시사/교육

모과 2011. 2. 6. 13:40

설날 아침, 큰 아주버님의 집에 모인 인원은 37명이었다. 아버님이 형제신데  양쪽 집안의 아들 7형제 가족이 모인 숫자였다. 차례 음식은  언제나 처럼 큰형님이 미리미리 준비해 두어서  우리는 하루 전 날 큰형님 집에 가서 두 세 시간 전만 부치면 된다.

 

시간이 되는 사람들은  설날 전날 저녁을 모여서 먹고 ,  대부분  설날 아침 7시 30분까지 다시 큰형님 집에서 모인다. 며느리는  어머니 대에 2명, 우리 대에서  7명 손자 며느리가  4명이다.

 

작은 아버님은 병환이 깊어서  참석하지 못했다.  세배도 오지 말라고 하셨다.   남편과 보름 전에 미리 다녀온게 다행이었다.

 

 

1. 묵묵히 자기 일만  하는  큰 며느리와 종손자 며느리

 

큰동서 형님은  부모님과 걸어서 7분 거리에 산다. 중간 지점에  둘째 동서집이 있다.

 

89세 시아버님은 지금까지 경제적 능력이  있으셔서 모든 제사에 10만원을  내 놓으신다.  나는 형편껏  제사 때 마다 5만원을 드리고 있다. 다른 형제들도 나보다 많이 드리지는 않는 것으로 알고 있다. 사촌인  작은 집 동서는  명절에는 10만원을  ,제사 때는  역시 5만원을  큰서방님만 와서 주고 간다고 했다. 큰동서 형님의   알려 주셔서  자세하게 쓰고 있다.

 

 다른 시집에 비해서 경제적인 부담은 비교적 적은 큰집이라고 생각한다.

 

그러나 큰동서는 다른  시집과 다른  10살 위의 새어머니는 평생 몸이  편찮으셔서  근 10여 년을 매주 어머니를 모시고 병원에 다녔다.  큰동서 형님도 67세 허약한 노인이다. 큰 수술도 3번 이상 받았다. 지금도  어머니를 한 달에 두 번씩 병원 정기검사에 모시고 다닌다.

 

결혼 40년차인  큰동서 형님은  묵묵히 혼자서 차근차근 준비하는 분이다. 나는 큰동서의 말에  토를 달지 않고  손종한다. 이유는 단 하나이다. 입장을 바꿔서 생각을 하면 나는 큰동서 만큼 못하기 때문이다.

 

39세인 종손며느리는 시어머니인 큰형님을 보고 배워서 조용히 자기 몫을 찾아서 잘 하고 있다. 말도 조용조용  참하다.

 

* 종손 딸 셋이서 절을 할 타이밍을 놓혀서   어색하게 서 있다. 큰형님은 부엌에서 일하다 말고  손녀들을  절 하라고 챙기고  들어 오셨다.^^

 

2.  설날에 시집에 와서 자기 친정  엄마 건강 걱정만 하는 며느리

 

며느리 7명중에서 5명이 결혼 전에  친정 어머니가 돌아 가셨다. 큰동서, 셋째인 나, 작은집의 동서 셋은 모두 그렇다. 시집에 일이 있을 때만 오는 동서 한 분이 늘  대화를 주도하고 싶어 한다.  

 

얼마 전까지는 집에서 키우는  늙은 애완견 걱정만 하루종일 하고 갔다.  평소에 자주 못 보니 공유할 대화가 전혀 없다.  우리 아이들과 사촌인 조카들도 제사를 모시고 나면 밥만 먹고 모두 빨리 집으로 간다 . 

 

나는 병색이 깊은 시어머니의 안부는 전혀 묻지 않고  가까운 시집에는 거의 가지도 않는 그 동서를 도저히 이해할 길이 없다. 

 

"치매보다는 암이 그래도 나은 것 같아. 치매는 끝이 없잖아.  암은 끝이나 나지. 우리 엄마는 암인데 고통은  없어.  자식들에게 화가 나면  무조건 종합병원에 입원을 해버려. 화가 풀어 질때 까지 내가 다 들어드려야 해."

 

아무도 그 동서의 말에 대꾸를 하지 않는 것을 모르고 올 때 마다 계속 그런다. 나는 정말 그분이 이해가 안된다. 나도 그말에 도저히 대답을 할 말이 없다.

 

전을 함께 부치는 동서들 중에 친정 엄마가 계시는 분은 그분 한 분이다.이번에는  반려동물 이야기를  안해서 궁금했는데 죽었다고 전해 들었다.

 

시어머니보다 애완견을 더 끔찍하게 여기는 태도가  상당히 불쾌했다.   그 동서는  가족이상으로 애완견을 사랑하는 분이다.나는 그분이  무슨 말을 해도 귀에 들어 오지 않고  형식적인  예의만 갖출 뿐이다. 

* 3살짜리  중건이는 절를 하느라고  엎드려 있다. 큰집 둘째 조카의 아들이다.

* 우리 세대가 세배를 하고 아버님에게 세배돈 10,000원씩을  받았다.

 **세배 하려고 서 있는 조카와 며느리들  손자, 손녀들

 

** 우리 세대가 세배를 받으려고 단체로 앉아 있다.   대부분 어린이들에게는 5.000원, 고등학생 이상은 10,000원을 주었다. 나는 어려운 시절 조카들에게 줄 세배돈이 없어서 시집에 못 온 때도 있다.

* 아버님이  10,000원짜리  신권으로  자식.며느리,손자,손녀,증손자,증손녀들에게 주고 계신다.

 

89세의 아버님같이 우리 부부도 그 나이에 자식들에게 베풀고 살지 의문이다. 나는 큰아들에게 00만원을 받았으나  부모님에게는   약소한 선물을 보냈을 뿐이다.  부모님과 자식들에게  모두 할  도리를 다 못하고 살고 있다.

 

앞으로 한 달에 두 번  부모님과 대전 맛집  탐방을 가기로 약속했다. 내가 글을 써서 번 돈으로  대접을 하고 싶을 뿐이다.

**아버님에게 세배 돈을 받고 있는 남편의 공손한 모습, 진심으로 고맙게 생각 할 것이다. 환갑에 부모님에게 세배 돈을 받는 사람이 몇 명이나 되겠는가?

 

세배 돈을 받은 큰동서는 가장  고생한 분이다.  한 사람의 노고가 37명을 즐겁고 화목하게 하고 있다. 큰형님이 대표로 받아서  우리 세대 며느리들에게 10,000원씩  나누어 주었다.

우리는 서점을 하니까 도서 상품권으로  큰아들에게 나누어 주라고 했다. 중학생까지는 5,000원권, 고등학생에게는 10,000원 권을 주었다.

 

 

3.  상황판단을 잘 하는 며느리가  지혜로운 며느리다.

 

우리 시집은  일이 있으면 4대가 모두 모인다.  동서들 중에  며느리를 본 사람이  3명이다. 나도 머지않아서 며느리 둘을 볼 것이다.  그분들의 며느리를 대하는 모습과  앞으로 내 며느리들을 대하는데는 상관관계가 있어서 눈여겨 볼 수 밖에 없다.

 

 동서들은 모두 자기 며느리는 일을 시키지 않으려고 한다. 그러나 종손 맏며느리(39세)는 자발적으로  어느 곳에서든지 무슨 일든지  하고 있다.  참 대견하고 조용한 아이이다.

 

나머지는 자기 아이들을 돌보느라고  부엌 근처에는 오지도 못하게 하고 있다.  동서들은 모두들 평상시에도  자식들에게 지극정성으로 하고들 있다.  다 좋은 모습이다.  각 집안의 사생활이기 때문이다. 그러나 다같이 모이는 날은 명절 뿐이다.

 

60이 넘은 시어머니와 작은 어머니들이  부엌에서 서빙을 하고 있으면 빨리 먹고  새 상을 차려 주어야 한다고 생각한다. 나는 조카들이 먹던 상에서 나머지 반찬으로 먹는 것을 거부한다.

 

새 상을 차리는데 시간이 걸리는 것도 아니고  보기에도 좋지 않다. 각 방에서 먹고 있던  조카 며느리들에게 내가 말했다.

 

"먹고 우리들 먹게 새 상으로 차려줘!" 

 

 사실 도리로나 배려로나 그렇게 해야 한다.  그아이들은  부엌에 가서 설걷이를 하느라고 새 상을 차려주지 않았다. 우리 세대 며느리들은   고생한 큰 동서와 함께 먹어야 도리인데 어느새  구석에 껴서 떡국 한 그릇을 먹은 동서도 있다.

 

요즘엔  못먹는 시절도 아닌데  기본적인 예의는 갖추고 살아야  하지  않겠는가?

 

자기가 설자리 앉을 자리를  상황파악을 잘해서  지혜롭게 처신하는 며느리가 되도록 시어머니들이  가르쳐야 한다고 생각한다.

 

" 둘이서 잘 사는 것이 효도지. 요즘 애들이 다 그렇지. 며느리가 아니고 상전이야 "

 

내가 지켜 본 봐로는 시어머니들을  그렇게 만들고 있다.  조카며느리들은 모두 친정 근처에 살고 있다. 수시로 친정에 다니고 있는데 일 년에 두 번 명절에 잠시 수고도 못하게 하는 동서들이 문제라고 생각한다. 

 

 

 

 4.  놀이 문화와 대화가 단절된  충청도 보수적인 시집의 문제점 

 

우리 시집은  시골집에서 모이기는 자주 모이는데 일을 계속 하거나 늘  같은 반찬으로 밥을 먹고 잠만 자고 온다. 시골집 주변의 유명한 어른들의 생가와 관광지가 가까워도 단체로 놀러 간 게 두 번 뿐이다.

 

명절 날도  밥만 먹고 바로 자기 집으로 돌아 간다. 나는 시누이가 온다고 해서 큰동서 형님 집에서 기다렸다.부모님은 차로 3분 거리의 본가에 가셨다 다시 오셨다.

 

기다리는 동안에  내가 거기에 있는게 혹시 실례가 아닌가? 생각이 들 정도로 어색했다. 생각을 해보니  무슨 날이 아닌 때 큰동서 형님 집에 온 적이 거의 없어서 그랬다.

 

친척들끼리 모이면 함께 어울려서 극장도 가고, 노래방도 가고 윷도 놀고, 무슨 놀이든지 했으면 좋겠다. 자주 만나야 정도 들고  서로의 형편도 알게 되고 서로 마음도 써주게 된다.

 

우리 아들대에서는 그렇게 살았으면 좋겠는데 그것은 단지 나의 소망일 뿐일 것이다.

* 조카 들이 세배를 하는 모습

자기 자매들 끼리 모여서 '아이패드 "를  가지고 놀고 있는  큰집의 손녀 딸들의 모습 , 남편이 스티커 책을 주어서 한참 조용히 놀았다. 

작은 집 손자 손녀들이 모여서 자기들끼리 소근 소근  대화를 하는모습, 고3, 고2, 고3, 들이다. 부산과 안산에서 왔다. 차례를 지내고  떡국을 먹고 작은 집으로 갔다가 다시 집으로 돌아 간다.

 

식사 전에  아버님이 건배를 하기 전에 "토끼해'에 대한 덕담을 하셨다. 올 한 해 양보와 배려를 하며 살라는 말씀이었다. "거북이와 토끼"의 경주에서  토끼가 잠을 잔게 아니고 양보를 한 것이라는 말이 있다고 하셨다.

 

* 큰동서 형님은 누가 가든지  한 상 가득 차려 낼 재료와 능력을 가지고 있다. 당신이 맏며느리로 고생한 세월을 운명으로 생각하고 며느리는 전혀 일을 시키지 않으려고 하신다. 다행히 착하고 심성 좋은 며느리들이 형님에게로 왔다.

 

5. 시아버님이  생각하는  손자 며느리의 조건

 

여러 며느리를 겪어 보고 사회생활 속에서  친구분들 며느리도 보고 아버님이 내린  결혼관이니  신뢰감이 있다.

 

1. 부잣집 딸은 배려심이 부족하다.[ 절대 사절이시라고 하셨다]

2. 외모보다 인성이 우선이다.

3. 머리가 똑똑해야 2세 교육에 지장이 없다.

4. 체격이 좀 크면 좋겠다. (시집 식구들이 모두 키가 작아서 그러신 듯하다)

5. 밝고 명랑하면 좋겠다.

6. 부모와 아들 사이를 갈라놓는 여자는 안 된다. (친정만 중요하게 여기는 여자를 의미한다)

 

* 우리 집 아이들이 모두 혼기가 찼고 시집에서 결혼 할 차례라서 아버님이  큰아들에게 말해 준 내용이다. 나 또한 그렇게 생각하고 있으나  어디 까지나 소망 사항이고  아들들이 선택한 배우자는 특별한 결격 사유가 없는 한  우리 부부는 허락 할 것이다. 

 

나도 참 궁금하다 내게 어떤 며느리들이 오게 될런지 ...기도를 할 뿐이다. 더도 덜도 말고 우리 집에 잘 어울리는 아가씨들이   우리 부부의 노년의 선물로 올 것을 믿고 있다.

 

* 교육코너 베스트로 선정해 주어서 고맙습니다.  더 좋은 글을 쓰도록 노력하겠습니다.이글은 시아버님의  심사를 받은 글임을 밝혀 둡니다.

 

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어른들은 모르죠? 저도 이젠 꽤나 나이가 먹었지만 예전엔 저런 자리가 얼마나 불편한지.. 속으로는 빨리 집으로 가고 싶을껍니다. 전 무조건 도시적 핵가족이 제일 좋아요
gㅎㅎ 알지요 제 아들과 동갑이군요.
편한게 모두 좋은 건 아니랍니다. 때론 불편함을 참는 것도 필요 하지요.^^
많은 식구들 음식 준비하시느라 고생하셨습니다.
같이 모이면 힘들기는 하지만 즐거움이 더 크지요..
새해에는 모과님이 원하시는 그런 좋은 며늘님 맞이하시기를 바랍니다.
아들이 결혼은 좀더 있다가 한다고 해서
그냥 존중하고 있습니다.
아들의 인생이라서 더 이상 결혼 이야기는
하지 않아요.
자기 주장과 주관이 뚜렷한 아이거든요.^^
명절을 제대로 지내시는 가족이네요.
차례를 아침에 하시는가 봐요. 저는 경상남도 아래지역인데, 새벽에 하는 바람에 제대로 참여하지 못하는 사람들이 있답니다.
좋은 며느리를 맞이했으면 좋겠네요.
네 아침 8시에 차례를 드리고
세배를 한 후에 모두 함께 떡국을 먹고 있습니다.^^
시아버님의 심사를 받았다니 ^^;;
할아버지께서도 블로그를 아시는건가요?
센스만점 할아버지세요
매일 아침에 제 글을 읽고 맞춤법을 고쳐주시는 것을 '낙으로 알고 있으십니다.^^
아오 친척들이 성품이 좋으면 모여도 행복하련만,, 저희는 맨날 모이면 술꼬장 부리는 사람에 돈빌려달라는 사람에 자기 하는일 억지로 떠넘기려는 사람들에.. 되도않는 막말로 상처만 받고. 평생 친척들 안보고 사는게 소원임.
시집 식구 중에 반은 체잘적으로 술을 못 합니다. 담배도 그렇구요.
그래서 흥과 재미는 없지만 조용하게 늘 지냅니다.^^
본이될 좋은 글 올려주셨습니다. 복받으세요^^*
고맙습니다.^^
설 명절을 다시 한번 지낸 것 같아요.
잘 읽었습니다.
우리 가족도 이번 설에 우리집에 모였어요.
38명이니 우리 가족이 한명 많았네요.
시부모님의 만수무강을 기원드립니다.
네 고맙습니다.
어머니께서 아주 즐거우셨겠네요.^^
너무 좋은 글 잘 보았습니다~~
마지막이 히트네요~~
시아버님의 심사까지 받으시공~~~
새해에도 좋은 글 많이 써주세요~~^^
ㅎㅎ 오늘도 제글은 늘 다 보고 계십니다.^^
고맙습니다.
정말 대가족인데 부럽습니다~
고맙습니다.
새해 복많이 받으세요.^^
남 여 따로 식사하시네요...같이 식사하고 같이 일하면 더 좋을 텐데요
여자들 일할때 남자들은 머하는지 궁금하네요?
동서분 혼자말고 남자들도 같이 일하면 편할텐데...
남자들은 제가 딱고 상을 놓고 행주로 딱고
음식을 놓고 놀시간이 없습니다.
여자들 많이 서 있어도 큰동서 집이라서 만들어 놓은 음식이나
접시에 놓고 있지요.
서빙하고 나중에 먹는것도 배려고 에절이지요.
정말 푸푸네요.^^
어휴....저기서 진정 행복했던 사람은 애들과 제일 나이많은 노부부밖에 없었을듯...저기 부엌일하고있는 분 뒷모습이 난 왜그렇게 애처로와보일까나...ㅉㅉㅉ..자기가 좋아서 저러고 산거 남한테서 보상받으려고 노년에 갈등꽤나 생기겠구나....
보기 따라서 다 다르겠지요.
님의 집에서는 며느리를 혹사 시키나 봅니다.
부모님도 두분만 살고 계시고 다 자기 집에서 부부만 살고 있습니다.
나라의 제도가 좋아 져서 요양사가 평일에는 오고 있어요.
모두 자기 실현 다 하고 삽니다.
자기 집의 사례를 가지고 남의 집을 평가 하지 마시지요.ㅎㅎ
그리고 제글을 안읽고 사진만 보고 댓글달지 마세요.
본문에 며느리에게 전혀 일을 안시킨다고 돼 있지요?
비밀댓글입니다
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비밀댓글입니다
가족이 정말 많으시네요^^ 저희도 식댁도 4남4녀, 친정도 3남 5녀 이렇게 8남매 씩이네요 .
저희 어머니도 자식들에게 일일이 세배돈을 챙겨주셨어요. 복돈이라고 ㅋㅋㅋ 매년 그렇게 주시네요. 너무 감사드리죠^^
저는 시댁에서 어떤 며느리일지?
최선을 다하면 부족해도 그노력이 다 보인다고 생각합니다.
마음이 문제지요.^^
이 글을 읽는 제가
더 행복해진 느낌입니다
사람이 축복 자체이네요!
그렇습니다.
두분 슬하에 자손이 많이 번창한 것도 신기하구요.^^
대가족이세요~+_+
말씀 하신 내용에 사실 100% 공감 할 수는 없습니다.- 아직은 제가 어려서 인듯 합니다.^^;
허나 분명 저희도 모르게 말이나 행동을 잘 못 한 경우가 있다는 생각을 해 봅니다.
처음으로 가족이란 이름으로 편하게 행동하고 말을 했던 것을 되짚어 보게 되었습니다.
감사합니다.^^
각자의 삶의 방법에 차이는 있으니까요.^^
모두 자기 집 형편에 맞추어서 지혜롭게 하면 좋습니다.
저는 결혼하고 이번에 첨으로 시댁에서 설명절을 보냈는데요,
지금 막 살이 쪄서 고민이예요.
형님이랑 같이 맥주한잔하면서 전도 붙이고,
할줄 아는거라고는 밥차리고 설걷이밖에 없어서 그거나 열심히 도와드리고,
차례상 차릴때 눈을 비비며 나왔더니, 영낙없이,,너는 들어가서 한숨 더 자,,다 차리면 부를께...하셔서 그냥 잤어요..^^

사윤이는 누구한데나 잘 가고 누구랑 놀아도 깔깔거리면서 잘 놀아요,
간만에 많은 사람이 욱적 거리니 너무 신난가봐요.
힘들었다고 애기가 밤에 깨면 남편은 나 깰까봐 조심스럽게 분유타서 먹여서 재우고,,^^
보고싶었던 많은 사람들 보고.

할줄 아는게 없고, 배울 의지도 별로 없어서 참 미안한 말씀이지만,,
저는 즐거운 명절이였어요.
붙인 전이 너무 맛있어서 ... 과식해서 살이 쪘다는..^^

참 철없고, 어려보였을 꺼라는...그래도 제가 우리 식구들을 너무 좋아하니까, 사람들도 저를 좋아해주겠죠! ^^
모과님 시댁은 참 보기가 좋네요. 이런 분위기의 집 정말 부럽습니다.
제 사촌 언니는 4남매의 장남에게 시집을 갔는데 명절이나 제사때 시어머니는 물론 시누이들은 꼼짝도 않고 언니 혼자서 일을 합니다.
동서가 들어온 후에는 동서가 거들고요.
첫아이 낳고 백일 만에 시어머니 생신상을 차렸는데 일주일이나 시댁식구들이 잠을 자고 갔답니다.
(남편 사촌형제가 열한명이랍니다. 번갈아가면서 자고간 모양입니다.)
결국 아이와 언니가 병에 걸려 앓아누웠고요.
둘째 아이 가졌을 땐 만삭이었는데 또 시댁 잔치에 가서 일하고 밤에 하혈을 해서 병원 실려갔고요.
내가 열심히 하면 알아주시겠지 하는 마음으로 19년을 노력하고 살았는데
아무것도 변하지 않더랍니다.
시어머니는 아들과도 사이가 별로 안좋고 손자손녀도 귀찮아하시는 분입니다.
설상가상 작년에 갑자기 남편이 교통사고로 세상을 떴어요. 신랑 하나 보고 살았는데...
아이들이 미성년자라서 재산 상속 문제로 시동생 시누이 도장이 필요했는데
시누이가 도장 찍어 주는 대신 삼백만원 내놓으라고 했답니다.
19년동안 시댁에 열심히 노력했는데 남은 거라곤 병든 몸밖에 없다고 씁쓸해합니다.
언니가 잘 못 산걸까요? 어떻게 살아야 좋았을까요?
그동안 고생한 것은 앞으로 복으로 돌아 올 겁니다.
세상에 헛고생한 사람은 없습니다.^^
같이 늙어가는 다 큰 아들에게 세뱃돈이라고 만원 주시는 장면이 왠지 뭉클하네요.
부모님도 아드님도 서로 얼마나 뭉클할까요. 재밌기도 하고 감동적입니다.
저는 열아홉에 부모님을 여의어서 저런 장면이 마냥 부럽기만 해요~^^
아버님과 큰아주버님은 20살 차이입니다.
저도 부모님이 모두 돌아가셔서 시집의 북적이는 문화가 좋습니다 ^^
보기만 해도 답답하네요. 며느리는 피 안섞인 손님이지 내 하인이 아닙니다. 평가하려 하는 것도 우스워보입니다.
하인으로 생각하는 사람이 없습니다.
그러나 가족이 되려면 우리 가족들과 코드가 맞아야지요.
님은 자기 성향에 맞는 곳으로 가시면 되겠네요.^^