는 것.

모든 것은 순간이다.

그리고

지나간 것은 그리워 지느니라.

소매물도

2009-08-13T20:15:16Z

자연 경관이 일품인 섬이다. 맑은 물, 시원한 바람, 깨끗한 공기.

휴가

2009-08-13T19:54:38Z

엄마, 엄마는 휴가를 언제 가질 수 있어요?

글쎄.. 넌 언제 할거야?

ㅎ.. 엄마가 할때 그때 맞춰서 할거야.

7월말께쯤 둘째가 휴가를 받아 내려 오기 전 그렇게 연락이 왔었다.

이젠 친구들과 보내던 휴가에 엄마를 끼워 주는건가?.. ㅎ..

거리를 지나다가도 엄마한테 어울림직한 신발이나 옷을 보면

폰으로 사진을 찍어 전송을 한다.

엄마, 엄마는 어느게 맘에 들어?

그래서 딸은 산효자라고 하는 건지도 모르겠다.

길지 않은 휴가.

하루 짬을 내어 소 매물도엘 다녀 왔다.

막내랑 둘째랑.. 얘들 아빠완 시간이 맞지 않아 함께할 수가 없어 서운했지만

언젠가 그럴 기회가 있으려니..

거제 저구항에서 소매물도 가는 배를 기다리고 있다.

소 매물도 입구에서

정상이다.

바람을 안고 ..

잡초가 마치 잔듸처럼 펼쳐져 있는 정상위의 들판

많지 않은 짐은 막내 몫.

이젠 우리집에서 제일 키가 큰 막내. 건강하고 반듯하게..

거제로 가는 배를 기다리며 팥빙수 한 그릇.

소근 소근.. 보는 것만으로도 맘이 따뜻해져 오는 내 아이들. 큰애가 눈에 밟힌다.

부끄러움

2009-08-07T10:51:51Z

오래 된 흑백 사진 한장.

그리고 이쁜 모양을 잡은 명함판 사진 또 한장.

뒷면엔 날짜가 적혀 있다.

1975년. 03.20.

34년전 이다.

나는 낡은 물건을 좋아한다.

아니, 낡은거라고 하기 보단 오래된 물건들이다.

내 오랜 손때가 묻고 지나간 세월만큼 정을 주던..

흠이 있거나 다소 아나로그적인 느낌마저도 따뜻하고 편한 느낌을 준다.

큰애가 초등학교때 쓰던 탬버린.

둘째가 쓰던 크레파스.

아이들 초등학교때의 그림이나 일기장.

유행이 지난 엄마가 사준 옷이나 신혼 초의 가계부.

지금은 통용이 안되는 지폐나 동전.

오래전에 받은 편지나 카드.

다락에 정리를 하러 가면

한동안 하나 하나 살펴 보느라 올라간 이유를 잊어버릴때가 많다.

까맣게 잊고 있던 새삼스러운 세월의 부스러기들..

얼마 전 다락에 물건을 찾으러 올랐다가

아끼던 책의 갈피에서

우연이 발견한 이젠 누렇게 되어 버린 흑백 사진 둘.

34년 전..부터 내가 가지고 있던 사진.

눈에 띄지 않았다면 언제까지고 그 자리에 있었을.

이젠 내가 가지고 있으면 안되는

아니, 벌써 오래전 부터 내 물건이 아닌 사진.

잠시 사진에 눈길이 잡혀 그런 생각을 했다.

이 사진을 되 돌려 줄 기회가 내 평생에 올까?..

그럴 기회가 오지 않으면 이 사진을 어쩌지?..

그리곤 다시 어딘가에 묻어 버렸다.

사진을 깊숙이 두면 기억도 깊숙이 감춰질 듯.

그러고도 한참의 시간이 흐른 뒤..

뜬금없이 걸려온 한 통의 전화.

아주 멀리 있던. 그리고 아주 오래 된 친구의 안부를 듣게 되고

그 친구를 만날 기회를 가지게 되었다.

34년된 낡은 흑백의 사진처럼 오랜 세월.

소식을 듣지도 근황을 알지도 못했던 친구.

하지만 언젠가 한 번쯤은 꼭 만나고 싶었던 친구.

어쩌면 내 살아가는 동안 만날 기회가 한 번도 없을지도 모르는 친구.

볼 수 있을지 없을지 기약은 없지만

만에 하나. 만나게 되면 잊지 않고 돌려 줘야 할 물건이

아직 내 기억 한자락에,

다락 어느 한귀퉁이에서 먼지와 빛바램을 으쓱거리며

훈장인듯 걸치고 있는 지나버린 기억의 한스푼안에,

내게 있어선 안될 물건이 아직도 내게 있는 친구.

당황스런 안부가 무색하게도

그 친구와의 만남은 아무런 듯 그 긴 시간을 뛰어넘고 있었다.

이해하기도, 믿기지도 않은 일이지만

그 친구는 근 삼십년을 훌쩍 한달음에 뛰어 넘어 그 자리에 있는 듯 보였다.

예전부터 거기에 가만이 있었던 것처럼.

아직도 현실감이 나질 않아.

아마 지금은 꿈을 꾸고 있는 중인지도 몰라.

친구가 말한다.

그건 내게 있어서도 마찬가지다.

30년의 세월은 참으로 길고 길고 또 긴 세월이 아닌가.

돌려 줘야 할 물건이 있어요.

어색하게 내밀자 그친구가 말했다.

아니, 그동안 묻혀 있었듯 그냥 그렇게 둬요.

이때껏 있던 자리에

있는 듯 없는 듯 그냥 두었음 좋겠어.

내가 가지고 있게 된다면 그건 더 이상 아무런 의미가 없어요.

그걸 가져 가면 버릴지도 몰라.

이건 더 이상 내가 지닐게 아닌데...요.

그러면서 나는 그걸 손에 쥐고선 한참을 만지작 거렸다.

입속으로만 웅얼거리는 말을 그 친구는 못 들은듯 듣고 있었고

나는 말한 듯 삼키고 있었다.

돌려 줘야 한다고 스스로 말했던 건

속이 빤이 보이는 핑계였을까?..

...부끄럽다.

부끄러워 견딜 수가 없다...

하지만 이로써 나는 스스로를 위로한다는걸 알고 있었다.

내일이 오면 그 친구는

30년의 길고 긴 세월만큼 멀고 멀고 또 먼 외국으로 갈 것이다.

훗날 또 이런 시간을 가질 수 있을까?..

아무도 알 수 없다. 하지만 만날 수 없으면 또 어떠랴.

늘 빚지고 있는것 같은 마음은 가벼워진 듯하다.

혼자 돌아오는 길에 나는 자신에게 또 말한다.

나는 내가 할 일을 한거야..

그럼 충분한거 아닌가...

그럼에도 부끄러워 빨개진 얼굴을 외면할수 없다.

...부끄럽다.

왜 부끄러운지..

무엇이 부끄러운지..

누구에게 부끄러운지..

부끄러운 사실 마저도 부끄러워 고개를 떨군다..

술을 마시다

2009-07-30T11:15:11Z

술을 왜 마시는지..

그 이유를 몰랐었다.

아직도 내가 아는게 제대로 아는건지는 자신이 없다.

하지만 술을 마시게 되면

마치 난시처럼 사물이 흐려 보인다..

ㅎ..

너무 투명한.. 또렷한 의식으로 현실을 마주하지 못할 때(피하는게 아니다!!)

술을 마시면 사물이 퍼지게 보인다.

그건 의식에 있어서도 마찬가지인지 알 수 없다.

술을 즐기는게 아니다.

싸우는 의식이다. ㅎ..

아빠가 계시면.. 얼마나 좋을까?..

아빠는 애주가이셨다.

그럼에도 당신 자신의 원칙은 가지고 계셨다.

벗과 더불어 그리고

해가 지기 전에는 마시지 않으셨다..

ㅎ..

아빠가 계시면... 얼마나... 좋을까?...

이젠 당신과 더불어 한 잔 할 수도 있는..나이가 된 듯도 한데..

사람은 변하기 마련이다.

아니 본질은 변하지 않을까?

어쩌면 본질도 그러한지 알 수 없는 노릇이다.

다만 모르고 지나쳤을 뿐..

누구도 내 고통을 대신 할 수는 없다.

무엇에 화가 나는 것일까?

대체 누구에게 화가 나는 것일까?

누구도 미워하지 않고..

몇몇 가까운 이들을 사랑하며

그렇게 살아가고 싶은데..

마음에 화가 독소처럼 번져나가고 있다.

마치 악성 종양처럼

하루가 지나면 그 크기는 두배로.. 다음날이 되면 네배로..

조만간 그 화는 나를 잡아먹고 말 것임에도

그를 다스리지 못하고 있다.

술을 마신다.

그리고 다 벗어 버린다.

투명한 의식과 낡아 너덜거리는 자존감.

가슴저리는 연민.

우리가 살아가는 이유.

화가 연민으로 화하고 슬픔으로 화하여

몸서리치는 고독으로 휘감아 돈다.

그 또한 사랑이다.

사랑의 다. 른. 모. 습.

내 눈에 보이기 까지의 시간..

그를 참아 내야 하는건 내 몫.

술을 마신다.

아픔을 마신다.

술이 연민으로 화하고

또 다른 슬픔으로 화한다.

서걱거리는 의식.

삐걱거리는 아픔.

잔잔이 부숴져 내리는 고독.

파문처럼 번져나가는 미소.

나를 가득채우는

살아있음에 감사한 마음.

아파할 수 있어

술이 있어

사랑할 수 있어

오늘이 있어

그래서...

세상은 아름다운거다.

통화중..

2009-07-01T14:36:42Z

큰 애가 호주를 간지 6 개월 즈음이었다.

그 날은 5월 8일. 어버이 날.

아마 그 날을 생각을 하고 전화를 걸었으리라.

이런 저런 일상사를 얘기하는데 어렵사리 큰 애가 꺼낸 말.

'엄마, 아직도 시간이 필요해?'

'시간이라니?.. 무슨 시간?'

'엄마, 기억나지 않아요?

집에 있을 때 엄마는 내가 다가가려고 하면 피했잔아.

엄마는 혼자서 힘들어 했고

난 엄마가 왜 그런지 짐작할 수 있었지만 엄마는 그걸 인정 하지 못했어요'.

'...그랬었어?...'

'그래도 내가 자꾸 대화를 하려고 하자 엄마는

그때 시간이 좀 필요하다구.. 담에 얘기하자구 했잔아.'

얼른 기억이 나질 않는다.

아.. 그랬었구나.

내 욕심이었다. 어떤 선택이 더 나은지는 신만이 아실 일이다.

그로 인한 큰 애와의 갈등.

참 힘든 시간들이었다. 큰 애를 보는 것 조차도...

'ㅎ.. 이젠 괜찮아. 네가 편도의 티켓을 끊은 걸 알았을 때 엄마에게 더 이상

시간은 필요하지 않았어.'

'엄마, 나 엄마에게 그 말을 들은 뒤부터

그리고 여기 와서 이때까지 하루도 엄마를, 또 엄마의 그 말을 잊은 적이 없었어.

무슨 일을 하던 어디에 있던.. 엄마가 생각나고 엄마의 그 말이 생각났어.

늘 물어 보고 싶었어. 하루에도 몇 번씩.. 하지만 겁이 나서 물어 볼 수가 없었어.

...아직도 엄마가 시간이 더 필요하다고 하면 어떡할까 싶어서..'

어렵사리 그 말을 꺼내면서 큰 애의 목소리는 젖어 가고 있었고

급기야 봇 물 터지듯 터진 울음에 큰 애는 말을 잇기가 힘들 정도 였다.

가슴이 철렁 내려앉는다.

어릴 때부터 큰 애는 참을 만큼 참다가 내 앞에서 울음을 터트리곤 했다.

그걸 알기에 그 아이가 얼마나 힘들었을지는 짐작할 수 있었다.

'이나야, 울지마. 이젠 괜찮아. 엄마가 잘못했어.'

둘째의 얘기, 막내의 얘기, 집안 얘기를 큰 애의 울음을 잦아지게 하려고

두서 없이 나는 쏟아내고 있었다..

블루 마운틴의 세자매 바위가 멀리 보인다

'엄마는 그러면 안되는 거잔아.

엄마랑 문제가 생겨도 늘 엄마가 먼저 다가왔었고 엄마가 먼저 내게 손을 내 밀었잔아.

근데 이번에 엄마는 먼저 손을 내 밀지도 또 내가 다가가려고 해도 엄마는 그걸 거절했어.

내가 얼마나 충격을 받았었는지 엄마는 모를거야.

..엄마는.. 그러면.. 안되는.. 거잔아..'

'미안하다. 이나야, 엄마가 잘못했어.

늘 엄마는 너로 인해 처음 깨닫게 되는 일이 많은 것 같애.

엄마로서 처음 겪는 일들을 너 와 함께 알게 되어서 그럴거야.

그런 시행 착오를 거쳐서 동생들에겐 더 나은 엄마 노릇을 할 수 있는지도 몰라.

이나야, 어쩌면 앞으로도 ..또 그런 일들을 겪을 지도 모르겠네.

그건 엄마로서 또 처음 겪게 되는 일일테니까.

그런 일이 생기면 이해 해 줄 수 있겠니?..

..그 일이 엄마로서는 ..어쩌면 처음 겪는 일일지도 ..모르니까...

누구든 처음은 서툴잔아..'

어줍잖은 변명을 늘어 놓으며 난 큰 애가 겪었을 그 아픔에

가슴이 저려옴을 느끼고 있었다.

'엄마, 그럼 이젠 괜찮은거야?..

이젠 더 이상 시간이 필요하지 않은거예요?'

'그럼 물론이지. 이젠 괜찮아. 네가 집을 떠날 때..그때 엄마는 깨달았어.

엄마보다 네가 더 힘들었었구나..

엄마는 단지 엄마의 만족을 위해서 네게 선택을 강요했었다는 걸.'

오페라 하우스 옆 노천 카페

큰 애는 복수 전공을 해서 입학 한지 6년만에 졸업을 했었다.

두 개의 학위중 하나가 특수 교육학이었고 취직이 어려운 요즘이라

임용고시를 쳐서 안정된 직업을 가졌으면 하는게 내 바램이었다.

하지만 경쟁률은 너무 높았고, 거기다 운까지 따라주지 않아선지

선택한 지역에서는 1~2점이 모자랐고, 다른 지역에서는 2~3점이 높았었다.

2 번. 가슴이 아팠지만 괜찮은 듯 지냈다.

'이나야, 괜찮아. 또 기회가 있잔아.'

하지만 큰 애는 그걸 마지막으로 시험 공부는 접고 학원에서 강사로 의 일을 가지게 되었다.

난 내심 다시 재 도전 할거라고 생각했지만 큰 애는 달랐다.

그때 부터 난 큰 애를 외면하게 되었던 것이다.

난 무엇을 원했던 것일까?..

내 마음을 헤집어 하나 하나 ..

ㅎ.. 그건 어쩌면 내 만족을 위해서 였을까?..

아니, 난 그게 큰 애가 앞으로 행복 해 질수 있는 일 일거라고 생각했다.

아니면 그렇게 생각하고 싶었던 것일까?

하지만 그때 큰 애에게 난 물어보질 않았었다.

그애가 무얼 하고 싶은지.. 뭘 원하는지..

시드니에서 맥주를 마시는 것 보다 우리나라에서 마시는 소주가 훨 맛있는것 같다.. ㅡ.ㅡ

언젠가 아침 식탁에서 내가 막내에게 잔소리를 늘어 놓고 있을 때

큰 애는 말했었다.

'엄마, 내가 요즘 학교에서 실습을 하고 있잔아요.

특수 학교에서 특수 아동들의 변화는 굉장이 큰 의미가 있지만

너무 많은 시간이 걸리고 너무 많은 노력과 끈기가 필요해요.

그래도 조금..미미하지만 변화했을 때

그 때 느끼는 기쁨은 무엇과도 바꿀 수가 없어요.

엄마, 혁이가 조금 못하더라도 저 아이가 제 두 손으로 밥을 먹고 옷을 입을 수

있다는게 얼마나 큰 행복인지 몰라요.'

그때 내가 받은 충격은 꽤 컸었다.

우리는 얼마나 많은 혜택을 당연하게 받아들이고 가볍게 생각하는 것일까?..

가지고 있는것에서 감사할 줄 아는 마음.

ㅎ.. 마음이란 놈은 잠깐 풀어 놓으면 날아가 버린다.

끝없는 욕심으로.. 감사할 줄 모르는 교만으로..

이제 또 나는 하나를 더 배우게 된 것이다.

하지만 마음은 조금만 고삐를 늦춰도 언제 어디로 날아가 버릴지 알 수 없는 노릇이다.

늘 아래로 아래로..향하는 마음을 잊어버리면 안된다.

엄마의 가난한 사랑이 우리 아이들 마음을 이쁘고 밝게 만들어 주면 좋겠다.

11월에 큰 애는 집에 올 것이다.

멀지 않은 곳으로 우리 가족 모두 여행을 다녀 오고 싶다.

햇빛이 큰 애의 윙크를 받아 내고 있나 보다. ㅎ..

시드니

2009-06-27T06:54:34Z

시내 한 가운데. 어느 동상 아래선가...

시드니 항.

만지면 소원이 이루어 진다던가?.. 코와 심볼의 색이 닳아 졌다. 이루고 싶은 소원은 동서 고금을

막론하고 많은 모양. 사람의 마음은 어쩌면 매 한가지 일른지도..

공원의 벤취. 누군가가 앉기를 기다리고 있는..

시드니에서 흔한 갈매기.

갈매기가 사람옆에서 오락 가락하는 이유... 먹이를 위해서다.

줄 때까지.... 기다리고 있는건 길들여져서 그런거 아닐까?.. ㅎ..

어느 백화점인가의 천정..

마치 이미테이션처럼 줄을 서있다... 생각이 없는 듯 보이는건 왜일까?..

오페라 하우스 옆 노천 카페. 나도 맥주를 한 잔. ㅎ.. 딸아이랑..

시드니 항..유람선이 드나드는 선착장.

어딘가에서..(기억이 ㅡㅡ;;)

시계탑?

요트가 그림처럼 떠 있는 시드니.

시드니 미술관.

.... 사람을 운반하는 교통 수단 으로서. 최고를 자랑하는 각도. 55도. 놀이 기구를 제외하고.

블루 마운틴을 대표하는 세 자매 바위..

털깍기 차례를 기다리는 양들.. 무료하게 보이는 건 단지 내 생각일 뿐?..

동물원에 있는 펭귄.

시드니의 아니 호주의 대표. 캥거루!..

시드니 박물관.

여행

2009-06-23T22:15:52Z

QVB?

시드니 타워.

타워 레스토랑에서 저녁을 먹었다. 높이 305m? 식사테이블이 있는 부분이 회전을 하는데 천천이 돌아서인지 돈다는 걸 전혀 느낄 수 없다는 게 인상적이었다.

오페라 하우스.

하버 브릿지.

시드니 항.

오페라 하우스 옆 노천 카페.

맨 비치. 여름이면 미녀들이 일광욕을 즐긴다는데.

맨 비치의 다른 모습.

갭 파크.

멀리서 바라 본 갭 파크.

시드니 항..

시드니 아쿠아리움.

시드니 항

블루 마운틴의 일부

밤의 시드니

시드니 박물관에서 보이는 전경

시드니 박물관 앞 공원

시드니 피쉬 마켓 항

상자 안에..

2009-06-19T16:44:15Z

워나야, 큰 박스가 아닌데도 채울게 별로 없네 그랴.

밥은 뭐하구 먹니?

언니는 식성에 관해선 전천후라 어디서라도 별 문제가 없는 것 같아서

참 다행이라는 생각이 드네.

엄마는 일주일 정도 밖에 있지 않았어도 음식이 맞지 않아서 얼큰한 우리나라 음식이

생각이 나서 혼났어.

옛 말에 살까 말까 망설이는 물건은 사지 말고

갈까 말까 하는 여행은 가는 게 낫다는 말이 있듯이

너희들 덕분에 생각지도 않은 해외여행을 다녀 오길 잘했다는 생각이 들어.

물론 어딜 간다 하더라도 내 마음 안에 있는 문제가 절로 해결이 되겠냐 만

그래도 다녀 오지 않았다면 지금쯤 엄마가 폭발하거나 가라 앉거나

했을지도 몰랐을 거야.

엄마는 어떤 문제가 생기면 늘 뒤를 돌아다 보곤 해.

어디서부터.. 언제부터.. 무엇이 잘못되었을까?...

더 이상 잘못이 커지지 않으려면

지금 내가 무엇을 어찌 해야 할까?...

하지만 세상엔 답이 없는 문제가 너무 많아.

기준은 늘 흔들리고 있고..

보는 각도에 따라 가치관도 움직이고 있으며

자란 환경에 따라 인생관도 변하고 있어.

어떤 게 옳은 걸까?..

아니, 옳음의 기준은 또 무엇일까?..

엄마의 흔들림을 너희들이 언제 어떻게 알게 되었는지 ..잘 모르겠지만

말 한 마디, 스치는 눈빛 하나, 호흡 한 숨..

사랑이란 건.. 모녀의 인연이란 건 참 신기하구나.

엄마는 지금 이 나이에도 자신과 싸우고 있다는 사실을 네게 고백하지 않을 수

없구나. 워나야, 한 번도 엄마가 이런 말을 네게 한 적이 없었지?..

어느 덧 내 아이들이 많이 자랐고 너희들이 나를 의지하던 때가 이젠

지난 일이 되어 버린 것 같은 생각이 들어.

어쩌면 이젠 엄마가 너희를 의지해야 할 때가 된 건 아닌지..

그 흔들림을 잠 재우려

어렵사리 혼자서 누구의 도움도 받지 않고 호주에서 일하며 공부하는 언니가

끊어준 비행기 티켓.. 쉽게 결정하지 못한 엄마에게 경비가 걱정 될까

꽁꽁 숨겨둔 비상금을 훌쩍 던진 둘째..

여행을 준비하는 엄마가 걱정되어 서울에서 챙기러 내려와

인천공항까지 마중한 워나를 보며 엄마는 깨달았어.

이젠 내 아이들이 나를 걱정하는 나이가 되어 버렸구나…

세월은 물같이 흐르고 그 흐름 속에서 엄마도 너희들도 흐르고 있어.

고맙다. 너희들에게 염려를 주는 나이가 되어 버린

엄마 자신에겐 화가 나지만 엄마를 염려할 만큼

성장한 너희들이 고맙고 대견하구나..

워나야, 언젠가 너희들에게 엄마는 이런 말을 했었지.

세상 밖으로 나가 너희들이 어떤 행동을 하느냐에 따라 엄마의 이름을 자랑스럽게도

혹은 부끄럽게도 할 수 있는 거라고..

ㅎ.. 엄마는 이젠 안심해도 될 것 같아.

늘 믿어 왔지만 엄마는 이젠 진정으로 너희들이 성인으로 어엿하게 성장했다는

사실이 실감 되는구나.

내 이쁜 딸아, 엄마의 사랑이 가득 차지만 늘 넘치지 않게 .. ㅎ..

아무것도 호주에서 가져온 게 없어. 언니가 막내랑 네게 줄 간식만 조금 샀어.

크지도 않은 택배 상자 안에 채울 게 없네 그랴…

대신 보이지도 만져지지도 않지만 엄마의 사랑을, 언니의 사랑을, 아빠와 막내의 사랑을..

함께 보내마.. 다음 만날 때까지 건강 조심하거라.

2009-06-19

둘째의 투정

2009-06-18T20:20:48Z

엄마, 투정을 부려서 미안해요.

객지에 있으면서 친구들이랑 통화하면서

수다도 떨고 이런 저런 얘기도 하면서 스트레스를 푸는데

그것 마저 줄여야 한다고 생각하니 짜증도 나고 자신이 비참하게 생각되서

그랬어요.

ㅎ.. 엄마는 이때껏 그렇게 살아 왔어. 지금도..

그리고 앞으로도 그렇게 살아 갈거야.

괜찮아.. 살아갈 만해.

웅.. 엄마생각하면서 산다 나도. 두고봐. 진짜 나 꼭 성공할거야.

엄마는 우리 워나가 성공할 걸 믿어.

그래서 힘들지만 하나도 힘들지 않아.. ^^

휴대폰 요금이 두어달 연체되자 내가 전화를 조금 아껴쓰면 어떻겠냐고 말을 했더니

둘째의 마음이 불편해 진게다.

아직은 월급이 너무 적고 월세나, 공과금이나, 식비를 제하고 나면 얼마 남지 않는다.

적금도 들고 싶고 하고 싶은게 많을건데.

제마음 같지 않은 거다. ㅎ..

얼마 전 통화를 하는 둘째의 목소리가 쉬어 깜짝 놀랐었다.

워나야, 감기 걸린거니? 목소리가 왜 그래?

아니야, 엄마.

금요일 친구 영아가 올라 왔는데 밤새 얼마나 수다를 떨었던지

아침에 일어나 보니 목소리가 이렇게 되어 버렸어.

저런.. 중학교때부터의 친구라 허물없이 지내는 친구가 서울에 와서 이 삼일 쉬다 가면서

밤을 새워 얘기를 하는 통에 목이 쉬어 버린게다. 어이가 없어 웃음이 나온다.

대학동창들 몇몇이 어학 연수를 가는게 다반사인 학교 시절..

가고 싶은 마음을 감추며 내게 큰 소리를 친다.

엄마, 두고 봐요. 나 꼭 성공해서 유럽을 내집 드나들 듯이 할거야...

넉넉치 않은 가정이라도 늘 당당하고 반듯한 내 아이들.. 미안하고 고마울 따름이다.

070

2009-03-22T12:18:03Z

'워나, 어디니?'

'회식중이예요'

'그러니? 술 조심하고 맛있는 거 많이 먹고..

집에 가면 070으로 전화해 줘'

'알써욤~ 070으로 전화하면 나 또 창문에 매달려야 하는뎅?..'

ㅎ..첨엔 뭔 말인지 몰랐다.

곰곰 생각해 보니 아..

얼마 전에 둘째의 졸업식을 보러 서울에 갔을 때 였다.

취직 문제가 어려움에도 불구하고 다행스럽게 둘째는 욕심에는 차지 않지만

서울에 발붙이고 있을 수 있는 일자리를 교수님의 추천덕에 가질 수 있었고

졸업전에 이미 서울에다 방을 하나 구해좋은 상태였기 때문에

디스크로 수술을 받은 얘들아빠만 남겨두고 막내를 데리고 서울 나들이를 했다.

누하동?.. 서울이라지만 좀은 오래된 집들이 많고 약간은 정체된 분위기를 가진 동네였지만

걸어서 오분거리에 청와대가 자리하고 있고 경복궁도 청와대를 등에 지고 있었다.

청와대 앞에는 오십미터 거리마다 순찰대원(?)이 두명이서 한 조를 이루어 거리에 서 있었고

걸어서 다니기엔 좀 먼 거리임에도 불구하고(삼 사십분?)

둘째는 출 퇴근을 걸어서 다니고 있었기에 그런 순찰대원이 있는 동네가 둘째로선

안심되고 다행이라는 생각이 들었다.

서울이란 데가 방값이 좀 비싼 곳인가?..

사촌오빠가 그 부근에 있는 터라 그 도움으로 어렵사리 구한 방이 옥탑방.

방문을 열면 훤하니 시야가 넓어 참 시원했지만 여름엔 덥고 겨울엔 추울게 빤한 일이다.

그래도 먼 여정을 왔음엔지 방에 들어서니 마음이 절로 편해진다.

엄마가 영화를 좋아하는 줄 아는지라 둘째는 최근 영화시.디를 하나 구해 놓고

영화를 보면서 먹을 먹거리까지 준비를 해 놓고 있었다.

전기장판을 깔고 이불에 발을 밀어 넣고

세 명이서 머리를 맞대고 노트북앞에 앉았는데..

인터넷 연결이 안된다.

둘째가 쓰는 노트북은 무선연결을 해서 쓰는데 주위의 누군가가 인터넷을 쓰면 그 무선으로 인터넷을 쓴다.

한 마디로 그냥 쓰는 셈이다..

둘째가 노트북을 들고 일어서더니 마치 앞이 안보이는 것처럼 이리 저리 앉았다 섰다를 반복한다.

ㅋ...안 보이는 무선을 잡는게다.

'됐다!!!! 엄마, 이제 연결됐어요.'

그러더니 조심 조심 살짝 앉는다.

'ㅋ.. 워나, 불편하지 않니?

그냥 네 IP를 하나 받지 그러누. 한 달에 인터넷 이용료가 얼만데?'

'아니, 필요 없어. 회사가면 회사에서 쓰구 집에선 꼭 쓸 일은 없는데요, 모.

다음에 집에서 할 작업이 생기면 그때 해도 되요.'

'그럴래?..'

070전화를 예전에 큰늠이 하나 쓰던게 아직도 집에 있다.

근데 이 전화는 070끼리는 무료로 이용한다.

친구간에 쓰던건데 큰애가 집에 없으니 쓰는 사람이 없었는데

둘째가 이 전화기를 하나 구했다고 한다.

근데 인터넷으로 쓰는 070이다 보니 둘째랑 이 전화기로 통화를 하려면

무선을 잡기 위해선 창문에 매달리거나 이리 저리 주파수가 잡힐때까지 움직여야 하는거다.

ㅎ...

070전화기를 귀에 붙이고 창문에 매달려 전화를 할 둘째 생각을 하니

우습기도 하고 안쓰럽기도 하다.

마당의 자목련이 툭 툭 떨어지는 휴일날 흐린 정오에..

세상에 내리는 비.. 양현근

2009-03-10T09:46:46Z

마음이 젖는 날이면

떠나온 고장이 무작정 그리웁고

온기를 잃는것 또한 두려운 일이지만

세상은 자기를 비울수록

오래 단단해지는 업장소멸이라서

빗줄기, 허공에 결코 흔적을 남기는 법이 없지

나무 이파리를 타고 해탈하던

빗방울

이제 중심이 푸른 세상을 위하여

제육신 다 드러내고

스스로 제길을 만들고 있다네

사랑은 이유없이 젖는거라 누군가 말했었지

어둠을 길어 올려 세상이 황홀하다면

그리하여 저 갯물속에서

꿈의 비늘을 건져 올릴 수만 있다면

습관처럼 돋아나는 우울도

늘상 기다림에 익숙한 풍경들도

뜨거운 꽃울림이 될 수 있으리

한웅큼의 노래를 위하여 기억은

부푼 상처를 저리 연주하고 있는데

꿈으로 걸려있는 외로운 산기슭에

야윈몸을 부리고 있는데

시간과 공간사이

기다림의 줄에 매달려

저 하늘은 저리 흘러넘치고

세상은 더이상 젖을 수 없는것을

한번 젖은 마음은 다시 젖지 않는것을

비상

2008-11-10T16:57:12Z

이나야,

미안하구나. 정말 미안해..

그런 결정을 내리기 까지의 갈등.

떠나지 않으면 안될 정도의 압박.

어디서든 자신의 정체성을 찾지 않으면 숨이 멎을것 같은 절박함..

바늘 하나 꽂지 못할 만큼의 핍박한 가슴으로

엄마는 귀도 멀고 눈도 멀고

마음마저 얼어 있었던거.. 알지?..

모든걸 내 탓이라 스스로 생각하면서도

마음 한구석 어디선가는

누군가에게 떠 넘겨 버리는 위선과 오만함.

엄마에게 필요했던건

넉넉하고 윤택한 경제가 아니라

가을을 느끼고 단풍을 느끼고

풍요로움을 느낄 수 있는 넉넉한 가슴과

자연의 아름다움을 볼 수 있는 눈과

너희들의 맑고 화사한 미소속에서

평온함과 사랑을 내것으로 볼 줄 아는 가난한 마음이었다는걸

새삼스러이 알겠구나.

네 마음을 읽지 못해서

네 아우성을 듣지 못해서

네 목소리를 외면해서..

엄마는 미안하고 가슴아프다..

이나야,

내 사랑하는 딸아..

편도의 티켓이 너의 절실한 마음이었었구나.

그 마음을 헤아리지 못한 엄마가 부끄럽구나.

한동안의 너의 방황처럼

엄마 또한 인간인지라 한동안의 갈등으로

너의 눈을 마주하지 못해 정말 미안해.

가까이 와서 엄마를 안아주렴.

그리고 너 자신을 위해 비상하거라.

멀리 더 높이..

하늘은 널 위해 맑고 푸르게 빛나고 있으니.

이 세상에서 제일 널 사랑하는 엄마가 2008. 11. 10.

지는 잎 보면서 -박재삼-

2008-10-08T15:05:00Z

지는 잎 보면서

-박 재 삼 -

초봄에 눈을 떴다가

한여름 뙤약볕에 숨이 차도록

빛나는 기쁨으로만 헐떡이던 것이

어느새 황금빛 눈물이 되어

발을 적시누나

나뭇잎은 흙으로 돌아갈 때에야

더욱 경건하고 부끄러워하고,

사람들은 적박한 바람속에 서서야

비로소 아름답고 슬픈 것인가.

천지가 막막하고

미처 부를 사람이 없음이여!

이제 저 나뭇잎을

우리는 손짓하며 바라볼 수가 없다.

그저 숙이는 목고갯짓으로

목숨은 한풀 꺾여야 한다.

아! 묵은 노래가 살아나야 한다.