백동의 방...

어제의 감정!!!

2009-11-06T08:09:48Z

아직도 어제의 감정이 가슴 밑자리에서 꿈틀댄다. 전북권 합동조회를 한-두달에 한번씩 한다. 점심식사는 대부분 용기있는 사원들이 아는 고객집에서 하는 경우가 많다. 난 15년이 됐는데도 그런 걸 한번도 안해봐서, 설령 아는 식당이 있다손쳐도 절대 그러질 못한다. 그리고 가능하면 아무리 오랜 단골이 있어도 내가 보험회사에 다닌다는 걸 모르는 사람이 더 많다. 이것은 프로의식이 부족한지 아니면??? 보험사 직원들은 돈은 쥐꼬리만치 벌면서 입은 "관청"이다. 그래서 섣불리 식당 소개에 나섰다간 욕 얻어먹기 십상이다. 세상이치가 그렇듯 아무리 잘 한 잔치라도 뒤끝에서 모두에게 칭찬을 듣는다는 것은 불가능하다고 본다. 어제 간 집도 그렇다. 주인이 서너번 바뀐 집인데, 맨 처음 주인이 할 때부터 다녔던 곳인데 어느 날 신입이 그곳을 추천해서 단체 식사를 했었다. 입사전에 식당에서 일한 경험이 있어선지 그쪽방면으로 일가견이 있는 듯, 매번 회식 때마다 그 사원이 추천을 하곤했고, 번번이 개운치가 않았는데 그냥 좋은게 좋은거라는 것으로 넘겼다. 직원 중 성질 급한 사람들은 한바탕씩 해대곤 하는데 난 그런 상황이 되면 한마디로 "쪽팔린다." 일축해 버리곤 한다. 그런데 어젠 너무 화가났다.전골이 나와 다 끓어 닳아지는데 밥도 안 주고, 직원이 몇번을 불러서 야채에라도 싸먹게 달래도 못들은 척, 겨우 라면사리 하나 추가해 넷이서 나눠 먹고 끝나려는데 밥이 왔다. 뜸이 안들어 못 준다길래 포기했는데 다 먹은 뒤에 가져온 밥은 너무 딱딱해 씹어지지 않았다. 말 그대로 쌩쌀이었다. 그래도 참기로 맘 먹고 몇술 떴다. 다른 일반 손님들도 참고 있어서 계속 참기로 하고 나오는데, 우리 밥값은 계산이 안됐으니 내고 가랜다. 그리고 너무 화가나는 것은 주인이 전혀 미안한 기색이 없는 것이다. 어떻게 저럴 수가? 단체손님을 받으려면 일반손님을 받지말던가? 아니면 충분한 준비가 있어야 하지 않는가! 말이다. 어느 곳에서든지 프로의식이 결여된 것 같아 아쉽다. 우선 손님 몇 받아서 당장 이익이 되는지는 몰라도, 정녕! 그래도 되는지 말이다. 많은 것을 생각케 하는 그런 일들이 요즘엔 더 많아져 속이 상해 죽겠다. 영업도 그렇고 장사는 아무나 하는게 아니란 걸 절감했다. 주인의식이 없는 사람이 타인에게 불쾌감을 줬다면 그 다음은 결과가 어찌 나올지 뻔한 것 아닌가? 자주 감정조절에 나서고 깨지면서 살아가는 나로선 가능하면 묵인하려 애를 쓴다. 그치만 한번씩 반란이 일어나면 통제불능이니 탈이다. 더 노력을 해야겠다. 주말이다. 힘내라 힘!!!

tag : 살아야 하는 이야기!!!

빨간풍선-2

2009-11-05T08:08:04Z

아무것도 할 수 가 없다. 팀원이 결제서류를 갔다 놓으며 한마디한다.

"과장님, 무슨일 있으세요?"

"어어, 아니! 무슨일 있는 것처럼 보여?"

"오전부터 내내 멍 때리고 계신거 아세요?"

"내가 그랬나? 아닌데..."

갸웃하고 이대리가 지나가며 다시한번 돌아보며 웃는다.

기다림일까? 아니면 이게 무슨 날벼락 같은 행동인가? 이제껏 모든 면에서 완벽하다는 얘길 들으며 살았기에 헛점을 동료들에게 보이기 싫어했다. 입사 후 내내 앞만보고 달려왔다. 가정형편 때문에 대학진학을 포기했고 대신 평생직장이라고 말 하는 공무원시험에 도전했다.여고3학년에 9급공무원에 합격을 했다. 헌데 학생이라는 이유로 동점자중 연장자를 우선 발령냈고 보영은 다음해에 다시 발령을 받은 후 열심히 일을 했다. 뭐든지 남자한테 밀리는게 싫어 기를 쓰며 승진시험에 합격했다. 그러나 번번히 누락됐다.동점이면 언제나 남자를 먼저? 그래서 십년을 승진에 목을 걸었고 삼십이 넘을 때까지 남들이 다 하는 데이트한번 못해보고 노처녀라는 딱지하나 얻었고, 목소리만 올라가도 노처녀 히스테리라는 말을 서슴치않고 내뱉는 현장에서 나름대로 성취감과 당당한 직장생활을 할 즈음에 한 녀석을 만났다. 멀쑥한 키에 조금은 얼띤 모습에 잘 웃는 그런 애!

보영이 자주 들르는 커피샾의 지정석인 창가! 바람이 몹시 불던 날! 블루마운틴 향에 취해 있을때, 불쑥 던지며 보영 앞자리에 앉는 머슴아 "누구 기다리는거 아님 같이 좀 앉읍시다."

어쭈, 요놈봐라! 용감한 것인지 당돌한 것인지!!!

"다른데 빈자리 많은데 하필 내 앞자리???"

"이곳에 오면 가끔씩 봤는데 항상 혼자앉아 있길래, 오늘은 내가 구세주랄까? 그런 착한짓 좀 한번 해 볼려구..."

점점, 어리게 생긴놈이 앞서가도 한참 앞서가는데, 그렇지만 나도 그리 호락호락한 편은 아닌데...

"좋아, 여지친구한테 바람맞으신 모양인데, 내 앞자리에 앉으려면 꽤 비싼데, 그래도 괜찮다면야!!!"

"댓가라! 당연한 거, 뭔지 들어나 보죠."

"커피값은 물론이고 분위기좋은 곳에서의 저녁과, 마지막프로인 영화! 더 있는데 너그러운 내가 이 정도로 봐주지!"

"미인하고의 첫 데이트인데 그정도는 약하지!!! 난 또 대단한 댓가라구... 그럼 어서 나가죠?"

"지금 뭐 하는거지? 내가 결정도 안 했는데 벌써 나가자구?!"

"요구조건 수락하면 되는거 아닌감. 난 성질이 급해서리..."

요런 순 날 바람둥이 같으니라고 너 오늘한번 당해봐라. 밉상은 아닌데, 하루 시간 떼우는 것 도 나쁠 것 없지...

"선수 같은데 첫 데이트라니?"

"아하, 오늘 중에서 말이지. 잘 봤어, 나 선수맞아 역시 미인은 눈치도 빠르다니깐, 그러니 시간낭비 하지말고 어서 나가지..."

처음 본 나에게 선뜻 반말지꺼리를 하는 그 애가 미인을 앞세우며 다가서는데 그다지 불쾌하지가 않았다.

"나가자구!!!"

tag : 사랑나무심기!!!

한가슴, 두마음!!!

2009-11-04T08:15:12Z

요즘은 출근시간에 세상이 까맣다.가끔씩 불빛이 어리는 곳을 지날때면 낙엽이 널브러져 있다. 낭만? 내 나이엔 낭만보다는 을씨년스러움이 가슴 한곳을 훑고 지나가며 굉음을 낸다. 그래 나도 얼마 전 까지는 미화원 아저씨들이 낙엽을 열심히 쓸고 있슴 화가났다. 심지어는 곁에 다가가 묻기도 했었다. "이렇게 멋진 것을 왜, 힘들여 쓸어요???" "우리도 안쓸면야 좋지! 헌데 비라도 와서 낙엽에 미끄러지면 난리가 아냐! 민원이 쏟아진다고..." 우우 오늘은 왠일? 윗분이 뜬다니까,아홉시가 다 돼야 오는 팀장 셋과 총무가 왔다. 윗분이 무섭긴 무서운가 보다. 나도 머리가 산란해 그만 들어가야 될 모양!!!ㅋㅋㅋ

tag : 어수선함!!!

별고 없으신지요???

2009-11-02T08:46:25Z

"어머님!

강건하시죠?

꿈에 자꾸 오셔서 전화드렸습니다. 아버님도 강건하시죠? 자주 연락드리지 못해 죄송합니다."

"뭔 소리여, 우린 잘 있으니까 염려말고 잘 지내!!!"

"또 연락 드릴께요. 감기조심하시고 아버님께도 안부전해 주세요. 안녕히 계세요..."

내 부모는 오래전에 가신 후 부모님처럼 의지해 온 내 친구의 부모님! 내 부모 이상으로 날 챙겨주시고 아껴주시는 분들! 내가 가장 힘들때도 당신의 딸을 선뜻 2년이상이나 나의 병간호를 위해 내어 주셨던 분들!

난 그분들을 위해 애틋한 가슴이나 조그만 정성 외에는 아무것도 해 드리지 못하며 살고 있다. 내가 나를 못견뎌 할 때면 의례껏 꿈에 나타나시는 분들! 내 가슴속에 "멘토"로 살아있는 분들에게 한없는 감사를 보내는 것은 오직 그 분들을 위해 "기도"로 답 할 수 밖에 없는 사랑방법!!!

오늘. 첫눈이 내린다고? 지금 막 출근하는 직원들이 말한다. 벌써? 이제 9월16일(음력)인데 첫눈이라!!!

내가 아는 모든이들이여, 이 계절에 부디,안녕 또 안녕하기를 ...

"별고 없으시죠?"

"그으래 등걸이 휘어지게 행복하다고!!!"

모든이들이 이렇듯 내게 전해져 오기를, 이 순간 빌어본다.

안녕, 그리고 영원히 안녕!!!

tag : 사랑하는이여 행복하여라!

빨간풍선-1(우리는 헤어지는 중)

2009-11-02T07:14:10Z

전화기만 노려보고 있었다.

오늘은 그 말을 꼭 해야겠다고 벼르고 있는데 벨이 울렸다.

"뭐하고 있었어?"

"그냥, 그리고 지금은 전화받고 있는 중..."

"싱겁기는!!!"

침묵이 잠시 유선을 타고 흐른다. 그리고 대뜸 내질르듯 보영은 말한다.

"너 나한테 사줄게 있어. 꼭 사줘야 된다."

"뭔데? 사주지 뭐"

"목걸이"

"갑자기 왠 목걸이?" 그게 얼마나 하는데!"

"그거야, 오백원짜리부터 몇천까지 있겠지? 너와 내가 만난지 15년이나 되는데 증표가 없잖아? 물론 커플링은 네가 안 할거구, 그러니 나나 갖구있게 목걸이 하나 해주라."

"싱겁기는, 너야 내가 매번 흔적을 남겨주잖아 임마!"

"농담아냐, 해줄거야 말거야?" 그때 준규는 말한다.

"끊어, 네 형님 전화다. 잠시 후 다시할께!!!"

보영은 이렇다 할 말없이 수화기를 접는다. 가슴속에 갑자기 차가운 칼날이 깊숙히 막혀옴을 느끼며 보영은 신음소리를 삼킨다. 그때 전화벨이 울린다. 보영은 전화기를 노려 볼 뿐 받지않는다.연거푸 끊어졌다 울리기를 세번! 심호흡을 해대며 보영은 푸념처럼 뇌까린다. "미안해, 내가 지금 전활 받으면 무슨말이 비수로 날아가 당신가슴을 후벼팔지 몰라. 15년을 참으며 당신 그림자로만 살았는데 이젠 자꾸만 당신이 욕심나고 잔소리도 하고 싶고 바가지도 긁고 싶어져, 이걸 어쩌니??? 사랑은 구속이 아니란 걸 난 알거든 그치만!!!"

tag : 사랑하고 싶은 남자

시월의 마지막 날!!!

2009-11-02T06:24:05Z

이 은미 콘서트에 다녀와서!!!

그녀는 역시 소문대로 괴물이었다.

나를 울렸기 때문???ㅋㅋㅋ

암튼 입장부터 순조롭지 않았지만

공연 내내 난 눈물이 났었다.

왜지???

tag : 가끔씩은!!!

잊고싶은 10월마감!!!

2009-10-30T18:27:01Z

최악이다!!!

내 자존심이 박살난 기분이다.

15년동안 손가락 안에 들어 갈 만한 힘든 한달이었지 싶다. 약이오르니 금방 포기가 돼 버렸고, 원래 말일쯤엔 일부러 계약을 미루곤 했다.정말이지 절박했지만 누구에게도 말 하기 싫을만치 자존심이 뭉게진 한달이었다.

그래도 죽을 맛으로 있기 싫어 이 시간 사무실서 그냥

허튼 너스레를 떨면서 뭉게고 있다. 빨리 이곳에서 벗어나고 싶구나!!!

tag : 그래도 견뎌내자!!!

금요일 아침!!!

2009-10-30T08:47:45Z

직원들이 하나 둘 나오고 내 하루의 일을 마친 지금시간은 08시30분! 보상과에선 아침조회가 시작돼 음악소리가 흐른다. 일주일동안 잠을 설친 탓인지 하품이 나온다. 오늘아침 조회시간엔 분명 졸릴 것이기 때문에 정신 똑바로 차려야 될 것 같아, 조금은 걱정이다. 일을 할 때를 빼고는 곧잘 멍 속으로 들어가는통에 당황하기 일쑤다! 나 말고 두명이 더 앉아있는 사무실! 느긋함을 가장하니 온 몸의 삭신이 쑤신다고나 할까? 조금있슴 점장이 음악을 크게 틀 것이고 조회직전에 점장은 한명이라도 더 나오기를 기다리며 조회 시간을 5-10분정도 뒤로 미루고 막 시작하고 5분정도 되면 매일아침 그 시간이면 나타나는 직원들이 두 세명 더 올 것이고, 오늘은 금요일이기 때문에 아침조회가 좀더 길어 질 것이다. 그런 후 마감과 우리브랜치가 뒤떨어지고 있슴을 각인시키며 나는 또 점장 바로 코앞에서 눈깔을 뒤집어 까며 끝나기를 기다 릴 것이다. 이렇듯 나의 하루는 때론 재미없게 때론 짜증나게, 특히 금요일엔 토요일을 기대하며 조금은 여유로운 척! 그리고 가슴은 안달복달 조금은 자존심 상하게 오늘을 보낼 것이다. 경제가 어려워서, 그리고 의욕이 없어서, 암튼 내 한달 마무리는 언제나처럼 자존심 팍팍 상하곤 끝난다. 이렇게 금요일을 15년동안 보내 버렸다. 많은 방황과 갈등으로 점철된 나날이었고, 시간도 많이 살라먹고 어설픈 나날 속에서 절망을 먹고 희망을 뒤로한채 보내버린 내 청춘!!! 그래도 예전처럼 토요일에 출근하지 않는 기쁨? 기대? 참 내가 생각해도 많이도 흘려보낸 시간들을 반추해 보며 뇌까린다. 사랑한다, 사랑한다, 그리고 내일은 더 사랑하고 싶다가 아니라 더 사랑 할 것이다. 그 사랑속에 내 자신도 함께 포함해서 말이다. 막 울려퍼지는 "거위의 꿈"이 고막을 간지른다!!!

tag : 금욜의 행복!!!

무심함이 나를 아프게한다!!!

2009-10-29T07:21:40Z

사무실에 와서 한참을 진정해도 가슴은 여전히 와랑와랑 떨린다. 왜들 그럴 수 있을까??? 사무실 앞 사거리에서 차들이 진하게 키스를 한 모양이다. 더 웃기는 것은 심한 파손과 도로가 어수선한 와중에도 신호를 위반하고 가는 강심장들이다. 요즘들어 계속해서 쌓여가는 스트레스는 좀처럼 풀릴 기미가 보이지 않는다. 어쩜, 그럴 수 있지? 정말이지 징그럽다. 거짓말만 일삼고 마치 세상을 순간모면을 위해 사는 것처럼 보이는 그런 사람들 틈에서 나는 그냥 팍 주저앉고 싶은 절망감, 그리고 어제하루의 이상하게 꼬였던 징크스는 나를 더욱 지치게 했다. 웃어 넘기기엔 너무나 아픈얘기? 어제의 크나큰 아픔 한가지를 얘기하고 싶다. 내 고객중에 정말이지 왕소금 몇이 있다. 그 중 한 분이 어제 나를 돌게 했다. 자동차를 6천만원 가까이 되는 걸 사서 보험에 가입하는데, 조건이 평소 까다로운 분이다. "모든걸 알아서 해줘, 그리고 고보장으로 최대한 싸게!!!" 기업체에 임원으로 근무하다, 지금은 개인사업을 하는 분인데 그분이 항상 꼬리표처럼 남기는 말이다. 고보장? 그럼 패키지 상품이라 사회에 사망후유장애 보험금 10%를 환원하는게 있다. 그 보험금이 2260원(성향에 따라 약간의 차이)인데 그걸 궂이 깎던가 없애란다. 그럼 그걸 가입 할 수 없는데, 환장하겠다. 결국은 다른걸로 해 주긴 했지만, 6천만원짜리 차를 굴리고 그외에도 좋은차가 두대나 더 있는데 2260원이 아깝다고 난리니, 그것도 사회에 환원하는 것인데? 그런 걸 보면 난난난!!!!!이곳에서 더 있다간 내 머리가 어찌 될 것 같다.어디나 다 마찬가지겠지만 이곳은 특히 인간미가 없다.가끔 이런얘길 뇌까린다. "보험이 사람 다 버려 놓는다." 사람들과 단 일분만 얘길 해도 그 사람 모든게 파악 돼 버리는 나쁜습관이 내게 생겼다. 이런 나를 고객들이 쥐락펴락 하려 들으니 줄다리기를 하고 또 상처받고 화를 누르고 하다보니 내가 점점 황폐해지는 느낌에 두렵다. 매 순간 나를 죽이고 짓누르는 연습을 해도 내 못된 성깔이 그걸 참아내야 하니 말이다. 때론 심호흡을 하고 이빨을 부드득 갈면서도 참아야 된다. 내 특기중 하나가 참을 수 있는데까지 참는다. 아니다 싶으면 끝장을 보는 성격이라 통재 할 수 있는 선까지 참으니 내 영혼은 자꾸 말라가는 느낌이다. ㅋㅋㅋ 이렇게 진을 빼고 집에 가면 손가락 하나 까딱하기 싫고 만사가 귀찮다. 내 모든 것이 엉망진창이다. 저녁이면 죽었다가 새벽이면 다시 힘을 얻고 살아가는 그런 느낌에서 탈출하고 싶다는 생각을 요즘들어 자주 하게된다. 그래? 그래도 끝까지 해 보는거다. 나를 사랑해주는 사람이 하나만 있어도 난 포기하지 않을 것이다. 헌데 나를 믿어주고 사랑하는 사람들이 얼마나 많은데!!! 크흐흐 오늘도 난 다시 불구덩이 속으로 들어가는 것을 서슴치 않을 것이다.

tag : 야속한 그런 것들!!!

오늘아침 바람은???

2009-10-27T07:19:26Z

실바람? 그랬다, 봄에 불어오는 그런 실바람이 오늘새벽 출근길엔 내 얼굴을 간지렀다. 다른 날 같으면 약간은 무섭고 약간은 추워서 움츠렀을 그런 출근시간이 뭔지모를 기쁨으로 가득차 있었다. 느긋해 지자고, 그리고 하나 둘 버리는 연습을 수없이 하면서도 막상 내 가슴에서는 단 하나도 버리지 못한채 끌어안고 낑낑대는 내 모습이 싫어 불면에 시달리며 내 자신을 달달 볶아대는 그런 심산이 나를 점점 힘들게 했었다. "미친척, 백치처럼 살거야!!!" 어젠 가까이 하기엔 너무먼 당신에게 데이트 신청을 했다. 전활걸어 "어디십니까?" "고창 동생집에 와서 파마하는 중이야!" 그럼 저랑 둘이만 토욜(시월의 마지막 날)에 저랑 둘이만 콘서트에 가시는 겁니다. 이쁘게 하고 오십시요." "알았어..." 내가 생각해도 웃긴다. 그냥 맘에 안들면 안 보면 그뿐인데 왠지 그래선 안될 것 같은 그분! 올해가 환갑인 그 분! 일찍 혼자되신 후 아들하나 키우며 사셨다는데, 약간은 공주병에, 좀 심하다 싶게 나르시즘에 빠져있고, 또 그런그런 이유로 가끔씩은 화가 날때도 있지만 그래도 인생을 딛고 살아온 진 면목이 언뜻언뜻 보여 내가 자주 들이대고 싶은 그런 분이다. 로얄석은 넘 비싸고 A 석은 라인이 맘에 안들고 해서 그 중간으로 두장을 예매했다. 어찌생각하면 거금이지만 이 가을이 가기전에 내 영혼을 달래 줄 그런 시간을 위해 투자 한다고 생각하면 전혀 아깝지 않을 그런 결정을 했다. 간밤은, 그리고 오늘 새벽엔 그다지 힘든 내색않고 사무실까지 오는 내내 실바람을 느끼며 기도하는 마음으로 왔다. 그래 한번 더 웃으며 살자!!!키드득??? 나 토욜에 이은미 콘서트에 간다? 그녀의 열창에 내 사념을 한꺼번에 날려 버리고 싶은 이기심은!!! 에라 모르겠다. 그 기대감으로 이번주는 좀더 즐겁게 보내고 싶다!!! 그래 오늘도 아-자! 아-자???

tag : 나도 웃고 싶다!!!

보고싶은 호롱아!!!

2009-10-26T07:54:58Z

보고싶다. 가끔씩은 네 얼굴이 아른아른하거덩!

간밤에도 우린 통화를 하다 끊어졌지? 기억하니? 엄마가 끊어질 때 했던 말!!! "절대로 내 목표에서 눈을 떼지 마라!" 그래 너하고 통화를 하면 별다른 얘기가 잘 생각나지 않고 그저 잘 있다는 그 말에 안심이 돼서 아무런 말도 생각나지 않고 끊고나면 아차 싶게도 또 빼먹었군! 이런식이다. 그 나라는 어찌된게 전화한통 제때 할 수 없을만치, 네가 바쁘거나 아니면 연결이 안되거나, 여러가지로 너랑은 잘 소통이 안돼 답답하곤 하다. 사랑하는 딸아, 엄마는 늘상 그렇단다. 너를 생각하면 언제나처럼 명치끝이 아프단다. 뭐랄까? 깊은 채무감 같은거! 너가 잘 자라준거 많이 고마워한다. 그치만 가끔씩은 너와 나 사이에 흐르고 있는 암묵적인 이야기들을 수없이 뇌까려 본단다. 그게 뭘까? 할말이 가장 많으면서도 서로 하지 못하는 그 것!!! 그게 언제나처럼 미안하고 아프고 그렇단다. 말세의 등불이 되라고 널 호롱이라고 이름을 지어놓고 가끔은 후회를 할때도 있단다. 기억나니? 언젠가 널보고 "이름값 되게 못해? 제대로 하란 말야!!!" 그 말을 해놓고 얼마나 후회를 했는 줄 아니? 너처럼 속깊고 남들 다 하는 과외한번 안 하고 학원한번 가 본 적 없어도 뭐든지 혼자 척척 했고 "엄마, 난 사막에 갔다놔도 절대 굶어죽지 않아!!!" 네가 그렇게 말 했을때 엄마 가슴은 무너져 내렸단다. 네가 원하는게 뭔 줄 알면서도 모른체 지냈고 가슴앓이를 그저 지켜봐야 했었던 너의 어린시절을 엄마는 많이 미안해하고 있다. 모든사람의 만류에도! 그리고 너에게 상의하지않고 네 아빠를 보낼 때도 엄마는 많이 미안했다. 그리고 언젠가 너에게 "봐라, 네가 아빠랑 살았으면 엄마는 홧병으로 죽었을거구 넌 중학교도 제대로 졸업 못했을거다." 그때 넌 그냥 피식 웃었지? 그땐 네 가슴이 얼마나 시렸을까? 어릴때 유난스레 네가 넋을놓고 바라 본 기억들, "아이를 무등태워 가는 남자만 보면 넌 그 자리에서 목석처럼 눈을 떼지 못했어???" 그래도 속깊은 넌 그런저런 표현한번 안 하고 날 웃기려고 별의 별 짓을 다 했던 기억이 이 아침 그리움과 함께 가슴을 울렁이게 하는구나! 이곳은 가을이 깊어 아침저녁으로 많이 쌀쌀해졌다. 조금은 털어내고 묵은 감정들은 날아가는 새에게나 주고 "우리 그렇게 살자꾸나! 너무많은것을 이뤄내려 애쓰거나 무리하지 말고 서두르지 말며, 아주 작은 행복의 씨앗을 소중히 싹 틔우며, 소중한 정성과 사랑을 하나하나 쏟아붓자꾸나! 그러다 보면 너와 나의 미래는 좀 나아지지 않겠니? 그럼 많이 웃자꾸나! 좀더 많이 사랑하고 퍼주고 그렇게 살자꾸나! "깊은 샘물은 마르지 않는다는거 알지? 우리사랑을 퍼주고 또 퍼 줘도 마르지않게 해 달라고 열심히 기도하고 행동하자꾸나! 건강하고 지혜롭기를 항상 잊지않고 기도 하자꾸나! 사랑한다! 딸아!!!

tag : 사랑한다! 많이많이!!!

부지런을 떨다!!!

2009-10-26T06:42:53Z

다른 날보다 좀더 서둘렀다. 사무실에 오니 5분정도 빨랐다. 다섯시 40분! 이 시간이면 딸 아이랑 통화를 할 수 있겠거니, 내 바램은 거기까지였다. 전산도 열리지 않았고 딸아이는 퇴근을 했단다. 리비아와 여긴 7-8시간 차이가 난다. 가끔 통화를 시도해 보지만 그곳은 바람이 많아 통화를 제때 못한다. 상큼한 월요일이고 싶었는데!!! 그냥???

tag : 깊어가는 가을!!!

한주는 그냥!

2009-10-24T00:16:07Z

마치 도망치듯 살아낸 한 주간이었다. 누구라도 잡아 삼킬듯 노려보며 보낸 시간들이어서 열적고 또한 낯설었다. 내 자신에게조차 화가 나서 미칠 것 같았던 시간을 억지스레 보내고 말았다. 단 한순간이라도 내가 내게서 자유롭지 못한다면 숨쉬는 것조차 귀찮고 순간순간이 너무 버거워 불면으로 밤을 지새우기 일쑤였다. 거기에 잠시라도 눈을 감을라치면 꿈자리마저 뒤숭숭해 딸 아이한테 전화를 걸려고 몇번씩이나 수화기를 들었다 놨다 했다. 그래 전화가 오기를 기다리는게 났지. 전활 걸어 "꿈자리가 뒤숭숭 했다. 별일 없는거지?" 하면 "뭐여? 별일 있기를 기다리셔? 또 개꿈 꿨구만!?" 하면서 김을 빼는 딸 아이와의 허튼 너스레마저도 난 힘없어 했구 시큰둥하게 느껴질만치 내 영혼은 탈출구를 찾아 헤매고 있었던 것 같다. 목구멍으로 아무것도 집어 넣을 수 없을만치 만사가 귀찮다. 다른때 같으면 그냥 밖으로라도 나가고 싶은 금요일인데 오늘은 일찌감치 들어와 뒹굴거렸다. 아무것도 생각하기 싫은, 그리고 내가 혼신을 다해 거머쥐고 있는 끈을 놓아버리고 싶을만치 내 영육은 지쳐있나보다. 서운함이, 야속함이 하나 둘 쌓여가기까지 하니 말이다. 궁금하고 또 궁금해서 전화를 문자를 여러번씩 해도 연락한번 없는 보고싶은 애들! 오늘은 그런 애들을 떠올리며 "이젠 내가 먼저 다신 전활 걸거나, 문자도 보내지 않을거다." 얼마나 째째하고 우스꽝 스러운지! 유치하고 치사한 발상이지만 너무 섭섭하고 또 한편으로는!!! 그렇다, 언제나처럼 편안한 시간을 보내진 않았지만 이번 한주는 유난스레 도망치고 싶었던 것 같다. 원인규명을 하고 싶지도 않고 그냥 빨리빨리 시간만 흘러 버려라! 하면서 답답함에 다시 눈을 감는다!!!

tag : 살아있는 슬픔!!!