느리게 천천히 걷기

예전 공주와 함께 지내고 있을때에는 늘 함께 있으니 아쉬움이나 그리움조차 느낄수 없었는데 공주를 떠나보내고 나니 그 허전함은 2년이 지난 지금도 어쩔수 없음을 느낀다. 월미도를 찾아갔던 지난 일요일. 햇살은 따뜻했고, 하늘은 푸르기만 했다. 바람은 거의 불지않아 매서운 겨울..

벌써 일년이 지났다. 지난 해 늦가을 일요일 오전에 내 곁을 떠나간 공주. 떠나고 난 뒤 얼마후 꿈결처럼 내 곁에 잠시 머물다 간 후 (난 아직도 그렇게 믿고있다) 야속하게도 꿈속에서조차 나타나지 않고 있는 나쁜 녀석.... 그 후 시간이 날 때마다, 매주 일요일이면 공주가 있는 그 곳으로 찾아가 혼자서 두런 두런 얘기를 하고 공주가 없는 시간을 그리워하며 그렇게 공주를 떠나보내는 연습을 했었다. 함박눈이 내려 온산이 하얗게 변해 있던 그 날은 공주가 떠난지 49일째 되는 날이었다. 난 여전히 공주가 좋아했던 흰우유와 소세지를 들고, 비탈진 야산 산기슭을 엉금엉금 올라 흰눈에 덮혀있는 그곳을 보며 혼자서 하염없이 눈물 바람을 하고 왔었는데.............. 오늘 울 공주 좋아하는 우유와 소세지 등..

3월의 마지막 토요일. 전날 저녁 미리 꾸려놓은 가방에 카메라를 넣어들고 출근을 했다. 오랫만에 느껴보는 묵직한 느낌..ㅎ 얼마전부터 맘먹었던 그 곳을 찾아가기 위함이었다. 그러나 내가 찾아가는 그 곳은 딱히 사진을 찍을것도 없거니와 인적이 드문 곳이고 꽃들이 피어있는 시기도 ..

내가 겪었던 오늘 새벽의 일을 얘기한다면 누가 믿을 수 있을까... 비몽사몽간 헛소리를 하는거라고, 보고 싶은 맘에 착각을 하는거라고도 하겠지만 난 똑똑히 그리고 생생히 느꼈다. 아주 잠시 찰라의 그 순간.. 잠자고 있던 내 머리맡에서 들린 아주 익숙하고 부드러웠던 그 소리... 지난 14년동안 자주 들어왔던 그 소리.. 울 공주였다. 예전 늘 그렇듯이 내 오른쪽 어깨 근처에서 잠들었다가 불편하면 내 오른쪽 머리맡쪽으로 길게 누워서 잠을 자던 공주... 새벽.. 간만의 휴무토요일이라는 생각에 전날 조금 늦게 잠자리에 들었고 늘 눈을 뜨는 아침시간쯤 익숙한 공주의 낑낑거림에 소스라치게 눈을 뜨고 나도 모르게 공주야!! 라고 소리치며 일어났다. 울 공주가 잠시 내 곁에 다녀간것은 아니었는지.. 늘 그렇듯 항..

난 왜 그런생각을 하지 못했을까.. 혼자 있을 공주가 조금이라도 덜 외롭게 무덤 주변에 자그마한 꽃이라도 피어있길 바라는 그맘.. 그저 떠나보낸 슬픔에 젖어 찾아가는것만이 공주를..아니 나 스스로를 위로하는것이라고 생각했을뿐.... 공주와 함께 살면서 노견까페에 관심이 있어 가입을 해뒀었고, 그곳에서 노견과 함께하는 많은 사람들과 무지개 다리 건넌 아이와 투병중인 아이들.. 그로 인해 가슴아픈 사람들과 함께 아픔을 나눴더랬다. 며칠 전 그 곳에 습관처럼 들어갔다가 얼마전 무지개다리를 건넌 아이 무덤에 꽃씨라도 뿌려야겠다는 글을 접한 후 잠시 멍해진느낌.. 공주가 떠난지 49일이 되던 날 찾아가서 네가 다시 이 세상에 올꺼라면.. 그렇게 된다면 꼭 내게 다시 와 달라고.. 그땐 지금보다 더 많이 사랑해줄거..

공주야... 그곳에서 잘 지내고 있니? 많이 춥지는 않니? 어쩌면 넌 정말 행복하게 잘 지내고 있을텐데 음........나는 말야......공주야.... 네가 떠난 후 한동안 일부러 더 밝은척 하나도 힘들지 않은척 살았단다. 문득 문득 네 생각이 나도, 이제 넌 아프지않으니까 괜찮은거라고.. 더 시간이 ..

공주야.. 벌써 새해가 시작된지 일주일이 되었단다. 해마다 새해가 시작되는 자정에 치뤄지는 보신각 타종때마다 늘 빌었었지.. 울 공주 올해도 건강하게 함께 행복하게 지내자구... 그런데... 올해 새해에 넌 내곁에 없었어.. 혼자서 그 차가운 땅밑에 쓸쓸하게 있었을텐데.. 많이 춥지는 않니? 혹 널 그렇게 보내버린 날 원망하고 있지는 않은지 아직도 난 네게 너무 미안하단다. 그러다가 어쩜 네가 이제는 떠날꺼라고 내게 싸인을 보낸건지도 모른다는 생각, 네 온몸이 상할대로 상해서 더 이상 삶을 지탱한다는건 어쩜 네게 더 큰 고통을 줄수도 있다는 생각이 들기 시작했지... 네가 내게 평소와 다른 신호를 보내준건... 내가 힘들어하지말라고 너무 슬퍼하지말라고 나를 배려해준것은 아닐까 하고 생각한단다. 그렇게 떠..

참........나잇값도 못하고.. 나이가 대체 몇갠데... 지난 한달여....계속되는 집안에서의 이상한 소리도 들리고.. 무엇보다도 잠자리에서의 그 허전함이란.. 결국.. 나이에 맞지않는..어릴적에도 갖지못했던 강아지인형을 선물받다.... 나를 위해 여러날을 인터넷으로 고르다가 곰인형은 너무 많은데 강아지인형은 없더라는.....공주 닮은것도 없고... 결국은 어제 홈+ 매장에서 젤 눈망울이 이쁜 아이를 안겨줬다....ㅎㅎ 이 녀석을 들고 영화관도 들어가고 아이고..뻘쭘^^ 아마도 다른 사람들은 아이선물 사는줄 알았겠지? ㅋㅋ 아마도 다른 아이 입양은 ......힘들듯하고 (완전히 결정을 내린건 아니지만......ㅎ) 밖에 냥이 챙기는 것으로 생각을 바꿔야할듯.. 오늘 아침...잘 안고 잤냐는 전화.. ..