샘물 나눔

내 마음이 일으키는 것이다.

2009-11-19T09:10:29Z

어제 수행법회 야간법문 청년들의 즉문즉설법회에서

스님께서 하신 말씀이다.

상대는 내가 회식에서 고기 조금 먹는 걸 보고 내가 좀 빼빼하고 그런데 그러하니~

'다이어트 하는 것이냐?'라고 말할 수 있는 것이다.

그렇게 볼 수도 있는데, 내가 그말에 걸려 시비하는 것이다.

그러냐, 다이어트 한다고 볼 수도 있겠구나, 그렇구나 하면 될 것을

저 인간이 날 다이어트한다고 기분나쁘게 오해한다고 시시비비하는 것은

내 마음이 일으키는 것이다.

"내 마음이 일으키는 것이다."

좀 무뎌졌다고 생각한 내 시비분별이

입재식 전후로 최고조였다고 할 수 있는데...

난 그걸 부득불 내 문제가 아니고 상대의 문제로 몰아가고 있었다.

물론 입재식날 선배보살님께서 지긋이 그것이 내 문제임을 말씀해 주셔서

아, 내가 또 고집하고 있구나~ 등골 서늘하게 알았지만,

그런데도 썩 개운해지지 않고, 그래도 시비하는 그도 문제가 있잖아~~ 이런 떼씀이~~ 있었다.

그건 그의 일이고 그걸 시비하는 것은 내 문제인 것이지...

그도 수행자인데... 그러고 보면 나도 수행자임인데... 내 분별이었구나.

제일 잘 안되는 내 아이들에게도 자꾸 돌이켜 보아야 겠다.

내 하나도 잘 못하면서 자꾸 아이들을 가르칠려는 내 마음...

그냥 그런 걸 싹 받아주지 않는다. 싹 받아주지 못하면 그냥 봐주기라도 하는 엄마가 되야 겠다...

오늘 마음이 이러하다^^ㅋ

tag : 다이어트, 마음, 수행자, 분별, 수행법회

이번 주 결혼할 예비 신부 올케와의 첫 만남

2009-11-16T12:21:15Z

상견례 후 거의 한달만에 초특급 결혼식을 하나보다~ 남동생이.

서른살이 넘은 내 막내동생이 올해 여름 큰누나인 내게 곧 여친을 소개시켜주겠다더니...

말만 그렇게 하고 본적은 없는데 얼추 한달전에 상견례를 한다 어쩐다 하더니,

상견례 후 곧 결혼한다는 말이 날아왔다.

지난주 토요일 잠깐 남동생 결혼식에 조카들이랑 우리 큰애가 연주할 걸 맞춰 보려고 청주에 갔다.

이제 일주일 후면 결혼식인데, 난 올케 이름만 알지 얼굴은 모르는데...

사실 그게 무슨 대수랴...

내가 올케랑 살 것도 아니고, 큰 시누이가 얼굴 모른다고 결혼식이 안될리도 없고...

마침 대전으로 날 보러 오려던 남동생이 예비올케 일 끝나면 작은 누나 집으로 오기로 하고,

그래도

결혼식 전에 얼굴이라도 보게 생겼구나^ㅡ^

여동생 결혼한다 할때 맘이랑 좀 틀리다.

그때 내 마음과 지금 내 마음도 많이 다른 듯하고,

워낙 일복 많은 여동생과 일복 없는 남동생의 차이도 있겠다.

일복 많은 여동생의 고단함이 보여졌고, 남동생은 막내라도 종가집의 장남인셈이라~

위로 누나까지 셋인데 그 누가 쉽게 맘먹고 시집오겠나... 어려서부터 염려되던 터였다.

마음이 참 이렇게 다르다. 여동생과 남동생에게~

여동생은 아깝고(염려?), 남동생은 그러지 아니하니(바라봐짐?)...이 마음이란...

제 언니하고 볼 일 보고 온 예비 올케를 동생네 가게에서 만났다.

세살 터울 언니랑 꼭 닮은 예쁜 예비 올케, 꾸미지 않고 화장을 안해도 바탕이 예쁘다.

결혼준비하면서 힘든 게 많을텐데라고 말을 하니 그 언니가 예비 제부인 내 남동생에게

서운한 걸 얼른 이야기 한다. "같이 준비하러 다니고 싶은데 안 다녀주고... 시간없는 거 알지만..."

지나놓고 보면 결혼준비 하면서 그리고 첫 임신해서 서운했던 건 내내 남았던 기억이 있더라.

그래서 내 이야기를 하듯 자연스럽게 말이 흘러 나왔다.

"일하느라 시간 없다는 사실은 알지만 그러니까 같이 못 다니는게 당연한 게 아니고,

같이 준비하고 싶은 마음이 있음을 알아주고 못해주니 미안하다는 마음을 가져야 돼."

그 언니는 그제야 조금 후련한듯하고 올케감은 그저 부끄러운지 웃고만 있고,

또 착한 남동생은 그게 또 그런거야? 라고 허허 웃는다.

남자랑 여자의 관점의 차이에서 오는 서운함이

올케와 그 언니에게 있는 듯 하여(언니는 아직 미스) 한 마디 더 하게 되었다.

"같이 있다고 같이 가는 게 아니라, 둘이 한 방향으로 보고 가야 같이 가는 거거든.

둘이 한 방에 같이 있는데 서로 다른 곳을 보고 있는 것만큼 외로운 건 없어... 살아보니 그래..."

그런거냐고 또 허허 웃는 남동생과 배싯 웃는 올케를 나는 따듯하게 바라봤다.

"착한 게 꼭 다 좋은 것만 아닌데, 남동생이 착해도 욱하는 게 있는데..."

하니 그 언니랑 동생이랑 마주보며 제 동생도 그렇다고 웃는다.

서른살 서른 두살 어른의 나이다.

스물넷 스물셋의 시작보다 원숙하지 않을까???

나 서른에 큰 아이가 여섯살이었구나...

서른다섯과 서른 두살의 내 여동생과 제부도 이번주에 보겠구나.

tag : 상견례, 결혼식, 결혼준비, 예비신부, 시누이, 올케, 남동생

회광사의 흙은 까맣고 보드랍고 따뜻하다.

2009-11-12T20:47:44Z

지리산 자락 함양 회광사~

몇해전에 회광사를 듣긴 들었으되,

국장님을 따라 가보는게 처음이다.

국장님은 일때문에 가시는 것이지만, 난 일을 돕는다기보다 유람차원으로 따라 가는 것...

아마 국장님도 아시겠지...

일있다면 따라가긴 하되 일보다 난 여행이라고 늘 생각했으니까...

대전에서 남대전톨로 나갈때는 햇볕에 반짝이는 깊은 가을 나무들이 아름다웠으나~

내려갈수록 어두컴컴해져 이쁜 줄을 모르고 처음 가보는 함양으로 들어섰고,

꼬불랑길에선 멀미가... 흐미.

바람이 세차게 부는 데서 국장님이 준비한 커피를 한잔 따뜻하게... 그러나 추워서 곧 차안으로 대피^^

지리산 골짜기 함양 회광사 쪽으로 올라가니

외가의 옛 모습이랑 너무 비슷해서 정말 살갑게 느껴졌다.

곳감을 만드느라 주렁주렁 매달아 놓은 모습들, 돌담...

산과 계곡이 있으니 이처럼 좋은 곳이 또 어디있을까...

애 엄마이다 보니 애들이랑 살기는 녹록치 않겠다는 생각이 먼저 든다.

그저 아직 다듬어지지 않은 옛 그대로의 회광사 터.

길까지 온통 풀로 뒤덮여 있으니 얼마나 사람 발길이 없는지 알아진다.

배추를 몇포기 뽑아다가 겉절이김치를 담그시고~

나는 텃밭에서 고구마캐기를 도왔다...

흙이 참 까맣고 보기만 해도 보드라운걸 알 수 있었다.

기름지고 좋은 흙이구나~ 그런 흙은 온기도 머금고 있는 법이다.

보드랍고 따뜻한 까만 흙... 어머니 같은. 금새 내 마음도 보드라워진다.

흙이 참 좋구나~ 좋구나~ 몇 번이고 만져 본다.

이런 흙이 있는 곳에서 살면 좋겠다.

죽림정사가 있는 장수도 너무 아름답고,

회광사가 있는 지리산 자락 칠선계곡도 너무 아름답다.

너무 따뜻하다.

회광사터 만큼 오래된 감나무에서 홍시를 따기도 해봤다.

어려서 곧잘 해본지라 자신있었는데, 잘 안되었다.

눈과 손의 협응이 힘든 나인가-_ =?? 내 몸의 상태가 이러함일까??

나마스떼에도 잠시 가봤고,

회광사 밑에 법회를 보러 오신다는 민박집 보살님댁에도 잠깐 들려 차를 마셨다.

참 따뜻하다고 느껴졌다. 좋구나~ 정말로 좋구나~

이렇게 사는 사람들도 있구나~

여기가 좋되 아이들과 살긴 어렵겠구나 싶은 데에는

공부란 핑계 외에도 돈에 대한 집착이 있음을 알겠다.

돈이 있어야 아이가 학교에 다닐 수 있다는 생각이...

온 마음을 다해 내 혼자 온쪽이 되도록 정진할 일이로다 당당한 엄마로 서기까지...

원력 센 정토속에 있음이 자랑스러운 하루였다.

그냥 이 속에 있기만 해도 밀려가는 듯 해서^^(*

나도 따라가야 겠다~~ 밀려가지 말고 열심히 뒤꼭지라도 따라 가야 되겠다^^((*

언젠가 나도 까맣고 보드랍고 따뜻한 흙같은 엄마가 되겠지...

가슴이 조금 아릿아릿~~ 고마운 마음이 든다.

나무불 나무법 나무승()()()

tag : 지리산, 홍시, 감나무, 흙, 칠선계곡, 나마스떼, 회광사

새벽 가벼움

2009-11-12T06:58:53Z

새벽이 까만것도 아름답다.

이 새벽 나만이 아니라 전국에서 도반들이 새벽기도를 한다.

따뜻함이 등 뒤로 다가온다.

어제 저녁 법회 법문 가볍고 유쾌하고 재미있었다.

청년들의 연애와 생활에 대한 질문은 나를 돌아보게 했다.

내 지난 연애와

그리고 염려가 많았던 내 딸의 앞으로의 연애까지.

한결 가볍게 딸의 연애를 볼 수 있을 것 같다.

수행정진이 무겁게만 짖눌렀는데,

하루,

오늘 하루만 하면 그것이 모여 백일이 되고 천일이 되고,

만일이 되는 것인데... 뭐 하노 하는 생각에 퍼뜩 정신이 든다.

그래 하루면 되는 것인데, 잘 안된다고 거기 빠져서 허우적 대기만 했구나...

얼마간 무거웠던 것들이 어제 법문으로 인해서 싹 가벼워졌다.

겁이 나기도 했다.

그래서 숨고자 하는 마음도 들기도 했다.

그래서 무거웠던 게지.

[수행맛보기]중이라 도반의 모닝콜을 받기 전에 알람이 울려

어제처럼 끄고 그대로 눕는 대신 느리게 천천히 일어 나서 알람을 끄고

도반의 전화를 받았다.

일어났구나. 이렇게 일어나면 되는 것인데...

어제만큼 가벼운 오늘 새벽,

기도를 마치고도 남는 시간에 편지도 쓰고,

블로그에 글까지 쓴다.

나는 오늘 회광사에 가는 국장님 따라 내려갈 것이고,

아이들은 느지막히 둘이 챙겨서 학교에 가겠지.

이런 가벼움이 고맙고,

이 고마움이 행복이겠다.

정말 고마운 일이다.

부처님법은 나를 가볍게 하고,

고마운 마음을 갖게하고 행복하게 한다.

전국 도반들과 스승님께 정말 고맙다^^*

tag : 행복, 백일, 하루, 새벽, 수행, 천일, 스승님, 도반, 부처님법, 수행맛보기

니가 남편을 사랑해서 못 놓고 있잖아?

2009-10-27T12:22:17Z

ㅍㅍㅍ

내가 아는 걸 밖으로부터 듣는 것은 다시 충격이다.

내가 남편을 사랑하고 있구나...

마음이 너무 아프다.

왜 바보같이 아직도 사랑하고 있을까...

그렇게 나쁜 놈을 아직도 사랑하고 있나. 바보 아닌가. 바보구나.

순간 절망적인 기분이 들었다. 화도 났다.

듣기 싫었다. 그 말이.

아직도 못 놓고 있다는 그 말이 그렇게 싫을 수가 없다.

그게 사실이니까~ 눈물이 왈칵 올라온다.

이게 나구나. 나로구나......

내가 집착하는 모든 것들이 올라온다.

내 집착의 엄청난 뿌리가 아프게 올라온다.

"내가 무슨 말을 못해주겠어. 보살이 또 머리로 이해해버리고 어떻게 할지 몰라서..."

내가 제일 싫어하는 말을 또 한다.

머리로 한다는 그 말 내가 제일 싫어한다.

그런데 내가 그 말을 듣고 있을수밖에 없다.

내가 싫어하는 것...... 내가 그런 사람이라는 걸 인정할 수 밖에 없으니까.

아무리 내가 머리로 이해하는 사람이 아니라고 해도...

그게 난데... 싫든 좋든 그게 나다.

가슴이 아닌 머리로 이해해 버리고 납득이 안되면 안 움직이는 게 나니까...

"왜 애들 핑계를 대?

이혼하면 이혼하는 물이 드는 건 당연하지.

보살할 거나 하지. 왜 미리 애들 걱정을 해?"

내가 그랬다. 그 말이 아팠다. 이혼하는 부모밑에서 아이들이 이혼하는 물이 든다는...

내 애들이 그런 습이 드는게 나는 싫다. 염려가 된다.

그게 그런데 핑계라는 말. 뒤통수를 한대 맞은 것 같다.

"네가 이혼하기 싫은 거잖아?"

그렇다. 나는 이혼하기 싫다. 싫은데 달리 어찌할 수 없으니까 응하는 거지...

내 마음은... 내 마음은 이혼하기 싫은 게 내 마음이다...

그렇게 많이 들어왔던

여러번 여러 사람에게 들어왔던,

너는 안되는 사람이잖아~ 이 말이 이해가 팍 온다. 나는 또 이해해버린다.

그렇구나. 이해한다. 내가 그렇구나.

"법사님이 인연따라 하라고 했다면서 그러면 되지."

그것도 싫다. 그렇게 하기 싫다.

인연따라 안하면 내가 힘들지.

아무리 악을 쓰고 인연따라 안하려고 발버둥쳐도 내가 힘들어 내가 죽지.

"인연따라 안하면 남편하고 원수 되겠지. 소송하고 난리나겠지.

그런 과보가 와도 할 수 있으면 이혼 안하면 되지."

그렇지... 그런 과보가 싫어 이혼하려는 거지...

내가 안되니까 또 나간 남편이란 그 말이 너무 아프다.

어쩌라구?? 어쩌라구??? 어쩌라구????

중생이고 싶어하고 보살되기 싫어 한다는 스님말씀이 확 떠오른다.

나도 보살되기 싫구나... 말은 그렇게 하면서도 중생이고 싶구나.

아프고 너무 아프다. 싫다... 싫고 또 싫다.

내 탓으로 돌리는게 너무 싫다.

내가 안되서 나간 걸 알면서도 그렇게 듣는 게 너무 싫다. 정말 싫다.

너무 아프다. 어째야 한다는 말인가. 어째야...

안 수그리고 정진 안하는 내가 또렷이 오똑하다.

이 정도면 되지않나... 하는 내 모습.

[날마다 웃는 집]에서 이런 나를 스님이 어찌 아시고 야단을 치신다.

뭘 얼마나 했다고 이만하면 되지않냐고 오만을 떨어???

목표를 잃어버렸잖아?

윤회,해탈로 가는 게 우리 길인데 이만하면 되는게 어디 있냐구...

뜨끔하다... 내가 길을 잃고 헤메고 있는 거구나.

내 아집대로 가고 있는 거구나. 큰일이군.

닥쳐올 것들이 보인다.

남편 뿐 아니라, 아이들, 사무실도 산재한 문제가 산더미다.

다 오는 것이구나. 내가 다 정진해서 바뀌지 않으면 같은 것으로 계속 맞는 것이구나.

겁이 더럭 난다. 도망가고 싶다. 사라져버리고 싶다. 그냥 없어지고 싶다.

아무것도 몰랐으면... 몰랐으면 차라리...

괴롭게 원망하며... ㅋ 죽었겠지.

"이혼 하고 안하고가 중요한 게 아니잖아."

나는 그게 중요한거다. 그게......

잡을 게 없다는 게 나는 못 견디겠는 거다.

"알았어~ 잘 알았어. 내가 안 하고 싶은거고.

내가 아직도 남편을 여전히 사랑하고 있네. 이게 나네. 알았어."

마음이 서늘해진다.

알았다. 알겠다.

내 마음을 알았다.

내가 이런 걸 알았다.

인연따라 하겠지.

내가 지금 아픈 건 어쩔 수 없는거다.

내 마음이 이런 건 이런 거니까.

그를 위해서가 아니라 나 편하기 위해서인게 백번 맞다.

그렇게 보면 그도 나쁜 놈이 아닌게 된다...

지난 주 수요일 법원에서 협의이혼판결을 받았다.

입술을 깨물면서 협의이혼을 인정한다고 내 입으로 말을 했다.

아니 하고 싶지 않지만 한다고 말을 했다.

그리고 구청에 가서 이혼 신고를 마쳤다.

이틀동안 아팠다~ 몸이.

내 머리는 괜찮다고 하고... 안 괜찮은 사실을 아는 몸이 알아서 아파준다.

내가 아픈데 난 안 아파야겠다는 생각이다.

아프면 진다고 자존심을 세우고 고집한다. ㅋㅋㅋ

이 생떼쓰는 건...

내가 징그럽다. 내가 싫다.

정진 제대로 안한지 정말 오래 됐다.

남들은 얼굴이 좋아졌다고 하지만,

내 본성은 전면적으로 앞으로 치고 나온다.

그건 나만이 안다.

아니 남들도 아는 것일까?

누가 그러더라

"너 머리로만 하고 안하는 거 다 알던데? 진즉 이혼했어야지..."

누가? 확 다 싹~ 진즉 이혼...

정말 듣기 싫은 말.

여전히 듣기 싫다.

이 정도 하면 됐지? 더 뭘 바래??

나만큼 하는 사람 있어? 이렇게 할 수 있어?

친한 언니에게 하소연하며 울었다.

"울지마~ 울지마~ 울지 말고 밥 잘 먹고. 잘 챙기고..."

이혼판결 받기 전에 있던 일들이다.

이혼하고 안 울었다. 지금 조금 울지만. 안 울었다.

사실 이혼하는 날 더러운 내 사랑때문에 얘기하다 잠깐 눈물을 훔쳤지만,

고집있는 내 입술을 꽉 다물고 있었다.

tag : 사랑, 인연, 집착, 이혼, 머리

통일 축전 한마당에서~

2009-10-13T21:08:31Z

가고 싶은 마음 반, 안 가고 쉬고 싶은 마음 반

아니 어쩌면 안 가고 싶은 마음이 더 컸을게다...

어찌하였든 갔다. 2년만에 다시 갔나보다^^

아마 두번째 가는 길인거 같다. 이제 미련맞을 만큼 아스라한 기억속~

애들을 얼르고 달래고 구박하고 야단쳐서 전날 오케이 받고 가는 날~

딸앤 달리기 꼭 나가야 한다며 난리를 치기까지^^

버스를 타고 새터민들을 맞이하고

그런 내가 자연스럽기만 하다~~ 처음 통축 갔던 때랑 비교하면^^

그땐 보고 싶은 사람들 보려는 생각이 가슴이 부풀었던 듯...

가 보니 이번엔 조촐했다. 법륜스님도 안 오시고~

법사단도 못 오셨다. 대신 유수스님이 이번에도 달리기 일등 먹으셨다^^ㅋ

이번에 스님 달리는 걸 보니 곧 누군가에게 따라잡히실 것 같다.

뭘 해야겠다는 생각도 없고, 마음에 불편한 것도 별로 없고,

딱히 걸리는 것도 없었다. 별로 무겁지 않았다. 그렇구나. 내가 이렇구나.

조촐한 통축이라 정토회 고위인사^^들과 인사하기가 몹시 쉬웠다^^

모두 반가워 해줘서 매우 기뻤다^^

우리 애들 운동장 휩쓸고 다녔다. 특히 큰애 유현이가 날렸다^^

운동을 잘 하는 건 아니고 나서는 것도 서툰데 이번엔 달랐다.

단체 줄넘기, 피구, 달리기까지 제가 참석할 수 있는 건 다 하더라~

아이에게도 에너지가 많이 있는데 그걸 어떻게 뿜어내지 못하는 구나라는 생각~

오기 싫다고 그렇게 성질을 부리더니 안 왔으면 어쩔 뻔 했니^^!

큰애의 극성에 작은 애도 참석을 해서 잘 놀다 왔다 우리 두 아이.

덕분에 한 살림 장만하는 행운을 누릴 수 덤으로 누리게 된 엄마^^

두 아이들 덕분에 운동장에 자꾸 나가서 응원 깃발을 흔들고

단체로 응원전을 할때에는 제대로 흔들리지도 않는 몸치의 몸으로

대전중부지역 구성원들을 독려하느라 애 좀 썼다^^ㅋㅋ

잠깐 근범이가 열이 몹시 나서 힘들어 했는데 해열제를 먹고 곧 나아졌고~

유현이가 피구하다 땅볼에 코를 맞아서 엄청 울어대서 놀랐지만,

곧 다시 경기에 들어갔고~

또 너무 웃긴건^^ 버스를 타고 올라오며 내려가며 내내,

열정적인 새터민들의 노래 릴레이 속을 간간이 파고 들어

유현이가 열심히 노래를 불러 댔다는 것이다.

엄마의 음치, 박치 보다 훨 나은 수준의 우리 유현이.

서울 올라오는 버스 안에서 나중에 내 귀에 대고 속삭인 유현이의 대박 노래는

다름 아닌 [노바디]였다.

유현의 노바디 노래를 배경으로 신난 몇몇의 춤잔치로 이어짐^^

고마웠다... 엄마보다 훨씬 잘하고 있는 우리 아이들... 괜히 지금 코끝이 아리네.

이렇게 지내지만,

마음이 여러갈래로 흔들린다.

때론 화가, 미움이, 속상함이, 우울함이, 나태함이 여러가지로 흔들린다.

흔들리면 흔들리고 또 그냥 산다.

아파도 슬퍼도 화나도 미워도 어느새 이미 그냥 하루가 가고...

이렇게 보면 사는 거 별거 아니다^^

재미있던 거 한가지 더^^

우리 정토회 블로거들을 한 자리에서 만났다는 거^^

괜찮아님은 보겠거니 했는데, 숙영낭자님 그럭저럭수행자님.

인사는 따로 안 했지만 일깨주부님, 그리고 에코동님과 오이천사님^^ㅋㅋ

아 우리 나장 도반 뺀질이 케빈님까지.

tag : 노바디, 통일축전, 법륜스님, 정토회, 살림장만, 유수스님

난 이런 사람 - 마트에서

2009-10-02T10:31:41Z

왠만하면 큰 마트 갈때 혼자 가는게 싫어서 애들하고 같이 가는데,

며칠전엔 퇴근하면서 혼자 들리게 되었다.

거기서 잠시 잊고 있던 내 본 모습을 맞닥뜨리게 되어 많이 놀랬다.

반품했거나 하자가 조금 있어 50%이상 할인해 주는 코너에 잠시 들렸는데,

내 눈에 딱 걸린 게 하나 있었다.

베드민턴채였다. 작은 아이가 베드민턴을 학교에서 배운다고 해서 관심이 가진건데~

베드민턴채 하나가 60% 세일이라 구미가 당겨서 하나라도 살까 싶어

작은 녀석과 통화를 하고 집에 채가 하나 없다고 사라고 해서 대박이다 횡재다 싶었다.

그. 런. 데.

그 대박상품을 들고 다른 볼 일을 보러가는 것이 아니라

난 그 할인이 정말 대박인지 확인하러 스포츠용품 진열대로 가고 있었다.

어디보자~ 오 이건 비싸네 반값할인 하면 이만하겠네 음 잘 골랏어~~

이러면서 흡족한 마음으로 상품들을 보다가 딱 내 한짝과 같은 제품을 찾게 되었다.

그런데 정말 놀래 버린 나.

내가 잡은 세일 베드민턴 채에 떡하니 본제품가격이 붙어있다.

세일한 채는 하나뿐인데, 본제품인 채 두개의 가격이 붙어서 세일이 들어갔으니

결국 세일했다 하더라도 본 제품 두개 중 하나 가격만큼과 다를 바 없다는 것.

그러니까 결국 세일이 아니고 하나 가격을 제대로 찍어 놓았다는 거.

어 뭐야 세일이 아니고 반가격이나 다름없네. 안 사~ 난 또 어쩐지 횡재라 했더니... 쳇~

그래~ 그래도 거기까진 좋았던 셈이다.

다시 할인코너에 그걸 갖다 놓으려는데 지나가던 직원이 내게 딱 걸린 것이다.

"잠깐만요~ 이거 베드민턴 채 가격 좀 확인해 보시겠어요?

이거 세일가격이 아니고 하나 가격인데, 혹시 두개가 있는 게 하나 없어진 건지 알아보시겠어요?"

하고 물었다. 그 직원 활짝 웃으면서 자신있게 내게 대답한다.

"고객님~ 반품이 들어오면 처음엔 아무리 낮게 잡아도 50%밖에 할인이 안되고,

일주일 정도 두고 다시 할인이 들어가니까 그렇습니다."

무심코 두번째 할인이 언제 들어갔나 봤다. 아니다 20일이 넘어서야 두번째 할인딱지가 붙었다.

이건 일종의 사기다.

"아니죠~ 보세요~ 일주일이 아니고 이십일이 넘어서야 두번째 할인이 붙었는데,

말이 안되지, 이건 일종의 사기지? 알고보면 할인이 아니고 한짝 가격을 떡하니 붙이고 이건 아니지?"

그 직원이 웃음을 잃어 일그러진 얼굴로 간신히 웃어내지만 저도 사실 할 말이 없는 거다.

모르면 모른다고 알아본다고 하던지, 그것도 귀찮으면 고객센터로 안내를 하던지...

했으면 끝났을 것을 된통 내게 걸린 그 직원

일타를 날렸다.

"아니 모르면 모른다고 그러지 왜 아는 척을 해? 그럼 내가 고객센터에 가서 묻잖아?"

그렇게 서 있던 그 직원 앞에서 휙 돌아서서 와 버렸다.

"아 정말 무식한 사람들이 제일 싫어. 무식하면 무식한 줄 알아서 모른다고 하던지 왜 우겨?

원칙이 그렇대도 제품 보면 아닌 거 알잖아~ 그럼 알아보겠습니다 그 한마디 그걸 못해?"

갑자기 온 몸이 뜨거워진다. 헉...

이건... 나다. 맞다. 이건 내 모습... 얼마간 잊고 있던 안 보이던 내 모습이다.

어린싹이 흙을 비집고 간신히 나왔는데 발로 싸악 비벼 밟아 죽이는 내 모습... 헉...

내 잔인함.

아직도 그대로 있다. 너무 놀랍다. 아직 있구나. 이런 내가 아직 살아 있구나.

그 마트 직원 재수 옴 붙은 거다. 나 같은 사람에게 걸렸으니...

허~ 하고 웃음이 나온다. 참 안된 사람 같으니라구~~

처음에 내 모습을 맞닥뜨리고 놀래고 있구나~ 음 있구나 아직...

그래 징그러웠겠다. 이런 나랑 십여년을 같이 살았으니 얼마나 힘들었겠나.

허~ 하고 웃음이 났다.

그리고 엊그제 수요일 법당에서 법문 들으면서 참회가 됐다.

직원에게도 남편에게도 엄마에게도 아이들에게도 나랑 인연된 모든 사람들에게 참회가 됐다.

이런 내가 있는 걸 알아서 참 다행이다~ ㅎㅎ

tag : 참회, 마트, 법문, 이런사람, 대박상품, 세일가격, 할인코너, 어린싹

우리 애들 다 컸다~ 후

2009-10-01T21:52:43Z

지난 주 목요일

집에서 짐을 싸 가지고 가던 남편이 전화를 걸었다.

"추석에 집에 내려올거냐?" 고 묻는데 선뜻 답하기가 싫다.

짜증이 올라온다. 니가 그걸 왜 물어? 자긴 간다는 뜻이군~ 올거냐고 묻는 걸 보니...

어떤 목적인지 알아보고 싶어 나를 숨긴다.

"왜?" 들어보니 고향집에 가서 부모님께 제 여자를 인사시키겠단다. 헉, 이런 제길...

"갈지 안 갈지 아직 결정 안했어? 그럼 애들도 데려 갈거나??"

애들은 뭐더러 데려가냐고 반문한다. 이런 제길...

이렇게 되는 건가. 애들 아빠, 그 여자, 우리 큰애, 작은 애 이렇게 넷이 가족이 되는 건가...?

이렇게 되는 건가. 싫다. 싫다. 배가 들끓는다. 싫어.

그 얘길 듣고 처음에 애들은 뭐하러 가냐고 성질을 부렸다.

아빠에게 분개하면 화를 내고 억울해 했다. 그렇구나 봐졌다. 그냥 내가 그랬다.

나를 살펴 본다. 가고 싶냐? 안 가고 싶냐?

내 편한대로 하자. 내가 하고 싶은대로. 내가 가면 불편할 수 밖에 없는 상황이 여럿 그려진다.

어머니께 새 며느리 보고 싶어, 헌 며느리 보고 싶어? 물어볼까....?

새 며느리 보겠다 하면 섭섭하겠지만 할 수 없고,

나 오라 하면 그냥 또 가지 뭐... 그런 마음도 있고.

아침에 학교 다녀와서 나 퇴근해서 그 때 마음으로 셋이 결정하자고 말하고 각자 볼 일을 보러...out~

집에 올라오면서 내가 애들을 차마 못 보내는 마음을 알겠다.

상처를 받을까봐~ 내가 그 상처를 막아줄 수 있잖아~ 내가 아프고 싫구나...

애들이 힘들면 힘들 모습을 보기 싫구나...

애들에게 미루는 마음이 된다. 둘이 갈 수 없다면 따라 가고 둘이 가도 되면 남겠다는...

딸이 짜증을 확 낸다. 엄마가 하고 싶은대로 하라면서.

이미 딸은 딸대로 할머니, 아빠에게 전화해서 가늠을 잡아 본 후였다.

제 아빠는 딸이나 아들만 간다면 데리러 올 태세인가 보다. 그렇구나... 약간 참담함.

미용실에서 머릴 깍고 같이 올라오던 아들에게 물었더니,

엄마 마음을 살피느라 그런지 엄마랑 같이 가야지 라고 말문을 열던 아들이

점점 둘이서라도 갈 수 있다로 바뀐다.

아이들 둘이 서로 자기들끼리도 갈 수 있다고 엄마는 안 가도 된단다.

약간 참담함과 섭섭한 마음까지 모두 사라져 버린다.

이건 억지 쓸 일이 아니다. 애들은 크고 나만 아직 덜 컸다.

애들은 자립하고 있는데 내가 잡으려 함이 분명하다. 잡으면 안된다.

가면 보내야 한다. 보내야 한다.

아이 둘과 그 둘 그렇게 넷이 한 그림이 될 지라도 보내야 한다.

그게 지금 내 수준의 인연이라면 그렇게 해야 한다.

큰 애가 제 아빠에게 전화 한다. 둘이 갈테니 내일 데리러 오라고.

아까까지 울렁이던 마음이 가라 앉는다.

난 뭐하지... 그럼~

제 이모에게 전화거는 딸아이.

엄마랑 아빠랑 이혼했어. 시월엔 이혼됀대.

아빠랑 우리만 할머니 집 가. 아빠랑 명절에 가는 거 오랜만이야~

막내 여동생에게 이혼 한단 말 안했는데 시껍하겠네...

아이들은 담담하다.

나도 담담하다.

이틀 밤은 나에게 온전한 자유인가 ''? ㅋㅋㅋ;;

외로움에 찌들어 혼자 있는 건 질색인 내가 이런 걸 견딜건 생각해 본적이 없다.

그런데 견디어 진다. 겪어 낸다. 내가 생각해도 이런 내가 신통하다.

많이 컸다. 많이 컸어~~

엄청 고단하다.

어제 사무실 이사하고 법당에 늦게 가서 오백배하고 법회 보고

한시간 걸려 오늘 출근했으니~ 고단함이 당연하다.

버스에서 내릴때가 다 되어 확 졸다가 한 정거장 더 가서 내렸다. ㅋㅋㅋ

tag : 인연, 자유, 추석, 딸, 고향집, 명절, 이모, 새며느리, 헌며느리

그냥 일상 속에서 잘 지내요~

2009-09-28T09:05:43Z

몇번이고 블로그 앞에서 글을 쓰려다 뭣부터 어찌 써야 하나 이렇게

망설이다가 덮곤 했네요.

그냥 일상부터 쓰려면 너무 길고 내 마음만을 쓰려면

너무 동강 잘려서 생뚱맞을 거 같고 그래서 말이에요^^~~

남편이 너무 나쁜 놈이라~~

정말 나쁜 놈이라는 걸 알았네요. 이제 겨우~~

정말 나쁜 놈이에요.

그런데 그의 입장에서 보면 그런게 이해가 됩니다.

나랑 시작할 때 그 때도 그랬으니까요.
철저하게 우리만 우리 둘만 생각했으니까요~

그랬던 사람이니 지금도 예전처럼 모두 다 제해버리고

둘만 생각할 사람이니까 그렇게 나쁜 놈일 수 있는 거지요.

그는 그런 사람입니다.

내가 선택한 사람이 그런 사람이지요.

예전처럼 자책하지 않아요. 내가 그런 나쁜 놈을 선택했구나~이러고 말이지요.

사는 동안 그러고 살진 않았고 살다 보니 또 변해 뒤돌아선 그 사람이

내게는 나쁜 게 된 것이니까요.

뭐 그 사람을 옹호하고 그를 이해한다 이런 말은 아니에요.

내가 현명하지 못했고... 너무 오래 끌려다닌 걸 알겠네요.

협의이혼 하는데 그가 말처럼 이행하지 않아요.

그래서 소송을 내야 하나 하고 며칠 생각이 들었습니다.

게으르고 돈도 없는 내가 소송을 낼 수 있을까... 싶기는 하지만 말이에요~

어쨌든 내 생각과 결정에 무겁지 않은게 좋아요.

좋거나 안 좋거나 그런 것과 상관없이 가벼운 내가 괜찮아요.

출근해야 하는데 이러고 있네요.

짧게 쓰려고 했는데 습관이 또... ㅎㅎㅎ

어찌보면 사는 게 쉽지 않은 듯도 하고,

또 결코 어려운 것만은 아닌 듯도 해요... 이렇게 아프고 힘들고 해도 또 가벼워지는 걸 보면요.

그냥 일상 속에서 살다가 문득 아 그 나쁜 놈. 또 잊어 버리고...

이러고 있습니다.

금요정진 후 마음나누기

2009-09-21T21:40:08Z

나 혼자 와야 되겠다고 생각해 놓고는 막상 사무실에서 나오려니까 오기 싫은거야...

누가 오라고 한 것도 아닌데 저 혼자 와야겠다 하고 오기 싫다 하고,

오기로 한 거니까 안 되니까 온 거지...

법당에서 목탁 소리 들으면서 관세음보살 큰소리로 낼 수 있는 게 너무좋네~

뱃속에 커다란게 말끔하게 뚫려 버렸어.

명치가 막히는게 아니구 요즘은 배가 거북하고 답답하거든.

목탁소리에 맞춰 관세음보살 부르다가 문득 보면 아무 생각이 없이 소리하고 나하고 하나가 된 거

같은 느낌 그걸 느끼면 이미 관세음보살이 흐트러지지만~

집에선 큰 소리도 못 내고, 지난 수요일에 와서 두번 오백배를 했을때도 관세음보살 부르는데

혼자해서 이렇게 시원하지 않았는데 오늘 정말 좋았어.

엊그제 수요일 법회 마치고 집에 가니 딸애가 그래.

아빠랑 통화를 했는데 이혼하게 엄마에게 전화하라고 그랬다고... 전화해 보라고...

그때 화가 확 올라왔어. 어떻게 애한테... 그런데 다시 그 솟구쳤던 화가 확 밑으로 사그라지면서

내가 뭐가 급해서 전화를 하겠나. 급한 니가 하그라~ 하는 생각이 들더라구...

그런데 아니나 달라 금방 전화가 오면서 짜증을 내는 거야~

통화하면서 든 생각이 참 불쌍하고 안타깝더라는 거야~

사람이 나고 죽고 계절이 변하는 것처럼 모든 것이 그렇게 변하는 게 원칙인데~

어떻게 그 사랑이 영원할 거라 저렇게 단언할 수 있는지 너무 불쌍한 거야~

점점 더 내 마음이 가벼워지는 걸 느꼈어~

그래 변하지~ 변하는 거지... 오늘 내가 내일 변하듯이 이 사람도 변하지...

결정하는 게 더 가벼워지더라구~ 모든 건 변하니까 변화하니까 겁이 안 나는 거야~

변화하는 걸 모르고 매달리는 남편이 불쌍해서 내가 봐준다 얼마쯤 숙여준다고 생각했는데,

모르면 몰라서 그런거니까 할 수 없지... 그렇다고 믿고 있는 걸 누리도록 해 줘야지...

모르니까 알려주고 피해가도록 하고 그래야 된다고 생각했는데,
해봐야 그걸 알지... 우리 사랑이 이렇게 변했듯이 변할건데... 하나도 안 무서워.

이렇게 맘을 먹으니까 막 하고 싶은게 생기니까 너무 좋아~

너무 행복해~ 있으면 맞추고(팍 수그리는 아니지만...)

없으면 없는 행복을 누리고 스님 말씀 하나 틀리는 거 없어.

너무 좋아서 쬐금 미안해... 너도 이렇게 좋니?

여성 세명이 정진을 하고 나누기때 일명이 전화통화 하러 가서

나누기 중간에 묻고 답하기 형식이 되어 버려서 길어 졌다.

두번째 부분이 그건데 질문은 따로 쓰지 않고 내 말만 쓰다.

tag : 관세음보살, 법당, 마음나누기, 관세음보살정근, 금요정진, 수요법회

흔들림에 대해서

2009-09-17T22:04:25Z

그리고 지금 남편은 집에 왔다고 한다. 왔다.

만약 또 가면?

염려하지 않는다. 흔들림은 있겠지만 난 또 괜찮을 것이다.

어제 하루동안 오도방정을 떤 듯 하다.

너울치는 파도처럼 어제 하루 그랬구나.

지금 나는 이러하다. 흔들림이 있다. 그래도 괜찮다.

이런 글을 썼었군요. 그랬어요. 그날도 흔들림이 있었고.

지난주 회오리같은 흔들림이 크게 며칠 있었네요.

마지막 글 이후에 어떤 일이 있었는지 또 지나다보면 나올 일이고,

지금은 지난주 이 흔들림과 그 이야기에 대해 쓰려고 합니다.

그여자와 찜질방에 간 남편이 미워서 이렇게 더는 못살겠다 내가 힘들어서 못살겠다~

내가 죽겠으니 헤어지자 했어요. 다음날 출근하려는 나를 붙잡고 남편은 이혼하잡니다.

그리고 들어오지 않았어요. 흔들림이란 무엇이냐면...

혼자 애들 못키운다는 어른들 말씀에 동해 남편에게 보내야 겠다는 생각을 한것입니다.

못 보낼 것도 없다... 세상에 못할 일이 어디있냐? 배운대로 해보자-ㅅ-;;;;

엄마가 힘드니 더는 못살겠다고 아빠에게 가서 살라하니 딸애가 그러겠다 합니다.

그날 제 엄마가 얼마나 불쌍하게 보이면 저리 순순히 대답할까 애처로운 마음이 들었지만

외면했습니다. 그래 니들도 한번 살아봐라~ 사는게 그렇게 낭만인가...

둘이 사는 것과 넷이 사는 차이... 지지고 볶고 살아봐라...

저런 마음이었습니다. 내 아이들 마음 안 다치게 하려던 그 생각은 오간데 없고

그 구렁텅이로 아이들을 내 몰려는 내 자신을 안 봤어요. 제가 그랬네요.

이틀이 지났나 작은 녀석이 내내 손가락을 입에 달고 깨물대요...

손톱을 깨무는 외면적인 것엔 제제를 가하고 그 내면을 모른척 해 버리고...

딸이 "엄마 손톱을 깨무는 것은 불안하면 그런거래... 내가 얼마전에 안정되서 안 그러다가

지금 다시 손톱을 깨물고 있잖아"

그래요~ 사실 아빠에게 가라~하고 말했을때도 보낼 생각은 없었던 거에요.

힘들거 뻔히 알면서 아플 거 뻔히 알면서... 그렇게 애들에게 했네요.

두아이에게 너무 미안해서 마음이 아팠네요.

내 흔들림이 나만 아프게 하는게 아니라 이렇게 빠르게 아이들도 아파지는 걸 보고 놀랬고,

미안했고 확 참회가 됐습니다.

남편과의 통화에서 자기의 사랑은 불변이라고 생각하는 게 안타깝고 불쌍한 마음이 들었어요.

그런 남편을 잡고 있는 내가 고단해서 놔 줍니다.

남편을 위해서가 아니라 나를 위해서... 피곤하고 고단하기 싫어서 놓습니다.

그렇게 마음을 먹으니 하고 싶은게 떠오릅니다.

이젠 남편 눈치 보고 하기 싫다고 참석하지 않은 금요정진에 이번주부터 나가야 겠다.

경전 공부 한해 더 해야 겠으니, 내년엔 3일 법당에 가겠다~~

이번주부터 이틀 퇴근하고 법당으로 갑니다.

애들옆에 있어야 겠다가 금요일 안 간 이유지만 그건 안가는 것에 대한 합리화였다는 거.

다른 사람은 속여도 나는 속일 수 없는 것이지요...

이렇게 쓰고 보니 가기 싫어지는 심보는 또 무엇일까요...

반야심경 이야기에 중생과 보살(수행자)가 다른것 중에

바람이 불면 흔들리고, 바람이 멈추면 흔들림도 멈춘다가 나옵니다.

중생은 여전히 멈춰도 흔들리고, 보살은 불면 흔들리고 멈추면 흔들림도 멈춘답니다.

저요? 바람의 흔들림이 멈춘지 오랜데, 흔들려야 될거 같아 여전히 흔들고 있습니다.

계속 흔들면서 저는 또 괜찮습니다. 안 괜찮다고요?? 그래도 괜찮습니다.

왜냐구요? 내일 전 또 변할 것이기 때문이지요.

온통 모두 변하는 속에서 변하지 않을 것처럼 꼿꼿할 필요는 없잖아요.

그 이상으로 제가 흔들린다구요?? 그건 모르겠는데요-ㅅ-

tag : 흔들림, 이혼, 경전, 남편, 중생, 보살, 수행자, 외면, 법당, 반야심경이야기

내 관점

2009-09-05T15:00:15Z

내 관점.

관점이라기보다 입장은 어떨까... 싶은.

수요일, 목요일

수행법회로 백중회향법회로 법당에 갔어요.

지난주 금요일 밤에 복통이 있은 후로

고단함이 이번 주 내내 있어서 하는 일 모든 것에 충실하지 못했네요.

이틀을 법당에 가려면

미리 저녁거리나 남편 퇴근하면 먹을 수 있게

술 마시게 찌개를 끓여둬야 하는데 그러지 못했어요.

그러니 몸이 더 고달플 밖에요.

수요일도 5시에 퇴근해서 집으로 가

애들 저녁밥해서 차려주고

찌개 뎁혀서 아빠 술안주 드리라고 하고 법당으로 가고,

목요일 간신히 찬 밥으로 출근하는 남편 아침으로 주고,

다시 저녁에 집으로 왔다 법당으로 다시 나갔네요.

법당에 가는 걸 일번으로 잡았다면,

그 일번을 행하기 위해서

미리 집안의 일을 잘 해뒀어야 했는데, 그러지 못했던 거죠.

그 과보로 고단함이 뒤따랐고... 또 고단해지고.

관점이나 입장은 그렇다 치고...

내 마음은,

마음도 고단하네요.

남편입장 표면 전에는 오히려 그러구나 보기가 쉬웠는데,

지금은 불편해요.

아! 중간에 일이 있었는데, 그걸 빼 먹어서 이런가...

시어머니 오셨던 얘긴 나중에 하기로 하고...

불편한 내 마음이 그냥 그렇구나 하면 아무것도 아닌것처럼 사라졌었는데,

왜 불편한가 찾고 있네요.

불편할 일이 없다고 생각하나? 아니면 불편해지기 싫은 걸까?

아니면 불편한 마음이 올라오는 것조차 인정하기 싫은 걸까?

불편하면 안된다고 생각하나?

내 몸이 고단하니까

사회 볼때 호흡이 짧아져서 힘이 들고...

숨도 잘 쉬어지지 않고...

매끄럽지 못한 내가 마음에 안드네요.

더 잘할 수 있다는 마음...

힘이 들면 다른 게 보여도 그냥 지나치고 안 하면 되는데,

보이면 또 하는 게 내 업식이라...

전원을 끄고 켜고,

선풍기 코드를 빼 두고

이런 생각을 일으키죠.

"담당자가 누구지? 언제 담당자가 전원을 끌까?"

누군 내가 마이크를 쓰니까 내가 담당자라 하는데,

내가 영상담당일 땐 왜 내가 전원을 켜고 껐을까?

왜 내가 하면 내 담당이 되는 건지 알수가 없네요...

관점에서 시작해서 넋두리로 끝나는...

tag : 시어머니, 관점, 넋두리, 법당, 과보, 고단함, 업식, 수행법회, 백중회향법회

소주 좀 냉동실에 넣어 둬라~

2009-08-28T21:19:17Z

"소주 좀 냉동실에 넣어 둬라~"

남편 아침 퇴근 시간이 7신데 7시 30분에 그렇게 전화가 왔다.

통화하면서 빠직~하고 신경이 몰려 가느다랗게 화가 올라왔다.

'뭐지? 이 멘트는? 법원에 가려면 빨리 갔다 와서

주민센터 가서 한부모가정 신청도 하고 할 거 많은데...'

화가 올라와서 안 넣어 두려고 하다가 바로 다른 생각이 올라왔다.

남편이 하라는 대로 술 넣어 두고, 오면 잘 말하면 되지 통화하다가 싫다고 하면

싸울 수 밖에 없지 않겠나? 일단 넣어 두자고...

뭔가 좀 다른 생각이 든다 자꾸만 뭐가 다르지... 뭐가?

그가 다른가, 내가 달라진 것인가? 둘 다 달라진 것일까?

아니 이 말은 지금 글 쓰면서 덧 쓴거고 그땐 그냥 느낌만 그랬다.

아주 짧게 잠깐 찰나에...

남편이 문을 열고 들어오면서 술을 달랜다.

"법원에 가려면 술 마시면 어떻게 해?"하고 말하니,

남편이 좀 멈칫하면서 달라면 주지 말이 많다고 한다.

일찍 갔다가 할 거 많다고 재차 말하니 남편이 비척거리며 웃음이 터진다.

뭐냐 넌?

"나 이혼 할 생각 없어."

남편의 말에 난 그저 멀뚱하게 남편 얼굴만 바라봤다...?

"이혼 안 한다고." 다시 말하는 남편 귀신에 홀린듯 하다.

지금 또 날 가지고 노는 것일까?

"너, 나 갖고 노냐?"하고 물으니 아예 막 웃는다.

아들은 우리의 대화를 들으며 늦은 아침밥을 먹고 있고,

난 여전히 분위기 파악이 안 되고 있다.

"걔(그여자) 포기 시키려면 이 방법밖엔 없었어."

멍하다. 배신감에 비참했던 그 한시간 안의 나는 생각지 않았을까?

"걔랑 헤어지고, 우리 부부도 이혼한 걸로 알고 있어 걔는."

......

어제 그 마음에 억울한 게 좀 남아서 퍽~ 한대 쳤다. 푸석 소리만.

"야~ 마누라 갖고 노니까 재미 있냐?"

그럴 수 있었겠다.

보내는 걔에게 아무것도 남기지 않고 싶었을 거고,

나는 앞으로 두고 두고 같이 있으면서 어쩌든동 할 수 있으니까

짐짓 나까지 속일 수 있었겠다.

진심이 아니었으니 내가 들으면 이해할 줄 알았을 거다.

"너는 정말로 아주 잘 한거지."

어제 아침에 남편이 그 여자 집에서 나랑 통화중에 내가 다 끌어내 줬으니까,

그녀가 듣고 싶어할 얘기들을... 그걸 잘했다는 칭찬으로... 나 원.

"야, 비하인드 스토리 얘기 하려면 끝도 없다."

남편이 아주 가벼워하면서 웃는다. 의기양양한게 개선장군 같다.

남편과 나, 이건 또 뭐지? 이런 장면을 연출할 거라고 각본 쓴 적 없는데...

사무실에 안 가고 재택근무 하기로 하고 남편과 소주를 두병 나눠 마셨다.

홀가분하다. 믿냐고? 믿는다. 안 밉냐고? 안 밉다.

그냥 이해가 된다. 그럴 수도 있고, 이럴 수도 있겠다.

남편은 애들이 제일 걸리더라고...

애들이 많이 밟히더라고...

얼마든지 이혼할 수 있었다고 했다.

그렇겠지, 얼마든지. 그래 나도 이혼할 수 있다. 얼마든지.

"여보~ 언제든지 말해. 내가 도장 가지고 다니면서 이혼하자 하면 바로 서류 써줄테니까"

하고 크게 말했다. 남편이 우습다고 못생긴 게 까분다고 웃는다.

"야~ 뭐래? 법당에선 다 나 이쁘다고 그러거든?" 하고 반박하니,

"그 법당 사람들 눈 다 삐었다." 수긍을 안한다. 그러거나 말거나.

그렇게 남편은 별로 변화없는 나를 그냥 받아 들였다.

그런 남편을 나도 또 그냥 받아 들였다.

우린 서로 별로 바뀐 거 없이 다시 서로를 선택하고 인정했다.

처음처럼 그런 설렘, 정복감 그런 건 없다.

그저 제 자리에 그냥 그렇게 있었듯이 별스럽지 않다.

그저 홀가분하고 가벼운 마음만 있다.

"어제도 못 자고 출근했어. 오늘은 좀 자자"

남편은 잠을 자고,

난 홈페이지, 사무실 블로그 작업을 했다.

작년 가을 즉문즉설에 법륜스님께

[외도한 남편없이 혼자 애들하고 잘 살려면 어떤 마음을 가져야 하나]

질문을 했었다.

그 날 낮반 즉문즉설만 흔적없이 사라졌다.

그래서 기억이 희미하지만, 내가 남편을 미워하지 않고 애들을 키우면

잘할 수 있다고 하셨다. 그렇게 하면 좋은 일이 올지도 모른다고 하셨다.

처음에 들을 땐

남편이 돌아오는 것만 '좋은 일'이라고 생각해서 울었다.

한참 뒤에는

오고 감과 상관없이 나 혼자서도 행복한 것이 '좋은 일'이라고 생각했다.

그리고 지금 남편은 집에 왔다고 한다. 왔다.

만약 또 가면?

염려하지 않는다. 흔들림은 있겠지만 난 또 괜찮을 것이다.

어제 하루동안 오도방정을 떤 듯 하다.

너울치는 파도처럼 어제 하루 그랬구나.

지금 나는 이러하다. 흔들림이 있다. 그래도 괜찮다.

tag : 소주, 마누라, 흔들림, 홈페이지, 주민센터, 법원, 지금, 신청, 아침밥, 법륜스님, 즉문즉설, 법당, 비하인드스토리, 한부모가정, 너울, 블로그작업

석달동안 아빠로 최선을 다했어

2009-08-28T20:28:39Z

남편과 통화중에 집에 6월에 들어와서 있던 이유는

그 동안 못한 아빠 노릇을 최선 다해서 하려고 했고, 내게도 마찬가지였다고.

흥 뭐라고?? 반발하는 마음과 어림없는 거짓말이라고 듣자마자 생각했는데,

또 꼭 거짓말만은 아니라는 마음도 함께 들었다.

퇴근 후 법당에 오는 길에

맞구나, 남편 그 말대로 본인이 최선을 다하러 왔고,

게다 그런 시간을 줬기 때문에

나도 또 남편에게 최선을 다할 수 있었다는 생각이 들었다.

내게 최선을 다할 시간을 줘서 고마운 것이구나 하는 마음.

그래 그랬네, 남편은 그랬구나.

더 이상 남은 미련이 없다. 우린 둘 다 잘 헤어질 수 있다.

애들도 나와 같이 이전처럼 크게 마음 다치고 아프지 않다.

우린 서로 잘 했다. 각각 열심히 마음을 다해서 편하게...

그런데,

자꾸 이상한 것이 있다.

남편이 오전에 집에 올라가면서 슬며시 웃은 것이나,

집에서 하루종일 있다가 오후에 나갔다는 것이나,

내가 오전에 남편과 통화 끝에 너무 당황하고 배신감에 허둥대며

시집 큰 이모에게 전화해서 조언을 구했는데, 이모는 그걸 어머니께 바로 알렸나 보다.

어머니 그 동안 큰 아들내외가 잘 지내는 듯하여

마음 풀고 있다가 또 날벼락 맞으니까 바로 아들에게 퍼붰나 보다

남편에게 밤에 문자가 왔으니까...

[너 어디 어디 전화했는지 문자해라]고.

시침 뚝 떼고 [알아 듣게 말 해야지. 무슨 일 있어?]

다시 온 문자 [아니 알았다. 내일 아침에 보자.]

그 문자를 보고 참 이상했다. 분명 화내고 욕하고 전처럼 그럴 건데 조용하네.

뭔가 이건 아닌데... 하는 마음이 들었다.

'내일 아침에 보자'이 말이 연인들이 내일을 기약하는 말로 보였다.

남편이 내게 이런 부드러운 문자를 보낼 리 없는데, 내 이 무슨 망상이고??

내일 아침에 볼 것을 엄청 기다리는 마음이 있는 걸로 느껴진 이 이상함...

이건 또 뭐지... 대체 이 느낌은 뭐란 말인가?

상황이랑 느낌이랑 같이 가지 않는 건 내 마음의 평화인가??

의아하기만 하다. 잘 모르겠다 어떤 것인지. 내가 지금 어떤 상태인지 조차...

정상인지, 정신이 좀 어떻게 된 것인지 판단이 안 된다.

그냥 그렇다. 이제 슬프지도, 화나지도 그저 내일 일 처리 할 것들에 대해 생각했다.

셋이 잘 살아야지, 집을 줄여 가야겠다.

작은 애도 중학교에 진학하니 애들 학교 가까운 쪽으로 옮기고 싶어졌다.

그런 생각들 무겁지 않게 했다.

밤엔 이혼하자는 아빠보다 이혼에 응해 주는 엄마에게 버럭 소리를 질렀던 딸이

제 아빠에게 문자를 보내며 시시덕거렸다.

빠직하고 스팀이 가느다랗게 올랐다.

찍 째려보며 "딸 엄마 아빠 이혼한다는데 웃을 수 있어 다행이다."

ㅋㅋ거리며 시시덕거리는 딸애가 말한다. "아빠 문자가 웃겨서 그래."

뭐냐 저건 또? 이따 확인하라는 딸. 아무리 보고 또 봐도 웃긴 말은 없는데... 기지배.

아빠랑 딸이랑 이혼하는 아빠 밉다 나쁘다 안 본다 툭탁툭탁 싸운 문자였다.

[이제 싸울 사람 없어서 딸이랑도 싸워? 재밌겠다.]고 문자를 보내니,

[재미 있잖아.]라고 답이 와서 [재미도 있겠다.]고 문자를 보냈다.

전 같았으면 딸이 아빠에게 까분다고 길길이 날 뛰었을 건데 참 요상타...

그냥 자버렸다. 머리 안 돈다. 느낌에 너무 예민하게 반응하지 말랬다.

둔한 사람이 되어 가고 있는 느낌이 든다.

또 느낌이네...ㅠㅠㅠ 길은 얼마나 먼 것이고,

내게 올 것은 또 얼마나 많은 것일까.... 내가 지어논 것이 너무나 많은가 보다.

이렇게 확 한꺼번에 빠르게 받고 있다는 생각에 약간 기쁘기도 하다.

다 받아야 겠다. 잘 받아야지. 어차피 내가 받아야 할 과보라면 그래야지... 싶다.

tag : 거짓말, 어머니, 이혼, 문자, 아빠, 중학교, 진학, 기지배, 과보

내일 예정대로 이혼하자!!

2009-08-27T21:48:51Z

어제

아침에 남편이 늘 들어오는 시간이 넘어도 안 들어 온다.

우리 집이 아니고 그 여자 집에 갔구나 생각이 드는데, 이번엔 모른척하고 싶지 않다.

전화를 걸으니 그 여자 집이라고 끊으란다.

그 집이라 뭐가 어떻다고 끊으래, 발끈한다. 어쩌라고?

꾹 누르며 문자를 보낸다. [언제 올건데?]

문자 보내기 누르자 마자 전화가 울려 받자마자

"내일 예정대로 법원에 가서 이혼한다."

쇼크사로 죽을 뻔 했다.

합의이혼 안해주면 소송하겠다고,

집에 들어 온 이유 중 하나가 소송할 조건 만든 거라고 당해 보라는데

만정이 다 떨어진다.

내 남편이 그런 사람이었나?? 정신이 휘청거린다.

아닌데, 아닌데 바탕은 착한 사람인데, 내가 그렇게 힘들게 했나, 그를?

내가 그를 그렇게 몰아 갔나? 억울함, 배신감, 분노.

이렇게 가지고 놀다니... 이렇게... 인정할 수 없다. 인정 못한다.

3개월 동안 집에 있으면서 애비, 남편 노릇 최선 다해서 했노라고...

최선... 흥~~ 웃기시네...... 웃기시네......

눈물이 솟구친다. 어떻게 하나 어떻게 하나.

벌써 5월에 이혼서류 접수해 놓고 아엠 프리 외치던 내가 이런다.

물에 빠져서 지푸라기라도 잡으려고 허부적대는 사람처럼 이런다.

못 해 준다, 안 해준다 이런 맘이 든다.

지인에게 하소연을 하면서 마음을 바꾼다.

이제 됐다. 할만큼 나도 해 봤다.

첫번째 왔을때보다 훨씬 이번엔 나도 후회없이 해 봤다. 이제 됐다.

이런데도 아닌 것이면 나도 이번엔 고만 할란다. 이제 후회도 미련도 없다.

"하자. 이혼, 내일 하자."고 통화를 끝냈다.

지금 내가 다니는 사무실엔 4대 보험도 안되서 갈등이 됐다.

70만원 가지고 살겠나, 사무실 출근하지 말고 이력서 들고

보험회사 텔레마케터라도 알아보러 가야하나... 들어 누워 버릴까.

하고 싶지 않다. 또 누워 버리고 싶다. 무너지고 싶다.

아니 마음은 이미 또 무너져 버렸지.

그 때 아직 방학 중인 아들래미가 눈에 확 들어온다.

미안한 마음이 확 가슴에 넘친다.

미안하다 아가 미안해... 엄마가 정말 미안해.

"근범아~ 미안해, 엄마가."

일어서야 겠다.

서둘러 밀어놨던 식은 아침밥을 먹고 빨래를 널고 출근을 했다.

내려가는 길에 낯익은 차가 올라온다.

남편 차다... 빠직 신경이 몰린다. 고단해서 그게 표현이 안된다.

남편이 창문을 열고 묻는다. 스물스물 웃음을 약간 띠고. "지금 출근하냐?"

슬쩍 웃는 게 걸린다. 뭐지? 저건 뭐지?

"왜 올라오냐?" 물으니 "가져갈 게 있어서."

가져갈 게 한 두개냐? 그거 다 챙겨 가려면 힘들겠다.

내가 어디 하나라도 짐 싸 줄줄 아냐?? 니가 다 싸서 가.. 먼지 하나까지 싹 다. 흥!!

"그래 챙겨서 가." 무미건조하게 짧게 말하고 내려가는 길로 내려갔다.

뭐지. 다 챙겨서 싹 다 챙겨서 가라는 것도 내 마음이고,

그래 챙겨서 가라고 한 것도 나다.

뭘 참은 것도 아니고 그렇게 아무 감정없이 말해야 겠다고 생각한 것도 아니다.

그런 내가 낯이 설다.

아빠가 집에 온 걸 아들은 어떻게 생각할까?

혹시 희망을 가지면 안 되는데, 그 희망이 다시 짖밟힐 때 너무 아프니까...

출근해서 집에 전화하니 아들이 아빠는 그냥 앉아 있단다.

너는 내 집에서 지금 뭐 하는 것이냐??

tag : 희망, 먼지, 텔레마케터, 이혼하자, 쇼크사, 아들래미