My Love Cats

해피로즈 2013. 1. 7. 08:30

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

사진, 12년 11월 8일.. 이때는 아프지 않았던 걸까?

이때 벌써 조금씩 아프고 있었던 걸까?

 

 

 

 

 

 

우리 달콤이를 지켜내지 못했습니다.

살려내지 못했습니다.

 

 

회복이 늦을래나보다.. 생각했지,

이렇게 떠나버릴 줄 정말 몰랐습니다.

 

아아~ 이리 쉽게 가버리다니...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

우리 달콤이, 내게 온지 3년 7개월 4일..

3년 8개월의 생을 살고 떠나버렸습니다.

 

 

 

 

달콤이의 부재가 그저 기가 막히고 또 기가 막힙니다.

 

 

달콤아 아가~

울애기 어디 갔어~

 

 

이렇게 아프고 슬플 수가 없습니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

우리는 빨리 낫게 해보려고,

큰병원으로 옮겨서 또 검사하고 했는데,

그게 달콤이를 또 얼마나 힘들게 했을까 하는 생각으로

가슴이 쓰리곤 합니다.

 

 

 

 

 

자꾸 낯선 곳에 끌려가 낯선 사람들 손에 검사를 받으며

우리 달콤이 얼마나 무섭고 싫었을텐데..

 

집에 가고 싶었을텐데..

집에 가고 싶었을텐데..

아아..

 

가여워서, 가여워서

자꾸 가슴이 미어집니다.

 

 

 

 

 

 

 1월 4일 점심무렵,

달콤이가 축 늘어져서 미동도 안한다고 병원에 가 있던 작은아이가 연락 합니다.

 

"혈액검사에선 뚜렷한 수치 하나도 없고"

 

뭐가 문제인지 몰라서 지금 계속 알아보는 중"

이라는 말에 몹시 거슬려서,

몸도 성치 않은데 이틀씩 병원까지 바꿔가며 계속 검사 받느라

스트레스 받고 힘들어서 더 그런 것도 있을 것 같은데,

뭘 더 알아보는 건, 좀 며칠 2,3일이라도 사이를 두었다가 하지..

집에 가고 싶을텐데 집에 데려가 좀 쉬게 했다가..

 

 

뭐라도 원인을 알아야 치료를 하지,

집에 가서 잠만 자다가 조금씩 더 나빠지면 어떡하라고..

 

계속 이런 연락을 주고받는 동안..

 

 

그래도 다행히 위나 장 운동은 문제 없는 거 같다니까

어젯밤부터 튜브로 음식 섭취 시켰으니 아주 서서히 돌아오겠죠..

 

 

방금 소변검사도 했는데, 적혈구 많고 백혈구도 많고 다 정상~

 

아, 그래? 다행이다 정말!!

 

와락 반갑게 붙잡는 희망..

 

 

 

그런데 밤 9시쯤 큰아이 전화,

 

"달콤이가 많이 안좋아요~"

 

회식 자리에 앉아있다가 

뭐?

왜~~~

 

 나도 모르게  소리를 지르며 밖으로 튀어 나가

아픈애 데리고 무슨 짓을 한거야!!

좀 쉬었다가 검사하라니까!!

 울부짖었습니다.

 

 

그리고 몇 분후 연락

 

혼수상태라고..

 

혼수상태라니..

 

아니 이게 무슨 소리야..

 

 

터져나오는 울음을 참을 수 없어 화장실로 달려가 오열을 하는데

 

날아오는 사진,

 

 

 

 

 

의식이 없답니다. 달콤이가..

 

 

 

아가, 아가~

달콤아~

울애기~

 

왜 이러는거야..

왜 그래 아가~

 

 

 

 

 

 

 

 

혼수상태..

 

 

 

사진을 가슴에 대고

억억 웁니다.

 

아가 왜 그래..

 

 

 

 

눈물을 수습하고 다시 회식자리 돌아왔지만,

더 이상 회식은 할 수 없습니다.

 

집에 돌아와 계속 통화를 하며,

달콤이 귀에도 폰을 대주고,

달콤아 달콤아~ 엄마야

달콤아, 엄마~

안타깝게 불러댑니다.

 

달콤아, 울애기 엄마가 많이많이 사랑해!!

아가 울애기 정신좀 차려~~

 

내 속에 눈물이 이렇게 많이 남아 있었나..

줄줄 흘러내리는 눈물..

아프고 아프고 쓰린 마음..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

큰누나가 몇번씩 안아주기도 하다가 달콤이가 편치 않을까 싶어 다시 뉘어주기도 하면서,

그 밤을 새우며 새벽 5시 반까지 달콤이 곁을 지키다

잠깐 집에 다녀오는 사이,

아침 8시,

달콤이는

별이 되었습니다....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

올라오는 기차 안에서 계속 눈물이 아프게 쏟아집니다.

 

기차에서 내려 집으로 오는데 이렇게 마음이 쓰릴 수가 없습니다.

기운이 다 빠져서 걷기도 힘이 듭니다.

 

 

 

 

 

좋아하던 상자에 담요를 깔고 평화롭게 잠들어 있는 달콤이,

평상시의 모습입니다.

 

 

옆으로 누워 잠들어 있는 달콤이를 한없이 한없이 쓰다듬고 또 쓰다듬으며

마음이 고통스럽습니다.

 

아가, 미안해

미안해

미안해

 

울애기..

집에서 키우면서 길에서 사는 만큼밖에 못살고 가게 하고..

 

 

아아, 가느라구 얼마나 힘들었어, 아가..

얼마나 집에 오고 싶었을텐데,

집에 오지도 못하고,

엉아한테 인사도 못하고..

 

아.. 달콤아 달콤아~

 

우리 달콤이 가엾고 가여워서 머리가 아프도록 한없이 오열합니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

달콤이가 잠든 후의 사진은 아무것도 찍기가 싫었습니다.

 

이 사진은 누나가..

그래도 한장은 찍어놓자고

장례식 다 끝난 뒤

거길 나오기 전 한장 찍은 사진입니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

수시로 기가 막히고,

수시로 눈물이 나고,

자꾸 울음이 터집니다.

 

 

마음이 이렇게 아플 수가 없습니다.

 

 

달콤이가 사라진 집에서,

 

달콤아~ 울애기..

울애기 어디 갔어..

 

 눈물로 불러대곤 합니다..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

사랑하는 우리 달콤이,

 

이 추운 겨울에 고양이별로 떠났습니다.

 

엄마를 울보로 만들고 가버렸습니다.

 

 

 

 

다음 생이 있다면..

 

우리 달콤이,

 

그때도 엄마와 달콤이로 다시 또 만나자..

 

달콤달콤

울애기 사랑해!

사랑해..

♥♥♥♥♥♥♥

 

 

 

 

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힘내세요. 너무 눈물이 나네요...
저는 야생고양이들 밥 주는데도, 제일 처음 가장 정들었던 고양이 한 마리가 사라졌을 때, 아.....집에서 키운게 아닌데도 반은 집고양이로 매일 보듬고 키우다 보니 정말 오랫동안 힘들었었는데..지금도 사진보면 막 눈물나고 그러는데, 해피로즈님은 정말 오죽하실까 상상이 안됩니다...

힘내세요...그 말밖에 할말이 없다는 게 안타까울 뿐입니다.ㅠㅠ.
우연히 들어온 블로그인데, 너무 마음이 아픕니다. 달콤이는 행복하게 하늘나라 갔을 거라고 생각합니다. 저도 유기 고양이 2마리, 유기견 1마리 입양해서 키우고 있어요. 아파트 내 길고양이들은 신랑이 밥 챙겨주곤 하는데, 이 아이들 볼때마다 눈물이 그렇게 나더라고요. 그럼 힘내시고, 새해 즐거운 일 가득하길 바랄게요.
냥이들 사진만 봐도 울보가 되는...몇일 전 내 소중한 토토를 보낸...해피로즈님 처럼 울보가 된 엄마 입니다. 울토토는 백혈병이었어요. 혼수상태에서도 엄마를 위해서 꼬리를 흔들어주고 마지막 눈뽀뽀를 해주고 간 울토토땜에 울보가 된 엄마...아이가 없다는게...제 공간에 없다는게 믿기지가 않습니다.해피로즈님...아파하는 저에게 힘이 되는 말은 토토랑 어떤인연이든 꼭 다시 만나게 될거라는 말 입니다. 전 믿어요.토토가 꼭 다시 절 찾아 올거라구요.건강하고 이쁜모습으로... 달콤이도 분명 해피로즈님께 다시 올거예요....
힘내세요......분명 달콤이도 고냥이별에서 엄마 보고 있을꺼에요.... 저도 작년 추석되기전에 저랑 15년 가까이 살던 이쁜 할매도 종양으로 시한부 인생을 살다 고양이 별로 보냈어요... 매일매일 않좋아져 가는 모습보는거 너무 가슴아프고 죽을 만큼 힘들고... 여전히 가슴이 아프답니다... 힘내세요...... 전 이 기분을 너무 잘 알아서 눈물이 나네요...
저도 다시 연이 닿는다면 다시 만났으면 좋겠어요..... 그땐 아프지 않고 행복하게 기운내시고 아망이도 잘 다독여 주세요
이왕이면 달콤이가 먼저간 우리 할매랑 잘 지내고 있으면 좋겠네요....
아.. 너무 이쁜이인데.. 저도 저희 애기를 복막염으로 보내고 지금 6개월이 지났네요.. 마음이 아직도 많이 아파요. 보내줘야지 마음은 그렇지만.. 보낼수 없어 계속 마음으로 붙잡고 있답니다. 힘내시고 곁에있는 애기와 행복한 시간 보내셨으면 좋겠어요. 주위분들이 별이된 야옹이들은 새로 태어나서 다시 주인에게로 돌아온데요. 다시 돌아올때까지 힘내서 기다려요~^ ^ 항상 행복하세요~
헉..제가 너무 늦게 봤군요 ㅜㅜ
별이 되었다니 ..
고양의 명복을 빕니다 ㅜㅜ
화이팅! 힘내세요. 달콤이도 이해해줄거에요엄마의마음을
달콤이는 엄마가 참 좋다고 말하고있는 사진들만 있는 것갔네요....
아우...맘이 너무 아프네요.
좋은 사랑 많이 받아서 좋은 별이 됐을거예요. 보내주셔야죠.
아....이게 무슨 소식이래여????
보리때문에 항상 정신없다 이제서야 조금 정신차리고 이웃님들 방문중인데...이게...이게...아...또 혼자서 눈 퉁퉁부울정도로 울어버렸네여....
로즈님..많이 힘드셨겠어여...많이 아프셨겠어여...제가 뭐라 말해도 위로조차 안되겠지만 이렇게 이뿌고 착한 달콤이가...
남아있는 아망이를 위해서라도 힘내세여..그 아픔이 어떤건지 조금은 알것같아 더 맘이 안좋네여....
ㅠㅠ 달콤이가 예쁜 별이 됬었으면 좋겠어요~~~
민트맘님 집에서 마리를 버면 미옹이가 생각이 나서 울먹이고 있었는데,,,,,어쩌면 좋대요???
어쩜 좋을지요?,,,로즈님 마음 다 이해는 못하지만 저도 미영이와 미옹이를 거둬봐서 그 마음 조금은 알아요..너무 아프네요,,
마음이 아프네요 ... 해피로즈님 힘내세요 ~~~
어제는 말 많은 인간이 입 다물고 멍하니 눈물만 쏟았네요.
그동안 달콤이가 주는 웃음은 꼬박꼬박 챙기고선
달콤이의 아픔도 나누지 못하고 작별인사도 못하고선 무슨 말을 할 수 있겠어요.
늦었지만 해피로즈님이 가슴에 묻어야 할 슬픔을 조금이라도 나누고 싶어 위로 인사드립니다.
해피로즈님, 지금쯤 달콤이는 따뜻한 엄마 사랑 듬뿍 받으며 행복하게 살다 왔노라며
고양이별 친구들에게 자랑하고 있을 거예요.
그곳에서도 달콤한 사랑 나누며 행복해할 거라고 믿어요.

그리고 귀여운 달콤이~ 안녕.. 언제 우리 또 만나자.
오랫만에 제 블로그에 접속했다가...제가 제 블로그에 추가해둔 링크를 타고, 해피로즈님 블로그에 들렀습니다.
글 제목들을 살펴보다가... '동생의 부재' 라는 글귀를 보고, 너무 깜짝 놀라...글들을 살펴봤습니다. 아...ㅠㅠ달콤이가...휴...
그 무너지는 마음과 큰 상실감과 그리움. 말로 표현할수 없는 그 느낌들을 너무나 잘 알기에... 맘이 저려옵니다.
지난해 1월부터 5월 사이 네 아이를 떠나보내고. 뜨거운 여름부터 시작된 다른 아이의 투병을 지켜보며. 마음이 아프고 지쳐서,
블로그고 뭐고 다 내팽겨쳐두었는데. 이렇게 뒤늦게 아픈 소식을 접한게, 해피로즈님께서 죄송하고, 달콤이에게도 너무 미안하네요.
글로 사진으로만 보았던 달콤이지만... 저조차도 이렇게 갑작스레 떠난 달콤이의 소식에 놀라고 마음이 아파오는데...해피로즈님께서
얼마나 힘드실지. 얼마나 마음이 아프실지...ㅠㅠ
휴...
늘 곁에 있어줄 것만 같았던 아이들이 고양이별로 떠나가는 일은... 자연의 순리이기도 하지만,너무나 견디기 힘든 슬픔 같습니다.
그간 어찌 지내셨느냐는 인사를 드릴수도 없네요. 해피로즈님께서 아끼고 사랑해주셨던 그마음에...그 사랑에, 달콤이는 이 세상에서
정말 행복한 시간을 보냈을것이고... 고양이별로 떠나서도 늘 해피로즈님을 기억할꺼에요. 해피로즈님의 마음한켠에도 늘 달콤이가 있을것이고.
달콤이도 다른 세상에서 늘 해피로즈님을 생각하며, 행복한 미소를 지을꺼라 생각합니다. 힘내세요....


저도 맘이 아프네요...
아, 어떡해. 자꾸 눈물이 나네요. 지금 일하는 중인데....(얼굴이 딱 우리집 3세들 중에 토토로를 많이 닮았네요.)
사실 저희집 첫째가 몇달전부터 이상증세가 있어서 병원을 두번이나 들락거렸는데, 황달증세가 심해서 밥을 자꾸 안먹어요.
다행히 두번다 병원가서 수액맞고 괜찮아졌긴한데, 다 나은 것도 아닌데, 병원 다녀온지 몇주 안지났는데 지금 또 밥을 안먹어요.ㅠㅠ
귀 색깔이 다시 황색으로 점점 변해가는 걸 보니 덜컥 겁이 나네요. 침을 흘리는지 입주면에도 사료찌꺼기 잔뜩 묻어 굳어있고......그래서 황달 증세 검색하다가 이곳에 오게되었네요.ㅠㅠ 지금 저희집 백호는 저랑 8년 살고있어요. 지금껏 아픈데 없이 잘 살아왔는데.....어휴. 맘이 갑갑합니다.
밥을 안(못) 먹으면 회복이 힘들어집니다.
강제 급여라도 해야 해요.
그걸 못해서 우리 달콤이 놓쳐버렸습니다.
부디 회복되길 빕니다!!
하.... 정말 눈물이 주륵주륵 흐르네요.
그 맘 정말 알아요. 너무 마음 아프네요. 달콤이도 하늘에서 엄마가 그리워 매일 지켜보고 있을거라 생각해요. 하아 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
제 고양이도 지방간으로 투병중 입니다. 입원 해 있구요.
왜 더 신경 써주지 않았는지, 왜 대수롭지 않게 넘겼는지, 왜 일이 바쁘다고 병원을 늦게 데려갔는지 자책하고 후회하는 나날을 보내고 있습니다.
일하다가도 수시로 눈물을 흘리곤 합니다.
혼자 회사 숙소에 사는데 고양이 없는 방구석이 싫어 차안에서 자고 있습니다.
외지인 노동자 생활을 이 아이와 오래 해 왔는데 제가 정서적으로 얼마나 의지하고 있었는지 뼈저리게 느끼고 있습니다.
병원에서도 별 기대 하지 말라고 하고 제가 봐도 심각해 보이니 더 비관적이 되고요.
잘못된다면 이후로 애완동물을 기르지 않을 생각입니다.



힘든 일을 겪고 계시군요..
이런 일은 누구의 어떤 말도 위로가 되지 않지요..
얼마나 맘 아프고 힘드실지 짐작하고도 남습니다.
시간이 흘러도 희미해지지 않더군요..
아직까지도 생각할 때마다 그립고 보고싶어서 눈물 나곤 합니다.

그렇지만 보리스 박님의 아이는 잘 나아서 다시 건강해지길 간절히 바랍니다.
보리스 박님 힘내세요!!
다시 회복 되는 아이들도 많습니다.
10살된 첫째아이가 오늘 황달로 입원했습니다
담낭까지 비대해져서 3일이 고비란 이야기에 혼자
눈물을 삼키다 통곡하게되네요 첫날밤 빈자린데
앉아있어야할곳에 아이가 없으니 너무 걱정되고 눈물만
납니다 황달 수액으로 검색하다 이곳에 오게 되었는데
13년 별이된 아이를 위해 작게 기도할게요 무지개 다리
넘어서 행복하기를 그리고 만약 저의 아이에게 조금이라도
실낱같은 기회를 줄수 있기를
저의 블로그를 티스토리 블로그로 옮겨 운영하고 있어서 이 다음블로그의 새 댓글을 이제야 봤네요.
황달로 입원한 아이는 고비를 잘 넘겼나요?
부디 잘 넘겨서 Rangx2(화랑)님 곁에 있기를 바라며 이 답글을 적습니다.
13년 별이 된 우리 달콤이, 시간이 많이 흘러도 그리운 마음 사라지지 않네요..
검색하다 글 남기고 갑니다. 작년12월에 우리아이 첫째.둘째 모두 무지개 다리를 건넜습니다. 15년된 첫째는 변비로병원갔다가 관장을 힘들게 했는데 그뒤로 시름시름 앓더니 1주일정도를 고생하다 다리를 건넜고, 그사이 둘째도 황달이심해서 첫째랑같이 병원을 오가다 첫째간뒤 6일뒤 다리를 건넜습니다. 간수치만 내려가면 살줄 알았는데 폐에 물까지차며 점점더 악화되었습니다. 어떻게든 살려보려 애썼지만 아이는 검사하기 싫다고 선생님이 손만대도 싫다고 야옹 야옹 거렸는데 결국 이렇게될것을 마지막까지 너무 힘들게 한게 후회되더군요. 그냥 집에서 더 많을 시간을 같이할걸~~~ 지금은 셋째.넷째에 더 신경쓰며 후회할일 안하려고 열심히 관찰하며 잘 키우려고 노력하고 있습니다. 제발 아프지 않기를 그저 바랄 뿐입니다. 달콤이 좋은 곳에서 행복 하기를 빕니다. 그리고 황달로 치료중인 우리 이쁜 아가들 어머님들 병원에서 마음에 준비하라하시면 집에서 더 많은 시간 같이 해주세요. 병원에서 밤마다 두아이가 혼자 외로이지냈던걸 생각하면 가슴이 아팠습니다. 차가운 병원보다 포근한 집에서 따사로운 햇살과 시원한 바람에 콧바람도 넣어주며 사랑한다 말해주세요. 저는 나중에 그렇게 하려고합니다. 더이상 차가운 병원에서 마지막을 보내게 하고싶진 않아서 입니다. 후회없는 선택을 하셨음 합니다. 아이들이 무지개 다리를 건넌지 두달이 되었습니다. 너무도 많이 미안하고 그립습니다. 보고싶고 난이 둥이 엄마가 많이 사랑해요.
제가 이 다음 블로그를 몇년 동안 운영하다가 2013년도 7월에 티스토리로 블로그를 옮겨서 운영하고 있습니다. 그러면서 이 다음 블로그는 거의 들여다보지 않다보니 난이.둥이님의 댓글을 이제서 보았습니다.
넉 달도 넘은 뒤 보게 되었네요. ㅠㅠ
아픈 마음 같이 공감해주시고 나눠 주셔서 감사합니다.
맞아요, 아이들에게 너무도 낯선 병원에서 마지막을 보내게 하는 건 더 마음이 아픈 것 같아요. 떠나더라도 아이들이 계속 살아온 정든 집에서 따뜻하게 지내다가 떠나게 해주는 게 좋겠다는 생각을 저도 했습니다.
이제 우리 달콤이와 아망이는 별이 된지 몇 년이 흘렀는데, 아직도 그립습니다. 그리워서 자주 이름을 부르곤 해요.
난이.둥이님의 셋째 넷째 아이들과 오래오래 행복하시길 빕니다.