오늘을 그대에게

둔한 월요일 아침

2009-11-09T10:28:43Z

일요일을 거의 꼼짝않고 엎드려 지내고 난 뒤에 월요일을 시작하자니,

몸도 마음도 많이 무겁다.

거의 누워 있었더니 얼굴도 붓고,

기분도 둔하고 영 맑지 않은 월요일 아침이다.

이번 주는 수능일이 있어 그 전에 준비해야 할 일들을 체크해봐야 한다.

고사 본부가 교무실이 아니고 다른 곳에 차려지다 보니,

그곳에 컴퓨터와 프린터를 설치하고 업무에 차질이 없도록 해야 한다.

여분의 노트북과 프린터를 옮겨 설치하고 이상없는지 확인도 해야한다.

지난 토요일 계속 부동산에서 전화가 와서 다소 신경쓰였는데,

토요일 늦게 예비신랑의 어머니도 나의 상황이 어쩔 수 없다는 것을 이해했는지,

12월로 넘어가되 반드시 14일까지는 옮겨달라는 확인을 받고는 서로 협의가 끝이 났다.

신혼부부의 새시작이 다소 지연되어 부모로서도 답답했겠지만,

나의 상황도 어쩔 수 없으니, 받아들일 수 밖에 없었던 모양이다.

어쨌든 이제 이사날짜로 인해 생기는 고민거리들은 해결된 것 같아 다행스럽다.

이사준비도 있고, 또 달리 준비하는 것도 있어

신경쓰이는 일이 많아지는 11월이다.

모든 것이 실수없이, 꼬임없이 잘 풀리기를 바란다.

날씨가 많이 풀렸는데도, 옷을 목까지 막힌 티셔츠를 입고 출근했더니,

가슴도 답답하고 몸이 가볍지가 않다.

머리도 멍하고, 평상시의 정신으로 돌아오는데는 시간이 조금 필요할 것 같다.

다시 일상적인 페이스를 찾고,

해야할 일들을 차분하게 해나가면서,

최상의 컨디션이 될 수 있도록 자신을 조절해야겠다.

씁쓸하고 피로한 하루

2009-11-06T21:11:51Z

교사수습과 관련해서 교사수를 감축하는 문제는 매우 민감한 문제이다.

지난 번 내년 교사수의 감축으로 인해 교육과정위원회를 열어 본교의 교사수급안을 보고 했지만,

본교가 결정한 안을 교육청에서 수정을 해라는 연락이 있었던 모양이었다.

1차 보고한 내용에서 감축하겠다던 교과가 다른 학교도 너무 많아, 다른 과의 감축을 해라는 요구가 있어,

그것에 해당되는 과가 시수로 봤을 때, 내가 담당하고 있는 과가 되다보니,

오늘 교육과정부장님과 교감선생님은 나에게 사정을 얘기하시면서,

1명이 감축된다는 말씀을 하신다.

근본적으로 학교수와 학급수를 늘리는 방법으로 교사수급계획을 세우고,

그에 따른 필요한 교사를 충원하는 방향으로 나가야 교육의 질도 향상될텐데,

교사수만 줄이려는 사고가 맞지 않지만, 끝까지 수용하지 않겠다고

하는 것도 어려운 일이다.

부장선생님의 출장으로 결정을 하기도 부담스러운 점도 있지만,

교장선생님은 거의 결정을 하신 것 같아 수정하기가 어려울 것 같다.

교육청의 요청을 무조건 거부할 수는 없지만, 단위학교에서의 회의를 통한 결정은 반영이 되지 않고,

교육청의 지시대로 소극적으로 따라가는 현실이 씁쓸하다.

파워게임에서도 진 것 같고, 비인기교과의 홀대를 실감하는 것 같아 섭섭한 기분이 든다.

그런 기분으로 퇴근을 했는데, 다시 내 집으로 이사올 신혼부부의 어머니가 전화가 온다.

집을 빨리 비워달라는 독촉 전화인 것이다.

내가 어떻게 할 수 있는 문제도 아닌데,

자꾸 내게 전화를 하니, 성가스럽다.

이런 저런 생각으로 스트레스를 받았는지,

어깨가 다시 너무 아프고 피로감이 많이 느껴진다.

요즘은 수시로 졸음이 너무 많이 오는 것 같다.

무슨 질병이 아닌가 싶게 수시로 쏟아지는 잠때문에 걱정이 되기도 한다.

생각지 않았던 일이 생기기도 하고,

또 생각한 일이 뜻대로 잘 되지 않는 것이 우리들 인생이긴 하지만,

오늘은 복잡하고 원하지 않는 일들이 많았던 날인 것 같다.

또 쉽게 풀리는 날도 오겠지..

그렇게 위안하자.

퇴근길 유혹

2009-11-05T18:20:54Z

하루 일과를 마치고 퇴근시간이 되면,

마음이 갈등을 겪는 경우가 잦다.

특히 요즘같이 해가 일찍 지는 계절은 퇴근시간 즈음부터,

서서히 어스름이 지기 때문에, 왠지 곧바로 집으로 가기엔 마음이 싱쑹생쑹하다.

혹시 누군가 날 불러주지 않을까?

얼굴을 맞대고 가볍게 술잔을 기울이고 싶다는 데이트 신청을 누군가 해주지 않을까?

날 찾는 사람이 없으면, 내가 먼저 요청을 해볼까?

이렇게 퇴근길은 좋은 사람과의 만남을 꿈꾸게 하면서,

갈등과 유혹에 빠지기도 한다.

그래서 많은 직장인들이 퇴근 후 모임과 약속의 거미줄을 쳐놓고,

그 거미줄 위에서 오늘은 이 사람과, 내일은 저 모임에 분주히 얼굴을 보이며,

퇴근길 유혹을 잠재우는지도 모른다.

이런 거미줄도 도회적 삶의 한 편린인 것 같기도 하다.

오늘이 그런 유혹이 좀 강하게 느껴지는 날인 것 같다.

이런 유혹이 밸런스를 깨고 평상심을 잃게 하고,

얼마나 거추장스럽고 방해가 되는지 잘 알지만,

내 의지와는 관계없이 가슴속으로 슬그머니 스며드는 날이 있는 것이다.

걸려오지 않는 전화기를 열었다 닫았다하고,

불러 낼 만한 번호를 찾지만,

선뜻 통화버튼을 누를 만한 사람이 없다.

이 사람은 이래서 거절할 것 같고,

저 사람은 나의 전화에 대단한 의미를 부여할 것 같아 부담스럽고,

이 친구는 다른 약속이 이미 잡혀 있어 안될 것 같고,

저 친구는 굳이 나를 만나야 할 욕구와 필요성이 없어 내켜하지 않을 것 같고,

이래 저래 모든 것이 마땅치가 않아,

열었던 전화기를 닫고, 쓴 웃음을 짓는다.

이럴 때 가장 확실한 해결사 역할을 하는 사람이 남편이라고 말했던 친구의 말이,

새삼 생생하게 현실감있게 다가온다.

이런 저런 갈등과 유혹에서 벗어날 수 있게 만들어 주는 가장 확실한 자기편에게는,

미리 이렇게 저렇게 예단해서 정리할 필요가 없을 것이다.

그저 요구사항만 말을 하면 될 테니까 말이다.

거절당한다고 해도, 민망하거나 자존심을 상해할 필요는 더더욱 없을 것이다.

퇴근길 유혹이 가슴에서 둥둥 떠다니는 날에...

이쁨도 미움도..

2009-11-04T21:49:26Z

아이들 행동을 보고 어른들이 이쁨도 미움도 그 아이가 하는 행동에서 나온다는 말을 할 때가 흔히 있다.

이쁨을 받기 위해선, 자신이 그런 행동을 해야 하고, 또한 미움을 받는 것도 본인에게 그 원인이 있다는

의미일 것이다.

이 말은 사람들이 속한 환경이나 구조 등을 고려해 넣지 않고, 개인의 행위로만 국한해서 본다는 비판을 받을 수는 있지만, 현실속에서는 공감갈 때가 많이 있다.

학생들의 행동에 있어서도 어떤 학생은 그 자신이 스스로 노력하고, 말 한마디도 공손하고 예의바르게 하면서 남을 배려하는 마음을 느낄 수 있도록 하는 학생이 있는가 하면, 가능한 편견없이 보려고 노력하는데도,

행동 하나 하나, 태도 하나 하나, 말투 한마디 한마디가 모두 무례하고 거칠게 행동하는 학생들을 볼 때면,

이 말이 더더욱 맞는 말이라는 실감을 한다.

다른 사람들에게 이쁨을 받는 행동을 하는 사람은 그 만큼 눈치가 있는 것이고, 배려가 있는 것이고, 대인관계능력이 있다라고도 할 수 있다.

가정과 사회환경이 그 능력을 길러주는 면도 있겠지만, 그 노력은 어떤 의미에서 개인자신의 지적 성숙에

의해 길러지는 측면이 더 강한 것이 아닐까 하는 생각을 한다.

난폭하고 공격적인 행동특성을 가진 학생들은 가정환경이나 학교환경에서의 충분한 지지를 받지 못한 것이

원인이 되었다고도 할 수 있지만, 시스템의 분석이전에 그 개인이 얼마나 사회와의 관계속에서 적절한 행동을 하려고 노력하는가 하는 문제가 더 시급히 분석되어야 한다고 생각한다.

다른 사람이 좋은 느낌을 갖는 태도와 행동을 한다는 것은 다른 사람의 기분을 살피는 것이고, 그것이 자신의 것과 충돌할 때, 자신의 것만 관철하려고만 하는 것이 아니라, 자신의 주장을 지연시킬 수 있는 인내와 숙고를 하고 있다는 것을 의미한다고도 볼 수 있기 때문에, 그 만큼 조화된 사람이라고 할 수 있는 것이다.

그에 비해, 무엇을 해도 미움을 받는 사람은 자신의 욕구가 항상 먼저이고, 그것이 충족되지 않을 때,

다른 사람들에게 그대로 표출하는 태도를 보이기 쉽고, 그러한 불쾌한 태도와 행동이 다시 미움의 원인이

되는 악순환의 고리를 갖고 있는 경우가 많다.

성별과 연령을 불문하고, 미움보다 이쁜 행동을 하는 사람에게 더 호감을 느끼는 것은 인지상정일 것이다.

시대가 변하고 가치관이 달라지면서 어떤 행동이 이쁨을 받는 행동인가는 달라질 수 있지만, 여전히 변하지

않고 이쁨을 받는 행동에는 다른 사람의 마음을 헤아리고, 보다 적극적으로 노력하고 친철하게 다른 사람들을 배려하는 행동이 포함되지 않을까 하는 생각이 든다.

뚱한 얼굴로 묻는 말에도 대답을 삼켜버리는 사람들을 보면서, 저들의 미운 행동이 나에겐 없는지,

또 무심코 밉살스러운 말투와 곱지 못한 시선을 보냈던 적은 없는지,

내 안의 미운 행동을 반성한다.

어깨가 내려앉을 만큼...

2009-11-04T18:39:55Z

오늘은 선생님들의 출장관계로 시간표가 변경되어 오후시간이 모두 비게 되었다.

한가해진 오후시간이 여유가 있어 좋고,

또 준비하는 일이 있어 책을 볼 수 있는 시간이 주어졌지만,

학교에서는 그렇게 뭘 집중해서 하기가 어려운 것 같다.

물론 집에서도 빈둥거리고 왔다갔다 하면서 뭘 진득하니 하지는 않지만 말이다.

오후엔 결재받을 일도 있고, 조언받을 일도 있어 교장실에 내려갔다.

평소엔 다소 거리감과 어려운 느낌이 들었던 교장선생님이었는데,

나의 주량(?)과 오버액션을 알게된 지난 번 전체 회식이후,

요즘은 가끔씩 농담도 하시고,

약간은 친밀감을 느끼는 말을 건네기도 하신다.

내가 준비하고 있는 일을 말씀드리니, 갖고 계신 정보들을 건네주시고,

어떻게 준비해야 하는지를 자세하게 말씀해주신다.

부담은 있었지만, 신경써주시는 것 같아 기분이 나쁘지 않았다.

퇴근시간 친구가 저녁을 먹으러 올 수 있으면 오라는 전화가 왔지만,

마음도 급하고 가면 늦어질 것 같아서 갈 수가 없을 것 같았다.

집으로 와서 반찬 하나를 하고, 저녁준비를 하는데 어깨가 내려앉을 듯이 무겁고 아프다.

남들 보기엔 내 삶이 너무 허술해보이고, 쉬엄쉬엄 살아가는 것 같지만,

난 나름대로 피로를 많이 느끼나 보다.

이렇게 어깨가 무거울 수가...

딸린 식구도 없는데 누가 이렇게 내 어깨위에 내려와 무게을 더하는지..

목에서 부터 어깨로 이어지는 통증이,

새삼 삶을 그런대로 열심으로 살아가고 있는 반증일지도 모른다는 생각이 들기도 한다.

끙끙대면서도 다시 일어서고,

방향을 못 잡고 왔다 갔다 하다가도 다시 마음을 정하고,

그렇게 고민하고 번뇌하면서

때로는 열정으로 무장하기도 하면서 ,

삶을 꾸려나가고 있는 것이다.

왠지 오늘은 무척 열심으로 살아가고 있는 느낌이다.

어깨가 내려앉을 만큼...

겨울과의 대화

2009-11-03T19:55:31Z

날씨 얘기가 아침 메인뉴스에 떠오르고,

그에 따른 신종플루의 위기단계를 '경계'에서 '심각'으로 상향조정한다는 발표도 있고,

겨울의 시작이 다소 불안한 위기감을 느끼게 하면서 시작된다.

오후부터는 그래도 풀린다는 예보가 있어서,

겨울옷을 꺼내 입을 정도는 아니라고 생각되어,

조금은 얇게 입고 출근을 했더니,

오전은 많이 떨었던 것 같다.

벌써 난방기를 켜기에는 이른 감이 있었지만,

다들 추워 웅크리고 있는 것보단 나을 것 같아, 오전엔 난방기를 켜고 있었다.

벌써 난방기를 켜는 것이 그렇게 과한 느낌이 들지 않을 정도로,

오늘은 그렇게 하루종일 낮은 기온에서 맴도는 하루였다.

날씨가 추워지면 자연스럽게 생각나는 것이 따뜻한 국물이다.

특히 길가의 어묵국물과 떡볶이, 포장마차의 우동은 어릴 적 향수까지 불러일으키고,

콧물흘리면서 뜨거운 국물을 호호 불면서 먹었던,

그 길가 포장마차의 따뜻한 간식거리들이 추억처럼 떠오른다.

창문을 모두 닫고 오후 햇살이 비치는 교무실에 앉아 있으니,

몸의 근육들이 긴장이 풀린 듯, 노곤함이 느껴지고,

졸음이 오고, 꼼짝하기가 싫어진다.

활동량을 줄이고, 움직이는 것을 싫어하게 만드는 것이,

겨울의 단점이기도 하지만,

잠시 이렇게 아무 생각도, 아무 움직임도 없이,

가만히 앉아 있는 것도 필요할 때가 있는 듯 하다.

가만히 앉아 있으면, 자신속으로 깊이 들어가기가 쉬워진다.

자신속의 또 다른 자신을 들여다 볼 수도 있고,

방향과 목적, 願과 恨이 얼마나 어디서 맺혀 있는지가 보이기도 하는 것이다.

잠깐씩은 헤매고 있고, 목적을 잃고 방황하고 있지만,

멀리 내다보면 큰 그림은 어렴풋이 보이는 것 같기도 하고,

내가 바라는 것, 내가 이루지 못한 것들을,

그저 담담히 보면서, 바라는 것이 너무 터무니 없는 것은 아니기를,

이루지 못한 것에 너무 매여 있지 않기를 바라면서,

조금은 초연해질 수 있는 것 같다.

겨울이여!

영하 깊이 얼어서 내 정신을 명징하게 영글게 하고,

그 추위를 늠름하고 당당하게 견딜 수 있는 강인한 의지를 주소서...

듀센 미소를 자아내게 하는 사람

2009-11-02T20:32:57Z

사람들이 가장 자연스럽고 순수한 상태에서 짓는 미소는 자신도 알지 못하는 사이에 나온다고 한다.

그것은 재미있는 것을 보거나, 즐거운 일을 겪을 때 나타나는 소리가 있는 웃음이 아니라, 자신도 모르게

나오는 미소는 소리없는 표정으로만 나타나는 경우가 일반적이다.

어떤 상황일때 이런 자연스러운 미소가 나타나는 것일까?

프랑스의 심리학자 듀센이 연구하였다고 해서 듀센미소라고 이름붙은 이 미소는 가장 자연스럽고 숨길 수

없는 미소로서 과일이나 인형 등을 선물받았을 때가 아니라, 꽃을 선물받았을 때 나타난다고 한다.

꽃을 선물받았을 때, 그 누구도 인상을 쓰거나 언짢은 표정을 짓는 사람은 없을 것이다.

자신도 모르게 기분이 좋아지면서 나타나는 순수한 미소인 이 듀센미소는 어떤 물질적 선물보다 꽃을 볼 때

나타난다는 것은 과학적으로도 증명되는 사실이라고도 한다.

듀센미소를 지을 때 우리의 뇌는, 뇌가 안정될 때 나타나는 알파파가 증가된다는 것이 확인되었다는 연구

결과는 그것을 증명한다고 할 수 있을 것이다.

서양과는 달리 우리나라는 사랑하는 사람들에게 꽃을 선물하는 문화가 과거부터 형성되어 왔다고는 할 수

없지만, 젊은이들 사이에서는 점점 기념일이나 축하할 일이 있을 때에는 반드시 꽃도 함께 등장하는 것으로

변화되고 있는 것을 보게 된다.

아직 사랑하는 사람으로부터 꽃다발을 받아 본 경험도 없고, 나 또한 꽃선물이 다소 낭비라는 생각을 갖고

있기 때문에, 꽃으로 보내온 선물이 그렇게 사람들에게 순수한 미소를 자아내게 할까 의문이 가지만,

의식하지 않는 순간에 자연스럽게 나타나는 미소라고 하니, 그것 또한 삶에서 필요한 비타민같은 것이 아닐까 하는 생각이 든다.

앞으로 꽃선물을 받을 수 있을진 모르겠지만, 꽃을 볼 때의 그 순수한 미소가 얼마나 인간을 자연상태로 돌려놓는가를 떠올리면서 그 의미를 중요하게 생각하고, 금방 시들어버릴 꽃선물을 낭비라고 생각했던 타산적인 생각도 조금은 달리 생각해야 할 것 같다.

이 듀센미소가 꽃을 볼 때 뿐만 아니라, 누군가가 나를 볼 때도 그런 마음을 자아낼 수 있는 사람이 될 수

있었으면 좋겠다는 생각이 든다.

누군가가 나를 보았을 때, 입가에 번지는 자연스러운 미소를 지을 수 있도록 하기 위해선,

자신의 모습을 더욱 근사하게 만들어가야 할 것 같다.

그렇게 될 가능성이 얼마나 될지는 알 수 없지만...

겨울입문

2009-11-02T15:05:11Z

일기예보대로 오늘 아침 날씨는 거의 초겨울의 날씨처럼,

기온도 낮았고, 모든 풍경들이 겨울의 한 장면을 연출하는 것 같다.

한 달동안 부장선생님의 출장으로 월요일마다 부장회의에 참석해야 해서,

월요일은 조금 더 신경써서 더 일찍 출근을 해오고 있는데,

오늘도 여느 날 보다는 빨리 집에서 출발했지만, 도로위 사정은 좋지 않았다.

회의가 어느 정도 진행된 상태에 도착한지라,

급한 마음으로 직원회의 시간에 공지할 업무를 안내했다.

오전 시간이 가고, 오후가 되어서도 날씨는 여전히 초겨울의 모습이다.

개인적으로 겨울을 좋아하는 편이라,

갑작스럽게 내려간 기온이 싫지 않고,

겨울의 방문이 반갑기까지 하다.

물론 추위는 몸을 움츠려들게 하고, 기동력도 감소시켜 적극성을 앗아가기도 하지만,

기온이 높아 염치도 의욕을 없게 만드는 여름보다는,

훨씬 살맛나게 하고, 마음이 성숙해지는 것 같은 느낌이 들기 때문에,

오후의 고즈넉한 초겨울 분위기가 마음에 든다.

11월은 이렇게 겨울의 입문의 달이고,

서서히 월동준비를 해야 하는 달이기도 하다.

영하로 내려가는 겨울의 날씨에도,

사람사이엔 여전히 따뜻함은 존재할 것이고,

오히려 낮은 기온으로 사람들 사이를 더 가깝게 좁힐 수 있는 가능성이 있기에,

겨울은 더 따뜻할 수 있는 계절인지도 모른다.

따뜻한 겨울나기를 하려고 하니,

마음은 더 분주해진다.

더 많은 너그러움과 따뜻함, 그리고 배려를 준비해야겠다.

기분 좋은 소식들

2009-11-02T10:11:38Z

어젠 보름넘게 부모님을 뵙지 못해, 본가에 들렀다.

꽤 오랜만이란 생각이 들어 부모님은 많이 기다린 듯이 반갑게 맞으셨다.

평소엔 하지 않는 반찬을 해 놓으셨고, 나도 배가 고팠던 차에 맛있게 많이 먹었다.

점심을 먹으면서 아버진 내가 이사를 할 계획이 있다는 것을 어머니께 전해들으셨는지,

집을 넓혀서 가려면 아마 은행대출을 받아야 할 텐데, 얼마나 어떻게 할 계획인지,

언제쯤 이사를 갈 예정인지에 대해 여러가지 물으시고는,

아버지의 비자금을 나에게 주시겠다고 하시면서,

꽤 큰 금액을 집사는데 보태라고 하셨다.

난 거절하려고 했지만, 아버진 확고하셨고, 그렇게 추진해라고 단호하게 말씀하셔서,

고맙게 받기로 했다.

정말 생각지도 않았던 굿 뉴스인데다, 그 큰 돈을 어떻게 마련하셨을까 궁금해져서 여쭤보니,

지금까지 자식들이 보내드린 생활비를 쪼개고 쪼개서 적금을 들어 놓으셨고,

그것이 만기가 되어 이 달에 찾게 된 모양이다.

자식들이 보내드린 용돈을 모아, 그 큰 돈을 모으기까지 얼마나 절약하고 쓰고 싶은 것을 절제하면서

생활하셨을까 하는 생각을 하니, 부모님의 마음은 영원히 자식은 알 수 없는 그 무엇인 것 같다는 생각을

했다.

예상했던 대출금액의 75%정도가 해결되니, 갑자기 부자가 된 것 같았고,

아주 홀가분하게 이사준비를 할 수 있을 것 같았다.

그리고 지금 부모님의 낡은 집이 올 연말엔 상가로 용도변경이 되어,

집값이 많이 오른다는 뉴스도 전해주신다.

굿뉴스가 겹으로 들리니, 그 동안 고생하신 부모님의 노후가 조금은 펴질 수 있을 것 같아,

마음이 아주 밝아지고 유쾌해졌다.

그렇게 기분이 고조된 상태에다 어머닌 요즘 약도 끊을 정도로 기억력을 많이 회복하셔서 예전과 같은 멍한

상태에서 많이 벗어나셨다고 하고, 아버지의 태도도 많이 부드러워지시고, 어머니에게 많이 자상하게

대해 주신다고 하셨다.

모든 소식이 희소식이어서 어머니와 난 아주 기분좋게 그 동안의 묵은 얘기들을 하다가,

아버지에게서 특별 보너스를 받았다고 하시면서 어머닌 지금 필요한 옷을 한벌 사야겠다고 하시면서,

나와 함께 가자고 하셨다.

연거푸 좋은 소식으로 가슴이 부풀어 올라, 난 어머니와 함께 가까운 매장에 가서 어머니 옷을 골랐다.

연세가 있으셔서 어른신 들 위주의 옷을 판매하는 매장에 들러 비교적 좋은 가격에 마음에 드는 옷을 골랐고,

집에 오니 저녁 시간이 되었다.

저녁을 먹고, 필요한 김치를 가지고 집으로 오니, 평소보다는 꽤 늦은 시각이 되었다.

여러가지로 좋은 소식들만 있었던 하루였다.

어머니의 기억력과 의욕 회복, 또 부모님의 특별 보너스, 그리고 부모님 경제가 조금은 나아질 것 같은 부동산 소식까지...

살다보면 이런 날도 있는 모양이다.

행복한 마음으로 일찍 잠자리에 들었고,

눈을 뜨니 아침에 되어 있었다.

11월 첫날, 빗소리와 함께..

2009-11-01T01:34:49Z

대중가요의 그 대중성있는 10월의 마지막 밤을

어떤 만남도 이별도 없이 보내고, 11월 첫날을 비와 함께 맞는다.

날씨예보도 있었지만, 그 전에 종아리와 다리가 뻐근해지면서,

몸이 벌써 비가 올 것이라는 신호를 먼저 보낸다는 느낌이 들더니,

창가를 두드리는 빗소리가 귀에 들린다.

내 몸의 날씨 예감 능력이 점점 발달해가는 것을 느낀다.

처방받은 약을 먹으니 심하게 가려운 편은 아니지만,

그래도 금방이라도 내 몸은 활화산처럼 붉게 타오를 것 같은 느낌이다.

참고 있지만, 언젠가 용암을 내뿜는 활화산처럼,

내 몸의 컨디션도 불안감을 준다.

명절도 있었고, 축제도 많았고, 중간고사도 있었는데도,

생각보다 10월은 지루한 느낌이었는데, 이제 10월은 완전히 흘러갔다.

남은 달은 이제 두 달...

한 해를 두 달을 앞 두고 있는 시점에선,

달리기로 치자면, 피니시 라인까지는 20퍼센트도 남겨 놓고 있지 않는 지점이라

마음이 급하고 쫓기는 기분이 들 것 같은데,

오히려 뭔지 모르게 어서 종점에 도달했으면 하는 권태로움이 느껴진다.

많은 것들이 심드렁해져서,

한 해가 지나고 났을 때의 새 기분을 조금이라도 빨리 느끼고 싶은 것이다.

시간이 흐른는 것을 즐기지도 못하면서,

빠른 속도로 세월이 흘러가주기를 기다리는 심리는 무엇일까?

시간이 빨리 흘러갈수록,

생에 대한 책임량이 줄어든다는 느낌때문일까?

나에게 주어진 시간을 미리 포기할 수는 없고,

낑낑거리면서 죽을 만들던,

기름기 흐르는 뜸이 잘 든 밥을 만들던,

어떤 형태로든 내 삶의 시간들을 다 쓰고 나면,

이 땅에 존재한 한 사람으로서 책임은 다한 것 같으니,

진정으로 홀가분해질 수 있을 것 같기 때문일까?

11월 첫 날...

비소리를 들으면서,

이미 편안해지고 가벼워진 나의 노년의 그 어느 시점을 꿈꿔본다.

단순한 주말

2009-10-31T20:33:56Z

두 시간 연속으로 계발활동을 하고, 집으로 오니 한 시가 조금 넘었다.

있는 반찬으로 점심을 먹고, 가려움증이 온 몸으로 퍼져 더 이상 참기가 어려워

병원을 가야겠다는 생각이 들어,

예전에 몇 번 갔던 집 주변의 병원에 갔다.

신뢰감이 별로 없는 병원이었지만, 점심을 먹고 나니 차를 타고 나가기가 귀찮아지고,

다른 병원도 특별히 신통하리라는 보장도 없어, 그냥 접근이 쉬운 병원을 선택하기로 했다.

병원에 가니, 여전히 허접한 분위기는 그대로였고,

의사는 아토피라는 말로 간단히 병명을 명명했고, 주사와 약을 처방해주었다.

약을 먹고, 난 뒤 토요일 오후를 뭘 할까 갈등하지 말고 바로 도서관에 가기로 했다.

올라가는 길엔 제법 더웠고, 도서관에 도착해서도 답답한 기운이 들 정도로

공부하고 있는 사람들은 생각보다 많았다.

책을 펴긴 했지만, 금방 참을 수 없는 졸음이 몰려왔다.

아마 약과 주사도 원인이 있었겠지만,

점심 후의 노곤함이 오는 낮잠을 견뎌내기에는 불가능했던 것 같았다.

잠시 낮잠을 자고 일어나니, 기분이 많이 맑아진 것 같다.

토요일 오후를 도서관에 앉아 있는 것이 많이 어려울 줄 알았지만,

오늘은 생각보다 잘 견뎌지는 것 같다.

마음의 서글픔과 울적함도 없이...

어둠이 내리고, 저녁 먹을 시간이 되어 집으로 내려왔다.

내려와 저녁을 먹고 한가한 주말저녁을 편안하게 보낸다.

이렇게 단순하게 주말을 보내는 것도,

뿌듯한 기분이 들 정도로 만족스러운 기분이 들기도 하다.

오늘은...

비관을 걷어내고, 갖지 못한 것들을 탐하기 보다,

지금 처한 환경과 조건을 긍정적으로 수용하면서,

조금은 쿨하게, 깨끗하게 하루를 보내본다.

이런 기분을 뭐랄까?

하얀 백지를 하나 선물받은 느낌이랄까?

하얀 백지는 이제부터 무한한 창작을 가능케 하는,

백 퍼센트 나의 소중한 삶의 모티브가 되는 것이니까...

혼자가 아니었던 저녁식사

2009-10-30T23:40:01Z

오늘 점심은 같은 부 선생님 두 사람과 외식을 했다.

지난 주 내가 밥을 한 번 샀던 이유도 있었고,

어떤 동질감을 느끼는 부분이 있다는 것을 알면서,

가끔씩 얘기를 나누던 선생님이다.

학교에서 나와 시장골목을 조금 걸으면 갈 수 있는 식당이었는데,

특별히 맛이 있는 것 같진 않았지만,

점심시간에는 손님들로 항상 만원이었다.

테이블마다 꽉찬 식당이라 조용히 담소를 나누면서 먹을 수 있는 곳은 아닌 것 같아,

조금 급한듯이 먹고 나왔다.

식당을 나와 학교주변을 조금 걸었는데,

날씨가 많이 따뜻해서 조금 더운 기운도 느껴지는 것 같았다.

2년 연속 3학년 담임을 맡은 선생님은 많이 지친 듯 했고,

며칠 남지 않은 수능일까지가 꽤 지루하게 느껴진다고 했다.

그 감정, 충분히 공감이 간다.

외식을 배부르게 먹고 따뜻한 점심시간을 걸었더니,

졸음이 몰려오면서 노곤해진다.

잠깐의 오수가 기분을 깨운하게 하는 듯하다.

오후 마지막 수업을 하고 교무실로 오니,

친구의 메세지가 와 있었다.

답장을 보내려고 하고 있는데, 친구에게서 전화가 걸려왔다.

지난 화요일 보고 연락이 없었던 터라,

꽤 오랜만인 것 같아 많이 반가웠다.

전화를 끊고 퇴근을 하려는데,

갑자기 집으로 가기가 싫어졌고,

무엇보다 혼자 먹는 저녁식사가 싫어,

친구에게 집으로 놀러가겠다고 하고, 친구집으로 갔다.

최근 복잡한 여러 심사들을 서로 얘기 했고,

점심을 과식을 했기 때문에,

별 식욕이 없었지만, 친구가 한 북어국과 야채볶음이 맛있어서 저녁을 맛있게 먹었다.

내일이 토요일이라 조금은 덜 부담스럽긴 하지만,

밤 늦은 시각에 집으로 오려니,

집까지의 거리가 한없이 멀게 느껴지는 것 같았다.

그렇지만 도로는 시원하게 뚫렸고,

생각보다 빨리 집에 도착할 수 있었다.

밤이 되면서 심해지는 가려움증이 신경을 날카롭게 한다.

그렇지 않아도 좁고 편협된 성격인데, 더욱 거칠게 만들고, 여유없게 만든다.

가려움이 가라앉으면,

좀 더 너그럽고 푸근한 사람이 될 수 있을까?

아니면 좀 더 편안하고 느긋한 성격이 되어야 가려움증이 없어지는 걸까?

성격이 먼저인지,

신체적 문제가 먼저인지 잘 알 수가 없다.

가을의 그리움

2009-10-30T10:29:05Z

그림움이 많다.

이 가을에는...

유년기 살짝 살짝 짝사랑했던 깔끔하고 핸섬했던 같은 학교 학생회장,

사춘기시절 예술적 영감을 자극시켰던 국어, 영어선생님,

대학에 들어가 이데올로기로 무장된 큰바위 얼굴과 같았던 서클 선배,

그리고 날 배반하고 떠난 이기적인 남자들까지...

가을엔 그 모든 사람들이 그리움속으로 들어온다.

그들도 지금은 주름이 지고,

방랑과 안주의 경험들을 통해

삶이 뜻대로만 형성되는 것이 아니라는 것을 깨달으면서,

나처럼 시절마다 떠오르는 그리움의 대상들을 퍼올리면서,

그렇게 가을의 그리움을 키워가고 있을지도 모른다.

진정으로 사랑이라 느꼈던 그 시대의 감정들도,

오래된 사진첩속의 정물처럼 고요하다.

가을추억속에서만 존재하던 흘러간 사람들이

존재감있는 그리움으로 다가온다.

그리고 궁금해진다.

내가 그들이 그리운 것처럼,

그들도 나를 떠올리는지를...

그리움이 많다는 건,

슬픔과 회한이 많다는 것...

다행이다.

지금이 가을이라,

가을엔 슬픔에 빠지고, 회한에 젖는 것도 뭐 그리 나쁘지 않으리..

마음이 복잡..

2009-10-29T15:03:20Z

어젠 한기가 들고 몸살기운이 있어 퇴근하자마자 한숨 눈을 붙였는데,

전화소리에 잠이 깼다.

지금 살고 있는 집을 계약한 신혼부부의 어머니라고 했다.

아레도 통화를 했는데, 다시 전화가 와 11월 22일까지는 집을 비워달라는 얘기였다.

나역시 하루라도 빨리 이사를 하고 싶지만,

내가 갈 집에 살고 있는 세입자가 12월 7,8일경이 되어야 이사가 가능하다고 하니,

나로서도 어쩔 수가 없다고, 어제 했던 말을 다시 반복하게 한다.

부동산에 전화를 해서 세입자가 이사갈 집을 정확히 계약을 하긴 했는지,

이사날이 잡혔는지 물어봐도 아직 정확한 것은 아무것도 없다.

내 집에 이사올 사람쪽에서 자꾸 전화가 온다고 했더니,

부동산으로 전화를 미뤄버리라고 하면서 중개인은 대응방법을 알려준다.

그나 저나 이사날짜가 서로 맞지 않아 이사가 끝날 때까진 제법 신경쓰일 듯 하다.

잠을 깨고 일어나 저녁을 먹는데, 밥맛이 영 없다.

끓여 놓은 고등어찌개가 그렇게 맛이 없는 편은 아니었는데,

입맛이 당기지 않는다.

한 시간 가량 눈을 붙였더니,

새벽 2시가 넘어가도 잠이 들지 않는다.

11월과 12월에 신경쓰고 해결해야 할 일들이 머리에 떠올라,

이리 저리 뒤척거리고, 모래성을 쌓았다가 허물었다가를 수없이 반복하다가,

언제 잠이 들었는지,

알람소리에 눈은 떴는데,

몸은 꼼짝않고 물에 젖은 솜처럼 무겁다.

다행히 감기기운은 없어진 것 같았지만,

수면시간이 어긋나 피로감이 가시지 않았다.

출근을 해서 연속으로 4시간 수업을 하고,

이제 조금 한가한 시간이 주어진다.

오후의 커피로 잠시 여유를 찾고,

해야 할 일들을 챙겨본다.

몸이 보내는 적신호

2009-10-28T17:57:41Z

오늘은 이상하게 몸이 으슬으슬 한기가 든다.

열도 조금 있는 것 같고, 몸살처럼 기운도 없고 멍해진다.

옷도 조금 얇게 입고 온지라, 더 쌀쌀하게 느껴지는 듯 하다.

시즌이 시즌인지라 보건실에 가서 체온을 재어보니,

체온은 평균체온보다도 낮게 나오는데,

나의 체감온도는 객관적인 측정치보다 왜 이리 높게 느껴지는지..

눈도 자꾸 퀭하니 들어가는 것 같고,

어질어질하면서 따뜻한 방에서 몸을 뉘고, 쉬고 싶다는 생각이 든다.

이럴 땐 잠시 모든 몸의 기능을 중단시키고,

잠속으로 빠져들고 싶다.

별로 스트레스를 받는 것도 없는데,

내 몸은 편안하지가 않은 모양이다.

점심을 먹고 잠시 눈을 붙이고,

오후 수업을 하고 나니 조금씩 기운을 되찾는 듯 하다.

마지막 시간은 수능대비 학교 전체 대청소가 있었다.

3학년은 1년간 수고와 노력을 했던 교실을 깨끗이 청소를 하고,

이제 곧 치르게 될 시험에서 그 결실을 볼 수 있도록,

청소하는 동안 좋은 결과를 위해 서로 기원하고,

1,2학년들은 선배들의 합격을 위한 염원과 미래의 자신을 선배의 위치에 대입시켜,

1,2년 후가 결코 길지 않았음을 느낄 수 있는 시간이 되라고 학교에선 시간을 내어

대청소를 하는 것이지만,

학생들은 무신경하게 그저 늘 하는 일상으로 받아들이고,

시끌벅쩍하고 무질서한 모습을 보인다.

요즘은 학교에서의 교육적 필요에 의한 일정들이,

학생들에게까지는 그 의미가 잘 침투되지 않는 것 같다.

특히 학급이 크고, 학생수가 많은 대규모의 학교는,

조직화되어 있는 듯 하면서도,

내면적으로 들여다 보면, 역동적이면서도 무질서한 형태를 취한다.

학급별로 일사분란하게 움직이는 듯 하면서도,

개개인들을 살펴보면 아주 산만하고 통일감이 없는 것 같다.

학급담임들의 관리와 노고가 요구되어지는 학교의 특성이기도 할 것이다.

어수선한 대청소를 마치고,

퇴근해서 집으로 오니,

어깨가 피로하면서 많이 아파온다.

피로가 풀릴 수 있도록 휴식을 하면서,

컨디션유지에 신경쓰야 할 것 같다.

건강관리도 자기관리 능력이니까 말이다.