여름사랑 방입니다~!!

파스냄새 진동

2009-11-24T08:39:34Z

요즘 우리 집은 파스냄새가 진동을 한다..

아니 파스가 아니라 맨소래담 냄새...

운동을 마치고 11시 정도 들어오는 아들은 일단 뜨거운 샤워를 하고

간단한 요기를 마친 후 침대에 누워 "엄마~~"를 외친다.

종아리며 허벅지 어깨에 맨소래담으로 맛사지를 해 달라는 주문...

종종종 아들에게 가 열심히 파스냄새 진동하는 맛사지를 해 준다.

티비를 보던 남편도 와서 열심히 주무르고....

허~~~이게 뭔일인지....

수능 시험만 끝나면 기분이 날아갈것처럼 신이 날줄 알았는데....이건 원.....이런 고생들이 없다.

심한 다이어트와 그것보다 더 심한 운동을 해야 하는 아들의 힘든 도전과

그런 아들 뒷바라지를 해야 하는 이 에미....

새벽같이 도시락을 싼다.

민첩성을 위해 다이어트 명령이 떨어져서 반찬 마련하는 것도 쉽지 않다.

아무런 양념도 하지 않은 참치....그리고 닭가슴살....현미밥...

정말 맛없는 도시락을 싸야 햔다.

그런 밥을 먹어야 하는 아들을 보면 마음이 짠~하고.......아들 못지않은 스트레스에 속이 탄다.

요즘 아들 하는 말...

" 엄마....공부하는게 정말 쉬운 일이라는걸 이제 알겠어요...공부하는거...아무것도 아니예요.."

가만히 앉아 주어진 공부하는게 오히려 쉽고 편했다는 말이다.

그런데 어쩌랴...자기가 선택한 길인 것을...

힘들고 지쳐도 자기가 선택한 일에는 책임을 져야 하는 것을...

그것을 알기에 오늘도 힘든 기상을 하고 아들은 도시락 가방과 체육복 가방을 들고 집을 나섰다.

입안이 깔깔해서 아침밥도 먹는 둥 마는 둥....우유 한컵 마시고 바쁘게 나선다.

등교하는 아들의 등뒤를 바라다 보며 이 에미는 또 절절한 기도를 드리고...

자식 키운다는 것.....

인내와 고통...그리고 무한한 사랑이 있어야 함을...

끝도 보이지 않는 부모의 길...

내가 부모로 부터 지금까지 누려온 사랑을

나도 내 자식에게 그대로 하고 있다.

그게 인생인 것을...

이것도 지나고 나면 행복일지도...

아니 행복이라 믿는다.

아들...

오늘도 화이팅~!!!

김장

2009-11-22T23:38:19Z

정말 느닷없이...별 생각 없다가...느닷없이 김장을 하게 되었다.

지난 금요일..

엄마가 잠시 집에 오셨었는데....이번엔 김장 천천히 하자고...그러마 약속했었는데..

우리집에서 나가신지 채 30분도 안 지났는데 전화가 왔다.

" 얘....배추가 좋은게 들어왔더라....그리고 다른데보다 500원이 싸네....."

" 천천히 하신다더니 왜요?"

" 아니 그럴려고 했는데...배추가 좋으니까 욕심이 난다 어쩌냐..."

" ㅎㅎㅎ 그럼 시작하지 뭐....사세요..금방 갈게요..."

그렇게 느닷없는 김장이 시작되었다.

부지런히 엄마 집으로 건너가 차한자 마시고 있으니까 배추와 무...갓...쪽파 등등이 배달되어 왔다.

현관문 밖에 풀어 놓고 다듬기 시작했다.

30포기....워낙 포기가 커서 말이 30포기지 지난해 배추에 비하면 40포기의 양이 될 정도의 배추...

부지런히 배추 다듬어 들여 놓고...엄마는 소금 꺼내시어 절이시고...

난 갓과 쪽파...무를 다듬어 들여 보냈다.

현관문 밖에서 다듬다 보니 온몸이 덜덜덜....ㅎㅎㅎ

그렇게 모든 재료를 다듬어 놓고 짜장면 시켜 엄마랑 맛나게 먹었다.

그리고 내일 일찌감치 건너오마 말씀 드리고 왔고..

다음날...토요일날 건너가 본격적인 김장이 시작되었다.

밤새 잘 절구어진 배추...씻고..

무 썰고....갓 썰고...쪽파 썰고...갖은 양념 다져 놓고...

커다란 다라이 꺼내 양념 쓱쓱 버무리고....생새우도 넣고....젖갈류도 넣고...

맛나게 되라~~맛나게 되라~~를 연발하며 엄마랑 즐거운 김장을 담궜다.

워낙 엄마 건강상태가 예전같지 않기에 거의 힘 쓰는 일은 내가 담당하고..

엄마는 앉아서 하는 일 하시고...

쌍둥이들이 있었으면 좀 힘이 덜 들었을텐데.....시험이다 발표다 워낙 바쁜 쌍둥이들인지라

이번 김장엔 참여하지 못했다...워낙 급하게 시작된 김장인지라 딸들이 내려올 시간도 없었고...

그렇게 토요일 아침부터 시작된 김장은 오후 5시경이 되어 끝났다.

마무리로 엄마 집 청소 다 하고....나왔던 각종 도구들 씻어서 얹고...

그리고 나니 그제서야 온몸이 쑤신다..

에고에고~~소리가 절로 나온다...

허리도 아프고...팔도 아프고...목도 아프고....

엄마 4통...우리 4통...

김장을 나누어 엄마 김치 냉장고에 넣어 드리고.....우리 김치 냉장고에 끌어다 넣고...

김장 끝~~~~~~~~!!!!

오늘은 하루종일 김장 후유증으로 누워 지냈다...ㅎㅎㅎ

청개천-세계등 축제

2009-11-19T23:45:12Z

지난주 쌍둥이들이 서점에 가느라 광화문에 나갔다가 청개천까지 걸어갔더란다.

그런데 마침 세계 등축제가 열려서 너무 너무 멋진 경험이였다며 끝나기 전에 할머니 모시고

다시 한번 가 보고 싶다고 하기에 오늘 다녀왔다.

원래대로라면 지난주 끝났어야 하는 행사인데 워낙 반응이 좋아 이번주까지 연장한다고...

어제까지 한파주의보가 내려져 있기에 오늘로 날짜를 잡았는데....웬걸.....젠장 추웠다.

오후 4시경 엄마를 모시고 서울로 출발....5시경 소라탑(?)이서 쌍둥이들과 도킹을 했다.

그런데 쌍둥이들 기다리는 동안 어찌나 춥던지....행사안내 부스에서 잠시 추위를 피했다.

행사 안내하는 아가씨가 어찌나 친절하던지....서울이 다 예뻐 보일 정도....

지나가는 사람들에게 손세정제로 손 소독하길 권하며 행사 안내를 하던 아가씨....정말 예쁘다...마음이...

쌍둥이들과 만나서 천천히 등 축제를 구경했다.

환상적이다...

걷기 불편한 엄마이신지라 걱정했는데 기우였다...

어찌나 신나서 다니시던지.....수시로 엄마를 찾아야 했다..ㅎㅎㅎ

잠시 사진으로 축제 구경...

날씨가 어찌나 춥던지....

카메라를 든 손이 꽁꽁 얼었다...

그래도 멋진 풍경에 정신이 팔려 계속 셔터를 눌러 대고...

평일임에도 많은 사람들로 북적거렸고...외국 관광객들도 꽤 많이 보였다.

등축제를 다 보고 난 뒤 근처 낙지집에 가서 맛있는 저녁을 먹었다.

바쁜 시간 중에도 할머니와 함께 시간을 보내려고 와준 쌍둥이들....

그리고 기꺼이 오늘도 장모 모시고 구경길 같이 해준 남편...

모두 모두 고맙고 고마운 식구들이다.

밤 나들이를 즐겁게 하신 엄마....

내일이면 아마 동네 친구분들께 핸드폰 사진 보여주며 자랑 하실터...

엄마의 즐거워 하시는 모습을 보며 나도 같이 행복했던 날이다..

참...기상대....어찌나 기술적으로 날씨를 못 맞추는지...추워 죽는줄 알았소~!!

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

아들의 힘겨운 도전

2009-11-19T14:02:19Z

왜 하필 체대를 가겠다고 고집을 피웠는지...

요즘 체대입시를 위해 운동을 시작한 아들을 보면 가슴이 철렁거린다.

초등학교 4학년때 키크라고 시킨 써클 농구가 계기가 되어 완전히 운동에 매료되어 버린 아들..

농구선수 되고 싶다는걸 반대했더니 기어코 대학은 자기가 원하는대로 체대를 가겠다는 아들..

작년 체대입시 입학하여 운동과 공부를 동시에 하다가 공부가 너무 못 따라줌에 반성을 하고

일단 공부를 하겠다며 입시학원을 그만두고 그동안 혼자 고군분투해 왔다.

워낙 고집이 있는 놈인지라 가능했던 혼자만의 공부....

하지만 너무 늦게 불 붙은 공부는 크게 성적을 향상 시키는데 도움이 못 되었다.

자기는 열심히 한다고 하는데 성적은 매번 제자리 걸음

실망했다 다시 도전하고 또 실망하고 도전하고....그렇게 수능을 치뤄 냈다.

대박들을 기원했지만...공부라는게 기적을 동반하는게 아닌지라 딱 이놈이 공부한 만큼 실력만큼 나온 듯

언어 외국어 딱 1문제 정도만 더 맞았더라면 학교 선택의 폭이 조금이라도 더 넓어 지지 않았을까 아쉽기도

하지만 이것 또한 욕심이기에 마음 접고 아들 성적에 맞는 학교를 찾고 있다.

아들놈...

아침 일찍 저녁 도시락 싸주면 들고 일단 학교로 가서 얼마 남지 않은 수업시간 메꾸고

체대입시학원 친구들과 점심을 사 먹고 학원으로 향한다.

아마도 그 시간이 1~2시경이 아닐까...

2시 부터 시작되는 운동은 그야말로 입에서 단내가 날 정도로 심하게 진행된다.

그동안 운동을 쉬었기 때문에 급작스런 체력단련 운동은 아들의 온몸을 근육통으로 감싸게 만들고..

그래도 감내해야 하는 과정이기에 눈물을 머금고 그 힘든 운동을 견뎌내고 있다.

오후 5시경 싸가지고 간 도시락을 먹고 다시 시작되는 운동....

그 운동은 거의 10시 경까지 진행되고....

집에 돌아오는 시간은 11시경...

들어오는 아들의 포즈가 심상치 않다.....엉금엉금...

처음엔 놀라서 " 현수야 너 맞았니?" 하고 물어 봤을 정도....

"제가 잘못한 것도 없는데 왜 맞아요?" 하며 볼멘 소리를 하는 아들...ㅎㅎㅎ

첫날 온몸이 너무 쑤신다고 근육통 완화제를 발라 달라고 하는데 집에 그런 약이 있을리 없고

예전에 발리 여행갔다 사온 호랑이 기름인지 뭔지 하는게 시원할 듯 싶어 그걸 몸에 발라 줬다.

처음엔 시원하다고 하더니 갑자기 아들이 온몸을 떨며 신음을 해 댔다.

시원하다 못해 온 몸의 열이 급격하게 떨어졌던 모양이다.

어찌나 놀랐는지.....@@;

놀란 가슴으로 뜨거운 물수건을 만들어 온몸을 씻어 주고....찜찔팩 가져다 넣어 주고....

그리고도 사시나무 떨듯하는 아들을 우리 침대에 뉘웠다.

전기장판 온도를 높게 하고 아들을 뉘우고 수시로 살피고....

그렇게 한시간 정도 지나니 겨우 진정이 된 아들....십년감수했다.

그 다음부터 아들놈이 우리 침대 점령했다....ㅠ.ㅠ

우린.....쌍둥이 침대로 쫓겨 나고.....ㅋㅋㅋ

그렇게 아들의 고된 입시 전쟁은 또 다시 시작되었다.

일반 학생들은 지금 한창 수능전쟁에서 헤어나 신나게 쉴 시간에 ....

아들놈은 고되고 고된 전쟁을 다시 시작하고 있다..

새벽에 도시락을 싸며 기도를 드린다.

지금 고되고 힘든 운동을 하는 아들에게 꼭 좋은 결과 있기를....

보통 아이들이 선택하지 않은 또 다른 길을 선택한 아들...

부모 마음에야 편한 선택을 하길 원했지만....자식이라는게 부모 마음대로 되는건 아니니

아들의 선택에 그저 박수를 보내며 꼭 멋진 성공이 아들손에 쥐어지길 바란다.

밖에서 운동하는 시간도 있기에 아들 운동하는 동안 추위도 좀 참아 줬으면....

손이 벌겋게 얼어 들어오는 아들이 아픈 마음을 더 아프게 한다.

아들아...현수야...

지금 비록 힘들지만...네가 원하는 바를 얻기 위한 과정이라 생각하고 열심히 하길 바란다.

그래서 꼭 원하는 대학 입학하고...꼭 네가 원하는 세상을 얻기 바란다.

아들아...화이팅~!!!

엄마 아빠가 항상 너를 위해 기도 하마..

사랑한다...현수야....

(아들은 같이 사진 찍을 시간이 없어 사진이 별로 없다.....*^^*)

엄마와 함께

2009-11-18T13:50:31Z

살금 살금..

젖은 내 등위에서 움직이는 손이 너무 가볍다.

살금 살금...

그 옛날 살점이 뜯기는 듯 아프게 움직이던 그 손이 아니다.

그저 왔다갔다 할뿐....

움직이는 손이 가볍다 못해 눈물이 난다.

세월의 힘인지...아픔의 결과인지...

너무 가볍다.

대신 내 마음은 더 무거워지고....아프다.

매주 한두번 엄마와 될 수 있으면 사우나 가서 찜질도 하고 시간도 보내려고 한다.

이곳 저곳 쑤시고 아픈 연세....76

병원 다니며 주사도 맞고 물리치료도 받으시지만 가끔 뜨끈한 물에 몸을 담그면 좀 부드러워진다고 하시기에

주마다 시간이 나면 모시고 가까운 사우나로 향한다.

사우나에서 뜨거운 찜질을 하고 욕탕에서 때를 밀때 될수 있으면 엄마 힘 안들이게 엄마 온 몸을 밀어 드리고

뜨거운 물속에 들어가 계시게 하는데...

딸이 때를 밀때면 굳이 오셔서 등만이라도 밀어 주겠다고 성화를 부리신다.

못 이기는 척 등을 내미는데.....엄마의 손 힘이 너무 너무 약해지셨다.

어릴적 등가죽 벗겨지겠다며 앙탈을 부릴 정도로 억세게 내 등을 미셨던 엄마는 이제 아니다.

언제부터인가....엄마의 손힘이 많이 떨어졌구나 ~~하고 느껴지고....그럴때마다 마음이 아파 엄마 손을

안 느끼려고 애를 쓰지만 굳이 굳이 등을 밀어 주시겠다며 타올을 들고 오신다..

살금 살금....

간지러울 정도로 가벼운 엄마의 손길이 등 이곳 저곳을 옮겨 다닌다.

그래도...지금 이 힘이라도 내 등위에서 움직일 수 있음에 감사해야 하는지....

세월 앞에 장사 없다 하지만

엄마는 아버지 보내드리고 사고 당하신 이후 급격하게 온 몸에 변화가 있으 신 듯....

보살펴 드리려고 애를 쓰지만....그래도 미치지 못하는 부분이 있음에는 마음이 아프다.

워낙 깜빡 거리는 엄마이지만 요즘들어 더 깜빡 깜빡 하시는 듯 싶어 걱정이고...

한 이야기 또 하고 또 하고....만날때 마다 같은 이야기를 하시는 엄마를 뵈면 가슴이 덜컥 내려 앉는다.

9월달 건강검진에서도 치매 조심하라는 결과가 나오던데.....하고...

옆에서 지켜보는 자식만이 알 수 있는 변화 아닌가 싶어 또 겁이 나고...

자주 찾아 뵙지 않는 오빠들이 밉기도 하고....

만가지 천가지 걱정과 아픔이 속을 답답하게 한다.

조금전 잠깐 낮잠을 자는데 꿈속에서 엄마가 건강 상태가 많이 안 좋게 보이셔서 깜짝 놀라 잠에서 깨어 났다.

살다보면 언젠간 앞에 놓이게 되는 일이겠지만

내 앞에는 안 놓이게 되길.......

꿈을 꾸고 난 후 ......표현 할 수 없는 가슴 답답함으로 이렇게 앉아 있다.

어제 엄마의 가벼운 손 느낌과 함께....

수능을 앞둔 아들

2009-11-12T01:07:56Z

수능을 앞둔 아들이 일찌감치 잠자리에 들었다.

보통 새벽 2시경 잠자리에 들던 아들이 요즈음 수능 대비한다며 1시경으로 시간을 앞당기더니

오늘은 내일 수능을 위하여 12시도 채 안된 시간 벌써 불이 꺼졌다.

살그머니 아들방에 들어가 침대에서 새근새근 잠든 아들 얼굴을 쳐다 봤다.

무슨 꿈이라도 꾸는지 얼굴을 잔뜩 찡그리고 잠이 든 아들....

한참을 물끄러미 쳐다 봤다.

잘하지도 못하는 공부...그래도 열심히 해 보겠다고 날이면 날마다 책상에 붙어 앉아 있던

아들의 등짝이 안쓰럽게 눈에 아른거린다.

모든 수험생들이 그렇겠지만 특히 울 아들은 참 힘든 선택을 해야 했던 수험생이였다.

체대를 목표로 했기에 작년 여름부터 체대입시 학원을 다녔고....

학원과 공부를 병행하다 보니 성적이 생각처럼 오르지 않아 맘 고생을 많이 했다.

그러다 올 3월 첫 모의고사를 치르고 오자마자 체대입시학원을 그만 두고 우선 공부에 치중하겠다고

선언을 하고 ....그 이후 혼자 공부를 해 왔다...

모자라는 부분은 인터넷 강의의 도움을 받고....학교에서 실시하는 보충수업과 야간자율학습도 하지 않고

오로지 집에서 혼자 그 많은 시간을 견뎌 냈다.

학교에서 돌아오면 저녁 5~6시...

저녁 식사를 하고 잠시 쉬다가 자기 방으로 들어가는 시간이 7~7시 30분경..

그리고 계속 되는 스스로 공부는 새벽 2시가 되야 끝이 났고...그제서야 잠자리에 들었다.

학원과 과외의 도움을 받는 학생보다 더 힘든 시간이 아니였을까 싶다.

자율적으로 자신을 통제한다는게 어린 나이에 쉬운 일은 아니라 생각이 되기에....

하지만 지금까지 잘 견뎌 줬다.

한번도 불평불만 없이....고3이라고 집안 분위기 삭막하게 만들지도 않고....

그냥...묵묵히 자기만의 공부 방법으로 이겨냈다.

아들 성적....부모 욕심에는 너무도 모자라는 성적이다...

그리고 쌍둥이들때는 생각지도 못한 그런 낮은 성젹이다...

하지만.....노력하지 않은 아들이 아니기에....그걸 알기에....그동안 잔소리 한마디 안하고 지켜보기만 했다.

공부 잘하는 학생과 비교하면 형편 없는 성적이지만....

그 힘든 시간 묵묵히 지내온 아들의 노력과 고단함을 생각하면

아무리 낮은 성적일 지라도 소중하고 값진 성적이라 생각된다.

그리고 고3 시간을 보내면서 아들이 참 많이 컸다는 생각이 든다.

의젓하고...차분하고...부모의 맘 헤아리고....누나들 소중하게 생각하고....

그리고 장래에 대하 심사숙고하는 모습을 보면 언제 이렇게 자랐을까 내심 흐뭇하다.

난 어쩔수 없는 고슴도치 엄마...?? ㅎㅎㅎ

잠든 아들을 보고 나와 조용히 무언가를 찾았다.

아들 낳았을때 입혔던 배냇저고리...

배냇저고리 앞섶을 조금 잘라내 아들 교복 바지 속 안 보이는 곳에 달고

혹시나 청바지 입고 갈까 싶어 청바지에도 몰래 달았다.

친정엄마께서 나한테 해 주셨듯이.........

시험 잘 치르라고 마음속으로 기도를 드리며 .........

" 사랑하는 아들...현수야...

어려운 시간 잘 참아 줘서 너무 너무 고맙다..

내일.....그동안 쌓아온 실력 모두 모두 풀어내고 속 시원하게 수험장을 나오길 바란다..

대박을 원하지 않는다....다만...네가 했던만큼 ...네가 알고 있는 것은 틀리지 말고 잘 풀기를....

그동안 정말 수고 많았다.

앞으로도 갈길이 험하고 멀지만....그래도...내일 만큼은 네가 행복한 날이 되었으면 한다.

아들...현수야....정말 정말 사랑한다...."

<영화>바스터즈:거친녀석들

2009-11-01T00:27:15Z

제작 : 2009년

감독 : 쿠엔틴 타란티노

출연 : 브래드 피트, 다이앤 크루거. 멜라니 로랑, 크리스토프 왈츠. 일라이 로스. 틸 슈바이거

새무엘 L 책슨. 다니엘 브뢸. 샘 레빈. BJ 노박

상영시간 : 152분

관람등급 :청소년 관람불가

제작국가 : 미국,독일

한마디로 잔인한(!) 영화다.

내용상 그렇게 잔인한 장면을 꼭 넣었어야 하는지 의문이 드는....

그래서 청소년 관람불가인 영화인 듯 하다.

요즘 아무리 살펴 봐도 썩 볼만한 영화가 눈이 안 들어 왔었는데...

브래드 피트의 영화이며 위트가 있는 전쟁영화라는 소개를 읽고 극장을 찾았다.

남편과 큰딸과 함께...

2차대전 당시 독일 나치에 대항하기 위해 만들어진 8명의 정예대원..일명 <개떼들>

그리고 독일이 점령한 프랑스 한적한 시골 어느 집에 숨어 지내던 유태인 가족중

몰살 과정에서 유일하게 살아 남은 한 여인의 복수가 그려진 영화다.

일명 개떼들은 독일군을 사살한 다음 머리 가죽을 벗기고...몽둥이로 때려 죽이고....ㅠ.ㅠ

사실 관계를 떠나서 ....꼭 그런 장면을 ..꼭 그렇게 보여 줬어야 하는지는 지금도 의문이다.

잔인해도 너무 잔인한 장면이 이어진다.

순간 구역질이 날 정도....ㅠ.ㅠ

도입 부분 프랑스 시골마을...독일군이 잠적해 버린 유태인 가족을 찾는 장면에서는

살짝 마음이 짠하고 눈물이 고인다....어쩔수 없이 자신의 집 마루바닥에 숨은 유태인 가족들을

알려 줄 수 밖에 없는 프랑스 농부의 눈물이 가슴에 남는다....

중간 부분.......약간 하품이 나기도 하는 지루한 이야기가 계속 되는데 이 영화를 위해서는 그래도

꼭 들어갔어야 하는 부분이라는 생각은 든다..

다만 너무 지루하게 진행이 되는건 이 영화의 단점이기도 하다.

그리고 결말 부분...

가족들이 몰살되는 과정에서 가까스로 도망쳐 고모의 유산으로 극장 주인이 된 여 주인공의 치밀한 작전과

이와는 다른 계획선상에서 일을 계획하지만 목표는 똑같은....개떼들의 계획이 진행된다.

여 주인공이 자신이 계획한 복수극의 성공을 보지 못하고 뜻하지 않은 일로 사망하고

개떼들도 2명만 남고 다 성공한 계획과 함께 사망한다.

여 주인공 극장에서 독일군의 영웅인 저격병의 영화 시사회가 열리고...이 시사회를 보기 위해 독일군의

주요 장군들과 장교들이 참석하고...히틀러도 참석한다.

여 주인공의 계획아래 영화관은 불에 휩싸이고....이와 함께 개떼들이 계획한 다이너 마이트가 터지고...

순간 극장은 아수라장을 넘어 완전히 전소되어 버린다..

그 극장안에 있었던 독일군들과 함께.....

그리고 마지막까지 살아 남는 독일군 장교....유태인 잡는데 명수인 이 장교는 전쟁의 기울어짐을 눈치채고

브래드 피트...즉 개떼들에게 투항한다...아주 치졸한 방법으로...

그리고 그 치졸한 독일 장교는 평생 이마에 나치 표식을 하고 살게 된다..

브래드 피트의 작품에 의해.....ㅎㅎㅎ

이 영화를 보고 나오면서 참 씁쓸한 생각이 들었다.

과연 이 전쟁에서 진정한 승자는 누구인지....

이 전쟁은 도대체 누굴 위해 시작되었는지...

이렇게 전쟁을 해서 과연 얻은건 무었인지...

내 생각엔.........아무것도 없다...

그저 상처만 있을 뿐....

이런 깊은 상처의 전쟁은 다시는 없어야 한다...그 어떤 이유로도......

...............................................................................................

이 영화....잔인함에도 한번쯤 봐도 괜찮다는 생각이 든다.

잔인한 장면에서는 잠시 눈을 가린다면....볼만하긴 하다.

꼭~~보라고 하긴 좀 그렇지만....ㅎㅎㅎ

영정사진

2009-10-29T22:33:22Z

어제 저녁 엄마로 부터 전화벨이 울린다.

" 얘야 ..저녁 다 먹었으면 좀 건너 오너라.."

부지런히 식구와 저녁을 차려 먹고 설겆이도 미룬채 사과 몇개 사 들고 엄마한테 건너갔다.

일찌감치 저녁 드시고 드라마 삼매경에 빠져 계신 엄마..

엄마와 나는 같은 드라마를 본다.

일부러 엄마가 보는 드라마를 나도 본다...이유는 엄마와 공통된 화제거리를 갖기 위해서...

드라마를 같이 앉아 보며 욕도 하고...웃기도 하고....서로 설명도 해 줘가며 저녁 시간 같이

드라마 보는 시간이 많다.

어제도 저녁 드라마를 보며 엄마는 간간이 싫은 소리를 하신다..

저 여자는 못됬다는 둥.....저러면 안된다는 둥....불쌍하다는 둥....ㅎㅎㅎ

엄마의 드라마 시청은 언제나 시끌 시끌하다...

당신이 드라마 대본 다 쓰신다...ㅎㅎㅎ

그렇게 드라마를 다 보시더니 안방에서 무언가 찾아 가지고 나오신다.

내 앞에 내민 것은 바로 염마의 영정사진...

"아니..엄마 예전에 아버지가 만들어 놓은거 있을텐데 또 찍으셨어요?"

" 에이...아버지가 만들어 놓은건 너무 젊은 사진으로 만들어 놔서 내가 봐도 민망하더라.."

" 그렇다고 또 찍으셨어? "

" 그래...저번에 한복 챙겨 입고 사진관 가서 찍었는데 오늘 액자에 끼워서 나왔다.."

당신 영정사진 액자를 보시며 흐뭇해 하시는 엄마..

그런 엄마를 바라보는 딸년의 마음은 짠하다 못해 아프다.

당신 살아계신 시간 걱정도 모자라 이제 당신 가신 다음 일까지 걱정을 하시는 엄마의 마음

그런 엄마의 마음이 아프게 가슴을 찌른다...

딸래미 마음 상할까하여 당신 혼자 몰래 다녀오신 엄마의 마음..

" 엄마....아니 엄마 돌아가시면 영정사진 없어 모시지 못할까봐 걱정이 되셨우?"

" 아니...그래야 내 마음이 편해서......이렇게 장만해 오니 얼마나 마음이 편한지 모른다..잘 나왔지?"

" 네...잘 나왔어요...엄마보다 더 예쁘게 나왔는걸..."

" 다행이다....얼굴이 너무 크게 나온 것 같아서 좀 그랬는데...."

엄마는 당신 영정 사진임에도 예쁘게 ....얼굴이 좀 작게 예쁘게 나왔으면 하는 여인의 모습이 보였다..

엄마 손을 가만히 잡아 드렸다..

엄마 손이 따뜻하다..

어렸을 적 엄마 손 잡고 자던 그 손 그대로...따뜻하다.

아무렇지도 않은 척 얼른 영정사진 액자를 서둘러 박스 안에 넣었다.

솔직히....더 보고 싶지 않았다...그랬다..보고 싶지 않았다.

당신은 흐뭇한 미소로 보시지만...딸의 마음으로는 보고 싶지 않았다.

이상하다..

왜 우리나라 사람들은 나이 들면 스스로 영정사진을 장만해 놓는지....

그것도 자식에 대한 배려에서 나온 것일까??

나도 나이 더 들면 영정사진 찍어 놓고 싶어 질까??

모르겠다....아직은...

그저....엄마의 영정사진이 지금도 마음에 콕~~박혀 있다......아프게....

엄마의 외로운 마음도 내 가슴에 콕~~박혀 있다...

엄마와 영정사진 감상을 마치고

엄마 어깨와 등에 부황을 떠 드렸다.

요즘들어 자꾸 오른쪽 어깨 통증을 호소하시는데....병원에서 주사를 맞으셨는데도 크게 차도가 없으신 모양..

혹시나 싶어 부황을 여기 저기 떠 드리고...주물러 드리고....약 발라 드리고...

부황을 뜨고 나니 굉장히 시원하시다며 좋아하신다.

이제 엄마 연세 76....

사고 이후 점점 체력이 떨어지고 많이 늙어지시는 듯 하여 항상 마음이 쓰인다...

지금 이만큼의 체력과 건강이라도 유지하셨으면 좋으련만.....

가끔 가끔 더럭 겁이 난다..

엄마의 부재가.....

마음이 저리다..

난....지금 이대로가 좋다...

수종사 다녀오다.

2009-10-26T20:18:45Z

오늘은 남양주에 있는 수종사에 다녀왔다.

수능은 점점 다가오고....쌍둥이들의 힘든 취업전쟁....등등

가만히 앉아 있기에는 답답한 마음에 느즈막히 길을 달려 수종사에 도착하니

가을 한복판으로 들어온 행복한 기분이 들었다.

노랗게 빨갛게 푸르게 물들은 산은 사진으로도 그림으로도 도저히 설명이 되지 않을 듯 하고

표현력 부족한 글로는 더더군다나 표현할 수 없는 풍경이였다.

그저...입 벌리고...." 우와...멋지다.." 만 연발 할 뿐....

계절의 중년은 이리도 아름답고 멋진데

인생의 중년인 나는 지금 어떤 모습일까 ...하는 생각에 마음이 아련해 졌다.

대웅전에 들려 아이들의 합격을 기원하는 기도를 드리고..

멋진 가을도 가슴 카메라에 담고 왔다.

새로 구입한 똑딱이 카메라의 메모리 설정을 잘 몰라서 몇장 못 찍고 내려왔다....

수종사에서 내려오는 길에 어떤 남자분의 차량이 기름이 떨어지고 브레이크가 말을 안 듣는다고

길 한가운데 서 버리는 바람에 많은 시간 지체가 되었다.

그 높은 산에 오르면서 차의 기름을 확인도 안하고 올라오다니...기가 막혔다.

간신히 그 차량을 피해 곡예운전을 해야 했던.....황당함도 있었다.

그 남자분...어떻게 잘 내려 오셨는지......

팔공산 갓바위

2009-10-23T00:31:34Z

2004년말과 2005년 초....쌍둥이들 대입성공을 위해 대구 팔공산 갓바위를 6번 올라 갔었다.

어른 말씀에 의하면 팔공산 갓바위에 3번 오르면 한가지 소원이 이루어진다고 하기에...

쌍둥이니까 한놈당 3번씩 해서 총 6번을 올랐었다.

뭐 대구에 살거나 근처에 산다면 그리 힘든 일이 아니겠지만

인천에서 간다는건 시간과 돈이 꽤 많이 필요로 하는 산행이다.

차를 몰고 간다고 해도 대략 4시간 이상 왕복 8시간 이상 운전을 하고 1시간 가량 산을 올라

108배를 하고 내려와야 하는 힘든 여정이고

KTX를 탄다고 하면 비용이 너무 너무 많이 들고(대략 4식구 비용이 거의 50만원가량 소요예상)....

힘은 힘대로 들고....@@;

그런 곳을 6번이나 다녀 왔었고.....굳이 갓바위의 효험인지는 모르겠지만 쌍둥이들은 자기 성적에 맞고

자기들이 원하는 대학에 입학을 했다.

이제 2009년 대입 수능고사를 앞두고 있는 막내 아들놈을 위해 다시 3번의 갓바위 오름을 시작했다.

힘들게 고생하고 있는 아들을 위해 마음과 마음을 다 모아 모아 정성을 들이기 위해...

그리고 쌍둥이들도 강의가 없는 오늘 시간을 택해 같이 동행했다.

쌍둥이들은 좋은 직장과 대학원 합격을 기원하기 위해...

마음이 복잡하고 여려지는 시기에 마음 의지하고 기댈 수 있는 대상이 있다는 것만으로도

오늘의 고단한 일정은 충분히 보상이 되었으리라....

아침 8시 정도 출발해서 달리고 달리고 달려 오후 2시경 갓바위 공원에 도착했다.

중간 중간 찻길도 막혔고....아침과 점심을 먹느라 조금 지체한 시간이 있다.

아침은 간단하게 휴게소에서 우동으로 때웠고

점심은 갓바위 근처에 유명한 순두부 집에서 순두부을 먹었다.....정말 맛 더럽게(ㅎㅎㅎ) 없다...

갓바위에 가는 사람들이라면 한번쯤은 다 들렸을 이 순두부집....

도대체 뭐가 맛있다고 이렇게 많은 사람들이 몰려 들어가는지 도무지 이해를 못하겠다.

남편은 순두부해물찌개를 먹고 우리 세 모녀는 순두부백반을 시켰는데

남편은 그냥 저냥 못 먹을 정도는 아니라며 한그릇 먹었는데......우리 세 모녀는 서로 얼굴만 쳐다 봤다.

도무지 먹을 수가 없을 정도로 맛이 없었다.

내생전 이렇게 맛 없는 음식은 처음이라고 해도 과언이 아니다...

겨우 겨우 밥 말아 두어숟갈 뜨는둥 마는둥 하고 그 집을 나왔다.

다시는(~!!!) 이집에서는 밥 안 먹는다고 세모녀가 맹세를 하며....ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

얼마나 화가 나던지 디카로 찍을 생각조차 못했다..

찍어 왔으면 보란 듯이 사진 좀 올릴텐데....ㅉㅉㅉ

그렇게 점심을 해결하고 갓바위를 올랐다.

수술한 발톱 때문에 절뚝 거리며 천천히....아주 천천히 올랐다.

숨이 턱에 차 오르면 벤취에 잠시 앉아 쉬고....다시 기운 차려서 올라가고....

추울까 싶어 들고 올라갔던 자켓이 완전히 짐이 되어 버릴 정도로 우리 4식구는 땀을 흘렸다.

걱정했던 발톱도 그냥 저냥 참을만큼만 쓰렸다...*^^*

갓바위에는 이미 많은 사람들이 다녀간 흔적이 보였고...많은 사람들이 기도를 드리고 있었다.

우리도 조용히 자리 잡고 108배를 올렸다.

올라오느라 힘들었던건 까맣게 잊고....발아래 절경에 감탄도 하고....사진도 찍고...

무거운 마음 조금이나마 내려 놓고 왔다.

위안이 된다.

오늘 장시간 운전하느라 고생한 남편....집에 돌아오자마자 복분자 한잔에 힘든 몸을 푼다.

장시간 앉아 온 나는....아픈 발톱과 허리를 끌어안고 이렇게 컴에 앉아 오늘 하루 정리하고....*^^*

나름 행복한 시간의 하루~!!

오늘의 고단함으로 쌍둥이와 아들이 이루고자 하는 일이 다 이루어지길~!!!

갓바위 오르는 초입에 있는 팔공산 관암사와 관암사로 올라오고 있는 남편과 쌍둥이...

갓바위로 오르는 산길은 예쁜 단풍으로 그려져 있다...아름답다..

갓바위 약사여래불.......

약사여래는 중생을 질병의 고통으로부터 해방시키고 수명을 연장하고 재화를 소멸하며,

일체의 결핍으로부터 벗어나게 하는 대원을 갖고 계시는 부처님이다.

갓바위에서 내려다 본 가을 풍경.....

쌍둥이 딸들이 밝힌 기원 촛불...

아들을 위해 밝힌 촛불...

써로게이트<영화>

2009-10-19T23:34:02Z

감독: 조나단 모스토우

출연:브루스 윌리스, 라다 미첼

상영시간:88분

관람등급:15세 이상 관람가

장르: 액션

제작국가:미국

제작연도: 2009년

요즘 정말 보고 싶은 영화가 없다..

일주일에 한번쯤 영화를 보고 싶어 검색을 해 보지만 썩 내키는 영화가 없어

벌써 꽤 오랫동안 영화를 못 본 듯 하다.

오늘도...여기 저기 인터넷으로 검색을 해 봤지만 좋은 결과를 얻지 못해

그냥 극장으로 갔다,

엄지 발가락 소독 치료를 받고....가까운 극장으로...

그리고는 가장 빨리 볼 수 있는 영화를 선택....간택된(ㅎㅎㅎ) 영화가 바로 브루스 윌리스의

<써로게이트>다..

항상 왜 미래 배경의 영화는 이리도 무섭고 비인간적인지...

밝고 아름답게 묘사된 영화는 아직까지 보지 못했다.

만화나 영화가 현재보다 훨씬 미래에 가까이 접근한다고 들었는데...제발 이런 미래는 안 왔으면 하는 마음...

로봇의 강인함과 인간의 두뇌를 합체해서 한 몸처럼 로봇을 움직일 수 있는 .....생각하기도 싫은 미래...

과연 인간이 이렇게 무지몽매한 로봇을 만들까 싶은.....허무맹랑한 내용이다.

보는 내내....쯧쯧쯧...하면서 봤다.

이제는 꽤 나이 들어 보이는 ....아니 늙어 보이는 브루스 윌리스를 보면서도 안타깝고...

이런 말도 안되는 영화를 만든 제작사를 생각하면서도 안타깝고....

이런 영화를 수입해 와서 돌리는 수입사도 안타깝고...

또 이런 영화를 보겠다고 앉아 있었던 나도 한심하고....ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

영화를 다 보고 나오면서 첫 느낌은....." 돈 아까워..........ㅠ.ㅠ" 이다.

시간 때우기에도 아까운 ....

누군가 본다면 말리고 싶은 영화...

하지만 이런 감상은 나만의 것일 수도...

사람마다 다 틀릴 수 있으니까.....*^^*

어느 어머니의 말씀-동아일보(퍼옴)

2009-10-17T23:40:56Z

어느 어머니의 말씀
아들아!
결혼할 때 부모 모시겠다는 여자 택하지 마라.
너는 엄마랑 살고 싶겠지만
엄마는 이제 너를 벗어나
엄마가 아닌 인간으로 살고 싶단다.
엄마한테 효도하는 며느리를 원하지 마라.
네 효도는 너 잘사는 걸로 족하거늘….

네 아내가 엄마 흉을 보면
네가 속상한 거 충분히 이해한다.
그러나 그걸 엄마한테 옮기지 마라.
엄마도 사람인데 알면 기분 좋겠느냐.
모르는 게 약이란 걸 백 번 곱씹고
엄마한테 옮기지 마라.

내 사랑하는 아들아!
나는 널 배고 낳고 키우느라 평생을 바쳤거늘
널 위해선 당장 죽어도 서운한 게 없겠거늘…
네 아내는 그렇지 않다는 걸 조금은 이해하거라.
너도 네 장모를 위하는 맘이 네 엄마만큼은 아니지 않겠니.

혹시 어미가 가난하고 약해지거든 조금은 보태주거라.
널 위해 평생 바친 엄마이지 않느냐.
그것은 아들의 도리가 아니라 사람의 도리가 아니겠느냐.
독거노인을 위해 봉사하는 사람들도 있는데
어미가 가난하고 약해지는데 자식인 네가 돌보지 않는다면
어미는 얼마나 서럽겠느냐.
널 위해 희생했다 생각지는 않지만
내가 자식을 잘못 키웠다는 자책이 들지 않겠니?

아들아!
명절이나 어미 애비 생일은 좀 챙겨주면 안되겠니?
네 생일 여태까지 한 번도 잊은 적 없이
그날 되면 배 아파 낳은 그대로
그때 그 느낌 그대로 꿈엔들 잊은 적 없는데
네 아내에게 떠밀지 말고 네가 챙겨주면 안되겠니?
받고 싶은 욕심이 아니라
잊혀지고 싶지 않은 어미의 욕심이란다.

아들아 내 사랑하는 아들아?
이름만 불러도 눈물 아릿한 아들아!
네 아내가 이 어미에게 효도하길 바란다면
네가 먼저 네 장모에게 잘하려무나.
네가 고른 아내라면
너의 고마움을 알고 내게도 잘하지 않겠니?
난 내 아들의 안목을 믿는다.

딸랑이 흔들면 까르르 웃던 내 아들아!
가슴에 속속들이 스며드는 내 아들아!
그런데 네 여동생 그 애도 언젠가 시집을 가겠지.
그러면 네 아내와 같은 위치가 되지 않겠니?
항상 네 아내를 네 여동생과 비교해 보거라.
네 여동생이 힘들면 네 아내도 힘든 거란다.
내 아들아 내 피눈물 같은 내 아들아!
내 행복이 네 행복이 아니라 네 행복이 내 행복이거늘
혹여 나 때문에 너희 가정에 해가 되거든 나를 잊어다오.
그건 어미의 모정이란다.
너를 위해 목숨도 아깝지 않은 어미인데
너의 행복을 위해 무엇인들 아깝겠느냐.
물론 서운하겠지 힘들겠지 그러나 죽음보다 힘들랴.

그러나 아들아!
네가 가정을 이룬 후 어미 애비를 이용하지는 말아다오.
평생 너희 행복을 위해 애써 온 부모다.
이제는 어미 애비가 좀 편안히 살아도 되지 않겠니?
너희 힘든 건 너희들이 알아서 살아다오.
늙은 어미 애비 이제 좀 쉬면서 삶을 마감하게 해다오.

너희 어미 애비도 부족하게 살면서 힘들게 산 인생이다.
그러니 너희 힘든 거 너희들이 헤쳐가다오.
다소 늙은 어미 애비가 너희 기준에 미치지 못하더라도
그건 살아오면서 따라가지 못한 삶의 시간이란 걸
너희도 좀 이해해다오.

우리도 여태 너희들 이해하기 위해 노력하지 않았니.
너희도 우리를 조금,
조금은 이해하기 위해 노력하면 안 되겠니?
잔소리 같지만 너희들이 이해되지 않는 부분들
한 귀로 듣고 한 귀로 흘리렴. 우린 그걸 모른단다.
모르는 게 약이란다.

아들아!
우리가 원하는 건 너희들의 행복이란다.
그러나 너희도
늙은 어미 애비의 행복을 침해하지 말아다오.
손자 길러 달라는 말 하지 마라.
너보다 더 귀하고 예쁜 손자지만
매일 보고 싶은 손자들이지만
늙어가는 나는 내 인생도 중요하더구나.
강요하거나 은근히 말하지 마라.
날 나쁜 시어미로 몰지 마라.

내가 널 온전히 길러 목숨마저 아깝지 않듯이
너도 네 자식 온전히 길러 사랑을 느끼거라.
아들아 사랑한다. 목숨보다 더 사랑한다.
그러나 목숨을 바치지 않을 정도에서는
내 인생도 중요하구나….

발톱

2009-10-17T21:17:56Z

어제 결국엔 발톱을 잘라내고 안에 차 있는 고름을 짜내는 수술을 받았다.

새로 나온 발톱이 영 예쁘질 않아 빨간 메니큐어로 덮어 버려서 발톱안에 고름이 차 있는 줄도 몰랐다.

그냥 발톱이 안으로 파고 들어서 아픈가 ~보다 하고 참았던게 화근인 모양이다.

메니큐어를 지우고 보니 한쪽구석으로 노랗게 고름이 잡혀 있고 그쪽 살이 뻘겋게 부어 오르기 시작하고...

빨리 수술해서 고름 짜내야 한다는 의사 선생님 말씀 무시하고(ㅎㅎㅎ)

" 제발 그냥 약으로 치료해 주세요..무서워요...그리고 저 아들놈 때문에 산에도 가야한다구요...."

하며 막무가내로 의사선생님께 부탁을 했는데.....하루 지나고 또 하루 지나니 이건 아닌 것 같았다.

점점 통증의 강도가 심해지기 시작했던 것....ㅠ.ㅠ

결국엔 어제 병원에 다시 갔고...의사 선생님이 더 놔두면 큰일 난다고 엄포를 주시며

환자가 말도 지지리 안 듣는다고 한대 맞아 가며 수술대에 누웠다.

엄지 발가락에 부분 마취 주사를 놓는데....으악...정말 아프고 아프다...

마취 주사를 대빵 아프게 맞고 눈 감고 한참 있으니 수술 다 했다며 일어나란다..

" 선생님...제 발톱 다 짤라 내신건 아니죠? 설마...."

" ㅎㅎㅎ 아주 조금 잘라냈으니까 걱정하지 마시고...제발 여기 저기 부딪치며 다니지 마세요.."

"ㅠ.ㅠ"

그렇게 내 왼쪽발은 다시 붕대를 감고 있다.

오늘도 소독을 하기 위해 병원에 갔고....전혀 배려심 없는 의사 선생님의 손길때문에 눈물 찔끔 흘리며

소독 받고 약 처방 받고....다시 붕대 칭칭 감고....

집에 돌아오는데 아파트 경비 아저씨..

" 아니 또 다치셨어요? 올해 이상하게 많이 다치시네요...이상해..."

" 그러게요...이젠 창피한 줄도 모르겠어요...1년 내내 이러고 다니니까..ㅎㅎㅎ"

에궁...또 인사 받게 생겼다...

마음을 모아 모아-삼막사

2009-10-12T23:54:29Z

2009년~!!

나에게 부상의 해(年)이기도 하지만

크게는 우리 가족에게 굉장히 중요한 해이기도 하다.

대학 졸업을 앞두고 있는 두 딸의 장래가 달려 있는 해이고

며칠 안 남은 수능을 앞두고 있는 막내 아들놈도 있고..

그리고 우리 부부에게는 일 또한 중요한 과도기 과정에 있는 해가 바로 2009년이다.

지금이 10월 12일 .......이제 두어달 안에 모든 일의 결과가 나오지 않을까 싶다..

아니 결과가 나와야 한다.....*^^*

그러니 마음이 편할리가 없다.

쌍둥이들을 보면 쌍둥이들이 안됐고...

하루종일 책상에서 헤어나지 못하는 아들놈을 보면 또 아들놈이 안됐고...

일 때문에 그렇지 않아도 벗어진 머리 더 벗어질까 걱정되는 남편을 봐도 마음 안쓰럽고...

그리고.....달근달근 쑤시는 내 발가락을 봐도 속상하고...ㅋㅋㅋ

그러나 내가 할 수 있는 일이라곤 아무것도 없다.

그저 기도하고 기도하고...또 기도하고....또 기도하고....

오늘도 아픈 마음으로 산에 올라갔다.

시흥에 있는 삼성산 삼막사....

시누이가 거의 매일 기도를 위해 오르는 산...삼성산 삼막사로 향했다.

삼ㅁㅁㅁ믹사까지 올라가는 셔틀 버스를 타고 삼막사에 도착해 기도를 드렸다.

대웅전 앞에 국화로 장식되어 있는 부처님---안양교도소 작품이라고 씌여져 있다.

교화 중에 부처님을 생각하며 만든 작품인 듯 하다.

대웅전 앞에 절에서 사는 멍멍이 한마리가 누워 정신없이 자고 있다.

말 그대로 개팔자다..ㅎㅎㅎ

이놈은 우리 부부가 칠보전으로 올라 108배를 하고 내려와도 자고 있었다.

칠보전.....워낙 협소한 장소...3~4명이 앉아 기도를 드리기도 불편할 정도이지만

기도 열기만은 넓고 넓고 뜨거웠다.

칠보전 내의 부처님

칠보전에서 108배를 올렸다.

남편 이마에서 땀이 뚝뚝 떨어진다.

옆에서 본 칠보전

남근...*^^*

남근에 동전이 붙는가 보다...이상하게..

나도 신기해서 동전을 붙여 봤다.

불심이 가득해야만 붙는다기에 속으로 겁이 났지만 정성을 담아.....담아....

그랬더니 이렇게 찰싹 50원짜리 동전이 붙었다.

어찌나 신기하고 신기하던지....ㅎㅎㅎ

그런데 옆으로 지나가던 어떤 아저씨 " 이상하게 50원 동전들은 붙이면서 왜 500원짜리로는 안하지?" 하신다.

그러게....왜 500원짜리로는 안하지? ㅎㅎㅎ

위에 사진들은 여근....에궁 챙피해라...

내려오는 계단 옆으로 불심 가득 담은 연등들이 줄지어 달려 있다.

부처님께도 빌고....돌에게도 빌고...나무에게도 빌고...땅에게도 빌고,...

부디 부디 우리 쌍둥이...막내 아들....원하는 곳에 철컥 붙게 해 주십사~~기도 드리고 또 드렸다.

이렇게 절에라도 다녀오면 한결 마음이 편해진다.

어떤 대상에겐가 나의 마음을 의지할 수 있다는건 행복한 일이다.

왼쪽 발의 수난시대

2009-10-10T21:59:09Z

3월달 다친 엄지 발가락...

4분의 1정도 발톱을 잘라내야만 했던 부상으로 9월달 초 새로나온 발톱때문에 묵은 발톱이 쏙 빠지고

새로운 발톱이 엄지 발가락을 장식했었는데..

그 새로 나온 발톱이 문제가 생겼다.

새로 발톱이 생기면서 무언가 잘못 되었는지 자꾸 염증이 생기면서 통증이 있고 .....염증이 터지고 나면

조금 나아졌다가 다시 염증이 생기고 통증이 있고.....수없이 되풀이 된다.

새로 발톱이 나오면서 살을 좀 에이는가 싶어 그냥 그대로 참고 있었는데

이제 도무지 통증 때문에 견딜 수가 없어 어제 약국엘 갔더니 빨리 병원으로 가 봐야 한다고 한다.

고질병이 되면 큰 고생 할 수도 있다며...

놀라서 바로 병원엘 갔다...3월달 수술한 병원으로...

의사가 발톱을 보더니...잘못하면 다시 발톱을 몽땅 뽑아 내야 한다고 겁을 잔뜩 준다.....

에궁...그건 너무 무서워요.....@@;

의사 선생님이 일단 약으로 치료를 해 보자고 한다..

약으로 치료 해 보다가 안되면 그때 다시 생각해 보자고....

엉덩이 주사 맞고 3일치 약을 타 왔다.

이 엄지 발톱 때문에 새로 산 구두는 신을 엄두 조차 못 내고...그냥 큼지막한 운동화나 샌들만 신고 살고 있는

신세가 속상하다....ㅠ.ㅠ

2009년은 이렇게 끝까지 나를 잡고 늘어진다.

특히 왼쪽 발을...

어여 2009년이여 가라~~~~~~~~~!!!!!!

죽겄다.....아파서....잉잉잉