♡꼬라지쟁이의 타인에게 말걸기♡

변기통에 던져버린 휴대폰. 우리는 천적이야.

2008-12-22T00:21:18Z

어떻게 하면 서로 상처주지 않고 현명하게 화내고 화해할 수 있을까.

요즘들어 가장 많이 하는 나의 고민이다.

남자친구를 너무나 사랑하기에 그래서 영원히 곁에 함께하고 싶기에 서로 다투더라도 아프게하고 싶지는 않다.

그렇지만 사람의 마음이라는 것이 너무도 간사한 것이라 순간의 화를 참지못해 상처를 주고 아파하고 미안해하고..

오늘도 역시 어렵구나. 사랑.

거의 한달동안 토요일 주말을 남자친구와 함께 보내지 못해 화가 날 때로 나 있었던 나.

지난주말 역시 늦게까지 회사일로 술을 마시고 있었던 내 남자친구.

늦게라도 오겠다는 그가 너무나 미웠지만 그렇게 또 기다리는 내가, 휴대폰을 들었다 놓았다 전원을 껐다 켰다가 하는 내가

너무나 한심스러워, 술에 취해 미안하다고만 하는 그에게 너무 실망하여 휴대폰을 변기통에 던져버렸다.

차라리 휴대폰이 고장나버려 연락기다리는 거 안하는게 속편할 것 같아서, 내가 너무 힘들어서 홧김에 그래버렸다.

그리고는 잠을 청했다. 다음날까지 그에게 전화가 왔었는지 어쨌는지 속은 일단 편했지만 시간이 지날수록 불편해 지는 이 마음은 또 뭐란말인가.

슬쩍 휴대폰을 켜 보았다. 아...안켜진다. 어쩌지..어쩌지... 오빠 전화 엄청했을텐데..

뭐야 연락안되면 와보기라도 해야지. 그래. 흥. 이런다 이거지? 걱정, 미움, 원망 등등의 오만가지 생각이 교차한다.

그렇게 일요일을 보내고 월요일이 왔다.

"얘기좀 해요." 메신저로 그에게 연락이 왔다.

"전화 왜 안받았어요? 내가 전화를 얼마나 많이 했는줄 알아요?"

나는 내가 왜 화가 났으며 어떤 감정으로 휴대폰을 갖다 버렸는지 있는 그대로 하나도 안빠뜨리고 말해버렸다.

그런 나의 다그침에 그는 끝까지 존댓말로 대답해준다. 도저히 이길 수 없는 싸움이다.

나보다 세살이나 위인 내 남자친구는 다툼이 있을 때마다 늘 존댓말로 얘기한다. 물론 메신저상이지만.

결국. 조금만 더 이해하고 참아달라는 남자친구의 말에

"알겠어요. 내가 좀 더 넓은 마음을 갖도록 할께요. 전화기 그렇게 하고 안받은거 미안해요."라고 말하고 있는 나.

잠시 후 내 자리로 와 한마디 하는 그.

"토요일 일요일 합쳐 전화 백통도 넘게한거 아냐? 못댔다. 한번만 더 그래라. 앙?"

"어제 밥은 먹었냐? 내 전화번호 모르는 것도 아니고, 전화 빌려서 한통하면 될거를...휴.."

샐쭉한 표정으로 쳐다만 보고있자 휴대폰 하나를 내민다.

나도 처음엔 남자친구에서 이해심도 많고 다른 여자와 다르다는 소리 들었다. 그 때마다 내가 그랬었다.

그런말로 나를 다른여자와 다른여자로 만들지 말라고. 나도 똑같은 여자라고.

그리고 태어나 처음으로 남자에게서 들은말 "못댔다"

그렇지만 두번다시 듣지 않을거다.

남자친구의 얼굴을 보는순간, 너무나 미안했다. 밤새 전화했을 그, 주말내내 속상했을 그의 마음을 생각하니 내 마음이 너무 아팠다.

무식하게 꼬라지 부린 나에게 "존대"와 "들어주기"라는 현명한 방패를 가지고 화해를 신청한 그 사람.

내가 이긴 것 같지만, 결국은 나를 반성하게 만든 그 사람.

우리 살아가며 서로 사랑하는 동안 수많은 다툼이 일겠지만 절대 승자도 절대 패자도 있을 수 없는.

알면서도 져주고 어쩔 수 없이 서로에게 져 줄수 밖에 없는.

우리는 서로에게 천적이다.

tag : 사과, 싸움, 휴대폰, 천적, 변기통, 현명하게 화내기

곧 서른, 여전히 사랑에 서툰 나

2008-12-08T01:41:26Z

서른을 한달 앞둔 나에게 사랑이란 도대체 뭘까.

나이를 한살 씩 먹으면서 난 사랑을 하는 일이 쉬워질 줄 알았다.

그렇지만 사랑을 시작했던 스무살의 나와 서른을 한달 앞둔 나는 그 때나 지금이나 서툰 사랑을 하고 있음을.

몇번의 인연이 오고가는 동안 난 스스로 참 많이 성장했다 자부하고 있지만, 사랑이라는 이름 앞에서 여전히 난 옹졸해지고 유치해진다.

처음엔 이해되던 것들이 시간이 지날수록 서운함으로 남겨져 불만으로 이어지는 그래서 다투게 되어버리는.

늘 같은 이유로 서운해하고 같은 이유로 다투게 되는 걸 알고 있고.

대부분의 연인들이 외적인 이유(집안반대 따위)를 제외하고, 어느 한쪽이 양보하지 않으면 결국은 같은이유로 헤어지게 된다는 것도.

나 역시 늘 같은 이유로 그 사람에게 서운해하고 화도 내고 다투기도 한다.

그 부분에 대해 미안해 하고 노력하는 그를 나 역시 이해하려 부던히 애쓰지만 가끔은 나도 꼬라지를 부리고 싶을 때가 있다.

어제도 그런 문제로 서로 마음이 상하게 되었고, 결국은 황금같은 주말을 서로 각자 보내게 된 나로서는 속상할 따름이다.

보통 다툰 후 먼저 전화걸어주는 그였지만 어제는 내가 먼저 전화를 걸었는데 밤새 연락이 되지 않는다. 일부러 전화 안받는걸 보니 화가 단단히 났나보다.

나도 속상한데 왜 내 마음은 몰라주는 걸까.. 밤새 나는 나만, 상처받은 내 마음만 생각했다.

오후쯤 전화하니 전화를 받는다. 밤새 얼마나 술을 마셨길래 여태 자는거야...

어쨌든, 그 사람의 목소리를 들으니 마음이 좀 나아진다. 나중에 얘기하자는 말만 아니면 더 좋았겠지만.

조금 후 그에게서 전화가 왔다.

"밥은 먹었니?"

때론 사랑한다는 말보다 밥은 먹었니라는 말이 더 따뜻하고 사랑스럽게 들리는 순간이 있다. 그 한마디에 밤새 꾸욱 참고 있던 눈물이 뚝뚝 떨어진다.

아...내일모레면 서른인데. 쪽팔려.

울지 않은 척 차갑게 대충 대답하고는 얼른 끊어버렸다.

그리고는 오늘. 그 다툼의 이유가 무엇이었나 기억을 되돌려봤다.

그래. 딴에는 애썼던 그 사람의 마음을 나는 모른체 했던 거다. 그 때 너무나 화나있던 내 마음 때문에 그 사람의 마음을 보지 못했던 거다.

아........

그런데 미안하다 말 못하는 나의 이 고약한 마음은 뭘까.

새삼스레 이 나이에 자존심일까. 밤새 전화받지 않은 그에 대한 속상함일까. 그 동안 참아왔던 마음에 대한 억울함일까.

옹졸함, 유치함 작렬이다...

저녁에 다시 그에게 전화를 걸었다. 나 아직 화 풀린거 아니다란 식의 뾰롱퉁한 말투와 목소리로...

그런데 대답하는 그의 목소리가 영 이상하다 싶었는데 감기에 걸렸단다.

걱정도 되고 속상하기도 하고 만감이 교차한다. 약 챙겨먹고 일찍 자라고 감정 뺀 목소리만 전하고 끊어버렸다.

에잇! 내가 아프다고 말하려 했는데 그래서 보호본능 좀 일으켜 보려 했는데. 당신 때문에 나 아팠다 떼 좀 써보려 했는데.

이런 생각을 하고 있자니 피식 웃음이 난다.

이 사람이 먼저 선수치신다. 이 남자 완전 고단수야. 내가 완전 말린것 같다.

내일은 내가 먼저 이쁘게 씩씩하게 그에게 미안하다 사과해야겠다.

"내가 많이 미안해요.아프지 말아요. 자기야 사랑해."

tag : 자존심, 서운함, 다툼, 서른, 선수, 꼬라지, 서툰사랑

한국사람이 더 무서운 곳, 베트남

2008-12-05T11:56:58Z

언젠가 한쪽눈이 많이 불편하더니 결국은 눈다래끼가 내 눈을 파고들었다.

워낙 자주 생기는 다래끼인지라 시간이 지나면 없어지겠거니 하고 내버려 둔 것이 화근이었다.

나아지기는 커녕 눈을 뜰 수 없을 지경까지 곪게 되었다. 물론 눈뜨고 볼 수도 없을 정도로..

직장에서 병원이 있는 시내까지 나가려면 1시간 30분 차를 타고 나가야 하기에 한번에 해결해야겠다는 마음으로 한국병원을 찾았다.

점심시간이 가까워오던터라 급하게 차에서 내렸더니, 의사 한분이 "00병원 오신거예요?" 하고 묻는다.

막 점심식사를 하러 나가던 찰나 나를 발견한 것이다.

고맙게도 점심시간 끝날때까지 기다리란 말 하지 않고 얼른 따라오시라며 진료실로 나를 데리고 가시더라.

눈 상태를 보더니 이거 째야될 것 같은데..라고 중얼거리더니 우선 약으로 가라앉혀 보자고 했다.

타국에서 혼자 이렇게 나와 있을 때 아프면 그게 어떤 것이든 더 많이 두렵고 서러워진다.

아플 때 말이 제대로 통하는 한국의사는 치료에 앞서 마음의 안정을 더 찾아준다.

예전에 피부 때문에 프랑스-베트남 합작 병원을 찾았었는데 처음에 프랑스어를 하는 베트남인이 들어와 통역을 했고.

물론 내가 베트남어를 했기 때문에..그러다가 그 통역이 근무시간 끝났다고 진료받는 와중에 한국어를 하는 베트남인으로

통역이 바뀌더니 이번에는 프랑스 의사와 베트남사람이 영어로 주고받고 내게 한글로 통역해준다.

그 정도 영어는 내가 직접해도 되는데…무언가 어설픈 통역..통역이 해파리를 자꾸 오징어로 통역한다. 아놔..

이렇듯 아무리 언어가 가능하다 해도 뭔가 2% 부족한 듯한 기분을 아플때는 받아들일 수가 없다.

이런 경험으로 한국의사가 주는 신뢰와 안정감은 그 무엇과 바꿀 수가 없다. 병이 금새 나을 것 같기도 하니까.

아무튼 그렇게 약으로 가라앉히다가 눈다래끼가 터지면 병원으로 즉시 와야 한단다. 고름을 짜내야 한다고.

병원까지 오는데 1시간 넘게 걸린다고 하니, 그러면 직접 짜라고 하시며 피 나올때까지 짜야 한다고 방법도 알려주신다.

나는 "네.네" 하면서 무조건 고개만 끄덕였다.

그러더니 먹는 약을 처방하면서 "약에 특별한 알러지는 없죠?" 하기에 없다고 대답했다. 약 먹고 특별히 반응을 일으켰던 적이 없었으니까.

주사 한대와 안약 2개, 먹는약 5일치를 처방받고 지불한 비용이 자그마치 65불이었다. 헉… 너무너무 비싸다.

그래도 빨리 나을꺼야 하는 기대로 가벼운 마음으로 집에 돌아갔고 약을 먹고 잠들었다.

일은 다음날 벌어졌다. 처방해준 약을 먹고서는 손이 따갑고 가려우면서 울긋불긋 무엇인가 나기 시작한 것이다.

이상하다 이상하다 하면서도 설마 하는 마음에 아침에 또 약을 챙겨 먹었다. 그랬더니 이건 뭐..너무 심해지는 것이 아닌가.

부랴부랴 병원으로 전화를 걸었다. 의사 선생님이 어떻게 생긴약을 빼고 먹어보랜다. 그러나 역시나다.

다음날 다시 전화했더니, 약을 바꿔야겠다며 병원으로 오란다. 그래서 하는 수 없이 오후휴가를 내고 병원으로 달려갔다.

의사선생님이 눈을 보더니. "이상하네 왜 딱딱해지지? 물렁물렁해져야 하는데.."

손을 보더니 "아휴 많이 가려웠겠네요." 일체 다른 말은 없다.

그래서 답답한 마음에 차라리 빨리 수술하는 게 어떻겠느냐 하고 넌지시 물었더니 "그게 낫겠네요." 하시는게 아닌가.

그러면 언제 가능하겠냐고 하자 황당한 대답이 돌아온다.

그 병원에는 수술 가능한 의사가 없기 때문에 베트남 현지 잘하는 병원을 소개해주겠다고… 참으로 어이가 없었다.

처음부터 자기네 병원이 수술이 되지 않는다고 밝혔어야 하는거 아닌가. 그랬으면 처음부터 수술이 되는 병원으로 가지 않았겠나.

하지만. 나는 혼자였다. 괜히 거기서 꼬라지를 부렸다가는 그야말로 엄한 병원 소개시켜주면 어쩌나 하는 걱정으로 비굴하게 돌아나왔다.

그리고 바꿔준 약을 가지고 나오는 찰나 병원 카운터에서 나를 부른다. 돈내란다. 40불..두 번 황당하다.

청구내역을 봤더니 항목에 진료비와 약값이다. 약 바꿔준다해서 갔더니 진료비는 왜 받는 것이며 약값은 또 왜 받는건지.

정말 너무 참을 수 없이 화가 났지만 화를 낼 기운조차 없었다.

그래도 미안한 건 있는지 베트남 간호사를 대동하여 베트남 병원까지 직접 데려다 주더라.

그리고는 베트남 현지 병원에서 난 또 진료를 받았다.

지금은 너무 다래끼가 커서 위험하기 때문에 수술을 할 수가 없단다. 더 가라앉으면 그 때 수술할 수 있다고.

아…………………………………………………좌절 백배. 배신감 천배. 짜증 만배.

딱 돌아버리기 일보직전까지 화가 올라와 있는 나를 어디선가 또 부른다.

돈 내란다. 17만동 (약 10불) 진료비에 안약값이다.

고맙다 한국병원보다 싸서.

너무 억울하고 속상한 마음에 과선배에게 주저리주저리 얘기했더니 베트남어 못하시는 한국인들도 그냥 베트남 병원 찾아가지

한국병원은 안가신단다.

종합병원인냥 광고하고 아픈사람은 되는대로 다 받고 돈은 돈대로 많이 주고.

회사 직원분들도 그러신다. 그 병원 예전에도 말이 좀 있지 않았나?...

물론 그 병원이 전부 엉터리란 소리는 아니다. 전공과목이 있을 것이다. 그러면 전공과목만 보란 말이다.

눈의 염증 정도야 약 좀 쓰고 주사 좀 놓으면 낫겠지 하는 그런 마음으로 환자를 보지말고.

한국도 아닌 타국에서 그렇지 않아도 의사 말 한마디에 의지하는 정도가 큰 한국사람인데 그런 환자에게

그런 무책임한 태도로 약만 팔면 그만이 아니란 말이다.

아…같은 민족끼리 꼭 이렇게까지 해야 하는건가. 아주 씁쓸한 웃음이 묻어나온다.

그 때 나는 서럽고 초조했던 마음에 따뜻한 위로의 말 한마디를 105불이라는 돈을 주고 샀다.

tag : 눈, 베트남, 병원, 안과, 바가지, 진료비, 통역, 종합병원

서비스 개미 한마리요.

2008-12-05T00:56:32Z

친구와 함께 한국식당에 소주한잔을 하러 갔다.

저녁을 먹지 않았던 탓에 해물순두부 찌게 하나와 고등어 구이를 시켰다.

순두부를 워낙 좋아하는 나였지만 이건 맛이 없어도 너무 없는게 아닌가.

뒤적거리며 몇 숟갈 채 뜨지도 않았는데 순두부 사이로 머리카락이 보였다.

베트남 생활 10개월째, 먹던 그릇에 개미가 왔다갔다 하는 건 기본, 머리카락은 옵션.

말해본들 소용없어 웬만해서는 그냥 건져내고 아무일 없었던 것처럼 먹고 나온적이 부지기수다.

나처럼 까칠한 사람을 이런 내공을 갖게 만드는 곳이 베트남이다.

그렇지만 어제는 그렇잖아도 언짢았던 마음에 맛도 없는 순두부를 내온 것까지 모자라

머리카락까지 넣어주시니 까칠함이 자동으로 발사되었다.

그러나 앞에 친구도 있었고 해서 까칠한 마음은 잠시 접어두고 최대한 썩소를 날리며 직원을 불렀다.

직원에게 머리카락이 들어갔다고 보여주니 죄송하다고 슬그머니 다시 가져갔다.

친구는 자기가 예전에 식당에서 아르바이트를 해봐서 아는데 저렇게 가져가서는

머리카락만 건져내고 다시 데워서 갖다주는 것이라고 어차피 똑같은 건데 무엇하러 굳이 그러느냐고 그런다.

좋은게 좋은거라고 그냥 넘어가지 하는 식이다.

그렇지만 내 생각은 좀 다르다.

집에서 어머니가 해 주시는 음식에도 아주 가끔씩 머리카락이 들어간다.

철 없던 시절에는 이게 뭐냐며 눈치없이 밥상머리에서 이야기 했었지만 지금은 슬며시 가족들 모르게 혼자 처리한다.

왜냐구? 어머니는 가족이니까. 내 가족이기에 이해하는 것이다.

그렇지만 식당에서 먹는 음식은 돈을 주고 사먹는 것이다. 내가 지불한 액수에 대한 정당한 요구를 하는 것이다.

그 요구가 그리 잘못된 것인지 또 유별난 행동인지 나는 잘 모르겠다.

새 음식을 바라고 내가 그렇게 컴플레인을 하는 것이 아니라 음식을 만드는 사람이나 서빙하는 사람이 알았으면 하는 것이다.

그래야 다음 음식을 만들 때는 조금 더 조심하게 될 것이 아닌가.

한국에 있을 때에도 나는 물론 그리 했었다.

음식에서 이물질이 나오거나 너무 짜거나 너무 달거나 혹은 정말 너무 맛이 없다거나 하면 그 자리에서 직접 얘기하는 경우도 있고,

때로는 식사를 끝내고 나올 때에 메모지에 내용을 적고 식탁위에 두고 나오는 경우도 있고, 계산 시 카운터에서 사장님께 직접

이야기 하는 경우도 있다. 물론 아무말도 없이 그냥 나오는 경우도 있다.- 이 경우는 다시는 그 식당에 갈 일이 없을 확률이 크다 -

결론은 식당에 가서 음식에 대한 컴플레인을 거는 이유는 다음번에 왔을 때는 그런 일이 일어나지 않기를 바라는 마음이고,

다른 것도 아닌 사람이 먹는 음식이기에 음식을 만드는 사람, 서빙을 하는 사람이 조금더 신경쓰고 조심스러웠으면 하는 마음이고,

내가 지불한 비용에 대한 정당한 대가를 바라는 마음인 것이다.

이런 내 생각을 침 튀겨가며 얘기하니 친구도 조금은 수긍을 한 듯 알겠다며 뜻모를 미소를 짓는데 그는 과연 나를 다 이해했을까.

속으로는 깐깐한 년이라고 하고 있었을지도.

우리 둘의 갑을론박이 마무리 되어 갈 때 쯤, 가져갔던 순두부가 다시 나왔다.

뭐 역시나 머리카락만 건지고 데워왔더라. 그래도 다시 나온 거니까 새로운 마음으로 소주 한잔을 기분좋게 비우고

순두부 한 숟갈을 떴다.

음…머리카락이 미안했는지 서비스로 개미 한마리가 익사해 있더라.

멍~~~TV화면조정 시간과 같은 시간이 5초간 흐르고 친구와 동시에 한참을 깔깔거리고 그냥 웃어넘겨 버렸다.

푸핫. 역시 여기는 베트남이다.

tag : 베트남, 음식, 식당, 머리카락, 개미, 컴플레인