깜순이네 이야기

선물

2009-11-09T21:55:58Z

투박한 질그릇을 좋아하는 여동생네 주방에 가보면 손으로 대충

빚어놓은 듯한 투박한 도자기 그릇이 대부분이다.

세련되거나 날렵한 아름다움은 없지만 대신 소박한 멋이 느껴진다.

가끔 그릇을 사러가면 이 언니 생각이 나는지 이것저것 챙겨주는 고마운 동생.

오래전에 사 준 도자기 주전자를 아주 잘 쓰다가 이사 오기 전에 손잡이도

끊어지고 두껑도 떨어트려 깨지는 바람에 버렸었는데 새록새록 아쉬웠다.

혹시 도자기 그릇사러 가게 되면 나 그 주전자 하나만 더 사다주라, 부탁을

했었는데 예쁜 머그잔까지...^^

역시나 동생 취향이구먼.

그런데 이번엔 내 맘에도 꼭 든다.

커다란 꽃 한송이가 그려진 머그잔에 남편이랑 둘이 커피 한 잔, 매실 차 한 잔을

만들어 마셨다.

컵이 예쁘니 특별히 커피도 더 맛있는 것 같다^^

조금 이른 송별식

2009-11-09T21:55:29Z

큰 남동생이 미국으로 떠나기 전에 친정식구들이 다 함께 모여 시간을 같이 보내려고

이리 저리 시간을 맞춰보니 11월 첫 주 밖에 시간이 되질 않았다.

주인공은 언제나, 늘 항상 바쁜 사람이라... 여동생네는 곧 학생들 기말시험이 치뤄질테니

바쁘고... 그래서 떠날 날이 한 달도 더 남았는데 지난 주말에 미리 모였다.

남편과 난 일찍 출발을 해서 깜순이 학교에 들러 깜순이를 태운 뒤 고속도로를 달려 큰 딸

학교로... 그리고 다시 깜순이 레슨받는 강남으로...^^

깜순이 레슨받는 동안 큰 딸이랑 쇼핑도 하고 커피도 마시고 그렇게 시간을 보내다가

모임 장소인 여동생네 아파트로 갔다.

서로 서로 이리저리 시간을 맞춰서 모임날짜를 정했건만 다 모이지를 못했다.

유찬이와 유빈이가 감기 기운이 있어서 병원에서 타미플루 처방을 받은지라 유찬이네

식구는 유찬아빠만 대표로 참석을 해야했다.

아무튼 요즘은 그 신종플루 때문에 난리다. ㅠ

세상이 어수선하니 밖에 나갈 엄두는 못내고 여동생네 아파트에서 준비해 간 음식으로

꼬박 세 끼를 해결해야 했다.

처음엔 섭섭해서 눈물을 흘리시던 엄마도 이번에 담담한 듯 보였다.

삼촌이 타고 다니시던 자동차를 삼촌이 안계신 이 년동안 얻어 탈 수가 있을까, 싶어서

설레였던 큰 딸의 기대감도 물거품이 되고...^^

사 남매 중 나머지 세 집에서 성의껏 봉투도 만들어 주고... 그렇게 화기애애한 시간을

보내면서 이 년동안 잘 가르치며 잘 있다 오기를 소망했다.

늘 무언가 이루기 위해 공부하고 노력하는 동생이기에 그 앞 길을 하나님께서 축복하여

주시고 늘 동행하여 주실 줄 믿는다.

넌 왜 이리 빨리 온거니?

2009-11-02T21:33:05Z

난 11월 즈음을 참 좋아한다.

가을과 겨울사이의 11월, 특별한 의미도 없이 그저 하루하루 살아온

지난 시간에 브레이크를 잠시 밟고서 내 영혼 속을 다시 들여다보며

가만가만 나 자신에게 말걸기를 하고싶은 그런 계절.

거리에 노랗게 물들어가는 은행잎을 ... 바람결에 쓸쓸히 뒹구는 낙엽들에

눈길주며 괜히 슬퍼지고 싶은... 그냥 가슴 가득 밀려오는 공허감에 눈물 한방울

또르르 흘리고 싶은... 그렇게 감정의 부대끼는 뒤척임의 늦가을을 만끽하고

싶은데...

11월 2일 첫 눈이 내렸다.

뭐야? 너!!!

도대체 왜 이렇게 일찍 온거야?

뭐가 그렇게 급했다니.

혹시 나한테 심술부리느라 이렇게 일찍 온거야?

미워, 미워.

조금 더 있다...천천히 오지.

아직 아파트 단지의 단풍나무는 빨갛게 물들어 한창 아름다움을 뽐내고 있는데.

거리의 은행나무는 미처 노랗게 다 물들지도 못했는데,

넌 왜 심술맞게 벌써 찾아와 그 아름다운 가을위에 내려 앉은거냐구.

난 첫 눈...너 하나도 안반갑다.

우와~~~ 저 때가 도대체 언제야^^

2009-10-22T09:51:11Z

우와~~~ 저 내복패션 ㅎㅎㅎ

도무지 어울리지 않는 깜순이 머리위의 저 샤방샤방 헤어밴드는 또 뭐람^^

큰 딸 기억으로는 겨울방학 과제를 위해 찍은 사진이라는데...분명 내가 찍어줬을텐데

난 기억이 없다.

저, 저, 터질듯 빵빵한 우리 딸들의 볼살이라니~~~ 보는 사람마다 귀엽다고

볼을 만져주곤 했었는데 흔적이 지금도 완전히 지워지지 않은 저 통통한 볼살은 아직도

작은 눈과 함께 우리딸들의 콤플렉스다.^^

이 사진은 또렷이 기억난다.

큰 딸이 여자로 다시 태어난 날^^ 여자로써의 심란한 마음은 뒤로 숨긴채 꽃다발이랑

케잌을 준비하고 축하해주던 날이다.

저 카메라 렌즈 앞에서는 울집 아자씨가 세 여자들을 담아주고 있었지.ㅎ

그렇지만 이 사진을 보면 슬픈 기억도 있다네.

저 때를 시점으로 우리 큰 딸은 거의 성장을 멈춰버렸다네.

저 때만 해도 꽤 큰 키였던 지라 키걱정을 안했었는데...흑... 아주 아주 마디게 쬐금

자라더니 결국은 지금의 키가 되었다네.

지난주에 집에 온 깜순이가 체력검사하면서 측정한 자신의 키가 157cm라기에 우리 두 모녀는

하이파이브를 했다.

작은 딸아, 드디어 네가 우리 세여자들 중 가장 키 큰 여인네가 되었구나. 축하한다.

앞으로 160cm가 넘는 날은 엄마가 무조건 너의 소원을 들어주마.

엄마, 어떤 소원이라도?

그럼, 그럼...말 만 하거라, 아니 키만 크거라, 무엇이든 들어주겠다.ㅋㅋ

다행히 깜순이는 작은 키와 정비례해서 손발도 작고 팔다리도 아주 지극히 짧은 언니의

신체구조와 달리 팔다리가 비대칭이랄 정도로 길쭉길쭉하고 손발도 길쭉해서 이미

자신의 실제 키보다 5~6cm는 커보이는 효과를 발휘하고 있어서 다행이라면 다행이기는 하다.

그래도 작은 딸아, 이젠 너에게만 걸어 볼 수있는 에미의 작은 희망은 제발 우리 세여자들 중

한 사람이라도 160cm대를 넘는 기럭지의 소유자가 되는 거란다. ㅎㅎ

가을 단풍이 우리집 거실창에서 보이는 설악산 아래까지 내려왔다.

푸른 산이 아닌 붉은 설악산이 보인다.

단풍 만나러 산으로 찾아가 볼까나.

엄마랑 나랑 둘이서.

2009-10-15T13:19:58Z

추석 다음날 교회갔다 와서 보니 엄마에게서 전화가 와있었다.

주일날이면 우리 식구들은 모두 교회가고 없는 걸 아시는 엄마가 왜 전화를 하셨을까,

큰 딸이 "할머니 전화하셨었어요?"하면서 다시 전화를 해봤다.

"그냥, 혹시 너희들 목욕 안가나 싶어서..."

"할머니, 난 오늘 목욕 못 가요. 엄마아~~~ 혹시 목욕가실래요?"

"아니~~~" 주방에서 남편이랑 딸 들 먹거리 챙겨주느라 분주한 마음에 건성으로

대답을 하고 난 뒤 한숨 돌리고 생각해보니 웬지 엄마랑 같이 목욕을 가야 할 것 같다.

엄마성격에 웬만해서는 먼저 목욕가자고 청하실 분이 아닌걸 내가 잘 안다.

넓직한 온천장이 시장통은 저리 가라 할 정도로 앉을 자리 조차 없는 목욕을 해야 했다^^

어제는 아침에 비가 내렸다.

비오는 날은 온천물에 사우나를 하면 좋을 것 같다.

"엄마, 온천 가실래요?" ^^

웬일로 그러마, 하시는 엄마.

미리 얼려 두었던 매실 한 통, 커피 한 통 꺼내 들고 척산온천에 가서 루스 보이스탕에 엄마랑

나란히 앉아 이런 저런 이야기를 나누면서 땀을 흘리니 좋다.

이젠 목욕하는 것도 힘에 부친다시면서 내 등을 밀어 주고 난 뒤에 찜질마루에 누워서

쉬는 엄마 모습이 짠하다.

아버지 산소 벌초하는 날 삐긋한 허리가 아직도 불편하여 구부정하게 다니시는 엄마.

몇 번 한의원에 가서 침을 맞자고 해도 괜찮다던 엄마, 그렇지만 내 눈에 보이는 모습은

영 괜찮아 보이질 않는다.

토요일 날 동네분들이랑 일박이일로 단풍놀이 가신다면서 허리가 아프면 즐거운 여행이

될 수 없으니 한의원 가서 침을 맞고 여행을 가시라고 그럴 듯 하게 설득을 했더니

그러마 하신다.

부랴부랴 서둘러 아침에 모시러 올라갔더니 마당에 패인 흙 좀 다졌다면서 어찌나

힘들어 하시는지...에구~~ 우리 엄마 건강하셔야 하는데...ㅠㅠ

일찍 서두른 덕분에 출근시간까지 여유가 있다.

나온 김에 점심까지 먹고 가요, 엄마...하면서 얼마 전에 친구분이랑 같이 가셨다는

설렁탕 집에 갔다.

엄마랑 둘이 앉아 설렁탕을 한 그릇씩 열심히 먹었다.

괜히 마음이 울적했다.

엄마도 많이 늙으신 듯 하고... 엄마를 위한다고 하는 잔소리이지만 자꾸 엄마한테

잔소리를 해대는 내 모습도 싫고...그런 날은 자면서 꼭 뒤척이다가 잠이 깬다.

어설프게 깬 잠자리에서 엄마에게 냉정하게 대한 내가 싫어서 ,혹시 그런 내게 엄마가 상처 받지나

않았을까 마음이 아프다.

새각시 적 한동네 살 던 엄마 친구분 중에 속초 사시는 분이 가끔 엄마에게 전화를 하셔서

그 내외분이 택시로 드라이브를 하시면서 엄마를 잘 챙겨주는 분이 계신다.

그 친구분이랑 택시타고 이곳저곳 드라이브도 하시고 맛있는 식당도 찾아다니시면서

점심도 드신다는 이야기를 자주 하신다.

오늘도 그 친구분 이야기를 하시길래,

"엄마, 내가 화요일은 학원에 안가도 될 것 같은데 그 친구분이랑 같이 드라이브 하실래요.

내가 기사 노릇 해드리고 맛있는 점심도 사드릴게."

했더니 엄마가 좋아하셨다.

난 즉석에서 처음 꺼낸 이야기인데 엄마는 미리 생각이라도 해 두신 듯 점심 먹을 메뉴까지

말씀을 하셨다.^^

늙어가는 엄마 옆에서 맏 딸인 나도 이렇게 같이 늙어가고 있다^^

크리스, 마스^^

2009-10-06T09:24:16Z

유찬이가 다니는 영어학원에서 (ㅋㅋ 내가 일하고 있는 학원이다^^) 사용하는 영어이름이 크리스(Chris)다.

아마 숫기없는 유찬이가 학원선생님이 골라 준 그 이름을 아무 말없이 그냥 받아들였나본데 본인은 맘에

안든다고 했단다.

아무튼 크리스에게는 얄미울 정도로 귀엽고 넉살좋은 동생이 있다.

가끔 형이 다니는 학원에 같이 따라오기도 하는... 세상에서 공부해라, 책읽어라, 게임 하지마라...소리가

제일 싫다는 깜찍한 녀석이다.

피아노 학원에도 처음 일주일간은 신이나서 랄라룰루 다니던 녀석이 일주일이 지나니 않다니겠다고.

이유인 즉슨 공부를 해서 싫단다. (ㅎㅎ 이론공부)

형 생일 무렵에 고모랑 형이 주고받는 선물 뭘 사줄까, 필요한거 없어?...이런 이야기들에 관심없는 척하면서

슬쩍 지네 엄마한테... 고모는 내 생일때는 형 선물까지 사주고, 형 생일 때는 형 선물만 사주고... 하는 말을

흘려서 미처 고모가 생각치도 못했던 자기 몫까지 챙기는 집안의 귀염둥이다.

추석 전날 친정에 모두 모여 저녁을 먹고 난 뒤 어린 사촌동생들이 마냥 귀여운 우리 큰 딸이 사촌동생들

관심 좀 끌어보려고 이런 저런 대화를 시도하다가 물었다.

"유찬이 어학원에서 사용하는 영어이름이 뭐야?"
"크리스"

"어머~! 그래? 그럼 유찬이 이름은 크리스토퍼겠구나."

뭔소리?~~~ 썰렁해진 그 분위기를 띄워 준 역시나 유빈이었다.

저 쪽에 있다가 슬그머니 누나랑 형 옆으로 온 유빈이가 은근하게 묻는다.

"누나... 마스 알아요?"

"마스? 마스가 뭐야, 유빈아?"
"크리스마스요... 형아 이름은 크리스라서 내이름은 마스예요^^"

ㅎㅎㅎ 에구구~~ 귀여운 녀석들.

가만있자, 우리 딸들 어릴때 영어배우면서 쓰던 영어이름이 뭐였더라?

큰 딸은 앨리스였지... 지현이는 도로시^^

도로시라는 영어이름을 만들어 영어를 배우던 시절의 지현이는 이름처럼

발랄하고 명랑한 아이였었는데.

그래서 내가 넌 나중에 커서 개그우먼이 되라,할 정도였었지.

지금의 지현이는 너무도 입이 무거운(?)...단답형의 대화를 즐기는 과묵한

소녀로 변신했다.

우리 딸들도 그렇게 어린 시절이 있었는데...그 시절의 난 어떤 엄마였을까?

그래, 내 딸들도 이렇게 사랑스럽고 귀여운 어린 시절이 있었다^^

제비꽃님, 반가웠어요^^

2009-10-05T23:22:29Z

"뭐하고 계세요??"

추석이 지나고 한갓해지신 친정엄마가 목욕을 가시고 싶어하시길래 척산온천에

가서 온천물에 목욕을 하고 나오니 핸드폰에 문자가 들어와 있다.

제비꽃님^^

남들은 다시 서울로 돌아가는 그 시간에 훌쩍 속초로 오고 있단다.

어머나~~ 입버릇처럼 속초 오세요, 오시면 맛있는 생선회 사드릴게요...노래를

불렀으니 만나서 생선회 꼭 사드려야 한다.

갑자기 바빠졌다.

저녁에 기숙사 돌아가는 지현이 저녁밥 해먹여야 하고 친정엄마도 와 계신데...

어휴~~ 모르겠다.

우선 밥부터 하자. 후다다닥~~~

지현이 기숙사 데려다 주는 건 남편께 부탁하고 설거지는 큰 딸에게 부탁^^

친정엄마는 내가 나오는 길에 남편이 모셔다 드리고...그리고 만난 제비꽃님.

아마 작년 이맘때 쯤이였지.

내가 서울갔다가 처음 얼굴을 뵙고 이번이 두번째였다.

짧은 시간 만남이었지만 이런 저런 이야기를 나누면서 즐거웠다.

이미 어두워진 영랑호도 가보고 싶으시다기에 드라이브도 하고... 같이 오신

친구분께는 정말 미안했다.

재잘재잘 소녀같으신 제비꽃님.

반가웠어요.

우리 또 만나요^^

엄마, 많이 섭섭하신가보다.

2009-10-05T23:20:18Z

늘 바쁜 사람이라 겨우 명절때나 되어야 얼굴을 볼 수 있는 큰 아들은 울엄마의 희망이고

기쁨이지만 또 애잔한 아들이기도 하다.

추석때 내려 올 아들을 위해 옷도 사다놓고 오랜만에 만나는 아들에게 뭘 먹일까 설레였을

엄마 마음을 동생도 알겠지.

그 설레이던 반가운 엄마마음이 눈물로 변했다.

큰 아들이 12월 쯤에 미국으로 간다는, 2년 후에 돌아 온다는 소식에 눈물을 흘리시는 엄마.

좋은 일로 가는 건데...그래도 큰 아들을 2년 동안이나 못 본다는 사실이 슬프신가보다.

우리 형제 자매들은 웃으면서 축하를 해주는데 엄마는 좋은 일로 가는 줄 알면서도

기쁨보다는 서운함이 더 큰 것 같다.

"엄마, 큰 아들 덕분에 엄마는 우리들은 가보지 못한 미국이라는 나라를 가게 될지도

모르겠네. 우리가 여비 모아서 지영이 가이드시켜서 엄마 모시고 미국 다녀오게 해드릴게."

그렇게 우스개 소리를 하면서 엄마 마음을 달래 드리려 애썼다.

자신이 늘 하고 싶어하던 일을 할 수 있게 된 동생에게 축하하는 마음 가득이지만

섭섭해하는 엄마에게 또 2년은 금방이라면서 서운한 마음을 다독여 드려야했다.

정말, 아들 만나러 미국이라도 가게 되면 우리 엄마 큰 아들 덕분에 그 옛날부터 뿌듯하고

기쁜 경험 두루두루 잘 하시네요.

여비는 큰아들같은 효도는 못해 본 남은 저희 세 남매가 마련해드릴게요.

이것도 효도 맞지요?

섭섭한 눈물 거두시고 큰아들이 가는 그 길을 축복해주시고 기도해주세요, 엄마.

나도 전원주택에서 살고프다.

2009-10-05T22:32:05Z

형님네 시골집이 있는 동네가 어찌나 예쁜지... 집으로 돌아오던 길에 자동차를 세워놓고

사진을 찍었다.

초가집 굴뚝위로 저녁밥 짓는 연기가 하얗게 피어오르고 기와집 앞으로 벼가 노랗게 익어가는

시골풍경이 한폭의 수채화마냥 아름다웠다.

집 뒤로 소나무가 빽빽한 얕은 산이 둘러있고 집 앞으로는 탁트인 전망이 참 좋은 집이었다.

처음 집을 짓고 형님네가 들어 와 살때는 도무지 집도 너무 작은 듯하고 주위도 어수선해서

을씨년스럽기 마저 했었는데 몇 년동안 정말 예쁘게 변해있었다.

주위에 농사를 짓는 밭도 넓직하고... 어째 슬슬 욕심이 생긴다^^

"아주버님, 저희에게 비싸지 않게 분양 좀 해주세요.

우리도 여기와서 집 짓고 살고 싶어요."

"아이구, 안돼. 서로 적당히 떨어져 사는게 좋아." ㅎㅎ 무서운 형님이 단 칼에 거절을 하시네.

탁트인 거실 창으로 환히 내다보이는 풍경도 일품이고

형님네 부부가 산책을 한다는 뒷 산의 소나무숲도 정말 탐이 났다.

여보, 깜순아빠... 나도 이런 시골에 예쁜 집 짓고 살고싶으다^^

이 집 주인이신 둘째 아주버님... 형제자매 중 가장 별난 성격이라 가족들 모두 기피하는 분^^

분위기가 좋아서 일까, 큰엄마가 신청을 하니 웬일로 우리 깜순양이 가족들 앞에서 연주를

다 해준다.

"엄마, 나 사실은 엄마가 밭에서 고구마 캐는 한 시간 정도 공부하면서 머리 터지는 줄 알았었는데

이제 기분이 좋아졌어요. 휴우~~"

몇 곡 연주가 끝난 뒤 내게 살짝 속삭이는 깜순양^^

야외 식탁에 앉아 저녁도 먹고 커피도 마시고 두런두런 이야기도 나누고 ... ...

처마밑에 달아 놓은 스피커를 통해 아름다운 음악까지 흘러나오니 정말 좋다. ㅎ

키작은 감나무 위로 가을 저녁 햇살이 눈부시다.

정말 아주버님께 떼를 써서 저 소나무 산책길 밑에 있는 밭을 우리에게 분양 해달라고 해볼까.

오래 전 부터 깜순이가 대학가고 나면 시골가서 살아야겠다... ... 그런 바램이 있었는데.

추석날

2009-10-05T22:01:47Z

햇볕이 잘 드는 산중턱에 자리잡은 시부모님 산소.

올라가는 길에 예쁜 들꽃도 지천이고 차에서 내려 그리 멀거나 험하지도 않아 일 년에

한번 성묘가는 길이 즐겁기 마저 했었는데... ...

작년부터인가 길이였던 곳이 느닷없이 밭으로 변해버려 먼 길을 돌아서 등산을 하듯

올라가야 하는 고행길이 되어 버렸다.

바로 위의 형님네랑 단촐하게 지내는 추석명절.

성묘는 그저 형식이고 산소주위에 자리펴고 앉아 이것 저것 챙겨 온 음식을 먹으며

나누는 이런저런 이야기들이 정겹다.

이젠 형님과 나도 나이들어가고 있음인지,

특별히 사이 나쁜 동서간은 아니었지만 그저 무덤덤한 의무랄까 그렇게 지냈었다.

일 년에 딱 네 번...두번의 명절과 시부모님 제사 때... 각자 맡은 음식을 해서 만나 차례를

지내고 식사하고 돌아오기 바쁘던 그런 시간들이었지만

이젠 형님도 나도 편안하게 서로를 바라본다.

형님네는 몇 년전에 시골서 농사짓고 살고 싶다는 아주버님의 희망으로 시골에 땅을 사고

집을 지어 이사를 했었다.

그렇지만 매일 출퇴근하는 번거로움과 조카가 학교다니기 불편해서 다시 시내로 이사를 나오고

주말농장처럼 이용을 하는 형님네 시골집.

농사지은 고구마 캐다 먹으라는 형님의 선심에 기분 좋아진 우리 가족^^

유기농으로 농사를 짓는 아주버님 덕분에 호미로 긁어내는 고구마 고랑에는 아기 손가락만 한

굵은 지렁이가 꿈틀거렸다.

땅이 살아 숨을 쉬는 고구마밭이였다.

색깔도 붉은 자줏빛이 어찌나 예쁜지... 맛있겠다.

일 년에 고작 서너번 얼굴을 보는 사촌자매는 이 풍경좋은 시골에 와서도 밖에 나와

뛰어 놀 생각은 없고 그저 텔레비젼 앞에서 코를 박고 앉아 있다.

지현이는 낼 모레 시험인데 어쩔 생각일까^^

형님댁의 창넓은 거실에 비치는 가을 햇살이 보석처럼 아름다웠다.

주일 아침

2009-09-13T07:29:43Z

# 1

일찍 잠이 깼다.

지현이가 오늘 1부예배부터 특송이 있는 날이라서 7시까지 가야한다고 일찍 깨워달라고

부탁을 했기에 잠보아줌마가 일찍 잠이 깼다.

예배는 여덟시부터인데 어제 레슨다녀오느라 연습을 못했다면서 일찍 가서 연습을 해야한다며

나 못지않은 잠보아가씨가 한번에 벌떡 일어난다.

너무 이른 시간이어서 그런지 아침밥을 안먹겠다기에 우유에 미숫가루 한 잔 타서 먹이고는

"먼저 가서 1부 예배에도 최선을 다해서 잘해야한다." 하면서 배웅을 했더니 "네, 알겠어요"

하면서 생긋이 웃으며 집을 나서는 예쁜 깜순양.

사실 요즘 우리깜순양은 아동부 주일학교때의 순수하고 뜨거운 믿음이 되살아나고 있는 중이다.

지난주에는 슬그머니 기숙사에 성경책을 들고 가서 아침마다 말씀을 읽고 묵상을 한단다.

문자로 내게 말씀 중 궁금한 것을 물어와서 알게 되었다.

드디어는 바이올린 하는 누군가가 하는 간증을 듣다가 감동 받았다면서 그녀의 간증처럼 자신도

"나의 계획이 아닌 하나님께서 나를 위해 예비해두신 계획을 이루기 위해서 살겠다"는

엄청난 간증을 하며 나를 감동시켰다^^

오늘은 그런 뜨거운 마음으로 드리는 특송이라서 더욱 기대가 된다.

(흑흑~~ 그런데 디카가 없어서 그 예쁜 모습을 담을 수 없는 아쉬움)

# 2

어제는 아버지 산소에 벌초를 다녀오신 엄마가 병이 나셨다.

막내아들과 큰사위가 어련히 알아서 하련만... 혹시 미흡해보이거나 마음에 안드는 부분이 눈에

띄면 그냥 말로만 지시를 해도 되건만... ... 땡볕에 고생하는 자식들이 안되보이셨는지 아니면

그리운 영감님 산소의 풀한포기라도 손수 골라내고 싶은셨는지 잠깐 풀을 뽑고 일어서는데

허리가 움직여주실 않으셨단다.

막내아들네는 미리 약속해두었던 올케네 친정모임에 빠질수가 없어서 가야했고 나랑 남편이

엄마랑 같이 있으면서 가게도 보고 엄마 저녁도 챙겨드리고 그리고 엄마에게 다다다다~~ 잔소리도

하고 그랬었다.

자꾸만 약해지시고 작아지시는 엄마를 보는 마음은 참 안타깝고 속상하다.

그런데 나는 그런 마음을 표현하는 방법이 서툰사람이라서 자꾸 엄마에게 잔소리를 해댄다.

남편처럼 그냥 이해해드리고 들어들이면 될텐데... 잔소리하고 그러다 보면 엄마랑 언성을 높일

때도 있다.

"엄마, 아프지 마세요. 엄마 몸은 엄마가 아끼고 챙겨야해요.

엄마 몸에 병이 들면 아들이고 딸이고 다 소용이 없다니까요."

"알았다" 힘없이 대답하시는 엄마가 안쓰러웠다.

그냥 나혼자 주절주절^^

2009-09-11T10:54:48Z

# 1

요즘 가을하늘이 참 예쁘다.

파란 하늘위에 펼쳐진 새하얀 구름도 얼마나 예쁜지... 이 때쯤이면 자꾸 고개를 뒤로 젖히고

하늘을 올려다 보게 된다.

"와~ 참 예쁘다"

파마 머리가 좀 풀린 듯 지저분해보여서 이참에 이렇게 긴머리를 해 본적이 거의 없으니

생머리를 한번 시도해볼까, 싶은 과욕이 며칠전부터 슬금슬금 피어오르기 시작했었다.

여고 때 이후로 긴생머리를 한 적이 한번도 없었다.

늘 짧은 숏커트...단발 퍼머머리...그리고 다시 숏커트의 반복이었었지.

성격이 못된 건지 짧은 숏커트에 젤이나 무스를 발라 단정히 붙이는 스타일을 좋아한다.

심할 땐 머리카락 한 올이라도 이마로 흘러내리면 정말 그걸 못참았었다.

요즘 퍼머머리도 남들은 머리결이 약간 흩어진 스타일이 섹시해보이고(허걱^^) 예쁘다는데 난 그게

허용이 안되는 사람이다.

도대체 머리가 무겁고 심지어 심한 두통과 소화불량까지 동반된다.

그러니 늘 헤어로션을 바르고 위쪽엔 단정하게 핀을 꽂고 귀뒤로 머리를 꼭 넘기고...그게

변하지 않는 내 스타일이다.^^

그래서 긴 머릿결을 출렁이는 파마기없는 스타일에 대한 로망이 늘 있다.

그렇지만 말이쥐^^ 또 그 스타일은 생기발랄한 젊은 아가씨들에게나 어울리는 거라는 걸

난 너무나 잘알고 있다는 거지.

그럼에도... 더 늦기전에... 일주일을 못 넘기더라도 한번은 해보고 싶은 과욕이 요며칠 꿈틀거렸었다.

드뎌 오늘 아침 부지런을 떨고 동네미용실을 찾아가서 물었다.

"원장님, 나 긴 생머리 한번 해보고 싶어요. 요 약간 남은 퍼머를 풀어버리고 생머리 스타일로

바꿔 줄 수 있겠어요."

"그러마" 하는 원장님.

가격흥정도 끝났다.

가운을 입히고 이리 저리 머리를 들춰보더니 지금 머리가 참 자연스럽고 예쁘단다.

아직은 머리에 손을 안대고 싶으시댄다.

"예뻐요. 그냥 다니세요."

혹시 이 나이에 긴생머리를 하겠다는 내가 안타까워서 그러는 걸까.

아니라는구만.

그냥 지금 머리가 자연스럽고 예뻐서 아직은 손을 대고 싶지 않을뿐이라고.

한 달 정도 더 있다가 해도 될 것 같다네.

차암나~~ 원장님 그래서 어디 돈 버시겠어요^^

투덜투덜... 돌아오는 길. 휴~~ 그래도 다행이라는 생각이 든다.

사실 얼굴에 주름은 감출 수가 없고 툭툭 불거져나온 뱃살하며 펑퍼짐한 뒷모습...에 긴 생머리가

어울리겠냐구요^^

# 2

우리집에 처음 생긴 디카는 서울사는 제부가 큰 딸 고등학교 입학선물로 사 준 올림푸스 카메라였었다.

그런데 이 카메라는 큰 딸보다는 이 에미의 블러그 놀이에 아주 크나큰 즐거움을 주었었다.

그 땐 큰 딸은 그저 학교, 학원,독서실, 집을 뺑뺑이 돌 듯하는 다람쥐 스케쥴이었으니 뭐 그리 카메라를

사용할 일이 있었겠느냐구.

그런데 이 디카가 그 수명이 다했는지 올해 부터는 영 사진도 찍히지가 않고 어렵게 어렵게 한 컷씩

찍어보면 찌그러진 얼굴...꽃... 아무튼 더이상 사용하기가 곤란해졌다.

큰 딸이 대학생이 되어서 자기 몫으로 산 디카를 엄마가 쓰라고 던져주고 갔지만 그게 또 내 마음이

편치 않더라는 거였다.

나보다 젊은 네가 쓸 일 더 많을테니... 네가 다시 가져가거라.

그래서 큰 딸 유럽여행길에 동행을 하면서 다시 그 애 몫이 되어버렸다.

뭐 디카 없으면 그냥 사진없는 글이나 올리지뭐.

싶었는데 그게 아니네.

오늘처럼 눈이 시리도록 예쁜 가을 하늘을 보면 사진을 찍고 싶고 코스모스가 가을바람에 한들한들

거리는 그 예쁜 모습도 찍어보고 싶다는 거지.

그리고 무엇보다 보잘것없는 글발을 사진으로라도 커버를 하면 좋으련만^^

그래서 이 아줌마께서 아~아~주 커다란 결심을 하게 되었다.

디카를 하나 사야겠다.

그래서 몇 주전부터 시간만 되면 심야시간대 홈쇼핑채널을 애청하게 되었다. (이유는 모르겠지만

자잘한 전자제품들은 꼭 심야시간대에 판매가 되더라는)

꼭 홈쇼핑을 고집하는 이유는? 홈쇼핑의 매력... 10개월 무이자 할부^^

그런데 왜 내가 시간되는 날은 맨 네비게이션 상품만 판매하고 디카는 안나오는 거야.

그냥 하이마트가서 가격 적당한 걸로 하나 사야겠다 싶어 행동에 옮기려는 찰나.

주말에 집에 온 깜순양께서 PMP를 사달라신다.

자신이 요즘 공부에 필을 받아 목하 열공중인데 기숙사에서는 컴퓨터를 사용할 수가 없으니

PMP에 온라인 강의를 다운 받아서 공부를 하겠다는 거였다.

이런이런~~ 깜순이가 모처럼 열공을 하시겠다는데 PMP아니라 그 이상이라도 사줘야지.

그럼 내 디카는?

나중에 딸들이 내게서 경제적인 독립을 하고 나면 그 때는 나를 위해서 하고 싶은게 한 두가지 있다.

그 중 하나가 사진공부를 해서 사진을 찍어보고 싶다.

작가가 되겠다거나 그런 거창한 꿈 말고 그저 어릴 적 부터 사진 찍는 걸 좋아했고

또 사진을 찍어보면 옆에서들 잘 찍었다고 가끔 칭찬같은 것도 해준다.

다른 사람이 찍은 사진을 보는 것도 참 좋아하고... ...

그렇지만 그건 조금 더 시간이 지난 뒤에 해 봄직한 일이니 마찬가지로 지금은 공부하겠다는

깜순양에게 아무 군소리없이 PMP를 사셔 안겨야 한다.

그럼 내가 사고 싶었던 디카는 내년쯤이나 살 수 있겠지.

내년까지 그냥 보잘것 없는 글발이라도 사진없이 밋밋한 블러그로 만족해야겠다.

자꾸만 작아지는 친정엄마.

2009-09-03T21:58:31Z

내가 어렸을 때 어디가 조금이라도 아프면 엄마아~~하면서 달려갔었지.

속상한 일이 있어도 엄마아~~ 하면 참 이상하게 엄마는 그 속상한 마음도

아픈 몸도 다 치유해주는 마술사 같았다.

학교갔다 돌아와 엄마가 집에 없으면 어찌나 쓸쓸하던지.

그렇게 태산같기만 했던 엄마가 나이드시면서 자꾸만 작아지시는 것 같아

속상하다.

무슨 걱정이 그리 많으신지,

왜 그렇게 조급증이 나셔서 안절부절 못하시는지 옆에서 지켜보기가 너무

안타깝다.

엊그제 유찬이네가 엄마가 좋아하시는 곱창먹으러 가자고 연락이 왔다.

학원이 바빠서 나는 늦게 갔는데 앉아계신 엄마 표정이 밝아보이질 않는다.

'어디 아프신가~~" 혼자 속으로만 엄마를 살폈다.

음식점에서 나오는 길에 슬쩍 유찬아빠 이야기를 들어보니 짐작했던 대로

속상한 일이 있으신 거였다.

그렇지만 그건 정말 속상해 할 일도 조급해 할 일도 아무일도 아니구만

왜 그렇게 끙끙, 근심 걱정이 많으신지 이해가 될 것 같으면서도 이해가

안된다.

나이든다는 건 매사에 자신이 없어지는 건지도 모르겠다.

모든 조건이 충분히 행복해하고 즐기면서 사실 수 있다고 여겨지는데 하루라도

걱정거리를 붙들고 있지 않으면 큰 일이라도 나는 사람처럼 깊은 한숨과

근심어린 얼굴표정을 짓고 계신다.

가끔 만나는 내가 때론 답답하고 화가 나기도 하는데 같이 사는 젊은 며느리는

어떨까 싶으니 나마저 답답해진다.

오늘 오전에 전화하셔서 역시 예의 그 한숨과 함께 침울한 목소리로 걱정아닌

걱정거리를 풀어놓으신다.

이젠 내가 엄마가 내게 해주셨던 것 처럼 해결사가 되어야만 할 것 같다.

"엄마, 걱정마.

그거 아무것도 아니야. 괜찮아."

그렇게 큰 소리로 엄마의 걱정거리를 무력화 시켜야만 했다.

그런데 엄마는 정말 이 큰 딸이 괜찮다고 해서 괜찮아지신 걸까?

아니면 물정모르는 딸 이라고 속으로 코웃음을 치면서 "알았다"고 하시는 걸까?

무엇이든 난 이제 엄마 앞에서는 씩씩하고 전능한 해결사가 되어야만 할 것 같다.

어릴 적 엄마가 내게 그렇게 해주었듯이 말이다.

파란지붕 장독대 이벤트를 보니 그리워지는 것들.

2009-09-02T10:57:50Z

어릴때 내가 살던 집은 두란엔(뒤뜰) 나지막한 시멘트 담이 있고 앞마당 쪽으로는

담도 없던 허름한 집이었었다.

그것도 초등학교 이삼학년 때까지는 초가지붕이었는데 새마을운동이 농촌으로

들불처럼 번져나갈 때 스레트 지붕으로 바뀌었던 것 같다.

결혼 할 때까지 그 집에서 살았었고 그 후로 옆에 있던 밭에 집을 지어 친정부모님이

이사를 하셨으니 이젠 추억속의 장소가 되어 버린 그 집.

그런데 참 이상한 건 지금도 꿈속에 나타나는 집은 내가 살고 있는 아파트도 아니고

새로 지은 친정집도 아닌 꼭 예전에 살던 그 허름한 집이 배경으로 나온다.

꿈의 내용에 상관없이 내 집이 등장할 땐 꼭 그렇다.

씽씽이님 방의 장독대 이벤트 공지를 읽다보니 어릴 적 우리집 두란에 있던 그 허름한

장독대가 문득 떠올랐다.

그리고 그 장독대를 배경으로 아련히 피어오르던 이런 저런 풍경들...그리움.

뒤뜰에 나지막한 담장을 따라 이어붙인 문이 없는 네모난 시멘트 창고 위로 엄마가

담가놓은 고추장, 된장, 간장 항아리들이 놓여있었고 그 아래로는 김치독을 묻었었다.

오늘 같은 볕이 좋은 가을 날엔 쭉 늘어놓은 항아리로 가을볕이 쏟아지고 그 아래 널어놓은

빨간 고추가 익어가고 있었다.

음식솜씨가 좋았던 친정엄마는 그 장독대 위의 항아리에서 된장이나 고추장 한 수저 푹 떠다가

특별한 재료없이도 뚝딱 맛있는 반찬을 잘도 만들어 내셨다.

어떤 날은 호박이 숭숭 들어간 된장찌개을, 고추장을 엷게 풀어 끓이시던 생선메운탕을, 그리고

집 옆의 텃밭에서 따온 이런 저런 푸성귀만으로도 푸짐한 상차림을 해내시던 젊은 날의 우리 엄마.

나이드시고 매사에 자신없어 하시는 요즘의 엄마 모습을 보면 참 많이 그리운 모습니다.

하루 24시간이부족할 정도로 바쁘게 사시면서도 그 좁은 뒤뜰에 포도나무를 심고 꽃밭을 예쁘게

가꾸시던 참 부지런하시던 젊은 날의 우리 엄마.

장독대 위로 엄마 심부름 하느라 뚝배기에 숟가락들고 장을 푸러 가기도 하고 겨울엔 그 밑에

묻어 둔 김치를 꺼내오기도 했었지.

장독대를 이어붙인 담 뒤로 살던 우리가 할아버지, 할머니라고 부르던 뒷집으로 엄마가 만든

음식을 건네기도 했었는데... 항상 단발머리 단정하게 하고 있던 수줍고 말 수 적던 그 때의

내 모습도 그립구나.

지금 생각해보면 가난했지만 부족하지는 않았던 그 시절.

그 때 우리 집의 기둥이셨던 아버지도 이젠 하늘나라로 가셨고 홀로 남으신 친정엄마는 매사에

자신없어 하시고 그 유년의 추억들을 함께 공유하며 자랐던 동생들도 둘은 서울에서 살고 있으니

일년에 한 두번이나 얼굴을 볼까... 그나마 막내동생이 친정엄마랑 같이 살고 있다.

그렇게 모든 것이 변했지만 유년의 그 풍경들은 그 행복했던 기억들은 내 마음속의 보물창고가

되어 시간이 아무리 많이 흘렀어도 지워지지않고 이렇게 꺼내보면 가슴속으로 행복한 미소가

가득 퍼져나간다.

에휴~~ 괜히 힘들어하시는 우리엄마에게 잘 해야지.ㅎㅎ

주말 아침

2009-08-29T10:27:42Z

큰 딸의 스위스 여행 사진 중에서^^

출근준비의 부산함이 없는 토요일 아침.

엊저녁 과음을 한 남편은 아직 잠자리에서 일어나지를 못하고

나는 아침 신문을 들고 베란다에 앉아 창밖의 부산한 거리를 내려다 본다.

학교로 들어서는 아이들의 발거음과 그 아이들을 데려다 주고 가는 부모들의

자동차가 부산한 비내리는 아침이다.

가늘게 비가 내려서인지 우산을 쓰고 가는 사람, 그냥 들고만 가는 사람, 아예 우산도

없이 그냥 걷는 사람들... 그 풍경이 재미나다.

같은 상황이지만 느낌이나 대처방법은 다 저렇게 다르다는 걸 새삼 깨닫는다.

우리네 삶도 그러하지 않을까?

살다보면 이런 저런 어려운 일들이 우리 앞에 닥치기도 하지만 정말 그 고난이나

시련을 대처하는 마음가짐이나 방법이 중요할 듯 하다.

신문을 잠시 놓아두고 커피를 한 잔 만들었다.

복숭아도 하나 깎아 접시에 담아들고 다시 베란다로 나가 앉아 가을의 냄새가

아스라히 나기 시작하는 빗 물에 젖은 창밖을 내다 보며 커피를 마신다.

내게 없는 것을 생각하며 울적해하기 보다는

내게 주신 것들을 헤아려보면서 감사기도를 드리는 그런 삶.

작은 것조차도 그 분께 감사하는 그런 겸손한 삶을 살고 싶다.