90%의 정과 10%의 지랄로 이루어진 그녀

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2009-11-08T05:34:59Z

비.

빗소리가 참 다정하다.

이런날은 사람이 생각나지...

멀리.

좀 멀리 가고싶다.

차라리 말이 안통하는 낯선나라로 가면 좋을거 같아.

비오는 홍콩.

그 언어의 울림들.

좋은데 말이야.

해마다 겨울은 내게 너무 혹독하지.

난 겨울이 싫어.

춥고,

시리고,

차갑고,

아려서...

싫은건 더 많이, 더 빨리, 더 자주 온다지.

작년 겨울이 아직 느낌에 남아있는데...

그 느낌이 사그라들기 전에 올 겨울을 준비해야 하네.

나는.

쁘띠 프랑스를 가다.

2009-10-28T23:20:43Z

토요일.

베토벤 바이러스로 유명해진 쁘띠 프랑스에 갔었다.

시원한 바람과 뜨끈한 햇살이 가득했던 주말.

샤방한 샹송이 사람들을 반겨주고 있었다.

입장료 8000원.

박물관 보다도 비싼 입장료를 내고도 사람들은 꾸역꾸역 마을로 향했다.

볼거라고는 건물들뿐.

몇몇 기념품을 팔거나 먹거리를 파는 곳을 제외하고는 왜 이곳을 8000원씩이나 거금을 들여서 와야하는지 알 수 없었다.

그저 갈 곳 없는 사람들의 발걸음만 무성했던 쁘띠 프랑스.

입장료로 뭘하는 걸까?

나는 적어도 이곳에 사람이 산다고 생각했다.

프랑스 사람들이 자기네들끼리 고향을 그리며 자기들만의 터전을 만들어 가고 있는 곳이라고 생각했다.

바보같은 생각으로 그들의 일상을 볼 수 있을거라고 믿었건만...

구색만 겨우 갖춘 프랑스식 집.

그리고 그들의 대표작 어린왕자.

이것들만 빼면 프랑스식이라고는 찾아 볼 수 없었던 쁘띠 프랑스였다.

그나마 한창 물들어 가고 있었던 단풍빛에 취했음을...

그나마 서울을 등지고 한적함을 기대하며 찾았던.

나와 같은 사람들의 발걸음이 서성였음을...

물론 사람이 뜸했다면 사진찍기에는 더할나위 없이 좋았을 곳이었다.

줄줄이 관광버스를 대절해서 이곳을 구경온 사람들의 머릿속엔 무슨 생각들이 자리하고 있을까?

어린왕자에 대한 감동도

쁘띠 프랑스에 대한 기대도

베토벤 바이러스에 대한 향수도

모두 충족 시킬 만큼의 즐거운 나들이는 아니였지만

떠나는 가을의 주말. 토요일을

좋은 친구들과 함께 했음을 위안삼으며

뭐든 그럴싸해 보이는 것들은 늘 감안해야 한다는 사실을 배웠다.

마음 한구석에서...

2009년 가을 한때.

쁘띠 프랑스의 넉넉치 못함을

친구들의 웃음소리로 메웠음을 기리며...

tag : 여행, 가을, 단풍, 베토벤 바이러스, 쁘띠 프랑스

울프생각 예순아홉 - 물질

2009-10-23T13:17:13Z

사람들은 있는사람에게 약하다

그걸 경멸하는 사람도

있는사람 앞에서는 약해지기 마련이다

너도 그래...

비겁이라기 보다는

인간의 본성이지 싶다.

있는자에게 주눅드는건.

많이 가지고 있다는게 물질이 아닌

지혜와, 용기와, 사랑과, 여유로움이라면

그 앞에서 약해지는건 언제든 환영인데 말이지.

물질에서 놓여나는 삶.

그렇게 살고 싶다.

정말.

tag : 끄적임, 울프생각

고마워요^^

2009-10-22T21:10:35Z

그동안 몸이 안좋다는 핑계로 많이 소홀했어요..

안부 물어주신 분들

전화주신 분들

문자 날려주신 분들

걱정해주신 분들

위로해주신 분들

나중을 기약해주신 분들

따듯한 댓글 남겨주신 분들

너무너무 고맙습니다...

늘

이자리가

제겐 그 어떤 약보다도 더 확실한 효과가 있습니다...

변함없이 같은 마음으로 지켜봐주시는 님들..

그 마음 제가 다 담아두고 있습니다..

고맙습니다...

가을... 남이섬

2009-10-22T20:50:21Z

9월.

가을 햇살이 뜨거웠던 어느 하루.

한자리에 모이기 힘든 네명의 여자들이 나들이를 했다.

그 전날 즉석에서 이루어진 남이섬행.

그 누구도 주저없이 가자!가자!가자!가자! 했었다.

내섬도 아닌 남이섬에... ㅡ,.ㅡ

한적할거라 생각했던 평일 오후의 남이섬은 사람들의 물결로 출렁거렸다.

우리만 한가한게 아니구나...

몇년에 한번씩 우연찮게 이 남이섬을 찾게된다.

배타고 들어가서 동떨어진 느낌을 온전히 받고 돌아오는 곳.

가을 햇살에 녹아나는 풍경에 눈이 부시고

같은 시간대를 공유하는 사람들의 여유로움에 기분이 따스해지고

이 시간 외롭지 않게 서로의 곁을 지켜주는 친구들이 있어서 행복한 날이었다...

"쟤들봐라. 아줌마됐다고 아줌마들끼리 짝지어가네."

"아줌마는 아줌마들끼리 가라하고 솔로는 솔로끼리 가자."

이제 걸음마를 시작하는 새댁과 경륜을 자랑하는 그녀들이 저만치 팔짱을 끼고 걷는다.

인정하고 싶지 않아도 인정하게 되는 그것.

생활이 바뀌면 대화의 주제와 그것을 공유 할 수 있는 상대도 바뀌는 법이다...

먹거리?들이라고 말하기 좀 그렇지만.

저 튼실한 토종닭을 보고 침을 질질 흘렸다.

공작과 흰토끼가 사람 무서운 줄 모르고 평화롭게 노니는 곳.

한달뒤엔 아마도 멋진 단풍들이 반길거라는 기대감에

이 쭉 뻗은 변함없이 푸를 길을

깊어가는 한국의 가을을

물들어 가는 가을빛을 보여주고 싶었던 사람이 있었다...

다음에 같이 와야지.

다음은.

늘 그렇지만.

다음은 말이지, 다음은 없어.

현재가 없으면 미래도 없는 법이지...

사는게 달랐다 하더라도

정작 걸어가는 길은 같다.

경험이 달랐다 하더라도

그 뒷모습은 비슷하다.

어느 시간대가 되면.

삶이 비슷해지지.

그래서 인생이란 오묘한거야.

느리고, 빠르고, 성공하고, 실패하고, 경험이 많고, 경험이 없어도

어느 순간이 되면

다 고만고만해지는게 사람 사는 모습이라지...

아둥거리고 사는 사람들의 모습처럼

저 불분명한 하트속에 자신들만의 영원한 사랑을 맹세하겠지.

영원한건 없어.

내 마음조차도 영원하지 못하니까.

삶이

생활이

살아가는 일이

나를 영원하게 만들지 못하지.

변하게 만드는 그것.

변하더라도, 울프야.

네가 가진 기본은 절대. 절대로 잊지마...

입양을 기다리는 인형들.

누군가의 사랑을 받고 자라야 하는건 생물이나 무생물이나 같다.

사랑을 듬뿍 받아야 하는 아이들에게 사랑을 줄줄 아는 방법을 가르치는 일.

쉬울거 같지만 아주 어려운 일.

애정결핍증에 걸린 나같은 아이는

이제 다시는 사랑같은거 주지 못 할거야.

주지 못하면 받는것도 힘들지..

눈부셨던 오후랄밖에.

언제 또 올까?

담에 올땐 김밥 싸가지고 소풍오는거처럼 오자.

기약없는 기약.

사는게 좀 여유있었으면 좋겠다.

나만 그런게 아니라는 앙탈을 부리며 10월이 다 지나가는 이 시간에 한달전을 그려본다.

한달.

아무일도 없을 수 있지만

그 어떤 일도 일어날 수 있는 시간이지...

산을 하나 넘고

해일같은 파도를 타고 넘은

지금처럼 말이지...

가을, 남이섬이 좋았다고...

내가 해준 가장 유일한 사치였다고...

그래도 같이 느낄 수 있어서 좋았다고...

그걸 너무 늦게 알아서 미안하다고...

잘가렴...

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tag : 친구, 가을, 남이섬

다시

2009-10-08T14:31:57Z

다시.

나는.

나로 살 수 있을까...

울프생각 예순여덟 - 삶의 지혜

2009-09-28T09:59:28Z

되도록 말은 짧게

되도록 귀는 넓게

되도록 눈은 감고

거기에 하나를 더하자면

되도록이면 "나"를 없앨것.

갑자기.. 새댁들에게 해준다던 이야기가 생각나네요.
벙어리3년 귀머거리3년...
거기에, 나를 없앤다면... ㅡ 아줌마

모두다 참 어려운 일인데... ㅡ 미달공주

이번엔 입좀 다물고 있어야지~, 말좀 제발 조금 해야지~ 듣기만 해야지~
다짐하면서도 "그러니까, 제 생각은요~" 하고 있는 나를 보면,,, ^^;;;
그래도 오고가는 이야기속에 싹뜨는 정이라고 할까요~ 맞장구치면서, 맞아, 맞아, 외쳐가면서...^^;;; - 이상, 아줌마의 변이였습니다. (--__) ㅡ 마틸다

책상에 붙여놔야겠어요.....-_-;;; ㅡ 티라미수

[미수님] 책상에 붙여 놓고 책상에 잘 안 앉는 거 아니에요? ㅎㅎㅎ
난 속이 좁아서 저거 못하겠어요.......ㅠㅠ ㅡ Ozzy

누구나 다 그런다.

나도 그리 수없이 되뇌이고 이리 적으면서도 막상은 내 주장을 내뱉고 있는걸 본다.

그중에서 바로 "나"를 없애는게 왜그렇게 안되는걸까?

적당히 눈감고,

적당히 귀 열어두고,

적당히 응대하면서

또 그만큼 적당히 나를 잊는 연습은 죽을때까지도 계속 해야 하는 일이다.

삶의 지혜는 단순해 보이면서도 아주 어려운 실천이 따라야 하는 법이다.

자고로...

tag : 끄적임, 울프생각

사랑 98

2009-09-28T09:50:37Z

연애는 자기과시~! ^0^
알렉산더가 영토를 넓히는 기분이나 그의 영토로 귀속되는 기분이나.....
:P 생뚱 맞았나여? ㅋㅋㅋㅋ ㅡ 데이빗

연애는 또 다른 자기를 샘솟게 하죠..! ㅡ 비즐

그렇죠
상대에 따라 전혀 다른 나를 만날 수 있지요

누구랑 하는냐에 따라 늘 다른 결과를 가져오는게 사랑이다.

늘 같다고 생각해도 언제나 다른 결론을 내리게되는것.

성장을 위한 촉진제 같은게 사랑이다.

그래서.

늘 사랑하는 사람은 아이처럼 꿈꾸는거 같지만

그렇지 않은 사람들보다 훨씬 더 많은걸 이해하고, 알고, 보듬게 된다.

내가 알지 못하던 나를 발견하게 되는것도 바로 사랑이지.

교육을 통해서 알려지는 나보다는

사랑을 통해서 배워가는 나를 알아가는게 더 행복한 나를 만드는 일이다.

이리 다 알면서도

하면 할 수록 더 모르겠는게 또한 사랑이기도 하지...

tag : 사랑, 남과여, 연애

프로포즈 - 내사랑에도 이런 질문자가 있었으면 좋겠다.

2009-09-25T16:17:24Z

프로포즈 (2009)

The Proposal

감독	앤 플레쳐
출연	산드라 블록, 라이언 레이놀즈, 베티 화이트, 크레이그 T. 넬슨
개봉	미국 \| 로맨스/멜로, 코미디 \| 2009.09.03 \| 15세이상관람가 \| 107분

산드라 블록과 라이언 레이놀즈.

악마는 프라다를 입는다에서 부터 여성 상관은 마녀다가 공식화 되어버렸다.

왜 마녀스러운지 이 영화에는 나오지 않는다. 다만 설정이 그렇게 되어있을뿐이다.

산드라 블록은 그 어떤 카리스마도 보여주지 않는다. 다만 얼빠져 보이는 레이놀즈때문에 앙칼져 보일 뿐.

캐나다인 마가렛과 그녀의 비서 앤드류.

사건은 마가렛이 불법 체류자가 되면서 벌어진다. 어떻게든 미국에 남아야 하는 마가렛.

비서인 앤드류에게 승진과 책출간을 이유로 청혼을 한다. 물론 금방 이혼해주는 조건으로.

이 영화 프로포즈는 빤한 결과를 가지고 있는 그렇고 그런 로맨틱 코미디다.

딱! 보면 척~ 알게되는 전개와 별로 신선하지 않은 배우들로 이루어진 B급 영화같은 분위기.

내가 이 영화에 대한 리뷰를 쓰는건 바로 이민국 직원이 가짜 결혼인가 아닌가를 판단하기 위해 그들에게 퍼붓는 질문때문이다.

아주 사소하고, 아주 끈질긴, 정말 시시콜콜한 질문들.

들으면 짜증나고 어이없는 질문들이 마구 쏟아진다.

정말 사랑해서 결혼하고 열심히 살아가고 있는 사람들조차 알기 힘든 상대방에 대한 사소함의 모든것.

영화를 보면서 내 사랑에도 저런 질문따위를 해주는 질문자가 있었으면 좋겠다는 생각을했다.

아무런 관계없이 단지 영주권을 위해 결혼한 사이지만 어쩜 그들은 그 결혼을 통과시키기 위해서

10년을 살을 맞대고 살아가는 남녀보다 더 많은걸 서로에 대해서 알아야 하기 때문이다.

자기 자신조차도 몰랐던 사소한 습관과 행동들, 가장 가까운 사람에게도 쉽게 말하기 힘든 버릇들과 습성등을 그들은 속속들이 알아야 하는 것이다.

그렇게 알고나면 설사 모르는 사이일지라도 서로에 대한 이해가 생길거 같았다.

누군가 사랑하는 사람들에게 질문을 한다.

상대방에 대해 전부 다 안다고 생각했는데 질문에 답하다 보면 정말 아무것도 모르게된다.

사소함을 아는것.

그건 관심이다.

겉으로 훑어내려서 피상적으로 알고 있는거 말고, 관심있게 지켜보면 새록새록 알게되는 그 사람만의 개성과 매력.

요즘 사랑은 수박 겉핥기다.

속을 알기도 전에 겉만 핥고는 익었는지 설었는지, 단지, 맹맹한지 판단해 버리는.

알아가는 과정이라는건 이해해가는 과정이다.

그래서 그런 질문자가 필요할거 같다. 그 사람에 대해 다 안다고 착각하고 있을때 그 착각을 무참히 깨버릴 수 있는 신랄한 질문들.

열 길 물속은 알아도, 한 길 사람속은 모른다라고 했다.

그 깊디 깊은 사람속을 안다고 착각하는게 바로 불행의 시작이 아닐까 싶다...

가다가다 내 사랑에게도 이런 질문자가 있었으면 좋겠다.

내가 모르고 지나쳤던 부분을 일깨워 줄 수 있는...

tag : 영화리뷰, 프로포즈, 앤 플레쳐, 산드라 블록, 라이언 레이놀즈

수면

2009-09-25T15:27:38Z

어제는 하루종일 잠자는 병에 걸린거 같았다.

훑어 내리는 속을 달래려 겨우 일어나 죽을 끓였다.

흰죽.

한달넘게 이 GR을 하고 있는데도 가끔 견딜 수 없게 속이 미어질때가 있다.

그리고 쏟아지는 잠.

체질이라는거. 무시 할 수 없는거다.

난 잠을 푹 자고 일어나면 몸도 정신도 가뿐한 아이다.

아무리 걱정스러운 일이 있더라도 잘 자고 일어나면 그 걱정거리가 대수롭지 않게 변질되는 아이다.

병든 닭처럼 꾸벅꾸벅 졸다가 일어나지도 못하고 잠들었다.

내리 오늘 아침까지

속은 어제 보다 나아졌다.

너무 자서 등짝이 다 아프다.

머리는 멍하고. 그래서 사약같은 커피를 내려놓고 있다.

이거 마시면 속이 또 속이 아니겠지만 잠시라도 명료한 정신을 유지하고 싶다.

커피가 다 떨어져간다. 한동안 집에서 커피 마실 시간이 없어서 신경도 쓰지 않았었는데 말이지.

쌀 떨어지는거 보다 커피 떨어지는게 젤 신경질나.

아무래도 커피 귀신이 쓰였나봐.

그 잘마시던 커피도 이젠 가다가다 너무 지쳐서 진저리가 날때만 마신다.

오늘같이 멍하고 맹한 정신줄을 잡아야 할때 그럴때만 커피를 마신다.

속을 다스려야지.

화병이란다.

속으로 스트레스가 쌓인거라지.

위도 위지만 좁쌀만한 빨간 알갱이들이 가슴팍으로 등으로 목뒤로 돋아났었다.

숨쉴때마다 근원을 알 수 없는 냄새가 났다.

뾰루지는 거의 가라앉았고, 이제 썩어가는 냄새도 거의 나지 않는다.

"화부터 다스려라. 그 화가 남아있는 한 백약도 무효하다."

"울프는 생긴거와는 참 다르지 않니? 생긴건 강하게 생겼는데 의외루 착해."

생긴대로 살 수 있다면 얼마나 좋을까.

하고싶은말 하면서, 그때그때 내 감정을 비워내면 스트레스 받을 일도 없는데 그걸 꾹꾹 참다가 결국은 사단이 났다.

몸도 몸이지만 이 정신적인 무기력함과 황페함을 어떻게 수습해야 할지 나도 모르겠다...

한달사이에 안하던 짓을 했다.

머리를 짧게 자른것도 그렇고, 귀도 뚫었다.

젠장.

고수하고 있었단 말이지.

남들 다 하는거 나는 별로 하고 싶지 않았더랬다.

애당초 악세서리에는 별 관심도 없었기에 귀가 뚫렸던 안뚫렸던 상관도 안하고 다녔는데 말이지.

뭔가 내 몸에 뭔가를 하지 않으면 안될거 같은 자학스러움이 밀려와서 확~ 뚫어 버렸다.

한달은 하고 있어야 한다는 귀걸이.

옆으로 누워 잘때마다 걸리적 거린다. 불편해.

돌아 누울때마다 귀를 신경써야 한다는건 참 성가신 일이지.

이노무게 그저께부터 살살 아픈거 같다. 곪은건 아닌데 살짝 살짝 지 존재감을 나타낸다지.

어쨌든 자기몸에 구멍 내봐야 좋을거 하나 없더라.

이래저래 성가시기만 하지.

그러니 자학하지 말자.

일하고싶다.

미친듯이.

일에 미치면 사람은 잊게 될거야.

tag : 끄적임

가을

2009-09-22T17:56:20Z

어제 내린 비가 마냥 가을을 표현하고있다.

만만찮게 추위를 타는 몸이라, 어제 저녁에 잠깐 나갔을때 겨울을 맛 본 터라 나름 준비를 하고 나선 나들이.

곡기가 익어가는 계절이라 그런지 따갑다.

나도 이 햇살에 자알 익고잡다.

너무 익어도 군내 나는데 말이지.

내 동생은 늘상 잃어버리는게 있다.

전화기.

늘 잃어버리고 새로 뽑는다.

찬찬한 우리 제부는 생각도 못 할 일이다.

어제도 핸폰 잃어버렸다고 소식을 전했다.

조심 좀 해라.

하긴 애를 둘씩이나 낳았는데 정신이 온전 하겠냐마는.

이참에 통역한걸로 니가 한대 뽑아라. 그래야 아까워서라도 안 잃어버리지. ㅋㅋ

방금 창가로 공유 비스무리한 남자 아해가 걸어간다.

머리 스타일도 생긴 스타일도 공유삘이 나는 구나.

나는 공유가 좋다.

그 서글서글한 눈매와 시원한 웃음이

그리고 그 능청스러움과 과장되지 않는 구여움이

성격좋은 너털 웃음과, 은근한 목소리가.

난 그의 목소리가 좋다.

적당히 투정스러우면서도 진지한.

남자를 보게되면 그 진지함을 보게된다.

내가 믿을 수 있는 사람인지를 보게 되는 것이다.

그가 어디에 있든, 누구랑 있든, 무엇을 하던.

그 무조건적인 믿음은 내가 가지는게 아니라 상대방이 내게 확신을 주는 것이다.

나도

그도

그러질 못했다...

조덕배의 노래. 목소리는 생각하게 만든다.

조용히 읊조리듯 부르는 노래때문에 그리고 잔잔하고 파고드는 기타 소리 때문에라도 그렇게 생각하게 만든다.

서울은 오늘 차없는 거리를 만든다고 난리다.

그래서인지 오히려 차가 더 막히는 느낌이다.

종로 거리는 때아닌 차선과 이름모를 행사로 너저분 하다.

아무도 즐기는 사람 없는 평일의 행사.

근시안적이고, 혈세만 낭비하는 쓸데없는 짓거리들 이라고 생각하면서도, 저러면서도 배우는게 있겠지 싶다.

그거라도 없으면 너무 암담하니까.

거울을 들여다 보는데 갑자기 내가 늙어 보인다.

뭐 세월이 가면서 조금씩 흔적을 내려놓고 갔겠지만 새삼 오늘 늙어 보이는 이유는 뭘까.

가을 햇살에 너무 내 비춰져서 안보이던 것들까지 죄다 보여서 그런가..

지금 이곳은 에어컨 빵빵.

오늘 같은 날씨엔 에어컨이 필요 없는데.

창이 없는 건물엔 바람이라곤 기계바람 뿐.

생활이 발전을 하면 편리한것도 있지만 자연과 멀어지는 불편함이 더 하다.

이맘때쯤은 자연 바람이 최고인데...

인공 바람의 차가움은 살갖을 오그라들게 한다.

이맘때는 테라스가 있는 곳이 좋아.

저번주 세마녀들과 남이섬에 갔었다.

다음달이면 최고로 이쁠 섬.

두명은 결혼했고, 두명을 싱글이고.

거기서도 편은 갈린다.

아줌마는 아줌마끼리 이바구가 맞고

홀로는 홀로들끼리 이바구가 맞고.

결혼하면 대화가 그 대화로만 직결된다.

남편, 시댁, 생활.

나도 없고, 관심거리도 없고, 주제도 없는. 오로지 생활만 건재하는.

이래서 나이먹어 솔로이면 늘 솔로일 수 밖에 없는 모양이다. 어디에서든.

몇년만에 뜬금없이 걸려온 전화는 진정 반갑거나 전혀 반갑지 않거나 이다.

단지 생각나고, 보고 싶고, 궁금해서가 아니라

뭔가 부탁을 하거나, 자랑질을 하거나, 뭔가를 은근 강요하거나.

날 기만하지 말란 마리다.

춤추고 싶다.

다시 살사판으로 되돌아 가고 싶다.

그 끈적하면서도 살아있는 생동감이 너무 그립단 말이지.

그들의 쿨함도.

10.

오렌지색 머리가 아까부터 눈에 거슬린다.

실로 오랫만에 저렇게 센 머리털을 본다.

강남도 아니고. 이 강북에서 저 오렌지빛 머리칼은 뭐하는 컨셉이냐.

요즘 심심찮게 보라색 머리칼도 보고, 초록색 머리칼도 본다.

아주 예전에 사촌오빠 결혼식때문에 대전에 갔었는데 거기서 엄마 머리하는 중에 내 머리 지저분하다고 코팅파마를 했다.

머리 다 끝내놓고 보니 끝부분이 초록색으로 변질되 버렸다.

벙쪄하는 내 모습.

가끔 울 엄마는 나보다 생각이 트일때가 있다.

나는 한동안 그 초록색 머리를 달고 다녔던거 같다.

일부러 염색한게 아니라 그랬을까?

90년도 초반에 그런 머리는 보기 힘들땐데.

암튼 나는 그 머리색을 한동안 간직하고 있었다. 웃긴건 그때 사진은 아무리 찾아봐도 없단 말이지.

기념으로 한장 가지고 있었더라면 좋았을텐데.

카메라만 들이대면 어색하게 굳어버리는 내 모습이 싫어서 사진을 잘 안찍었던게 이런 아쉬움을 남기는 구나.

그래도 여전히 내 사진엔 내가 없지.

가면 갈 수록 그럴텐데 모.

tag : 공유, 염색, 조덕배, 끄적임

애자 - 어떤 말로도 표현 할 수 없는...

2009-09-21T17:28:26Z

애자 (2009)

감독	정기훈
출연	최강희, 김영애, 배수빈, 최일화
개봉	한국 \| 드라마 \| 2009.09.09 \| 15세이상관람가 \| 110분

보고나서 그 어떤 말로도 표현 할 수 없는 영화가 있다.

먹먹한 가슴을 부여잡고 인생을 되짚어보며 스스로의 삶을 간추려보게 만드는 영화가 있다.

주변을 점검하며, 사무치게 그립고, 누군가를 서럽게 불러보고 싶게 만드는 영화가 있다.

애자. 가 그런 영화였다.

경희에게 아들은 죄책감이었다.

무엇으로도 보상 할 수 없는...

그녀에게 애자는 웬수덩어리이자, 별 탈 없이 살아남은 고마움이자, 믿고 의지 할 수 있는 친구였다.

모든게 그녀 자신을 닮았으니까...

딸은 엄마를 닮는다.

불변의 법칙.

자칫하면 그 운명마저도 닮아버리는 자연법칙 같은 것.

"참, 곱다..."

찬란하게 빛나는 벗꽃의 허리 아래를 달리며 경희는 말한다.

애자 옆에서만이 할 수 있는 말.

"보내도..."

그것도 애자이니까 할 수 있는 말이었다...

엄마와 딸, 아들과 아버지는 애증의 관계다.

서로의 닮은 모습을 대견해 하면서도 그 닮은게 못내 싫은.

사람은 언젠간 가게 마련이다.

그 가게 마련인 길을 좀더 사람답게 가고픈게 욕심이라면 너무 큰 욕심일까?

사람은 자신이 당해보지 않은 일에 대해서 함부로 그럴거라고 말할때가 있다.

죽음을 방관한 자.

죽음을 편하게 받아 들인 자.

죽음을 이해한자.

소리질러대고, 빡빡 우기며, 툴툴대고, 신경질 부려가며, 왁왁대도 사랑 하기 때문에 가능한것이다.

애자처럼

나도 내 엄마에게 대들고, 우기고, 툴툴대고, 신경질 부려가며, 왁왁대도 그 마음은 그러지 않는 자식들보다 더 진하다.

그건 그만큼 쌓아논 세월이, 부대낀 정이 있기 때문이다.

김여애와 최강희.

다른듯 닮은 그들.

진짜 엄마와 딸처럼 그렇게 그들이 아프게 새겨졌다.

눈물이 나서 주체하기 힘들 정도로...

이런 영화도 만들 수 있구나.

소위 억대 몸값을 받는 배우가 나오지 않아도, 대단한 투자자를 만나지 않았어도, 액션과 스릴이 난무하고, 빗발치는 폭력이 잠재해있지 않아도.

맛깔스런 연기와, 감칠맛 나는 연출과, 정말 그 어느 라이벌 못지 않은 연기대결이 모이면 이런 영화가 탄생하는 것이다.

한번 보고 잊혀지는 영화가 아니라, 시간만 떼우고 사라지는 영화가 아니라,

두고두고 생활속에서 문득문득 내 자신이 애자같아지고, 경희같아지는 그런 상황들에 노출되었을때

생각하며 울거나 웃을 수 있는 그런 명품같은 영화 말이다.

골이 깊어졌다고 생각될때

이해하지 못한다고 생각될때

사랑받지 못한다고 생각될때

엄마 손 잡고 같이 보면 그 애증이 애정이 되어 흘러내리지 않을까...

tag : 영화리뷰, 김영애, 최강희, 애자, 정기훈

든자리와 난자리

2009-09-21T16:33:05Z

그리섬이 떠난 CSI 라스베가스. 는 더이상 그 맛깔스러움이 나지 않을거라 생각했었다.

시즌1부터 시즌9까지 내리 한달을 CSI 라스베가스는 내 머리를 비워냈다.

그들의 끈끈한 팀웍, 그리섬의 무언의 지도, 날카로우면서도 냉철한 감성, 서로간에 의지가 되고, 도움이 되고, 채찍질이 되는 가족같은 동료애.

그 어떤 CSI들 보다 가장 정이 가는 팀이었다.

그 가운덴 대들보처럼 버팀목이 되어주는 그리섬이 있었다...

팀원에게 그리섬은 상관이자, 아버지였고, 애인이자, 정신적인 지주였으며, 방관자이자 그 누구보다 속을 꿰뚫어보는, 그래서 절대 없어서는 안될 그런 존재였다.

워릭이 죽고, 사라가 떠나고, 그리섬이 그만둔 자리는 황량하기까지 했다.

남아있는 캐서린과 닉, 그리고 그렉은 끈떨어진 갓처럼 처량맞고 어딘지 겉도는 느낌이었다.

사람이

든자리는 몰라도

난자리는 안다했다.

랭스턴.

그리섬의 빈자리에 홀연히 들어온 사람이다.

그 거대한 체구로 그리섬의 빈틈을 체워줄 수 있을까?

어색하리라 생각했던 내 눈에 그는 멋지게 그 자리를 메꿔가고 있는 중이다.

레벨은 낮지만, 그의 첫 CSI 출근날.

약간 긴장한 모습, 뭔가 빈틈 없어 보이는데 실상은 실수투성이인 그의 모습.

지문 하나 뜨는것도 못해서 갖가지 파우더로 분칠을 해놓은 그의 작업을 보면서 그 나름 어려운 입장에서 고군분투하는 모습이 가슴에 와 닿았다.

아무도 그가 그리섬의 빈자리를 채워나갈거라고 생각지 못했다.

시리즈는 그리섬의 퇴장과 더불어 사라질거라 생각했다.

시즌 9는 가는 사람과 오는 사람이 엇갈리는 시즌이다.

그래서 내용이 충실했던 지난 시즌에 비해 뭔가 많이 허전하고 붕 떠있는 느낌을 가지고 있었는데

이 랭스턴이 그만의 진중함과 그만의 귀여움(?)으로 그 자리를 채워가고 있었다.

10시즌이 시작되고 있는 지금 랭스턴은 더이상 그리섬이 없는 CSI 라스베가스를 떠오르지 않게 한다.

누군가가 차지한 자리가 크다면

그만큼 그 뒤에 오는 사람의 부담이 크게 마련이다.

모두가 그 상황에 적응하기 힘들고, 새로운 사람에 대한 묘한 경계심이 그들 사이를 이간질 하기 때문이다.

하지만 그에 편승하지 않고, 자기만의 스타일을 이루어가는 사람들이 있다.

자기가 맡은일에 충실하고, 열심히며, 묵묵할 줄 아는 사람.

억지로가 아니라 자연스레 스며들 줄 아는 사람.

좀 더 빨리.

이것이 비단 길을 건널때, 어디를 갈때만 해당되는 말은 아니었다.

사람의 관계에서도 뭐든 빠른건 그마큼 빠른 종지부를 찍게 마련이다...

스며드는 법을 배워야겠다.

있는듯 없는듯 존재감을 느끼며 가랑비에 옷깃이 젖어들어가듯 그렇게 사람에게도 젖어들었으면 좋겠다...

살아가면서 처신하기가 점점 어렵다는걸 느끼고 있는 요즘이다...

tag : 사람, 관계, 랭스턴, 길 그리섬, 든자리, 난자리, CSI 라스베가스

바다로 향한 골목...

2009-09-16T15:24:17Z

바다를 찾아서 가던 길이었다.

아파트에서 걸어나와 2정거장 정도를 걸어내려가면 저렇게 앙증맞은 마을이 나온다.

숨어있듯이 아담하게 아래로 펼쳐진 작은 동네.

높은 곳에서 내려다 봤을땐 작은 배가 정박해있는 바닷가로만 보였는데

그리스도 안가본 내 눈에 마을 입구에 들어서자 펼쳐지던 골목길의 풍경이 꼭 그리스섬같은 기분이 들었다.

옹기종기 모여있는 그 낮은 담장들 사이로 대문이 후덕하게 열려있는.

사람 온기는 보이지 않아도 대문이 활짝 열려있다는 사실만으로 가슴에 온기가 전해지던 동네.

자연스레 이루어진 골목길의 운치가 꽉 차오른 가슴속을 덜어내 주었다.

잃어버리며 살고 있던 동네 골목길의 추억들이 이곳에서 새록새록 솟구치고 있었다...

삶은 살아지는 것이지, 살아내는게 아니다.

이 골목의 여지에서 그 살아지는 삶의 내음이 난다.

저녁밥이 모락모락 익어가는 시골 동네의 그 밥짓는 냄새처럼...

비릿한 바닷가의 내음이 맡아진건 아니지만

호젖하게 이어지는 골목길에 들어선 순간부터 나는 과거로의 시간여행을 했다.

내가 가진 삶의 무게들이 덜궈져 내지던 그 골목길은 무신경하게 퍼져있던 내 신경줄들을 바짝바짝 불러제꼈다.

갑자기 소름이 돋고, 뒷목에서 부터 전기가 오듯 찌릿대던 바닷가로 향해 이어지던 골목길.

아무런 장식이 없는 담벼락들이 정답게 마주보며 늘어서 있는 그 길에

사람 그림자 조차도 내비치지 않던 그 길에

나는 짧은 그림자의 도장을 찍고 있었다.

한발 한발

발자국 발자국

걸음 걸음

알지 못하는 곳으로 향하는 발걸음이 좋았고

그 끝에서 마주치게 될것을 그리는 마음이 좋았고

뜨거운 햇살이 서늘하게 그려지던 느낌이 좋았고

내 살고자 하는 의지가 좋았고

두고온 것에 대한 미련이 사라져서 좋았다.

멀리 뱅기를 타고 떠나야만 낯설음에 치를 떠는 것이 아니다.

살고 있는 곳에서 몇걸음 떨어지지 않는 곳에서 이 낯설음을 찾아 내는 것.

그것이 진정한 여행이 아닐까?

이 마을의 윗동네엔

아파트들이 처절하게 세워져 있다.

그 차이.

그 차이를 마음에 새길 줄 알아야 진정한 가치를 지켜 낼 수 있는 것이지.

가치를 지켜내지 못하고 때려부숴 버리는 지금 이 시대.

어느날엔 저 처절하게 세워져 있는 아파트들이 지켜지지 못하고 때려 부숴질 게야.

아무렴.

바닷가 골목길.

바다로 향하는 골목길.

남겨져야 할 것들이다...

tag : 여행, 바닷가, 골목

숏컷

2009-09-15T11:11:00Z

확~ 그야말로 확! 쳤다.

태어나서 제일 짧은 머리.

멈칫거리지 않는 가위질.

"넌 나를 믿니?"

"응. 난 너의 예술적 감각을 믿어."

나라는 인간은 스타일이 없다.

나만이 추구하는 그 어떤 외향적인 스타일말이다.

그냥 기분전환이 필요했고, 마침 그녀가 내게 짧은 머리가 어울릴거라 말했고

아이들 머리와 남편 머리 잘라준거 밖에 없는 그녀에게 "내 머리도 잘라주라."

싹뚝싹뚝

잘려나가는 머리털에 따라 기분도 가벼워졌을까?

아주 오래전 짧은 머리에 염색을 한적이 있었다.

물론 바쁜 시간이었고, 그 다음날이 구정이라 다들 정신없었을 그 시간

내 머리는 오버타임이었다.

머리를 해준 사람도, 머리를 맡긴 사람도 눈이 휘둥그레지는.

컴플레인을 걸만한 상황이었지만, 나는 묘한 희열을 느꼈다.

반항심 때문이었을게다. 아마도.

노랑머리.

그 사람의 당황스러운 표정.

구정전날 컴플레인을 당하게 생겼을 그.

나는 웃음이 나왔다.

피식피식.

한번도 해본적 없던 머리색.

슬금슬금 장난스러움과, 그 어떤 끼와, 색다름에 대한 묘한 흥분.

"나 이런머리 처음인데. 재밌네요."

그후로 내가 강남에 있을때는 그가 내 머리 담당이었다.

항상 늘 자다부시시형의 머리를 고수해줬던.

지금은 멀어서(?) - 강만 건너면 되는데 뭐가 멀어? ㅡ,.ㅡ 찾지 않고 있지만.

암튼 몇년간 맘에 드는 머리를 해본적이 없는데 이번에 아주. 잘. 걸렸다.

"앞으로 내머리 니가 담당해라."

물론 전문가가 아니라 약간 거친 손끝이 남아있지만 나는 그게 매력인거 같다.

어떤 정형화가 되지 않은 자기만의 스타일을 가지고 있는, 다듬어지지 않아서 오히려 더 매력적인.

다들 어디서 머리 잘랐냐고 묻는다.

"청담동 커트야."

그래도 다 믿는다. 중요한건 그거라지. ㅋㅋㅋ

누군가를

그 사람의 재능을

알아봐주는건 중요하다.

그 보다 더 중요한건

그 재능을 믿어주는것.

내 믿음이 헛되이 되지 않았음을...

"넌, 나를 믿니?"

힘차게, 거침없이 가위질을 해대면서도 그녀가 묻는다.

"응"

"최소한 미장원가서 다듬을 수 있는 건덕지는 남겨놀께. 이러다 의절하지 않을까 걱정이다."

"영 아니면 걍 밀어버리지. 뭐. 그것도 니가해라."

머리칼이 잘려나가는 동안에 나는 궁금했다.

과연 내가 어떤 형태가 되어있을까.

그녀가 망칠거라고는 생각치 못했다. 그건 그 거침없는 가위질탓이었다.

망설임없는, 마치 오래 해본 경험있는 사람과 같은 자신감.

뭉턱뭉턱 잘려나가는 머리칼에 내 근심들이 잘려나가는 기분이었다.

실로 오랫만에 짧아진 머리탓인지

너무 잘 어울리는 스타일때문인지

10년 묶은 체증처럼 가슴에 묵직하게 자리잡았던 것들이 쑥~ 내려갔다.

아마도 그 다음날부터 나다니기 시작한거 같다.

몸도 반응을 하는거다. 달라진 스타일에 대해.

10.

내게도

그렇게 무작정 알아봐주고,

무턱대고 믿어주는 사람이 있었으면 좋겠다...

그럼 난

못하는게 없을텐데...

tag : 인정, 숏컷, 가위질